Соционический форум




Соционический форум » Архив форума » Причины разводов

Если Вы хотите продолжить дискуссию по этой теме, создайте новую тему в соответствующем разделе www.socionik.com или www.socionik-light.com и дайте ссылку на эту тему в архиве: http://www.socionik.com/arhiv/2010/Prichiny_razvodov_10258.htm

Автор

Причины разводов


Nikolay
"Жуков"

Сообщений: 0/1

Учёные провели исследования и выяснили, что такое чувство как любовь может продолжаться на протяжении не более чем четырёх лет. После того как это чувство иссекает человек никогда не полюбит того кого любил до этого…
Причина разводов в этом? Нет!

Старец Паисий, говорил, что отношения между будущими супругами должны начинаться с того, что они вначале должны жить как брат с сестрой и мужчина перед началом этих отношений должен иметь образование и постоянный доход для обеспечения будущей семьи… Но он не сказал самого главного, хотя это тоже немаловажно!
Вас когда-нибудь готовили к семейным отношениям, в школе, семье, ВУЗе?.. Рассказывали вам, что и как? Что лежит в основе семейных отношений? Нет!

И не нужно в этом винить ваших родителей, они не виноваты! Их тоже этому никто не учил…
Сравните сегодняшнюю Россию и Россию до 1917 года. До революции молодые получали благословение у родителей (согласие основной, для них, части общества – это важно!), венчались в церкви, девушка выходила замуж девственной, иначе она просто не могла… И семьи не распадались с такой скоростью…
Что же изменилось?

За время правления в России коммунистического режима хрестьянское воспитание было полностью уничтожено. И что же взамен? СВОБОДА и РАВЕНСТВО!!! Никто даже не увидел очевидных вещей: мужчина и женщина физиологически устроены по-разному; у нас разное мышление…
Значит равенства нет?
Кто же должен быть главой семьи?
Кто должен оставить право последнего слова за собой?

Равенства нет. Глава семьи - мужчина! Он несёт полную ответственность за жену, детей, их благополучие. Даже в случае развода он должен ПОЛНОСТЬЮ обеспечивать детей! Кто-нибудь готов к этому из современных мужчин? Думаю, что немногие. «Наше дело не рожать!..» - вот коммунистическая свобода!!! Вот и бегают от одной к другой!.. Но, это отдельная тема…
Но не вся ответственность за целостность и благополучие семьи лежит на мужчине.

Женщина должна ПОЛНОСТЬЮ отдаться мужчине, не только физически, но и морально! Довериться ему полностью, доверить ему свою жизнь, воспитывать детей, так как хочет он!

Жизнь, как известно, это поиск компромиссов. Семья – не исключение. Но если компромисс не найден, то право последнего слова жена должна признать за мужем. Многие сейчас к этому готовы? Нет. А ведь это и есть залог крепкой семьи без измен, лжи и предательства! А коммунистические «свобода и равенство», удары по России из вне порнухой, боевиками и навязыванием чуждых для нас ценностей привели к распутству и безответственности. Наивысшим идеалом стали деньги…

Не верите в Бога? Наплевать на ценности накопленные человечеством веками? Скажете, есть контрацептивы, сейчас другое время… Отвечу так:
- За свои поступки вы расплачиваетесь в этой жизни и в это время. Наказание неизбежно… Но это уже совсем другая история!..

Учитесь жить достойно, честно, стройте для себя правильные ориентиры и у вас обязательно всё будет хорошо и будет всё необходимое! Ведь всё, в этой жизни, происходит закономерно! Абсолютно всё!!! А соционика сделает свой вклад вначале ваших отношений! Даже если вы не дуалы то вам будет проще понять, что вам предстоит!

А теперь беритесь всерьёз за изучение соционики! Вы будете знать, что в лежит в основе характера вашего партнёра!

ПРОДОЛЖЕНИЕ НА СТРАНИЦЕ 8 ЭТОЙ ТЕМЫ.

14 Дек 2008 12:38

Mill_a
"Есенин"

Сообщений: 33/1066


Вот..,ещё один рабыню хочет... Кризис, что ли, так подействовал...

14 Дек 2008 12:53

Nikolay
"Жуков"

Сообщений: 0/2



Причём здесь кризис? Где здесь видно РАБЫНЮ???
Если у Вас нет своего мнения на этот счёт и вы считаете это неправильным, то это надо обосновать, а не выдёргивать фразы из текста. А первую чась фразы - расцениваю как личное оскорбление.

14 Дек 2008 13:48

suchgab
"Габен"

Сообщений: 534/1750



Все очень просто Чисто формально. Если женщина имеет образовани лучше Вашего, если она имеет статус выше или равный вашему, то почему она должна признать " право последнего слова жена должна признать за мужем". На каком основании, если она лучше Вас приспособлена к сегодняшней жизни. Она может призать такое право, если ее положение будет существенно ниже, тогда она возможнои согласится на подчиненное положение (в чем-то похожее на положении рабыни). Все из Ваших слов и получается, так что не стоит удивляться.



14 Дек 2008 14:11

LanaGor
"Есенин"

Сообщений: 309/2146



Не... Верующая женщина вполне может признавать последнее слово за мужем (не исключен чисто суеверный страх, кстати, мол, настоишь на своем - будет ай-яй-яй).
В целом-то все более-менее верно. Жене глава муж. И это хорошо, если мужу глава - Бог.
А если нет... то все, что угодно, может быть. Плохое

Простое совпадение - вчера аккурат появилось несколько тем от человека, который "ищет покорную женщину" (именно в такой формулировке)

14 Дек 2008 14:18

Nikolay
"Жуков"

Сообщений: 0/3



Вот Вы очень метко указали на чуждые российскому народу идеалы: "Главное это деньги", "Купить можно всё"…
Где Вы купите любовь и уважение? На новогодней распродаже?

Положение рабыни - это когда есть где поспать, что поесть и куча обязанностей. Хозяин будет считаться с её мнением??? А я писал про компромисс...

Внимательнее надо читать. Там каждая фраза имеет свой внутренний смысл и немаленького печатного объёма. Не было у меня времени разжевывать.


Вот нужно выбирать, а не "есть, что попало". А потом слышен только плач: он меня бъёт, он мне изменяет и т.д. Тогда хочется спросить, а куда ты раньше смотрела?

14 Дек 2008 14:30

suchgab
"Габен"

Сообщений: 534/1751



Ваш компрамисс: "Женщина должна ПОЛНОСТЬЮ отдаться мужчине, не только физически, но и морально!"

Для меня компромисс это другое Это семейный совет, это поиск взаимоприемлемых решений Это партнерство


14 Дек 2008 14:51

KSA
"Есенин"

Сообщений: 1/174






Если можно, будьте добры, не могли бы Вы перечислить критерии выбора, если Вас не затруднит. Спасибо.

14 Дек 2008 15:15

klyam
"Бальзак"

Сообщений: 0/12


Читал сию речь и представлял, как некто с усиками и челочкой говорит её с трибуны. Для усиления эффекта можно добавить истерики и характерных жестов.

14 Дек 2008 15:18

Natalyia-Dania
"Гексли"

Сообщений: 79/949


*****************************************************

Несмотря на то что я о себе могу сказать,что я всегда определяла себя как "мужнина жена"(есть у меня такое понятие), я не люблю ни слово должна,ни слово компромис.....

Лично для меня ситуация формируется так -я для себя выбираю мужчину(он выбирает меня,но и я выбираю его) и я для себя понимаю,чего я от него жду и что хочу получить в этих отношениях...и чтоя могу дать конкретно ему....

Если я вижу,что в главном мои идеи разделяются-именно разделяются. и человек ценит и уважает меня как личность,то я вполне согласна скорей согласиться на роль женщины-жены как такую,что более патриархальна,когда в семье последнее слово остаётся за мужем..потому,что есть видение его большей ответственности за семью.... а того,кто берёт на себя большую ответственность нужно и больше беречь--так как ему реально сложней.... а иначе я буду уподобляться детям,что думают,ну что тут такого маме за нас отвечать.....--почему она позволяет требовать чего то от нас....

У меня очень непростой,сильный,из-за чёткости ценностных установок характер и поэтому мне очень сложно признать мнение другого над собой,но признав его следует его хранить....отношения нельзя расшатывать....их можно пересматривать..но...помня о том,что не ошибается лишь тот кто ничего не делает....

Извините,что написала так сумбурно и менторски немного....

14 Дек 2008 15:20

LanaGor
"Есенин"

Сообщений: 309/2147



С челочкой и жестами был гамлетом. И соционики не знал.
А если б знал?

14 Дек 2008 15:22

Nikolay
"Жуков"

Сообщений: 0/4



Вы правильно понимаете понятие компромисс.

А вот отдаться физически не сложно. А морально? Думаю, что сложно. Это и означает признание мужа главой семьи. Иначе что? Равенство? Она говорит, красим стену в зелёный, а он в синий. Что они решат при равенстве? Уверен, что будет конфликт. Конфликт взаимоотношений. Кто кому должен уступить? А когда таких мелких конфликтов накопится слишком много? Что будет с семьей?



Кто-то это делает с лёгкостью, а кому-то это просто не дано...

Кому-то и усики, чёлочки и истерика не помогут. Поймёте со временем. Жизнь научит.

14 Дек 2008 15:44

KSA
"Есенин"

Сообщений: 1/177

[quote author=Nikolay link=10258----1210717658.html#1210717658 date=14 Дек 2008 18:44]




Кто-то это делает с лёгкостью, а кому-то это просто не дано...

Ну вот. Я думала, что Вам дано и Вы нам расскажете. Оказывается разговор несерьезный, а бла-бла-бла. А так все серьезно начали...

14 Дек 2008 15:51

LanaGor
"Есенин"

Сообщений: 309/2148



Кого перетипировать?
ТИМ "челочки с жестами" прям на редкость единодушно определен. Где-то я даже постила сюда из базы - 19 социоников, у всех одна версия.

14 Дек 2008 15:53

Nikolay
"Жуков"

Сообщений: 0/5



Спасибо.
Когда происходит венчание, батюшка говорит: "...и в радости и в горе..." - это важно. Вы же не погулять в лес вышли. Вы решили связать две жизни в одну и потом ещё прибавить к этому союзу маленьких детей. Ответственность большая. И контролируется она силами природы, если хотите, Богом. А кто пойдёт вразрез "интересам" природы? Что с ним произойдёт? Ничего хорошего...
Прежде чем стоять перед алтарём нужно хорошо подумать и понять, готов ли мужчина взять на себя такие обязательства и готовы ли Вы к своим.
Я тоже сумбурно ответил! Ничего страшного! Мы не на трибуне в усиках!


Мир бы был другим.

14 Дек 2008 15:56

LanaGor
"Есенин"

Сообщений: 309/2149



Это Вы правильно все
А как считаете, имеет смысл мужчине прислушиваться к мнению жены? Вдруг она тоже чего умное скажет... А он потом еще подумает и решит.

14 Дек 2008 16:10

Nikolay
"Жуков"

Сообщений: 0/6



Каждый человек индивидуален Вы думаете, что есть универсальный способ определения? Ведите совместный быт, присматривайтесь. Это церковь рекомендует...
Ещё у Вас есть такой инструмент как соционика. Этого не достаточно? Есть масса других аналогичных инструментов...
Способов миллион. Если я начну перечислять, то умру в глобокой старости за компьютером.
Я вот в своей жизни имел опыт отношений с дуалом и, учитывая моё умение определять характер человека по его лицу, увидел, что человек ведёт себя невоспитанно и неадекватно, хотя она воспитана, имеет в/о, и много других положительных качеств. Вот так "нарвался". А на самом деле она другая и я в этом уверен. Просто или обезьянничает или набивает себе цену.
Вот так.




14 Дек 2008 16:12

Nikolay
"Жуков"

Сообщений: 0/7



Обязательно!!! Там, что-то про семейный совет было...

14 Дек 2008 16:18

LanaGor
"Есенин"

Сообщений: 309/2151



Классно-то как!
Знаете, с такими понятиями... Вам должно повезти. И Вашей избраннице тоже.
Только вот про "характер по лицу" (противоречащий воспитанию и поведению) пугающе звучит...

14 Дек 2008 16:21

Nikolay
"Жуков"

Сообщений: 0/8



В моей жизни это первый раз. Если разберусь, то обязательно расскажу.
Ну, что тут непонятного. Человек ведёт себя неестественно и не знаешь, что ждать. Как мартышка с гранатой!

14 Дек 2008 16:26

klyam
"Бальзак"

Сообщений: 0/14


В связи со всем вышеизлож. пришла на ум цитата: "А вы не знаете, зачем Володька сбрил усы?"

14 Дек 2008 16:26

LanaGor
"Есенин"

Сообщений: 309/2153



А сколько ей лет?
Может, она сама себя толком не знает... С есями такое бывает. Сами для себя те еще мартышки... Однако неискренность заметить можно, конечно. И насторожиться. Не обязательно для этого быть физиогномистом, это верно.

Вот теперь понятно, зачем! Чтоб на гамлета Гитлера не походить.

14 Дек 2008 16:29

Nikolay
"Жуков"

Сообщений: 0/9



Точную цифру называть не хочу, но не маленькая девочка. А вот, что с Есями бывает, по подробней пожалуйста!

14 Дек 2008 16:39

LanaGor
"Есенин"

Сообщений: 309/2154



У, про это - полсайта Ну... одна шестнадцатая, как минимум Про себя мы любим поговорить.
А что конкретно интересует?

14 Дек 2008 16:41

Nikolay
"Жуков"

Сообщений: 0/10



Что заставляет вас вести себя неадекватно, когда отношения складываются более чем хорошо?

14 Дек 2008 17:22

suspicion
"Гексли"

Сообщений: 36/75



Вот что значит черносенсорный мужской подход к вопросам брака!

Читаю и вспоминаю свою директриссу-Жучку, руководительницу серьёзного предприятия, владелицу газет и пароходов.
Есть у неё муж-Баль, начальник одного из отделов в фирме, под началом у жены работает. Живёт ентот муж в жёнином трёхэтажном особняке, ездит на купленном ею для него джипе-лексусе, тратит жёнушкины деньги в казино и стрипбарах.
Интересно, как бы так данной Жучке объяснить, что в её семье, оказывается, муж - глава/хозяин/ обладатель последнего слова, а она - так себе, просто баба?

14 Дек 2008 17:24

Nikolay
"Жуков"

Сообщений: 0/11



Ненужно ей ничего говорить. Это не семья. Это такое же исключение из правил, как и однополые браки.
Анекдот есть примерно на эту тему:
- Петя быстро домой!!!
- Сейчас иду мама.
- Я не мама, я папа!
- Да, вас гомоceкcуалистов не разберёшь.

Семя ведь!

14 Дек 2008 17:38

LanaGor
"Есенин"

Сообщений: 309/2155



"Неадекватно" слишком общее понятие.
Конкретную ситуацию можете привести? Ну или хотя бы адекватный (близкий) аналог, из жизни других людей, не Вашей (о личном мы говорить публично не очень, знаю по себе ).
В такой постановке ответ тоже не очень внятный получается. Все, что угодно может тут быть. Неуверенность в себе или в "партнере", или в обоих сразу. Отношения - может, Вы считаете, что хорошо, а она наоборот... а сказать боится (стесняется), или сама толком не умеет сформулировать проблему, а открыто рассказать о своих сомнениях - доверия маловато. Страхов может быть сколько угодно. Комплексов... Воспитание опять же. (Мало ли что ей мама говорила. Может, наставляла, что "об этом (чем угодно, не угадаешь) мужчине ни в коем случае не говори! Услышит такое про тебя - сразу бросит". А то и прямо могла учить поступать каким-то образом в какой-то ситуации. А Вам кажется - неадекватно.)
Если девушка воцерковленная христианка, то тоже может быть кучка тараканов, и на этой почве...
Вот и выносит ее, и заносит...
А может, конечно, все сознательно...
Все может быть.

14 Дек 2008 18:16

Zoja
"Есенин"

Сообщений: 12/80


Э... А ЕГО ни о чём не хочется при этом спросить? Именно ЕЁ?

И на что она должна была "раньше смотреть", если "раньше" мужчины вообще-то не бьют и не изменяют? Именно "после" это проявляется у таких уродов.



14 Дек 2008 18:22

LanaGor
"Есенин"

Сообщений: 309/2157



А, может, у них так оно и есть?
Она пашет, трудится, деньги зарабатывает... Может, и дома на него горбатится... хотя, возможно, у таких штат прислуги есть. А он живет в свое удовольствие, развлекается... Оч по-мужски в некотором смысле

14 Дек 2008 18:25

Zoja
"Есенин"

Сообщений: 12/81


Это... НЕ СЕМЬЯ?
А что это?
Или ты отказываешь "Жучке, руководительнице серьёзного предприятия" в принципе в возможности создать семью, которая её устраивает? Ибо она... фактически приравнена по уровню извращения правил к гомоceкcуалистам в вопросах семьи... ни фига ж себе.
Не, это не черносенсорный, поверьте.
Это вообще не ТИМное, чисто личностные представления.
Повезёт, и непременно.
Тем более в целом человек достойный во всех отношениях.
С одним условием: избранницу надо отыскать с уровнем существенно ниже по всем параметрам, желательно с заниженной самооценкой. Тогда будет знать своё место и сможет адекватно реагировать на инструктаж.
Таких женщин, кстати, немало.

Коль, а я вот не пойму, почему тема у тебя называется "Причины разводов"? Ты ж у нас парень не женатый, через разводы не проходил?
Я тебе скажу, имея такой опыт: разводятся НЕ ПОЭТОМУ.

14 Дек 2008 18:29

Nikolay
"Жуков"

Сообщений: 0/12



Мой диалог был с женщиной. Поэтому "ЕЁ". В отношении мужчин это тоже справедливо. А такими "уродами" не рождаются, а становятся. Но это моё мнение.

14 Дек 2008 18:43

LanaGor
"Есенин"

Сообщений: 309/2158



Это первая реакция - испуг. Ибо "слышали, плавали, знаем". И даже без кавычек.
Но человек может просто не совсем точно подбирать слова, например.
В целом идея совершенно не нова, и многие пары прекрасно живут по этим принципам.

14 Дек 2008 18:48

arigato
"Достоевский"

Сообщений: 1/4



Тоже анекдот вспомнился, только о другом:
Еврейская мама:
- Арка-аша-а! Иди домой!
- А что, я замёрз?
- Нет, ты хочешь кушать!
Замечательный анекдот. Вот бы все жёны были такими ... безропотными.


Тут есть несколько вариантов развития событий:
-покрасить стену в зелёный, как хочет она, а, скажем, карниз выбрать на его усмотрение.
- или красить стену в синий, а занавески купить в зелёный горошек, как ей желается.
- или покрасить злополучную стену в нейтральный бежевый.
Смысл заключается в желании услышать другого и сделать ему приятное. Но и про себя не забывать.



14 Дек 2008 18:52

Nikolay
"Жуков"

Сообщений: 0/13



Зоя, про семью Жучки. И в том и другом случае семья вывернута или перевёрнута, как тебе больше нравится.


А если женщина с завышенной самооценкой? То что? Если мы вступим в брак? Вот и получится вывернутая семья. Какие ещё тут есть варианты?

А причём тут реакция на инструктаж??? У меня разве в статье есть об этом хоть слово?
Если ищется компромисс и находится, то мужчина может занять и позицию женщины...

Второй раз видишь эту статью, а читаешь невнимательно, не вдумываешься.
Вспомни, что ответила в первый раз?
Напомню. Ты написала: "ПОЛНОСТЬЮ СОГЛАСНА"!

Потом речь идёт о крепкой и здоровой семье! А про "вывернутые" можно до бесконечности писать...


Парень я был женатый, плохо помнишь. Я тебе рассказывал.
А разводы происходят именно из-за этого. Когда одно из главных условий не соблюдено: "Женщина не признала права последнего слова за мужчиной" - это основа, фундамент всех ссор и раздоров.


14 Дек 2008 19:05

klyam
"Бальзак"

Сообщений: 0/17


Ключевое слово здесь - "гомоceкcуалистов". Да, подгнило что-то в ДАТСКОМ! королевстве.

14 Дек 2008 19:07

Nikolay
"Жуков"

Сообщений: 0/14



ПОЛНОСТЬЮ СОГЛАСЕН!!!

А если девочек и маличиков с детсва этому готовить? Результат будет положительный.

Это называется КОМПРОМИСС.


Более точное слово здесь писать нельзя. Но вы его знаете. В оригинале анекдот звучал именно с ним.

14 Дек 2008 19:09

Zoja
"Есенин"

Сообщений: 12/82


Коль, не передёргивай. Это не честно. Я была согласна НЕ С ЭТИМ.

Про женщину с завышенной или адекватной самооценкой - об этом и речь, лучше даже не пробовать начинать отношения.
У вас никогда позиции не совпадут.

И - ещё раз нет - фундамент всех ссор и разводов не в том, что ты описал. Ммм... ситуацию с твоей женитьбой я комментировать не буду, так как личное это. Но ты моё мнение знаешь.
Нет у тебя ещё такого опыта - вот то, что я хотела сказать.

Про "вывернутые" в твоём понимании семьи можно и не писать, если бы не одно "но". Таких семей - большинство, Коля, которые строятся не по твоим "заповедям".
И - представляешь - они смеют быть счастливы.

Что не мешает тебе, конечно, искать именно "свою" женщину, разделяющую с тобой взгляды.
Но и остальных опускать до уровня гомоceкcуалистов не надо, никакие они не исключения, а нормальные люди, имеющие право на счастье.

14 Дек 2008 19:17

Nikolay
"Жуков"

Сообщений: 0/15


Таких ситуаций я не встречал ни в жизни не в литиратуре!
Это из серии захотелось Еське хвостиком вильнуть и побежать, вильнула и побежала. А потом ведёт себя как ни в чем не бывало. Вот и пойми, что у неё на уме!


14 Дек 2008 19:19

Frija
"Жуков"

Сообщений: 50/727


не могу поверить, что это не шутка...осталось еще процитировать Гошу:"А заодно запомни, что все вопросы я буду решать сам на том простом основании, что я - мужчина! "...ну это он, наверняка, при выходе из запоя изрек....

14 Дек 2008 19:22

Zoja
"Есенин"

Сообщений: 12/83


В том-то и дело, что для меня это не "тоже справедливо". Ты великодушно разделил вину между мужчиной и женщиной в данной ситуации.

А по мне, так тут только один расклад: неадекват и жертва.
Не знаю, становятся такими или рождаются, но то, что гнилой человек, способный бить и унижать женщину, был с гнильцой уже до брака - однозначно. Просто до поры до времени не вылезало это.
Не думаешь же ты, что именно жена способна слепить из нормального мужчины такого монстра, а?
Да нет, слова подобраны точно. Там ещё круче всё на самом деле.
Но пар таких действительно немало.
Я ж говорю - найдёт он себе подходящую женщину, и будет счастлив.

Я только против абсолютизации - почему надо на всех-то распространять? Защищай свою точку зрения, ищи единомышленников - пожалуйста.
Но почему остальные - неадекваты-то?

Подобные "идеальные" модели, якобы единые для всех, уже не раз и не два на форуме всплывали.
Почему-то в основном они принадлежат людям без особого опыта реальной семейной жизни.
Зато слов "должна", "следует", "правильно", "обязана" - сколько угодно.

14 Дек 2008 19:24

Nikolay
"Жуков"

Сообщений: 0/16



Ты была согласна именно с этим текстом. Он с тех пор лёжа у меня в компе без дела не стал сам собой изменяться.

Это, извини, ёжику понятно.

Я, конечно, тебя поздравляю с твоим колоссальным опытом, но ты не можешь судить о моём. А если причина всех ссор не в этом, то в чём??? Не нужно говорить Ŗх2 не равно 4". Нужно это доказать. Если не можешь это сделать то не нужно это отрицать.

Заповеди это не мои. Они исторически сложились в обществе. Я просто собрал, что мог в один логически понятный и простой текст.
Большинство таких семей или нет, я не знаю. У меня нет статистики. Но если это так, то это говорит о "здоровье" нашего общества.
Они счастливы. Ха!!! Маньяк, когда убивает и насилует, тоже счастлив. Ответь хотя бы на вопрос, что в твоём понимании семейное счастье и счастье в принципе.

Я никого до уровня гомоceкcуалистов не опускал. Я привёл достаточно яркий пример, что бы было понятно. Ну, а про счастье я выше написал. Будет очень здорово, когда такие маньяки пойдут искать своё извращённое, с нашей точки зрения, счастье.




14 Дек 2008 19:34

Mandarinka
"Гамлет"

Сообщений: 46/146

Тут вот что интересно, на мой взгляд. Если женщина посчитает, что ее мужчина вправе в большинстве вопросов принимать решение самостоятельно, то он, как минимум, во всех отношениях должен быть умнее ее, мудрее и т д.Тогда ему можно доверить себя со всеми "потрохами" и ничего не бояться!Много таких мужчин - интеллектуально и духовно развитых?

14 Дек 2008 19:35

Nikolay
"Жуков"

Сообщений: 0/17



Ну, почитайте, пожалуйся, внимательно весь текст. Если Вы что-то не поняли, спросите. Зачем выдёргивать части и глумиться над ними?

14 Дек 2008 19:38

LanaGor
"Есенин"

Сообщений: 309/2160



Стоп, стоп, стоп!
Это, наверное, при условии, что мужчина - нормальный? Здоровый головой?
А то, может, он требовал, чтоб дочь на панель пошла, а мама не пустила...

Щас скажу ересь, и меня все побьют тапками. Посему скажу шепотом.
Много - не надо. Надо ОДНОГО.


Неочевидно.
У девочек это может вылиться в сознательную и тотальную безответственность, и тогда без толку спрашивать "куда смотрела?".
Мальчики тоже могут истолковать все... в одну сторону. Ой, сколько таких мальчегов на православных форумах... Хорошо хоть на форумах, в жизни мне все больше адекватные люди встречались.

14 Дек 2008 19:38

Zoja
"Есенин"

Сообщений: 12/84


Даже этого мало. Мужчина должен быть ещё благородным, великодушным, искренне печься о счастье женщины и уважать её ожидания от жизни (да и то не факт, что "попадёт" в точку), а также лучше разбираться в жизни во всех отношениях.
То есть - быть идеальным.

Вот тут-то и время спросить: а что, много таких??? Кому можно - совершено слепо - довериться?
Да и нужно ли, вот в чём вопрос...

14 Дек 2008 19:43

LanaGor
"Есенин"

Сообщений: 309/2161



А это точно еська?
Пардон, эт я так... Привычка.
А чего на уме? Ветер... свободы
Или всегда раньше с рук сходило (сами говорите - не маленькая девочка), не понимает, что Вас такое не устраивает и задевает. Если и объяснения не помогают, то... трудно сказать.

14 Дек 2008 19:47

Nikolay
"Жуков"

Сообщений: 0/18



Да, был с гнильцой. Согласен. И родом он из "перевёрнутой" семьи. Жена его не может таким сделать, а может только спровоцировать не признав последнее слова мужа...

Я тоже не ангел. Нужно не распостранять на всех, а к этому стремиться. Слово "неодекват" я не использовал...
А о чём идёт речь читай внимательно в моих ответах надоело повторяться...

Люди без опыта! Классно. НЕ Я ЭТО СОЧИНИЛ!!! Это собрано из разных источников, а кто это писал, это люди сведующие в этих вопросах.










Зачем так категорично? Ведь было тут уже про семейный совет. А если мужчина к Вам вообще не прислушивается, то и не надо за него выходить.

14 Дек 2008 19:48

Mill_a
"Есенин"

Сообщений: 33/1070

Мне кажется, ести автор темы хочет быть главным в своей семье, оставляя за собой последнее слово - ну пусть будет...если сможет. Смешно выглядит обобщение - типа ВСЕ должны так жить. При этом ещё и соционика совсем не к месту упоминается, поскольку как раз соционика-то и показывает, что ПРАВИЛЬНОЕ решение принимается человеком не по половому признаку - есть женщины, принимающие более верные решения, чем мужчины, и есть женщины, которые берут на себя ответственность за свои решения. Одно дело сказать "я главный потому что я умнее" или "я принимаю решение, потому что я лучше разбираюсь в вопросе", но бить себя кулаком в грудь и заявлять "я главный, потому что я мужчина..." - ну если только больше предложить нечего

14 Дек 2008 19:51

Nikolay
"Жуков"

Сообщений: 0/19



Станешь сама идеальной и будет с табой равно такой же идеальный мужчина.

14 Дек 2008 19:53

LanaGor
"Есенин"

Сообщений: 309/2162



Я поняла так, что это описанная "жучкина" семья названа неадекватной. Ну дак... в таком описании... Альфонсов адекватами тоже не считаю, а мне это именно так прочиталось.

В целом - не вижу желания автора чего-то абсолютизировать. Высказана точка зрения, зачин для беседы... нормально
(Это те не "ищу покорную", вот там точно тока хихикать и тянет).

Такая идиллия может наступить и в процессе, кстати, обоюдном Когда сходятся люди не совсем идеальные, но воздействуют друг на друга, и с Божьей помощью, выстраивают нормальную семью и жизнь. А сразу... вряд ли получится.

14 Дек 2008 19:55

Nikolay
"Жуков"

Сообщений: 0/20

Давайте прервёмся, и каждый из вас напишет по несколько реальных причин развода. И неважно был это гражданский брак или официальный!

Я, если честно, не успеваю всем отвечать. Но обязательно это сделаю.


14 Дек 2008 19:58

Mandarinka
"Гамлет"

Сообщений: 46/147



Да, благородным, великодушным, т. е. духовно развитым...А довериться или нет, может и не нужно, т. к. страшно - здесь каждый выбирает сам.Вообще, сейчас огромный дифицит гармонично сложившихся мужчин, от которых хочется рожать и с которыми хочется воспитывать своих детей.

14 Дек 2008 19:58

Zoja
"Есенин"

Сообщений: 12/85


Охо-хо... Ну раз ёжику уже всё понятно... зайцам можно и не пытаться выпрыгивать.

(вздыхая) Коля, остынь и послушай.
У тебя хороший текст. Связный, логичный и системный. Но никто не обязан под него соответствовать.
Я оценила лишь твоё благородство честно стремиться к созданию идеальной, с твоей точки зрения, семьи.

Но зачем же всем пытаться навязывать своё видение?

И не надо брать на себя миссию "исторически сложившейся" модели, не бери так круто.

И не осуждай всех, кто "не такие". Осуждать - лишнее, уж ты-то это знаешь. Что это ты взялся клеймить наше "нездоровое" общество? Тем более понимая "нездоровье" совершенно по-своему? Кто тебе дал такие права?

Вот тебе из моего "колоссального опыта", как ты не очень тактично выразился, пример.

Мой муж - Нап по типу - действительно по-настоящему желал мне счастья и всё для этого делал, что видел в своих силах. Он вообще благородный и сильный человек, я его уважаю очень.

Беда была в том, что он видел моё счастье совершенно не так, как я его видела, а право решать тоже оставлял исключительно за собой.

Я пыталась объяснить ему, даже аллегорически - мол, никто не оспаривает в тебе капитана! Но любой капитан прежде всего заботится о том, чтобы его команде было хорошо. Спроси команду: что ей лучше? И тогда корабль пойдёт к островам счастья...
Но нет. Ему, видите ли, виднее, а я оценю всё после... И даже очень обижался, что я не ценю его усилий.

Апофеоз? Ты знаешь. После невыполнения задания "пристроить" за неделю кота, обдирающего итальянскую мебель ручной работы, последовал ультиматум: "Я или кот". Ты знаешь, что я выбрала. И даже должен помнить, как осуждающе мне попенял: "Из-за кота, мол, человека не бросают".

Если следовать этой логике - да, развод произошёл потому, что я не послушалась.

И думаешь, я пожалела хоть на миг? Ничуть.
Я считаю, у меня не было вариантов.
Хотя мне очень не хотелось уходить от беззаботной жизни, от богатства, от перспектив благополучной обеспеченной жизни.
Но знаешь, если бы я "послушалась" и выставила кота за дверь - я бы не была самой собой. Что-то очень глубокое, целостное, составляющее самоё личность во мне, было бы уничтожено. Зоя Ревада не может выгнать из дома кота. Вот не может, и всё тут. Это - не я.

Сломать в человеке его самого, его суть - вот что самое страшное.


14 Дек 2008 19:58

LanaGor
"Есенин"

Сообщений: 309/2163



Так это Вас из-за кота бросили
Вернее, даже из-за мебели. Итальянской.

14 Дек 2008 20:08

Nikolay
"Жуков"

Сообщений: 0/21


СТОП



Я УЖЕ ДАЖЕ ЧИТАТЬ НЕ УСПЕВАЮ

А ВЫ НЕ ВИДИТЕ МОЮ ПРОСЬБУ

14 Дек 2008 20:12

Zoja
"Есенин"

Сообщений: 12/86


Я? Идеальной?

Да помилуй бог, я на это не претендую...
И идеальных мужчин тоже не ищу. Я вообще никого не ищу, ты ж знаешь... и знаешь, почему.

Что это с тобой?

14 Дек 2008 20:13

LanaGor
"Есенин"

Сообщений: 309/2165



Видим. Зоя вот написала... Ужассс

А я вспоминаю. Реальные истории. Но назвать причину развода? РЕАЛЬНУЮ? Сложно очень. Потому что все можно толковать в самые разные стороны. И все запросто упирается в то, что Вы сказали сразу: "Куда смотрела, когда замуж шла?"
Потому что в одном случае мужчина влюбился (когда старшему мыну было 3 года, а второй только собирался появиться на свет). В другом после рождения дочери спустя несколько месяцев осознал, что жена ему меньше внимания стала уделять и ушел из-за этого. В третьем... Но это все - НАЗЫВАЕМЫЕ причины, а что НА САМОМ ДЕЛЕ...
Люди ненадежные, да, "с гнильцой".
Куда же смотрели жены, будучи невестами?
Да вот же...

14 Дек 2008 20:16

Zoja
"Есенин"

Сообщений: 12/87


Бросили?
Ну что ж, можно и так сказать.

А вообще он просто не мог вообразить, конечно, что я действительно выберу кота. Ни секунды не сомневался, что я должна слушаться просто, вот и всё.

Очень тогда его поразили эти молниеносные сборы - кот, кактус и 2 сумки. Но ультиматум есть ультиматум.



14 Дек 2008 20:24

LanaGor
"Есенин"

Сообщений: 309/2166



Это я по аналогии с фразой "нельзя бросать человека из-за кота".



Да уж...
Не представляю...
Я б проревела всю неделю. И... не знаю, что бы сделала... Может, и пристроила бы кота, конечно (раз его не любят, то орставлять дома в надежде на авось просто опасно)... Но в любом случае остался бы "оcaдoчек" - что меня променяли на мебель... И это уже не растворится.

14 Дек 2008 20:30

Maki
"Робеспьер"

Сообщений: 0/206



так интересно...

мужчина главный в семье, мужчина рулевой, на нем ответственность, он хозяин положения . Хорошо.
Почему тогда хозяева и главы семейств допускают такое состояние дел в семьях, что на 100 браков 80 разводов ? Почему они сваливают ответственность на женщин - не такая, не подчиняется, хвостом крутит - если они рулевые и за ними должно оставаться последнее слово ?
Пока позиция у мужчин будет как у школьников - это не я урок не выучил, это мне училка поставила двойку, так и будет всё дальше. Пока мужчина считает виноватой в разводе женщину, то тем самым он признает за ней главенствующую роль в семье. Просто по факту - от кого зависит ситуация, тот и рулевой.

И не совсем понятно, что учить всё таки надо ? Слово Божие или соционику ?

И что имелось ввиду под термином "хрестьянское воспитание" - христианское или крестянское ? Не дошло до меня

14 Дек 2008 20:31

Zoja
"Есенин"

Сообщений: 12/88


Вот. И это всегда мешает оценить ситуацию.
Потому что, как бы мы ни старались быть объективными, сознательно или нет мы всё равно видим только свою позицию, своё понимание, свою боль...

Человек вот напишет: "Я - ромашка, а он (она) - вот такой вот репейник дурацкий оказался".
А ведь вряд ли с точки "репейника" всё так обстоит... Там совершеее-енно другая история получится.

Поэтому и страшно, когда человек берётся сам всё решать в вашей общей жизни. А вдруг он просто не так видит ситуацию? А твой взгляд вот просто не понимает в упор?

Но ты - ты... всё равно должен уступить при этом. Почему???
Просто на том основании, что женщина? Грустно...

Сразу вспоминается клеймо из темы "Кто хочет серьёзно создать семью...", где автор обличает стерв-феминисток...
Наверное, я - стерва-феминистка...

Но почему-то не хочу во всём слушаться всё равно.

А вообще, когда люди гармоничны друг другу и любят, такой вопрос "Чьё слово последнее" как-то вовсе не возникает. Вот не возникает, и всё. Нет такой необходимости - решать его.

14 Дек 2008 20:40

Zoja
"Есенин"

Сообщений: 12/89


Да поняла я, поняла все аналогии, можно и не уточнять.

Я и проревела всю неделю, что ж думаете - просто, что ли, так всё?
Сижу в гостинице, реву и боюсь всего на свете, но, сжав зубы, что-то придумываю - с жильём, с работой, со школой... ребёнок через две недели из Артека приезжает - надо куда-то жить идти... работы нет, дома нет, денег нет... А есть только огромное, тщательно привитое мужем ощущение полной ненужности в этом мире. Сколько раз я это слышала: "Ты без меня пропадёшь", "Ты ни на что не способна", "Вот кнопка "Вова" в телефоне, остальное тебе знать не обязательно". Самое главное - из добрых побуждений: чтоб держалась за него, чтоб уважала, чтоб ценила, чтоб забот не знала никаких, голову не забивала...

Но - поймите - я его не осуждаю. До сих пор.
Ему тоже было больно, он безумно страдал. Для него это был непростой жизненный урок. И вообще изначально был убеждён, что поступает правильно, хорошо и - для меня же, глупой, во благо. Вот ведь парадокс.

Да и с себя тоже вины не снимаю - можно было сразу, когда вопрос возник, попытаться что-то придумать, уломать, упросить, развести кота и мебель в разные стороны как-то, а я дёрнула плечиком, мол, зачем такую дорогую мебель покупать, чтоб трястись за неё... Решила ничего не делать, вдруг само рассосётся...
Не рассосалось. С Напами не проходит. Дал задание - спросил. Всё. Приплыли.

Потом он, было дело, руку протягивал. И давал шанс ещё всё свести к шутке, вернуться.
Но я уже боялась. Правильно Вы написали - оcaдoчек... Раз может такой ультиматум в принципе возникнуть... А потом, когда у нас родится ребёнок, когда увязну ещё больше, по рукам и ногам... нет, бежать, бежать.

Но вот ещё что хочу сказать.
Недавно я поймала себя на одной странной мысли.
Этой весной был страшный вечер. Я потеряла дочь. То есть она уехала и не вернулась. Я точно знала, где она должна была появиться, но в обоих местах сказали, что не приезжала. Телефон выключен. Надо знать моего разумного серьёзного ребёнка-Баля, чтобы понимать, что никаких внезапных закидонов она себе позволить в принципе не может.

Воображение уже вовсю рисовало милые картинки вроде трагедии в метро, руки начали неконтролируемо дрожать, и паника захлестнула волной.
Забегая вперёд, скажу, что она хлопнулась в обморок около метро Полежаевская, и у неё украли телефон, пока она лежала на дороге. Потом её подобрали узбеки из шашлычной, напоили чаем и отправили с милиционерами, которые в итоге и привезли её домой вечером часов в 9, накатавшись по вызовам.
В общем, всё закончилось благополучно.
Но пока я этого не знала и с каждой минутой тихо истерила всё больше, передо мной встал вопрос: кому позвонить? Кто поможет?
И какое имя первым пришло мне в голову? Вова. С которым мы уже давным-давно расстались и даже не перезваниваемся. Который мне никто. Но, если бы ещё чуть-чуть, именно ему бы я начала звонить. И он бы приехал без лишних разговоров. Точно знаю.

Знаете, это многое подвинуло в моих мозгах. Я всё-таки таких людей не уважать не могу.

Сложно всё...


14 Дек 2008 20:54

Maki
"Робеспьер"

Сообщений: 0/207



ученые провели исследование и выяснили, что такое чувство как влюбленность не может продожаться дольше 3 лет. А любовь может длиться много, много дольше. При влюбленности и любви вырабатываются разные гормоны.

Пора влюбленности :
Дофамин - гормон целеустремленности и концентрации. Он вырабатывается в организме в момент начала влюбленности, заставляет добиваться своей цели, стремиться к полному обладанию.

Серотонин - гормон удовольствия. Как ни странно, на этом этапе его выработка снижается, поэтому любовь часто ассоциируется со страданием.

Адреналин - гормон стресса, повышает наши обычные возможности. Его выработка у влюбленных повышается, что приводит их к состоянию вдохновения и желанию "свернуть горы".

Эндофины - гормоны покоя и удовлетворения. Они высвобождаются при физическом контакте с объектом любви, приносят влюбленным ощущение благополучия и защищенности.

При перерастании влюбленности в любовь:

Окситоцин и вазопрессин - гормоны нежности и привязанности. Они начинают вырабатываться у счастливых влюбленных, когда их отношения переходят в фазу взаимной любви и уверенности друг в друге. Как ни странно, они сокращают выработку гормонов первой фазы отношений. В результате пылкая страсть угасает по мере того, как растет нежная привязанность.

Бывают и так называемые "наркоманы влюбленности", они прыгают из одних отношений в другие, стремясь раз за разом поймать адрено-эндорфиный кайф.
--------------------------------------------------------------------------------

14 Дек 2008 12:38 Nikolay сказал(а):
--------------------------------------------------------------------------------
Вас когда-нибудь готовили к семейным отношениям, в школе, семье, ВУЗе?.. Рассказывали вам, что и как? Что лежит в основе семейных отношений? Нет!

И не нужно в этом винить ваших родителей, они не виноваты! Их тоже этому никто не учил…
Сравните сегодняшнюю Россию и Россию до 1917 года.
--------------------------------------------------------------------------------
Cообщение полностью

так можно подумать до 1917 года учили и готовили к семейным отношениям в школе или ВУЗе... Тогда наверое и термина такого не было и не задумывались, что этому надо как то специально обучать. Как жили родители, такой же уклад и перенимали дети, просто потому что другое не видели и не знали. Не было специальной литературы, психологов и семейных консультаций.

Могу предположить, что семья строились на основе религии, а браки заключались на экономической и сословной основах.

14 Дек 2008 20:54

LanaGor
"Есенин"

Сообщений: 309/2168



Просто мне самой ухо глаз резануло, когда прочитала, что написала.



Да уж... не то слово.

14 Дек 2008 21:00

ESTP_
"Жуков"

Сообщений: 672/742


Конечно-конечно.
Мужчина - голова.
А женщина - шея. Куда шея повернет, туда голова и смотрит....
Да и интересно, как мужчина собирается "диктовать", как воспитывать детей, если все равно он детьми практически не занимается. Ну, как правило. Во всяком случае не столько, сколько женщина.
СМЕШНО.

А если серьезно - довольно сложно доверить свою жизнь и уж тем более жизнь своих детей мужчине, который очень увлечен собой и своим самоутверждением даже в лоне своей семьи. Слишком
серьезные могут быть последствия - а ну он кинется и им доказывать, что он тут главный. Я не говорю про физическое насилие - я просто была в такой ситуации, когда мужчина усиленно доказывал всей семье, "кто тут главный". Видела воочию. Слава Богу, не мой муж был. Однако очень близкий человек.
Самоутверждение на детях и женщинах, а, т.е., на тех, кто заведомо слабее физически - нет ничего хуже. Я не про избиение говорю - благо МЕНЯ никто не трогал. А именно про моральную сторону.
Правда, не развелись. В то время воспитывали по-другому.
И самоутверждение может быть не только в форме слов "я тут главный, всем слушать меня". Все гораздо тоньше. Неохота разжевывать, да и вряд ли кто-то будет слушать.

Насчет любви - я не знаю, что там доказали ученые и про какую любовь они говорили. Но, помнится мне, раньше говорили про 7 лет. Теперь только про 4. Прогресс налицо.
Америкосы, наверное?

Касательно моей семьи - в моей семье глава, конечно, муж. По ТИМу "Есенин".
Но он никогда не будет этим хвастать и никогда не будет требовать это признать. Потому что он глава семьи не на словах. И он не требует, чтобы я всем рассказывала, что он глава семьи. Равно как и то, что я "шея".
Потому что между нами есть уважение друг к другу.
И он никогда не будет требовать от меня доверить ему мою жизнь и жизнь наших детей. Именно потому, что ответственность за семью должна делиться пополам - для этого семьи и создаются. Чтобы мы могли подменить друг друга, если что.
Чтобы было легче, спокойнее и веселее идти по жизни вдвоем. А потом и втроем, и вчетвером, и т.д.

Вы говорите о неравенстве, но совершенно не назвали ни одной причины, по которой мужчина выше и главнее женщины. Да и нет их, причин этих. Природой все гораздо тоньше задумано.
Семья - это союз, основанный на взаимном уважении и доверии. А не на том, что кто-то требует от другого полностью довериться. Что это означает? Что полностью отсутствует доверие к другому партнеру? Тогда зачем он нужен?
Причинов развода может быть очень много.
Не оправдались ожидания по повышению статуса, человек оказался совсем не тем, за кого себя выдавал, приняли за любовь что-то другое, любили образ другого человека, при этом не зная его, оказались неготовы к ответственности, поторопились родить ребенка, не сошлись характерами, не удовлетворяют потребности друг друга (духовные).....

В основном - я думаю проблема в том, что любили образ, придуманный, а человек оказался другим.
А эти люди счастливы?
(Маньяк, когда убивает, тоже счастлив, ага)


14 Дек 2008 21:10

Nikolay
"Жуков"

Сообщений: 0/22



Точно Еська.
Может я не точно Жук.
А бывает так, что специально задевает?
Объснения своим поступкам раньше давала, так в целом, а сейчас даже некоторые вопросы, просто, игнорирует.
Вот так.

14 Дек 2008 21:54

Zoja
"Есенин"

Сообщений: 12/90


И т.д. - лично меня восхитившая часть поста.
Поскольку "слабо". Конфликт слишком высокой ответственности и пронзительной тяги к детям.

По сабжу.
Про момент самоутверждения - согласна.

К сожалению, именно этот болезненный для человека пунктик искажает изначально неплохие личностные качества.

Пыталась я тут уже подвести к тому, что Коля просто опыта мало имеет - и в основном не очень позитивного. Он обиделся на это почему-то, а зря.

У меня большая надежда на то, что с него эта теоретическая шелуха просто слетит, когда начнутся настоящие отношения и настоящая семейная жизнь.

Останется главное - его надёжность, его практичный подход к жизни, его способность сопереживать, желание творить добро, брать на себя ответственность.

Самое ведь смешное, он - хороший, мягкий даже где-то человек. Разумный, умеет слушать, советы принимает.

Если я ошибаюсь, и эта теория - больше, чем просто временный крен в оторванное от жизни теоретизирование с целью самоутверждения и выработки позиции созревшего к браку человека, то... ну, ошибаюсь. Я часто в людях ошибаюсь, к сожалению.

Мне кажется, там не так всё запущено.

Но меня лично безумно задевает всё равно, когда с таким упёртым абсолютизмом выкладываются эти "правильные" теории.
Мне тяжело это воспринимать.

В теме "Матери-одиночки", кстати, тоже есть "идеальная" модель, представленная Штиром. Типа "Она должна быть такая и вот такая. А вот этого и вот этого точно не будет".
Все в один голос отвечали: подождите, теория может быть насколько угодно идеальной, а жизнь всё расставит по местам.
Не поверил.

О, Коля появился, пока писала.

Бывает всё, конечно, но это надо очень друг другу насолить, чтоб прям специально.
Скорее, непонимание.

14 Дек 2008 21:59

Nikolay
"Жуков"

Сообщений: 0/23



Обязательно буду.

Следующую ситуацию я достаточно подробно, по-моему, расписал.
Добавлю. Женщина захочет пойти за недоумка? В идеале их умственные способности будут примерно одинаковы. А дальше у меня про стену в зелёный цвет было и было тут про семейный совет. А если бьёт себя в грудь и орёт, что главный - значит дурак! Терпи. Ты же обещала "... и в радости и в горе...". Вот тут он как раз в горе. А то ситуация получается, зашёл в магазин попробовал пирожок, не понравился - бросил, взял другой, а платить не буду. В магазине такое возможно, а в жизни заплатишь, сполна.


14 Дек 2008 22:04

Zoja
"Есенин"

Сообщений: 12/91



Коль, ну напиши подробно ситуацию про покраску стены.
Как ты это видишь?


14 Дек 2008 22:08

Nikolay
"Жуков"

Сообщений: 0/24



За первое высказывание 10 балов!

Получится, если сойдутся люди без тех недостатков партнёра, на которые они закрыли глаза.

14 Дек 2008 22:11

Nikolay
"Жуков"

Сообщений: 0/25



Не обязан.

Не навязываю. Всё каждый почитает, пообщается и будет жить как жил. А может будет стремиться к лучшему. Право каждого.

Ты больше меня литературы прочитала. Докажи, что это не так. Я вот могу. Больше на "наезды" тебе не отвечаю.

Я констатирую факты со своей точки зрения. Права на это не дают. Очередной наезд...



Человек так создан. Если он себя не совершенствует, то он деградирует... А потом умирает. Надо видеть правильные ориентиры.

Небыло гнильцы. Он был неготов. В статье у меня это написано. Считаем, что Ваши причины описаны в статье?


14 Дек 2008 22:24

Nikolay
"Жуков"

Сообщений: 0/26



В большенстве случаев они не готовы. А так как место главы семейства до брака и все остальные обязанасти не распределены, точнее о них никто не знает, то мужчина превращается в комнотное растение за которым ухажывает женщина. Естественно она встаёт у "руля". А она это деалать не должна... Вообщем комнатный цветок в конечном итоге летит в помойку.

Учить можно стихи и языки. Остальное лучше изучать. А то, что Вам больше нравится в тот или иной момент жизни - определяет Ваше внутреннее состояние.

Хрестьянское.


14 Дек 2008 22:48

Zoja
"Есенин"

Сообщений: 12/92


Что ж... остаётся уползти куда-нибудь, деградировать и сдохнуть...

В людях я всё-таки ни черта не понимаю.
Да и в себе тоже. Меня, оказывается, надо бить по лицу. Два раза. Тогда я не захочу никуда уходить...

Добавить нечего.

14 Дек 2008 22:54

Nikolay
"Жуков"

Сообщений: 0/27



Если КОМПРОМИСС не найден, то последнее слово за МУЖЧИНОЙ.

Бить женщину МУЖЧИНА не будет. У нас в школьные годы была достаточно огромная компания, даже когда приезжала милиция и осознав нашу численность, просто, вежливо говорили:
- Ребята, расходитесь люди на ваши гитары жалуются...
Так, вот если мы узнавали, что кто-то из наших ударил девушку, не важно за что, он был побит и потом обходил нас стороной. Было не важно насколько и с кем он у нас дружил. Это был внегласный закон. И все его знали и придерживаются до сих пор...

14 Дек 2008 23:05

Maki
"Робеспьер"

Сообщений: 0/209


Потом человек умирает даже если совершенствует себя...


14 Дек 2008 23:17

Nikolay
"Жуков"

Сообщений: 0/28



Вы заметили в тексте, что речь идёт о самоутверждении мужчины? Я этого не писал.

Да воспитывали по другому. Если жену бил муж, то она бежала в церковь...

Про цифры 7 и 4 точно не знаю. За, что купил, за то и продаю.

Согласен на 100%. А разве это не укладывается в основную статью? Может я там грубовато написал? И плохо, что ничего не стал разжевывать?

Есть и они заложены природой. Спермотозоид - организм, яйцеклетка - способ его дальнейшего существования и развития, вместе с телом матери.
Это основное.

Всё правильно. Без доверия и взаимопонимания, любви союза не будет. Это написано...

Ну, а остальное укладывается в текст статьи.





14 Дек 2008 23:24

Maki
"Робеспьер"

Сообщений: 0/210



у меня не стыкуется .

так место главы семьи принадлежит мужчине потому что он мужчина и этим всё сказано или потому что так распределяется до брака ?
А Что должна делать женщина, если мужчина, за которого она вышла замуж превращается , да не из чудища в принца, а из мужчины в комнатное растение ? Да что же ей делать то с этим ? Какой у неё выбор в такой ситуации ? Всем идти на дно, но у руля втавать не моги ?
ну всё, приплыли...
способ существования...и правда, какая разница ходячему инкубатору какого цвета стены ...О чем тут спорить то...


14 Дек 2008 23:29

Nikolay
"Жуков"

Сообщений: 0/29



Никто не должен самоутверждаться в браке!!! Откуда вы это всё берёте??? Я об этом не писал!!!

Любой опыт является позитивным. И я вообще не обижаюсь. Не умею.

Почему же это шалуха??? Но хоть одно доказательство, общее!!! Плиз!!!

К сожалению ошибаешься. Все мы, особенно такие как я физики, стремимся понять, что и как в мире устроено. Находим ответы. Жизнь показывает, что это не пустое (то что в статье написано).

А тяжело ты это воспринимаешь, потому, что это "голая" логика. А у тебя с ней плохо.

За комплименты огромное спасибо. Очень приятно.
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Подводя итог, он, конечно, будет временным, кидайте в личку "куски" из основной статьи в вашем видении. Появится новая более "правильная" статья. Кстати, за всё это время никто ничего не опроверг... Это о чём-то говорит...
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

14 Дек 2008 23:37

Zoja
"Есенин"

Сообщений: 12/94


Тело женщины... это... что?.. способ дальнейшего существования... сперматозоида???..................
И это - причина превосходства мужчины?.............

А-фи-геть...

Мне страшно...
Я действительно ничего в людях не понимаю...

14 Дек 2008 23:38

Nikolay
"Жуков"

Сообщений: 0/30



Ну не я это придумал! Так в природе устроено! Ты думаешь по другому???
Ты, кстати, кое что забыла. Пиши в личку, а то как-то нехорошо получается. Вдвоём общаемся.

14 Дек 2008 23:44

Zoja
"Есенин"

Сообщений: 12/95


А никто уже ни о чём не спорит...
"За всё это время никто ничего не опроверг" - уверенно подвёл итоги автор.

С "голой" логикой, видно, и у Робеспьеров проблемы тоже.




14 Дек 2008 23:45

Nikolay
"Жуков"

Сообщений: 0/31



В кого меня за последнее время только не протипировали... А мне всё равно.
А с логикой у тебя плохо. Ты это знаешь.

14 Дек 2008 23:47

Zoja
"Есенин"

Сообщений: 12/96


Нехорошо - да, получается. Скверно просто получается. Но не поэтому.

Указание писать в личку выполнить не могу, извини.
Ты-то тут при чём?

14 Дек 2008 23:49

Maki
"Робеспьер"

Сообщений: 0/211


ага, особенно с "голой" проблемы

Ну надо же, спрматозоид есть организм. Так в природе устроено ! Интересно, это открытие физиков , усвоенный опыт веков или точка зрения церкви... Эх, тяжело на свете без хрестьянского воспитания жить...

14 Дек 2008 23:54

suchgab
"Габен"

Сообщений: 534/1754



Zoja, если честно, то действительно никто не спорит Просто у каждого есть своя парадигма отношений. Были заявлены разные, они просто не состыкуются, а спорить и переубеждать глупо. Не отказывается человек от своего миропостроения. Ему просто надо найти человека со схожими взглядами.


14 Дек 2008 23:59

suchgab
"Габен"

Сообщений: 534/1755



Для Москвы удачи мало Нужно пожелать большой удачи


15 Дек 2008 00:05

Zoja
"Есенин"

Сообщений: 12/97


Разумеется.
А не пытаться убедить всех в единственно возможной правильности своей теории.

Я об этом и писала настойчиво.

15 Дек 2008 00:06

Maki
"Робеспьер"

Сообщений: 0/213


Да мне и большой удачи не сложно пожелать )))

Тут как раз был человек на форуме вчера со схожими взглядами ))) Немного разминулись...




15 Дек 2008 00:07

Zoja
"Есенин"

Сообщений: 12/98


Да он, наверное, ещё вернётся.
Темы ж создал - значит, надеется на отклик.
Придёт и докажет всем, как природой обусловлена женская покорность и заодно - ущербность "лохматой" логики.

15 Дек 2008 00:15

suchgab
"Габен"

Сообщений: 534/1756



Все дело в традициях, в воспитании.

Там где разрешено многоженство это считается нормальным и жены совсем не испытывают ревность друг к другу
В этом году был в Средней Азии, там считается нормальным, если беременная жена снимает с муа ботинки и надевает на него тапочки. Вот даже тут написал считается нормальным, на самом деле должна так поступать.
В росийской глубинки одни взгляды в мегаполисах другой




15 Дек 2008 00:26

Maki
"Робеспьер"

Сообщений: 0/214


Читаешь такие вот опусы физиков и антикризисных управляющих, становится смешно и грустно одновременно... Ведь не в дет.домах люди выросли, получили же образование какое-то... Что не так в консерватории ?

15 Дек 2008 00:29

Zoja
"Есенин"

Сообщений: 12/99



А бывает - и одна среда, и образование, и регион, а поди ж ты...
Возникают же откуда-то такие челы и открывают наконец всем глаза на то, как надо жить...

Главное - оч-чень удивляются при этом: пачимуж их, классных таких, постигает схожая участь - одни стерви непонятные на пути попадаются, а? Вроде такие ж гарны хлопцы... С набором неоспоримых преимуществ... Но нет - дружным хором жалуются, как их вероломно окружают "неправильные" женщины.

И куда все хорошие экземпляры подевались? Как там... любящие, страстные, красивые, покорные... и прочая песня. Не может же это быть закономерностью? Нет, ни в коем случае. Рок какой-то необъяснимый...

Вчера, помнится, одного уже отправляли в Афганистан за "правильными" жёнами.


15 Дек 2008 00:42

Maki
"Робеспьер"

Сообщений: 0/216



Обычно люди сами знают про себя все ответы :




15 Дек 2008 01:01

W-e-t
"Есенин"

Сообщений: 19/371

Я сначала расскажу как я поняла смысл статьи. Автор(ы) обозначили проблему утраты в современном обществе представлений о предназначении семьи и о распределении ролей в семье. В дореволюционное время семейная жизнь была четко регламентирована для всех сословий. Правила поведения были отработаны веками. Таким образом, жена точно знала, как ей следует вести себя с мужем, муж точно знал как вести себя с женой. И по крайней мере В ЭТОМ МЕСТЕ проблем не возникало. И в этом смысле семьи были, мм, крепче что ли.
В наше время этот момент полностью «пущен на самотёк», считается, что мужчина и женщина сами в состоянии выработать тактику поведения в браке. И подчас на это (а ЭТО выражается прежде всего в многочисленных «выяснениях отношений» )уходит слишком много времени и сил. Таким образом автор(ы) предлагают возродить институт обучения поведению в семье, думая, что ЭТО ПОМОЖЕТ.)
Но на самом деле сделать это непросто, а ещё точнее – практически невозможно. Дело в том, что люди в наши дни намного лучше осознают собственные чувства, обладают ГОРАЗДО более высоким уровнем саморефлексии, восприимчивости. Также современные люди имеют доступ к огромным пластам информации, перерабатывают такие её объемы, которые в то же самое дореволюционное время и ранее даже представить себе не могли. . ЭТИХ людей НЕ УБЕДИТЬ в том, что нужно вести себя так-то и так-то, а не иначе. Стоит почитать хотя бы этот форум! Сколько людей с интересными, глубокими мыслями, подходами в области психологии взаимоотношений. Это вовсе не профессиональные психологи, просто мыслящие люди.
Также к вопросу о внедрении «со школьной скамьи» неких фиксированных понятий в отношениях «муж-жена». Можно, например, рассказывать подростку о том, что в семье себя следует вести так-то и так-то, а он возражает, что читал другую теорию, в которой всё наоборот. И спрашивает, с чего Вы взяли, что именно Ваша теория верна? И что же ему ответить? Или может, вообще запретить читать, изучать новое?
Кстати, результатом именно повышения уровня восприимчивости и самосознания является глобальное изменение приоритетов образования семьи. Раньше такой мотив создания семьи как «личное счастье» был просто нелеп и смешон (по-моему, в «Анне Карениной» дамы высшего света презрительно говорят, что любовь, мол, - удел плебеев. Хотя, на самом деле я не думаю, что у представителей низших сословий лучше обстояло дело в плане искренних чувств), а сейчас по данным последних исследований, для женщин этот мотив является лидирующим для вступления в брак.
Опять же в дореволюционной России дамы высшего света не работали, их обеспечивали мужья. Крестьяне, наоборот, пахали как лошади без продыху, в совершенно нечеловеческих по нашим меркам условиях. Это была совсем другая жизнь. И в ТОЙ жизни, с ТЕМИ людьми действительно вполне реальным было повсеместное обучение неким общим правилам поведения в браке. Сейчас, увы нет. Что обнаруживается и подтверждается в ходе дискуссии. Невозможен простой перенос тех моделей на современное общество. Хотя альтернативы формируются.
Касаемо причин разводов. Попробую вкратце, ибо поздно уже. Зачастую, причины разводов кроются уже в причинах вступления в брак. Чего, например, ожидать от брака, если причиной «женитьбы» было, скажем, стремление «убежать от родителей» или «решить проблему с жильём». Также влияет незрелость партнёров, завышенные ожидания, то бишь «идеализация» супруга/семейной жизни. Прозвучала также причина, где-то пересекающаяся с вышеназванными – «люди просто не любят друг друга». И вообще, я бы поставила вопрос по-другому. Из-за чего разводятся любящие люди? В таком контексте считаю основную мысль статьи не столь уж примитивной как могло кому-то показаться.


15 Дек 2008 01:28

Maki
"Робеспьер"

Сообщений: 0/217


несколько всё банальнее. По России статистика разводов - на 100 браков 80 разводов. Первая тройка причин - алкоголизм, денежно-бытовые проблемы, измены супругов.


15 Дек 2008 01:37

W-e-t
"Есенин"

Сообщений: 19/372


Существует несколько теорий происхождения стереотипа превосходства мужчины над женщиной. "природная" в том числе. А также существуют исследования, доказывающие, что это "превосходство" в действительности не более, чем стереотип.))
Я о первопричинах. Надеюсь, Вы меня поняли.Или нет?

15 Дек 2008 01:39

LanaGor
"Есенин"

Сообщений: 309/2175



Так Вы хотите фундаментальный... ну ладно, пусть основательный труд на эту тему создать? Раскрыть вопрос "почему люди разводятся"? Тогда... Надо с самого начала начать
"Ученые доказали" - имена, цитаты, ссылки на труды с доказательствами.
"Старец Паисий говорил" - то же самое (источник, издание... А то мало ли кто чего насочинял)
"В прежнее время воспитание..." - когда, где, примеры, места, опять же источники.
И т.д.
Только не сочтите за наезд пожалуйста!
Просто в настоящем виде и при явленном подходе выглядит набором голословных утверждений, не более. Да еще и с призывами. На подобное реакцитя в 99% - резкое отторжение.
Вариант: изменить подход.
Пусть это будет результат Ваших личных размышлений, без ссылок на авторитеты и призывов всем срочно учить соционику и менять понятия . С конкретными примерами конфликтных ситуаций и своим толкованием оных.
Получится, м.б., менее внушительно и общо, но зато куда более искренне и понятно. И не возникнет подозрений, что Вы кого-то чему-то учите или самоутверждаетесь.

15 Дек 2008 01:44

LanaGor
"Есенин"

Сообщений: 309/2176



Ох... Не, на всякий случай бум исходить из того, что таки жук (иначе вообще все запутывается).



А смысл? То есть - зачем бы ей это нужно было бы?
Понимаете, у нашей диады один из ПР: "результатеры". И это правда.
То есть, есю может случайно или нечаянно занести там, унести и вынести, "сквозняки в душу залетели", не сдержалась, и все такое... Но вот если чего делаем специально, то уж точно имеем в виду какую-то цель, какой-то результат ждем от своих действий. И, как правило (БИ + ЧЭ с фоновой БЭ) - результат предсказуемый, если дело касается поведения, реакции человека.
Например, если я бью тарелку, то не просто так, в бешенстве под руку попалась. А - предвидя все последствия (осколки, уборка, нехватка посуды, репутация истерички ) - сознательно иду на эти жертвы, чтобы, скажем, дать понять человеку, что я, типа, тоже человек и, допустим, сильно расстроена (раз по-другому никак не слышит).
Или начинаю с кем-то флиртовать откровенно - в надежде вызвать ревность.
Или исчезаю из поля зрения, чтобы прийти в себя, отдохнуть, побыть в одиночестве.
В отличие от всяких "спонтанных" закидонов все вышеперечисленное легко объяснить, и даже особо скрывать не нужно (ведь это куда легче и предпочтительнеек - объяснить словами человеку, который настроен слушать и понимать).
А за нечаянные заносы-уносы обыкновенно просто стыдно. За такое (если оно задело близкого человека) естественно просить прощения, а то и прямого вмешательства, "хватания за руку" (как Миша Avtopilot удачно выразился, "железной сковородкой" ЧС по голове ). Ну или - просто чтоб "не обращай внимания, и не ведись, это я дурю иногда".



Тревожный симптом.

15 Дек 2008 02:05

Maki
"Робеспьер"

Сообщений: 0/218


Ок, вы привели причины, а я поводы для разводов



15 Дек 2008 02:09

W-e-t
"Есенин"

Сообщений: 21/373


А можна, я просто подо всем подпишусь?

Добавлю про "тревожный симптом". Для меня такое поведение означает по крайней мере частичную потерю интереса к отношениям с человеком. Сорри.

15 Дек 2008 02:21

LanaGor
"Есенин"

Сообщений: 309/2178







Увы.
Для меня лично ОЧЕНЬ непросто игнорировать даже не любимого, просто близкого человека. Я на дончика нашего часто ругаюсь - болтает что попало, а я на автомате прислушиваюсь, да еще отвечать начну... А потом выясняется, что он "просто так" сказал или спросил. (А от баля нам обоим за подобный "спам" достается Я-то тоже порой че-нить брякну в воздух... а потом долго отпыхиваюсь ).

15 Дек 2008 02:26

W-e-t
"Есенин"

Сообщений: 21/374


Вот именно!
Творческая ЧЭ + фоновая БЭ не больно-то ещё позволят...игнорировать.))

15 Дек 2008 02:31

LanaGor
"Есенин"

Сообщений: 309/2179



Вот такие замечания и отличают автора данной темы от иных "патриархальщиков", коим несть числа

Угу. Прохожего левого и то не проигнорируешь... Или ошибшегося телефоном, но вдруг решившего поговорить (со мной такое раз было, полчаса человек чего-то рассказывал... духу не хватало трубку положить. Однако, если б муж велел попросил - мигом бы кинула, тут приоритеты еще рулят! ).
А так... Или не еся. Или - прямая демонстрация небрежения человеком. Типа "ох, как ты меня достал, отвянь, наконец, что ли..."
А причиной, кстати, может быть - регулярное непонимание со стороны этого человека. Потому что если раз объяснила, два, десять, то... смысл теряется, и приходится как-то... другие способы искать. В частности, и игнорирование вопросов может оказаться таким способом.
В любом случае, явно есть какая-то проблема.

У Достоевского в "Дневнике писателя" (не помню год, но могу поискать) описаны некоторые... ситуации. Волос дыбом встают. Церковь не всегда помогала. Суды - тем более. И сейчас не все просто, даже в церковных семьях. Там, кстати, много людей, мужчин, которые рассуждают примерно Вашими словами... низводя женщину на уровень комнатного цветка или кошки, которая должна "слушаться и бояться". Поэтому, кстати, и реакция такая на Вашу статью - потому что нюансов не видно сразу (скажем, такого: "Если КОМПРОМИСС не найден, то последнее слово за МУЖЧИНОЙ." или "Бить женщину МУЖЧИНА не будет"), а общий тон слишком похож на все эти... манифесты.

А вот это - нихарашо!
Как же "учите соционику, она поможет разобраться"?
Перво-наперво надо со своим ТИМом уяснить дело. А то соционика все только запутает.

Да, это верно.
И в статье, скорее, названа не причина разводов, а причина конфликтов. И тут - да, верно, существенная причина и частый повод, когда люди начинают выяснять, за кем последнее слово и кто виноват. Чем менее зрелая пара, тем эти вопросы чаще и острее. Развод нередко становится ответом на "что делать?"

НО в целом, если Николай утверждает, что главная проблема проблемных браков (пардон за каламбур) - НЕГОТОВНОСТЬ супругов к совместной жизни "в радости и в горе", то... лично мне тут совершенно не с чем спорить.

Подозреваю, Николай имеет в виду, скорее, православную модель семьи. Когда семья - "малая Церковь", и устроена по принципу Церкви "большой", коей глава - Христос. Так и в семье христианской, глава - муж, и его взаимоотношения с женой строятся по тем же принципам, что и у Христа (= Господа Бога) с Церковью. Любовь, послушание, взаимодействие, нераздельность...
Онтологически же мужчина и женщина "равные, но разные", тут нет никакого превосходства, тем паче, природного. "Нет во Христе ... ни мужеского пола, ни женского". Да про это много всего написано. И переписано. И извращено по-всякому


15 Дек 2008 02:33

W-e-t
"Есенин"

Сообщений: 21/376


Ясно. Только в этой модели семьи УЖЕ заложен стереотип мужского превосходства.)
Я же упомянула о теориях которые объясняют сам феномен образования данного стереотипа.)

15 Дек 2008 03:22

LanaGor
"Есенин"

Сообщений: 309/2180



Ну що ж делать Церковь - структура древняя и традиционная. И мотив "превосходства", кстати, вполне прямо разъясняется (и я даже где-то совсем недавно про это читала свежую статейку, могу поискать ссылку... и не одну ). Фишка в том, что в христианстве человек объявлен бессмертным, и что происходит на Земле, всякие несовершенства - вполне обусловлены несовершенством (из-за грехопадения) самого нынешнего земного мира. Они признаются, называются несовершенствами, и обещается, что после Второго Пришествия все будет по-другому, как изначально задумано. И ТАМ уже не будет никакого превосходства А тут надо же как-то выживать... Вот и стараемся.

15 Дек 2008 03:28

W-e-t
"Есенин"

Сообщений: 21/377


Давай! А лучше прям сюда статейку выкладывай!
Ну-у типа да...)) Давно исчезло деление на сословия и поэтому могут встретиться супруги из самых разных семей, с разными принципами, разными взглядами на семью (т. е. так и бывает в большинстве случаев). И как-то супругам нужно все разногласия утрясать. Вот Николай и предлагает упростить ткскть "процесс утряски". Поэтому он предлагает как-то упорядочить, отчасти регламентировать супружеские отношения, дабы повысить ГОТОВНОСТЬ супругов к трудностям притирок и проч.
ЗЫ Придёт Николай и скажет, что его нифига не правильно поняли.

15 Дек 2008 03:32

Ninnesee
"Есенин"

Сообщений: 3/334


Ну, Вы еще скажите-"лохматого золота".
А насчет того,что так сложилось исторически,так это противоположно тому, о чем утверждает автор.
Патриархат существует только в восточных странах,ввиду того ,что в этих странах, до сих пор живут в аграрном веке и войн с применением тяжелой техники у них не было, до последних лет.Соответственно ,сохранялась традиционность семьи и высокая рождаемость.
Женщина в восточных странах не зависит только от мужа.За нее несут ответственность все мужчины семьи,включая отца,братьев и сыновей.Муж остается главным пока он жив и здоров, и может нести ответственность.
В европейских странах-матриархат.Это тоже сложилось исторически.Эти страны давно вышли из аграрного века и перешли в век индустриальный.В индустрии нет ни какой разницы кто стоит у станка мужчина или женщина.Женщине уже не нужно рожать так много детей,мужчина уже не обязан содержать женщину и родителей,многие проблемы семьи решает государство.Соответственно, их уравняли в правах и обязанностях.
Индустриальный век принес обществу кризисы перепроизводства и мировые войны, как следствие этих кризисов.Мужчин стали забирать на войну.Ввиду того,что рождаемость спала,а мужа или сына в любой момент могут забрать на войну,вся ответственность по собственному жизнеобеспечению легла на женщин.
Женщина сама работает и добывает себе средства .Женщина растит детей.Если мужчина возвращается с войны калекой,то опять же женщина ухаживает за ним.
В индусттриальных странах женщина является основой общества,патриархата тут и быть не может.
Об иннформационном веке я уж и не говорю.

15 Дек 2008 03:53

LanaGor
"Есенин"

Сообщений: 309/2181



Их две... и я боюсь. Хотя - уже не раз выкладывала цитаты со ссылкой... Ладно, рискну еще раз (Не, целиком не буду, не очень длинные, но все-таки...)
Итак, первая называется

МУЖЧИНА И ЖЕНЩИНА:
Ошибка Бога или полнота счастья?

Вот из нее главка (жирным выделено мной):

Каким сном спал Адам?

Но этот акт появления «другого» не был обыкновенной эволюцией, тривиальным развитием. Библия повествует об этом так: И навел Господь Бог на человека крепкий сон (Быт 2:21). То есть, согласно библейскому повествованию, чтобы произвести жену, Бог вводит человека в необычное состояние, для обозначения которого в древнееврейском языке существовало слово «тардема».
«Тардема» — это больше, чем крепкий сон. Это состояние, когда человек как бы теряет себя. Греческий перевод предлагает нам слово «é;;kstasis» — буквально экстаз, выход из себя, когда человек уже не замкнутая личность, а раскрытая, восприимчивая к влиянию извне. В славянском переводе этому понятию близко слово «исступление».
Иначе говоря, речь в книге Бытия не идет о том, что Адам заснул «глубоким сном», а Бог хирургически вырезал у него ребро и «долепил» до образа жены. Человек, находясь в «тардеме», уходя в свои глубины, раскрывается и становится чем-то большим, чем был до того.
Библия еще раз подчеркивает, что ни у Адама, ни у Евы нет права первенства пред Богом, но есть единство природы мужа и жены. То есть благодать Божия лежит на обоих. Они имеют одинаковое человеческое достоинство. Адам не деградировал, родив Еву, и Ева не стала высшей ступенью эволюции, произойдя от Адама.
Далее читаем, как Адам, увидев Еву, восклицает: это кость от кости моей и плоть от плоти моей; она будет называться женой: ибо взята от мужа (Быт 2:23).

http://www.foma.ru/articles/1631/

И продолжение:

МУЖЧИНА И ЖЕНЩИНА
Была ли Ева помощницей Адаму?

Жена на «службе» мужа, или неточность перевода

Согласно Библии, разделение человека на два пола является неким призывом к еще большей полноте. Но в чем состоит эта полнота и как осуществляется, каковы в идеале отношения между двумя людьми разного пола?
Найти прямые ответы на подобные вопросы в библейском тексте непросто, ведь перед автором Библии не стоит задача дать подробное пособие по семейному счастью или стать учебником психологии отношений. Однако для всех библейских религий Книга Книг — это система координат всей жизни, высшее откровение и бесспopнoе свидетельство о мире и человеке. Значит и «искусство» человеческих отношений, их смысл можно найти на ее страницах.
Итак, что же в Библии говорится о смысле «полового сепаратизма»?
И сказал Господь Бог: не хорошо быть человеку одному; сотворим ему помощника, соответственного ему (Быт 2:18 ).
Бог Библии создает жену как «помощника» для мужа. Наверное, в Библии нет более важного слова, когда речь идет о тайне отношений между Адамом и Евой, чем простое — «помощник». Однако именно этот очевидный по содержанию фрагмент текста вызывал и вызывает до сих пор множество вопросов и недоумений. Не говоря о том, сколько ошибок и абсурдностей стали следствием неверного толкования именно этого места.
Еще блаженный Августин удивлялся: «Ну какая же Ева помощница? В каком смысле? Какое странное наименование! Для чего вообще должна была явиться эта помощница? Нет иного ответа, как только для рождения детей...» И продолжая свое размышление, оставаясь предельно откровенным, Августин риторически вопрошает: «Если не для рождения детей, то для чего? Если для того, чтобы вместе обрабатывать землю, то помощником скорее был бы дан мужчина... Если допустить, что муж скучал от одиночества, то в интересах собеседования сообразнее было бы жить вместе друзьям, чем мужчине и женщине».
Впрочем, для V века, еще не знавшего женщин в политике, бизнесе и школе, вопрос Августина «для чего?» был максимально конкретен. К тому же Блаженный Августин не только не знал еврейского языка, но и не был знаком с греческим текстом Библии. Вслед за ним, имея в распоряжении только латинскую Вульгату* того же мнения придерживается Фома Аквинский и вся западная богословская мысль.
Такое «специфическое» понимание одного-единственного слова Библии определило в западной культуре и отношение к женщине.
В самом деле, какую еще помощь Ева может оказать Адаму, ведь она уступает ему в силе? Поэтому западные богословы единственное объяснение слову «помощник» находили в принципе деторождения. А для чего же еще, как не для рождения детей создана Ева? Жена сотворена не иначе, как чтобы муж господствовал над ней, а она имела к нему служебное отношение, — добавляют Августин и Фома Аквинский.
Чтобы разобраться, о чем действительно идет речь, вернемся к тексту Библии. Еврейский оригинал книги Бытия повествует далеко не о «помощнике». Употребленное здесь слово «эцер» куда глубже по содержанию, чем кажется на первый взгляд. Так православный богослов и историк профессор Сергей Троицкий (1878–1972) предлагал переводить семитское «эцер» как «восполняющая бытие». Ева выступает не просто помощницей, а «той, которая будет стоять лицом к лицу с ним, с Адамом».
Мысль очень емкая: муж и жена могут стоять лицом к лицу, как бы созерцая друг друга, проникая в глубины один другого, наполняясь новым содержанием. Они могут видеть друг в друге всю красоту образа Божия. Это сама вечность, которая через любовь соединяет двух в единое целое. Именно поэтому, как писал французский философ Габриель Марсель, сказать человеку: «Я тебя люблю» — то же, что сказать ему: «Ты будешь жить вечно, ты никогда не умрешь». Ибо, по слову апостола Павла, любовь никогда не перестает (1 Кор 13:8 ).
Иначе говоря, речь идет не столько о помощи в труде и родовой функции, а о восполнении самого бытия. Содействие же в труде, рождение потомства мыслится, скорее, как последствие этого восполнения. Муж обладает тем, чего не достает жене, а жена имеет то, что не хватает природе супруга. Она та, через кого Он может стать чем-то большим. Он тот, посредством кого Она вырастает в полную меру. Это различие — не взаимоотталкивающее, а взаимодополняющее, взаимообогащающее. Они вместе только потому, что различны.
Как писал в IV веке святитель Григорий Богослов, «Бог совершил подлинно величайшее чудо, разделив корень и семя многообразной жизни на две части и влил в недра обоих любовь, побудив их стремиться друг к другу».
Увы, ни латинский, ни греческий переводы Библии не передают в полноте удивительный смысл слова «эцер». Впрочем, восточные богословы и не принимали то узкое представление о назначении женщины, которое предлагает блаженный Августин, говоря о рождении детей. Среди святоотеческих писаний встречаются мнения, по смыслу близкие к еврейскому оригиналу. Так, греческие Отцы Церкви называли Еву не просто детородительницей, но полноценным спутником Адама в его жизни. Она та, в ком Адам созерцает самого себя, то есть его отражение, «alter ego».
В какой-то момент и сам Августин начинает сомневаться в справедливости своего суждения. Уже позже он говорит о некоей «святой дружбе» мужа и жены.
Итак, согласно Библии, в совместной жизни Адама и Евы происходит полное изменение человека, расширение его личности. Бог как бы опосредованно — сначала через познание человеком мира (наречение имен), а затем через взаимное познание мужчины и женщины — приводит человека к полноте бытия.

Полностью - http://www.foma.ru/articles/1685/

Автор: Игорь ПЕТРОВСКИЙ

15 Дек 2008 03:56

Zoja
"Есенин"

Сообщений: 12/100


Самое главное - если из этой фразы (и вообще из рассуждений на тему) уйдёт слово "нужно".
Здесь в основе лежит доброе взаимное желание супругов идти друг другу навстречу, относиться с уважением, вниманием и чуткостью к потребностям друг друга. А также серьёзный ответственный подход к выстраиванию отношений.
Тогда отпадает необходимость вообще что-либо регламентировать и упорядочивать.

Это и есть готовность к браку. А не канцелярские договорённости на уровне "последнее слово должно остаться за мужчиной".

Что этому способствует и позволяет дать благоприятный прогноз?
Любовь. Иначе ценность отношений и брака с этим человеком условна.
Внутренняя зрелость, личностная состоятельность.
Схожая (хотя бы в общих чертах) мировоззренческая позиция. Имеется в виду не определение, кто глава и кому тарелки мыть. Глобальные вопросы - например, о желании/нежелании иметь детей.
Желательно также - равный социальный круг, хотя это не является обязательным, но различия могут стать серьёзным препятствием.
И открытое желание к пониманию, взаимным компромиссам и терпению.

Мы упускаем ещё одну существенную деталь.
Разводы учащаются не только потому, что люди якобы стали менее внимательными и терпимыми друг к другу или не имеют чётких ориентиров для формирования брачных прав и обязательств.

Самоценность брака в современном обществе резко упала вследствие простой причины: не стало столь жёсткой необходимости для женщины держаться за мужчину. То есть внутренние потребности иметь близкого человека, конечно, никуда не делись. Но ослабли жилищно-материальные путы, ранее попросту являвшиеся абсолютно неразрешимыми. Хочешь-не хочешь, а терпи и держись за мужа-кормильца. Не сказала бы, что, разомкнувшись, эта цепь стала серьёзной потерей. Если, конечно, иметь в виду не просто крепость брака любой ценой, а именно счастье в браке.
Мopaльный климат общества тоже стал снисходительнее к женщинам, которые в одиночку растят детей или решаются на развод с мужем.

То есть, боюсь, что проблем стало не больше, чем, допустим, век назад, но отпала необходимость терпеть. В этой призме статистика разводов выглядит уже не столь угнетающей.

Всё меньше становится женщин, готовых мириться с запоями, побоями и моральными унижениями, изменами, хамским отношением...

Разве мы сами не стали менее терпимыми, говоря в один голос: "Где твоё достоинство, почему ты это позволяешь?", "Ребёнку лучше без отца, чем с таким отцом" и т.д. Хоть темы на форуме посмотреть - сколько угодно таких высказываний.

Всё это не отменяет, между тем, вечной прекрасной потребности людей в тепле, ласке, понимании, душевной гармонии, нежности, уютном доме, надёжном близком круге родных людей, называемом "семья".

Но не всем уютно осознавать, что держит людей вместе сейчас уже исключительно их собственная личностная составляющая. Всё то, что перечислялось выше.
Некоторым сложно и беспокойно возводить строение личной жизни, основываясь на таком зыбком шатком материале. Они хотят "подстраховаться", заложить беспроигрышный прочный фундамент из железобетонных установок. Обезопасить себя от ошибок.
Особенно, если чувствуют себя не совсем уверенно по БЭ и не имеют успешной практики отношений. Каждая осечка здесь всё больше усиливает страх и желание подготовить дополнительные гарантии.

Поэтому чаще всего теоретизируют на эти темы люди 1)с небольшим и не очень успешным опытом; 2)не в самом юном возрасте, а когда ожидание ошибки всё болезненнее, и необходимость формирования семьи всё более востребована в жизни.

Да и особая горячность в абсолютизации и отстаивании своих позиций - это всего лишь проявление всё того же страха лишиться последнего бастиона - "правильного" билета в счастливое будущее. С одновременной потребностью обнародовать свои позиции - проверить их, обкатать, поверить в них окончательно самому (подсознательная, скорее, потребность)...

Человек за них будет сражаться до конца. Он не может потерять свой спасательный круг.
Только возникновение удачных отношений и время могут побороть этот страх. Да и то вряд ли полностью.
Дим, не стоит. Разберёмся. Ни к чему это не приведёт, только модераторам работы добавишь.

15 Дек 2008 05:36

ESTP_
"Жуков"

Сообщений: 672/743

Вы такой забавный.
А что, чтобы понять, что человек завидует, он должен сказать "я завидую"?
То же самое и тут.
Вы считаете, это хорошо?
Я знаю, тут есть верующие, но, однако, я скажу.
Я знаю, сколько войн на религиозной почве было за историю человечества. И сколько людей было убито на почве религии.
Для меня это достаточное основание не доверять церкви. Не поняла, с чем Вы согласны.
Грубовато - это да. Я бы сказала - ГРУБО.

Насчет того, что укладывается в статью - не поняла. Вы невнимательно читали, видимо.
Я НЕ СЧИТАЮ, что женщина ДОЛЖНА отдаться мужчине морально.
Я НЕ СЧИТАЮ, что женщина ДОЛЖНА воспитывать детей так, как хочет мужчина. Верно и наоборот.
Я НЕ СЧИТАЮ, что кто-то вообще полномочен говорить о том, что другой человек должен ДОВЕРИТЬ ЕМУ свою жизнь.
Я НЕ СЧИТАЮ, что женщина вообще что-либо ДОЛЖНА мужчине, равно как и мужчина - женщине. Я не считаю, что люди вообще что-то должны друг другу.
Касательно детей и долга перед детьми - это уже другой вопрос, вообще из другой плоскости.

То, что женщина и мужчина созданы по-разному, вовсе не доказывает, что кто-то выше, а кто-то ниже. И я пока ни от Вас, ни от церкви, ни от кого-либо еще не услышала ни одного аргумента, почему это так. Это доказывает, что у нас разное предназначение по жизни, у каждого своя роль, разная.

Касательно всего остального - я не ставлю своей целью Вам что-то доказать - мужчин с такой позицией, как у Вас предостаточно.
Я думаю, если мужчина ДОСТОИН быть главой своей семьи - он будет. И ему не придется для этого доказывать женщине, что ее статус ниже его просто потому что у него сперматозоиды, а у нее яйцеклетка.

15 Дек 2008 10:32

LanaGor
"Есенин"

Сообщений: 309/2182



От Церкви (по крайней мере, православной) точно не услышишь


15 Дек 2008 10:50

ESTP_
"Жуков"

Сообщений: 672/745

Вот, кстати, с этим я, например, тоже не согласна - как раз есть соционика, которая доказывает, что один хорошо в одном разбирается, а другой - в другом.
А если мужчина принял неправильное решение? Пофигу кто виноват - кто будет нести ответственность за последствия? Непосредственно тот, кого это решение касалось. А если это - ребенок? "Молчать, бояться, мужчина - глава семьи"? А, наверное, МУЖЧИНА не принимает неправильных решений по определению.
Ой, блин, насмотрелась я на это в свое время.... Прямо все всплывает перед глазами.
Тоже ведь никто ничего плохого не хотел, а страдали мы в результате.
Только хорошего нам желали.
В результате дочь свалила из дома лет в 19, сын сейчас мечтает сделать то же самое.
Зато всем доказали, что глава семьи - мужчина, ага.
Щас, правда, перестали доказывать УЖО. Некому ибо.
И человек хороший, не пил, не курил никогда, руки ни на кого не поднял при всей тяжести характера, тем более, на мать, работал, умный, интеллигентный, добра желал исключительно. Не знаю даже, в чем причина вот этого "кто в доме хозяин". Может быть, в недоверии к своему партнеру, вернее, партнерше. Может еще в чем. Да нет, все извратили на самом деле.
Женские образы в Библии тоже есть, и их тоже три. И они не менее сильные, чем мужские.
Женщина-мать, женщина-сестра и женщина-жена.
Я думаю, что христиане в курсе.

А какой был матриархат в язычестве - мама дорогая. Тело женщины - предмет культа, не иначе. А земля? Земля сама женского рода.
Ну и так далее. На самом деле, в культуре испокон веков боготворилось и женское, и мужское начало, одинаково сильно, но разными символами, естественно. Но везде - ДВОЕ, женщина и мужчина, как одно целое. И - ни слова про чье-то превосходство.
Про превосходство - это люди придумали.

Я думаю, что на эти факты в свое время "закрыли глаза" с определенной целью. Ну, надо было зачем-то, не знаю зачем, не интересно. Знаю, к чему это привело.

Молчи женщина, твой день 8 марта

15 Дек 2008 11:17

KSA
"Есенин"

Сообщений: 1/181

Короче, резюмируем основную причину разводов: Верхи - не могут.
А низы не хотят. (с) Или наоборот

15 Дек 2008 11:51

ESTP_
"Жуков"

Сообщений: 672/746

Поэтому она выбрасывает цветок в помойку.... По-моему, вполне логично.... Будет еще какое-то растение указывать, что женщина должна, ага.
У нее и без... сперматозоидов всяких забот хватает.... Дети, хозяйство, работа наравне... с выброшенным растением. А еще ответственность за всякие растения нести - делать больше нечего.
Нда, и автор не придумал ничего лучше, как доверить руль растению со сперматозоидами.
Классно.
Очень по-мужски.

А вот Вы не задавались вопросом - почему ЖЕНЩИНЫ не превращаются в растения? Почему только мужчины этим грешат? Во всяком случае, в разы больше....
Думаю, не задумывались. Сперматозоиды - великая вещь. Они и без яйцеклеток могут себе вполне.... Верхи как раз могут, потому что у них есть семенная жидкость.

А низы не хотят, потому что не понимают, какое счастье на них сваливается.
Ну и в чем превосходство? Женщина захотела забеременеть, забеременела, воспользовалась, так сказать, сперматозоидом, и послала растение куда подальше, благо есть бабушки и обеспечить себя женщина вполне сама могЕт.
Да и мужчина должен обхаживать ее всю беременность, чтобы она никуда с его сперматозоидом не смылась. И по фиг, на каком боку у тебя тюбетейка.... Да и потом тоже, чтобы растила ребенка в уважении к отцу, а то влияние матери - сами знаете какая вещь....
Да еще и не докажете нифига, что сперматозоид там именно Ваш, а не еще какого аналогичного растения. Придется принимать на веру. Хоть девственнцей выходи - хоть не девственницей.... Пошла точно так же на сеновале и зачала от того, от кого хотела, а муж там пусть доказывает, что он глава семьи и вообще крут, и что у него есть сперматозоиды.

Радуйтесь, что мы вообще мужчинам разрешаем еще потом наших детей нянчить, несмотря на то, что они (НЕКОТОРЫЕ, к счастью) устраивают войны, насилуют, убивают и при этом доказывают, что они высшие существа и причина разводов в том, что женщина этого не признала и вообще превратила мужика в растение. Ню-ню.

короче, резюмирую - все зло от баб

15 Дек 2008 11:53

KSA
"Есенин"

Сообщений: 1/182




Еси не любят давать объяснения своим поступкам. В основном, потому, что их ведет по жизни интуиция. Поэтому многим "странным" поступкам у Еси может быть только такое объяснение - "так велит моя интуиция". Если стала игнорировать - значит требования объяснить уже достали.

15 Дек 2008 12:33

ESTP_
"Жуков"

Сообщений: 672/749


На самом деле, Вы правы.

А меня, например, зацепило - опять же, из-за того, что у меня в семье была похожая ситуация. И я все очень хорошо помню - к чему это привело. Всегда боялась повторения такого в моей личной жизни. Даже не столько боялась - сколько хотела не допустить.

Но в любом случае, что бы мы ни доказывали - доказываем мы в конечном итоге себе.

Но согласитесь - про сперматозоиды это шедевр.

15 Дек 2008 13:12

Ninnesee
"Есенин"

Сообщений: 3/339

Просто данный индивид решил в своих мечтах ,создать такие условия в семье ,где работа по болевой не требуется.Любой Дюма или Есенин могли бы тоже провозгласить,что все деньги мира отменить надо и сразу все заживут препеваючи.

15 Дек 2008 13:18

ESTP_
"Жуков"

Сообщений: 672/750


Я ж про тож.
Мне кажется, это не только Еську - кого хошь достанет объясняться каждый раз.
Неизвестно, конечно, что конкретно она не объяснила. "что конкретно ты имела в виду"

15 Дек 2008 13:20

Mill_a
"Есенин"

Сообщений: 33/1071


Совершенно согласна - всё это правильно,если б не одно "но" - как мне показалось автор темы не "сеть забросил на рыбку", а решил какой-то порядок в мире установить, типа - все "должны жить вот так-то и так-то, тогда мне(автору темы) станет хорошо". Хочется ему, чтобы ВСЕХ девочек воспитывали в послушании господину-хозяину жизни - МУЖЧИНЕ-мужу и т.д. И всё это глобальное обобщение у него случилось потому что чё-то там не сложилось у него с какой-то конкретной женщиной. Вобщем, прозвучало на самом деле как "давайте истребим на планете всех кровососущих насекомых потому что меня, бедненького, комар укусил". И регламентируем заодно, кого кому положено кусать, а кого ни в коем случае...

15 Дек 2008 14:30

Anfisa
"Достоевский"

Сообщений: 439/212


Мне кажется, не стоит идеализировать дореволюционную Россию...

Недавно наткнулась на интересную статью:


Источник: http://www.orthedu.ru/ch_hist/zer_brak_i_razvod.htm

Обоюдная терпимость, стремление учитывать желания другого..., не буду повторяться, просто процитирую:

Все перечисленное, что раньше, что сейчас не всегда встречается у супругов. Я согласна, что современная "мораль" или как там оно называется, способствует потребительскому отношению к жизни, эгоизму, уходом от малейших трудностей, без которых в семейной жизни невозможно обойтись, и т.п., но проблема разводов не возникла сама по себе, просто от того, что их вдруг разрешили, она является следствием других проблем, а подобные темы только обостряют их...

Вообще, в нормальных семьях, нормальные мужчины и женщины просто не поднимают вопрос "кто в доме главнее", все склыдвается само собой. А если подобный вопрос вдруг всплывает, это значит, что в семье уже не все в порядке, и, возможно, не все в порядке было с самого начала, и на заявление:


Можно ответить в том же духе:

"злая жена дается грешному мужу" (Сир. 26, 3. 9). Сам куда раньше смотрел, когда женился? Терпи теперь.


15 Дек 2008 14:33

ESTP_
"Жуков"

Сообщений: 672/750


Вот!
На самом деле, подобные "правила" и системы очень облегчают жизнь вообще и выбор супруги в частности - какую ни возьми - а они все одинаково покорные, и отдаются и физически и морально.
Удобно, не правда ли? Можно не думать, а продолжать превращаться в растение.
Жаль только, не все на одно лицо.
Ну ничего, "это только до первого бритья" (с)


15 Дек 2008 16:21

Inyouknowme
"Есенин"

Сообщений: 163/277



Извините, но то, что Вы пишите - называется не патриархат, а мужской шовинизм. "Я - семя, женщина - земля". Почитайте анатомию - в половой клетке мужчины (сперматозоиде) находится 23 хромосомы, в половой клетке женщины (яицеклетке) находится 23 хромосомы. Равный вклад. Не ясно, на чем Вы основываете неравенство, приоритет мужчины в паре. На его физической силе? На его умственном превосходстве? (Умственные способности м и ж равны, как Вы знаете) На его задачах в паре? Так их можно представить равно извращенно и как слуга женщины и детей, а не Бог в семье.

15 Дек 2008 16:42

Leo-nora
"Жуков"

Сообщений: 149/220


Нет. Может и намного больше. Я так понимаю, что все остальное, автором темы написанное, навеяно страхом потерять женщину через четыре года. А вот если она босая, беременная и на кухне и муж для нее царь и Б-г, то никуда не денется.
На ошибочном постулате постороена ошибочная теория.

15 Дек 2008 16:45

ESTP_
"Жуков"

Сообщений: 672/751

по-моему, сгнобили мы нашего Бога....
пал жертвой матриархата

15 Дек 2008 16:59

Mill_a
"Есенин"

Сообщений: 33/1072

Сильному мужчине, который действительно способен принимать решения и брать на себя ответственность на самом деле никогда не придёт в голову провозглашать себя "самым главным в мире Карлосоном" Его и так послушают и доверят и себя и детей и в какой цвет стены покрасить... Самопровозглашение себя самым главным по половому признаку начинается, когда как раз нечего больше предъявить... Мне представляется, что автору темы попалась не дуал, а ...скажем - заказчик, для которой действительно его так называемое "последнее слово" было глубоко... неинтересно Настораживает выведение автором на основании единичного случая целой теории заговора причин разводов.

15 Дек 2008 17:06

KSA
"Есенин"

Сообщений: 1/184

[quote author=Leo-nora link=10258----1210718322.html#1210718322 date=15 Дек 2008 19:45]
Я так понимаю, что все остальное, автором темы написанное, навеяно страхом потерять женщину через четыре года.


А мне думается, что подобные идеи навеяны страхом конкуренции с женщинами.
Во времена патриархата женщины не могли конкурировать с мужчинами, поскольку у них не было образования, собственных денег, юридических прав и т. д., тогда конкуренция была среди мужчин (кстати, не всегда право последнего слова в семье имел муж, иногда это был не он, а его сюзерен. Помните, право первой ночи ? так что быть хозяином в собственной семье мог разрешить мужчине хозяин, стоящий выше его по социальной лестнице).
Мужчинам конкурировать друг с другом проще, они друг друга лучше понимают, а женщины для них труднопредсказуемы.
Мужчина и женщина могут быть равны, это пугает, наверное. А вот тождественны они , конечно, быть не могут, но к этому никто из нас и не стремится.

15 Дек 2008 17:07

Valdshnep
"Дон Кихот"

Сообщений: 0/1



Что же, природа многообразна.
Партеногенез - половое, но однополое размножение.

При клонировании тоже отпадает необходимость в мужских половых клетках. Женские всё так же востребованы )))


Даже если возводить сперматозоид в ранг фетиша, то мужчина тогда просто способ производства, хранения и транспортировки .


15 Дек 2008 17:38

Nikolay
"Жуков"

Сообщений: 0/32

Хотел при всех извиниться пред Zoja, и попросить ещё раз у неё прощения!
НО ДЕЛАТЬ ЭТОГО БОЛЬШЕ НЕ БУДУ.


15 Дек 2008 18:10

klyam
"Бальзак"

Сообщений: 0/18


Ну-у, что ж Вы так, батенька! Так главы и хозяева семей рази говорят, да ещё и при всех себя бичуют рази? Как-то не тверды Вы в своих позициях. А может, ну их, этих женщин, красивых и умных-преумных? Вы никогда не задумывались, чтоб собаку завести? Хорошая собака, она,знаете-ли, ого! не забалует!

15 Дек 2008 18:37

KSA
"Есенин"

Сообщений: 1/185

знаете, публичные извинения перед Зоей - это благородно, но, по-моему, за живое Вы задели не только её...

15 Дек 2008 18:44

W-e-t
"Есенин"

Сообщений: 22/378

М-да. Создалось стойкое ощущение, что Николай и сам не понимает до конца, что же за мысль он хотел донести.)

15 Дек 2008 20:27

Nikolay
"Жуков"

Сообщений: 0/35

Извините все кого я здесь обидел! Я вёл себя агрессивно защищая статью.

ТАК БЫЛО НУЖНО!

Я НЕ ПРИДЕРЖИВАЮСЬ этих взглядов. И боже упаси, меня поместить всех в рамки этой статьи! Ещё раз повторю, что я только собрал что смог воедино…

Отдельное спасибо всем тем, кто обсуждал не саму статью, а лично меня.

Всех очень заинтересовал вопрос про «сперматозоид». Вот, что происходит в процессе оплодотворения:
Сперматозоид содержит вещества (белок и т.д.) необходимые для ДВИЖЕНИЯ. Яйцеклетка содержит питательные вещества для развития будущего эмбриона и не имеет вещества для ДВИЖЕНИЯ, менее активна. На основании этого, автор книги Жульев В.К. «Пролог к Естествознанию». М.: Academia, 2001. ISBN 5-89513-009-7 делает вывод, что яйцеклетка является «кормом» сперматозоида и на основании этого сперматозоид имеет «преимущество».

С этим можно соглашаться или нет. Но в своей статье я взял это доказательство в основу преимущества мужского начала над женским.
Моё мнение, что это показывает на их различие, а не на чьё-то преимущество. Это отдельная философская тема, которая может быть когда-то, кем-то разрешена.

Далее. Всех не устраивал «патриархат». На примере Зои очень хорошо был проиллюстрирована модель равенства мужа и жены. Это закончилось трагедией. «Матриархат» - может быть, устроит женщин, но, думаю, что не понравится мужчинам. Моё мнение, что в основу семейных отношений не ложится ни одно из перечисленного.

Считаю, что в первую очередь в основу отношений мужчины и женщины является всё то, что было вами перечислено это: ЛЮБОВЬ, ВЗАИМОПОНИМАНИЕ, ВЗАИМОУВАЖЕНИЕ, ПОИСК КОМПРОМИССОВ и многое другое…
Вами указывалась статистика разводов (80 из 100). Это, по-моему, указывает на то, что институт брака изжил себя. Альтернативой может стать следующее:

ОТЦЫ должны нести материальную ответственность и принимать участие в воспитании ВСЕХ своих детей до того момента пока их дети не смогут самостоятельно зарабатывать.
Так же считаю важным отметить то, что пары должны получать «благословение» своих родителей на рождение детей.


Подвожу итоги:

ПРИЧИНОЙ РАЗВОДОВ является НЕСОСТОЯТЕЛЬНОСТЬ ИНСТИТУТА БРАКА в современных условиях.

Огромное спасибо всем кто принимал участие в этой теме!!!


Перед Зоей я извинился за одно конкретное оскорбление, я ей это обещал.
На восьмой странице прочтете из-за чего я многих задел.


Согласен с Вами
Отдельная благодарность:
LanaGor и
W-e-t
Спасибо за консультации по Еське!!!


15 Дек 2008 22:15

W-e-t
"Есенин"

Сообщений: 22/379


Ваша точка зрения понятна. Она распространена в наши дни среди взрослых, самостоятельных людей, особенно женщин. Вы предлагаете в отношении семьи все «надо» заменить на «хочу». Звучит красиво. Но здесь существует слишком большая вероятность разрушения семьи. Потому что..ну потому что мало ли всяких «хочу» у человека!)) Мне к слову вспомнился форумский Баль, который увлеченно рассказывал про свои «три года жизни с Напкой…» Он в конце концов заявил общественности, что мол надоела мне вечно недовольная жена - уеду подальше и заделаюсь инструктором по дайвингу, это моя давнишняя МЕЧТА. А жена пусть остается с больной дочерью… На самом деле, думаю, что никуда он не уехал и не уедет. Потому что есть у него чувство ответственности за семью. Кстати, и Вы пишете про «серьёзный ответственный подход к выстраиванию отношений». А ответственность – это по любому «НАДО».
Я бы сформулировала так. Если двое ХОТЯТ, чтобы у них был крепкий брак, то им всё-таки НАДО…ну, например, уступать друг другу. Хотя подчас ни одному этого делать НЕ ХОЧЕТСЯ. А то бывает… - быть с человеком хочу, а прикладывать для этого усилия – не хочу! Типа если человек «твой», то вообще всё само собой должно складываться. Всегда. ))
Собственно говоря, я даже не против подхода через «хочу». Хотя я уверена в том, что именно он приводит к становящейся нормой концепции нескольких последовательных браков. И совсем не обязательно, причинами развода(ов) являются алкоголизм, измены, побои. Нередко бывает, что и нет ничего такого…а просто охлаждение какое-то, люди смотрят друг на друга и понимают, что чувства уже не те…На самом деле причиной разводов №1 являются ссоры, они разъедают семью. И можно потом смело говорить «а зачем ребёнку жить в атмосфере отчуждённости между родителями, это ему только хуже», и разводиться. Тем более, что перед «вновь свободным» человеком часто открываются новые двери – это факт. И всё это вместо того, чтобы приложить усилия для сохранения брака. А не хочется уже никаких усилий, хочется «новой жизни». А потом новая жизнь становится старой…и так далее по кругу.
Тут ещё дело в том, что при разводе дети в подавляющем большинстве случаев остаются с матерью. А отец (если нормальный мужчина) страдает, довольствуясь «воскресными встречами» и пытаясь выстроить нормальные отношения с ребёнком. Поэтому мужчина зачастую и хочет жениться так, чтоб на всю жизнь. В то время как женщины сейчас гораздо проще смотрят на возможность расторжения брака.

Увы (или не "увы"))), да.
Этой проблемой не первый год занимаются социологи и психологи.
Имхо, вашей ошибкой было полное выдёргивание статьи из контекста.)) Это как раз тот случай, когда Фон был более важен, чем Фигура. А все увидели лишь Фигуру.))

15 Дек 2008 23:10

Zoja
"Есенин"

Сообщений: 12/108


Нда. Ну и цирк ты устроил.
Моя ущербная "голая" логика пробуксовывает и тщетно ищет, за что бы зацепиться.

Знаешь, вряд ли кто-то уже избавится от ощущения, что этот финт фокусника придуман в последний момент.

Что тут скажешь?
Пытаюсь найти зерно пользы в этой теме. Наверное, толчок к осмыслению института брака в обществе. Возможно - создай кто-то такую благочинную тему - интерес бы быстро увял, не поддержанный столь мощной экспрессией.

Однако, вряд ли эта крупица смысла оправдает столько негативных эмоций.

Действительно, ты очень многих задел. Надругался над сокровенной сутью женщины, в первую очередь. В том числе, её образом в мужском сознании тоже.

Да и твои конкретные извинения за конкретный пост прозвучали лишь потому, что обещал (или "она потребовала", что едино), а не потому, что осознал необходимость такую.
А это не многого стоит, Коля.
Тем не менее, принимаю, разумеется, как иначе.

Помнится, ты говорил как-то, что у Жульева была своя школа, где основным предметом преподавалось как раз естествознание (я надеюсь, это ведь не является какой-то личной информацией, недозволенной до публикации, правильно понимаю?). Так вот теперь после краткого шокового знакомства с некоторой частью этой науки я с содроганием представила одну только гипотетическую возможность обучения своего ребёнка в такой школе. Как хорошо, что её закрыли!

Мне страшно, сколько всего понамешано в твоей голове.

Надеюсь, ты понимаешь, что излагаемые мной впечатления - от растерянности до настороженности - есть что угодно, но не наезд и не стремление "проехаться" ещё раз по больному.



15 Дек 2008 23:19

Valdshnep
"Дон Кихот"

Сообщений: 0/2



Хвостатые захватчики - 1
Краткое содержание : Юная Полин встретила мужчину своей мечты Анри в библиотеке, его скромная улыбка покорила её, они полюбили друг друга. Но над безмятежным счастьем влюбленных нависла угроза. Первыми хвостатые захватчики поселились в теле Анри. Эти хищники коварны и беспощадны, они стремятся к захвату всё новых и новых территорий, они не дают Анри спать по ночам, в воспаленном мозгу возлюбленного Полин всё чаще и чаще всплывают картины эpoтическо-пopнoграфического содержания с учатием его возлюбленной. И вот однажды некогда скромный и нежный Анри не смог устоять перед внутренней атакой этих монстров, они требовали выхода... Так Полин была подвергнута заражению. Что будет с бедной Полин теперь, неужели она так же лишится сна и будет искать новую жертву для заражения сперматозоидами ? Землю ожидает эпидемия, мир в опасности, смогут ли люди противостоять этой угрозе?

Научный консультант и совавтор сценария господин Жульева В.К. в интервью сообщил нашему изданию : Сюжет нашего фильма реален. Эти хищные твари очень опасны ! Проникая к вам в организм они начинают пожирать его изнутри, они занимают все больше пространства и отбирают у вас жизненные соки... Они малы, но их миллионы, вам не спастись, для них вы просто корм ...


Скоро на экранах на экранах выйдет фильм "Хвостатые захватчики - 2" Если вы не знаете что такое стокгольмский синдром, то вы узаете. Вас ждут ошеломительные открытия и захватывающие микро-съемки ...



15 Дек 2008 23:21

Zoja
"Есенин"

Сообщений: 12/109


Да я бы не сказала, что женщины проще преодолевают ситуацию развода. Отнюдь.

15 Дек 2008 23:22

Nikolay
"Жуков"

Сообщений: 0/37



Школы Жульева успешно работают по сей день. Его дочь (год назад) ученица 9 класса победила в ОДИНАДЦАТИИ районых олимпиадах! Хорошо, что твоя дочь не училась у Жульева.

За мою голову не беспокойся, с ней всё нормально. Обращай больше внимания на свою.

Мы, кстати, здесь не меня обсуждаем...


15 Дек 2008 23:29

Nikolay
"Жуков"

Сообщений: 0/37



Кто тебе дал право говорить за всех? Если б я написал заголовок темы и ответ? Было бы интересно???

Ну, если ты это не делаешь, то мне это понравилось!

Причём тут эмоции? Ты с телевидением связана. Знаешь какие там бывают эмоции…

Не надругался. Первая статья, как не странно тебе покажется, показывает КРЕПКУЮ СЕМЬЮ НА ВСЮ ЖИЗНЬ.

Не веришь, что осознал? Я говорил тебе не раз, ты меня не знаешь…

Дочь Жульева (ученица 9го класса) год назад победила в ОДИННАДЦАТИ областных олимпиадах. Думай, хорошо или нет, что твоя дочь у него не училась.
А школы его продолжают работать по сей день. Но уже являются инструментом выкачивания денег из родителей. Не суди того кого не знаешь!

Думай больше о своей голове. Со своей я как нить справлюсь.
Я видел только один стоящий внимания твой пост.


15 Дек 2008 23:46

Nikolay
"Жуков"

Сообщений: 0/39



Если б я создал тему: "Причина разводов", а на первой странице написал: "ПРИЧИНОЙ РАЗВОДОВ является НЕСОСТОЯТЕЛЬНОСТЬ ИНСТИТУТА БРАКА"
то это было бы не интересно.

И ещё. Первая статья действительно не чушь, а ориентирована на то, что бы создать семью на ВСЮ ЖИЗНЬ. Это действительно не пустое!
Есть желание проверьте!

И ещё я пропустил одну задумку в середине всего этого. Было бы забавно.

Это в точку, впрочем как и всё остальное!

10 баллов!!! [quote author=Nikolay link=10258----1210718488.html#1210718488 date=15 Дек 2008 23:46]



16 Дек 2008 00:26

Valdshnep
"Дон Кихот"

Сообщений: 0/3



автор Жульев В.К.
ПОЧЕМУ ЧЕЛОВЕК СМЕРТЕН?

Что будет, если ты съешь чужой кусок хлеба, если обманешь кого-то? Насколько ты обманешь другого человека, настолько не соединишься с ним, настолько продукт, который ты у него взял, не соединяется с тобой, с твоим организмом, настолько он будет не укреплять твой организм, а разрушать его. За один раз обмана это может быть незаметно, но постепенно разрушение накапливается, и ты начинаешь болеть или стареть.
Потребляя продукты питания, человек укрепляет свое единство, преодолевает свою ограниченность как в пространстве, так и во времени. С помощью еды каждый из нас продлевает свою жизнь. Но продлевает настолько, насколько в еде имеется его единство. Насколько же в еде чужое единство, настолько еда разрушает каждого из нас, настолько сокращает нашу жизнь, настолько быстро мы стареем.

Об авторе :
Родился в 1937 году.
Трудовую жизнь начал с работы мастером на строительстве первой атомной электростанции в г. Обнинске. Потом служба в армии. В 1967 г. окончил МГУ Им. Ломоносова философский факультет. Через 2 года окончил аспирантуру.
Параллельно работал сначала в МКВЛКСМ, Главлите СССР, потом преподавателем в московских вузах.
В 1990 г. открыл первый в стране частный лицей, а затем в Москве ещё около 30 лицеев, многие из которых работают и по сей день.



16 Дек 2008 00:49

W-e-t
"Есенин"

Сообщений: 22/381


Позволю себе процитировать Лану Так Вы хотите фундаментальный... ну ладно, пусть основательный труд на эту тему создать? Раскрыть вопрос "почему люди разводятся"? Тогда... Надо с самого начала начать
"Ученые доказали" - имена, цитаты, ссылки на труды с доказательствами.
"Старец Паисий говорил" - то же самое (источник, издание... А то мало ли кто чего насочинял)
"В прежнее время воспитание..." - когда, где, примеры, места, опять же источники.
И т.д.
Только не сочтите за наезд пожалуйста!
Просто в настоящем виде и при явленном подходе выглядит набором голословных утверждений, не более. Да еще и с призывами. На подобное реакция в 99% - резкое отторжение.Я, например, так поняла, то статья не Ваша. За ней стоят размышления нескольких авторов. И размышления эти базируются на некоем фундаменте из прочитанных и переосмысленных источников. Это естественно. И чтоб понять и оценить мысль в полном объеме, нужно с этими самыми источниками ознакомить(ся). Иначе имеем действительно в некотором роде голословные утверждения. С которыми спорят с точки зрения личного опыта и знаний. В общем, с точки зрения ДРУГОГО контекста. И этот спор по сути дела изначально обречён на провал.
Вы написали, что мол институт брака в том виде, в котором он существовал ранее устарел. Но это не явилось прямым выводом из дискуссии. И даже если что-то прозвучало, то НЕ В РЕЗУЛЬТАТЕ того, что Вы "яростно" защищали некую т. зрения, которой Вы на самом деле и не придерживались. Результатом ЭТОГО явились лишь насмешливые выпады. Понимаете, да?

16 Дек 2008 00:50

Zoja
"Есенин"

Сообщений: 12/110


Я буду думать лишь о том, что того стоит.

Пожалуйста, будь добр в приказном порядке не разговаривать. Не на плацу.



16 Дек 2008 00:51

Valdshnep
"Дон Кихот"

Сообщений: 0/4


мне стало интересно, просторы инета безграничны ...
Там такие бесценные залежи бесценные научных знаний, всё оказывается так просто :

Вот и получается, что трихомонада является причиной нашей смертности. Трихомонада входит в наш быт вместе с товаром. Товар несет обман, а за ним и трихомонаду. И разрушение. Т.Я. Свищева утверждает: вот что уничтожает целые государства, нации. Вот, почему распалось древнее государство Израиль. Вот почему сгнил Древний Рим… Да весь Древний Восток… А империя инков?
В общем, не надо обманывать. Надо жить за счет самого себя.
Кроме того, замечено, что трихомонада усиленно размножается в определенные периоды года. И все эти периоды привязаны к переломным датам: 22 марта, 22 июня, 22 сентября и 22 декабря. Все это дни изменения направления движения Земли по своей орбите вокруг Солнца. Меняется направление полета Земли в космическом электромагнитном поле. Отсюда и в нашем организме меняется его внутреннее напряжение, и трихомонада – тут как тут. И если не принимать специальных дополнительных мер, трихомонада в этот период начинает быстро размножаться и захватывать новые территории организма.

Автор Жульев В.К.

16 Дек 2008 01:00

LanaGor
"Есенин"

Сообщений: 309/2185

Николай, извините, я тут Лене отвечу еще, хорошо?
(Извиняюсь потому как уже, как бы, не в тему будет пост).



Лена, я с тобой даже спорить не буду Потому что ты совершенно права.
Параллель "муж-жена = Христос-Церковь" имеет смысл для верующих людей, христиан. И даже тут не все просто. Далеко не все.
В церковной среде есть понятия - послушание, кротость, смирение. Это так наз. добродетели. Которые нужно воспитывать в себе, искореняя грехи (соотв. гордыня, своеволие, строптивость и пр.). Нужно КАЖДОМУ, независимо от пола, чина и звания.
И в семье это тоже важно - жена слушается мужа (и в основном его, кстати, минуя всяких подруг, родителей и даже священников). Но и муж должен быть послушен - Богу и Церкви. Это и есть тот самый идеальный случай (когда никаких нет извращений, суеверий, передергиваний и пр.), когда все более-менее безопасно. В этом случае оба СЛУЖАТ Богу (а не друг другу или кому-чему еще), каждый на своем месте. Собственно, к такому идеалу и призывает Церковь. А это именно идеал.
Реальность... бывает самая разная. Даже когда оба верят и искренне стараются чего-то там. Ну а когда не верят? Когда в принципе живут сами по себе? Тогда получается то, о чем ты рассказываешь. И в этом случае женщине ой как надо думать, прежде чем решать (А это именно решение, ответственное весьма) "слушаться мужа во всем", отдаваться ему морально. Ну, разве, в том случае, когда у них нет детей. Тогда она, конечно, вольна хоть самой жизнью своей рисковать. Но - только своей. (Некоторые рискуют и детскими... Я же говорю - бывает всякое).
Ты спрашиваешь, кто будет отвечать?
Да тот, кто принимал решение и будет, а как еще?
Мы с тобой это уже как-то обсуждали
В любом случае, это вот: "я глава и мужчина - я, последнее слово за мной" будет решением ОБОЮДНЫМ. И женщина (что бы она при этом не думала себе) несет за него ответственность наравне с мужем. А то и вдвойне-втройне... Потому что если у мужа крыша съезжает на почве самоутверждения (= гордыня, грех, а по простому - прямой путь к крышесносу), то что с него взять? А когда у них дети?.. Ну, тут уже нет смысла много говорить, да? Все сказано.
И опять упирается в то, что Николай сказал с самого начала: "а куда смотрел(а)?"
Вопрос риторический...

Напоследок - о личном. Так вышло, что у меня вот как раз та самая семья, про которую Николай пишет. Муж, правда, неверующий. А я вот в свое время решила, что что бы там ни было, а последнее слово пусть будет за ним.
Рискованно? Да.
Но... пока живем Везет, наверное.
(Я еще надеюсь, что Бог помогает Но это уже... не для всех, да ).

Распространять же такую модель на всех и вся... По меньшей мере бессмысленно. А для некрепких умов еще и вредно. Как для женских, так и для мужских.
Вот... такое мнение у мну

Спасибо. А то хотела сама пойти, поискать.
Да... что тут скажешь.
Философия - мать всех наук...

16 Дек 2008 01:22

Nikolay
"Жуков"

Сообщений: 0/41



Я, например, так поняла, то статья не Ваша. За ней стоят размышления нескольких авторов. И размышления эти базируются на некоем фундаменте из прочитанных и переосмысленных источников. Это естественно. И чтоб понять и оценить мысль в полном объеме, нужно с этими самыми источниками ознакомить(ся). Иначе имеем действительно в некотором роде голословные утверждения. С которыми спорят с точки зрения личного опыта и знаний. В общем, с точки зрения ДРУГОГО контекста. И этот спор по сути дела изначально обречён на провал.

Вы написали, что мол институт брака в том виде, в котором он существовал ранее устарел.

Но это не явилось прямым выводом из дискуссии. И даже если что-то прозвучало, то НЕ В РЕЗУЛЬТАТЕ того, что Вы "яростно" защищали некую т. зрения, которой Вы на самом деле и не придерживались. Результатом ЭТОГО явились лишь насмешливые выпады. Понимаете, да?
Учёные доказали… - это из радиоэфира, можно поискать на авторадио, но это было очень давно (несколько месяцев).

Старец Паисий… – трёхтомник, брал почитать. Если очень нужно возьму ещё раз.

Далее связки, очевидные вещи, из газет, из сети, из разговоров, выкладки из Жульева В.К. и т.д.

Тут сложнее. И то другое имеет право на существование. Первую статью я делал давно. Как-то при общении с одной девушкой прозвучал её вопрос:
- А ты знаешь как создать семью на всю жизнь? (смысл такой, точнее не вспомню).
- Да знаю.
- Скажи.
- Пришлю по почте.
Прислал.

И действительно, если построить семью по «законом» первой статьи, то я больше чем уверен, что семья не развалится НИКОГДА. Потому, что при любом разногласии «последнее слово за мужем», а если он не прав, то сиди и терпи. Он твой муж. Но тут, конечно, делался уклон на то, что муж человек высокопорядочный и не допустит серьёзных ошибок…

Тон дискуссии задал я. Может грубо и зло, но было видно, что я изо всех сил защищаю ту точку зрения и она моя «Библия». Я предвидел, что не один человек не скажет, что да, ты прав, так оно и есть. Начали цепляться к словам, вдирать из контекста куски, что б «утереть мне нос»… А сегодня я, к сожалению, не имел возможности отвечать в течении дня. Когда приехал домой (был очень тяжёлый день), начал читать то, что уже написано и понял, что всё вышло из под контроля.

Ещё я планировал разобрать вопрос с «матриархатом», «патриархатом», равенством в деталях и отдельно. Равенство и «патриархат» исключились бы сразу (результаты дискуссии). Остался бы «матриорхат», вот его я хотел развить уже в шуточном тоне, что бы снять то напряжение и мою злость которые задали определённый тон…

К прямому выводу это бы подошло методом исключения участниками ими отвергнутых принципов, законов и т.д.

Но пришлось подойти сразу к финалу…

Немного криво написал, Вы уж извините, устал…



16 Дек 2008 01:30

Nikolay
"Жуков"

Сообщений: 0/42



Это Жульев взял у то ли Трищевой то ли Дрищевой то ли Плющевой Не вспомню в сети есть её книги. То, что ...ищева - это точно. Питерская мадам.


16 Дек 2008 01:34

Valdshnep
"Дон Кихот"

Сообщений: 0/5


не противтесь своим порывам души )))
(автор всё тот же - Жульев)
Введение.
Что такое естествознание?
Очевидно: это знание Естества. Это наука о наиболее общих законах Естества. Может ли физика, химия, биология, называться естествознание? Только, как его часть.
Что же такое Естество?
Так же очевидно: Естество – это определённая совокупность, определённое единство всего того, что есть.
Что же это за совокупность, что же это за единство такое всего того, что есть?
Люди давно вгрызались в это единство. Пытались понять. Аристотель, например, сформулировал его, как то, что выражается в нашем суждении связкой «есть». «Это есть то-то». Вот это «есть» и есть выражение этого единства, которое мы называем Естеством. Таким образом, сразу вырисовывалась общая структура Естества: это связь части и целого.
Дальнейшее изучение Естества, как показала жизнь, и есть осмысление этой связи. Так, давайте же и мы попробуем взглянуть на эту связь


Ведь это же прелесть что такое... Фамилии такие красноречивые у авторов - Жульев, Свищева... Единство и естество !

16 Дек 2008 01:36

LanaGor
"Есенин"

Сообщений: 309/2186



Ой, этого добра сейчас много повсеместно.
Диагноз простой - оккультизм обыкновенный. Или как его... Нью эйдж. Похоже на них.

16 Дек 2008 01:39

Valdshnep
"Дон Кихот"

Сообщений: 0/6


деток только жалко
тридцать лицеев всё таки...


16 Дек 2008 01:42

Nikolay
"Жуков"

Сообщений: 0/46


Основная его работа длится более 30 лет. Это мощный филосовский труд. А то, что на сайте это его выводы из основной работы. Ошибки, конечно возможны.
Если хотите, я организую встречу с ним.

16 Дек 2008 01:44

W-e-t
"Есенин"

Сообщений: 23/383

Я понимаю. Только осталось это всё "за кадром". К сожалению.)
Спасибо. Я поняла.

16 Дек 2008 01:45

Nikolay
"Жуков"

Сообщений: 0/47



Зря Вы так. В своё время Жульев разработал проект системы образования, смысл которой заключался в том, что дети получают общее образование на уровне МГУ, примерно к 17-18 годам, а потом им оставалось, отучась три года по специальности, получить высшее.

На этом проекте была резолюция Министра Образования СССР - распостранить на всей территории СССР... Не успели. Совок рухнул...
Чьей???

16 Дек 2008 01:54

LanaGor
"Есенин"

Сообщений: 309/2190



Да, наверное, зря.
Но... приведенные отрывки впечатляют.

16 Дек 2008 01:58

Valdshnep
"Дон Кихот"

Сообщений: 0/7



так тоскливо стало...

Пойду поплачу, я с этим больше ничего сделать не смогу, только оплакивать...


Не иначе Бог отвел...


16 Дек 2008 01:59

Nikolay
"Жуков"

Сообщений: 0/49



Всех.

Это Ваше мнение.

Вы думаете в моей голове пусто?

16 Дек 2008 02:04

Valdshnep
"Дон Кихот"

Сообщений: 0/8

О, у меня Хаус скачался, 11 серия. Прекрасное противоядие
вскрытие покажет

16 Дек 2008 02:06

Nikolay
"Жуков"

Сообщений: 0/50


Жаль, что я не увижу.

Что вы называете пустотой?

16 Дек 2008 02:10

KSA
"Есенин"

Сообщений: 1/186

И все-таки мне интересно, Николай, какую стаю и от кого вы защищали. Кто на неё напал ? Мы?

И вообще. Люди!Матриархат-патриархат - где вы их видели-то в теперешних условиях?! даже читать страшно...
Семья в любом с случае может развалиться, при любых условия, потому что это система, у которой есть точки бифуркации. Поэтому может быть все, что угодно, какие учения ни создай. Сейчас актуально понятие аутентичной семьи. Если для людей аутентично жить по законам , например , шариата, то это хорошо. Для них. А если нет - они могут сделать другой выбор. По-моему, это хорошо, что есть выбор. По-моему, таки выбор повышает ответственность человека, а не какой-то свод правил, который сегодня актуален, а завтра бесполезен в силу изменившихся условий.
... а если у мужчины не хватает словарного запаса для того, чтобы сказать последнее слово, то это тоже позитивный момент для него - это повод заняться своим развитием, прочитать пару книг (да хоть Жульева!) и пополнить свой тезаурус.

Николай, спасибо за то, что открыли тему, мы славно и нескучно потусовались!

16 Дек 2008 06:40

KSA
"Есенин"

Сообщений: 1/187


В общем,как говаривал наш самый основной классик марксизма-ленинизма ,по ТИМу Жуков который (не поручусь за точность цитаты):
"Товагищи! Вегхи не захотели, а низы не смогли, что обусловило секшн револьюшн на отдельно взятом соционическом фогуме! Уга, товагищи!
А теперь дискотэка!!!"

16 Дек 2008 07:37

KSA
"Есенин"

Сообщений: 1/189










Ой , ну это плохой мужчина. А мы-то говорим про хороших, коих большинство. А плохих фтопку. И нихт проблем!

16 Дек 2008 08:50

KSA
"Есенин"

Сообщений: 1/190




Во-о-от! А на входе Николай советовал женщинам смотреть мужчине куда-то, куда надо (не сказал, куда именно), чтоб сделать правильный выбор. Только некоторым женщинам это не дано - умение смотреть в правильное место. Тех, кому не дано, тоже фтопку!

16 Дек 2008 09:07

kinofobaII
"Дон Кихот"

Сообщений: 595/3751


Ага, потом выбирает непоймичто, ни любви, ни чувств, одни обязанности.
Принцип простой.
Мужчина выбирает женщину- чтоб с ней соединиться. И женщина выбирает затем же. Соединение происходит на нескольких уровнях- на физическом (и в ceкcе тоже, вот ужас-то для наших святош), и на душевном, и на духовном.
Если вы соединяетесь только на 1 из 3, или на 2 из 3- имеете перекосы. Которые пытаетесь потом решать.

Это диалектика...Ян не существет без инь, а инь без ян...И разве ж это плохо?


16 Дек 2008 09:48

Inyouknowme
"Есенин"

Сообщений: 163/279

Институт брака - что имеется в виду? "Нормальная" современная семья? Да она давно несостоятельна, п.ч. не отвечает требованиям современной жизни и создавалась на совершенно другой жизненной почве, для других условий. Раньше было множество причин иметь семью помимо только личного желания - экономических, социальных, нравственных... И это был единственный вариант, который признавался обществом как норма совместного существования пары м и ж. К тому же иметь семью было просто выгоднее, чем быть одному, как в Москве жить, например, а не в деревне Батьково. Многие даже хотели, большинство. Сейчас создание семьи ничем не поддерживается, кроме наличия личного желания ее иметь. Или не иметь. "Некоторые женятся, а некоторые так" - появился выбор, который стал восприниматься обществом как норма. Что он дает? А как всегда бОльшие возможности и последствия этих возможностей. Немножко отвлекусь. Я не считаю, что для женщины пахота на работе и пахота дома - достижение. Скорее накликали на свою голову. Теперь на всех фронтах мы должны быть №1. 2 мес в декрете и на работу. Карьера не ждет, в спину дышат. А дома ты никто, маловато быть только мамой в современной жизни. Выбирай . Я не считаю, что свобода половой жизни дала преимущества женщине - это не отвечает ее биологическим, психологическим интересам, как женщины. Это мужской программе весело скакать из постели в постель и распространять "хвостатых хищников". Она при этом в полной гармонии и себе не противоречит. А женской это может быть любопытно поначалу, но не полезно в итоге, не нужно. Женское начало - хранитель: себя, своего рода, своих будущих и настоящих детей. Ничто не проходит бесследно. Раньше женились и это защищало женскую природу. А теперь знакомая делает иск. оплодотворение 3-ий раз по 120 тыс. штука и все никак, потому как по молодости абopты. И раньше такие были, но сейчас это нормально. Это и есть обратная сторона луны, которая очевидна и может навевать на некоторых ностальгию о былых нравственных устоях. Но все течет, все меняется и этот закон придется принимать. Я не удивлюсь если через какое-то время наши потомки будут воспитываться в коммунах. Общий ребенок, дитя всех и нет чужих детей. Тенденция к семейному космополитизму.

Все споры проистекают из-за изначальной разности мужской и женской программы, которая с древних времен не изменилась и которая все меньше соответствует той жизни, в которой мы живем. Это не неравенство. Здесь речь о НЕСРАВНИМОЙ разнице, а не о преимуществе ДВИЖЕНИЯ перед ПИТАНИЕМ. Плыл ваш сперматозоид и вот он приплыл и, извините, сдох. Полна яицеклетка питательных веществ и что? - все на помойку ежемесячно. Более того, сейчас происходит отрицание и подавление этой разницы. Все дальше мы отходим от уважения к женской и мужской природе и становимся униceкc - человеками. Важно то, что женская природа более ceкcуальна, природна и животна. Ее преображение в мать очевидно, она к тому же еще и рожает. А ныне почетно быть человеком. Потому, наверное, рожаем на скотобойнях (почитайте отзывы о роддомах, особо бесплатное отделение, особо не в Москве), кормящая мать звучит как-то по-животному. А мы же люди!


16 Дек 2008 09:50

kinofobaII
"Дон Кихот"

Сообщений: 595/3754


У меня макс (по тиму) усиленно просил таких простых алгоритмов...Чтобы ррраз- нажал кнопку, и женчина твоя, и умерли в один день...
Хм, кажется, я что-то пропустила

16 Дек 2008 10:10

ESTP_
"Жуков"

Сообщений: 672/753

Уже трепещщщщИм.

Да ладно, чего там. Мужчина всегда прав, и все такое.....

Жульев - гений.
Только он забыл, что в яйцеклетке кроме питательных веществ содержится набор хромосом, без которого сперматозоид - полное фуфло, сколько бы он ни двигался.
И, кроме того, питательные вещества в яйцеклетке содержатся не для питания сперматозоида, а для питания ЗАРОДЫША, который образуется в процессе слияния яйцекл. и сперм. И если сперматозоид яйцекл. не оплодотворяет, то никто никого "кормить" не нанимался.
Анатомию Жульев не учил в школе, айяйяй.

Кто больше, тот и круче - это все знают.

16 Дек 2008 10:50

Mill_a
"Есенин"

Сообщений: 33/1076


Он, наверное, решил - "а чё её учить, я свою изобрету"

16 Дек 2008 11:00

suspicion
"Гексли"

Сообщений: 36/84




Парой страниц раньше добый форумчанин ознакомил народ с биографией этого самого Жульева.

"Жульев В.К.
Родился в 1937 году.
Трудовую жизнь начал с работы мастером на строительстве первой атомной электростанции в г. Обнинске. "

Видите, Жульев не только анатомию не учил, он даже в школе не учился. Как только он родился, сразу попал на строительство АТОМНОЙ электростанции. Видимо, при пуске этой электростанции Жульева так сильно ОБЛУЧИЛО, что он сразу стал "неформальные" идеи в социум запускать...

16 Дек 2008 11:09

ESTP_
"Жуков"

Сообщений: 672/754

Да, а так очень круто получилось. Интересно зато.
Вы знаете, попытка создать семью на всю жизнь, генерируя, прежде всего в себе самом презрение к женщине и ее сущности, да еще и опираясь на якобы научные факты, мне кажется, не самый лучший метод.

Я не думаю, что Вашей целью действительно является какая-то помощь обществу, иначе Вы бы не стали распространяться об этом на соционических форумах.
Скорее всего, обыкновенная провокация.

Школа Жульева существует по сей день? Ну и что - школа Миронова тоже существует по сей день. И процветает, я думаю. И что - это значит, что он занимается соционикой? Надеюсь, понятна аналогия.

16 Дек 2008 11:16

Mill_a
"Есенин"

Сообщений: 33/1077


Олимпиадам по чему? Курсы кройки и шитья и домоводство?

16 Дек 2008 11:19

ESTP_
"Жуков"

Сообщений: 672/755

2 Lana_Gor

Лан, я здесь писала опровержение статьи автора, а не церковному учению.
И примеры приводила как было У МЕНЯ, а не как должно быть "в идеале", да еще и "по-церковному".
Извини, но в статье автора не заметила ничего от церковного учения.

16 Дек 2008 11:44

Nikolay
"Жуков"

Сообщений: 0/50



Институт брака…
Это как в советское время. Сходили в ЗАГС получили штампики, попили водочки три дня, залезли в малогабаритную квартирку и сидите! Не высовывайтесь! А что у вас там происходит никого не волнует. И будите там сидеть, бить друг другу морду, пьянствовать или ещё что-то, не важно! Пока судья вас не разведёт по объективным советским причинам – вы муж и жена. А если кто кому надоел – наплевать. У вас же штампы в паспорте! А если уж вас развели, то вы уже антисоциальные элементы! На вас будут криво смотреть в социалистическом обществе, а уж в КПСС вам дорога явно будет закрыта…
У каждого своё понимание… Сейчас печать в паспорте никого не держит.

Всегда была и останется экономическая, социальная, географическая, материальная составляющая. Но далеко не у всех. А причиной создания семьи, на мой взгляд, должно быть желание родить и воспитать детей и ведение совместного хозяйства, как говорят юристы, может ещё что-то. А «НОРМАЛЬНЫЕ» семьи существуют и их не так мало.

Свобода половой была всегда. А что нужно, что б «мужская программа» не скакала из постели в постель?

Считаю, что абopты нужно запретить. И в УК расценивать это как убийство. Что бы такие подруги себя в молодости не уродовали.

Ага… Коммуны… Идеальный вариант для их появления – матриархат. Мужиков, как быков осеменителей в клетки. Надо то их совсем немного! Выдавать при необходимости. А элитным особам продавать их насовсем.

Да, не говорю я, что есть преимущество ДВИЖЕНИЯ перед ПИТАНИЕМ. Не знаю. Может есть, а может нет. Остальное, конечно очень грустно… Человеческая цивилизация погибает…

Кать, не надо отчаиваться! Хороших людей на свете больше чем плохих!!!



16 Дек 2008 11:54

Valdshnep
"Дон Кихот"

Сообщений: 0/9


зато тараканы выживут и начнут новую ветвь цивилизации.




16 Дек 2008 12:01

ESTP_
"Жуков"

Сообщений: 672/756



Главная задача Человека, Личности на этой земле - отнюдь не рождение и воспитание детей.
Потому что мы рожаем и воспитываем не детей, а ЛЮДЕЙ, ЛИЧНОСТЕЙ.
А для того, чтобы воспитать в человечке ЛИЧНОСТЬ, нужно сначала самому этой ЛИЧНОСТЬЮ стать, воспитать ЛИЧНОСТЬ в себе самом.
И демонстрировать своим детям своим примером, что можно жить счастливо и хорошо.
И пока человечество это не поймет, так и будет продолжаться то, что сейчас происходит.

Поэтому целью создания семьи является совершенно не воспитание детей и ведение хозяйства - человек не так примитивен, слава Богу.
Почему - потому что браки распадаются отнюдь не из-за того, что кто-то плохо вел хозяйство. И люди в гармоничном союзе друг от друга получают гораздо, неизмеримо больше, чем просто сперма и яйцеклетки или финансовые вопросы.
Супруг - это человек, с которым ты будешь идти по жизни, всю жизнь, это твой самый близкий человек на земле. Ну, так было задумано, мне кажется.
А не просто тот, с кем ты рожаешь детей и ведешь хозяйство.

16 Дек 2008 12:01

Nikolay
"Жуков"

Сообщений: 0/51



Тело матери можно назвать средством существования зародыша?
Я не хочу обсуждать эмбриологию. Я не спец.


16 Дек 2008 12:02

ESTP_
"Жуков"

Сообщений: 672/757


Я не поняла вопроса, извините.

Зародыша - вероятно, и то - не знаю.

Но, наверное, между зародышем и сперматозоидом есть существенная разница, как Вы думаете?
Или Вы считаете ребенка только СВОИМ? Только ОТ МУЖЧИНЫ?
Смешно, извините.

16 Дек 2008 12:06

kinofobaII
"Дон Кихот"

Сообщений: 595/3762


Что ж у вас крайности-то такие)))Не надо нас, женщин, так бояться, вовсе мы не страшные.

Вообще, отношение к женщине закладывается мамой...
С абopтами чуть сложней Мир вовсе не черно-бел. Хотя я против абopтов- но жизнь гораздо шире и сложней, все бывает, наверное, мои взгляды на абopты потребовали бы пространного рассказа.

У вашей мамы были абopты? Соболезную. Оставьте решения родителей родителям. Дело в том, что все, что вы (мы все!) пишете о ком-то, везде, и тут , на форуме, вы пишете о себе и о своей семейной (родовой) истории...
Удачи.

16 Дек 2008 12:06

Ninnesee
"Есенин"

Сообщений: 3/340

А с чего Вы взяли,что человечество погибает?
Ориентировочно к концу эпохи палеолита (примерно 15 тыс. лет до н. э.) численность населения достигала 3 млн человек, к концу неолита (2 тыс. лет до н. э.) — 50 млн, в начале нашей эры на Земле было уже 230 млн, к концу 1-го тыс. н. э. — 275 млн, в 1800 — 1 млрд, в 1900 — 1,6 млрд, в 1960 — 3 млрд, в 1993 — 5,5 млрд, в 2003 — 6,3 млрд, в (2006) - 6,5 млрд, ныне население мира превышает 6 млрд 670 млн человек (на февраль 2008, прогноз на 2050 год — 9,2 миллиардов. Вплоть до 1970-х годов численность населения мира росла по гиперболическому закону.

16 Дек 2008 12:08

Valdshnep
"Дон Кихот"

Сообщений: 0/10


ещё какой... до сих пор в коматозе от информационного шока...

Даже просто оглавление

ОСНОВНЫЕ ЭТИЧЕСКИЕ ПРИНЦИПЫ.
Обман и инфекция
Культура еды
Соблюдай посты
Вера
Не дрочи
Эксплуатация и угнетение.
Физкультура.
Так, рай или коммунизм?
Цель



"Но новое наступает неотвратимо. И в критическое время всегда находился человек, который своим характером и силой разума не вписывался в старую систему общества и становился началом новой морали, новых принципов, нового образа дальнейшей жизни людей. И мы с вами многих из них знаем. Это и Моисей, и Будда, и Христос, Магомет... Маркс... Ленин... "








16 Дек 2008 12:11

ESTP_
"Жуков"

Сообщений: 672/758

2Valdshnep

что, ДАЖЕ ТАКОЕ?????? Ну то Вы - все дети - это производство ТОЛЬКО мужчины, а женщина - это только средство продолжения самоутверждения. Существует только АНИМУС, АНИМУ приказано уничтожить.

По поводу остального - вот-вот. Жаль, эта тема на форуме запрещена, а то тоже есть что порассказать, слава Богу, не из моего личного опыта.
И когда запрещено было, и все такое.
И вообще, как людей уродуют системы. Тьху.


16 Дек 2008 12:12

Nikolay
"Жуков"

Сообщений: 0/52



Не придирайтесь к словам. Пишу ещё раз, первая статья работает, если вы хотите создать семью на всю жизнь.

Точки раздвоения есть практически в каждой системе. И не факт, что они будут разваливаться или преобразовываться...

Аутентичная, т.е. подлинная семья отражена в моей первой статье (если корректно использовать этот термин).

Обращейте больше внимание на свой словарный запас. Или раскажите мне про прямое интегральнодифферинциальное регулирование...





16 Дек 2008 12:15

IN_YAN
"Жуков"

Сообщений: 68/336



Только один вопрос, для уточнения. А если женщина не может иметь детей (или не хочет) тогда что остается?


16 Дек 2008 12:16

ESTP_
"Жуков"

Сообщений: 672/759


Уничтожить. Она недостойна.
И вообще, уничтожить все, что не вписывается в систему Николая, во избежание точек раздвоения, растроения и т.п..

Как общество жило без него, если только ОН знает, что такое подлинная семья?
IN_YAN, мы жили неправильно, о Боже мой, как я ошибалась!

16 Дек 2008 12:18

Ninnesee
"Есенин"

Сообщений: 3/341

А еще,кстати,чем меньше рождаемость в государстве,тем лучше в этом государстве с правами человека.В Европе перестали рожать,так сразу о людях забота появилась.А где плодятся как мыши,там людей не считают,миллионом больше,миллионом меньше.

16 Дек 2008 12:19

ESTP_
"Жуков"

Сообщений: 672/760

Т.е., Вы уже эти принципы испробовали на своем опыте, надо полагать. Или только так - теории все больше? Ой бугага
Читай - "я чего-то там создал, идеальную систему, но не факт, что она будет работать из-за точек раздвоения.....
Ответственности за свои слова я не несу."

Слушайте, Николай. А у Вас с Жульевым неплохо получается.... И к женщинам одинаковый подход - "средство" существования. Неплохо. Далеко пойдете.
Надеюсь увидеть Вас по телеку.

16 Дек 2008 12:23

Nikolay
"Жуков"

Сообщений: 0/53



Презрение к женщине у меня? Бог с Вами!!!

А если это провокация, то почему Вы КАЖДЫЙ день здесь??? Любите провокации???



16 Дек 2008 12:24

Ninnesee
"Есенин"

Сообщений: 3/342


А что Вы удивляетесь,постоянно какие-то секты ,то в тайге,то в пещерах находят.

16 Дек 2008 12:26

Nikolay
"Жуков"

Сообщений: 0/54



Физика, математика, история, литература и т.д. Вы школу часто прогуливали? Не знаете по каким предметам проводят ОБЛАСТНЫЕ олимпиады? У Вас под рукой такой мощный ресурс как интернет. Не поленитесь, наберите в Яндексе Жульева Нина Викторовна. Не знаю как в сети, но в газетах писали...


16 Дек 2008 12:29

Ninnesee
"Есенин"

Сообщений: 3/343


Так эти секты и рождаются.Объявляется великий философ,который лучше других знает как жить.Появляются последователи и поехали.

16 Дек 2008 12:31

ESTP_
"Жуков"

Сообщений: 672/763

А у меня брат занимал второе место в ОБЛАСТНОЙ олимпиаде по программированию. Районные - количество не упомню. И физика, и химия, и математика, и по-моему, даже иностранный...
Из-за моего брата даже учителям в нашей школе зарплату повысили - это не шутка. И вынесли общую благодарность.

Да и я сама тоже... не промах.... в школе... была...

Может, мы тоже дети Жульева?

16 Дек 2008 12:31

LanaGor
"Есенин"

Сообщений: 309/2190



Ты не согласилась с моей фразой, вот я и рассказала тебе подробнее, с чем именно соглашалась и чего мыслила по поводу. Так, на всякий случай, вдруг интересно?
По поводу изначальной статьи... скорее, заметки, мне уже вообще нечего сказать. Вернее, лучше воздержаться теперь от комментариев - после того, как всплыло имя Жульева.

16 Дек 2008 12:33

Valdshnep
"Дон Кихот"

Сообщений: 0/12

А кто помнит семью Никитиных кажется ?

что с ними стало, когда выросли эти дети эксперимента ?

а сколько Спок со своими идеями наворотил ...

16 Дек 2008 12:34

ESTP_
"Жуков"

Сообщений: 672/763


Интересно - конечно.
Мне все новое интересно.
Другой вопрос, что я продолжаю не соглашаться.

А что, ты знаешь Жульева? Интересно!
Скажи, говорящая фамилия!

16 Дек 2008 12:36

Ninnesee
"Есенин"

Сообщений: 3/344


Все семеро детей занимаются творческим делом. У всех состоявшиеся семьи.
Алексей, 1959 г.р. Дизайнер по электронике. Образование: физический факультет МГПИ. Живет в Лондоне, взрослые дочь и сын.
Антон, 1960 г.р. Ученый-исследователь, руководит лабораторией. Образование: химический факультет МГУ. Живет в Москве, отец двоих детей.
Ольга. Юрист, заведовала отделом Московской регистрационной палаты. Образование: юридический факультет МГУ. Живет в Королёве, мать двоих детей.
Анна (Ермакова). Медсестра, транспортный диспетчер. Образование: Московское медицинское училище N3. Живет в Болшево, мама четверых детей.
Юлия. Музыкальный отдел Центральной детской библиотеки, экскурсовод, менеджер по туризму, журналист. Образование: Московский институт культуры, библиотечный факультет. Живет в Ярославле, мама двоих детей.
Иван, 1969 г.р. Директор коммерческого предприятия, участвует в распространении развивающих игр Никитина. Образование: Всесоюзный институт повышения квалификации работников телевидения и радиовещания. Живет в Болшево, отец двоих детей.
Любовь. Домохозяйка. Образование: Московский библиотечный техникум. Живет в Болшево, шестеро детей, в июне 2004 года ожидала седьмого.

16 Дек 2008 12:36

KSA
"Есенин"

Сообщений: 1/194




Да не придираюсь я... Вы что, сердитесь, что ли? про словарный запас - это не был намёк на Вас, просто сейчас перечитала и увидела, что прозвучало именно так. К Вашему словарному запасу претензий нет!
А это самое и...регулирование имеет отношение к нашему разговору?
В общем, зря обиделись.


16 Дек 2008 12:37

LanaGor
"Есенин"

Сообщений: 309/2192



Читала. Вчера. То, что тут запостили.
Мне хватило.

16 Дек 2008 12:38

Ninnesee
"Есенин"

Сообщений: 3/345


Никитины Лена Алексеевна и Борис Павлович представители педагогики сотрудничества второй половины XX века. В своей многодетной семье воплотили в жизнь идеи о значении ранней тренировки ума и тела, разработали серию развивающих игр, концепцию НУВЭРС.

Особенность раннего развития по Никитиным - начало развития младенца со времени вступления родителей в брак, зачатия, родов. Важную роль в отечественном акушерстве сыграли «Просьбы к врачам и сестрам родильного дома» Никитиных. В частности, благодаря Никитиным широкое распространение получило прикладывание новорожденного к груди матери.

16 Дек 2008 12:39

ESTP_
"Жуков"

Сообщений: 672/765


Ну да.
Кто-то рожать, а кто-то командовать.

Николай, я поняла.
Спасибо, поговорили.

16 Дек 2008 12:42

LanaGor
"Есенин"

Сообщений: 309/2193



Я помню.
С Никитиными сложнее.
Они "боролись" против советской системы воспитания, которая была в то время весьма жесткой - все эти регламенты, кормление по часам, на руках не носить, сидеть во столько-то, вставать во столько-то, читать до 7 лет не учить... Сейчас их идеи выглядят совершенно естественными, а нашим родителям, похоже, пришлось среди сего этого... лавировать.
Плохо то, что их опыт и книги сделали семью слишком публичной. Дети из-за этого нехило страдали (когда подросли). Ну и потом... она (мать) сама писала, что они выросли простыми людьми, никакими не гениями. Но по крайней мере их учили обыкновенным вещам, а не... альтернативному "знанию естества".

16 Дек 2008 12:43

ESTP_
"Жуков"

Сообщений: 672/766

Вот кстати - тут есть раздел про тех, у кого получилось - в смысле дуальных отношений.
Они все неправильно живут, стопудово.


16 Дек 2008 12:44

Nikolay
"Жуков"

Сообщений: 0/57



Женщин не боюсь, а очень люблю!

У мамы обортов небыло. ЕСЛИ ЭТО ВАМ ТАК ИНТЕРЕСНО.

Не нравится в этой теме идите в другую. Я здесь никого не держу! Удачи Вам!


16 Дек 2008 12:47

ESTP_
"Жуков"

Сообщений: 672/767

Ух ты! А вот про это я с удовольствием почитаю.
Мы с мужем уже решили, что обычный роддом нам не подходит, ищем как раз альтернативные варианты. И "другие подходы".
Ну, в перспективе, понятно.
Вообще - очень интересует этот вопрос.


16 Дек 2008 12:47

Nikolay
"Жуков"

Сообщений: 0/58



Спасибо за интересную статистику!
А мы здесь первая цивилизация?


16 Дек 2008 12:48

Valdshnep
"Дон Кихот"

Сообщений: 0/13



- Над старшим, мы, конечно, больше всего фокусничали, - доверительно рассказывает мне родоначальница большого и дружного Семейства Лена Алексеевна Никитина.
- Алеша в четырнадцать лет ушел жить к бабушкам. По сути - он от нас удрал. Это мы уже потом, когда набрались ума-разума, поняли с отцом, что совершили глупость, отпустив его, - продолжает Лена Алексеевна. - Алексей рано повзрослел, стал чужеватым в семье. В 18 лет он женился, а потом и вовсе уехал жить в Лондон.
Предпоследний ребенок в семье - Иван. На нем меньше всего экспериментировали.
Например, читать в три года его не учили. Иван - бизнесмен и отец двоих детей - трехлетнего Пали (Павлика) и двухмесячного Бориса.
Я у него спросила, не стремится ли он тоже к большой семье. И услышала:
- Дело не в количестве детей, а в том, насколько твой дух передался твоему сыну и твоим внукам. А вообще я не давал бы, как наши родители, детям слишком много свободы...


М.Аникеева



16 Дек 2008 12:51

Nikolay
"Жуков"

Сообщений: 0/59



Я знаю такую семью, у них приёмному сыну уже 19 лет!

16 Дек 2008 12:51

ESTP_
"Жуков"

Сообщений: 672/768

ОООООООООООООО

ДРУГИЕ ЦИВИЛИЗАЦИИ ТОЖЕ ЖИЛИ НЕПРАВИЛЬНО?????
Ну да, логично, раз они вымерли!

Но мы все исправим.

16 Дек 2008 12:51

IN_YAN
"Жуков"

Сообщений: 68/337



Это если не может, но хочет. Такую семью я тоже знаю - из моих близких родственников. А если может, но не хочет?


16 Дек 2008 12:54

ESTP_
"Жуков"

Сообщений: 672/769


Поскольку главное дело - это рождение детей, то дуальная семья это само по себе зло.
Объясню.
В дуальной семье происходит развитие личностей родителей. Кроме всего прочего.
Значит, развитие личностей родителей имеет довольно большое значение.
А это - неправильно.
При рождении детей личности родителей не имеют значения. Имеют значение сперматозоиды и яйцеклетки. Даже не столько яйцеклетки, сколько сперматозоиды. Яйцеклетка - это так. Мимо проходила.
А при ведение совместной хозяйственной деятельности личность женщины тем более не имеет значения, потому что главное слово - за мужчиной же, все равно. Он и будет руководить, а жена и дети - только делать.
Вот мы и пришли к тому, с чего начали.

16 Дек 2008 12:57

Valdshnep
"Дон Кихот"

Сообщений: 0/14



Из википедии про Спока :
Известно, что именно Спок ввел такие моменты как кормление по часам, что приводило к тому что у женщин пропадало молоко, и привело к развитию компаний по производству искусственных смесей. Теория, что детей не нужно «баловать» укачиванием, если они начинают плакать, привела, по мнению многих современных психологов, к нарушению воспитания у нескольких поколений, когда ребенок воспринимает информацию от матери на тактильном уровне.

Миллионы матерей зачитывались бестселлером The Common Sense Book of Baby and Child Care американского педиатра доктора Бенджамина Спока. Одна из его самых известных рекомендаций предписывала следить, чтобы младенец засыпал, лежа на груди, а не на спине. Откуда он взял это, остается загадкой, но сейчас известно, что этот совет потенциально смертельно опасен. Исследования, проведенные в конце 80-х годов показали, что риск умереть в колыбели для детей, засыпающих лежа на груди, в четыре раза выше, чем для детей, засыпающих на спине


16 Дек 2008 12:57

klyam
"Бальзак"

Сообщений: 0/18


Про "прямое интегральнодифферинциальное регулирование..."? Мощно задвинул, оторопь берёт. Да пожалуйста! Пункт первый: ЖИ пишется через И. Продолжить? Да кто ж ныне прямое интегральнодифферинциальное регулирование не знает на матушке-Руси?

16 Дек 2008 12:59

ESTP_
"Жуков"

Сообщений: 672/770

Кстати, по поводу поведения медсестер в роддомах и правил - это всего лишь "программа воспитания рабов".
Родильные дома - приобретение совка исключительно.
До этого как-то сами управлялись.

16 Дек 2008 13:03

Valdshnep
"Дон Кихот"

Сообщений: 0/15

вспомнился эпизод из фильма "Формула любви"

"Бе-е-едненький..."



16 Дек 2008 13:04

Nikolay
"Жуков"

Сообщений: 0/60



Это должны законодатели сделать исключения. Будут и другие (исключения).


А мне это не нужно.

Пусть живут на здоровье!

16 Дек 2008 13:07

Nikolay
"Жуков"

Сообщений: 0/61



А Вы попробуйте отвечать на каждый пост. Я посмотрю сколько у Вас будет ЖИ, ЖО, ЖЁ...


16 Дек 2008 13:14

ESTP_
"Жуков"

Сообщений: 672/772


какая? прямое интегральнодифферинциальное регулирование? .....если не успевать отвечать всем, то инициативу в теме перехватят те, кто успевает думать быстрее.....

и напридумывают такого, что автор вообще никогда в виду не имел
что и произошло, собственно

16 Дек 2008 13:20

LanaGor
"Есенин"

Сообщений: 309/2195



С ума сойти! Вот ведь как...
Любопытно, почему тогда книжки Спока появились только после перестройки?
Я, кстати, как раз из тех, кто зачитывался Но чего-то не вынесла ничего такого... Помню только, что мы с соседкой (у нее были дети постарше моего) сетовали - мол никаких путных рекомендаций у этого Спока нету, кроме одной: "слушайте свое материнское сердце".
Но сейчас я в упор не могу вспомнить вообще ничего из той книжки. А она мне нравилась
А, нет, помню. Там говорилось, что не надо спорить с двухлетним ребенком всерьез Типа "а ты хочешь пойти на улицу? Почему нет, это же полезно!" а надо просто одеть ребенка и вынести. Мне понравилось (Потому как с моим доном тока заспорь... Все доказать мог, даже когда говорить не умел - чисто интонационно убеждал )

16 Дек 2008 13:26

ESTP_
"Жуков"

Сообщений: 672/773

Кстати, а вот на эту тему Вы будете объясняться с теми, перед кем Вы здесь извинялись.
Если они, конечно, захотят.









16 Дек 2008 13:29

klyam
"Бальзак"

Сообщений: 0/20


Не-е-т, Вы уж как-нибудь сами, раз уж в кузовок полезли, то и груздём... А мы уж по стеночке, по стеночке. А вообще, ЖИ и ЖО у меня было бы много!

16 Дек 2008 13:29

Valdshnep
"Дон Кихот"

Сообщений: 0/16



Не знаю почему у вас появилась только после перестройки, книга написана в 1946 году

16 Дек 2008 13:31

Nikolay
"Жуков"

Сообщений: 0/62


Тогда лучше проверить ошибки во всей теме и разослать их авторам!

16 Дек 2008 13:32

LanaGor
"Есенин"

Сообщений: 309/2196



Э! Ты там "сама" не вздумай тока. А то... Есть куча сейчас всяких там... акушерок высокодуховных. Которые высокодуховно примут роды дома, а потом столь же высокодуховно похоронят... и мать, и дите. И отвечать, ессно, будет высокий Дух, который так изъявил свою высокую волю.

Надо приличный роддом найти, да и все. Поспрашивать знакомых, где как и чего. Все хорошо будет

До у нас была книжка "Мать и дитя", советская, и ею Я зачитывалась лет с четырех, картинки там раскрашивала Из нее я помню еще меньше, правда
Просто ДО перестройки книжек вообще было как-то... мало. Тока работы В.И.Ленина да материалы съездов всякие...

16 Дек 2008 13:33

ESTP_
"Жуков"

Сообщений: 672/776


Та ты шо.
Я ж про "сама" и не говорю. Во-первых, я струшу, а во-вторых, я ж не совсем... того... на голову....
Есть кстати сейчас санатории всякие на эту тему.

Мы ж пока так - тока в планах. Время есть еще так что.

16 Дек 2008 13:37

Valdshnep
"Дон Кихот"

Сообщений: 0/17


ну почти что так . Безвольным пингвином взваливала и везла (кста дуал ваш ). К чести сказать, пуденциал у хлопца хороший оказался. Троих сыновей воспитывает )))

16 Дек 2008 13:37

LanaGor
"Есенин"

Сообщений: 309/2197



Не, мне там все ОЧЕНЬ нравилось (написана хорошо), но вот для практики... в упор не помню, чего вынесла
Она нам для другого пригодилась, та книжка (называлась "Младенец и уход за ним"). Муж заканчивал аспирантуру, и надо было сдавать курс педагогики, писать реферат. Он долго страдал, пока мне не пришла мысля. Я взяла эту книжку и сказала, что вот - единственная книга по педагогике, которая у нас есть, давай по ней и напишем. Ну и села за машинку, а он мне стал диктовать. Реферат стал называться "Студенты и их обучение". Накатали страниц десять. Помню, был раздел про домашние задания и работу на семинарах. Это - по аналогии с грудным и искусственным вскармливанием чего-то
В конце честь по чести написали источник использованной литературы.
И ведь пятерку получил за реферат Наверное, преподавательница была с юмором, похвалила, мол, хорошим языком написано - просто и эмоционально

16 Дек 2008 13:41

KSA
"Есенин"

Сообщений: 1/196

[quote author=lemurkin link=10258----1210718811.html#1210718811 date=16 Дек 2008 16:44]Кстати, причинами разводов также являются неправильно подобранные моющие средства.
Какие?!!


16 Дек 2008 13:46

LanaGor
"Есенин"

Сообщений: 309/2198



Это вы про кого, а?
(Не могу найти начала про санки..)

ФФфух. Слава Богу. А то я уже напугалась - чего ты там про "порождение совка"...

У нас хороший роддом был, мне повезло. Тока пеленки там кончились к нашей выписке (август 92-го, чо ты хошь... Прачечная забастовали, што ле, не помню).

16 Дек 2008 13:47

ESTP_
"Жуков"

Сообщений: 672/778

короче, как всегда - начали с матриархата, закончили роддомами

16 Дек 2008 14:08

LanaGor
"Есенин"

Сообщений: 309/2199



Ну... Где-то я читала - когда собирается несколько мужчин, то разговор очень быстро переходит на воспоминания про армию. А если женщины - то к роддомам

16 Дек 2008 14:13

Inyouknowme
"Есенин"

Сообщений: 164/280


Здорово. А теперь половые инфекции приносит еще и женщины. Это равенство, за которое они боролись.


16 Дек 2008 14:31

KSA
"Есенин"

Сообщений: 1/197


Слушайте, да! если я смогу рассказывать, что такое это самое ии...чего-тотам, то соционику можно оъявлять лженаукой!

16 Дек 2008 14:33

LanaGor
"Есенин"

Сообщений: 309/2200



Угу. Хоть выговаривать научиться бы...
Вообще, из какой оно области? Явно не из математики.

16 Дек 2008 14:35

KSA
"Есенин"

Сообщений: 1/198


О, вспомнила, кстати! Когда я работала в роддоме, доктора на партнёрские роды заказывали две реанимации. Одну для жены, другую для мужа.


16 Дек 2008 14:37

Zoja
"Есенин"

Сообщений: 12/111

Ну... Сначала с нами попытались про армию...

Почему-то никто не стал учить предложенный Устав и маршировать с энтузиазмом.

А уж от объяснений про сперматозоиды с яйцеклеткой и вовсе прямая дорога в тему о роддомах. По крайней мере, гораздо больше и смысла, и реальной жизни.

Несознательные, ужас... так цивилизацию не спасти ни за что.


16 Дек 2008 14:38

LanaGor
"Есенин"

Сообщений: 309/2201

А, нет, таки из математики. Вернее, из физики. Теоретической. Управление нелинейными мех. системами. Урматы. Бееее... Нилублу.

16 Дек 2008 14:38

ESTP_
"Жуков"

Сообщений: 672/779


зато не было разводов, и муж был хозяин в доме
и еще замуж выходили девственными
все было правильно

а что рожали по 12 человек детей (если мать не умирала сама при родах) и выживали 3-4, а остальные умирали от жуткого труда "на дядю" в деревнях - так это нормально, естественный отбор, выживает сильнейший.
Это привело к тому, что мы такие красивые, умные и здоровые и в обществе вообще нет инвалидов, калек, отсталых и вообще супер-общество - ни войн тебе, ничего, щастье сплошное.
Зато обществом управляли мужчины. А теперь - непонятно кто.


16 Дек 2008 14:39

LanaGor
"Есенин"

Сообщений: 309/2202



Я в яндексе глянула Не боись - теперь не побьют. Заступимсо!


Про армию я тож могу. У меня по НВП аятерка, и ваще была любимицей нашего учителя. (Патамушта единственная из 30 девочек класса над ним не издевалась). Тока вот незадачка - ни строчки из устава и вообще учебника выучить не смогла

16 Дек 2008 14:40

KSA
"Есенин"

Сообщений: 1/200


Господи!!!Какой ужас! Я когда в школе училась, мне всю физику с алгеброй решал одноклассник. Правда, небескорыстно: я ему писала сочинения его почерком и прочую гуманитарную чепуху.

16 Дек 2008 14:43

LanaGor
"Есенин"

Сообщений: 309/2203



Я наоборот - физику с алгеброй в старших классах одна, почитай, и решала. Утром выкладывала сразу на парту тетрадки с домашкой, весь класс переписывал... кому надо было, конечно

16 Дек 2008 14:46

LanaGor
"Есенин"

Сообщений: 309/2204

А вот с олимпиадами, кстати... Не все так просто и хорошо.
Сын недавно пообщался с ребятами, которые тут на олимпиаде по физике блистали. Одноклассник его - из таких. В лагерь специальный ездит регулярно, где их натаскивают на решение олимпиадных задач. Так вот, сын попросил одного из тех ребят чего-то ему по физике, по программе школной, объяснить. Мальчик не смог. Ну не умеет ребенок ни сформулировать, ни тем более растолковать, что такое индуктивность... Одноклассник (который с ними ездит) подтвердил: это могут ОЧЕНЬ немногие. Оказывается, решать олимпиадные задачки и разбираться в физике на понятийном уровне - вещи несколько... далекие. Сына это впечатлило. Меня вообще-то тоже.

Да ну... В универе сразу понятно стало, где у мну БЛ, и что бывает, когда она... на высоте! (Фоновая аль базовая ).

16 Дек 2008 14:51

Valdshnep
"Дон Кихот"

Сообщений: 0/18



так это у всех физиков так что ли ?

Бе-е-е-едненькие....

16 Дек 2008 14:59

LanaGor
"Есенин"

Сообщений: 309/2205



Как?

Не знают, что такое индуктивность? Да, вроде, те, кто меня потом учил, знали... Сколько я могу об этом судить (сама-то так и не въехала, и во многое другое, потому сбежала на мехмат )

16 Дек 2008 15:02

KSA
"Есенин"

Сообщений: 1/202

Хорошо, что мы не спорим, кто главнее: физики или лирики... И да здавствует соционика!

16 Дек 2008 15:03

Zoja
"Есенин"

Сообщений: 12/112


Так ведь здесь главное - не что это такое, а с какой целью спрашивали.

Если вот это самое Вы не знаете - какой из Вас на фиг полноценный участник дискуссии о причинах развода?



16 Дек 2008 15:03

Valdshnep
"Дон Кихот"

Сообщений: 0/19


Да вот так - ни сформулировать, ни растолковать...Коля то тоже физик по анкете



16 Дек 2008 15:04

LanaGor
"Есенин"

Сообщений: 309/2206



Не... Бывают и нормальные физики
Вот когда человек в философию сильно уклоняется... Может и позабыть то, что раньше знал.
И вообще. Фундаментальное образование, как выясняется, не спасает об бредогона. Фоменко вон... А ведь нормальный математик.

16 Дек 2008 15:06

Zoja
"Есенин"

Сообщений: 12/113


Утешьтесь. Есть Lemurkin.
Её можно не жалеть - она к образованию по Жульеву никакого отношения не имеет. Просто физик.

16 Дек 2008 15:06

KSA
"Есенин"

Сообщений: 1/203


Да я ужо и не претендую...( одна лицевая, две изнаночных...)

16 Дек 2008 15:06

Inyouknowme
"Есенин"

Сообщений: 164/281

2 Nikolay

Ну, как же не волнует. Если уж про советское время - а публичное полоскание белья, разборки и обсуждение сугубо семейных подробностей? Исключение из партии в конце концов за плохое поведение в семье!

Сейчас есть выбор, варианты. Это и хорошо и плохо. Создание семьи сейчас не зиждится на перечисленных причинах и не является единственным выходом. Хочешь уйти из родительской семьи - сними угол, хочешь половой жизни, есть сосед Вася, который хочет того же. Все это не повод для брака.

Не это причина для создания семьи. Задачи объединения двух людей в семью гораздо шире, чем совместное взращивание детей. Здесь Вам уже много написали по этому поводу.

Всякие были всегда, согласна. Но сейчас это норма причем как мужская, так и женская.

Может еще кому с кем тоже будет решать УК?
Это очень, крайне, сугубо личное дело - иметь ребенка или не иметь. Государственное в десятую очередь, п.ч. государство для людей. Делать ли абopт решает только тот, кто вкладывает свое время, свои возможности (в плане личной жизни, карьеры, творчества), свое здоровье, свою кровь и свою плоть на "создание" из зародыша ребенка, а также свои годы и свои силы на его взращивание и воспитание. Это женщина. Ребенок имеет право на жизнь. А много ли сделали мужчины, чтобы предотвратить нежелательную беременность? Мужчины детей не вынашивают (что невозможно) и декреты не берут (что возможно и доступно, только нафиг им не надо) и даже мужскими контрацептивами сильнее латекса пренебрегают (а зачем, они же не беременнеют?) - я имею в виду, гормональные таблетки, которые многие женщины пьют ради совместного предохранения, неговоря уже о мужской стерилизации после 5, например, детей.
Вот когда мужчины будут пить гормональные контрацептивы и перевязывать семяные каналы дабы избежать нежелательной беременности, они будут иметь право на мнение по поводу тела и жизни женщины, а также и ребенка.

Говорили - ниже Ваша цитата.


С чего Вы взяли что я отчаиваюсь? Насчет хороших и плохих - я не делю людей на эти категории.

16 Дек 2008 15:07

Valdshnep
"Дон Кихот"

Сообщений: 0/20


в человеке всё должно быть прекрасно -
и Жуков, и физик, и мужчина...
казалось бы ничего не предвещало таких ответов в этом уравнении


пошел базар за словарный запас, то тогда и уж правила русского языка до кучи - пишется как интегрально-дифференциальное регулирование, ну если совсем точно, то полностью оно пропорционально-интегрально-дифференциальное регулирование

16 Дек 2008 15:14

LanaGor
"Есенин"

Сообщений: 309/2207



Значит, где-то ошибка. В граничных условиях, наверное...

16 Дек 2008 15:19

ESTP_
"Жуков"

Сообщений: 672/780

Во-во.
А про УК - вообще молчу....

На самом деле, мужчины же поэтому и бесятся и хотят "быть главнее" - потому что решать хочется, и вроде бы надо, а ответственности боятся, равно как и посягательств "на святое". Поэтому и получается, что женщина "должна", "не должна", "кто в доме главнее", и т.п.

Те мужчины, которые несут ответственность - они не будут указывать, кто что должен, и кто главнее - у них тупо нет на это времени.





16 Дек 2008 15:28

LanaGor
"Есенин"

Сообщений: 309/2208



Иногда он может попросить только не спорить, т.е. не сбивать его с толку Реальная проблема, кстати, для "виктимов" (соционических). Потому как противодействие, даже явно вздорное и "от просто так" ест кучу энергии, которой и так мало.

16 Дек 2008 15:31

ESTP_
"Жуков"

Сообщений: 672/781

ну, дать человеку подумать - по-моему, в этом нет ничего плохого

16 Дек 2008 15:32

Valdshnep
"Дон Кихот"

Сообщений: 0/21

[16 Дек 2008 15:07 Inyouknowme сказал(а):
--------------------------------------------------------------------------------
Вот когда мужчины будут пить гормональные контрацептивы и перевязывать семяные каналы дабы избежать нежелательной беременности, они будут иметь право на мнение по поводу тела и жизни женщины, а также и ребенка.
--------------------------------------------------------------------------------

у гуру в его трудах уже есть готовый ответ .

"Чтобы узнать, действительно ли ваши свойства соответствуют друг другу, или там имеется искусственное возбуждение от вашей или твоей невоспитанности. Ведь если от искусственного возбуждения у тебя появились лишние вещества их достаточно легко превратить в здоровый материал организма. Для этого нужно отвлечься, расслабиться, отдохнуть, заняться каким-нибудь делом - и все пройдет, организм их быстренько растащит по нужным ему связям, по нужным своим закоулкам. От этого организм только окрепнет, усилится. Окрепнет и твой дух. Этим заложится основа для встречи с той половой половиной, которая действительно твоя. Главное - не волноваться, не думать об этом. Ведь если ты думаешь об этом - вот тут-то ты и создаешь искусственные лишние вещества в себе. А ты не думай об этом, не волнуйся, будь спокоен, и в тот момент когда в тебе созреют действительно твои лишние вещества, ты вдруг увидишь, что рядом с тобой стоит и ждет от тебя привета та, о которой ты боялся и мечтать. Общество об этом позаботится."

половая половина - это сильно терминов набрался мужик, окреп и усилился организмом.
А головастые - это всего лишь лишние вещества, и причем не особо здоровые. Но если отдохнуть и расслабиться, то в закоулки организма всё растащится. Главное не волноваться.

16 Дек 2008 15:36

ESTP_
"Жуков"

Сообщений: 672/782

короче, теория автора не вынесла никакой критики
это факт

а списали все на то, что "не успевает отвечать".
ловко

16 Дек 2008 15:37

LanaGor
"Есенин"

Сообщений: 309/2209



Все-таки, тут я скорее сочувствую автору - мы снова умудрились непринужденно так за пару-тройку часов зафлудить тему...

16 Дек 2008 15:43

ESTP_
"Жуков"

Сообщений: 672/783

"Аутентичная, т.е. подлинная семья отражена в моей первой статье (если корректно использовать этот термин)."

вот, основное условие - "если корректно"
удобно, ничего не скажешь
и снова мы в дураках
Это наша работа.
Понимаешь, Лан - если бы эта... "тема" явилась реально плодом размышлений, опыта, переживаний, да, ее было бы гораздо легче отстаивать и доказывать свою правоту. И откинуть "несущественные" посты, на которые можно было бы не отвечать.
А, поскольку, статья явилась результатом скорее какого-то неблагоприятного эмоционального переживания, автор не выдержал темпа дискуссии еще на начальном этапе.
Потому что сам уже забыл, к чему это все было.

16 Дек 2008 15:46

romashka_x
"Робеспьер"

Сообщений: 5/33



Более чем впечатляют. Полный бред. Достаточно этого, чтобы диагноз Жюльеву был поставлен. Окончательный и обжалованию не подлежит.

16 Дек 2008 15:48

KSA
"Есенин"

Сообщений: 1/204


Ой! А мы не по теме разве? А я и не заметила! Вот что значит - нету мужского руководства, чтоб направить нас в русло.

16 Дек 2008 15:48

LanaGor
"Есенин"

Сообщений: 309/2210



В том-то и дело, что вся теория строится на одном-единственном кирпичике: "Если правильно выбрать правильного человека, то при благоприятных прочих условиях все будет зашибись".
Исключительно неуязвимая позиция.

Да мы их всех распугали, гляди, ни одного мужского глазу нету, даже в наблюдателях

16 Дек 2008 15:49

Valdshnep
"Дон Кихот"

Сообщений: 0/22


да нет, всё ещё интереснее - общество!, общество позаботится об этом. Как только там всё лишнее созреет и уже и по закоулкам организма не растащить , то оглянется мужчина, а она уже стоит рядом и ждет привета от него, ну эта самая, которая половая половина. Только они, мужчины, все равно боятся даже мечтать о таком .
Чтоб вам было женское щастье - стоите рядом и ждите привета.

16 Дек 2008 15:54

KSA
"Есенин"

Сообщений: 1/205




Да это мы рассказами про роддома их пуганули...
Против лома, как грится, нету контраргументов...
Лучше б Николай вернулся , без него скушшно (только не побивайте меня камнями!)

16 Дек 2008 15:55

LanaGor
"Есенин"

Сообщений: 309/2212



Та мы с удовольствием. Тока молча стоять не получается...

16 Дек 2008 15:57

Valdshnep
"Дон Кихот"

Сообщений: 0/23



и что самое интересно - мы тут все так и стоим и ждем привета от Николая
Ну фсё, дождались

16 Дек 2008 16:00

ESTP_
"Жуков"

Сообщений: 672/785

зачитала мужу.
он перестал жевать, но в лице не изменился....
Ну да, теперь понятна этимология выражения "сперма в голову ударила". Это организм ее слишком часто растаскивал..... не туда


16 Дек 2008 16:00

KSA
"Есенин"

Сообщений: 1/206


а я знаю радикальный способ заставить женщину молчать. Тока Николаю не скажу, а то он на меня опять обсердится

16 Дек 2008 16:06

Nikolay
"Жуков"

Сообщений: 0/64



Добрый вечер! Вы чего все в роддом собрались??? Пока меня пару часов небыло уже успели наловить хвостатых???

16 Дек 2008 16:07

KSA
"Есенин"

Сообщений: 1/207


Да грустно без Вас... никто ничего увлекательного не расскажет... "и скушно, и грустно, и и некому руку подать!"

16 Дек 2008 16:08

LanaGor
"Есенин"

Сообщений: 309/2214



Так ведь мы ж еси... почти все тут. А фантазия у есей знаете, как работает? Вот и... засобирались. На всякий случАй

Стать модератором темы?

16 Дек 2008 16:09

Valdshnep
"Дон Кихот"

Сообщений: 0/24


возможно я вас удивлю, но у людей это длится не пару часов, от наловить до роддома...
Хоть в сперматозоиде и есть готовый зародыш (как учит гуру), но не настолько же он там готовый ...
Ух ты, а так то получается что мужчины каждый раз рожают и не по одному миллиону за раз ?
А то что они смотрят, так это не пopнoграфия, а учебное пособие по мужскому родовспоможению.
Какие перспективки маркетинговые прорисовываются ...

16 Дек 2008 16:14

KSA
"Есенин"

Сообщений: 1/208



Ну почти
Звучит заманчиво (ой, что я говорю, все время не обращайте внимания...)

16 Дек 2008 16:17

Nikolay
"Жуков"

Сообщений: 0/65

А у нас сейчас какая тема? А то я ещё не прочитал, что там было.

16 Дек 2008 16:32

klyam
"Бальзак"

Сообщений: 0/21


Вот человек! Глыба! Матёрый человечище!! Всё ему божья роса! Всё спросить хочу, а почему Жуков? Звучит красиво? Внушаить?

16 Дек 2008 16:39

ESTP_
"Жуков"

Сообщений: 672/786

А некоторые еще занимаются стратегическим планированием....Да ладно Вам. Уже почти что человек. А женчины так... корм. Планктон.
Оно разъедает их изнутри, как в чужих.

Готова ли она принести себя в жертву чудовищу ради любимого??? Смотрите бестселлер "Чужие 28. Дженерейшн некст"

Да он просто не читал

16 Дек 2008 16:39

ESTP_
"Жуков"

Сообщений: 672/787

У НАС тема "почему всех так волнует мужской шовинизм или истоки феминизма в постиндустриальной цивилизации". А у Вас?

Анекдот по теме.
- Сара Абрамовна, чем Вы кормите своего мужа?
- Чем-чем... Что сами едим, то и ему даем.


16 Дек 2008 16:48

ESTP_
"Жуков"

Сообщений: 672/788

Ну а вдруг еще кто-то остался неохваченным???? Непорядок.


16 Дек 2008 16:53

klyam
"Бальзак"

Сообщений: 0/23

Таки всё ж красиво звучит и внушает, понятно. Спасибо за ответ, хоть и в такой форме.

16 Дек 2008 16:53

KSA
"Есенин"

Сообщений: 1/209



Утихнул ветерок. Молчит глухая ночь.
Спит утомленная дневным трудом природа,
И крепко спят в гробах борцы - вожди народа,
которые ему не могут уж помочь.

И только от меня сон убегает прочь,
Лишь только я один под кровом небосвода
Бестрепетно молюсь: "Да здравствует свобода -
недремлющих небес божественная дочь!"... (с)

16 Дек 2008 17:05

Nikolay
"Жуков"

Сообщений: 0/67



Я порожан всеми Вашими постами! Они такие тонкие и изящные!!! А не отвечаю я Вам, потому, что не хочу испортить красоту.

Можно выдержать темп дискусси, когда в течении дня нет компа? Я не умею. Может научите???

16 Дек 2008 17:06

Valdshnep
"Дон Кихот"

Сообщений: 0/26



да зачем же вам, не утруждайтесь, отдохайте и расслабляйтесь. Мы тут просто щебечем, ничего такого важноготут не написано. Ведь всё равно последнее слово будет за вами

16 Дек 2008 17:15

ESTP_
"Жуков"

Сообщений: 672/789

А Вы и не испортите - кнопка "Изменить" работает только для автора постов


16 Дек 2008 17:16

Nikolay
"Жуков"

Сообщений: 0/68

Немного отвлекусь. С вашего позволения.

Есть у меня один знакомый, живёт в моём подъезде на 8 этаже (я на 4ом). Что б было понятно, что за человек, расскажу вот чАво.

Зашёл он как-то домой (не к себе, к своей подруге она на 3м этаже живёт) и увидел её в кровати с любовником. И выкинул в с балкона...

Угадайте кого?

16 Дек 2008 17:17

ESTP_
"Жуков"

Сообщений: 672/791

может, горшок с комнатным растением? вообще, было бы правильнее не выкидывать никого, но если уж выбирать, то мужика

почему - потому что если выкинуть девушку, то что ему делать с мужиком? его тоже придется выкидывать все равно....

....а может он латексные изделия выкинул в окно?

16 Дек 2008 17:27

LanaGor
"Есенин"

Сообщений: 309/2226



Блин, Лена... Я хотела это написать, но постеснялась... Глядь - ты уже

16 Дек 2008 17:30

Nikolay
"Жуков"

Сообщений: 0/70



Я не знал, что там были латексные изделия.
Спасибо за дополнение.

16 Дек 2008 17:31

ESTP_
"Жуков"

Сообщений: 672/793


То есть, изделия не выкидывал....
ладно, думаем дальше....

16 Дек 2008 17:32

KSA
"Есенин"

Сообщений: 1/210


А можно попробовать угадать с трех раз? Девушка была не Еська!
Да ну, такие страшные истории рассказываете, я и так уж боюсь...


Лучше послушайте, что я прочитала на новогодней открытке:
Пусть тебе Новый год приготовит
столько радостных добрых чудес,
Сколько маленьких звездочек снежных
в эту ночь прилетает с небес!

16 Дек 2008 17:33

klyam
"Бальзак"

Сообщений: 0/24


Эх, товарищ. Вот был бы я на Вашем месте и в такой ситуации, я бы сказал просто: "Дорогие женщины, ну не везет в личной жизни, помогите, научите, присоветуйте, всю жись за вас Богу молиться буду" - глядишь, и сменили бы гнев на милость. А там - честным пирком, да за свадебку! Ну, конечно, если б на Вашем месте был именно я. В следующий раз бойтесь программных речей, чревато.

16 Дек 2008 17:33

LanaGor
"Есенин"

Сообщений: 309/2228



А! Так он книжки по соционике выкинул? Весь рюкзак?!

16 Дек 2008 17:35

KSA
"Есенин"

Сообщений: 1/211


а , теперь понятно за что Бальзакам в нашей квадре пенделей дают. За советы!

16 Дек 2008 17:38

klyam
"Бальзак"

Сообщений: 0/27


Хороший совет - дураку не помеха! Умному не в тягость! Ну, если совет хороший.

16 Дек 2008 17:44

LanaGor
"Есенин"

Сообщений: 309/2232



От бальзаков иного и не дождешься - творческая-с Мигом ответ на "что делать?" генерирует

16 Дек 2008 17:47

LanaGor
"Есенин"

Сообщений: 309/2234



Ничего не осталось.
Или Вы пост Кляма правите? Так не получится, только сам автор может.

16 Дек 2008 17:52

luano
"Достоевский"

Сообщений: 278/528

Первая реакция - КАКОЙ БРЕД!!!

Вторая - КАКОЙ УЖАС!!! Ведь человек не просто пишет - он же ВЕРИТ. Верит в то, что до революции все было тип-топ, что если научить девочек подчиняться, а мальчиков - принимать решения, то и у нас все будет - лучше некуда. Что он ОДИН, на своей ответственности, готовности принимать решения и отвечать за них, на готовности в лепешку разбиться для семьи сможет сделать эту семью СЧАСТЛИВОЙ. (Примечание: все перечисленные качества очень уважаю, независимо от пола их носителя; просто их наличие - условие необходимое, но НЕ достаточное для счастья в семье).

А теперь я уже просто хочу рассказать историю. Ну, другие же рассказывают - я тоже хочу

Предисловие. Я по роду работы последние 3 года езжу в командировки на Кавказ, часто - в сельскую местность. А это - как раз то место, где патриархальная семья сохранилась лучше всего в нашей стране. И мальчиков там с детства воспитывают как "главу, за которым последнее слово", а девочек - "молчи, когда джигиты разговаривают". Често говоря, до этих поездок у меня было такое сладкое представление (основанное на газетно-телевизионных сведениях), что этот уклад не так уж и ужастен, что женщины и там чувствуют себя вполне счастливыми, а возможно - даже более счастливыми, чем запутавшиеся в самостоятельности и мужском алкоголизме русские женщины. НО КОГДА Я ЭТО УВИДЕЛА!!!
Ой, ребята, речь даже не о том, что Я не могу это принять для себя. Речь о том, КАК МАЛО ТАМ СЧАСТЛИВЫХ ЖЕНЩИН. И как много девочек - красивых, умных, самостоятельных, тонких, обоятельных, душевных, остроумных (и т.д. и т.п.), которые все это прячут на кухне. Тягостное впечатление...

Ну а теперь - собственно история. Рассказывал мне ее один дяденька, как раз оттуда. По возрасту - что называется "в папы годен". Человек умный и ответственный. Жену и детей любит, заботится о семье. В обществе человек уважаемый, финансово обеспечен, но без отвратительных "барских замашек". Короче - кругом положительный. Так вот он рассказал:
"Был, говорит, несколько лет назад, у меня знакомый. Меня помладше. Договорились мы с ним бизнес начать. Для этого он должен был мне отдать кое-какое имущество из своего хозяйства. И в назначенный день я к нему приезжаю за этим имуществом. А он мне говорит: "Прости, друг. Меня жена попросила это не отдавать". Я аж взвился. Говорю ему: "Ты же мужчина, ты слово дал, решение принял!". А он уперся.
Смотрим - идет по улице старик. Я говорю: "Давай вот у старика спросим - как правильно. Как он скажет, так и сделаем". Пошли спрашивать. Старик все выслушал, подумал и ответил мне: "Сынок, если бы я был в твоем возрасте - я бы сказал, что ты прав. Но я старый человек и скажу, что прав он. Если жена недовольна тем, что муж делает - такого мужа дети любить не будут".
Старик дальше пошел, а я стою, как оплеваный. Махнул рукой и уехал. И только сейчас, когда у самого дети подросли, понимаю, что старик-то прав был".

Ну вот собссна и всё.
И всех - с наступающим

16 Дек 2008 17:53

Nikolay
"Жуков"

Сообщений: 0/76

Там к старикам прислушиваются... Молодцы! Ничего не скажешь!

16 Дек 2008 17:53

ESTP_
"Жуков"

Сообщений: 672/797

"Если жена недовольна тем, что муж делает - такого мужа дети любить не будут"

мудрый старик однако....
а ведь действительно так и есть....

хорошо, что я всегда довольна тем, что делает мой муж

16 Дек 2008 17:57

LanaGor
"Есенин"

Сообщений: 309/2238



Угу.
Пойду я... посуду помою, штоль...
Всем пока!

16 Дек 2008 18:13

KSA
"Есенин"

Сообщений: 1/216

Ну вот и Достоевские подтянулись...А я думаю : что-то дДостоевские не заходят, не говорят ничего...

16 Дек 2008 18:14

klyam
"Бальзак"

Сообщений: 0/29


Ну и ладушки. Хороший вы народ, девушки, добрый, этичный. Я не сразу...того... допёр про щекотливость темы. Тоже пойду, шкапчик доделаю, воздушную кукурузу дособираю.

16 Дек 2008 18:18

luano
"Достоевский"

Сообщений: 278/529


А чего говорить-то?
Еще на второй странице
Эт у меня просто история в загашнике завалялась - решила вынуть, проветрить

16 Дек 2008 18:42

ESTP_
"Жуков"

Сообщений: 672/802

Не, ну почему - мы тут много других интересных вещей обсудили

16 Дек 2008 18:46

W-e-t
"Есенин"

Сообщений: 23/384


Valdshnep, знаете…есть такая поговорка «слышал звон, да не знает где он». Это про Вас. Угу. Спок ни в коем случае не вводил кормление по часам! Что Вы такое говорите? Наоборот! Он призывал отказаться от чрезмерно строгого режима, который в те дни являлся общепринятым в американской системе ухода за ребёнком. «Теория, что детей не нужно баловать укачиванием, если они начинают плакать» - это вообще ни в какие рамки! Он являлся как раз ПРОТИВНИКОМ жёсткого подхода к воспитанию! Хотя он и не был сторонником чрезмерного потакания всем потребностям ребёнка, потому что искал прежде всего компромисс между комфортом мамочки и малыша.
Для своего времени он создал колоссальный труд, где собрал воедино свой огромный практический опыт детского врача. Даны подробнейшие рекомендации на самые различные случаи, с которыми сталкиваются молодые родители. Он нашёл совершенно новые подходы к обращению с ребёнком вместо крика, запретов, подзатыльников…В то время это был прорыв! Понимаете? Это сейчас, в эпоху свободного доступа к самой разнообразной информации его работы кажутся банальными и кое-где устаревшими. Но нужно же немного понимать контекст… Недаром, когда его хотели посадить за участие в антивоенном движении, на улицы вышли тысячи матерей с детьми, чтобы поддержать и защитить. Его отпустили, власти не выдержали общественного давления.
Он был человеком ищущим, вдумчивым, талантливым. А по ТИМу скорее всего Доном, таким совершенно великолепным Доном.))
Да, добавлю про «засыпание на животе». Во-первых, эта поза удобна очень многим детям, она очень физиологична и в наши дни наиболее прогрессивные педиатры рекомендуют именно её. Про риск «задохнуться». Спок предложил эту позу как альтернативу положению на спине, при котором как раз и существует риск задохнуться из-за попадания отрыжек в дыхательные пути. А задохнуться на животе ребёнок может лишь в том случае, если у него под головой мягкая подушка или игрушка. Если же под ним, лишь сложенная пелёнка (как он и советовал в целях предупреждения чрезмерной нагрузки на шейный отдел) – такого риска просто напросто не существует!
Что сказать…меньше читайте википедию, больше – первоисточники. И честное слово, никого не украшает позиция незнайки, который произвольно «дёргает» какие-то куски из Интернета, не разобравшись, что к чему.

А я уж давно помыла.
Ваша версия какая?

16 Дек 2008 19:17

Nikolay
"Жуков"

Сообщений: 0/78

Самолёт летит,
Колёса стёрлись.
Вы нас не ждали?
А мы припёрлись!


16 Дек 2008 19:31

Nikolay
"Жуков"

Сообщений: 0/79

За это время можно и всем соседям посуду перемыть!

Есть предложение нового обсуждения. Есть такое желание?

16 Дек 2008 19:46

Nikolay
"Жуков"

Сообщений: 0/80



А чё тут обсуждать?

Рабкрин распустить.
Виноват - Кто (имя такое).
Делать - как обычно, что попало и что никому не нужно.
Герасим был в зюзю пьян.
Вытащим у бедьняги голову из унитаза!

ВсЁ


16 Дек 2008 19:53

klyam
"Бальзак"

Сообщений: 0/31


Мне еще до версий расти и расти. Но по агентурным данным (никому не говорите, перехожу на шепот) может быть и Штир. Чур - никому!

16 Дек 2008 19:57

Nikolay
"Жуков"

Сообщений: 0/81



Знаю кто воду баламунит. Я анкеты заполняю! Скоро будет точно известно! Давайте обсудим вот чАво:

Почему жены изменяют мужьям?
Почему мужья изменяют жёнам?


16 Дек 2008 19:59

Valdshnep
"Дон Кихот"

Сообщений: 0/28


Рада, что вы опытный специалист по Споку и так всё доступно объяснили про его идеи.
Когда в следующий раз захочется почитать мораль, то милости прошу

16 Дек 2008 20:08

W-e-t
"Есенин"

Сообщений: 24/387


Так мораль или объяснение идей? Вы уж определитесь.
Чем? Выставлением себя в смешном виде? Вы так хотите продлить мне жизнь? Ну хорошо.

16 Дек 2008 20:15

Valdshnep
"Дон Кихот"

Сообщений: 0/30


Вы такая тонкая, интеллигентная и образованая девушка. Я просто теряюсь на фоне ваших добродетелей



16 Дек 2008 20:23

klyam
"Бальзак"

Сообщений: 0/32


"Лошадь белая". Сегодня по "Нашему радио" крутили. Счастливый день.

16 Дек 2008 20:41

Inyouknowme
"Есенин"

Сообщений: 164/282

Для измены может быть только две взаимозависимые причины.
а) Не любит
б) Есть свободное время


16 Дек 2008 21:06

Nikolay
"Жуков"

Сообщений: 0/85


Конечно, так же!
Смайлик забыл поставить!
На эти темы разве можно говорить серьёзно?

16 Дек 2008 21:13

Inyouknowme
"Есенин"

Сообщений: 164/285


Мне вот только слово "бабс" не нравится. Вообще-то я имела в виду хомо сапиенсов обоего полу.

16 Дек 2008 21:19

klyam
"Бальзак"

Сообщений: 0/33


Просто так, просто так... дай мне денег на коньяк(с) просто так даже, пардоньте, прыщ не вскочит.

16 Дек 2008 21:41

Zoja
"Есенин"

Сообщений: 12/114


Прям-таки знаешь?
Если имеешь в виду меня - нет, я своё мнение о твоём ТИМе нигде и никому не озвучивала.
Не имею привычки как болтливая трясогузка мести языком в сети о других людях.

(Представляешь, мне тут в личку написали - "мужик" один, с позволения сказать, сегодня та-а-акую белую горячку выдал... вырождается сильное племя...).

По поводу анкет и тестов - уж не знаю даже, как ещё сказать - НАЧНИ С БАЗЫ. Не с тестов. Не с описания ТИМов.
Потом уже дойдёшь и до ИО, в том числе до раздела "конфликтные отношения".

16 Дек 2008 22:24

Nikolay
"Жуков"

Сообщений: 0/88



Неа, не угадала! Я договорился!

Да! Вырождается... По себе знаю.

А что ты называешь белой горячкой?

16 Дек 2008 22:37

Natalyia-Dania
"Гексли"

Сообщений: 79/969


Уже не первый раз натыкаясь на данную тему думаю,что слово разводов нужно было написать в кавычках....

Я себя немного"лесником" чувствую,прошу прощения.....
может - вот вся эта темаплавно переходящая из одних разводов в другие-лишь такая, не превычная для меня,форма флирта....?

16 Дек 2008 22:48

Zoja
"Есенин"

Сообщений: 12/117



Наташ, ты одна догадалась на слово "развод" по-иному посмотреть.

Развод на время, например. На словоблудие.
На бестолковое топтание вокруг бредовой идеи.

Н-да, развели нас, это есть.

16 Дек 2008 22:56

Nikolay
"Жуков"

Сообщений: 0/89



Нет, что Вы!
Если Вы про Зою, то мы давно знакомы.


Кто ж это вас развёл? Бедные!

16 Дек 2008 22:57

LanaGor
"Есенин"

Сообщений: 309/2244

О!
Нашла причину разводов. И тех, и этих.
Причина: нефигделать.

16 Дек 2008 23:01

Natalyia-Dania
"Гексли"

Сообщений: 79/970


Нет,ребят я не к тому,что это плохо или это хорошо, я просто хотела понять для себя что ЗТО?

16 Дек 2008 23:07

LanaGor
"Есенин"

Сообщений: 309/2245



ЭТО? Болтовня, Наташ По-простому, по-форумному - ФЛУД. То он и есть, если ты раньше не знала

16 Дек 2008 23:08

Nikolay
"Жуков"

Сообщений: 0/91

ЛЮЮЮЮЮДДДИИИИИИИИ!!!!!!!!!! КТО НИИИИИИБУУУУУДЬ!!!!!

ПРИДУМАЙТЕ ТЕМУ. ПОЖАЛУЙСТА.

16 Дек 2008 23:20

Natalyia-Dania
"Гексли"

Сообщений: 79/972


***************************************************
в чём заключается лично для вас ответственность женщины за своего мужа....(как то про ответственность мужа за жену много говорилось...и не только тут...)?


16 Дек 2008 23:24

Nikolay
"Жуков"

Сообщений: 0/92


Отеветственность... Громко. Ну ладно, попробую.

За душевное равновесие мужа. Много в этой фразе?

16 Дек 2008 23:41

Natalyia-Dania
"Гексли"

Сообщений: 79/974


***************************************************
Да,нет очень красиво!!!
-а вы можнете сказать в чём для вас заключенно это равновесие,ведь и душевный мир одного мужчины может отличаться от мира другого как стёклышко от бриллианта....разве всякая женщина,даже очень старающаяся и любящая вас сможет вам это "обеспечить"(дурацкое слово,но пока другого нет-ссори)даже если будет стараться....

Да и многоие ли мужчины позволяют себе проявлять свою душевность....?--по-моему это великий дар для женщины,духовно богатый мужчина,что привносит в семью свою душевность....

16 Дек 2008 23:50

luano
"Достоевский"

Сообщений: 278/531


Та Вы ШооОООО????
Ой, а можна нинада, а?
А то я так весело смеялась в этой теме, пока до сюда не добралась

16 Дек 2008 23:57

Nikolay
"Жуков"

Сообщений: 0/93

Нет ничего лучше для мужчины, и думаю, что другие со мной согласятся, когда возвращаешся домой, а в доме всё отлично.

Когда ты где-то, но уверен, что дома всё хорошо.

Когда вернулся домой, тебя обнимают...

Эх.........
Над чем смеялись, если не секрет?

17 Дек 2008 00:00

Natalyia-Dania
"Гексли"

Сообщений: 79/976


******************************************************

Поверьте,как мало мужчин которые даже мечтают об этом...у большинства...уже есть установка,что главное жену не вывести из себя и самому не раслабиться что бы не села на голову.....

А слово "уверен" пожалуй вообще для избранных,что что знают чего хотят....


17 Дек 2008 00:05

Nikolay
"Жуков"

Сообщений: 0/94



Не знаю. У меня было такое, когда я был уверен.

Было и обратное. Но это омерзительное состояние.
А чего, тут блюющего смайлика нет???

17 Дек 2008 00:12

Zoja
"Есенин"

Сообщений: 12/121


Ага, страшно?
Есть у вас, помнится, уже один такой, да?
Всей квадрой пытаетесь сопротивляться его заинструктированной идеальной системе. Он вас с тою же заботливостью периодически грузит.
На днях тут ещё один выскочил...
Ну, выскочил, быстро наляпал пару бредовых тем, да пропал. Хотя все до сих пор под впечатлением!

Конечно, третьего такого ваш камерный квадральный мирок не выдержит. Ну его, ну его... в Бету...

17 Дек 2008 00:15

Natalyia-Dania
"Гексли"

Сообщений: 79/977


********************************************************
Я думаю,что множество женщин и мужчин поймут вас(к сожалению) и без смайлика....в одном коммунальном мире тусуемся...

Да я вон даже за сына переживаю,какая судьба ему улыбнётся,вот брату(тьфу-тьфу-тьфу) со второго захода подфартило....


17 Дек 2008 00:17

Firstrate
"Жуков"

Сообщений: 4/48

Ё-моё. Сколько писанины. Из одной проблемы одной больной головы.
Читать не буду, не успею.
Лана, он тут вас не обижает хоть, этот умник?


17 Дек 2008 06:34

kinofobaII
"Дон Кихот"

Сообщений: 599/3767


он точно из серъезной квадры .
Не жуков- тяжеловат он для жукова. Именно по ЧЮ.
Был один штир- божий проповедник. Как в этот тред зашла- думаю, у меня в глазах двоится. Или это его клон. Или тождик.

17 Дек 2008 08:10

suspicion
"Гексли"

Сообщений: 36/85







Коленька,

Вы бы отдельную тему зарегистрировали, что ли? Типа "Мужские вопросы к женскому полу". В ней бы подобные вопросы и задавали.


17 Дек 2008 09:46

ESTP_
"Жуков"

Сообщений: 672/803


А че тут обсуждать?
Мужчина ищет большего, а женщина - лучшего.
Оть и усе.
Не, мне кажется, просто тут некто двое отношения решили выяснить.
А мы так - свидетели спектакля просто. Эффект полного присутствия.


17 Дек 2008 10:03

kinofobaII
"Дон Кихот"

Сообщений: 600/3770


Смею заметить, многие мужчины всеръез считают, что бОльшего чаще ищут женчины

17 Дек 2008 10:07

ESTP_
"Жуков"

Сообщений: 672/804

Да мы их можем к себе забрать. В бету. Так сказать, для поддержания имиджа квадры.
Ну да - БОЛЬШЕГО в смысле лучшего.

Если пояснить, то мужчина ищет количества, а женщина - качества.

Вот если бы Вы сказали, что мужчины всерьез "думают", я бы сказала, что они вообще слишком много думают. А думать вредно - от этого морщины бывают.


17 Дек 2008 10:09

ESTP_
"Жуков"

Сообщений: 672/805

Не, не так.
Коленькины претензии к женскому полу.
Мы сами кого хошь обидим, да?

Они все заодно.
Это заговор.

17 Дек 2008 10:13

kinofobaII
"Дон Кихот"

Сообщений: 600/3772


Британские ученые доказали(с) , что у мужчин "за 45" морщин меньше, чем у женщин того же возраста.
Следовательно, они...? Да?
"Мы не секта, мы не секта, мы свободны и открыты"

17 Дек 2008 10:27

KSA
"Есенин"

Сообщений: 1/219

Всем привет!!! Ну что , который раунд? Или уже мир-дружба-китайская жувачка?

17 Дек 2008 11:35

suspicion
"Гексли"

Сообщений: 36/86



Уговорите Коленьку перевести темку в Бету.
Дома в Бете, как гриться, и стены греют...

17 Дек 2008 11:55

KSA
"Есенин"

Сообщений: 1/222


Есть мнение, что ему надо не в Бету. Так что тут пока пускай - на карантине.

17 Дек 2008 12:01

suspicion
"Гексли"

Сообщений: 36/89




(с укоризной) А куда ж его?...

Нам в Дельту, чур-чур, нихт-нихт, своего добра хватает.

А кому рекламы трэба? Бете али Домострою?

17 Дек 2008 12:06

luano
"Достоевский"

Сообщений: 278/532


Дык, в разделе "Разное", на карантине, как и было предложено.

17 Дек 2008 12:14

LanaGor
"Есенин"

Сообщений: 309/2282



Себя любимых, чего ж еще?
Я неправильно выразилась. Надо было сказать "для ПиаРу".

17 Дек 2008 13:04

Nikolay
"Жуков"

Сообщений: 0/106


Летел он и думал,
Грабли топча,
Что жить хорошо
И жизнь хороша (с)

Тему закрыли. Она и не стоила такого серьёзного обсуждения. И так всем всё ясно.
НО МОЙ НАПОР!!!
Скромность - это единственный мой недостаток, от которого я умру в канвульсиях.

17 Дек 2008 13:12

LanaGor
"Есенин"

Сообщений: 309/2285



Вчерашняя тема тоже закрыта?
Вы про счастье обещали рассказать.

17 Дек 2008 13:15

Nikolay
"Жуков"

Сообщений: 0/107


Ну расскажу и опять - ВСЁ. Скучно...
Нуно какую нить длинную тему начать.

17 Дек 2008 13:19

IN_YAN
"Жуков"

Сообщений: 68/343

Уважаемые участники беседы о счастье, сообщения перемещены в тему: Что такое счастье? Что нужно для счастья?

http://www.socionik-light.com/thread/988.html

Добро пожаловать.



18 Дек 2008 08:43

KSA
"Есенин"

Сообщений: 1/247






Ха! Хотела сказать то же самое! Да уж не гибко-разворотливый!

23 Дек 2008 15:44

Lonely_Wolf
"Достоевский"

Сообщений: 0/116



Я в такой ситуации - любовника. Только не с балкона а так - помял немного. Если б он хотя бы для приличия испугался, я б не стал. Дост же я все таки, всепрощающий. А так "каждый может обидеть пауэрлифтера но не каждый успеет извиниться". Извините что немного не в тему но только сейчас выяснил куда пропали все бетанцы из родного раздела, стало одиноко вот и заглянул...

23 Дек 2008 20:00

KSA
"Есенин"

Сообщений: 3/249

А меня все-таки интересует финал этой ужасной истории. Они что, умерли?

24 Дек 2008 04:26

klyam
"Бальзак"

Сообщений: 0/49

Наверное ёлку с балкона выкинул, жена давно нудила. А потом все поженились, и жили долго и счастливо, и умерли-таки в один день.

24 Дек 2008 16:43

ESTP_
"Жуков"

Сообщений: 674/807

Ага, все умерли. И ему за это ничего не было.
Батеньки мои, да Вы никак соскучились?


25 Дек 2008 11:21

KSA
"Есенин"

Сообщений: 4/259

[quote author=ESTP_ link=10258----1210723193.html#1210723193 date=25 Дек 2008 11:21] Ага, все умерли. И ему за это ничего не было.

То ись фэнтэзи...как и Жульевы притчи...

25 Дек 2008 15:38

flying-fish
"Гамлет"

Сообщений: 223/547



Воспитание детей – это вопрос духовных, нравственных ценностей. Важно, чтобы у супругов эти ценности совпадали, чтобы была духовная близость. Тогда не будет надобности решать, на основе чьих ценностей воспитывать детей.
А моральное подчинение возможно только для человека либо аморфного, либо циничного. Не думаю, что такие качества – большой плюс для будущей жены и матери.


26 Дек 2008 00:07

Lonely_Wolf
"Достоевский"

Сообщений: 0/130

Возвращаясь к теме "унесенных ветром" - мне когда то рассказывали как еще в советские годы один очень уважаемый дядька - олимпийский чемпион по метанию молота застукал жену с любовником негром. Негру сломал челюсть (жуть какие здоровые дядьки эти метатели молота) а жену "уронил" с балкона (жуть какие здоровые и злые эти дядьки мететели молота, а стероидная ярость это вообще жесть). Правда он так и не сел. То ли "дурку" ему сделали то ли что то еще... А сичас у него другая жена - рекордсменка мира по толканию ядра Наталья Лисовская. Тетенька в свое время толкала ядро на 22.68 м., сама весом центнер, жим лежа 140 на 5 и присед 180 на 3. Такую так просто не выбросишь с балкона...

Еще как!!! У нас в квадре вот тоже уже наверно неделю подряд такое ощущение что ежедневно "первое января" - не в смысле пишут муть, в смысле - не пишут ваще ничего.


26 Дек 2008 11:06

Zoja
"Есенин"

Сообщений: 12/133


То есть, простите, Вы предлагаете девушкам на всякий случай подкачаться хорошенько?
Тогда и спорить, кто главный?
Когда такие "мужские благородные решения" комментируются с радостной улыбочкой, а сама история игриво преподносится в качестве развлекательной, у меня не возникает сомнений в моральном братстве героя и автора.

26 Дек 2008 11:15

suspicions
"Гексли"

Сообщений: 0/1









Коленька, как там обещанная Вами вторая статья поживает?

26 Дек 2008 14:45

Lonely_Wolf
"Достоевский"

Сообщений: 0/133



Не, я от советов воздержусь а то опять скажут что неумело "кошу" под Жука с раздачей подсказок по ЧС. Просто навеяло.


Дык не надо прелюбодействовать чтоб не давать даме повода рассердиться.



26 Дек 2008 14:52

Zoja
"Есенин"

Сообщений: 12/138


В Бете, конечно, уважают силу. Но ещё более уважают свободу волеизъявления.
Судить и карать никто не имеет права. Сильные - особенно.

26 Дек 2008 16:16

Nikolay
"Жуков"

Сообщений: 1/112


Согласен с Вами. Очень хорошо, когда и супругов совпадают моральные ценности. А как Вы думаете, если бы эти вот моральные ценности НЕ СОВПАДАЛИ, то стали бы они СУПРУГАМИ? Думаю, что нет. А если в вопросах воспитания ребёнка у супругов возникнет разногласие? Жена говорит, что нужно в музыкальную школу ребёнка отдать, а муж – в спортивную секцию??? Как быть если не находится компромисс? Может, логично было бы признать право последнего слова за мужчиной? Есть и другой вариант. Это развод и ребёнок останется у одного из родителей. Продолжать, думаю не надо.

О моральном подчинении речь не идёт. Речь идёт об ВЗАИМОУВАЖЕНИИ, ВЗАИМОПОНИМАНИИ и о ПОИСКЕ КОМПРОМИССОВ. А остальное написано выше. Есть, конечно, разные семьи, но мы же говорим о «идеальной» семье, которая создаётся один раз и на всю жизнь….


Она где-то в средине этой темы затерялась.

26 Дек 2008 17:35

Nikolay
"Жуков"

Сообщений: 1/113





МОРАЛЬНОЕ БРАТСТВО! – как звучит!!!
Да, у меня есть общее с этим человеком, но человеком я бы его не стал называть, мы, например, дышим воздухом. Больше ничего общего нет. И ничего не объединяет.

А сомнений у тебя не могло возникнуть. Это и понятно! Ты же знаешь меня с пелёнок!

Для остальных участников, скажу, что в подобные ситуации не попадал так как с подобными «девушками» не встречался, что бы я сделал в подобной ситуации если бы она всё-таки произошла? Развернулся бы и ушёл. Молча…
Может быть, некоторые Жуковы поступят в этой ситуации так же как и герой этой истории, но не я.

«6. E - этика эмоций

Если его довести, способен проявить беспощадную ярость. В такие минуты не может остановиться в гневе». Гуленко.


Учите мат. часть!


26 Дек 2008 18:11

luano
"Достоевский"

Сообщений: 281/555

И НЕ логично (не вижу логики), и НЕ этично (если нужно, могу дать объяснения).
Если ребенок дорос до того возраста, в котором берут в музыкальную школу - он уже вполне способен САМ понять куда ему больше хочется. Может он - будущий великий артист и ему в театральную студию охота? А родители тут патриархат развели и уперли дитя туда, куда ему сроду не хотелось...


26 Дек 2008 18:29

Nikolay
"Жуков"

Сообщений: 1/114



Если он не был до свадьбы сектантом, а стал – значит, жена проглядела. Нужно было вовремя спасать любимого! И какие могли происходить ситуации до этого в семье??? Страшно подумать.
Уверен, что когда два человека решают создать семью и, в добавок, иметь детей, то до таких крайностей не дойдёт. Абсурд какой-то!

А если он до свадьбы был сектантом, то о чём тут ещё говорить?



А ребёнок, вообще, в художественную школу захотел, но его никто не слушал. Ни мама не папа.
Вот у них то и возникли разногласия…
Что делать то? Да, конечно, к желаниям ребёнка нужно прислушиваться обязательно, а в этой ситуации его проигнорировали.



26 Дек 2008 18:46

Zoja
"Есенин"

Сообщений: 12/139


Батюшки! Проглядели дитятко неразумное...

Извините, после свадьбы всё муж решает. Захотел в секту - пошёл. При чём тут жена?
А, поняла.
В этой чудненькой теории за всё созидательное отвечает муж, а в ошибках виновата жена. Лихо.

Поитине, тема неисчерпаема. Сколько ни приводи разумных аргументов, см. п. 1, и всё тут.
Непробиваемо. Да и флаг, как говорится.



26 Дек 2008 19:36

Lonely_Wolf
"Достоевский"

Сообщений: 0/134



В секцию обязательно. И не на бальные танцы или шахматы а единоборства. Станет бойцом - не станет, но дать в ухо обидчику надо уметь. А уже если проявяться способности к музыке или театру - пожалуйста, можна и в драмкружок и в музыкальную школу. Но сначала научиться дать в ухо!!! Иначе будет то что у меня в детстве и в юности - не пинал только ленивый. Родительськая любовь по большому счету измеряеться количеством полезных навыков, которым они научили ребенка.


26 Дек 2008 19:44

Lis182
"Габен"

Сообщений: 55/148

Надо разделить причины и следствия. Что бы узнать причину развода, нужно определить причину брака (а хорошее дело так не назовут )

26 Дек 2008 19:46

Nikolay
"Жуков"

Сообщений: 1/115



Почему же неразумное? До свадьбы было понятно разумное или нет «дитятко». А если в секту захотелось пойти, значит, этот человек (муж или жена) не уважает СЕМЕЙНЫХ ЦЕННОСТЕЙ, которые вырабатываются до свадьбы, после, опираясь на опыт близких, родителей. «Захотел – пошёл» - чистейший эгоизм. Плюнул на всех и рванул! Себя очень полюбил. Очень похоже на приведённую тобой в этой теме ситуацию:

Добавить мне больше нечего. Если человек ставит себя ВЫШЕ семейных, совместно выработанных ценностей, принципов, устоев и т.д. то у такого человека НИКОГДА не будет семьи и каждый останется «самим собой».

Алексей, кому нужны причины и следствия? Брак по расчёту считается самым прочным.
А там, в средине, где-то, у меня есть вторая статья про хорошее слово «брак». Почитайте.

26 Дек 2008 20:10

luano
"Достоевский"

Сообщений: 281/556



Я никогда в жизни не ходила ни на какие единоборства. В институте хотела боксом заняться. Молодой человек натянул на меня перчатки, подставил лицо и сказал: "Бей!". Я аж попятилась - КАК ЭТО - бей?!?!?!? На этом мои занятия боксом закончились.
Но если моим одноклассникам кто-то скажет, что меня можно было пнуть - они оооочень удивятся.

Научить ребенка не давать себя в обиду конечно нужно, и секция не самый плохой выбор для этого. НО только в случае, если сам дитеныш не против! Иначе может получиться, что вместо сильного и самостоятельного борца будет сломаная психика. Особенно - когда

26 Дек 2008 20:34

Zoja
"Есенин"

Сообщений: 12/140


Цитирую: "...а стал – значит, жена проглядела. Нужно было вовремя спасать любимого!"



26 Дек 2008 20:45

Nikolay
"Жуков"

Сообщений: 1/116

ЗАГАДКА

Молодая девушка и парень очень любили друг друга и были очень счастливы.
Однажды, прогуливаясь, по горной тропинке они подошли к краю пропасти.
Девушка говорит:
- Если любишь, прыгни!
Парень произнёс короткую фразу.
После этого они обняли друг друга и пошли дальше.

ВОПРОС

Что сказал парень?


26 Дек 2008 20:58

luano
"Достоевский"

Сообщений: 281/557

Не знаю, что сказал парень, но девушка - явно ненормальная ))))

26 Дек 2008 21:11

Zoja
"Есенин"

Сообщений: 12/142


Luano, не могу не оценить Вашу милую рациональность.

Искренние симпатии.


26 Дек 2008 21:23

Nikolay
"Жуков"

Сообщений: 1/117


Если знать ответ на загадку, то уже не загадка!
Загадки угадывают!
Есть предположения?


26 Дек 2008 21:25

Frija
"Жуков"

Сообщений: 51/849

Юноша был этик и заманипулировал бедняжкой. Короче, сказал он :"Подтолкни".

26 Дек 2008 21:36

Nikolay
"Жуков"

Сообщений: 1/118



Из-за чего происходят разводы в современной жизни, мы тут уже определили. Вам придётся искать где-то в средине темы.

А если «милые» пунктики всплыли не сразу, значит, в этих отношениях присутствовал обман.
А на обмане отношений не построишь. Это всё равно, что строить дом на гнилом фундаменте…
Ещё встречаются пары, которые пошли в ЗАГС, вообще не зная друг друга.


Да!

Точнее, он сказал так:
- Если любишь, толкни!

26 Дек 2008 21:46

Lis182
"Габен"

Сообщений: 55/149



А почему поиск причины воспринимается как поиск материальной выгоды? Просто ничего не происходит, у любого явления есть причина. Я к тому, что оформляли бы кролики браки, сколько бы им пришлось разводиться? И разве, в случае кроликов, возникал бы вопрос о причинах разводов?

26 Дек 2008 21:48

Nikolay
"Жуков"

Сообщений: 1/119


Причём тут материальная выгода???
«…у любого явления есть причина» - согласен, есть ещё и следствия.
Кролики – это не только ценный мех… (с)
Чем человек отличается от животного? Думаю, что любой может ответить на этот вопрос.


26 Дек 2008 22:04

Lis182
"Габен"

Сообщений: 55/150



Должен отличаться, но в этом вопросе очень часто не отличается. Вот это и есть причина подавляющего большинства разводов


26 Дек 2008 22:11

Nikolay
"Жуков"

Сообщений: 1/120


Когда в человеке количество «животного» превышает количество «человека», то такому пора на дерево или в зоопарк к предкам! Но большинство из них до сих пор остаются на свободе!

26 Дек 2008 22:18

flying-fish
"Гамлет"

Сообщений: 223/548



Логичнее было бы в первую очередь оценить способности ребенка. Ведь нам нужно не чтобы слово осталось за кем-то, а чтобы потенциал ребенка, заложенный природой, максимально раскрылся. При ближайшем рассмотрении может оказаться, что ни спортивных, ни музыкальных способностей у него нет. Но зато есть языковые или математические. Понаблюдать надо за ребенком, поводить по разным секциям, показать разным педагогам. И на основе этой оценки принимать решение.


26 Дек 2008 22:30

Nikolay
"Жуков"

Сообщений: 1/121


Очень грамотный и мудрый подход.
Это происходит когда нет разногласий, а если их нет то это уже ВЗАИМОПОНИМАНИЕ и способность находить КОМПРОМИССЫ, принимать правильные решения…
А вот если компромисс не найден? Что? Один остался при своём мнении, другой при своём. И разрыв в такой паре начинает увеличиваться… Разве не так???


26 Дек 2008 22:43

flying-fish
"Гамлет"

Сообщений: 223/549



Многих разногласий может не быть, если оценивать ситуацию не с позиции своих желаний, а с точки зрения объективной реальности. Как в примере со способностями ребенка. Нам может хотеться, чтобы он стал спортсменом или музыкантом, а у него нет этих способностей. То есть тут важно не столько подчинение одного супруга другому, сколько умение обоих мыслить здраво.
Мне кажется, в семье должна быть не столько иерархия, сколько распределение обязанностей. Муж берет на себя ответственность за одну сферу жизни, жена – за другую.



26 Дек 2008 23:08

Nikolay
"Жуков"

Сообщений: 1/123



Да, согласен я со всем, что Вы написали. И много ещё чего можно добавить. Но ведь вся жизнь складывается из мелочей, а если в мелочах не находить «общий язык», то возникнет очень серьёзное противоречие, которое многие и считают основной причиной развода.


26 Дек 2008 23:22

Nikolay
"Жуков"

Сообщений: 1/124



Вам надо отыскать вторую мою статью и Вам, наверно, всё будет ясно.
Будут вопросы, задавайте.


27 Дек 2008 01:28

Nikolay
"Жуков"

Сообщений: 1/127



Почему муж начал интересоваться и уделять больше времени чему-то, а не семье? Может ему не хватает женского тепла, любви? Стало не интересно общаться с женой? Появились серьёзные разногласия во взглядах на жизнь? Можно долго перечислять… Но всё это не появляется на «ровном месте». Жена должна была это заметить. Ведь она его любит. А если женщина не замечает, что чувства мужчины охладели? Она его любит? Ей он нужен? Вот и всё посягательство.
Любые чувства как огонь. Могут погаснуть, а могут и разгореться.


27 Дек 2008 11:01

Mill_a
"Есенин"

Сообщений: 33/1124


Во всём, что Вы пишите чётко прослеживается, что женщина Вам что-то постоянно должна - замечать Ваше изменившееся настроение, следить, чтоб вы ненароком в секту не забрели, женским теплом вас ...радовать... Должна, должна, должна... и будет Вам счастье, так это надо понимать? А если что не так складывается, так по-Вашему получается, что опять же жена не доглядела... Знаете, это элементарное перекладывание ответственности с себя на другого человека. И при том, она ДОЛЖНА нести за всё это ответственность, она почему-то права голоса не имеет, ну а как же - вдруг она захочет стены не в тот цвет перекрасить... Мне кажется, что Вам не жена нужна, а приходящая домработница


27 Дек 2008 12:41

Nikolay
"Жуков"

Сообщений: 1/128



Речь шла не про меня. Пример такой. Может и не совсем удачный. Если Вы уберёте слово «должна», то смысл от этого совсем не изменится. А смысл сказанного Вы не замечаете. Давайте будем цепляться к словам. Это Вам доставляет удовольствие.
В чём Вы заметили «перекладывание ответственности»? Аргументов нет.
Я не говорил о «праве голоса» жены, тем более о том, что она его не имеет вообще. Я говорил о ВЗАИМОПОНИМАНИИ и др. Читайте внимательней.

Если Вам больше нравится обсуждать меня, то мне всё равно, в какой цвет красить стены. Этот пример приводился совсем для другого. Вы этого не замечаете.



Я подумаю над Вашим предложением. Может приму масульманство!

27 Дек 2008 13:15

suspicions
"Гексли"

Сообщений: 1/8




С течением времени людям свойственно меняться. Увы, но это так.

Как по-Вашему, муж, в свою очередь, должен замечать нюансы в поведении жены, интересоваться её настороением, мыслями, желаниями?

Имеет ли жена права устать от мужа и его образа жизни, изменившихся привычек? Или она должна довольно улыбаться и качать головой в согласии?

27 Дек 2008 13:33

Mill_a
"Есенин"

Сообщений: 33/1128


Э-э-э...смешно, Вы сами-то себя внимательно читали? Это Вы сейчас про взаимопонимание начали писать, а сначала про то, что последнее слово, когда компромисс не найден, должно оставаться за мужчиной. Но, конечно, если для Вас взаимопонимание заключается в том, чтобы мужчина говорил, а женщина только слушала и принимала к сведению - то, пожалуй и обсуждать дальше нечего.
Давайте вспомним последовательно - возникает некий вопрос в процессе семейной жизни, который нужно решить, муж и жена обсуждают его и приходят к выводу, что немного по-разному видят решение этого вопроса, следовательно, чтобы решить этот вопрос, нужно найти компромисс... Пока всё хорошо, дружно и замечательно. Но компромисс не найден. Так бывает. И вот тут вы считаете, что в этом случае нужно делать так, как хочет мужчина. То есть это автоматически получается, что решение вопроса женщину НЕ УСТРАИВАЕТ, поскольку у неё изначально было другое мнение. То есть приходим к тому, что, по Вашему мнению, чтобы сохранить семью, хорошо должно быть мужчине, а женщине - по фигу как , она должна довольствоваться тем, что хорошо мужчине. Вы действительно считаете, что это поможет избежать разводов? Ну если только законодательно запретить ЖЕНЩИНАМ подавать на развод. Или же Вы исходите из того, что все женщины непременно мечтают только о том, чтобы быть ЗАМУЖЕМ, независимо от того, что муж не считается с их мнением? Вобщем, домострой всё-таки отдыхает...
Сдаётся мне, что у автора темы на самом деле нет своего чётко выраженного мнения на этот счёт. Начитался всякой дребедени, увидел там приятное для мужского самолюбия мнение о том, что мужчина должен быть главным в семье, и пошёл пропагандировать, а аргументов, чтобы отстаивать это мнение, у него нет, поскольку теория-то не его, а некоего Жульева и кого-то там ещё.

27 Дек 2008 13:37

Nikolay
"Жуков"

Сообщений: 1/129



Характер человека формируется в юном возрасте (у каждого в разное время). Когда характер сформирован идёт (продолжается) процесс познания окружающего мира, формируется определённое мировоззрение и т.д. Это не говорит о том, что человек меняется?

Чтобы ответить на два этих вопроса, ответе на вопрос – «Что такое ЛЮБОВЬ?»



27 Дек 2008 13:48

suspicions
"Гексли"

Сообщений: 1/9



Характер характером, а в течение жизни человек меняет пристрастия, привычки, расширяет круг общения, двигается в карьерном, профессиональном, материальном плане. И всё-всё, что с человеком в жизни происходит, накладывает на него отпечаток. Человек МЕНЯЕТСЯ независимо от того, хочет он этого или нет, и вместе с человеком меняется его мировоззрение.





Мы обсуждаем брак, не так ли? Брак, по-Вашему, должен длиться до конца жизни.
Однако, тут, помниться, кое-кто утверждал, что любовь длится 4 года. И что же твориться с людьми в браке по истечению этих 4х лет (если брак был по любви)?

27 Дек 2008 14:07

KSA
"Есенин"

Сообщений: 4/261



Так я поняла, что выбросил. С третьего этажа. Ну так они умерли или нет? А вот все-таки интересно. А мужчина-то куда смотрел, когда такую девушку себе выбрал? (ну которую с балкона скинул и мне теперь интересно, выжила она или нет).

27 Дек 2008 18:22

luano
"Достоевский"

Сообщений: 281/558

А мужчина смотреть не должен - у него есть право голоса, он должен говорить принятые решения. Смотреть должна женщина.

27 Дек 2008 19:19

Nikolay
"Жуков"

Сообщений: 1/130



Женщина должна была понимать когда выходила замуж, что может произойти ситуация когда муж, всё-таки воспользуется своим правом «последнего слова» и женщину может это не устроить.
Если женщина не готова к этому, то нефиг выходить замуж. В этом случае семья развалится рано или поздно, т.к. это приведёт к «равенству» которое ведёт только к разводу.
Опять, же ситуации могут быть разными. Муж ведь тоже может в неразрешённом вопросе уступить жене. Или Вы это исключаете?

Если Вы знаете какую-то ещё причину, которая лежит в основе всех, без исключения, причинах разводов то, пожалуйста, напишите. Если Ваша «причина» окажется точнее приведённой мною, то я с удовольствием признаю свою неправоту и соглашусь с Вами!


27 Дек 2008 19:21

Nikolay
"Жуков"

Сообщений: 1/131


По-моему, брак может длиться столько, сколько хочет пара. Но почему- то всем хочется иметь семью раз и навсегда. Вот мы и обсуждаем, почему, на первый взгляд, отличная пара разводится.
«Кое-кто» - это учёные, с которые проводили исследования и с которыми я лично не знаком. Моё мнение такое:
Любовь – чувство. Чувства недолговечны.
Дальше цитирую Maki:



Все живы и здоровы, отделались ушибами и царапинами.
А вот куда он смотрел когда выбирал - я не знаю. Может, выпимши был.


Где Вы таких мужчин находите??7 Их в красную книгу заносить надо!


27 Дек 2008 19:41

KSA
"Есенин"

Сообщений: 4/267




Ой, слава Богу! А то уж я испереживалась. Однако, выпасть с третьего этажа и не убиться - фантастика! Наверное, там все выпимши были.

27 Дек 2008 19:47

suspicions
"Гексли"

Сообщений: 1/10



Ну, этим Вы сами и ответили на заданный Вами же ранее вопрос: «Что такое ЛЮБОВЬ?»




Замечательно, что Вам хочется иметь семью раз и навсегда. Очень позитивно, что Вы планируете создать семью на основе любви.
При этом приводите объяснение любви, как длящегося 4 года гормонального "взрыва", после которого гормоны "устаканиваются", и чувства замирают.

А что же происходит в семье потом, после замирания чувств, когда все скрытые "мишурой страсти" недостатки "дрожайшей половины" начинают проявляться в полную силу; когда один из супругов меняет свои привычки, образ жизни, круг общения, мировоззрение, а другого супруга не устраивают появившиеся изменения?
Всю ответственность за происходящее Вы перекладываете на хрупкие женские плечи. По-Вашему жена виновата в том:

А почему Вы не предполагаете, что недовольство жены вызвано ИМЕННО изменениями в поведении мужа? Возможно, если бы муж начал интересоваться и уделять больше времени семье, а не чем чему-то, то ему бы вполне хватало женского тепла, любви?

Рассмотрите, пожалуйста, вариант того, что муж не вправе требовать от жены гибкости и понимания в отношении себя любимого, если он сам, при этом, не проявляет должного внимания и чуткости в отношении жены!
Возможно, в этом и состоит секрет семейного счастья?..

28 Дек 2008 08:20

Zoja
"Есенин"

Сообщений: 12/161


(шёпотом, подсказка) Уже очень давно перешло.
Ни один здравомыслящий чел в этой теме Коленьку в итоге не вынес.

28 Дек 2008 11:07

Ne100r
"Драйзер"

Сообщений: 0/74



(шепотом, совсем тихо) А чем это было с самого начала? Не знаю, как у меня со здравомыслием, но для себя я - сделал определенные выводы в отношении тем, которые за 2 недели вырастают на почти 30 страниц

28 Дек 2008 11:21

Zoja
"Есенин"

Сообщений: 12/163


(на ушко) Андрей, с выводами и здравомыслием у Вас всё в порядке. 30 страниц ЭТОГО можно осилить только с позиций мaзoхизма и насилия над логикой. И с начала, и до конца - цирк одного жонглёра. Оно Вам надо?

28 Дек 2008 11:31

Ne100r
"Драйзер"

Сообщений: 0/75



Мне, в таких объемах - вроде нет Типа - просто проходил мимо, увидал знакомых "мaзoхистов" ... (стадное чувство еще никто не отменил )

А вообще, на ушко про caдo-мазо - это "тема"

28 Дек 2008 12:05

Zoja
"Есенин"

Сообщений: 12/165


Ну вот как прикажете к Вам с визитом во вторник являться после такого диалога с отягчающими обстоятельствами?
Хорошо хоть, у нас на форуме флирт традиционно флудом не считают...

28 Дек 2008 12:13

luano
"Достоевский"

Сообщений: 281/560


Я нахожу????!!!???
Чур меня, чур!!!
Нехай в красной книге сидят. Мне чего-нить потрадиционнее, пожалуйста.
Тем и было А еще - отличная возможность потренироваться в язвительности

28 Дек 2008 19:26

Nikolay
"Жуков"

Сообщений: 1/139




На вопрос, что такое любовь? Я отвечу по-другому.
Любовь - это когда чувствуешь другого человека как себя, а себя как другого.

Что хочется иметь мне, мы тут не обсуждаем. Ну, а про объяснение «любви» я уже написал. Ещё добавлю, что, например, любая мама любит своего ребёнка на протяжении всей своей жизни. И не важно, какой он для окружающих, хороший или плохой. Про 4 года и всё остальное – я не знаю. Приведённый выше пример доказывает обратное.

Вот, что происходит после «замирания чувств» - это уже другая более серьёзная тема. Могу высказать своё видение этого.
Если, вдруг, один из супругов, что-то скрывал, то значит обманывал. В том, что он показывал себя только с хорошей стороны и заключается обман. Если отношения построены на обмане, значит, ничего хорошего в будущем ждать не надо. И причём тут «хрупкие женские плечи»?
Ещё есть один интересный момент. Попытаюсь его сформулировать коротко, если получится. После начала совместной жизни каждый из супругов развивается. Это развитие каждого из них может идти в различных направлениях. Допустим, что до брака мужчина и женщина находились в одной социальной плоскости, не было перекосов: тракторист – кандидат наук. В какоё-то время после брака, например, муж начал пить и превращаться в алкоголика, а жена в это время много работала, училась, получила серьёзное повышение по службе, а муж вообще вылетел с работы, нашёл новый круг общения в «алкоголической» среде. Вот в этом случае право мужчины на последнее слово не спасает семью. В этом (идиотском) случае надежда на «спасение» семьи как раз ложится на «хрупкие женские плечи» на терпение жены и её надежду, что это прекратится и изменится к лучшему.
Если же не рассматривать таких «крайних» случаев, то можно сказать, что если один из супругов развивается быстрее другого, то через какое-то время разрыв между ними будет увеличиваться и непременно приведёт к потере общих (семейных) интересов, к различию в мировоззрении и т.д. Вывод из выше сказанного можно найти в моей второй статье на 8 странице этой темы.

Теперь рассмотрю вариант «когда муж не вправе требовать от жены гибкости и понимания в отношении себя любимого, если он сам, при этом, не проявляет должного внимания и чуткости в отношении жены».

Если, вдруг, муж перестал «проявлять должное внимание и чуткость в отношении жены», можно сделать один из, ниже перечисленных выводов:
1. Он «взял» её «для мебели».
2. Ему стало с ней не интересно.
3. Он её никогда не любил. Притворялся.
Третий пункт может быть дополнением 1го и 2го. Комментарии, думаю, здесь не нужны.
А если мужчина любит свою женщину, то он вообще не в праве чего-то от неё требовать. Требовать он может только от себя – быть лучше ДЛЯ ЛЮБИМОЙ. И она от себя может требовать тоже самое! И делать друг для друга только то, что хочет вторая половинка, а не то, что хочется самому или самой! Вот вам и семейное счастье! И через 4 года никакие гормоны не "устаканятся" гарантирую!!!

Спасибо Вам, за вопросы!


А кто тренер?
Я разве не писал про поиск КОМПРОМИССОВ???




28 Дек 2008 23:52

Nikolay
"Жуков"

Сообщений: 1/164


Спасбо, Светлана!
И Вас с наступающим! И пусть в новом году исплнится Ваша сокровенная мечта!
Она обязательно сбудется, я ж волшебник!

31 Дек 2008 12:25

Mad_Max
"Жуков"

Сообщений: 0/2

ВСЕХ С НАСТУПАЮЩИМ!!!

Не разводитесь! Любите друг друга!

31 Дек 2008 16:30

kinofobaII
"Дон Кихот"

Сообщений: 620/3970


Пациенты с пограничным личностным расстройством относятся к категории диагностически "трудных пациентов".

Диагноз по МКБ-10 устанавливается на основании симптомов личностных расстройств (F60) и следующих дополнительных признаков: 1) нарушения и неуверенность в восприятии себя, своих целей и внутренних предпочтений (включая ceкcуальные); 2) склонность к установлению интенсивных, но нестабильных отношений с окружающими, часто с последствиями в виде эмоциональных кризисов; 3) преувеличенные усилия избежать состояния покинутости, одиночества; 4) повторные элементы саморазрушающего поведения или угрозы его; 5) стойкое чувство внутренней пустоты.

...

С целью уточнения клинической картины данного расстройства уместно привести критерии американской классификации DSM-IV, определяющей его как глубокие изменения в виде нестабильности межличностных взаимоотношений, образа “Я”, аффектов и заметной импульсивности, что проявляется в различных контекстах: 1) неистовые попытки избежать реального или воображаемого отвержения; 2) нестабильные и интенсивные межличностные взаимоотношения характеризуются чередованием между полюсами идеализации и обесценивания; 3) нарушения идентичности: выраженная или стойкая нестабильность образа “Я” и восприятия собственного “Я”; 4) импульсивность, наблюдаемая как минимум в двух областях, потенциально ведущих к самоповреждению (к примеру, азартные игры, промискуитет, трихотилимания, кутежи, ситуации повышенной опасности); 5) повторное суицидальное поведение, жесты или угрозы, а также самоповреждающее поведение; 6) аффективная нестабильность из-за выраженной лабильности настроения; 7) хроническое ощущение опустошенности; неуместный сильный гнев или трудности, связанные с его контролем; 9) преходящие, связанные со стрессом, параноидные мысли или тяжелые диссоциативные симптомы.




31 Дек 2008 16:45

Lonely_Wolf
"Достоевский"

Сообщений: 0/161




Полный набор симптомов, которые я наблюдал у описанного когда то мною неудачного эпизода дуализации. И промискуитет наблюдался. И кончилось кстати угрозами суицида, собственно только поэтому и не наказал всех кого нужно по полной программе. Испугался грех на душу брать. Я так понимаю что единственный вариант действий при встрече с таким индивидом - делать ноги? Коррктируеться ведь наверно только усилиями опытного специалиста?


1 Янв 2009 15:20

kinofobaII
"Дон Кихот"

Сообщений: 620/3974


ТИМ есть у невротиков точно.
Дело в том, что Юнг, в работе "Психотипы", из которой в свое время возникла соционика, занимался именно НЕВРОТИКАМИ.
Он не занимался:
-здоровыми,
-психиатрическими.
То есть, соционика, да и тим, больше всего приложимы к прослойке между явно здоровыми и явно больными.
То, что называется неврозами. И акцентуациями.

Вывод: у людей с явной психопаталогией ТИМа в соционическом виде нет. Так же как и у явно психологически здоровых

1 Янв 2009 19:02

kinofobaII
"Дон Кихот"

Сообщений: 620/3976

Спасибо за лестный отзыв, но все не так просто с ТИМами, ТИМ не воспитаешь, такое ощущение, что нам его дают, мы его выбираем ТИМ он не просто так, он всегда системно и семейно важен, человек приходит в мир с определенным ТИМом, имхо, под определенные системные семейные задачи.
Посредник- соединять конфликтную семью, например. Искатель- искать способы решения семейных задач.
И получаем стоны на форуме: "Почему мне не нра мои дуалы", "Почему мои дуалы сбегают" и т.д....

2 Янв 2009 08:47

kinofobaII
"Дон Кихот"

Сообщений: 621/3977


В чем смысл того, что мужчине нужна женщина, а женщине мужчина?

2 Янв 2009 10:45

KSA
"Есенин"

Сообщений: 5/308

Ого, а вот это интересно! И каковы же критерии "психологического здоровья"?

Вообще, конечно, делать ноги - это вариант. Только есть один нюанс: большой риск наступить на те же грабли. Поэтому после того, как сделаешь ноги, желательно подумать на тему, для чего тебе в жизни был нужен такой опыт. Как правило такие уроки зачем-то нужны бывают...

2 Янв 2009 11:42

kinofobaII
"Дон Кихот"

Сообщений: 621/3979


Гугль вам в помощь.
Дубровина, психологическое здоровье.
"Больной или жив, или мертв"(с)

2 Янв 2009 13:37

Lonely_Wolf
"Достоевский"

Сообщений: 0/164



Вопрос "зачем и за что мне это?" увы не находит ответа. А вывод напрашиваеться только один - как говорил Ницше - Макс - "Идешь к женщине возьми с собой кнут". Раньше думал что так расуждают только злые Максы, сейчас понимаю что злые Досты которые косят под злых Максов тоже могут прийти к таким выводам после определенного опыта...
И кстати - а почему остался "риск наступить на те же грабли"? То есть риск то есть конечно, только в следующем случае я эти "грабли" сломаю раньше чем они мну стукнут...

2 Янв 2009 14:19

KSA
"Есенин"

Сообщений: 5/309


Ну как же не находит ответа?! Вы сами только что нормально ответили - Затем, что идете к женщине с кнутом, затем, что хотелось косить под злого Маскса, затем, что добрый Дост Вас в Вас самом не устраивает... Ну не бывает агрессора без жертвы, и агрессор - это скрытая жертва. И чем больше имеется желание грабли сломать (поскольку, как мне видится, они недоломаны, и это ещё свербит), тем больше шансов их найти. Извините,если мой ответ Вам показался резковатым,я не стремлюсь Вас как-то задеть и предельно доброжелательно настроена, Вы спросили, а я просто ответила.

2 Янв 2009 15:54

sancta_simplicitas
"Робеспьер"

Сообщений: 283/164



Однажды у меня был роман с мужчиной, который говорил то же самое, и даже со ссылками на Ветхий Завет. Картины благоустроенного патриархального быта показались мне, инфантильному интуиту, очень соблазнительными, и я изъявила полную готовность следовать намеченным курсом. Я была уверена, что при моем покладистом характере и скромных запросах из меня получится чудная патриархальная жена, которой не в лом и за сигаретами ночью сбегать, и кучу детишек нарожать. К несчастью, патриархальный мужчина оказался геем. Так что мои старания соответствовать высоким патриархальным стандартам пошли псу под хвост. С тех пор я знаю, что о патриархате мечтают мужчины невротичные, обиженные на весь мир, крайне неуверенные в себе и по этой причине попросту неспособные нести настоящую ответственность. А кто может быть главой семьи, тот им и является, да помалкивает.

2 Янв 2009 16:11

KSA
"Есенин"

Сообщений: 5/312


либо здоров , либо страдает тяжкой психопатологией! [quote author=kinofobaII link=10258----1210726855.html#1210726855 date=2 Янв 2009 16:37]
Гугль вам в помощь.
Дубровина, психологическое здоровье.

Ну-у , это неинтересно, зачем же так сразу к Дубровиной отсылать! Я полагаю, что Вы от своего имени высказываетесь, а не от имени Дубровиной, и мне интересно Ваше мнение!


2 Янв 2009 16:22

Oliana_Kairos
"Гексли"

Сообщений: 0/1



А где можно найти подробнее информацию об этом? Какие-то есть исследования, разработки? Или это гипотеза пока что? Очень интересует.

2 Янв 2009 17:27

kinofobaII
"Дон Кихот"

Сообщений: 621/3981


Читайте внимательней, значит.
http://www.socionik-light.com/thread/3509.html

Научная категория "психологическое здоровье" была введена и наиболее детально разработана Дубровиной Ириной Владимировной (1991г) (доктор психологических наук, профессор). И.В.Дубровина дает такое определение психологического здоровья:
Динамическая совокупность психических свойств обеспечивающих
а) гармонию между различными сторонами личности человека, а также между человеком и обществом
б) возможность полноценного функционирования человека в процессе жизнедеятельности.


2 Янв 2009 18:05

kinofobaII
"Дон Кихот"

Сообщений: 621/3982


А об этом кто-то писал? Теоретики об этом не знают, практики наблюдают, но не пишут почти.
Вот, один из психологов-практиков, в жж-переписке пишет:

Про ТИМ, кстати, уверена -что он существует несомненно, является врождённым и ненаследственным (как темперамент) свойством организма, должен учитываться, как группа крови - то есть является прежде всего физиологический характеристикой, а не социальной.
Что описания ТИМов говорят скорее о крайних, ярких и поэтому бросающихся в глазах проявлениях.
Что повод(причина) образования данного ТИМа у человека - скорее всего кармический, то есть связан с его задачами в этой жизни.
Что многое из того, что пишут соционики, говорит об их собственных декомпенсациях, наконец :-)


2 Янв 2009 18:11

Isadora
"Габен"

Сообщений: 97/190



Вы тут, мне показалось, к христианским ценностям призывали?

21 Тогда Петр приступил к Нему и сказал: Господи! сколько раз прощать брату моему, согрешающему против меня? до семи ли раз?
22 Иисус говорит ему: не говорю тебе: до семи раз, но до седмижды семидесяти раз.

От Матфея, гл. 18

2 Янв 2009 18:26

KSA
"Есенин"

Сообщений: 5/313


Возвращаю Вам Вашу рекомендацию читать внимательнее. Меня интересовало не мнение Дубровиной, а ВАШЕ. Но если Вам приятнее цитировать Дубровину, то я свой вопрос снимаю.

2 Янв 2009 19:01

KSA
"Есенин"

Сообщений: 5/314

Кстати. Если уж пошла такая пьянка с цитатами, я тоже позволю себе процитировать: Закон о психиатрической помощи и гарантиях прав граждан при её оказании. Статья 10. Диагностика и лечение лиц, страдающих психическими расстройствами

(1) Диагноз психического расстройства ставится в соответствии с общепризнанными международными стандартами и не может основываться только на несогласии гражданина с принятыми в обществе моральными, культурными, политическими или религиозными ценностями либо на иных причинах, непосредственно не связанных с состоянием его психического здоровья.

(2) Для диагностики и лечения лица, страдающего психическим расстройством, применяются медицинские средства и методы, разрешенные в порядке, установленном законодательством Российской Федерации о здравоохранении.

(3) Медицинские средства и методы применяются только в диагностических и лечебных целях в соответствии с характером болезненных расстройств и не должны использоваться для наказания лица, страдающего психическим расстройством, или в интересах других лиц.





2 Янв 2009 19:31

Zoja
"Есенин"

Сообщений: 12/207

Подписываюсь, KSA.
Но, вместе с тем, почему-то совершенно не удивляет переход этой специфической темы к вопросам психического здоровья.


2 Янв 2009 19:37

Lonely_Wolf
"Достоевский"

Сообщений: 0/166




Не стоило извиняться, нормальный ответ, более того очень правдоподобно. Правда я в "синие бороды" не собираюсь и "реванша" не ищу. Просто на всяк случай ношу с собой "кнут".

2 Янв 2009 19:48

KSA
"Есенин"

Сообщений: 5/315


... Однако, я против бесплатной раздачи диагнозов всеми, кто знаком с МКБ-10 и прочей специальной литературой.
Ай, таскайте лучше пряник!!! на пряники быстрей нормальные сбегутся!

2 Янв 2009 19:48

klyam
"Бальзак"

Сообщений: 0/77


У-у-у-у... Я-то думал разговор сурьезный начнется, а тут...И с диагнозами - того, не совсем красиво получается. Мало-ли кто кому не нравится, зачем же из окна на шляпу плевать, тем более такая серьезная анкета! Что там про медицинскую этику слышно, ась?

2 Янв 2009 22:53

KSA
"Есенин"

Сообщений: 5/322


про причины разводов - в начале Сейчас уже отреагирование...

3 Янв 2009 16:49

Zoja
"Есенин"

Сообщений: 12/210


Тут и в начале - не совсем причины и если уж причины, то не совсем разводов.
А сейчас просто вольные прыг-скоки на основательно обсиженной ветке.

3 Янв 2009 17:44

KSA
"Есенин"

Сообщений: 5/323

[quote author=Zoja link=10258----1210727375.html#1210727375 date=3 Янв 2009 17:44]
Тут и в начале - не совсем причины и если уж причины, то не совсем разводов.


А, ну у меня бурная фантазия...


3 Янв 2009 17:49

Tanyha
"Драйзер"

Сообщений: 3/37

Причины разводов могут быть самые разные. Это могут быть и несовпадение каких-то важных жизненных принципов, и финансовая несостоятельность, и ceкcуальное несовпадение. Могу сказать, что у тех, кому за 40, причины разводов в наше время часто и густо - появления у состоявшегося мужчины "молодого ангела" с красивым телом. Если по молодости лет можно было побороться за своего мужчину, в частности по причине наличия ребенка (почему она хочет отца своему ребенку, а мой должен расти полусиротой?), то если это пооисходит с возрастом - просто хочется, чтоб уже он как-то определился что ли . И слава богу мы живем в стране, где женщины уже почти сравнялись с мужчиной в финансовых вопросах (но все равно патриархат, блин!). Здесь уже больше простора для самосовершенствования - фитнес, визажист, стилист.
У нас с мужем хватило ума не развестись после 17 лет совместной жизни. Жизнь прекрасна и удивительна! Чего и вам желаю!

7 Янв 2009 09:07

radar_perm
"Бальзак"

Сообщений: 187/106

На эзотерическом уровне смысл жизни - движение вперёд, развитие. Люди сходятся, чтобы что-то отработать, решить какую-то задачу и получить жизненный опыт. Кого-то в процессе решения этих задач двигает вперёд, кого-то отбрасывает назад. Разрушение браков - следствие этих процессов.

8 Янв 2009 20:09

Tanyha
"Драйзер"

Сообщений: 3/39



Моя знакомая Есенин именно так и говорит. Почти слово в слово.

10 Янв 2009 18:40

radar_perm
"Бальзак"

Сообщений: 187/108



Интуитивная интровертная версия. Сенсорики должны искать причины разводов в быту и в характерах, экстраверты больше обвинять другую половину


11 Янв 2009 11:26

IN_YAN
"Жуков"

Сообщений: 69/370



Обвиняют другую половину - безотвественные люди, а не экстраверты... Люди, которые не хотят брать отвественность на себя. А ищут причины разводовов быту... (Это вообще как?) Ну даже не знаю кто... Уж с бытом-то всегда можно решить проблемы...

К сенсорике и экстраверсии это не имеет отношения.

12 Янв 2009 07:29

kinofobaII
"Дон Кихот"

Сообщений: 622/4007


Некоторое все же имеет)))
Экстраверты причины ищут во вне, интроверты в себе.

И там и там могут оба. Но я о трендах.

12 Янв 2009 09:20

IN_YAN
"Жуков"

Сообщений: 69/371



Ага, я и там, и там.
И очень не нравится слово: обвиняют. Никто никого не обвиняет...


12 Янв 2009 09:43

kinofobaII
"Дон Кихот"

Сообщений: 623/4011


Это знаешь на что похоже?
Слону-экстраверту попала заноза ммм... в уязвимое место...скажем, в хобот.
И он ищет в боли и ярости внешнего врага)))
Не чем ему рассматривать, что там внутри.
А на муравья-интроверта наступил, скажем слон. Лежит он умирает и думает:наверное, это у меня печень, эх, перепил я вчера...

12 Янв 2009 09:48

IN_YAN
"Жуков"

Сообщений: 69/372



Понимаешь, Таня, я мыслю так. Если дело касается развода - то в отношениях участоваали двое. Но выбор делала я сама, я сама принимала решение выходить ли замуж за этого конретного человека, а потом разводится ли мне с ним. И если я развожусь - то не потому, что ОН плохой, а потому, что МНЕ плохо. Причем, настолько, что я не могу это изменить.... Как человек, прошедший через 2 развода, я хорошо знаю свои ощущения и мысли по этому поводу. Но точно так же я считаю, что другой человек тоже принимал решение самостоятельно, поэтому и обвинять меня он тоже не может. Это экстравертная позиция или интровертная?

12 Янв 2009 10:07

kinofobaII
"Дон Кихот"

Сообщений: 623/4012


Тебе плохо, и в чем ты видишь этому причину???
)))
В другом, и с ним расстаешься)))
Пыталась ли ты сначала меняться, подстраиваться??

Или же приняла решение искать такого, кто примет тебя такой, какая ты есть?

По моим наблюдениям,решение о разводе интроверта принимают новые экстраверты

12 Янв 2009 10:30

IN_YAN
"Жуков"

Сообщений: 69/374



Да мне какая разница - в чем причина МНЕ ПЛОХО. Неужели этого мало? Пока мне есть дело до причин - я буду пытаться повлиять на ситуацию, и развода не будет. Развод наступает тогда, когда причниы уже не имеют значения.



В первый брак довольно много пыталась Не люблю мужа? Ну значит, надо полюбить. Нэ получилось

Сейчас я хорошо знаю, в чем могу (и мне это легко) подстраиваться. К примеру, подстраиваюсь: быт/привычки (еда, режим, и проч), уровень общения с родственниками, друзьями, внешним окружением. Не подстраиваюсь: личное общение, финансы, моя работа.



Нет, решение искать не приняла. Уже был. Просто развелась, и второй раз не искала - не было желания в принципе иметь другого.



Да, согласна с тем, что решение принимают эксратверты, зачастую, но это не означает, что экстраверты при этом обвиняют другую половину...

12 Янв 2009 11:05

kinofobaII
"Дон Кихот"

Сообщений: 623/4015


А где я писала ОБВИНЯЮТ? Процитируй, пожалуйста

ВИНА и ОБИДА не тимны, а системны.
Я писала ПРО ПОИСК ПРИЧИНЫ.

12 Янв 2009 11:18

IN_YAN
"Жуков"

Сообщений: 69/375



Таня, ты - НЕ писала про обвиняют. Изначально моя фраза, с котрой началось наше обсуждение:

имела отношение к высказыванию ( и только к нему!) другого человека:



Про принятие решения - это сооовсем другой разговор и поиск причин - это немного о другом. Для меня это все-таки вопрос готвоности, зрелости людей (меня в том числе), умения принять другого (или признания, что нет желания принимать), а не обвинения других людей и быта.

12 Янв 2009 11:31

kinofobaII
"Дон Кихот"

Сообщений: 623/4017


здесь примет решение быстрей .
У нас всегда есть варианты. Так что терпят отношения чаще, чем .

Что до неуживаемости в паре- я писала в теме про страх выходить замуж...
Есть завязки на родителях((
И тогда трудно выстроить гармоничную пару((

12 Янв 2009 11:40

IN_YAN
"Жуков"

Сообщений: 69/376



А как болевая ? Пока поймешь, что там в отношениях... Они вообще еще живы или уже совсем умерли...

Вообще, у меня четко: если начались по БС отмазки (устала, устала обсуждать, устала общаться, просто устала) - значит развод уже на носу.


12 Янв 2009 11:45

Olgusik
"Есенин"

Сообщений: 0/63

Простите за разгильдяйство, но дочитать тему смогла т-ко до 14 стр. Даже не знаю куда делся автор, наверное уехал в "Город Солнца" к отцу Виссариону, там ведь все по-хрестиански.[td]
[/td]

12 Янв 2009 11:45

IN_YAN
"Жуков"

Сообщений: 69/377



Мнда... Вопрос только - откуда усталость и почему вдруг теряется время...
О! Еще один момент

Небольшая история

Сижу я приблизительно год назад в кафе со знакомым, разговариваем о мужчинах и женщинах, как водится. На тот момент я свободна, привыкла к этому, и меня это устраивает. Я рассуждаю о том, что не готова в принципе к кому-либо подстраиваться и приспосабливаться, что если отношения рушатся, я не буду их тянуть.

Прошло пара месяцев - и о конкретном человек я сказала, что готова в случае чего и поступиться своими интересами, и приспособиться, и тянуть отношения...Вот тут-то они (отношения) и начались...

12 Янв 2009 11:58

SofyAD
"Гюго"

Сообщений: 3/100

причин разводов ой как много
мне понравилось, как экскурсовод во время экскурсии по Киеву назвала здание Мин. транса Украины, а справой стороны ЗАГС- бермудским треугольником, т.к каждый третий брак заканчивается разводом.

если принимаешь решение выйти замуж, то это решение должно быть осознанным а не что б потом грызть друг другу глотку, и делить что то

2 Мар 2009 22:37

Isadora
"Габен"

Сообщений: 137/276



Ох, не богохульствуйте Секта Виссариона никакого отношения к христианству не имеет. Она скорее антихристианская.

4 Мар 2009 05:35

hongma
"Достоевский"

Сообщений: 178/52


Здравствуйте
Оно,осознанно, конечно, хорошо, только вот мало тех, кто при вступлении в брак скажет, что он идиот и действует совершенно наобум.
Перед почти любым браком ситуация в общем сходная: вместе лучше,чем порознь, есть непонимания и ссоры, но помириться можно и договориться довольно часто получается.У партнера есть и недостатки и достоинства, но последних больше.
И только после некоторого периода совместной жизни, да и трудностей совместно преодоленных, с опытом приходит понимание,что, например, "душевная близость и взаимопонимание" или "всегда есть что поесть и в доме уют" хорошо, но для брака очень мало.И мелкие ссоры были симптомами принципиальных несовместимостей мировоззрений.И человек вроде хороший и помочь старается, но его помощь - просто утопиловка.А что действительно нужно - не дождаться, потому, как у него этого просто нет.И если вначале были теплые чувства, но если человек вас постоянно стукает, эти чувства ослабеют. И никакая подстройка и притирка тут особо не помогают. Можно притереть круглое к квадратному, но что от них в результате останется?
А дальше приходится решать: или терпеть и ходить всю жизнь скособоченным, или расстаться и поискать счастья с кем-то другим.

11 Апр 2010 12:53

anyone
"Достоевский"

Сообщений: 64/139



Как-то у меня "душевная близость и взаимопонимание" не вяжется с "принципиальными несовместимостями мировоззрений".... Это не придирка - действительно, заинтересовало


11 Апр 2010 14:49

Laureenka
"Гюго"

Сообщений: 0/6

Какая должна быть серьезная причина, чтобы Дон ушел из семьи?

13 Апр 2010 12:40

KotenokN
"Достоевский"

Сообщений: 7/21


Никогда не понимала эту "отмазку" любил любил 25 лет и вдруг разлюбил...Причины совершенно в другом. А на счет разлюбил, значит и не было любви изначально...не было духовной близости.

13 Апр 2010 13:23

La_noche_veraniega
"Гексли"

Сообщений: 12/381

А некоторые изначально без любви живут и ничего .Никто на развод не подаёт .

13 Апр 2010 13:27

Ne100r
"Габен"

Сообщений: 0/666


это - не причина, это - повод
хотя бы потому, что вместе оказались не обязательно потому, что любили друг друга (см. многочисленные комментариии в этой и других темах)

13 Апр 2010 22:55

Aurora_Borealis
"Джек"

Сообщений: 79/3485


причина разводов в том, что больше нет причин чтоб быть вместе

13 Апр 2010 23:19

Ne100r
"Габен"

Сообщений: 0/668


не факт
если строить дом (по каким-то причинам, а семью - часто почему-то сравнивают с домом ), то он сам после постройки - не разваливается

соответсвенно (ИМХО) - да, если причин "для постройки" не было (так, блажь), то действительно - само развалится,
а если - строили по-честному, "на века", то, чтобы развалить - недюжинные усилия нужны
и пресловутое "любовь ушла(умерла)" - относится, скорее, - к первому варианту...

13 Апр 2010 23:27

Ksenya
"Штирлиц"

Сообщений: 0/6

Вставлю свои пять копеек.


Причина разводов в том, что люди меняются.
Меняется мировоззрение, ценности, потребности, отношение к себе, другому и тд.

(Фразу вспомнила - живем мы не с теми, кто нам безумно привлекателен, а с теми, чей набор недостатков можем выдержать. Имхо, для кого-то это тоже причина разводиться, когда есть любовь.)



14 Апр 2010 09:46

LenTochka
"Наполеон"

Сообщений: 24/889



Аврора, у Вас клон появился, несколько сообщениями выше.

14 Апр 2010 10:03

Aurora_Borealis
"Джек"

Сообщений: 79/3493


ну не клон, а тёзка -да и то не совсем -и там даже пооригинальнее))) у меня нет копирайта на этот ник, но в принципе я не против если весь форум переименуется в его модификации)))


вообще-то дом -это статичный объект, тенденции к его укреплению или разрушению известны и они почти всегда одинаковые. А отношения между людьми -это процесс, он динамичный, меняющийся, нелинейный)
я не очень люблю, когда отношения или самих людей сравнивают с вещами каким-то неодушевленными и предсказуемыми -это знаете -как линейная модель получается -как пластмассовые фрукты для украшения)

вот вот -согласна))
причем смысл жизни (на мой взгляд) -в этих изменениях -насыщенной жизнь только и чувствуешь когда из себя-каким-ты-себя-знаешь превращаешься в себя-каким-ты-ещё-не-был)

и я не вижу ниче плохого в разводах, кстати, я уже говорила

14 Апр 2010 12:34

kakoi-to_rebenok
"Бальзак"

Сообщений: 1/574


отмазка
невозможно каждую секунду и мгновение любить,точнее, трудно это.
бывает так,что самые близкие и любимые раздражают, мы их пытаемся переделать, говорим-вот, ты не так делаешь и не так говоришь. как часто можно услышать-я его люблю,поэтому запрещаю тото, или не ухожу от него, хотя он козел и вообще не мужик.
любить это когда мужчина для тебя король, и ты рядом с ним потому что сама королева.
в тот момент,когда вас в нем чтото не устраивает, он перестает быть для вас королем и становится прислугой,которая сделала чтото не так.
но в следующий момент он сделал чтото,что так вас изумило что прям вообще.
на 25 лет непрерывной любви способны только просветленные будды и подобные им ботхиссатвы
мы ж простые смертные как правило не так круты
поэтому терпимей надо быть к чужим слабостям,либо уходить
я конечно немного не в тему, но прям очень уж часто люди забывают,что существует только настоящий момент.
поэтому упреки типа ты ж говорил(а) что любишь меня! (типа-я тебя люблю значит тебе все можно,и пакости тоже)не в счет .она(он) это говорили такого числа такогото месяца с столько то минут. и в этот момент он(она)были честны.
а разводятся люди по разным причинам,как Аврора сказала-причин больше нет чтобы жить на одной территории, любовь тут может быть не причем с самого начала

и я меня родители своим осчастливили просто, вот спасибо им, что кошмар длиною в 21 год закончился

14 Апр 2010 12:53

Aurora_Borealis
"Джек"

Сообщений: 79/3496


ну я всего два раза разводилась - у меня небольшой опыт)) я просто уезжаю и начинаю жить одна. Мне нравится жить одной, так что какого-то стресса нет.

14 Апр 2010 13:03

asmo
"Дон Кихот"

Сообщений: 30/133


Просто ты ослабляешь хватку и его подбирает другая. Это уже почти все.


А это потому-что молодая еще. Повзраслеешь еще много чего увидешь. Совершенно нормальная ситуация. Да любил, а потом разлюбил, ничего особенного.

Хорошо быть молодым, просто лучше не бывает ©


Причины может и есть, но причин не быть вместе больше или они более весомы.

18 Мая 2010 14:13

KotenokN
"Достоевский"

Сообщений: 9/34

А это потому-что молодая еще. Повзраслеешь еще много чего увидешь. Совершенно нормальная ситуация. Да любил, а потом разлюбил, ничего особенного.

Хорошо быть молодым, просто лучше не бывает ©

Насмотрелась и наслушалась уже спасибо. Как раз этот ответ незрелой личности. Не говори, что любишь, не трогай человека за его душу, если не уверен в себе. Цени эти простые слова: "Я люблю тебя" А на счет молодости отдельный разговор...это не списывает с человека его ответственности за слова и поступки.

18 Мая 2010 15:11

asmo
"Дон Кихот"

Сообщений: 30/134


Пожалуйста, заходи еще.
Ответственность за слова и поступки оставь для трибуны. Жизнь сложнее, поэтому люди и разводятся прожив вместе 10-15 лет.


18 Мая 2010 16:58

KotenokN
"Достоевский"

Сообщений: 9/35


Не уходила Вот что жизнь сложнее это ближе к истине, но любовь это другое.

18 Мая 2010 17:02

BiJou
"Достоевский"

Сообщений: 917/4060

Обычно разводятся после 3-5 лет брака. После 15 - уже мало кто. Иногда к сожалению

18 Мая 2010 17:05

asmo
"Дон Кихот"

Сообщений: 30/136


Угу конечно именно поэтому и разводятся ему за 40 ей от 30 до 40.

18 Мая 2010 17:09

asmo
"Дон Кихот"

Сообщений: 30/137


Это не ирония, но уж точно не согласие. Статистика разводов по времени, прожитому вместе
Кол-во лет %
До 1 года 3.6
1-2 года 16
3-4 года 18
5-9 лет 28
10-19 лет 22
Более 20 лет 12.4

как видим период 5-9 не сильно результативней 10-19

18 Мая 2010 17:16

BiJou
"Достоевский"

Сообщений: 917/4064

Ого, не знала. Значит, мои наблюдения оказались неверными В разводе все равны. Ну и хорошо, я считаю

18 Мая 2010 17:19

asmo
"Дон Кихот"

Сообщений: 30/138

По данным Госкомстата, за первые 10 месяцев этого года в России было зарегистрировано 751,8 тыс. браков и 510,4 тыс. разводов, т.е. за год количество браков выросло на 1,2%, а разводов - на 19,9%. Таким образом процентное отношение разводов в России составило 70% от всех браков.

Вот вам и - не давай поцелуя без любви. Жизнь штука грубая и неприятная, а вы не говори люблю если не уверен в своих чувствах. Смешные вы ей богу.

Хорошо быть молодым, просто лучше не бывает ©


18 Мая 2010 17:23

Zoja
"Есенин"

Сообщений: 67/1098


Эм... я, конечно, очень извиняюсь, но 28 процентов за 5 лет и 22 - за 10 - достаточно резкое снижение результативности, почти в 3 раза.
Это не я, это арифметика.
Опять же, извиняюсь очень.
Но жизнь - классная и захватывающая штука.
Это не арифметика, это я.


18 Мая 2010 17:58

asmo
"Дон Кихот"

Сообщений: 30/139


28%/4=7 22%/9=2,44 в 2,86 раза, а теперь расставим группы по убыванию. Вторым номером идет группа 10-19 лет. 50% разводов приходится на срок брака от 5 до 19 лет
Есть ложь, есть наглая ложь, а есть статистика ©
Утверждение, на которое был ответ


Обычно разводятся после 3-5 лет брака. После 15 - уже мало кто. Иногда к сожалению

А теперь скажи, что не так?
Я рад за твое восприятие мира, но... при чем здесь развод?

18 Мая 2010 18:35

Zoja
"Есенин"

Сообщений: 67/1099


А теперь объясните мне, в какой такой глубокой коме я находилась, что мы с Вами, уважаемый, перешли на "ты", а я этого даже не заметила?


18 Мая 2010 18:36

LanaGor
"Есенин"

Сообщений: 1314/4472



Чего только не узнаешь, в случайном "брожении" по этому самому интернету...

18 Мая 2010 18:44

Cezaria
"Наполеон"

Сообщений: 857/213


Думаю, что Ваша фотография ввела бедного Дона в заблуждение, он решил, что Вы значительно моложе, чем есть на самом деле, поэтому и обратился... хм... несколько фамильярно. Воспринимайте это как комплимент. Помните старый фильм:"К взрослым нужно обращаться на Вы!" - "Откуда я знал, что она взрослая?"
Согласитесь, что по существу обсуждаемого вопроса он прав.

18 Мая 2010 18:57

Saphira
"Дон Кихот"

Сообщений: 43/168



Можно еще раз, где... где это принятно? И кто принимал?

18 Мая 2010 18:58

asmo
"Дон Кихот"

Сообщений: 30/141

А обращение на "Вы", да еще с уточнением "уважаемый" это, извините флейм.

Однако, ни кого не хотел обидеть В случае, если Вы считаете, что я нарушил правила форума, сообщите пожалуйста модератору.
Наберите в яндексе, на ты или на вы в интернете.



18 Мая 2010 19:00

Saphira
"Дон Кихот"

Сообщений: 43/169



Вот она... реакция после наезда на болевую Именно поэтому я ко всем без исключения на "вы", чтоб не обидеть кого ненароком


А с чего это вдруг Дон в принятии решений решил пользоваться статистически общепринятым, да еще и в яндексе?

18 Мая 2010 19:08

LanaGor
"Есенин"

Сообщений: 1314/4473


О! Впервые вижу определение флейма.
Пойду, проверю в яндексе


18 Мая 2010 19:08

LanaGor
"Есенин"

Сообщений: 1314/4474

О! Википедия:

Флейм (от англ. flame — огонь, пламя) — «спор ради спора», обмен сообщениями в местах многопользовательского сетевого общения (напр. интернет-форумы, чаты и др.) представляющий собой словесную войну, нередко уже не имеющую отношения к первоначальной причине спора. Сообщения флейма могут содержать личные оскорбления, и зачастую направлены на дальнейшее разжигание ссоры. Иногда применяется в контексте троллинга, но чаще флейм вспыхивает просто из-за обиды на виртуального собеседника.

Наиболее частые причины флейма:

1. Дружеские насмешки, неудачные и двусмысленные шутки, намёки и т. п. — оскорбительные при нормативном толковании в серьёзном смысле.
2. Резкие высказывания в адрес «посторонних объектов» (игр, корпораций, спортивных команд, программ, фильмов, артистов, политических партий, идеологий и т.п.), которые хотя и не являются нападками на личность собеседника, но могут приниматься им близко к сердцу.
3. Неаргументированная критика или насмешка, например, по поводу тезисного высказывания, без выдвижения антитезиса.
4. Некоторые полемические приёмы (например, путем доведения до абсурда правильно выраженной мысли собеседника посредством подмены понятий).
5. Фразы «свысока», вызванные ошибочным определением возраста или квалификации собеседника.
6. Бросание вызова собеседнику.
7. Разные взгляды на обстоятельства,события и любые другие вещи.
8. Дебаты, полемика, демагогия, с использованием оскорбительных высказываний, не имеющие отношения к первоначальной теме.

В Интернете флейм обычно наказуем модераторами ресурса.
==
Щас почитаем вместе )))))))))))))))))))))))))

18 Мая 2010 19:09

LanaGor
"Есенин"

Сообщений: 1314/4475

Про "Вы" ничего не написано
Да ну, там статистика... Про форумы - интереснее

На экслер.ру никогда не была, вообще впервые слышу о таком... Темнота-а-а-а-а

18 Мая 2010 19:12

Saphira
"Дон Кихот"

Сообщений: 43/170


А я вот блин, как дура, все еще инфу в гугле исчу Непорядок Пошла в яндекс

18 Мая 2010 19:12

LanaGor
"Есенин"

Сообщений: 1314/4476


А чем еще? Речь про этику, самое то логикой забить (На активационную реакцию рассчета не было, признаю, но... процесс пошел Щас затухнет, впрочем).
Я в гугль лезу тока если яндекс не помогает. Прямо нежная привязанность с давнишних времен
Сын (Ваш тождик) меня за это ругает, он в первую очередь гуглем пользуется


18 Мая 2010 19:14

Saphira
"Дон Кихот"

Сообщений: 43/171


Так самое логичное тут - ко всем на "вы" и проблема себя исчерпала, так как, во-первых, не надо по этому аспекту думать, а во-вторых, не надо бояться, что кого-то можно ненароком обидеть, так как очень маленький процент людей обижается на "вы"

Но вообще, правильно asmo заметил, давайте к теме разводов вернемся



18 Мая 2010 19:19

LanaGor
"Есенин"

Сообщений: 1314/4477


Ну да Так и есть.

(Однако, думать приходится, ибо когда с кем-то уже на "ты" перешел, а потом забыл, то человек обижается, мол, "а разве мы на Вы? " Поэтому, пожалуй, в узаконенном "ты" на том самом форуме и есть определенный смысл... )

18 Мая 2010 19:21

asmo
"Дон Кихот"

Сообщений: 30/143

Девченки, вы кончите флудить? это не уважение к автору топика хотя, по моему, тема вам не интересна.

По теме есть что сказать?

18 Мая 2010 19:24

Saphira
"Дон Кихот"

Сообщений: 43/172


О, кстати, да... Со мной такое бывает Правда, никто пока не обижался, а просто были в некотором недоумении и напоминали, что мы же вроде уже на "ты"





18 Мая 2010 19:24

LanaGor
"Есенин"

Сообщений: 1314/4479


Зато смотрите, сколько народу прибежало Сейчас скажут ВСЕМ: вертайтесь к теме , а я ухожу, ухожу, ухожу (с)

18 Мая 2010 19:26

Saphira
"Дон Кихот"

Сообщений: 43/173



А по теме: если б мне мой муж постоянно ц.у. давал, безосновательно морализировал, указывал, что мне делать, а что - нет... да и еще решал бы за меня, что мне интересно,а что нет на основании ограниченного количества информации, то это точно было бы одной из причин развода


18 Мая 2010 19:30

Saphira
"Дон Кихот"

Сообщений: 43/174



Это, конечно же, понятно, что если человек себя сразу так ведет, то выходить не стоит... Но не обязательно оно сразу так....
Муж моей близкой подруги в самом начале их совместной жизни казался соверешенно другим человеком (хотя мне он сразу не очень понравился, но это уже мое дело), чем тем, кем он кажется сейчас...
После пары лет совместной жизни он начал срочно морализаторством, критикой поведения и увлечений подруги заниматься, хотя пару лет назад он очень многие ее начинания поддерживал, наоборот восхищался ее увлечениями и поведением... Да вообще-то таких историй много....Ведь не все могут с первого взгляда разглядеть и понять, что из себя представляет человек на самом деле...

Но что можно было бы все-таки сделать, чтоб попытаться такой развязки избежать, это - не спешить замуж (жениться), а узнать человека получше и в разных ситуациях

18 Мая 2010 19:45

Basta
"Гамлет"

Сообщений: 18/499


Вот чёрт! Наша с мужем семья то и дело под угрозой! И в одном, и в другом возрасте. Вот от подруги-психолога постоянно слышу на мои непонятки в семье "кризис возраста семьи". У меня уже складывается впечатление, что психологи заклеймовали под этой фразой абсолютно все годы совместной жизни. А какой год у семьи некризисный? Когда передохнуть то можно?

18 Мая 2010 19:52

LanaGor
"Есенин"

Сообщений: 1315/4480


И у нас кризисный, сейчас вот узнала - 19-й. Ну не ужас?
Не, то, что гарантий нет и быть не может, это понятно Но... Пугают!

18 Мая 2010 20:43

Basta
"Гамлет"

Сообщений: 18/505

Запугали до смерти своими статистиками и социониками))) Всё не так и всё не эдак. А мы живём себе счастливо и не подозреваем, что всё не так...Вот и причины нашлись)))

18 Мая 2010 21:00

Zoja
"Есенин"

Сообщений: 67/1100


При всём лично к Вам пиетете - не соглашусь.
И ответить есть что, но соблюдение рамок цивилизованного диалога - первично.
По-другому - неа.
Я именно потому бываю на этом ресурсе, что здесь приняты жёсткие этические стандарты и невелик риск нарваться на хамоватых собеседников.
Как обстоят дела на просторах безбрежного инета - а не знаю я, параллельно.
Здесь - так. И, как минимум, надо бы понаблюдать, в каком формате тут общаются, прежде чем запальчиво устанавливать какие-то "общепринятые" правила.
Для меня вообще слова "общепринятый" и "статистический" - сигнальные: внимание, чел, с большой вероятностью, в вопросе-то ограничен, раз так отчаянно апеллирует к информационным порталам.

За ВАШ комплимент - спасибо, Cezaria, я ценю его, как и попытку смягчить ситуацию, однако, мои 40 здесь ни при чём.
Я и в 25 не приветствовала попытки произвольного сокращения дистанции посторонними мне персонажами.

18 Мая 2010 23:42

maritca
"Есенин"

Сообщений: 0/43

Какие у вас тут темы интересные... Жаль только, что давно созданные...
Как-то высказываешься, и ощущение возникает, что митинг давно кончился, а я вышла так после всех - запоздавшая, в одиночестве - флажком помахать
Но всё равно выскажусь.
Итак, по "идеальной" (или без кавычек?) модели семьи. Где-то вычитала такую мудрую шовинистскую фразу: "Да, мужчина ДОЛЖЕН обеспечивать женщину, кормить, одевать, обувать и т.п., а женщина ДОЛЖНА сделать всё для того, чтобы он захотел это делать" (ну, за дословность цитаты не ручаюсь). Так вот, хотелось бы её продолжить... Да. Женщина ДОЛЖНА заботиться о своём мужчине, готовить, стирать, гладить, ублажать и пр., но мужчина ДОЛЖЕН делать всё, чтобы она этого хотела.
Ну, вот так лично мне видится идеальная модель, в которой основное - это распределение ролей и качественное выполнение, прежде всего, обязательств (я в данном случае о любви вообще не говорю, потому что когда она есть, всё это само собой выходит, без описания и осознавания каких-то там моделей, и тем более вся эта семейная суета как обязанности не воспринимается). Что касается главенства, то, соответственно, мужчина главный на своей, вверенной ему территории, женщина - на своей. А какое-либо главенство более широкомасштабно... Ну, мне как-то и представить сложно... В воспитании детей? Опять же воспитание затрагивает разные области... Но - теоретически - при прочих равных условиях я согласна, да, что последнее слово остаётся за мужчиной. Ну, скажем, при таком, например, вопросе, как переезд семьи куда-либо.

Теперь о жизни. Ну не бывает же всё идеально. И вот как раз такая мера "идеальности" мной видится именно в том, насколько качественно каждый из супругов выполняет то, что ДОЛЖЕН. Ну, скажем, сегодня жена не приготовила ужин (не справилась с тем, что ДОЛЖНА) - муж вправе в чём-то дать слабость и себе. И вот чем диапазон этих послаблений шире, тем семья менее прочна.

О причинах развода. Люди подсознательно всегда ждут чего-то друг от друга, особенно когда создают семью, и особенно когда любят (ну хотя бы тепла, взаимопонимания и т.п. И проблема в том, что каждый по-разному видит это самое тепло, кому-то нужна моральная поддержка, кому-то - определённые дела). Любят образ, надуманный идеал, как ни крути. Вот чем меньше ожиданий оправдывается, тем ближе развод.

Ну и последнее... на каком основании я считаю себя вправе тут высказываться.
Ну, было 7 лет совместной жизни, был и пуд соли, и бочонок мёда...
Последние года три совсем всё плохо: сплошные взаимоупрёки и амбиции. И вот - внезапно, да - настал период полного спокойствия. Когда и муж, вроде бы, стал пытаться соответствовать моим представлениям о муже, и я как-то попыталась дать именно то, что нужно было ему. И... просто я поняла, что мне это не нужно. Разные модели. Разные представления о семейных ролях. Разные взгляды, интересы... Ну а отвечая на вопрос "куда же раньше смотрела", то скажу: и интересы были общие, и взгляды, и позиции... Просто люди меняются, видимо, а мы когда-то просто стали развиваться в разных направлениях.
Ну а ради именно общепринятого понимания значимости семьи продолжать не захотелось. И вот. Как раз в момент, когда было всё хорошо, когда были уже куплены билеты на "отдых всей семьёй", я просто пошла сдала их обратно и сказала ему, что не хочу так. Ничего уже не хочу. С ним.
И можно ли тут найти какую-то конкретную Причину?

19 Мая 2010 00:46

genuine
"Дон Кихот"

Сообщений: 87/1019


а если в семье вообще нет слова ДОЛЖЕН? такая семья не имеет прав к существованию,получается?
у нас в семье все действия происходят по желанию и добровольно,что меня очень радует и не дает развиваться мысли о разводе

19 Мая 2010 09:32

kinofobaII
"Дон Кихот"

Сообщений: 636/8432


почему сразу-то? сразу все милашки-очаровашки.
Никто на первом свидании по уху не заедет.
И гексли бывший ее, алкоголик, даже с алкоголем завязал на полгода, как встречаться с ней начал))Ну и она поверила, что он "насовсем"

19 Мая 2010 09:37

kinofobaII
"Дон Кихот"

Сообщений: 636/8433


сейчас модно говорить, что тетка сама виновата и она его таким сделала)))у хорошей,де, муж не забалует)))
ну а то, что он и до свадьбы таким был, да к свадьбе мимикрировал- дело десятое

19 Мая 2010 09:40

asmo
"Дон Кихот"

Сообщений: 30/145


Я думаю, что такая смена поведения связанна с разочарованием, которое испытывает муж вашей подруги от брака с ней. Отсюда все и начинается, мелкие придирки да и не мелкие тоже.

По поводу - когда за муж выходить (жениться)- когда любишь. Жизнь вместе - жизнь в постоянном компромисе, кто больше любит тот больше уступает.
Но пока уступают оба, семья живет, а когда превращается в игру в одни ворота - дело к разводу. Ну как то так. Согласно данным опроса агентства East News, основными причинами разводов являются:



- 68% - разводов происходит по инициативе женщин (в крупных городах эта цифра достигла 80%).


- 42% - разводов происходят из-за нежелания и неумения супругов понять друг друга.


- 31% - разводов происходит по инициативе женщин из-за алкоголизма супруга и последующих за этим скандалов.


- 15% - разводов происходит по инициативе женщин из-за регулярных измен мужей.


- 28% - вторично вступают в повторный брак


19 Мая 2010 11:31

Saphira
"Дон Кихот"

Сообщений: 43/176



Ой, для меня эта история, как страшилка на ночь Значит, если бы я была чем-то очень сильно занята, устала и не смогла ужин приготовить, то мой муж вместо того, чтоб помочь мне его приготовить или самому его приготовить, уселся бы в кресло и начал намеренно позволять себе что-то, что раньше не позволял, чтоб счет уравнять (ну или на потом бы эту заметку сохранил)...? Меня бы такая модель семьи не устроила бы точно Я бы от нее бежала сломя голову... Так как я вообще делаю многие вещи по настроению и мне доставляет непомерное удовольствие позволять себя всякие "слабости"... А слово "должен" у нас в семье - это прям ругательство



19 Мая 2010 11:31

BiJou
"Достоевский"

Сообщений: 917/4069

В моём случае мы перед разводом только и делали, что друг другу уступали ))) И это как раз и было началом конца.
А есть семьи, которые постоянно скандалят - и ничего, хорошо живут ))

Мне кажется, любая система живёт, пока внутри неё есть энергия, поддерживающая эту систему. Когда "отзывают" энергию с одной или с обеих сторон - система рушится.

19 Мая 2010 11:35

Saphira
"Дон Кихот"

Сообщений: 43/177



Ну, так я и не спорю, что смена поведения скорее всего произошла из-за разочаровния его, да и ее тоже. Но просто это я о том, что часто сразу так и не скажешь (если бы оба знали, что оно так выйдет, то и не женились бы)... по крайней мере многие люди этого не могут сделать... А если бы могли, то и разочарований тогда не было бы


19 Мая 2010 11:39

BiJou
"Достоевский"

Сообщений: 917/4070



"Хорошо" - это то, что устраивает участников

19 Мая 2010 11:41

Saphira
"Дон Кихот"

Сообщений: 43/178

Я бы не смогла свою жизнь строить на компромисах. Да и не хотела бы. Именно те отношения, где и я и партнер постоянно шли на компромисы заканчивались плачевнее всего... В моем браке вообще нет компромисов или , может, они для меня так естественны, что я их просто не замечаю... Именно такой брак, когда люди с самого начала подошли дург другу, где не надо идти на уступки, так как все как-то само собой распределяеся... именно такие браки я считаю самыми прочными...
Кстати, я думаю, что проблема брака этой моей подруги именно из-за того, что сначала оба шли на множество компромисов (в том числе, с самими собой), а потом просто им это надоело, так как оба почувствовали себя в состоянии "частичного подааления" ну и началось то, что началось...


19 Мая 2010 11:50

kinofobaII
"Дон Кихот"

Сообщений: 636/8451


вполне могу представить такие семьи "веселых", особенно из беты -ну для болевой это нечто запредельное должно быть

19 Мая 2010 11:51

kinofobaII
"Дон Кихот"

Сообщений: 636/8452



в компромиссах бы себя не потерять.
Поясню, что есть компромисс для меня: отказ от своих ЦЕННОСТЕЙ и УБЕЖДЕНИЙ для того, что бы (ну люди так думают) не потерять отношения.

Напр, Маша имеет убеждение, что супруги должны быть верны друг другу, а Вася имеет убеждение, что мужчина существо полигамное, и, в следствии идентификации Я-Мужчина- убеждение- мужчина имеет право изменять (часто это сочетается с убеждением, что жена права изменять не имеет )

Компромисс для Маши-забить на свое убеждение, подавить себя, и "ради любффи" терпеть измены Васи, лечить гонорею и прочие прелести. Хотя рядом есть Петя, со сходными Машиным убеждениям.

19 Мая 2010 11:56

asmo
"Дон Кихот"

Сообщений: 30/149



Компромисы имеют границы.
Пусть Маша вылечит гонарею, и попробует с Петей, тем более, что ей, судя по рассказу все равно.

PS Я знаю людей, которые живут как Вася + Маша.

А если В компромисе себя не потерять главное - на мой взгляд, одному лучше, честнее как то.
Думаю не так, сначало были взаимные нежные чувства, и хотелось сделать партнеру приятное(компромис), а потом прошли.

19 Мая 2010 12:04

kinofobaII
"Дон Кихот"

Сообщений: 636/8456


Я понимаю, с Вашими ценностями сложно понять. Однако поищите в нете Вика Пекарская, о личных границах.
У людей, обсуждающих свои границы изначально, таких вопросов не возникает. Компромиссы- тут я немножечко на твою территорию залезу...а тут еще по твоей голове пройдусь- это для жаждущих слияния незрелых детей...Если я еще немножечко потерплю, мамочка, конечно же, будет любить меня больше.

19 Мая 2010 12:06

Nefertary
"Наполеон"

Сообщений: 248/3069


Мы так с первым почти всю жизнь жили... , но под конец я утомилась, выдохлась, а так у нас все было на накале и плюсы и минусы.



19 Мая 2010 12:06

BiJou
"Достоевский"

Сообщений: 917/4072



Ой, не скажи. Знала я бальзака, который с женой начал жить в конфликте, кажется, сразу после того, как женился. В конфликте - в смысле не в соционическом, что там с интертипными, я не знаю. И прожил так лет 20, по его отзывам, "в ненависти". И до сих пор живёт. Но представить, что он может жить без жены - он просто не способен. И все "нормальные" отношения кажутся ему скучными. И, по-моему, его всё устраивает, там была та еще caдoмaзoхистская связка.
Зато после скандалов у них примирение, хороший ceкc, и вообще, кажется, ради этих периодов они и скандалят



19 Мая 2010 12:09

Nefertary
"Наполеон"

Сообщений: 248/3070


Прально одному лучше, на постоянной основе - это и есть игра в одни ворота, а потом частые , пусть даже обоюдные компромиссы на ПОСТОЯННОЙ основе это как планомерное натягивание тетивы..или лопнет, или вылетит, мало не покажется.

19 Мая 2010 12:09

LanaGor
"Есенин"

Сообщений: 1316/4485

Без компромиссов - это я не знаю, как. С людьми жить, хоть с семьей, хоть с соседями - все равно предполагается компромисс. Да с котом - и то приходится идти на компромиссы Не всегда, конечно, но... не получается, чтоб всегда и во всем гнуть свою линию.
Разумеется, всему есть предел и себя терять нельзя.
Так называемый, разумный компромисс.
Если Маша терпит измены и регулярно лечит гонорею - ну... Если у нее есть, что ответить самой себе на вопрос: "зачем?", то и ладно. Значит, так выбрала... жить. Может, в этом терпении она себя и видит, а уйти к Пете - как раз и будет та самая потеря себя - для этой, отдельно взятой Маши.

19 Мая 2010 12:09

kinofobaII
"Дон Кихот"

Сообщений: 636/8459


мне макса про такую свистопляску с гамом рассказывала))
а про баля этого-это про круг насилия, похоже?
тихо-накопление агрессии-агрессия проявляется в насилии-бурное примирение "люблю-не-могу"?

19 Мая 2010 12:10

Nefertary
"Наполеон"

Сообщений: 248/3071


Бальзак...? я могу представить единоразово, но на постоянной основе 20 лет.


19 Мая 2010 12:11

asmo
"Дон Кихот"

Сообщений: 30/150


Игра приобретает интерес а можно про мои ценности поподробней.

19 Мая 2010 12:12

BiJou
"Достоевский"

Сообщений: 917/4073



А чо бы и нет? Что бальзаки - не люди, что-ли? ))


19 Мая 2010 12:13

BiJou
"Достоевский"

Сообщений: 917/4074



Не знаю точно, не психолог же. Наверное, он мaзoхист просто и провоцирует, потому что по-другому не может.


19 Мая 2010 12:14

LanaGor
"Есенин"

Сообщений: 1316/4487


Или не хочет - зачем что-то менять, вдруг еще хуже будет? А так - привычное зло...

19 Мая 2010 12:15

kinofobaII
"Дон Кихот"

Сообщений: 636/8461


"И это тоже любовь"
возможно
я б так не смогла

19 Мая 2010 12:15

Nefertary
"Наполеон"

Сообщений: 248/3073


Это уже человек в неврозе, тут тип не важен ИМХО. Я после жизни в постоянном скандале была в неврозе.
Люди конечно, но это очень плохо, потому что примирение становиться той конфетой, из-за которой терпятся неудобства напряжения, ужасы разрядки в виде скандала. Мне тяжело было, а уж при болевой ЧЭ...


19 Мая 2010 12:21

BiJou
"Достоевский"

Сообщений: 917/4075



Мне кажется, болевая ЧЭ в этом ему нисколько не мешала. Я вообще замечала, что бальзаки гораздо хуже выносят условно "положительные" эмоции (восторг, нежность, экзальтация), чем условно "отрицательные" (гнев, раздражение). И, полагаю, что сам-то он как раз не орал. Скандалить можно и тихо, всем своим видом )) Например, нарочно не удовлетворять потребности, говорить то, что обидит, а потом изображать невинность. В общем, чуден и многообразен животный мир И тимы здесь роли почти не играют.


19 Мая 2010 12:25

Saphira
"Дон Кихот"

Сообщений: 43/179



Ну, если для человека какая-то вещь не важна, то это тогда и не компромис никакой.
Вот, например: мужу срочно захотелось покушать тортика вечером. Хоть я тортик делать не собиралась, а собиралась делать блинчики...но для меня это не проблема сделать тортик вместо блинчиков, так как это для меня не важно, а зато мужу будет приятно И компромиса тут никакого нет...
А компромис (в моем понимании) - это, когда человеку хочется чего-то одного и эта вешь для данного человека важна (ценна), а ради партнера делаешь другое...

А по поводу моей подруги. Так в том то и дело... что состояние влюбленности длится где-то до 2-х лет максимум... И пока влюбленность была, оба шли на эти компромисы... А влюбленность прошла - пелена с глаз упала... и все - на компромисы идти больше не хочется, хочется показать самого себя, какой ты есть на самом деле... И именно из-за этих постоянных компромисов многие вещи реальной личности искажались все это время... И получается, что в конечном итоге возникает чувство, что находишься рядом с человеком, который мало того, что совершенно далек от того, на ком женился (выходил замуж), так еще и чувствуешь, что ты постоянно человеку что-то даешь, уступаешь, а он тебе - нет... Так что в таких ситуациях любви развиться просто не реально....
А другое дело, когда с самого начала человеку даешь понять о своих запросах, ценностях, вещах, которые важны для тебя и он ценит и уважет их, не пытаясь ограничить тебя в этом...




19 Мая 2010 12:38

Nefertary
"Наполеон"

Сообщений: 248/3075


А-а-а, если об этом, тогда я согласна... это похоже, на наши теперешние "скандалы" , просто после жизни с Гюго у меня очень определенное представление, что значит скандал, Тихий шепот порой тяжелее, чем летающие предметы.

19 Мая 2010 12:40

asmo
"Дон Кихот"

Сообщений: 30/151



А если бы вам было не все равно, а хотелось блинчиков? Но вы стали делать торт, что-бы порадовать партнера, это на мой взгляд компромис.
А вот если партнер вам изменил, и ожидает что вы это примите, это ожидание компромиса в одни ворота (причем это наверное уже не компрамис, а наплевательское отношение к партнеру, то есть к вам) это может привести к разводу, а может и не привести.

19 Мая 2010 12:48

Saphira
"Дон Кихот"

Сообщений: 43/180


Да нет, суть совсем не в том. Не будет тут компромиса ( в моем понимании). Суть в том, что для меня вопрос "блинчики или торт" не существенный, не важный вообще. Ну, может, если представить, что был бы у меня день, когда мне вдруг приспичило именно блинчиков поесть... Сказала бы об этом мужу, а ему хотелось торта... Но так как ни для меня, ни для него этот вопрос не в ценностях, то мы просто бы разобались бы логически, что будем делать или кому приспичило больше. И варианты решения могли бы быть разные...И был бы и торт и блинчики, если бы выяснилось, что обоим уж так сильно хотелось.
Суть тут в том, что этот вопрос у меня не в ценностях. А вот то, что я могу что-то вкусненькое приготовить для мужа и он от этого будет очень рад - в ценностях. И на самом деле, это относится не только к мужу, а к людям вообще, поэтому в данном вопросе компромиса не может существовать в моем понимании

А по поводу второго примера. Если бы у меня измена была бы не в ценностях (это конечно же очень гепотетическая ситуация, но все же), а еда в ценностях, то все было бы наоборот...


19 Мая 2010 13:17

LanaGor
"Есенин"

Сообщений: 1316/4490


Получается, для Вас компромисс - это синоним той самой "измены себе", и в таком плане, действительно, крайне неприятная штука.
Для меня это те самые "блинчики".
Уступать в серьезном... Это надо серьезно подумать - стоит ли оно того? Бывает, что и стоит. Но примера сейчас не вспомню, наверное... Только это уже не компромисс, это что-то... сродни поворотному решению, реальной "перемены ума". Оно происходит в течение жизни, не раз и не только ради супруга... Но я не могу называть это компромиссом

19 Мая 2010 13:34

Saphira
"Дон Кихот"

Сообщений: 43/181



Тут даже скорее не измена себе (звучит как-то громко и очень серьезно ), а уступки в вопросах, которые для меня важны и ценны.
Зачем мне придумывать важность чего-то для меня, а потом записывать уступку в этом плане (если ее вообще можно уступкой назвать?), как компромис, если оно мне не важно?
У каждого человека есть определенные вещи, которые другим могут показаться неважными мелочами, а для него самого они могут быть очень ценными и важными. Так что "уступать в серьезном" - это вещь относительная... Может, для кого-то есть определенную пищу - очень серьезный вопрос



19 Мая 2010 13:51

LanaGor
"Есенин"

Сообщений: 1316/4495


Ну да. Вот хочется блинчиков - сил нет. А надо делать... даже не торт, а какую-нить рыбу жарить, ибо. А силы есть только на что-то одно, при этом если не ты, то и никто. Я в таком случае жарю рыбу Но считаю это уступкой - себе (ибо совесть замучает, никто же меня не заставляет, и если откажусь или блинчиков настряпаю, то, конечно, поворчат, но сильно страдать не будут. А я - буду. Потому что глупая, или ЧЛ болевая, или еще чего-нить, короче, чем думать и страдать, лучше сделать, чего просят, съесть и забыть ).
То есть, часто важное и ценное для меня, по размышлении, оказывается не таким уж и важным. Вот, наверное, подобные штуки - когда первый импульс "не хочу, не буду, чего вы меня тут ущемляете пофффсякому! " а потом соображаешь, что на самом-то деле - фигня-вопрос, не стоит из-за такой даже настроение портить себе и людям... - я и называю компромиссом. Что усилий требует, но не очень больших. Но требует Это как с котом. Вот орет под дверью - можно принципиально тапочком (и прощай остаток снов, здравствуй утро, мяу-мя, блиннафиг), а можно впустить, обругать по-вскому и выпустить на улицу на полчаса раньше - нехай съедят хищники, я еще посплю лучше...
Это не уступчивость, это лень банальная


19 Мая 2010 14:05

Saphira
"Дон Кихот"

Сообщений: 43/182


Не совсем поняла. А почему надо рыбу жарить? Вся семья любит рыбу, а вы нет? Или почему, если не вы, то никто? И ваши остальные блинчиков не любят? И из-за этого будут ворчать?
Короче говоря, вы меня совсем запутали... Я так и не поняла, насколько важен для вас этот вопрос... Единственное, что я поняла, что для вас важнее, чтоб не ворчали по этому поводу, чем поесть блинчики или?

19 Мая 2010 14:18

LanaGor
"Есенин"

Сообщений: 1317/4497


Вы правильно поняли

А насчет семьи... Нас трое и у всех разные вкусы. И всякий раз приходится выбирать, кому чего... Или готовить разную еду каждому. Или... Короче проще ходить в рестораны, но на сей счет тоже у каждого своя точка зрения

19 Мая 2010 14:22

Asana
"Гексли"

Сообщений: 752/3807


про кухню я нашла выход. у нас у торих вкусы разные, ребенок вообще очень привередлив ( Гамка с 3Ф).
Я готовлю на мужа. Сама питаюсь по кафешкам. Ребенок ест в школе, и по кафешкам, а иногда ест то, что ей нравится у меня - супы из бобовых, жареную курицу, мясо бестроганоф.


но чтобы я что-то ради себя готовила - это не.
Очень лень . Нудное и неприятно - лучше в кафешке заказать то же самое. Обслужат и посуду мыть не надо.


19 Мая 2010 14:26

LanaGor
"Есенин"

Сообщений: 1317/4499


Во, ты меня понимаешь!
Я тоже выбрала готовку на мужа, а по кафешкам ест ребенок Ему так больше нравиццо.
Но иногда мне удается что-то и по его вкусу сварганить, тогда изволят покушать и дома
А сама я как-нибудь... Тоже капризная, на самом деле. Чем капусту, лучше бутерброды

19 Мая 2010 14:30

asmo
"Дон Кихот"

Сообщений: 30/152

В принципе, наверное непонимание что такое компромис, возникло из за моего неправильного использования этого слова.

КОМПРОМИ'СС [ис], а, м. [латин. compromissum — соглашение] (книжн.).

Соглашение путем взаимной уступки при столкновении каких-н. интересов, стремлений.

Я же, когда писал, подразумевал не соглашение достигнутое в результате переговоров, а потребность взаимно делать приятно партнеру, даже если тебе это не очень нравится, безусловно хотя границы не очень нравится у всех разные, они должны быть разумны.

19 Мая 2010 14:32

Saphira
"Дон Кихот"

Сообщений: 43/183



А у нас так получилось, что мы с мужем оба по этому вопросу еще и внушаемы. В смысле, что если кого-то осенит идея "Ой, я так хочу блинчиков!", то другой обычно сразу же с радостным лицом подхватывает "Ой, классно! Я тоже хочу". Это прямо как благодарность у нас воспринимается, так как кто-то подсказал, чего бы захотеть
У малой это дело тоже не в ценностях. Но она вообще ест только пару вещей (при чем, готовятся они очень быстро), и есть их может хоть каждый день. Так что она у нас периодически является ориентиром, но чаще всего мы ей просто что-то отдельно готовим из того, что она ест... и по сути ей не важно, что именно. Так что разногласия в данной сфере у нас как-то даже не получаются


Ну в общем, я поняла, что вы, наверное, тоже на самом деле имели в виду "уступки" в незначимых для нас вещах. Но опять же повторяюсь, что для меня это компромисом не является

19 Мая 2010 15:08

Basta
"Гамлет"

Сообщений: 18/514

Ой, ну хватит наши ценности обсуждать) Эта игра агрессора и жертвы лишь укрепляет брак) Вы лучше о причинах развода))) Это интереснее почитать)))))

19 Мая 2010 15:10

Saphira
"Дон Кихот"

Сообщений: 43/184



О, а тут можно пример, пожалуйста, так как я не совсем понимаю, что вы имеет в виду.



19 Мая 2010 15:12

Saphira
"Дон Кихот"

Сообщений: 43/185




Может ваш и укрепляет. Мой бы точно разрушила
И как же можно ценности не обсуждать, когда именно они (вернее их несовпадение у партнеров) чаще всего и являются причинами развода?


19 Мая 2010 15:14

asmo
"Дон Кихот"

Сообщений: 30/156


Я хочу на майские поехать в автомобильных поход с друзьями, но еду в Крым с женой и детьми

19 Мая 2010 15:17

Saphira
"Дон Кихот"

Сообщений: 43/186


Как я понимаю
...для вас поехать с друзьями было важно, но вы едите в Крым с женой и детьми, особого желания при этом не испытывая... и делаете это только потому, что жене и детям хочится или потому, что так надо? Это для меня действительно был бы компромисс, даже в моей понимании этого термина...

19 Мая 2010 15:29

asmo
"Дон Кихот"

Сообщений: 30/157


Ну у меня прибора, определяющего цели моего поступка нет. Еду потому-что хочется жене и детям и потому что это правильно. Причем в этом году я уже ни куда не попаду

19 Мая 2010 15:34

Basta
"Гамлет"

Сообщений: 18/515


Так, первое отпадает, второе - тоже...третье...хм...не в ценностях, однако ...но подумать можно остальное чушь. До всего можно договориться...

Что касаемо неподготовленности к семейной жизни, я не была готова. Думала, что готова, но когда уже кольцо на пальце появилась, у меня глаза округлились. Также психологически оказалась и не готова к появлению ребёнка. В обоих случаях пришёл на помощь муж, мудрённый опытом. Он всё же имел опыт совместного проживания с женщиной, а также бесстрашно занимался ребенком, как это делал когда-то с племянницами. Занимался дочкой вместе с тёщей до тех пор, пока мамаша не оклемалась и не поняла, что "блин, а я ведь жена, да ещё и мама". Слово "мама" в мой адрес было чем-то диким. Но прошел год и я стала всё делать не чуть не хуже мужа. Он меня очень многому научил и распределил обязанности. Но всегда властвовал мягко, хитро заявляя, что это мы, а не я или он. Видимость равноправия для моих глаз Он понимал, что от этого ощущения мне комфортнее было тогда. А всему виной разговоры женщин в моём окружении о том, что мужчина-глава семьи это исщадье ада, что это плохо и нужно от этого бежать. Сейчас же я поняла, как хорошо, когда глава семьи мужчина. Так реально комфортнее. И психологическая и практическая неподготовленность одного из супругов к семейной жизни - вещь поправимая. Как и финансовая, жилищная неустроенность. Это всё мелочи жизни. Было бы желание...


19 Мая 2010 15:46

Saphira
"Дон Кихот"

Сообщений: 43/187


Вообще-то, я всегда думала, что прибор, определяющий цели поступков - это мозги

Правильно в каком смысле и на каком основании? Кто такое поведение вообще правильным назвал?
Вот для меня это было бы неправильно....



19 Мая 2010 16:17

asmo
"Дон Кихот"

Сообщений: 30/158


Ну видимо у меня с этим плохо



А у всех правильно свое.

19 Мая 2010 16:42

Saphira
"Дон Кихот"

Сообщений: 43/188



Это я том смысле, что мне бы было интересно услышать обоснование "правильности" данного решения.


19 Мая 2010 17:00

asmo
"Дон Кихот"

Сообщений: 30/159

На уровне чувств и убеждений.

Как мне сказали здесь уважаемые форумчане



Видимо у меня проблемные ценности

19 Мая 2010 17:51

Saphira
"Дон Кихот"

Сообщений: 43/189


Я тоже, кстати, послушала и подумала, что, наверное, asmo с моей мамой-Драем договорилсь бы

Аsmo, а если не секрет, то каков тим вашей жены? Может, это сможет что-то объяснить.


19 Мая 2010 19:01

asmo
"Дон Кихот"

Сообщений: 30/162


Любовь и уважение к партнеру это не ТИМное.
Тим моей жены - Роб.

20 Мая 2010 09:38

Saphira
"Дон Кихот"

Сообщений: 43/196



Естественно, что любовь и уважение к партнеру это не ТИМное. Только, к чему вы это вообще написали? Неужели кто-то этому возражал или мог бы возразить?
Не могу вообще понять, как можно было провести параллели между вопросом о ТИМе жены и вашей любви и вашем увжении к партнеру? Или вы подумали, что я могла подумать, что если - не дуалка, то ее нельзя любить или уважать?

Поясняю: мой вопрос был поставлен, так как у меня ( и не только у меня) создалось впечатление, что вам ближе ценности Гаммы. Так что тут было два вариант: может, вы на самом деле Джек, а, может, у вас жена из Гаммы и она на вас и ваши ценности повлияла...



20 Мая 2010 11:47

asmo
"Дон Кихот"

Сообщений: 30/164


Ваше впечатление ошибочно, я типирован несколькими очными типировщиками, причем разных "лагерей" и у них нет сомнений в моем ТИМе, жена тоже типированна очным типировщиком.

Типировать по отдельным постам ИМХО не серьезно.

20 Мая 2010 12:58

Saphira
"Дон Кихот"

Сообщений: 43/203



А я вас и не типировала. Просто поделилась впечатлением


20 Мая 2010 13:09

asmo
"Дон Кихот"

Сообщений: 30/165


Да я не в претензии. Но впечатления какие-то узконаправленные.

20 Мая 2010 13:22

SonnerscheiN
"Дюма"

Сообщений: 23/197

Я вот для себя открыла, что компромисс - ВЗАИМНЫЕ уступки.
Особенно сложно, когда ты уступаешь в принципиальных для себя вопросах, а партнеру это не столь важно. Раньше я думала, что это НУЖНО делать,это мой ДОЛГ.
Но оказалась, что довольно часто я пересиливала себя, делая "нужные" в моем понимании вещи (для блага партнера), которых от меня не требовалось, от чего у меня и появлялась неудовлетворенность, неоцененность своих стараний.
А прикол в том: надо было ли?..

То есть часто причиной развода становится банальное непонимание и отсутствие диалога , имхо.
Как в рассказе о пироге.
Муж любил низ, а жена верх, и она постоянно уступая ела низ, оставляя ему лучшую для себя верхушку. А когда раз, она решила съесть верх, то муж прослезился и поблагодарил ее за это.
Смысл был жене всю жизнь "уступать", когда этого не нужно было ни одному ?..

И еще, я считаю, что только уважая и любя себя, можно научиться любить другого)))).
Даже в Библии говорится: "Возлюби ближнего, как самого себя".


21 Мая 2010 11:15

contraste_2
"Дюма"

Сообщений: 23/128


ага, и у меня так было. С ревизором. Наступаешь себе на горло, а он даже не ценит, так как для него это само собой разумеется.


25 Мая 2010 21:36

KEH
"Максим"

Сообщений: 0/65



Спасибо за ответ - это данные Американских статистов или Российских?

26 Мая 2010 10:20

uchastnik-voruma
"Драйзер"

Сообщений: 0/18



что-то похожее было и уменя в 1-м браке

сейчас я готовлю только когда хочу приготовить что-то исключительно для себя, домочадцы могут присоединиться к моей трапезе или есть что хотят и где хотят

и так практически по всем вопросам

и что самое радостное - ценят, уважают и любят гораздо больше, чем когда жилось под них

27 Мая 2010 17:04

krevetka
"Гексли"

Сообщений: 9/79

Прочитала первое сообщение и ужаснулась.



Чур меня от такого мужчины... Был у меня когда-то Жук, 3 раза расставались-сходились, и все никак не складывалось, в итоге разбежались насовсем. С таким рядом я точно не выживу.

И вообще, я за равноправие! Никто никому в этом мире не принадлежит и принадлежать не может, каждый из нас - самостоятельная личность со своими целями и желаниями. Почему один должен засунуть свои желания поглубже в угоду другому? Это уж какое-то caдo-мазо получается.

10 Июн 2010 09:53
© 2004-2015 Соционик.com. Администратор