Соционический форум
 Случайная ссылка:
Что можно сделать из домашнего молока

Дорогой друг! Для доступа ко всем сервисам, пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь.
Сейчас на сайте 48 пользователей







Соционический форум » Интертипные отношения Флуд запрещен » Возможна ли любовь и взаимопонимание между конфликтерами? (Гамлет - Габен)

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16
 Ответить   Создать тему   Создать статью   Создать опрос   Подписаться   Печатать 
Автор

Тема: Возможна ли любовь и взаимопонимание между конфликтерами? (Гамлет - Габен)


DEBO4KA
"Габен"

Сообщений: 1066
Анкета
Письмо

ох, грустно все это, я на эти отношения с обратной стороны смотрю, и почему-то симпатии социума на стороне гамлета оказываются (этакая половая несостыковка ), так что все по-разному, а на счет того, что никогда не увижу - кто знает, мир тесен
слово, говорящее о пустоте, само должно быть совершенно пустым
 
15 Мар 2006 17:35
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

Alexandra
"Гамлет"

Сообщений: 222
Нарушений: 1
Анкета
Письмо

16 Мар 2006 15:06 RASH сказал(а):
У меня на работе есть коллега - Гамлет, замужем за Габеном. ЕЕ Габен очень часто уезжает в командировки и достаточно длительные. Так вот, когда любимый дома, наша красавица "страдает" от непонимания этим "толстокожим носорогом" ее "тонкой поэтической натуры".И это сказывется на работе, надо заметить (моя подчиненная). Когда насорог уезжает хоть ненадолго, то тонкая натура тоскует и страдает от одиночества. Да, Русалкам-Гамлетессам, видимо никак не угодишь. Я же в рабочей обстановке предлагаю выйти в коридор и "пострадать себе на здоровье" вдали от сцены, чтобы никому не мешать. Тоже не походит, увы)))
Cообщение полностью

Да не русалки мы, не русалки! Я, например, обычная ломовая лошадь, которая тащит на себе целый воз проблем и обязанностей. А Габена, как выяснилось, всяческие обязанности сильно пугают, ему надо только тогда, когда для души, или по любви, или когда есть желание... А ежели всего этого нет, - то и заниматься ничем таким он не будет... Ну не хочет, что ж поделать? Вот и приходится таким вот "русалкам" жить с под девизом "Я и лошадь, я и бык, я и баба, и мужик"... Где уж тут страдать на публику?

А страдания, действительно, есть, там, в душе, во-первых, потому что натура, конечно, страдательная, куда деваться, а прикрытия и поддержки нет практически никаких (потому что кое-у кого другие цели и задачи, и чего там творится у жены в голове - дело десятое и почти не интересное). А во-вторых, потому что да, реально, вместе тесно, а врозь - скучно, это про нас с Габами.
Ну, тут уж приходится выбирать... И выбирают они. Свой душевный комфорт. Вы тут как хотите, а мы потопали. Ну и флаг в руки.
А мы дальше воз потащим...
Делай, что должен, и будь, что будет
1 пользователь выразил(и) благодарность Alexandra за это сообщение
 
16 Мар 2006 21:30
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

Raduga

"Габен"

Сообщений: 752
Важных: 30
Анкета
Письмо

16 Мар 2006 21:30 Alexandra сказал(а):
Да не русалки мы, не русалки! Я, например, обычная ломовая лошадь, которая тащит на себе целый воз проблем и обязанностей. А Габена, как выяснилось, всяческие обязанности сильно пугают, ему надо только тогда, когда для души, или по любви, или когда есть желание... А ежели всего этого нет, - то и заниматься ничем таким он не будет...
...

Ну, тут уж приходится выбирать... И выбирают они. Свой душевный комфорт. Вы тут как хотите, а мы потопали. Ну и флаг в руки.
А мы дальше воз потащим...
Cообщение полностью


Когда моя знакомая Гамлетесса разводилась со своим мужем, она говорила - почти тоже самое. Суть ее душевных мук и претензий к ушедшему мужу была такая же - думает только о себе, только о том как ему лучше а я одна все тащу, и ребенок его не волнует, и ...

Разница только в том, что разводилась она не с Габеном, а с Гамлетом.

Габену как и другому человеку не нужен душевный комфорт как самоцель. Душевный комфорт - это условие. При этом условии он не то чтобы будет выполнять возложенные на него обязанности, он сделает на много больше, и с удовольствием.

В конфликтных отношениях достичь душевного комфорта архисложно, и Габен (как и представитель другого ТИМа) если решился уйти, - уходит потому что любые его слова-действия-поступки все равно никто не оценит, и что бы он не сделал, он все равно выслушает кучу претензий. Он чувствует себя непонятым и видит как он раздражает партнера и естественно раздражается сам. С точки зрения Габена продолжать такие отношения - бессмысленно.

"Вместе тесно, а врозь скучно" - это не про конфликтные отношения. Кто хоть раз в них попадал - соскучиться по ним не захочет. Это мaзoхизм. Может быть Гамлету это и подходит, но Габену - точно нет.

 
16 Мар 2006 21:56
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

Mintaka
"Достоевский"

Сообщений: 346
Анкета
Письмо

16 Мар 2006 21:56 Raduga сказал(а):
Когда моя знакомая Гамлетесса разводилась со своим мужем, она говорила - почти тоже самое. Суть ее душевных мук и претензий к ушедшему мужу была такая же - думает только о себе, только о том как ему лучше а я одна все тащу, и ребенок его не волнует, и ...
Разница только в том, что разводилась она не с Габеном, а с Гамлетом.
Cообщение полностью

Вот! Когда я эту тему читала, никак понять не могла, чего же тут не хватает? А теперь, с подачи Radugи, поняла. Габена-то и нет.
Есть нарисованный образ отвратительного гнусного бесчувственного ленивого тупого самовлюблённого некто. Демона во плоти. Мне сложно понять такую точку зрения. Думаю, всё дело в обиде, захлёстывающей Alexandrу, а не в личности её спутника. И тут уже всё зависит от самой Alexandrы. Путей я вижу два: 1) перестать упиваться этой обидой и простить, а после этого посмотреть на сложившуюся ситуацию незамутнённым от слёз взглядом. 2) продолжать расковыривать свою рану.
Решайте, как Вам больше нравится.

 
16 Мар 2006 22:21
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

Raduga

"Габен"

Сообщений: 753
Важных: 30
Анкета
Письмо

16 Мар 2006 22:21 Mintaka сказал(а):
Вот! Когда я эту тему читала, никак понять не могла, чего же тут не хватает? А теперь, с подачи Radugи, поняла. Габена-то и нет.
Есть нарисованный образ отвратительного гнусного бесчувственного ленивого тупого самовлюблённого некто.
Cообщение полностью
Ой нет, не так.
Габен скорее всего есть.

К тому же, если человек "бесчувственный, ленивый и самовлюбленный" - это точно Габен.
Там в какой-то теме Есенины обвинили меня в том, что я считаю их нытиками, и привели пример того, что с таким же успехом они могут назвать Габенов "бесчувственными чурбанами". Я не стала там отвечать, так как это не касалось темы напрямую, но мысленно улыбнулась и сказала: Это не обязательно Габен (может быть Штирлиц и Джек), но Габена исключать нельзя.

Я привела пример своей знакомой не для того, чтобы показать - что это не Габен, а чтобы сказать, что обиженный человек всегда найдет кучу "достоинств" в обидчике, независимо от того, кто обидчик.

К.Шереметьев в своей книге про любовь хорошо написал: "Минимальный элемент любви состоит в изменении вашего плохого чувства на хорошее и обмен этим хорошим чувством с любимым человеком".

А в этой истории Alexandrе плохо. Обида, отчаяние, чувство незащищенности и слабости отступают ненадолго и снова захлестывают. И в таком состоянии ждать родного человека и хотеть, чтобы он вернулся... Зачем? Чтобы показать ему этот негатив? Так ведь он от этого негатива и ушел, не сумев его ни преодолеть, ни обойти.

Все правы. По-своему.

Грустно то, что люди пытаются дать друг другу то, в чем каждый из них не нуждается. Но дать очень хочется. Очень. Хочется догнать и поделиться. От всей души. Поделиться тем, от чего человек убежал.


1 пользователь выразил(и) благодарность Raduga за это сообщение
 
16 Мар 2006 23:01
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

Mintaka
"Достоевский"

Сообщений: 347
Анкета
Письмо

16 Мар 2006 23:01 Raduga сказал(а):
Я привела пример своей знакомой не для того, чтобы показать - что это не Габен, а чтобы сказать, что обиженный человек всегда найдет кучу "достоинств" в обидчике, независимо от того, кто обидчик.
Cообщение полностью

Ну да, так ведь и я о том же. Вроде как.
Хотела сказать, что не вижу тут интертипных отношений. Это исключительно внутрисемейная психологическая проблема, а ТИМное уже вторично...
Зачем же всё на соционику переваливать?


 
17 Мар 2006 03:04
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

bezmolvnyj
"Габен"

Сообщений: 3
Анкета
Письмо

Как то знал одну удивительную пару Гамлетессы и Габа
))
Прожили 50 лет - считали себя самой счастливой семьёй
При том что жили в разных домах.. Вырастили двоих дочек - так же уверенных что такой любви как у их родителей им точно не удалось встретить

Просто они любили друг друга... Всю жизнь... Знали что если долго вместе - всё рухнет... Так и дистанцировались
Но сумели пронести чувство... Два простых человека.. Не знающие ни психологии ни соционики...
Когда он умер Гамлетесса расставила фотографии у себя по квартире - "Мой молчаливый ленивец теперь всегда со мной!"
Соционика она не решает проблем! Она подсказываютет почему те или иные проблемы появляются при общени двух людей...
А вот превращаются они в конфликт или нет...
Думаю многое зависитот людей....
Винить. распределять процентовки вины - когда всё свершилось? А если Габ ушёл - это свершилось... Пустая трата времени... Прошло!!!
Кто виноват в том чего больше нет? Кого винить что пошёл дождь? Или кончилось лето? Пустая трата сил и эмоций...
Живите - жизнь она каждый день начинается с утра!

Это Александре в поддержку! Вы прекрасная молодая женщина!
Вы ещё встретите своего Рыцаря на белом коне, Ромео на Альфа Ромео! Стоит ли горевать о шрекообразных Габах


1 пользователь выразил(и) благодарность bezmolvnyj за это сообщение
 
17 Мар 2006 04:42
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

DEBO4KA
"Габен"

Сообщений: 1070
Анкета
Письмо

17 Мар 2006 04:42 bezmolvnyj сказал(а):
Как то знал одну удивительную пару Гамлетессы и Габа
))
Прожили 50 лет - считали себя самой счастливой семьёй
При том что жили в разных домах.. Вырастили двоих дочек - так же уверенных что такой любви как у их родителей им точно не удалось встретить

Просто они любили друг друга... Всю жизнь... Знали что если долго вместе - всё рухнет... Так и дистанцировались
Но сумели пронести чувство... Два простых человека.. Не знающие ни психологии ни соционики...
Когда он умер Гамлетесса расставила фотографии у себя по квартире - "Мой молчаливый ленивец теперь всегда со мной!"
Соционика она не решает проблем! Она подсказываютет почему те или иные проблемы появляются при общени двух людей...
А вот превращаются они в конфликт или нет...
Думаю многое зависитот людей....
Винить. распределять процентовки вины - когда всё свершилось? А если Габ ушёл - это свершилось... Пустая трата времени... Прошло!!!
Кто виноват в том чего больше нет? Кого винить что пошёл дождь? Или кончилось лето? Пустая трата сил и эмоций...
Живите - жизнь она каждый день начинается с утра!

Это Александре в поддержку! Вы прекрасная молодая женщина!
Вы ещё встретите своего Рыцаря на белом коне, Ромео на Альфа Ромео! Стоит ли горевать о шрекообразных Габах

Cообщение полностью

прекрасный выход для людей, у которых есть ради чего сохранять такие отношения, дистанция многое решает.

Разница только в том, что разводилась она не с Габеном, а с Гамлетом.
Raduga спасибо, за прекрасный пример обратной стороны таких отношений
слово, говорящее о пустоте, само должно быть совершенно пустым
 
17 Мар 2006 06:01
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

Raduga

"Габен"

Сообщений: 754
Важных: 30
Анкета
Письмо

17 Мар 2006 03:04 Mintaka сказал(а):
Ну да, так ведь и я о том же. Вроде как.
Хотела сказать, что не вижу тут интертипных отношений. Это исключительно внутрисемейная психологическая проблема, а ТИМное уже вторично...
Зачем же всё на соционику переваливать?

Cообщение полностью
Соционика может подсказать, почему именно в этой паре возникли трения в общении. Это пепел от сгоревших отношений - одинаковый, а причины, приведшие к разрыву разные. Одни, как не стараются, не умеют понять друг друга, вторые - не хотят, третьи -... У каждого свой путь как к сближению, так и к распаду.

Я не знаю как можно оставить Гамлета в отдельном домике. Он же зачахнет без внимания, и если не для кого будет эмоционировать. Он же все равно будет приходить со своими эмоциями... А я все равно буду задавать ему белосенсорные вопросы.

У меня вот сестра не то, чтобы в отдельном домике, она в отдельном городе живет. Приехала ко мне всего на денек и я заботливая сестрица, обожающая свою сестру, познавшая азы матчасти, стала ее спрашивать (само вырвалось): А чем ты питаешься? В столовую ходишь или сама готовишь?

На что она, соскучившаяся по мне, но не знакомая с матчастью выпалила: Ну что за дурацкие у вас вопросы! Чем я питаюсь? Что есть тем я и питаюсь!



Сколько волка не корми, а он все равно на свою базовую обопрется!


 
17 Мар 2006 08:43
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

Raduga

"Габен"

Сообщений: 756
Важных: 30
Анкета
Письмо

17 Мар 2006 04:42 bezmolvnyj сказал(а):
Как то знал одну удивительную пару Гамлетессы и Габа
))
Прожили 50 лет - считали себя самой счастливой семьёй
Cообщение полностью
Забыла дописать.
Наверное о том, что эта семья считала себя самой счастливой рассказала Вам Гамлетесса?

Да, таких историй я слышала много.
Если б еще счастливых семей было б столько же сколько историй.

Когда Гамлет рассказывает о своей семье - это или самая счастливая семья или самая несчастная. Это часто зависит от того, в каком настроении пребывает Гамлет.

 
17 Мар 2006 09:14
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 
 

Jul_P
"Гексли"

Сообщений: 305
Анкета
Письмо

17 Мар 2006 06:01 DEBO4KA сказал(а):
прекрасный выход для людей, у которых есть ради чего сохранять такие отношения, дистанция многое решает.
Cообщение полностью

Я тоже так считаю.
Многое зависит от степени идеализма каждого. Что такое "идеал любви"? Разве можно его сравнять с каждодневной обыденностью? Замечала, что для Гамлетов иногда характерна такая романтичность на расстоянии, не связанная с их реальной жизнью.
А вот в дуальной паре иногда романтичности совсем нет. Просто комфорт, (правда, очень ценный для израненой души )
Jul
 
17 Мар 2006 09:22
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

anjuta
"Гамлет"

Сообщений: 28
Анкета
Письмо

Нашу Гамлетессу на работе мы используем (в перерывах между ее страданиями) для генерации сумашедших, космических, креативных идей (я в рекламе работаю). Ей закрутить что либо эдакое - раз плюнуть, а Габен будет головой об клавиатуру биться, пытаясь "родить" идею....(Улыбаюсь)
-----------------------------------------------------------
Ну и скажите, пожалуйста, в чем отличие тогда отношений Гамлет - Габен (конфликт) от отношений Гексли - Габен (дуальные), ведь в любом "учебнике" соционики можно прочесть, что дуальность Гека-Габа состоит в том, что первый изо всех сил продуцирует идеи, а второй методично их прорабатывает и воплощает. Но и Гамлет не хуже это делает! Я по себе знаю: такой фонтан идей могу выдать! Не пойму я, все-таки, как решить это противоречие... Чего им, Габам, и нам, Гамам не хватает?



 
17 Мар 2006 10:15
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

Delta_Leader

"Гексли"

Сообщений: 238
Важных: 1
Анкета
Письмо

Способы взаимодействия конфликтёров с миром взаимоисключающие. Он и не смогут парралельно друг с другом работать или же общаться.

Приведу пример со своим конфликтёром.
Для Максима важна определённость, стабильность и планомерность в жизни. И он не обладает сильной ЧИ. Поэтому эту самую стабильность и определённость он будет осуществлять с помощью тотального контроля над значимыми для него вещами.
А для меня (Гексли) тотальный контроль автоматически воспринимается как недоброжелательное, агрессивное недоверие, попытка в чём-то уличить. Кроме того, нельзя поймать возможность, если фильтровать в своей жизни абсолютно всё!!! Времени просто не хватит!!!
И получается: у меня куча идей предложений, желание это осуществлять. А Максим будет говорить: "Стой! Какой ты легкомысленный! Надо не полениться всё проверить, а то мало ли что!" Какие могут быть отношения, если все мои порывы постоянно будут закатываться в систему по методичной и скурпулёзной проверке и обработке возможностей???
А его симметричный мир будет постоянно ломаться всякими неожиданностями???
"Ростовское соционическое сообщество"
 
17 Мар 2006 10:26
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

Jul_P
"Гексли"

Сообщений: 307
Анкета
Письмо

17 Мар 2006 10:26 Delta_Leader сказал(а):
Способы взаимодействия конфликтёров с миром взаимоисключающие. Он и не смогут парралельно работать и общаться.
Cообщение полностью

Не всегда же работать. Мы больше говорим о взаимоотношениях мужчины и женщины. В отличии от других типов, конфликтера мы ОСТРО чувствуем. Кому-то нужна эта острота. И потом женщина почти всегда готова уступить .
Jul
 
17 Мар 2006 10:39
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

Delta_Leader

"Гексли"

Сообщений: 239
Важных: 1
Анкета
Письмо

17 Мар 2006 10:39 Jul_P сказал(а):
Не всегда же работать. Мы больше говорим о взаимоотношениях мужчины и женщины. В отличии от других типов, конфликтера мы ОСТРО чувствуем. Кому-то нужна эта острота. И потом женщина почти всегда готова уступить .
Cообщение полностью

Извини, неправильно сформулировал!
Я имел в виду, что они не могут одновременно работать плечом к плечу,
не могут одновременно строить отношения друг с другом...
"Ростовское соционическое сообщество"
 
17 Мар 2006 10:43
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

Jul_P
"Гексли"

Сообщений: 308
Анкета
Письмо

Меня мои конфликтеры восхищают. Несмотря на занудство, очень мужественные и бывают очень добрыми.
Jul
 
17 Мар 2006 10:49
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

Dubravka
"Гамлет"

Сообщений: 274
Анкета
Письмо

17 Мар 2006 08:43 Raduga сказал(а):
Я не знаю как можно оставить Гамлета в отдельном домике. Он же зачахнет без внимания, и если не для кого будет эмоционировать.

Cообщение полностью



Лично я не чахну - и даже предпочитаю жить в отдельном домике, ещё и подальше от места работы, вообще - работаю в большом городе, а живу в "спальном" посёлке, поближе к природе. Ещё и принципиально не устанавливаю дома стационарный телефон, не держу телевизора и после 19.00 отключаю мобильный.
По той простой причине, что внимания мне и так хватает - со стороны друзей, коллег, студентов и "просто прохожих", даже чересчур много бывает внимания, утомляет меня именно по базовой - вот не могу я долго "кипеть в котле ", необходимы периоды полного покоя и расслабления. А расслабляться мне легче всего именно в полном одиночестве, при отключении всех внешних раздражителей.
Ну и когда мой Робик наездами со мной живёт - или я с ним в Германии, мы друг друга не утомляем - он вообще очень молчалив от природы, а я при нём могу и не "эмоционировать", зачем - и так ясно, что мы друг друга любим.
Кстати - мне иногда не нравится общество моих дуалов (на работе), если те всё время ждут и требуют от меня проявления яркой - в то время, как я настроена на исключительно деловой лад. И общество многих Гюго меня иногда тоже утомляет - ну уж больно они шумят "на повышенных тонах", бурно выражают "восторг до обалдения" , а мне нравятся внешне умеренные проявления энтузиазма.
А вот раз провели мы отпуск вдвоём с подругой Габенкой - сняли летний сарайчик в довольно глухом закутке побережья Азовского моря, целый месяц прожили - тихо, спокойно, лениво, днями лежали в тенёчке под орехом и семечки лузгали, ну, если охота была поговорить - беседовали на научные темы, она доцент философского, просвещала меня насчёт французских постструктуралистов, а я её - насчёт немецких младограмматиков, так вот что-то и в голове полезное осталось. И никакого напряга - и вообще, за 7 лет "конфликтной" дружбы не было у нас ни единой ссоры или недоразумения, хотя она твёрдо уверенна в полной моей житейской наивности и идеализме, а я с большим недоумением смотрю на её методы преподавания, да и когда мы почти одновременно выбрали себе спутников жизни - ни мой Робик ей особо не понравился, ни её избранник (Драйзер ) не произвёл на меня сильного впечатления.
И тем не менее - вот ведь ладим, общаемся с удовольствием, причём если долго не видимся, именно Габенка первая звонит и говорит: ну, где это ты там пропадаешь, приезжай на выходные, сыграешь нам с Гришей Моцарта, а я тебе, пожалуй, пару моих юбок и коричневые туфли отдам, весна ведь, пора тебе обновить гарбероб.
Или я таки не совсем Гамлет?

Перед великим умом я склоняю голову, перед великим сердцем - преклоняю колени. (Виктор Гюго)
 
17 Мар 2006 10:49
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

Delta_Leader

"Гексли"

Сообщений: 240
Важных: 1
Анкета
Письмо

17 Мар 2006 10:49 Jul_P сказал(а):
Меня мои конфликтеры восхищают. Несмотря на занудство, очень мужественные и бывают очень добрыми.
Cообщение полностью

Аналогично. Если бы я не был Гексли, то хотел бы быть Максимом.
Мне нравится, как играючи и просто они относятся к ЧС-ситуациям.

Но от этого интертипные отношения с ними у меня лучше не станут...
"Ростовское соционическое сообщество"
 
17 Мар 2006 10:54
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

Jul_P
"Гексли"

Сообщений: 309
Анкета
Письмо

17 Мар 2006 10:49 Dubravka сказал(а):
необходимы периоды полного покоя и расслабления. А расслабляться мне легче всего именно в полном одиночестве, при отключении всех внешних раздражителей.


Cообщение полностью

Узнаю позицию своей мамы-Гамлета. Для окружающих она иногда кажется замкнутой. Я думаю так бывает у Гамлетов с непростой судьбой (мама - сирота, росла у тети).
Если человек чувствует себя гармонично с самим собой, он гармоничен и со всеми.
Jul
 
17 Мар 2006 11:03
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

Dubravka
"Гамлет"

Сообщений: 276
Анкета
Письмо

17 Мар 2006 11:03 Jul_P сказал(а):
Узнаю позицию своей мамы-Гамлета. Для окружающих она иногда кажется замкнутой. Я думаю так бывает у Гамлетов с непростой судьбой (мама - сирота, росла у тети).

Cообщение полностью


Не могу сказать, что у меня трудная судьба или пожаловаться на сиротское детство - напротив, сколько себя помню, была окружена всеобщей любовью и вниманием.
А знакомые иногда воспринимают меня не то чтобы "замкнутой"...а так, скажем, самоуглублённой, задумчивой - говорят, проходишь мимо с отрешённым видом, если тебя не окликнуть, то и не замечаешь никого и ничего вокруг.
Верно - в такое время я просто "предаюсь напряжённым размышлениям" или творческим мечтам, "витаю в иных мирах".
Если рядом интроверт, который тоже о чём-то своём тихонько мечтает - он мне не помешает, даже приятно наблюдать за творческим процессом иного качества.
Перед великим умом я склоняю голову, перед великим сердцем - преклоняю колени. (Виктор Гюго)
 
17 Мар 2006 11:15
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

Jul_P
"Гексли"

Сообщений: 310
Анкета
Письмо

Напрашивается хороший вывод: чтобы сохранить хорошие отношения с конфликтером нужно стараться их не портить. Для этого подойдет увеличение дистанции время от времени. Чувство момента возлагается на Гамлетов. Хотя, кажется, со чувством времени у них туговато.
Jul
 
17 Мар 2006 11:26
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

Alexandra
"Гамлет"

Сообщений: 223
Нарушений: 1
Анкета
Письмо

16 Мар 2006 22:21 Mintaka сказал(а):
Вот! Когда я эту тему читала, никак понять не могла, чего же тут не хватает? А теперь, с подачи Radugи, поняла. Габена-то и нет.
Есть нарисованный образ отвратительного гнусного бесчувственного ленивого тупого самовлюблённого некто. Демона во плоти. Мне сложно понять такую точку зрения. Думаю, всё дело в обиде, захлёстывающей Alexandrу, а не в личности её спутника. И тут уже всё зависит от самой Alexandrы.
Cообщение полностью

Боже мой, какой ужас! Неужели я и впревду нарисовала такой образ?! Нет-нет, все совсем не так! Он - самый лучший человек на свете, никого более порядочного, честного и доброго я не встречала в своей жизни. Но только всё это как-то параллельно, что-ли идет.. Вот замечательные качества есть, и я их очень ценю и всегда ценила, а действия – именно действия по отношению ко мне, никак не устраивали. Мне казалось, что это так понятно, когда я что-то объясняю, ПОЧЕМУ мне плохо и чего я хочу. И он даже слушал и обещал что-то изменить и придумать, чтобы было по-другому, но время шло, а ничего не менялось.

И вот вы говорите, что чем дальше друг от друга, тем больше шансов сохранить отношения. Но ведь пока мы жили вместе (10 лет!), все было более-менее нормально. Даже совсем не плохо. Проблемы начались, когда он уехал в другой город работать. Сначала на три месяца, потом выяснилось, что надо больше, потом еще больше, еще больше… И так два года с лишним… А потом он сказал, что вообще не очень-то хочет возвращаться, потому что такая жизнь ему нравится. А я все эти годы рвалась к нему, а он не пускал, говорил, что у меня хорошая работа и детям надо учиться в Москве, но он обязательно что-нибудь придумает… И я ждала и верила, и, поверьте, скандалить начала уже к концу второго года ожиданий и бесконечных обещаний что-то изменить… Я ведь, на самом деле, по натуре доверчивая и наивная, мне можно вешать любую лапшу, и я буду верить, потому что хочу верить. Ну вот к чему мы и пришли в итоге.

Вы говорите про обиды… Да, конечно, куда от них деваться. Но обида эта теперь уже, спустя столько времени, скорее на себя, за то, что такая вот наивная чукотская девочка.

Ну ладно, опять пошел душевный стриптиз, а вас, Габенов, так сильно он раздражает. А я так вас люблю и уважаю. Мне сейчас кажется, что любовь к моему Габену распространяется на вас всех А может, это потому, что вдруг войдя сегодня в форум вдруг увидела, что меня не стали особенно сильно критиковать, как это обычно бывает

Делай, что должен, и будь, что будет
 
17 Мар 2006 11:26
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

Raduga

"Габен"

Сообщений: 757
Важных: 30
Анкета
Письмо

17 Мар 2006 10:49 Dubravka сказал(а):
Лично я не чахну - и даже предпочитаю жить в отдельном домике, ещё и подальше от места работы, вообще - работаю в большом городе, а живу в "спальном" посёлке, поближе к природе. Ещё и принципиально не устанавливаю дома стационарный телефон, не держу телевизора и после 19.00 отключаю мобильный.
Cообщение полностью
Ну, Гита!
С Вашей работой, общественной жизнью, театром и иже с ними – конечно, отдыхать в отдельный домик потянет. Но не все Гамлеты реализуются на сцене (а преподавание – это тоже сцена), некоторым негде выплескивать свои эмоции. Они работают на обычной работе, где нет места самовыражению и самовыражаются дома.

У меня тоже была подруга Гамлет, с которой мы тесно общались лет пять и за эти годы она ни разу не отдавила мне болевую, даже не задела ее. Но у нее мама-Максим. Гамлеты, воспитанные при дуале это совершенно другие Гамлеты (как и моя сестра). Но даже моя подруга, будучи «другим Гамлетом» периодически устраивала себе выброс эмоций. Правда, делала она это несколько смешно. Сидим мы в компании, играем в карты. Она: Все! Извините меня! Давайте немного остановимся, я сейчас... и убегает на улицу (они в деревне жили), прибегает розовощекая и садится продолжать как ни в чем не бывало, только улыбается. Мы на такие закидоны внимания не обращали. А она знаете зачем бегала? Кричать. Выбежит в халате на мороз и вопит во все горло. А иначе, - говорит, - не могу, раздирает все внутри, так хочется кричать.

Если разговаривать с конфликтером о французских постструктуралистах и немецких младограмматиках можно и лет 130 продружить без обид и упреков.
Вы попробуйте жить вместе со своей подругой, делить общий доход, выстраивать приоритеты, планировать будни-праздники, находить общее решение бытовых вопросов, чтобы всех устраивало, ...


 
17 Мар 2006 12:42
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

Dubravka
"Гамлет"

Сообщений: 282
Анкета
Письмо

17 Мар 2006 12:42 Raduga сказал(а):
Вы попробуйте жить вместе со своей подругой, делить общий доход, выстраивать приоритеты, планировать будни-праздники, находить общее решение бытовых вопросов, чтобы всех устраивало, ...

Cообщение полностью


Жить вместе - не пробовали, теперь уже вряд ли придётся.
Хотя...познакомились мы и подружились в аспирантском общежитии, жили в разных комнатах, но на одном этаже. Что касается планирования будней-праздников - это часто бывало в то время, если кто из нас день рожденья, скажем, отмечал, другая всегда помогала на кухне, по поводу одежды, опять же, советовались - я всегда признавала приоритет Наташи в делах быта, но и она признавала, что у меня есть природный вкус - и что я часом могу дать дельный совет "что где и почём", ну ж таки рационал.
Когда я пригласила по своей инициативе группу знакомых немцев (10 человек) - от имени своей кафедры оформила приглашение, они также в том общежитии поселились, Наташа безо всяких просьб с моей стороны одолжила им кучу посуды, водила их по городу, вообще, очень они её развлекали(там половина Штирлицев была .) Когда у Наташи тяжело болел отец в другом городе и она ездила за ним ухаживать - я по её просьбе переселялась в её комнату, чтобы присматривать за её дочкой. (Кстати, я никогда не заговаривала с подругой об отце девочки, как-то интуитивно чувствовала, что этой темы не стоит касаться...вообще, не расспрашивала её о "личной жизни", не лезла в душу - знаю только то, что она сочла нужным мне сообщить).
Делить общий доход - и это тоже было, вместе работали над переводом одной философской книги с немецкого(официально перевод был заказан одной Наташе, она сама предложила мне принять участие в работе и настояла на том, чтобы моё имя как соавтора тоже было опубликовано.) Я предоставила ей самой решать, какая часть гонорара причитается на мою долю - сразу же согласилась с предложенным, ведь знаю её как порядочного и ответственного человека.
В общем, тут могут быть разные варианты отношений, очень разные...

Перед великим умом я склоняю голову, перед великим сердцем - преклоняю колени. (Виктор Гюго)
 
17 Мар 2006 13:29
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

Dubravka
"Гамлет"

Сообщений: 289
Анкета
Письмо

17 Мар 2006 14:49 RASH сказал(а):
Наши любимые Гексли не давят Габов эмоциями и также как Габы, Гексли не любят страдать.А если страдают, то кайфа от этого не ловят...
Cообщение полностью


Считаю нужным заметить, что и далеко не всякому Гамлету нравится страдать.
А если уж мне страдать приходилось(были такие ситуации...наверное, Гексли на моём месте сумели бы изловчиться и вывернуться, а я вот не стала этого делать) - то, поверьте, никакого кайфа от этого не было. Другое дело = было скорее рассудочное убеждение, что от страдания уходить не следует, нужно его перетерпеть, это закаляет волю человека.
Но сама я страдания не ищу и "не напрашиваюсь", тем более - не стану других заставлять страдать, вот уж это точно не в кайф.

Перед великим умом я склоняю голову, перед великим сердцем - преклоняю колени. (Виктор Гюго)
 
17 Мар 2006 15:00
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

anjuta
"Гамлет"

Сообщений: 29
Анкета
Письмо

В общем, тут могут быть разные варианты отношений, очень разные...
___________________

Дубравочка, я так много читаю о вас и в разных постах, что уже считаю вас почти подругой! Хочется знать ваше мнение по вопросу иррациональности Габенов. Как можно смиряться с тем, что человек может так легко менять свое мнение? Как же принципы, основы личности, ценности? Ведь так может случиться, что полюбив одного. потом поймешь, что он изменился почти до неузнаваемости?

 
17 Мар 2006 15:03
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

Dubravka
"Гамлет"

Сообщений: 293
Анкета
Письмо

17 Мар 2006 15:03 anjuta сказал(а):
Хочется знать ваше мнение по вопросу иррациональности Габенов. Как можно смиряться с тем, что человек может так легко менять свое мнение? Как же принципы, основы личности, ценности? Ведь так может случиться, что полюбив одного. потом поймешь, что он изменился почти до неузнаваемости?
Cообщение полностью


Насколько я понимаю Габенов, они вовсе не "легко" меняют своё мнение.
Просто у них жизненные ценности совсем другие - то, что для них является самым важным, нам таким не кажется, ну и наоборот.
Также я не думаю, что человек, которого вы полюбили, вдруг в один прекрасный день "до неузнаваемости изменился". Нет, скорее уж, это просто у Гамлета окончился "розовый романтический период" - и он наконец-то увидел Габена, какой он есть на самом деле(и то - очень относительно), а влюблён Гамлет с самого начала был не в реального человека, а в своё о нём субъективное представление.

Перед великим умом я склоняю голову, перед великим сердцем - преклоняю колени. (Виктор Гюго)
 
17 Мар 2006 15:31
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

Raduga

"Габен"

Сообщений: 758
Важных: 30
Анкета
Письмо

17 Мар 2006 13:29 Dubravka сказал(а):
Жить вместе - не пробовали, теперь уже вряд ли придётся.
Что касается планирования будней-праздников ....

Делить общий доход - и это тоже было...
Cообщение полностью

То что было - было у вас разовыми акциями.
У меня тоже была сокурсница-Гамлет с которой были отличные отношения. И мы также как вы - и планировали, и делили.
Время от времени.
И беседы наши были насыщены, и вообще все так интересно и замечательно. И на этой сказочной волне, мы решили уйти от своих соседок по комнате и поселиться вместе в одной.
Вот тут то как и в любой сказке начались страшилки. Не сразу, месяца через три. Когда разговоры о музыке мне приелись, а соседка продолжала любить ...забыла как его...она все время восхищалась и рассказывала о нем... не а не вспомню...какой-то дирежер...блин,...этой был кошмар обожания.

Общих тем становилось меньше и меньше, потому что вылезали совершенно пустяковые бытовые ерундовины, которые напрочь убивали желание вообще о чем-то говорить.

Сказка закончилась хэппи-эндом. Мы разъехались и больше не здоровались друг с другом, хотя продолжали вместе учиться.

Делить доход - это не делить гонорар.
Это решать какое мыло купить - детское без запаха или дорогое ароматизированное.

Планировать - это не отмечать день рождения, а выбирать - лежать на диване или идти на крутой концерт и банкет.

И делать такие выборы ежедневно.

Совпадений предпочтений у Гамлета и Габена - очень мало.

 
17 Мар 2006 15:51
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

Alexandra
"Гамлет"

Сообщений: 224
Нарушений: 1
Анкета
Письмо

17 Мар 2006 15:31 Dubravka сказал(а):
Насколько я понимаю Габенов, они вовсе не "легко" меняют своё мнение.
Просто у них жизненные ценности совсем другие - то, что для них является самым важным, нам таким не кажется, ну и наоборот.
Также я не думаю, что человек, которого вы полюбили, вдруг в один прекрасный день "до неузнаваемости изменился". Нет, скорее уж, это просто у Гамлета окончился "розовый романтический период" - и он наконец-то увидел Габена, какой он есть на самом деле(и то - очень относительно), а влюблён Гамлет с самого начала был не в реального человека, а в своё о нём субъективное представление.

Cообщение полностью
Ну и ничего подобного. Возможно, если Вы встретили взрослого, уже сформированного Габена, то по прошествии конфетно-букетного периода и начала плотного общения у Вас спадут розовые очки и Вы увидите то, что было не видно за букетами.

Но поверьте мне на слово: Габен в 18 лет значительно отличается от Габена в 30 лет. И меняется именно его представление о жизни, о мире, и о своей роли в этом мире. И меняются ценности. Возможно, это нормально. И, возможно, дуал прошел бы с ним этот путь и поменял свои ценности параллельно с Габеном.

Но у конфликтера-Гамлета всилу его рациональности ценности не меняются. Ну или практически не меняются. Вот и получается несостыковка: Габен уже давно другой, а Гамлет все тот же. И ждет от Габена того, что было 10 лет назад. А Габен уже не может этого дать. И начинается нервотрепка...
Делай, что должен, и будь, что будет
 
17 Мар 2006 15:58
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

Raduga

"Габен"

Сообщений: 759
Важных: 30
Анкета
Письмо

17 Мар 2006 15:58 Alexandra сказал(а):

Но поверьте мне на слово: Габен в 18 лет значительно отличается от Габена в 30 лет. И меняется именно его представление о жизни, о мире, и о своей роли в этом мире. И меняются ценности. Возможно, это нормально. И, возможно, дуал прошел бы с ним этот путь и поменял свои ценности параллельно с Габеном.

Но у конфликтера-Гамлета всилу его рациональности ценности не меняются. Ну или практически не меняются. Вот и получается несостыковка: Габен уже давно другой, а Гамлет все тот же. И ждет от Габена того, что было 10 лет назад. А Габен уже не может этого дать. И начинается нервотрепка...
Cообщение полностью
Да, что там 18 и 30 лет, я уже вечером не такая как была утром.
И я кайфую от этого. Что можно каждый день начинать с чистого листа.
Но это совсем не значит, что все вокруг тоже должно поменяться: Муж новый, детей зааааменить!
Просто втягиваю близких в свои перемены.
Кто не втянулся - я не виноват.

Мама-Штирлиц до того надо мной удивлялась, что уже устала удивляться и теперь сама "меняется" и уже в ее разговоре проскальзывает: Надо жить по-новому , хотя это очень невиданное дело "Меняющийся Штирлиц". Но ей идет. Месяц назад я ее не узнала. Она стала ходить в джинсах, по вечерам у нее шейпинг, по субботам - бассейн. Она перестала мыслить категорично и позволяет себе "гибкую габенью модель мышления".

С Гамлетами сложно в том, что они заранее за Габена все придумывают. Когда-куда-с кем. И любое габенье отвлечение от ими прописанного режима их вышибает. А нас вышибает распланированное до мелочей завтра. И хочется по-хулигански удрать. И удираем же...

 
17 Мар 2006 16:16
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 
 

anjuta
"Гамлет"

Сообщений: 30
Анкета
Письмо

[quote author=Alexandra link=1186-140.html#143 .

Но поверьте мне на слово: Габен в 18 лет значительно отличается от Габена в 30 лет. И меняется именно его представление о жизни, о мире, и о своей роли в этом мире. И меняются ценности. Возможно, это нормально. И, возможно, дуал прошел бы с ним этот путь и поменял свои ценности параллельно с Габеном.

Но у конфликтера-Гамлета всилу его рациональности ценности не меняются. Ну или практически не меняются. Вот и получается несостыковка: Габен уже давно другой, а Гамлет все тот же. И ждет от Габена того, что было 10 лет назад. А Габен уже не может этого дать. И начинается нервотрепка... [/quote]

Но, уважаемая Александра, с течением времени установки, ценности, принципы меняются у всех нормальных людей (так называемый, период взросления). Я говорила о мнениях, которые могут изменяться в течение дня, недели... Очень четко выражено у Габов. Меня очень раздражает то, что сегодня он может провозглашать абсолютную верность, а завтра поменять радикально свои провозглашенные принципы. И это классно должно быть, не так ли, Радуга?

 
17 Мар 2006 16:28
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

Raduga

"Габен"

Сообщений: 760
Важных: 30
Анкета
Письмо

17 Мар 2006 16:28 anjuta сказал(а):
Но, уважаемая Александра, с течением времени установки, ценности, принципы меняются у всех нормальных людей (так называемый, период взросления). Я говорила о мнениях, которые могут изменяться в течение дня, недели... Очень четко выражено у Габов. Меня очень раздражает то, что сегодня он может провозглашать абсолютную верность, а завтра поменять радикально свои провозглашенные принципы. И это классно должно быть, не так ли, Радуга?
Cообщение полностью
Мммм..., дайте подумать... Точнее придумать - я ж все время меняюсь и ответы каждый раз придумываются заново.

Про абсолютную верность Вы малость переборщили.
В жизни Габена (в отличие от Гамлета) не бывает ничего абсолютного, все относительно.

Конкретно, про верность - ничего Вам сказать не могу.
Я никогда ни клялась ни кому в вечной преданности, и никогда никому не изменяла. Но это не от того, что я вся такая верная, просто я очень себя люблю и считаю это непозволительной роскошью раскидываться своим обществом направо и налево. И у меня всегда была насыщенная интересная жизнь, а неверные люди - это часто неудовлетворенные люди и все время рыщут где бы удовлетвориться.

Про остальные провозглашенные принципы....

Они будут меняться. Мои принципы зависят от конкретной ситуации. Я принимаю решение не гипотетически, а исходя из тех предпосылок, что складываются в этом месте в данное время. Это не значит, что я поступаюсь принципами, это значит - глупо следовать принципам, которые не работают в этой ситуации.

 
17 Мар 2006 16:52
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

Mintaka
"Достоевский"

Сообщений: 348
Анкета
Письмо

17 Мар 2006 08:43 Raduga сказал(а):
Соционика может подсказать, почему именно в этой паре возникли трения в общении. Это пепел от сгоревших отношений - одинаковый, а причины, приведшие к разрыву разные. Одни, как не стараются, не умеют понять друг друга, вторые - не хотят, третьи -... У каждого свой путь как к сближению, так и к распаду.
Cообщение полностью

Согласна. Соционика многое объясняет. Но решить проблему можно только в случае адекватного реагирования, не так ли?
Представим себе гипотетическую ситуацию: Дост налетел на Жука и со злостью сломал тому руку. Что делать будем? Рассуждать о том, что это вполне укладывается в стандартную схему взаимоотношений конфликтёров? Или гипс сначала наложим, отправив пострадавшего в травмопункт?
Я говорю о том, что прежде, чем объяснять что-то человеку, находящемуся в стрессовой ситуации, каковым мне представляется Alexandra, необходимо сначала вывести этого человека из острого состояния, попросту оказать специализированную психологическую помощь. Иначе все благие рассуждения - мимо. Как видно из нижеследующего:
17 Мар 2006 15:58 Alexandra сказал(а):

Но поверьте мне на слово: Габен в 18 лет значительно отличается от Габена в 30 лет. И меняется именно его представление о жизни, о мире, и о своей роли в этом мире.
Cообщение полностью

Поверьте и мне, любой человек претерпевает в своём развитии (если он способен к таковому) подобные изменения. Безотносительно к ТИМу.
17 Мар 2006 15:58 Alexandra сказал(а):

И меняются ценности. Возможно, это нормально. И, возможно, дуал прошел бы с ним этот путь и поменял свои ценности параллельно с Габеном. Но у конфликтера-Гамлета всилу его рациональности ценности не меняются. Ну или практически не меняются.
Cообщение полностью

Нет, вывод сделан неверный, ценности не меняются кардинально, ни у Гекслей с Габенами, ни у кого другого. Они могут только дополняться и обогащаться в процессе развития личности (мы же говорим о нормальных людях, Вы сами на этом настаивали, насколько я помню). Представлять себе иррационалов эдакими пустышками, у которых в одно ухо влетело, а из другого - вылетело, очень серьёзное заблуждение. Дихотомия рацио-иррацио не имеет никакого отношения к цельности характера, она свидетельствует лишь о степени подвижности-тормозности реагирования нервной системы, причём именно в сравнительном аспекте, а не абсолютно. В Вашем конкретном случае внутренняя ценность Вашего партнёра, обусловленная его стремлением к комфорту ( ), ничуть не уступает базовым эмоциональным ценностям () Вашего характера.
17 Мар 2006 15:58 Alexandra сказал(а):
Вот и получается несостыковка: Габен уже давно другой, а Гамлет все тот же. И ждет от Габена того, что было 10 лет назад. А Габен уже не может этого дать. И начинается нервотрепка...
Cообщение полностью

Не в этом несостыковка, очевидно. А в том, что один из партнёров, проецируя свои желания ("ждёт от Габена...") на другого, по сути пытается его переделать, т.е. изменить его базовые ценности, под себя. Увы, подобные переделки несостоятельны, или, в случае их осуществления, ведут к огромному психологическому надлому. И дело тут даже не столько в конфликтных отношениях, сколько в попытке доминирования одного над другим. Такое, кстати, вполне возможно и в иных интертипных отношениях, в том числе и дуальных. Нельзя позволять себя ломать никому, будь он хоть трижды дуал.

 
17 Мар 2006 16:53
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

DEBO4KA
"Габен"

Сообщений: 1071
Анкета
Письмо

17 Мар 2006 15:31 Dubravka сказал(а):
...просто у Гамлета окончился "розовый романтический период" - и он наконец-то увидел Габена, какой он есть на самом деле(и то - очень относительно), а влюблён Гамлет с самого начала был не в реального человека, а в своё о нём субъективное представление.

Cообщение полностью

а без романтики Гамлет жизнь свою, видимо, не представляет и потому "обманываться рад"... так?
слово, говорящее о пустоте, само должно быть совершенно пустым
 
17 Мар 2006 17:09
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

Dubravka
"Гамлет"

Сообщений: 297
Анкета
Письмо

17 Мар 2006 17:09 DEBO4KA сказал(а):
а без романтики Гамлет жизнь свою, видимо, не представляет и потому "обманываться рад"... так?
Cообщение полностью


Хорошо, когда ради романтики не нужно никого обманывать - ни других, ни себя.
Но понимание этого даётся не всякому Гамлету и не сразу.
И потом...вот вы ведь Пушкина процитировали, насколько я помню, там такая строфа:

Алина, сжальтесь надо мною -
Не смею требовать любви.
Быть может, за грехи мои,
Мой ангел, я её не стою.
Но притворитесь! этот взгляд
Так может выразить всё чудно...
Ах, обмануть меня не трудно,
Я сам обманываться рад!

Соционики с Александром Сергеевичем покуда не могут разобраться и договориться - кто же он таки на самом деле был по ТИМу, то ли Гексли, то ли Наполеон, то ли Гамлет. Но вот мне как Гамлету вовсе не хочется "чувств понарошку", напротив, настрой по жизни вполне даже серьёзный.
Хотя - с другой стороны, опять же Пушкин: "тьмы низких истин мне дороже нас возвышающий обман".
И в этом таки что-то есть - Гёте(ЭИЭ по единодушному мнению социоников) как-то выразил такую мысль - если вы будете общаться с людьми так, как будто они "идеальные люди" - это на них подействует, в том смысле, что человек будет стараться соответствовать вашим ожиданиям в своём поведении, в сущности, "оденет благородную маску", да так вот и привыкнет к ней, благородство в плоть и кровь войдёт. А если с благородным человеком обращаться, как с мерзавцем - может произойти и такое вот превращение.

Перед великим умом я склоняю голову, перед великим сердцем - преклоняю колени. (Виктор Гюго)
 
17 Мар 2006 20:06
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

Dubravka
"Гамлет"

Сообщений: 298
Анкета
Письмо

17 Мар 2006 15:51 Raduga сказал(а):
Совпадений предпочтений у Гамлета и Габена - очень мало.
Cообщение полностью


Верно, что мало - но найти можно при желании и обоюдной симпатии.
Опять же повторюсь - очень многое зависит от конкретного случая. Вот я бы точно выбрала в качестве вечернего времяпровождения диван, а не банкет - не люблю официальные мероприятия, бываю на них только "по долгу службы" и никакого особого удовольствия не получаю, даже если случается "блеснуть" и оказаться в центре внимания - потом ещё сама себя за это упрекну.
Что касается "бытовых ерундовин" - вот прожила ведь я как-то три года в одной комнате со Штирличкой, причём довольно таки "холерического темперамента". И ничего - не ссорились, я к ней не приставала со своими музыкальными пристрастиями (слушала себе тихонько классику в наушниках), готовили по очереди и были вполне довольны стряпнёй друг друга, мыло в ванной у каждой было своё(у меня простое детское, у неё - непременно французское, мне очень нравился его запах, но я сама в то время вела сознательно "аскетический образ жизни" и никакими такими штучками не пользовалась), мне вот, правда, не очень нравилось, что у неё был телевизор, по которому она каждый вечер смотрела футбольные матчи - но и это проблемой не стало, я либо уходила с книгами на кухню заниматься, либо шла к Габенке, у неё всегда было тихо и спокойно.
Разумеется, я сознательно "уступала" в таких вещах - ведь для меня, в сущности, всё это не было важным, но я понимала, что с этим человеком мне три года жить (по объективным условиям не было реальной возможности поселиться с кем-то "более совместимым") - следовательно, желательно поддерживать хорошие отношения.
Так и прожили - спокойно и без ссор "по бытовухе", расстались добрыми приятельницами, переписываемся и встречаемся иногда, искренне интересуемся делами друг друга.
Так что, я бы сказала = взаимопонимания с конфликтёром и другими "неудобными ТИМами" Гамлет вполне может достичь, но только в том случае, когда не станет никому навязывать свои ценности и проявит уступчивость в быту.
Понимаю, что многим ЭИЭ это трудно.


Перед великим умом я склоняю голову, перед великим сердцем - преклоняю колени. (Виктор Гюго)
 
17 Мар 2006 20:24
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

Alexandra
"Гамлет"

Сообщений: 225
Нарушений: 1
Анкета
Письмо

17 Мар 2006 16:53 Mintaka сказал(а):
Поверьте и мне, любой человек претерпевает в своём развитии (если он способен к таковому) подобные изменения. Безотносительно к ТИМу.

Cообщение полностью

Объясняю.
Возможно, да, конечно претерпевает. Однако я помню, как получала от Габена нарекания на то, что я никак не повзрослею, что до сих пор предпочетаю стиль рюкзачок-джинсы-кроссовки, как в институте... А я, тем не менее, уже давно мать семейства... Что у меня на глазах до сих пор розовые очки, идеалистические представления о жизни и проч.
При этом я далеко не инфантильная барышня а-ля "поцелуям послушная, вся такая воздушная". Я вполне здравомыслящая, прочно стоящая на ногах, хорошо зарабатывающая девушка. Ну, эмоциональная малость...

У меня же, например, никогда не было нареканий по вопросам о его внешности. Когда-то у него были длинные волосы, серьга в ухе...Мне нравилось! ПОзже волосы были отрезаны, серьга вынута... Ну ладно, ходи как хочешь, я люблю тебя любого! А у меня всегда был такой стиль, и тогда, когда все только начиналось, и я не желаю его менять, мне в нем удобно и комфортно. Ему тоже когда-то нравилось! Но позже пошли намеки на каблуки-шпильки... А я отродясь их не носила. Причем я понимаю, если б он сам носил костюмы-тройки... Нет, джинсы и рюкзаки.
Так кто кого хотел подстроить под себя и свои представления о жизни?

Вы зря пишете про какие-то мои стрессы. Я сама с ними справлюсь, если таковые найдутся. Я разговариваю на эту тему, приводя конкретные примеры себя и своего мужа. Во-первых, потому что мне это интересно. Во-вторых, на примерах проще объяснять. И, я думаю, не стоит ставить мне диагноз только потому, что я что-то такое расказываю из своей биографии.

А то, что ценности кардинально не меняются - это не верно. Когда он в 31 год выдал фразу, что "Деньги и карьера - прежде всего, любой ценой", - я была в шоке. Ничего похожего я не ожидала. Раньше он выдавал совершенно другие постулаты. Я прекрасно понимаю, что самореализация у мужчин - на первом месте. И Бог в помощь, я никогда ему в этом не мешала. И помогала, как могла, и отпускала с миром туда, куда он хотел ехать. Но в один из моментов я вдруг поняла, что МНЕ ничего не остается. Ни мне, ни детям. А Вы говорите, не меняются... Меняются. Особенно если появляются такие сопутствующие факторы, как власть, деньги и свобода.

Делай, что должен, и будь, что будет
 
17 Мар 2006 22:08
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

Mintaka
"Достоевский"

Сообщений: 356
Анкета
Письмо

17 Мар 2006 22:08 Alexandra сказал(а):
Вы зря пишете про какие-то мои стрессы. Я сама с ними справлюсь, если таковые найдутся. Я разговариваю на эту тему, приводя конкретные примеры себя и своего мужа. Во-первых, потому что мне это интересно. Во-вторых, на примерах проще объяснять. И, я думаю, не стоит ставить мне диагноз только потому, что я что-то такое расказываю из своей биографии.
Cообщение полностью

Alexandra, прошу меня простить, если у Вас возникло ощущение наезда на болевую. Тут, по всей видимости, сыграло роль терминологическое непонимание.
Стресс - это вовсе не диагноз.
Стресс - термин, используемый для обозначения обширного круга состояний человека, возникающих в ответ на разнообразные экстремальные воздействия (стрессоры). Стресс, по мнению основоположника этой теории, Ганса Селье, может оказывать как положительное, так и отрицательное влияние. Благоприятное действие стресса - мобилизация систем организма, резервов личности. Отрицательное действие - человек не может адаптироваться к ситуациям. Реакция человека на произошедшее и оценка его как стресса зависит оттого, как он сам видит эту ситуацию, насколько способен справиться, какими способами саморегуляции владеет.
Вот и всё, в сущности. Извините ещё раз, больше в этой теме комментариев оставлять не стану. Честно говоря, не выношу столь неконструктивные диалоги.

 
17 Мар 2006 22:47
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

Alexandra
"Гамлет"

Сообщений: 226
Нарушений: 1
Анкета
Письмо

17 Мар 2006 22:47 Mintaka сказал(а):
Alexandra, прошу меня простить, если у Вас возникло ощущение наезда на болевую. Тут, по всей видимости, сыграло роль терминологическое непонимание.
Вот и всё, в сущности. Извините ещё раз, больше в этой теме комментариев оставлять не стану. Честно говоря, не выношу столь неконструктивные диалоги.
Cообщение полностью

Вот это мне нравится И это Вы называете конструктивно? Как критиковать то, о чем я говорю и давать свою оценку - так это без проблем, в лучшем виде. Чуть я позволила себе выразить недовольство Вашими постами - так обиды начинаются. Где же здесь конструктивность, Mintaka?

Я, в сущности, ни о каких таких обидах и не заикалась. И слово "диагноз" применяла в контексте типа "резюме". Я всего лишь пропросила не оценивать лично мое психологическое состояние, Бог с ним, Mintaka! Потому как получается нехорошо: я, как мне кажется, спокойно и обстоятельно описываю ситуацию, привожу примеры и проч. А в ответ слышу что-то типа: "Да у нее стресс, вот она и мелет всякий вздор!". Некрасиво получается, Mintaka!

Делай, что должен, и будь, что будет
 
17 Мар 2006 23:18
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

Alexandra
"Гамлет"

Сообщений: 227
Нарушений: 1
Анкета
Письмо

Кстати, anjuta! Помните, с чего тема начиналась? "Я - Гамлет, Он - Габен. Мы любим друг друга и встречаемся уже 3-й год. Но совершенно не понимаем друг друга и часто ссоримся. Мы решили пожениться несмотря ни на что, но очень боимся, что потом будет хуже... Помогите советом! "

Чем дело-то кончилось?
Делай, что должен, и будь, что будет
 
17 Мар 2006 23:23
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

katty
"Гексли"

Сообщений: 1
Анкета
Письмо


[/color]
Приведу пример со своим конфликтёром.
Для Максима важна определённость, стабильность и планомерность в жизни. И он не обладает сильной ЧИ. Поэтому эту самую стабильность и определённость он будет осуществлять с помощью тотального контроля над значимыми для него вещами.
А для меня (Гексли) тотальный контроль автоматически воспринимается как недоброжелательное, агрессивное недоверие, попытка в чём-то уличить. Кроме того, нельзя поймать возможность, если фильтровать в своей жизни абсолютно всё!!! Времени просто не хватит!!!
И получается: у меня куча идей предложений, желание это осуществлять. А Максим будет говорить: "Стой! Какой ты легкомысленный! Надо не полениться всё проверить, а то мало ли что!" Какие могут быть отношения, если все мои порывы постоянно будут закатываться в систему по методичной и скурпулёзной проверке и обработке возможностей???
А его симметричный мир будет постоянно ломаться всякими неожиданностями???


А как же компромисс? Пусть контролирует, но на выгодных МНЕ условиях, например:
М: Чтобы в 23 уже пришла, я позвоню на домашний!
Г: Ну...в 00 точно буду!
Через 5 мин
М: ОК, в 23.40
=))
А обработка возможностей - очень полезна для предотвращения последующих стрессов. Я, например, очень расстраиваюсь, когда оказывается, что слишком много на себя взяла, так может сразу брать меньше??! Не отказываться от нереальной идеи, а просто сделать её реальней?


[color=darkblue]

Как то знал одну удивительную пару Гамлетессы и Габа
))
Прожили 50 лет - считали себя самой счастливой семьёй
Просто они любили друг друга...



Так значит есть надежда?
Или жизнь с конфликтёром всё-таки мaзoхизм? =(((
Too mad?! Your rage? We'll cool you down....
 
18 Мар 2006 23:00
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

DEBO4KA
"Габен"

Сообщений: 1073
Анкета
Письмо

18 Мар 2006 23:00 katty сказал(а):

[/color]
...


[color=darkblue]

Как то знал одну удивительную пару Гамлетессы и Габа
))
Прожили 50 лет - считали себя самой счастливой семьёй
Просто они любили друг друга...



Так значит есть надежда?
Или жизнь с конфликтёром всё-таки мaзoхизм? =(((
Cообщение полностью

мaзoхизм (ИМХО), но выше был предложен "гениальный" вариант - жизнь не вместе, а на расстоянии, всегда можно найти некоторый компромисс...

слово, говорящее о пустоте, само должно быть совершенно пустым
 
19 Мар 2006 06:35
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

golden
"Дон Кихот"

Сообщений: 1
Анкета
Письмо

[/color][color=red][/color][color=red][shadow=red,left,300][/shadow][quote author=wmiga link=1186-0.html#20 date=16 Мая 2005 20:45]


я считаю если люди сорятся из-за какихто конфликто,то они любят!еслибы они не сорились вообще ,то им бы просто было скушно ине интересно с друг-другом.а поскольку ну есть некоторые разногласия,можно найти и компромис.а тупо убеждать себя в том ,что есть коныликтные отношения-это глупо.просто есть пары которые часто сорятся.вот и весь секрет!
golden and diana!
 
19 Мар 2006 09:05
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

golden
"Дон Кихот"

Сообщений: 3
Анкета
Письмо

я считаю если люди сорятся из-за какихто конфликто,то они любят!еслибы они не сорились вообще ,то им бы просто было скушно ине интересно с друг-другом.а поскольку ну есть некоторые разногласия,можно найти и компромис.а тупо убеждать себя в том ,что есть коныликтные отношения-это глупо.просто есть пары которые часто сорятся.вот и весь секрет!
golden and diana!
 
19 Мар 2006 09:06
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

katty
"Гексли"

Сообщений: 3
Анкета
Письмо


я считаю если люди сорятся из-за какихто конфликто,то они любят!еслибы они не сорились вообще ,то им бы просто было скушно ине интересно с друг-другом.а поскольку ну есть некоторые разногласия,можно найти и компромис.а тупо убеждать себя в том ,что есть коныликтные отношения-это глупо.просто есть пары которые часто сорятся.вот и весь секрет!



А мы вот никогда и не ссорились...а всё равно - конфликтные отношения..
Или предлагаете забить и думать, что всё гуд?


"гениальный" вариант - жизнь не вместе, а на расстоянии, всегда можно найти некоторый компромисс...



Да, этот вариант слишком уж "гениален"
Too mad?! Your rage? We'll cool you down....
 
19 Мар 2006 09:58
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

DEBO4KA
"Габен"

Сообщений: 1077
Анкета
Письмо

19 Мар 2006 09:58 katty сказал(а):
...
Да, этот вариант слишком уж "гениален"
Cообщение полностью

спасибо но многие именно так и живут
с конфликтером отношения яркие, но слишком много общения приводит к раздражению (конфликт все же), поэтому...
все гениальное - просто
хотя... в 20 лет я так бы не стала говорить (помешало бы отсутствие опыта общения и желание максимального получения от жизни всего, идеализация партнера )
слово, говорящее о пустоте, само должно быть совершенно пустым
 
20 Мар 2006 06:23
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

Dubravka
"Гамлет"

Сообщений: 305
Анкета
Письмо

20 Мар 2006 11:54 RASH сказал(а):
Позвольте заметить, что принципы , ценности и основы личности при этом не меняются. А меняется только отношение к изменившейся ситуации.

Cообщение полностью


Вот это и я имела в виду.
Более того - ведь и Гамлет, и Габен - динамики, со временем личность развивается. И в матчасти именно о Гамлете написано, что с течением времени он может "поменять своё мировоззрение на диаметрально противоположное". Ну, например, из убеждённого атеиста стать по-настоящему религиозным человеком (или наоборот) - такое с Гамлетами случается. А вот с Габеном, если и приключится "мировоззренческий переворот", то всё таки это не будет всем так "бросаться в глаза" - по причине интровертности и болевой , Габен не станет своё новое мировоззрение проповедовать.
Потому для Гамлета такие изменения действительно могут стать открытием - я вот была удивлена, когда моя подруга стала католичкой.
Но если "основ мировоззрения" Габена не трогать, признавать его право на инакомыслие - то и почвы для конфликта тут не будет, так же, как и в быту - вот для меня быт никогда не был по-настоящему важным, так почему бы не уступить в таких вопросах человеку, который воспринимает "домострой и хозяйство" как одну из своих непреложных ценностей?

Перед великим умом я склоняю голову, перед великим сердцем - преклоняю колени. (Виктор Гюго)
 
20 Мар 2006 12:05
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

anjuta
"Гамлет"

Сообщений: 31
Анкета
Письмо

[quote author=Alexandra link=1186-140.html#13 date=17 Мар 2006 23:23]Кстати, anjuta! Помните, с чего тема начиналась? "Я - Гамлет, Он - Габен. Мы любим друг друга и встречаемся уже 3-й год. Но совершенно не понимаем друг друга и часто ссоримся. Мы решили пожениться несмотря ни на что, но очень боимся, что потом будет хуже... Помогите советом! "

Чем дело-то кончилось?[/quo
Спасибо, что спросили - было очень приятно! Продолжаем встречаться. Он настаивает на свадьбе, очень хочет ребенка. Однако, так как мы постоянно ссоримся, я пока не хочу о свадьбе думать. И еще: жизнь как будто взялась пробовать нас на прочность - ставит все более и более сложные задачи, причем как в виде некоторых бытовых трудностей, так и в виде моральных выборов. Сценарий всегда приблизительно один: пытаемся что-то спокойно выяснить, ссоримся, "разбегаемся" на расстояние друг от друга, начинаем порознь очень плохо себя чувствовать (вплоть до физической боли, скачков давления и т д), думаем, встречаемся, спокойно разговариваем, решаем проблему, миримся, продолжаем любить друг друга. Но никогда не ложимся спать, не помирившись Окружающие считают нас одним целым и очень удивляются и огорчаются, глядя на наши "сцены"

 
20 Мар 2006 12:11
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

Alexandra
"Гамлет"

Сообщений: 228
Нарушений: 1
Анкета
Письмо

20 Мар 2006 12:11 anjuta сказал(а):
Сценарий всегда приблизительно один: пытаемся что-то спокойно выяснить, ссоримся, "разбегаемся" на расстояние друг от друга, начинаем порознь очень плохо себя чувствовать (вплоть до физической боли, скачков давления и т д), думаем, встречаемся, спокойно разговариваем, решаем проблему, миримся, продолжаем любить друг друга. Но никогда не ложимся спать, не помирившись Окружающие считают нас одним целым и очень удивляются и огорчаются, глядя на наши "сцены"
Cообщение полностью

Ну, если бы я не была уверена, что это Вы писали, то дала бы зуб за то, что это писала я лет 8 назад...

Окружающие до сих пор в шоке, что все так закончилось и все еще уверены в том, что все вернется на круги своя: "Мало ли было в их жизни катаклизмов? Это всего лишь очередной, и они с ним справятся."

Я и сама хотела бы так думать, да другие Габены и соционика не дают

Для нас, Гамов, вся эта нервотрепка проходит почти бесследно, не влияя на итоговые чувства. По-моему, нас как ни пинай, мы, пообижавшись немного, возвращаемся к Габенам с той же незамутненной душой и искренними надеждами на светлое будущее. Типа "было - и прошло".

А Габы, как я теперь понимаю, негатив медленно в себе копят, копят... А потом - всё. "Я не злопамятный, просто я злой, и память у меня хорошая"

Так что Вы, anjuta, не питайте особых иллюзий. Это для Вас после ссор опять ясный день. А Габен поставил в мозгу очередную галку.

Но я прекрасно понимаю, что даже зная это, не ссориться невозможно. Ой, как же хорошо я это понимаю!

Делай, что должен, и будь, что будет
 
20 Мар 2006 12:32
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

DEBO4KA
"Габен"

Сообщений: 1080
Анкета
Письмо

у меня вот мысль появилась: а м.б. anjuta ошибается в типировании? пусть попробуют просто пожить вместе (без детей! не надо создавать себе проблему), возможно, что все не так, как ей кажется, а мы тут масло в огонь с Alexandra подливаем (с двух сторон, причем)...
быт прояснит все, встречи время от времени - это не показатель отношений
слово, говорящее о пустоте, само должно быть совершенно пустым
 
20 Мар 2006 12:37
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 
Сейчас в теме:
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16
 Ответить   Создать тему   Создать статью   Создать опрос   Подписаться   Печатать 

Соционический форум » Интертипные отношения Флуд запрещен » Возможна ли любовь и взаимопонимание между конфликтерами? (Гамлет - Габен)

Форма для быстрого ответа


  Полная форма для ответа »
Время на форуме: 24 Июн 2017 09:59




© 2004-2017 Соционик.com. Администратор