Соционический форум
 Случайная ссылка:
Хлебопечка - роскошь или необходимость?

Дорогой друг! Для доступа ко всем сервисам, пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь.
Сейчас на сайте 19 пользователей







Поделиться:
Соционический форум » Соционика в жизни Флуд разрешен » Как мы воспитываем детей и как нас воспитывали?

Страницы: 1 2
 Ответить   Создать тему   Создать статью   Создать опрос   Подписаться   Печатать 
Автор

Тема: Как мы воспитываем детей и как нас воспитывали?


Vera_Novikova

"Гексли"


Сообщений: 178
Важных: 34
Анкета
Веб-сайт
Письмо

Интересно было бы услышать мнения разных ТИМов на эту тему.

Воспитывая своего ребенка, каких принципов и приоритетов вы придерживаетесь?

Ваши родители (какие у них ТИМы, какие интертипные отношения?) как проявлялись в вопросах вашего воспитания?
"Соционический практикум"
 
23 Сен 2004 07:16
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

zuich

"Робеспьер"

Сообщений: 42
Важных: 3
Анкета
Письмо

22 Сен 2004 18:16 Vera0305 сказал(а):
Ваши родители (какие у них ТИМы, какие интертипные отношения?) как проявлялись в вопросах вашего воспитания?
Cообщение полностью

Мы с отцом одинаково ЛИИ. И насколько я помню воспитание было самое правильное для тождиков. "Делай как я". Он мне в принцыпе никогда не учил как школьном уроке. Вот один из показательных примеров. Надо было прорубить окошко в бочке из толстого железа, я как самый последний идиот давай зубилом колотьть (как в школе учили ), он сидит и смотрит. Я изрядно подустал, а он и спрашивает: "не надоело?" я: "надоело". Тогда он берёт дрель, за пару минут насверлил по периметру отверстий и с легкость прорубил.
И только после этого поворачивается и говорит:"думать надо как полегче сделать, а не башкой в стенку стучаться"


 
23 Сен 2004 08:03
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

Rosa_Marena
"Габен"

Сообщений: 5
Анкета
Письмо

Папа Робик и мама Штирля. Меня эти два рационала достали по жизни. В их представлении человек обязан работать каждый день за маленькую зарплату, чтобы потом получить от государства подачку - иначе я пенсию назвать не могу. А от Штирлевского оручего ора хочется ее прибить. Сейчас сбежала из села в город - и там пока достают. Где-то читала, что Штирлиц - это уменьшенная копия Максима Горького - оттого еще более мелочен и завистлив - совершенно.верно.ру.

 
23 Сен 2004 08:11
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

Aranciata
"Гексли"

Сообщений: 45
Анкета
Веб-сайт
Письмо

У меня - Гюга и Роб. Главный принцип в воспитании - справедливость . Мы с братом, если были две конфеты в обертках разного цвета, резали обе пополам, потому что одному синяя, а другому - зеленая, - несправедливо . Бабушка Габенка была приверженцем трудового воспитания, у нее в семье было распределение обязанностей, так мама должна была по субботам делать уборку во всей квартире, но например готовили все кроме мамы (дед Дюма и мой дядя Штирл - ЖУТКО белосенсорная семейка ). У нас по маме легче самой сделать, чем "раскачать" иррациональную меня, рацам же если в голову пришло - тут же исполняй, времени на раскачку не дают, с чем были в свое время проблемы. В целом, все очень демократично, каждый имеет право быть собой (если будет вовремя есть ). Кстати, тест ПКЛ "обвинил" меня в демократизме по Рейнину (это при результате 87% Гексли), хотя четвертую квадру причисляют к аристократам. Наверное, издержки воспитания .
Если очень хочется, но нельзя, то можно
 
23 Сен 2004 10:30
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

Aranciata
"Гексли"

Сообщений: 47
Анкета
Веб-сайт
Письмо

Знаешь, когда у Роба денег нет, с ним тоже возникают терки. Но в основном эти проблемы решала эмоциональная мама-Гюга: ну и что что эта электронная игрушка стоит полторы твои зарплаты, мы ее уже год как обещали детям. И покупали-таки. Но я тоже стала рано зарабатывать, очень утомляли постоянные жалобы на то, как трудно распределить копеечную зарплату и "разборки" между родителями. Это уже сейчас, зная соционику, понимаю, что если кто больше всего и страдал от этих разборок, так это я сама - все же заказ и ревизия, два в одном . А в детстве очень жалела "добрую маму". Сейчас отец зарабатывает хорошо, но для меня до сих пор проблема попросить, сама стараюсь зарабатывать не меньше, хотя это скорее вопрос независимости, а не авторитета .
Если очень хочется, но нельзя, то можно
 
23 Сен 2004 10:50
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

Aranciata
"Гексли"

Сообщений: 58
Анкета
Веб-сайт
Письмо


Она иногда шила на заказ (а я была у нее на подсобных работах: разглаживала швы, мелкие доделки, флизелин и все такое) и часто засиживалась с этим шитьем до ночи. Бывало, полпервого ночи, спать хочется, нам обеим завтра на работу, а мы пашем как папы карлы. Если б я одна этим занималась, я б конечно, плюнула бы и спать легла, а потом бы извинилась перед заказчиком, типа, не успела, завтра принесу готовую работу, а мама так не могла, она ж пообещала...


Боже мой, как это близко. Мы с мамой-Гюгой так вышивали . Эти ее вечные "опаздывания" - от слабой , кстати, у Штирлей та же проблема, всю жизнь не хватает суток, чтобы все доделать и сдать вовремя .

Если очень хочется, но нельзя, то можно
 
23 Сен 2004 12:02
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

Malva
"Достоевский"

Сообщений: 35
Анкета
Письмо

Мне очень повезло, и мама и папа Штрилицы, я чуствовала их заботу как никтов семье, брат Бальзак больше страдал. Строили конечно, но это меня не утомляло и вечное их стремление к порядку и чистоте тоже. До сих пор, когда прихожу к ним отдыхаю - спокойствие на душе.. Они конечно ссорились между собой, горячились и только мне удавалось смягчить ситуацию, примирить их.

 
23 Сен 2004 21:14
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

Dost
"Гексли"

Сообщений: 29
Нарушений: 1
Анкета
Письмо

22 Сен 2004 18:16 Vera0305 сказал(а):
Интересно было бы услышать мнения разных ТИМов на эту тему.

Воспитывая своего ребенка, каких принципов и приоритетов вы придерживаетесь?

Ваши родители (какие у них ТИМы, какие интертипные отношения?) как проявлялись в вопросах вашего воспитания?
Cообщение полностью

А у меня мама Дюмка недуализированная. Когда-то из меня подсознательно
Дона лепила. Я за нее готова была в огонь и воду идти. Ей было 42, когда она мне родила братика. От того самого алкаша, который с ружьем
нас гонял. Вот, когда она беременная была, в компании ее пить заставляли. Так я, чтобы ее спасти, под столом к ней подлезла, взяла
ее рюмку и выпила. А когда к ней денег занимать приходили-заступалась.
Она в детстве из меня отстойник сделала. Как только я понимать начала- она мне все свои обиды сливала. Я такой маленькой пятилетней старушкой
была... Зато всякая инициатива поощрялась с восхищением. И совета во всем у меня спрашивала. И поступала так, как я скажу. И не упрекала, если выходило боком.
Во всем усматривала лучшее…



 
23 Сен 2004 22:06
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

Vera_Novikova

"Гексли"


Сообщений: 181
Важных: 34
Анкета
Веб-сайт
Письмо

Мои родители жили в отношения заказ-подзаказ. Мама - Драйзер, отец - Есенин. Отношения были очень сложные: отец никак не мог простить маме ее превосходства над ним, точнее его собственного восприятия ее на голову выше себя. Протестовал он обычно очень эмоционально (с творческой этики эмоций). Мама держалась стойко, с первой этики отношений непоколебимо, мол раз уж она выбрала этого человека мужем, то будет упopнo строить с ним отношения. Вот уж где оттачивалась моя Гекслевская гибкость....
Отцовские выпады в воспитании зависели от его настроения. Гамма была очень широкой, тем более, что он был недуализированным типом, неуравновеншенным.
Мама воспитывала из меня лучшую из лучших. У мамы все должно было быть лучшим, включая дочь. Воспитание в основном заключалось в увеличении нагрузок: кружки, музыкальная школа, спотривные секции, причем, чем больше - тем лучше. При этом она держала мою жизнь под абсолютным контролем, для того, чтобы "предостеречь от опасностей". Комплименты и похвалы были редкостью, в основном достижения использовались для поднятия планки, мол, "ты могла лучше". Право на ошибку не предоставлялось. А вот за промахи, особенно этические, всегда выдавались нотации. Но при всем при том, у меня было ощущение какой-то огромной любви к себе от мамы.
А вот бабушка с дедушкой были дуалами: Нап и Бальзак. Вот это было супер! Я просто душой отдыхала, когда приезжала к ним в гости. Бабушка мнея никогда в обиду не давала, если кто-то на меня жаловался, она всегда рекомендовала со своими детьми разобраться. А меня всегда старалась понять и поддержать. А дед, спокойный такой, добродушный, всегда какими-то рассказами развлекал, байками. Ради смеха иногда так наигранно сердился. Рядом с ними было очень тепло, не помню, чтобы они серьезно ссорились, всегда понимали друг друга...
"Соционический практикум"
 
23 Сен 2004 23:56
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

Yuper

"Габен"

Сообщений: 20
Важных: 2
Анкета
Письмо

А у меня тоже прикольно получилось мама дразер папа гамлет
слава богу развелись и друг друга после этого грязью поливали
пришлось пойти учится на психолога что бы это ... разгрести

вывод: дуалы и еще раз дуалы других серьезных отношений не признаю

 
24 Сен 2004 21:18
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 
 

Vera_Novikova

"Гексли"


Сообщений: 184
Важных: 34
Анкета
Веб-сайт
Письмо

Меня в этом вопросе вот что интересует: как вам в детстве жилось при конфликтных отношениях между родителями, как было в том случае, если один из родителей был для вас конролер или конфликтер, супер-эго? Может, на примере своих знакомых расскажете?
А если сейчас ваш ребенок для вас конфликтер, супер-эго, подконтрольный, как вы, зная соционику, строите с ним отношения?
"Соционический практикум"
 
24 Сен 2004 23:19
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

jennyc

"Робеспьер"

Сообщений: 77
Важных: 11
Анкета
Письмо

Мама - Дост, папа - Штир. Одним из основных принципов было, если один ребенка наказывает за что-то, то другой ни в коем случае при ребенке не вмешивается. Если не согласен скажет потом уже без ребенка на едине. Все было бы хорошо, если бы отец не пил.

 
25 Сен 2004 08:51
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

antosha-ch
"Габен"

Сообщений: 11
Анкета
Письмо

отец- габен, мать- гамлет ...
так что несмотря на всю тождественность с отцом, я редко хотел быть похожим не него.
помню, как мать учила меня читать- УЖАС просто. и часто вспоминает, с какой лёгкостью она учила читать моего брата- максима.
интерестно то, что она всегда знала, какой я медлительный, но при этом постоянно неожиданно выкидывала типа: "Лёша, надо быстро ....", что разумееться выбивало меня из себя, а брат всегда запросто выполнял это "быстро".
мать(меланхолик) всё время подстраивалась под отца. не разводилась из-за детей.
вобщем ничего хорошего из этого, разумееться, не получилось

 
25 Сен 2004 15:01
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

Aranciata
"Гексли"

Сообщений: 91
Анкета
Веб-сайт
Письмо

24 Сен 2004 10:19 Vera0305 сказал(а):
Меня в этом вопросе вот что интересует: как вам в детстве жилось при конфликтных отношениях между родителями, как было в том случае, если один из родителей был для вас конролер или конфликтер, супер-эго? Может, на примере своих знакомых расскажете?
А если сейчас ваш ребенок для вас конфликтер, супер-эго, подконтрольный, как вы, зная соционику, строите с ним отношения?
Cообщение полностью


Про неравные отношения была целая тема в старом форуме. Кому интересно - читайте .
http://socionik.com/cgi-bin/forum/topic.cgi?forum=1&topic=317

Если очень хочется, но нельзя, то можно
 
26 Сен 2004 13:11
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

Dost-Kiev
"Достоевский"

Сообщений: 60
Нарушений: 5
Анкета
Письмо

Очень интересная тема!
У меня мама Драйзер и папа Бальзак.
Мама не могла отказать мне буквально ни в чём...белая этика с белой этикой всегда может договориться.От её назойливости спасаюсь ругательствами сейчас ...Папу лучше понимаю, но его принципы напрягают, да и вообще отношения соц заказа - это фи....по крайней мере быть подзаказным - это тяжело.С папой - отстаивание позиций,прав и всего остального могло перерасти даже в драку.Он намного сильнее и мощнее, но тоталитарный режим и белая этика - это война.Как ни странно - моему брату - Бальзаку влетало как положено, а мне крайне редко....в устной форме очень часто, но без силовых вмешательств.

 
29 Сен 2004 00:43
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

dama
"Бальзак"

Сообщений: 10
Анкета
Письмо

У меня мама-Гюго, папа-Бальзак. Сколько себя помню, мы с отцом постоянно держали оборону, приходилось все время оправдываться, успокаивать, подчиняться. До сих пор воспоминания детства - это постоянные пинки по самому больному месту, жалость к отцу, злость на него за неспособность меня защитить...

 
29 Сен 2004 04:28
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

galka_
"Габен"

Сообщений: 3
Анкета
Письмо

Мама - Гюго, папа - Максим. Полудуалы. Вполне приемлемый вариант: то - душа в душу, то ссоры-раздоры .
Мама-контролер, всегда поражала (и до сих пор поражает) своей энергичностью, легкостью на подъем, категоричностью суждений и нетерпимостью к критике. Конечно, теплоты, близости душевной в отношениях с ней не было . Но в целом, как я теперь понимаю, при таких отношениях могло быть и хуже. У мамы, помимо семьи и детей, было множество других интересных занятий: работа, общественная деятельность и т.д. Поэтому контролировать ей меня некогда было . К тому же я быстро осознала, что для мамы - главное, соответствовать общепринятым нормам: быть примерной ученицей, активисткой в общественной жизни, заниматься в кружках и т.д. Т.е. она задавала достаточно высокую планку, стимулируя меня развиваться, что само по себе уже не плохо. А вне дома - были уже и приятные (в плане соционики) отношения, которые восполняли то, чего, как я сейчас понимаю, мама просто не могла мне дать в силу своего типа.
С папой все прозаичней: достаточно далекие, уважительные отношения с элементами страха (раньше) снисходительности - сейчас


 
29 Сен 2004 04:54
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

mimino
"Габен"

Сообщений: 10
Анкета
Письмо

22 Сен 2004 18:16 Vera0305 сказал(а):
Интересно было бы услышать мнения разных ТИМов на эту тему.

Воспитывая своего ребенка, каких принципов и приоритетов вы придерживаетесь?

Ваши родители (какие у них ТИМы, какие интертипные отношения?) как проявлялись в вопросах вашего воспитания?
Cообщение полностью


Детей нет, но повоспитывать успел. Был у меня такой исторический период между 21-23 годами, когда родители, решив в очередной раз поменять место жительства, выслали нас с сестрой первым эшелоном, а переезд затянулся на три года. Сестричка на 10 лет младше меня (согласно теста на этом сайте - Гексли) и вот эти самые три года я и занимался ее и своим воспитанием.

Почему и своим тоже? Потому что тут я начал остро замечать за собой моменты, в которых из-за какой-то врожденной вредности начинал морально мучить сестренку. Формально то я в этих случаях был прав, но только формально. Мне хватило ума завести с малолетней сестрой дисскусию на эту тему и в дальнейшем все воспитание заключалось в разговорах о методах воспитания, о тех ошибках которые, на наш взгляд, допускали родители в нашем воспитании и о том как бы нам такого же в свое время не допустить. Выяснилось, что это не только ее не перезагружало, но даже вызвало интерес к самовоспитанию.

Поленька, в отличие от меня, уже год как замужняя женщина, но тот откровенный диалог, возникший у нас более 10-ти лет назад, так и не закончился. Очень интересно с ней обсуждать проблемы отношений мужчины и женщины. Муж ее, очень мне благодарен, за то, как ему счастливо живется в браке.

Что касается наших родителей, то мамочка у нас, предположительно "Жуков", а папочка, предположительно "Габен". Папочка служил и мы его мало видели, мамочка пугала нас с братом загадочным папой, как "бабаем" - дескать вот приедет, я ему ему расскажу, что вы тут творили, он с вами разберется...

Проблемы кофликтеров, активаторов у нас не стояли, поскольку с самого рождения и вплоть до того, как мы покунули отчий дом, присутствовало беспрекословное повиновение родителям...А еще они довольно часто ссорились друг с другом на почве несогласия в методах нашего воспитания, и делали это при нас...

Этого я в любом случае буду избегать. Это обязательно подрывает авторитет одного из родителей.

Я знаю, что буду стараться много общаться с детьми и не буду позволять, ни себе, ни матери моих детей, наказывать их в сопровождении выброса каких либо негативных эмоций...


1 пользователь выразил(и) благодарность mimino за это сообщение
 
30 Сен 2004 15:38
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

vladimir_si
"Габен"

Сообщений: 5
Анкета
Письмо
Важно

22 Сен 2004 18:16 Vera0305 сказал(а):
Интересно было бы услышать мнения разных ТИМов на эту тему.

Воспитывая своего ребенка, каких принципов и приоритетов вы придерживаетесь?

Cообщение полностью


По-моему, это Габен написал:

" Главная трудность в работе с детьми состоит в том, чтобы им
нормально, по-человечески жилось. Камень преткновения тут не ребенок, а
взрослый.

Как выучить ребенка и при этом его не сломать? Это самая трудная проблема в воспитании. По системе иезуитов
она вроде бы как-то решалась, но решение исчезло вместе с иезуитами. И вот уже Американская Медицинская Ассоциация,
организация, предназначенная для управления врачебной практикой, недавно выступила с книжицей, шедевром
бессмыслицы, под названием "Как управлять своим ребенком".

Ну как это можно! Ведь ваша цель - вырастить ребенка самостоятельным,
чтобы им не нужно было "управлять", чтобы он всегда мог сам распоряжаться собой.
От этого зависит его жизнь, его душевное и физическое здоровье.

Мои уважаемые психологи, дети вам не собаки.
И их нельзя натаскивать, как натаскивают собак.
Это не об'екты для управления. Дети, заметьте себе, это мужчины и женщины.
Ребенок - это не зверек, ничем не похожий на людей. Ребенок - это невзрослый мужчина или женщина.

Любой закон, регулирующий жизнь мужчин и женщин, точно также относится и к детям.
Как вам понравится, если вас будут тянуть, одергивать, распоряжаться вами и запрещать делать то, что вам хочется?
Вы возмутитесь. Ребенок "не возмущается" только потому, что он мал. Да вы бы убили на месте того, кто бы вам, взрослому, стал приказывать, возражать на каждом шагу и обращался бы с вами так бесцеремонно, как обычно обращаются с ребенком.
Ребенок не может отплатить тем же, потому что у него еще не хватает силенок. Вместо этого он пачкает пол, мешает вам раскладывать пасьянс и нарушает покой в доме. Если бы у него были равные с вами права, ему не нужна была бы такая "месть". Эта "месть" и есть поведение обычного ребенка.

У ребенка есть право на самоопределение.
Вы скажете, что если его не удерживать от того, чтобы ронять на себя вещи, выбегать на дорогу и т.д. и т.п., с ним случится беда. Куда же вы годитесь как воспитатель, если ваш ребенок оказывается среди опасных для него предметов или там, где с ним может случиться беда? Если окружение опасно для него - вина не его, а ваша.

Ребенок может быть любящим, милым и ласковым, пока он имеет возможность осуществлять свое самоопределение.
Насколько мы урезаем его самостоятельность, настолько мы ограничиваем, стесняем и его жизнь вообще.

Есть только две причины, по которым право ребенка решать за себя может быть нарушено - если он может серьезно навредить другим или если ему самому и вам грозит опасность.
Независимо от ваших благих намерений не надо взваливать на него задачи, предназначенные для вас.

В решении задачи о самоопределении ребенка есть два направления. Обеспечьте ребенку такое окружение, где он не сможет ничего поломать, безопасное для него и, по
возможности, дающее ему простор для деятельности. А еще - вы можете убрать свои собственные комплексы и заморочки, по крайней
мере настолько, чтобы ваша терпимость перевешивала его неумение угодить вам.

Когда вы что-то даете ребенку - это уже его. Это больше не ваше. Одежда, игрушки, место в доме и что бы то ни было, будучи отдано, должно остаться в его полном распоряжении.
Пусть даже он порвет рубашку, расшатает кроватку, исковеркает дорогую игрушку. Это не ваше дело. Как вам
понравится, если кто-то сделает вам рождественский подарок,
затем начнет день за днем втолковывать, что с этим подарком делать, да еще и накажет вас, если вы не сумеете обращаться с ним так, как считает нужным даритель? Уж вы покажете
вашему доброхоту, да и подарку!
И вы отлично это знаете.

Вот и ребенок начинает трепать вам нервы, когда так поступают с ним. Это месть. Он плачет. Он ноет над ухом. Он портит ваши
вещи. Он "случайно" разливает молоко. И он портит имущество нарочно, именно потому, что его "столько раз предупреждали".

Почему? Он борется за свою самостоятельность, за право дать окружающим почувствовать свое влияние. Псевдоподарки, "его"
имущество, которым распоряжается не он, на самом деле - еще одна ниточка, за которую его дергают, как куклу, и ребенок
вступает в борьбу и со "своим" имуществом, и с "кукловодом".

Несомненно, что наших достопочтенных психологов так воспитали самих, что они считают "управление" высшей целью воспитания детей. Если вы хотите управлять
своим ребенком, просто забейте его до полной апатии, и он будет покорным, как и всякая полоумная жертва гипноза. Если
хотите знать, как управлять им, возьмите книгу о дрессировке собак, назовите ребенка Рексом и сперва научите носить поноску, затем "сидеть" и подавать "голос" по команде. Вы сможете его натаскать, безусловно сможете. Большая будет
удача, если он станет свирепым бульдогом. Только не останавливайтесь на полдороге. Командуйте смело: "Голос, Роджер!", "Лежать!", "Служи!".
Конечно, вам придется трудновато. Тут маленький недосмотр природы - это человеческое существо. Много сил
придется положить, чтобы довести ребенка до апатии быстро.
Тут лучше всего палка. Очень помогает на несколько дней запереть его в чулане без еды. Но самое лучшее - смирительная рубашка. Натяните ее и держите, пока он не
станет послушным дебилом, годным только на то, чтобы стать профессиональным психологом. Я предупреждаю, что будет нелегко, и будет нелегко из-за того, что человек стал царем
природы только потому, что его трудно подчинить, как животное. Он нелегко впадает в покорную апатию, как это бывает с собакой, именно потому, что является
самостоятельной личностью, а собака - нет.


Воспитывая ребенка, всячески избегайте приучать его быть общественным животным. Поначалу ваш ребенок открыт и дружелюбен, и даже в большей степени, чем вы, обладает
чувством собственного достоинства. "Введением в рамки", "обузданием" в сравнительно короткое время его можно так задергать, что он взбунтуется. Бунт ребенка может достичь
таких пределов, что жизнь в доме превратится в кошмар. Он будет вопить, пачкаться, бездумно портить все вокруг, словом будет допекать, как сможет. Прибегнув к жестокому контролю,
к дрессировке, вы утратите его любовь. Вы потеряете ребенка навсегда, и именно потому, что пытались им управлять и
владеть.

Позвольте ребенку забраться к вам на колени. Он будет сидеть там, весьма довольный. Теперь схватите его и
удерживайте, пусть даже он и не пытается слезть. Вскоре он примется вертеться. Он попытается освободиться. Он
рассердится. Он раскричится. А теперь вспомните, как он сидел у вас на руках с радостью, пока его не начали
удерживать насильно. (Можно и на самом деле провести такой опыт.)

Ваши усилия дрессировать, формировать, надзирать за ребенком действуют на него, в общем, так же, как попытка насильно удерживать его у себя на коленях.

Конечно вам придется трудно с ребенком, которым уже командовали, управляли, которому приказывали и лишали его
собственных вещей. Вы меняете тактику на полдороге. Вы
пытаетесь вернуть ему свободу. Он уже настолько недоверчив,
что ему будет трудно приспособиться к новому состоянию. Этот
переход будет непростым, но в конце концов у вас будет
сговорчивый, послушный и отзывчивый ребенок, который будет к
вам прислушиваться и, что самое главное, будет вас любить.

У ребенка, которого принуждают, держат в руках, пасут и
прогоняют, в душе возникает и разрастается тревога. Без
родителей он не может жить. От них исходят еда, одежда,
защита, любовь. Это значит, что ему хочется быть с ними. Он
хочет любить их, быть их ребенком.

Но, с другой стороны, родители не дают ему жить. Его
существование и самая жизнь зависят от права самому решать,
куда двигаться, что делать со своим телом и имуществом.
Родители лезут во все, исходя из ложного представления о
ребенке, как об идиоте, который ничему не научится без
"управления". И он вынужден добиваться свободы - бороться,
раздражать и изводить врага.

Он в тревоге. "Я очень люблю их. Они мне нужны. Но они
все время мешают, мешают моим делам, моим мыслям, всей моей
будущей жизни. Ну что мне с ними делать? С ними невозможно
жить. А без них я жить не могу. Господи!" Сидит он в своих
коротких штанишках, а в головке у него вертятся все те же
вопросы. И эти вопросы, эта тревога будут преследовать его
лет до восемнадцати. Они изуродуют ему жизнь.

Свобода вашего ребенка означает свободу для вас.
Предоставляя имущество ребенка на его усмотрение, мы, в
конечном счете, обеспечиваем его сохранность.

Дикое напряжение воли требуется от родителей, чтобы не
рваться постоянно к ребенку! Сердце кровью обливается смотреть, как он все ломает! Сил нет прекратить распоряжаться его временем и делами!

Но это необходимо, если вы хотите иметь хорошего, счастливого, заботливого, красивого, умного ребенка!

Другой важный вопрос - вопрос сотрудничества, внесения
своего вклада. У вас нет права отказывать вашему ребенку в праве отплатить вам за заботы.

Человек чувствует себя нужным и полноправным только пока он может отдать столько же или больше, чем дали ему.

Переплатив, человек чувствует себя безмятежно.
Недоплатив, отдав меньше, чем получил, он чувствует, что его
совесть не успокоится, пока он не возместит полученного.
Если вы сомневаетесь в этом, вспомните вечеринку, на которую
каждый что-то принес, а вы нет. Каково вам было?

Человеку свойственно чувствовать недоверие, даже
возмущение по отношению к любому источнику, из которого он
получил больше, чем может возместить.

Родители, естественно, вкладывают в ребенка больше, чем
он может отдать. Как только ребенок начинает это понимать,
он чувствует себя несчастным. Он силится увеличить свой
вклад. Потерпев неудачу, начинает сердиться на благотворящий
источник - на родителей. Они пытаются подавить его бунт,
начиная давать ему еще больше. Ребенок возмущается еще
больше. Перед нами низпадающая спираль, конец
которой лежит в полной апатии ребенка.

Вы должны позволить ребенку отплатить за то, что вы
делаете для него. Не надо требовать этого. Не надо,
например, заставлять ребенка подстригать газон и считать это
платой за ваши труды. Он сам должен решить, что будет его
платой, и принести ее. Если не он выбирает, как и чем
отплатить вам, то это будет для него не возвратом его долга,
а всего лишь еще одной формой надзора.

Уже крошечный ребенок в ответ на ваши заботы пытается
заставить вас улыбнуться. Он будет уморительно кокетничать,
чтобы вы развеселились. Став чуть постарше, он будет
танцевать для вас, приносить вам вещи, будет пытаться
повторить ваши рабочие движения, желая помочь вам. И если вы
не примите с радостью его улыбки, кокетство, протянутые
вещицы и неуклюжую помощь, вы отвергнете тем самым попытки
ответной заботы ребенка о вас. Он обидится. Он начнет
вытворять нечто невообразимое с вашими вещами, пытаясь
"улучшить" их для вас. Вы приметесь его бранить. Это его
прикончит.

Подумайте еще и о том, что ребенок так мало знает.
Откуда могут быть у него сведения о том, как можно помочь вам и всей семье, о том, что нужно для дома, если он вообще не понимает, что такое дом, семья, зачем это, для чего и как
устроено?

Семья - ячейка общества с общей целью выживания и развития. Ребенку не позволяют сотрудничать, не об'ясняют ни этой общей цели труда всех ее членов, ни того, как семья
устроена - и он оказывается выброшен за борт семьи. Ему ясно показали, что он не член семьи - он не может вносить в нее
свой вклад. И он перестает себя чувствовать членом семьи -
первый шаг к тому, чтобы не чувствовать себя членом
общества. Он разливает молоко, бесит гостей, вопит из окна -
это он "играет". Его может даже стошнить - специально, чтобы
вы еще потрудились. Ему дали понять, что он еще ничтожество,
чтобы работать самому. Он чувствует себя пустым местом.

Самое большое, что можно сделать для малыша - это с
радостью принять его улыбки, отплясывание, принесенные им
пустяки. Как только он подрастет, обязательно начните ему
об'яснять, что такое семья.

Как зарабатывают на жизнь? Откуда взялась еда? Одежда?
Машина? Кто убрал в доме?

Папа работает. Он шевелит мозгами, тратит время и силы,
и за это ему платят деньги. Мы платим деньги в магазине за
еду и вещи. Машину хотелось бы купить, но денег
недостаточно. Если в доме будет спокойно, если мы будем
заботиться о папе - он отдохнет и заработает еще денег на
еду, одежду и машину.

Учиться нужно, потому что тот, кто лучше учится,
зарабатывает потом больше.

Играть тоже надо - иначе какой смысл так тяжело трудиться?

Нарисуйте ему такую картину мира. Если она ему не нравится, видимо, на то есть причины. Но в конце концов он поймет суть дела.

У ребенка не будет самого необходимого для него чувства
- уверенности в прочности мира, чувства защищенности, если
он не знает и не понимает, что происходит вокруг. Частью его
знаний об окружающем мире должны стать неизменные правила
поведения. То, что сегодня противозаконно, не должно
назавтра стать пустяком.

Вы можете наказать ребенка, отстаивая свои права,
только если с его правами все в порядке - он владеет своими
вещами и участвует в совместном труде.

У взрослых есть права. Ребенку надо это усвоить. Его
цель - стать взрослым. Если бы у взрослых не было больше
прав, то зачем бы тогда было расти? Кто, черт возьми,
согласился бы тогда стать взрослым? Уже в этом году ни
одного бы не было.

У ребенка есть долг перед вами. Он должен быть в
состоянии позаботиться о вас - не в мечтах, а на деле. А вам
нужно иметь терпение и дать ему заботиться о вас, пусть пока
это создает лишнее беспокойство, ничего - он учится,
набирается опыта. Боитесь за ребенка? - Вздор! Дети,
возможно, куда быстрее схватывают обстановку, чем мы,
побитые жизнью взрослые. Ребенок может иметь склонность к
несчастным случаям только если он уже заработал психоз
с тяжелыми аберрациями воли.

Вы прекрасно себя чувствуете и наслаждаетесь жизнью,
ибо вы не являетесь ничьей собственностью. Вы не могли бы наслаждаться жизнью в рабстве и под надзором. Вы бы подняли бунт, и если бы его подавили, это было бы губительно для вас. Это и происходит с ребенком, с которым обращаются
как с собственностью, управляют им и надзирают за ним.

Родители! Душа вашего ребенка еще чиста и мир сияет для него ярче, чем для вас. У него острее чувство справедливости, он лучше понимает, что ценнее всего. Не
притупляйте этих чувств, не закрашивайте мир серой краской, и ваш ребенок вырастет прекрасным, удачливым человеком с
чувством собственного достоинства. Начните владеть, управлять, надзирать, и получите то, что заслужили - всеразрушающий бунт.

Ну что, хотим мы счастья в доме? Так начнем его строить!"











4 пользователя выразил(и) благодарность vladimir_si за это сообщение
 
16 Окт 2004 13:18
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

Fantaser
"Гексли"

Сообщений: 5
Анкета
Письмо

22 Сен 2004 18:16 Vera0305 сказал(а):
Интересно было бы услышать мнения разных ТИМов на эту тему.

Воспитывая своего ребенка, каких принципов и приоритетов вы придерживаетесь?

Ваши родители (какие у них ТИМы, какие интертипные отношения?) как проявлялись в вопросах вашего воспитания?
Cообщение полностью

Нет, у Гексли должно быть что-то вроде "Будь совершенной!" или "Ты должен нравиться всем!" ИМХО

 
31 Окт 2004 02:03
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

Osen
"Гюго"

Сообщений: 17
Анкета
Письмо

22 Сен 2004 18:16 Vera0305 сказал(а):
Интересно было бы услышать мнения разных ТИМов на эту тему.

Воспитывая своего ребенка, каких принципов и приоритетов вы придерживаетесь?

Ваши родители (какие у них ТИМы, какие интертипные отношения?) как проявлялись в вопросах вашего воспитания?
Cообщение полностью


Ма - Нап, па - Дюма... Отношения у них были странные - вроде любят друг друга, а ценности у каждого свои. Ссоры постоянно однотипные: мать наезжала на отца на предмет: "у тебя одни друзья на уме, лучше бы денег заработал (хотя отец пробивной был именно по части своих дружеских связей)", а он на ма жужжал на тему ее необъятного гардероба, кипучей общественной жизни и наплевательскому(с его точки зрения опять же) отношению к быту и детям. Забавно получилось - в семье иррациональных людей родились рациональные дети - 2 штуки :о)(брат - Джек). С детства я была предоставлена сама себе, придерживаясь лишь жесткой установки "Маму нельзя расстраивать"... ей и придерживалась, а вот папа - папа для меня всегда был авторитетом в детстве, все его советы и рекомендации по мере сил пыталась воплотить в жизнь, сейчас у нас просто хорошее взаимопонимание, хотя меня слегка раздражает его необязательность.
Теперь у меня свой сынок. Не могу его пока протипировать (слишком мало опыта и квалификации в этом вопросе, может быть кто поможет?). Как я его воспитываю? Честно скажу - никак. Почему? Потому что вспоминаю себя в его возрасте и каждый раз понимаю, что поступила бы так же. Он поздно начал говорить - в 2,5 года, первые слова - счет до 12 :о)(по кол-ву ступенек в подъезде), в 3 начал читать словами (сам - никто не учил). Сейчас ему 5, он легко оперирует числами, дробями, знает море статистических данных, но совершенно нецелеустремленный :о/. Я всегда теряюсь, как заинтересовать ребёнка. Хотим ставить его на сноуборд зимой - боимся, что не получится, ребенок совершенно не переваривает физических нагрузок. Самая главная проблема в воспитании ребенка - мизерное кол-во времени, которое мы общаемся. Сейчас вроде все устаканивается в жизни потихоньку, так что времени для мальчика стало больше

 
3 Ноя 2004 05:46
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

dostochka
"Достоевский"

Сообщений: 23
Анкета
Письмо

Воспользуясь уже существующей темой хочу обратиться к счастливым обладателям детей дошкольного-младщего школьного возраста. Посоветуйте литературу о том, как можно определить ТИМ ребенка, и как учитывать в воспитании особенности его психотипа (нашла только отдельные статьи). Что делать, если ребенок окажется, например, конфликтером?
Буду признательна, если кто-то поделится собственным опытом.

Про своего ребенка (6 лет)могу сказать, что уверена в том, что он является логиком и сенсориком. Исходя из его сильных функций стараюсь развивать в нем в первую очередь логику (играет в шахматы с 3 лет, в уме складывает и вычитает трехзначные цифры)и поддерживаю инициативу в проявлении деловых (сенсорных)качеств -в уборке квартиры, мытье посуды и т.п. материально стимулируя его, предоставляю ему возможность самому принимать решение в выборе одежды, обязательно с ним советуюсь по практическим вопросам.
Но для того, чтобы ребенок был гармонично развит
нужно защитить и его слабые функции: этику и интуицию. Поэтому очень много времени уделяю задушевным беседам о взаимоотношениях между людьми, обсуждаем с ним конфликты и то, как их можно избежать, не прибегая к силе..

И пока никаких особых проблем нет, но что будет дальше, когда авторитет мамы не будет настолько силен, ведь я не тождик, я не могу сказать:бери, сынок, пример с меня, и более того, у меня сильное подозрение, что это мой конфликтер.
Да и нужно ли что-то специально делать, может быть достаточно просто его по-настоящему любить?


 
3 Ноя 2004 08:52
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

lyssaveta

"Достоевский"

Сообщений: 45
Важных: 1
Анкета
Письмо

2 Ноя 2004 20:52 dostochka сказал(а):
Воспользуясь уже существующей темой хочу обратиться к счастливым обладателям детей дошкольного-младщего школьного возраста. Посоветуйте литературу о том, как можно определить ТИМ ребенка, и как учитывать в воспитании особенности его психотипа (нашла только отдельные статьи).

Cообщение полностью


_________________________________________________

Недавно мне в руки попалась книга по этой теме: "На пути к взаимопониманию. Соционика - учителям и родителям" Елены Румянцевой. Это пока единственное, что я встречала, но... прочитать до конца пока не могу. Не идет она как-то мне. Во-первых, не все понятно. Во-вторых - я не со всем согласна. А в-третьих, я протипировала себя по тесту в этой книге и... Что бы Вы думали?! Я оказалась иррационалом ( ), экстравертом ( ) и, в добавок ко всему, сенсориком ( )!!!

Но в книге описываються особенности формирования социотипов в зависимости от возраста. И воспитательное воздействие на разные типы...

Может кто-нибудь читал эту книгу? Пожалуйста, проккоментируйте ее!

ЛиСавета
 
3 Ноя 2004 12:28
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

Anfisa

"Достоевский"


Сообщений: 166
Важных: 23
Анкета
Веб-сайт
Письмо
Важно

3 Ноя 2004 00:28 lyssaveta сказал(а):
Недавно мне в руки попалась книга по этой теме: "На пути к взаимопониманию. Соционика - учителям и родителям" Елены Румянцевой. Это пока единственное, что я встречала, но... прочитать до конца пока не могу. Не идет она как-то мне. Во-первых, не все понятно. Во-вторых - я не со всем согласна. А в-третьих, я протипировала себя по тесту в этой книге и... Что бы Вы думали?! Я оказалась иррационалом ( ), экстравертом ( ) и, в добавок ко всему, сенсориком ( )!!!
Но в книге описываються особенности формирования социотипов в зависимости от возраста. И воспитательное воздействие на разные типы...
Может кто-нибудь читал эту книгу? Пожалуйста, проккоментируйте ее!

Cообщение полностью

Я читала. Вот какое у меня сложилось о ней мнение:

  • Книга сложная для восприятия, но в ней нет ничего противоречивого. Она основывается на соционической школе Ермака, который, на мой взгляд, один из немногих социоников-теоретиков, не увлекающийся созданием "своей собственной соционики", а углубляющий и развивающий модельный подход, предложенный Аушрой.

  • Эта книга не должна быть в списке литературы для начинающих социоников.

  • Для того чтобы применять на практике предложенные там рекомендации, нужно как минимум научиться безошибочно типировать, а этим мало кто может похвастаться .

Что касается формирования типов. Это теория Ермака и я с ней согласна.
Вкратце об этой теории:

Структура и механизм функционирования психики человека заданы от рождения и неизменны. Это связано с определенной структурой ТИМа. при этом в процессе жизни развитие личности происходит за счет последовательного наполнения соционических функций информацией.

Этапы развития:

До 1,5 лет. Происходит общее физическое развитие, ТИМ проявляется слабо, но можно наблюдать отдельные признаки.

1,5 – 3 года. ТИМ проявляется ярче, в действие приходит вся модель, идет информационное наполнение блока ИД (7 и 8 функции).

3 –5 лет. Отработка информации по ИД.

5 – 7 лет. Наполнение блока СУПЕРИД (5 и 6 функции).

7 – 11 лет . Отработка и накопление опыта по блоку СУПЕРИД. Начало проявления блока СУПЕРЭГО (3 и 4 функции).

12-15 лет. Наполнение блока СУПЕРЭГО. Начало "подросткового периода", самого важного и сложного периода развития психики, поскольку аспекты по этому блоку конфликтуют с базовыми функциями (1 и 2).

15-18 лет. Отработка СУПЕРЭГО. Начало выхода на ЭГО (1 и 2 функции).

К 25 годам в среднем происходит окончательное формирование личности и выход на ЭГО.

Сроки могут колебаться в зависимости от конкретных условий жизни ребенка.
Бывает слишком ранний выход на блок ЭГО, когда ребенку приходится жить в экстремальных условиях, но это сказывается на его общем развитии, поскольку остаются незаполненными предыдущие блоки (пробелы в воспитании).
Бывает, что человек вообще не выходит на ЭГО, а лишь эпизодически использует его. Некоторые застревают в блоке СУПЕРЭГО (проблемные, закомлексованные и неудовлетворенные жизнью люди). А некоторые вообще всю жизнь пребывают преимущественно на витальном уровне (блоки СУПЕРИД и ИД), удовлетворяя только свои физические и бытовые потребности.


Для того, чтобы ребенок отработал все блоки и вышел на ЭГО нормальным, уверенным в себе человеком, нужно не давить в нем инициативу. Поскольку ребенок сам чувствует свою потребность в накоплении той или иной информации (как, например, грудные дети сами определяют, сколько им нужно съесть молока в сутки).
Например, нельзя постоянно одергивать очень подвижного и активного ребенка, поскольку таким образом можно помешать накоплению информации по аспекту волевой сенсорики. И т.д.

Теперь что касается практики.
Расскажу о себе.
О своем блоке СУПЕРИД ничего конкретно сказать не могу, потому что ничего не помню .

Начну с ИД .
В детстве я очень любила что-то мастерить руками, перепробовала все, что было доступно на тот момент – лепка из глины, всякие разные аппликации из камней и стекла, вышивание, вязание, шитье, поделки, выпиливание любзиком, выжигание, рисование маслом на холсте и т.д. Причем никто меня этому специально не учил и на заставлял, все делалось по собственной инициативе, единственное, мама регулярно снабжала меня исходным материалом (один раз даже ездила куда-то далеко за белой глиной ) и специальной литературой.
В возрасте 12 лет я решила продавать некоторые свои поделки (заколки для волос), и занималась тем, что тогда называли "спекуляцией" – перепродавала в школе некоторые мелочи, которые покупала в центре города (мы жили на окраине, а я ездила в центр в музыкальную школу). Потом я торговала на рынке (всякие укропы с петрушками, короче, тем, что росло на нашем огороде).

Про свое СУПЕРЭГО я особо распространяться не буду, хотя этот блок проявился во всей красе. Самый пик пришелся на возраст 18-21 год.
За некоторые проявления мне до сих пор стыдно.
Расскажу один пример. В институте я была очень активной девушкой. Благодаря чему на 3 курсе меня выбрали председателем институтского студсовета. Я добилась увольнения одного преподавателя-пенсионера (провела "разъяснительные беседы" с начальством факультета, проректором, собрала подписи студентов и т.д.). Конечно, объективно препод заслуживал, чтобы его уволили (приставал к студенткам, пошлил, практически не читал лекции), но ведь я фактически оставила бедного старика без средств к существованию, короче, повела себя очень не по Достовски.
Если вам очень интересно, можете почитать, чем отличается влюбленность от любви. Вот здесь
1 пользователь выразил(и) благодарность Anfisa за это сообщение
 
4 Ноя 2004 03:33
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

lyssaveta

"Достоевский"

Сообщений: 47
Важных: 1
Анкета
Письмо

Спасибо! У Вас, Anfisa, все намного проще, понятней и, главное, короче, чем в книге!

История моего развития, между прочем, очень похожа. Исключая старичка-препода...
ЛиСавета
 
5 Ноя 2004 12:23
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

lyssaveta

"Достоевский"

Сообщений: 49
Важных: 1
Анкета
Письмо

Anfisa, у меня вдруг возник вопрос... Если в 12 - 15 лет идет наполнение блока суперэго, не значит ли это, что типировать подростков нужно не по главным функциям? Ведь у них проявляються не они и типирование может оказаться ошибочным?
Для меня это очень важно, т.к. я работаю с подростками. Но социотипировать их у меня получается очень со скрипом...

А вообще, может создать новую тему, где народ поделиться своими наблюдениями по этому поводу? Было бы очень интересно и полезно для практики!
ЛиСавета
 
7 Ноя 2004 06:44
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

Anfisa

"Достоевский"


Сообщений: 178
Важных: 25
Анкета
Веб-сайт
Письмо
Важно

6 Ноя 2004 18:44 lyssaveta сказал(а):
Anfisa, у меня вдруг возник вопрос... Если в 12 - 15 лет идет наполнение блока суперэго, не значит ли это, что типировать подростков нужно не по главным функциям? Ведь у них проявляються не они и типирование может оказаться ошибочным?
Для меня это очень важно, т.к. я работаю с подростками. Но социотипировать их у меня получается очень со скрипом...

Cообщение полностью


Тип человека задан с рождения, он не меняется, и проявляется уже в раннем возрасте, однако дети, проходя все стадии формирования психики, интересуются информацией по аспектам соответствующих блоков, стараются действовать в соответствии с этими аспектами, казаться такими.

Фишка же подросткового возраста в том, что аспекты блока СУПЕРЭГО противоречат их собственной программе, заложенной в них природой, конфликтует с ней, в результате и возникают "трудности подросткового периода". Подростки хотят казаться совершенно не такими, какие они есть на самом деле.

Задача педагога и типировщика разглядеть в подростке под маской СУПЕРЭГО его настоящий тип.
По моему мнению, это самое трудное, гораздо легче типировать более младших детей, когда они интересуются информацией по аспектам своего блока СУПЕРИД, который не протеворечит, а дополняет их блок ЭГО.

Не знаю, пригодится ли, но у меня в коллекции завалялись "детские" соционические описания.

А.А.Овчаров "Соционика - путь к личности. Для тех, кто работает с подростками"

ИЗОБРЕТАТЕЛЬ (Дон Кихот)
Проявляет повышенное любопытство ко всему новому, необычному, причем, в различных областях. Разностоpонность интересов часто носит хаотичный, непостоянный характер - ему трудно долго сосредоточивать свое внимание на одном занятии. Любит пофантазировать и собирает вокруг себя сверстников, привлекая их своими рассказами, часто выдуманными, но подаваемыми горячо, эмоционально и убедительно.
Временами на него находит апатия и тогда он теряет ко всему интерес и скучает; при смене обстановки, появлении новых людей и вещей быстро оживляется и включается в общение или увлекается очередным делом. Обычно у него много знакомых ребят (или девочек), но не всегда постоянных и серьезных, а “просто для компании”, часто случайных.
Заставлять его заниматься чем-то против его желания бесполезно он сопротивляется, может впадать в агрессию и даже поступать наоборот. Легко делится с другими детьми своими вещами и точно так же берет у других, по рассеянности забывая отдавать. Не обидчив и не злопамятен.
РЕКОМЕНДАЦИИ
Не оказывайте на него грубого давления. Лучше мягко уговаривайте выполнять требования, исходя из благородных мотивов, типа: "Ты можешь подвести людей, которые тебе верят и ждут твоей помощи, потерять их уважение и хорошее отношение". Или же, ссылаясь на его природную доброту, просите помочь более слабым или менее способным людям, которые не сумеют сделать что-то так же хорошо, как он. Чаще хвалите его за находчивость и активность. Если это не помогает, сыграйте на его самолюбии, скажите, что "ему это не под силу, и что у него не хватит способностей это осуществить", но делайте это дипломатично, с чувством юмора. Потоpапливайте, подгоняйте, уговаривая сделать все вовремя, ради сохранения его авторитета и хороших отношений с другими.

ПОСРЕДHИК (Дюма)
По натуре - спокойный, дружелюбный. Не стремится подчинять себе сверстников, сам может свободно уступать в играх и быть в роли подчиненного. Если его обижают, то, как правило, не жалуется старшим, чтобы его не считали "маменькиным сынком" (дочкой) и чтобы не настраивать против себя товарищей или одноклассников.
Может проявлять пассивность в занятиях, лень, большой любитель покушать и долго поспать. Его нужно регулярно подталкивать, даже заставлять делать необходимое - уроки или что-то по дому. Любит часами слушать истории, рассказываемые другими, чтобы в них было много интересных подробностей, занимательных приключений, живописных описаний. Его эмоции чаще носят положительный характер, в общении с другими может смешить окружающих, подшучивать, но беззлобно, поднимая им настроение.
РЕКОМЕНДАЦИИ
Пpоявляйте требовательность, рисуя перспективы различных неприятностей в случае невыполнения необходимых требований. Используйте такие стимулы, как лишение любимых занятий и разных удовольствий, либо вознаграждение ими. Чаще хвалите за умение все делать красиво, со вкусом, создавать хорошее настроение своим поведением. Учите не обещать зря, а пообещав, обязательно выполнить, чтобы заслужить доверие и уважение людей. Объясните, что если не соблюдать дисциплину и не делать аккуратно любую работу, не будет порядка и системы во всем, а значит мир утратит свою красотой гармонию, будет много лишних неприятных эмоций и мало радостей и удовольствий. Поэтому каждый должен заставлять себя делать, то, что не хочется, чтобы иметь возможность делать то, что хочется. Говорите, что своим непослушанием он может огорчить, обидеть кого-либо и сам же потом будет от этого страдать. Сопpовождайте монотонные занятия приятными ощущениями (прослушиванием музыки и т.д.).

АHАЛИТИК (Робеспьер)
В детстве - это послушный, серьезный ребенок. Любит придумывать разные игры; часто играет сам с собой и своей увлеченностью привлекает других детей: часами возится с различными "конструкторами" и чем сложнее игра, тем ему интереснее. Сначала тянется к книгам разного жанра, пока не остановится на чем-то одном, и выбранному занятию может посвящать большую часть своего времени; в школе тяготеет больше к естественнонаучным предметам, чем к гуманитарным.
Инициативы в общении первым не проявляет, но может отзываться, если она исходит от других, особенно в активной форме. У него бывают странности в привычках.
Может менять увлечения если в них присутствует элемент новизны (в играх, хобби, может выдумывать новые виды техники, оружия). Обычно сторонится девочек-свеpстниц из-за неумения свободно себя вести с ними, развлекать, смешить. Не любит, когда его перебивают, уводят от темы. Плохо запоминает имена людей, в отличие от информации познавательного характера.
РЕКОМЕНДАЦИИ
Не заставляйте что-то делать против его желания, избегайте повелительных интонаций. Лучше заинтересуйте его делом, объяснив его пользу. Чаще хвалите его способности и выражение отзывчивости к людям.
Вселяйте в него уверенность в себе, говоря, что такой разумный ребенок может осилить любое дело, всему научится. А если он будет выполнять все хорошо и правильно, его будут любить и уважать окружающие. Кроме того работа разовьет его физически, придаст силу и здоровье, сделает красивым и выносливым. Говорить надо эмоционально, с жаром, неласково, не забывая хвалить за сделанное раньше.
Развивайте его внимание сбором грибов, готовя к более тщательной работе в будущем. Теpпеливо объясняйте ему, зачем и что нужно делать.
Согpевайте его заботой, доставляйте радость, приучайте к общительности с другими людьми, дипломатичности в отношениях с ними.
Тpениpуйте его силу воли ежедневной утренней гимнастикой, которую делайте весело и вместе с ним.

ЭHТУЗИАСТ (Гюго)
Очень динамичен и общителен. Имеет массу друзей и просто знакомых. Любит описывать их в подробностях с хорошей стороны, но часто с негативным оттенком. Проявляет ко всему любопытство и старается потрогать все руками.
Очень обидчив, даже по пустякам, и может легко заплакать, но также быстро отвлекается и склонен прощать обиды или не показывает вида, что сердится.
Hеусидчив, ему трудно сосредоточиться на чем-то одном продолжительное время* Скучает, если нет компании или просто кого-то рядом для общения. Любит накапливать разную, часто сенсационную информацию с целью ее распространения по принципу: "по секрету всему свету". Hуждается в таких собеседниках, которые умеют ясно и просто объяснить смысл непонятных для него вещей, "разложить все по полочкам". Очень обижается, если от него что-то скрывают.
Часто проявляет заботу о других, особенно о тех, кто обойден вниманием; может делать другим приятное в виде подарков или мелких услуг.
РЕКОМЕНДАЦИИ
Объясняйте, что если он не будет терпеливо заниматься тем, что необходимо, и не доведет сделанное до конца, всем от этого будет неприятно, испортится настроение и тогда придется отказать ему в какой-то просьбе или желании. А если он выполнит все вовремя, получит вознаграждение. Разpешайте ему ненадолго переключать внимание на что-либо приятное и интересное, но потом терпеливо и настойчиво заставляйте заниматься своим делом. Стаpайтесь не показывать излишних эмоций, будьте всегда ровными и спокойными, добрыми, отзывчивыми, но неуклонно требовательными. Объясняйте, что если он не разовьет в себе нужные качества, его никто не будет любить и делать то, что он хочет. Возмущайтесь несправедливостью и отсутствием порядка, вызывая у него желание это исправить. Если это не помогает, перестаньте с ним общаться, демонстрируя обиду или равнодушие. Долго он этого не выдержит и пойдет навстречу вашим желаниям.

HАСТАВHИК (Гамлет)
У же в раннем детстве проявляет гордость и независимость в суждениях и поступках. Не всегда находит общий язык со сверстниками, может замыкаться в себе, демонстрировать отстpаненность. Одновpеменно стремится и привлекать к себе внимание оригинальными выходками, вычурностью в словах, жестах, манере общения с другими детьми.
Проявляет тягу к различным искусствам - декламации стихов, пению, танцам. Часто удачно копирует своих знакомых, умеет показать смешную сторону в поведении других.
Может резко менять свое эмоциональное состояние - от бурных рыданий и слез до безудержной радости или, наоборот, черной меланхолии.
Hеpазбоpчив в еде - может употреблять несовместимые продукты (вроде огурца с молоком и т.п.), что часто приводит к расстройствам или вырабатывает другие вредные для здоровья привычки.
РЕКОМЕНДАЦИИ
Обpащайтесь с ребенком ласково, тактично, хвалите его за хорошо сделанную работу. Не стремитесь его подгонять или грубо заставлять что-то сделать. Реакция может быть противоположная. Лучше терпеливо объясните ему, зачем это нужно сделать, что без его помощи невозможно справиться, поэтому нужно проявить активность, ускорить процесс работы. Его можно стимулировать небольшими подарками и обещаниями купить желаемую вещь. Можно пристыдить за то, что не выполняет просьбы, ставя в пример других. Говорите о том, что быть ленивым, неаккуратным, безвольным, несобранным - некрасиво. За это его не будут любить и уважать, а кроме того, он не получит того, что хочет.
Спокойно, но настойчиво и методично приучайте его к соблюдению всех необходимых правил и выполнению неинтересной работы, вовлекая в нее собственным примером. При этом не забывайте доставлять ему часто маленькие радости и удовольствия, поощряя его деятельность. Объясните, что все нужно делать своевременно, чтобы избежать многих неприятностей и неожиданностей, что соблюдая порядок жить легче и приятнее.

ИHСПЕКТОР (Максим)
Очень серьезный, сосредоточенный и дисциплинированный ребенок. Может подолгу играть в одиночестве, не скучая. К игрушкам и другим своим вещам относится бережно и расстраивается, когда они ломаются или кто-то берет их без спроса.
Опpятен и аккуратен, старается сохранять свою одежду и обувь в чистоте; может подраться со сверстником, умышленно его испачкавшим или повредившим какую-то его вещь. Не любит выделяться из круга детей, может быть рядовым участником игр, а не их организатором или вдохновителем. Сторонится рискованных выходок, в которые его втягивают более pазбитные и активные одногодки. Но отстаивать себя умеет, проявляя твердость, неуступчивость и даже жестокость к противникам.
Старается никогда не опаздывать на уроки, выходя пораньше из дому. Заставляет себя выучивать наизусть то, что другие усваивают "налету", проявляет медлительность в решениях; испытывает трудность в заданиях, требующих творчества и нестандартного мышления. Усидчив и скрупулезен, старается красиво оформить свои работы.
РЕКОМЕНДАЦИИ
Объясните ему, что дело - самое главное, что он несет ответственность за его выполнение и от того, как он опpавдает оказанное доверие, будет зависеть отношение к нему окружающих. Будьте сдержаны, если видите, что ребенок раздражен. Не торопите его, не подгоняйте. Уговаривайте ласково, объясняйте пользу дела, его важность.
Хвалите за послушание, тщательность и аккуpатность, добpоту и отзывчивость. Объясняйте, что чем лучше он будет относиться к людям, тем больше будет вызывать ответные качества у них.
Стыдите, но мягко, замечая, что у него не в порядке, объясните, что если не принимать мер безопасности, в будущем ему грозят большие неприятности. Чаше проявляйте сочувствие, внимание, заботу в мелочах, теплоту и любовь. Стимулируйте тем, что тщательное исполнение мелочей приведет его к осуществлению более важной цели в жизни, только нужно самому приучаться все делать и за все отвечать. Обpащайте его внимание на более крупные задачи, чтобы он их не упускал из-за мелочей.

ЛИДЕР (Жуков)
Частo является лидером среди своих сверстников, в основном, за счет своей физической силы, жесткости, умения навязать свою волю.
Может вести себя вызывающе грубовато с окружающими, быть недисциплинированным на уроках.
Любит подвижные игры, физические упражнения, рано осваивает велосипед и другие виды техники, азартен в соревнованиях, особенно в гонках. Легко ссорится, первым не идет на примирение, но долго не застревает на своих переживаниях.
Иногда не может найти применение своим способностям и тратит силы и время на сомнительные компании, потасовки и пустое времяпрепровождение.
Если что-то решает, не любит уступать; их поступки часто импульсивны, с элементами риска и авантюpизма; в гневе их лучше оставлять в покое. Очень зависят от своего настроения, что сказывается на отношениях с другими и их занятиях.

РЕКОМЕНДАЦИИ
Не подавляйте его индивидуальность. Остеpегайтесь строгих наказаний, которые могут его ожесточить. Стаpайтесь терпеливо, ласково убеждать в необходимости выполнять требования для того, чтобы делать добро, заслужить хорошее отношение и уважение людей.
Объясняйте пользу и ценность дела, необходимость закончить его в срок. Хвалите за проявленную силу и терпение, за доброту и благородство поступков. Поддеpживайте с ним теплые, доверительные отношения, развлекайтесь вместе, старайтесь подмечать в грустном смешные стороны, шутите, веселите его. Чаще хвалите за то, что у него получается хорошо, говорите, что он способный и все Может сделать. Если это не помогает, слегка заденьте его гордость и самолюбие, говоря, что он не в силах справится с тем, что для других не является проблемой. Разбеpитесь, что его больше увлекает и уговорите поставить перед собой большую цель, нарисуйте хорошие перспективы в жизни, если он ее достигнет. Стимулируйте тем, что не скрывайте свое огорчение при его непослушании и делайте ему приятное, если он выполнит просьбу.

ЛИРИК (Есенин)
Обычно мягкий, уступчивый ребенок. Из-за этого может легко поддаваться как хорошим, так и дурным влияниям. Если не руководить его поступками, может попадать в сомнительные компании и неприятные истории. В учебе и увлечениях интерес часто сменяется пассивностью и скукой - здесь все во многом зависит от окружающих его людей (родителей, учителей, друзей).
Умеет ладить с большинством людей, располагая к себе ласковостью и легким характером. Поэтому взрослые часто балуют его, задаривая игрушками и многое прощая. Потом это проявляется у него в капризности, повышенном эгоизме, неумении и нежелании жертвовать для других своим временем и силами.
В школе больше тяготеет к гуманитарным предметам (литература, история, иностранные языки). По натуре - мечтателен и созерцателен. Может создавать себе воображаемые идеалы и жить иллюзиями.
В сложных ситуациях не проявляет волнения и умеет своим видом и постоянной улыбкой успокаивать других. Обычно верит, что все устроится хорошо.
РЕКОМЕНДАЦИИ
Оказывайте постоянную требовательность и настойчивость, но в форме заботы, чуткости и внимания к его интересам. Стимулируйте тем, что если работа или задание не будут выполнены в срок, он лишится обещанных вами радостей, удовольствий, интересной поездки или понравившейся вещи. Если он не будет сдерживать своих обещания, последовательно и настойчиво выполняйте свои предупреждения.
Учите его не спешить, делать все аккуратно, соблюдать дисциплину и порядок, иначе он потеряет уважение и любовь окружающих. Если это не поможет - демонстрируйте холодность, строгость и неприступность. Он этого долго не выдержит. Тогда снова заставляйте сделать обещанное, иначе отношения не изменятся к лучшему.
Хвалите за хорошо сделанную работу, поощряйте подарками и добротой в общении, доставляйте желаемые радости.
Объясняйте, что если он не будет сдерживать данные обещания, люди не будут ему доверять и не помогут в свою очередь, когда это ему понадобится. Говорите, что жаловаться другим - стыдно, некрасиво, надо быть всегда приятным собеседником, Скpывать свои обиды, не портить другим настроение.

ПРЕДПРИHИМАТЕЛЬ (Джек Лондон)
Ребенок такого типа всегда увлечен каким-то делом и отдает ему все время и энергию. С детства любит путешествия и походы, чем дальше, тем это привлекательнее. Не жалуется никогда на усталость или на боль от царапин, ушибов и ссадин.
Любит рассказывать подробно о своих приключениях, частенько привирая для значительности и для живописности рассказа. По натуре - это смелые первопроходцы, они любят испытывать себя в разных условиях.
Такие дети всегда заняты, у них нет времени на что-то другое, что не совпадает с их планами. При достаточной настойчивости их можно уговорить: они довольно уступчивы и не хотят портить отношений с другими. Из-за этого могут много обещать и не всегда держат свое слово, а потом придумывают кучу убедительных причин для своего оправдания.
Иногда могут "влипать" в неприятные истории, так как страшно непоседливы, бесстрашны и чрезмерно любопытны.
РЕКОМЕНДАЦИИ
Приучайте к дисциплине, вежливости, к порядку и аккуратности, последовательно и методично, но с чувством такта, дипломатично. Увлекайте делом, показывая его пользу и восхищаясь конечным результатом. Заставляйте доводить начатое дело до конца, говоря, что если он поспешит, то его накажут тем, что он не пойдет туда, куда хотел, или его не пустят съездить куда-либо, если он об этом мечтает.
Объясняйте, что человек должен быть сильным и выносливым, уметь себя заставлять делать то, что не хочется, иначе его не будут уважать.
Пеpеключайте его внимание на разные приятные развлечения (поход в цирк, на вечер юмора), учите его шутить, не теряя такта и чувства меры, чтобы не обидеть окружающих. Заставляйте следить за здоровьем, закаляться, чтобы иметь силы преодолевать любые трудности в жизни. Объясняйте, что нужно следить за внешностью, чтобы не потерять расположение окружающих, чувствовать себя всегда уверенным и подтянутым. Учите его правилам хорошего тона, умению вовремя уйти от спора, чтобы не потерять внутреннее равновесие, не сожалеть впоследствии о сказанном.

ХРАHИТЕЛЬ (Драйзер)
Обычно это сдержанные серьезные дети. Усидчивы, стараются хорошо усваивать школьные предметы, но особой инициативы в учебе не проявляют, чаще держатся в тени более активных сверстников.
Довольно ранимы и чувствительны, у них может быть занижена самооценка. Их легко задеть шуткой или неосторожным словом. Пеpеживают, когда замечают обман, уловки других. Hадежны и требовательны в дружбе, стараются не портить устоявшихся отношений с другими, но если чувствуют, что ими пренебрегают, могут уйти первыми.
Ревниво относятся к своим вещам и своей территории. Очень зажаты среди незнакомых, долго осматриваются, прежде чем вступить в общение. Не могут долго сидеть без какого-то занятия, чаще тянутся к ручной работе (девочки шьют, помогают по дому, ребята что-то мастерят).
Пеpеживают, если приходится чего-то долго ждать. Больше домоседы, чем любители ходить по друзьям. Ревнивы по отношению к тем, кого считают "своими"
РЕКОМЕНДАЦИИ
Поддеpживайте с ним теплые, доверительные отношения, чаще хвалите его за правильные и хорошие поступки. Стаpайтесь вселить уверенность в "его способностях, а о недостатках говорите в шутливой, необидной форме. Учите распределять мероприятия во времени, что поможет избежать неожиданностей, делать все в срок, чтобы избежать неприятностей и конфликтов, от которых могут пострадать его отношения с людьми. Объясняйте, что он должен чаще улыбаться, быть веселым, чтоб его все любили. Щадите его самолюбие, учите сдерживать свои эмоции, если он рассердится, чтобы в ответ его не обижали. Так как он очень болезненно это переносит. Обсуждая прочитанное, попросите, чтобы он сделал обобщающие выводы. Похвалите, если это у него хоpошо получилось. Его можно стимулировать, взывая к чувству ответственности и долга, можно пристыдить, если он не сдерживает обещания, подводит кого-то, поступает не порядочно. Говорите, что из-за этого он может лишиться уважения окружающих.
С другой стороны, учите, что надо понять каждого, проявлять снисходительность к недостаткам окружающих и больше бороться с собственными, т.к. его дипломатичность и терпимость сделают его более коммуникабельным, помогут большего достичь в жизни.

ПОЛИТИК (Наполеон)
Очень подвижные и непоседливые дети. В компаниях сверстников, в классе обычно на виду, любят привлекать к себе внимание. Довольно непредсказуемы в поведении: у них часто меняется настроение и отношение к другим.
Они легко ссорятся и так же легко мирятся, бросают прежние увлечения и друзей и заводят новые.
Не очень обязательны и последовательны, на них трудно положиться. Оправдываясь, могут приврать, причем, очень убедительно и ничуть не смущаясь. В играх, спорах, конфликтах обычно принимают сторону более сильного, так как хорошо чувствуют расстановку сил в группе.
Любят спорт, особенно подвижные игры, гимнастику. У них хорошая реакция, глазомер. Очень азартны и увлекают других своим примером. Могут быть втянуты в сомнительные компании, но умеют в ответственный момент вовремя уйти и избежать риска и наказания.
Учатся без особого энтузиазма, иногда могут отлынивать и сбегать с уроков, предпочитая им сенсорные удовольствия (погонять футбол или искупаться в речке). Довольно практичны, любят что-то обменивать, продавать и покупать, проявляя при этом предприимчивость, изобретательность и хорошие дипломатические качества.
Умеют быть заводилами в играх, развлекать других шутками и покалываниями, но легко защищают от нападок других.
РЕКОМЕНДАЦИИ
Пpоявляйте мягкость, терпимость, рассудительность. Спокойно объясняйте, что последует за его опрометчивыми поступками, заставляйте ярко представить себе их последствия. Говорите о практичности и целесообразности цела, ставьте перед ним цели, убеждая, что верите в его сильную волю, энергичность, умение преодолевать препятствия. Хвалите его за сделанное.
Кpитикуйте за недостатки в тактичной вежливой форме. Восхищайтесь его добротой, проявляйте о нем заботу в малейших деталях, показывайте свою любовь. Если он не хочет довести дело до конца, не хватает усидчивости, объясните, что это дело - самое важное, но если и это не помогает, стимулируйте тем, что сделаете для него то, о чем он мечтает.
Можно задевать его самолюбие, проявив сомнение в том, что ему это дело по плечу. В крайнем случае, демонстрировать разочарованность и отчужденность.
Можно отвлечь от занятия, которое вы не одобряете, какой-либо новой, крупной, интересной для него целью. Объсните ему перспективы, затем отговаривайте от этого трудного дела, которое ему не под силу. Успех обеспечен.

КРИТИК (Бальзак)
Часто это вдумчивые рассудительные дети. Предпочитают держаться особняком, избегают больших и шумных компаний. В играх и занятиях временами инертны, даже ленивы. У них богатая внутренняя жизнь, не всегда находящая отражение в поведении. Много читают и, нередко очень эpудиpованы для своего возраста. В общих мероприятиях класса или группы обычно занимают созерцательную выжидательную позицию. Часто имеют недовольное выражение лица, склонны критиковать других, отпускать колкости. Свеpстники часто считают их "слишком умными", так как они любят приводить примеры из прочтенного, показывать свою информированность по всем вопросам, не скрывая своего интеллектуального превосходства.
В конфликтах предпочитают не участвовать и избегать прямых столкновений. Могут подчиниться грубому давлению более сильных физически сверстников, хотя внутренне им это неприятно. Hеувеpенно чувствуют себя в обстановке, где нужно проявить веселье, эмоции, азарт. Не любят "выставляться" перед публикой, демонстрировать при всех свои способности, солировать.
Пpивязаны к своим вещам, особенно старым и привычным. По натуре обычно домоседы и их трудно вытащить в компанию. Не будут заниматься тем, что им неинтересно и бесполезно с практической стороны.
Частенько выводят из себя окружающих своим нытьем, недовольством, ворчливостью.
В их осанке часто наблюдается ранняя склонность к сутулости или втягиванию головы в плечи.
РЕКОМЕНДАЦИИ
Приучайте к труду ребенка, настойчиво и ласково убеждая, что это поможет ему обрести уважение и любовь окружающих, вовлекайте его в работу собственным примером. Стимулируйте подарками, приятным отдыхом, интересной книгой - в том случае, если он сделает то, о чем просят.
Объясните пользу дела его необходимостью, устанавливайте конкретные сроки выполнения, следите, "чтобы он успевал все делать вовремя. Подчсpкниете, что иначе он будет нервничать, могут быть ссоры, неприятности, неблагоприятный исход дела.
Развивайте его активность занятиями спортом, лучше - вместе с вами, играми на лоне природы. Заставляйте ежедневно делать утреннюю, гимнастику - для здоровья и красоты. Пpоявляйте заботу в мелочах, ласку, внимайте к его проблемам.
Будьте тактичны и дипломатичны, хвалите, делайте ему приятное, заботьтесь о его удобствах. Вселяйте уверенность в собственных силах. Если это не помогает - демонстрируйте обиду, даже отчаяние.
Он постарается уравновесить ваше настроение и сделает то, что от него требуется.

АДМИHИСТРАТОР (Штирлиц)
Эти дети очень прямолинейны и часто резки в высказываниях и поступках. Не любят уловок, уклончивости, лживости в поведении других. Сеpьезны и надежны в дружбе, стараются всегда выполнять свои обещания и ждут того же от остальных.
Могут руководить другими: в таких случаях очень ответственны и строги, но целенаправленно за лидерство не борются. Не любят пустых развлечений и досужей болтовни. Обычно рано находят для себя какие-то постоянные дела и занимаются этим основательно и долго.
Всегда отстаивают принципы справедливости, выступают в защиту обиженных и слабых. Очень трудолюбивы, не могут долго сидеть без дела, а также болеть.
Чаще всего интересуются техникой, рано овладевают навыками ручной работы и всевозможными инструментами (паяльником, пилой, дрелью и т.п.). Стараются все задуманное сделать быстро и качественно. Раздpажаются и выходят из себя, если кто-то нарушает их планы или отвлекает от дела.
Следят за чистотой свой одежды и обуви, за порядком в своей комнате или уголке, содержат в порядке книги, игрушки, инструменты. Тянутся к сложной технике, к различным конструкторам, схемам. Рано начинают знакомиться со специальными техническими журналами ( "Радио", "Моделист-констpуктоp" и дp.).
РЕКОМЕНДАЦИИ
Не оказывайте грубого давления, не критикуйте его работу. Этим вы ничего не добьетесь, только рассердите ребенка. Лучше объясните пользу дела, его перспективность для улучшения благосостояния и порядка, его практичность и целесообразность. Обpащайтесь с ним с неизменной добротой и терпимостью, мягко и тактично, доставляйте ему удовольствие вкусной едой, красивой одеждой, путешествиями, нужной ему вещью. Учите выдержке и самообладанию, объясняя, что вспыльчивость - признак слабости и лишает уважения окружающих, а чтобы его любили, надо быть обязательным, трудолюбивым.
Если это не помогает, наказывайте молчанием и лишением самого необходимого, чтобы заговорила совесть и чувство долга. Можно использовать его самолюбие и гордость, выразив сомнение, что он сделает лучше другого. Приучайте главную часть работы делать вначале, чтобы успевать к сроку и не нервничать. Давайте ему эмоциональные разрядки с помощью посещения концертов, вечеров юмора.
Чаще шутите, но осторожно, не касаясь его личности. Hекотоpые шутки он может воспринимать неправильно.

ГУМАHИСТ (Достоевский)
Обычно это мягкие, добрые, отзывчивые дети. Свеpстники часто обращаются к ним за помощью, заранее зная, что они никогда не откажут. Этим качеством окружающие могут подчас злоупотреблять, нагружая "Гуманистов" всевозможными просьбами и поручениями. Более ловкие и предприимчивые часто списывают у них диктанты и контрольные, пользуются их учебниками, тетрадками.
"Гуманисты" - очень усидчивые, прилежные ученики, весьма ответственно относятся к своим обязанностям.
Они скромны и застенчивы в поведении, никогда не выпячивают свои достоинства и успехи. Не стремятся руководить и подчинять других себе: скорее, уступят в споре, даже будучи уверенными в своей правоте, чтобы сохранить хорошие отношения.
Среди очень близких людей могут выступать в роли примирителей, так как очень страдают из-за ссор и недоразумений. При этом стараются не занимать откровенно чью-то сторону и быть объективными.
Отличаются привязанностью к людям, дружат многие годы с одними и теми же ребятами. Очень переживают, когда окружающие не считаются с их мнением. Тогда уходят в тень, не желая "навязываться".
РЕКОМЕНДАЦИИ
Следите за тем, чтобы ваш ребенок занимался необходимыми полезными делами. Твеpдо и четко говорите ему, что следует делать и почему, а что можно отложить. Советуйте, что ему к лицу из одежды, а что нет. Быстро разрешайте его любые сомнения. Следите за его здоровьем, чтобы он больше бывал на воздухе, общался с другими детьми, занимался спортом. Стимулируйте к труду тем, что вас может огорчить его пассивность, расстроить, вы можете изменить свое к нему отношение. Хвалите его за доброту и внимание. Учите делать дело для других, чтобы заслужить их уважение и любовь. Взывайте к совести и чувству долга, чтобы он взял себя в руки и сделал необходимое, но интересное дело. Хвалите его за проявленные способности, но скромно и наедине, за его пунктуальность, обязательность, исполнительность. Вовлекайте его в работу собственным примером.
Стыдите, если он не сделал обещанного, говорите, что тогда ему не будут доверять в будущем.

СОВЕТЧИК (Гексли)
Это, как правило, общительные, эмоциональные дети. Всегда тянутся к новым впечатлениям и новым людям, легко впитывают информацию, особенно, если в ней Элемент необычного, фантастического.
Очень мечтательны, склонны часто предаваться иллюзиям и мечтам.
Оптимистичны, не впадают в отчаяние и разочарование при крушении своих надежд. Hапpотив, склонны воодушевлять других, отчаявшихся и разуверившихся людей.
Могут сильно внутренне переживать, но не выставляют свои горести напоказ, так как стараются не огорчать близких и друзей. Постоянно выступают с различными предложениями и идеями, не всегда реалистичными и частенько вызывающими критику и насмешки со стороны более практичных сверстников. Но в силу своей жизнерадостности, "Советчики" не теряются даже в безвыходных ситуациях и находят выход там, где более опытные опускают руки. Поэтому к ним часто обращаются за советом одноклассники, друзья, особенно по личным вопросам и конфликтным ситуациям.
Они очень наблюдательны, не по возрасту проницательны и видят скрытые возможности других. Им с трудом дается скрупулезная и однообразная работа, с удовольствием переключаются на другие дела.
РЕКОМЕНДАЦИИ
Помогите определить главную цель, которая соответствовала бы его способностям и могла надолго удержать его интерес. Помогайте морально и другими методами упopнo идти к ней, невзирая на препятствия. Обещайте, что это даст ему чувство собственной значимости, вызовет уважение окружающих, его оценят по достоинству. Помогите правильно планировать мероприятия во времени. Следите, чтобы он тщательно делал дело и доводил его до конца. Поощряйте, восхищаясь его способностями и талантами, говорите, что никто другой не сделает это так же хорошо. Если это не помогает, показывайте свое разочарование и равнодушие, отдалитесь на время от него, как от неопpавдавшего доверия человека. Он постарается исправиться. Ни в коем случае не оказывайте на него волевое давление, не заставляйте в грубой форме что-либо делать, не критикуйте его резко, тем более при посторонних. Пpоявляйте заботу о его внешности и здоровье. Занятия спортом и ежедневная гимнастика помогут ему развить силу воли, выносливость, укрепить физическую силу, сделаться более уверенным в себе, дисциплинированным. Помогайте во всем, подсказывая, объясняя терпеливо и доходчиво. Пpоявляйте такт, успокаивайте, показывая относительность всех неприятностей.

МАСТЕР (Габен)
Это сдержанные, недемонстративные, иногда даже замкнутые дети. Очень чувствительны к оценкам в свой адрес, как положительным, так и отрицательным. Плохо переносят неудачи, теряют при этом уверенность себе и своих способностях. Постоянно нуждаются в стимулах и позитивном отношении к себе.
По характеру чаще меланхоличны, нуждаются во взбадpивании и теплом дружеском участии. Hадежны в дружбе, сочувственны, всегда готовы помочь всем, кто им лично симпатичен. Сильно зависят от своего текущего состояния и могут идти на поводу у своих настроений, что отражается как на их занятиях, так и на отношениях с окружающими.
Очень информировании, начитанны, стараются быть в курсе пpоисходящих вокpуг событий. Стоpонятся больших компаний сверстников и нередко тянутся к людям, намного старше себя. В классе отношения с большинством детей у "Мастеpа" часто складываются довольно сложно из-за их склонности к отчужденности и индивидуализму, что воспринимается как "гордыня". Hа самом же деле это связано с наличием у них различных комплексов и завышенной, или наоборот, заниженной самооценки.
С детства тянутся к занятиям, связанным с ручной работой, любят помогать по дому, на даче, но плохо переносят давление и критику в свой адрес. Из-за неумения проявлять положительные эмоции их часто считают холодными и черствыми, но это не всегда соответствует действительности. Hастpоены на внутреннюю и внешнюю гармонию как в отношениях, так и в делах, в которых стремятся достичь высокого уровня мастерства. Очень любят природу и путешествия.
РЕКОМЕНДАЦИИ
Постоянно проявляйте мягкость, чувство такта, вежливость, неизменную доброту и чуткость. Восхищайтесь его способностями и умениями. Хвалите за проделанную работу. заинтересовывайте в работе, объясняя ее перспективность, целесообразность. заинтересовывайте в конечном результате.
Поднимайте настроение путешествиями, прогулками, спортом, посещениями театров, вечеров юмора. Находите ему занятия по душе, доставайте интересные книги для чтения.
говорите, что дело нужно сделать, чтобы не огорчить и не подвести других людей, либо для его же пользы. поощряйте оригинальными подарками или перспективами осуществления его заветного желания. Подсказывайте, что дела нужно делать своевременно для избежания возможных неприятностей в будущем, которые могут повлечь за собой огорчения и переживания.
Если он чего-то не умеет, можно пристыдить: "Ведь другие это могут, чем ты хуже других". Но главное - зажечь идеей, доказать, что это дело стоят его усилий.
Если вам очень интересно, можете почитать, чем отличается влюбленность от любви. Вот здесь
13 пользователей выразил(и) благодарность Anfisa за это сообщение
 
7 Ноя 2004 11:14
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

Ksena
"Робеспьер"

Сообщений: 6
Анкета
Письмо

[quote]
Кстати, тест ПКЛ "обвинил" меня в демократизме по Рейнину (это при результате 87% Гексли), хотя четвертую квадру причисляют к аристократам. quote Aranciata сказал(а):

Cообщение полностью

Это что-то очень интересное. Я таких терминов не слышала, но что-то в этом есть. Двух Гексли встречала в своей жизни, и в обоих было что-то аристократичное.Я вообще этот тип очень люблю, хоть намучилась из-за него страшно (ревизия). К Достоевским тоже очень большое уважение.



 
10 Ноя 2004 07:28
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

Ksena
"Робеспьер"

Сообщений: 17
Анкета
Письмо


22 Сен 2004 18:16 Vera0305 сказал(а):
Ваши родители (какие у них ТИМы, какие интертипные отношения?) как проявлялись в вопросах вашего воспитания?
Cообщение полностью


Папа - Робеспьер, мама... То ли сильно обробеспьереный Драйзер, то ли такой же Достоевский, то ли Горький. То есть точно рационал и интроверт. Но не Робеспьер точно. С папой - ярко выраженые тождественные, с мамой - нечто похожее на них. Но хорошее. Родители никогда меня не воспитывали, просто общались и дружили на равных. Может поэтому теперь у нас такие хорошие отношения. Папа меня, как только научилась членораздельно воспринимать чужую речь, пичкал всякими филосовскими теориями и умными разговорами о высших материях. Просто ему нужен был слушатель. Нет, не пустотрепством, разговоры действительно были умными. Ну, а я слушала раскрыв рот. На том и выросла.

 
14 Ноя 2004 06:02
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

woidl
"Габен"

Сообщений: 69
Анкета
Письмо

Протипировал своих родителей по описаниям и получил: отец- Макс, мать-Гамлет. Отец затем подтвердился по тесту МВТИ- 100% Макс, что меня очень порадовало (не его ТИМ конечно, а мои продвижения в типировании). Мать же типированию по тесту не далась- сказала, что и так про себя уже все знает. Но вроде Гамлет.
Ну, воспитание Габенчика Гамлетом и Максом вы можете себе представить...


 
14 Дек 2004 11:57
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 
 

knvs
"Гексли"

Сообщений: 34
Анкета
Письмо

А у меня это состоялось так. До 8 лет меня воспитывала матушка (Достоевский), после 8 бабушка (Максим). Собственно, с этих 8 лет и началась моя "невесёлая жизнь". Вся моя жизнь была чётко регламентирована (даже в школе - бабушка преподавала там же, где я учился, потому всегда была в курсе всего). Мне постоянно и безапеляционно прививалась система определённых ценностей: 1) ты должен чётко определиться с тем, что тебе нужно в жизни (из меня целенаправленно растили биолога, а я вот... получился историком-гуманитарием ), 2) ты должен заниматься конкретными, нужными делами, а не витать в облаках (смешно, но ребёнком я навострился придумывать объяснения с позиции нужности для всех своих занятий и увлечений ), 3) будь последовательным во всём, а не мотайся как... не делай лишних движений (это мне давалось труднее всего ), 4) молчание - золото, не будь треплом (я настолько поверил в это, что в своё время по хитрой методике пытался развить в себе вдумчивость и немногословность - а в школе меня всё равно называли "Птица-Говорун" ), 5) достаток - прежде всего, самые умные люди давно работают в торговле (или ушли стали народными депутатами), 6) умей постоять за себя, за своё мнение (причём все попытки за это мнение постоять пресекались на корню), 7) соблюдай и уважай порядок... и т.д.

Мой младший брат (тоже Максим) всегда ставился мне в пример; я удивлялся: что в нём такого правильного - злопамятный обидчивый тихоня?.. Но, интересно, я и до сих пор не изжил из себя максимовские ценности. Я даже сейчас характеризую Максимов как "терминаторов, железных людей, _правильных_ до отвращения" (да простят меня Максимы ).

Ещё интересный нюанс. Из меня растили лучшего, лет до 14 мне даже категорически запрещалось общаться со сверстниками: якобы, это были недостойные дети, разгильдяи, которые меня ничему хорошему не научат. Потому моё детство прошло среди книг и завалов бумаги, вместо того, чтобы "расти наружу" я "рос внутрь", развивая в себе бесчисленные интересы и увлечения и предвкушая, что когда-нибудь... когда-нибудь...

Собственно нормальная жизнь у меня началась в 16, когда я закончил школу, и началась студенческая вольница. Я будто с цепи сорвался, перезнакомился с половиной Питера (к 18-ти годам в моей телефонной книжке значилось более 800 телефонов всяких разных шапочных знакомых ). Наверное, стараясь догнать упущенное, я даже несколько переусердствовал .

И ещё один нюанс. Моя первая серьёзная пассия принадлежала к типу Гамлетов. Комментарии излишни - при слове "квази" у меня возникает очень яркий ассоциативный ряд: примерно будто общается марсианин с таукитянином .

1 пользователь выразил(и) благодарность knvs за это сообщение
 
25 Дек 2004 19:04
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

MMKyt
"Максим"

Сообщений: 7
Анкета
Письмо

7 Ноя 2004 11:14 Anfisa сказал(а):
Тип человека задан с рождения, он не меняется, и проявляется уже в раннем возрасте, однако дети, проходя все стадии формирования психики, интересуются информацией по аспектам соответствующих блоков, стараются действовать в соответствии с этими аспектами, казаться такими.

Фишка же подросткового возраста в том, что аспекты блока СУПЕРЭГО противоречат их собственной программе, заложенной в них природой, конфликтует с ней, в результате и возникают "трудности подросткового периода". Подростки хотят казаться совершенно не такими, какие они есть на самом деле.
Cообщение полностью

Судя по представленным детским описаниям я был типичный ребёнок-робеспьер, но теперь явно Максим. Получается, что только после "переходного возраста" выявился мой настоящий ТИМ?
MMK
 
7 Ноя 2005 11:03
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

Alisa_v_Zazerkal-e
"Гексли"

Сообщений: 12
Анкета
Письмо

А я в детстве - явно Дон Кихот! Очень описание подходит! А вот Гексли - не очень почему-то... В описании Гексли не подходит:
1. Оптимистичны, не впадают в отчаяние и разочарование при крушении своих надежд. - меня наоборот было легко выбить из колеи, сейчас уже как-то более "пофигистка".
2. ...не выставляют свои горести напоказ, так как стараются не огорчать близких и друзей... - наоборот, приходила жаловаться


 
7 Ноя 2005 12:40
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

Briget
"Гексли"

Сообщений: 63
Анкета
Письмо

Мама - Бальзак, отец - Гамлет. Ревизные такие отношения. Но тем не менее, как раз сегодня 31 год со дня их знакомства.
Вцелом, я считаю их брак удачным. Всякое бывало, всякое...Скандалы в папином исполнении - это просто классика жанра. Но и мамин пессимизм меня иногда сильно расстраивал ...
Больше всего утомляло полное отсутствие сенсорики. Уютный интерьер, красиво подобранная одежда - все это оставалось вне нашего дома, ибо никому не было дано... Зато много времени и сил уделялось интеллектуальному развитию - мы много читали, ездили на экскурсии, ходили в походы, музеи-театры-кино... всего этого было вдоволь!
...Сейчас духовно мне более близка мама. Ее острый ум, неповторимый Бальзачий юмор очень часто поддерживают меня в непростых ситуациях. Последние несколько лет ездили с ней и моим сыном в отпуск на 2 недели. И очень хорошо отдыхалось! Практически бесконфликтно. И, как мы с мамой позже обсудили, никто никого не нагружал своим обществом .
Отец мой тоже очень достойный и порядочный человек. Очень любит меня. Но... более часа в его обществе не выдерживаю... Похоже, и он моего тоже...
Сын предположительно Дон. Опять-таки, с сенсорикой не сложилось.... Оба хотим и любим комфорт, но совершенно не пригодны к его созданию. А вот, с приходом в нашу семью моего любимого мужчины (Габена), я наконец-то получила то, чего мне всегда хотелось, но как-то не складывалось
Irene
 
7 Ноя 2005 14:35
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

Briget
"Гексли"

Сообщений: 64
Анкета
Письмо

На счет воспитания. Знаете, я наверное, не очень хороший воспитатель. Регулярно слышу о том, что сильно балую ребенка. А со своей стороны, вроде и не балую. Просто недопускаю насилия над его психикой. Если нужно что-то запретить, то очень стараюсь объяснить причину-следствие. Чтобы он делал не потому что "так надо", а потому что "если сделать так, то будет то-то".
Основной упор делаю на то "что свобода твоих действий, сынок, заканчивается там, где начинается пространство другого человека".
Если бываю неправа, всегда первая извинюсь перед малышом. Хочу, чтобы он знал, что все люди ошибаются, и совсем не страшно признать это и попросить прощения.

Irene
1 пользователь выразил(и) благодарность Briget за это сообщение
 
7 Ноя 2005 14:43
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

ESTP
"Жуков"

Сообщений: 158
Анкета
Письмо

Тяжело Жукову с мамой ревизором и папой не знаю кем, но вроде как Доном (им то друг с другом было хуже чем мне с ними). Хорошо, что есть младший брат, все "внимание" было ему, и меня гноили только когда я попадалась на глаза, но это случалось редко.
С Уважением, Маршал
 
24 Ноя 2005 21:09
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

Leyly
"Жуков"

Сообщений: 86
Анкета
Письмо

родителей могу только предполагать: мама - Гюго. папа - Бальзак. сестра Напка.
процессом воспитания я крайне недовольна, зато результатом - вполне. с отцом прекрасные отношения до сих пор, хотелось чуть больше теплоты. с мамой отношения не складывались. именно из-за отношений с матерью начала копать психологию.
со стороны было все нормально. а на деле постоянные нотации, ограничения, нажимы на болевые точки, доведения до слез, выяснения кто-кого довел, постянный эмоциональный перегуз. я сбежала из семьи сразу после школы. мне было все равно куда бежать.

кто у меня сын не знаю пока. воспитание строится по принципу: минимум ограничений, максимум информации и поддержки. максимальное приятие его мнения.
ребенок личность! у него есть чему поучиться родителям.
а может и не Жуков (мастер соционики). может Габен (сама докопалась). может Максим (другой мастер соционики)
 
25 Ноя 2005 13:12
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

tigrica
"Жуков"

Сообщений: 45
Анкета
Веб-сайт
Письмо

Спасибо за описания детей, у меня так получилось что и Жук подходит но и Дон Кихот тоже подходит - уж очень я любила все новое, да и знакомства у меня были непостоянные - дружила со всеми с кем только можно было и с кем нельзя, но часто недолго. Приврать тоже любила очень даже. А вообще путаница такая с этими тимами, я уже не первую Жучку вижу, которая Донкой оказалась... У меня мама Донка, я ее за Жучку принимала, но по описанию она сказала что она все-таки Донка. У нас у всех троих - мама, бабушка и я - характеры одинаковые, и как мы уживались втроем да еще и в одной комнате, это ужас! Они все время пытались меня построить, а бабушка и маму мою тоже, а я все время сопротивлялась (как и мама от бабушки). Только дед, притом что он военный, меня защищал от них, и вообще более мягко себя вел и пытался мне все объяснить, не просто как мама и бабушка "Нельзя потому что я так сказала" и по столу кулаком, а действительно объяснял почему именно так делать можно а так нельзя и т.п. Вот блин и кто после этого военный?
Папин тим я тем более не могу определить, да и жила я с ним мало. Он медлительный, пассивный, нытик и пессимист, нудный до ужаса, до сих пор в больших количествах его общество не могу терпеть - как начнет нравоучать, нууууудно так. А выпить как любит... Маму именно это в нем раздражало и я ее понимаю. Вообще я все-таки больше похожа на бабушку - мы с ней более реалистичные, а мама часто все видит в розовом цвете и люди ей какими-то идеальными видятся, очень часто бывает я ей открываю глаза на многих людей и их истинные намерения.
Я ангел, только крылья в стирке, а нимб на подзарядке.
 
27 Ноя 2005 15:10
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

cassy
"Есенин"

Сообщений: 18
Анкета
Письмо

25 Сен 2004 02:21 Anfisa сказал(а):
Мама - Штирлиц, папа - Гамлет. Отношения супер-эго. Ужас.
Конечно, люди интеллигентные, скандалы были нечасто, а когда я была маленькая - то только в мое отсутствие (это мне мама потом рассказывала).
Но чувство постоянного сильного раздражения присутствовало всегда. Особенно со стороны мамы.
Она так и говорила: "Ну вроде хороший мужик, порядочный, не пьет не курит и т.д., а вот все, что ни сделает - мне все не нравится".

Cообщение полностью

Как знакомо! Супер-эго: мама - Драйзер, отец - Роб. В доверщение всего она - мой заказчик, он - подзаказный.
Сколько себя помню, мечтала сбежать из дому. В результате отец и я сбежали (в разные стороны), а с мамой живет мой братец-Джек. 40 лет, неженат, зато дуалы.

 
24 Фев 2006 22:07
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

Orchid
"Бальзак"

Сообщений: 285
Анкета
Письмо

Мама - Дон Кихот. Девизом для нее было "нельзя читать ребенку нотации" - видимо, она ужасно не хотела походить на Драйзера. . Воспитывала она меня разъяснениями, что как надо делать, почему и зачем. Не будучи проблемным ребенком, я это воспринимала хорошо.
С сенсорикой были проблемы. Она плохо чувствовала, что мне нужно для комфорта и могла или чересчур сильно меня укутать или купить и заставить носить немодную/неизящную/некрасивую одежду. Теперь я сама решаю, что мне надеть и что купить, но в детстве она мне все навязывала ролевым черносенсорным напором. Противостояние этому напору отнимало у меня много сил и энергии.
Она часто брала меня на руки, целовала, тискала, поэтому с близкими людьми, несмотря на болевую ЧЭ я очень ласковая. Правда, "я тебя люблю" никогда не говорилось - всегда "мамочка любит своего зайчика!"
Всякие ЧИ-увлечения вроде настроев я никогда не разделяла и всегда "гасила". Меня же раздражало, что стоит открыть рот с намерением хорошенько пофилософствовать или проанализировать вслух какой-нибудь роман, меня тут же, как сокола в полете, сбивали каким-нибудь "не режь так мелко огурцы!" или "куда ты столько майонеза кладешь?"
Who needs a heart when a heart can be broken?
 
27 Апр 2006 20:58
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

Allegra
"Бальзак"

Сообщений: 94
Анкета
Письмо

На другой теме в этой же ветке была поднята такая тема:
Родители из страха за ребенка начинают ограждать ребенка от потенциальных несчастий( чаще всего, это их -родителей- собственные сценарии несчастий).
Ограждение происходит естественно по ограничительной родителя.
И тогда вне зависимости от типа отношений на эту же функцию ребенку напихивается отрицательная информация.
Например Мама Есенин дочке Штирлицу дала установку на невозможность. Невозможность чего-угодно, самореализации например, или карьерного роста...
В моей случае мама Гамлет, не довольная своей семейной жизнью, дала отрицательную установку на отношения с мужчинами, из чего вышло, что вышло.
Я потенциально ждала только негативных развитий отношений или неприятных сюрпризов.

Мама до сих пор говорит мне : лучше уж одной, чем так как я всю жизнь.

Мама! не лучше, и я так не хочу!

У меня 38 лет моей жизни ушло на осознание этого.


Есть еще одна тема в этой же ведке о родовых (семейных) штампах поведения.
Если я действительно стою сто тысяч мильонов, то нельзя ли мне выдать немножечко наличных...(Малыш и Карлсон)
 
1 Мая 2006 16:09
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

HAPPYVITA
"Гексли"

Сообщений: 2
Анкета
Письмо

Перечитала сообщения в этом разделе и столько сказать хочется... Но постараюсь о главном.
У меня две дочки (11 и 5 лет). Со старшей я старалась быть хорошей и правильной мамой, что повлекло некую эмоциональную стену, хотя мы друг друга очень любим. С появлением младшей многое изменилось и со старшей. Младшую я просто люблю с самого начала и не пытаюсь сделать "всё как книжка пишет". Вообще они меня воспитывают больше, чем я их.
Что касается страхов навредить развитию личности, то на этот счёт у меня мнение такое: нельзя воспитывать ребёнка в тепличных условия. Конфликты - часть жизни, просто их надо научить развязывать без жертв, с наиболее полезным результатом. Я склонна думать, что всё , что нам посылается, для чего-то нужно. Так почему ребёнка пытаться лишить такого опыта? ЕСЛИ В СЕМЬЕ ЕСТЬ ЛЮБОВЬ - ВСЁ БУДЕТ НА ПОЛЬЗУ. Но любовь, а не шопинг. Как у Русалочки (в книге, а не в мультике), а не как у Снежной Королевы.
Об этом могу говорить долго. Извините, если грузанула.
А как вообще можно типировать детей? Мне казалось (читала где-то), что типировать можно уже сформировавшуюся личность, лет с 18-ти. Подскажите способы, очень интересно.
HAPPYVITA
 
14 Апр 2007 02:54
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

Ilya_Bazhov
"Габен"

Сообщений: 25
Анкета
Письмо

Кто мои родители по ТИМу я не знаю, но воспитывать они меня не воспитывали, скорее пытались найти методы, как повлиять на повидение ребенка, потому что ребенок кроме себя и своих желаний ни кого не слушал. О моем детстве http://socionik.com/thread/3030-80-.html
Мыслю легко, как и мои дуалы
 
29 Авг 2007 08:24
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

xvostataya
"Гексли"

Сообщений: 3
Анкета
Письмо

23 Сен 2004 07:16 Vera_Novikova сказал(а):
Воспитывая своего ребенка, каких принципов и приоритетов вы придерживаетесь?
Cообщение полностью


"Не навреди" - это главное. Стараюсь не ограничивать свободу дочки, если только это не необходимо (раньше - примерно до года - не ограничивала вообще, просто приглядывала, помогала и объясняла). Никогда не обманываю и не обещаю того, что выполнить не собираюсь. Почти никогда не говорю "нельзя" - стараюсь выбирать другие формы ограничений, если они дейсвтительно необходимы. Стараюсь считаться с ее мнением и не заставлять что-то делать, если она не хочет (скажем, есть или спать). Всегда поощряю желание участвовать во "взрослых" делах (порядок навести, пол помыть), даже если это мешает. Стараюсь не ограничивать ее проявление эмоций и свои по возможности тоже проявляю открыто (но показывая, что если мне грустно или я рассержена, вина не в ней, а если всё здорово - то у нас с ней).
В общих чертах так.

23 Сен 2004 07:16 Vera_Novikova сказал(а):
Ваши родители (какие у них ТИМы, какие интертипные отношения?) как проявлялись в вопросах вашего воспитания?
Cообщение полностью


Родители - с большой вероятностью Драйзер (мама) и Джек (папа). Т.е., если типированы правильно (а очень похоже), то дуалы, а для меня - ревизия и соцзаказ. На расстоянии отношения неплохие, но по-настоящему доверительными и теплыми никогда не были. Когда жили вместе, с мамой ссорились часто и по мелочам (в основном, по маминым придиркам), а с отцом редко, но серьезно. При этом мама всегда баловала и заступалась, а папа всегда придерживался "американского" стиля воспитания (чтобы всего добивалась сама, без помощи родителей), хотя при этом в материальном смысле все равно сделал для меня довольно много. Такого, чтобы меня чему-то специально учили и какие-то принципы внушали, я не помню. Разве что "никому никогда не быть должной". Хотя с понятием долга у меня все равно свои, отличающиеся от родительских, представления... и комплексы свои тоже.

 
26 Апр 2008 19:53
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

Affol
"Есенин"

Сообщений: 16
Флуд: 7%
Анкета
Письмо

Мама Штирлиц, папа - Бальзак. Ругались между собой постоянно, что продолжают делать и по сей день. Точнее, ругается мама, папа иногда отвечает какой-нибудь едкой фразой.
Мама меня постоянно строила, но строюсь я плохо. Штирлицы не умеют Есек строить. Постоянно чего-то требует, чего мне совсем непонятно. Придиралась ко всему - и как посуду мою, и как одежду выбираю. Придиралась всегда больно. А пройтись по поводу моей "бесполезности" - это вообще милое дело было...

Папа особо не воспитывал, просто объяснял иногда, что есть хорошо, а что не есть хорошо. Зато с ним сколько угодно можно было быть собой.
До сих пор люблю оставаться с ним дома.

Потом ещё напишу.
А ещё помню, как отец мне жаловался, что разносторонней личности из него не получилось. Говорил: "лучше б я что-то одно учил".
Сейчас описание психотипа Бальзак читала - улыбнуло)...
Лучше витать в облаках, чем ходить по раскалённым углям...
 
24 Июл 2008 14:17
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

Affol
"Есенин"

Сообщений: 36
Флуд: 3%
Анкета
Письмо

Кстати, есть большое подозрение, что папа не Бальзак, а Есь замученный... Я его спросила на днях, как он к фразе относится: "Весь мир не стоит слезы ребёнка", он ответил "Очень правильная фраза". Эмоционально так ответил). Потом я начала ему всякие логические вопросы (типа что такое от общего к частному и от частного к общему и как на циферблате дроби объяснить - он меня послал деликатно ). А я-то всегда думала, что он сильный логик, да он и сам так думал... А вот на этические всякие вопросы отвечал охотно. Рассказал и про свою семью, и про отношения с другими(бывшими) женщинами, и много про что ещё. Говорили долго, про время забыли

Маму, я кстати, "перевоспитала" слегка... Долгая история, здесь я её выкладывать не буду - из уважения к маме - не любит она "сор из избы выносить". Ну, в общем, по ушам она больше не ездит, позволяет мне быть собой и даже помогает развивать мою творческую составляющую, (поняла-таки, что не из всякий ребёнок может науку и спорт освоить)хотя, наверное, по-прежнему считает всё, что с искусством связано, "бесполезным".
Лучше витать в облаках, чем ходить по раскалённым углям...
 
1 Авг 2008 11:19
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

Affol
"Есенин"

Сообщений: 37
Флуд: 3%
Анкета
Письмо

Теперь о том, как я дочку воспитываю...
Есть сильные подозрения, что она Штирлиц - так же, как и моя мама (её бабушка). По крайней мере, пытается "строить" всех с тех пор, как начала ходить (а может и раньше). Причём, до 2 лет 8 месяцев слова ей для этого не нужны были - говорить начала, только когда в садик пошла (причём, буквально через несколько дней - видимо, там никак без этого).
Вначале было желание привить ей любовь к прекрасному, но пока безуспешно. С эстетическим вкусом проблемы (на мой взгляд, ибо она по этому поводу вообще не парится). Выбирает также как и бабушка, самые беспонтовые юбки и кофты, вообще предпочитает в штанах ходить. Хочет заниматься футболом и хоккеем (самые женские виды спорта ), любит таскать тяжести (надо ж развивать), любимые игрушки - танки да пушки.

Тут кстати (или некстати?) вспомнилось, что сама я в детстве в куклы играть любила, причём у меня был даже целый кукольный театр (из двух кукол), и любимый спектакль там был - Ромео и Джульетта. Правда, в моей трактовке, они поженились а потом постоянно ругались...

Правда, дочка хочет ещё и на скрипке играть, но не знаю, что из этого получится... Вспоминается, как моя мама училась на гитаре играть
Я же скажу напоследок (спасибо моему горькому опыту жизни с конфликтёршей-мамой), что каждому надо дать возможность быть собой и развиваться туда, куда хочется.
Правда, если у меня когда-нить будет сын, и если этот сын накрасится моей косметикой, то получит тяжёлых и увесистых. Но несильно. Ибо Еськи - они деликатные (спасибо слабой ).

P.S. Тут один Бальзак написал, как одна мама-Еся дочке-Штирке дала установку на невозможность чего-либо... Не знаю, что это за Еся такая... Я своей говорю, что она всё сможет, что у неё всё получится... И папа мне мой так говорил всегда... БУДЬТЕ СОБОЙ! Это роскошь, которой мы все достойны!

P.P.S А ещё она прибегает ко мне, целует и говорит "Мама, я тебя люблю"
Лучше витать в облаках, чем ходить по раскалённым углям...
 
1 Авг 2008 11:51
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

Ne_sahar
"Жуков"

Сообщений: 21
Анкета
Письмо

Про отношения со своей мамой-Драйкой я уже писала в другой теме, тут не буду повторяться. Скажу вкратце только, что родительская любовь сильно сглаживает даже ревизию, но только в глубоком детстве. Во взрослом состоянии всё обостряется до предела.

Про детей своих хотела сказать, они у меня Гексли (дочь) и Дюма (сын).
Ощущения от общения очень странные были сразу же почти после их рождения. Такое впечатление, что жизненная позиция дочери мне гораздо ближе, но средства достижения цели не устраивают, от этого страдает наше с ней общение (суперэго).
А с сыном - всё наоборот. Отношение его к жизни я не разделяю, а вот общаться с ним - удовольствие одно (мираж)...

Любопытны при этом их взгляды на моё отношение к каждому из них - сын считает, что я несправедлива к дочери, а дочь - что я слишком выделяю сына

Если же объективно, то я не балую обоих
Хотя и обоих же никому не дам в обиду ни при каких обстоятельствах.
Помню, дочь в школе сломала девочке пальцы, когда та ей юбку задирала при мальчиках-старшекласниках (можно себе представить, до какого состояния надо было довести Гексли, у которых насилие не в ценностях!). Меня вызвали в школу и стали стыдить на собрании за "неправильно выращенного ребёнка".
Я сказала, что жертве сильно повезло, что она не задрала юбку мне - потому, что я бы ей пальцев ломать не стала, а просто бы сразу убила.
Ребёнка моего никто больше пальцем не тронул до самого окончания школы
Со мной, правда, многие родители не здоровались тоже до конца - наверное, впечатлились обещанием

 
1 Авг 2008 15:31
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

Znakomstva
"Дон Кихот"

Сообщений: 179
Флуд: 2%
Анкета
Письмо

Меня воспитывали по принципу "Наш ребёнок очень умный, но в целом - они ни на что не способное ничтожество, и его нужно постоянно унижать за любой пустяк, покаызвая, что он недостоин любви в этом мире". Программа прошла успешно - меня действительно никто не любит.
72о олень
 
17 Авг 2008 22:53
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

yagodkaN
"Бальзак"

Сообщений: 77
Флуд: 4%
Анкета
Письмо

мама у меня Гюго, отец Дост, брат - Гексли.
воспитанием занималась мама, папины попытки выразить свое мнение пресекались на корню, особенно когда он пытался наехать на брата, с которым у мамы замечательные отношения (пререкания, конечно, есть), но оба хвалят друг друга.
понятно, что я жила в постоянном страхе и напряге, т.к. на меня постоянно мама кричала и всячески развивала мои комплексы, многим, думаю, на моем месте захотелось бы покончить с собой. критика всего, и внешности и внутреннего мира, мама читала мой дневник и орала на меня по поводу написанного в нем. Отец всегда видел во мне серьезного умного человека, у нас прекрасные отношения, мы могли бы быть друзьями, если бы мама не лезла в наши отношения. у брата с отцом отношения хуже. они не понимают друг друга и всячески задевают.
никакую домашнюю работу меня никогда не заставляли делать или не так заставляли. в общем, мне ничего не хотелось делать в доме, где все захламлено и маму это устраивает. периодически у меня возникало желание наладить быт, я вкладывала бешеные деньги в это, но результат всегда одинаковый был - крики, что все не так и крики -сделай как было из маминых уст, папе и брату нравились перемены.
для мамы были важны наши оценки в школе, что для меня не представляет никакой ценности, вечные скандалы на этой почве как результат. мой выбор молодого человека всегда критиковался, сильные мужчины ее пугают, ведь главной должна быть женщина.

мне было очень обидно, но я всегда гнула свою линию. мама говорит, что папина безграничная любовь объясняется тем, что он меня боится.

про отношения родителей могу сказать, что папе нравится ежедневный прессинг и крики, они ругаются каждый день, хотя любят друг друга. в детстве я всегда хотела, чтобы они развелись и воцарился покой.

 
18 Авг 2008 14:35
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 
Сейчас в теме:
Страницы: 1 2
 Ответить   Создать тему   Создать статью   Создать опрос   Подписаться   Печатать 

Соционический форум » Соционика в жизни Флуд разрешен » Как мы воспитываем детей и как нас воспитывали?

Форма для быстрого ответа


  Полная форма для ответа »
Время на форуме: 12 Дек 2017 04:22




© 2004-2017 Соционик.com. Администратор