Соционический форум
 Случайная ссылка:
Блондинки близки к исчезновению - Ценители красоты бьют тревогу: светловолосых и голубоглазых людей на планете становится все меньше.

Дорогой друг! Для доступа ко всем сервисам, пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь.
Сейчас на сайте 81 пользователь







Поделиться:
Соционический форум » Психология Флуд запрещен » Как оставаться Интересными друг другу?

 Ответить   Создать тему   Создать статью   Создать опрос   Подписаться   Печатать 
Автор

Тема: Как оставаться Интересными друг другу?


TataintheWorld
"Гюго"

Сообщений: 1
Анкета
Письмо

На этом сайте собрались очень разные люди, с очень разным опытом и вероятно, с разными достижениями в Жизни... Но, видимо, нас всех что-то объединяет - раз мы здесь ...
Можно ли считать достижением поддержание интереса и влюбленности друг в друга между мужчиной и женщиной на протяжении долгого времени? Это вообще возможно? Как этого добиться? Во что играть? Как себя вести? Есть ли универсальные формулы, подходящие к индивидуальным взаимоотношениям?...
Очень интересно узнать ваше мнение, ведь учиться никогда не поздно
tataintheworld
 
3 Мая 2012 01:25
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

Marihuana
"Бальзак"


Сообщений: 260
Анкета
Письмо

Чтобы оставаться интересным другому, надо в первую очередь быть интересным самому себе.

6 пользователей выразил(и) благодарность Marihuana за это сообщение
 
3 Мая 2012 07:24
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

TataintheWorld
"Гюго"

Сообщений: 2
Анкета
Письмо

ОК! Выложу то, что мне по этому поводу наговорили друзья и знакомые ... Объединила похожие варианты, излагаю по пунктам - звучит это примерно так:
1. да зачем тебе это надо, ушел интерес так ушел ... новый партнер - новый интерес, это жизнь...
2. э, мать, тут все сложно: надо все кардинально менять — силиконовые импланты, в губы — ботокс, тело - в латекс, нарисуй новое лицо, волосы нарости, ну и все такое ... и то, не гарантия, что прокатит. ... {Мне сразу вспомнилась фраза Ренаты Литвиновой «Господи-и, как страшно жить!», но, раз люди говорят ...}
3. надо поговорить открыто и выяснить в чем причина — может, действительно лучше разойтись, не тратя время попусту. Если есть «за что бороться» и обеим сторонам это надо, тогда договориться и работать как команда ...
4. надо давать друг другу полную свободу, иногда специально встречаться (можно в light варианте) с другими женщинами/мужчинами, чтобы давать почувствовать партнеру и ревность, и собственную ценность — тогда интерес будет поддерживаться (пусть и на некотором соперничестве) ... {тоже, конечно, вариант ... но если сердце не из фанеры, а из другого материала — может не сложиться: единожды потеряв уважение к партнеру или себе, может стать просто не до отношений ... но, каждому свое, спасибо за версию}
5. ... иди сюда, я покажу тебе, как это делается ... {вот такие верные друзья}
Было еще много вариантов развития темы ролевых игр, временных расставаний с разъездами, нахождения совместных занятий, заведения внеочередных детей и прочего, такого же конструктивного... Может быть кто-то поделится мудростью, ну, или чем-нибудь по теме?
Спасибо девушке-пользователю "Marihuana", это крутой вариант! Но, что, если ты-то себе интересна, а ему-то - НЕТ? ...
tataintheworld
 
3 Мая 2012 19:36
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

Marihuana
"Бальзак"


Сообщений: 262
Анкета
Письмо

Можно попробовать понять, куда делся его интерес. Сравнить себя прошлую с собой нынешней и найти, где произошел сбой программы.

2 пользователя выразил(и) благодарность Marihuana за это сообщение
 
3 Мая 2012 21:05
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

TataintheWorld
"Гюго"

Сообщений: 3
Анкета
Письмо

да, это идея ... и, правильно считать, что только во мне причина? а, если, допустим, я поменялась, и рада этому - эволюция вообще вызывает у меня радость, а он тяготеет к прошлому, к стагнации, весьма инертен, и настоящее для него как-то "слишком быстро", здесь как быть - перезагрузить его? себя? обоих? или, может сменить операционную систему ... вместе с носителем?
tataintheworld
1 пользователь выразил(и) благодарность TataintheWorld за это сообщение
 
3 Мая 2012 21:52
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

Marihuana
"Бальзак"


Сообщений: 263
Анкета
Письмо

3 Мая 2012 22:52 TataintheWorld сказал(а):
а, если, допустим, я поменялась, и рада этому - эволюция вообще вызывает у меня радость, а он тяготеет к прошлому, к стагнации, весьма инертен, и настоящее для него как-то "слишком быстро"
Cообщение полностью

Мне кажется, в этом случае вопрос ставился бы иначе: "Мне он больше не интересен, что делать?".

А еще бывает, что люди развиваются оба, но в разных направлениях. И если раньше у них были точки соприкосновения, то со временем этих точек становится всё меньше и меньше. По-моему, самая распространенная причина "потери интереса".

1 пользователь выразил(и) благодарность Marihuana за это сообщение
 
4 Мая 2012 08:08
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

Ekateryna
"Есенин"

Сообщений: 27
Анкета
Письмо

3 Мая 2012 07:23 Marihuana сказал(а):
Чтобы оставаться интересным другому, надо в первую очередь быть интересным самому себе.
Cообщение полностью

спасибо Вам за Ваши размышления. Как-то легко Вас читать и понятно.
И вовсе не чеширский он от слова "чешуя", а просто он - волшебный кот, примерно как и я
1 пользователь выразил(и) благодарность Ekateryna за это сообщение
 
4 Мая 2012 10:09
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

Ashi
"Драйзер"

Сообщений: 1
Анкета
Письмо

Иногда мне кажется, что муж мне не интересен и от него ничего нового ожидать нельзя и я начинаю зарываться. Вот в такой момент, когда я перехожу границы, он проявляет свой мужской характер и жестко, но одновременно корректно ставит меня на место. А я успокаиваюсь. Но тема - супер! В отношениях больше 12 лет. Оч. хочеться ч-нибудь новенокого.

1 пользователь выразил(и) благодарность Ashi за это сообщение
 
4 Мая 2012 20:08
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

dagon
"Дюма"

Сообщений: 214
Анкета
Письмо

Интерес искусственно долго не продержится. всегда настаёт придел. Только кто-то готов перейти его, а кто-то не может. Во всём остальном лишь индивидуальный подход.
Когда дышишь одним воздухом - приедается, когда перестаёшь дышать - чего-то не хватает. До следующих отношений.
fertifikuljacija
3 пользователя выразил(и) благодарность dagon за это сообщение
 
5 Мая 2012 08:23
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

Ashi
"Драйзер"

Сообщений: 2
Анкета
Письмо

Возможно женщина и создана для того, чтбы постоянно поддерживать семейный огонь, усугублять этот нитерес друг к другу, когда он начинает проходить. И, конечно, прятать загадку в себе. ?

 
8 Мая 2012 03:01
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 
 

Marihuana
"Бальзак"


Сообщений: 264
Анкета
Письмо

8 Мая 2012 04:01 Ashi сказал(а):
. И, конечно, прятать загадку в себе. ?
Cообщение полностью

А это как? что есть загадка и как глубоко ее надо прятать? И как долго? А если так хорошо спрятать, что муж так и не найдет? И решит: фи, у нее нет загадки, она мне не интересна!

1 пользователь выразил(и) благодарность Marihuana за это сообщение
 
8 Мая 2012 12:45
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

Neostrannik
"Бальзак"

Сообщений: 3
Анкета
Письмо

Если человек со стержнем внутри, с творческим интересом к жизни, горит познанием, то, он интересен и себе и другим, ибо он творец, а не потребитель.
Если таких встречается двое и между ними резонанс, ибо смотрят в одном направлении, тогда это любовь, дружба ...
Если же люди просто люди, стремящиеся к удовольствияи и избегающие неудовольствий, с представлениями о любви как смотрению друг на друга, а не вместе в одном направлении. то, СКУКА придёт неизбежно, ибо, только интерес к жизни творческий даёт основу для изменения и горения, пищей же для ...ну не боится творческий человек трудностей, слабости свои - повод для исследования и развития.

3 пользователя выразил(и) благодарность Neostrannik за это сообщение
 
10 Мая 2012 08:47
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

AnRie
"Гамлет"

Сообщений: 6
Анкета
Письмо

Играть мне кажется сразу отменяется.
В универсальные формулы не верю.
Сама считаю что интерес к себе вызывается впервую очередь твоим интересом к миру )
Был слишком горд, чтоб жизнь влачить, смирясь, и слишком твёрд, чтоб пасть пред сильным в грязь… (с. Байрон)
1 пользователь выразил(и) благодарность AnRie за это сообщение
 
10 Мая 2012 20:50
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

dagon
"Дюма"

Сообщений: 215
Анкета
Письмо

Всё так неоднозначно.... Загадок нет - загадки есть. Для кого загадка, а кому даже не шпора.... Интерес приходит не из-за его поддержания к себе (хотя и не без этого), а по тому что просто притягивается определённый человек, к определённому типу людей. Тип может меняться со временем, или даже переходит на духовно-душевное восприятие. Или визуально-обонятельное. Кому что....
fertifikuljacija
1 пользователь выразил(и) благодарность dagon за это сообщение
 
10 Мая 2012 21:16
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

TataintheWorld
"Гюго"

Сообщений: 15
Анкета
Письмо

...Да, про загадки тоже интересно... Насчет игр, спрашивала у многих и получала примерно одинаковые ответы - да, иногда игра помогает-не в том плане, что быть фальшивой (фальшивым) насквозь, а как-то именно творчески относиться к трениям и разным напряженным ситуациям, уметь подыграть, вывести общение на другую траекторию ... некоторые имели ввиду фактические игры с переодеваниями, сменами обстановки и подобным (говорили, что им помогает, и у меня нет причин не верить этим людям).
Заставил меня задуматься следующий ответ (говорит девушка): все было здорово пока был подходящий энергообмен с партнером - были и ссоры, были и нежные романтические чувства, (т.е. диапазон энергий был большим, и ее все устраивало), но однажды что-то изменилось - модели отношений остались теми же, но энергетика партнера изменилась (возможно, и ее тоже) - в то время, как его все продолжало устраивать, ей стало как-то пусто, пресно - все то же самое - и ссоры, и примирения, но с каким-то другим наполнением ... и было трудно это объяснить, чтобы найти какое-то решение.
И я задумалась, это не то, о чем писала основатель Соционики Аушра Аугустинавичюте, ведь она большое значение уделяла именно энергообмену (и даже его механике)? Может быть потеря интереса - действительно, естественный процесс смены энергетики людей? Иными словами - смена типа ... тогда почему соционики говорят, что тип практически не меняется, когда мы сами являемся свидетелями колоссальных изменений в людях, нас окружающих, а иногда и в нас самих?

tataintheworld
 
11 Мая 2012 17:59
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

TataintheWorld
"Гюго"

Сообщений: 27
Анкета
Письмо

Еще один совет, полученный мной на вопрос: как оставаться интересными друг другу?

цитирую дословно (только добавила женские окончания, чтобы читалась для обоих полов):

" надо просто стать вечной ценностью для него(нее), так, чтобы где бы он(она) ни был и что бы ни делал(а), всегда держал(а) тебя в голове и возвращался(лась) к тебе".

заманчиво. и, "конечно" действительно просто. только похоже на зависимость, приобретающую патологические формы жизненной необходимости. но мы ведь говорим не о младенце, а о взрослых дееспособных людях.
и когда держат только в голове, а в сердце уже не держат - это уже другой интерес. или в этой фразе есть смысл, и стоит разобраться подробнее?

Отсюда вопрос: может быть мы не с того начали?

Что такое ИНТЕРЕС?

в общем виде:
Интерес - осознанная потребность, которая характеризует отношение людей к предметам, явлениям действительности и другим людям, имеющим для них важное общественное и/или личное значение, притягательность.

[в психологии известно, что и неосознанные потребности также выражаются через интерес, влечение к кому-либо, чему-либо, так, что допустимо рассматривать интерес как совокупность осознанных и неосознанных потребностей (и далее по тексту).]

Т.о. получается что человек в тебе заинтересован, пока ему от тебя что-нибудь нужно
(осознанно, неосознанно - это уже другой вопрос, главное нужно).
Как только осознанные/неосознанные потребности отпадают (по к.-л. причинам)- человек теряет к тебе интерес автоматически, если не появились новые осознанные/неосознанные потребности, для удовлетворения которых вновь нужна твоя скромная персона.
Прекрасно. Добро пожаловать во взрослую жизнь. ))

Тогда возникает следующий вопрос:
соотношение любви и интереса.

Любовь + Интерес = масса разных вариантов, вроде все жизнеспособно.

Любовь-Интерес=?
Какими характеристиками обладает любовь без интереса, если таковая существует?


также, к этой теме мне было рекомендовано почитать ("для приобретения пищи для размышления") следующие темы))):

http://socionik.com/thread/15620-last.html

http://socionik.com/thread/8493-last.html

http://socionik.com/thread/16512-last.html

http://socionik.com/thread/8965-last.html

что я с удовольствием делаю, и смею рекомендовать и вам )))
tataintheworld
 
20 Мая 2012 02:07
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

Rose_Luna
"Гамлет"

Сообщений: 12
Анкета
Письмо

Да. Надо использовать прием "Сладостная Сирена". В книге Литвака описано.

1 пользователь выразил(и) благодарность Rose_Luna за это сообщение
 
1 Июн 2012 18:31
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

TataintheWorld
"Гюго"

Сообщений: 45
Анкета
Письмо

Т.е. все-таки формировать устойчивую зависимость?

... в принципе, все девушки, женщины, да и многие мужчины подсознательно сирены,
и умеют, порой сами того не желая
сплести сеть "наркоманической" любви,
и сами же в нее попадаются ...
а для кого-то это просто одна из наиболее желаемых форм взаимоотношений)) -
куча тяжелых эмоций,"пограничных" состояний, страсти, приливы-отливы и все в гротесковой форме)) ... зависит от уровня развития личности и индивидуальных особенностей, как правило ...))

Хорошо, а как быть достаточно развитым личностям, которые "и книжки читают, и саморазвитием занимаются" и т.д, которым наркоманическая любовь не сильно нужна )). Если все круто, но только как-то неинтересно друг с другом стало?
Неужели финиш? Просто и с благодарностью отпустить друг друга?

Бывает ли тогда вообще любовь? Или все, что мы называем любовью это интерес+какие-то ситуативные эмоции?
я пришла сюда учиться (tataintheworld)
 
1 Июн 2012 23:14
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

Rose_Luna
"Гамлет"

Сообщений: 19
Анкета
Письмо

Есть такой прием, когда утонченно и ненавязчиво восхищаешься человеком (постоянно!). Конечно, не в грубых формах, а вот так тонко и ненавязчиво..И притом изобретательно. Целишься в его манию величия. А особенно, если этот человек - помешанный на своем развитии личности, хочет выделяться и быть особенным... Вот эта ненавязчивая "подпитка" действует безотказно (об этом известный психолог писал).
Но помимо всех приемов, должна быть взаимная ДОБРОТА и ЖЕЛАНИЕ СДЕЛАТЬ СЧАСТЛИВЫМ! только это может спасти от перемены интереса от одного объекта к другому объекту! а еще чувство долга! и может быть даже жалость, когда ты понимаешь, что этот человек пропадет без тебя.

И осознание, что "от добра добра не ищут" и "не руби сук, на котором сидишь".
Должно быть еще осознание, что по уровню интеллекта, культуры - это подходящий партнер. И особенно, духовная сфера должна устраивать.

1 пользователь выразил(и) благодарность Rose_Luna за это сообщение
 
2 Июн 2012 22:11
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

Yablonca
"Гексли"

Сообщений: 2
Анкета
Письмо

Ну иногда бывает, что люди просто друг с другом переобщались, надо просто чуть-чуть отвлечся сходить пообщаться с друзьями, съездить куда-нибудь и соскучиться по друг другу хорошенечко....
А вообще во всех отношениях есть 7 фаз:
1. насыщение
2. пресыщение
3. отвращение
4. терпение
5. понимание
6. дружба
7. любовь
Так вот, когда друг с дугом немного скучно - это как раз начало второй фазы)))))

1 пользователь выразил(и) благодарность Yablonca за это сообщение
 
4 Июн 2012 18:54
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

Izumrudinka
"Гюго"

Сообщений: 6
Анкета
Письмо

10 Мая 2012 08:46 Neostrannik сказал(а):
Если человек со стержнем внутри, с творческим интересом к жизни, горит познанием, то, он интересен и себе и другим, ибо он творец, а не потребитель.
Если таких встречается двое и между ними резонанс, ибо смотрят в одном направлении, тогда это любовь, дружба ...
Если же люди просто люди, стремящиеся к удовольствияи и избегающие неудовольствий, с представлениями о любви как смотрению друг на друга, а не вместе в одном направлении. то, СКУКА придёт неизбежно, ибо, только интерес к жизни творческий даёт основу для изменения и горения, пищей же для ...ну не боится творческий человек трудностей, слабости свои - повод для исследования и развития.
Cообщение полностью


Ой, как мне нравится Ваш ответ!!!

Мдя, меня определенно испортят мои конфликтеры ))))
Я ЖЕЛАЮ ВСЕМ СЧАСТЬЯ!

2 пользователя выразил(и) благодарность Izumrudinka за это сообщение
 
4 Июн 2012 19:05
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

CherryJam
"Драйзер"

Сообщений: 11
Анкета
Письмо

Я считаю, что надо много читать. И не просто абы что. Во-первых, развивать свои интересы чтением, дабы было не скучно с самим собой. А во-вторых, пополнять запас знаний, касающихся интересов твоего партнёра. Второе не менее важно, чем первое. А чтобы было интересно читать, то о чём интересно общаться твоему партнёру, напрашивается вывод - надо иметь общие интересы, тогда, думаю, долго не будет скучно друг с другом.
Быть, а не казаться.
2 пользователя выразил(и) благодарность CherryJam за это сообщение
 
25 Июн 2012 22:07
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

sonshi
"Гамлет"

Сообщений: 2
Анкета
Письмо

Кощунственно,с моей стороны, будет советовать что-то,т.к. истина здесь только одна - тебе,в любом случае придется принимать решение самой,быть с этим человеком или не быть.
Думаю,что всем немного обидно читать об интересе...Что нужен ты бываешь только,когда можно поиметь что-либо с тебя. Но это тоже правда. Но!..
А способен ли он тебе что-то дать?
Я дала милостыню и посчитала,что сделала добро для товарища Н. Какая я добрая! Если бы я прошла мимо? Меня бы мучила совесть и целый день с угрызением вспоминала Н...Так кому я сделала добро ему или...себе? Получается,что я подала милостыню себе и себя же облагодетельствовала... Тяжело признаться себе в этом,но выходит,что я не добрая,а эгоистка...
Любовь часто рядом ходит с эгоизмом. Мы получаем удовольствие от того,что кто-то рядом,любим и нежен. Но кого в этих отношениях мы любим? Может себя? А если прекратить чего-либо ждать от партнера и перестать обманывать себя. Да я люблю,когда ты рядом. Я люблю тебя любить! И от этого мне хорошо! Мне нравиться делать тебя счастливым!..
Любовь со временем меняется,трансформируется и это отлично! Это эволюция. Теперь Вы находитесь на разных ступенях развития и это тоже классно! Настоящие чувства пройдут любые испытания! И пройдя,станут крепче! Ты должна донести до человека только одна-Вы единое целое и вместе все преграды можно преодолеть.
И мое глубокое убеждение - никто не может сделать нас счастливыми,кроме нас самих! Никто не сделает нас несчастными, ибо нет такой воли ни у кого,кроме меня...
sonshi
1 пользователь выразил(и) благодарность sonshi за это сообщение
 
27 Июн 2012 16:05
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

TataintheWorld
"Гюго"

Сообщений: 49
Нарушений: 1
Анкета
Письмо

27 Июн 2012 16:05 sonshi сказал(а):
Кощунственно,с моей стороны, будет советовать что-то,т.к. истина здесь только одна - тебе,в любом случае придется принимать решение самой,быть с этим человеком или не быть.
Думаю,что всем немного обидно читать об интересе...Что нужен ты бываешь только,когда можно поиметь что-либо с тебя. Но это тоже правда. Но!..
А способен ли он тебе что-то дать?
Я дала милостыню и посчитала,что сделала добро для товарища Н. Какая я добрая! Если бы я прошла мимо? Меня бы мучила совесть и целый день с угрызением вспоминала Н...Так кому я сделала добро ему или...себе? Получается,что я подала милостыню себе и себя же облагодетельствовала... Тяжело признаться себе в этом,но выходит,что я не добрая,а эгоистка...
Любовь часто рядом ходит с эгоизмом. Мы получаем удовольствие от того,что кто-то рядом,любим и нежен. Но кого в этих отношениях мы любим? Может себя? А если прекратить чего-либо ждать от партнера и перестать обманывать себя. Да я люблю,когда ты рядом. Я люблю тебя любить! И от этого мне хорошо! Мне нравиться делать тебя счастливым!..
Любовь со временем меняется,трансформируется и это отлично! Это эволюция. Теперь Вы находитесь на разных ступенях развития и это тоже классно! Настоящие чувства пройдут любые испытания! И пройдя,станут крепче! Ты должна донести до человека только одна-Вы единое целое и вместе все преграды можно преодолеть.
И мое глубокое убеждение - никто не может сделать нас счастливыми,кроме нас самих! Никто не сделает нас несчастными, ибо нет такой воли ни у кого,кроме меня...
Cообщение полностью



Здорово сказано, Спасибо, Катя!))))
да, то, что мы все равно, в той или иной степени, потребляем друг друга - это весьма неприятно ни озвучивать, ни принимать))))) по мере эволюционного развития, на мое скромное понимание, люди переходят от взаимопотребления к партнерству, и это по сути две разные формы общения))) если один человек остается на стадии потребления, а другой готов к партнерству - появляется несколько вариантов дальнейшего развития или не развития отношений ... и люди совершают выбор)))

"...никто не может сделать нас счастливыми,кроме нас самих! Никто не сделает нас несчастными, ибо нет такой воли ни у кого,кроме меня..." - так красиво, хочется соответствовать!))) а то существует, например, способ рассмотрения счастья сквозь призму модели стимул-реакции, где счастье - реакция (практически биохимическая) на какой-либо стимул, и если нет стимула - не будет и реакции))))- такой подход как-то не очень вдохновляет (ну, по крайней мере - не всех)), хотя и имеет законное право на существование ...))) а в твои слова как-то сразу хочется верить))

Спасибо всем (tataintheworld)
1 пользователь выразил(и) благодарность TataintheWorld за это сообщение
 
29 Июн 2012 21:55
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

Lady_Mystery
"Дюма"

Сообщений: 2
Анкета
Письмо

Может быть нужно, чтобы общими были не любые интересы, а интересы-хобби, интресы-образ жизни. Например, вы оба сходите с ума от кино и вдвоем ждете выхода того или иного фильма, любите одних и тех же режиссеров, актеров. Или вы оба любите пробовать новую еду - вместе обсуждаете, чего бы такого интересного приготовить, следите за открытием интересных кафе. Или путешествия итд. Т.е это должны быть устойчивые интересы, в рамках которых вы можете вместе развиваться.
Все приходит для тех, кто умеет ждать
1 пользователь выразил(и) благодарность Lady_Mystery за это сообщение
 
3 Июл 2012 14:39
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

TataintheWorld
"Гюго"

Сообщений: 50
Нарушений: 1
Анкета
Письмо

3 Июл 2012 14:39 Lady_Mystery сказал(а):
Может быть нужно, чтобы общими были не любые интересы, а интересы-хобби, интресы-образ жизни. Например, вы оба сходите с ума от кино и вдвоем ждете выхода того или иного фильма, любите одних и тех же режиссеров, актеров. Или вы оба любите пробовать новую еду - вместе обсуждаете, чего бы такого интересного приготовить, следите за открытием интересных кафе. Или путешествия итд. Т.е это должны быть устойчивые интересы, в рамках которых вы можете вместе развиваться.
Cообщение полностью



Спасибо Согласна с вами!))) - совместный отдых, посещение различных мероприятий создает ощущение общности, и даже, временами чувство глубокого тождества с теми, с кем ты вместе отдыхаешь - и это здорово!)) Но посещение кафешек, кинотеатров, клубов, выставок и т.д. - это, на мой скромный взгляд, интересы общего характера, на основе которых можно быстро найти большое количество приятелей, компанию и отлично проводить время))) ... а вот когда каждый день после работы приходишь домой, и зачастую не можешь пойти куда-то ... - тут видимо, нужен какой-то другой тип интереса, который, все же, будет держать отношения на определенном уровне и создавать достаточную мотивацию для дальнейшего следования этим же маршрутом)))) кто-то говорит, что это Любовь, а не интерес ... вот я и вопрошаю к славным форумчанам, что же такое тогда "интерес" и "любовь", и бывает ли в отношениях любовь без интереса) )) ?
Спасибо всем (tataintheworld)
 
3 Июл 2012 15:43
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

Lady_Mystery
"Дюма"

Сообщений: 3
Анкета
Письмо

Человека можно любить за качества его характера: честность, искренность, порядочность, надежность. Когда ты не тащишь отношения на себе, а чувствуешь, что они тоже важны ему, что он нуждается в тебе. Когда межу вами есть доверие, уважение.
Для меня важно именно это. Поскольку в жизни это достаточно редкое явление (по крайней мере в моей), то для меня это достаточная мотивация для "следования этим же маршрутом".
Все приходит для тех, кто умеет ждать
 
3 Июл 2012 19:50
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

artist_ka
"Гексли"

Сообщений: 11
Анкета
Письмо

отдыхать нужно друг от друга. работает на практике. уже не одну пару знаю (возраста 30-40 + ) которые так делают. некоторым достаточно хоть пары дней в месяц. а кто-то на 3 месяца в год расстается. зато потом говорят аки медовый месяц опять =)

любовь-моковь,сопли-слюни - это только поначалу...а после 10 лет брака - рано или поздно, но все приедается и ощущения притупляются. и проводить некоторое время врознь - самый лучший выход как по мне..главное не увлекаться при этом... =))

 
4 Июл 2012 21:45
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

dagon
"Дюма"

Сообщений: 226
Анкета
Письмо

4 Июл 2012 21:44 artist_ka сказал(а):
отдыхать нужно друг от друга. работает на практике. уже не одну пару знаю (возраста 30-40 + ) которые так делают. некоторым достаточно хоть пары дней в месяц. а кто-то на 3 месяца в год расстается. зато потом говорят аки медовый месяц опять =)

любовь-моковь,сопли-слюни - это только поначалу...а после 10 лет брака правда жизни бьет в лицо - рано или поздно, но все приедается и ощущения притупляются. и проводить некоторое время врознь - самый лучший выход как по мне..главное не увлекаться при этом... =))
Cообщение полностью


В этом есть рациональное зерно. Но опят-таки индивидуально для каждой семьи. или пары.


fertifikuljacija
 
5 Июл 2012 19:39
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

TataintheWorld
"Гюго"

Сообщений: 52
Нарушений: 1
Анкета
Письмо

5 Июл 2012 19:39 dagon сказал(а):
В этом есть рациональное зерно. Но опят-таки индивидуально для каждой семьи. или пары.


Cообщение полностью



Спасибо, согласна, про индивидуальную ситуацию)))))

К слову, про рациональность,
буду рада, если кто-нибудь сочтет уместным объяснить, или поделиться мыслями, опытом о ситуации отношений:

Любовь-Интерес=? (Любовь без Интереса)
что это за отношения?


при этом допустим, что:
Интерес - осознанная потребность, которая характеризует отношение людей к предметам, явлениям действительности и другим людям, имеющим для них важное общественное и/или личное значение, притягательность.

[в психологии известно, что и неосознанные потребности также выражаются через интерес, влечение к кому-либо, чему-либо, так, что допустимо рассматривать интерес как совокупность осознанных и неосознанных потребностей (и далее по тексту).]

а под Любовью предположим - индивидуальное представление.))

*для меня понимание формата отношений Любовь-Интерес (Любовь без Интереса) может быть ключом к осознанию новых вариантов поддержания интереса к партнеру, как ни парадоксально это звучит, поэтому данный вопрос для меня является естественной частью заданной темы "как оставаться интересными друг другу")))*

Благодарю ВСЕХ))), кто делится своим опытом и мыслями !!!
Спасибо всем (tataintheworld)
 
11 Июл 2012 14:37
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 
 

dagon
"Дюма"

Сообщений: 227
Анкета
Письмо

11 Июл 2012 14:37 TataintheWorld сказал(а):
Спасибо, согласна, про индивидуальную ситуацию)))))

К слову, про рациональность,
буду рада, если кто-нибудь сочтет уместным объяснить, или поделиться мыслями, опытом о ситуации отношений:

Любовь-Интерес=? (Любовь без Интереса)
что это за отношения?


при этом допустим, что:
Интерес - осознанная потребность, которая характеризует отношение людей к предметам, явлениям действительности и другим людям, имеющим для них важное общественное и/или личное значение, притягательность.

[в психологии известно, что и неосознанные потребности также выражаются через интерес, влечение к кому-либо, чему-либо, так, что допустимо рассматривать интерес как совокупность осознанных и неосознанных потребностей (и далее по тексту).]

а под Любовью предположим - индивидуальное представление.))

*для меня понимание формата отношений Любовь-Интерес (Любовь без Интереса) может быть ключом к осознанию новых вариантов поддержания интереса к партнеру, как ни парадоксально это звучит, поэтому данный вопрос для меня является естественной частью заданной темы "как оставаться интересными друг другу")))*

Благодарю ВСЕХ))), кто делится своим опытом и мыслями !!!
Cообщение полностью


Вообще, когда идёт остывание отношений, любовь идёт на спад.
Почему-то партнёры начинают соображать и идти на уступки только когда поезд ушёл, перон домывают. А чаще и этого нет....
Но выход есть всегда. Вспомнить всё что Вас просили, где хотели вашего участия. И то что вы как партнёры игнорировали или были в аппазиции не объясняя ничего кроме: "Не хочу".
Можно вспомнить всё это и тихо НЕНАВЯЗЧиВО вводить в общение. Пусть от Вас сыпятся предложения, как ваши мысли.
ТО ЧТО ОПИСАНО ВЫШЕ скорее ДЛЯ ПАРТНЁРОВ чьи отношения были БОЕВЫМИ ДЕЙСТВИЯМИ. тут можно всё это вспомнить и попытаться внедрить в отношения, но нужно ли это будет партнёру.... Он мог настолько устать от уговоров, просьб и предложений, что просто этому не поверит.

Когда партнёр смотрит в другую сторону, лучше всего присмотреться к тому, что он там нашёл. И не скандалить. А попытаться на первых парах скопировать.... А дальше уже развивать в ключе приемлемым для вас.
Партнёр не должен догадываться о том что вы о нём знаете. Единственное что следует сделать, это под любым предлогом сходить к врачу, если вы заподозрили измену. И вообще..., для профилактики.

Вопрос, когда вас не любят - самый сложный. Вас могут уважать, ценить, быть благодарным за ваше отношение, к себе. Но вы тот человек с которым хорошо всё кроме любви. А значит это комунналка - соседи.... Партнёр даже смирился с мыслю быть с вами,потому что лучше вас к нему ни кто не относился. И пытается в вас влюбится. Но не получается....
Тут уже поиск и попытка сделать так что бы человек вас полюбил.
Выход наверное тот же - прислушиваться понимать и не быть сильно навязчивым. Тут надо дозировать - по капле, кусочку.... И если не получается искать другие пути.

Когда партнёры любят друг-друга, это легче всего. Тут можно и разбегаться на месяцы, но страдать и возвращаться, и тянутся друг к другу. Но таких отношений мало. В основном: Вы нашли свою половинку, но Ваша половинка ещё ищет кого-то.... Надеется, или уже не надеется найти.... Или только стала понимать, что вы это не тот или та кого он искал и хотел....
fertifikuljacija
2 пользователя выразил(и) благодарность dagon за это сообщение
 
11 Июл 2012 23:27
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

TataintheWorld
"Гюго"

Сообщений: 53
Нарушений: 1
Анкета
Письмо

11 Июл 2012 23:26 dagon сказал(а):


Вообще, когда идёт остывание отношений, любовь идёт на спад.
Почему-то партнёры начинают соображать и идти на уступки только когда поезд ушёл, перон домывают. А чаще и этого нет....
Но выход есть всегда. Вспомнить всё что Вас просили, где хотели вашего участия. И то что вы как партнёры игнорировали или были в аппазиции не объясняя ничего кроме: "Не хочу".
Можно вспомнить всё это и тихо НЕНАВЯЗЧиВО вводить в общение. Пусть от Вас сыпятся предложения, как ваши мысли.
ТО ЧТО ОПИСАНО ВЫШЕ скорее ДЛЯ ПАРТНЁРОВ чьи отношения были БОЕВЫМИ ДЕЙСТВИЯМИ. тут можно всё это вспомнить и попытаться внедрить в отношения, но нужно ли это будет партнёру.... Он мог настолько устать от уговоров, просьб и предложений, что просто этому не поверит.

Когда партнёр смотрит в другую сторону, лучше всего присмотреться к тому, что он там нашёл. И не скандалить. А попытаться на первых парах скопировать.... А дальше уже развивать в ключе приемлемым для вас.
Партнёр не должен догадываться о том что вы о нём знаете. Единственное что следует сделать, это под любым предлогом сходить к врачу, если вы заподозрили измену. И вообще..., для профилактики.

Вопрос, когда вас не любят - самый сложный. Вас могут уважать, ценить, быть благодарным за ваше отношение, к себе. Но вы тот человек с которым хорошо всё кроме любви. А значит это комунналка - соседи.... Партнёр даже смирился с мыслю быть с вами,потому что лучше вас к нему ни кто не относился. И пытается в вас влюбится. Но не получается....
Тут уже поиск и попытка сделать так что бы человек вас полюбил.
Выход наверное тот же - прислушиваться понимать и не быть сильно навязчивым. Тут надо дозировать - по капле, кусочку.... И если не получается искать другие пути.

Когда партнёры любят друг-друга, это легче всего. Тут можно и разбегаться на месяцы, но страдать и возвращаться, и тянутся друг к другу. Но таких отношений мало. В основном: Вы нашли свою половинку, но Ваша половинка ещё ищет кого-то.... Надеется, или уже не надеется найти.... Или только стала понимать, что вы это не тот или та кого он искал и хотел....
Cообщение полностью



Спасибо, Дмитрий! Интересно))) .. а мудростью дня для меня стала ваша фраза (взятая мной в общем смысле):
когда партнер смотрит в другом направлении, постараться увидеть, что ему там интересно, близко, что его радует - и постараться пропустить это через себя (если это не противоречит собственной внутренней сути)) - постараться войти в сонастройку с партнером в том направлении, которое ему сейчас близко ... и дальше интегрировать уже имеющиеся настройки и наработки в скорректированный совместный вектор движения ... это может быть интересным))) ... непростым, но обогащающим опытом, дающим отличные, возможно, даже превосходящие ожидания, результаты))) Спасибо)).

Спасибо всем (tataintheworld)
 
12 Июл 2012 01:41
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

Fika
"Штирлиц"

Сообщений: 22
Анкета
Письмо

чтобы быть интересными друг другу нужно,стараться не убивать хорошее отношение партнера к вам,иметь свои интересы а не виться бесконечно вокруг человека,следить за собой, и по большей части быть в хорошем настроении и..конечно же флирт...куда же без него)
и вообще не будьте "на блюдечке с белой каемочкой"особенно это женский пол касается...мужчины теряют интерес....

 
14 Мая 2015 19:35
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 
Сейчас в теме:
 Ответить   Создать тему   Создать статью   Создать опрос   Подписаться   Печатать 

Соционический форум » Психология Флуд запрещен » Как оставаться Интересными друг другу?

Форма для быстрого ответа


  Полная форма для ответа »
Время на форуме: 25 Сен 2017 19:56




© 2004-2017 Соционик.com. Администратор