Соционический форум
 Случайная ссылка:
Сказка - ложь? - Как влияют сказки, прочитанные в детстве на нашу жизнь, как характер влияет на выбор любимой сказки. Все так тесно переплетено...

Дорогой друг! Для доступа ко всем сервисам, пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь.
Сейчас на сайте 13 пользователей







Соционический форум » Интертипные отношения Флуд запрещен » Стaтья: Уровни контакта в интертипных отношениях

 Ответить   Создать тему   Создать статью   Создать опрос   Подписаться   Печатать 
Автор

Стaтья: Уровни контакта в интертипных отношениях


alexey_o
"Дон Кихот"
ЛВФЭ
Москва

Сообщений: 4
Анкета
Письмо

http://www.sociobyuro.ru/articles/30-statyi/65-urovni-kontakta-v-io.html

Авторы: Каменева С.К., Осипов А.В.
Опубликовано: "Соционика, ментология и психология личности", 2011, №5 (2011).

В статье рассматриваются причины, по которым складывающиеся в реальности между двумя людьми отношения отличаются от классических описаний должных между ними быть интертипных отношений. Выводятся параллели между соционикой и гештальт-терапией. Предложены методы решения указанной проблемы на основе соционики и гештальт-терапии.

Ключевые слова: интертипные отношения, гештальт, соционика, уровни общения, коммуникативные уровни, ТИМ.

К психологическому росту ведет сознавание настоящего без убегания в прошлое или будущее. Переживание настоящего в любой данный момент есть единственно возможный реальный опыт, условие удовлетворенности и полноты жизни, и состоит в принятии с открытым сердцем этого опыта настоящего.
Ф. Перлз.



Зачем люди приходят в соционику? Одни приходят в соционику в поисках себя, другие – в поисках уже ставшей афористической «второй половинки» (дуала), третьи ищут способы гармонизации отношений с родственниками и окружающими, четвертые – с коллегами. И это естественное желание любого человека – улучшить и гармонизировать свою жизнь. Но нередко, идя по данному пути, мы с удивлением обнаруживаем, что складывающиеся в реальности отношения (оставим в стороне ситуацию, когда мы просто неверно определили тип, свой или партнера) отличаются от тех, что уже описаны в соционической литературе [1-4]. Мы будем натыкаться на подводные камни, в число которых могут входить:

Жизнь по определенному жизненному сценарию.

Сценарий - это «план жизни, составленный в детстве» [5]. Мы можем проживать навязанную нам жизнь, вновь и вновь натыкаясь на некие паттерны поведения, чаще всего - следуя родительским запретам и исполняя родительские установки.

Поведение, исходящее из социальных (социально приемлемых) норм.

Отчасти это происходит из-за того, что на социальном уровне каждый хочет показать себя с лучшей стороны, играет роль достойного члена своей социальной группы. Эта роль навязана социумом тем или иным образом – через средства массовой информации, книги, культурные события и феномены, перенята в компании друзей или единомышленников, и т.д. В какой-то мере такое поведение находит свое соответствие в работе модели А на коммуникативном уровне «Супер-Эго», и потому в достаточной мере описывается соционикой [6]. Если только человек не перегружен этими самыми нормами и не зажат ими настолько, что не может быть самим собой – выйти на свои сильные функции. Более того, в такой сложной ситуации именно дуальные отношения позволяют нам стать самим собой, не заигрываться, а вылезти из-под лавины ненужных ролей и перейти на более востребованные сильные функции. И с этой точки зрения, это наименее проблемная часть рассматриваемого здесь вопроса.

Неестественное поведение, наше или нашего партнера.

Возможна и такая ситуация, когда в поведении человека наблюдается устойчивая тенденция вести себя неестественно, демонстрировать модель поведения, свойственную не своему типу, а некоторому другому или даже другим – в этом случае мы говорим о наличии одной или нескольких «масок» [7]. В общем случае, наличие «масок» говорит о наличии проблемы, которую мы пытаемся решить несвойственным себе (имеется в виду, своему типу информационного метаболизма (ТИМ)) способом [7].

Замена действительной жизни человека жизнью типа.

Эта тема поднята и обсуждается уже давно, например, в [8]. Она состоит в том, что, определив свой ТИМ, многие пытаются жить в полном соответствии с ним, беря за основу многочисленные описания соционических типов, пропуская при этом тот факт, что помимо того, что они носят эмпирический характер, как это точно подметил В. Д. Ермак [2], большинство из них носит сильно усреднённый характер, при котором не учитываются индивидуальные особенности человека, его индивидуальные проявления. А ведь реальный человек – это всегда намного шире. Кроме того, часто такие описания несут отпечаток восприятия ТИМа автором (обусловленный интертипными отношениями), тогда бросается в глаза, что одни типы поданы в положительном свете, другие – в отрицательном, третьи – нейтрально. Более того, у многих, особенно вновь пришедших, наблюдается потребительское отношение к соционике (как и любому другому психологическому направлению): определив свой тип, они считают, что нужно только найти дуала, и все сразу сложится [8]. И ведут себя, как на рынке, подыскивая «нужного» дуала словно одежку по размеру, перебирая их, бесконечно меняя и удивляясь, почему отношения не строятся ни с одним. Главное, о чем они забыли – это то, что в любых отношениях участвуют двое (как тут не вспомнить известную притчу о хлопке одной ладонью?) и что любые отношения требуют труда, вложения сил, в первую очередь, душевных. И в дуальных отношениях, также как и во всех остальных, возможны конфликты и столкновение интересов, вплоть до полного неприятия дуала.

Еще одна причина, по которой могут не складываться отношения – это то, что мы строим их «слишком» осознанно.

С одной стороны, любое описание мы также пропускаем через призму своего восприятия, наделяя «идеального» партнера чертами, которые нам больше всего подходят - нашими стереотипами, нормами, привычными особенностями поведения, которые удовлетворяют нас и привиты нам либо родителями, либо нашей социальной средой. В частности, многие мужчины во «второй половине» ищут образ матери, а многие женщины – образ отца. Однако мы забываем о том, что большая часть критериев, по которым осуществляется наш выбор, делается неосознанно; огромная работа происходит в подсознании. Мы, без каких-либо видимых, казалось бы, на то причин, начинаем чувствовать внезапную симпатию или антипатию к другому человеку. Это происходит из-за того, что наша психика, подобно айсбергу, осознанна по разным оценкам лишь на 5-15% [9], все остальное находится в подсознании, как это представлено на рис. 1, и, как правило, скрыто от нас. Часто лишь впоследствии нашего выбора мы начинаем объяснять данный поступок разными способами, рационализируя его, пытаясь вписать в эти 10% осознанности. Такие моменты бывают и при несложившемся общении. В итоге все это приводит к тому, что в поисках своего дуала многие, не находя ожидаемого идеала и натыкаясь на трудности во взаимодействии, разочаровываются, объясняя это разницей в возрасте, привычках, воспитании, культурном или социальном уровне, и т.д. Одним словом, рационализируют и осознанно объясняют себе, почему же все-таки взаимодействие не сложилось.

Рис.1

Рис. 1. Соотношение осознанного и неосознанного в психике.

После курса занятий Конорова Ф.Ю., ассоциированного тренера Московского гештальт института (МГИ), по теме «Навыки конструктивного взаимодействия и коммуникативная компетентность» очень отозвалась одна его идея - то, что в нашем взаимодействии с окружающими людьми могут быть условно выделены уровни общения:

1. Фасад

На данном уровне общение осуществляется в рамках «сценариев вежливости» - «Привет! Как дела? – Хорошо!»

2. Роль

Уровень «роли» подразумевает под собой общение, обусловленное некими социальными ролями или исходящими из данных ролей – «муж», «мать», «начальник», «студент», «приятель», и т.д.

3. Перенос

Это перенос прошлого опыта общения. Как правило, чаще всего на данном уровне переносится образ родителей, близких людей – «Вечно ты говоришь как моя мама!», «Я рад, что ты заменяешь мне отца». Этот уровень часто наблюдается в работе психологов с клиентами и достаточно подробно рассматривается в книгах «Между психологом и клиентом» Майкла Кана и «Между пациентом и психоаналитиком» Патрика Кейсмента.

4. Встреча

Психологически это самый близкий, самый глубокий, но в тоже время и самый страшный для человека уровень. На нём осуществляется глубинное общение, восприятие собеседника, как он есть - очищенное от сценариев, ролей, переносов. Не каждый хочет и может выйти на данный уровень общения, так как для того, чтобы взаимодействовать на нём, нужно быть честным по отношению к самому себе, быть в себе, не боясь видеть себя настоящего. И даже если всё это некий индивид может, то уж точно взаимодействовать на данном уровне будет не с каждым. Даже в общении с психологом не все доходят до этого уровня. Ведь он сопровождается усилением тревоги, и чем глубже, тем тревожнее человек себя чувствует. Самые частые разрывы с психологами происходят именно тогда, когда отношения начинают углубляться, а взаимодействие начинает приближаться уровню встречи. Как правило, разрыв происходит на уровне переноса, когда он достигает негативной окраски (негативного переноса). Такие клиенты не достигают желаемой ими же самими близости и в личных отношениях - это люди, избегающие всяческого негатива в отношениях. Встречаясь с негативом и неприятными сторонами взаимоотношений, они пугаются их и убегают. Многие всю жизнь так и живут, не принимая негативной составляющей отношений. Связи, которые у них складываются с людьми, являются либо краткосрочными, либо однобокими. Часто это выливается в то, что всю жизнь продолжается поиск идеального партнера, без недостатков и нелицеприятных сторон, с которым бы складывались идеальные отношения. У нас также есть подозрения, что именно здесь свойственен поиск дуала как процесс, длящийся всю ceкcуально активную жизнь. Как только происходит столкновение с первыми серьезными трудностями и неприятными, неприглядными для себя моментами в отношениях, как только приходит понимание, что реальный партнер далек от идеального образа, который был нарисован - вместо принятия этой части реальности происходит полный разрыв отношений, бегство, а затем начинается новый поиск того или той, кто, как кажется, наконец-то будет полностью соответствовать ожиданиям. Таким клиентам тяжело взаимодействовать с партнёром в русле «здесь и сейчас», тяжело находиться с самим собой в «здесь и сейчас» - ощущать свои чувства и эмоции, чувствовать свое тело… Хочется бежать либо в прошлое, либо в будущее. Это позволяет не сталкиваться с реальными проблемами.

На основе всего вышесказанного, становится понятным, что "чистые" взаимоотношения возможны только между "чистыми" типами ИМ. В соответствии с этим, можно выделить несколько трудных моментов, создающих барьеры и препятствия во взаимоотношениях, которые необходимо осознанно преодолеть, чтобы выйти на новый, естественный их уровень:

1. Познать себя и принять себя.

Принять себя таким, как есть – не «типом ИМ», а реальным, живым человеком, со всеми своими достоинствами и недостатками, отличным от сильно усредненных идеализированных образов, представленных в описаниях. Это, пожалуй, самая трудная из задач. Очевидно, что никакое, даже самое полное и проработанное описание, не опишет всех особенностей проявлений ТИМ. Остается в поисках себя, с одной стороны, примерять имеющиеся описания "вживую", выискивая и принимая в них "свое" и отметая "не свое", с другой, искать соционическое объяснение особенностям своего характера, не найденным ни в одном описании, складывая таким образом свое собственное описание типа ИМ.

2. Принять другого человека таким, какой он есть.

В ситуации выбора партнера бывает легче наделить кого-то недосягаемого, нереального всеми желанными качествами и жить бездействуя, без работы над собой, ссылаясь на то, что «есть некто, у него-то все эти качества, которые нужны мне, есть - мне бы его только найти, а пока не нашел, я буду молча страдать и жить мечтой о том, что такой человек есть, и когда я его найду – все само собой наладится, и тогда-то начнется реальная, счастливая жизнь, а сейчас так, прелюдия». Соответственно, для улучшения отношений необходимо быть готовым, с одной стороны, к работе над собой, над своими недостатками, которые не могут быть нивелированы никаким дуалом; с другой – к принятию партнера с его особенностями, не вписывающимися в сложившееся представление о нем - и как типе ИМ, и как идеальной «второй половинке». Если решена задача первого этапа (принятие себя), этот этап будет пройден быстрее и легче.

3. Принять складывающиеся отношения такими, какие они есть.

Даже если они значительно отличаются от имеющихся в описаниях. Как и в предыдущих двух пунктах, речь идет о толерантности, причем в данном случае – о толерантности по отношению к складывающимся между людьми отношениям: принимать их реальными – такими, какие они есть, а не такими, как они описаны в литературе. В учебниках по соционике они описаны одним образом, в жизни они складываются по-другому - всегда полнее и разнообразнее, поскольку и жизнь всегда полнее и разнообразнее, нежели любая самая продвинутая и проработанная теория, и всегда несет в себе проявления не только соционические, но и всевозможные другие – психологические, физиологические, культурные и социальные, и т.д. Очевидно, что пытаться объяснить все многообразие оттенков отношений с помощью только соционики не только невозможно, но и может нанести вред вследствие именно ограниченности.

4. Любые близкие отношения несут в себе страх и боль.

Бывает очень трудно осознать и принять следующий сложный момент: любые по-настоящему близкие отношения сопряжены со страхом потерь и болью. Чем ближе отношения, тем сильнее боль, причиняемая поступками или словами партнера. Проистекает она, помимо прочего, и из-за страха утраты, страха неизбежного завершения и окончания отношений. Но ведь это тоже часть нашей реальности, и, не принимая её, мы невольно не даем подойти к нам близко, а значит, сами ставим преграды в общении. С точки зрения модели А, это означает, что мы сами, осознанно или нет, ставим себе запреты на обмен информацией с каких-то коммуникативных уровней (Эго, Супер-Эго, Супер-Ид, Ид) или отдельных функций, что не дает нашей психике полностью включиться в общение – оно получается однобоким, ограниченным.

Представленные выводы в значительной степени коррелируют с одним из основополагающих принципов гештальт-терапии: настоящий диалог может состояться только между двумя автономными личностями. Фриц Перлз, создатель гештальт-терапии, так выразил это в своей гештальт-молитве [10]:

«Я – это я, а ты – это ты.
Я делаю свое, а ты делаешь свое.
Я пришёл в этот мир не для того, чтобы соответствовать твоим ожиданиям,
а ты – не для того, чтобы соответствовать моим.
Ты – это ты, а я – это я.
Если мы встретились – это прекрасно; если нет - этому нельзя помочь».

Соответственно, для решения соционических проблем - принятия себя и своих отношений - могут быть использованы элементы гештальт-терапии. В частности, ее принципы [11]:

1. Живи теперь. Будь в настоящем, а не в прошлом или будущем.

Этот основной принцип гештальт-терапии имеет коренное отличие от психоанализа, лежащего в основе соционики, который больше затрагивает сферы «там и тогда». Также в гештальт-терапии “как” важнее, чем “почему”. Структура и функции тождественны: если человек понимает, как он делает нечто, он в состоянии понять само действие. “Почему” не дает полного понимания: каждое действие имеет множество причин, объяснение всех этих причин уводит все дальше от понимания самого действия.

2. Живи здесь, имей дело с тем, что есть, а не с тем, чего нет.

Считается, что даже ребёнку достаточно присутствия матери всего 40 минут, чтобы удовлетворить свою потребность в эмоциональном слиянии, но эти 40 минут должны затрагивать непосредственное присутствие на уровне встречи.

3. Не фантазируй – опыт реален.

Принимай себя и окружение такими, какие есть, а не такими, какими хотелось бы их видеть.

4. Прекрати ненужные размышления. Лучше пробуй и смотри.

Нельзя до бесконечности размышлять – необходимо проверять плоды своих размышлений их апробацией на опыте. Иногда один простенький эксперимент позволяет разбить в пух и прах десяток изощреннейших теорий.

5. Выражай чувства вместо того, чтобы манипулировать, объяснять, рассуждать или оправдываться.

Наши чувства и эмоции, идущие из подсознания и лежащие в основе наших поступков, так же реальны, как и осознанные размышления о них и их природе.

6. Принимай неприятности и боль так же, как и удовольствие.

Тут можно сказать о том, что в гештальт-терапии не рекомендуют использовать механизмы вытеснения, избегания и переключения для того, чтобы уйти от неприятных эмоций и чувств. Лучше отдаться воле и прожить неприятные чувства и боль до конца, как бы «повариться» в них, лишь тогда можно поистине исцелиться.

7. Ориентируйся не на «должно» и «следовало бы» других людей, а на себя. «Не сотвори себе кумира».
8. Принимай полную ответственность за свои поступки, мысли и чувства.
9. Будь самим собой.

Литература

1. Аугустинавичюте А. «Теория интертипных отношений» - в книге Аугустинавичюте А. «Соционика». – М.: «Черная белка», 2008.
2. Ермак В.Д. «Как научиться понимать людей. Соционика – новый метод познания человека» – М.: ООО«Издательство Астрель»: «Издательство АСТ», 2003.
3. Рейнин Г.Р. «Соционика: Типология. Малые группы». - СПб: Изд-во «Образование-Культура», 2005.
4. Букалов А.В. «Потенциал личности и загадки человеческих отношений» - М.: Черная белка, 2009. – 592 с. – (Библиотека SOCIONICA. Выпуск 11).
5. Штайнер К. «Сценарии жизни людей», - 2004.
6. Гуленко В. В., «Менеджмент слаженной команды. Соционика для руководителей». - АСТ Астрель, 2003.
7. Каменева С.К., Прокофьева Т.Н. «Соционические "маски": как они нам мешают и чем помогают» «Соционика, ментология и психология личности», №6 (2010), стр. 10.
8. Белецкая И., Белецкий С. «Психологические проблемы в дуальных отношениях» «Психология и соционика межличностных отношений», №5 (2011).
9. Зелинский С.А. «Психотехнологии гипнотического манипулирования сознанием человека». - СПб., 2009.
10. Гронский А. «Экзистенциальные аспекты гештальт-терапии» «Человек: траектории понимания. Сборник статей на основе межрегиональной научной конференции». – Новосибирск: Новосибирское книжное издательство, 2002.
11. «О гештальте» http://www.gestalt.lv/rus/cto_takoe_gestalt/
12. «Организм и среда. Зоны сознавания» http://www.psylive.ru/articles/8288_organizm-i-sreda.aspx


Рейтинг: 8.5, Голосов: 12.
Оцените статью:   10 - наивысший балл

 
21 Апр 2012 17:44
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 
Сейчас в теме:
 Ответить   Создать тему   Создать статью   Создать опрос   Подписаться   Печатать 

Соционический форум » Интертипные отношения Флуд запрещен » Стaтья: Уровни контакта в интертипных отношениях

Форма для быстрого ответа


  Полная форма для ответа »
Время на форуме: 24 Апр 2017 06:36




© 2004-2017 Соционик.com. Администратор