Соционический форум
 Случайная ссылка:
Диеты - делимся рецептами

Дорогой друг! Для доступа ко всем сервисам, пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь.
Сейчас на сайте 63 пользователя







Соционический форум » Общение 2-й квадры Флуд разрешен » Максимы, помогите!

 Ответить   Создать тему   Создать статью   Создать опрос   Подписаться   Печатать 
Автор

Тема: Максимы, помогите!


to_li_angel
"Гамлет"
ЭЛФВ
Днепропетровск

Сообщений: 0
Анкета
Письмо

Суть проблемы в двух словах.
Есть ребенок-Максим, 4,5 лет от роду.
И есть проблема. Возникла внезапно, и я растерялась.
В садике появился мальчик, который стае его обижать.
Вслед за ним стали обижать остальные дети (за компанию, я так понимаю).
Действующие взрослые в его жизни:
1)Папа - особо не реагирует на ситуацию, соглашается что проблема есть, но ничего не предпринимает.(Баль)
2)Я - говорю ему, что нужно давать сдачи, но видно не авторитет в этом вопросе для него.
3)Бабушка - принципиально не разрешает драться (так делают только плохие мальчики), ударяться, шуметь и т.д. (Габен)

Первая мысль была бежать разбираться, кто посмел.
Потом подамала-не могу я его всю жизнь ограждать?
Вторая-забрать из садика (мысль бабушкина), но убедила ребенка, что это не выход, что нельзя сдаваться, и у нас все получится.
Третья-спорт, желательно какой-то боевой. Потому что как он он может драться, если нигде этого не наблюдает, не знает, как это правильно делать?
Но. В таком возрасте не берут. С 6-ти пожалуйста. А спасать ситуацию желание есть прямо сейчас. Сердце разрывается.

Варианты остались такие:
1)бассейн (под мою ответственность могу плавать с ним),
2)могу купить боксерскую грушу маленькую и перчатки (только и что дальше? он что, сам поймет, что с ней делать? )

Все, дальше ступор.

Собственно, суть вопроса.
Скажите, как быть? Как наполняется творческая Максима? Откуда взять опыт лучше в данной ситуации? Или нормы менять? Или что?
Были ли у вас в детстве/подростковом возрасте такие ситуации? Как вы из них выходили?
Что будет если пустить все на самотек? Это его сактивирует или наоборот он почувствует себя преданным (я имею ввиду делать вид что нет проблемы, и ничего не предпринимать).

Большое спасибо за внимание,
буду благодарна за ваши ответы.





 
28 Дек 2013 21:12
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

istp
"Габен"


Сообщений: 6
Нарушений: 1
Анкета
Письмо

Гамлет не просто так зовётся Наставником.

Настойчиво, игнорируя бабушкин пацифизм, продавливать политику отпора, аргументируя почему это надо делать. Если дитё - максим, то поймёт, что не просто так это всё и "наполнять свою творческую" будет самостоятельно с каждым замахом руки, ибо не маломерка.
Время в помощь в назидании, а максим его за тебя сэкономит.

28 Дек 2013 22:12 to_li_angel сказал(а):
нигде этого не наблюдает, не знает, как это правильно делать?
Cообщение полностью

Вот в это как-то не верится, можно пояснение?

1 пользователь выразил(и) благодарность istp за это сообщение
 
28 Дек 2013 21:48
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

Corolevishna
"Наполеон"

Москва

Сообщений: 6
Анкета
Письмо

У нас была подобная ситуация с младшим сыном (Джеком). Он решил ее сам следующим образом. Нам, родителям, ничего не говорил о проблеме, но попросил, чтобы в очередной раз за ним в садик пришел брат (старше на 4 года, Макс) с друзьями-одноклассниками. Когда те за ним пришли, почти вся группа "вывалила" посмотреть, за кем это. Далее состоялся примерно такой диалог.
- А вы за кем пришли, а?
- Мы за Джеком.
- А вы ему, Джеку, кто?
- Мы братья.
- Что, все трое братья?
- Да, все трое.
- Да не может быть...
- Может быть, один родной и двое двоюродных... А, кстати, вы тут случайно нашего брата, Джека, не обижаете? А?
- Мы... нет.... мы не обижаем.
- Точно? Никто не обижает?
- Точно ... не обижаем. Никто не обижает.
- Ну вот и хорошо, вот и не обижайте. А то мы еще как-нибудь за Джеком придем ...
Вот так проблема была решена .
Но это частный случай, и это Джек. А в общем, я полагаю, закон должен торжествовать . И никто не вправе издеваться над кем-либо. А в случае с ребенком выполнение закона должны обеспечивать взрослые, в данном случае, родители вместе с воспитателями. Пустить на самотек я считаю недопустимым. А бассейн, груша, карате и прочее... это, как говорится, не повредит.
Даже если ты ангел, кому-то может не понравиться шелест твоих крыльев
5 пользователей выразил(и) благодарность Corolevishna за это сообщение
 
28 Дек 2013 22:16
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

dkm
"Бальзак"

Харьков

Сообщений: 62
Флуд: 5%
Анкета
Письмо

(я хоть ни разу не макс)
В таком возрасте, имхо, все решает воля. Техника полезна процентов на 5. А вот как раз попытки быть хорошим (таким, который не дерется) наиболее вредны в этом случае - "мы" по этому вопросу бабушку не слушаем, и воспитателей тоже. Кружок пользу принести может, но опять же это польза через самооценку, а не через сами умения.
28 Дек 2013 21:58 Suleyman сказал(а):
Главное, найти причину того, что его обижают и причину, почему учителя это сами не пресекают.
Cообщение полностью

Если учителя пресекают обижать просто начинают тогда, когда учителя не видят.

1 пользователь выразил(и) благодарность dkm за это сообщение
 
28 Дек 2013 23:13
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

Corolevishna
"Наполеон"

Москва

Сообщений: 6
Анкета
Письмо

(Я тоже ни разу не Макс. Но у меня отец Макс и сын Макс, есть опыт ).
Здесь речь идет не о школьнике, а о маленьком (4,5 года) ребенке в детском саду. В школе будут другие методы решения проблем. Но в любом случае самоустранение родителей от проблем детей и пускание на самотек ни к чему хорошему не приводит. Вот посмотрите, как в живой природе, например, кошка учит котят ловить мышей. Она ведь не дает им сильную мышь и не говорит: "Ну, покажи, какой ты взрослый и самостоятельный". Потому как, естественно, котенок эту мышь не поймает и только потеряет веру в себя. Она сначала сама эту мышь поймает, прикусит, и уже тогда дает котятам. То, с чем они справятся и научатся. И тогда они себя чувствуют "в силе", молодцами , что стимулирует на новые "подвиги". То есть, постепенно и своим примером. Так же и мы, и наши дети. Мы должны своим примером учить их как договариваться, настаивать, давать отпор (кому что ближе, и кто что лучше умеет). У Вас, уважаемый ТС, есть огромный плюс, Вы - дуал своему ребенку. Но и минус, конечно, что рядом не Макс, а Бальзак. Вот тут и "почувствуйте разницу". Интуиции вагон, всего остального в норме, а вот с , конечно, недобор. Подружитесь с Напкой, Максой или Жучкой, проблем не будет
Даже если ты ангел, кому-то может не понравиться шелест твоих крыльев
1 пользователь выразил(и) благодарность Corolevishna за это сообщение
 
29 Дек 2013 09:20
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

isatis
"Максим"

Москва

Сообщений: 4
Анкета
Письмо

28 Дек 2013 21:12 to_li_angel сказал(а):
Действующие взрослые в его жизни:
1)Папа - особо не реагирует на ситуацию, соглашается что проблема есть, но ничего не предпринимает.(Баль)
3)Бабушка - принципиально не разрешает драться (так делают только плохие мальчики), ударяться, шуметь и т.д. (Габен)
Cообщение полностью

Аж две болевых на вашу базовую, если правильно протипированы. Держитесь).

Авторитет завоевывается. Если вы ждете, что ваш сын вас начнет уважать просто за факт вашего существования, видя, что папа и бабушка с вами не согласны, вы ошибаетесь. Поделился с вами проблемой - уже хорошо. Помогите ему решить проблему, вот и авторитет начнет появляться. Помогите, а не решите за него. Он должен сам поучаствовать. Дайте ему ориентиры. Расскажите, что такое отношения в группе, что такое границы личности, и почему нельзя позволять себя обижать. Объясните простыми словами, но четко и однозначно. А также, расскажите, какие способы решения конфликта дозволительны в обществе. И почему. Сейчас его основное общество - это дети из группы и со двора. Объясните применительно к ним. Потом - к иным ситуациям взаимодействия со взрослыми. Постепенно расширяйте.
Когда я была приблизительно в возрасте вашего сына, папа дал гениальный совет, всю глубину которого я оценила намного позже). "если обижают - бей так, чтоб упал. если хорошо ударишь, больше не полезет". Коротко, доходчиво, эффективно. Всё. А уж куда ударить, чем и как сильно - это, как раз, творческая.

Одновременно удаляйте лишних взрослых от влияния на ребенка, и согласовывайте свои позиции прежде, чем донести их до ребенка. Почему у вас там три разных мнения? Почему вообще бабушка позволяет себе высказывать непосредственно ребенку мнение, отличное от мнения его родителей?

Конечно, в таком возрасте редко можно достоверно тим определить. Поэтому, советы скорее общечеловеческие. С поправкой на тимы, а там уже по ситуации скорректируете.
И не надо так за соционику цепляться:
28 Дек 2013 21:12 to_li_angel сказал(а):
могу купить боксерскую грушу маленькую и перчатки (только и что дальше? он что, сам поймет, что с ней делать?
Cообщение полностью

Сначала подумала, шутите. А потом - что вряд ли, к сожалению. Поймите, что тим - это способ переработки информации. Чтобы было, что переработать, надо информацию дать. И ориентиры дать. Какие - выше привела пример. Если конкретно о боксерской груше - показать картинки, что с ней делают. но лучше примером. Есть же много нюансов, чтобы самому себе не повредить при ударах. Эти нюансы - в спец.литературе или у тренера в секции.
просто побить подходящий предмет - почему бы и нет. Но зависит от цели. Если цель груши - научить решать конфликты с мальчиками в детском саду, то само по себе, при такой постановке вопроса, это негодное средство. В этом возрасте можно просто дать в нос. Безо всяких груш. Только предварительно укрепитесь в собственной позиции по вопросу, и дайте сыну уверенность в том, что правильно а что нет. Будьте готовы к разборкам с родителями задир и воспитателями, и придерживайтесь принятого решения до конца. Это, кстати, тоже к вопросу об авторитете.
Узнайте на специализированных форумах, с какого возраста мальчиков лучше отдавать в секции. Но выберите секцию не только физического мочилова, типа бокса или карате, а нормально развивающую и психологические качества. Посмотрите в сторону айкидо.

Скажите, как быть? Что будет если пустить все на самотек? Это его сактивирует или наоборот он почувствует себя преданным (я имею ввиду делать вид что нет проблемы, и ничего не предпринимать).

Проблема есть. Если только, вы не преувеличили какую-то частную ситуацию по принципу "родится ребенок, вырастет, пойдет за водой, упадет в колодец и утонет". Пуская проблему на самотек, вы теряете над ней управление. Если соглашаетесь с тем, что вашего сына воспитает папа, бабушка и улица без вашего участия, это ваш выбор. Потом не удивляйтесь результатам. Насчет предательства: делать вид, что существующей проблемы у близкого человека нет - это оно самое и есть.
Чтобы нормы менять, надо, чтобы они появились. У него уже есть, и неправильные, по вашему мнению. Что ж, меняйте. Опыт в его возрасте - это то, что он непосредственно видит и то, что говорят близкие люди, что он потом применяет и находит внешний отклик. Поэтому, и выше уже писала - придите там наконец к одному мнению. Если папа ничего не делает - пусть поручит вам решать, и не вмешивается в неподходящий момент. А бабушку удалить. "мальчику нельзя драться" - вообще нонсенс. Вашему ребенку уже с такого возраста прививается чувство вины за его "плохость". Если предположить, что ударить - его первая естественная реакция, значит, ему предлагается либо постоянно подавлять реакцию, либо реагировать естественным образом, но при этом соглашаться, что он плох. Нехилый внутренний конфликт для 4,5 летнего мальчика.
Удачи.

7 пользователей выразил(и) благодарность isatis за это сообщение
 
29 Дек 2013 10:18
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

Lunolikaya
"Гамлет"
ЭВФЛ
Донецк

Сообщений: 26
Флуд: 58%
Анкета
Письмо

Скажите, а как часто ребенок с бабушкой общается? Спрашиваю потому, что складывается впечатление о чрезмерности ее влияния. Думаю, тут все согласятся, что мнение бабушек-дедушек в воспитательных вопросах должно быть совещательным, но никак не решающим. Вместе с тем, когда все живут под одной крышей, это правило трудно соблюдать. Вы вместе живете?
Я бы на месте ТС в случае, если изолировать ребенка от бабули ну никак не представляется возможным, не скупясь на проявления своей базовой в связке с активационной доходчиво бы объяснила почтенной пожилой даме, что ЗАПРЕЩАЮ, давать своему ребенку такие рекомендации. Обидится, может даже слезу пустит, тем самым вызвав у меня кратковременные угрызения совести - тяжко, конечно, но ничего, перетерпела бы. Ребенку же потом постаралась бы объяснить, что мол, бабушку не надо судить слишком строго, она тоже его любит, но когда она была маленькой, ее никто не научил, что надо уметь за себя постоять, вот и она теперь не может этому научить его.
Я не знаю времени встречи, но я приду в срок. Да поможет мне Бог!
1 пользователь выразил(и) благодарность Lunolikaya за это сообщение
 
29 Дек 2013 11:14
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

shot
"Габен"
ЛВФЭ
Петрозаводск

Сообщений: 8
Анкета
Письмо

Если под "обижают" подразумевается не бьют (если бьют, то тут прямые вопросы к воспитателям), а дразнят, то тут не стоит забывать, что обидеть можно только того, кто обижается (соглашается с обидными словами). Соответственно, необходимо научить ребенка не внушаться словами других детей, а иметь собственное мнение на свой счет. Буквально вдалбливайте ему в голову, что он нормальный полноценный мальчик и имеет полное право не обращать внимание на обидные слова. Если это удастся сделать, то проблема решится сама собой. Издеваться над тем, кому_реально_ пофиг нет смысла и издевательства в конце концов сходят на нет.
А разборками такие ситуации не решаются, а только усугубляются. Вот, если его кто-то физически начнет прессовать, то тут, конечно, надо ребенка подготовить соответствующим образом, потому что в школе и т.д. воспитателей уже не будет. Удачи!
Знаете, в чем я теперь уверен в точности? Лучше всего сходятся противоположности...
2 пользователя выразил(и) благодарность shot за это сообщение
 
29 Дек 2013 11:17
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

to_li_angel
"Гамлет"
ЭЛФВ
Днепропетровск

Сообщений: 0
Анкета
Письмо

Спасибо за ваши ответы, информации много, вот сижу, перевариваю.

Пару уточнений - бабушка это свекровь бывшая, так что здесь порой мелькает классика жанра свекровь-невестка, и мне порой кажется что она готова занять любую странную позицию, лишь бы противоположную мне. И плюс возраст, уже и нервишки и соображалка не та. Иногда до маразма доходит, не только в этом аспекте (защиты), если очень отстаивать свою позицию, соглашается на словах, но в мое отсутствие снова гнет свою линию. Оставлять ребенка больше не с кем, я работаю допоздна, так что влияние имеется на дите, и большое с ее стороны. Живем раздельно.

Вобщем, я усвоила, что:
1)Нужно капать, медленно но уверенно что нужно давать отпор.
2)Суперский совет действительно, isatis, думаю, Ваш папа был прав!
3)Оградить от чрезмерного бабушкиного влияния.
4)Пожалуй найду интересных фильмов для детей, где хорошим героям приходилось защищать себя и других.

Сегодня в игре сказал как-то о привязке "хорошести" к "недрачливости", и произошел следующий диалог:
Я: А как думаешь, солдаты, что защищали нашу землю на войне, о которой я тебе рассказывала, хорошие? Они правильно делали?
Он: Да
Я: А как думаешь, если бы они не были сильными, если бы не носили оружие и не дрались, они смогли бы победить?
Он: Нет
Я: Вот так хорошим людям приходится защищать себя и близких, если им что-то угрожает.
Реакция: смятение, разрыв шаблона и удивление на лице.

Чувствую, что скоро все разрулится.

1 пользователь выразил(и) благодарность to_li_angel за это сообщение
 
29 Дек 2013 11:50
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

Lunolikaya
"Гамлет"
ЭВФЛ
Донецк

Сообщений: 26
Флуд: 58%
Анкета
Письмо

29 Дек 2013 11:50 to_li_angel сказал(а):
Спасибо за ваши ответы, информации много, вот сижу, перевариваю.

Пару уточнений - бабушка это свекровь бывшая, так что здесь порой мелькает классика жанра свекровь-невестка, и мне порой кажется что она готова занять любую странную позицию, лишь бы противоположную мне. И плюс возраст, уже и нервишки и соображалка не та. Иногда до маразма доходит, не только в этом аспекте (защиты), если очень отстаивать свою позицию, соглашается на словах, но в мое отсутствие снова гнет свою линию. Оставлять ребенка больше не с кем, я работаю допоздна, так что влияние имеется на дите, и большое с ее стороны. Живем раздельно.

Вобщем, я усвоила, что:
1)Нужно капать, медленно но уверенно что нужно давать отпор.
2)Суперский совет действительно, isatis, думаю, Ваш папа был прав!
3)Оградить от чрезмерного бабушкиного влияния.
4)Пожалуй найду интересных фильмов для детей, где хорошим героям приходилось защищать себя и других.

Сегодня в игре сказал как-то о привязке "хорошести" к "недрачливости", и произошел следующий диалог:
Я: А как думаешь, солдаты, что защищали нашу землю на войне, о которой я тебе рассказывала, хорошие? Они правильно делали?
Он: Да
Я: А как думаешь, если бы они не были сильными, если бы не носили оружие и не дрались, они смогли бы победить?
Он: Нет
Я: Вот так хорошим людям приходится защищать себя и близких, если им что-то угрожает.
Реакция: смятение, разрыв шаблона и удивление на лице.

Чувствую, что скоро все разрулится.
Cообщение полностью

Какая прелесть!)))) Но и вам сейчас важно выглядеть сильной в его глазах, поэтому не бойтесь настаивать на своем в общении с родственниками - правда на вашей стороне! Неплохой был совет насчет боксерской груши, но я бы на вашем месте купила среднюю, и чтобы свои навыки обращения с данным предметом мальчик отрабатывал регулярно и обязательно в обществе папы. Папа не хочет? Так заставьте! Попробуйте сначала в шутливо-игровой форме его к этому привлечь, а если не поможет, то просто заставьте. Не уж-то Гамлетесса не сумеет тем или иным способом на Баля надавить!
29 Дек 2013 11:50 to_li_angel сказал(а):
Пару уточнений - бабушка это свекровь бывшая, так что здесь порой мелькает классика жанра свекровь-невестка, и мне порой кажется что она готова занять любую странную позицию, лишь бы противоположную мне.
Cообщение полностью

А как вы думаете, что ей важнее - насолить вам или иметь возможность видеть внука?
Я не знаю времени встречи, но я приду в срок. Да поможет мне Бог!
 
29 Дек 2013 12:17
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 
 

to_li_angel
"Гамлет"
ЭЛФВ
Днепропетровск

Сообщений: 0
Анкета
Письмо

29 Дек 2013 12:16 Lunolikaya сказал(а):
А как вы думаете, что ей важнее - насолить вам или иметь возможность видеть внука?
Cообщение полностью

Намек понят
Пожалуй, я еще могу кое-что завернуть.
Выждать момент(или спровоцировать), когда бабушка будет озвучивать при нас обоих свою позицию пацифизма и сказать:

"что мол, бабушку не надо судить слишком строго, она тоже его любит, но когда она была маленькой, ее никто не научил, что надо уметь за себя постоять, вот и она теперь не может этому научить его. " (с)Lunolikaya

конечно, авторитет ей подпорчу, но внесу ясность, ведь так?

Corolevishna,о Вашем Джеке-это было красиво

29 Дек 2013 09:20 Corolevishna сказал(а):
Вот посмотрите, как в живой природе, например, кошка учит котят ловить мышей. Она ведь не дает им сильную мышь и не говорит: "Ну, покажи, какой ты взрослый и самостоятельный". Потому как, естественно, котенок эту мышь не поймает и только потеряет веру в себя. Она сначала сама эту мышь поймает, прикусит, и уже тогда дает котятам. То, с чем они справятся и научатся. И тогда они себя чувствуют "в силе", молодцами , что стимулирует на новые "подвиги".
Cообщение полностью


Так, поняла.
1) Иду в сад, ловлю задиру
2) Прикусываю
3) Отдаю Максу


1 пользователь выразил(и) благодарность to_li_angel за это сообщение
 
29 Дек 2013 12:25
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

Lunolikaya
"Гамлет"
ЭВФЛ
Донецк

Сообщений: 26
Флуд: 58%
Анкета
Письмо

Портить авторитет старшему родственнику, это не есть гуд, но четко обозначить расстановку сил - да, нужно. И свой авторитет в глазах сына нужно зарабатывать, не принижая чей-то, а посредством собственной силы и мудрости. В ситуации с бабушкой, я думаю, не надо ничего провоцировать или выжидать. Это ВАШ ребенок, и только вы решаете, что для него хорошо, а что плохо. Поэтому достаточно просто сказать Я ЗАПРЕЩАЮ. Спокойно и твердо. Аналогия с животным миром, кстати, очень даже хороша. "Придушивать" обидчиков сына, конечно не следует, но как вариант, можно в присутствии мальчика поговорить с ними так, чтобы им самим стало стыдно за их поведение - моя подруга Гюго так и сделала, когда ее 11-летнего сына доставал дворовый хулиган. Несомненный плюс такого варианта в том, что в глазах ребенка вы будете выглядеть сильной, хозяйкой ситуации; минус же, что его творческая так и останется невостребованной,и вы фактически решите проблему за него.
Я не знаю времени встречи, но я приду в срок. Да поможет мне Бог!
1 пользователь выразил(и) благодарность Lunolikaya за это сообщение
 
29 Дек 2013 14:02
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

bdrFsg

"Максим"
ВФЭЛ
Москва

Сообщений: 504
Важных: 1
Анкета
Письмо

Может быть, будет рационально использовать активационную БИ, рассказать, что садик, пожалуй, единственное время когда можно без последствий подраться - в школе есть риск попасть на учет в милицию, позже залететь на хулиганку а то и пожестче (убойная сила с возрастом увеличивается). В секциях все же будет не то, не тот адреналин.

В случае физического или численного преимущества противника маленький Макс и сам должен понять что делать - использовать адекватные ситуации внешние предметы, застать противника врасплох, сформировать альянс с другими обиженными и т.п.
Джон Сноу предпочел бы всегда ничего не знать
1 пользователь выразил(и) благодарность bdrFsg за это сообщение
 
29 Дек 2013 15:08
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

to_li_angel
"Гамлет"
ЭЛФВ
Днепропетровск

Сообщений: 0
Анкета
Письмо

Купила-таки грушу. Маленькую, по возрасту. Выбирала подарок к НГ, и тут ОНА.
Придя домой спрятала (как казалось, надежно). Ага. Ровно спустя 20 минут раздался восторженный крик:"Урааа!!!"-груша была найдена.
Папа в то время пришел как раз, никому ничего объяснять и намекать не пришлось. Они просто в момент нашли ей место, прицепили и уже в течение часа чего-й то там делают, издавая первобытные звуки.

1 пользователь выразил(и) благодарность to_li_angel за это сообщение
 
29 Дек 2013 18:03
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

zig_frida
"Максим"

Санкт-Петербург

Сообщений: 0
Анкета
Письмо

28 Дек 2013 22:12 to_li_angel сказал(а):
Собственно, суть вопроса.
Скажите, как быть? Как наполняется творческая Максима? Откуда взять опыт лучше в данной ситуации? Или нормы менять? Или что?
Были ли у вас в детстве/подростковом возрасте такие ситуации? Как вы из них выходили?
Что будет если пустить все на самотек? Это его сактивирует или наоборот он почувствует себя преданным (я имею ввиду делать вид что нет проблемы, и ничего не предпринимать).

Большое спасибо за внимание,
буду благодарна за ваши ответы.




Cообщение полностью

А не факт, что что-то надо наполнять, возможно всё наполнено ( если ребёнок действительно максим)
У Аушры в одной из книг есть пример, когда макс при встрече с хулиганами отпора не даёт, понимая, что его в агрессивность в данной ситуации вызовет ещё большую агрессию, а силы явно неравны.
Я бы в первую очередь начала с анализа причин, ситуацию вызвавших. Почему ваш ребёнок оказался "в самом низу" детского коллектива? У детей инстинкты ещё не размыты нормами поведения, дети отлично чувствуют как внутреннюю слабость ( не путать с физической), так и внутреннюю агрессию и реагируют на них. И не факт, что это состояние вашего сына корректируется спортом и прочей "силовухой", мобыть тут вобще нужен психолог. И поддерживание и взращивание этой самой силы духа ( хотя сильный духом ребёнок не самый "удобный" объект для воспитания, конечно ) в постоянном режиме, а не только по данной ситуации. Спорт сам по себе не помешает, но культивировать стереотипную реакцию "надо обязательно вочтобытонистало давать сдачи в ответ на все подряд обижульки" тоже не стОит.
Дальше, на уровне взрослых, я бы аккуратно и тактично ( чтобы не дошло до детей) разобралась с нездоровой обстановкой в группе садика, что это за группа, где один мальчик настолько "вожак стаи", что дети следуют его указявкам позабыв о страхе наказания. Где в этой иерархии воспитатель? Похоже тоже где-то сбоку, если не внизу.
У меня в детстве не случалось таких конфликтов, чтобы нужно было решать их физическим способом, т.е. драться Я , конечно, девочка , но всё же в лоб со мной не конфликтовали, за глаза могли что-то сказать, а открытых противостояний не случалось, уж не знаю "соционично" это или просто так исторически сложилось.

2 пользователя выразил(и) благодарность zig_frida за это сообщение
 
30 Дек 2013 11:04
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

ocean-a
"Робеспьер"
ЛВЭФ
Санкт-Петербург

Сообщений: 158
Флуд: 2%
Анкета
Письмо

Меня тоже удивило, что уповают в основном на физическую сторону разрешения вопроса - обязательно дать сдачи, подготовиться к дракам и т.п. У меня оба ребенка - 4-мерные ЧС с высокой волей. Я не слышала ни разу про драки с их участием в детском коллективе. Так что да, начала бы с конкретного разговора с воспитателем и похода к психологу, если бы проблема затягивалась.

2 пользователя выразил(и) благодарность ocean-a за это сообщение
 
30 Дек 2013 12:05
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

to_li_angel
"Гамлет"
ЭЛФВ
Днепропетровск

Сообщений: 0
Анкета
Письмо

29 Дек 2013 14:02 Lunolikaya сказал(а):
Портить авторитет старшему родственнику, это не есть гуд, но четко обозначить расстановку сил - да, нужно. И свой авторитет в глазах сына нужно зарабатывать, не принижая чей-то, а посредством собственной силы и мудрости. В ситуации с бабушкой, я думаю, не надо ничего провоцировать или выжидать. Это ВАШ ребенок, и только вы решаете, что для него хорошо, а что плохо. Поэтому достаточно просто сказать Я ЗАПРЕЩАЮ. Спокойно и твердо. Аналогия с животным миром, кстати, очень даже хороша. "Придушивать" обидчиков сына, конечно не следует, но как вариант, можно в присутствии мальчика поговорить с ними так, чтобы им самим стало стыдно за их поведение - моя подруга Гюго так и сделала, когда ее 11-летнего сына доставал дворовый хулиган. Несомненный плюс такого варианта в том, что в глазах ребенка вы будете выглядеть сильной, хозяйкой ситуации; минус же, что его творческая так и останется невостребованной,и вы фактически решите проблему за него.
Cообщение полностью

Согласна о том, что в идеале взрослые должны придерживаться единой системы воспитания ребенка. Но, к сожалению, не всегда так получается на практике. Так что когда и в какой бы ситуации я ни противоставила свою точку зрения бабушкиной, с упоминанием о том, что ребенок мой, поэтому и воспитание его будет по моим правилам, это автоматически бабушкин авторитет в воспитании нивелирует. Я от этой ситуации долго увиливала, надеялась что со временем как-то "само" устаканится. А теперь не буду и баста.

29 Дек 2013 15:07 bdrFsg сказал(а):
Может быть, будет рационально использовать активационную БИ, рассказать, что садик, пожалуй, единственное время когда можно без последствий подраться - в школе есть риск попасть на учет в милицию, позже залететь на хулиганку а то и пожестче (убойная сила с возрастом увеличивается). В секциях все же будет не то, не тот адреналин.

В случае физического или численного преимущества противника маленький Макс и сам должен понять что делать - использовать адекватные ситуации внешние предметы, застать противника врасплох, сформировать альянс с другими обиженными и т.п.
Cообщение полностью


Спасибо, хорошая идея. Только нужно еще придумать по ходу, как объяснить, что такое адреналин, хулиганка, убойная сила и проч.

30 Дек 2013 11:04 zig_frida сказал(а):
А не факт, что что-то надо наполнять, возможно всё наполнено ( если ребёнок действительно максим)
У Аушры в одной из книг есть пример, когда макс при встрече с хулиганами отпора не даёт, понимая, что его в агрессивность в данной ситуации вызовет ещё большую агрессию, а силы явно неравны.
Я бы в первую очередь начала с анализа причин, ситуацию вызвавших. Почему ваш ребёнок оказался "в самом низу" детского коллектива? У детей инстинкты ещё не размыты нормами поведения, дети отлично чувствуют как внутреннюю слабость ( не путать с физической), так и внутреннюю агрессию и реагируют на них. И не факт, что это состояние вашего сына корректируется спортом и прочей "силовухой", мобыть тут вобще нужен психолог. И поддерживание и взращивание этой самой силы духа ( хотя сильный духом ребёнок не самый "удобный" объект для воспитания, конечно ) в постоянном режиме, а не только по данной ситуации. Спорт сам по себе не помешает, но культивировать стереотипную реакцию "надо обязательно вочтобытонистало давать сдачи в ответ на все подряд обижульки" тоже не стОит.
Дальше, на уровне взрослых, я бы аккуратно и тактично ( чтобы не дошло до детей) разобралась с нездоровой обстановкой в группе садика, что это за группа, где один мальчик настолько "вожак стаи", что дети следуют его указявкам позабыв о страхе наказания. Где в этой иерархии воспитатель? Похоже тоже где-то сбоку, если не внизу.
У меня в детстве не случалось таких конфликтов, чтобы нужно было решать их физическим способом, т.е. драться Я , конечно, девочка , но всё же в лоб со мной не конфликтовали, за глаза могли что-то сказать, а открытых противостояний не случалось, уж не знаю "соционично" это или просто так исторически сложилось.
Cообщение полностью


Знаете, пожалуй мое не совсем адекватное от нахлынувших эмоций воображение слегка исказило картину.
Если так, спокойно, то дело было как-то так.
Я изначально выбрала себе роль в воспитании как развитие моральных, духовных, душевных качеств ребенка, показывать ему свое расположение, принятие. Наполнить его своей Любовью. А остальное, мне так казалось, сложится само.
Вот. Так оно и было. Мы с ним занимаемся всякими интересными делами, пляшем, поем, лепим, и т.д. Еще моральные принципы хотелось вложить. Не обижать слабых, лежачих, больных, стареньких и т.д. Это усвоилось. А вот что можно-мне казалось что это по умолчанию, и если проблем нет, то и обсуждать нечего.
До недавнего момента в сад ходил нормально, не особо рвался туда, но и без возражений.
Потом пару дней до того эпизода жаловался что мальчики с ним не играют. Потом тот зачинщик подошел и сломал построенный ним из конструктора летающий корабль и с ним были пару детей, которые под шумок решили "помочь" зачинщику. Вот. Потом Хулиган был поставлен в угол. Узнала также, что в углу он частенько, а у нас эпизод один, т.е. ему все равно к кому приставать, правильно?
В тот вечер как раз и были слезы, причем не столько от обиды, а почему-то больше всего ребенка расстроило, что он не смог ВОВРЕМЯ среагировать. Он всхлипывал о том, что не успел защитить свой корабль.
Успокоился только после вопроса, хочет ли он сдаться и уйти из садика, как рядом во время этих всхлипов, предлагала (скорее настойчиво навязывала, с фразами:"Неужели тебе не жаль ребенка, что ты за мать?"), или хочет продолжать ходить в сад, и я его поведу на спорт, чтобы следующий, кто его подумает ударить "улетел в стенку" (была в состоянии аффекта, может и не стоило так говорить).
А паника была дикая оттого, что понять не могла-что происходит? Где брешь собственно?
Вообще да, вот сижу и думаю, боже, 2 дня внутренней истерики оттого, что ребенка ударили самолетиком...

И все же было интересно всех почитать.

30 Дек 2013 12:04 ocean-a сказал(а):
Меня тоже удивило, что уповают в основном на физическую сторону разрешения вопроса - обязательно дать сдачи, подготовиться к дракам и т.п. У меня оба ребенка - 4-мерные ЧС с высокой волей. Я не слышала ни разу про драки с их участием в детском коллективе. Так что да, начала бы с конкретного разговора с воспитателем и похода к психологу, если бы проблема затягивалась.
Cообщение полностью


Вот интересно, а какая реакция у них была на аналогичную ситуацию? Было же что-то наподобие на детской площадке, к примеру, когда Вы были рядом и видели? Например, классика, разрушить построенную ребенком дорогу/замок, еще что-то, машинку поломать? Что было,поделитесь пожалуйста?

 
30 Дек 2013 13:14
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

Naidena
"Гексли"
ЛВЭФ
Санкт-Петербург

Сообщений: 20
Флуд: 10%
Анкета
Письмо

С моей максой в саду проблем не было, интровертная, сама с собой что-то мастерила, клеила, рисовала, дети к ней тянулись.
Вот в школе началось. Дети сейчас не очень благополучны, из детдомов, сироты на попечении, без мам, просто с отклонениями и все это в нашем классе. А моя самая худенькая, самая маленькая, самая спокойная. Я не знаю, правильно или нет, но пошла и сначала спокойно поговорила,но с нажимом. Сейчас с мальчишками проблема. Прихожу, а она рассказывает, что ее ногой в спину пнули, пока она на корточках крепость лепила, крепость сломали. Не выдержала, наехала, забыла про всю свою БЭ после горестного "мама, мне гордость не позволяет отпинанной ходить". Кроме этого объясняю, что сдачу давать можно и нужно, главное в глаза и т. д. не бить. Если бы воспитывала габена - по-другому бы действовала, наверное.

и огромное спасибо за совет как надо бить, чтобы не лезли. Сама бы так четко не сформулировала.

Что мы знаем о лисе?..Ничего. И то не все. ("Гносеология" Б. Заходер )
1 пользователь выразил(и) благодарность Naidena за это сообщение
 
30 Дек 2013 15:33
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

DejaSenti
"Драйзер"
ЭВЛФ
Москва

Сообщений: 145
Флуд: 2%
Анкета
Письмо

А почему уверены, что это Макс?
У меня маленький племянник, ровно те же самые "не вовремя" (даже писала об этом). Но я думаю, что он интуит. Может, даже этик.

You could think of it as the feeling of having just spoken, but realizing that you, in fact, didn’t utter a word.
1 пользователь выразил(и) благодарность DejaSenti за это сообщение
 
30 Дек 2013 15:50
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

zig_frida
"Максим"

Санкт-Петербург

Сообщений: 0
Анкета
Письмо

30 Дек 2013 14:14 to_li_angel сказал(а):
Узнала также, что в углу он частенько, а у нас эпизод один, т.е. ему все равно к кому приставать, правильно?
В тот вечер как раз и были слезы, причем не столько от обиды, а почему-то больше всего ребенка расстроило, что он не смог ВОВРЕМЯ среагировать. Он всхлипывал о том, что не успел защитить свой корабль.
Успокоился только после вопроса, хочет ли он сдаться и уйти из садика, как рядом во время этих всхлипов, предлагала (скорее настойчиво навязывала, с фразами:"Неужели тебе не жаль ребенка, что ты за мать?"), или хочет продолжать ходить в сад, и я его поведу на спорт, чтобы следующий, кто его подумает ударить "улетел в стенку" (была в состоянии аффекта, может и не стоило так говорить).
А паника была дикая оттого, что понять не могла-что происходит? Где брешь собственно?
Вообще да, вот сижу и думаю, боже, 2 дня внутренней истерики оттого, что ребенка ударили самолетиком...


Cообщение полностью

Да, по этим пояснениям похоже, что ничего страшного, вы себя накрутили. Сейчас просто не оставляйте ребёнка с чувством вины по поводу случившегося наедине, собственно никакой вины нет, можно сказать, что теперь он знает, чего ждать от этого мальчика, будет начеку при его приближении и в следующий раз не даст свой кораблик в обиду.
А вобще после того, как вы конкретизировали, немножко дико читать комментаторов, продолжающих про "дать сдачи". Бить за то, что сломали кораблик? Я понимаю, если бы ударили, толкнули самого мальчика, его друга или хотя бы пытались.. А так, сила действия явно будет не равна противодействию. По поводу реакции - и в детстве, и сейчас , завидя людей с явно девиантным поведением, впадаю в железное спокойствие, чтоб не провоцировать их и всё. Ну неадекватно это - связываться с неадекватом.

2 пользователя выразил(и) благодарность zig_frida за это сообщение
 
30 Дек 2013 16:10
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

ocean-a
"Робеспьер"
ЛВЭФ
Санкт-Петербург

Сообщений: 158
Флуд: 2%
Анкета
Письмо

30 Дек 2013 14:14 to_li_angel сказал(а):

Вот интересно, а какая реакция у них была на аналогичную ситуацию? Было же что-то наподобие на детской площадке, к примеру, когда Вы были рядом и видели? Например, классика, разрушить построенную ребенком дорогу/замок, еще что-то, машинку поломать? Что было,поделитесь пожалуйста?
Cообщение полностью

во-первых, чс секут свою территорию и неадекватов стараются близко не подпускать. Вплоть до выпирания из песочницы - только БЕЗ РУК. Просто годовасик молча идет, опустив руки, с улыбкой, на нежелательного экземпляра, экземпляр пятится, ЧС подходит вплотную и продолжает движение ...

Дальше. Идиотов вокруг полно. Главная роль взрослого в такой детской ситуевине, как поломка песочного домика, показать, что перед ребенком - не противник, а дурак.
Пожимаем плечами, сообщаем, что мы думаем о дураках, отворачиваемся спиной и продолжаем делать свои дела. Повышенное внимание, какие-либо поединки - много чести, ибо твое повышенное внимание к "противнику"( ) только повышает его "статус и авторитет". Будет реальная проблема - будем решать. А на дурацкие выходки и реакция должна быть соответствующая - ноль внимания фунт презрения. Раз, два сунется - наскучит это дело, ибо нужной реакции не будет. Слон и моська.

Про "дать сдачи" - это , имхо, как раз с маломерки реакция, или по воле проблемы. ТК когда мы ВЫНУЖДЕНЫ бить, (реально, или в фигуральном смысле) - мы предотвращаем опасность, а не "мстим", "даем сдачи" итп. Есть опасность (скажем, нас реально лупят))) - есть адекватное предотвращение, отпор итп.

3 пользователя выразил(и) благодарность ocean-a за это сообщение
 
30 Дек 2013 16:13
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

to_li_angel
"Гамлет"
ЭЛФВ
Днепропетровск

Сообщений: 0
Анкета
Письмо

30 Дек 2013 15:32 Naidena сказал(а):
С моей максой в саду проблем не было, интровертная, сама с собой что-то мастерила, клеила, рисовала, дети к ней тянулись.
Вот в школе началось. Дети сейчас не очень благополучны, из детдомов, сироты на попечении, без мам, просто с отклонениями и все это в нашем классе. А моя самая худенькая, самая маленькая, самая спокойная. Я не знаю, правильно или нет, но пошла и сначала спокойно поговорила,но с нажимом. Сейчас с мальчишками проблема. Прихожу, а она рассказывает, что ее ногой в спину пнули, пока она на корточках крепость лепила, крепость сломали. Не выдержала, наехала, забыла про всю свою БЭ после горестного "мама, мне гордость не позволяет отпинанной ходить". Кроме этого объясняю, что сдачу давать можно и нужно, главное в глаза и т. д. не бить. Если бы воспитывала габена - по-другому бы действовала, наверное.

и огромное спасибо за совет как надо бить, чтобы не лезли. Сама бы так четко не сформулировала.

Cообщение полностью

Как я понимаю, что Вы пережили!
Кстати, поведение в детской группе очень похожее. Если можно поиграть в подвижные игры-легко включается, но в группе например, где бегать не разрешают, сидит в кучке детворы, но "на своей волне" играет/лепит/рисует.

30 Дек 2013 15:50 DejaSenti сказал(а):
А почему уверены, что это Макс?
У меня маленький племянник, ровно те же самые "не вовремя" (даже писала об этом). Но я думаю, что он интуит. Может, даже этик.

Cообщение полностью


Исхожу из 3-х летних наблюдений.
ЧЭ внушаема. Обычно человечек "вещь в себе", выманивается только эмоциями. Которые зеркалит, копирует (ну, например, сосредоточенно рисует, если рядом начать танцевать мамбу, включится моментально и будет как миннимум наблюдать, но обычно повторять то же (и эмоции)). Если же просто серым голосом позвать по имени в такой же ситуации, можно раз пять повторять, но не дождаться реакции.
Утрирую, но чтоб понятней было.
Ролевая БЭ. С новыми людьми/в новой обстановке старается общаться вежливо, культурно. Любит внимание.
Скорее логик, скорее белый. Постоянно спрашивает о причинно-следственных связях, строит свои, выясняется это внезапно (т.е. процесс этот не озвучивается). Но если спросить, почему сделал такой вывод, с удовольствием расскажет.
Скорее сенсорик. Любит и замечает одежду, запахи, любит делать что-то руками.
Капал всем на моск, пока ему не выделили личную полочку с личными инструментами (гвозди, молоток, и пр.) Любит быть аккуратно одет, любит "крутые" и "модные" вещи.

Иллюстрация. 3 года. Купила паззлы, до этого ними не играли. В двух словах сказал-вот кусочки, их нужно собрать, получится картинка, и ушла готовить.
Спустя 20 мин была препроводима к месту событий (смотри, у меня что получилось). Там на деревянном полу лежали паззлы. Собранные ровными рядами (хоть выпуклости с выемками и не совпадали)в неузнаваемую картину. Паззлы были прибиты гвоздями к полу.
Что это?
Я собрал!
Зачем они прибиты к полу?
Они распадались!

Рядом ровненько параллельно друг другу лежали инструменты.

Я не утверждаю что ТИМ определен 100% правильно. Порой взрослые годами типируются, порой ходят в одном ТИМе годами, а потом понимают, что "не то".
Но даже если так, логично спросить совета о защите у "защитников" Максов, с их творческой ЧС, не находите?
30 Дек 2013 16:09 zig_frida сказал(а):
Да, по этим пояснениям похоже, что ничего страшного, вы себя накрутили. Сейчас просто не оставляйте ребёнка с чувством вины по поводу случившегося наедине, собственно никакой вины нет, можно сказать, что теперь он знает, чего ждать от этого мальчика, будет начеку при его приближении и в следующий раз не даст свой кораблик в обиду.
А вобще после того, как вы конкретизировали, немножко дико читать комментаторов, продолжающих про "дать сдачи". Бить за то, что сломали кораблик? Я понимаю, если бы ударили, толкнули самого мальчика, его друга или хотя бы пытались.. А так, сила действия явно будет не равна противодействию. По поводу реакции - и в детстве, и сейчас , завидя людей с явно девиантным поведением, впадаю в железное спокойствие, чтоб не провоцировать их и всё. Ну неадекватно это - связываться с неадекватом.
Cообщение полностью


Удар все же был, самолетиком (откуда он взялся?), но ребенка больше волновал разрушенный летающий корабль.
Действительно, я сама сейчас не понимаю, почему в такой панике была.

30 Дек 2013 16:12 ocean-a сказал(а):
Про "дать сдачи" - это , имхо, как раз с маломерки реакция, или по воле проблемы. ТК когда мы ВЫНУЖДЕНЫ бить, (реально, или в фигуральном смысле) - мы предотвращаем опасность, а не "мстим", "даем сдачи" итп. Есть опасность (скажем, нас реально лупят))) - есть адекватное предотвращение, отпор итп.
Cообщение полностью


Извините, не совсем понятно, что имеется ввиду?
Что сдачи дают маломерки? Или многомерки?
Или не дают?

 
30 Дек 2013 16:50
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

ocean-a
"Робеспьер"
ЛВЭФ
Санкт-Петербург

Сообщений: 158
Флуд: 2%
Анкета
Письмо

30 Дек 2013 17:49 to_li_angel сказал(а):
Извините, не совсем понятно, что имеется ввиду?
Что сдачи дают маломерки? Или многомерки?
Или не дают?
Cообщение полностью

Я не о самом действии, а о мотивации к нему, точнее, как мы сами для себя эту "защитную реакцию" определяем. СОгласитесь, одно дело "дать отпор", "отстоять свое" и т.п.и другое "отомстить", "дать сдачи". отомстить - это действие более слабого - не смог отстоять - теперь приходится догонять и пытаться как-то отыграться.

 
30 Дек 2013 18:14
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

to_li_angel
"Гамлет"
ЭЛФВ
Днепропетровск

Сообщений: 0
Анкета
Письмо

30 Дек 2013 18:30 Suleyman сказал(а):
Я, например, посоветовал посещать "кружок" борьбы для мальчиков не для того, чтобы он применял свои умения на одноклассниках.
Борьба учит как раз противоположному. Физическую силу применять в самую последнюю очередь. Если ты сильнее других и знаешь как надо - с дуру можно и убить.
Там учат мужскому характеру, выносливости, уверенности в себе и силе духа.
Мальчик сам по себе станет уверенным в себе. И его одноклассники будут знать о том, чем он занимается и поверьте, они не захотят проверять, достаточно ли он хорош в борьбе. Появится уважение и страх у тех, кто раньше считал его никем. И все само собой разрешится. Без физического столкновения, достаточно знаний.
Но это когда ему будет чуть побольше лет, а пока проблему должны решать в основном с родители. Но отдать в кружок сейчас не рано, а самое время. Он сам изменится. И отношение к нему тоже.

Добавлю, что когда дети чувствуют, что в их компании есть мальчик слабее их, физически или морально, очень часто начинается травля. Именно по причине, что они знают, что отпора не будет. Развлечение такое. Бить слабого, пусть не физически, но морально. Отбирать и портить у него игрушки итд. Те, кто "посильнее", как бы самоутверждаются перед аналогичными друзьями за его счет. Секция борьбы исправит это положение.
Cообщение полностью


Шикарно, просто нет слов. Упорядочили все то что в голове крутилось. Спасибо.

Я тоже так думаю, что спорт не только укрепляет физически, но и само знание "как", помогает быть увереннее. И как раз больше предотвращает драки, чем провоцирует их.
Причем вывод этот-из жизни. Знаю человека, которого до 16-ти лет травили все кому ни попадя. Формальной причиной были лишний вес и физическая слабость.
Пошел на бокс. Потом пару стычек было с хулиганами , которые раньше задирали. И все. Он говорит, сам почувствовал, что у него в глазах появилась уверенность. И сам стал уверенность эту излучать.

 
30 Дек 2013 18:52
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

Kamido
"Гексли"
ВЭФЛ
Екатеринбург

Сообщений: 38
Нарушений: 1
Флуд: 5%
Анкета
Письмо

30 Дек 2013 21:30 Suleyman сказал(а):
И его одноклассники будут знать о том, чем он занимается и поверьте, они не захотят проверять, достаточно ли он хорош в борьбе.
Cообщение полностью


захотят. И проверят. Не 1 на 1, так налетят кучей.
Не подходят тогда, когда знают - что ты и уклонишься, когда надо, и на ноги сам встанешь, и сдачи, если что, дашь. В общем, в коллективе решает характер. А не секция борьбы.

 
30 Дек 2013 19:39
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

Kamido
"Гексли"
ВЭФЛ
Екатеринбург

Сообщений: 38
Нарушений: 1
Флуд: 5%
Анкета
Письмо

30 Дек 2013 22:43 Suleyman сказал(а):
А если налетят кучей, тут секция и отбиться поможет влегкую. Но это очень крайний случай и эту кучу очень надо заслужить.
Cообщение полностью


Нэ поможет. И куча эта сваливается, как правило, незаслуженно. Более того, могут из-за как раз этой же секции борьбы стремиться сломать человека, ибо "че ты такой спортсмен и весь правильный, а?". Ух... в школе это мало значения играет, если коллектив подобрался не тот. Человек будет вынужден решать все проблемы за свой счет, и тут особо разницы между куда ты ходил и что делал - особо не будет... У нас девочка с пеленок в секцию каратэ ходила - ну и чо.

 
30 Дек 2013 19:49
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

Kamido
"Гексли"
ВЭФЛ
Екатеринбург

Сообщений: 38
Нарушений: 1
Флуд: 5%
Анкета
Письмо

30 Дек 2013 22:53 Suleyman сказал(а):
А у меня дочь Макса в секции не ходила, но в начальных классах боялись все мальчики. А Ваша ходила и не помогло? Видите связь с Вашим сообщением? Я тоже не вижу.
Я конечно понимаю, что мою БЛ по модели А Вам не понять при всем желании) Но тогда хотя бы не спорьте с ней.
Вероятность того, чего вы пишите крайне мала и чисто как один из вариантов негативиста с болевой БЛ, ага.
Вообще странные понятия, больше на зоновские похоже "сломать спортсмена такого правильного, ага" (с). Это не зона, это школа.

Cообщение полностью


Я не вижу связи между вашей Максой и девочкой, что ходила на карате, была сильной духом, но была вынуждена терпеть выходки всего класса большей частью еще и потому, что могла дать отпор. Один из нередких случаев, когда обстоятельства сильнее.
О чем, собсна, и речь - что дело в умении учиться адекватно оценивать обстановку и выбирать для себя наиболее безопасный способ с коллективом свариться. И это НЕ зависит от того, куда ребенка отдать, имхо, это личное-наработанное.

По поводу зоны - школы разные бывают. Нидайбох какому ребенку напороться на примеры совеременной деградации, конечно. Впрочем, это и правда один из вариантов (мной и еще парочкой знакомых, к сожалению, прожитый. Бгг).

Ну и один из способов выжить - это абстрагироваться. Держаться в стороне и показывать, действительно, что я сам по себе, бровь вверх, дел общих иметь поменьше. Стараться договориться, где возможно, поддерживать нейтральные отношения. Я это не к спору, я это как более детально картину рассмотреть.




 
30 Дек 2013 20:01
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

to_li_angel
"Гамлет"
ЭЛФВ
Днепропетровск

Сообщений: 0
Анкета
Письмо

30 Дек 2013 19:48 Kamido сказал(а):
Нэ поможет. И куча эта сваливается, как правило, незаслуженно. Более того, могут из-за как раз этой же секции борьбы стремиться сломать человека, ибо "че ты такой спортсмен и весь правильный, а?". Ух... в школе это мало значения играет, если коллектив подобрался не тот. Человек будет вынужден решать все проблемы за свой счет, и тут особо разницы между куда ты ходил и что делал - особо не будет... У нас девочка с пеленок в секцию каратэ ходила - ну и чо.
Cообщение полностью


Сама картинка нарисовалась. Маленькая девочка стоически распутывает пеленки, выпрыгивает из коляски и бегом бежит на карате. пеленки красиво развеваются на ветру. Во рту-соска.
Если что, это шутка, не обижайтесь.

а если серьезно, с какого возраста взяли ее в секцию?


 
30 Дек 2013 20:03
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

LouSalomey
"Гамлет"

Москва

Сообщений: 13
Флуд: 8%
Анкета
Письмо

Вот девочке точно нечего на каратэ делать. Я бы тоже такую била.(


 
30 Дек 2013 20:05
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

Pona
"Максим"
ЛФВЭ
Самара

Сообщений: 0
Анкета
Письмо

Мораль сей басни такова: девочек лучше отдавать на танцы))) Тогда найдутся защитники с секций борьбы, которые эту девочку в обиду не дадут))) Я за секции!)

5 пользователей выразил(и) благодарность Pona за это сообщение
 
30 Дек 2013 20:05
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 
 

Kamido
"Гексли"
ВЭФЛ
Екатеринбург

Сообщений: 38
Нарушений: 1
Флуд: 5%
Анкета
Письмо

30 Дек 2013 23:04 Suleyman сказал(а):
Какое Ваше конкретное предложение? В секцию не отдавать и молиться, чтобы характер сам появился?
Или Вы со 100% уверенностью утверждаете, что от секции характера не появится? У меня другой опыт. Положительный. Не знаю, как у девочек, но с мальчиками точно работает. По крайне мере по всем тем примерам, что знаю я.
Лучше делать что-то, чем не делать ничего. А этот вариант хорош всем и не имеет минусов. Хуже не будет.

Cообщение полностью


да нету у меня никаких конкретных предложений. Я черную краску реалий в ваши заявления о пригодности секции борьбы подмешиваю))

30 Дек 2013 23:05 LouSalomey сказал(а):
Вот девочке точно нечего на каратэ делать. Я бы тоже такую била.(

Cообщение полностью


Так это был тыы?! (с)
30 Дек 2013 23:03 to_li_angel сказал(а):
Сама картинка нарисовалась. Маленькая девочка стоически распутывает пеленки, выпрыгивает из коляски и бегом бежит на карате. пеленки красиво развеваются на ветру. Во рту-соска.
Если что, это шутка, не обижайтесь.

а если серьезно, с какого возраста взяли ее в секцию?

Cообщение полностью


Да кто ж щас вспомнит! Вроде, еще и в подготовительной была... С младших классов самых.

 
30 Дек 2013 20:11
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

to_li_angel
"Гамлет"
ЭЛФВ
Днепропетровск

Сообщений: 0
Анкета
Письмо

30 Дек 2013 20:11 Kamido сказал(а):
Да кто ж щас вспомнит! Вроде, еще и в подготовительной была... С младших классов самых.
Cообщение полностью


Я так и думала, что у нас просто разное понятие о пеленочном возрасте
Младшие классы-это как минимум 6 лет.А вопрос возник, потому что нам говорят, что в 4,5 пока не берут-рано.

Видно, посеяла я-таки панику в рядах. Папа нашел знакомых и договорился,что возьмут летом на каратэ, там с 5-ти лет. Пока в бассейн только можно походить эти полгода. Что тоже лучше чем ничего.

Как кто смотрит на футбол? Мне очень нравится, ребенку тоже, любит и играть и наблюдать игру, очень хорошо и точно бъет.
Останавливает то что говорят, от футбола бывают проблемы с коленными суставами.
Может у кого есть опыт/наблюдения по этой игре, личный или родительский?





 
30 Дек 2013 20:29
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

to_li_angel
"Гамлет"
ЭЛФВ
Днепропетровск

Сообщений: 0
Анкета
Письмо

30 Дек 2013 20:52 Lapka сказал(а):
Мой младший сын закончил "футбольную" школу.
Все живы - здоровы.)
Но хочу отметить, что футбол занимает очень много времени - тренировка - школа - два часа отдых - тренировка. Учиться реально некогда.
Так что ..было у мамы три сына - двое умных , а третий футболист.
Да не, нормально , институт и все такое - но все поверхностно , абы-абы.
И так весь класс .
А получить травму можно в любом спорте .
--------------------------------------------------

Немного о ситуации в садике .
Надо что-то делать сразу - здесь и сейчас. Да, спорт - замечательно , Сулеман все написала четко .Но пока будет результат парня могут затравить . Не надо ждать .
Помогите ему - в этом возрасте совершенно замечательный короткий путь от ненависти до дружбы.
Попробуйте что-то сделать для детей как мама . Организовать праздник . Или куда -нибудь сводить на экскурсию . Или пригласить домой поиграть .

Я чего боюсь . Как бы потом обретенная сила не породила жестокость - по типу молодой -старослужащий .
Извините, я отдаю себе отчет , что лезу с БЭ в чужой монастырь.
Cообщение полностью


Я тоже думала об этом. О жестокости.
А потом успокоилась. Во-первых, потому что старалась вложить адекватные понятия хорошо-плохо. А то что в детстве усвоено, вытравить почти нереально, согласны? Конечно, этот аспект нельзя преувеличивать, я отдаю себе отчет.
А во-вторых, у хорошего тренера кроме физической подготовки, ребенок получает еще и философию борьбы, так?Те же плохо-хорошо, что, когда и как.

О празднике разверните мысль, пожалуйста, а то я пока слабо представляю, что сделать, и как временное перемирие во время веселья, повлияет на картину в целом.

О том что действовать, да. Абсолютно солидарна. Что могла сделала. Разговоры, опять же любимая теперь игрушка-груша, и с начала месяца-бассейн.



 
30 Дек 2013 21:03
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

to_li_angel
"Гамлет"
ЭЛФВ
Днепропетровск

Сообщений: 0
Анкета
Письмо

30 Дек 2013 21:13 Suleyman сказал(а):
Я бы никаких праздников не устраивал, а пригрозил воспитательнице : (
Бассейн здорово Столько, сколько футбол времени не отнимает (по крайне мере мне отличником быть не мешал, хотя кмс я получил), довольно-таки полезный вид спорта, осанка до сих пор благородная и силуэт со спины достойный



Cообщение полностью


Не сомневаюсь, что если бы Вы со своим достойным силуэтом и КМС пригрозили воспитательнице, то с этого вышел бы толк.


 
30 Дек 2013 21:29
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

Kamido
"Гексли"
ВЭФЛ
Екатеринбург

Сообщений: 38
Нарушений: 1
Флуд: 5%
Анкета
Письмо

31 Дек 2013 00:28 Suleyman сказал(а):
Это я еще фотку спины не показал.

Cообщение полностью


Ну... это самое. Мужик сказал - мужик сделал!

 
30 Дек 2013 21:31
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

Onirim
"Максим"
ЛВФЭ
Москва

Сообщений: 2
Флуд: 50%
Анкета
Письмо

30 Дек 2013 21:52 Lapka сказал(а):
Помогите ему - в этом возрасте совершенно замечательный короткий путь от ненависти до дружбы.
Попробуйте что-то сделать для детей как мама . Организовать праздник . Или куда -нибудь сводить на экскурсию . Или пригласить домой поиграть
Cообщение полностью

Lapka, очень зацепил этот кусок... Спроецировала на себя, брррр... Если ребенок действительно Макс - это антисовет, я считаю. Особенно та часть, где пригласить домой.

1 пользователь выразил(и) благодарность Onirim за это сообщение
 
30 Дек 2013 21:42
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

Kamido
"Гексли"
ВЭФЛ
Екатеринбург

Сообщений: 38
Нарушений: 1
Флуд: 5%
Анкета
Письмо

31 Дек 2013 00:42 Onirim сказал(а):
Lapka, очень зацепил этот кусок... Спроецировала на себя, брррр... Если ребенок действительно Макс - это антисовет, я считаю. Особенно та часть, где пригласить домой.
Cообщение полностью


как ВООБЩЕ?! можно позвать содетей того дитя к нему в гости, когда он с ними враждует?! Хде тут, интересно, порылась БЭ-э.

 
30 Дек 2013 21:50
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

Kamido
"Гексли"
ВЭФЛ
Екатеринбург

Сообщений: 38
Нарушений: 1
Флуд: 5%
Анкета
Письмо

Лапыч, а там все равно враги - враги. Да еще - ДОМА. Зуиздец.
Я бы их всех разом возненавидела))

 
30 Дек 2013 21:58
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

zig_frida
"Максим"

Санкт-Петербург

Сообщений: 0
Анкета
Письмо

Не во врагах даже дело, а сама мысль о том, что с тобой дружат не потому, что просто хотят с тобой дружить, а за что-то ( мама экскурсию устроила, у тебя есть, например, классная железная дорога дома и за прочие пряники) вызывает отторжение. Лучше сидеть белой вороной одному, чем такие друзья, чесслово.

 
30 Дек 2013 22:10
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

Naidena
"Гексли"
ЛВЭФ
Санкт-Петербург

Сообщений: 20
Флуд: 10%
Анкета
Письмо

30 Дек 2013 21:42 Onirim сказал(а):
Lapka, очень зацепил этот кусок... Спроецировала на себя, брррр... Если ребенок действительно Макс - это антисовет, я считаю. Особенно та часть, где пригласить домой.
Cообщение полностью


глядя на своего ребенка - скажу то же самое и вообще, сделала вывод, что ей главное, чтобы я была на ее стороне (без всякой там БЭ ) БЭ можно после или до. Иногда она бывает разочарована, а я вот никак понять не могу, что не так, наехать-наехала, отчитать отчитала (ну как же, МОЕГО ребенка тронули!! ) а все равно как-то не по бетански, видимо. Хотя, трогать перестали.
Что мы знаем о лисе?..Ничего. И то не все. ("Гносеология" Б. Заходер )
1 пользователь выразил(и) благодарность Naidena за это сообщение
 
30 Дек 2013 22:54
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

Onirim
"Максим"
ЛВФЭ
Москва

Сообщений: 2
Флуд: 50%
Анкета
Письмо

Lapka, объясняю)
Здесь можно смеяться и прикалываться сколько угодно, но я - всего лишь маленький ребенок. В моем мировосприятии мальчик, который сломал мой самолетик, будет восприниматься мною как "он сломал МОЙ самолетик". Это не враг, конечно, это просто мальчик, в отношении которого я теперь буду чувствовать настороженность (т.к. он может снова что-то МОЕ сломать, например). Это восприятие может измениться, а может нет, но ускорять и пытаться "помочь подружиться" с ним всякими совместными праздниками, общими походами и т.п. точно не нужно. На том этапе мне не понятно, почему я должна к нему хорошо относиться, он же тот, кто "сломал мой самолетик!" Т.е. грубо говоря, да, среди прочих вы предлагаете пригласить на праздник моего (пока что) врага (не грубо - мальчика, в отношении которого я буду бдить и не смогу расслабиться). Праздник мне будет не праздник. Я, конечно, потерплю его на празднике, и если мне придется терпеть, что он трогает мою приставку, я потерплю, ради мамы, но я никогда не пойму, ПОЧЕМУ моя мама ТАК со мной поступает. (Так - это в смысле, заставляет меня все это терпеть и делать вид, что все кул).

З.ы. Лет в пять (последний год садика, перед школой) я уже хорошо помню свое восприятие мира вокруг. И я специально немного утрировано написала.
30 Дек 2013 23:54 Naidena сказал(а):
глядя на своего ребенка - скажу то же самое и вообще, сделала вывод, что ей главное, чтобы я была на ее стороне (без всякой там БЭ ) БЭ можно после или до. Иногда она бывает разочарована, а я вот никак понять не могу, что не так, наехать-наехала, отчитать отчитала (ну как же, МОЕГО ребенка тронули!! ) а все равно как-то не по бетански, видимо. Хотя, трогать перестали.
Cообщение полностью

Вот, да, больше всего требуется именно чувство, что мама на твоей стороне. А попытки "подружить" - вообще не понятны.

3 пользователя выразил(и) благодарность Onirim за это сообщение
 
30 Дек 2013 23:16
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

Onirim
"Максим"
ЛВФЭ
Москва

Сообщений: 2
Флуд: 50%
Анкета
Письмо

31 Дек 2013 00:50 Lapka сказал(а):
Onirim , я Вас поняла.
Мне знаете что понравилось ? "Пока что врага".
Мое отношение к этой проблеме не переделать . Да и Ваше, наверное, тоже. Да оно и не надо . )
Cообщение полностью
Поняли, но не услышали, что я хотела донести (Naidena - услышала). В условии задачи же был "условно Макс"... А мое отношение тут - не важно.


 
31 Дек 2013 01:07
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

zig_frida
"Максим"

Санкт-Петербург

Сообщений: 0
Анкета
Письмо

30 Дек 2013 23:18 Lapka сказал(а):
А за то, что хотят дружить или делают вид потому, что бояться, что получат ? Это нормально ? ( Говорим про ребенка 4 лет ).
Дописываю .
Чот прозвучало "дружить"..
А кто , собственно , ставит целью дружбу ?
Цель ,как я понимаю , заключается в том, чтобы у ребенка была нормальная атмосфера в коллективе.

И потом ..как бы серьезные соционики утверждают , что тим в таком возрасте определить все-таки очень трудно . Давайте это учитывать тоже .
Еще раз извиняюсь , что влезла в бетанскую тему.
Удачи маленькому Максу!
Cообщение полностью

Эээммм.... к чему этот пассаж, простите? Я писала про дружить, чтобы дружить, а страх это уже ваши домыслы. Не знаю на чём основанные, видимо на пропагандировании боевых искусств в этой теме. Я по ним выше свою позицию написала, можно ознакомиться и не проецировать на меня чужие мысли.
По поводу атмосфЭры.. Так мама там уточнение сделала, ужасная атмосфэра больше у мамы в голове нарисовалась, а по факту - один эпизод с неадекватным мальчиком. Как приглашение в гости с непонятной целью ( если дружить мы не собираемся, то.. что? просто поиграть по инициативе родителей? а зачем именно дома? или на экскурсии? Чтобы мама контролировала правильность общения сверстников со своим ребёнком? Ну тоже как-то ..ээээммм )может исправить атмосферу, если бы это было необходимо, мне тоже непонятно, но лучше не объяснять, наверное.

А вобще ( в тему воспитания сильных духом) по поводу приглашения в гости детей из сада и т.п. лучше поинтересоваться у самого ребёнка - хочет он этого или нет. Ну я надеюсь, что вы подразумевали предварительный разговор с ним всё-таки.
про ТИМ тоже непонятно к чему вы это мне написали. Да я понимаю, что возможно там и не макс ( выше тоже уточняла), я скорее свою позицию проясняла по теме. Вопщем, всего хорошего

 
31 Дек 2013 04:08
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

Croco
"Максим"
ФВЛЭ
Москва

Сообщений: 23
Флуд: 4%
Анкета
Письмо

28 Дек 2013 21:12 to_li_angel сказал(а):
Собственно, суть вопроса.
Скажите, как быть? Как наполняется творческая Максима? Откуда взять опыт лучше в данной ситуации? Или нормы менять? Или что?
Были ли у вас в детстве/подростковом возрасте такие ситуации? Как вы из них выходили?
Что будет если пустить все на самотек?

Cообщение полностью


Я девочка, но меня в садике и в школе и никто не обижал. До сих пор удивляюсь - почему? Вполне могли бы, я бы не знала, как реагировать. Видимо, все-таки боялись.

Однако я была бы очень благодарна какому-нибудь взрослому (на моей стороне!), который время от времени объяснял бы, как все на самом деле устроено. Что воспитательницы в садике могут быть не правы, и их не обязательно всегда молча слушаться. Что иногда мне МОЖНО кого-то обидеть (и треснуть в том числе), если обижают меня.

Я не знала, что можно, что нет. Никто не объяснял. И у меня остались неприятные воспоминания, когда я могла поступить по-другому, и отстоять себя. Могла бы, но тогда просто впала в ступор. А сейчас уже поздно. И обидно.

Пример: в садике зимой выпал снег, и налепили снежных фигур - снеговики, всякие зверушки. Был очень красивый волк: два кома на земле и третий - голова с острыми ушками и мордой. До сих пор помню этого волка. И кто-то придумал прыгать и сбивать эту голову ногами. Прыгали многие, но сшибла я. И прыгнула-то всего разок. Приходит воспитательница: кто сломал? И все на меня показывают. Наказали меня так: посадили в кузов деревянного грузовика и дали ком снега. Типа, играй, раз прекрасное не ценишь. Так и просидела до конца прогулки. То есть сшибали все, а крайняя оказалась я.

Считаю это жутким унижением. Пишу, и уши горят. Если бы мне только в голову пришло, я бы там секунды не просидела. Пусть бы попробовала воспитательница меня удержать. Орала бы и дралась, они бы меня не скрутили. Но не догадалась. Кто бы мне тогда сказал, что со мной действительно поступили несправедливо, и в подобных ситуациях можно и нужно сопротивляться? Чертова БЭ.

to_li_angel, скажите своему сыну, что если он чувствует - что-то не то, он имеет право выразить недовольство и добиться справедливости. Что он может не подчиняться всему, что идет от "начальства" и других детей. Потом-то он и сам догадается, но вы можете ему несколько лет сэкономить. Трудно в этом возрасте вовремя сообразить, всё ли идет так, как и должнО? Или кто-то права качает, не имея на это оснований?

В ситуации с разрушенным самолетиком я бы не знала - мой он в садике, или этого другого мальчика? Там фиг поймешь, кому во что можно играть. Кого воспитательница больше любит, тому и игрушки лучше достаются, помню. Просто расскажите ему, что в садике кто первый взял, тот и играет, или как у вас там? А если отбирает и ломает, можно и треснуть, почему нет? Пусть попробуют наказать, если к тебе приставали, а ты просто себя защитил.

Вот. Погрузилась в детство.

С наступающим!

3 пользователя выразил(и) благодарность Croco за это сообщение
 
31 Дек 2013 18:31
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

Kolombina
"Гамлет"
ФЭЛВ
Мюнхен

Сообщений: 17
Флуд: 6%
Анкета
Письмо

28 Дек 2013 20:12 to_li_angel сказал(а):
Что будет если пустить все на самотек? Это его сактивирует или наоборот он почувствует себя преданным (я имею ввиду делать вид что нет проблемы, и ничего не предпринимать).

Cообщение полностью

Разные мысли на тему...

Одна из основных обязанностей родителя - защищать ребенка. В какой форме эта защита проявится, это уже, в идеале, зависит от ТИМов обоих. Но она должна быть.

Еще, есть понятие зоны ближайшего развития. Суть в том, что лучше всего ребенок осваивает новые навыки поэтапно: 1. взрослый делает - ребенок смотрит 2. взрослый и ребенок делают вместе 3. ребенок делает, взрослый помогает 4. ребенок делает сам. И вот, независимо от возраста ребенка и предмета проблемы: если я вижу, что ребенок чего-то делать не умеет, мы начинаем с п.1, чтобы он это делать научился. В Вашем случае: защищать его, ребенка.

"Первым нападать нельзя - накажут. Защищаться можно и нужно. Если нападающих больше, а уклониться никак, то нужно выбрать вожака и сильно дать ему в нос, желательно до крови." Это правила, которые муж-СЛЭ сформулировал ребенку, когда тот был в первом классе (а последнее правило о том, что если обидчики очень уж крепкие, то можно в перчатку засунуть камень, мы сыну не рассказали ). И, хотя ребенок ЧС-ник, до крови, кажется, до сих пор никого не бил. Чувствуется мне интуитивно, что как раз маленькие ЧСники-то и отказываются драться, потому что сами могут оценить каждую отдельную ситуацию и есть ли вообще смысл кулаками размахивать.

Из более мирных методов, которые помогли: в детcaдoвском сынином возрасте я подозвала самую драчливую девочку и по большому секрету нашептала ей, что сын мой ходит на карате (ходил тогда) и у него очень сильный удар - настолько сильный, что я запретила ему драться вообще. Хотя, если девочки будут продолжать его обижать, я могу и разрешить...

Есть вариант (не очень бетанский, правда): завести блокнот, в который за каждый день заносятся имена обидчиков. После этого можно с чистой совестью бить в нос до крови, а учителям сказать: смотрите, он бил меня три раза на этой неделе, у меня записано.

Или система трех китайских предупреждений: первый раз говоришь взрослому, что "эта девочка меня бьет", второй раз говоришь, что "она меня снова бьет, мне придется дать ей сдачу, если Вы ничего не сделаете", третий раз дается сдача и "а я Вам говорил!"

Есть очень хорошая книжка Петрановской "Что делать если..." - must have. Она о детской безопасности для детей. Ее хорошо читать вместе еще и оттого, что в результате у ребенка и родителей будет одна и та же линия поведения в проблемной ситуации.

1 пользователь выразил(и) благодарность Kolombina за это сообщение
 
3 Фев 2014 05:30
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

AxelBob
"Максим"
ЛЭФВ
Нижний Новгород


Сообщений: 0
Анкета
Письмо

28 Дек 2013 22:12 to_li_angel сказал(а):
Суть проблемы в двух словах.
Есть ребенок-Максим, 4,5 лет от роду.
И есть проблема. Возникла внезапно, и я растерялась.
В садике появился мальчик, который стае его обижать.
Вслед за ним стали обижать остальные дети (за компанию, я так понимаю).
Действующие взрослые в его жизни:
1)Папа - особо не реагирует на ситуацию, соглашается что проблема есть, но ничего не предпринимает.(Баль)
2)Я - говорю ему, что нужно давать сдачи, но видно не авторитет в этом вопросе для него.
3)Бабушка - принципиально не разрешает драться (так делают только плохие мальчики), ударяться, шуметь и т.д. (Габен)

Cообщение полностью


Что такое ТИМ?, усреднённый способ реакции на конкретную ситуацию, не нужно всё под соционику подгонять, а у мальца видимо наступает период самоутверждения и как можно самоутвердится? Только если старший с авторитетом т.е. взрослый обладающий конкретными данными, скажет, покажет да и просто через ауру вложит внутренний стержень, минуя словесно-логический понятийный аппарат.

Что такое внутренний стержень?, хребет на котором реализуются мужские качества, как бы мать этого не хотела она не может этому научить, передать, наставить, не чем с! Посмотрите на архетипы, женское-рождающее, мужское-создающее существо, женщина может родить мальчика но сделать из него мужчину она не может, увы.

Нужен отец в идеале обладающий необходимыми качествами, либо кто то из близких, ищите родственников с такими качествами. Ну или тренер по активным видам спорта, надеюсь мой взгляд был Вам полезен.


Знать путь и пройти его, это не одно и тоже...
1 пользователь выразил(и) благодарность AxelBob за это сообщение
 
3 Фев 2014 08:49
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

FotiSeven
"Максим"

Волгоград

Сообщений: 0
Анкета
Письмо

Здравствуйте.
Т. к. мой ТИМ - Максим, хочу поделится своим взглядом на данную тему.
Во-первых, полностью согласен с сообщениями Сулеймана. Всё правильно и сам собираюсь подобное написать.
Хочу привести высказвание из соседней темы: "...Но и к людям, у которых ЧС в блоке ЭГО, умение руководить, управлять и, иногда, подавлять приходит зачастую не сразу. Представьте себе маленького мальчика, который в 3 года заявляет родителям: «Мама и папа, вы будете сидеть здесь, потому что я так решил!» Редкий родитель не попытается решить эту проблему путем подавления детской ЧС – ведь подобное поведение раздражает, возмущает, «да кто он такой, чтобы указывать МНЕ?» Похожая ситуация может сложится в детском саду и в школе, затем молодого специалиста могут пошпынять на работе – где уж тут проявлять. И лишь добившись довольно высокого положения на работе, высокого социального статуса, кстати с помощью той же ЧС, люди с ЧС в блоке ЭГО, могут проявить эту свою сильную функцию в полной мере, в том числе и в личных отношениях...". Тоже с этим высказыванием согласен.
Прямо сейчас Вы никогда ничего не измените. Прямо сейчас Вы можете принять решение что-либо изменить, но для изменения ситуации нужно целенаправленно работать долгое время (Извините за пафос. Обожаю пафос. Да и по-другому не скажешь). Сейчас Вашему ребёнку 4,5 года. Появилась, нет, не появилась, а выявилась проблема в виде обидчиков в детском саду. Это хорошо, что сейчас. У Вас есть 2,5 года, чтобы исправить ситуацию до школы (где эта проблема может стать намного серьёзней).
Хотя долгое время некоторые из нас (Максимов) не умеют пользоваться ЧС, но мы всегда тянемся к силе (хотим обладать физической силой и силой духа). Эту тягу Вам и нужно взращивать, холить и лелеять. Ни в коем случае не угнетать. В Максиме может возникнуть внутренний конфликт между желанием быть сильным и ещё большим желанием быть правильным. Желание быть правильным формируется по стереотипам, по словам и поступкам окружающих людей. Абсолютно важно, чтобы желание быть сильным совпадало с представлением о правильности поведения. Иначе, как у меня, только к 25 годам, когда я поднабрался жизненного опыта (и прочитал соционику), в голове всё встало на свои места и я сам себе начал нравится и вообще жизнь наладилась.
Сильный – не значит жестокий. Боевые искусства – это не садизм, а всего лишь алгоритм, последовательность действий на случай, если кто-то пытается ударить.
Слов для убеждения Максима мало. Слова должны лишь подтверждать «живые» примеры. Самый лучший - личный пример родного человека, близкого родственника. Без примера ни в чём убедить не получится. Я вырос на фильмах Шварценнегера, Сталлоне и т.д. (жестоким маньяком не стал, но чтобы 20 раз я не мог подтянуться, такого не помню).
Итог из всего написанного:
1. Прямо сегодня Вы ничего не измените. Всё требует времени.
2. То, что выявилась проблема сейчас – это хорошо. Теперь Вы знаете, что её надо решать и время для этого есть.
3. Не надо изменять ситуацию. Надо изменять человека. Ситуация сама изменится.
4. Общефизическая подготовка и спортивная секция – обязательно. Я занимался плаванием, только хорошие воспоминания, хорошая фигура и правильная осанка, соревновательный дух настраивает на победу, а это прибавляет уверенности в любых делах по жизни. Из боевых искусств: айкидо не годится (то, что я видел - просто танцы), в боксе смущают постоянные удары по голове. Сам сейчас занимаюсь рукопашным боем. Его и рекомендую.
5. Фразы «Хорошие мальчики не дерутся» (читай, будь слабым, так правильно), «Будь всегда со всеми вежлив» (читай, терпи оскорбления, так правильно) и т.д. исключить. Заменить на «Ты должен быть сильным. Посмотри на … Он – сильный. И ты такой же, только надо потренироваться»

FotiSeven. AyKey-FotiSeven
1 пользователь выразил(и) благодарность FotiSeven за это сообщение
 
8 Фев 2014 13:09
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

to_li_angel
"Гамлет"
ЭЛФВ
Днепропетровск

Сообщений: 0
Анкета
Письмо

Господа и Дамы!
Всех благодарю за внимание к теме.
100% согласна, что быстрого результата не будет.
Я за это время кажется и сама здорово повзрослела. Пересмотрела некоторые свои взгляды. Думаю,на ребенке это тоже отразилось.
Вобщем, пока мы добились того, что прошел страх перед телесным контактом со знаком "минус".
Во-первых, действовали убеждением, во-вторых-в игровой форме дрался и дерется с папой, почти каждый день.
Это все вылилось в неожиданное отношение к драке. Теперь это нечто веселое для ребенка
Ну, лед тронулся и это есть очень хорошо)
Спасибо вам, вы очень помогли

ПС.Забыла, добавлю.
Что касается того, с чего все началось. На садик жалоб больше нет. Дети не обижают (периодически осторожно интересуюсь), появился один постоянный друг (для меня это конечно необычно. что один, но для интроверта, возможно, нормально).
Пару дней назад интересовалась у воспитательницы, как у него отношения с детьми. (первый раз с тех давних пор, предпочитаю получать информацию непосредственно от ребенка). Она сказала что его не обижают потому что влился в коллектив, ведет себя как бы сказать, "умеренно", что ли. Но все же почему-то просит обратить внимание на его бесконфликтность, ибо "в школе дети жестокие и ему придется тяжело".
Что бы это значило?
После этого спрашиваю у ребенка, как он считает-почему мне так воспитательница сказала, были ли преценденты. Отвечает что все нормально у него и ничего плохого не происходит. И о чем она-понятия не имеет. И вижу по эмоциям на мордашке что правду говорит.
Странная картина. То ли воспитатель не заметила изменений, так как детей куча-за каждым не уследишь. То ли то что для нее "наезд", грубо говоря.для него пустяк?

 
4 Апр 2014 12:05
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 
Сейчас в теме:
 Ответить   Создать тему   Создать статью   Создать опрос   Подписаться   Печатать 

Соционический форум » Общение 2-й квадры Флуд разрешен » Максимы, помогите!

Форма для быстрого ответа


  Полная форма для ответа »
Время на форуме: 27 Июн 2017 01:22




© 2004-2017 Соционик.com. Администратор