Соционический форум
 Случайная ссылка:
Увлажнитель воздуха - лекарство от морщин и сухости кожи

Дорогой друг! Для доступа ко всем сервисам, пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь.
Сейчас на сайте 110 пользователей







Поделиться:
Соционический форум » Несерьезная соционика Флуд разрешен » Анекдоты про соционические типы и соционику

 Ответить   Создать тему   Создать статью   Создать опрос   Подписаться   Печатать 
Автор

Тема: Анекдоты про соционические типы и соционику


Shipon-II
"Робеспьер"

Санкт-Петербург

Сообщений: 0
Анкета
Письмо

Несколько анекдотов про соционические типы, соционические признаки и про социоников.
Все анекдоты собственного сочинения.

Статья представляет культурную ценность


-- Сколько нужно Бальзаков, чтоб вкрутить лампочку?
-- Трое, один будет вкручивать, а два другие - его критиковать.


-- Что такое маломерная ЧИ?
-- Это когда человек не видит то, что здесь есть.
-- А что такое многомерная ЧИ?
-- Это когда он видит то, чего тут нет!


-- Аушра Аугустинавичюте, основательница соционики, родилась 4-го апреля.
-- А могла ли Аушра родиться 1-го апреля?
-- Могла, но это не стало бы самой большой её шуткой!


-- Как отличить настоящего соционика?
-- Настоящий соционик может с первого раза выговорить "Аушра Аугустинавичюте"


-- Что может Гексли?
-- Гекли может всё!
-- А где он этому научился?
-- Нигде
-- А как же он это будет делать?
-- Позовёт Габена...


Как-то раз Дон Кихот, Робеспьер и Достоевский типировали Гамлета. А Гамлету захотелось притвориться Гексли.
Достоевский: Давай у него белую этику проверим.
Гамлет: Ну, надо старших уважать, малышей не обижать и всё будет хорошо.
Робеспьер: Давай тогда на чёрную интуицию спросим.
Гамлет: Банан велик, но кожура всегда больше.
Оба чешут репу, вроде, на Гексли похож. Тут Достоевский как рассмеялся.
Робеспьер: Ты чего?
Достоевский: А вон Дон Кихот ведёт Дюму!


Как-то раз решили Наполеон с Бальзаком денег заработать. Бальзак сел на диван и говорит:
Бальзак: Я думаю, нужно подождать.
Наполеон: Не хочу ждать, пойду Джека спрошу, как зарабатывать.
Джек: Ну, инвесторы нужны хорошие.
Наполеон: Есть у меня парочка, устроим банкет и договоримся.
Утроили банкет, но договориться не смогли.
Наполеон: Не страшно, у меня ещё есть, свозим их на охоту.
Джек: Гм...
Свозили на охоту, но так и не договорились.
Наполеон: Не страшно, следующих сводим в баню.
Джек: Нет, на тебе денег, только отстань от меня.
Бальзак: Вот и дождались


Как-то раз Робеспьер пришёл в гости к одной Гюгошке. А та в этот момент пироги пекла:
Гюго: Как считаешь, лучше открытый пирог или закрытый?
Робеспьер: Я подумаю над этим.
Гюго решила делать открытый и стала выбирать варенье:
Гюго: Как вкуснее, с малиновым или с черничным?
Робеспьер: Я подумаю над этим.
Гюго взяла и положила черничное, засунула пирог в печь.
Через некоторое время вкусно запахло:
Робеспьер: А можно мне вот этот краешек пирога?
Гюго: Я подумаю над этим...


Поспорили как-то Донка, Драйка и Гамка, кто быстрее замуж за Габена выйдет.
Гамка сходила к врачу, нарастила себе всё что можно и ждёт.
Габен посмотрел: Слишком экспресивна! - и ушёл.
Драйка наделала разносолов, собрала стол, сидит ждёт.
Габен зашёл: Слишком предсказуема! - пошёл к Донке.
Зашёл к Донке и не выходит, та шлёт SMS'ку: Всё, со мной Габен остаётся.
На следующий день подруги её спрашивают:
-- Что же у тебя такое было, чего ему так понравилось?
-- Дрель с перфоратором и электролобзик.


Пошёл как-то Гамлет работать в цирк дрессировщиком.
Дали ему тигра, научил его на задние лапы вставать, спрашивают:
-- Как ты смог?
-- А очень просто, тигр как Максим, у нас дуальные отношения.
Дали ему льва, научил его на передних лапах ходить, спрашивают:
-- А тут как смог?
-- Просто, лев - Наполеон, подзаказный делает всё что скажешь.
Дали Гамлету медведя, зашёл он в клетку, раздался страшный рёв, выскакивает весь и изцарапанный.
-- Что с медведем не так?
-- Оказался Габеном


Борман позвонил Штирлицу и сказал:
-- Вы сегодня должны быть на совещании у Гитлера.
-- Да, я помню.
-- Тогда вам надо заранее вызвать такси и подготовить нужные документы.
-- Хорошо.
-- Вы уже начали готовить документы?
-- Ещё нет.
-- Тогда вы не успеете.
-- Авось, как-нибудь успею.
-- Русский, блин! - подумал Борман.
-- Бальзак, блин! - подумал Штирлиц.


Пошёл Наполеон в автошколу, права получать. Ему там объясняют:
-- Нельзя пересекать двойную сплошную линию.
-- Я понял, но мне можно - подумал Наполеон.
-- Нельзя разворачиваться на перекрёстке.
-- Я понял, но мне можно - подумал Наполеон.
Получил права, только выехал на дорогу, останавливает гаишник-Жуков. Наполеон ему говорит:
-- Я ещё ничего не нарушил, меня нельзя штрафовать.
-- Я понял, но мне можно - подумал Жуков.


Робеспьер-людоед попал в пустыню, есть нечего. Сконструировал ловушку для Гексли, как приманку поставил торт.
Гексли шёл по пустыне, увидел торт, побежал и попался в ловушку. Довольный Робеспьер выскакивает из укрытия:
-- А, глупый Гексли, разве ты не знаешь, что бесплатный сыр только в мышеловке?
-- Конечно знаю, это все знают.
-- Но ты не подумал, что в пустыне прото так не может стоять торт?
-- Но ты не подумал, что в пустыне прото так не может ходить Гексли! - сказал Жуков.


Поймали менты трёх наркоманов, отвезли на медицинскую экспертизу. Доктор спрашивает первого:
-- Расскажите, что вы видите?
-- Я вижу, доктор, что у вас длинные зелёные щупальца и хоботок вместо носа.
-- Замечательно, а на чём вы сидите?
-- На кокаине, доктор.
Спрашивает второго:
-- Кем вы себя считаете?
-- Я Джеймс Бонд, агент 007, на тайной службе её величества.
-- А на чём вы сидите, голубчик?
-- Траву курю, доктор.
Подошёл к третьему:
-- Доктор, скоро над вашим столом будет трёхмерное изображение пациента в разрезе, и глядя на него вы будете ставить диагноз.
-- А кем вы себя считаете, и что вы курите?
-- Я Дон Кихот...
-- О! Вы читали Сервантеса?
-- Доктор, вы не поняли - я Дон Кихот по соционике, и я ничего не курю.


Попал Максим на тот свет. Зашёл в адскую канцелярию, там чёрт даёт ему напрвление:
-- Вы грешник, идите в смоле вариться.
Пошёл, видит вывеску "Котлы со смолой" и очередь. Стоял-стоял, отстоял, а ему говорят:
-- Вывеска старая, в смоле сейчас не варят.
Пришёл Максим в адскую канцелярию:
-- Мне направление дали, а такую пытку отменили, и вывеску не поменяли - не порядок.
Чёрт:
-- Ну, ничего страшного, вот вам новое направление, будете жариться на дровах.
Пошёл туда где жарят на дровах, опять отстоят большую очередь и ему говорят:
-- Мы жарим не на дровах, а на углях, ошибка в направлении - идите за новым.
Пошёл он опять в канцелярию и встретил по дороге другого Максима:
-- Слушай, никак на свою пытку попасть не могу.
-- Дак я тут уже целую вечность мучаюсь, ни на одну не попал.
-- А почему же тут такое безобразие?
-- Дак это же ад для Максимов, здесь все черти - Гексли.


Три поросёнка - Есенин, Дюма и Дон Кихот - принялись строить себе домики.
Есенин построил домик их соломы, Дюма - из веток, а Дон Кихот построил себе каменный дом.
Пришёл волк-Драйзер - дунул и рассыпался домик Есенина, из соломы.
Пошёл ко второму, набрал полные лёгкие воздуха - дунул и рассыпался домик Дюмы, из веток.
Подошёл Драйзер дому Дон Кихота, дунул - стоит каменный дом. Набрал полные лёгкие, дунул - опять стоит. Тогда волк подбежал к дому, выбил дверь, ворвался и закричал: "А, думал раз самый умный, то можешь спрятаться!"


Приходит как-то Виктор Саенко к Виктору Гуленко. Саенко:
-- Вот почему у тебя есть свои ученики, а у меня нет?
-- А потому что я пишу книги по соционике, а ты их продаёшь. Тебе нужно написать свою книгу.
-- А про что писать?
-- А что лучше всего в соционике понимаешь, про то и пишы.
Встречаются через некоторое время. Гуленко:
-- Ну, написал книгу по соционике?
-- Написал!
-- А про что писал?
-- Про то, как продавать книги по соционике.


Поспорили как-то раз психоаналитик, гештальтист и соционик, чья терапия лучше.
Психоаналитик стал лечить пациента с садистскими наклонностями - внушает ему, внушает, а тот всё злее и злее.
Гештальтист взялся вылечить расстройство личности у мaзoхиста - лечит, лечит, а ему только хуже.
Тогда соционик говорит: "Эх вы, я могу обоих сразу вылечить - они дуалы, надо их познакомить и им станет хорошо".


Приходит как-то чёрный сенсорик к белому и говорит:
-- А научи меня курицу готовить?
-- Легко, кидаешь в кастрюлю с водой, доводишь до кипения, накрываешь крышкой и варишь на медленном огне.
Встречаются через день:
-- Ну что, сварил курицу?
-- Сварил, но очень это хлопотное дело.
-- А что такого хлопотного - накрыл крышкой, она и варится?
-- Дак, крышку же всё время нужно держать, а то она вырывается!


Однажды Гуленко типировал Путина:
-- Владимир Владимирович, а знаете, Вы - Максим
-- Заблуждаетесь, я - Бальзак
-- Это почему?
-- Могу предсказывать будующее
-- И что же можете предсказать?
-- Могу предсказать результат любых выборов
-- Хорошо, но если приедете на Украину, то будете Максимом
-- Это почему?
-- Потому что у нас выборы предсказать не сможете.


Как-то заяц типировал волка, говорит:
-- А знаешь, что ты Достоевский.
-- И что это значит?
-- Тебе нельзя меня есть, а то совесть замучает.
Расстроился волк и пошёл грустный.
На другой день волк опять поймал зайца и говорит:
-- Всё, сейчас я тебя съем.
-- Нельзя же, у тебя ЧС одномерная!
-- Да, но у меня по психософии 1-ая воля.


Разговаривают Гексли с Гюго. Гексли:
-- Все Робеспьеры - зануды!
-- Никогда не видел хорошего Робеспьера?
-- Нет, видел
-- И каким он был?
-- Он был Бальзаком.


Одна Джечка вышла замуж. Подруги её спрашивают:
-- Ты же столько работаешь, как ты будешь хозяйством заниматься?
-- А я найму Дюму, она это делает за 20 баксов в день.
-- Ты постоянно куда-то ездишь, как ты будешь еду готовить?
-- Она это может сделать за 50 баксов в день.
-- Как же ты будешь с детьми заниматься?
-- Это Дюма делает за 100 баксов.
-- А как же ты будешь с мужем спать?
-- А это она вообще делает бесплатно.


Как-то раз Конфуций приходит к Гуленко и говорит:
-- Я великий мудрец, но не понимаю, как надо типировать?
-- Просто, говоришь человеку какого он типа и аргументируешь потом.
-- А если твои аргументы его не убедят?
-- Ну, а как ты будешь аргументировать, что ты великий мудрец?
-- Я расскажу про себя, продемонстрирую свою мудрость.
-- А если кого-нибудь это не убедит?
-- Скажу: Идите нафиг, козлы!
-- Вот и я так же


-- Скажите, а как же Высоцкий - Габен, играл Гамлета?
-- А так же, как Безруков - Гамлет, играл Высоцкого.


В одном королевстве завелись соционики. А королю они не понравились, вот он и позвал к себе охотников:
-- Надо как-то социоников извести!
-- Ваше величество, мы запустим к ним волка-оборотня в полнолуние. Он их покусает, они станут волками и мы их честно перестреляем.
После полнолуния опять приходят охотники к королю. Тот их спрашивает:
-- Ну, запустили оборотня к соционикам?
-- Запустили, Ваше величество.
-- Соционики стали оборотнями?
-- Нет! Оборотень стал социоником


Встречаются как-то Гек и Джек. Гек говорит:
-- Знаешь, а я женился.
-- Да ну, на ком?
-- На Робке...
-- Значит будешь с ней мучаться, пока не разведёшься!
-- Ну, а ты женился?
-- Да, на Драйке.
-- Значит будешь с ней мучаться всю жизнь


-- А что такое соционика, это наука?
-- Нет, потому что соционикам не дают Нобелевскую премию.
-- Может, соционика - это искусство?
-- Нет, потому что в соционике чёрный квадрат - это не шедевр, а символ одной из функций.
-- Тогда, соционика - это церковь?
-- Нет, потому что в соционическом клубе не поют Pussy Riot.
-- Что же такое соционика?
-- Это такое состояние души.
-- А чем это состояние характеризуется?
-- Способностью делать что угодно непонятно с чем!


-- Сколько нужно Бальзаков, чтобы поменять лампочку?
-- Трое, 1-ый начнёт закручивать, 2-ой станет его критиковать, а 3-ий - критиковать критику 2-го.
-- Ну, а если 1-ый услышит критику 3-го?
-- Тогда 1-ый бросит закручивать и будет критиковать критику 3-го.
-- И как же они тогда завернут лампочку?
-- А придёт Наполеон и наподдаст всем.


Встречаются как-то Дон Кихот и Бальзак. Дон Кихот говорит:
-- Ты знаешь, мне сегодня новая теория приснилась.
-- Да, а мне приснилось как я эту теорию критикую.


Приходит как-то к Гуленко один Максим и говорит:
-- Я не хочу слушать чушь, которую постоянно говорит Дон Кихот.
-- Если тебя раздражает ревизор, воздействуй на его суггестивную функцию.
-- И как же мне воздействовать на его сенсорику ощущений?
-- Дай ему что-нибудь вкусное - пусть набьёт рот и молчит!


-- Чем начинающий соционик отличается от законченного?
-- Начинающему соционику тяжело научиться видеть тип у каждого встречного.
-- А законченному соционику?
-- А законченному - тяжело научиться у каждого встречного тип не видеть.


Однажды Гексли выступил перед соционом и сказал:
-- Меня оскорбляет название "Гексли", над ним смеются, хочу полит-корректное название!
-- Ну, и как же ты хочешь, чтоб тебя называли?
-- Называйте меня "Афро-Дон Кихот".


-- Что общего между соционическим клубом и сумасшедшим домом?
-- И там, и там можно встретить людей, которые называют себя Наполеонами, Дон Кихотами и прочими.
-- А ещё что общего?
-- И там, и там они в это верят.
-- А ещё что между ними общего?
-- И тех, и других нельзя от этого вылечить.
-- А в чём разница?
-- В сумасшедший дом людей помещают помимо их воли, а в соционический клуб они пришли сами.
-- А почему сами?
-- А потому что в клубе люди счастливые и все улыбаются.
-- А в сумасшедшем доме?
-- Ну, там тоже все счастливые и улыбаются.
-- А в чём же тогда разница?
-- В сумасшедшем доме нельзя пользоваться острыми предметами. А в соционическом клубе все рисуют прикольные значки. Если в сумасшедшем доме раздать карандаши, то будет то же самое.


- Чем начинающий соционик отличается от законченного?
- Начинающий ищет людей подходящих типов, чтобы ему было хорошо с ними общаться.
- А законченный?
- А законченный ищет людей, с которыми ему хорошо общаться, а потом перетипирует их в подходящие типы.


Как-то раз Джек стал укорять Есенина:
-- Ты совсем не работаешь. Тебе нужно зарабатывать деньги, как я.
-- Вот придёт Жуков и отберёт у тебя все деньги, что ты заработал.
-- Даже если отберёт, тебе-то что?
-- А он их мне отдаст.


Сумасшедший не замечает, что он сумасшедший.
Дурак не замечает, что он дурак.
Программист не замечает, что он программист.
Гамлет не замечает, что он Гамлет.


-- А правда, что интроверты менее разговорчивые, чем экстраверты?
-- Не правда, те и другие разговаривают одинаково много.
-- В чём же тогда разница?
-- Экстраверты разговаривают друг с другом, а интроверты - сами с собой.


Гюго однажды говорит Дон Кихоту:
-- Ты знаешь, нужно вымыть кота, он где-то испачкался.
-- Я подумал, всё что влезет в стиральную машину, надо мыть в ней.
-- Не поверишь, этим утром я подумала о том же самом!
-- Хорошо, тогда давай попробуем постирать в ней твоего кота.
-- Конечно, как только она закончит стирать твой ноутбук.


Как-то раз Гамма и Бета играли в футбол.
Вот Наполеон и говорит Джеку:
-- Давай дадим денег судье, а он нам подыграет.
Подходит Джек к судье:
-- Вот тебе такая-то сумма, а ты давай нам подыграешь?
-- Нет, не возьму.
-- Почему, деньги не нужны?
-- Жуков уже пообещал надавать тумаков, если я им не подыграю.


Встречаются как-то Жуков с Габеном. Габен спрашивает:
-- Я позитивист, а ты негативист - в чём разница?
-- Ну, если мы станем играть в футбол и судья будет подыгрывать чужой команде - ты его поколотишь?
-- Конечно, поколочу, если будет чужой команде.
-- Вот, а я его поколочу, если он не будет подыгрывать моей команде.


Приходит к Гуленко как-то Иван Грозный:
-- Появилась в ваше время какая-то соционика, объясни мне что это такое?
-- Вот например, если человек ни с кем не общается, читает книги, размышляет о жизни - что ты про него думаешь?
-- Ну, в наше время таких называли святыми.
-- А в наше время - интровертами.


-- Скажите, вот есть обычный гороскоп, а есть китайский - а почему нету китайской соционики?
-- Нет, она есть, китайская соционика - это психейога.


Прибегает как-то Чебурашка:
-- Гена-Гена, у нас проблемы!
-- Что случилось, Чебурашка?
-- Старуха Шапокляк вышла замуж за почтальона Печкина.


16 пользователей выразил(и) благодарность Shipon-II за это сообщение
 
30 Мар 2015 20:26
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

Timinina
"Дон Кихот"
ВЛЭФ
Москва

Сообщений: 0
Анкета
Письмо

С наступлением лета количество экспертов в соцсетях резко уменьшилось - их увезли к бабушкам в деревню.

 
17 Июн 2015 11:02
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

timmka
"Драйзер"

Черкассы

Сообщений: 0
Нарушений: 1
Анкета
Письмо

Парень и девушка.Ссора...
— Я не твоя жена, чтобы ты мог мне запрещать что-то!
—А будешь ею? — Буду!..
Как показали исследования медиков, длительное голодание не только помогает нормализовать вес,
но и частично способствует выплате ипотеки.

 
23 Июн 2015 12:50
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

Dubravka

"Гамлет"
ЭВФЛ
Академгородок

Сообщений: 436
Важных: 5
Анкета
Письмо

Очень понравилась смешная история, кажется, здесь описана женщина ЛСИ (хотя и преувеличенно-гротескно).

Дорогая редакция, пишет вам Алла Павловна N. из города М.

Пишу вам чтобы: выплакаться; попытаться понять свою ошибку; получить совет.

Мы прожили с мужем десять лет, но в годовщину нашей свадьбы он от меня ушел. И не просто ушел, а опозорив перед всеми моими коллегами. Я работаю в школе преподавателем русского языка и литературы.

Если бы он ушел:

к любовнице;

потому, что я изменяла;

потому что мы плохо жили;

Мне было бы гораздо легче и понятнее. А он ушел без видимой причины.

Самое обидное, что за десять лет мы ни разу не поссорились.

Мы жили душа в душу тихой размеренной жизнью. Я как могла создавала ему семейный уют и облегчала быт. Я никогда не заставляла его помогать мне по хозяйству, потому что:

он все равно все сделал бы не так;

мне проще и быстрее было все делать самой;

я привыкла к порядку, а он не помнил элементарных вещей, например, какой губкой можно мыть чашки, а какой тарелки.

Мне также обидно, что 10 лет своей жизни я ограждала его от всех бытовых проблем и ухаживала за ним, как за ребенком. А он в благодарность опозорил меня перед всем коллективом. Я подробно расскажу, как это было. Мы отмечали свой юбилей свадьбы в субботу. Накануне я все приготовила, убрала дом. Утром мы поздравили друг друга. Я подарила своему мужу зеленые комнатные туфли в цвет его махрового халата, а он подарил мне шелковый шарф какой-то невообразимой расцветки, не подходящей ни к моему пальто, ни к плащу, хотя я много раз просила его не дарить мне вещи, если у человека нет элементарного вкуса. Но в то утро я поблагодарила своего мужа, чтобы не портить нам обоим праздник. Однако мой муж, видимо, почувствовал, что я недовольна, и решил мне досадить: вместо комплекта № 6 он вдруг взял и надел комплект № 4, для четверга. Я сдержанно напомнила мужу, что сегодня суббота, и он должен надеть комплект № 6, а вот вечером он наденет свой праздничный комплект № 8. Дело в том, что у моего мужа нет элементарного вкуса и я, чтобы не краснеть за его нелепый вид, раз и навсегда навела в его вещах порядок, распределив все по комплектам на каждый день недели, подобрав, естественно, галстуки к рубашкам, носки к брюкам. У него есть комплекты на лето, на зиму и на межсезонье. В комплект входит также нижнее белье, носовой платок, ремень, перчатки (если нужно) и так далее. А в карман рубашки я всегда кладу ему записку, где по пунктам написано, что ему делать дальше. Я отличаюсь пунктуальностью и аккуратностью, я считаю, что в любом деле успех зависит от правильно составленного плана.

Каким одеколоном освежиться после бритья.

Какой комплект верхней одежды, в зависимости от прогноза погоды, надеть сегодня.
И какие ботинки обуть к этому комплекту.

В то утро он после сделанного мной замечания не переоделся молча, а вдруг спросил, может ли он сегодня по случаю субботы надеть дома нижнее белье от комплекта № 6, а верхнее от комплекта № 4. На что я ему, естественно, сдержанно ответила, что так делать не нужно, потому что в четверг у него могут возникнуть проблемы с носками от четвертого комплекта и ботинками от шестого. Дальше мой муж понес какую-то совершенную околесицу, что в четверг он обует ботинки от четвертого же комплекта и никак не нарушит мой шизофренический порядок.

Так и сказал – «шизофренический». После чего мы поссорились впервые в жизни и до самого вечера не разговаривали друг с другом.

К приходу гостей я накрыла стол, переоделась, а муж все сидел в комплекте № 4, но я специально молчала и ничего не говорила! И переодеваться мой муж пошел только тогда, когда в дверь позвонили (гости всегда приходят к нам точно в срок, зная о моей любви к пунктуальности). Переодевался он очень долго. Мы все успели сесть за стол. Но я специально не заходила в спальню, чтобы его поторопить, потому что обиделась на «шизофренический порядок».

И вот мы сидим за столом: я во главе и все мои коллеги рядом, ждем. Я стараюсь показаться веселой, шучу, говорю, что мой муж сам накрывал на стол, поэтому я успела переодеться, а он нет… И тут вдруг выходит мой муж. Вы не представляете, но он специально надел на себя по одной вещи от каждого комплекта, а не праздничный комплект № 8! Я, конечно, сделала вид, что все в порядке, но когда он сел рядом, сказала ему шепотом: «Мы прожили с тобой 10 лет и я не подозревала, что ты такой изощренный садист».

И тогда мой муж вышел из-за стола, встал посредине комнаты и совершил абсолютно хулиганский поступок.

Он снял с себя пиджак и крикнул: «Пиджак от будничного комплекта № 1, надевается по понедельникам!» Потом он снял с себя галстук, отшвырнул его в сторону и крикнул: «Галстук от будничного комплекта № 2, надевается по вторникам». И так он дошел до воскресенья. То есть остался в одних трусах.

Если бы он на этом остановился, может быть, я смогла бы его простить, но он снял трусы, бросил их в меня и сказал: «Трусы от праздничного комплекта № 8, надеваются на юбилеи, свадьбы, дни рождения и Новый год». После чего мой муж взял ключи от машины, документы и вышел из квартиры голый, даже не хлопнув дверью.

Вот поэтому я и пишу вам, дорогая редакция, потому что никак не могу понять: как, прожив 10 лет вместе, можно:

так оскорбить близкого тебе человека;

так внезапно измениться;

бросить жену без всяких причин и без всякого повода.

А самое главное, я не понимаю, почему он так поступил.

С уважением, Алла Павловна N. из города М.

Источник:
http://bomba.co/istoriya-o-tom-kak-ot-idealnoj-zheny-dubina-muzh-ushel/
Ex abundantia cordis os loquitur
3 пользователя выразил(и) благодарность Dubravka за это сообщение
 
11 Авг 2017 20:52
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

Terra-4
"Максим"
ЛВЭФ

Сообщений: 397
Анкета
Письмо

11 Авг 2017 20:52 Dubravka сказал(а):
Очень понравилась смешная история, кажется, здесь описана женщина ЛСИ (хотя и преувеличенно-гротескно).

Cообщение полностью

Отличная история. Психи вообще смешные. То фольгу на голову наденут - это, конечно, доны, - в целях изучения взаимодействия волн собственного головного мозга и соседской микроволновки. То вены порежут и напишут своей кровью на стене подъезда для придания эмоциональной выразительности - это, безусловно, еси. А то и бегает по району гамлет, предупреждает всех, что завтра конец света и кто не успел купить тушенки, тот сгинет. Это он так по ролевой старается, очень забавно. Окружающим нравится.

П.С.: в вашей истории описана женщина любого тима с ананкастным расстройством личности. К соционике это не имеет никакого отношения.


 
12 Авг 2017 09:21
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

Belladonna

"Наполеон"
ВФЛЭ
Москва

Сообщений: 273
Нарушений: 1
Флуд: 1%
Анкета
Письмо

11 Авг 2017 20:52 Dubravka сказал(а):
Очень понравилась смешная история, кажется, здесь описана женщина ЛСИ (хотя и преувеличенно-гротескно).
Cообщение полностью
Классная история. От души посмеялись .
А вот реальная история. Макс (лет 15-16) входит на кухню с тазиком, обычным пластмассовым, типа для стирки белья. На кухне я и Джек (лет 11-12) сидим за столом. При входе Макса удивленно смотрим, к чему бы этот тазик, неясно .
Макс, видно, что чем-то очень взволнован и озабочен (с ударением на каждом слове):
- Так. Слушаем внимательно. Начинается сезон арбузов. И это плохо. Лучше всего, конечно, вам их не есть совсем. Но вы же вряд ли удержитесь. Так, внимательно слушайте и смотрите. Вы тут все любите посвинячить, особенно Джек со Штиром. Так вот, таз видите? Если вы все-таки решите купить арбуз, вы должны его положить в этот тазик и только в нем резать. Это ясно?! Потом аккуратненько должны взять по кусочку каждый на свою (большую!) тарелку и аккуратно есть. Все поняли?! И доведите до сведения Штира (Штир на работе), я десять раз объяснять не собираюсь. И не дай Бог вам капнуть арбузным соком на пол. Если только мой тапок прилипнет к этому соку.... ну, вы, надеюсь, поняли. Поняли?! Я очень надеюсь на вашу разумность .

12 Авг 2017 09:21 Terra-4 сказал(а):
... Описана женщина любого тима с ананкастным расстройством личности. К соционике это не имеет никакого отношения.
Cообщение полностью
А я так думаю, что даже с ума люди сходят каждый в своем направлении. Присущие в нормальном состоянии качества усугубляются, подходят к границе, а потом и переходят за нее. Например, Плюшкин вряд ли в нормальном состоянии был щедрым, а потом вдруг раз и стал патологическим жмотом, скорее, и был прижимистым.
С возрастом Напа бесят практически все ... кроме Бальзаков. Бальзаки подбешивают)))
3 пользователя выразил(и) благодарность Belladonna за это сообщение
 
12 Авг 2017 13:07
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

Terra-4
"Максим"
ЛВЭФ

Сообщений: 398
Анкета
Письмо

12 Авг 2017 13:07 Belladonna сказал(а):
я так думаю, что даже с ума люди сходят каждый в своем направлении. Присущие в нормальном состоянии качества усугубляются, подходят к границе, а потом и переходят за нее. Например, Плюшкин вряд ли в нормальном состоянии был щедрым, а потом вдруг раз и стал патологическим жмотом, скорее, и был прижимистым.
Cообщение полностью

Даёшь типирование психбольных по их бреду!
Вообще, это реально. Но нужно затратить гораздо больше усилий, чем на типирование здорового. А в рассказе про одежду, если пытаться привязаться к тимам, кто-то из бс-ценностных рационалов.

 
12 Авг 2017 14:58
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

hamonrye
"Гамлет"
ЭФВЛ
Минск

Сообщений: 409
Флуд: 3%
Анкета
Письмо

12 Авг 2017 14:58 Terra-4 сказал(а):
кто-то из бс-ценностных рационалов.
Cообщение полностью

))) я тоже про штирку подумала. старая байка, но милая.

 
12 Авг 2017 15:25
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

Dubravka

"Гамлет"
ЭВФЛ
Академгородок

Сообщений: 437
Важных: 5
Анкета
Письмо

Вот не думала, что кого-то эта история так всерьёз заденет, это же просто шутка, гипербола))).
Рассказывала её в реале нескольким людям разных тимов, в том числе ЛСИ, восприняли с юмором - ну да, это про чрезмерную любовь к порядку, есть такое, и не обязательно связано с одеждой, может проявляться по-разному.
Но вот один недуализированный ЛИИ тоже воспринял всерьёз и заявил: да это же идеальная женщина, вот если бы обо мне кто так заботился! Так что, вариант с творческой БС тоже возможен, в зависимости от того, на что делать акцент - на любовь к порядку или на гиперопеку.
Ex abundantia cordis os loquitur
 
12 Авг 2017 15:56
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

Terra-4
"Максим"
ЛВЭФ

Сообщений: 399
Анкета
Письмо

12 Авг 2017 15:56 Dubravka сказал(а):
Вот не думала, что кого-то эта история так всерьёз заденет, это же просто шутка, гипербола))).
Cообщение полностью

Дело в том, что третьей эмоции пообещали "очень смешную историю про ЛСИ", а дали обычное слегка поверхностное описание псих.заболевания кого-то из периферийных квадр. Не смешно



 
12 Авг 2017 16:47
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 
 

alexanderkh_90
"Бальзак"

Москва


Сообщений: 5
Анкета
Письмо

Я лично с трудом представляю, как такую историю можно воспринимать всерьез) А по поводу повдеения женщины... ну, у меня никаких желаний кроме как потроллить она бы не вызывала... Видимо, ТИМ мой сказывается...

1 пользователь выразил(и) благодарность alexanderkh_90 за это сообщение
 
12 Авг 2017 17:07
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

Harmonia
"Гексли"
ЛВФЭ
Запорожье

Сообщений: 406
Флуд: 3%
Анкета
Письмо

12 Авг 2017 09:21 Terra-4 сказал(а):
в вашей истории описана женщина любого тима.
Cообщение полностью

Ну, не скажите. Гексли бы застрелил(ся)ась через полгода от физической неспособности выполнять собой же установленные правила, так что, в итоге, просто не о чем было бы рассказывать .

А лично мне, в истории, понравилась идея заготовить заранее готовые комплекты одежды на все случаи жизни - если бы кто-то это делал для меня (предварительно согласовав и получив мое одобрение), я была бы счастлива. И, на мой взгляд, в таком формате, это было бы ЧЛ+БС (технология+забота).
И очень не понравилось принуждение и жесткий регламент - это уже ЧС и БЛ в чистом виде. Так что, персонаж, по факту, некий гибридный сенсологик-рац


 
13 Авг 2017 15:59
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

Snowwhite
"Гюго"
ЭВФЛ
Калининград

Сообщений: 159
Анкета
Письмо

Несерьезная соционика

Соционический юмор, соционические сказки, анекдоты про бальзаков, околосоционические фантазии, типирование животных, неодушевленных предметов, стран, городов и пр.

Это описание раздела, в котором мы сейчас находимся.
Посмешило, что отдельно выделено анекдоты про бальзаков. За что ж им такие привелегии )))?!

 
15 Авг 2017 08:27
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 
Сейчас в теме:
 Ответить   Создать тему   Создать статью   Создать опрос   Подписаться   Печатать 

Соционический форум » Несерьезная соционика Флуд разрешен » Анекдоты про соционические типы и соционику

Форма для быстрого ответа


  Полная форма для ответа »
Время на форуме: 20 Ноя 2017 21:15




© 2004-2017 Соционик.com. Администратор