Соционический форум
 Случайная ссылка:
А что вы готовите каждый день?

Дорогой друг! Для доступа ко всем сервисам, пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь.
Сейчас на сайте 30 пользователей







Поделиться:
Соционический форум » Прошу совета Флуд разрешен » Как расстаться и не возвращаться

Страницы: 1 2 3
 Ответить   Создать тему   Создать статью   Создать опрос   Подписаться   Печатать 
Автор

Тема: Как расстаться и не возвращаться


PikkuMyy
"Гексли"
ФВЭЛ
Минск


Сообщений: 1208
Анкета
Письмо

14 Апр 2016 16:31 September сказал(а):
спасибо) всегда интересно узнать, как воспринимается со стороны )

для меня продавливание и навязывание - процесс, на который тратятся время и энергия. впустую, ибо лучше сосредоточиться на цели и результат моего хочу.
на близком расстоянии есть Штир 1В и Жуков 1В. И за ними я наблюдаю похожую картину. Есть цель - все усилия на её реализацию. Есть соратники - супер, будут чаще озвучивать цель (в силу экстравертности?), никто не поддерживает - будут добиваться молча)
Cообщение полностью

Ну не всегда же получается идти к цели не продавливая её другим? Если у тебя семья, то сложно переехать в другую страну с семьёй "молча и тихо".

 
14 Апр 2016 21:35
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

September
"Гексли"
ВЭФЛ
Лондон

Сообщений: 473
Анкета
Письмо

14 Апр 2016 20:35 PikkuMyy сказал(а):
Ну не всегда же получается идти к цели не продавливая её другим? Если у тебя семья, то сложно переехать в другую страну с семьёй "молча и тихо".
Cообщение полностью


Если семья не поддерживает моё желание переехать вместе в другую страну, то это разные хочу: хотеть переехать в другую страну и хотеть переехать/оставаться вместе с семьёй. Из двух хотелок выбирается та, что приоритетнее, чего я хочу больше.
Продавливание, убеждение кого-то, навязывание - процесс, он не интересует.

 
14 Апр 2016 22:26
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

PikkuMyy
"Гексли"
ФВЭЛ
Минск


Сообщений: 1209
Анкета
Письмо

14 Апр 2016 22:26 September сказал(а):
Если семья не поддерживает моё желание переехать вместе в другую страну, то это разные хочу: хотеть переехать в другую страну и хотеть переехать/оставаться вместе с семьёй. Из двух хотелок выбирается та, что приоритетнее, чего я хочу больше.
Продавливание, убеждение кого-то, навязывание - процесс, он не интересует.
Cообщение полностью

Почему разные? Вполне одно: жить в другой стране со своей семьей. Взять и переместить всех дружненько в другую локализацию. Нет, можно конечно просто озвучить решение и не обсуждать, но это не каждый муж на такое согласится)) детей конечно можно не спрашивать. И про интересует-не интересует... Я вообще особенно обсуждать серьезно не люблю, только это дело не меняет, когда коса на камень находит. Нет, ну обсуждение конечно скорее на ругань похожа, но все же.

 
14 Апр 2016 22:46
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

September
"Гексли"
ВЭФЛ
Лондон

Сообщений: 474
Анкета
Письмо

14 Апр 2016 21:46 PikkuMyy сказал(а):
Почему разные? Вполне одно: жить в другой стране со своей семьей. Взять и переместить всех дружненько в другую локализацию. Нет, можно конечно просто озвучить решение и не обсуждать, но это не каждый муж на такое согласится)) детей конечно можно не спрашивать. И про интересует-не интересует... Я вообще особенно обсуждать серьезно не люблю, только это дело не меняет, когда коса на камень находит. Нет, ну обсуждение конечно скорее на ругань похожа, но все же.
Cообщение полностью


Одно хочу становится двумя разными в моменте, когда понимаешь, что это одно хочу идет вразрез с (не)желанием другого человека. И тогда выбираешь, чего хочешь больше (см.выше).
1В не тащит насильно кого-то куда-то. Желание другого как раз интересует. Мне важно знать, со мной человек или я сама. Если вместе, отлично. Если сама, то тоже хорошо.
Обсуждение хочу очень короткое: да-да или нет-нет. И ругаться из-за несовпадений желаний... боже упаси) у меня 2Э + фоновая не ругаются)
И Жуков 1В не ругается. Он предлагает: хочу то-то, ты со мной? Нет? Ок, сверим часы, встретимся там-то.

 
15 Апр 2016 08:37
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

Tamina
"Бальзак"

Киев

Сообщений: 41
Анкета
Письмо

перетестировалась, поначиталась, поняла что психософия еще большая путаница чем соционика... и решила на этом тему закрыть


 
16 Апр 2016 12:47
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

dkm
"Бальзак"

Варшава

Сообщений: 1625
Флуд: 1%
Анкета
Письмо

1. возможно
2. тесты по психософии еще менее надежны, чем тесты по соционике

описания читали? совпадает?

 
16 Апр 2016 13:08
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

Tamina
"Бальзак"

Киев

Сообщений: 42
Анкета
Письмо

13 Апр 2016 19:07 warm_gun сказал(а):
1. Почему вы решили, что для вашего мужа важно, что вы не держите зла? Ему точно нужна эта информация? Или это вам важно для вашего внутреннего морального облика? Или это вы мужу себя противопоставляете как чистое в противовес грязному?
Или это сообщение - закодированный белый флаг для нового витка бесплодных переговоров?

2. В совместной жизни неизбежно накапливаются претензии (не очень удачное слово, но подбирать лучшее сейчас лень), и их конечно же лучше предъявлять, чем терпеть. Вопрос в форме подачи и в количестве. Ну и не только в этом. Иногда (когда у партнеров 3В), претензии превращаются в попытки отыграться за нанесённые обиды, месть.

Зачем вам его раскаяние и виноватость? Вы хотите доказать ему, что он плохой, пусть расплачетсявидит, до какой степени плохой?
Если он плохой - делайте выводы, отдаляйтесь/избавляйтесь. Так нет же, вы хотите увидеть его поверженным. Естественно, что человек не хочет этого признавать и сопротивляется. А уж болевого БЭ вы не завиноватите никогда.

Cообщение полностью


Я поняла зачем звоню. Мне больно.
И я думаю, что ему тоже больно и обидно. Обидно от того, что можно вот так вот просто взять и выбросить человека из своей жизни.
Звоню затем, что бы сказать что любила, но так жить не могу...

Нужна ли ему эта информация? tckb ,s Если бы расходились спокойно, все обсудив, в этом бы не было необходимости. Но после ссоры... Когда страсти утихли. Мне бы хотелось услышать, что между нами действительно были чувства. "Поступай с людьми так, как ты хочешь что бы поступали с тобой".
И мне было бы спокойнее узнать, что человек понимает, что мы просто не справились, не смогли, не уберегли или не осилили...

И тогда не будет взаимных обид и и прочих деструктивных мыслей (чувства вины, ненависти, самобичевания, злости, мести).
Мне кажется проще пережить, если знаешь, что ты сделал все что мог, и что это понимают.
Но разошлись, потому, что это было не тем, чего ждали...
Как-то так.

-------------------

Если кто-то может рекомендовать психолга по этому вопросу (зависимость, заниженая самоценка, позиция "жертвы" и пр. букет), напишите ЛС пожалуйста.
Сейчас место жительства не имеет особого значения, многие консультируют по Skype. Спасибо

 
19 Апр 2016 11:19
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

Rio-rita-17
"Дон Кихот"

Москва

Сообщений: 7
Анкета
Письмо

19 Апр 2016 12:19 Tamina сказал(а):
Я поняла зачем звоню. Мне больно.
И я думаю, что ему тоже больно и обидно. Обидно от того, что можно вот так вот просто взять и выбросить человека из своей жизни.
Звоню затем, что бы сказать что любила, но так жить не могу...

Нужна ли ему эта информация? tckb ,s Если бы расходились спокойно, все обсудив, в этом бы не было необходимости. Но после ссоры... Когда страсти утихли. Мне бы хотелось услышать, что между нами действительно были чувства. "Поступай с людьми так, как ты хочешь что бы поступали с тобой".
И мне было бы спокойнее узнать, что человек понимает, что мы просто не справились, не смогли, не уберегли или не осилили...

И тогда не будет взаимных обид и и прочих деструктивных мыслей (чувства вины, ненависти, самобичевания, злости, мести).
Мне кажется проще пережить, если знаешь, что ты сделал все что мог, и что это понимают.
Но разошлись, потому, что это было не тем, чего ждали...
Как-то так.

Cообщение полностью


В общем, Вам важно расстаться, так, чтобы на Вас не обижались. А все ваши попытки расставаний были с обидами. Вам тяжело от мысли, что Вы сделали плохо, и вы пытаетесь загладить свою вину перед ним.. мирясь.. извиняясь и т.д.

Вам надо поискать информацию по этой теме. Почему Вам так важно не чувствовать свою вину. В этом корень ваших колебаний и проблем.

И еще. Ваш мужчина - никогда не даст вам это ощущение. Что вы перед ним не виноваты. Из всего описанного Вами выходит, что он как раз не умеет признавать свою неправоту. Ему это морально тяжело. Вы никогда не добьетесь от него фразы "Да, я не прав (что потерял работу и т.д.)". Вы мучаете друг друга. Не только он вас, но и Вы его. Всеми своими обвинениями в его адрес, на которые вы хотите услышать "Да, я не прав". Вы мучаете его, заводя с ним такие разговоры и доводя его этим. Поймите и его состояние наконец.

Может когда Вы это поймете, тогда и пройдет желание "мириться" и "возвращать его".
НИКОГДА не будет такого финала - Вы высказали в чем он не прав, он согласился. Вы предложили расстаться, он ушел.

Раз Вам так важно не чувствовать перед ним свою вину за то что вы его бросаете, надо поработать над своим чувством вины. Самостоятельно. Понять, из-за чего оно возникает. И постараться избавиться.
А не ждать, что от вашего чувства вины Вас избавит другой человек (отец ребенка)


А ваш мужчина возвращается, т.к. видит ситуацию по-своему. Он не понимает ваших ощущений. Думает, раз позвала, значит любит. И значит я для нее не такой плохой, как она меня обвиняла. Ну раз я для нее хороший, значит она хочет продолжения отношений.


Это мое понимание ситуации. Если Вам оно покажется правильным и натолкнет на какие-то полезные шаги, буду рада)
Выдумка
1 пользователь выразил(и) благодарность Rio-rita-17 за это сообщение
 
5 Окт 2016 23:50
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

Piona
"Драйзер"
ЛФЭВ
Калифорния

Сообщений: 79
Флуд: 3%
Анкета
Письмо

Дорогая Tamina, а что сейчас видит ваш ребенок? То, что мама с папой кричат друг на друга. То, что папа бьет маму. То, что папа обзывает маму. То, что мама, вместо того, чтобы дать малышу свою любовь и заботу, плачет и терзается. Какие чувства это прививает вашему малышу? Какие понятия семьи и справедливости мира это ему прививает? Дети впитывают в себя все, как губки. И им необязательно понимать все слова, они уже и так все поняли через эмоции. Кажется, вам тут уже много всего сказали в поддержку вашего решения. Дело за вами. Я бы предпочла быть (псевдо)виноватой - на расстоянии - перед человеком, который меня унижает, чем перед ребенком, которого окружают страдания. Пусть вам подруга поможет собрать все вещи и переехать. Вот так, одним махом.
19 Апр 2016 01:19 Tamina сказал(а):
Я поняла зачем звоню. Мне больно.
И я думаю, что ему тоже больно и обидно. Обидно от того, что можно вот так вот просто взять и выбросить человека из своей жизни.
Звоню затем, что бы сказать что любила, но так жить не могу...

Нужна ли ему эта информация?


Cообщение полностью


Знаете, это как коту понемножку хвост отрезать, потому что вы боитесь ему больно сделать. Отрежете кусочек, потом залечиваете. Потом еще кусочек... Уж лучше сразу все отрубить.

Ушла в себя. Скоро вернусь.
 
6 Окт 2016 00:19
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

Rio-rita-17
"Дон Кихот"

Москва

Сообщений: 8
Анкета
Письмо

А мне показалось, что руки мужчина распускает после того, как ТС его доведет. Ей необходимо не чувствовать себя виноватой, из-за этого она постоянно начинает с мужем разговоры, пытаясь ему втолковать, что он-де такой-сякой, и поэтому она от него уходит. И ждет, что он признает и даст ей "соизволение" уйти.

Но кому ж понравится такое? И мне было бы обидно, если меня начинают грузить по теме, какая я плохая. А потом ждут, что я полностью с этим соглашусь. Вот мужчина и заводится. Только я руки никогда не распускаю, а у него при ссорах "заглушка" не работает. Он заводясь и не имея аргументов, пытается одержать верх кулаками. Лишь бы тоже не осталось последним ее слово (о том, какой он плохой).

Там и впрямь виноваты оба. Она похоже инициатор-провокатор.

Тут проблема в том, что договориться невозможно. И не только конкретно с этим мужчиной. А с любым. Если мужчина будет "не дотягивать" по каким-то критериям, ТС начнет с ним разговор, мол он и в том и в этом не хорош, поэтому она вынуждена от него уйти. И пусть он на нее не обижается.

Так это любому мужчине будет неприятно. Правда не все руки распускают.

Но проблема в первую очередь здесь.


И я так поняла, ТС обратилась к форуму за помощью именно потому, что сама не могла разобраться, что именно ее держит. Надеюсь теперь она это сама поняла. Может после этого что-то изменится в ее поведении, а значит и в жизни...
Выдумка
 
6 Окт 2016 00:42
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 
 

Hel
"Жуков"
ЭВФЛ
Москва

Сообщений: 1176
Нарушений: 1
Флуд: 1%
Анкета
Письмо

6 Окт 2016 01:42 Rio-rita-17 сказал(а):
... Вот мужчина и заводится. Только я руки никогда не распускаю, а у него при ссорах "заглушка" не работает. Он заводясь и не имея аргументов, пытается одержать верх кулаками. Лишь бы тоже не осталось последним ее слово (о том, какой он плохой).

Там и впрямь виноваты оба. Она похоже инициатор-провокатор.
...
Cообщение полностью

Практически прослезилась. Бедный мужик. Его доводят.
А уйти навсегда не вариант, чтобы не доводили.

Пока есть женщины, которые оправдывают насилие над другими женщинами, над детьми, над собой - будут мужики, которые будут лупить их, детей, собак, кошек, хомячков и т.д. С другими мужиками притом у них ничего не срывает, "заглушка" работает как надо, а "ручка" до которой доводят - нуууу оччень далеко. Бо там в ответ можно по зубам получить так, что всю оставшуюся придется через мясорубку пельмешки прокручивать, прежде чем их в рот положить.
Агрессия не контролируется только в состоянии аффекта. Причем там уже неважно каких параметров противник. Если человек с полоборота уже в аффекте - его надо лечить. Но только те, кто распускает руки в семье, как-то очень выборочно относятся к объекту своей агрессии, образуемой в результате природного косноязычия. Чудесным и удивительным образом этот объект всегда оказывается физически слабее.


пока ты не сдался, весь мир у тебя в плену
5 пользователей выразил(и) благодарность Hel за это сообщение
 
6 Окт 2016 01:10
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

BlackSwag
"Бальзак"
ЛЭВФ
Красноярск

Сообщений: 27
Флуд: 8%
Анкета
Письмо

может быть,я ошибаюсь,но цель создания данной и подобных тем,не решить проблему,или получить совет,а получить психологическое "поглаживание" типа ойейей, как же тебе плохо, и какой же он козел.
и "распускает руки" очень относительное и расплывчатое определение, это могут быть и побои,а может он просто скрутить или толкнуть. в ответ,на ваше психологическое насилие. может я ошибаюсь,но как правило, это так и происходит.
Пример-моя собственная семья. Моя мать,так издевалась над отцом,что он не выдерживал.
она до сих пор на него обижается,и считает ублюдком.Хотя он ее не бил, не было синяков у нее. Но как сладка жалость окружающих!! Поэтому фантазия все немножечко раздула.
Или все было не так.
вы ему- милый,иди кушать , а он-фигак-вам фингал под глаз!!
или ,милый,я так тебя люблю- он вам раз,пинка под попу.
перестаньте совершать насилие над ним, и над собой. тогда перестанет он.
и еще, простите, но мне кажется, вам финансовые причины не дают с ним расстаться. имхо.
"некуда уехать" да я бы бомжевать пошла лучше, чем терпела такое.
ну если речь действительно,о побоях.
24 Мар 2016 21:28 Tamina сказал(а):
спасибо.

да, не хочется быть плохой для кого либо. возможно ребенок, когда вырастет будет ненавидеть меня за то, что я лишила его отца


Cообщение полностью

он будет ненавидеть вас за то что вы поощряли насилие.
скажу больше-он сам вырастет жертвой, и терпилой, в угоду вам.


1 пользователь выразил(и) благодарность BlackSwag за это сообщение
 
6 Окт 2016 11:43
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

Rio-rita-17
"Дон Кихот"

Москва

Сообщений: 9
Анкета
Письмо

6 Окт 2016 02:10 Hel сказал(а):
Практически прослезилась. Бедный мужик. Его доводят.
А уйти навсегда не вариант, чтобы не доводили.


Cообщение полностью


Боюсь Вы не поняли, о чем я писала. Я не предлагаю жить с этим мужчиной всю жизнь. ТС не может уйти, просит помочь ей решиться. Ее что-то постоянно удерживает от полного разрыва.
На мой взгляд её держит её собственное чувство вины и желание оставаться для всех "хорошей" в любой ситуации. С этим ей и надо работать. Когда победит свое чувство вины - перед мужем, ребенком, собой и всеми остальными, тогда и сможет решиться на разрыв.

Остальной текст - иллюстрация того, к чему это все приводит в жизни.
Вот наткнулась на статью http://muza-schastya.ru/archives/624

Поможет или нет не знаю. Но на всякий случай размещаю ссылку
Выдумка
1 пользователь выразил(и) благодарность Rio-rita-17 за это сообщение
 
7 Окт 2016 01:11
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 
Сейчас в теме:
Страницы: 1 2 3
 Ответить   Создать тему   Создать статью   Создать опрос   Подписаться   Печатать 

Соционический форум » Прошу совета Флуд разрешен » Как расстаться и не возвращаться

Форма для быстрого ответа


  Полная форма для ответа »
Время на форуме: 13 Дек 2017 07:11




© 2004-2017 Соционик.com. Администратор