Соционический форум
 Случайная ссылка:
Длительное (больше года) кормление грудью

Дорогой друг! Для доступа ко всем сервисам, пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь.
Сейчас на сайте 102 пользователя







Поделиться:
Соционический форум » Интертипные отношения Флуд запрещен » Жуков и Габенка

 Ответить   Создать тему   Создать статью   Создать опрос   Подписаться   Печатать 
Автор

Тема: Жуков и Габенка


morebe
"Габен"
ФЛЭВ
Нижний Новгород


Сообщений: 1
Анкета
Письмо

Всем привет! Уже три года я (Габенка) нахожусь в отношениях с Жуковым. Живем месте, общий быт, все дела. Все это время со скрипом друг к другу притираемся. В целом, хороших моментов много, но общий психологический климат (с моей точки зрения) оставляет желать лучшего.

Проблема в том, что мне договориться или найти компромисс с ним сложно. По любому вопросу, даже самому несущественному. Конечно, это подбешивает.

За три года органически выработались Инструменты поиска диалога с Жуковым:

- заплакать
- прикинуться дурочкой
- прикинуться больной/умирающей
- прикинуться несчастной жертвой

После этого он готов слушать и обсуждать. Но, как вы понимаете, Габенку эти игры удручают.

Вопрос:
1. Как другими способами, более конструктивными, воздействовать на Жукова? Есть ли у кого другой опыт/инструментарий?

2. Как "смягчить" крутой характер Жукова?

3. Есть ли у кого-то примера счастливых пар Габен-Жуков и в чем их секрет?

Всем заранее огромное спасибо за отзывчивость и интерес к моей проблеме!
Делай, что должен и будь, что будет.
 
6 Мар 2017 01:12
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

dkm
"Бальзак"

Варшава

Сообщений: 1780
Флуд: 1%
Анкета
Письмо

6 Мар 2017 01:12 morebe сказал(а):
Всем привет! Уже три года я (Габенка) нахожусь в отношениях с Жуковым. Живем месте, общий быт, все дела. Все это время со скрипом друг к другу притираемся. В целом, хороших моментов много, но общий психологический климат (с моей точки зрения) оставляет желать лучшего.

Проблема в том, что мне договориться или найти компромисс с ним сложно. По любому вопросу, даже самому несущественному. Конечно, это подбешивает.

За три года органически выработались Инструменты поиска диалога с Жуковым:

- заплакать
- прикинуться дурочкой
- прикинуться больной/умирающей
- прикинуться несчастной жертвой

После этого он готов слушать и обсуждать. Но, как вы понимаете, Габенку эти игры удручают.

Вопрос:
1. Как другими способами, более конструктивными, воздействовать на Жукова? Есть ли у кого другой опыт/инструментарий?

2. Как "смягчить" крутой характер Жукова?

3. Есть ли у кого-то примера счастливых пар Габен-Жуков и в чем их секрет?

Всем заранее огромное спасибо за отзывчивость и интерес к моей проблеме!

Cообщение полностью

1. Контролем ситуации. Возможностью ставить ультиматум.
2. Силой или машинкой для чтения мыслей. Попробуйте угадывать какое у него будет настроение через 15 минут, например. Ну или в каком он настроении по звуку его шагов.

Вы знаете зачем вы в таких оношениях?
Вам нормально вот это все? Думаете дело просто в том, что вы не так себя повели?

1 пользователь выразил(и) благодарность dkm за это сообщение
 
6 Мар 2017 05:25
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

morebe
"Габен"
ФЛЭВ
Нижний Новгород


Сообщений: 2
Анкета
Письмо

6 Мар 2017 05:25 dkm сказал(а):
1. Контролем ситуации. Возможностью ставить ультиматум.
2. Силой или машинкой для чтения мыслей. Попробуйте угадывать какое у него будет настроение через 15 минут, например. Ну или в каком он настроении по звуку его шагов.

Вы знаете зачем вы в таких оношениях?
Вам нормально вот это все? Думаете дело просто в том, что вы не так себя повели?
Cообщение полностью


Спасибо за интересные советы! Конкретно это, о чем написала, - не очень нормально. Поэтому я ищу решение.Остальное - вполне себе. Как и в любых отношениях, есть плюсы, есть минусы, есть хорошие дни, есть не очень.

Про "не так себя повели" - нет, я так не думаю. Дело в особенностях характеров. Я просто делаю, что могу и ищу конструктивное решение, и будь, что будет

Вообще, я ожидала, что будет подтекст "а оно тебе надо?" Но послушайте, перебирать мужчин можно всю жизнь. И не факт, что следующий тебя осчастливит на 100%, даже, если это - позитивный с точки зрения соционики союз. 🙄;;

Пример. У меня не было опыта дуальных отношений (хотя идея дуальности очень соблазнительная), но была активация (с Достом), которая считается благоприятной. Так вот, худших отношений в моей жизни не было. Было такое ощущение, что меня изнасиловали добром и любовью. От этой puppy love я свинтила в туман через 3 месяца.😬;;😬;;

Короче, остаться одна я всегда успею сейчас ищу Решение, чтобы сделать свои нынешние отношения более комфортными. Ну и уж если решу когда-нибудь уйти, то с пониманием, что со своей стороны я сделала все, что могла. Буду очень признательна за советы и мнения! 🤗;;

Делай, что должен и будь, что будет.
1 пользователь выразил(и) благодарность morebe за это сообщение
 
6 Мар 2017 07:38
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

dkm
"Бальзак"

Варшава

Сообщений: 1781
Флуд: 1%
Анкета
Письмо

6 Мар 2017 07:38 morebe сказал(а):
Вообще, я ожидала, что будет подтекст "а оно тебе надо?" Но послушайте, перебирать мужчин можно всю жизнь. И не факт, что следующий тебя осчастливит на 100%, даже, если это - позитивный с точки зрения соционики союз. 🙄;;;

Cообщение полностью

В общем, вы и сказали, что знаете зачем и что делаете

Может повторюсь, но попробую развернуть мысль...

Если для того, чтобы вас услышали вам нужно заплакать или прикинуться, это значит, что у вас недостаточное влияние на ситуацию. Это условно говоря возможность дать или не дать действительно желаемое (в самом широком смысле) другому по своему решению без каких-либо серьезных последствий для себя.
Бескомпромиссное поведение со стороны партнера может означать:
1. Не вижу проблемы
2. Ты все равно ничего не сделаешь и не уйдешь
3. Можешь уходить, мне плевать

Если не рассматривать варианты 2 и 3, то с "не вижу проблемы" после того, как вы внятно объяснили словами с пометкой "это для меня важно", остаются обычно варианты либо забрать свое "хорошо", либо начать делать "плохо". Возможность это делать зависит от условий, в которых вы находитесь, а если этих условий нет, то единственный вариант - их создавать. А если вы не готовы быть инициатором перестройки ролей, то на той стороне и дальше будут не видеть проблемы.

Как вариант, стоит еще посмотреть со стороны, а может у него самого есть какая-то проблема, о которой уже вы говорите "не вижу проблемы", а раз вы по его мнению не идете навстречу, то и он не хочет.

3 пользователя выразил(и) благодарность dkm за это сообщение
 
6 Мар 2017 08:21
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

DmitryS2
"Жуков"

Европолис


Сообщений: 741
Флуд: 1%
Анкета
Письмо

6 Мар 2017 01:12 morebe сказал(а):
со скрипом друг к другу притираемся. В целом, хороших моментов много, но общий психологический климат (с моей точки зрения) оставляет желать лучшего.
Cообщение полностью


Догадываюсь, что не только с Вашей тз.
Скрип - он и для Жукова скрип.


По любому вопросу, даже самому несущественному. Конечно, это подбешивает.

Согласен.
Полагаю, что Жуков это воспринимает как будто
1. Вы всегда уводите внимание от главного на само собой разумеющееся.
2. Вы как будто не понимаете значимости каких-то вещей.
3. Ваша серьезная задумчивость (это когда Вы просто воспринимаете данные) может заставить его почувствовать себя туповатым и рассердить еще больше.


- заплакать
- прикинуться дурочкой
- прикинуться больной/умирающей
- прикинуться несчастной жертвой

Можно еще повосторгаться, поулыбаться (для Габенки - преувеличенно), и поиграть в драмтеатр.


После этого он готов слушать и обсуждать. Но, как вы понимаете, Габенку эти игры удручают.

Похоже, Жукова тоже. В какой-то момент постоянно несчастная умирающая дурочка начинает раздражать, и от нее хочется избавиться. По возможности мягко.


1. Как другими способами, ... воздействовать на Жукова?

Ответил.


2. Как "смягчить" крутой характер Жукова?

Так же как "раскочегарить" Габенку на свободное проявление себя. (Т.е. заставить ее постоянно эмоционировать.)
Габенские смягчения воспринимаются как неуместное сдерживание. Когда в небольшом количестве - можно потерпеть. Ради небезразличной женщины. Тем более, что Габенки часто впечатляют некоторыми своими качествами.
Когда это всегда и беспросветно - сначала раздражает, потом добивает, потом хочется избавиться.


3. Есть ли у кого-то примера счастливых пар Габен-Жуков и в чем их секрет?

Одна пара, каждый из них выглядит вполне довольным жизнью, Габен-Жуковка.
Жуковка очень общительная, все время среди людей. Габен тихий и улыбчивый, никуда не лезет. Видимо, в этом и секрет.
Насколько счастливы друг с другом - не знаю.
6 Мар 2017 07:38 morebe сказал(а):
У меня не было опыта дуальных отношений (хотя идея дуальности очень соблазнительная), но была активация (с Достом), которая считается благоприятной. Так вот, худших отношений в моей жизни не было.
Cообщение полностью

На основании одних отношений с одним конкретным Достом Вы делаете выводы про ваще все отношения активации, не говоря уже о дуализации.
Есличё, ПП - это одни из самых худших отношений. Для совместных проектов еще кое-как. Но в постели...

2 пользователя выразил(и) благодарность DmitryS2 за это сообщение
 
6 Мар 2017 14:16
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

morebe
"Габен"
ФЛЭВ
Нижний Новгород


Сообщений: 4
Анкета
Письмо

6 Мар 2017 14:16 DmitryS2 сказал(а):
Догадываюсь, что не только с Вашей тз.
Скрип - он и для Жукова скрип.


Согласен.
Полагаю, что Жуков это воспринимает как будто
1. Вы всегда уводите внимание от главного на само собой разумеющееся.
2. Вы как будто не понимаете значимости каких-то вещей.
3. Ваша серьезная задумчивость (это когда Вы просто воспринимаете данные) может заставить его почувствовать себя туповатым и рассердить еще больше.


Можно еще повосторгаться, поулыбаться (для Габенки - преувеличенно), и поиграть в драмтеатр.


Похоже, Жукова тоже. В какой-то момент постоянно несчастная умирающая дурочка начинает раздражать, и от нее хочется избавиться. По возможности мягко.


Ответил.


Так же как "раскочегарить" Габенку на свободное проявление себя. (Т.е. заставить ее постоянно эмоционировать.)
Габенские смягчения воспринимаются как неуместное сдерживание. Когда в небольшом количестве - можно потерпеть. Ради небезразличной женщины. Тем более, что Габенки часто впечатляют некоторыми своими качествами.
Когда это всегда и беспросветно - сначала раздражает, потом добивает, потом хочется избавиться.


Одна пара, каждый из них выглядит вполне довольным жизнью, Габен-Жуковка.
Жуковка очень общительная, все время среди людей. Габен тихий и улыбчивый, никуда не лезет. Видимо, в этом и секрет.
Насколько счастливы друг с другом - не знаю.
На основании одних отношений с одним конкретным Достом Вы делаете выводы про ваще все отношения активации, не говоря уже о дуализации.
Есличё, ПП - это одни из самых худших отношений. Для совместных проектов еще кое-как. Но в постели...
Cообщение полностью


Спасибо! Позитивную сторону вопроса - поулыбаться, пококетничать, повосхищаться и т.п. Я действительно мало проработала. Мягко говоря, не балую Жукова восхищением. Это ценный совет, благодарна.

Про ceкc - все норм, кстати. По опыту опять же скажу, что качество ceкcа очень условно прогнозируется в соционике. В физиологическом плане мы с Жуковым совместимы.

Про активацию - да, делаю выводы на основании своих единственных отношений по активации. А что вы предлагаете, статистику собрать? Попробовать встречаться по полгода с 5ю разными Достами? Или попробовать найти 5 таких же женщин, как я, максимально идентичных и найти им по Досту и посмотреть, что будет? Простите, но какой выход?

Ну и нельзя же только соционикой все мерять. Вам не кажется, что это несколько... Деревянно что ли Если отношения - ПП - они автоматически плохи и не несут в себе радости, одни из самых плохих. У нас с Жуковым много совместного хорошего. В том числе и ceкc. Хотя справедливости ради нужно отметить, что они действительно не самые лёгкие и беспроблемные. В них приходится прямо работать над собой каждый день. Я сейчас не спорю, а рассказываю, как есть в реальной жизни.

Если активация, то обязательно позитивная? Как видите, не всегда - о чем имеется реальный опытный образец. И статистическим путём в этом вопросе явно не пойдёшь.

В общем, спасибо за совет про позитив и восхищение. Очень отозвался. И да, он получает от меня мало эмоциональной обратной связи в любом виде.

Спасибо

Делай, что должен и будь, что будет.
 
6 Мар 2017 15:23
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

SolSolSol
"Габен"

Липецк

Сообщений: 3
Анкета
Письмо

Было. Ничего положительного сказать не могу. Каждый день реально как бой за себя и за отношения. И вечно недовольный Жук.

2 пользователя выразил(и) благодарность SolSolSol за это сообщение
 
7 Мар 2017 12:51
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

AngSoc
"Наполеон"

Москва

Сообщений: 188
Нарушений: 1
Флуд: 5%
Анкета
Письмо

6 Мар 2017 15:23 morebe сказал(а):


Ну и нельзя же только соционикой все мерять. Вам не кажется, что это несколько... Деревянно что ли Если отношения - ПП - они автоматически плохи и не несут в себе радости, одни из самых плохих.


Cообщение полностью

Не кажется.

Вы "ничего такого не хотели сказать", и я абсолютно убеждена, что и не думали, при этом, просто мимо проходя, вы обозвали деревянным человека с болевой БЭ, который кстати, пытался вам же помочь. Мимоходом так, кирзачом по болевой - шадарц, и "ачоятаковасказала?"

Вообще, этот диалог в учебник можно вставлять. Глава 8. Инфообмен в отношениях Полной Противоположности.

Сами спокойно еще раз перечитайте, что вам было сказано, и что вы выбрали услышать. И кстати, по моей не самой мощной логике, если инфа идет блоком, то ее надо либо брать целиком, либо не брать целиком. А то это как выучить учебник по электричеству, но от идеи не пихать пальцы в розетку отказаться.


Спасибо! Позитивную сторону вопроса - поулыбаться, пококетничать, повосхищаться и т.п. Я действительно мало проработала. Мягко говоря, не балую Жукова восхищением. Это ценный совет, благодарна.

Перечитала текст Жукова 2 раза, и через CtrlF порылась.
ГДЕ?!!!! Вы увидели, что Дмитрий просит собой восхищаться? При том, что восхищение - это последня вещь, которая Жукову нужна от человечества. Зато первая, которую транслируют в мир Гексли.

Можно еще повосторгаться, поулыбаться


Повосторгаться, morebe, это не повосхищаться. Между этими двумя чувствами-эмоциями-действиями не нюанс. Пропасть между ними.

И такое "взаимопонимание" у вас по каждому слову буквально.


В общем, спасибо за совет про позитив и восхищение. Очень отозвался.

Да на здоровье.
Только про позитив тоже ни одного слова сказано не было.

Смею предположить, что и с Жуковым своим вы так же общаетесь - через стекло.
.. А вы говорите "соционикой не мерить"..
Не мерьте, чоуж.

Науки бывают гуманитарные и богопротивные
 
8 Мар 2017 10:46
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

dkm
"Бальзак"

Варшава

Сообщений: 1784
Флуд: 1%
Анкета
Письмо
Флуд (оффтоп)

8 Мар 2017 10:46 AngSoc сказал(а):
Повосторгаться, morebe, это не повосхищаться. Между этими двумя чувствами-эмоциями-действиями не нюанс. Пропасть между ними.

Cообщение полностью

Моя болевая, похоже, тоже не очень улавливает суть отличий между этими двумя словами Видно только что корень у слов разный)

1 пользователь выразил(и) благодарность dkm за это сообщение
 
8 Мар 2017 14:14
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

tommc
"Бальзак"
ЛЭФВ
Лондон

Сообщений: 22
Анкета
Письмо

8 Мар 2017 12:14 dkm сказал(а):
Моя болевая, похоже, тоже не очень улавливает суть отличий между этими двумя словами Видно только что корень у слов разный)
Cообщение полностью


Да, я тоже озадачился этим Могу лишь предположить, что восхищение в данном случае понимается как нечто искреннее, не обязательно бурное, но, эмм, меткое. А "Повосторгаться" это что-то вроде щенячего восторга, гипертрофированное, но очень лестное для определенного рода эго.

Вообще, у меня создалось впечатление, что DmitryS2 насчет "повосторгаться" сказал с сарказмом, а не в качестве рекомендации, как это восприняла автор. Но с другой стороны, не знаю... Отношения всегда для меня темный лес.

1 пользователь выразил(и) благодарность tommc за это сообщение
 
8 Мар 2017 15:30
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 
 

AngSoc
"Наполеон"

Москва

Сообщений: 189
Нарушений: 1
Флуд: 5%
Анкета
Письмо

8 Мар 2017 15:30 tommc сказал(а):
Да, я тоже озадачился этим Могу лишь предположить, что восхищение в данном случае понимается как нечто искреннее, не обязательно бурное, но, эмм, меткое. А "Повосторгаться" это что-то вроде щенячего восторга, гипертрофированное, но очень лестное для определенного рода эго.

Вообще, у меня создалось впечатление, что DmitryS2 насчет "повосторгаться" сказал с сарказмом, а не в качестве рекомендации, как это восприняла автор. Но с другой стороны, не знаю... Отношения всегда для меня темный лес.
Cообщение полностью

Нет.
Восторг сиюминутен, и имеет отношение к некоему конкретному действию или ситуации.

Это - восторг.

Кстати, обратите внимание на название ролика))..





Для восхищения вообще ничего не нужно, кроме желания восхищающегося восхищаться.

Это - восхищение.
В котором ворона пребывает перманентно. Просто объекты меняются.





Жуков будет крайне рад, если его партнер переживет именно восторг по поводу некоего конкретного жуковского подвига.

И очень быстро устанет от вечного беспрерывного транслируемого восхищения. Райкинское "закрой рот, дура,я уже все сказал" помните? Ну вот как-то так же, только в духе - хорош слюнями брызгать, я же ничего не сделал. Фальшачок детектед, короче. А базовому ЧСнику вы можете легко и просто в морду дать, и через 5 минут идти с ним пиво пить. А вот сахарных слюней по нашему поводу мы очень не любим. Как они (Ж), так и мы (Н).

Вообще, у девушки вся семантика крайне напряжная, не только о нюансах восторгов речь.



6 Мар 2017 07:38 morebe сказал(а):
Было такое ощущение, что меня изнасиловали добром и любовью. От этой puppy love я свинтила в туман через 3 месяца.😬;;;;😬;;;;



Cообщение полностью

Послушайте, какого черта? Кто к ней на соседнее сиденье в трамвае не присядят, тот ее сразу изнасиловал. Соседством.

За ДВА дня это слово дважды было приплетено ни к селу, ни к городу. Очень мимо своего прямого значения. В чем неизбежность изнасилования Жуковым, нам не объяснили, а козлина Дост слишком, вишь, сильно любил. Чем тоже негодяй.

От таких людей столь любимые автоом ЧСники моментально сваливают в туман. Я может ей чаю завтра предложу, а весь мир будет знать, что ее чаем изнасиловали? Нафик.

Коротко и конкретно - я бы очень советовала терапию, и конкретно на нарциссическое расстройство личности провериться. Я из 8 насчитала 3 признака, и это не сходя с дивана.

Науки бывают гуманитарные и богопротивные
4 пользователя выразил(и) благодарность AngSoc за это сообщение
 
8 Мар 2017 18:21
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

tommc
"Бальзак"
ЛЭФВ
Лондон

Сообщений: 23
Анкета
Письмо

8 Мар 2017 16:21 AngSoc сказал(а):
Нет.
Восторг сиюминутен, и имеет отношение к некоему конкретному действию или ситуации.

Для восхищения вообще ничего не нужно, кроме желания восхищающегося восхищаться.

Cообщение полностью


Ну, понятно. Концепцию я понял, только почему-то значение слов воспринял наоборот. Но да, я так и подумал, что щенячий восторг, ну или восхищение, если придерживаться вашей терминологии, наверно ничего кроме раздражения не вызывает.

 
8 Мар 2017 19:44
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

morebe
"Габен"
ФЛЭВ
Нижний Новгород


Сообщений: 5
Анкета
Письмо


Коротко и конкретно - я бы очень советовала терапию, и конкретно на нарциссическое расстройство личности провериться. Я из 8 насчитала 3 признака, и это не сходя с дивана.



Дорогой Наполеон, раз уж Вы начали ставить такие нелестные диагнозы, тем более, назначать лечение, то потрудитесь аргументировать свои слова. Вот восемь признаков, что именно у меня?

Основные симптомы нарциссического расстройства личности:

завышенное самомнение;
стремление к неограниченной власти, богатству, красоте, фантазии на эту тему;
потребность в чрезмерном восхищении со стороны окружающих;
уверенность в собственной исключительности, такой человек считает, что он должен дружить только с такими же, как он сам, «особенными»;
неумение сочувствовать другим людям, понимать их переживания (отсутствие эмпатии);
использование других для достижения своих собственных целей;
уверенность в том, что окружающие завидуют ему самому;
демонстрирование своего собственного пренебрежительного отношения к другим, высокомерие.


Вы "ничего такого не хотели сказать", и я абсолютно убеждена, что и не думали, при этом, просто мимо проходя, вы обозвали деревянным человека с болевой БЭ, который кстати, пытался вам же помочь. Мимоходом так, кирзачом по болевой - шадарц, и "ачоятаковасказала?

Скопируйте мне место, где я перехожу на личности и называю конкретного человека - деревянным. Я не давала оценку Жукову. Особенно такую. Прекратите перевирать текст.


В чем неизбежность изнасилования Жуковым, нам не объяснили


А Вы и не уточнили, видите ли, Вам выводы сразу делать интереснее. Видимо, объяснение Вам на самом деле и не требовалось. Насколько я поняла, Вы успешно читаете между строк. И что Вы там именно читаете, известно только Вашему моску.


а козлина Дост слишком, вишь, сильно любил. Чем тоже негодяй


Скопируйте мне место, пожалуйста, где я назвала Доста козлиной и негодяем и что вообще его таким считаю. Раз уж Вы даете советы направо и налево - какую мне терапию пройти, ставите диагноз, то я тоже себе позволю дать Вам совет - научитесь и Вы читать по тексту, не перевирая слова автора.


Вообще, у девушки вся семантика крайне напряжная, не только о нюансах восторгов речь

Буду признательна, если поясните и аргументируете. Ну или дадите ссылку, где почитать о том, что Вы имели в виду.



Послушайте, какого черта? Кто к ней на соседнее сиденье в трамвае не присядят, тот ее сразу изнасиловал. Соседством.


Вот такого, блин, черта. Скопируйте мне место, где я пишу о том, что так у меня происходит с каждым моим социальным контактом.

Мое расстройство личности Вы оттуда же взяли? Из собственных фантазий и придумок?



Нет.
Восторг сиюминутен, и имеет отношение к некоему конкретному действию или ситуации.

Это - восторг.

Кстати, обратите внимание на название ролика))..





Для восхищения вообще ничего не нужно, кроме желания восхищающегося восхищаться.

Это - восхищение.
В котором ворона пребывает перманентно. Просто объекты меняются.





Жуков будет крайне рад, если его партнер переживет именно восторг по поводу некоего конкретного жуковского подвига.


За конструктивную часть сообщения признательна. Проверила в современном словаре. В целом - да, описываете верно. Единственное, что не такая уж там ПРОПАСТЬ.

Жаль, что вся вторая часть сообщения (для меня) - это преувеличения, оценочные высказывания, причем данные не ситуации, а людям (что лично мне неприятно и затрудняет поиск правды и полезного зерна в Вашем ответе). Ну и ставить публично диагноз человеку, который пришел на форум за помощью, - как минимум некрасиво. Если бы Вы хотели действительно помочь, то это выглядело бы корректней в личной переписке. А так выглядит, что это Вы тут нарисовались посамоутверждаться на моей проблеме. Потому что большая часть Вашего текста - довольно оценочная из разряда "я-то умная и все понимаю, это же ОЧЕВИДНО, а Вы - "какого черта"; "напряженная семантика"; "нарциссическое расстройство личности", "нужна терапия" и КАК ЖЕ МОЖНО ВООБЩЕ НЕ ПОНЯТЬ ЭТУ ПРОПАСТЬ В МЕЖДУ ВОСТОРГОМ И ВОСХИЩЕНИЕМ!!!"

Я понимаю, что Вы сейчас броситесь писать, что "Я не такая", но, может быть, стоит еще раз перечитать свое сообщение и тоже немного посмотреть на себя со стороны?

Если Вы желаете продолжать раздавать ярлыки в такой же оценочной манере, то лучше делайте это не в моем обсуждении. Лично мне она неприятна.

Кроме того, в начале я задала три конкретных вопроса. Это обсуждение создано для того, получить ответы на них. Конструктивные. А не получить диагноз или Ваше мнение - нравится ли лично Вам моя история или нет.

Вы не ответили ни на один по существу, зато направо и налево раздаете оценки, клеите ярлыки и ставите диагнозы.

Если нет конкретных ответов на вопросы, не засоряйте эфир простынями текста.

Для логиков: понять различия между восторгом и восхищением можно в словаре синонимов Апресяна (2000) - «Новый объяснительный словарь русского языка». Это единственный авторитетный текст, который я нашла, где рассматриваются нюансы. Насколько можно доверять другим источникам, я не знаю.

Делай, что должен и будь, что будет.
3 пользователя выразил(и) благодарность morebe за это сообщение
 
9 Мар 2017 11:57
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

Krasotka_Tata
"Гексли"
ВЭЛФ
Владивосток


Сообщений: 135
Флуд: 1%
Анкета
Письмо

Morebe, все Вы к месту употребили. Не обращайте внимания на тараканов, которые полезли из некоторых написавших, к Вам они отношения не имеют.

А с Жуковым я бы на Вашем месте потихоньку завязывала, слишком скромный потенциал у этих отношений. Лучше оставайтесь собой. Так стать счастливой гораздо проще.
Душа говорит "ДА"
2 пользователя выразил(и) благодарность Krasotka_Tata за это сообщение
 
9 Мар 2017 12:56
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

DmitryS2
"Жуков"

Европолис


Сообщений: 743
Флуд: 1%
Анкета
Письмо

9 Мар 2017 11:57 morebe сказал(а):
Вот восемь признаков, что именно у меня?

Cообщение полностью

Хотя и не мне, но три признака нашел на раз-два-три.


Буду признательна, если поясните и аргументируете.

Не понял.
Вы спрашиваете что Вам с Жуковым делать, или Вам важнее, как кто-то аргументирует Ваше мнение о том, что этот кто-то сказал?

Будьте добры, это у Вас тут БЛ 4-мерная


Вот такого, блин, черта. Скопируйте мне место, где я пишу о том, что так у меня происходит с каждым моим социальным контактом.


Так Вам про Жукова выяснять, или Вам важнее, чтобы Вам о Вас говорили и аргументировали?


Это обсуждение создано для того, получить ответы на них. Конструктивные.

1. Вы получили на них ответы.
Конструктивные.
Большинство отбросили, а последний переврали.

2. Само название темы находится в полном отрыве от реальности.
Звучит как заявление в полицию.
По факту - никакого отношения к фактической реальности.
Такой разрыв между видимым и реально происходящим - это уже не Соционика. Это серьезно.


Вы не ответили ни на один по существу,

Вам дали достаточно дельные советы.
Но в отличие от моих, советы AngSoc Вы отбросили вообще все. А потом еще и переврали.


Если нет конкретных ответов на вопросы, не засоряйте эфир простынями текста.

Про конкретные ответы смотрите выше.


9 Мар 2017 12:56 Krasotka_Tata сказал(а):
Morebe, все Вы к месту употребили. Не обращайте внимания на тараканов, которые полезли из некоторых написавших, к Вам они отношения не имеют.
Cообщение полностью

Да-да, конечно! Это стульчик плохой!
Злой стульчик, о которой споткнулась Лялечка. Плохой, злой, обидел девочку мою маленькую. (С)
8 Мар 2017 18:21 AngSoc сказал(а):
Это - восхищение.
В котором ворона пребывает перманентно. Просто объекты меняются.

Cообщение полностью


Вот таки да!
Ворона - не удивлюсь, если срисована с какой-то настоящей Гечки.

И именно это отпугивает.
Это постоянное состояние.
Сразу вопрос: чотенада.

1 пользователь выразил(и) благодарность DmitryS2 за это сообщение
 
9 Мар 2017 19:54
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

morebe
"Габен"
ФЛЭВ
Нижний Новгород


Сообщений: 7
Анкета
Письмо

Вы ответили по существу выше, спасибо. За Ваши рекомендации я благодарна.


Хотя и не мне, но три признака нашел на раз-два-три.

Да, не Вам.



Так Вам про Жукова выяснять, или Вам важнее, чтобы Вам о Вас говорили и аргументировали?

Мне важно получить опыт и решение на три конкретных вопроса, а не диагнозы, ярлыки и оценочные суждения в виде километровых простыней текста, которые нужно внимательно прочитать и еще ответить и задать уточняющие вопросы.


Решения были? Нет.
Опыт был? Нет.
Зато мне поставили диагноз и выразили свое "фи". По существу я ничего не получила или не поняла полезности, в противном случае мне не потребовалось бы просить пояснить практически каждую фразу. Если комментарии AngSoc понятны Вам - ОК, но не читаемы для меня.

И то, что они Вам понятны - не является критерием, потому что AngSoc пришла в тему к ГАБЕНУ. Сама. По собственной инициативе - и она понимает (если конечно сама адекватна), что пишет Габену, поэтому, когда она раздает эмоциональные оценки и ставит диагнозы, то получает соответствующую реакцию, которая, наверное, для нее, как для эксперта в области соционики, психотерапии (дипломов никто не видел) или просто человека с ЧСВ, не будет неприятным сюрпризом.

А что, всем можно говорить в моей теме все, что в голову взбредет, а мне - нет?

Тем более, что у меня еще и нарциссическое расстройство и напряженная семантика - тогда тем более надо быть корректнее в формулировках. В противном случае - виноваты сами.

Вот Вы же отписались в теме по делу, конструктивно, отвечая последовательно на каждый вопрос. Я все приняла, проанализировала и была Вам крайне признательна за идеи, которые мне откликнулись. Разве нет?


Да-да, конечно! Это стульчик плохой!
Злой стульчик, о которой споткнулась Лялечка. Плохой, злой, обидел девочку мою маленькую. (С)

Сами Вы - Лялечка.
Делай, что должен и будь, что будет.
2 пользователя выразил(и) благодарность morebe за это сообщение
 
9 Мар 2017 20:39
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

Lalla-Rookh
"Гексли"
ВЭЛФ
Анапа


Сообщений: 79
Флуд: 1%
Анкета
Письмо

Ей-Богу, читаю вот наших ЧСников и думаю: вам с утра в кофе кто-то плюнул? Человек создал тему для того, чтобы обсудить свою проблему. Не переходя ни с кем на личности, общаясь вежливо и корректно. В ответ какая-то буря с переходом на личности, с раздачей слонов, пардон, диагнозов. Люди, Вы чего? Можно соглашаться друг с другом, можно не соглашаться, но на оскорбления переходить зачем? Или в вашей системе ценностей, ведение диалога в таком ключе - норма?

5 пользователей выразил(и) благодарность Lalla-Rookh за это сообщение
1 пользователь выразил(и) несогласие с этим сообщением
 
10 Мар 2017 08:21
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

RiSha
"Гексли"

Харьков

Сообщений: 130
Анкета
Письмо

10 Мар 2017 08:21 Lalla-Rookh сказал(а):
Ей-Богу, читаю вот наших ЧСников и думаю: вам с утра в кофе кто-то плюнул? Человек создал тему для того, чтобы обсудить свою проблему. Не переходя ни с кем на личности, общаясь вежливо и корректно. В ...
Cообщение полностью

.
Видимо, представление ЧС-ников о помощи очень отличается от того, в чем нуждается автор. Morebe, а в каком ключе Вы со своим Жуком обычно ведете диалоги/споры? Неужели с таким же накалом?


 
12 Мар 2017 19:26
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

morebe
"Габен"
ФЛЭВ
Нижний Новгород


Сообщений: 8
Анкета
Письмо

12 Мар 2017 19:26 RiSha сказал(а):
.
Видимо, представление ЧС-ников о помощи очень отличается от того, в чем нуждается автор. Morebe, а в каком ключе Вы со своим Жуком обычно ведете диалоги/споры? Неужели с таким же накалом?

Cообщение полностью



Диалог возможен только если я в роли жертвы (описала в первом сообщении), тогда меня слушают спокойно и можно что то обсудить. В остальных случаях меня будут просто перебивать с целью завладеть абсолютным правом говорить. Поэтому, если мне нужен разговор, где меня будут слушать и советовать, я сразу прикидываюсь сиротой. Других рабочих способов пока не нашла.

В остальных случаях это - монологи. Чаще Жуковские директивы. Если мне позарез надо, тогда я включаю свою ограничительную и подавляю. Это более короткий путь. Тогда меня тоже слушают и даже иногда слушаются. Но после этого - обида. Приходится опять прикидываться сиротой.

Да, повышенный эмоциональных градус при этом действительно часто присутствует.

Я нашла рычаги за три года отношений, их описала в первом сообщении, мои вопросы в большей степени о том, как сделать общение более простым и экологичным. Возможно, есть способы, которые для меня не очевидны.

Эмоций негативных было больше в начале отношений. Причём, это не что-то истерично-непонятное, как у AngSog, а прямо вспышки ярости с фейерверками. У моего Жукова эмоции в моем понимании часто зашкаливают и сейчас, но он постепенно учится быть более корректным, сдержанным, воспитанным. Не думаю, чтобы ему, например, пришло в голову назвать Лялечкой взрослую незнакомую женщину.

Да хотя нет... Он тоже, бывает, сказанет такое, что после этого в приличное общество с ним идти страшновато.

Но в целом да, атмосферу хотелось бы сделать менее напряжённой, Вы правильно почувствовали. Поэтому ищу Советов как это сделать.
Делай, что должен и будь, что будет.
 
15 Мар 2017 11:14
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

Mr_Andy

"Джек"

Киев

Сообщений: 625
Важных: 1
Анкета
Письмо

6 Мар 2017 01:12 morebe сказал(а):
Всем привет! Уже три года я (Габенка) нахожусь в отношениях с Жуковым. Живем месте, общий быт, все дела. Все это время со скрипом друг к другу притираемся. В целом, хороших моментов много, но общий психологический климат (с моей точки зрения) оставляет желать лучшего.

Проблема в том, что мне договориться или найти компромисс с ним сложно. По любому вопросу, даже самому несущественному. Конечно, это подбешивает.

За три года органически выработались Инструменты поиска диалога с Жуковым:

- заплакать
- прикинуться дурочкой
- прикинуться больной/умирающей
- прикинуться несчастной жертвой

После этого он готов слушать и обсуждать. Но, как вы понимаете, Габенку эти игры удручают.

Вопрос:
1. Как другими способами, более конструктивными, воздействовать на Жукова? Есть ли у кого другой опыт/инструментарий?

2. Как "смягчить" крутой характер Жукова?

3. Есть ли у кого-то примера счастливых пар Габен-Жуков и в чем их секрет?

Всем заранее огромное спасибо за отзывчивость и интерес к моей проблеме!
Cообщение полностью


Прикидываться дурочкой, больной и несчастной жертвой категорически не советую. Да, в определенных условиях это может сработать, но Жуков вас уважать точно не станет. Для нормального взаимодействия с ним нужно становиться легче и гибче, нужно учиться вовремя увиливать и в нужный момент появляться.

Здесь напрашивается аналогия с маленьким зайчиком, которого при всей своей беззащитности практически невозможно поймать и прижать к стенке. У Жукова это вызывает с одной стороны желание защитить, а с другой стороны уважение к ловкости и предусмотрительности.

Для Габена подобная модель поведения крайне сложная в силу слабой белой интуиции.

2 пользователя выразил(и) благодарность Mr_Andy за это сообщение
 
15 Мар 2017 13:47
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

RiSha
"Гексли"

Харьков

Сообщений: 133
Анкета
Письмо

15 Мар 2017 11:14 morebe сказал(а):
Диалог возможен только если я в роли жертвы (описала в первом сообщении), тогда меня слушают спокойно и можно что то обсудить. В остальных случаях меня будут просто перебивать с цель...
Cообщение полностью

Знаете, на мой взгляд, Вы и так немало делаете для сохранения отношений. Вы ищете конструктив, который лично мне представляется улучшением качества отношений для обоих партнеров. Пока что этого не наблюдается, поскольку Вам не комфортно, приходится играть, ломать себя, заставлять делать что-то противоречащее Вашей природе. Ладно бы Вы, жертвуя собой, давали ему ощущение гармонии и счастья, но я более чем уверена, что ему с Вами тоже тяжело, он раздражается из-за того, что Вы, на его взгляд, не понимаете очевидного и требуете от него непойми что. У меня был опыт общения с Жуковым, он мне очень-очень нравился, правда тогда я слышала о соционике лишь краем уха и все думала, ну что ж происходит, ну почему все так странно. Он ни разу не повысил на меня голос, но когда он, к примеру, вел машину, он постоянно раздражался, когда его кто-то подрезал, медленно переходил дорогу, задерживал на светофоре. Он с такой агрессией на это реагировал, что я вжималась в кресло и боялась шевельнуться. Несколько раз я успокаивающе (как мне казалось)говорила, мол, чего ты, все в порядке, на что он недоуменно смотрел на меня, не понимая, чего это я, ведь он не на меня орет. А мне было дико некомфортно. Он любил подбадривать меня перед соревнованиями в стиле "порви их всех", на что уже недоуменно реагировала я. Рассказывал, как и кому надо "рога обломать", а я не понимала, почему нельзя пойти другим путем. При моих попытках "обнимашек", которые мне нужны очень-преочень, он застывал и смотрел на меня как на блохастую обезьянку, внезапно прыгнувшую на него в зоопарке ни с того ни с сего. Он не давал тепла, как я его понимаю, СОВСЕМ. Ни душевного общения, ни физического тепла я не получила ни капли. Это потом уже я поняла, откуда ж им взяться, если БС и БЭ не в чести. А я в свою очередь не давала то, что нужно ему, ведь я действовала в соответствии со своими квадральными ценностями. Расставшись с ним, я испытывала двоякие чувства: с одной стороны, притяжение сохранилось, с другой стороны, я ощутила облегчение от того, что глотнула свежего воздуха и вышла из-под его давления и контроля. И повторюсь, он мне лично слова плохого не сказал и даже голос не повысил. Не знаю, что было бы, если б мне приходилось ежедневно сталкиваться с таким напором, давлением, проявлением силы, с общением на повышенных тонах и игнорированием моих интересов.
Я это рассказываю вот к чему. Я на своей шкуре прочувствовала, ЧТО такое разные ценности. И поняла, что компромисса, который был бы КОМФОРТЕН для обоих, быть просто не может. Кому-то надо подстраиваться и прогибаться. Именно прогибаться, а не делать шаги навстречу. Жуков прогибаться не будет. И в силу своей ЧС, и потому что одномерная, еще и болевая, БЭ. Не видит он необходимости в улучшении качества Отношений так, как видите это Вы. Точнее, он смотрит на вопрос другими глазами. Поэтому, на мой взгляд, Вам в первую очередь нужно принять тот факт, что вы разные люди с разными ценностями. И из этого исходить. Есть разные варианты:
1) "Работать": Вы продолжаете подстраиваться под него ценой своих интересов, если Вас что-то сильно-сильно связывает, и для Вас расставание смерти подобно или как минимум, с ним лучше, чем без него,
2) "Отдохнуть": Вы берете тайм-аут (поездка, путешествие , куда угодно, но без него) и за это время смотрите на свое самочувствие: нет ли какого-то облегчения? Или наоборот, грустно и пусто? Хочется ли к нему радостно вернуться или же что-то болезненно тянет к нему?
3) "Сдаться": Вы решаете, что все безнадежно и расстаетесь с ним.
Как видите, вариант совместной работы я не включила в список. Потому что это будет примерно так, как Рак и Щука тянут воз. Каждый уверен, что знает, как надо и видит, куда тянуть, только результат никого не устраивает, "воз и ныне там".
Начинать с варианта 1 я не советую, поскольку Вы это уже все проходили, и прокачка до 80-го уровня псевдо-Еся счастливой Вас не сделает, это Вы и так понимаете, раз пришли сюда за советом.
Вариант 3 подействует угнетающе и может негативно отразиться на Вашем восприятии мужчин, отношений, себя и мира в целом. Да и это дело нехитрое, это Вы всегда успеете, если чё ))
Я бы посоветовала Вам вариант 2. Вам нужно спокойно (!) осознать, кто Вы с ним и кто Вы без него. Пока Вы втянуты в ежедневный треш, Вы не в состоянии это понять, Вы привыкли болтать лапками, как лягушка в молоке, и Вам кажется, что когда-то молоко превратится в масло благодаря Вашим стараниям. Но есть еще и другая версия))
"Две лягушки упали в молоко. Одна сложила лапки и утонула, а вторая болтала лапками изо всех сил, болтала, болтала...И утонула уставшей" ))
Вы это...Погодите пока тонуть. И из сил выбиваться не время. Всегда из всего есть выход! Надо только чуточку выдохнуть, абстрагироваться и отпустить ситуацию. И решение само придет. Начните с пункта 2, а дальше поглядим

7 пользователей выразил(и) благодарность RiSha за это сообщение
 
15 Мар 2017 19:54
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

Fantesca
"Есенин"
ЛЭВФ
Москва

Сообщений: 578
Анкета
Письмо

15 Мар 2017 12:14 morebe сказал(а):
Диалог возможен только если я в роли жертвы (описала в первом сообщении), тогда меня слушают спокойно и можно что то обсудить. В остальных случаях меня будут просто перебивать с целью завладеть абсолютным правом говорить. Поэтому, если мне нужен разговор, где меня будут слушать и советовать, я сразу прикидываюсь сиротой. Других рабочих способов пока не нашла.

Cообщение полностью


ТС, привет Вы за 3 года действительно нащупали путь воздействия на Жука.
В роли жертвы, заплакать, прикинуться уставшей сиротой (на самом деле Еси часто быстро устают и реально выглядят уставшими) - это крайняя точка эмоционального диапазона воздействия Еся на дуала. Слезы дуала - это уже ахтунг для Жука. Плачущая Еся - это означает, что вообще все реально плохо/сильно устала, накосячил в отношениях, надо слушать, вникать и исправлять/помогать.
Только в отношениях до слез доходит крайне редко. Попытаюсь для вас объяснить, как же Есь воздействует на дуала, не доходя до жертвенности и слез.
Вот это меня сильно поцарапало в разговоре.

9 Мар 2017 20:54 DmitryS2 сказал(а):
Да-да, конечно! Это стульчик плохой!
Злой стульчик, о которой споткнулась Лялечка. Плохой, злой, обидел девочку мою маленькую. (С)

Cообщение полностью


9 Мар 2017 21:39 morebe сказал(а):
Сами Вы - Лялечка.
Cообщение полностью


15 Мар 2017 12:14 morebe сказал(а):
Не думаю, чтобы ему, например, пришло в голову назвать Лялечкой взрослую незнакомую женщину.
Да хотя нет... Он тоже, бывает, сказанет такое, что после этого в приличное общество с ним идти страшновато.

Cообщение полностью


Вот понимаете, не имел в виду болевой БЭ этой Лялечкой (с) обидеть вас лично. Это аналогия такая вашей эмоциональной и психологической ситуации. Вот мне вообще не видно, на что тут обижаться. И Лялечка тут симпатичная, и Жук ее жалеет, и хочет ей объяснить и помочь.

По поводу "сказанет - и страшно в приличное общество". ВОТ ЭТО ВЫ ОТКУДА ВЗЯЛИ ТАКОЕ? Ну сказал про лялечку и сказал. В приличных обществах говорят и похуже, и гораздо хуже. И ничего, все живы и здоровы, жизнь и общение продолжается. Не надо нагнетать и болевому БЭ топтаться по болевой, как танком ездить.

Вы приличное общество не путаете со сферическим конем в вакууме хрустальной башней из слоновой кости? Все нормуль для общества, бывают в приличном обществе и пострашнее выходки и от этиков, и от логиков. Повторяю, все живы после них в приличном обществе. Это "приличное общество" просто жупел какой-то, ей-Б.

Отсюда ноги растут, видимо, почему Еси редко плачут, обижаются и прикидываются жертвами с дуалами. Не ощущается общение с дуалом так, как у вас на Лялечку (с), нет обид.

Пока не понимаю, какие вам советы давать. У Есениных работают мощные четырехмерные . У вас не так.

1) Просто волевым решением можете не обижаться на Жука? Понимая логикой, что Жук не имеет в планах обидеть. Или обижаться только раз в год по действительно серьезным косякам?

2) + пункт 1) тоже самое. Не обижаться по пустякам, это сильно разрядит атмосферу.

3) счастливых пар Жуков-Габенка не видела вообще. Но я и просто пар Жуков-Габенка не видела. Тут ничем помочь не могу.



3 пользователя выразил(и) благодарность Fantesca за это сообщение
 
16 Мар 2017 10:01
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

adatree
"Гексли"
ЭВФЛ
Москва

Сообщений: 114
Флуд: 2%
Анкета
Письмо

16 Мар 2017 10:01 Fantesca сказал(а):
ТС, привет Вы за 3 года действительно нащупали путь воздействия на Жука.
В роли жертвы, заплакать, прикинуться уставшей сиротой (на самом деле Еси часто быстро устают и реально выглядят уставшими) - это крайняя точка эмоционального диапазона воздействия Еся на дуала. Слезы дуала - это уже ахтунг для Жука. Плачущая Еся - это означает, что вообще все реально плохо/сильно устала, накосячил в отношениях, надо слушать, вникать и исправлять/помогать.
Только в отношениях до слез доходит крайне редко. Попытаюсь для вас объяснить, как же Есь воздействует на дуала, не доходя до жертвенности и слез.
Вот это меня сильно поцарапало в разговоре.







Вот понимаете, не имел в виду болевой БЭ этой Лялечкой (с) обидеть вас лично. Это аналогия такая вашей эмоциональной и психологической ситуации. Вот мне вообще не видно, на что тут обижаться. И Лялечка тут симпатичная, и Жук ее жалеет, и хочет ей объяснить и помочь.

По поводу "сказанет - и страшно в приличное общество". ВОТ ЭТО ВЫ ОТКУДА ВЗЯЛИ ТАКОЕ? Ну сказал про лялечку и сказал. В приличных обществах говорят и похуже, и гораздо хуже. И ничего, все живы и здоровы, жизнь и общение продолжается. Не надо нагнетать и болевому БЭ топтаться по болевой, как танком ездить.

Вы приличное общество не путаете со сферическим конем в вакууме хрустальной башней из слоновой кости? Все нормуль для общества, бывают в приличном обществе и пострашнее выходки и от этиков, и от логиков. Повторяю, все живы после них в приличном обществе. Это "приличное общество" просто жупел какой-то, ей-Б.

Отсюда ноги растут, видимо, почему Еси редко плачут, обижаются и прикидываются жертвами с дуалами. Не ощущается общение с дуалом так, как у вас на Лялечку (с), нет обид.

Пока не понимаю, какие вам советы давать. У Есениных работают мощные четырехмерные . У вас не так.

1) Просто волевым решением можете не обижаться на Жука? Понимая логикой, что Жук не имеет в планах обидеть. Или обижаться только раз в год по действительно серьезным косякам?

2) + пункт 1) тоже самое. Не обижаться по пустякам, это сильно разрядит атмосферу.

3) счастливых пар Жуков-Габенка не видела вообще. Но я и просто пар Жуков-Габенка не видела. Тут ничем помочь не могу.


Cообщение полностью

В целом, я нахожу Ваш пост конструктивным - ситуация с точки зрения Еси.
Но! То, что все в приличном обществе живы ( я понимаю, что могло быть и хуже))))) ) для вежливых дельтицийцев этого все же маловато.
Хотелось бы чтобы еще были довольны и счастливы от появления Габенки с ее мужчиной. Чтобы все действительно хорошо провели время, отдохнули в обществе друг друга, расслабились и т.д. Поэтому ТС тоже имеет право на свое восприятие ситуации и свои эмоции по этому поводу. И не надо говорить, что ее восприятие хоть сколько нибудь неправильное, вешать на нее ярлыки, диагнозы и т.п. (это я ко всем, кто это делал, не именно к Вам).
Для Габенки она воспринимает все правильно. Она заточена под совсем другого мужчину - который разрулит все напряженные этические моменты, а не создаст их.
Соглашусь с Красоткой Татой, что потенциал отношений небольшой. Так и будут Габенка и Жук биться об острые углы друг друга. А ломать личность - свою или другого - это хуже не придумаешь. Оба ТИМа сильные, все равно сильно не изменятся и будут возвращаться к одним и тем же проблемам.
Вобщем, я тоже за то, что нужно оставаться собой "и будь, что будет". Вот посмотрите, сколько энергии у Вас высвободится. (это я ТС, естественно)

4 пользователя выразил(и) благодарность adatree за это сообщение
 
16 Мар 2017 18:36
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

Mohito
"Гексли"
ВЭФЛ
Москва


Сообщений: 69
Флуд: 1%
Анкета
Письмо

Если честно , то насилие неизбежно . Только вопрос кто кого . И чем . Жуков в белоэтическом море , думаю , тоже чувствует , что его поимели .
Когда ЧС пытаются объяснить проблему со своей позиции ( а с чьей же еще ? ) , а получают в ответ поучения по БЭ , то в принципе это предсказуемо , но не в этой же теме ?
Здесь надо придержать свое "фи" и пытаться читать их язык .
Потому, что рядом Жуков , а он разговаривает так же .
Подсказка .
Не все , что резко звучит от ЧС-ника - это желание обидеть . Вообще нет . Это часто помощь . Иначе бы лесом они пропустили тему .
А когда дельта это поймет , то будет легче . )
С Бетой оценивайте дела , а не слова . А трещать языком - это наше . Что умеем , то умеем ) .


2 пользователя выразил(и) благодарность Mohito за это сообщение
 
16 Мар 2017 21:52
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

morebe
"Габен"
ФЛЭВ
Нижний Новгород


Сообщений: 9
Анкета
Письмо

Дорогие форумчане, спасибо за такие ценные советы и мнения. Советы от Есенинок - бесценны. Советы от Гексли прямо лечат мои Габеновские раны

Интересный опыт - посмотреть на отношения с Жуковым глазами Еси. Если будут ещё советы, идеи, то я открыта и буду им рада.
Делай, что должен и будь, что будет.
1 пользователь выразил(и) благодарность morebe за это сообщение
 
17 Мар 2017 13:54
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

Insomnia82
"Есенин"

Москва

Сообщений: 35
Анкета
Письмо

17 Мар 2017 14:54 morebe сказал(а):
Дорогие форумчане, спасибо за такие ценные советы и мнения. Советы от Есенинок - бесценны. Советы от Гексли прямо лечат мои Габеновские раны

Интересный опыт - посмотреть на отношения с Жуковым глазами Еси. Если будут ещё советы, идеи, то я открыта и буду им рада.
Cообщение полностью


1) Не нужно прикидываться жертвой, это манипуляция, которую умный Жук быстро раскусит) Еси так делают, НО в шутку и в формате просьбы, например, по мелочи. ну, типа- " С умоляющим видом и лукавой убыбкой при этом- Милый, я уже легла и намазала ножки кремом, и так пить хочется...мммм?. Здесь Жук улыбнется и принесет воды)
А по серьезке, жертвой- ну, нет, это противновато как то)
2) Не нужно с Жуком говорить метафорами, переносными смыслами и намеками. Лучше всего прямо и вежливо, глядя в глаза и держа за руку и ясно-преясно показывая свое отношение к нему. Я тебя ценю, спасибо, ты у меня самый луший, мне так приятно, но вот хочу обсудить с тобой такой то вопрос и тд.
3) Доверие для Жукова это все. Нет доверия, нет отношений, они становятся не надежными. . А поймав на нечестности=манипуляции=искажении фактов, оно, доверие, улетучивается и, как мне кажется, безвозвратно.
4)Будьте как можно искренней и открытой, когда вы вдвоем.
Рассказывайте, делитесь, обсуждайте, интересуйтесь, помогайте морально ( если хватит , для Жукова это поднимать настроение=снимать напряжение) и вы станете для него уютным домом, куда захочется возвращаться и беречь все, что с вами связано.


 
29 Мар 2017 23:25
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

AleksOtter
"Дон Кихот"
ЛВЭФ
Иркутск


Сообщений: 9
Анкета
Письмо

Вообще-то кроме соционики есть ещё психологический базис, общий для всех людей, да и животных тоже.

Это:
Хорошее поведение нужно подкреплять положительно, плохое - отрицательно. Не сливать границы. Иметь внутренний локус контроля.

Девушка хочет "воздействовать" на жукова и "смягчать" его характер, вместо того, чтобы укреплять свой. Это колупание в человеке, который от неё закрыт (вот по этой части, конфликтных вещах). На комментаторов бросается с опровержением "всёнетаквсёхорошо", хотя если бы действительно хорошо было бы, то молча приняла бы к сведению. Ну, может, с уточнением в пару слов.
И это Габен. Логик, спокойный и устойчивый... Так ведь и до "люблювсёстерплю" недалеко.

Автор,
1. Не надо плакать и изображать жертву. Послушайте Вы мужчин. Они хотят сильную и счастливую женщину рядом видеть, а не слабую и забитую. Когда по мелочи спор, что мешает Вам не развернуться и уйти? Сделать по-своему? ЭТО правильное поведение, показать, что вы самостоятельная личность и что игнорировать ваши интересы нельзя. Не участвовать в конфликте, если он не принципиален. А если даже мелочь кажется принципиальной - то у Вас зависимость, и тем более надо срочно дистанцироваться и заняться собой.
Если вам непременно нужны примеры: у меня близкая подруга Жуковка была. Упрямая, как баран. Если заведётся, без тормозов - в лоб укатает. А я не конфликтная. При её попытке сагриться на меня - вставала и уходила. На следующий день Жуковка "как бы просто так" притаскивала подарок/делала что-то для меня и вела себя нормально. Трёх уходов хватило, чтобы ещё год она не бодалась. (Жуковы, вообще-то, если уж отношения сложились, дорожат ими из-за болевой. Но дело не в этом. Когда конфликт односторонний, а Вы ушли, зачинщик спустя некоторое время В ЛЮБОМ СЛУЧАЕ почувствует себя виноватым. Потому что противодействия не было, ответных упрёков и давления слезами не было, а вот он - да, он лез в чужие границы.)
2. Если Вы просите помощи, то проблема у Вас, а не у Жукова. Если Вам на уступки приходится идти чаще, чем ему, то, увы, Ваша значимость для него ниже, чем его для Вас. Но её нельзя поднять ни ссорами, ни уступками. Значимость поднимается только красивым сильным поведением, самостоятельностью и независимостью.
Жуков завёл с Вами отношения, то не потому, что Вы с самого начала жертвой прикидывались, так? Вы ему сама по себе понравились. (И вряд ли из-за неземной красоты)
3. А он точно не прав, когда упрямиться? В ситуации, когда мужчина обеспечивает женщину, он имеет право ожидать желаемого поведения. (хотя это тоже вопрос зависимости)
4. А радость и благодарность за его уступки есть? За хорошее должно быть положительное подкрепление. Тем более для Жукова. У них самооценка через ЧЭ идёт, но ней определяется близость отношений, т.к. БЭ в попе. (Я в курсе, где ЧЭ у Габенов. Радость и благодарность прекрасно видны, если они есть.)


 
30 Мар 2017 03:40
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

Insomnia82
"Есенин"

Москва

Сообщений: 39
Анкета
Письмо

30 Мар 2017 04:40 AleksOtter сказал(а):
Вообще-то кроме соционики есть ещё психологический базис, общий для всех людей, да и животных тоже.

Это:
Хорошее поведение нужно подкреплять положительно, плохое - отрицательно. Не сливать границы. Иметь внутренний локус контроля.

Девушка хочет "воздействовать" на жукова и "смягчать" его характер, вместо того, чтобы укреплять свой. Это колупание в человеке, который от неё закрыт (вот по этой части, конфликтных вещах). На комментаторов бросается с опровержением "всёнетаквсёхорошо", хотя если бы действительно хорошо было бы, то молча приняла бы к сведению. Ну, может, с уточнением в пару слов.
И это Габен. Логик, спокойный и устойчивый... Так ведь и до "люблювсёстерплю" недалеко.

Автор,
1. Не надо плакать и изображать жертву. Послушайте Вы мужчин. Они хотят сильную и счастливую женщину рядом видеть, а не слабую и забитую. Когда по мелочи спор, что мешает Вам не развернуться и уйти? Сделать по-своему? ЭТО правильное поведение, показать, что вы самостоятельная личность и что игнорировать ваши интересы нельзя. Не участвовать в конфликте, если он не принципиален. А если даже мелочь кажется принципиальной - то у Вас зависимость, и тем более надо срочно дистанцироваться и заняться собой.
Если вам непременно нужны примеры: у меня близкая подруга Жуковка была. Упрямая, как баран. Если заведётся, без тормозов - в лоб укатает. А я не конфликтная. При её попытке сагриться на меня - вставала и уходила. На следующий день Жуковка "как бы просто так" притаскивала подарок/делала что-то для меня и вела себя нормально. Трёх уходов хватило, чтобы ещё год она не бодалась. (Жуковы, вообще-то, если уж отношения сложились, дорожат ими из-за болевой. Но дело не в этом. Когда конфликт односторонний, а Вы ушли, зачинщик спустя некоторое время В ЛЮБОМ СЛУЧАЕ почувствует себя виноватым. Потому что противодействия не было, ответных упрёков и давления слезами не было, а вот он - да, он лез в чужие границы.)
2. Если Вы просите помощи, то проблема у Вас, а не у Жукова. Если Вам на уступки приходится идти чаще, чем ему, то, увы, Ваша значимость для него ниже, чем его для Вас. Но её нельзя поднять ни ссорами, ни уступками. Значимость поднимается только красивым сильным поведением, самостоятельностью и независимостью.
Жуков завёл с Вами отношения, то не потому, что Вы с самого начала жертвой прикидывались, так? Вы ему сама по себе понравились. (И вряд ли из-за неземной красоты)
3. А он точно не прав, когда упрямиться? В ситуации, когда мужчина обеспечивает женщину, он имеет право ожидать желаемого поведения. (хотя это тоже вопрос зависимости)
4. А радость и благодарность за его уступки есть? За хорошее должно быть положительное подкрепление. Тем более для Жукова. У них самооценка через ЧЭ идёт, но ней определяется близость отношений, т.к. БЭ в попе. (Я в курсе, где ЧЭ у Габенов. Радость и благодарность прекрасно видны, если они есть.)

Cообщение полностью


Когда по мелочи спор, что мешает Вам не развернуться и уйти? Сделать по-своему?

Сомнительный совет- вместо того чтобы просто и открыто обсудить и вежливо договариваться- уйти в игнор) Развернуться и уйти это удар по БЭ Жука.

ЭТО правильное поведение, показать, что вы самостоятельная личность и что игнорировать ваши интересы нельзя.

Нет единого правильного и неправильного поведения) И просто не может быть) Если уж Вы оперируете понятиями психологии.

у меня близкая подруга Жуковка была. Упрямая, как баран. Если заведётся, без тормозов - в лоб укатает. А я не конфликтная. При её попытке сагриться на меня - вставала и уходила.

И опять удар по БЭ) Жуков быстро закипает, но за секунду остывает при паре нужных слов и мягком взгляде и интонации. Есе переключить Жука ничего не стоит, через секунду смех и обнимашки)

Когда конфликт односторонний, а Вы ушли, зачинщик спустя некоторое время В ЛЮБОМ СЛУЧАЕ почувствует себя виноватым.

Манипуляция чувством вины- один из самых ужасных приемов. Просто НЕЛЬЗЯ. Ни к чему хорошему это не приведет.НИКОГДА и ни с кем.

Если Вы просите помощи, то проблема у Вас, а не у Жукова. Если Вам на уступки приходится идти чаще, чем ему, то, увы, Ваша значимость для него ниже, чем его для Вас. Но её нельзя поднять ни ссорами, ни уступками. Значимость поднимается только красивым сильным поведением, самостоятельностью и независимостью.

Проблема в паре) Мы не знаем, может Жук всю голову сломал себе что же происходит и как договориться)
А значимость- ну хз. Если низкая значимость- а зачем вообще что- то предпринимать. Сначала значимость, потом все остальное.


1 пользователь выразил(и) благодарность Insomnia82 за это сообщение
 
30 Мар 2017 11:06
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

AleksOtter
"Дон Кихот"
ЛВЭФ
Иркутск


Сообщений: 10
Анкета
Письмо

Insomnia82, Вы действительно пытаетесь объяснить Дону, как работает болевая БЭ?)))
Болезненность БЭ проявляется в неспособности оценить дистанцию отношений, значимость, неумении их осознанно менять (и отсутствие уверенности в своём праве на это), а также в наивной надежде, что если положительный результат таки достигнут, то он никуда не денется.
Если человек уходит из конфликта молча или с "я тебя люблю, но меня это не устраивает", он остаётся в своих границах. Это его святое право - перемещаться в пространстве. Из оппонента ничего не тянется в таком случае, понимаете? Виноватым он почувствует себя не потому что обидел кого-то (воздействие вовне), а потому что слишком закрылся, был упрям, может быть, позволил какие-то выпады (т.е. собственное, внутреннее неправильное поведение).
А вот слёзы, "ты меня обидел" и пр. - манипуляция. Заплакать и уйти - манипуляция. А если ещё было "Ты меня не любишь!" - вот ЭТО вот адский удар по БЭ.
Вы считаете мужчину автора идиотом? Вы думаете, он не видит, что его упрямство огорчает автора? Они 3 года вместе, он прекрасно её изучил, даже если первоначально мог недопонимать какие-то реакции. И типа она ему расскажет, почему она расстроена, и он такой "А, ну тогда конечно, тогда давай сделаем по-твоему!"? Ага... Он диктует свои условия осознанно. Автор наверняка пыталась вести конструктивный диалог, прежде чем начала играть по болевой.
Да, Еся бы нашла подход через ЧЭ, причём без слёз и жертвенности (через положительные эмоции, и, если уж неравные отношения, то через добровольное подчинение сильному лидеру). Потому что Жуки расцветают от качественной ЧЭ и смягчаются (я уже говорила, самооценка через неё происходит).
Ну и "по мелочи спор" я имею ввиду всё-таки такой, из-за которого автор уже включает слёзы/режим жертвы, но принципиально результат спора мало что меняет. Жуков ведь не на переезде в другой город настаивает?

А "проблемы не у автора. Проблемы в паре" - это слияние чистой воды. Небольшое и должно быть, но неполное. Чей запрос, того и проблема. (тем более запрос из внешнего локуса).

Это отчасти тимное. Менять объект, а не отношения с ним (в.ч. логические) - это по части интровертов. Для экстраверта объект неприкосновенен (см."Дуальная природа человека"). Так что в среднем у логиков-экстравертов локус контроля настроен чуть лучше, чем у других тимов. У этиков-интровертов плывёт чаще.

Можете не отвечать, я своё мнение высказала и в теме больше не появлюсь.

---
morebe, у вас же в целом всё неплохо. Есть, над чем работать. Почитайте вот этот блог http://evo-lutio.livejournal.com/ . Может, поможет. Ведёт психотерапевт со стажем, об отношениях в основном. Объясняет подробно, как работают такие простые вещи, как хорошие границы и внутренний локус. И как значимость для партнёра поднимать.
(Лично меня он спас в момент, когда угодила к психологу, которая взялась убеждать, что "все проблемы из детства", "ты хорошая, а все плохие", "родители тебя недолюбливали" и "экстраверт должен хвастаться". Радостно было здравый смысл обнаружить. Психолога послала и из депрессии вылезла за пару недель.)

---
P.S. когда отношения построены правильно (с хорошими границами и локусами обеих сторон), конфликтов и обид не возникает ВООБЩЕ. Потому что право второго человека на автономность сохраняется. получается "Мы всё время вместе, но не зависим друг от друга. Наша близость - личное желание каждого из нас". По опыту.

 
31 Мар 2017 03:21
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

Insomnia82
"Есенин"

Москва

Сообщений: 42
Анкета
Письмо

[quote author=AleksOtter link=21951----2011006497.html#2011006497 date=31 Мар 2017 04:21]Insomnia82, Вы действительно пытаетесь объяснить Дону, как работает болевая БЭ?)))
Болезненность БЭ проявляется в неспособности оценить дистанцию отношений, значимость, неумении их осознанно менять (и отсутствие уверенности в своём праве на это), а также в наивной надежде, что если положительный результат таки достигнут, то он никуда не денется.

Я пытаюсь помочь Габенке, объяснить как эффективно взаимодействовать с Жуковым и говорю чего делать не надо, что усугубит проблемы во взаимопонимании)
А Вы действительно со своей болезненой БЭ пытаетесь объяснить как наладить отношения?) Пишите о неспособности оценить, менять и тп, но с уверенностью даете советы)


 
31 Мар 2017 11:00
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 
 

morebe
"Габен"
ФЛЭВ
Нижний Новгород


Сообщений: 13
Анкета
Письмо

Друзья, могу поделиться как развиваются наши отношения после публикации данного вопроса на форуме.

Отношения качественно улучшились. Мы два месяца не ругаемся вообще (до этого - каждую неделю стабильно скандал). Это случилось после того, как у меня случился настоящий нервный срыв после очередной ссоры. Только тогда он понял, насколько меня ранят некоторые его действия и слова. Оказывается, до этого он не знал, что мне НАСТОЛЬКО не нравится, когда он, например, начинает орать как неуравновешенный на пустом месте. И, оказывается, для него эти ссоры даже были немного в удовольствие. Он признался, что "немного поорать" - как без этого. Такой способ эмоциональной разрядки.

После этого он пообещал контролировать себя и пока что держит слово. С ним теперь можно обсуждать дела по-человечески. А если он забывается и начинает закипать, то теперь он хотя бы понимает, как мне это неприятно, и извиняется. Раньше он считал, что такая эмоциональная распущенность - в порядке вещей: "Я же должен как-то показать своё отношение!" (Цитата)

Ну и на ситуацию повлияло ещё то, что я начала готовиться к переезду от него. С моей стороны решиться на разрыв отношений очень сложно. Это - самый крайний вариант. Я не знаю, Габенье это или нет, но чтобы я ушла из отношений, меня надо ушатать до смерти. Я очень стабильна. Просто на тот момент уже встал вопрос о моем моральном здоровье.

Резюме: ситуация пока что выправилась. Отношения стали пригодными для жизни. Посмотрим...
Кстати, надеюсь ещё услышать Советов от Есей по "сглаживанию" отношений с Жуковым. Ну или какого-то вообще любого практического опыта.

Все-таки я придерживаюсь той точки зрения, что дело не только в ТИМе, а ещё и в желании быть вместе. Если оно есть, то отношениям не следует выносить приговор только из-за того, что соционика считает по-другому.

Другим ТИМам - спасибо, но им имеет смысл советовать с точки зрения соционический теории, а не с точки зрения своего ТИМа (к Гексли, конечно, это не относится ))))

В общем, тему не закрываю, как и наши с Жуковым отношения. Мне уже даже самой интересно, смогут ли Жуков и Габенка найти баланс и быть счастливы.
Делай, что должен и будь, что будет.
 
14 Июл 2017 01:05
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

the_best_girl
"Жуков"
ВФЛЭ
Берлин

Сообщений: 68
Нарушений: 1
Анкета
Письмо

Могу показать некоторые моменты с позиции Жукова, если хотите.

Я со своим мужем Максимом проделываю всё точно также, как и Ваш Жуков. И заметила, что когда у нас очень горячо, и я "верезжу", пытаясь продавить свое, то его ответная агрессия будит во мне желание продавить ещё больше. Т.Е. воспринимается как вызов. А вот когда он меня в минуты особого волнения)) оставляет в покое, либо спокойно и твердо требует прекратить, то это немного приводит в чувства. А потом уже ему можно улучшить момент и объяснить нормально, что это путь в никуда. Короче разумные доводы и объяснение, как мое поведение влияет на его чувства и комфорт. Потому что я сама этого не понимаю и не вижу. Мне кажется, что всё идет своим чередом и ничего выдающегося не происходит. А человек уже на пределе. Так, кстати, было с многими моими подругами. Жукову надо говорить об этом вовремя, а не когда уже поздно.

Касательно имевших ранее место попыток устроить театр одного актера, то это сомнительная затея. Манипуляция видна за версту, а любая фальшь вызывает лишь рвотный рефлекс.

Про его косяки в приличном обществе: Не осуждайте его, а просто посочувствуйте и спокойно с !любовью! объясните, как это видится со стороны. Вы наверное просто не понимаете, как оно работает. Он не ставит целью кого-то обижать или позориться. Он просто говорит, что думает и как видит ситуацию. БЕЗ ФИЛЬТРОВ. Без хождения вокруг да около. Абсолютно прямо и конкретно, чтобы слушателю не пришлось фантазировать или додумывать далее и чтобы его наверняка правильно поняли. Мне если потом на пальцах спокойно без претензий разложат, как это для слушающих выглядит, то может быть пойму, а может и решу, что это все равно то, что доктор прописал и иносказания там не к месту.

1 пользователь выразил(и) благодарность the_best_girl за это сообщение
 
14 Июл 2017 14:59
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

olya_axenova
"Есенин"
ЛЭФВ
Москва

Сообщений: 3
Анкета
Письмо

6 Мар 2017 02:12 morebe сказал(а):
Всем привет! Уже три года я (Габенка) нахожусь в отношениях с Жуковым. Живем месте, общий быт, все дела. Все это время со скрипом друг к другу притираемся. В целом, хороших моментов много, но общий психологический климат (с моей точки зрения) оставляет желать лучшего.

Проблема в том, что мне договориться или найти компромисс с ним сложно. По любому вопросу, даже самому несущественному. Конечно, это подбешивает.

За три года органически выработались Инструменты поиска диалога с Жуковым:

- заплакать
- прикинуться дурочкой
- прикинуться больной/умирающей
- прикинуться несчастной жертвой

После этого он готов слушать и обсуждать. Но, как вы понимаете, Габенку эти игры удручают.

Вопрос:
1. Как другими способами, более конструктивными, воздействовать на Жукова? Есть ли у кого другой опыт/инструментарий?

2. Как "смягчить" крутой характер Жукова?

3. Есть ли у кого-то примера счастливых пар Габен-Жуков и в чем их секрет?

Всем заранее огромное спасибо за отзывчивость и интерес к моей проблеме!
Cообщение полностью


1. Если без этических манипуляций 2 человека не могут услышать друг друга, это не есть хорошо, потому что вечно играть в эти игры Габенке, как мне кажется, будет довольно тяжело. Но если человек не хочет и не старается вас услышать, то это уже не от тимов зависит.
2. Чтобы улучшить характер Жукова,нужно видеть и подмечать у него только положительные его качества. Почаще говорите, какой он у вас сильный, благородный и вообще настоящий герой)) Иногда достаточно даже смущённо-восхищенного взгляда, главное только, чтобы вы действительно восхищались им внутри)) Короче без кнута, только пряник) Жуков проявляет себя именно таким, каким партнёр его в глубине души считает, а с таким отношением к нему он будет просто счастлив вас услышать и доказать, что вы не на пустом месте считаете его лучшим)
Я не профи в соционике, но знаю как приручить Жука)))
Счастья вам с вашим Жуком!))

1 пользователь выразил(и) благодарность olya_axenova за это сообщение
 
14 Июл 2017 18:10
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

morebe
"Габен"
ФЛЭВ
Нижний Новгород


Сообщений: 14
Анкета
Письмо

14 Июл 2017 14:59 the_best_girl сказал(а):
Могу показать некоторые моменты с позиции Жукова, если хотите.

Я со своим мужем Максимом проделываю всё точно также, как и Ваш Жуков. И заметила, что когда у нас очень горячо, и я "верезжу", пытаясь продавить свое, то его ответная агрессия будит во мне желание продавить ещё больше. Т.Е. воспринимается как вызов. А вот когда он меня в минуты особого волнения)) оставляет в покое, либо спокойно и твердо требует прекратить, то это немного приводит в чувства. А потом уже ему можно улучшить момент и объяснить нормально, что это путь в никуда. Короче разумные доводы и объяснение, как мое поведение влияет на его чувства и комфорт. Потому что я сама этого не понимаю и не вижу. Мне кажется, что всё идет своим чередом и ничего выдающегося не происходит. А человек уже на пределе. Так, кстати, было с многими моими подругами. Жукову надо говорить об этом вовремя, а не когда уже поздно.
Cообщение полностью


Вот это-интересная мысль, спасибо. Возможно, Вы, как Жуковка, прокомментируете. Мне искренне непонятно следующее: Жукову говоришь: "Не делай/не говори так больше. Мне от этого неприятно/плохо/не по себе". Он соглашается. Извиняется (в последнее время). А потом - опять за старое. Вот эта твердолобость - ТИМное? У Вас это тоже есть?

Например, если мне один раз объяснить, как не надо, и что именно человеку не нравится, то я просто не буду делать или говорить то, что его ранит. Мне достаточно одного раза. У своего Жукова я заметила какую-то невосприимчивость к моим просьбам. Если ему нравится - он все равно будет продолжать говорить или делать то, что не нравится тебе.

Может, я не так объясняю?

Я-то жду, что мы обсудили один раз, договорились, и все, тема закрыта. Каждый выполняет свою сторону соглашения.

Вы говорите, что надо говорить во-время. Так я говорю, но он делает все равно, как считает нужным, поэтому доходит до истерик. И когда я уже в истерике или "сирота" - тогда мы достигаем договоренности и начинаем играть по-правилам. Именно поэтому родился короткий путь - сразу включать сироту или жертву, потому что спокойные разговоры в моем случае не имеют практической целесообразности. А "сирота" имеет, потому что работает. То есть, так я просто сокращаю процесс.

Ну вот и вопрос к вам, представителю ТИМа Жуков: как нужно доносить информацию, чтобы доходило с первого раза? Если это ТИМное, конечно.
Делай, что должен и будь, что будет.
 
17 Июл 2017 12:03
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

the_best_girl
"Жуков"
ВФЛЭ
Берлин

Сообщений: 71
Нарушений: 1
Анкета
Письмо

17 Июл 2017 11:03 morebe сказал(а):
Вот это-интересная мысль, спасибо. Возможно, Вы, как Жуковка, прокомментируете. Мне искренне непонятно следующее: Жукову говоришь: "Не делай/не говори так больше. Мне от этого неприятно/плохо/не по себе". Он соглашается. Извиняется (в последнее время). А потом - опять за старое. Вот эта твердолобость - ТИМное? У Вас это тоже есть?

Например, если мне один раз объяснить, как не надо, и что именно человеку не нравится, то я просто не буду делать или говорить то, что его ранит. Мне достаточно одного раза. У своего Жукова я заметила какую-то невосприимчивость к моим просьбам. Если ему нравится - он все равно будет продолжать говорить или делать то, что не нравится тебе.

Может, я не так объясняю?

Я-то жду, что мы обсудили один раз, договорились, и все, тема закрыта. Каждый выполняет свою сторону соглашения.

Вы говорите, что надо говорить во-время. Так я говорю, но он делает все равно, как считает нужным, поэтому доходит до истерик. И когда я уже в истерике или "сирота" - тогда мы достигаем договоренности и начинаем играть по-правилам. Именно поэтому родился короткий путь - сразу включать сироту или жертву, потому что спокойные разговоры в моем случае не имеют практической целесообразности. А "сирота" имеет, потому что работает. То есть, так я просто сокращаю процесс.

Ну вот и вопрос к вам, представителю ТИМа Жуков: как нужно доносить информацию, чтобы доходило с первого раза? Если это ТИМное, конечно.
Cообщение полностью


Это может и не быть твердолобостью. То, что вас так бесит или причиняет боль, может оказаться дурной привычкой или стилем поведения, присущим данному тиму, на мой взгляд. Он так делал годами!!!!, и никто не пытался в его окружении это из него выбить. Он не может от этого моментом избавиться, одним взмахом палочки. Ему надо время. Если он посчитает необходимым, то он попытается это убрать. Я ума разума набралась только после того, как мои подруги стали разбегаться. Раньше я могла бы без зазрения совести сказать подруге с явно избыточным весом за общим столом: "Милочка, хватит жрать, ты скоро в дверь не пролезешь" (это как пример). Сейчас я бы так вряд ли бы сделала, если только один на один, а не на людях)))). Я уже заподозрила, что это обидно))) и слова-увещевания их тогда мне по барабану были, просто мимо. Я поняла, что надо следить за языком, только, когда потеряла

Я могу предположить, что Вам к описанию, как Вам это неприятно или больно, надо попробовать добавить,!очень аккуратно! чем это чревато. Но здесь надо сделать это не навязчиво. Тыщу раз продумайте. Мой первый муж Джек пытался мне это угрозой ставить и всякий раз причитал, что "это плохо закончится". Я это воспринимала не так, как он задумывал, а "Не поняла!!!? Ты мне может тут угрожать собрался?"
Пусть где-то проскользнет, что эти моменты с его стороны делают Вас несчастливой в этих отношениях. Я вот заметила по себе, что я выплюнула какую гадость на человека и забыла, живу-дружу-общаюсь дальше тихо-мирно с ним, а он бедолага ходит это г переваривает. Попробуйте ему и это донести и добавить, что Вы не хотите его терять и любите, но !очень опасаетесь!, что когда-либо настанет момент предела и назад дороги не будет. Но ни в коем случае никаких угроз или вызовов. Иначе хана.
Если он извиняется и настроен не делать так больше, то дайте ему время научиться контролировать себя.

Вообще, я бы охарактеризовала случай как тяжеловатый. Потому что я, как одного поля ягода с Вашим молодым человеком, могу сказать, что никогда ни в каких отношениях ни под кого не подстраиваюсь, а всё мну под себя. Мне проще прекратить, разорвать, чем ломаться или терпеть неудобства. И пошла бы на попытку изменить себя только лишь в случае сильного страха потери либо при видении какой-то выгоды для себя. Пример. Муж недалече сказал, что сыт по горло моим разгоном от 0 до 100 за секунду и если сама не научусь контролировать эмоции, то он заставит пройти терапию. Я в ответ ухмыльнулась, сказав, "ага, бегу, волосы вразлет" и пошла дела делать. Однако, наедине с собой задумалась и попыталась рассмотреть эту затею с другой стороны. Эмоции мне периодически мешают при достижении цели и если я пройду этот тренинг, то только выиграю. Научившись оставаться в уравновешенном состоянии, я смогу все приказы и свои пожелания процеживать сквозь зубы и хладнокровным выражением лица. Вспомнив и сравнив, как реагируют люди на эмоции и хладнокровие, я решила, что только выиграю, согласившись с мужем.

Я вот при написании для Вас этого сообщения попробовала проанализировать и понять, как у меня это работает, и осознала, что часто просто не пробиваема. Меня ничего не трогает, ни слезы, ни сопли. Я вроде бы привела пару способов решения проблемы, но не так уж уверена, подействует ли.
Здесь самое главное, чтобы он оооооочень хотел быть с Вами.
Еще как вариант, работайте над каждой проблемой поочередно. Не наваливайте на него кучу претензий. Я не в курсе о конкретных поступках по отношению к Вам, но возьмите что-то одно и работайте. Напоминайте. Никаких упреков, только с любовью. Это из опыта. Мой на днях тоже решил начать новую жизнь. И глядя как он меня прорабатывает, могу сказать, что растет он в вопросе моего воспитания))) Раньше упрекал и носом тыкал, а сейчас ласково и с какой-то иронией.

Сумбурно получилось. Извините за много букав. Но если бы я знала конкретно моменты, которые Вам мешают, то может как-то иначе изложила бы свои мысли.








 
17 Июл 2017 15:55
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

morebe
"Габен"
ФЛЭВ
Нижний Новгород


Сообщений: 15
Анкета
Письмо

Нет, все очень чётко и доступно. Спасибо. Есть, над чем подумать. Мой Жуков действительно меняется, хотя вот то, что я называю "твердолобостью", Вы называете - "непробиваемостью". Исходя из Вашей Т.Зр. Поняла, что изменения возможны по двум причинам:

1. Боится потерять - предупреждаю о последствиях и логически обосновываю причинно-следственные связи

2. Чует выгоду - повышаю его уровень жизни и максимально поддерживаю

В нашем случае обе причины на лицо. Первая - реальные изменения начались, когда я чуть не свалила в туман с белым узелком за плечами, вторая причина - ему действительно выгодно со мной оставаться: я гораздо успешнее его социально и финансово, и много ему помогаю - тоже социально и финансово. Без меня его уровень жизни упадёт очень сильно.


Так уже случалось один раз. Я уходила уже, он сравнил, что значит - когда я есть, и как оно - без меня. И второй раз, видимо, начал шевелить булками до того, как я решила на все плюнуть окончательно.

Спасибо за идеи, очень ценные мысли.

Скажите, а когда проявился Ваш ТИМ? Эта жесткость, "непробиваемость" и прямолинейность была с детства? Или как-то приобреталась по ходу пьесы?
Делай, что должен и будь, что будет.
 
17 Июл 2017 16:44
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

the_best_girl
"Жуков"
ВФЛЭ
Берлин

Сообщений: 72
Нарушений: 1
Анкета
Письмо

[quote author=morebe link=21951----2011011217.html#2011011217 date=17 Июл 2017 15:44
Скажите, а когда проявился Ваш ТИМ? Эта жесткость, "непробиваемость" и прямолинейность была с детства? Или как-то приобреталась по ходу пьесы? [/quote]

Проявлялось постепенно. Мама была очень серьезная женщина- Максимка и пыталась ломать. Я сопротивлялась больше истериками, будучи маленькой. Была достаточно спокойным ребенком, как мне кажется, но уже тогда и моя дурость вылазила: требовала желаемого прямо и не отступая. Очень хорошо училась. Легко всё давалась. Зрительная память была просто феноменальная. Уроки по дороге домой делала. Физически была очень хорошо физически развита, лучше меня во всем была только я. Где-то ближе к переходному возрасту стала ощущать прилив сумасшедшей энергии и силы, мне хотелось всех бороть и "убивать". Устраивала первенства среди друзей-подруг по борьбе и там отрывалась, выпускала пар. Валяла всех по очереди, будучи дистрофиком. Я не знаю, тимное ли это.
Прямота и открытость - это с детства.
Очень тяжелый был переходный возраст. Больше в плане не пустить маму на свою территорию. После 16 лет уходила из дому, бродяжничала. Она повадилась меня по поводу или без проклинать, и я ее как-то спокойно предупредила, что если еще раз что-то подобное услышу, то уйду и ищи ветра в поле. Не прошло и пару недель, как свершилось. Была уже почти ночь, и хотелось просто лечь спать, но в моих глазах это было делом чести выполнить обещанное. Вот и ушла в ночь))) Ее уговоры не увенчались успехом. Ходила по дачам, вокзалам, другим городам. Это один из примеров.

Больше как-то после 18 лет полезло. Видела цель и шла. Если не получалось, то изыскивала другие способы. Стала замечать, что интересы других меня мало интересуют. Видела только свое или людей, которые дороги, ради них могла где-то и подвинуться. Две начальницы в возрасте как-то хотели продавить свое. мне 26 тогда было. Я сидела, а они надо мной стояли наклонившись с двух сторон и разными способами пытались склонить к желаемому. По мне это было ничего обычного, но муж, услышав рассказ об этом, почему-то удивился, что всё мимо меня проходило, все взывания к совести и любые предложения с их сторон.

Очень тяжело всегда было выражать чувства. Ощущение дурное, будто себя предаешь и показываешь свою слабость. Ненавижу это, но не могу ничего поделать. Говорю, как люблю только ребенку и Боньке своей.

А самый прикол, что ты живешь и не замечаешь этих вещей. Тебе кажется, что это нормально, что нет в этом ничего необычного. Только, когда начинается разбор полетов с пострадавшими, тогда начинаешь присматриваться к их тыканию в твои поступки и задумываться.

А теперь касательно Вашего товарисча)) Я себе слабо представляю, что я бы поставила себя в ущербное или зависимое положение ради каких-то материальных выгод. Мне важно чувство, что я правлю парадом и не под кого не прогибаюсь, и поэтому не могу себе представить, что стала бы ломаться ради финансов или социального положения.
Другое дело, если он ради этого избавиться от одной-двух придурковатых привычек. Но чувство главенства все равно для него должно остаться.

1 пользователь выразил(и) благодарность the_best_girl за это сообщение
 
17 Июл 2017 18:10
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

morebe
"Габен"
ФЛЭВ
Нижний Новгород


Сообщений: 16
Анкета
Письмо

Ну тут он правда под меня не прогибается. Не смотря на то, что я объективно успешнее его, я не тыкаю его этим и не использую это как козырь, то есть, это просто есть как данность. Некое нейтральное обстоятельство.

И, если пользоваться Вашей логикой, то это обстоятельство все равно не котируется.
Делай, что должен и будь, что будет.
 
18 Июл 2017 03:14
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 
Сейчас в теме:
 Ответить   Создать тему   Создать статью   Создать опрос   Подписаться   Печатать 

Соционический форум » Интертипные отношения Флуд запрещен » Жуков и Габенка

Форма для быстрого ответа


  Полная форма для ответа »
Время на форуме: 11 Дек 2017 20:54




© 2004-2017 Соционик.com. Администратор