Соционический форум
 Случайная ссылка:
Увлажнитель воздуха - лекарство от морщин и сухости кожи

Дорогой друг! Для доступа ко всем сервисам, пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь.
Сейчас на сайте 52 пользователя







Поделиться:
Соционический форум » Несерьезная соционика Флуд разрешен » Анекдоты с соционическим подтекстом :)

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46
 Ответить   Создать тему   Создать статью   Создать опрос   Подписаться   Печатать 
Автор

Тема: Анекдоты с соционическим подтекстом :)


Dungeon_Siege
"Жуков"

Сообщений: 0
Анкета
Письмо

-Я тут врача нашел - гений! В три минуты вылечил мою жену от всех болезней.

- А как?

- А он ей сказал, что все болезни - признак приближающейся старости.


 
9 Июн 2009 01:07
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

radar_perm

"Бальзак"

Сообщений: 204
Важных: 1
Флуд: 1%
Анкета
Письмо

8 Июн 2009 19:39 _drsk_ сказал(а):
По-моему это гюго и бальзак

Интеллигент (И) и рабочий (Р) на бесплатном фуршете. Рабочий уплетает в огромных количествах все что есть на столе, интеллигент скромно потягивает минералку и ничего не ест.
Р: Мужик, смотри сколько жратвы, налегай, ешь, халява же!
И: (томно) Видите ли, молодой человек, я ем, когда мне хочется, и не ем, когда мне не хочется ...
Р: Ну ты прям как животное!
Cообщение полностью


Скорее, Дост и Жуков. Хотя Досты томными не бывают. Кто у нас ещё интуит- эстет-аристократ? Может, драйзер?

Всё относительно. Radar_perm, можно просто Радар
1 пользователь выразил(и) благодарность radar_perm за это сообщение
 
12 Июн 2009 08:56
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

Nefertary
"Наполеон"

Сообщений: 70
Анкета
Письмо

Сидит девочка, читает книжку и плачет горькими слезами.
Мама спрашивает:" Доченька, ты почему плачешь?"
" Мама, книжка страшная, вот и плачу!"
" А как называется книжка?"
" Квантовая механика"

ВФЭЛ ...Если вы судите кого-либо, то у вас не остается времени его любить. (Мать Тереза)
3 пользователя выразил(и) благодарность Nefertary за это сообщение
 
13 Июн 2009 13:32
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

Vesna-Krasna
"Гамлет"

Сообщений: 34
Анкета
Письмо

12 Июн 2009 08:56 radar_perm сказал(а):
Скорее, Дост и Жуков. Хотя Досты томными не бывают. Кто у нас ещё интуит- эстет-аристократ? Может, драйзер?

Cообщение полностью

Драйзер ведь из демократической квадры. А вот на Гамлета очень даже похоже! Частенько замечала за собой такое поведение, особенно в юном возрасте.

 
14 Июн 2009 22:18
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

BiJou

"Достоевский"

Сообщений: 1242
Важных: 1
Флуд: 9%
Анкета
Письмо

Угадайте, про кого это ))))

Одесса. Детский дворик. Во дворе играют дети. На балкон выходит типичная одесская мамаша и громко кричит:
- Арка-аша! Домой!
От группы детей отделяется Аркаша, смотрит на маму и спрашивает:
- Мама, я замерз?
- Нет, ты хочешь кушать!
-Ну, дочери мои, отправляюсь я в дальние края, если благосклонны будут ко мне небеса и доведется невредимым вернуться - привезу каждой гостинцев, а если нет...
-Пап, а можно как-нить менее пафосно за хлебом сходить?

Про гамлетов )))

Туман всегда начинается не ближе, чем в шаге от тебя.
2 пользователя выразил(и) благодарность BiJou за это сообщение
 
18 Июн 2009 11:18
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

kinofobaII
"Дон Кихот"

Сообщений: 728
Флуд: 1%
Анкета
Веб-сайт
Письмо

18 Июн 2009 12:17 BiJou сказал(а):
Угадайте, про кого это ))))

Одесса. Детский дворик. Во дворе играют дети. На балкон выходит типичная одесская мамаша и громко кричит:
- Арка-аша! Домой!
От группы детей отделяется Аркаша, смотрит на маму и спрашивает:
- Мама, я замерз?
- Нет, ты хочешь кушать!

Cообщение полностью

я выкладывала на социо-фан...решили, что про виктима и агрессора

 
18 Июн 2009 11:26
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

Tanyha
"Драйзер"

Сообщений: 6
Анкета
Письмо

18 Июн 2009 11:26 kinofobaII сказал(а):
я выкладавыла на социо-фан...решили, что про виктима и агрессора
Cообщение полностью


Ага, классный анекдот! Помню, что на этом форуме тож было.
Наверное, мальчик - Дончик или Джек (если был предыдущий опыт, что замерз)

 
19 Июн 2009 18:36
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

Brosa
"Гексли"

Сообщений: 19
Анкета
Письмо

12 Июн 2009 09:56 radar_perm сказал(а):
Скорее, Дост и Жуков. Хотя Досты томными не бывают. Кто у нас ещё интуит- эстет-аристократ? Может, драйзер?

Cообщение полностью

а может, наоборот сенсорик? вот и распознал, когда он кушать хочет, когда нет))) я вот и на всякий случай поесть могу)) может, габик?
Гекследон и Доногексли без болевых функций.
 
23 Июн 2009 23:02
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

radar_perm

"Бальзак"

Сообщений: 204
Важных: 1
Флуд: 1%
Анкета
Письмо

Джек или Жук?
Как отомстить банку, отказавшему в кредите.
Идете в этот долбаный банк и снимаете ячейку на год
(придется разориться). Покупаете мороженую рыбу (с
потрохами чтобы) и кладете ее в лоток. Он довольно
герметичный и жижа протекать не будет. По условиям
договора банк не может вскрыть вашу ячейку в течении
всего срока. Более того - определить источник вони
тоже затруднительно - если рыбок несколько в разных
местах депозитария. Через год можно прислать письменное
разрешение разорвать договор - если ваше чувство мести
будет удовлетворено. Лично заходить в банк не советую.
Говорят - это итальянский способ и опробован в реальных
условиях."
Всё относительно. Radar_perm, можно просто Радар
9 пользователей выразил(и) благодарность radar_perm за это сообщение
 
25 Июн 2009 09:46
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

artefakt
"Дон Кихот"

Сообщений: 401
Флуд: 5%
Анкета
Письмо

Из жизни Гамлетов.
Женское наблюдение: "Жизнь полна невзгод и страданий. Горя и ненависти. Разочарований и предательства. А потом, наконец, вы находите именно того парикмахера, который вам нужен!"

Из жизни исследователей.
Ученые из Гарвардского университета выяснили, что мыши размножаются гораздо быстрее, если им не мешают ученые из Гарвардского университета.

Шутка из телепередачи "Даешь молодежь".
Стоит студент на улице и ест пирожок. Подходит мужик.
- Молодой человек, не угостите меня пирожком? Ну хотя бы половинкой, а?
- Мужик, отстань, если я тебя угощу, то сам не наемся!
- Ах так? Тогда фигу ты у меня получишь, а не зачет по теории чисел!!!

Двое играют в шахматы.
- Ну-у-у, так ходить нельзя! Я же съем вашего короля!
- Ну и что? Я объявлю республику и буду играть дальше.

- К какой группе животных относится очковая змея?
- Очевидно, к группе близоруких.
- Следуя вашей логике, жук-капюшонник относится к группе промокаемых.
Подъезжая к этой станции и глядя на природу в окно, у меня слетела шляпа
3 пользователя выразил(и) благодарность artefakt за это сообщение
 
25 Июн 2009 22:10
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 
 

never_again
"Достоевский"

Сообщений: 19
Анкета
Письмо

26 Июн 2009 06:10 artefakt сказал(а):
- Ну и что? Я объявлю республику и буду играть дальше.

Cообщение полностью

Дон?
25 Июн 2009 20:13 chakaboko сказал(а):
Спасибо Если выбирать, то скорее Джек))
Cообщение полностью

+1 жуку как сенсорику, наверно, нужна месть "здесь и сейчас". А Джек со своей творческой может и подождать для максимального эффекта.
Злобная карлица
 
26 Июн 2009 07:02
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

deepexp

"Робеспьер"

Сообщений: 209
Важных: 1
Флуд: 2%
Анкета
Письмо

26 Июн 2009 09:02 never_again сказал(а):
+1 жуку как сенсорику, наверно, нужна месть "здесь и сейчас". А Джек со своей творческой может и подождать для максимального эффекта.
Cообщение полностью
Точно. Жук бы просто протаранил банк камазом с рыбой...

3 пользователя выразил(и) благодарность deepexp за это сообщение
 
26 Июн 2009 11:25
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

Polinne
"Есенин"

Сообщений: 23
Флуд: 9%
Анкета
Письмо

26 Июн 2009 12:25 deepexp сказал(а):
Точно. Жук бы просто протаранил банк камазом с рыбой...
Cообщение полностью


Да можно и на рыбу не заморачиваться, это слишком долго!

 
26 Июн 2009 12:19
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

Nira-tae
"Робеспьер"

Сообщений: 6
Анкета
Письмо

Приходит на беседу к духовнику девушка - духовное чадо
(длинная до пят юбка, скромная блуза и платок закрывающий все и вся).Обращается, опустив очи к полу, к батюшке:
«Батюшкa! Выскажите свою концептуальную оценку по поводу последней монографии протоиерея Иоанна Мейендорфа, посвященной варлаамистско-паламистской полемике и написанной в эпоху окормления им русской диаспоры в Париже?»
Батюшка: замуж, дура!!! срочно замуж!!!


Измышления студента филфака:
«Я понял, почему Дон Кихот свихнулся: он не спал. То есть Санчо спал, а Дон Кихот не спал. Потому что вспоминал Дульсинею. А когда он пришёл в себя, там специально сказано, что перед этим он поспал 6 часов. Всё дело во сне. То есть гуманизм Сервантеса заключается в пропаганде здорового образа жизни».
Глупость - не отсутствие ума, а его разновидность
2 пользователя выразил(и) благодарность Nira-tae за это сообщение
 
27 Июн 2009 00:42
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

MAXXXX
"Максим"

Сообщений: 0
Анкета
Письмо

Неожиданно к «Максиму» под вечер нагрянули гости, человек десять. Он испугался, позвал жену и сказал:
- Пойди и скажи им, что меня нет дома.
Она так и сделала, на что они сказали:
- Странно, а мы его вот только что в окно видели, но не видели чтобы он выходил из подъезда. Он не мог никуда уйти. Он должен быть дома. Пойди найди его, может он где-то прячется.
Жена пошла в дом и сказала ему, так и так:
- Что делать?
«Максим» разволновался. Потом сказал:
- Обожди!
Вышел к ним сам и с возмущением заявил:
- Что значит, этого не может быть? Он же мог выйти через заднюю дверь!

Ты всему причина, даже своему следствию.
 
27 Июн 2009 13:03
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

Daina_S
"Достоевский"

Сообщений: 51
Флуд: 2%
Анкета
Письмо

27 Июн 2009 13:02 MAXXXX сказал(а):
Неожиданно к «Максиму» под вечер нагрянули гости, человек десять. Он испугался, позвал жену и сказал:
- Пойди и скажи им, что меня нет дома.
Она так и сделала, на что они сказали:
- Странно, а мы его вот только что в окно видели, но не видели чтобы он выходил из подъезда. Он не мог никуда уйти. Он должен быть дома. Пойди найди его, может он где-то прячется.
Жена пошла в дом и сказала ему, так и так:
- Что делать?
«Максим» разволновался. Потом сказал:
- Обожди!
Вышел к ним сам и с возмущением заявил:
- Что значит, этого не может быть? Он же мог выйти через заднюю дверь!

Cообщение полностью

Жена явно не была дуалом) Не представляю себе Гамлета, которому бы кто-то сказал:"Пойди и найди".
Характеристики ТИМа - не индульгенция на все случаи жизни
 
27 Июн 2009 13:42
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

mwide
"Достоевский"

Сообщений: 14
Нарушений: 1
Анкета
Письмо

Ы, бальзаковское, наверное )))

"Как-то раз, на даче, я увидел, что один из кустов почти сожран гусеницами.
Я сказал отцу: - На кусты напали гусеницы!
Философская глубина его ответа меня просто потрясла:
- Как напали, так и отпадут.
И правда, гусеницы исчезли, даже не доев куста."
"Это я, добрый Э-И-Их... а это мое Э-И-ИМХО" (С)
3 пользователя выразил(и) благодарность mwide за это сообщение
 
1 Июл 2009 20:50
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

Snowfire
"Есенин"

Сообщений: 0
Анкета
Письмо

Из разговоров с подругой:

утром блин в душе сидела- мне на голову паук навернулся =) ну, я его аккуратно убрала с головы, чтоб не захлебнулся, потом помылась - выпустила =)

***
-Пойти, утопиться в речке...
-Но она же грязная!
-Какая разница, где топиться?

***
А ещё из КВН:

-К столу, любимые!
-Что за хрень ты приготовила?
-Заткнулись и жрем.
***

- Вы страшный человек!
- А вы приятный собеседник...))))

***

Ну раз мы все в зюзю, предлагаю рассуждать логически


 
2 Июл 2009 11:52
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

IN_YAN
"Жуков"

Сообщений: 89
Флуд: 12%
Анкета
Письмо

Анекдот про мерности. 4-х мерная функция.

------------------------
На занятиях айкидо.
- Учитель, что бы вы сделали, если бы на узкой горной тропе дорогу вам перегородил бы медведь, а сзади набросился тигр?
- Не понятно…
- Учитель, справа ущелье, слева скала, впереди медведь, а сзади тигр. ?
- Не понятно, как я оказался в такой ситуации.
Чтобы Бог даровал победу, солдаты должны сражаться!
9 пользователей выразил(и) благодарность IN_YAN за это сообщение
 
4 Июл 2009 13:53
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

kokoro
"Есенин"

Сообщений: 0
Анкета
Письмо

Не знаю, будет смешно или нет - вчера случилось. Пришла знакомая Штирка, я предложила ей показать фотки на компе. Заходим в комнату, возле компа нет стула.
Я: Надо стул принести...
Она: Ой, не надо, я постою!
Я: Стул нужен мне!

Трудно быть такой, как тебе надо.
 
8 Июл 2009 08:54
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

Adam
"Дон Кихот"

Сообщений: 238
Нарушений: 1
Флуд: 8%
Анкета
Письмо

Экспертная :

Поспорили как-то американец, француз и русский кто заставить кошку горчицу съесть.

Hу, первый попробовал американец. Взял насильно открыл кошке рот и затолкал ей горчицу - ну та и проглотила.

- Hуу... - сказал русский - насильно и я могу.

Следом взялся француз. Hамазал горчицу между двумя ломтиками хлеба, ну и тут кошка съела.

- А вот это обман - сказал русский. При этом взял кошку подмазал ей горчицей заднее место. Кошка как завизжала и быстро начала лизать себе зад.

- Обратите внимание - сказал русский - добровольно и с песней!

Унция знания стоит фунта информации, а унция понимания стоит фунта знаний.
1 пользователь выразил(и) благодарность Adam за это сообщение
 
10 Июл 2009 09:09
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

kokoro
"Есенин"

Сообщений: 0
Анкета
Письмо

Было или не было? Звиняйте, что много.

Речь о тех временах, когда русскоговорящих интервьюеров в израильских военкоматах еще не было, а русские призывники уже были. Из-за того, что они в большинстве своем плохо владели ивритом, девочки-интервьюеры часто посылали их на проверку к так называемым "офицерам душевного здоровья" (по специальности - психологам или социальным работникам), чтобы те на всякий случай проверяли, все ли в порядке у неразговорчивого призывника. Кстати, офицер душевного здоровья - "кцин бриют нефеш" - сокращенно на иврите называется "кабан". Хотя к его профессиональным качествам это, конечно же, отношения не имеет.

Офицер душевного здоровья в военкомате обычно проводит стандартные тесты - "нарисуй человека, нарисуй дерево, нарисуй дом". По этим тестам можно с легкостью исследовать внутренний мир будущего военнослужащего. В них ведь что хорошо - они универсальные и не зависят от знания языка. Уж дом-то все способны нарисовать. И вот к одному офицеру прислали очередного русского мальчика, плохо говорящего на иврите. Офицер душевного здоровья поздоровался с ним, придвинул лист бумаги и попросил нарисовать дерево.

Русский мальчик плохо рисовал, зато был начитанным. Он решил скомпенсировать недостаток художественных способностей количеством деталей. Поэтому изобразил дуб, на дубе - цепь, а на цепи - кота. Понятно, да?

Офицер душевного здоровья пододвинул лист к себе. На листе была изображена козявка, не очень ловко повесившаяся на ветке. В качестве веревки козявка использовала цепочку.
- Это что? - ласково спросил кабан.

Русский мальчик напрягся и стал переводить. Кот на иврите - "хатуль". "Ученый" - мад'ан, с русским акцентом - "мадан". Мальчик не знал, что, хотя слово "мадан" является наиболее очевидным переводом слова "ученый", в данном случае оно не подходит - кот не является служащим академии наук, а просто много знает, и слово тут нужно другое. Но другое не получилось. Мальчик почесал в затылке и ответил на вопрос офицера:
- Хатуль мадан.
Офицер был израильтянином. Поэтому приведенное словосочетание значило для него что-то вроде "кот, занимающийся научной деятельностью". Хатуль мадан. Почему козявка, повесившаяся на дереве, занимается научной деятельностью, и в чем заключается эта научная деятельность, офицер понять не мог.
- А что он делает? - напряженно спросил офицер.
(Изображение самоубийства в проективном тесте вообще очень плохой признак).
- А это смотря когда, - обрадовался мальчик возможности блеснуть интеллектом. - Вот если идет вот сюда (от козявки в правую сторону возникла стрелочка), то поет песни. А если сюда (стрелочка последовала налево), то рассказывает сказки.
- Кому? - прослезился кабан.
Мальчик постарался и вспомнил:
- Сам себе.
На сказках, которые рассказывает сама себе повешенная козявка, офицер душевного здоровья почувствовал себя нездоровым. Он назначил с мальчиком еще одно интервью и отпустил его домой. Картинка с дубом осталась на столе.
Когда мальчик ушел, кабан позвал к себе секретаршу - ему хотелось свежего взгляда на ситуацию.
Секретарша офицера душевного здоровья была умная адекватная девочка. Но она тоже недавно приехала из России.
Босс показал ей картинку. Девочка увидела на картинке дерево с резными листьями и животное типа кошка, идущее по цепи.
- Как ты думаешь, это что? - спросил офицер.
- Хатуль мадан, - ответила секретарша.
Спешно выставив девочку и выпив холодной воды, кабан позвонил на соседний этаж, где работала его молодая коллега. Попросил спуститься проконсультировать сложный случай.
- Вот, - вздохнул усталый профессионал. - Я тебя давно знаю, ты нормальный человек. Объясни мне пожалуйста, что здесь изображено?
Проблема в том, что коллега тоже была из России...
Но тут уже кабан решил не отступать.
- Почему? - тихо, но страстно спросил он свою коллегу. - ПОЧЕМУ вот это - хатуль мадан?
- Так это же очевидно! - коллега ткнула пальцем в рисунок.- Видишь эти стрелочки? Они означают, что, когда хатуль идет направо, он поет. А когда налево...

Не могу сказать, сошел ли с ума армейский психолог и какой диагноз поставили мальчику. Но сегодня уже почти все офицеры душевного здоровья знают: если призывник на тесте рисует дубы с животными на цепочках, значит, он из России. Там, говорят, все образованные. Даже кошки.

Трудно быть такой, как тебе надо.
18 пользователей выразил(и) благодарность kokoro за это сообщение
 
10 Июл 2009 13:49
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

deepexp

"Робеспьер"

Сообщений: 209
Важных: 1
Флуд: 2%
Анкета
Письмо

10 Июл 2009 15:48 kokoro сказал(а):
...
Не могу сказать, сошел ли с ума армейский психолог и какой диагноз поставили мальчику. Но сегодня уже почти все офицеры душевного здоровья знают: если призывник на тесте рисует дубы с животными на цепочках, значит, он из России. Там, говорят, все образованные. Даже кошки.

Cообщение полностью

Но несмотря на образованность, Россию невозможно понять умом.

Только в ней на соционическом форуме, в тему "Анекдоты с соционическим подтекстом" постоянно кто-то норовит закинуть длинных историй без малейшего намека на соционику...

2 пользователя выразил(и) благодарность deepexp за это сообщение
 
10 Июл 2009 17:42
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

never_again
"Достоевский"

Сообщений: 21
Анкета
Письмо

11 Июл 2009 01:41 deepexp сказал(а):
на соционическом форуме, в тему "Анекдоты с соционическим подтекстом" постоянно кто-то норовит закинуть длинных историй без малейшего намека на соционику...
Cообщение полностью

Это очень легко исправить. Kokoro просто в конце забыла добавить: "А теперь давайте протипируем участников этой истории!"

Итак... Мальчик, нарисовавший дуб с цепочкой и котом, несомненно имеет сильную ЧИ. Скорее всего, базовую. Дон или Гек. Но Гек со своей творческой БЭ не стал бы вводить в смущение несчастного психолога. Так что, мальчик - Дон. Не исключено, что таким образом Дон пытался улизнуть от службы в израильской армии. В самом деле, что ему там делать? С другой стороны, у психолога ЧИ скорее всего в болевой, ему очень некомфортны всякие нестандартные варианты. Получается - Макс или Драй. Но далее читаем про психолога: "ласково спросил", "прослезился", да и вобще профессия "офицера душевного здоровья" подразумевает у ее обладателя наличие личностных качеств больше свойственных представигелям группы "душевных", к коим относится Драйзер. Итого, получаем, что призывник и психолог - конфликтеры! Интересно, какой все-таки диагноз был поставлен в результате мальчику?

Далее, у секретарши психолога тоже несомненно сильная ЧИ. Но на базовую не тянет, больше похоже на творческую. Она сразу увидела суть оцениваемого художественного произведения а также выразила ее очень лаконично, в двух словах, что свидетельствует о наличии ЧЛ в ценностях. Секретарша получается Досей. Можно еще предположить у нее первую логику. А вот молодая сотрудница психолога не только верно определила главную сущность опуса, но и предложила логическое обоснование своего ответа с позиций БЛ. Так что она, скорее всего, была Робеспьером. Непонятнo, конечно, что Дося и Робка делали в израильской армии, но тут всему причиной, видимо, политика всеобщего призыва.

Можно еще протипировать кота, дуб и цепочку, но это я оставляю любителям.

П.С. История, конечно, баян. Но я валялась под столом от смеха. Спасибо, Kokoro, я давно так не смеялась.
злобная карлица
6 пользователей выразил(и) благодарность never_again за это сообщение
 
11 Июл 2009 00:30
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

BiJou

"Достоевский"

Сообщений: 1258
Важных: 1
Флуд: 9%
Анкета
Письмо

Про гардеробщицу-максимку

-Возьмите, пожалуйста, куртку..
-Не возьму - у нее петельки нету.
-Может быть, за капюшон повесите?
-Не повешу - у нее петельки нету.
-А если за воротник повесить?
-Не повешу - у нее петельки нету.
-Но я же на спектакль опоздаю!!!
-Не опоздаете - вон сидят артисты и все пришивают петельки...
Не бойся нарушить ход событий - укажи Миру слабое место!
17 пользователей выразил(и) благодарность BiJou за это сообщение
 
12 Июл 2009 23:39
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

never_again
"Достоевский"

Сообщений: 21
Анкета
Письмо

13 Июл 2009 07:38 BiJou сказал(а):
Про гардеробщицу-максимку
-Не опоздаете - вон сидят артисты и все пришивают петельки...
Cообщение полностью

Ну и правильно, пускай сидят и пришивают! А то надоело, бардак везде. Распустился народ, все норовят шаляй-валяй.

Ушла в Максы.
злобная карлица
 
13 Июл 2009 17:26
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

Zoja
"Есенин"


Сообщений: 5
Анкета
Письмо

В недавно изданном пособии для оптимистов, которое так и называется "Для нас безвыходных положений не бывает", чаще всего встречается фраза: "Отодвиньте крышку своего гроба..."

Это просто, конечно, для разминки, тут споров по принадлежности к ТИМу возникнуть не должно.

А вот ситуация из жизни, на днях. Габенка?
Идём с приятельницей по полю, впереди - её маленькая дочка, Поля, 3,5 лет. Мы разговариваем между собой, а ребёнок там что-то бормочет себе, песни поёт...
Внезапная пауза, и мы обе отчётливо слышим отрывок из этого задушевного монолога:
- ... Сорву, пожалуй, цветочек... Ведь я добрая, хорошая и всё в дом несу...

Всё не так, как есть на самом деле)
2 пользователя выразил(и) благодарность Zoja за это сообщение
 
13 Июл 2009 19:34
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

zh
"Робеспьер"

Сообщений: 0
Анкета
Письмо

Бальзак?

Sombre: а че эт ты сайты без картинок смотришь в опере
flatz: лень галочку ставить
Sombre: не галку ))) внизу кнопка есть )) специльано для ленивых вывели отдельно ))
flatz: там нужно клик делать... наводить мышку еще..а это лишнее движение =] дополнительная нагрузка =] выделение дополнительной энергии у организма а значит усиливается расщепление.. требуется внешняя подпитка.. отсюда хочется жрать. а жрать нечего а если идти в магазин то это лишние расходы,
требуются деньги, а значит нужно вкалывать больше, искать работу еще одну, а если работа - то меньше свободного времени, усталость, и каникулы становятся не отдыхом уже отсюда потом пойдешь учиться...не будешь усваивать материал а следовательно не сдашь зачеты или сессию, пойдешь в армию, неизвестно кем там станешь..если еще вернешься потом, а потом придешь...голодный, нищий, станешь бомжевать, а это значит болезни, и в конце концов умрешь...
Sombre: потому что сделал один лишний клик


4 пользователя выразил(и) благодарность zh за это сообщение
 
14 Июл 2009 12:55
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

radar_perm
"Бальзак"

Сообщений: 212
Нарушений: 1
Флуд: 1%
Анкета
Письмо

А вот ситуация из жизни, на днях. Габенка?
Идём с приятельницей по полю, впереди - её маленькая дочка, Поля, 3,5 лет. Мы разговариваем между собой, а ребёнок там что-то бормочет себе, песни поёт...
Внезапная пауза, и мы обе отчётливо слышим отрывок из этого задушевного монолога:
- ... Сорву, пожалуй, цветочек... Ведь я добрая, хорошая и всё в дом несу...
[/quote]

Алёнка, 3,5 года, нашла 8 марта головку хризантемы, разговаривает с ним:
- Ты мой родной, мне папа тоже цветочек подарит!
Задуренный папа-Штирлиц с букетом роз:
- Вот ведь, не догадался такой малявке цветок подарить.
Добрая тётя-Бальзак:
- Ей надо не цветы, а памперсы дарить, она на горшок проситься не умеет!
Радостный брат габен:
- Тебе подарят памперс, ты в штаны писяешь!
Алёнка обиделась и уткнулась в свой цветок


Всё относительно. Radar_perm, можно просто Радар
1 пользователь выразил(и) благодарность radar_perm за это сообщение
 
14 Июл 2009 16:42
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

zh
"Робеспьер"

Сообщений: 0
Анкета
Письмо

- У вас есть кабельное телевидение?
- Да.
- А от какой компании? Уверен, мы сможем сделать лучшее предложение!
- Торрентс.ру
- Извините...

 
15 Июл 2009 07:45
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 
 

radar_perm
"Бальзак"

Сообщений: 212
Нарушений: 1
Флуд: 1%
Анкета
Письмо

Интуиты и сенсорики:
- Земля !!! Земля !!! - кричали моряки на корабли.
- Мясо !!! Мясо !!! - кричали папуасы на берегу...

Этик-иррационал?
- Купи долларов?
- А почему не евро?
- Доллары дешевле!
Календарь 4 квадры?

Дни недели: поневольник, вздорник, череда, чертверх, потница, своббота, раскисенье (два последних - буходные, остальные - трудни).
КАЛЕНДУРЬ
1. Пьянварь
2. Фигвраль
3. Кошмарт
4. Сопрель
5. Сымай
6. Теплюнь
7. Жарюль
8. Авгрусть
9. Свистябрь (Слюнтябрь)
10. Моктябрь
11. Гноябрь
12. Дубабрь
Мама-Гамлет:
- А как тебя мама называет?
- Мама меня называет "сын", "сыночка", "солнышко мое" и "где эта гадина".

Знакомая Гамлетесса дочкам-близняшкам:
- Светочка, Леночка! Светка, Ленка! Паршивки!!
Всё относительно. Radar_perm, можно просто Радар
7 пользователей выразил(и) благодарность radar_perm за это сообщение
 
17 Июл 2009 11:12
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

never_again
"Достоевский"

Сообщений: 23
Анкета
Письмо

17 Июл 2009 19:12 radar_perm сказал(а):
Календарь 4 квадры?


Cообщение полностью

А по-моему, первой. ЧИ действительно сильная, но ЧЛ явно не в ценностях.
злобная карлица
 
17 Июл 2009 18:43
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

val4onokII
"Гексли"

Сообщений: 37
Анкета
Письмо

Чооорный юмор)
Рассказал Джек (как ни странно):
Если приступ эпилепсии случился в ванне, надо бросить туда грязное бельe и насыпать стирального порошка.

при хорошей женщине и мужчина может стать человеком (с)
2 пользователя выразил(и) благодарность val4onokII за это сообщение
 
20 Июл 2009 10:59
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

ESTP_

"Жуков"

Сообщений: 897
Важных: 21
Флуд: 9%
Анкета
Письмо

про Габена.

Родился в семье мальчик. Но - проблема, никак не хотел говорить. Год, два, три, четыре, пять.... Семья уж крест поставила, все.
И тут вдруг лет в пять мальчик за столом говорит:
- Мам, подай соль, пожалуйста....
Мать в шоке, все в шоке.
- Сынок, да что ж ты до этого то....
Сынок пожимает плечами
- Да до этого все нормально было....

8 пользователей выразил(и) благодарность ESTP_ за это сообщение
 
21 Июл 2009 18:41
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

luano
"Достоевский"

Сообщений: 350
Флуд: 6%
Анкета
Письмо

21 Июл 2009 18:41 ESTP_ сказал(а):
- Да до этого все нормально было....
Cообщение полностью

Вот анекдот анекдотом, а мне реальную историю на эту тему рассказывали. Рассказывал дятько такой клёёёвый. Но женатый и с дитем. У него свой дом и баня во дворе. Вот он в этой бане как-то дочку мыл. Зимой. И чего-то ему взбрендилось после парилки дочку в снег окунуть. Ну, сам он так окунался и её решил приобщить))).
Окунул он, значит, дочку в сугроб, а она на него посмотрела подозрительно и говорит: "папа, ты чего? снег же холодный!". Он говорил, что это была первая длинная фраза его дочки - до этого она говорила короткими фразочками и отдельными словами.

Я вот думаю - наверное девочка - сенсорный логик

Ангел, приносящий удачу. (с)
 
21 Июл 2009 22:53
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

kinofobaII
"Дон Кихот"

Сообщений: 766
Флуд: 1%
Анкета
Веб-сайт
Письмо

Это чье?

Коридор больницы. Выходит уставший доктор после многочасовой операции, снимает перчатки и закуривает. К нему подходит заплаканная жена прооперированного и с нетерпением спрашивает:
- Доктор! Как там мой муж!?
- Операция прошла в целом успешно, но еще денек другой он полежит в операционной, трогать его не рекомендуется, состояние очень нестабильное. Если все пойдет хорошо, мы его переведем в реанимацию и через две недели в палату для тяжелых больных. Но вы сами понимаете в каком положении сейчас находится наша клиника - не хватает персонала. Так что, милочка, вам самой придется за ним поухаживать около месяца, утку унести-принести, покормить его и все такое.
Жена начинает впадать в истерику, а доктор продолжает:
- Ну а потом мы вас определим в хороший санаторий, но я должен честно заявить, все это вам выльется в копеечку. Санаторное лечение сейчас очень дорого стоит. Ну а потом заберете его домой, но ходить он уже не сможет, да и вообще двигаться.
Доведя женщину до предобморочного состояния, доктор с улыбкой восклицает, похлопывая ее по плечу:
- Да шучу я. Умер он, умер!


Только не говорите мне, что это доктор Хаус!
"Провожу бесплатные сеансы по вливанию в вас энергий Света и Любви и по энергообмену "(с)
2 пользователя выразил(и) благодарность kinofobaII за это сообщение
 
22 Июл 2009 11:30
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

luano
"Достоевский"

Сообщений: 350
Флуд: 6%
Анкета
Письмо

22 Июл 2009 11:30 kinofobaII сказал(а):
Это чье?

Cообщение полностью

Эта - Жук.
На забил, - ролевая.
Ангел, приносящий удачу. (с)
 
22 Июл 2009 12:35
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

LanaGor

"Есенин"

Сообщений: 745
Важных: 1
Флуд: 3%
Анкета
Письмо

21 Июл 2009 22:53 luano сказал(а):
Окунул он, значит, дочку в сугроб, а она на него посмотрела подозрительно и говорит: "папа, ты чего? снег же холодный!". Он говорил, что это была первая длинная фраза его дочки - до этого она говорила короткими фразочками и отдельными словами.

Я вот думаю - наверное девочка - сенсорный логик

Cообщение полностью

Меня так дон озадачивал года в два-три своих Помню, собиралась куда-то спешно, поджидала когда муж придет (нельзя ж детя одного оставить было), он запаздывал. А сын смотрит, я уже в пальто бегаю по комнате, подходит так к дверям, смотрит на меня и серьезно так, без всякой картавости, ясно и четко вопрошает: "Мама, ты что, меня одного бросишь сейчас?" Та-ак впечаталось

А подруга робка рассказывала (и родители ее подтверждали), что до 5 лет не говорила - не понимала, зачем, все и так понятно, вроде... Потом уже сообразила, что НАДО зачем-то разговаривать - тогда начала
24 Июл 2009 11:54 Mill_a сказал(а):
А Дон может и без всяких пакетиков тарелку не мыть... А чё? В следующий раз всё равно ж испачкается
Cообщение полностью

Я бы и после пакетика мыла...
Много в жизни смешных потерь (с)
 
24 Июл 2009 12:01
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

Leo-nora
"Жуков"

Сообщений: 151
Флуд: 9%
Анкета
Письмо

22 Июл 2009 12:34 luano сказал(а):
Эта - Жук.
На забил, - ролевая.
Cообщение полностью

Болевая, потому и болевая, что хочешь забить, удобнее было бы забить - а не можешь!!!

1 пользователь выразил(и) благодарность Leo-nora за это сообщение
 
24 Июл 2009 13:05
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

Saphira
"Дон Кихот"

Сообщений: 1
Анкета
Письмо

22 Мая 2009 15:40 sirena_M сказал(а):
про ограничительную БЛ?
Холмс и Ватсон совершали полет на воздушном шаре. Подул ветер и их отнесло неизвестно куда, они приезмлились в совершенно незнакомой местности. Сидят они в корзине, тут мимо идет человек. Холмс спрашивает:
- Любезный, Вы не подскажете, где мы находимся?
- В корзине воздушного шара, сэр!
- Это математик, Ватсон.
- Но как вы догадались, Холмс?!?!
- Только математики дают абсолютно точные и никому не нужные ответы.

Cообщение полностью



Летит мужчина на воздушном шаре, как вдруг понимает, что он заблудился. Тут он замечает внизу молодого парня, идущего по дороге. Он снижется, подлетает ближе к парню и кричит:
- Извините, не могли бы вы мне помочь? Я пообещал встреть своих друзей пол часа назад, но я понятия не имею, где я!
Парень снизу ему отвечает:
- Вы находитесь на воздушном шаре, парящем на высоте около 20 метров над этим полем, приблизительно 55 градусов восточной долготы и 49 градусов северной широты.
Мужчина пожимает плечами, смотрит на парня и говорит:
-Да, а вы, наверное, студент физмата?
-Да, точно! А как вы догадались?
-Только студент физмата мог дать такую точную, но бесполезную информацию! И вообще, я только время потерял, разговаривая с вами и еще больше опоздал на встречу!
- А вы, наверное, менеджер? - улыбается студент.
- Да, а как вы догадались?
- Так как вы не знаете, где находитесь и куда именно вам надо лететь. Вы дали обещание, не имея ни малейшего понятия, сможете ли вы его сдержать и еще ждете, что я решу вашу проблему, делая меня виноватым...



3 пользователя выразил(и) благодарность Saphira за это сообщение
 
24 Июл 2009 14:21
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

radar_perm
"Бальзак"

Сообщений: 214
Нарушений: 1
Флуд: 1%
Анкета
Письмо

Жучка и Бальзак?
Жена мужу:
- Саша, мне надо срочно вставить 2 золотых зуба!
- Угу Один сверху, второй снизу и запаять!!!

Джек и Роб?
Приходит к писателю сатана и говорит: "Давай заключим договор. Твои произведения выйдут многомиллионными тиражами, но умрут все твои родные. Думай" И исчез. Писатель думает: "Многомиллионные тиражи. Но умрут все родственники. Слава, деньги, известность. И родственники умрут. Черт, на чем же он меня ловит?"

Всё относительно. Radar_perm, можно просто Радар
11 пользователей выразил(и) благодарность radar_perm за это сообщение
 
25 Июл 2009 10:28
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

radar_perm
"Бальзак"

Сообщений: 214
Нарушений: 1
Флуд: 1%
Анкета
Письмо

Гюго?
- Овощ, тебе в помощь!
- Не понял?!
- Хрен с тобой, говорю!

Всё относительно. Radar_perm, можно просто Радар
4 пользователя выразил(и) благодарность radar_perm за это сообщение
 
27 Июл 2009 10:45
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

Yastcher
"Джек"

Сообщений: 30
Нарушений: 1
Флуд: 3%
Анкета
Письмо

Молодая бабушка приходит на работу в панике: -Внук проглотил 50
копеек !!! Её успокаивают все:-Ничего страшного, выйдут, для детей
это типично.. Каждый день бабушка отсчитывалась:-Ещё не вышло, не
вышло..Народу поднадоело... Через три дня бабушка вся в слезах,
Все хором :-Вышло ? Она сквозь слёзы :-Да !! Все:-Ну радоваться
нужно ! Она : Так вышло то 10 КОПЕЕК ! Самые слабые духом полезли
под столы искать внезапно упавшие карандаши, самые сильные приняли
живое участие в горе бабушки и как могли помогли советами :
-Инфляция..
-Неудачно вложили деньги..
-Банкротство..
-Налоги..
-А Вы что, хотели рубль получить ?!?
-Государство своего не упустит..
-А НДС учитывалось ? И т.д. и т.п.
Короче говоря, наш маленький и , как видите, очень дружный коллектив
до сих пор в напряжении, ГДЕ ЖЕ СДАЧА ?


Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.
показываешь на кого-то пальцем - а три показывают на тебя
5 пользователей выразил(и) благодарность Yastcher за это сообщение
 
29 Июл 2009 12:21
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

Ras_svet
"Гексли"

Сообщений: 7
Анкета
Письмо

29 Июл 2009 13:20 Yastcher сказал(а):
Молодая бабушка приходит на работу в панике: -Внук проглотил 50
копеек !!!

вышло то 10 КОПЕЕК !
Cообщение полностью




Внук, похоже, Джек Знал, что деньги все равно взрослые заберут, выдал минимальный результат, чтобы отстали. А остальное надежно сохранил
Есть что вспомнить, да нечего детям рассказать...
 
29 Июл 2009 12:27
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

Yastcher
"Джек"

Сообщений: 30
Нарушений: 1
Флуд: 3%
Анкета
Письмо

Мальчик спрашивает папу: [Кто такой трейдер?]
Папа отвечает: [Понимаешь, сынок, человек покупает кролика на окраине за 1 р. везет в центр продает за 2 р. Потом едет на окраину покупает 2-х продает в центре за 4 р. И в итоге накупает на все деньги кроликов и привозит в центр, а там наводнение. Стоит и думает: надо было рыбок покупать!

Брокер Бармену:
- Еще 100 грамм инвестиций, и я - недвижимость!

Старый аналитик молодому:
Если не знаешь, что говорить, говори, что существующая тенденция сохранится.

Безработного брокера, торгующего на базаре картошкой, всегда легко узнать - у него две цены: на покупку и на продажу...
показываешь на кого-то пальцем - а три показывают на тебя
2 пользователя выразил(и) благодарность Yastcher за это сообщение
 
29 Июл 2009 13:49
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

Yastcher
"Джек"

Сообщений: 30
Нарушений: 1
Флуд: 3%
Анкета
Письмо

Математика романа:

Умный мужчина + Умная женщина = роман.

Умный мужчина + глупая женщина = любовное приключение.

Глупый мужчина + Умная женщина = брак.

Глупый мужчина + глупая женщина = беременность.

Арифметика службы:

Умный босс + умный работник = прибыль.

Умный босс + глупый работник = производство.

Глупый босс + умный работник = повышение по службе.

Глупый босс + глупый работник = сверхурочные.

Математика покупок.

Мужчина заплатит 2 рубля за предмет ценой 1 рубль если он ему нужен.

Женщина заплатит 1 рубль за предмет ценой в 2 рубля, который ей не

нужен.

Общие уравнения и статистика.

Женщина беспокоится о будущем пока не выйдет замуж.

Мужчина не беспокоится о будущем, пока не женится.

Преуспевающий мужчина - тот, кто зарабатывает больше, чем тратит жена.

Преуспевающая женщина - та, кто смогла найти такого мужчину.

Счастье.

Для того, чтобы быть счастливой с мужчиной, его надо много понимать и немного любить.

Для того, чтобы быть счастливым с женщиной, ее надо много любить и не стараться понимать вообще.

Долголетие.

Женатые мужчины живут дольше чем холостяки, имея при этом несравненно более сильное желание умереть.

Склонность к перемене.

Женщина выходит замуж с надеждой, что мужчина изменится. Он же остается прежним.

Мужчина женится, надеясь, что женщина останется прежней. Но она изменится.

Приемы обсуждения.

Последнее слово в любом обсуждении всегда принадлежит женщине.

Все, что скажет после этого мужчина - начало нового обсуждения.

Как прекратить приставания родственников по поводу "когда ты женишься".

Престарелые тетушки всегда подходили ко мне на свадьбах, тыкали меня пальцем в ребро и со смешком говорили "ты следующий".

Они прекратили это после того, как я стал делать с ними тоже самое на похоронах.
показываешь на кого-то пальцем - а три показывают на тебя
2 пользователя выразил(и) благодарность Yastcher за это сообщение
 
29 Июл 2009 13:51
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

Yastcher
"Джек"

Сообщений: 30
Нарушений: 1
Флуд: 3%
Анкета
Письмо

те, кто мало что понимают в экономике и путаются с различными терминами маркетинга, то добро пожаловать!

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: [Со мной классно в постели].
- Это прямой маркетинг

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Один из твоих друзей подходит к нему и говорит: [С ней классно в постели].
- Это реклама

Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты поднимаешься и поправляешь платье, подходишь к нему и наливаешь ему напиток. Ты говоришь:
[Позвольте], - и подходишь к нему ближе, чтобы поправить ему галстук, и одновременно касаешься грудью его руки, а затем говоришь: [Кстати, сомной классно в постели].
- Это пиар

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Путем хитрых махинаций ты устраиваешь грязную склоку между присутствующими девушками, а сама остаешься в стороне. Когда все передерутся, ты говоришь:
[Пойдем отсюда! Кстати, со мной классно в постели!]
- Это черный пиар

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Он подходит к тебе и говорит: [Я слышал, с тобой классно в постели].
- Это узнаваемый брэнд

На вечеринке ты видишь несколько симпатичных парней. Ты всем им пишешь записки о том, как с тобой будет классно в постели.
- Это директ-мейл

Ты приходишь на вечеринку, а там куча красивых девиц. Ты приспускаешь бретельку и говоришь: [Со мной круто в постели, и шоколада с шампанским не надо!]
- Это демпинг

Ты приходишь на вечеринку и говоришь: [Со мной круто в постели, и ты будешь моим третьим парнем за этот вечер].
- Это сетевой маркетинг

На вечеринку ты вообще не пошла, но говорят там только о том, как ты хороша в постели.
- Это раскрученная торговая марка

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что тебя зовут Светка. Все знают, как хорошо в постели со Светкой. При этом Светка знает, что ты выдала себяза нее. За это Светка получает шоколадку.
- Это франчайзинг

Ты пришла на вечеринку с подругами, и вы видите симпатичного парня. Каждая из вас рассказывает, как круто с ней в постели и что она за это хочет получить.
- Это тендер

Ты собираешься на вечеринку, а подруга уже там и распространяет записки, в которых описано, как с тобой хорошо в постели.
- Это распространение пресс-релиза

Ты приходишь на новогоднюю вечеринку и видишь кучу красивых парней, говоришь, что переспать с тобой стоит пять шоколадок и три бутылки шампанского, к концу вечеринки надираешься в ноль, просыпаешься в постели с каким-то уродом...
- Это сезонная распродажа

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Приходите домой, а дома муж. Симпатяга уходит несолоно хлебавши,
ты получаешь в глаз.
- Это форс-мажор

Ты приходишь на вечеринку и говоришь всем, что с тобой классно в постели... Через пару дней все парни с вечеринки встречаются в диспансере.
- Это жертвы недобросовестной рекламы

Ты приходишь на вечеринку и говоришь, что с тобой круто в постели. К тебе подваливает пара мощных девчат и говорят: [Мы согласны на 30% шоколада и 40% шампанского в месяц. Иначе у тебя могут возникнуть проблемы!]
- Это [крыша]

Ты приходишь на вечеринку и говоришь пятерым присутствующим там парням, что если каждый из них расскажет пятерым своим корешам, что с тобой круто в постели, а те, в свою очередь, еще пятерым и т. д., то они поимеют тебя даром. Когда уже полстраны мечтает, как с тобой круто в постели, ты всех динамишь и скрываешься в неизвестном направлении.
- Это [МММ]

Ты приходишь на вечеринку, но тебя никто не хочет, одни кричат [дорого!], другие слышали от знакомых, что ты не так уж хороша в постели, третьи еще не долечились после предыдущего раза... Тогда ты сваливаешь и катишь на другую вечеринку в ближайший Урюпинск... Там тебя хотят все, заваливают подарками и норовят познакомиться поближе...
- Это работа с регионами

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: [Привет! Знаешь,какой мне сегодня приснился сон? Я лежу на шелковых простынях и просто изнемогаю от желания, а на земле
не осталось ни одного мужчины! И все мои знания в области камасутры больше никому не нужны... вот ужас-то! Что? Ты хочешь взять у меня пару уроков?]
- Это креативный подход

Ты приходишь на вечеринку и заявляешь, что с тобой классно в постели. Hо тому, кто угостит швейцарским шоколадом и французским шампанским, ты дашь один раз. А тому, у кого есть [Советское шампанское] и плитка [Алёнки], - два или, может, даже два с половиной раза.
- Это протекционизм

Чтобы быть лучшей, ты все время подглядываешь за подругами, уединившимися с парнями...
- Это промышленный шпионаж

Ты приходишь на вечеринку вместе со Светой (у тебя классная задница, у нее -грудь)... Всем парням выставляется условие: мы вместе...
- Это стратегическое партнерство

Ты берешь у подруги платье и немного косметики, обещая отдать ей каждую вторую шоколадку, которую заработаешь за вечер...
- Это акционерное общество

Ты уродина, и тебя видеть никто не хочет... Но папа проплачивает банкет... Толпа народу, и все тебя хотят...
- Это государственные субсидии

Ты приходишь на вечеринку, не танцуешь, не смеешься и просто плюешь на всех, моешь руки в крюшоне, сплевываешь на свечки, воткнутые в торт... Все пацаны следят за тобой с вожделением...
- Это лидирующее положение на рынке

Ты лесбиянка, но вынуждена ходить на гетероceкcуальные вечеринки...
- Это политика компании

Все давно знают, насколько ты хороша в постели... И тут ты пускаешь слух, что умеешь офигенно готовить...
- Это захват новых рынков

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой круто в постели и ты согласна переспать с ним за 2 бутылки шампанского и 3 шоколадки. Он согласен заплатить только 2 бутылки шампанского, так как хозяин вечеринки сказал, что больше просить за эти услуги нельзя.
- Это государственное регулирование цен

Ты приходишь на вечеринку, и все наперебой начинают спрашивать тебя: [Правда ли, что с тобой классно в постели?] - причем по их сальным рожам видно, что они это и так знают. Ты загадочно отвечаешь: [No comments...], - а в это время лучшая подружка Светка в уголочке трескает твой шоколад и запивает шампанским.
- Это спланированная утечка секретной информации

Ты приходишь на вечеринку, видишь симпатичного парня и рассказываешь, как с тобой классно в постели и что тебе необходимы 2 бутылки шампанского и 2 шоколадки. Вы идете к тебе домой, но ты говоришь, что у тебя болит голова, и вместо тебя ceкcом занимается твоя подруга. За это ты ей отдаешь одну бутылку и одну шоколадку.
- Это аутсорсинг

Вы приходите на вечеринку, видите обалденного парня, подходите к нему и говорите: [Пойдем наверх, я очень хороша в постели]. А он говорит: [Я не могу, потому что люблю мальчиков].
- Это неверный выбор целевой группы

Ты даешь за шоколадки и шампанское, после чего передаешь заработанное подруге, которая приносит все это добро к тебе домой, и вы в компании с твоим мужем выпиваете и закусываете...
- Это отмывание капитала

Ты приходишь на вечеринку, вся такая красивая, ceкcуальная и уверенная в себе... Ты знаешь, что в постели ты лучшая... Ты готова совершенно бесплатно отдаться хорошему парню... Но всех парней расхватали какие-то грымзы и сосут из них бабло...
- Это рынок, детка...
показываешь на кого-то пальцем - а три показывают на тебя
4 пользователя выразил(и) благодарность Yastcher за это сообщение
 
29 Июл 2009 14:10
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

deepexp

"Робеспьер"

Сообщений: 216
Важных: 1
Флуд: 2%
Анкета
Письмо

29 Июл 2009 14:26 Ras_svet сказал(а):
Внук, похоже, Джек Знал, что деньги все равно взрослые заберут, выдал минимальный результат, чтобы отстали. А остальное надежно сохранил
Cообщение полностью

Что ж вы так плохо о Джеках думаете?.. Не сохранил, а инвестировал!

1 пользователь выразил(и) благодарность deepexp за это сообщение
 
30 Июл 2009 09:06
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

radar_perm
"Бальзак"

Сообщений: 215
Нарушений: 1
Флуд: 1%
Анкета
Письмо

Достоевский: Этот мир настолько холоден и жесток,что даже носки в нём,по большей части,всегда одиноки.
Робеспьер: 18 лет бывает один раз в жизни!А 81 и того реже.

Бальзак: Советов у меня не просите, потому что у меня чувство юмора сильнее чувства жалости..
Есенин: я спросил у Яндекса: "Где моя любимая?", кучу пopнoсайтов выдало окно!

Всё относительно. Radar_perm, можно просто Радар
7 пользователей выразил(и) благодарность radar_perm за это сообщение
 
31 Июл 2009 10:04
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

radar_perm
"Бальзак"

Сообщений: 216
Нарушений: 1
Флуд: 1%
Анкета
Письмо

Нап и Джек:
Слушай, Изя, я знаю гениальный способ, как в ресторане бесплатно поесть.
- А ну, Абрам, рассказывай.
- Идешь в хорошее заведение незадолго до закрытия. Заказываешь закусочку, лучшие блюда, десерт, коньяк. Когда все официанты разойдутся, последний подойдет к тебе, а ты говоришь:
"А я уже заплатил вашему товарищу, что ушел".
На следующий день пошли в ресторан. Заказывают все по полной программе и сидят. Наконец подходит последний официант:
- Извините, но пора закрывать, прошу оплатить заказ.
Абрам:
- Но мы уже вашему коллеге деньги дали.
Изя:
- Кстати, нам еще долго ждать сдачу?
Всё относительно. Radar_perm, можно просто Радар
3 пользователя выразил(и) благодарность radar_perm за это сообщение
 
9 Авг 2009 10:56
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 
Сейчас в теме:
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46
 Ответить   Создать тему   Создать статью   Создать опрос   Подписаться   Печатать 

Соционический форум » Несерьезная соционика Флуд разрешен » Анекдоты с соционическим подтекстом :)

Форма для быстрого ответа


  Полная форма для ответа »
Время на форуме: 23 Фев 2018 00:41




© 2004-2017 Соционик.com. Администратор