Соционический форум
 Случайная ссылка:
Длительное (больше года) кормление грудью

Дорогой друг! Для доступа ко всем сервисам, пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь.
Сейчас на сайте 82 пользователя







Поделиться:
Соционический форум » Несерьезная соционика Флуд разрешен » Анекдоты с соционическим подтекстом :)

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46
 Ответить   Создать тему   Создать статью   Создать опрос   Подписаться   Печатать 
Автор

Тема: Анекдоты с соционическим подтекстом :)


byafra
"Гексли"

Сообщений: 17
Анкета
Письмо

9 Ноя 2005 18:19 Mirror_Ag сказал(а):
Во-во! вот таким вот самым образом знатные соционики махровых этиков типят в махровые логики
Типа, если человек, имея на руках 17 долларов, не пасует перед обменником, в котором курс, примерно 28.15 - то логик, - однозначно!
Cообщение полностью
Хм...Вообще-то БОЛЕВАЯ как раз "махровым этикам"и свойственна-мне и Вам,например...И герой анекдота вполне может быть Напиком или Геком-не вижу никакого противоречия


 
13 Ноя 2005 16:35
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

Mirror_Ag

"Наполеон"

Сообщений: 653
Важных: 2
Анкета
Письмо

13 Ноя 2005 16:35 byafra сказал(а):
Хм...Вообще-то БОЛЕВАЯ как раз "махровым этикам"и свойственна-мне и Вам,например...И герой анекдота вполне может быть Напиком или Геком-не вижу никакого противоречия

Cообщение полностью

И что - у вас проблемы с таблицей умножения?!
у меня - нет. Арифметические действия "в столбик" я освоила еще в третьем классе начальной школы Благо, - училась на отлично и с учителями везло
Я просто не знала тогда, что у меня - болевая , - вот и беспредельничала вовсю
Если б мы были быстрее времени, мы могли бы быть медлительнее жизни.
 
14 Ноя 2005 12:32
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

byafra
"Гексли"

Сообщений: 18
Анкета
Письмо

14 Ноя 2005 12:32 Mirror_Ag сказал(а):
И что - у вас проблемы с таблицей умножения?!
у меня - нет. Арифметические действия "в столбик" я освоила еще в третьем классе начальной школы Благо, - училась на отлично и с учителями везло
Я просто не знала тогда, что у меня - болевая , - вот и беспредельничала вовсю
Cообщение полностью
Дело в том,что это-АНЕКДОТ.Сей жанр допускает ГИПЕРБОЛЫ.И комменты к анекдотам не претендуют на абсолютную серьезность.Странно это объяснять,но приходится.Не сомневаюсь в Вашем(и своем)знании таблицы умножения Но то,что СЛОЖНЫЕ вычисления людям с болевой даются труднее,чем,допустим,Робам-факт(при прочих равных,конечно).А еще информация по болевой зачастую воспринимается болезненно и вынуждает доказывать,что болевая работает не хуже первой.Такая вот коварная функция..


 
15 Ноя 2005 20:24
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

Orki
"Бальзак"

Сообщений: 38
Анкета
Письмо

15 Ноя 2005 20:24 byafra сказал(а):
Дело в том,что это-АНЕКДОТ.Сей жанр допускает ГИПЕРБОЛЫ.И комменты к анекдотам не претендуют на абсолютную серьезность.Странно это объяснять,но приходится.Не сомневаюсь в Вашем(и своем)знании таблицы умножения Но то,что СЛОЖНЫЕ вычисления людям с болевой даются труднее,чем,допустим,Робам-факт(при прочих равных,конечно).А еще информация по болевой зачастую воспринимается болезненно и вынуждает доказывать,что болевая работает не хуже первой.Такая вот коварная функция..

Cообщение полностью

навреное ненадо тыкать в напу в белую логику даже под видом смайликов ) А то анекдотной ветки не получитьса )


 
16 Ноя 2005 12:38
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

Mirror_Ag

"Наполеон"

Сообщений: 669
Важных: 2
Анкета
Письмо

15 Ноя 2005 20:24 byafra сказал(а):
Дело в том,что это-АНЕКДОТ.Сей жанр допускает ГИПЕРБОЛЫ.И комменты к анекдотам не претендуют на абсолютную серьезность.Странно это объяснять,но приходится.Не сомневаюсь в Вашем(и своем)знании таблицы умножения Но то,что СЛОЖНЫЕ вычисления людям с болевой даются труднее,чем,допустим,Робам-факт(при прочих равных,конечно).А еще информация по болевой зачастую воспринимается болезненно и вынуждает доказывать,что болевая работает не хуже первой.Такая вот коварная функция..

Cообщение полностью

И комменты к анекдотам не претендуют на абсолютную серьезность.

Вообще-то, если вы внимательно посмотрите на мой *коммент* к вашему анекдоту, то вы увидите 2(два!) неприлично ржущих смайлика. Возможно, конечно, вы приняли это за смех сквозь слезы, - тогда таки-да, это очень серьезно!
9 Ноя 2005 18:19 Mirror_Ag сказал(а):
Во-во! вот таким вот самым образом знатные соционики махровых этиков типят в махровые логики
Типа, если человек, имея на руках 17 долларов, не пасует перед обменником, в котором курс, примерно 28.15 - то логик, - однозначно!
Cообщение полностью


Если б мы были быстрее времени, мы могли бы быть медлительнее жизни.
 
16 Ноя 2005 13:00
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

byafra
"Гексли"

Сообщений: 23
Анкета
Письмо

Анекдот от знакомого Жукова:Решение двух мировых проблем-скормить бездомных голодающим..

1 пользователь выразил(и) благодарность byafra за это сообщение
 
20 Ноя 2005 00:00
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

Mirror_Ag

"Наполеон"

Сообщений: 745
Важных: 2
Анкета
Письмо

25 Ноя 2005 15:25 vavan сказал(а):
Всё может быть. Но вот если взять посты на форуме - то Максы так вот не пишут никогда.
А вот Робы - запросто. Создавая тему, в пяти начальных постах описывают "как дело было" во всех деталях, а потом уж только переходят к животрепещущему чему-то! (напр., вот здесь http://socionik.com/thread/2439-0.html)
Cообщение полностью

Дабы чисто уточнить формулировочки...
Так пишут на этом форуме те, кто называет себя Робом

Если б мы были быстрее времени, мы могли бы быть медлительнее жизни.
 
25 Ноя 2005 16:19
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

vavan
"Габен"

Сообщений: 1080
Анкета
Письмо

25 Ноя 2005 16:19 Mirror_Ag сказал(а):
кто называет себя Робом
Cообщение полностью


Ну ведь согласитесь - не Максы? Значит, мужик не Макс!

 
25 Ноя 2005 16:28
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

Mirror_Ag

"Наполеон"

Сообщений: 747
Важных: 2
Анкета
Письмо

25 Ноя 2005 16:28 vavan сказал(а):
Ну ведь согласитесь - не Максы? Значит, мужик не Макс!
Cообщение полностью

Спинным мозгом чувствую - где-то в этом месте меня дУрят...
Если б мы были быстрее времени, мы могли бы быть медлительнее жизни.
 
25 Ноя 2005 16:39
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

Orki
"Бальзак"

Сообщений: 44
Анкета
Письмо

25 Ноя 2005 16:43 Taleranty сказал(а):
Интересно, как называется такая интуиция?
Cообщение полностью

подсознательная ) головной мозг отвечает в основном за сознательную деятельность, спинной за то что можно и подсознательной назвать )

 
25 Ноя 2005 19:28
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 
 

Tarn
"Робеспьер"

Сообщений: 61
Нарушений: 1
Анкета
Письмо

+
История произошла в одном из отделений крупного учреждения и рассказана со слов местного сисадмина.
Согласно требованиям безопасности, серверная комната - это помещение со строго ограниченным доступом, но администратор доступ туда, естественно, имеет. Чем собственно все администраторы активно пользуются (как - поймете дальше).
После очередного большого праздника, подходит к администратору его друг, обычный пользователь, не очень продвинутый в современных Windоws-наворотах, но в старом добром Нортоне кое-что умеет. Так вот этот пользователь жалуется на вчерашнюю бурную гулянку и просит разрешения арендовать серверную на пару часов, чтобы проспаться. Добрый админ, естественно, его туда пускает, запирает и уходит по делам. Ну и благополучно про это дело забывает.
Через некоторое время звонит другой пользователь и робким голосом спрашивает, что там происходит с сервером. Прибывшему админу он демонстрирует панель Нортона, отражающую жесткий диск сервера, на котором создано штук десять каталогов под названием "ОТКРОЙ_СЕРВЕРНУЮ1", "ОТКРОЙ_СЕРВЕРНУЮ2" и т.д.
Недостаток знаний искупается находчивостью...

 
25 Ноя 2005 21:00
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

Tarn
"Робеспьер"

Сообщений: 62
Нарушений: 1
Анкета
Письмо

+
Жена - мужу:
- Все мужики - сволочи!
- Что, и я тоже?
- Да!
- Ура! Я - мужик! Мужик!

 
25 Ноя 2005 21:13
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

Tarn
"Робеспьер"

Сообщений: 63
Нарушений: 1
Анкета
Письмо

+
Real Story
Автотранспортное предприятие каждый месяц получало большие штрафы за загрязненную территорию - масла, смазки.
Наконец начальник не вытерпел и объявил: "Кто решит проблему- получит хорошую премию"
Вышел один человек и говорит: "На ночь уберите все машины - утром будет чисто"
Убрали. С утра изумленному взгляду начальства предстала идеально чистая территория без единой капли масла, мазута...
Все гениальное просто. Его родственник работал в пожарке, а там необходимо было провести ночные учения, но негде. Он запустил пожарных, те провели учения- залили все пеной, потом смыли- результат налицо.
Зы: от пожарных он тоже премию получил.

1 пользователь выразил(и) благодарность Tarn за это сообщение
 
25 Ноя 2005 21:17
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

onegindima
"Бальзак"


Сообщений: 281
Анкета
Письмо

Про Дона.
К врачу-психиатру приходит мужик.Доктор,помогите!У меня нет друзей!
Может ты будешь моим другом,старый мерзкий старикашка!!!!

1 пользователь выразил(и) благодарность onegindima за это сообщение
 
25 Ноя 2005 22:54
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

Mirror_Ag

"Наполеон"

Сообщений: 757
Важных: 2
Анкета
Письмо

25 Ноя 2005 22:54 onegindima сказал(а):
Про Дона.
К врачу-психиатру приходит мужик.Доктор,помогите!У меня нет друзей!
Может ты будешь моим другом,старый мерзкий старикашка!!!!
Cообщение полностью

Дим, это не про Дона - это про психов вообще
Если б мы были быстрее времени, мы могли бы быть медлительнее жизни.
 
25 Ноя 2005 22:55
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

HB
"Бальзак"

Сообщений: 5
Анкета
Письмо

О Бальзаках

- Выйду на пенсию - ничего не буду делать. Первые два месяца буду просто сидеть в кресле-качалке.
- А потом?
- А потом начну раскачиваться.

***

Меланхоличный Свенсон рассказывает приятелям: - Иду по улице, слышу - сзади кого-то бьют. Оборачиваюсь. Меня...

:-)


 
30 Ноя 2005 03:37
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

byafra
"Гексли"

Сообщений: 24
Анкета
Письмо

Про Жукова:"В этом районе я контролирую всех,кроме себя!!!"

1 пользователь выразил(и) благодарность byafra за это сообщение
 
2 Дек 2005 17:41
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

DEBO4KA
"Габен"

Сообщений: 736
Анкета
Письмо

Мама пишет в тюрьму сыну: "Сынок, как тебя посадили сил нет, некому помогать по хозяйству - огород не вскопанный, картошка не посажена, что делать незнаю!"
Сын пишет ответ: "Мама в огороде не копайся, накопаешь такого, что и тебя посадят и мне срок добавят".
Мама опять пишет сыну:"Сынок как пришло твое письмо, приехали мусора, перекопали весь огород, ничего не нашли - уехали злые, матерились".
Сын пишет ответ: "Мама! Чем мог - тем помог, картошку сажайте сами."
***
Поймал дед золотую рыбку. Взмолилась она:
- Отпусти меня старче, любое желание исполню!
- Нннууу... Хочу, говорит дед, быть Героем Советского Союза!
...и очутился он в чистом поле.
С гранатой.
Против трех танков...
***
- Мама, можно мне в туалет?
- А ты уроки сделал?
***
-Ну и как Вам русская зима?
-Та, что с травкой - еще ничего, а вот та, что со снегом...
***
Канун Нового года. Гримерка. Старый седой актер в костюме зайчика сидит перед зеркалом, выводит черным гримом нос, смотрит на себя в зеркало, вздыхает и говорит:
- Ты хотел стать артистом - ты им стал...
***
- Мама! Мне исполнилось 16! Значит, я могу сделать химию, покрасить волосы перьями, выщипать брови, купить косметику Vichy, попробовать накладные ресницы, побрить ноги Gillett Venus'ом, носить каблуки...
- Знаешь, Костик, лучше не надо.
Если не хватает решимости высечь будду из камня - лучше выбросить камень
 
2 Дек 2005 17:42
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

Orchid
"Бальзак"

Сообщений: 204
Анкета
Письмо

У меня возник вопрос: Штирлиц из анекдотов - Штирлиц по ТИМу? Мне кажется, он иногда реагирует как Бальзак...
Who needs a heart when a heart can be broken?
 
4 Дек 2005 17:07
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

Uizge
"Дон Кихот"

Сообщений: 27
Анкета
Письмо

Говорит Иван-царевич Марье-искуснице:
-Какая ты искусница? Ничего не умеешь!
- Ах так! - Обиделась Марья-искуссница и искуала Иван-царевича.


Лето, солнце, жара... Мужик идет из бани с канистрой пива. Предвкушает, как дома попьет холодного пивка... На дороге лежит бутылка, которую мужик пинает, и та разбивается о камень. Как водится - джин, желание.
Мужик заказывает:
- Хочу, чтобы в канистре пиво никогда не заканчивалось.
Джин, поколдовав, исчезает. А мужик до сих пор пытается канистру открыть.

Джин наверное Дон или Гексль.

1 пользователь выразил(и) благодарность Uizge за это сообщение
 
5 Дек 2005 13:10
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

Uizge
"Дон Кихот"

Сообщений: 34
Анкета
Письмо

Ночью встречаются двое на темной улице.
- Эй ты. Хрен в шляпе. Ты меня слышишь?
- Молодой человек, не интригуйте меня своими цветистыми метафорами.
- Ой извините. Я тут с филармонии иду, темно, решил подстраховатся. Так стыдно, давайте я вас до дома доведу.

Дост нарвался на кого-то с неплохой ЧС?

 
10 Дек 2005 12:10
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

Adam

"Дон Кихот"

Сообщений: 101
Важных: 3
Анкета
Веб-сайт
Письмо

Это не анекдот... это фраза коллеги-Драечки:

- Я должна его потрогать, перед тем как захотеть.

P.S. Речь шла о покупке мобильного.

3 пользователя выразил(и) благодарность Adam за это сообщение
 
12 Дек 2005 15:46
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

Sano
"Наполеон"

Сообщений: 36
Анкета
Письмо

22 Дек 2005 11:26 Uizge сказал(а):
Умирающий дед шепчет внуку:
- Я зарыл клад!
- Где, дедушка?
- В земле.
- Точнее, дедушка, точнее!
- Земля - это третья планета от Солнца! .....


Cообщение полностью


Вот прочитала и вспомнила аналогичную совершенно жизненную историю.
Мы с другом-Балем очень любили экстримальные водные походы, но не в стандартном понимании: с порогами и всяческими трудностями на воде, а в смысле полной неизвестности маршрута заранее - выбираешь реку с притоками и рукавами, ориентируешься - в каком районе-области или областях-районах она протекает и все, вперед на 7-10 дней с минимальными запасами провианта. Ориентируемся с картой и компасом "по ходу пьесы"...
И вот плывем по одному такому маршруту, причем район настолько безлюдный, глушь просто: 2 дня без признаков населения, рукавов у реки много, в какой из них попали и где находимся - непонятно, очень хочется есть и пить...
И - о, счастье!, наконец-то видим на берегу мужика с удочкой!!!!
Важный момент (!)- течение у реки довольно быстрое.
Баль ему с нашей проносящеся лодки кричит:
- Извините, не подскажете - далеко ли до ближайшего поселка или станции?
Мужик неторопясь всматривается - кто это кроме рыб в этом районе появился, и вслед нашей уносящейся лодке доносится :
- ДАЛЕКО....
Я ржала после этого еще полдня....

А анек про ворону мне очень напоминает саму себя...


 
23 Дек 2005 13:21
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

artefakt
"Дон Кихот"

Сообщений: 34
Анкета
Письмо

Насколько анекдот соционический не знаю, но он точно про нашу жизнь - вечно пытаются что-то впарить в самый неподходящий момент.
"Титаник" тонет, пассажиры в панике прыгают за борт, а мимо старушка на лодочке проплывает и кричит:
- А вот кому чай, кофе, бутерброды.

 
9 Янв 2006 18:14
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

Adam

"Дон Кихот"

Сообщений: 107
Важных: 2
Анкета
Веб-сайт
Письмо

Похоже на Еся и Жучку:
Молодая пара сидит в парке на скамеечке, влюблены... состояние - небесное... Молодой человек, глядя влюблёнными глазами, тихо-мечтательно спрашивает:
- И откуда ты появилась?
Девушка - тихо, спокойно:
- Как тебе сказать... я надеюсь, что тебе уже знаком этот процесс...


Джечка?:
Встречаются двое. Один жалуется:
- Ну совсем теща достала!
Второй:
- А ты бы ей какую-нибудь пакость учинил.
- Да уже! Дал на ее телефон объявление в газете: "Оказываю ceкc-услуги. Дешево!"
- Ну и как?!
- Оказывает, шельма!



Это уже внетимное :

На исповедь к священнику пришла красотка с глубоким декольте.
Священник смотрит в декольте и повторяет: "О, боже!"
С небес раздается голос:
"Ну наконец-то ты меня позвал на что-то стоящее взглянуть!"

Мужчина как клубок: если выпустить из рук - распускается, взять в руки - сматывается. Выход один - крепко держать за кончик.

Эстонцы любят стоять у клетки с ленивцем и подолгу наблюдать, как резвится этот подвижный зверёк.

Скульптура перед входом в МЧС:
"Противоминин и Противопожарский"

 
10 Янв 2006 17:15
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

Fornit
"Драйзер"

Сообщений: 49
Анкета
Письмо

МАКСИМка:

***

Дорогая редакция! Пишет вам Алла Павловна N. из города М. Пишу вам чтобы:
1. Выплакаться.
2. Попытаться понять свою ошибку.
3. Получить совет.
Мы прожили с мужем десять лет, но в годовщину нашей свадьбы он от меня ушел.
И не просто ушел, а опозорив перед всеми моими коллегами. Я работаю в школе
преподавателем русского языка и литературы.
Если бы он ушел:
а) к любовнице;
б) потому, что я изменяла;
в) потому что мы плохо жили;
мне было бы гораздо легче и понятнее. А он ушел без видимой причины.

Самое обидное, что за десять лет мы ни разу не поссорились. Мы жили душа в
душу тихой размеренной жизнью. Я, как могла, создавала ему семейный уют и
облегчала быт. Я никогда не заставляла его помогать мне по хозяйству, потому
что:
1. Он все равно все сделал бы не так.
2. Мне проще и быстрее было все делать самой.
3. Я привыкла к порядку, а он не помнил элементарных вещей, например: какой
губкой можно мыть чашки, а какой тарелки.
Мне также обидно, что 10 лет своей жизни я ограждала его от всех бытовых
проблем и ухаживала за ним, как за ребенком. А он, в благодарность, опозорил
меня перед всем коллективом.
Я подробно расскажу, как это было.

Мы отмечали свой юбилей свадьбы в субботу. Накануне я все приготовила,
убрала дом. Утром мы поздравили друг друга. Я подарила своему мужу зеленые
комнатные туфли в цвет его махрового халата, а он подарил мне шелковый шарф
какой-то невообразимой расцветки, не подходящей ни к моему пальто, ни к
плащу, хотя я много раз просила его не дарить мне вещи, если у человека нет
элементарного вкуса. Но в то утро я поблагодарила своего мужа, чтобы не
портить нам обоим праздник. Однако мой муж, видимо, почувствовал, что я
недовольна и решил мне досадить: вместо комплекта №6 он вдруг взял и надел
комплект №4, для четверга. Я сдержанно напомнила мужу, что сегодня суббота,
и он должен надеть комплект №6, а вот вечером он наденет свой праздничный
комплект №8.
Дело в том, что у моего мужа нет элементарного вкуса и я, чтобы не краснеть
за его нелепый вид, раз и навсегда навела в его вещах порядок, распределив
все по комплектам на каждый день недели, подобрав, естественно, галстуки к
рубашкам, носки к брюкам. У него есть комплекты на лето, на зиму и на
межсезонье. В комплект входит также нижнее белье, носовой платок, ремень,
перчатки (если нужно) и так далее. А в карман рубашки я всегда кладу ему
записку, где по пунктам написано, что ему делать дальше. Я отличаюсь
пунктуальностью и аккуратностью, я считаю, что в любом деле успех зависит от
правильно составленного плана. Так вот, я всегда составляла мужу план:
1. Каким одеколоном освежиться после бритья.
2. Какой комплект верхней одежды, в зависимости от прогноза погоды, надеть
сегодня.
3. И какие ботинки обуть к этому комплекту.
В то утро он, после сделанного мной замечания, не переоделся молча, а вдруг
спросил: может ли он сегодня по случаю субботы надеть дома нижнее белье от
комплекта №6, а верхнее от комплекта №4. На что я ему, естественно,
сдержанно ответила, что так делать не нужно, потому что в четверг у него
могут возникнуть проблемы с носками от четвертого комплекта и ботинками от
шестого. Дальше мой муж понес какую-то совершенную околесицу, что в четверг
он обует ботинки от четвертого же комплекта и никак не нарушит мой
шизофренический порядок. Так и сказал: “шизофренический”. После чего мы
поссорились впервые в жизни и до самого вечера не разговаривали друг с
другом. К приходу гостей я накрыла стол, переоделась, а муж все сидел в
комплекте №4, но я специально молчала и ничего не говорила! И переодеваться
мой муж пошел только тогда, когда в дверь позвонили (гости всегда приходят к
нам точно в срок, зная о моей любви к пунктуальности).
Переодевался он очень долго. Мы все успели сесть за стол. Но я специально не
заходила в спальню, чтобы его поторопить, потому что обиделась на
“шизофренический порядок”. И вот мы сидим за столом: я во главе и все мои
коллеги рядом, ждем. Я стараюсь показаться веселой, шучу, говорю, что мой
муж сам накрывал на стол, поэтому я успела переодеться, а он нет... И тут
вдруг выходит мой муж. Вы не представляете, но он специально надел на себя
по одной вещи от каждого комплекта, а не праздничный комплект №8! Я,
конечно, сделала вид, что все в порядке, но когда он сел рядом, сказала ему
шепотом: “Мы прожили с тобой 10 лет, и я не подозревала, что ты такой
изощренный садист”.
И тогда мой муж вышел из-за стола, встал посредине комнаты и совершил
абсолютно хулиганский поступок. Он снял с себя пиджак и крикнул: “Пиджак от
будничного комплекта №1, надевается по понедельникам!” Потом он снял с себя
галстук, отшвырнул его в сторону и крикнул: “Галстук от будничного комплекта
№2, надевается по вторникам”. И так он дошел до воскресенья. То есть остался
в одних трусах. Если бы он на этом остановился, может быть, я смогла бы его
простить, но он снял трусы, бросил их в меня и сказал: “Трусы от
праздничного комплекта №8, надеваются на юбилеи, свадьбы, дни рождения и
Новый год”. После чего мой муж взял ключи от машины, документы и вышел из
квартиры голый, даже не хлопнув дверью.
Вот поэтому я и пишу вам, дорогая редакция, потому что никак не могу понять:
как, прожив 10 лет вместе, можно:
1. Так оскорбить близкого тебе человека.
2. Так внезапно измениться.
3. Бросить жену без всяких причин и без всякого повода.
А самое главное, я не понимаю, почему он так поступил.

С уважением, Алла Павловна N. из города М.

***



10 пользователей выразил(и) благодарность Fornit за это сообщение
 
11 Янв 2006 11:20
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

Alexandra
"Гамлет"

Сообщений: 150
Анкета
Письмо

12 Янв 2006 15:54 Anfisa сказал(а):
Супер!

Что самое интересное, моему папе-Гамлету именно такая и нужна. Я одно время пыталась ему писать подробные инструкции, что и как делать в каком случае и в каком порядке - срабатывало очень хорошо. Только вот обломалась я очень быстро .

Cообщение полностью

Отличная история, но я про Гамлетов не согласна у меня и у самой все всегда в порядке, я все помню, что где лежит, за что когда нужно платить, и т.д. А если б мне попался такой тип, мы бы моментально передрались из-за того, по каким полкам что нужно раскладывать Я ведь тоже рационал и у меня есть свой взгляд на порядок
Так что, на мой взгляд, история явно не про дуалов. Этот мужик - иррационал какой-нибудь, ИМХО.

 
12 Янв 2006 16:25
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

Rigveda
"Гамлет"

Сообщений: 407
Анкета
Письмо

12 Янв 2006 15:54 Anfisa сказал(а):
Супер!

Что самое интересное, моему папе-Гамлету именно такая и нужна. Я одно время пыталась ему писать подробные инструкции, что и как делать в каком случае и в каком порядке - срабатывало очень хорошо. Только вот обломалась я очень быстро .

Cообщение полностью


Странно, странно... вот моя мама-Максимка, при всей своей любви к порядку, инструкций никаких никогда не составляла, да ещё таких подробных и интересных!
А вот папа-Дюма по сей день очень даже любит меня инструктировать по пунктам - в каждом письме непременно напишет(правда, не указывая по цифрам 1, 2, 3...потому как иррационал! ):

Тебе нужно хорошо одеваться по статусу;
Купи себе хорошие духи, их у вас должны дистрибьюторы от фирм разносить;
Тебе нужно хорошо питаться;
Тебе нужно сходить к зубному врачу;
Тебе пора навести порядок на антресолях, выбрось, если что испортилось;
Тебе нужно следить за соседями, чтобы во второй раз не залили;
Купи себе тёплую обувь, а то ноги промокнут, простудишься, а лечение дорого стоит;
Тебе нужно потравить тараканов в квартире;
Покупай дорогие колготки, они прочнее;
Тебе нужно поговорить с шефом насчёт нагрузки - у тебя слишком много лекционных часов в этом семестре;
Ты не должна долго сидеть за компьютером, станешь слепой обезьяной...
И т.д. и т.п. - в произвольном порядке.
Все фразы - подлинные цитаты из папиных ревизных писем!
Кажется, это называется "бить Гамлета по болевой ".

Желаем побальзачить (на период зимней экзаменационной сессии)
1 пользователь выразил(и) благодарность Rigveda за это сообщение
 
12 Янв 2006 16:28
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

dmitrum
"Штирлиц"

Сообщений: 217
Нарушений: 1
Анкета
Письмо

Воспоминания интуита: "... и вот когда в школьные тетради перестали вкладывать "промакашку" я сразу понял, что в стране не всё в порядке"
dmitrum
4 пользователя выразил(и) благодарность dmitrum за это сообщение
 
13 Янв 2006 13:28
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

Vadim_F

"Габен"

Сообщений: 198
Важных: 1
Анкета
Письмо

Про базового ЧИ.

Прибегает тролленок к маме, плачет.
«Мама, мама, я нечаянно в носу поковырялся, и теперь у меня всё боли-ит!»
«Как это – всё? » – удивляется троллиха.
«Всё! Где ни потрогаю – боли-ит!»
«А-а-а... – говорит троллиха, обследовав сына. – Не плачь. К вечеру всё пройдет. Это у тебя просто пальчик сломан».

 
20 Янв 2006 14:07
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 
 

TantaL

"Дон Кихот"

Сообщений: 258
Важных: 1
Анкета
Письмо

Образчик донского (?) юмора:

8 ваххабитов = 1 ваххабайт

 
23 Янв 2006 15:39
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

morethananna
"Есенин"

Сообщений: 255
Анкета
Письмо

Недавно прочитала анекдот. Если бы не соционика, я бы над ним не смеялась.

В продажу поступил парфюмерный набор для азартных: дезодорант "Джек-пот" и шампунь "Джек-перхоть".

 
26 Янв 2006 15:50
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

Marietta
"Дюма"

Сообщений: 48
Анкета
Письмо

Про мальчика-Дюму.

Встретились две соседки, разговорились. Одна другую спрашивает:
- А сын твой чем занимается?
- Чем-чем, все медитирует.
- Ну наконец-то делом занялся, а то как ни зайдешь, все лежит на диване, смотрит в потолок.

 
29 Янв 2006 20:49
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

artefakt
"Дон Кихот"

Сообщений: 69
Анкета
Письмо

Из жизни Джеков.
Красивая женщина привела домой любовника. Только разделись - стук в дверь. Муж вернулся. Любовник прыгнул из окна, а муж говорит:
- Молодец, Машка, хорошо работаешь. Это уже третий за сегодняшний день.
И отнес вещи любовника в комиссионку.

 
31 Янв 2006 18:22
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

Administrator

"Штирлиц"


Сообщений: 329
Важных: 27
Анкета
Веб-сайт
Письмо

Мой отец - Гюго. Прихожу раз к нему. Сидим, разговариваем. Вдруг звонок в дверь. Отец идет открывать. Слышу диалог у двери:
- Вы читали Библию?
- Извините, я занят, у меня гости.
- А можно мы завтра придем?
- Ну приходите.
Двери закрываются, отец возвращается ко мне и говорит:
- Достали уже, каждый день приходят.

***

Наших соседей по даче пытались обокрасть. В дом залезть не смогли, но попортили обшивку бронедвери и погнули решетки на окнах, чем нанесли заметный ущерб.
Соседи ходят вокруг дома, оценивают убытки. Жена (Штирлиц, в доме и вокруг него образцовый порядок и, естественно, все посчитано) кричит:
- Они (воры) потеряли 5 копеек!
Муж (Наполеон, своя фирма, приехал на мерсе) отвечает:
- Так мы еще и что-то заработали!

Учите матчасть!
 
5 Мар 2006 14:01
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

artefakt
"Дон Кихот"

Сообщений: 104
Анкета
Письмо

Идет дистрофик по улице. Впереди красивая женщина. Вдруг она оборачивается и говорит:
- Пойдемте за мной.
Привела к себе в квартиру и говорит:
- Раздевайтесь.
Дистрофик, конечно, вне себя от счастья. А женщина возвращается сыном и говорит:
- Вот, сынок, смотри. Если кашу есть не будешь, станешь таким же.
Вопрос: какой тим у мамаши? По-моему, Жучка.

 
5 Мар 2006 14:49
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

Orchid
"Бальзак"

Сообщений: 232
Анкета
Письмо

7 Мар 2006 10:59 dmitrum сказал(а):
Радиоигра "Знаете ли вы оперу?" Ведущий:
- Перед рекламной паузой я спрашивал, как оканчивается фраза из арии Гремина. Напомню, начинается она словами: "Онегин, я скрывать не стану…" И вот какие ответы пришли к нам на пейджер:
"…люблю я свежую сметану".
"…вчера снял клевую путану".
"…мне всё давно по барабану".
Только что пришел еще один ответ: "…тебя я заказал братану".
Ху есть кто и кто есть ху по соционике исходя из ответов?
Cообщение полностью

"…люблю я свежую сметану". - белый сенсорик
"…вчера снял клевую путану". - черный этик
"…мне всё давно по барабану". - белый интуит
"…тебя я заказал братану". - черный сенсорик.

Who needs a heart when a heart can be broken?
 
7 Мар 2006 12:30
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

Tarn
"Робеспьер"

Сообщений: 74
Анкета
Письмо

+

Казино под утро. Почти все разошлись, у дальнего стола с рулеткой скучают два крупье. Вдруг к столу подходит совершенно чумовая девица.
- Хочу сыграть.
- Пожалуйста.
- Только один раз.
- Пожалуйста.
- Поставлю на номер 1000 долларов.
- Ого! Ну пожалуйста.
- Я обязательно выиграю. Я всегда выигрываю.
- Желаем успеха.
- У меня есть счастливый метод. Я буду играть без юбки и без трусиков.
- Вы не против?
Крупье немножко охреневают:
- Почему против? Пожалуйста.
Девица снимает юбку, трусики:
- Пускайте шарик.
Купье кидает шарик. Девица начинает приподниматься из-за стола:
- Ну, давай, ну давай, ну, НУ, НУ!.. НУ!!.. НУ!!!.. НУ!!!!!! УРА-А-А-А-А!!!!! Что я говорила!!!
Кидается к крупье, начинает их обнимать, целует шарик... Одурелые крупье тупо отсчитывают ей фишки, она одевается и уходит... Один крупье говорит другому:
- М-да! Бывает же так! Кстати, что выпало?
- Мудила! А на что хоть она поставила?

1 пользователь выразил(и) благодарность Tarn за это сообщение
 
7 Мар 2006 18:08
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

Mirror_Ag

"Наполеон"

Сообщений: 1126
Важных: 2
Анкета
Письмо

7 Мар 2006 15:10 RASH сказал(а):
Анекдотик про двух подруг, одна из которых явно Напка.Кто вторая - мне трудно определить.
Встречаются две подруги, одна из которых слишком убита чем-то грустным. Вторая спрашивает: что случилось, дорогая, на тебе лица нет?
Первая отвечает: мне даже тебе стыдно рассказать.... Вторая: да ведь я лучшая из всех твоих подруг, мне можно рассказать все, что угодно! Я все правильно пойму.
Первая стала рассказывать: "Еду я на джипике через джунгли, вдруг заглох моторчик в машине. Пришлось посредине джунглей открыть капот, наклониться... и посмотреть, что же случилось... И вдруг, откуда ни возьмись, огромная горрилла.... и.... сама.... понимаешь... изнасиловала меня...". Вторая подруга реагирует: "Ну ты так сильно не переживай, только и делов. Сама об этом факте не распространяйся, не в твоих интересах, я - твоя лучшая подруга и на твоей стороне - никому ни слова об этом не скажу, а горрилла - так она вообще не говорит...".
Ответ: "Так в том то и дело, что горрилла не звонит, не говорит, не пишет..."

Cообщение полностью

Без сомнения - это очень смешной анекдот...
Не ясно только - в каком месте смеяться?!
Лучше меньше, да лучше (с)
 
7 Мар 2006 21:05
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

Orchid
"Бальзак"

Сообщений: 234
Анкета
Письмо

Советы от Дон Кихота:

Способ поймать медведя:
Взять лист тонкой фанеры, нарисовать на нем жирную свинью и
выставить напротив берлоги. Как только медведь свинью увидит, на нее бросится, когти в фанеру вонзит - так с другой стороны эти когти молоточком то и позагибать
Способ поймать страуса:
Надо найти в степи страуса и на расстоянии эдак метров 100 от
него начать идти по кругу вокруг него. Страус станет на тебя смотреть, и будет поворачивать голову вслед за тобой. Круге на
третьем голова у него и свернется.
Способ поймать зайца:
Положить на пень красный кирпич и посыпать его перцем. Заяц
подойдет, подумает: морковка, понюхает, чихнет - и головой-то
об кирпич и ударится! А если с первого раза не попадет - то еще один кирпич подложить, дабы повыше было.
Способ поймать рыбу:
(опущено мною ввиду нецензурности)

Who needs a heart when a heart can be broken?
1 пользователь выразил(и) благодарность Orchid за это сообщение
 
8 Мар 2006 12:53
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

artefakt
"Дон Кихот"

Сообщений: 109
Анкета
Письмо

Про Бальзака.
Стюардесса объясняет: "Вот вам свистки. Если самолет упадет на воду, вы будете ими распугивать акул".
Пассажир:
- Мне никогда не везло. И на сей раз не повезет - обязательно попадется глухая акула.

 
13 Мар 2006 17:46
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

Adam

"Дон Кихот"

Сообщений: 104
Важных: 2
Анкета
Веб-сайт
Письмо

На бис по просьбе Лавинии: про рационалов.

Что будет если обнять девушку...
Специалисты рекомендуют просто подойти и обнять понравившуюся девушку, а потом молча пойти с ней рядом. Говорят, ТРАНС обеспечен.

А вы знаете, что в этот момент происходит в ее голове?

10мСек - Что-то обняло
20мСек - Наверное, папа
40мСек - Не, он же на работе
45мСек - Мой любимый!!!
50мСек - Не он. Надо бы посмотреть
100мСек - Так. Что тут у нас? А он ничего...
500мСек - Неужели мы с ним спали?
600мСек - Вроде нет...
700мСек - Или память девичья... Н-да, неловко как-то...
800мСек - Вася... Миша... Дима... Не, не то...
950мСек - Может, просто знакомый?
1 секунда - ...
1300мСек - НЕТ!!!
1330мСек - МАНЬЯК!!!
1331мСек - А может, и не маньяк...
1332мСек - А может, маньяк... Прикидывается, сволочь!
1333мСек - Наверняка нож за пазухой!
1335мСек - Щас заведет за угол, и прирежет...
1340-1360мСек - Просмотр кровавых сцен
1360мСек - А потом изнасилует!!!
1362-1380мСек - Просмотр сцен ceкcуального насилия
1383мСек - Или сначала изнасилует, а потом прирежет
1385-1500мСек - Просмотр сцен ceкcуального характера с насилием
1500-1600мСек - Оценка впечатлений
1680мСек - А он ничего...
1700мСек - Может, ему так дать?
1720-1800мСек - Просмотр сцен ceкcуального характера
1810мСек - Чтобы не убил
1820мСек - Надо что-то делать
1840мСек - Может, закричать?
1850мСек - Нафиг... Подумает, что дурочка...
1860мСек - Может, дать ему по лицу?
1870мСек - Да ну, страшно...
1880мСек - Да ну, жалко...
1900мСек - А он ничего...
1910мСек - Так. Собрались. Надо сказать ему что-нибудь умное.
1920-1990мСек - Подготовка данных
2 сек - "ОЙ ХОСПАДИ!!! ХИ-ХИ-ХИ..."

2 пользователя выразил(и) благодарность Adam за это сообщение
 
16 Мар 2006 11:24
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

Veterfast
"Бальзак"

Сообщений: 43
Анкета
Письмо

Наверное про Наппа с Балем:
Баль: А я котят люблю разводить.
Нап (умиляясь): Ой! Как замечательно! Какая прелесть! А как вы это делаете?
Баль: Все просто. Пять котят на ведро воды.
Всем удачи!!!
1 пользователь выразил(и) благодарность Veterfast за это сообщение
 
16 Мар 2006 16:25
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

Delta_Leader

"Гексли"

Сообщений: 241
Важных: 1
Анкета
Письмо

Про логику.

В операционнй идёт подготовка к операции.
- Доктор, скажите, а я не умру???
- Ну, что вы, что вы! Знаете, КАК нас за это ругают!
"Ростовское соционическое сообщество"
2 пользователя выразил(и) благодарность Delta_Leader за это сообщение
 
17 Мар 2006 10:58
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

Terrin
"Штирлиц"

Сообщений: 235
Анкета
Письмо

Про сильную и слабую .

Дневник абрека
Понедельник
Ску-учно.
Вторник
Соседский пацан бегал за мой петух. Нэ поймал.
Среда
Зарэзал соседский пацан.
Четверг
Весь родня соседский пацан бегал за мной. Нэ поймал.
Пятница
Зарэзал родня соседский пацан.
Суббота
Весь аул бегал за мной. Нэ поймал.
Воскресенье
Зарэзал весь аул.
Понедельник
Ску-учно.
"В таком вот аксепте"
 
21 Мар 2006 00:45
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

artefakt
"Дон Кихот"

Сообщений: 115
Анкета
Письмо

- Официант, у курицы, которую вы мне дали, одна нога короче другой.
- Сэр, так вы будете есть эту курицу или намерены с ней танцевать?

Какой ТИМ у привередливого клиента? Моя версия - Гамлет. А официант Габен.

 
21 Мар 2006 16:48
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

Laviniya

"Гюго"

Сообщений: 1666
Важных: 11
Анкета
Письмо

Реальная история. У меня напарница Жучка.
Работает клиент-менеджером в типографии.
Периодически ее охватывают приступы обиды и агрессии на весь мир.
Я типанула нашего программера как Еся, задала вопрос на засыпку - не раздражает ли он ее, получила откровенный ответ - нет, никогда, в очередной раз убедилась, что соционика работает, и велела Жучке побольше общаться с Есем - дуализироваться и расслабляться

К слову сказать, у меня характер гораздо спокойнее и терпеливее, чем у Жучки, но нашего программера я хочу убить чаще, чем она всех своих клиентов - мало ли что он вечно свои голубые глазки строит и ласковый, я не понимаю, как можно быть таким несобранным и ничего не делать вовремя?????

Сегодня пришел в конце дня к моей Жучке клиент. Ее на месте нету. Я ей звоню - иди, говорю, отжимайся! А она мне: "Не хочу, мне тут с Сережей хорошо" (Сидит у программера).

В итоге, когда я ее допинала таки до места, она пришла с фразой:

- Ты мне всю душевную гармонию поломала!!!!!

1 пользователь выразил(и) благодарность Laviniya за это сообщение
 
22 Мар 2006 12:53
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

Vera_Novikova

"Гексли"


Сообщений: 2061
Важных: 120
Анкета
Веб-сайт
Письмо

Среди финнов тоже встречаются как интроверты, так и экстраверты... Во время разговора первые смотрят на свои ботинки, а вторые - на ботинки собеседника.

"Соционический практикум"

1 пользователь выразил(и) несогласие с этим сообщением
 
22 Мар 2006 16:26
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

denikin
"Габен"

Сообщений: 98
Анкета
Веб-сайт
Письмо

21 Мар 2006 16:48 artefakt сказал(а):
- Официант, у курицы, которую вы мне дали, одна нога короче другой.
- Сэр, так вы будете есть эту курицу или намерены с ней танцевать?

Какой ТИМ у привередливого клиента? Моя версия - Гамлет. А официант Габен.
Cообщение полностью


Поведение клиента больше похоже на классический анекдот про аккуратненького, который, по-моему, ЛСИ.

А насчет ответов в стиле "какая разница, чай или кофе, если ты не понимаешь", "ты ешь или танцуешь", "вам шашечки или ехать?" - мне кажется, это ближе сенсорно-этическим. Хотя наш брат тоже так может

...Наверно только дельта-план поможет мне...
 
22 Мар 2006 23:05
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

morethananna
"Есенин"

Сообщений: 296
Анкета
Письмо

Про Габенку, наверное.

Мужик сидит в спальне на кровати и держит пистолет у виска. Дверь открывается, входит его жена, смотрит на мужа одно мгновение и вдруг вскрикивает:
- О нет! Ты что, не можешь это в ванной сделать?!

А это, видимо, про болевую БС.

Приходит пациент к врачу и говорит:
- Доктор, у меня проблема - ноги потеют, жена жалуется на нериятный запах.
- А вы их тальком посыпайте.
- Пробовал, не помогает.
- Тогда используйте специальную мазь.
- Тоже не помогает.
- А мыть вы пробовали?
- А что такое "мытьвы"?

1 пользователь выразил(и) благодарность morethananna за это сообщение
 
26 Мар 2006 14:19
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 
Сейчас в теме:
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46
 Ответить   Создать тему   Создать статью   Создать опрос   Подписаться   Печатать 

Соционический форум » Несерьезная соционика Флуд разрешен » Анекдоты с соционическим подтекстом :)

Форма для быстрого ответа


  Полная форма для ответа »
Время на форуме: 24 Фев 2018 17:39




© 2004-2017 Соционик.com. Администратор