Соционический форум
 Случайная ссылка:
Стильная Европа в лицах - Бриджит, Софи, леди Диана

Дорогой друг! Для доступа ко всем сервисам, пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь.
Сейчас на сайте 64 пользователя







Поделиться:
Соционический форум » Несерьезная соционика Флуд разрешен » Анекдоты с соционическим подтекстом :)

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46
 Ответить   Создать тему   Создать статью   Создать опрос   Подписаться   Печатать 
Автор

Тема: Анекдоты с соционическим подтекстом :)


Inessa
"Гексли"

Сообщений: 71
Анкета
Письмо

Такой анекдот (на самом деле, старый, конечно)

Встретились двое мужиков. Один у другого спрашивает – «Ну как ты?» «Да вот, ездил в отпуск и закрутил там любовь с ГОРИЛЛОЙ» «Ну и что? Как?» «Да как, влюбилась она в меня не на шутку, знаешь ли…» «Слушай, классно, да? Ведь что хорошо: ГОРИЛЛА – не человек, она не напишет тебе и не позвонит!..» «Вот именно!.. (плачет) В том-то и дело: и не напишет, и не позвонит!!!..»

Соционический подтекст: Горилла – это интроверт, а мужик – экстраверт.


1 пользователь выразил(и) благодарность Inessa за это сообщение
 
8 Апр 2005 04:16
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

vavan
"Максим"

Сообщений: 8
Анкета
Письмо

В аптеке:
-У вас есть ацетилсалициловая кислота?
-Аспирин? Есть!
-Ой, да! Да! Аспирин! Всегда вылетает из головы!

(Если я что-нибудь в чём-нибудь понимаю, то это про Гексли, должно быть)

6 пользователей выразил(и) благодарность vavan за это сообщение
 
8 Апр 2005 06:29
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

Fornit
"Драйзер"

Сообщений: 1
Анкета
Письмо

8 Апр 2005 12:59 hamurapta сказал(а):
Так, проверим.. Тебе кажется смешной фраза: "Если хочется работать - ляг, поспи и всё пройдёт!"?

Cообщение полностью




Ага, особенно, если учесть, что я прочитал ее в 12:20 субботы, находясь на работе по собственной инициативе...

Вообще-то в рамках данной темы мой ответ - чистой воды флуд.

Так что, вот вам анекдот про творческого белого этика:

Деревня. Утро. Отец будит сына:
- Вставай, пошли косить!
- Батя, не надо косить, все равно не получится...
- Так, я что сказал?! Вставай немедленно и пошли косить!
Ладно, делать нечего, сын встает, берут косы идут в поле. Приходят в поле, отец начинает косить, сын говорит:
- Батя, у меня коса тупая, я схожу домой, наточу.
– Ну, раз такое дело - иди.
Сын идет домой и говорит матери:
- Мам, батя сказал, что б ты сварила пельменей и купила водки!
– Ну, раз батя сказал, значит сейчас сделаю - мать ставит вариться пельмени.
Сын ставит косу на место и идет обратно в поле и говорит отцу:
- Бать, мама там пельменей сварила и водки купила, говорит что б мы домой шли!
- А, ну раз так - пошли!
Идут домой. Тем временем мать сварила пельмени и ушла в магазин за водкой.
Отец и сын приходят домой, смотрят - пельмени сварены, ни водки, ни матери нет.
Отец, ничего не понимая, говорит сыну:
- Матери нет, водки нет... Как же пельмени без водки? На деньги, иди купи! Сын идет за водкой и по дороге заходит к соседу. Говорит:
- Дядь Миш, батя узнал что вы с матерью любовники, хочет вас убить...
Сосед испуганно
- Вот, блин, на тебе денег, только отмажь меня перед батей своим..
- Ладно. - берет деньги идет в магазин покупает водку, приходит домой и говорит отцу:
- Бать, там сосед просил помочь поросенка зарезать.
- А, ну раз просил, значит надо помочь! - берет топор и идет к соседу.
Сосед смотрит в окно – видит, идет батя с топором.
"Ну - думает - не отмазал сынок..."
Прыгает в окно и прячется в кукурузном поле.
Отец приходит, смотрит, соседа нет, свинья по двору бегает, он ее зарубил и пошел обратно.
В это время мать приходит из магазина, а сын ей говорит:
- Мам, батя узнал, что вы с соседом любовники! Взял топор и ушел...
Мать смотрит в окно и видит мужа с окровавленным топором.
"Все - думает - хана мне!" Прыгает в окно и прячется в кукурузном поле.
Отец приходит домой и говорит сыну:
- Блин, что такое? Матери нет, соседа нет, где их всех черти носят?!
- Да они там, в кукурузном поле, кувыркаются!
- Чтооооо?? - ревет отец, хватает топор и убегает в кукурузное поле...
Сын садится за стол, наливает себе водки, накалывает на вилку пельмень и, глядя на кукурузное поле, философски произносит:
"Эх, батя-батя... Говорил же я тебе, что косить сегодня не получится..."

Делай что должен и будь что будет.
18 пользователей выразил(и) благодарность Fornit за это сообщение
 
10 Апр 2005 00:30
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

Telya
"Драйзер"

Сообщений: 31
Анкета
Письмо

[quote author=Fornit link=547-40.html#18 date=9 Апр 2005 11:30]




Так что, вот вам анекдот про творческого белого этика:

не знаю, как на счет белого, в этих схемах не особенно разбираюсь, но думаю, что анекдот про дюмов.
я к вам пришла, чего же боле?..
 
12 Апр 2005 06:06
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

Flying_Cat
"Есенин"

Сообщений: 2
Анкета
Письмо

Про Еся:

Встречаются Есенин и Жуков. Есь понурый весь, грустный.
Жуков: - Ты чего такой вялый?
Есь: - Да вот, работа, всегда работа, с утра до вечера работа, сплошная работа...
Жуков (понимающе): - И давно так вкалываешь?
Есь: - Завтра начинаю...

16 пользователей выразил(и) благодарность Flying_Cat за это сообщение
 
12 Апр 2005 11:29
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

DimonD

"Габен"

Сообщений: 82
Важных: 1
Анкета
Письмо

ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ старый анекдот, но зато весьма наглядный - на черные логику и сенсорику.

Идет ЧЛ, видит - пальма, на пальме - банан. ЧЛ тряхнул пальму - банан не падает. Внутренний голос: "А подумать?!!!" Почесал ЧЛ затылок, огляделся, поднял палку, сшиб банан.
Идет ЧС, видит - пальма, на пальме - банан. ЧС тряхнул пальму - банан не падает. Внутренний голос: "А подумать?!!!" Почесал ЧС затылок...
"А чо тут думать - трясти надо!!!"

4 пользователя выразил(и) благодарность DimonD за это сообщение
 
13 Апр 2005 12:16
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

Valor
"Жуков"

Сообщений: 73
Анкета
Письмо

Анекдот, про базовую ЧС

Девушка, а девушка. А как Вас зовут ?
С кокетством - Не скажу.
- А спорим, с 3-ёх ударов угадаю !!!
Old programmers never die. They just terminate and stay resident.
1 пользователь выразил(и) благодарность Valor за это сообщение
 
15 Апр 2005 02:38
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

Vera_Novikova

"Гексли"


Сообщений: 830
Важных: 98
Анкета
Веб-сайт
Письмо

Негативист говорит: "У Кутузова не было одного глаза".
Позитивист поправляет: "Не правда - у Кутузова был один глаз".
"Соционический практикум"
1 пользователь выразил(и) благодарность Vera_Novikova за это сообщение
 
19 Апр 2005 04:42
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

Valor
"Жуков"

Сообщений: 78
Анкета
Письмо

Про инструкции и БЛ

И говорил Господь, и сказал Он: "Сначала следует тебе вынуть чеку святую. Затем следует сосчитать до трёх, не более и не менее. Три — число, до коего должен ты считать; и количество счёта твоего должно быть три. До четырёх не следует считать, а равно и до двух, кроме как ежели после двух последует три. Пять категорически исключается. И когда число три, будучи по счёту третьим числом, достигнуто будет, не сумняшеся метни Святую Гранату Антиохову во врага своего, который, будучи грешен передо Мною, ласты-то и склеит.



Old programmers never die. They just terminate and stay resident.
4 пользователя выразил(и) благодарность Valor за это сообщение
 
20 Апр 2005 04:27
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

Laviniya

"Гюго"

Сообщений: 546
Важных: 6
Анкета
Письмо

Я хочу подраздел ввести, ИСТОРИИ назвать

Вот про Гюгу и Доста, случай из жизни.

Жена-Гюго долго была в отъезде. Муж-Дост всю комнату, естественно, завалил чем смог, перед приездом жены убирался до изнеможения... Навел порядок.

Жену встретил, она думает: "Ругаться из-за бардака или нет? ну ладно, не буду омрачать радость встречи"

И тут муж ей так гордо и радостно:

- А почему ты меня не хвалишь, я так прибрался!

- Извини, дорогой, я не заметила

 
21 Апр 2005 01:28
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 
 

Adam
"Дон Кихот"

Сообщений: 5
Анкета
Веб-сайт
Письмо

Имхо, анекдот про интуитов:
Как-то, где-то в одном поголовье полевых крыс наступил кризис выживания: за ними охотились змеи, птицы, люди... ну все-все-все Ну совсем жизни не стало! Что делать? И однажды крысы прослышали, что есть один мудрый филин, который может решить абсолютно любую проблему. Послали крысы к нему своих делегатов, помоги мол, филин, что делать? Филин подумал-подумал и говорит: Вам нужно свой вид поменять, то бишь из крыс превратиться в хомячков, например. О, классно, воскликнули делегаты и помчались домой. Когда рассказали старейшим племени про решение, возник логичный вопрос - а как??? Помчались делегаты обратно к филину и задали вопрос - как? На что филин с достоинством ответил: Вы тут мне всякую чепуху не толкайте, я вообще-то стратегией занимаюсь.

1 пользователь выразил(и) благодарность Adam за это сообщение
 
21 Апр 2005 22:40
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

Laviniya

"Гюго"

Сообщений: 570
Важных: 6
Анкета
Письмо

На мой взгляд, о Гюго:

Молодой корнет на попойке:

- Господа! Господа! А давайте искупаем лошадь в шампанском!!!!!... Что, нет?????....Ну хоть кота пивом обольем)))))))

3 пользователя выразил(и) благодарность Laviniya за это сообщение
 
25 Апр 2005 07:07
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

Lyoka
"Бальзак"

Сообщений: 23
Анкета
Письмо

Анекдот "от Бальзака":
Встречаются двое друзей, ну, и первый жалуется: "Ты знаешь, у меня в жизни ну просто полный крах: жена ушла, с работы выгнали, с родственниками переругался, - просто не знаю, что делать!".
Другой его успокаивает: "Ты знаешь, не надо воспринимать всё так близко к сердцу, ведь бывает в жизни белая полоса, бывает черная...".
Встречаются опять через некоторое время. Первый друг говорит: "Ты знаешь, я тебе очень благодарен за те слова, что ты мне тогда говорил, они мне придали сил, ведь тогда у меня в жизни была белая полоса".
______________________
P.S.: А говорят, ещё, что Бальзаки - пессимисты
Имей смелость знать.
Гораций
 
27 Апр 2005 03:53
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

Laviniya

"Гюго"

Сообщений: 671
Важных: 8
Анкета
Письмо

Про Жукова:

маленький Жук упрямится, доводит маму до того, что она говорит ему в сердцах:

- Ну это же ужас какой-то, а не ребенок!

На что Жук с достоинством отвечает, обдумав тему:

- Я не ужас. Я ребенок.

 
9 Мая 2005 23:02
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

Valor
"Жуков"

Сообщений: 103
Анкета
Письмо

Утащил Джек Драя в горы. Уболтал.
Идут в связке, и как положено, срываются падают...
Драй - блин, Я падаю!!!
Джек - ВАУ!!! Я лечу!!!

I can't find a reason why i should justify my ways.
11 пользователей выразил(и) благодарность Valor за это сообщение
 
10 Мая 2005 13:59
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

DimonD

"Габен"

Сообщений: 103
Важных: 3
Анкета
Письмо

Хммм... Вот ща вспомнил и самому интересно стало - про кого это: явная ЧС, скорее всего наличие БЛ и наверное болевая ЧИ... Макс?
Итак:
Сидит ковбой в салуне. Мимо столика проходит девчушка - этакая куколка с бантиками...
Ковбой: Эй, сиротка, как тебя зовут?
Девчушка: Нет, дяденька, я не сиротка. Вон сидят мои папа и мама.
Ковбой достает револьвер - БАХ! БАХ! ...
- Как тебя зовут, сиротка?

1 пользователь выразил(и) благодарность DimonD за это сообщение
 
17 Мая 2005 13:57
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

Fornit
"Драйзер"

Сообщений: 29
Анкета
Письмо

Из серии "такой маленький, а уже Джек..."


- Мама, купи собачку...
- Нет!
- Ну купи-и…
- Я же сказала, нет! Продай ее кому-нибудь другому!



----------------------------------
Делай что должен и будь что будет.
10 пользователей выразил(и) благодарность Fornit за это сообщение
 
19 Мая 2005 17:38
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

Dr_Morimer
"Габен"

Сообщений: 4
Анкета
Письмо

Из жизни -
Гексли и Габен:

- Да уж,сердцу не прикажешь!.
- У тебя проблемы с сердцем?..

...

3 пользователя выразил(и) благодарность Dr_Morimer за это сообщение
 
23 Мая 2005 00:53
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

Adam
"Дон Кихот"

Сообщений: 11
Анкета
Веб-сайт
Письмо

Договорились муж с женой (явно Дон с Дюмой, что будут делать записи расходов, и каждый
месяц подбивать баланс. Конец месяца, жена показыват мужу листок со своими расходами. Написано:
1. Хлеб: 50 руб 35 коп.
2. Корм для собаки: 10 руб.
3. Разное: 250635 руб.

9 пользователей выразил(и) благодарность Adam за это сообщение
 
23 Мая 2005 17:05
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

Laviniya

"Гюго"

Сообщений: 780
Важных: 8
Анкета
Письмо

Анекдот от ревизора знакомого:
приехала на ревизию команда - два мужика, две женщины.
Отработали первый день, определили их на постой.
В комнате два дивана, надо, ежику понятно, укладываться
по двое. Первый порыв коммунистического воспитания -
мальчики на один диван, девочки на другой
Народ даже делает шаги в этом направлении
Но резко тормозится, испорченный нынешней культурой голубизны-
розовизны
В общем, они одумались и решили улечься
мальчик-девочка, мальчик-девочка,
ДАБЫ ЧЕГО НЕ ЗАПОДОЗРИЛИ!!!!!

Ну как вам Бальзачий юмор?

1 пользователь выразил(и) благодарность Laviniya за это сообщение
 
24 Мая 2005 18:29
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

Yulchik
"Бальзак"

Сообщений: 61
Анкета
Письмо

24 Мая 2005 18:29 Laviniya сказал(а):
...В общем, они одумались и решили улечься
мальчик-девочка, мальчик-девочка,
ДАБЫ ЧЕГО НЕ ЗАПОДОЗРИЛИ!!!!!

Ну как вам Бальзачий юмор?
Cообщение полностью


Дааа уж... История-то печальная. А вот более бальзаковское:
Милиционер нашёл на дороге мёртвое тело...
Звонит в скорую:
- Алло, беспокоит сержант Петров, - найден труп человека!
Врач:
- Причина смерти?
- Не знаю...
- Руки целы?
- Сча посмотрю... Целые… - Ноги целы?
- Сча посмотрю... Целые… - Голова не повреждена?
- Сча посмотрю... Не, нормальная...
- А внутренние органы?
- Ну ё-моё, так это ж они вам и звонят...


1 пользователь выразил(и) благодарность Yulchik за это сообщение
 
25 Мая 2005 06:31
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

Valor
"Жуков"

Сообщений: 121
Анкета
Письмо

На БЛ

Экзамены в Юракдемии
Препод показывает студенту фотографию преступника в профиль и спрашивает -
какие у него особые приметы? Студент не задумываясь отвечает - У него ОДНО УХО!
Препод ставит ему 2 и отпускает
Затем он вызывает другого студента и задает ему тот-же вопрос...
Это студент отвечает не сразу...говорит - у него родинка ( препод мягчает)...а ещё?..
А еще у него ОДНО УХО! ....2, вон из аудитории!
Вызывает третьего студента с тем же вопросом...Препод уже напряжен..
Студент тоже начинает с родинки...Так, а ещё? -А ещё у него контактные линзы!
....Откуда вы это взяли???? Препод лезет в личное дело преступника -действительно, у него были конактные линзы...Но как Вы об этом догадались, господин студент?--А у него ОДНО УХО, на нём очки не будут держаться!
I can't find a reason why i should justify my ways.
3 пользователя выразил(и) благодарность Valor за это сообщение
 
26 Мая 2005 16:43
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

Laviniya

"Гюго"

Сообщений: 795
Важных: 8
Анкета
Письмо

Выходит Жучка замуж за однокурсника. Молодые студенты, продружили год, приспичило пожениться.

В ЗАГСе отец жениха оглядывает всю толпу и спрашивает:
- А где наша невестка?
Жена ему:
- Да вот же наша.
- Где?
- Да вот же.
- Эта? НЕ МОЖЕТ БЫТЬ, НАША - В ШТАНАХ!!!!!!!!!

(История из жизни))))

А вот еще про Дюма-мужчину: замечательный анекдот, который у всех описывает разные сюжеты, но всегда завершается фразочкой "Ага, вот щас все брошу..."

 
1 Июн 2005 11:30
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

Vera_Novikova

"Гексли"


Сообщений: 1034
Важных: 108
Анкета
Веб-сайт
Письмо

Про девочку-Бальзачку.

- Девочка, хочешь конфетку? - спросил у девочки Маньяк.
- Хочу, конечно - сказала Девочка. - Но не возьму. Потому что мама мне говорила не брать конфет у незнакомых дядь. Но если вы со мной познакомитесь - я так и быть возьму.
- Маньяк - представился Маньяк
- Девочка - присела в реверансе Девочка - Очень приятно. Давайте свою конфету.
- Вот. - Маньяк протянул кулечек с леденцами.
- Фиии. - презрительно протянула Девочка - БонПари? Вы, дяденька Маньяк, безденежный совсем?
- Я богатый. Я очень богатый. Хочешь мы пойдем ко мне и посмотрим мои богатства? - свистящим шепотом произнес Маньяк.
- Щас. Упала я. Какие у человека с БонПари в кармане могут быть богатства? Китайская Барби? Или у вас денег много?
- Много. Очень много денег. Пойдем покажу. Полный чемодан. - оскорбился Маньяк.
- В рублях, наверное? - съехидничала девочка. - А чего БонПари купил? Неохота было новый чемодан ради каких-то конфет открывать? Иди рассказывай кому-то еще про богатства свои. Богатей леденцовый. А ну-ка покажь - сколько денег в кармане?
- Я меня с собой нету...- промямлил Маньяк - У меня дома. И на карточке банковской. Хочешь карточку покажу?
- Диалог-Оптим небось? - не унималась девочка
- Не помню я. Щас - Маньяк достал карточку и с ужасом прочитал - Диалог-Оптим...
- Так я и думала. Неудивительно. Леденцы видимо в фойе банка бесплатно раздавали тем лузерам, что деньги туда положили?
- Я в магазине...
- А врать некрасиво, дяденька Маньяк. Денег у вас с собой нет, по карточке Диалог-Оптим никто вам ничего не продаст.
- Почему вдруг? - удивился Маньяк
- Потому, что еще вчера Арбитражный суд России признал банк Диалог-Оптим банкротом - торжествуя раздельно произнесла девочка - мне папа рассказывал.
- Как? У меня же там... все там... Куда же я теперь? Как... - подкосились ноги у Маньяка.
Ему вдруг стало трудно дышать, в глазах потемнело.
- Дать конфетку? - участливо спросила Девочка...
"Соционический практикум"
17 пользователей выразил(и) благодарность Vera_Novikova за это сообщение
 
1 Июн 2005 13:31
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

Reddog
"Гексли"

Сообщений: 29
Анкета
Письмо

9 Мая 2005 23:02 Laviniya сказал(а):
Про Жукова:

маленький Жук упрямится, доводит маму до того, что она говорит ему в сердцах:

- Ну это же ужас какой-то, а не ребенок!

На что Жук с достоинством отвечает, обдумав тему:

- Я не ужас. Я ребенок.
Cообщение полностью


Моя сестра (ТИМ пока не поняла точно) - в детстве (4 года) на обращенное к ней "ребенок" категорически заявляла: "Я не ребенок, я ЧЕЛОВЕК!"

It is bad enough being miserable, but it is even worse when everyone else claims to be miserable, too.
 
1 Июн 2005 14:31
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

Nessie
"Дон Кихот"

Сообщений: 33
Анкета
Письмо

О Гексли.

Девушка устраивается на работу. В анкете написано - скорость печати - 1000 знаков в минуту. Ее спрашивают: и что, правда?
Гексли: Да, конечно! Только вы знаете, такая фигня получается...

8 пользователей выразил(и) благодарность Nessie за это сообщение
 
2 Июн 2005 08:00
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

Nessie
"Дон Кихот"

Сообщений: 46
Анкета
Письмо

О логических интуитах:

Возвращается как-то муж из Интернета...

 
3 Июн 2005 19:18
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

Asha7
"Габен"

Сообщений: 7
Анкета
Письмо

Не знаю, был ли здесь такой (все перечитать не успела).
Кажись, о Жучках с Габенками.

Женская молитва:
-Господи! Прошу тебя, дай мне мудрости, чтобы понимать мужчину! Дай мне терпения, чтобы прощать его... Силы же, заметь, не прошу, Господи. А то ж прибью его нафиг...

2 пользователя выразил(и) благодарность Asha7 за это сообщение
 
7 Июн 2005 15:19
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

DimonD

"Габен"

Сообщений: 130
Важных: 4
Анкета
Письмо

Гы! Почитал тут всякие разные темки про восприятие Габенов со стороны - какие они, дескать, смурные, неконтактные, вечно-где-нибудь-по-углам-ныкающиеся, не веселящиеся...
И вспомнилось:

"Во время бала стоит поручик Ржевский в углу, колонну подпирает. Подбегает к нему вся такая раскрасневшаяся с горящими глазками Наташа Ростова:
- Поручик! Ну что же Вы - не веселитесь, не танцуете?!!! Ведь бал же!
- Ничего'с... Мы себя в постели покажем'с..."

6 пользователей выразил(и) благодарность DimonD за это сообщение
 
7 Июн 2005 17:13
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

Valor
"Жуков"

Сообщений: 135
Анкета
Письмо

Дракончик - Белый Сенсор

Про дракона
Дракон приоткрыл глаза, потянулся и зевнул. Дернул ухом, прислушиваясь, и
повернул голову в ту сторону, откуда раздавался разбудивший его
металлический звон.
- Ты что там делаешь? - с интересом спросил он у закованного в доспехи
мужика, возившегося возле основания драконьей шеи.
- Не видишь? Голову тебе рублю, - пропыхтел мужик, не переставая мерно
наносить удар за ударом по прочной чешуе.
- И как успехи? - поинтересовался Дракон.
- Не мешай! - злобно огрызнулся мужик.
- Ладно, - покладисто согласился Дракон и попытался снова задремать. Но звон
меча отвлекал.
- Слушай, а зачем тебе моя голова? - спросил Дракон через полчаса.
- Да она мне нафиг не нужна, - ответил мужик.
- А рубишь зачем?
- Так надо.
- Аа... Ну, если надо, тогда конечно. Тяжело, небось?
- Тяжело, - признал мужик.
- Не хочешь передохнуть?
Мужик, прищурившись, поглядел на солнце из-под латной рукавицы.
- Через час передохну, ближе к полудню.
- Это хорошо, - кивнул Дракон. - А то у меня уже шея затекла, лежать в одной
позе. И в туалет хочется.
- Ну, слетай, только по-быстрому.
Дракон захлопал крыльями и полетел за кустики. Через минуту вернулся и снова
расположился на камнях.
- Можешь продолжать.
Мужик повертел в руках иззубренный меч, отбросил в сторону и, решительно
достав из заплечного мешка ножовку, начал пилить. Дракон заерзал и
захихикал.
- Эй, перестань, щекотно!
- Ну, извини.
Сменив ножовку обратно на меч, мужик снова принялся рубить.
- Так лучше?
- Ага, - зажмурился Дракон. - Даже приятно. Можешь немножко левее?
- Могу.
Некоторое время не было слышно ничего, кроме громкого пыхтения, звона меча и
довольного мурлыканья Дракона.
- Прекрати! - наконец не выдержал мужик.
- Что?
- Мурлыкать прекрати. Меня это раздражает.
- Почему? - обиженно спросил Дракон.
- Потому что у тебя это получается немелодично! И вообще, будь серьезнее,
когда тебя убивают.
Дракон задумался.
- А меня убивают?
- Да.
- Ты?
- Да.
- Не верю! - Дракон зевнул. - Если бы ты меня столько времени убивал, то уже
убил бы десять раз.
- А что же я, по-твоему, делаю? - разозлился мужик.
- Рубишь мне шею.
- Ну!
- Что?
- Если я тебе отрублю шею, ты же помрешь?
- Ты не отрубишь мне шею, - уверенно заявил Дракон.- Сам видишь, ничего не
получается.
- А если динамитом? - предложил мужик.
- Не советую, - покачал головой Дракон.- Я плююсь высокотемпературной
плазмой.
Мужик устало вздохнул и сел на камень.
- Ну, и что мне тогда делать? Если у меня работа такая - драконов рубить?
- Ну и руби, - пожал плечами Дракон. - Я что, возражаю? У нас любой труд
почетен. А тут, гляди, еще работы непочатый край!
Дракон вальяжно вытянулся на камнях и подставил мужику бронированное брюхо.
- Не в службу, а в дружбу - может, попробуешь поразить меня в сердце? -
умильно попросил он. - Я постараюсь не мурлыкать!

I can't find a reason why i should justify my ways.
8 пользователей выразил(и) благодарность Valor за это сообщение
 
8 Июн 2005 13:26
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 
 

vavan
"Максим"

Сообщений: 128
Анкета
Письмо

про ТИМы, которые в суть вопроса не въезжают, но своего упускать из-за таких "мелочей" не желают (не будем показывать пальцем)

Вступительный экзамен в ВУЗе. Экзаменатор спрашивает:
- Объясните, пожалуйста, почему крутится электромотор.
- А потому что электричество.
- Что ж это за ответ? Отчего же тогда электрический утюг не крутится?
- А потому что не круглый.
- Ну хорошо, а электроплитка? Круглая? Почему она не крутится?
- А потому что шершавая, трение в ножках.
- Ладно... А лампочка! Электрическая! Круглая! Гладкая! Без ножек! Почему лампочка не крутится?
- А лампочка-то как раз и крутится.
- ???!!!
- А вот когда вы ее в патроне меняете, что вы делаете? Вы ведь ее крутите!
- Нда-а... в самом деле... кручу хм... Да! но ведь это Я ее кручу, а не она сама...
- Ну, знаете, само по себе вообще ничто не крутится! Вон электромотору тоже, небось, электричество нужно!


3 пользователя выразил(и) благодарность vavan за это сообщение
 
9 Июн 2005 14:41
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

Tarn
"Робеспьер"

Сообщений: 11
Нарушений: 1
Анкета
Письмо

vs

Молодой специалист (МС) устраивается на работу и попадает на собеседование к бывалому инженеру (БИ).
БИ:
- Элементарное задание: скажи мне объем вот это лампочки.
МС полчаса измеряет лампочку, час что-то интегрирует/дифференцирует. Наконец, протягивает бумажку с ответом. БИ секунду смотрит на цифры, потом коротким движением отбивает у лампочки цоколь, наливает в нее воды и переливает в мензурку. Сравнивает результаты:
- В общем, правильно. Только очень долго.

---------------------------------------------



История эта произошла в те далёкие времена, когда SAAB 9000 был очень и очень редкой машиной представительского класса.
И вот, значит, едет некая компанией на этом автомобиле в командировку в другой город. За рулём - водитель фирмы, и опаздывают они часа на два. Дабы избежать опоздания на оооочень важную встречу с кредиторами, скорость приближается к 200 км/ч.
И тут из кустов придорожных появляется ГАЙ. Останавливает он этот спейс-шаттл и зачитывает свою фамилию в открывшуюся дырочку в окне.
Водитель выходит разъяснить ситуацию, через несколько минут возвращается и рассказывает (дальше от его лица):
"Выхожу, а он мне говорит, что мол превышает на 110км/ч. Я делаю глаза по 5коп и говорю, что, мол, не может быть!!! На 110 - это первая космическая! У вас радар не работает. Он направляет это орудие на первый попавшийся транспорт и с гордым видом сообщает, что всё работает, скорость - 85км/ч. "Спасибо," -говорю я ему - "ну я поехал?". "Как поехал?" - возмущается ГАЙ - "А штраф?". Ответ: "А где показания радара?"
-----------------------------------------------

Деревенский кузнец сказал новому подмастерью:
- Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой, бей по ней молотом.
Так новичок-подмастерье сразу стал кузнецом.

-----------------------------------------------
+

- Еду в автобусе. Надо передать на билет. Рядом
стоит мужчина. Как к нему обратиться - на ты или на вы? Рассуждаю
логически. Этот автобус - экспресс. Если мужчина не сошел на
предыдущей остановке, значит, он едет в мой микрорайон. Едет с
цветами, значит, к женщине. Цветы красивые, значит, едет к
красивой женщине. В нашем микрорайоне две красивые женщины: моя
жена и моя любовница. К моей любовнице он ехать не может, так как
я сам еду к ней. Значит, он едет к моей жене. У моей жены два
любовника - Петя и Вася. Петя сейчас в командировке. - Вася,
передай на билет! Мужик (ошеломленно): - Откуда Вы меня знаете?!

4 пользователя выразил(и) благодарность Tarn за это сообщение
 
9 Июн 2005 21:03
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

Lyoka

"Бальзак"

Сообщений: 167
Важных: 3
Анкета
Письмо

Бог объявил, что завтра с утра будет раздача типных качеств. Все примчались спозаранку. Наполеон взял волю, Жуков - напор, Есенин - поэтический дар, Джек - предприимчивость. Последним явился Бальзак, глядь - ничего не осталось. Бальзак поднял хай:
- Почему им - все, а мне - ничего!
Бог подумал и сказал:
- Для тебя я создам качество, которое заменит тебе все остальные.
И создал бог самомнение.

Примечание 1.
Говорят, с тех пор бальзак берется за такую задачу, на которой сломались пятнадцать предшественников...

Примечание 2.
Негодяй, он решает ее!
Разве это справедливо, Господи?

________________________________
Не слушайся ничьих советов, в том числе и этого.
//Сократ//
3 пользователя выразил(и) благодарность Lyoka за это сообщение
 
10 Июн 2005 13:31
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

Merkuri
"Дюма"

Сообщений: 3
Анкета
Письмо

Анекдот из жизни про сенсорно-этических интровертов (ведущая функция - сенсорика ощущений).
Сыну 2года,- Дюма, как и я. Говорю: "На улице - дождь, оденем теплые штаны". Он с опаской в глазах и на полном серьезе: "А они не горячие?"
Merkuri
 
10 Июн 2005 21:08
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

Nessie

"Дон Кихот"

Сообщений: 105
Важных: 3
Анкета
Письмо

Если Драйзер говорит "нет" - это значит "может быть"
Если Драйзер говорит "может быть" - это значит "да".
Если Драйзер говорит "да" - это не Драйзер.

Если Дон-Кихот говорит "да" - это значит "может быть"
Если Дон-Кихот говорит "может быть" - это значит "нет".
Если Дон-Кихот говорит "да" - это не Дон-Кихот.




 
13 Июн 2005 16:37
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

Lyoka

"Бальзак"

Сообщений: 172
Важных: 3
Анкета
Письмо

Про Бальзака

- Что это Вы пишете одну гpустную музыку? - сказал однажды издатель молодому Бpамсу. - Слушатель хочет отдохнуть, повеселиться, уйти с концеpта с pадостным настpоением. Hапишите что-нибудь бодpое, веселое. - Попpобую,- ответил композитоp. Чеpез несколько дней он пpишел в издательство с большим свитком. - Hу что, получилось? - спpосил издатель. - Hе знаю,- сказал, улыбаясь, Бpамс и пpотянул издателю ноты. Hовое пpоизведение называлось так: "Весело я ухожу в могилу".

(Антология миpового анекдота. От великого до смешного...- К.: "Довиpа", 1994).
________________________________
Не слушайся ничьих советов, в том числе и этого.
//Сократ//
1 пользователь выразил(и) благодарность Lyoka за это сообщение
 
15 Июн 2005 14:17
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

tagra
"Габен"

Сообщений: 134
Анкета
Письмо

Муж возвращается с работы, в прихожей у двери стоят чемоданы.
- Дорогая! К нам кто-то приехал?
Жена (Габенка,думаю)- Нет. Это ты от нас уезжаешь.

 
18 Июн 2005 20:55
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

Tarn
"Робеспьер"

Сообщений: 17
Нарушений: 1
Анкета
Письмо

Главная проблема Джека - сначала делает, потом думает.
Главная проблема Робеспьера - сначала думает, потом не делает.

12 пользователей выразил(и) благодарность Tarn за это сообщение
 
24 Июн 2005 21:49
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

onegindima

"Бальзак"


Сообщений: 126
Важных: 1
Анкета
Письмо

Наполенша врезается в зад автомобиля.
Вылезает оттуда мужик и спрашивает:
-Вы хотя бы экзамены на права сдавали?
-Сдавала!И не один раз!

 
27 Июн 2005 14:57
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

glubina

"Гамлет"

Сообщений: 90
Важных: 1
Анкета
Письмо

Анекдот про мужчин-сенсориков?...

"Что нужно, чтобы произвести впечатление на женщину:
- говорите ей комплименты
- уважайте ее
- ласкайте ее
- обнимайте ее
- защищайте ее
- тратьте на нее деньги
- поите ее вином и кормите в ресторанах
- покупайте ей то, что она хочет
- слушайте ее
- оставайтесь с ней
- поддерживайте ее
- идите ради нее на край света
Как произвести впечатление на мужчину:
- разденьтесь и приготовьте пожрать."



 
2 Июл 2005 21:11
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

Laviniya

"Гюго"

Сообщений: 928
Важных: 11
Анкета
Письмо

Габеночка на пляже.

Мама ей: - Надень шляпу, уши сгорят, будут жареные!

Габеночка: - Не жареные, а тушеные, я же еще и в воде сижу!!!!!!!

 
7 Июл 2005 08:08
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

deyatinor
"Дон Кихот"

Сообщений: 86
Анкета
Веб-сайт
Письмо

13 Июн 2005 16:37 Nessie сказал(а):
Если Драйзер говорит "нет" - это значит "может быть"
Если Драйзер говорит "может быть" - это значит "да".
Если Драйзер говорит "да" - это не Драйзер.

Если Дон-Кихот говорит "да" - это значит "может быть"
Если Дон-Кихот говорит "может быть" - это значит "нет".
Если Дон-Кихот говорит "да" - это не Дон-Кихот.



Cообщение полностью


Полный вариант:
Если Дон-Кихот говорит "да" - это "может быть "
Если Дон-Кихот говорит "может быть" - это "нет"
Если Дон-Кихот говорит "нет" - он чуствует себя Наполеоном

Если Жуков говорит "да" - это "да"
Если Жуков говорит "нет" - это "нет"
Если Жуков говорит "может быть" - это не Жуков

Если Джек говорит "да" - это "может быть"
Если Джек говорит "нет" - это тоже "может быть"
Если Джек говорит "может быть " - то это, может быть, Джек...

Если Драйзер говорит "нет" - это "нет"
Если Драйзер говорит "может быть" - это "да"
Если Драйзер говорит "да" - это не Драйзер
Что-то странное, наверное, происходит (Йода)
1 пользователь выразил(и) благодарность deyatinor за это сообщение
 
7 Июл 2005 08:56
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

Nessie

"Дон Кихот"

Сообщений: 180
Важных: 4
Анкета
Письмо

По-моему, это про донку.

Резюме некой барышни

Неспешно ищется работа сисадмином.

Гарантирую нормальную работу сетки любых размеров на любой стандартной платформе (Win, OS, *nix, MaсOS) и некривое совмещение разных платформ. Если надо, могу программировать на asm, java, с, с++, vс, vс++, vb, vbsсriрt, рerl, delрhi. Есть опыт написания драйверов для Linux Mandrake 2.0, win2k и winXр (самопальная 100Мбит тарелка с дешифратором для приёма НТВ+). Есть кое-какие навыки веб-дизайна, но это было давно... Хотя можно и вспомнить. Чего ещё... Умею верстать. Полный набор - от макетирования до самой печати (была печатником по полноцветке, работала на ADAST 6**). Но заниматься этим буду только в случае необходимости. При крайней необходимости умею делать электропроводку (допуск до 1000В). Но, само собой, заниматься всем, что не касается администрирования сетки, буду только за отдельную плату. Юзеров консультировать тоже не буду. Если понадобится закупать железо - то либо чтобы деньги выделялись без соплей, либо закупайте сами и не жалуйтесь после установки. Если понадобится создание локального ftр, baсkuр-sv или ещё каких сервисов - сделаю, но за отдельные деньги. С чужими самопальными приблудами разбираться не стану.

Чего хочу:

1. Свободный рабочий график. систему я настрою; если понадобится, буду для этого дневать и ночевать на рабочем месте, но постоянно торчать в офисе при работающей сетке не намерена. Будут проблемы - есть мобила и личный транспорт (скутер), так что в любой конец города могу добраться максимум за час, если будет так надобно.

2. Чтоб кормили в любое время и на халяву. Много не жру. Достаточно, если при моём круглосуточном бдении в серверной будет морозильник с пиццей (по 2-3 штуки в день) и микроволновка. Хорошо бы там ещё и лежанку какую-нить... Ну да ладно, если чего, то раскладушку приволоку.

3. Если нужна постоянная связь - оплачиваем мобилу (прямой городской номер) или пейджер.

4. Чтоб не было претензий к внешнему виду. Один хрен - если я и буду в офисе, то дальше серверной не появлюсь. И если я приду в прикиде а-ля Матрица, то это мое личное дело. Одевать пиджак и юбку не стану.

5. Зарплату от $800. Если ещё и сетку кидать одной придётся - то меньше чем за $1000/мес не возьмусь. Если в здании крысы - это не моя проблема. Берите монтажников, и пускай их кусают за пятки во время лазания по фальшпотолкам...

6. Чтоб не было вопросов с документами. Официально у меня нет даже начального среднего образования. Также нет какой-либо прописки и регистрации, но проблем с милицией не имею.

р.S: И последнее. Каков бы ни был начальник, за домогательства он получит как следует. Это я тоже гарантирую. А также - суд (моих познаний в юриспруденции фирме хватит, уверяю) и убитую навечно (или как минимум - очень надолго) сеть. Если уж так охота меня уволить, то достаточно попросить, и я уйду сама. Как будет в оставшемся разбираться новый сисадмин - мне наплевать.

8 пользователей выразил(и) благодарность Nessie за это сообщение
 
7 Июл 2005 19:26
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

Tarn
"Робеспьер"

Сообщений: 27
Нарушений: 1
Анкета
Письмо

+
У миллионера берут интервью:
- В чем секрет вашего успеха?
- Терпение, мой друг, терпение.
- Но я могу назвать тысячу вещей, где не поможет никакое терпение!
- Например?
- Носить воду в решете...
- Вы не правы, просто надо взять решето и подождать зимы.

5 пользователей выразил(и) благодарность Tarn за это сообщение
 
8 Июл 2005 08:51
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

Laviniya

"Гюго"

Сообщений: 962
Важных: 11
Анкета
Письмо

Старая туристическая песня в исполнении Джека (не помнит слова, сочиняет на ходу):

- А я еду, а я еду за деньгами, за деньгами и за запахом тайги...

(В оригинале, кто не знает,- за туманом, за мечтами и за запахом тайги).



1 пользователь выразил(и) благодарность Laviniya за это сообщение
 
11 Июл 2005 20:23
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

Tarn
"Робеспьер"

Сообщений: 35
Нарушений: 1
Анкета
Письмо

+

Один мужик к другом подходит:
- Извини, если тебя не затруднит, не нарисуешь мне на спине квадрат? Вот этим куском мела.
- Давай, нарисую.
- Ага, спасибо. А теперь, будь человеком, разлинуй его клетками, десять на десять.
- Разлиновал.
- И пронумеруй, пожалуйста - по вертикали цифрами, по горизонтали буквами.
- Сделал. Все, или еще что?
- А теперь почеши в квадрате Д-6!!!

1 пользователь выразил(и) благодарность Tarn за это сообщение
 
12 Июл 2005 18:24
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

venya
"Бальзак"

Сообщений: 15
Нарушений: 1
Анкета
Письмо

Анекдот с типично бальзаковским юмором
Новый "Чаппи", со вкусом академика Павлова, для собак которые помнят


3 пользователя выразил(и) благодарность venya за это сообщение
 
13 Июл 2005 15:50
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

dmitrum
"Штирлиц"

Сообщений: 111
Анкета
Письмо

Про гелога-сенсорика:
- Вот вам сапоги, которые вы заказывали для вашей новой полярной экспедиции. Надеюсь, вам понравились те, которые я сделал для вашей прошлой экспедиции?
- Да, очень. Это были самые вкусные сапоги, которые я когда-либо ел.
dmitrum
 
14 Июл 2005 12:59
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

Bayun
"Габен"

Сообщений: 11
Анкета
Письмо

12 Июл 2005 18:24 Tarn сказал(а):
+

Один мужик к другом подходит:
- Извини, если тебя не затруднит, не нарисуешь мне на спине квадрат? Вот этим куском мела.
- Давай, нарисую.
- Ага, спасибо. А теперь, будь человеком, разлинуй его клетками, десять на десять.
- Разлиновал.
- И пронумеруй, пожалуйста - по вертикали цифрами, по горизонтали буквами.
- Сделал. Все, или еще что?
- А теперь почеши в квадрате Д-6!!!
Cообщение полностью


Экие у Вас странные представления как о , так и о ... Я Вам по секрету скажу: Габен ТАК никогда не сделает.
Во-первых, он всегда совершенно точно знает, как указать требуемую точку на собственном теле, не прибегая к какому-то опосредованию.
Во-вторых, ему просто в голову не придет так извращаться, что бы этакие шахматы рисовать.
Ну и в-третьих, он НИКОГДА не позволит мелом себе одежду пачкать.

А такие фортели - это, как раз (не знаю, как объяснить, где у меня чешется, но вот идею такую вправить - запросто) и (это ж как все отструктурировать надо!)
Так что Дон это был, Дон!

В жизни всегда есть место пофигу
4 пользователя выразил(и) благодарность Bayun за это сообщение
 
14 Июл 2005 16:26
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

Chan

"Гексли"

Сообщений: 60
Важных: 1
Анкета
Письмо

Габенка сообщает мне озабоченно :
- Передо мной такая дилемма - не знаю, как поступить...
- Какая же ?
- Да вот платье на мне висит, а джинсы не налезают. Вот думаю : худеть ине или поправляться...
Я смеялся, она не понимала, отчего и что она такого сказала. Я смеялся еще сильней.

asd
1 пользователь выразил(и) благодарность Chan за это сообщение
 
15 Июл 2005 12:10
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 
Сейчас в теме:
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46
 Ответить   Создать тему   Создать статью   Создать опрос   Подписаться   Печатать 

Соционический форум » Несерьезная соционика Флуд разрешен » Анекдоты с соционическим подтекстом :)

Форма для быстрого ответа


  Полная форма для ответа »
Время на форуме: 26 Мая 2018 15:10




© 2004-2018 Соционик.com. Администратор