Соционический форум
 Случайная ссылка:
Сказка - ложь? - Как влияют сказки, прочитанные в детстве на нашу жизнь, как характер влияет на выбор любимой сказки. Все так тесно переплетено...

Дорогой друг! Для доступа ко всем сервисам, пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь.
Сейчас на сайте 59 пользователей







Поделиться:
Соционический форум » Несерьезная соционика Флуд разрешен » Анекдоты с соционическим подтекстом :)

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46
 Ответить   Создать тему   Создать статью   Создать опрос   Подписаться   Печатать 
Автор

Тема: Анекдоты с соционическим подтекстом :)


artefakt
"Дон Кихот"

Сообщений: 123
Анкета
Письмо

Вот что бывает, когда у людей изысканные манеры, но проблема с .

Берримор вбегает и говорит Генри Баскервиллю.
- Сэр, Темза вышла из берегов.
- Выйдите и доложите как положено.
Берримор открывает дверь, в комнату хлынула вода.
- Темза, сэр.

 
26 Мар 2006 19:54
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

Allegra
"Бальзак"

Сообщений: 75
Анкета
Письмо

Старый лохматый еврейский анекдот :


Умирает старый еврей( Бальзак, наверно)
-Мойша пришел?
-Пришел, папа.
-Сара пришла?
-Пришла, папа.
-Сема пришел?
-Пришел, папа.
-Рахиль пришла?
-Пришла, папа.
...
-А КТО ЖЕ ТОГДА В ЛАВКЕ ОСТАЛСЯ?!!!

Почему самые светлые мысли приходят ночью?
 
26 Мар 2006 22:24
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

morethananna
"Есенин"

Сообщений: 298
Анкета
Письмо


Звонит Наполеон Бальзаку.
- Привет, это ты?
- Нет, не я.
- Тьфу чёрт, опять не туда попал!

Недавно я позовонила своей сестре, и у нас такой разговор состоялся:
- Привет. Вик, это ты?
- Нет, не я.
- А кто?!


 
1 Апр 2006 09:36
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

Laviniya

"Гюго"

Сообщений: 1671
Важных: 11
Анкета
Письмо

Младший брат - Дюм, 9-и лет - о старшем - Бале, 12-и лет:

- А Саше все равно, что есть, хоть тапок!!!!!

1 пользователь выразил(и) благодарность Laviniya за это сообщение
 
1 Апр 2006 09:49
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

artefakt
"Дон Кихот"

Сообщений: 127
Анкета
Письмо

Всех с 1 апреля.
Приходит первоклассник к папе-математику.
- Папа, как нарисовать восьмерку.
- Очень просто, сынок. Берешь символ бесконечности и поворачиваешь его на пи пополам.
Папа Роб?

Наверное, внетимно

Маленькому мальчику поставили двойку. Он обиделся и заявил:
- Вот вырасту и устрою вам КОНЕЦ СВЕТА.
Звали мальчика Толя Чубайс.

 
1 Апр 2006 14:56
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

Lemontia
"Гексли"

Сообщений: 546
Анкета
Веб-сайт
Письмо

1 Апр 2006 14:56 artefakt сказал(а):
Всех с 1 апреля.
Приходит первоклассник к папе-математику.
- Папа, как нарисовать восьмерку.
- Очень просто, сынок. Берешь символ бесконечности и поворачиваешь его на пи пополам.
Папа Роб?

Наверное, внетимно

Маленькому мальчику поставили двойку. Он обиделся и заявил:
- Вот вырасту и устрою вам КОНЕЦ СВЕТА.
Звали мальчика Толя Чубайс.
Cообщение полностью


Звоню сегодня ночью после часа ...и говорю Габу:
"У меня глаз выпал, что делать?"
Он :"Как выпал совсем или держится?".
- совсем, на ниточке держится...(мультики есть такие детско-садистские )

Мысли Габа:"Ну ничего, что одноглазая я ее все равно любить буду...и не оставлю... А глаз можно искусственный вставить... "
Как он расстроился, бедняжка, когда я сообщила что сегодня 1-е апреля и это шутка... Всерьез представил меня одноглазой Гекслей
-----------------------------------
Человек - Вселенная - совокупность всех миров и их содержимого
 
1 Апр 2006 15:05
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

shusha1972
"Драйзер"

Сообщений: 50
Анкета
Письмо

а вот примеры юмора,который нравится Донкам. Это из тех,от которых не краснеют порутчики.

Наконец-то!!! Российские ихтиологи расшифровали крик дельфина, спасающего человека: - Отцепись, зараза!

Девушка, подарите мне свою фотографию!!! - А зачем вам? (кокетливо) - А я ее на сервант поставлю, чтобы дети боялись за конфетами лазить.

Служба техподдержки. Вопрос: "Я скачал файл из интернета, теперь он мне больше не нужен. Как его закачать обратно?" Ответ: "Вот из-за таких уродов, как ты, в Интернете скоро совсем файлов не останется."

Мой друг недавно звонил мне на работу. У нас секретарь очень милая девушка со звонким приятным голосом. И всегда спрашивает: "А как вас представить?" Мой друг подумал и сказал: "Ну, представьте меня в ванной!"

Один ламер другому: - Сижу, значит, вчера за компом, запускаю Нортон, смотрю - на правой панели С: и на левой С:. Я подумал - зачем мне два С:? Взял с одного все стер


 
3 Апр 2006 03:05
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

Lemontia
"Гексли"

Сообщений: 555
Анкета
Веб-сайт
Письмо

3 Апр 2006 09:20 kytsyk сказал(а):
Тоже из жизни. буквально 2 дня назад:
Я (собираясь идти гулять и прихорашиваясь перед заркалом)
- А я хорошо выгляжу.
Он (Габ? Баль?)
- А я заметил...
После этого оба смеялись минут пять
-

Cообщение полностью


Только что Габенка в письме сказала:"Береги Габика, он самая ценная мебель в твоем доме!"
А я ей:"Антикварный гарнитур с золочеными ручками".

-----------------------------------
Человек - Вселенная - совокупность всех миров и их содержимого
 
3 Апр 2006 11:23
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

Kapel
"Гексли"

Сообщений: 2
Анкета
Письмо

Из жизни. Ранний подростковый период. Волосы, брови, ресницы - все рыжее. Сомнения по поводу собственной привлекательности. Мама МАКСИМка.

- Мама, я очень страшная?
- Ну, что ты, доченька. БЫВАЕТ И ХУЖЕ.

Сейчас смешно ))))

 
3 Апр 2006 11:40
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

EmmaNeu
"Гексли"

Сообщений: 44
Анкета
Письмо

Я: Да это и лошади понятно.
Отец-Нап: Ну и что, что тебе это понятно.

Я, в примеряю блузку в магазине: Блин, кофточка какая-то дурацкая.
Подружка-Еська: Нет, кофточка-то как раз хорошая...

Говорят Напу десяти лет: Ты наверное, как твой папа, раньше 30 лет не женишься.
Он: Не-е, не хочу я старой девой становиться...

Говорят маленькому Напу: Сьешь ложечку за маму, за папу, за сестренку, за тетю, за дядю...
Он: Давайте я одну - за всю нашу большую семью - сьем.

 
3 Апр 2006 15:45
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 
 

Inga

"Робеспьер"

Сообщений: 171
Важных: 2
Анкета
Письмо

3 Апр 2006 15:45 EmmaNeu сказал(а):
Я: Да это и лошади понятно.
Отец-Нап: Ну и что, что тебе это понятно.


Говорят маленькому Напу: Сьешь ложечку за маму, за папу, за сестренку, за тетю, за дядю...
Он: Давайте я одну - за всю нашу большую семью - сьем.
Cообщение полностью


Случай из жизни.
Средина семидесятых. 5-летнюю Робку кормят кашей и напоминают:
- Будешь плохо кушать - дедушка Ленин не примит тебя в "Общество чистых тарелок".
Робка уточняет:
- Сей час в Общество чистых тарелок принимает не дедушка Ленин, а Леонид Брежнев.


1 пользователь выразил(и) благодарность Inga за это сообщение
 
5 Апр 2006 08:15
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

Terrin
"Штирлиц"

Сообщений: 253
Анкета
Письмо

Тоже из жизни, свежачок.
На работе. Подходит приятель, рассказывает (деловито так), что его бездомная собака укусила слегка . Думал, ничего серьезного, но как на работу пришел - штанину закатал, а там немного крови. Спрашивает совета – а вдруг собака бешеная? Он уже даже в поликлинику сходил (! ), но приема не было. Смотрю – джинсы плотные. Прокусила штаны, спрашиваю? Нет, ни следа на ткани. Но кожа немного ободрана.

Ничего страшного, говорю я насмешливо, штаны выстирай и расслабься.

Он чуть бледнеет, пытается улыбнуться «по-американски», говорит спасибо и уходит. Я понимаю, что сказала что-то не то . Оглядываюсь в поисках этиков, чтоб объяснили. Может, мало сочувствия проявила? Так он вроде совета по делу спрашивал, а не жаловался...
Этики со вздохом объясняют.
Я-то имела в виду, что слюна собачья в любом случае снаружи осталась. И поскольку меня позабавила его бдительность, в шутку порекомендовала ему джинсы выстирать и от нее избавиться.

Приятель, по-моему, Нап, ему моя фраза, да еще прилюдно сказанная, совсем не ко двору . Самое ужасное в случае подобных «этических промахов» - извинения могут только все ухудшить .

"Сами вы, сэр, осетр... "
 
5 Апр 2006 16:44
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

svetix
"Гамлет"

Сообщений: 252
Анкета
Письмо

Пастор - Бальзак?

Приходят к пастору муж и жена и говорят:
- Пастор, разведи нас, пожалуйста, мы больше не любим друг друга!
Пастор берет с полки самую большую и толстую Библию и бьет по голове
сначала мужа, потом жену, спрашивая их при этом:
- Хотите развестись?
- Да
Опять изо всей силы обоих по головам!
- Хотите, все-таки, развестись?
- Да!
Так повторялось еще несколько раз. Больше не выдержав, жена спрашивает:
- Доколе, пастор?
- Как в Библии написано: "Пока смерть не разлучит вас"...
Мне снилось, что я ловлю бабочек ..
 
5 Апр 2006 16:52
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

Dubravka
"Гамлет"

Сообщений: 487
Анкета
Письмо

5 Апр 2006 16:52 svetix сказал(а):
Пастор - Бальзак?

...- Как в Библии написано: "Пока смерть не разлучит вас"...
Cообщение полностью


Юмор вполне бальзачий - но вот метод воздействия, я бы сказала, драевский.
Моё знание пессимистично, но моя вера и надежда - оптимистичны. (Альберт Швейцер)
 
5 Апр 2006 16:55
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

artefakt
"Дон Кихот"

Сообщений: 133
Анкета
Письмо


Спрашивают француза, русского, чукчу и еврея:
- Вам в чашку кофе попала муха. Ваши действия?
Француз:
- Вытащу муху и выпью кофе.
Русский:
- Выпью кофе вместе с мухой.
Чукча:
- Я съем муху. Я не знаю, что такое кофе.
Еврей
- А я выпью 2 чашки кофе.
- Как?
- Из одного вытащу муху, а другой куплю у чукчи.


Едет мужик в автобусе и расссуждает.
- Этот тип не вышел на предыдущей остановке. Значит, едет туда же, куда и я. В руках цветы. Значит, едет к женщине. Цветы красивые - значит к красивой женщине. В том районе живут только 2 красивые женщины - моя жена и моя любовница. К моей любовнице он ехать не может, я сам к ней направляюсь. Значит, едет к моей жене. У моей жены двое любовников - Петя и Вася. Петя сейчас в командировке.
- Вася, передай билет контролеру.

 
5 Апр 2006 17:19
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

svetix
"Гамлет"

Сообщений: 253
Анкета
Письмо

Дедушка - белый логик?

Умирающий дед шепчет внуку:
- Я зарыл клад!
- Где, дедушка?
- В земле.
- Точнее, дедушка, точнее!
- Земля - это третья планета от Солнца! ....
Мне снилось, что я ловлю бабочек ..
 
5 Апр 2006 17:24
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

svetix
"Гамлет"

Сообщений: 254
Анкета
Письмо

Видимо, опять бальзачий юмор:


При вскрытии матрешки было обнаружено еще 7 трупов
Мне снилось, что я ловлю бабочек ..
 
5 Апр 2006 17:38
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

svetix
"Гамлет"

Сообщений: 255
Анкета
Письмо

Доктор - Джек корее всего

Пациент приходит к врачу и говорит - доктор, я себя плохо чувствую.
Д: Проглотите этот шуруп. Что-нибудь чувствуете?
П: Да, я чувствую себя хуже.
Д: Все понятно, аллергия на шурупы!
Мне снилось, что я ловлю бабочек ..
 
5 Апр 2006 17:47
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

artefakt
"Дон Кихот"

Сообщений: 136
Анкета
Письмо

Эти анекдоты после одиннадцатого сентября тоже Бальзаки сочиняли?

Куплю статую Свободы. Можно щебенкой.

В американских авиакомпаниях появилась новая услуга - доставка прямо в офис.

 
6 Апр 2006 15:12
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

DEBO4KA
"Габен"

Сообщений: 1104
Анкета
Письмо

Ревизные отношения?
Свекровь отчитывает невестку:
- Полы не умеешь мести, обеды плохо готовишь, сына моего пилишь, ну вот что ты за женщина?!? Вот я в твои годы...
- Вы в мои годы, мама, - отвечает невестка, - уже третьего мужа похоронили.

от Габена:
Новая работа, что новая девушка. Пристраиваешься, ублажаешь, себя расписываешь, а когда получишь – думаешь: “И стоило это таких усилий!?”.

про Гексли:
- Что такое "поддержка пользователей"?
- А это если у пользователя вся инфа накрылась медным тазом, то ты подходишь, кладешь руку на плечо и говоришь: "Как я вас понимаю!"

о Драйке:
У лося (детской игрушки) оторвались рога. После дюжины неудачных попыток заставить мужа их приклеить, жена сидит - приделывает их сама. Муж проходит мимо - и без всякой задней мысли ей:
- Милая, чем это ты тут занимаешься?
Она, с железной ноткой в голосе:
- Да вот... для начала на лосях потренируюсь.

слово, говорящее о пустоте, само должно быть совершенно пустым
4 пользователя выразил(и) благодарность DEBO4KA за это сообщение
 
6 Апр 2006 19:46
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

Fly_lady

"Есенин"

Сообщений: 408
Важных: 4
Анкета
Письмо

И откуда они берутся? Я же никогда не покупал пустых бутылок!

Это про болевую ЧЛ, да?


сделай музыку тише и ты услышишь,
как время дышит... ты слышишь?.. (c)
 
7 Апр 2006 13:06
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

Dubravka
"Гамлет"

Сообщений: 513
Анкета
Письмо

7 Апр 2006 12:30 SilentBoy сказал(а):
Компьютерщик пытается развести генерала на новый компьютер:
- Товарищ генерал! Если вы приобретёте компьютер, объём ваших работ уменьшится на 50%!
- Понял. Не дурак. Беру два.
Cообщение полностью


Исторический факт из жизни Александра Дюма (отца).
Приходят к писателю делегаты и говорят: месье, нам нужно прилично похоронить судебного исполнителя, на это требуется 20 франков...
- 20 франков на одного судебного исполнителя! Вот вам 40 - похороните двух! - воскликнул автор "Трёх мушкетёров".

Моё знание пессимистично, но моя вера и надежда - оптимистичны. (Альберт Швейцер)
 
7 Апр 2006 13:10
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

artefakt
"Дон Кихот"

Сообщений: 138
Анкета
Письмо

Почему-то этот анекдот понравился знакомой Досточке...

Разговаривают три девушки в поезде...
- Я бы вышла замуж за спортсмена, они такие сильные...
- Я бы вышла замуж за военного, они такие стройные...
- Я бы вышла замуж за индейца, они такие ceкcуальные...
Тут с верхней полки спрыгивает грузин и говорит:
- Рад представиться: мастер спорта подполковник Чингачгук.
Грузин - Нап. Другие мнения будут?

 
7 Апр 2006 16:19
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

_deBo4ka
"Габен"

Сообщений: 1
Анкета
Письмо

ЧС:
- Он хотел ceкcа, а я хотела просто дружбы. Тогда он достал нож и стал настаивать на ceкcе. А я достала пистолет и победила дружба.
это Вы кому сказали "фас"?
 
7 Апр 2006 22:07
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

_deBo4ka
"Габен"

Сообщений: 2
Анкета
Письмо

Родственные отношения:
Босс выговаривает запоздавшему работнику:
- Мало того, что вы и так плохо работаете, так еще позволяете себе опаздывать на два часа. На вашем месте я бы вообще в таком случае не являлся на работу.
- Это вы... - со вздохом произнес провинившийся, - а у меня чувство долга есть...

Отношения суперэго:
- Шеф, какие у вас претензии к вашей секретарше? Ведь она угадывает все ваши желания!
- Да, но она их не исполняет...


это Вы кому сказали "фас"?
 
8 Апр 2006 08:49
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

artefakt
"Дон Кихот"

Сообщений: 139
Анкета
Письмо

Часовщик - Бальзак
- Либерман, неделю назад вы починили мои часы. Сегодня они остановились. А вы говорили, что они будут работать до моей смерти.
- Знаете, сэр, вы тогда очень плохо выглядели.

Казахское народное ругательство:
- И пусть "Мир" войдет в твой дом.

Инопланетная поговорка:
- Незванный гость хуже Гагарина.

Летят утки. Драка в больнице.

 
8 Апр 2006 17:06
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

Orchid
"Бальзак"

Сообщений: 264
Анкета
Письмо

Великолепный образчик черного юмора. Думаю, главные герои - Жуковы:

На день рождения киллера приходит братва. Дарят длинную коробку с большим таким бантиком. Киллер радостный, срывает оберточную бумагу - а там футляр серебряный, под СВД.
- Вау! Ну, мужики! Класс!
- Фигня, ты открой!
Открывает - супермодная винтовка, лазерный, оптический прицелы, титановые патроны, вобщем со всеми наворотами.
- Ну, друзья!! Знали чем старика порадовать! Ух!
- Да ладно, ты достань винтовку.
Поднимает - там заказ на лимон. Фото, информация, все как положено.
- Дааа! Даже не знаю как вас благодарить!
- Это еще не все!
Спускаются в подвал, включают свет, там на стуле сидит заказаный мужик, связаный, рот скотчем заклееный. Ну у именинника уже глаза горят, он за новую винтовку...
- Подожди, скотч отклей.
Тот снимает скотч. Мужик жалобным голосом:
- Хеппи бездэй ту ю!

Who needs a heart when a heart can be broken?
1 пользователь выразил(и) благодарность Orchid за это сообщение
 
10 Апр 2006 20:22
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

alponline
"Гюго"

Сообщений: 13
Анкета
Письмо

Кажется Бальзак.
- Бостон
- Новый Орлеан
- Врешь, нет такого города
делай что хочешь и будь, что будет
 
11 Апр 2006 17:14
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

_deBo4ka
"Габен"

Сообщений: 9
Анкета
Письмо

Габен Гамлету:
- Вообще-то... жизнь прекрасна, если правильно подобрать антидепрессанты....
это Вы кому сказали "фас"?
 
11 Апр 2006 19:20
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

artefakt
"Дон Кихот"

Сообщений: 148
Анкета
Письмо

Про мальчика-Гюго
Один юный джентльмен поздравил своих родителей с Новым годом.
- Сынок, но сегодня только 31 мая.
- А меня на второй год оставили.

 
12 Апр 2006 16:39
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 
 

radar_perm

"Бальзак"

Сообщений: 185
Важных: 1
Анкета
Письмо

Ольга Прокофьева Борису Ноткину рассказала любимый абстрактный анекдот.
- Сейчас май?
- Нет, октябрь.
- Октябрь пройдёт, будет май?
- Будет ноябрь.
- А после ноября наступит май?
- После ноября наступит декабрь.
- Значит, мая не будет?
Достоевский?
Всё относительно. Radar_perm, можно просто Радар
 
13 Апр 2006 12:32
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

Leo-nora
"Жуков"

Сообщений: 106
Анкета
Письмо

5 Апр 2006 16:52 svetix сказал(а):
Пастор - Бальзак?

Приходят к пастору муж и жена и говорят:
- Пастор, разведи нас, пожалуйста, мы больше не любим друг друга!
Пастор берет с полки самую большую и толстую Библию и бьет по голове
сначала мужа, потом жену, спрашивая их при этом:
- Хотите развестись?
- Да
Опять изо всей силы обоих по головам!
- Хотите, все-таки, развестись?
- Да!
Так повторялось еще несколько раз. Больше не выдержав, жена спрашивает:
- Доколе, пастор?
- Как в Библии написано: "Пока смерть не разлучит вас"...
Cообщение полностью

Нееет, пастор Макс - черная сенсорика + верность букве закона.
А про Бальзаков вот
-Доктор, я буду жить?
- А смысл?



 
13 Апр 2006 13:05
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

Bobrische
"Робеспьер"

Сообщений: 207
Анкета
Веб-сайт
Письмо

13 Апр 2006 12:32 radar_perm сказал(а):
Ольга Прокофьева Борису Ноткину рассказала любимый абстрактный анекдот.
- Сейчас май?
- Нет, октябрь.
- Октябрь пройдёт, будет май?
- Будет ноябрь.
- А после ноября наступит май?
- После ноября наступит декабрь.
- Значит, мая не будет?
Достоевский?
Cообщение полностью

Точно - Достоевский. У них исключительно своеобразная логика. Я лично от логики Достоевских просто теряюсь
Все, что нас не убивает - делает нас сильнее!
 
13 Апр 2006 13:17
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

_deBo4ka
"Габен"

Сообщений: 33
Анкета
Письмо

Муж - Гамлет?
Жена готовит яичницу на завтрак.
Вдруг на кухну вбегает муж:
- Осторожно, - он говорит, - ОСТОРОЖНО! Положи больше масла!
Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу! СЛИШКОМ МНОГО!!!
Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!! Нужно больше масла! О Боже мой!
ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчас они ПРИЛИПНУТ!!!
Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я сказал - Осторожно!
Ты НИКОГДА меня не слушаешь когда делаешь яичницу!!! НИКОГДА !!!
Переверни их! БЫСТРО!!! Да ты что, психованная?!!
Ты совсем спятила?!! Не забудь посолить!
Ты всегда забываешь посолить! Используй СОЛЬ!
ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ!!!
Жена удивленно смотрит на мужа:
- Да что с тобой сегодня?!
Ты думаешь я не в состоянии приготовить элементарную яичницу?
Муж сопкойно объясняет:
- Я хотел показать тебе, что Я испытываю, когда вожу машину...
***
Максимка?
- Дoктop, вы гoвopитe, чтo cpoк y мeня 23 нeдeли. Bы yвepeны?
- Дa, я yвepeн.
- Toчнo 23, a нe 27?
- Hикaкиx coмнeний, 23 нeдeли.
- Бoжe... Я нe зa тoгo зaмyж вышлa...
***
про Есенинку?
Муж спрашивает жену:
- Дорогая, скажи честно, ты мне изменяешь, когда я в командировке?
- Я даже не знаю... Когда тебя нет, я какая-то дикая становлюсь, на стены лезу. Потом падаю со стены, стукаюсь головой, теряю сознание... Возможно кто-то этим пользуется....
это Вы кому сказали "фас"?
4 пользователя выразил(и) благодарность _deBo4ka за это сообщение
 
15 Апр 2006 09:11
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

Orchid
"Бальзак"

Сообщений: 269
Анкета
Письмо

15 Апр 2006 09:11 _deBo4ka сказал(а):
Муж - Гамлет?
Жена готовит яичницу на завтрак.
Вдруг на кухну вбегает муж:
- Осторожно, - он говорит, - ОСТОРОЖНО! Положи больше масла!
Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу! СЛИШКОМ МНОГО!!!
Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!! Нужно больше масла! О Боже мой!
ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчас они ПРИЛИПНУТ!!!
Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я сказал - Осторожно!
Ты НИКОГДА меня не слушаешь когда делаешь яичницу!!! НИКОГДА !!!
Переверни их! БЫСТРО!!! Да ты что, психованная?!!
Ты совсем спятила?!! Не забудь посолить!
Ты всегда забываешь посолить! Используй СОЛЬ!
ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ!!!
Жена удивленно смотрит на мужа:
- Да что с тобой сегодня?!
Ты думаешь я не в состоянии приготовить элементарную яичницу?
Муж сопкойно объясняет:
- Я хотел показать тебе, что Я испытываю, когда вожу машину...
***
Максимка?
- Дoктop, вы гoвopитe, чтo cpoк y мeня 23 нeдeли. Bы yвepeны?
- Дa, я yвepeн.
- Toчнo 23, a нe 27?
- Hикaкиx coмнeний, 23 нeдeли.
- Бoжe... Я нe зa тoгo зaмyж вышлa...
***
про Есенинку?
Муж спрашивает жену:
- Дорогая, скажи честно, ты мне изменяешь, когда я в командировке?
- Я даже не знаю... Когда тебя нет, я какая-то дикая становлюсь, на стены лезу. Потом падаю со стены, стукаюсь головой, теряю сознание... Возможно кто-то этим пользуется....
Cообщение полностью


В первом, наверное, муж не Гамлет, а какой-нибудь логик, который Гамлета пародирует. Может, жена сама Гамлетесса?
А последний мне особенно понравился. Мне там тоже черный юмор мерещится

Who needs a heart when a heart can be broken?
 
16 Апр 2006 14:18
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

Laviniya

"Гюго"

Сообщений: 1687
Важных: 11
Анкета
Письмо

Абсолютно серьезное рассуждение от Гюгохи.
Т.е. мое собственное.
Сижу, страдаю: надо работу менять.

"Я бы лучше еше раз развелась!!! Я замужем всего 5-6 лет прожила и уже знаю, как это - разводиться, а работу я еще ни разу не меняла, и уже 9 лет здесь работаю!!!!!"

 
17 Апр 2006 11:03
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

Vorona
"Гамлет"

Сообщений: 61
Анкета
Письмо

Дост и Штирка?

- Куда бы нам повесить эту картину? - спрашивает муж.
- Вот на эту стену! - отвечает жена. - Молоток и гвозди - в ящике. Бинты и йод - в аптечке

 
17 Апр 2006 11:35
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

AnnaOrange
"Наполеон"

Сообщений: 37
Анкета
Письмо

Ответ на вопрос подруги, почему не пришла в школу (реальный случай):"Я сегодня думала, что одеть? Заглянула в шкаф: в этом я была вчера, это мне сегодня по настроению не подходит, это вообще фигня какая-то...ну и ладно, в школу сегодня не пойду."
Угадай кто?

 
17 Апр 2006 11:55
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

AnnaOrange
"Наполеон"

Сообщений: 40
Анкета
Письмо

17 Апр 2006 13:35 Dustdevil сказал(а):
(хором) Е-Ся!
Cообщение полностью

Вообще-то Напка. То есть я сто лет назад. Мне просто школа наскучила. Хотя мне это было не смешно, но подруга угорает до сих пор.

 
17 Апр 2006 15:09
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

Freya_Pheona
"Дюма"

Сообщений: 427
Анкета
Письмо

17 Апр 2006 11:55 AnnaOrange сказал(а):
Ответ на вопрос подруги, почему не пришла в школу (реальный случай):"Я сегодня думала, что одеть? Заглянула в шкаф: в этом я была вчера, это мне сегодня по настроению не подходит, это вообще фигня какая-то...ну и ладно, в школу сегодня не пойду."
Угадай кто?
Cообщение полностью

Абсолютно уважительная причина.
И вообще:
Ничего не откладывай на завтра, лучше откладывай на послезавтра, будешь
иметь два свободных дня.

 
17 Апр 2006 15:23
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

radar_perm

"Бальзак"

Сообщений: 186
Важных: 1
Анкета
Письмо

15 Апр 2006 09:11 _deBo4ka сказал(а):
Муж - Гамлет?
Жена готовит яичницу на завтрак.
Вдруг на кухну вбегает муж:
- Осторожно, - он говорит, - ОСТОРОЖНО! Положи больше масла!
Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу! СЛИШКОМ МНОГО!!!
Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!! Нужно больше масла! О Боже мой!
ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчас они ПРИЛИПНУТ!!!
Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я сказал - Осторожно!
Ты НИКОГДА меня не слушаешь когда делаешь яичницу!!! НИКОГДА !!!
Переверни их! БЫСТРО!!! Да ты что, психованная?!!
Ты совсем спятила?!! Не забудь посолить!
Ты всегда забываешь посолить! Используй СОЛЬ!
ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ!!!
Жена удивленно смотрит на мужа:
- Да что с тобой сегодня?!
Ты думаешь я не в состоянии приготовить элементарную яичницу?
Муж сопкойно объясняет:
- Я хотел показать тебе, что Я испытываю, когда вожу машину...
***
....
Cообщение полностью

Реальный случай с мужем-Гамлетом.
В те времена, когда мука стоила 14 коп/кг, а фигура позволяла не только стряпать, но и есть мучное, я на доске налепила каких-то пирожков, а остатки муки, в которых их обваливала, выбросила в мусорное ведро. Случайно это заметил муж, и выразительно сказал с осуждением:
- Как ты расточительна!
В следующий раз, хотя мужа рядом не наблюдалось, я постаралась высыпать остатки муки в пакет. Вся переругалась - часть муки рассыпалась, а в пакет с мукой попали ошмётки теста.
Сейчас я думаю - если бы он не был ревизором, стал бы он к муке придираться? Если бы я не была подревизной, стала бы я эту чушь столько лет помнить?
А пироги мы все съели.

Всё относительно. Radar_perm, можно просто Радар
 
17 Апр 2006 15:25
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

AnnaOrange
"Наполеон"

Сообщений: 42
Анкета
Письмо

17 Апр 2006 15:23 Freya_Pheona сказал(а):
Абсолютно уважительная причина.
И вообще:
Ничего не откладывай на завтра, лучше откладывай на послезавтра, будешь
иметь два свободных дня.
Cообщение полностью

Вот за это я и люблю Дюмов!!! А за эти два дня можно посмотреть много новых мест

 
17 Апр 2006 16:27
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

artefakt
"Дон Кихот"

Сообщений: 155
Анкета
Письмо



В реанимацию попал кассир. Он пытался дать сдачи Виталию Кличко.

Учительница:
- Вовочка, два.
Вовочка достает из кармана пистолет:
- А подумать?
Учительница ставит пять.
На следующий день:
- Вовочка, два.
Вовочка снова достает из кармана пистолет:
- А подумать?
Учительница вытащила из под стола пулемет:
- А тут и думать нечего.

Судя по всему, совет от Дюма.
Солдат! Пока ты спишь, противник не дремлет. Спи больше, изматывай противника бессонницей.

Не знаю, насколько это ТИМно.

Обвиняемый:
- Сообщили, что у жены любовник. Прибежал домой, смотрю в окно. Вижу - он бежит. Беру тумбочку и кидаю в него.
Потерпевший:
- Занимаюсь спортом, бегу. И тут вдруг эта тумбочка.
Свидетель:
- Сижу я, значит, в тумбочке...

 
17 Апр 2006 17:07
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

_deBo4ka
"Габен"

Сообщений: 34
Анкета
Письмо

про мужей-Бальзаков
- Сволочь, подонок, кобель! – кричала женщина, нервно забрасывая вещи в пухлые чемоданы. – Я потратила на тебя лучшие годы своей жизни! И это твоя благодарность?
Ее муж безучастно сидел в кресле, даже не глядя на жену, его лицо было воплощением спокойствия.
- Ну скажи, как ты узнал? – вдруг спросила женщина. – Хотя нет! Я и так знаю! Ты никогда не доверял мне, следил за мной и беспричинно ревновал! Подумаешь? Одно маленькое приключение, мимолетное ни к чему не обязывающее… Да и было оно давно! Откуда ты узнал про санаторий? Лидка рассказала?
Мужчина молчал, ни один мускул на лице его не дрогнул:
- Точно! Лидка! Она на тебя глаз давно положила, вот и растрепала. Лучшая подруга называется! Все! Я ухожу от тебя так и знай, мне не нужен муж, который спелся с моими подругами и следит за мной!
Она решительно хлопнула дверью.
Через некоторое время, в такой гнетущей тишине, мужчина сдержанно выпустил воздух, будто задерживал дыхание, потом взял телефон, набрал номер:
- Привет, Вась…
- Ой! Здорово! Ну и как прошло?
- Слушай, действительно действенный метод. Только знаешь, как трудно было?
- Я предупреждал. Ну, молодец что решился. Твоя тоже ушла?
- Ага, дверью хлопнула, тишина как в раю теперь! И столько всего оказывается у нее было! А я и не знал. Как ты и говорил, она сама все рассказала. Не выдержала.
- Хех! А всего-то и нужно было так это три дня просто молчать, на них это так действует!
это Вы кому сказали "фас"?
1 пользователь выразил(и) благодарность _deBo4ka за это сообщение
 
17 Апр 2006 18:47
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

Dubravka
"Гамлет"

Сообщений: 596
Анкета
Письмо

17 Апр 2006 15:25 radar_perm сказал(а):
Реальный случай с мужем-Гамлетом.
В те времена, когда мука стоила 14 коп/кг, а фигура позволяла не только стряпать, но и есть мучное, я на доске налепила каких-то пирожков, а остатки муки, в которых их обваливала, выбросила в мусорное ведро. Случайно это заметил муж, и выразительно сказал с осуждением:
- Как ты расточительна!
В следующий раз, хотя мужа рядом не наблюдалось, я постаралась высыпать остатки муки в пакет. Вся переругалась - часть муки рассыпалась, а в пакет с мукой попали ошмётки теста.
Сейчас я думаю - если бы он не был ревизором, стал бы он к муке придираться? Если бы я не была подревизной, стала бы я эту чушь столько лет помнить?
А пироги мы все съели.

Cообщение полностью


Я вот "поставила себя на место"...
Про муку сказала бы = и не только подревизному, а всякому, ну не то чтобы с "осуждением", и в расточительстве не стала бы упрекать, а так, например, спокойно заметила бы: это не по=хозяйски.
Так мне в детстве мама Максимка всегда говорила - она продукты не выбрасывала, всему находилось рациональное применение. Остатки муки ссыпались не в тот же пакет, а в отдельную миску с крышкой, миска всегда стояла на средней полке в буфете, та мука использовалась для обваливания рыбы и котлет перед жаркой.
А вот стали бы вы действительно этот случай так долго помнить, не будучи подревизной - думаю, что нет.
Я вот тоже надолго запомнила "обиду" от папы Дюма, и тоже связанную с пирожками. Мне лет 12 было, мама лежала в больнице. Очень захотелось напечь для неё пирожков - сама я никогда этого не делала, только наблюдала за процессом и была "на подхвате". Ну, вспомнила визуально весь процесс, замесила тесто, чего=то там налепила, нажарила - конечно, дыму на всю кухню было, да и вид у пирожков не тот, однако, я была очень рада, что "с первого разу что-то вышло". Пирожки пересчитала, поделила на три части, лучшую часть отложила для мамы, "среднюю" - для отца, а самые неудачные съела сама. Пришёл отец с работы, с удовольствием съел "свою пайку", при том приговаривая: учись, Надька, эдак ты скоро и в люди выйдешь!
К маме мы собирались идти на следующий день с утра. Я спокойно легла спать - пирожки были отложены в маленькой кастрюльке на полке, отцу я не сказала, что это для мамы - ну вроде ведь и так ясно?
А с утра хватилась - нет пирожков, ни единого! Спрашиваю отца: это ты съел? - отпираться не стал: да, мне ночью чего-то не спалось, ну и сейчас только позавтракал, спасибо. - А как же ты не подумал, что это для мамы? - Да ну, маме вредно жареное, мы ей лучше мандаринок купим!
И так вот обидно мне стало, что я разревелась, и даже не на шутку - хотя вообще-то такое со мной случалось крайне редко, отец прямо таки испугался, не знал, чем меня утешить!
И вот - почти 20 лет прошло, а помню.

Моё знание пессимистично, но моя вера и надежда - оптимистичны. (Альберт Швейцер)
 
18 Апр 2006 13:08
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

radar_perm

"Бальзак"

Сообщений: 188
Важных: 1
Анкета
Письмо

Высыпать остатки муки в отдельную миску и поставить на полку в буфет, я бы в жизни не догадалась!
А еда ночью периодически в холодильнике исчезает, муж совершает на него набеги. Меня это не расстраивает. Однажды, правда было - приготовила маленькому сыну вечером завтрак, а утром его не оказалось. Но ничего, обошлось как-то.

Всё относительно. Radar_perm, можно просто Радар
 
19 Апр 2006 11:02
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

Adam

"Дон Кихот"

Сообщений: 105
Важных: 2
Анкета
Письмо

против и болевой ?

Достойная рыцаря награда...

- Король сказал, что двери его сокровищницы открыты передо мной! – буркнул рыцарь.
- Они и открыты, - миролюбиво откликнулся кладовщик. – Прямо перед твоим носом.
- Тогда дай мне войти.
Кладовщик не сошел с порога.
Рыцарь нахмурился:
- Ты не выполнишь приказ короля?
Кладовщик покачал головой:
- Если ты войдешь, двери сокровищницы будут открыты не перед, а за тобой. Вот это – уже серьезное нарушение приказа.
- Для чего мне распахнутые двери, если я не могу пройти внутрь? – вспылил рыцарь.
- Понятия не имею. Строить догадки о королевских намерениях не в моих привычках.
- Король хотел, чтобы я сам выбрал себе в сокровищнице награду!
- Он именно так и сказал?
- Нет, - признался рыцарь. – Он произнес: «В награду за то, что ты поразил дракона, двери моей сокровищницы открыты перед тобой!»
- Угу, - кивнул кладовщик. – Я так и думал.
Рыцарь взялся за меч.
- Я при исполнении, - напомнил кладовщик. – Не советую.
Насупившись, рыцарь произнес:
- Ладно. Я скоро вернусь.
Он развернулся и зашагал прочь.
- Как только ты появишься тут, двери тотчас же перед тобой откроются! – заверил кладовщик рыцарскую спину и сомкнул створки.
Через полчаса у входа в сокровищницу загрохотала железная перчатка.
Кладовщик выглянул:
- Быстро ты.
- Пропускай! – бросил ему рыцарь брюзгливо.
Кладовщик поднял брови:
- Король сказал еще что-нибудь?
- Нет, - ответил рыцарь. – Он не сказал. Король написал.
Рыцарь протянул кладовщику свиток, тот развернул его и медленно, по складам, прочел: «Подателю сего, рыцарю, поразившему дракона, разрешено войти в королевскую сокровищницу и взять там то, что рыцарь сочтет достойной для себя наградой».
- А потом ты положишь то, что взял, на место? – поинтересовался кладовщик.
- Читай дальше, - скомандовал рыцарь.
Кладовщик отмотал от свитка еще немного и продолжил: «Взятое рыцарь волен вынести из сокровищницы и использовать по своему разумению, для своего блага и без всяких ограничений. Подпись – Король».
- Какой король имеется в виду? – уточнил кладовщик.
Рыцарь ткнул в самый конец свитка – там стояла приписка: «Нашего королевства». Под текстом красовались три печати – чернильная, из воска и из красного сургуча.
- Все верно, - с сожалением согласился кладовщик. – Что ж, выбирай.
Рыцарь ступил через порог, повел носом и прошелся вдоль полок.
- Я возьму это, - сказал он, ткнув пальцем в ближайшую драгоценность.
- Ты уверен? – кладовщик всем своим видом советовал рыцарю отказаться от замысла.
- Абсолютно.
Кладовщик что-то нацарапал на бумажном листе.
- И еще это, - рыцарь, надувая щеки и натужно краснея, снял с верхней полки огромный ларец.
Кладовщик сокрушенно добавил каракулей.
- Какая нужда записывать? – с подозрением спросил рыцарь.
- Для порядка.
- Король увидит список?
- Не исключено. Если его величество вдруг пожелает узнать, какую награду ты выбрал, я буду готов к отчету.
- Ладно, пусть будет так, - рыцарь потер ладони. – Тогда еще это, и это, и вон то.
- Не многовато ли? – со значением в голосе заметил кладовщик.
- В самый раз. Тем более, что я не закончил.
- Думаю, будет лучше, если я сейчас же сообщу королю, что тут делается, - тоскливо вздохнул кладовщик.
Рыцарь небрежно вынул из-за пазухи клочок пергамента и предъявил его кладовщику. На пергаменте значилось: «Рыцарю – не мешать!» Внизу, как положено, вилась подпись «Король. Нашего королевства.», и виднелись три печати.
Пыхтя, рыцарь выволок из угла туго набитый объемистый мешок.
- Ми-шок, - произнес вслух кладовщик, ожесточенно карябая пером, и добавил: - Сколько добра уходит!
- У кого уходит, а кому добавляется, - процедил рыцарь, шатаясь под тяжестью толстенного рулона.
- Зачем тебе ковер? – возмутился кладовщик.
- В дополнение к гобеленам! – отрезал рыцарь и полез за гобеленами.
Кладовщик перевернул свой листок на другую сторону.
- А это что? – полюбопытствовал рыцарь, разглядывая массивную кованую конструкцию непонятного назначения.
- Не знаю, - пожал плечами кладовщик. – Раз находится здесь, наверное, что-то ценное.
- Беру, - решил рыцарь.
Кладовщик вывел в реестре: «Жулезяка тижолая – 1 шту.», - и шмыгнул носом.
- Ну, теперь вон тот сундук, два ящика и короб со шкатулками. Пожалуй, все, - рыцарь вытер пот со лба. – Ах, да! Еще тележку!
Кладовщик встрепенулся:
- В приказе было написано «вынести». Все, что не сможешь унести, останется здесь!
Рыцарь пошарил за пазухой. На очередном куске пергамента имелось короткое разрешение «Пусть вывозит!», заверенное королевской подписью и тремя печатями.
Взвалив на тележку свою награду и перевязав ее веревками, чтобы куча не рассыпалась, рыцарь попробовал сдвинуть тележку с места. У него ничего не вышло.
- Помогай! – пропыхтел он утомленно.
- И не подумаю! – мотнул головой кладовщик. – Об этом речи не было.
Рыцарь полез за пазуху. Кладовщик вздохнул и налег на тележку. Колеса страдальчески скрипнули.
Они с трудом выпихнули поклажу через двери.
- Дальше на меня не рассчитывай! – злорадно заявил кладовщик. – Мое место в сокровищнице!
- А ты мне больше и не нужен.
Рыцарь свистнул.
Пол и стены затряслись, и в галерею ступил дракон.
- Тащи! – крикнул рыцарь и бросил дракону конец каната, привязанного к тележке.
- Ну, ты даешь! – хмыкнул дракон, обозрев гору ценностей.
Кладовщик раскрыл рот и сполз спиной по стенке.
- Представляешь? – дракон подмигнул кладовщику и кивнул на рыцаря. – Этот прохиндей собрал уже четырех принцесс! Каре!
Рыцарь пожал плечами.
- Ты же утверждал, что поразил дракона! – в отчаянии крикнул ему кладовщик.
- Конечно, поразил! – подтвердил дракон, впрягаясь в тележку. – Этот рыцарь и теперь продолжает меня поражать.



10 пользователей выразил(и) благодарность Adam за это сообщение
 
19 Апр 2006 15:44
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

Jul_P
"Гексли"

Сообщений: 394
Анкета
Письмо

Папа (Жуков?) лейтенант и сын (Гексли?) школьник.
-Пап, а правда, что военные спокойны в любой обстановке?
-Да, правда, сынок.
-Тогда я тебе покажу сейчас свой дневник...


Jul
 
19 Апр 2006 16:35
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

_deBo4ka
"Габен"

Сообщений: 41
Анкета
Письмо

Маленькая девочка (Гамлет?) спрашивает у мамы:
- Мам, а когда я вырасту, я тоже буду такая же, как ты? Тоже буду работать и ходить по магазинам?
Мама отвечает:
- Да, доченька.
- Ну, и зачем тогда жить?!
***
Маленький Жук:
Почему эльфы помогают Санта Клаусу, а нашему деду Морозу нет? Потому что наш Дед Мороз за орков.
***
Про юного Джека:
Жена говорит мужу:
– Посмотри, как наш сын стал хорошо учиться с тех пор, как мы ему платим за хорошие оценки.
– Да, я знаю, но мне кажется, что он вошел в долю с учителем.
***
определите ТИМ?
Жена Толкиена спрашивает у мужа:
- Где твое обручальное кольцо??
- Дорогая, ты не поверишь!...
...Так родилась трилогия "Властелин колец".
***
где-то была логика...? :
Представляете, я вчера у себя в постели монетку нашла. Приятно... Наверное, кто-то вернуться хочет...

это Вы кому сказали "фас"?
 
20 Апр 2006 09:38
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

Dubravka
"Гамлет"

Сообщений: 622
Анкета
Письмо

20 Апр 2006 09:38 _deBo4ka сказал(а):
Жена Толкиена спрашивает у мужа:
- Где твое обручальное кольцо??
- Дорогая, ты не поверишь!...
...Так родилась трилогия "Властелин колец".


Cообщение полностью


Бальзак.
Так работает иррациональная фантазия по базовой .

Моё знание пессимистично, но моя вера и надежда - оптимистичны. (Альберт Швейцер)
 
20 Апр 2006 11:05
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 
Сейчас в теме:
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46
 Ответить   Создать тему   Создать статью   Создать опрос   Подписаться   Печатать 

Соционический форум » Несерьезная соционика Флуд разрешен » Анекдоты с соционическим подтекстом :)

Форма для быстрого ответа


  Полная форма для ответа »
Время на форуме: 23 Фев 2018 00:24




© 2004-2017 Соционик.com. Администратор