Соционический форум
 Случайная ссылка:
Меня не интересуют женские темы?

Дорогой друг! Для доступа ко всем сервисам, пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь.
Сейчас на сайте 85 пользователей







Поделиться:
Соционический форум » Несерьезная соционика Флуд разрешен » Анекдоты с соционическим подтекстом :)

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46
 Ответить   Создать тему   Создать статью   Создать опрос   Подписаться   Печатать 
Автор

Тема: Анекдоты с соционическим подтекстом :)


artefakt
"Дон Кихот"

Сообщений: 123
Анкета
Письмо

Вот что бывает, когда у людей изысканные манеры, но проблема с .

Берримор вбегает и говорит Генри Баскервиллю.
- Сэр, Темза вышла из берегов.
- Выйдите и доложите как положено.
Берримор открывает дверь, в комнату хлынула вода.
- Темза, сэр.

 
26 Мар 2006 19:54
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

Allegra
"Бальзак"

Сообщений: 75
Анкета
Письмо

Старый лохматый еврейский анекдот :


Умирает старый еврей( Бальзак, наверно)
-Мойша пришел?
-Пришел, папа.
-Сара пришла?
-Пришла, папа.
-Сема пришел?
-Пришел, папа.
-Рахиль пришла?
-Пришла, папа.
...
-А КТО ЖЕ ТОГДА В ЛАВКЕ ОСТАЛСЯ?!!!

Почему самые светлые мысли приходят ночью?
 
26 Мар 2006 22:24
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

morethananna
"Есенин"

Сообщений: 298
Анкета
Письмо


Звонит Наполеон Бальзаку.
- Привет, это ты?
- Нет, не я.
- Тьфу чёрт, опять не туда попал!

Недавно я позовонила своей сестре, и у нас такой разговор состоялся:
- Привет. Вик, это ты?
- Нет, не я.
- А кто?!


 
1 Апр 2006 09:36
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

Laviniya

"Гюго"

Сообщений: 1671
Важных: 11
Анкета
Письмо

Младший брат - Дюм, 9-и лет - о старшем - Бале, 12-и лет:

- А Саше все равно, что есть, хоть тапок!!!!!

1 пользователь выразил(и) благодарность Laviniya за это сообщение
 
1 Апр 2006 09:49
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

artefakt
"Дон Кихот"

Сообщений: 127
Анкета
Письмо

Всех с 1 апреля.
Приходит первоклассник к папе-математику.
- Папа, как нарисовать восьмерку.
- Очень просто, сынок. Берешь символ бесконечности и поворачиваешь его на пи пополам.
Папа Роб?

Наверное, внетимно

Маленькому мальчику поставили двойку. Он обиделся и заявил:
- Вот вырасту и устрою вам КОНЕЦ СВЕТА.
Звали мальчика Толя Чубайс.

 
1 Апр 2006 14:56
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

Lemontia
"Гексли"

Сообщений: 546
Анкета
Веб-сайт
Письмо

1 Апр 2006 14:56 artefakt сказал(а):
Всех с 1 апреля.
Приходит первоклассник к папе-математику.
- Папа, как нарисовать восьмерку.
- Очень просто, сынок. Берешь символ бесконечности и поворачиваешь его на пи пополам.
Папа Роб?

Наверное, внетимно

Маленькому мальчику поставили двойку. Он обиделся и заявил:
- Вот вырасту и устрою вам КОНЕЦ СВЕТА.
Звали мальчика Толя Чубайс.
Cообщение полностью


Звоню сегодня ночью после часа ...и говорю Габу:
"У меня глаз выпал, что делать?"
Он :"Как выпал совсем или держится?".
- совсем, на ниточке держится...(мультики есть такие детско-садистские )

Мысли Габа:"Ну ничего, что одноглазая я ее все равно любить буду...и не оставлю... А глаз можно искусственный вставить... "
Как он расстроился, бедняжка, когда я сообщила что сегодня 1-е апреля и это шутка... Всерьез представил меня одноглазой Гекслей
-----------------------------------
Человек - Вселенная - совокупность всех миров и их содержимого
 
1 Апр 2006 15:05
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

shusha1972
"Драйзер"

Сообщений: 50
Анкета
Письмо

а вот примеры юмора,который нравится Донкам. Это из тех,от которых не краснеют порутчики.

Наконец-то!!! Российские ихтиологи расшифровали крик дельфина, спасающего человека: - Отцепись, зараза!

Девушка, подарите мне свою фотографию!!! - А зачем вам? (кокетливо) - А я ее на сервант поставлю, чтобы дети боялись за конфетами лазить.

Служба техподдержки. Вопрос: "Я скачал файл из интернета, теперь он мне больше не нужен. Как его закачать обратно?" Ответ: "Вот из-за таких уродов, как ты, в Интернете скоро совсем файлов не останется."

Мой друг недавно звонил мне на работу. У нас секретарь очень милая девушка со звонким приятным голосом. И всегда спрашивает: "А как вас представить?" Мой друг подумал и сказал: "Ну, представьте меня в ванной!"

Один ламер другому: - Сижу, значит, вчера за компом, запускаю Нортон, смотрю - на правой панели С: и на левой С:. Я подумал - зачем мне два С:? Взял с одного все стер


 
3 Апр 2006 03:05
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

Lemontia
"Гексли"

Сообщений: 555
Анкета
Веб-сайт
Письмо

3 Апр 2006 09:20 kytsyk сказал(а):
Тоже из жизни. буквально 2 дня назад:
Я (собираясь идти гулять и прихорашиваясь перед заркалом)
- А я хорошо выгляжу.
Он (Габ? Баль?)
- А я заметил...
После этого оба смеялись минут пять
-

Cообщение полностью


Только что Габенка в письме сказала:"Береги Габика, он самая ценная мебель в твоем доме!"
А я ей:"Антикварный гарнитур с золочеными ручками".

-----------------------------------
Человек - Вселенная - совокупность всех миров и их содержимого
 
3 Апр 2006 11:23
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

Kapel
"Гексли"

Сообщений: 2
Анкета
Письмо

Из жизни. Ранний подростковый период. Волосы, брови, ресницы - все рыжее. Сомнения по поводу собственной привлекательности. Мама МАКСИМка.

- Мама, я очень страшная?
- Ну, что ты, доченька. БЫВАЕТ И ХУЖЕ.

Сейчас смешно ))))

 
3 Апр 2006 11:40
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

EmmaNeu
"Гексли"

Сообщений: 44
Анкета
Письмо

Я: Да это и лошади понятно.
Отец-Нап: Ну и что, что тебе это понятно.

Я, в примеряю блузку в магазине: Блин, кофточка какая-то дурацкая.
Подружка-Еська: Нет, кофточка-то как раз хорошая...

Говорят Напу десяти лет: Ты наверное, как твой папа, раньше 30 лет не женишься.
Он: Не-е, не хочу я старой девой становиться...

Говорят маленькому Напу: Сьешь ложечку за маму, за папу, за сестренку, за тетю, за дядю...
Он: Давайте я одну - за всю нашу большую семью - сьем.

 
3 Апр 2006 15:45
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 
 

Inga

"Робеспьер"

Сообщений: 171
Важных: 2
Анкета
Письмо

3 Апр 2006 15:45 EmmaNeu сказал(а):
Я: Да это и лошади понятно.
Отец-Нап: Ну и что, что тебе это понятно.


Говорят маленькому Напу: Сьешь ложечку за маму, за папу, за сестренку, за тетю, за дядю...
Он: Давайте я одну - за всю нашу большую семью - сьем.
Cообщение полностью


Случай из жизни.
Средина семидесятых. 5-летнюю Робку кормят кашей и напоминают:
- Будешь плохо кушать - дедушка Ленин не примит тебя в "Общество чистых тарелок".
Робка уточняет:
- Сей час в Общество чистых тарелок принимает не дедушка Ленин, а Леонид Брежнев.


1 пользователь выразил(и) благодарность Inga за это сообщение
 
5 Апр 2006 08:15
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

Terrin
"Штирлиц"

Сообщений: 253
Анкета
Письмо

Тоже из жизни, свежачок.
На работе. Подходит приятель, рассказывает (деловито так), что его бездомная собака укусила слегка . Думал, ничего серьезного, но как на работу пришел - штанину закатал, а там немного крови. Спрашивает совета – а вдруг собака бешеная? Он уже даже в поликлинику сходил (! ), но приема не было. Смотрю – джинсы плотные. Прокусила штаны, спрашиваю? Нет, ни следа на ткани. Но кожа немного ободрана.

Ничего страшного, говорю я насмешливо, штаны выстирай и расслабься.

Он чуть бледнеет, пытается улыбнуться «по-американски», говорит спасибо и уходит. Я понимаю, что сказала что-то не то . Оглядываюсь в поисках этиков, чтоб объяснили. Может, мало сочувствия проявила? Так он вроде совета по делу спрашивал, а не жаловался...
Этики со вздохом объясняют.
Я-то имела в виду, что слюна собачья в любом случае снаружи осталась. И поскольку меня позабавила его бдительность, в шутку порекомендовала ему джинсы выстирать и от нее избавиться.

Приятель, по-моему, Нап, ему моя фраза, да еще прилюдно сказанная, совсем не ко двору . Самое ужасное в случае подобных «этических промахов» - извинения могут только все ухудшить .

"Сами вы, сэр, осетр... "
 
5 Апр 2006 16:44
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

svetix
"Гамлет"

Сообщений: 252
Анкета
Письмо

Пастор - Бальзак?

Приходят к пастору муж и жена и говорят:
- Пастор, разведи нас, пожалуйста, мы больше не любим друг друга!
Пастор берет с полки самую большую и толстую Библию и бьет по голове
сначала мужа, потом жену, спрашивая их при этом:
- Хотите развестись?
- Да
Опять изо всей силы обоих по головам!
- Хотите, все-таки, развестись?
- Да!
Так повторялось еще несколько раз. Больше не выдержав, жена спрашивает:
- Доколе, пастор?
- Как в Библии написано: "Пока смерть не разлучит вас"...
Мне снилось, что я ловлю бабочек ..
 
5 Апр 2006 16:52
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

Dubravka
"Гамлет"


Сообщений: 487
Анкета
Письмо

5 Апр 2006 16:52 svetix сказал(а):
Пастор - Бальзак?

...- Как в Библии написано: "Пока смерть не разлучит вас"...
Cообщение полностью


Юмор вполне бальзачий - но вот метод воздействия, я бы сказала, драевский.
Моё знание пессимистично, но моя вера и надежда - оптимистичны. (Альберт Швейцер)
 
5 Апр 2006 16:55
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

artefakt
"Дон Кихот"

Сообщений: 133
Анкета
Письмо


Спрашивают француза, русского, чукчу и еврея:
- Вам в чашку кофе попала муха. Ваши действия?
Француз:
- Вытащу муху и выпью кофе.
Русский:
- Выпью кофе вместе с мухой.
Чукча:
- Я съем муху. Я не знаю, что такое кофе.
Еврей
- А я выпью 2 чашки кофе.
- Как?
- Из одного вытащу муху, а другой куплю у чукчи.


Едет мужик в автобусе и расссуждает.
- Этот тип не вышел на предыдущей остановке. Значит, едет туда же, куда и я. В руках цветы. Значит, едет к женщине. Цветы красивые - значит к красивой женщине. В том районе живут только 2 красивые женщины - моя жена и моя любовница. К моей любовнице он ехать не может, я сам к ней направляюсь. Значит, едет к моей жене. У моей жены двое любовников - Петя и Вася. Петя сейчас в командировке.
- Вася, передай билет контролеру.

 
5 Апр 2006 17:19
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

svetix
"Гамлет"

Сообщений: 253
Анкета
Письмо

Дедушка - белый логик?

Умирающий дед шепчет внуку:
- Я зарыл клад!
- Где, дедушка?
- В земле.
- Точнее, дедушка, точнее!
- Земля - это третья планета от Солнца! ....
Мне снилось, что я ловлю бабочек ..
 
5 Апр 2006 17:24
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

svetix
"Гамлет"

Сообщений: 254
Анкета
Письмо

Видимо, опять бальзачий юмор:


При вскрытии матрешки было обнаружено еще 7 трупов
Мне снилось, что я ловлю бабочек ..
 
5 Апр 2006 17:38
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

svetix
"Гамлет"

Сообщений: 255
Анкета
Письмо

Доктор - Джек корее всего

Пациент приходит к врачу и говорит - доктор, я себя плохо чувствую.
Д: Проглотите этот шуруп. Что-нибудь чувствуете?
П: Да, я чувствую себя хуже.
Д: Все понятно, аллергия на шурупы!
Мне снилось, что я ловлю бабочек ..
 
5 Апр 2006 17:47
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

artefakt
"Дон Кихот"

Сообщений: 136
Анкета
Письмо

Эти анекдоты после одиннадцатого сентября тоже Бальзаки сочиняли?

Куплю статую Свободы. Можно щебенкой.

В американских авиакомпаниях появилась новая услуга - доставка прямо в офис.

 
6 Апр 2006 15:12
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

DEBO4KA
"Габен"

Сообщений: 1104
Анкета
Письмо

Ревизные отношения?
Свекровь отчитывает невестку:
- Полы не умеешь мести, обеды плохо готовишь, сына моего пилишь, ну вот что ты за женщина?!? Вот я в твои годы...
- Вы в мои годы, мама, - отвечает невестка, - уже третьего мужа похоронили.

от Габена:
Новая работа, что новая девушка. Пристраиваешься, ублажаешь, себя расписываешь, а когда получишь – думаешь: “И стоило это таких усилий!?”.

про Гексли:
- Что такое "поддержка пользователей"?
- А это если у пользователя вся инфа накрылась медным тазом, то ты подходишь, кладешь руку на плечо и говоришь: "Как я вас понимаю!"

о Драйке:
У лося (детской игрушки) оторвались рога. После дюжины неудачных попыток заставить мужа их приклеить, жена сидит - приделывает их сама. Муж проходит мимо - и без всякой задней мысли ей:
- Милая, чем это ты тут занимаешься?
Она, с железной ноткой в голосе:
- Да вот... для начала на лосях потренируюсь.

слово, говорящее о пустоте, само должно быть совершенно пустым
4 пользователя выразил(и) благодарность DEBO4KA за это сообщение
 
6 Апр 2006 19:46
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

Fly_lady

"Есенин"

Сообщений: 408
Важных: 4
Анкета
Письмо

И откуда они берутся? Я же никогда не покупал пустых бутылок!

Это про болевую ЧЛ, да?


сделай музыку тише и ты услышишь,
как время дышит... ты слышишь?.. (c)
 
7 Апр 2006 13:06
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

Dubravka
"Гамлет"


Сообщений: 513
Анкета
Письмо

7 Апр 2006 12:30 SilentBoy сказал(а):
Компьютерщик пытается развести генерала на новый компьютер:
- Товарищ генерал! Если вы приобретёте компьютер, объём ваших работ уменьшится на 50%!
- Понял. Не дурак. Беру два.
Cообщение полностью


Исторический факт из жизни Александра Дюма (отца).
Приходят к писателю делегаты и говорят: месье, нам нужно прилично похоронить судебного исполнителя, на это требуется 20 франков...
- 20 франков на одного судебного исполнителя! Вот вам 40 - похороните двух! - воскликнул автор "Трёх мушкетёров".

Моё знание пессимистично, но моя вера и надежда - оптимистичны. (Альберт Швейцер)
 
7 Апр 2006 13:10
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

artefakt
"Дон Кихот"

Сообщений: 138
Анкета
Письмо

Почему-то этот анекдот понравился знакомой Досточке...

Разговаривают три девушки в поезде...
- Я бы вышла замуж за спортсмена, они такие сильные...
- Я бы вышла замуж за военного, они такие стройные...
- Я бы вышла замуж за индейца, они такие ceкcуальные...
Тут с верхней полки спрыгивает грузин и говорит:
- Рад представиться: мастер спорта подполковник Чингачгук.
Грузин - Нап. Другие мнения будут?

 
7 Апр 2006 16:19
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

_deBo4ka
"Габен"

Сообщений: 1
Анкета
Письмо

ЧС:
- Он хотел ceкcа, а я хотела просто дружбы. Тогда он достал нож и стал настаивать на ceкcе. А я достала пистолет и победила дружба.
это Вы кому сказали "фас"?
 
7 Апр 2006 22:07
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

_deBo4ka
"Габен"

Сообщений: 2
Анкета
Письмо

Родственные отношения:
Босс выговаривает запоздавшему работнику:
- Мало того, что вы и так плохо работаете, так еще позволяете себе опаздывать на два часа. На вашем месте я бы вообще в таком случае не являлся на работу.
- Это вы... - со вздохом произнес провинившийся, - а у меня чувство долга есть...

Отношения суперэго:
- Шеф, какие у вас претензии к вашей секретарше? Ведь она угадывает все ваши желания!
- Да, но она их не исполняет...


это Вы кому сказали "фас"?
 
8 Апр 2006 08:49
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

artefakt
"Дон Кихот"

Сообщений: 139
Анкета
Письмо

Часовщик - Бальзак
- Либерман, неделю назад вы починили мои часы. Сегодня они остановились. А вы говорили, что они будут работать до моей смерти.
- Знаете, сэр, вы тогда очень плохо выглядели.

Казахское народное ругательство:
- И пусть "Мир" войдет в твой дом.

Инопланетная поговорка:
- Незванный гость хуже Гагарина.

Летят утки. Драка в больнице.

 
8 Апр 2006 17:06
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

Orchid
"Бальзак"

Сообщений: 264
Анкета
Письмо

Великолепный образчик черного юмора. Думаю, главные герои - Жуковы:

На день рождения киллера приходит братва. Дарят длинную коробку с большим таким бантиком. Киллер радостный, срывает оберточную бумагу - а там футляр серебряный, под СВД.
- Вау! Ну, мужики! Класс!
- Фигня, ты открой!
Открывает - супермодная винтовка, лазерный, оптический прицелы, титановые патроны, вобщем со всеми наворотами.
- Ну, друзья!! Знали чем старика порадовать! Ух!
- Да ладно, ты достань винтовку.
Поднимает - там заказ на лимон. Фото, информация, все как положено.
- Дааа! Даже не знаю как вас благодарить!
- Это еще не все!
Спускаются в подвал, включают свет, там на стуле сидит заказаный мужик, связаный, рот скотчем заклееный. Ну у именинника уже глаза горят, он за новую винтовку...
- Подожди, скотч отклей.
Тот снимает скотч. Мужик жалобным голосом:
- Хеппи бездэй ту ю!

Who needs a heart when a heart can be broken?
1 пользователь выразил(и) благодарность Orchid за это сообщение
 
10 Апр 2006 20:22
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

alponline
"Гюго"

Сообщений: 13
Анкета
Письмо

Кажется Бальзак.
- Бостон
- Новый Орлеан
- Врешь, нет такого города
делай что хочешь и будь, что будет
 
11 Апр 2006 17:14
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

_deBo4ka
"Габен"

Сообщений: 9
Анкета
Письмо

Габен Гамлету:
- Вообще-то... жизнь прекрасна, если правильно подобрать антидепрессанты....
это Вы кому сказали "фас"?
 
11 Апр 2006 19:20
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

artefakt
"Дон Кихот"

Сообщений: 148
Анкета
Письмо

Про мальчика-Гюго
Один юный джентльмен поздравил своих родителей с Новым годом.
- Сынок, но сегодня только 31 мая.
- А меня на второй год оставили.

 
12 Апр 2006 16:39
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 
 

radar_perm

"Бальзак"

Сообщений: 185
Важных: 1
Анкета
Письмо

Ольга Прокофьева Борису Ноткину рассказала любимый абстрактный анекдот.
- Сейчас май?
- Нет, октябрь.
- Октябрь пройдёт, будет май?
- Будет ноябрь.
- А после ноября наступит май?
- После ноября наступит декабрь.
- Значит, мая не будет?
Достоевский?
Всё относительно. Radar_perm, можно просто Радар
 
13 Апр 2006 12:32
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

Leo-nora
"Жуков"

Сообщений: 106
Анкета
Письмо

5 Апр 2006 16:52 svetix сказал(а):
Пастор - Бальзак?

Приходят к пастору муж и жена и говорят:
- Пастор, разведи нас, пожалуйста, мы больше не любим друг друга!
Пастор берет с полки самую большую и толстую Библию и бьет по голове
сначала мужа, потом жену, спрашивая их при этом:
- Хотите развестись?
- Да
Опять изо всей силы обоих по головам!
- Хотите, все-таки, развестись?
- Да!
Так повторялось еще несколько раз. Больше не выдержав, жена спрашивает:
- Доколе, пастор?
- Как в Библии написано: "Пока смерть не разлучит вас"...
Cообщение полностью

Нееет, пастор Макс - черная сенсорика + верность букве закона.
А про Бальзаков вот
-Доктор, я буду жить?
- А смысл?



 
13 Апр 2006 13:05
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

Bobrische
"Робеспьер"

Сообщений: 207
Анкета
Веб-сайт
Письмо

13 Апр 2006 12:32 radar_perm сказал(а):
Ольга Прокофьева Борису Ноткину рассказала любимый абстрактный анекдот.
- Сейчас май?
- Нет, октябрь.
- Октябрь пройдёт, будет май?
- Будет ноябрь.
- А после ноября наступит май?
- После ноября наступит декабрь.
- Значит, мая не будет?
Достоевский?
Cообщение полностью

Точно - Достоевский. У них исключительно своеобразная логика. Я лично от логики Достоевских просто теряюсь
Все, что нас не убивает - делает нас сильнее!
 
13 Апр 2006 13:17
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

_deBo4ka
"Габен"

Сообщений: 33
Анкета
Письмо

Муж - Гамлет?
Жена готовит яичницу на завтрак.
Вдруг на кухну вбегает муж:
- Осторожно, - он говорит, - ОСТОРОЖНО! Положи больше масла!
Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу! СЛИШКОМ МНОГО!!!
Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!! Нужно больше масла! О Боже мой!
ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчас они ПРИЛИПНУТ!!!
Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я сказал - Осторожно!
Ты НИКОГДА меня не слушаешь когда делаешь яичницу!!! НИКОГДА !!!
Переверни их! БЫСТРО!!! Да ты что, психованная?!!
Ты совсем спятила?!! Не забудь посолить!
Ты всегда забываешь посолить! Используй СОЛЬ!
ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ!!!
Жена удивленно смотрит на мужа:
- Да что с тобой сегодня?!
Ты думаешь я не в состоянии приготовить элементарную яичницу?
Муж сопкойно объясняет:
- Я хотел показать тебе, что Я испытываю, когда вожу машину...
***
Максимка?
- Дoктop, вы гoвopитe, чтo cpoк y мeня 23 нeдeли. Bы yвepeны?
- Дa, я yвepeн.
- Toчнo 23, a нe 27?
- Hикaкиx coмнeний, 23 нeдeли.
- Бoжe... Я нe зa тoгo зaмyж вышлa...
***
про Есенинку?
Муж спрашивает жену:
- Дорогая, скажи честно, ты мне изменяешь, когда я в командировке?
- Я даже не знаю... Когда тебя нет, я какая-то дикая становлюсь, на стены лезу. Потом падаю со стены, стукаюсь головой, теряю сознание... Возможно кто-то этим пользуется....
это Вы кому сказали "фас"?
4 пользователя выразил(и) благодарность _deBo4ka за это сообщение
 
15 Апр 2006 09:11
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

Orchid
"Бальзак"

Сообщений: 269
Анкета
Письмо

15 Апр 2006 09:11 _deBo4ka сказал(а):
Муж - Гамлет?
Жена готовит яичницу на завтрак.
Вдруг на кухну вбегает муж:
- Осторожно, - он говорит, - ОСТОРОЖНО! Положи больше масла!
Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу! СЛИШКОМ МНОГО!!!
Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!! Нужно больше масла! О Боже мой!
ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчас они ПРИЛИПНУТ!!!
Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я сказал - Осторожно!
Ты НИКОГДА меня не слушаешь когда делаешь яичницу!!! НИКОГДА !!!
Переверни их! БЫСТРО!!! Да ты что, психованная?!!
Ты совсем спятила?!! Не забудь посолить!
Ты всегда забываешь посолить! Используй СОЛЬ!
ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ!!!
Жена удивленно смотрит на мужа:
- Да что с тобой сегодня?!
Ты думаешь я не в состоянии приготовить элементарную яичницу?
Муж сопкойно объясняет:
- Я хотел показать тебе, что Я испытываю, когда вожу машину...
***
Максимка?
- Дoктop, вы гoвopитe, чтo cpoк y мeня 23 нeдeли. Bы yвepeны?
- Дa, я yвepeн.
- Toчнo 23, a нe 27?
- Hикaкиx coмнeний, 23 нeдeли.
- Бoжe... Я нe зa тoгo зaмyж вышлa...
***
про Есенинку?
Муж спрашивает жену:
- Дорогая, скажи честно, ты мне изменяешь, когда я в командировке?
- Я даже не знаю... Когда тебя нет, я какая-то дикая становлюсь, на стены лезу. Потом падаю со стены, стукаюсь головой, теряю сознание... Возможно кто-то этим пользуется....
Cообщение полностью


В первом, наверное, муж не Гамлет, а какой-нибудь логик, который Гамлета пародирует. Может, жена сама Гамлетесса?
А последний мне особенно понравился. Мне там тоже черный юмор мерещится

Who needs a heart when a heart can be broken?
 
16 Апр 2006 14:18
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

Laviniya

"Гюго"

Сообщений: 1687
Важных: 11
Анкета
Письмо

Абсолютно серьезное рассуждение от Гюгохи.
Т.е. мое собственное.
Сижу, страдаю: надо работу менять.

"Я бы лучше еше раз развелась!!! Я замужем всего 5-6 лет прожила и уже знаю, как это - разводиться, а работу я еще ни разу не меняла, и уже 9 лет здесь работаю!!!!!"

 
17 Апр 2006 11:03
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

Vorona
"Гамлет"

Сообщений: 61
Анкета
Письмо

Дост и Штирка?

- Куда бы нам повесить эту картину? - спрашивает муж.
- Вот на эту стену! - отвечает жена. - Молоток и гвозди - в ящике. Бинты и йод - в аптечке

 
17 Апр 2006 11:35
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

AnnaOrange
"Наполеон"

Сообщений: 37
Анкета
Письмо

Ответ на вопрос подруги, почему не пришла в школу (реальный случай):"Я сегодня думала, что одеть? Заглянула в шкаф: в этом я была вчера, это мне сегодня по настроению не подходит, это вообще фигня какая-то...ну и ладно, в школу сегодня не пойду."
Угадай кто?

 
17 Апр 2006 11:55
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

AnnaOrange
"Наполеон"

Сообщений: 40
Анкета
Письмо

17 Апр 2006 13:35 Dustdevil сказал(а):
(хором) Е-Ся!
Cообщение полностью

Вообще-то Напка. То есть я сто лет назад. Мне просто школа наскучила. Хотя мне это было не смешно, но подруга угорает до сих пор.

 
17 Апр 2006 15:09
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

Freya_Pheona
"Дюма"

Сообщений: 427
Анкета
Письмо

17 Апр 2006 11:55 AnnaOrange сказал(а):
Ответ на вопрос подруги, почему не пришла в школу (реальный случай):"Я сегодня думала, что одеть? Заглянула в шкаф: в этом я была вчера, это мне сегодня по настроению не подходит, это вообще фигня какая-то...ну и ладно, в школу сегодня не пойду."
Угадай кто?
Cообщение полностью

Абсолютно уважительная причина.
И вообще:
Ничего не откладывай на завтра, лучше откладывай на послезавтра, будешь
иметь два свободных дня.

 
17 Апр 2006 15:23
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

radar_perm

"Бальзак"

Сообщений: 186
Важных: 1
Анкета
Письмо

15 Апр 2006 09:11 _deBo4ka сказал(а):
Муж - Гамлет?
Жена готовит яичницу на завтрак.
Вдруг на кухну вбегает муж:
- Осторожно, - он говорит, - ОСТОРОЖНО! Положи больше масла!
Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу! СЛИШКОМ МНОГО!!!
Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!! Нужно больше масла! О Боже мой!
ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчас они ПРИЛИПНУТ!!!
Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я сказал - Осторожно!
Ты НИКОГДА меня не слушаешь когда делаешь яичницу!!! НИКОГДА !!!
Переверни их! БЫСТРО!!! Да ты что, психованная?!!
Ты совсем спятила?!! Не забудь посолить!
Ты всегда забываешь посолить! Используй СОЛЬ!
ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ!!!
Жена удивленно смотрит на мужа:
- Да что с тобой сегодня?!
Ты думаешь я не в состоянии приготовить элементарную яичницу?
Муж сопкойно объясняет:
- Я хотел показать тебе, что Я испытываю, когда вожу машину...
***
....
Cообщение полностью

Реальный случай с мужем-Гамлетом.
В те времена, когда мука стоила 14 коп/кг, а фигура позволяла не только стряпать, но и есть мучное, я на доске налепила каких-то пирожков, а остатки муки, в которых их обваливала, выбросила в мусорное ведро. Случайно это заметил муж, и выразительно сказал с осуждением:
- Как ты расточительна!
В следующий раз, хотя мужа рядом не наблюдалось, я постаралась высыпать остатки муки в пакет. Вся переругалась - часть муки рассыпалась, а в пакет с мукой попали ошмётки теста.
Сейчас я думаю - если бы он не был ревизором, стал бы он к муке придираться? Если бы я не была подревизной, стала бы я эту чушь столько лет помнить?
А пироги мы все съели.

Всё относительно. Radar_perm, можно просто Радар
 
17 Апр 2006 15:25
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

AnnaOrange
"Наполеон"

Сообщений: 42
Анкета
Письмо

17 Апр 2006 15:23 Freya_Pheona сказал(а):
Абсолютно уважительная причина.
И вообще:
Ничего не откладывай на завтра, лучше откладывай на послезавтра, будешь
иметь два свободных дня.
Cообщение полностью

Вот за это я и люблю Дюмов!!! А за эти два дня можно посмотреть много новых мест

 
17 Апр 2006 16:27
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

artefakt
"Дон Кихот"

Сообщений: 155
Анкета
Письмо



В реанимацию попал кассир. Он пытался дать сдачи Виталию Кличко.

Учительница:
- Вовочка, два.
Вовочка достает из кармана пистолет:
- А подумать?
Учительница ставит пять.
На следующий день:
- Вовочка, два.
Вовочка снова достает из кармана пистолет:
- А подумать?
Учительница вытащила из под стола пулемет:
- А тут и думать нечего.

Судя по всему, совет от Дюма.
Солдат! Пока ты спишь, противник не дремлет. Спи больше, изматывай противника бессонницей.

Не знаю, насколько это ТИМно.

Обвиняемый:
- Сообщили, что у жены любовник. Прибежал домой, смотрю в окно. Вижу - он бежит. Беру тумбочку и кидаю в него.
Потерпевший:
- Занимаюсь спортом, бегу. И тут вдруг эта тумбочка.
Свидетель:
- Сижу я, значит, в тумбочке...

 
17 Апр 2006 17:07
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

_deBo4ka
"Габен"

Сообщений: 34
Анкета
Письмо

про мужей-Бальзаков
- Сволочь, подонок, кобель! – кричала женщина, нервно забрасывая вещи в пухлые чемоданы. – Я потратила на тебя лучшие годы своей жизни! И это твоя благодарность?
Ее муж безучастно сидел в кресле, даже не глядя на жену, его лицо было воплощением спокойствия.
- Ну скажи, как ты узнал? – вдруг спросила женщина. – Хотя нет! Я и так знаю! Ты никогда не доверял мне, следил за мной и беспричинно ревновал! Подумаешь? Одно маленькое приключение, мимолетное ни к чему не обязывающее… Да и было оно давно! Откуда ты узнал про санаторий? Лидка рассказала?
Мужчина молчал, ни один мускул на лице его не дрогнул:
- Точно! Лидка! Она на тебя глаз давно положила, вот и растрепала. Лучшая подруга называется! Все! Я ухожу от тебя так и знай, мне не нужен муж, который спелся с моими подругами и следит за мной!
Она решительно хлопнула дверью.
Через некоторое время, в такой гнетущей тишине, мужчина сдержанно выпустил воздух, будто задерживал дыхание, потом взял телефон, набрал номер:
- Привет, Вась…
- Ой! Здорово! Ну и как прошло?
- Слушай, действительно действенный метод. Только знаешь, как трудно было?
- Я предупреждал. Ну, молодец что решился. Твоя тоже ушла?
- Ага, дверью хлопнула, тишина как в раю теперь! И столько всего оказывается у нее было! А я и не знал. Как ты и говорил, она сама все рассказала. Не выдержала.
- Хех! А всего-то и нужно было так это три дня просто молчать, на них это так действует!
это Вы кому сказали "фас"?
1 пользователь выразил(и) благодарность _deBo4ka за это сообщение
 
17 Апр 2006 18:47
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

Dubravka
"Гамлет"


Сообщений: 596
Анкета
Письмо

17 Апр 2006 15:25 radar_perm сказал(а):
Реальный случай с мужем-Гамлетом.
В те времена, когда мука стоила 14 коп/кг, а фигура позволяла не только стряпать, но и есть мучное, я на доске налепила каких-то пирожков, а остатки муки, в которых их обваливала, выбросила в мусорное ведро. Случайно это заметил муж, и выразительно сказал с осуждением:
- Как ты расточительна!
В следующий раз, хотя мужа рядом не наблюдалось, я постаралась высыпать остатки муки в пакет. Вся переругалась - часть муки рассыпалась, а в пакет с мукой попали ошмётки теста.
Сейчас я думаю - если бы он не был ревизором, стал бы он к муке придираться? Если бы я не была подревизной, стала бы я эту чушь столько лет помнить?
А пироги мы все съели.

Cообщение полностью


Я вот "поставила себя на место"...
Про муку сказала бы = и не только подревизному, а всякому, ну не то чтобы с "осуждением", и в расточительстве не стала бы упрекать, а так, например, спокойно заметила бы: это не по=хозяйски.
Так мне в детстве мама Максимка всегда говорила - она продукты не выбрасывала, всему находилось рациональное применение. Остатки муки ссыпались не в тот же пакет, а в отдельную миску с крышкой, миска всегда стояла на средней полке в буфете, та мука использовалась для обваливания рыбы и котлет перед жаркой.
А вот стали бы вы действительно этот случай так долго помнить, не будучи подревизной - думаю, что нет.
Я вот тоже надолго запомнила "обиду" от папы Дюма, и тоже связанную с пирожками. Мне лет 12 было, мама лежала в больнице. Очень захотелось напечь для неё пирожков - сама я никогда этого не делала, только наблюдала за процессом и была "на подхвате". Ну, вспомнила визуально весь процесс, замесила тесто, чего=то там налепила, нажарила - конечно, дыму на всю кухню было, да и вид у пирожков не тот, однако, я была очень рада, что "с первого разу что-то вышло". Пирожки пересчитала, поделила на три части, лучшую часть отложила для мамы, "среднюю" - для отца, а самые неудачные съела сама. Пришёл отец с работы, с удовольствием съел "свою пайку", при том приговаривая: учись, Надька, эдак ты скоро и в люди выйдешь!
К маме мы собирались идти на следующий день с утра. Я спокойно легла спать - пирожки были отложены в маленькой кастрюльке на полке, отцу я не сказала, что это для мамы - ну вроде ведь и так ясно?
А с утра хватилась - нет пирожков, ни единого! Спрашиваю отца: это ты съел? - отпираться не стал: да, мне ночью чего-то не спалось, ну и сейчас только позавтракал, спасибо. - А как же ты не подумал, что это для мамы? - Да ну, маме вредно жареное, мы ей лучше мандаринок купим!
И так вот обидно мне стало, что я разревелась, и даже не на шутку - хотя вообще-то такое со мной случалось крайне редко, отец прямо таки испугался, не знал, чем меня утешить!
И вот - почти 20 лет прошло, а помню.

Моё знание пессимистично, но моя вера и надежда - оптимистичны. (Альберт Швейцер)
 
18 Апр 2006 13:08
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

radar_perm

"Бальзак"

Сообщений: 188
Важных: 1
Анкета
Письмо

Высыпать остатки муки в отдельную миску и поставить на полку в буфет, я бы в жизни не догадалась!
А еда ночью периодически в холодильнике исчезает, муж совершает на него набеги. Меня это не расстраивает. Однажды, правда было - приготовила маленькому сыну вечером завтрак, а утром его не оказалось. Но ничего, обошлось как-то.

Всё относительно. Radar_perm, можно просто Радар
 
19 Апр 2006 11:02
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

Adam

"Дон Кихот"

Сообщений: 105
Важных: 2
Анкета
Письмо

против и болевой ?

Достойная рыцаря награда...

- Король сказал, что двери его сокровищницы открыты передо мной! – буркнул рыцарь.
- Они и открыты, - миролюбиво откликнулся кладовщик. – Прямо перед твоим носом.
- Тогда дай мне войти.
Кладовщик не сошел с порога.
Рыцарь нахмурился:
- Ты не выполнишь приказ короля?
Кладовщик покачал головой:
- Если ты войдешь, двери сокровищницы будут открыты не перед, а за тобой. Вот это – уже серьезное нарушение приказа.
- Для чего мне распахнутые двери, если я не могу пройти внутрь? – вспылил рыцарь.
- Понятия не имею. Строить догадки о королевских намерениях не в моих привычках.
- Король хотел, чтобы я сам выбрал себе в сокровищнице награду!
- Он именно так и сказал?
- Нет, - признался рыцарь. – Он произнес: «В награду за то, что ты поразил дракона, двери моей сокровищницы открыты перед тобой!»
- Угу, - кивнул кладовщик. – Я так и думал.
Рыцарь взялся за меч.
- Я при исполнении, - напомнил кладовщик. – Не советую.
Насупившись, рыцарь произнес:
- Ладно. Я скоро вернусь.
Он развернулся и зашагал прочь.
- Как только ты появишься тут, двери тотчас же перед тобой откроются! – заверил кладовщик рыцарскую спину и сомкнул створки.
Через полчаса у входа в сокровищницу загрохотала железная перчатка.
Кладовщик выглянул:
- Быстро ты.
- Пропускай! – бросил ему рыцарь брюзгливо.
Кладовщик поднял брови:
- Король сказал еще что-нибудь?
- Нет, - ответил рыцарь. – Он не сказал. Король написал.
Рыцарь протянул кладовщику свиток, тот развернул его и медленно, по складам, прочел: «Подателю сего, рыцарю, поразившему дракона, разрешено войти в королевскую сокровищницу и взять там то, что рыцарь сочтет достойной для себя наградой».
- А потом ты положишь то, что взял, на место? – поинтересовался кладовщик.
- Читай дальше, - скомандовал рыцарь.
Кладовщик отмотал от свитка еще немного и продолжил: «Взятое рыцарь волен вынести из сокровищницы и использовать по своему разумению, для своего блага и без всяких ограничений. Подпись – Король».
- Какой король имеется в виду? – уточнил кладовщик.
Рыцарь ткнул в самый конец свитка – там стояла приписка: «Нашего королевства». Под текстом красовались три печати – чернильная, из воска и из красного сургуча.
- Все верно, - с сожалением согласился кладовщик. – Что ж, выбирай.
Рыцарь ступил через порог, повел носом и прошелся вдоль полок.
- Я возьму это, - сказал он, ткнув пальцем в ближайшую драгоценность.
- Ты уверен? – кладовщик всем своим видом советовал рыцарю отказаться от замысла.
- Абсолютно.
Кладовщик что-то нацарапал на бумажном листе.
- И еще это, - рыцарь, надувая щеки и натужно краснея, снял с верхней полки огромный ларец.
Кладовщик сокрушенно добавил каракулей.
- Какая нужда записывать? – с подозрением спросил рыцарь.
- Для порядка.
- Король увидит список?
- Не исключено. Если его величество вдруг пожелает узнать, какую награду ты выбрал, я буду готов к отчету.
- Ладно, пусть будет так, - рыцарь потер ладони. – Тогда еще это, и это, и вон то.
- Не многовато ли? – со значением в голосе заметил кладовщик.
- В самый раз. Тем более, что я не закончил.
- Думаю, будет лучше, если я сейчас же сообщу королю, что тут делается, - тоскливо вздохнул кладовщик.
Рыцарь небрежно вынул из-за пазухи клочок пергамента и предъявил его кладовщику. На пергаменте значилось: «Рыцарю – не мешать!» Внизу, как положено, вилась подпись «Король. Нашего королевства.», и виднелись три печати.
Пыхтя, рыцарь выволок из угла туго набитый объемистый мешок.
- Ми-шок, - произнес вслух кладовщик, ожесточенно карябая пером, и добавил: - Сколько добра уходит!
- У кого уходит, а кому добавляется, - процедил рыцарь, шатаясь под тяжестью толстенного рулона.
- Зачем тебе ковер? – возмутился кладовщик.
- В дополнение к гобеленам! – отрезал рыцарь и полез за гобеленами.
Кладовщик перевернул свой листок на другую сторону.
- А это что? – полюбопытствовал рыцарь, разглядывая массивную кованую конструкцию непонятного назначения.
- Не знаю, - пожал плечами кладовщик. – Раз находится здесь, наверное, что-то ценное.
- Беру, - решил рыцарь.
Кладовщик вывел в реестре: «Жулезяка тижолая – 1 шту.», - и шмыгнул носом.
- Ну, теперь вон тот сундук, два ящика и короб со шкатулками. Пожалуй, все, - рыцарь вытер пот со лба. – Ах, да! Еще тележку!
Кладовщик встрепенулся:
- В приказе было написано «вынести». Все, что не сможешь унести, останется здесь!
Рыцарь пошарил за пазухой. На очередном куске пергамента имелось короткое разрешение «Пусть вывозит!», заверенное королевской подписью и тремя печатями.
Взвалив на тележку свою награду и перевязав ее веревками, чтобы куча не рассыпалась, рыцарь попробовал сдвинуть тележку с места. У него ничего не вышло.
- Помогай! – пропыхтел он утомленно.
- И не подумаю! – мотнул головой кладовщик. – Об этом речи не было.
Рыцарь полез за пазуху. Кладовщик вздохнул и налег на тележку. Колеса страдальчески скрипнули.
Они с трудом выпихнули поклажу через двери.
- Дальше на меня не рассчитывай! – злорадно заявил кладовщик. – Мое место в сокровищнице!
- А ты мне больше и не нужен.
Рыцарь свистнул.
Пол и стены затряслись, и в галерею ступил дракон.
- Тащи! – крикнул рыцарь и бросил дракону конец каната, привязанного к тележке.
- Ну, ты даешь! – хмыкнул дракон, обозрев гору ценностей.
Кладовщик раскрыл рот и сполз спиной по стенке.
- Представляешь? – дракон подмигнул кладовщику и кивнул на рыцаря. – Этот прохиндей собрал уже четырех принцесс! Каре!
Рыцарь пожал плечами.
- Ты же утверждал, что поразил дракона! – в отчаянии крикнул ему кладовщик.
- Конечно, поразил! – подтвердил дракон, впрягаясь в тележку. – Этот рыцарь и теперь продолжает меня поражать.



10 пользователей выразил(и) благодарность Adam за это сообщение
 
19 Апр 2006 15:44
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

Jul_P
"Гексли"

Сообщений: 394
Анкета
Письмо

Папа (Жуков?) лейтенант и сын (Гексли?) школьник.
-Пап, а правда, что военные спокойны в любой обстановке?
-Да, правда, сынок.
-Тогда я тебе покажу сейчас свой дневник...


Jul
 
19 Апр 2006 16:35
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

_deBo4ka
"Габен"

Сообщений: 41
Анкета
Письмо

Маленькая девочка (Гамлет?) спрашивает у мамы:
- Мам, а когда я вырасту, я тоже буду такая же, как ты? Тоже буду работать и ходить по магазинам?
Мама отвечает:
- Да, доченька.
- Ну, и зачем тогда жить?!
***
Маленький Жук:
Почему эльфы помогают Санта Клаусу, а нашему деду Морозу нет? Потому что наш Дед Мороз за орков.
***
Про юного Джека:
Жена говорит мужу:
– Посмотри, как наш сын стал хорошо учиться с тех пор, как мы ему платим за хорошие оценки.
– Да, я знаю, но мне кажется, что он вошел в долю с учителем.
***
определите ТИМ?
Жена Толкиена спрашивает у мужа:
- Где твое обручальное кольцо??
- Дорогая, ты не поверишь!...
...Так родилась трилогия "Властелин колец".
***
где-то была логика...? :
Представляете, я вчера у себя в постели монетку нашла. Приятно... Наверное, кто-то вернуться хочет...

это Вы кому сказали "фас"?
 
20 Апр 2006 09:38
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

Dubravka
"Гамлет"


Сообщений: 622
Анкета
Письмо

20 Апр 2006 09:38 _deBo4ka сказал(а):
Жена Толкиена спрашивает у мужа:
- Где твое обручальное кольцо??
- Дорогая, ты не поверишь!...
...Так родилась трилогия "Властелин колец".


Cообщение полностью


Бальзак.
Так работает иррациональная фантазия по базовой .

Моё знание пессимистично, но моя вера и надежда - оптимистичны. (Альберт Швейцер)
 
20 Апр 2006 11:05
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 
Сейчас в теме:
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46
 Ответить   Создать тему   Создать статью   Создать опрос   Подписаться   Печатать 

Соционический форум » Несерьезная соционика Флуд разрешен » Анекдоты с соционическим подтекстом :)

Форма для быстрого ответа


  Полная форма для ответа »
Время на форуме: 27 Мая 2018 18:40




© 2004-2018 Соционик.com. Администратор