Соционический форум
 Случайная ссылка:
Цветоводы! - общаемся, делимся опытом

Дорогой друг! Для доступа ко всем сервисам, пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь.
Сейчас на сайте 77 пользователей







Поделиться:
Соционический форум » Несерьезная соционика Флуд разрешен » Анекдоты с соционическим подтекстом :)

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46
 Ответить   Создать тему   Создать статью   Создать опрос   Подписаться   Печатать 
Автор

Тема: Анекдоты с соционическим подтекстом :)


_deBo4ka
"Габен"

Сообщений: 45
Анкета
Письмо

ЧС:
У 3-кратного чемпиона мира по боксу прашивают:
- А вы верите в обереги? Пользутесь ими перед боем?
- Конечно, да. Иначе, зачем же я положил последний раз свинцовую подкову в свою перчатку?

это Вы кому сказали "фас"?
 
21 Апр 2006 07:54
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

byafra
"Гексли"

Сообщений: 336
Анкета
Письмо

Историйка откуда-то из Инета,имхо-про маленького Максима
Едет в маршрутке женщина с пацаном лет четырех. Сел рядом мужикок в легком подпитии. Смотрит умильно на ребенка и спрашивает:
-- Малыш, как тебя зовут?
-- Гоша!
Мужик улыбается во весь рот, потом опять спрашивает:
-- А кем ты будешь, когда вырастешь?
Малец смотрит на него, как на идиота:
-- ГОШЕЙ!!!



2 пользователя выразил(и) благодарность byafra за это сообщение
 
21 Апр 2006 17:13
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

byafra
"Гексли"

Сообщений: 337
Анкета
Письмо

Лекция по пластической анатомии.
Лектор: "Грудная клетка человека представляет из себя яйцо, перевернутое вверх ногами, подрезанное снизу и слегка подвинутое в передне-заднем направлении."
Студент: " А как это???"
Лектор: "Ну вы себе что, грудную клетку не представляете???"
Студент: "Теперь уже не представляю....."

ТИМ лектора-Ваша версия?

 
21 Апр 2006 17:20
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

byafra
"Гексли"

Сообщений: 338
Анкета
Письмо

Лежат муж и жена в постели. Мысли жены:
"..вот, он на меня не смотрит...уставился в потолок... я ему разонравилась... у него есть другая...потому что я уродина... (ну и так далее...)"
Мысли мужа: "...МУХА... МУХА на потолке... как она держится там своими маленькими лапками?"
Еська и Дон?



1 пользователь выразил(и) благодарность byafra за это сообщение
 
21 Апр 2006 17:25
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

byafra
"Гексли"

Сообщений: 339
Анкета
Письмо

Имхо,Жуков.
Стоит милиционер, мимо проезжает Фольксваген-Гольф. Вдруг милиционер резко машет водителю жезлом, оглушительно свистит и выхватывает пистолет. Водитель сразу по тормозам, чуть не вылетает через лобовое стекло, выходит весь бледный, на ватных ногах:
- Что такое?
- Да ничего. (Задумчиво глядя на машину) Я вот хочу тоже Гольф купить,
да чего-то говорят, у него тормоза слабые...



 
21 Апр 2006 17:29
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

_deBo4ka
"Габен"

Сообщений: 47
Анкета
Письмо

Разговаpивают две женщины:
Драйка:
- Целый день на pаботе, потом кpyтишься по хозяйствy. Я совсем вымоталась. Пpидy домой, постиpаю, пеpемою посyдy. Завтpа нyжно помыть пол на кyхне и окна...
- А как же мyж?
- Нy вот еще! Он и сам пpекpасно может помыться!
***
Бальзак:
- И вовсе не "звенящей и пёстрой" весны так ждут россияне, а того дня, когда на балконе можно будет курить в одних трусах!
***
протипируйте:
"Такси" на ТНТ. Садятся 2 чувака в машину. Ведущий поворачивается:
- Здравствуйте, это программа такси, где вам не надо платить деньги, а деньги платят вам за правильные ответы. Меня зовут Алексей, вас как зовут?
- Здравствуйте. Я Александр Друзь.
- А я Максим Поташов, до Владивостока пожалуйста.
это Вы кому сказали "фас"?
1 пользователь выразил(и) благодарность _deBo4ka за это сообщение
 
21 Апр 2006 18:59
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

artefakt
"Дон Кихот"

Сообщений: 157
Анкета
Письмо

21 Апр 2006 18:59 _deBo4ka сказал(а):
Разговаpивают две женщины:
***
протипируйте:
"Такси" на ТНТ. Садятся 2 чувака в машину. Ведущий поворачивается:
- Здравствуйте, это программа такси, где вам не надо платить деньги, а деньги платят вам за правильные ответы. Меня зовут Алексей, вас как зовут?
- Здравствуйте. Я Александр Друзь.
- А я Максим Поташов, до Владивостока пожалуйста.
Cообщение полностью


Возможно, Друзь и Поташев в данном случае Джеки. Выгодно используют свои знания .

Знаю другой анекдот:
Воспитательница в детском саду:
- Дети, вы ели эти сливы.
- Да.
- Вы хоть знаете, что это за сливы.
Пятилетний мальчик поднимает руку.
- Да, Сашенька.
- Сорт "Мирабель" урожая 1960 года.
- Неправильный ответ, Сашенька. Это НЕМЫТЫЕ сливы.
Так Александр Друзь дал свой первый в жизни досрочный ответ.

***
- Тебе понравился тот роман, который я дал вчера почитать?
- Да. Только сюжет несколько размытый и действующих лиц что-то многовато.
Тут в палату входит главный врач и спрашивает:
- Кто спер мою телефонную книгу?


1 пользователь выразил(и) благодарность artefakt за это сообщение
 
22 Апр 2006 20:56
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

Alfauser
"Гексли"

Сообщений: 59
Анкета
Веб-сайт
Письмо

Любителям поБальзачЕе )

Во время празднования нового 2000-го года телерепортер спросил
прохожего на улице Лондона:
- Какие у вас планы на это тысячелетие?
- Довольно скромные. Большую его часть я буду мертв.



3 пользователя выразил(и) благодарность Alfauser за это сообщение
 
24 Апр 2006 05:51
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

Alfauser
"Гексли"

Сообщений: 60
Анкета
Веб-сайт
Письмо

Сын спрашивает отца:
- Пап, это правда, что в некоторых странах Востока
жених не знает, кто его жена, пока не женится?
- Это в любой стране, сынок!

Напоминает некоторые вопросы Донов )))


 
24 Апр 2006 05:57
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

Alfauser
"Гексли"

Сообщений: 62
Анкета
Веб-сайт
Письмо

Кстати, из реального разговора 2х Гексли:

-Ну как дела-то? )
-Отлично!
-Отлично.. Значит, ничего хорошего ? ))

2 пользователя выразил(и) благодарность Alfauser за это сообщение
 
24 Апр 2006 06:23
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 
 

artefakt
"Дон Кихот"

Сообщений: 162
Анкета
Письмо

Творческая ?

Одесса. Два дома напротив друг друга. Утром на балконы выходят соседки:
- Послушай, Соня, ты что, заболела? От тебя в 2 часа ночи ушел доктор.
- Ай, если от тебя каждое утро уходит полковник, так что, началась война?

 
26 Апр 2006 18:45
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

Orchid
"Бальзак"

Сообщений: 283
Анкета
Письмо

Кто по типу старик? Гамлет? Или Нап?

- Семейное положение? - строго спросила рыбка у старика.
- Вдовец. – ответил старик. – Уже года два как.
- Уфф.- с облегчением вздохнула рыбка. – Полная медицинская страховка, пенсии штукарь и постоянный клев на удочку?
- Хорошо бы. – почесал затылок старик, но тут же спохватился – А почему вы решили, что старому человеку для счастья надо так мало? Я жизнь отжил и все? Ничего мне не надо? Радостей всего-то – денег на лекарства и рыбку половить?
- А чего тебе еще, старче? - съехидничала рыбка – Группу поддержки бразильской сборной по баскетболу? 20 мулаточек?
- А хоть бы и так! – кипятился старик – Хочу двадцать мулаток.
- Хыыы. И возвращения эрекции?
- Тьфу на тебя! Такие слова старому человеку! А теперь доставай блокнот. Пиши. Хочу, значит вот чего. Пишешь? Всемирную известность! Всенепременно! И чтоб без подвохов там типа «Объявлен в розыск человек, выпустивший на свободу птичий грипп»! Чтоб хорошая известность!
- Пенсионер отверг ceкcуальные приставания Дженифер Лопез! – кивнула рыбка.
- Кого? – подозрительно переспросил старик - Какая лопасть?
- Самоочищающиеся от пробок уши – вписала в блокнот рыбка – Не обращай внимания! Скажи спасибо? что не «Еще один эпизод в деле Майкла Джексона.». Дальше чего?
- Хочу быть президентом Боливии! – выпалил старик.
- Ого как! – удивилась рыбка – Дженифер Лопез, наверное вычеркивать тогда? А зачем тебе Боливия?
- Я там не был никогда. Зеленые горы, 500 лет без войны. Шоколад вкусный. На могилку пастора Шлага схожу...
- Понятно. Швейцария подразумевалась. – кивнула рыбка – Вписываю еще знание географии и истории.
- А еще хочу, чтобы я такой выхожу на улицу, а все вокруг – «Уау!!Старче вышел!!» или нет.. Не так... «Старичищще вышел!!» и девчонки ко мне – тыгыдым, тыгыдым – бегом бегут. «Дайте автограф! Я так давно мечтаю о вашем автографе!!». И троллейбус останавливается, а водитель оттуда – «А ну-ка все вон отсюда! Старика подвезу куда надо! Забесплатно! Потому что заслужил он!»
- Русский язык в Швейцарии, троллейбусы там же... – не успевала записывать рыбка – Не части!
- Да, да! Чтоб никто не частил желаю! А еще чтобы – годков тридцать скинуть! И чтобы чернобров, черноглаз, черноус, черноног.. А нет. Черноног не надо.
- Лицо кавказской национальности – писала рыбка.
- И чтоб рост - не менее метр-восемьдесят. И бугрящиеся бицепсы по всему телу. И на плече пушечка такая! Как у Хищника со Шварцнеггером! И черный пояс по таеквондо! Голой ладонью по рельсу – Хрясь-пополам! И чтобы Биллгейц ежедневно ко мне на ковер – дневную выручку сдавать. А я ему по плечу – хлоп-хлоп-хлоп. И пальчиком пригрозил «Работай, шельмец! И не дай бог! Хоть копейку! Сразу вон отсюда!». А он улыбается, очечки протирает, от страха потеет и орет «Да ни в жисть!».
- Постой, постой...
- Тиха ты, водоплавающее! И чтобы я иду, а у меня ангелы с ладошки крошки склевывают! Подобострастно чтобы. И обязательно! Слышишь ты, вобла в потенциале – Обязательно чтобы я язык зверей и птиц понимал, а они мне повиновались. И чтобы у меня гипноз был и способности к внушению! Чтобы я подошел, в глазки зыркнул и «Бабло отдай и забудь меня прям сразу!» и чтоб так и было. И по фотографии чтобы. И без фотографии чтобы. Только чтобы подумал «Буш сейчас во время официального визита с Жакшираком падеспань слабали!» - включил чтобы телевизор, а они пляшут уже. И чтобы я мог годами не есть, не спать, не пить, не дышать – и хоть бы хны мне. Еще чтобы годами не мыться, а носки не воняют и фиалками прет от них. Летать уметь желаю. Включая космос и со сверхсветовой. К далеким планетам – по бабам инопланетным! Мгновенная чтобы транспортация еще в любое место по желанию! И чтобы каша без комков! И лицензия на отстрел кого пожелаю! И мгновенная смерть на месте в случае неповиновения или слова кривого! И деревянную лошадку в натуральный рост!
- Совсем в детство впал! – закричала рыбка – Офигел совсем? Где я тебе такую лошадку найду?! Пошел ты! – выругалась рыбка и превратилась в воблу.
- Мнда. Перебор вышел. – сказал старик и пошел за пивом.

Who needs a heart when a heart can be broken?
2 пользователя выразил(и) благодарность Orchid за это сообщение
 
27 Апр 2006 19:59
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

illanvietto
"Дон Кихот"

Сообщений: 1
Анкета
Письмо

Анекдот про ЛИИ.

Программист ложась спать ставит стакан воды - на случай если он захочет пить, и ставит рядом пустой стакан - на случай если пить он не захочет.

1 пользователь выразил(и) благодарность illanvietto за это сообщение
 
28 Апр 2006 10:48
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

_deBo4ka
"Габен"

Сообщений: 62
Анкета
Письмо

ЧЛ и БЭ:
В трамвае едет мама с пятилетней дочерью. Соседка бабулька (БЭ) любуясь девочкой,спарашивает:"Как тебя зовут?"
Ребенок (ЧЛ):"Даша"
Бабушка:"Попроси у своей мамы себе братика или сестренку"
Ребенок:"Прежде чем просить братика или сестренку, надо сначала мужика завести!"
это Вы кому сказали "фас"?
1 пользователь выразил(и) благодарность _deBo4ka за это сообщение
 
28 Апр 2006 18:35
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

illanvietto
"Дон Кихот"

Сообщений: 2
Анкета
Письмо

Узнал анекдот от Бальзаков.

Покупает девушка на базаре попугая. Девушка попугаю:
- Hу что, дурачок, ты хоть разговаривать умеешь?
Попугай девушке:
- Разговаривать-то я умею. А ты, дура, летать умеешь?

Комментарий:

Смысл анекдота заключается в несоответствии умственных и физических возможностей девушки тому пренебрежительному и высокомерному тону, которым она задает вопрос попугаю. А это приводит к тому, что попугай ставит ее в неудобное положение.

Попугай демонстрирует:
1. Безукоризненное владение человеческой речью, помимо своей родной "попугайской".
2. Умение поддерживать разговор и тонко острить .
3. Способность в нужный момент подчеркнуть свои достоинства и указать на недостатки собеседника ("а ты, дура, летать умеешь?").

Очевидно, что девушка летать не умеет. Скромнее надо быть, девушки!


1 пользователь выразил(и) благодарность illanvietto за это сообщение
1 пользователь выразил(и) несогласие с этим сообщением
 
30 Апр 2006 15:05
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

_deBo4ka
"Габен"

Сообщений: 68
Анкета
Письмо

Приходит новый русский (Максим) в швейцарский банк:
- Братаны, дайте на год кредит баксов на сто.
- Пожалуйста, под три процента годовых, и необходим залог.
- Нема проблем. Вот у двери 600-й "Мерс" стоит, вот ключи.
Получил деньги и ушел. Приходит через год.
- Братаны, вот сто три бакса, давайте машину.
Ему, естественно, подгоняют машину, отдают ключи. И спрашивают:
- Слушай, а нафига это тебе было?
- А где ты еще за три бакса в год охраняемую стоянку найдешь?

***

Горит небоскреб, на крыше остались физик (Максим), математик (Дон) и филосов (не знаю, кто по ТИМу), спуститься не могут - пожар. Тут филосов замечает перед небоскребом фонтан, говорит: "Мне всегда везло", прыгает и промахивается.... Физик пишет какие то рассчеты, учитывает силу ветра, массу тела и момент инерции... разбегается и ..... точно в центр бассейна...
Математик тоже пишет какие-то формулы, интегралы. уравнения и т.д. наконец расчитал все, РАЗБЕГАЕТСЯ И .... взмывает вверх с ускорением свободного падения... летит и думает:"Упс... ошибка в рассчетах - обратный результат

***

Автоответчик Габена:
-Здравствуйте, вообще-то я сейчас дома, но успею подойти к телефону только после звукового сигнала...

***
Типируйте, о ком:
Для успеха женщины в жизни необходимо, чтобы она была достаточно умна для того, чтобы нравиться глупым мужчинам, и достаточно вульгарна, чтобы нравиться мужчинам умным
Краткость вашего визита - сестра моего таланта гостеприимства
1 пользователь выразил(и) благодарность _deBo4ka за это сообщение
 
30 Апр 2006 20:37
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

Directore
"Жуков"

Сообщений: 4
Анкета
Письмо

Про птичку (интуиция времени с этикой эмоций).

Собираются гуси улетать на юг, рядом глядя на их сборы сидит маленькая серая птичка и плачет:
- Вот, вы сейчас улетите, а я одна тут останусь и замерзну зимой.
- Полетели с нами маленькая серая птичка!
- Ага, вы такие сильные и большие, а я такая маленькая - я быстро устану лететь, упаду и умру.
- Тогда садись на кого-нибудь из нас и полетели!
- Ага, легко вам говорить, у вас вон какие перья и пух, вам не холодно там наверху, а я там замерзу, я ведь маленькая и перышки у меня маленькие.
- Ну тогда забирайся и прячься в пух, там тепло - ты и не замерзнешь.
- Ну конечно! Вы где-нибудь приземлитесь чтобы отдохнуть и перекусить и не вспомните про меня, а я останусь сидеть в вашем пуху совсем голодная.
- Да пошла ты!!!!
- Вот! Я так и знала! Я знала, что Вы меня оставите здесь, а сами улетите!


 
1 Мая 2006 16:31
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

Inga

"Робеспьер"

Сообщений: 182
Важных: 2
Анкета
Письмо

Надпись на плакате времён совдепии:
"Овощи и фрукты мойте только кипячёной водой!"
Дон: "А если нет кипячёной воды - то не мойте!"
Творческая БЛ, однако.

 
2 Мая 2006 11:09
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

artefakt
"Дон Кихот"

Сообщений: 173
Анкета
Письмо

Проблемы с ?
Террористы обсуждают итоги теракта. Главарь говорит:
- А теперь почтим память нашего брата Ахмеда, погибшего при закладке бомбы?
- С чего ему было погибать. Бомбу ему дали хорошую, таймер крутой, японский.
- Да этот кретин таймер на летнее время перевел.

Надежной бытовой техники не существует. Доказано кувалдой.

Полосатые вещи станут твоими. Тариф "Би-Лайн арестантский".

Лечим клептоманию клаустрофобией. Телефон 02.

1 пользователь выразил(и) благодарность artefakt за это сообщение
 
2 Мая 2006 18:51
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

Escargot
"Достоевский"

Сообщений: 3
Анкета
Письмо

Болевая БС?

Отчет руководителя ЖКХ:

Наши дизайнеры специально разработали новые очень удобные остановки общественного транспорта, с учетом климатических условий нашего города! Прозрачная стеклянная крыша защищает от палящих лучей летнего солнца, проемы в стенах - от порывов осеннего ветра, а металлические лавочки так и манят присесть в зимнюю стужу.

1 пользователь выразил(и) благодарность Escargot за это сообщение
 
4 Мая 2006 13:43
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

artefakt
"Дон Кихот"

Сообщений: 179
Анкета
Письмо

30 Апр 2006 20:37 _deBo4ka сказал(а):
***

Автоответчик Габена:
-Здравствуйте, вообще-то я сейчас дома, но успею подойти к телефону только после звукового сигнала...

Cообщение полностью


Чей это автоответчик:
- Скорее всего, я дома, но не хочу общаться с одним очень неприятным мне человеком. Если я не перезвоню, значит это вы.

 
5 Мая 2006 18:51
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

Marietta
"Дюма"

Сообщений: 48
Анкета
Письмо

5 Мая 2006 18:51 artefakt сказал(а):
Чей это автоответчик:
- Скорее всего, я дома, но не хочу общаться с одним очень неприятным мне человеком. Если я не перезвоню, значит это вы.
Cообщение полностью


Похоже - болевая . Дон, Жук.

* Депрессия - это когда кажется, что жизнь пошла не поперек, а вдоль черной полосы.

*Я никогда не пинаю технику, которая плохо работает (принтер, который зажевывает бумагу, компьютер, который постоянно виснет и т.п.). Это может послужить плохим примером для моего начальника...

*Каждый человек сам выбирает свою судьбу из той единственной, что ему досталась.

1 пользователь выразил(и) благодарность Marietta за это сообщение
 
9 Мая 2006 09:33
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

Orchid
"Бальзак"

Сообщений: 294
Анкета
Письмо

Вот что я нашла. Это какой же ТИМ может так докапываться? Максим? Или наоборот кто-нибудь со слабой логикой?

Глупый пингвин робко прячет тело жирное в утесах.
Глупый пингвин... Ну допустим...
Прячет тело...??? Это ново,
это даже детективно.
Чье же тело прячет пингвин
глупый жирное в утесах?
Может он кого-то шлепнул
или ревностью замучил?
Мне чего-то не понятно.
Пингвин этот он же глупый, он же робкий.
Или только прячет робко??....
Он вообще-то прячет тело,
а не "робко", но в утесах.
ТЕЛО жирное - в утесах
будет спрятано надежно!!!!
Интересно все же чье же
тело пингвин прячет в камни?
Он наверно не специально,
А! - его такое хобби.
Он кого нибудь замучит,
А потом в утес запрячет.
Сколько ж тел лежит в утесах
робко спрятанных пингвином???...
Этот пингвин он чего же?
Глупый прямо от природы?
Или он в утесах спятил
- постоянно тело пряча???
Хорошо с пингвином ясно,
но не ясно - чье же тело
робко пингвин спрячет в скалах.?
Это в принципе не важно,
потому что "глупый пингвин"
сам по-моему не знает,
чье он тело робко прячет!
Просто прячет... Он же глупый. !
П И Н Г В И Н З А Н Я Т !!!!!
Он же прячет, хоть и робко, но в утесах...
И вообще не наше дело лезть с вопросами к пингвину!
Who needs a heart when a heart can be broken?
 
9 Мая 2006 12:20
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

DimonD

"Габен"

Сообщений: 232
Важных: 6
Анкета
Письмо

30 Апр 2006 20:37 _deBo4ka сказал(а):
Приходит новый русский (Максим) в швейцарский банк:
- Братаны, дайте на год кредит баксов на сто.
- Пожалуйста, под три процента годовых, и необходим залог.
- Нема проблем. Вот у двери 600-й "Мерс" стоит, вот ключи.
Получил деньги и ушел. Приходит через год.
- Братаны, вот сто три бакса, давайте машину.
Ему, естественно, подгоняют машину, отдают ключи. И спрашивают:
- Слушай, а нафига это тебе было?
- А где ты еще за три бакса в год охраняемую стоянку найдешь?
Cообщение полностью


Ууупппссс... Это с какого-же перепугу тут Максим? С такой-то ЧЛ! Которая явно - в ЭГО. Тут уж Джек скорее. В крайнем случае - Бальзак.
Хотя, вроде, и Штир с Габеном могут... но что-то мне эти две версии почему-то меньше нравятся.
В жизни всегда есть место пофигу
 
9 Мая 2006 13:51
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

Garrik
"Есенин"

Сообщений: 1
Анкета
Письмо

берег теплого моря. пальмы.
в гамаке под пальмой лежит есь и мечтательно смотрит на море.
подходит Штир.
Ш - вставай. пошли.
Е - куда?
Ш - работать.
Е - зачем?
Ш - денег заработаешь.
Е - зачем?
Ш - ну купишь себе дом на берегу моря. будешь лежать под пальмой и нифига делать.
Е - а я че щас делаю?!

1 пользователь выразил(и) благодарность Garrik за это сообщение
 
13 Мая 2006 07:51
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

Enka
"Бальзак"

Сообщений: 23
Анкета
Письмо

Невеста-Максимка:

- Дорогая, ты выйдешь за меня замуж?
- Да, милый! А теперь поднимись с колен, не протирай наши брюки!


1 пользователь выразил(и) благодарность Enka за это сообщение
 
13 Мая 2006 08:44
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

artefakt
"Дон Кихот"

Сообщений: 188
Анкета
Письмо

Еврей Бальзак, наверное.
- Сарочка, сбылась твоя мечта. Мы будет жить в дорогой квартире.
- Абрамчик, мы покупаем квартиру?
- Нет, нам повысили квартплату.

 
13 Мая 2006 17:12
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

artefakt
"Дон Кихот"

Сообщений: 198
Анкета
Письмо

Медсестра - Максимка
Во время осмотра врач видит странную картину - медсестра трясет больного как грушу.
- Что вы делаете? Этак у него сотрясение мозга будет.
- Не волнуйтесь, доктор. Я всегда так делаю, когда забываю перед употреблением встряхнуть лекарство.

В связи с амнистией в детском садике освободилось 143 угла.

У этого медработника болевая.
Врач говорит медсестре:
- Когда вы наконец запомните, что круглые и белые - это таблетки, а черные и квадратные - гайки. Вам все равно, а больные жалуются.

1 пользователь выразил(и) благодарность artefakt за это сообщение
 
23 Мая 2006 16:11
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

Only_One
"Робеспьер"

Сообщений: 1
Анкета
Письмо

В ресторан пришел посетитель и заказал обед.
Официан принес суп.
Через десять минут официант обратил внимание на то, что посетитель сидит перед совершенно нетронутым супом.
Официант. Вам не понравился наш суп?
Посетитель. А Вы попробуйте!
Официант. Я сам сегодня на обед ел такой суп, и..
Посетитель. Нет, вы возьмите и попробуйте съесть его!
Официант. Ну хорошо. Вы позволите?.. А где ложка?
Посетитель. Это я у Вас хочу спросить, где ложка!

Посетитель - Макс?

1 пользователь выразил(и) благодарность Only_One за это сообщение
 
24 Мая 2006 01:27
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

Only_One
"Робеспьер"

Сообщений: 2
Анкета
Письмо

Об экстравертах.
Разговор двух подруг.
Первая. Ты знаешь, он вчера был такой невнимательный! Пока мы разговаривали, он зевал, представляешь, зевал! Раз десять!
Вторая. Дорогая, я думаю, он просто пытался что-то сказать тебе в ответ.

1 пользователь выразил(и) благодарность Only_One за это сообщение
 
24 Мая 2006 01:31
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 
 

Delta_Leader

"Гексли"

Сообщений: 367
Важных: 1
Анкета
Письмо

Заходи жена в ванную, а там муж (Джек) держит ребёнка (младенца) над ванной с кипятком щипцами для белья.
Жена:
- Ты что охренел? То что делаешь??? Отдай сюда ребёнка немедленно!!!
Муж:
- Ну ты тоже, дорогая, даёшь. Такой кипяток налила! Можно и руки обжечь!
"Ростовское соционическое сообщество"
 
24 Мая 2006 12:21
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

Freya_Pheona
"Дюма"

Сообщений: 451
Анкета
Письмо

Гооврят, что это джек, точно не знаю...

Случай на остановке:
- Девушка не подскажете который час?
- Нет.
- Жаль, я клевый в постели...


 
24 Мая 2006 18:56
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

novolunie
"Наполеон"

Сообщений: 13
Анкета
Письмо

Вот это точно Джек:
— Дяденька, большое спасибо за ту дудку, что вы мне подарили.
— Да не за что, мальчик, она всего-то 3 рубля стоит.
— Но зато мне каждое утро папа и каждый вечер мама дают по 10 рублей, чтоб я не дудел!
Ксюша
 
24 Мая 2006 19:46
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

GoShick
"Максим"

Сообщений: 24
Анкета
Письмо

24 Мая 2006 01:27 Only_One сказал(а):
В ресторан пришел посетитель и заказал обед.
[...]
Официант. Ну хорошо. Вы позволите?.. А где ложка?
Посетитель. Это я у Вас хочу спросить, где ложка!

Посетитель - Макс?
Cообщение полностью

неа)) Макс бы скрутил ложку из чего угодно под рукой, например, из салфетки или ножки стула . И вообще давно бы позвал официанта.
Похоже, это был ДосТ.

 
25 Мая 2006 03:03
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

Kore
"Дюма"

Сообщений: 108
Анкета
Письмо

13 Мая 2006 17:12 artefakt сказал(а):
Еврей Бальзак, наверное.
- Сарочка, сбылась твоя мечта. Мы будет жить в дорогой квартире.
- Абрамчик, мы покупаем квартиру?
- Нет, нам повысили квартплату.
Cообщение полностью


супер
наверняка бальзак))))))))))))

 
25 Мая 2006 08:10
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

Garrik
"Есенин"

Сообщений: 22
Анкета
Письмо

26 Мая 2006 17:56 RASH сказал(а):
По Гайд-Парку гуляет дама с маленькой собачкой, отпускает ее с поводка, вдруг из-за деревьев вылетает огромный кобель и начинает "уделять внимание" собачонке. Обеспокоенная последствиями Хозяйка в шоке кричит:
- Сиси, вернись, вернись, Сиси.
Реакция ноль. Хозяйка достает из сумочки печенье и опять:
- Сиси, вернись...
Мимо проходит мужчина и говорит:
- Мадам, а вы остановились бы из-за печенюшки?


Прохожий похож на Габена, а кто хозяйка собачки?

Cообщение полностью


прохожий может быть кем угодно, а дама дюмочка или достоевская.

 
27 Мая 2006 03:55
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

Laviniya

"Гюго"

Сообщений: 1727
Важных: 11
Анкета
Письмо

Реальный случай. Дон отработал тяжелую компанию, решил поехать отдохнуть. Девчонки дали ему кепку, он взял 4 бумажки, написал на них: "М" - Москва, значит, "П" - Питер, "Н" - Новосибирск, И ЕЩЕ ЧЕТВЕРТУЮ ПОЛОЖИЛ, ПУСТУЮ!!!!!!!!

Я спрашиваю - зачем????

А он мне - "А чтобы не упускать никакую возможность!"

(СУПЕР!!!! В учебник про базовую ЧИ!!!!!!)))))

- А как бы ты узнал, куда надо ехать????

- Ну догадался бы!!!!!!

Эх, жаль, он вытянул Питер!!!! Туда и улетел

1 пользователь выразил(и) благодарность Laviniya за это сообщение
 
27 Мая 2006 18:12
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

artefakt
"Дон Кихот"

Сообщений: 210
Анкета
Письмо

Об экстравертах.
- Зина, ты меня удивляешь. Сегодня ты говорила по телефону только 10 минут. Обычно это занимает у тебя не меньше часа. Ты с подругой разговаривала?
- Нет, кто-то ошибся номером.

...и интровертах.
Муж читает газету. Жена смотрит в окно.
- Дождь идет, - говорит жена.
- Скажи ему, что меня нет дома.


 
30 Мая 2006 20:46
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

Angel_Hranitel
"Драйзер"

Сообщений: 8
Анкета
Письмо

Реальный случай. (можно?)

У меня муж Бальзак, весь в науке (как и положено), всю весну ездил каждую неделю в командировки (лекции читать), плюс дипломники, диссертация, книги на заказ писал, короче, работы по горло. А тут как раз праздники майские выдались, поехали в деревню отдыхать. И вот сидим с ним на лавочке, воздухом дышим, смотрит он себе на ноги, смотрит, и говорит:

- Слушай, выходит я всю весну в разной обуви ходил

(Ботинки разные, правда оба черные. и носы одинаковые, а вот рисунок - разный)
её сила - в её любящем сердце
 
31 Мая 2006 10:15
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

Nurik
"Бальзак"

Сообщений: 548
Анкета
Письмо

- Дорогой, ты скоро станешь папой!
- Эх... а я хотел космонавтом...

Будущий папа - Дон?

 
31 Мая 2006 10:47
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

Jul_P
"Гексли"

Сообщений: 449
Анкета
Письмо

КВЕСТИМНОСТЬ-ДЕКЛАТИМНОСТЬ:

Разговор на границе:
- Фамилия?
- Чья?
- Имя?
- Чьё?
- Чья Чьё - мексиканец что ли?
Jul
 
31 Мая 2006 11:38
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

Orchid
"Бальзак"

Сообщений: 314
Анкета
Письмо

24 Мая 2006 01:27 Only_One сказал(а):
В ресторан пришел посетитель и заказал обед.
Официан принес суп.
Через десять минут официант обратил внимание на то, что посетитель сидит перед совершенно нетронутым супом.
Официант. Вам не понравился наш суп?
Посетитель. А Вы попробуйте!
Официант. Я сам сегодня на обед ел такой суп, и..
Посетитель. Нет, вы возьмите и попробуйте съесть его!
Официант. Ну хорошо. Вы позволите?.. А где ложка?
Посетитель. Это я у Вас хочу спросить, где ложка!

Посетитель - Макс?
Cообщение полностью

ИМХО, кто-нибудь со слабой ЧС (Роб, Баль). Съязвить по поводу ложки у него ума хватило, а потребовать ложку сразу же - слабо. 10 минут просидел.

Who needs a heart when a heart can be broken?
 
31 Мая 2006 11:49
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

radar_perm

"Бальзак"

Сообщений: 225
Важных: 1
Анкета
Письмо

На конкурсе социоников:
- Я протипирую эту клиентку за 8 вопросов!
- А я протипирую эту клиентку за 7 вопросов!
- А я протипирую эту клиентку по фотографии!
- А я, а я протипирую без фотографии!
Всё относительно. Radar_perm, можно просто Радар
 
31 Мая 2006 20:36
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

DimonD

"Габен"

Сообщений: 243
Важных: 6
Анкета
Письмо

31 Мая 2006 10:15 Angel_Hranitel сказал(а):
Реальный случай. (можно?)

У меня муж Бальзак, весь в науке (как и положено), всю весну ездил каждую неделю в командировки (лекции читать), плюс дипломники, диссертация, книги на заказ писал, короче, работы по горло. А тут как раз праздники майские выдались, поехали в деревню отдыхать. И вот сидим с ним на лавочке, воздухом дышим, смотрит он себе на ноги, смотрит, и говорит:

- Слушай, выходит я всю весну в разной обуви ходил

(Ботинки разные, правда оба черные. и носы одинаковые, а вот рисунок - разный)
Cообщение полностью

Хммм...
Возникает дураццкий, но резонный вопрос:
А КУДА ВСЕ ЭТО ВРЕМЯ СМОТРЕЛ ДРАЙЗЕР?????????


В жизни всегда есть место пофигу
 
31 Мая 2006 23:00
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

Angel_Hranitel
"Драйзер"

Сообщений: 11
Анкета
Письмо

31 Мая 2006 23:00 DimonD сказал(а):
Хммм...
Возникает дураццкий, но резонный вопрос:
А КУДА ВСЕ ЭТО ВРЕМЯ СМОТРЕЛ ДРАЙЗЕР?????????


Cообщение полностью


Ну, наконец-то. А то думаю, что же такой вопрос-то никто не задает?
Дело в том, что обувью в семье занимается как раз Бальзак, моет, чистит, так что в чем он утром уходит и вечером приходит - я не вижу. Вот рубашки - это мое
её сила - в её любящем сердце
 
31 Мая 2006 23:11
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

Mosaika
"Робеспьер"

Сообщений: 18
Анкета
Письмо

Вот еще один:


Муж неожиданно возвращается из командировки домой, жене не позвонил, конечно же. Заходит в квартиру и слышит сладострастные стоны супруги, доносящиеся из спальни, заглядывает и обнаруживает, что на его супруге расположился огромный волосатый мужик.
Мужу видно невооруженным глазом, что его супруга испытывает такое удовольствие от ceкcа с любовником, какое он — ее супруг — ей за всю свою жизнь доставить не смог. Муж тихонечко удаляется на кухню, забивается в уголок и впадает в меланхолию и самоанализ. «Все-таки я черствый эгоист, — думает он. – И почему мне так плохо, когда другим так хорошо?..

Как думаете, что за ТИМ? Вообще у Робов, с их пониженным чувством собственности такое бывает…


 
1 Июн 2006 00:30
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

Criolic

"Робеспьер"

Сообщений: 461
Важных: 3
Анкета
Письмо

Логики и этики?
Или просто м и ж?


У меня с молодым человеком - взаимоотношения - голову сломаешь и без поллитра не разберешься. А там еще и бывшая девушка совсем как бы не бывшая... Вобщем, цирк с конями... А теперь вот зарисовочка... Заехал за мной на машине, сажусь в автомобиль - чмок-чмок и со скорбным лицом мне сообщает - у меня неприятность...
Я, соответственно, - что такое? Ну он и выдает - песню послушай: а в машине значит звучит известная каждому столбу песня про несчастную любовь с крутыми последствиями - Данко "Малыш".
Кто не в курсе - строчка: "Твой малыш растет не по годам и уже читает по слогам, озорной и добрый мальчуган - твой малыш... И когда с ним за руку идешь - никого счастливей не найдешь - мог бы на меня он быть похож - твой малыш".
То что я оторопела - это слабо сказано... Сижу и думаю: "И когда вы это мужики все успеваете..." Расплакаться собралась от обиды... и злости...
А любимый заметил, что я "зависла" и выдал такое, от чего я вообще в астрал ушла Цитирую: "Да нет, ты не поняла - не слова слушай, а вообще песню - по-моему у меня колонка правая шумит, да?" Убила бы.

Спокойствие - только спокойствие... Это я шалю, то есть балуюсь!
 
1 Июн 2006 23:23
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

byafra
"Гексли"

Сообщений: 351
Анкета
Письмо

31 Мая 2006 20:36 radar_perm сказал(а):
На конкурсе социоников:
- Я протипирую эту клиентку за 8 вопросов!
- А я протипирую эту клиентку за 7 вопросов!
- А я протипирую эту клиентку по фотографии!
- А я, а я протипирую без фотографии!
Cообщение полностью

Реальная фраза,ставшая крылатой(сказавший имел ввиду,что ему трудно типировать по фото):
"Тяжело типировать человека,с которым незнаком,особенно если о нем ничего не знаешь!"



 
3 Июн 2006 20:37
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

Allegra
"Бальзак"

Сообщений: 129
Анкета
Письмо

Из жизни:
Семинар по мерчендайзингу.

Преподаватель:"Правило номер один: товар на витрине должен стоять лицом к покупателю."

Все все поняли, двигаемся дальше. Через какое -то время Робеспьер:
"Простите, пожалуйста, а в таком случае, где лицо у стола и особенно у стула?"
Если я действительно стою сто тысяч мильонов, то нельзя ли мне выдать немножечко наличных...(Малыш и Карлсон)
 
4 Июн 2006 13:53
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

lasgob
"Робеспьер"

Сообщений: 4
Анкета
Письмо

На приёме у стоматолога-Дюма:

Пациент: "Докотор, помогите, у меня жёлтые зубы"
Стоматолог: "Так... жёлтые зубы..жёлтые зубы.. О!Зелёный галстук!!!"

 
8 Июн 2006 19:39
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 
Сейчас в теме:
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46
 Ответить   Создать тему   Создать статью   Создать опрос   Подписаться   Печатать 

Соционический форум » Несерьезная соционика Флуд разрешен » Анекдоты с соционическим подтекстом :)

Форма для быстрого ответа


  Полная форма для ответа »
Время на форуме: 27 Мая 2018 13:03




© 2004-2018 Соционик.com. Администратор