Соционический форум
 Случайная ссылка:
Тональные кремы, пудры, корректоры - рекомендации бьютипедии

Дорогой друг! Для доступа ко всем сервисам, пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь.
Сейчас на сайте 64 пользователя







Поделиться:
Соционический форум » Несерьезная соционика Флуд разрешен » Анекдоты с соционическим подтекстом :)

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46
 Ответить   Создать тему   Создать статью   Создать опрос   Подписаться   Печатать 
Автор

Тема: Анекдоты с соционическим подтекстом :)


Valor

"Жуков"

Сообщений: 251
Важных: 1
Анкета
Письмо

Утро в семье маршала Жукова:
- Георгий, ванну не занимай!
- Ладно - пойду, Берлин займу...
I can't find a reason why i should justify my ways.
 
17 Июл 2006 15:29
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

Garrik
"Есенин"

Сообщений: 78
Анкета
Письмо

16 Июл 2006 15:54 Pavel_Decart сказал(а):
Дося вряд ли бы так рявкнула...
Cообщение полностью

она не рявкнула, а вскрикнула. доси кричать умеют.

 
18 Июл 2006 06:46
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

ILE
"Дон Кихот"

Сообщений: 50
Анкета
Письмо

17 Июл 2006 12:55 kinofoba сказал(а):
475 гр маргарина...
я:
-а если 470?или 480?
она, на полном серьезе:
-пишите, как говорю, иначе НИЧЕГО НЕ ПОЛУЧИТСЯ!
консистенции"

Cообщение полностью

"Скока вешать в граммах!???"
(Они любят инструкции.)

----------------------------------------------
В некотором царстве, в некотором государстве жил царь... И была у него дочька - Василиса "прекрасная"... И похитил дочь Кащей Бессмертный. Что делать? Решили позвать рыцарей для освобождения из плена. Указ: "Кто спасет Василису и победит Кащея, тот получит её в жены и ПОЛЦАРСТВА в придачу."
Рыцари были Дон и Джек. Дон в тридесятом царстве на мельниц охотился, а Джек, услышав указ, сразу прибежал.
"Только я могу победить Кащея, у меня же острая!".
День проходит. Второй....
А Джек все не идет на Кащея.
Его спрашивают : "Ну когда ты пойдешь?".
А Джек отвечает: "Вот когда царь 51 процент предложит, тогда и пойду! "

INVENTOR
1 пользователь выразил(и) благодарность ILE за это сообщение
 
18 Июл 2006 09:06
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

Astartha
"Дюма"

Сообщений: 41
Анкета
Веб-сайт
Письмо

18 Июл 2006 09:06 ILE сказал(а):
"----------------------------------------------
В некотором царстве, в некотором государстве жил царь... И была у него дочька - Василиса "прекрасная"... И похитил дочь Кащей Бессмертный. Что делать? Решили позвать рыцарей для освобождения из плена. Указ: "Кто спасет Василису и победит Кащея, тот получит её в жены и ПОЛЦАРСТВА в придачу."
Рыцари были Дон и Джек. Дон в тридесятом царстве на мельниц охотился, а Джек, услышав указ, сразу прибежал.
"Только я могу победить Кащея, у меня же острая!".
День проходит. Второй....
А Джек все не идет на Кащея.
Его спрашивают : "Ну когда ты пойдешь?".
А Джек отвечает: "Вот когда царь 51 процент предложит, тогда и пойду! "

Cообщение полностью

А Дон, гоняясь за одной особо прыткой мельницей, заскочил случайно в тридевятое царство, где Кащей жил. Ну и видит, тащит Кащей царевну. Думает: "дай-ка я ее освобожу" (БЭ ведь болевая, не подумал, что у них, может быть, любовь или другие какие отношения), взял и шарахнул Кащея .

 
18 Июл 2006 09:38
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

ILE
"Дон Кихот"

Сообщений: 54
Анкета
Письмо

18 Июл 2006 09:38 Astartha сказал(а):
А Дон, гоняясь за одной особо прыткой мельницей, заскочил случайно в тридевятое царство, где Кащей жил. Ну и видит, тащит Кащей царевну. Думает: "дай-ка я ее освобожу" (БЭ ведь болевая, не подумал, что у них, может быть, любовь или другие какие отношения), взял и шарахнул Кащея .

Да, Дон ничего не слышал об указе. Он просто мимо проходил в поисках. Услышал плач царевны , и причитание о дискомфорте . Прикинул острую , и включил ролевую . И ... разбил Кащеего яйцо. Тот и помер. Тут и сказке конец.

-------------------------------------------
Один Жуков(Уинстон Черчиль) сказал:
"Война - двигатель прогресса!".
Дон подумал, посмотрел на Дюму, почесал затылок:
"Лень - двигатель прогресса!".
Лень вставать с дивана к телеку - придумал пульт ДУ. Лень идти в кинотеатр - придумал видак, ДВД. Лень ходить пешком - придумал велосипед, надоело крутить педали - придумал мотор.



INVENTOR
 
18 Июл 2006 11:50
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

Maryjana
"Дюма"

Сообщений: 165
Анкета
Письмо

18 Июл 2006 09:38 Astartha сказал(а):
А Дон, гоняясь за одной особо прыткой мельницей, заскочил случайно в тридевятое царство, где Кащей жил. Ну и видит, тащит Кащей царевну. Думает: "дай-ка я ее освобожу" (БЭ ведь болевая, не подумал, что у них, может быть, любовь или другие какие отношения), взял и шарахнул Кащея .
Cообщение полностью

Ага! Дон порубал змеюку и ускакал к следующей мельнице (мельницы - они ж интересней и перспективней!). Кащей - дохлый валяется. Царевна слезы льет, потому как ее любимого Кащея замочили. Царь хотел спихнуть половину убыточного царства на рыцаря-освободителя, а его и след простыл. Джек обломился с возможной прибылью... Ну и т.д. В общем, все "счастливы"! А все потому, что Дону что-то там привиделось.
Не бывает безвыходных ситуаций, просто выход может Вам не нравиться!
2 пользователя выразил(и) благодарность Maryjana за это сообщение
 
18 Июл 2006 12:55
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

Nurik
"Бальзак"

Сообщений: 610
Анкета
Письмо

Случай из жизни.
Дюм пишет Бальке (не будем показывать пальцами): "Такая жара - просто ужас! Щас повешусь..."
Она ему: "Лучше утопись! Заодно искупаешься..."
Дюм обиделся... А я ж наоборот подбодрить-развеселить хотела.
Я для тебя останусь светом...
 
18 Июл 2006 17:56
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

Vovanium

"Дон Кихот"

Сообщений: 307
Важных: 1
Анкета
Веб-сайт
Письмо

18 Июл 2006 11:50 ILE сказал(а):
Лень вставать с дивана к телеку - придумал пульт ДУ. Лень идти в кинотеатр - придумал видак, ДВД. Лень ходить пешком - придумал велосипед, надоело крутить педали - придумал мотор.

Cообщение полностью

Стало лень на всё это деньги зарабатывать, изобрёл ходьбу ногами
*Я выбираю дороги, по которым никто не ходит*
 
18 Июл 2006 20:58
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

ILE
"Дон Кихот"

Сообщений: 59
Анкета
Письмо

18 Июл 2006 20:58 Vovanium сказал(а):
Стало лень на всё это деньги зарабатывать, изобрёл ходьбу ногами
Cообщение полностью


И такое бывает!

--------------------------------------------
Анекдот про изменение ТИМа:
Готовили американцы шпиона для засылки в Россию. Наработали ему "ролевую", научили оборонятся по "болевой", внушили по "сугестативной"....
Заслали зас*анца.
Идет он по Российской деревне: "Привет , Бабуля!"
"А-а-а! Ну здравствуй амерыканьский шпиён."
- "Э, бабуля, а как ты узнала что я шпион???"
"Дык у нас в России нэгров нету!" .....

---------------------------------------------
Признаки признаков (призРаки призраков):

Признак Рейнина НЕГАТИВИЗМ-ПОЗИТИВИЗМ требует введения новой дихотомии : МУЖЧИНА-ЖЕНЩИНА!
Так как при рассмотрении народной мудрости "Негативист плачется в жилетку, а позитивист в декольтэ" получается путаница.
Для мужчин эта фраза работает точно, а вот для женщин наоборот.



-----------
п.с. А знает кто-нибудь анекдоты про Чебурашку?
"Чебурашкой" в соционике принято называть 17й аморфный ТИМ, приоритеты аспектов которого не определены , или представляют непонятную смесь(винегрет).



INVENTOR
 
19 Июл 2006 09:01
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

artefakt
"Дон Кихот"

Сообщений: 290
Анкета
Письмо

[quote author=ILE link=547-360.html#13 date=13 Июл 2006 14:10]Из дневника соционика(к теме "амбивертность"):
"Сегодня встречались на тусовке с эстонскими Джеками.... до ночи ...
Всех перетипировали в Бальзаки.
Хотя, они говорят, что всетаки Джеки , а вот настоящие Баль-ки живут в Финляндии..."

-----------------------------
Настоящие Бальзаки живут на Тибете, если верить "АиФ" .
Государство высокогорное, кислорода мало, торопиться опасно для жизни. Плюс все верят в переселение душ и медитируют .

Тараканы в публичных домах требуют: больше хлеба, меньше зрелищ.

 
20 Июл 2006 20:06
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 
 

artefakt
"Дон Кихот"

Сообщений: 294
Анкета
Письмо

В свое время Томас Эдисон на полном серьезе (!) предлагал производителям мебели делать её более прочной за счет изготовления из бетона. По-моему, он ЛИЭ.

 
22 Июл 2006 17:33
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

Leitha
"Есенин"

Сообщений: 16
Анкета
Письмо

В парикмахерской. Мастер, уже дважды порезав клиента, заводит
с ним разговор.
- Вы уже бывали у нас раньше?
- Нет, руку я потерял на второй мировой.


Клиент - Баль =)

Существует три основных правила для здоровья ваших зубов:
1) чистите их два раза в день;
2) посещайте стоматолога не реже двух раз в году;
3) не суйте нос не в свои дела.


У подруги и папы - Максов - очень похожий юмор =) Хотя, это может быть и Жуков =)

 
22 Июл 2006 21:00
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

Maryjana
"Дюма"

Сообщений: 167
Анкета
Письмо

Дон рассказывает:
- Вчера был на свадьбе... Вот колечко подарили.


Дюмка - Дону:
- Видишь этого человека на фотографии?
- Да.
- В 6 вечера заберешь его из детского сада!

Балька спрашивает подругу:
- Как твой муж?
- Вторую неделю не просыхает.
- А ты не пробовала его повесить или хотя бы погладить?
Не бывает безвыходных ситуаций, просто выход может Вам не нравиться!
 
23 Июл 2006 01:16
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

Labiri
"Штирлиц"

Сообщений: 80
Анкета
Письмо

Про меня Штирку и Ребёнка Еську:
Не хотел мужик детей заводить, а друг ему говорит: " в старости и стакан воды никто не подаст, что бы напиться"
Уговорил мужика друг, назаводил себе мужик детей, корячился всю жизнь , воспитывал.
Лежит перед смертью один, у всех дела, и думает: "самое обидное, что пить - то и не хочется!"

 
23 Июл 2006 01:42
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

Qyertir
"Дон Кихот"

Сообщений: 9
Анкета
Веб-сайт
Письмо

Студента -- Дон Кихота спрашивают:
-- Что такое экзамен?
-- Экзамен -- это беседа двух умных людей.
-- А если один из них дурак?
-- То второй не получит стипендию.


Lutar e vencer!
 
23 Июл 2006 03:20
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

ESTP_
"Жуков"

Сообщений: 37
Анкета
Письмо

22 Июл 2006 21:00 Leitha сказал(а):
В парикмахерской. Мастер, уже дважды порезав клиента, заводит
с ним разговор.
- Вы уже бывали у нас раньше?
- Нет, руку я потерял на второй мировой.


Клиент - Баль =)

)
Cообщение полностью




Анекдот про даму-Жукова.

Муж звонит домой. Трубку берет служанка. Муж:
-Мэри, ты не слышала, моя жена сегодня куда-то собирается идти вечером?
- Да, сэр, в кино.
- Мэри, а ты не слышала, я с ней пойду?

Жена - Жуков.


 
23 Июл 2006 12:13
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

Kika
"Гексли"

Сообщений: 17
Анкета
Письмо

Мужские фантазии (Гамлета? Дона?)

АВИАЦИОННАЯ
Я лечу в самолёте. Сногсшибательная девушка из кресла напротив пристально смотрит на меня. После безмолвного диалога мы уединяемся.
.. в туалете, где же ещё.
Внутренний голос:
В самолете кресла расположены так, что пассажиры не видят друг друга.

В СТИЛЕ "БАУНТИ"
Мы с ней на необитаемом острове. Сначала она осторожничает, но потом понимает, что я мужчина её мечты. Тем более, что других мужчин тут просто нет. В свете заходящего солнца начинаю целовать её упругое тело...
Внутренний голос:
Ни гигиены, ни презервативов - да и вообще ты такой везунчик, что на необитаемом острове можешь оказаться только с Вупи Голдберг.

НЕСБЫВШАЯСЯ
Учительница математики решила позаниматься со мной дополнительно. Господи, почему она закрывает дверь на ключ? Не может быть! Ирина Владимировна! Что вы делаете? Ирина Влади...
Внутренний голос:
... а потом она пойдет домой к мужу, детям и внукам.

КУРОРТНАЯ
Мы с женой живём в гостинице, где все номера одинаковые. Уйдя с вчеринки, я бросаюсь на кровать. Ко мне прижимается ceкcуальное горячее тело. Отсвет луны - это не жена, это та блондинка с вечеринки!
Внутренний голос:
А где в это время жена?!

СПОРТИВНАЯ
Я прихожу на тренировку и вижу, как в зале занимается тренер женской группы по фитнесу. Она увлекает меня в раздевалку, чтобы показать возможности своего тела.
Внутренний голос:
Осталось только придумать, с чего это ты пошёл на тренировку. Показать возможности своего пуза?

ЖЕЛЕЗНОДОРОЖНАЯ
Соседка по купе закрывает книжку и выключает свет. Минутой позже её пальцы расстёгивают мою рубашку. До утра наши тела двигаются в такт стуку вагонных колес.
Внутренний голос:
Похоже на сказку. Но это могло бы произойти, если бы ты хоть раз купил билет в СВ.

НАБОКОВСКАЯ
Со мной никогда такого не случалось. Ей, кажется, и 17 ещё нет. В школьной форме она выглядит такой невинной... И так смотрит на меня, словно я для неё Господь Бог.
Внутренний голос: Дружище, не хочется тебя расстраивать - но школьную форму отменили 10 лет назад.

КЛАССОВАЯ
На приёме я оказываюсь за столом с женой олигарха. Она для мужа всего лишь красивая статуэтка, которой он хвастается перед партнёрами. Но я-то чувствую совсем другое. И вот мы уже занимаемся любовью в кулуарах - отчаянно, исступлённо, словно в последний раз.
Внутренний голос:
Похоже, ты не знаешь, что такое кулуары. Но про "последний раз" точно подмечено.

ФУТУРИСТИЧЕСКАЯ
Случилось страшное: на Земле от неведомой болезни вымерли все мужчины. На мне лежит огромный груз ответственности. Именно я должен восстановить род человеческий. Красивейшие женщины планеты записываются ко мне на приём за несколько месяцев. Но эту я, пожалуй, приму без очереди. Здравствуй, Анджелина Джоли!
Внутренний голос:
Здравствуй, белая горячка и зелёные человечки.

МЕДИЦИНСКАЯ
Лежу со сломанной ногой в больнице. Выходной. Соседи по палате отправились по домам. Врачей нет. Во всем отделении нас только двое – я и молоденькая сестричка в белом халате. Под которым, как я обнаружил только что, ничего нет.
Внутренний голос:
Ты даже себе не представляешь, как больно это делать со сломанной ногой. Рекомендую насморк.

РАБОЧАЯ
Миловидная барышня из офиса неожиданно приглашает меня на день рождения. Но, когда я прихожу, оказывается, что никого, кроме нас, на этом дне рождения нет. И вообще нет никакого дня рождения. А есть только встреча двух соскучившихся по празднику сердец.
Внутренний голос:
Это ты про Марию Федотовну с вахты? Она скучает по празднику уже лет 30. Решил заняться благотворительностью?

КРЕСТЬЯНСКАЯ
"Барин, что это вы делаете такое, барин", - шепчет она, жалобно глядя на меня голубыми глазами. Но я жадно целую её в губы, и она забывает обо всём, отринув моральные принципы начала XIX века.
Внутренний голос:
Тяжко жилось крепостным, что и говорить. Да ты и сам не из дворян, если помнишь.

КАПИТАЛИСТИЧЕСКАЯ
Я владелец небольшой компании. Каждый день одна из сотрудниц поправляет причёску, делает губы уточкой и заходит ко мне в кабинет. В ближайшие 40 минут меня нет ни для кого...
Внутренний голос:
Мария Фёдотовна с вахты вряд ли на такое пойдёт. Она женщина строгих моральных принципов. В прошлом ворошиловский стрелок.

СКОРОСТНАЯ
Я мчусь по автобану. Моему "Порше" нужно всего несколько секунд, чтобы достичь скорости 150... 160... 190... Она - шатенка в красном платье ласкает моего маленького друга. 195... 196... 200!
Внутренний голос:
Маленький друг и вправду невелик - и это единственная реалистичная деталь в этом сценарии.

КУЛЬТУРНО-МУЛЬТУРНАЯ
Я - Ван Гог. Дни и ночи я провожу на Гаити. Время от времени одна из знойных гаитянок снимает свои одежды и прижимается ко мне, давая понять, что она хочет ласки от великого художника.
Внутренний голос:
Напиши 50 раз: "Я никогда не буду путать Ван Гога с Гогеном, а Гаити с Таити".

КИНЕМАТОГРАФИЧЕСКАЯ
Я слышал, что индианки кое-что понимают в ceкcе, но теперь точно знаю, что только здесь могла быть написана "Камасутра". Она ещё только разматывает своё сари, а я уже изнываю от желания.
Внутренний голос:
Друг, будь предельно внимателен. Если верить индийским фильмам - ты можешь оказаться её потерянным братом!

ТЕХНОГЕННАЯ
Она привязана к кровати, я к платформе, прикрепленной к потолку. Платформа опускается и поднимается. Напряжение нарастает. Она безумно хочет меня, я - её. Невероятным усилием воли я разрываю путы...
Внутренний голос:
Послушай, у нас с тобой в детстве точно не было никакой психической травмы?

АВТОСТОПНАЯ
Я её подвожу, она улыбается моим шуткам. Она студентка, путешествует автостопом. "Кстати, - спрашивает она, - а как ты смотришь на шикарный ceкc прямо сейчас?". Стоит ли говорить, что я сворачиваю с дороги и останавливаюсь.
Внутренний голос:
Интересно, скольким уже улыбнулась в дороге эта смешливая девушка?

НОВОГОДНЯЯ
Одинокая новогодняя ночь. Звонок в дверь. За дверью стоит Снегурочка коротком красном пальто, из-под которого тянутся длинные-предлинные ноги. Год обещает быть хорошим!
Внутренний голос:
Не вздумай снять цепочку с двери - Дед Мороз с тяжёлым мешком стоит там же.

ГАДАТЕЛЬНАЯ
На день рождения друзья решили подарить мне необычный подарок. Они завязали мне глаза и вышли из комнаты. Но не все. Кто-то остался. Кто-то, подаривший мне незабываемые ощущения. Наверное, я так и не узнаю, кто же это был. Даша? Надя?
Внутренний голос: Колян?!

ДРУЖБОНАРОДНАЯ
Моя ладонь гладит её чёрную кожу, и я вновь и вновь наполняюсь желанием. Лучшее, что бывает в этой жизни, - женщина с чёрным цветом кожи.
Внутренний голос:
Всё-таки Вупи Голдберг. Я так и знал!

СКАЗОЧНАЯ
На мне маска медведя. У моей девушки длинные рыжие волосы и доверчивые карие глаза. "Кто ел из моей миски?" - рычу я. Конечно же, она. И в наказание она будет спать в моей кроватке.
Внутренний голос:
Вопрос о психотравме снимается. Травма была - сомнений быть не может.

ПЕРВОБЫТНАЯ
Я бросаю к костру добытого мной оленя. Подходит жена, её тело обвивается вокруг моего мощного торса. Я овладеваю ей на тигровой шкуре и думаю: "Лучшему мужчине достаются лучшие женщины. Это справедливо".
Внутренний голос:
Если торсом называть грушевидное расширение тела от солнечного сплетения до бедер - то по мощности торса с тобой, конечно, сравнится не каждый.

ГАСТРОНОМИЧЕСКАЯ
Её тело полностью покрыто сливочным кремом. Моя рука соскальзывает с её плоского живота. Я пытаюсь собрать крем губами. И мне кажется, что это самая сладкая женщина в моей жизни.
Внутренний голос:
Я тебя знаю: в итоге ты так наешься, что на всё остальное у тебя не останется сил.

Всичко е възможно!
2 пользователя выразил(и) благодарность Kika за это сообщение
 
24 Июл 2006 10:36
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

October7
"Габен"

Сообщений: 1
Анкета
Письмо

А это про кого?

-Почему вы решили с ней развестись?
-Она очень порядок любит.
-И что в этом плохого?
-Знаете, бывает, встанешь ночью водички попить,
вернулся - а постель уже убрана.

 
25 Июл 2006 02:11
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

Adam

"Дон Кихот"

Сообщений: 132
Важных: 3
Анкета
Письмо

Черные логики, что скажете?

Идет набор летчиков в миротворческие силы. Сидит комиссия, три генерала, все при делах, солидные. Первым заходит немец - вся грудь в наградах, кресты и прочее.
Комиссия: Сколько имеете боевых вылетов?
- 50!
- Сколько сбитых самолетов противника?
- 30!
- Склько хотите за боевой вылет?
- 3000 долларов.
- Почему?
-Тысяча мне, тысяча жене, тысяча - страховка.
- Хорошо присаживайтесь.

Вторым идет француз - на груди иконостас, на плечах созвездие.
Комиссия:
- Сколько боевых вылетов?
- 100!
- Сколько сбитых?
- 80!
- Сколько хотите за боевой вылет?
- 6000 долларов.
- Почему?
- Две мне, две жене, две страховка.
- Хорошо, присаживайтесь.

Третий - из России, молоденький лейтенантик, на груди только спортивый значок.
Комиссия:
- Сколько боевых вылетов?
- Ни одного.
- Простите, вы вообще-то летчик?
- Таки да, вот диплом летного училища.
- И как же вы себя поведете в бою, встретив противника?
- Разворот на 180 и фогсаж.
- ??? Интересная тактика, ну, и сколько же вы хотите за боевой вылет?
- 9000 доллагов.
- Почему же столько?
- Ну, как, тги - мне, тги - вам.
- ??? А еще три куда же?
- Как куда? Вон, немец за тги согласен, пусть он и летает.

1 пользователь выразил(и) благодарность Adam за это сообщение
 
25 Июл 2006 13:21
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

Astartha
"Дюма"

Сообщений: 77
Анкета
Веб-сайт
Письмо

Джек и Драйка?

Жена утром будит мужа:
- Дорогой муженек, завтрак готов. Чаем не обожгись. Ну вот, обжегся.
Вилкой нос не оцарапай. Ну вот, оцарапал. Галстук сметаной не запачкай.
Ну вот, запачкал. Когда будешь вставать, за отрывной календарь не зацепись.
Ну вот, зацепился. Запонку не урони за плинтус. Ну вот, уронил. Комод не опрокинь. Ну вот, опрокинул. Будешь причесываться, расческу не проглоти.
Ну вот, проглотил. Будешь пальто одевать - воротник не оторви. Ну вот, оторвал. Портфель не забудь. Ну вот, забыл. И все это каждое утро.
Да, поди, еще не то было бы, если бы я о нем не заботилась...

2 пользователя выразил(и) благодарность Astartha за это сообщение
 
26 Июл 2006 11:23
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

ILE
"Дон Кихот"

Сообщений: 92
Анкета
Письмо

Помните анекдот:
"доктор сказал в морг, значит в морг, и не занимайтесь самолечением!"

Из соционической темы "Виртуальное типирование."
(Назвать ли это анекдотом? и смех и грех)
1й : - Ну кто я, Гексли или Дост?
2й : - Такс! Вот тут глагол был, значит "динамик".
_______"Не было... низачто.." - Сколько частичек "не" и "ни", ага - "негативизм".
_______Вот там у вас слово "мы" попалось, значит коллективист, следовательно "аристократ".
_______И тут вы спрашиваете. Стоит знак вопроса. Значит "квестим".
_______Итак: "динамик","негативизм","аристократ","квестим".
_______Получается Штирлиц.
1й : - Да у меня совсем нет сенсорики.
2й : - Не занимайтесь самотипированием. Штирлиц - значит Штирлиц.


INVENTOR
 
26 Июл 2006 16:29
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

drsk_
"Бальзак"

Сообщений: 122
Анкета
Письмо

Не знаю, насколько соционическое, но смешное, хотя и с бородой:

-Абрам, а Вы уже выдали Сарочку замуж?
-Таки выдаем помаленьку.


А вот это уже стопудовый бальзак, ну может джек еще:

Израильтянин приезжает к российскому еврею сватать его старшую сестру, женится, увозит в Израиль, через год она умирает. Он приезжает снова, женится на второй сестре, увозит в Израиль, через год она умирает. Он и опять приезжает, женится на младшей дочери, увозит в Израиль, короче та же история. Пишет письмо отцу: "Вы будете смеяться, но Сара тоже умерла"

 
27 Июл 2006 00:08
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

Orchid
"Бальзак"

Сообщений: 346
Анкета
Письмо

26 Июл 2006 11:23 Astartha сказал(а):
Джек и Драйка?

Жена утром будит мужа:
- Дорогой муженек, завтрак готов. Чаем не обожгись. Ну вот, обжегся.
Вилкой нос не оцарапай. Ну вот, оцарапал. Галстук сметаной не запачкай.
Ну вот, запачкал. Когда будешь вставать, за отрывной календарь не зацепись.
Ну вот, зацепился. Запонку не урони за плинтус. Ну вот, уронил. Комод не опрокинь. Ну вот, опрокинул. Будешь причесываться, расческу не проглоти.
Ну вот, проглотил. Будешь пальто одевать - воротник не оторви. Ну вот, оторвал. Портфель не забудь. Ну вот, забыл. И все это каждое утро.
Да, поди, еще не то было бы, если бы я о нем не заботилась...
Cообщение полностью

Нет, Драйка бы по-настоящему позаботилась. ИМХО, это Донка.

Who needs a heart when a heart can be broken?
 
27 Июл 2006 11:52
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

Deer
"Гексли"

Сообщений: 199
Нарушений: 1
Анкета
Письмо

Настаиваю на Бальзаке - столько мрачных прогнозов и все сбылись.

 
27 Июл 2006 15:57
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

Qyertir
"Дон Кихот"

Сообщений: 15
Анкета
Веб-сайт
Письмо

А вот явно про Робеспьера (вообще это содрано из одного текста дьякона Андрея Кураева, но мне кажется универсальным):
Некоего человека наставляет жена:
-- Купи два пакета молока! Понял? Два пакета молока! Чтобы не получилось как в прошлый раз, когда ты вместо молока два килограмма апельсинов принес! Повтори: "Два пакета молока!"
-- Два пакета молока, -- повторяет он подавленно и уходит, бормоча: "Два пакета молока... два пакета молока...", продолжает бормотать в очереди в кассу, а впереди него человек покупает не два пакета молока, а два батона хлеба. И в ужасе он вскрикивает:
-- Какой ужас! В то время как все нормальные люди покупают два пакета молока, этот растяпа покупает два батона хлеба!!!
Lutar e vencer!
 
27 Июл 2006 17:08
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

Ocatava
"Дюма"

Сообщений: 2
Анкета
Письмо

Протипируйте, пожалуйста!

Она пишет ему записку: "У меня все уехали. Я сегодня ночую совсем одна в этом большом доме."
ОН отвечает:"Наверное, хорошо ночевать совсем одной в таком большом доме."
ОНА: "Я буду спать одна в такой большой кровати."
ОН:"Наверно хорошо спать одной в такой большой кровати."
ОНА пишет: "Я буду спать совершенно обнаженной".
ОН:" Наверно, хорошо спать совершенно обнаженной."
ОНА теряет терпение:"Приходи сегодня ночью, займемся любовью."
ОН:" Намек понял."

 
27 Июл 2006 22:13
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

Bearda
"Жуков"

Сообщений: 48
Анкета
Письмо

27 Июл 2006 22:13 Ocatava сказал(а):
Протипируйте, пожалуйста!

Она пишет ему записку: "У меня все уехали. Я сегодня ночую совсем одна в этом большом доме."
ОН отвечает:"Наверное, хорошо ночевать совсем одной в таком большом доме."
ОНА: "Я буду спать одна в такой большой кровати."
ОН:"Наверно хорошо спать одной в такой большой кровати."
ОНА пишет: "Я буду спать совершенно обнаженной".
ОН:" Наверно, хорошо спать совершенно обнаженной."
ОНА теряет терпение:"Приходи сегодня ночью, займемся любовью."
ОН:" Намек понял."
Cообщение полностью


а ОНА то кто?

а вот с Жуковым было бы все короче:

Она пишет ему записку: "У меня все уе... ОН перебивает:"ЕДУ..."



 
28 Июл 2006 20:56
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

Etlinn
"Достоевский"

Сообщений: 679
Анкета
Письмо

28 Июл 2006 15:21 Psychedelicatessen сказал(а):
А если это габен?

Cообщение полностью


Вот уж точно нет! Габены они ТАКИЕ сообразительные ))))))))))
Проявил себя? Закрепи! ))))))))))))))
 
29 Июл 2006 01:18
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

October7
"Габен"

Сообщений: 2
Анкета
Письмо

27 Июл 2006 22:13 Ocatava сказал(а):
Протипируйте, пожалуйста!

Она пишет ему записку: "У меня все уехали. Я сегодня ночую совсем одна в этом большом доме."
ОН отвечает:"Наверное, хорошо ночевать совсем одной в таком большом доме."
ОНА: "Я буду спать одна в такой большой кровати."
ОН:"Наверно хорошо спать одной в такой большой кровати."
ОНА пишет: "Я буду спать совершенно обнаженной".
ОН:" Наверно, хорошо спать совершенно обнаженной."
ОНА теряет терпение:"Приходи сегодня ночью, займемся любовью."
ОН:" Намек понял."
Cообщение полностью



Логик.
Интраверт.
Сенсорик.
Рассудительный.
Не хотел сразу соглашаться.


 
29 Июл 2006 11:29
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

artefakt
"Дон Кихот"

Сообщений: 305
Анкета
Письмо

Однажды молодой сисадмин, открыв свой почтовый ящик, нашел там повестку в райвоенкомат.
- Опять этот чертов спам, - прорычал он, нервно разрывая повестку в клочья.

В кабинете у окулиста. - Читайте нижнюю строчку! - Напечатано в типографии "Нижегородполиграф" 5000 экз. заказ 242



 
30 Июл 2006 17:44
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 
 

wasilisa
"Дюма"

Сообщений: 1
Анкета
Письмо

Анекдот, видимо, про .
Отец в очередной раз прочитал в газете о гонорарах ведущих футболистов. Минуту он молча смотрит на сына, который, обложившись справочниками и учебниками, решает какую-то сложнейшую задачу...Потом подходит и с раздражением дает ему подзатыльник:
- Уууу, бездельник! Шел бы лучше мяч погонял!

 
31 Июл 2006 15:09
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

Stacey_V
"Габен"

Сообщений: 10
Анкета
Письмо

Только что шеф- Жук выдал, отпуская меня домой, сегодня последний день на работе - завтра отпуск и по совместительству свадьба на днях: "Ладно, идите уже... замуж"

 
1 Авг 2006 17:32
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

Orchid
"Бальзак"

Сообщений: 350
Анкета
Письмо

Не мое:

Предполагаю, что шаблон 1 писал Гюго (?), шаблон 2 Гамлет, шаблон 3 Джек, шаблон 4 Максим, шаблон 5 Гексли. Комментарии приветствуются.

Шаблон1

Дорогой начальник.


В течении этого года я тщетно пытался вырваться из ваших цепких лап. Каждый божий день я уходил, как только закончу очередной проект. Каждый божий день оказывалось, что проект я начинал с хвоста и поэтому не надо проектовой мордой мне в харю тыкать. Каждый из 365 дней этого гребаного года оказывался "самым неподходящим днем для того чтобы уйти в отпуск". Вся эта ситуация довела меня до того, что я горько смеюсь когда слышу, что крепостное право в России было отменено давным-давно. Вы понимаете, что рингтон вышего вызова ( Хрюканье свиньи в последние два месяца - если вы не знали) вызывает у меня физическую боль?

Но с сегодняшнего дня - все изменилось! Я украл вашу жену! Она у меня в заложницах!

Мои условия:
1. 2 недели отпуска.
2. Материальная помощь к отпуску в размере 5 окладов.
3. Путевка на 10 дней в Сан Педро де Алькантара, в аппартаменты, которые я укажу позднее. На двоих (не ваша жена) Не пытайтесь связаться с милицией. Я вчера рассказал вашей жене о причинах моего поступка. Она долго плакала, а потом велела вам передать "Если ты свяжешься с милицией - я тебе пупок развяжу, деспот!"

Засим откланиваюсь,
Ваш сотрудник.


Шаблон 2


"Я устал. Я стою у края бездны, заглядывая ей в глаза и вижу в них ненавистное лицо главного бухгалтера и Ужас. Бездна ужасается моему состоянию. Подобно израненному тигру я уже не ползу вдоль берега Реки Жизни, а без сил
упал на берегу, слыша плеск волн, но не в силах погрузить в них свое лицо.

Стервятники из отдела снабжения пытаются выклевать мне глаза. Охрана злобно рычит. Пока издалека, но рычание их все ближе и ближе. Вы и только Вы сможете спасти меня. Отпустите в отпуск на две недели - заклинаю вас самым дорогим! Вы ведь просыпаетесь по ночам, не в силах понять что вас разбудило? Это моя мольба отражается от звезд и настигает вас где бы вы не были.

Заранее спасибо.
И БУДЬТЕ ВЫ ПРОКЛЯТЫ ВО ВЕКИ ВЕКОВ, В СЛУЧАЕ ОТРИЦАТЕЛЬНОГО ОТВЕТА!"

Шаблон 3


"УНИКАЛЬНОЕ ПРЕДЛОЖЕНИЕ!

ХОТИТЕ ОТДОХНУТЬ ОТ СОТРУДНИКА ИВАНОВА? ХОТИТЕ ХОТЬ НЕСКОЛЬКО ДНЕЙ НЕ ВИДЕТЬ ЕГО УНЫЛОЙ МОРДЫ? ХОТИТЕ НЕКОТОРОЕ ВРЕМЯ НЕ СЛЫШАТЬ ЕГО ВОРЧАНИЯ И НЫТЬЯ? Я нашел для вас ИДЕАЛЬНОЕ РЕШЕНИЕ!!!!
ЗВОНИТЕ! 9267938473. Сотрудник Иванов. "

Шаблон 4

"Я приготовил свою бензопилу. Я приготовил все инструменты для трепанации черепа. Мой кольт смазан, нож сбалансирован, тесак наточен. Плоскогубцы, клещи, тиски, низкооборотная бормашина - еле сдерживают ожидание.
Серная кислота радостно перестукивается пробирками с соляной. В общем - я полностью готов к отдыху, каковой и прошу у вас со всем уважением.

В принципе, если это невозможно, я могу понять руководство фирмы и пойти ему навстречу. Мне без разницы где применять мой набор для отдыха - в офисе или в удаленном городке, куда я планировал уехать отдыхать. "


Шаблон 5

"Карочи - меня не будет пару недель. Как это лучше оформить - отпуск взять или уволиться? Спасибо за консультацию. "

Who needs a heart when a heart can be broken?
3 пользователя выразил(и) благодарность Orchid за это сообщение
 
1 Авг 2006 20:26
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

Dustdevil
"Робеспьер"

Сообщений: 110
Нарушений: 1
Анкета
Письмо

4 - не Габен? Максим на такой криминал не пойдет, он скорее по каким-нибудь официальным каналам обратится.

 
3 Авг 2006 12:15
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

Luna-Irollan
"Гамлет"

Сообщений: 70
Анкета
Письмо

А 1-й - Наполеон.
2й - Есь(?)

А сама я бы 3-й использовала.

 
3 Авг 2006 16:39
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

ILE
"Дон Кихот"

Сообщений: 112
Анкета
Письмо

( Конфликт ЭСИ и ИЛЭ : )

1й : - У нас принято после туалета руки мыть!
2й : - А у нас принято на руки не писать...
INVENTOR
 
4 Авг 2006 08:40
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

Vadim_F

"Габен"

Сообщений: 291
Важных: 1
Анкета
Письмо

4 Авг 2006 08:40 ILE сказал(а):
( Конфликт ЭСИ и ИЛЭ : )

1й : - У нас принято после туалета руки мыть!
2й : - А у нас принято на руки не писать...


Надо же как вся соль анекдота исчезла. Вы не Роб часом?

- А у нас в Оксфорде после того как поссут, моют руки.

- А у нас в Кэмбридже не ссут на руки.

 
4 Авг 2006 09:53
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

Orchid
"Бальзак"

Сообщений: 361
Анкета
Письмо

Да, я думаю, что 4-й Максим, так как все инструменты пыток аккуратно и по порядку перечислены (рац.) и письмо довольно вежливое (ролевая БЭ). ЧС же используется как гибкое средство давления (я думаю, что на самом деле он не собирается использовать все эти инструменты в отпуске, это просто способ склонить начальство предоставить ему каникулы)
Who needs a heart when a heart can be broken?
 
4 Авг 2006 13:25
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

kinofoba
"Дон Кихот"

Сообщений: 688
Анкета
Письмо

Реальность.
Пациент-Робик:
-Доктор!Скажите!!А мне очень больно?

-?!,,,[color=red][/color]
Дюмы!Вы наше ВСЕ!!!Подпись:Доны)))
 
4 Авг 2006 20:33
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

Escargot
"Достоевский"

Сообщений: 158
Анкета
Письмо

Базовый ЧЛ?

Утро. Жена стягивает одеяло с сонного мужа. Он стонет:
- Что, опять?
- Да нет же, - на работу пора!
- Ура-а-а! На работу! На работу! На любимую работу!!!
"В обычный день я спасаю двух-трех, а в праведную ночь до трех сотен..."
 
4 Авг 2006 22:53
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

denikin
"Габен"

Сообщений: 118
Анкета
Веб-сайт
Письмо

4 Авг 2006 09:53 Vadim_F сказал(а):
Надо же как вся соль анекдота исчезла. Вы не Роб часом?

- А у нас в Оксфорде после того как поссут, моют руки.

- А у нас в Кэмбридже не ссут на руки.
Cообщение полностью


Вспомнился на похожую тему, чуть поприличней. Ссылки на ВУЗы условные, анекдот на махровую дихотомию "гуманитарий/технарь"

===
Супермаркет. К экспресс-кассе студент подкатывает забитую тележку с товаром. Кассирша спрашивает:
- Ты из Гарварда или Кембриджа?
- А как вы узнали, что из одного из них?
- Потому что в Гарварде не умеют считать, а в Кембридже - читать!
===
...Наверно только дельта-план поможет мне...
 
5 Авг 2006 03:59
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

MIC
"Жуков"

Сообщений: 55
Анкета
Письмо

Со слов "меткого стрелка", реального:

НЕ БЕГИ ОТ СНАЙПЕРА - УМРЕШЬ УСТАВШИМ
мало знать себе цену, нужно пользоваться спросом
 
8 Авг 2006 16:20
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

Jabry
"Бальзак"

Сообщений: 775
Анкета
Письмо

Идёт мужик по улице. К нему подходит сзади кто-то с творческой и говорит:
-Гони кошелёк!
-У меня нету.
-Часы гони!
-И часов нету…
Незнакомец прыгает мужику на шею:
-Ну хотя бы до угла довези!
Не останавливаться общацца!
 
8 Авг 2006 16:33
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

Jabry
"Бальзак"

Сообщений: 776
Анкета
Письмо

Одна девушка с сильной спрашивает другую:
- О чем ты мечтаешь?
- Я мечтаю о том, что как-то раз встречу фею, которая подарит мне сто тысяч долларов.
- А почему не миллион?
- Ну, миллион - это не реально.
Не останавливаться общацца!
 
8 Авг 2006 16:35
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

Jabry
"Бальзак"

Сообщений: 777
Анкета
Письмо

Стюардесса - экстравертный этик: "Ну, что вы раскричались, что разнервничались! Подумаешь, тряхануло три раза. Обыкновенная воздушная яма, турбулентная зона. С кем не бывает. Ну, все, все, успокаиваемся… Все хорошо? Ну, и ладненько..... Пойду, теперь пассажиров успокою."
Не останавливаться общацца!
 
8 Авг 2006 16:40
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

Jabry
"Бальзак"

Сообщений: 778
Анкета
Письмо

Мужик прыгнул с парашютом и спускается к земле. Мимо летит Орел-Бальзак:
- Привет танцорам!
- Я не танцор, я парашютист!
- Слышь, мужик - там внизу такие кактусы!!! Способности придут мгновенно!
Не останавливаться общацца!
 
8 Авг 2006 16:44
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

Jabry
"Бальзак"

Сообщений: 779
Анкета
Письмо

Идёт ИЭИ по Невскому, а на майке у него "Я дурак!" написано.
Прохожие навстречу идут, улыбаются, потом оборачиваются, чтобы ещё раз на живого дурака посмотреть и читают надпись на спине: "И ты тоже дурак!!"
Не останавливаться общацца!
 
8 Авг 2006 16:47
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

Jabry
"Бальзак"

Сообщений: 780
Анкета
Письмо

Про сына-ИЛЭ:
-Мама , а знаешь сколько в тюбике пасты?
-Нет.
-А я знаю.
-И сколько же?
-От ванны до телевизора.

Не останавливаться общацца!
 
8 Авг 2006 16:53
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

Jabry
"Бальзак"

Сообщений: 781
Анкета
Письмо

Про Ёжика-Баля:
- Ёжик, ты ягоды любишь?
- Люблю.
- А яблоки любишь?
- Нет, они с дерева больно падают... А про кокосы лучше не спрашивай - просто ненавижу!
Не останавливаться общацца!
 
8 Авг 2006 16:54
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

Jabry
"Бальзак"

Сообщений: 782
Анкета
Письмо

Девушка-ЭИЭ:
- Доктор, что мне делать?! Я такая страшная, что от меня все падают в обморок!!! ... - Доктор!!! Что с вами??!!!
Не останавливаться общацца!
 
8 Авг 2006 16:56
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 
Сейчас в теме:
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46
 Ответить   Создать тему   Создать статью   Создать опрос   Подписаться   Печатать 

Соционический форум » Несерьезная соционика Флуд разрешен » Анекдоты с соционическим подтекстом :)

Форма для быстрого ответа


  Полная форма для ответа »
Время на форуме: 26 Мая 2018 15:09




© 2004-2018 Соционик.com. Администратор