Соционический форум
 Случайная ссылка:
Цветоводы! - общаемся, делимся опытом

Дорогой друг! Для доступа ко всем сервисам, пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь.
Сейчас на сайте 21 пользователь







Поделиться:
Соционический форум » Несерьезная соционика Флуд разрешен » Анекдоты с соционическим подтекстом :)

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46
 Ответить   Создать тему   Создать статью   Создать опрос   Подписаться   Печатать 
Автор

Тема: Анекдоты с соционическим подтекстом :)


vavan
"Максим"

Сообщений: 128
Анкета
Письмо

про ТИМы, которые в суть вопроса не въезжают, но своего упускать из-за таких "мелочей" не желают (не будем показывать пальцем)

Вступительный экзамен в ВУЗе. Экзаменатор спрашивает:
- Объясните, пожалуйста, почему крутится электромотор.
- А потому что электричество.
- Что ж это за ответ? Отчего же тогда электрический утюг не крутится?
- А потому что не круглый.
- Ну хорошо, а электроплитка? Круглая? Почему она не крутится?
- А потому что шершавая, трение в ножках.
- Ладно... А лампочка! Электрическая! Круглая! Гладкая! Без ножек! Почему лампочка не крутится?
- А лампочка-то как раз и крутится.
- ???!!!
- А вот когда вы ее в патроне меняете, что вы делаете? Вы ведь ее крутите!
- Нда-а... в самом деле... кручу хм... Да! но ведь это Я ее кручу, а не она сама...
- Ну, знаете, само по себе вообще ничто не крутится! Вон электромотору тоже, небось, электричество нужно!


3 пользователя выразил(и) благодарность vavan за это сообщение
 
9 Июн 2005 14:41
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

Tarn
"Робеспьер"

Сообщений: 11
Нарушений: 1
Анкета
Письмо

vs

Молодой специалист (МС) устраивается на работу и попадает на собеседование к бывалому инженеру (БИ).
БИ:
- Элементарное задание: скажи мне объем вот это лампочки.
МС полчаса измеряет лампочку, час что-то интегрирует/дифференцирует. Наконец, протягивает бумажку с ответом. БИ секунду смотрит на цифры, потом коротким движением отбивает у лампочки цоколь, наливает в нее воды и переливает в мензурку. Сравнивает результаты:
- В общем, правильно. Только очень долго.

---------------------------------------------



История эта произошла в те далёкие времена, когда SAAB 9000 был очень и очень редкой машиной представительского класса.
И вот, значит, едет некая компанией на этом автомобиле в командировку в другой город. За рулём - водитель фирмы, и опаздывают они часа на два. Дабы избежать опоздания на оооочень важную встречу с кредиторами, скорость приближается к 200 км/ч.
И тут из кустов придорожных появляется ГАЙ. Останавливает он этот спейс-шаттл и зачитывает свою фамилию в открывшуюся дырочку в окне.
Водитель выходит разъяснить ситуацию, через несколько минут возвращается и рассказывает (дальше от его лица):
"Выхожу, а он мне говорит, что мол превышает на 110км/ч. Я делаю глаза по 5коп и говорю, что, мол, не может быть!!! На 110 - это первая космическая! У вас радар не работает. Он направляет это орудие на первый попавшийся транспорт и с гордым видом сообщает, что всё работает, скорость - 85км/ч. "Спасибо," -говорю я ему - "ну я поехал?". "Как поехал?" - возмущается ГАЙ - "А штраф?". Ответ: "А где показания радара?"
-----------------------------------------------

Деревенский кузнец сказал новому подмастерью:
- Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой, бей по ней молотом.
Так новичок-подмастерье сразу стал кузнецом.

-----------------------------------------------
+

- Еду в автобусе. Надо передать на билет. Рядом
стоит мужчина. Как к нему обратиться - на ты или на вы? Рассуждаю
логически. Этот автобус - экспресс. Если мужчина не сошел на
предыдущей остановке, значит, он едет в мой микрорайон. Едет с
цветами, значит, к женщине. Цветы красивые, значит, едет к
красивой женщине. В нашем микрорайоне две красивые женщины: моя
жена и моя любовница. К моей любовнице он ехать не может, так как
я сам еду к ней. Значит, он едет к моей жене. У моей жены два
любовника - Петя и Вася. Петя сейчас в командировке. - Вася,
передай на билет! Мужик (ошеломленно): - Откуда Вы меня знаете?!

4 пользователя выразил(и) благодарность Tarn за это сообщение
 
9 Июн 2005 21:03
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

Lyoka

"Бальзак"

Сообщений: 167
Важных: 3
Анкета
Письмо

Бог объявил, что завтра с утра будет раздача типных качеств. Все примчались спозаранку. Наполеон взял волю, Жуков - напор, Есенин - поэтический дар, Джек - предприимчивость. Последним явился Бальзак, глядь - ничего не осталось. Бальзак поднял хай:
- Почему им - все, а мне - ничего!
Бог подумал и сказал:
- Для тебя я создам качество, которое заменит тебе все остальные.
И создал бог самомнение.

Примечание 1.
Говорят, с тех пор бальзак берется за такую задачу, на которой сломались пятнадцать предшественников...

Примечание 2.
Негодяй, он решает ее!
Разве это справедливо, Господи?

________________________________
Не слушайся ничьих советов, в том числе и этого.
//Сократ//
3 пользователя выразил(и) благодарность Lyoka за это сообщение
 
10 Июн 2005 13:31
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

Merkuri
"Дюма"

Сообщений: 3
Анкета
Письмо

Анекдот из жизни про сенсорно-этических интровертов (ведущая функция - сенсорика ощущений).
Сыну 2года,- Дюма, как и я. Говорю: "На улице - дождь, оденем теплые штаны". Он с опаской в глазах и на полном серьезе: "А они не горячие?"
Merkuri
 
10 Июн 2005 21:08
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

Nessie

"Дон Кихот"

Сообщений: 105
Важных: 3
Анкета
Письмо

Если Драйзер говорит "нет" - это значит "может быть"
Если Драйзер говорит "может быть" - это значит "да".
Если Драйзер говорит "да" - это не Драйзер.

Если Дон-Кихот говорит "да" - это значит "может быть"
Если Дон-Кихот говорит "может быть" - это значит "нет".
Если Дон-Кихот говорит "да" - это не Дон-Кихот.




 
13 Июн 2005 16:37
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

Lyoka

"Бальзак"

Сообщений: 172
Важных: 3
Анкета
Письмо

Про Бальзака

- Что это Вы пишете одну гpустную музыку? - сказал однажды издатель молодому Бpамсу. - Слушатель хочет отдохнуть, повеселиться, уйти с концеpта с pадостным настpоением. Hапишите что-нибудь бодpое, веселое. - Попpобую,- ответил композитоp. Чеpез несколько дней он пpишел в издательство с большим свитком. - Hу что, получилось? - спpосил издатель. - Hе знаю,- сказал, улыбаясь, Бpамс и пpотянул издателю ноты. Hовое пpоизведение называлось так: "Весело я ухожу в могилу".

(Антология миpового анекдота. От великого до смешного...- К.: "Довиpа", 1994).
________________________________
Не слушайся ничьих советов, в том числе и этого.
//Сократ//
1 пользователь выразил(и) благодарность Lyoka за это сообщение
 
15 Июн 2005 14:17
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

tagra
"Габен"

Сообщений: 134
Анкета
Письмо

Муж возвращается с работы, в прихожей у двери стоят чемоданы.
- Дорогая! К нам кто-то приехал?
Жена (Габенка,думаю)- Нет. Это ты от нас уезжаешь.

 
18 Июн 2005 20:55
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

Tarn
"Робеспьер"

Сообщений: 17
Нарушений: 1
Анкета
Письмо

Главная проблема Джека - сначала делает, потом думает.
Главная проблема Робеспьера - сначала думает, потом не делает.

12 пользователей выразил(и) благодарность Tarn за это сообщение
 
24 Июн 2005 21:49
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

onegindima

"Бальзак"


Сообщений: 126
Важных: 1
Анкета
Письмо

Наполенша врезается в зад автомобиля.
Вылезает оттуда мужик и спрашивает:
-Вы хотя бы экзамены на права сдавали?
-Сдавала!И не один раз!

 
27 Июн 2005 14:57
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

glubina

"Гамлет"

Сообщений: 90
Важных: 1
Анкета
Письмо

Анекдот про мужчин-сенсориков?...

"Что нужно, чтобы произвести впечатление на женщину:
- говорите ей комплименты
- уважайте ее
- ласкайте ее
- обнимайте ее
- защищайте ее
- тратьте на нее деньги
- поите ее вином и кормите в ресторанах
- покупайте ей то, что она хочет
- слушайте ее
- оставайтесь с ней
- поддерживайте ее
- идите ради нее на край света
Как произвести впечатление на мужчину:
- разденьтесь и приготовьте пожрать."



 
2 Июл 2005 21:11
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 
 

Laviniya

"Гюго"

Сообщений: 928
Важных: 11
Анкета
Письмо

Габеночка на пляже.

Мама ей: - Надень шляпу, уши сгорят, будут жареные!

Габеночка: - Не жареные, а тушеные, я же еще и в воде сижу!!!!!!!

 
7 Июл 2005 08:08
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

deyatinor
"Дон Кихот"

Сообщений: 86
Анкета
Веб-сайт
Письмо

13 Июн 2005 16:37 Nessie сказал(а):
Если Драйзер говорит "нет" - это значит "может быть"
Если Драйзер говорит "может быть" - это значит "да".
Если Драйзер говорит "да" - это не Драйзер.

Если Дон-Кихот говорит "да" - это значит "может быть"
Если Дон-Кихот говорит "может быть" - это значит "нет".
Если Дон-Кихот говорит "да" - это не Дон-Кихот.



Cообщение полностью


Полный вариант:
Если Дон-Кихот говорит "да" - это "может быть "
Если Дон-Кихот говорит "может быть" - это "нет"
Если Дон-Кихот говорит "нет" - он чуствует себя Наполеоном

Если Жуков говорит "да" - это "да"
Если Жуков говорит "нет" - это "нет"
Если Жуков говорит "может быть" - это не Жуков

Если Джек говорит "да" - это "может быть"
Если Джек говорит "нет" - это тоже "может быть"
Если Джек говорит "может быть " - то это, может быть, Джек...

Если Драйзер говорит "нет" - это "нет"
Если Драйзер говорит "может быть" - это "да"
Если Драйзер говорит "да" - это не Драйзер
Что-то странное, наверное, происходит (Йода)
1 пользователь выразил(и) благодарность deyatinor за это сообщение
 
7 Июл 2005 08:56
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

Nessie

"Дон Кихот"

Сообщений: 180
Важных: 4
Анкета
Письмо

По-моему, это про донку.

Резюме некой барышни

Неспешно ищется работа сисадмином.

Гарантирую нормальную работу сетки любых размеров на любой стандартной платформе (Win, OS, *nix, MaсOS) и некривое совмещение разных платформ. Если надо, могу программировать на asm, java, с, с++, vс, vс++, vb, vbsсriрt, рerl, delрhi. Есть опыт написания драйверов для Linux Mandrake 2.0, win2k и winXр (самопальная 100Мбит тарелка с дешифратором для приёма НТВ+). Есть кое-какие навыки веб-дизайна, но это было давно... Хотя можно и вспомнить. Чего ещё... Умею верстать. Полный набор - от макетирования до самой печати (была печатником по полноцветке, работала на ADAST 6**). Но заниматься этим буду только в случае необходимости. При крайней необходимости умею делать электропроводку (допуск до 1000В). Но, само собой, заниматься всем, что не касается администрирования сетки, буду только за отдельную плату. Юзеров консультировать тоже не буду. Если понадобится закупать железо - то либо чтобы деньги выделялись без соплей, либо закупайте сами и не жалуйтесь после установки. Если понадобится создание локального ftр, baсkuр-sv или ещё каких сервисов - сделаю, но за отдельные деньги. С чужими самопальными приблудами разбираться не стану.

Чего хочу:

1. Свободный рабочий график. систему я настрою; если понадобится, буду для этого дневать и ночевать на рабочем месте, но постоянно торчать в офисе при работающей сетке не намерена. Будут проблемы - есть мобила и личный транспорт (скутер), так что в любой конец города могу добраться максимум за час, если будет так надобно.

2. Чтоб кормили в любое время и на халяву. Много не жру. Достаточно, если при моём круглосуточном бдении в серверной будет морозильник с пиццей (по 2-3 штуки в день) и микроволновка. Хорошо бы там ещё и лежанку какую-нить... Ну да ладно, если чего, то раскладушку приволоку.

3. Если нужна постоянная связь - оплачиваем мобилу (прямой городской номер) или пейджер.

4. Чтоб не было претензий к внешнему виду. Один хрен - если я и буду в офисе, то дальше серверной не появлюсь. И если я приду в прикиде а-ля Матрица, то это мое личное дело. Одевать пиджак и юбку не стану.

5. Зарплату от $800. Если ещё и сетку кидать одной придётся - то меньше чем за $1000/мес не возьмусь. Если в здании крысы - это не моя проблема. Берите монтажников, и пускай их кусают за пятки во время лазания по фальшпотолкам...

6. Чтоб не было вопросов с документами. Официально у меня нет даже начального среднего образования. Также нет какой-либо прописки и регистрации, но проблем с милицией не имею.

р.S: И последнее. Каков бы ни был начальник, за домогательства он получит как следует. Это я тоже гарантирую. А также - суд (моих познаний в юриспруденции фирме хватит, уверяю) и убитую навечно (или как минимум - очень надолго) сеть. Если уж так охота меня уволить, то достаточно попросить, и я уйду сама. Как будет в оставшемся разбираться новый сисадмин - мне наплевать.

8 пользователей выразил(и) благодарность Nessie за это сообщение
 
7 Июл 2005 19:26
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

Tarn
"Робеспьер"

Сообщений: 27
Нарушений: 1
Анкета
Письмо

+
У миллионера берут интервью:
- В чем секрет вашего успеха?
- Терпение, мой друг, терпение.
- Но я могу назвать тысячу вещей, где не поможет никакое терпение!
- Например?
- Носить воду в решете...
- Вы не правы, просто надо взять решето и подождать зимы.

5 пользователей выразил(и) благодарность Tarn за это сообщение
 
8 Июл 2005 08:51
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

Laviniya

"Гюго"

Сообщений: 962
Важных: 11
Анкета
Письмо

Старая туристическая песня в исполнении Джека (не помнит слова, сочиняет на ходу):

- А я еду, а я еду за деньгами, за деньгами и за запахом тайги...

(В оригинале, кто не знает,- за туманом, за мечтами и за запахом тайги).



1 пользователь выразил(и) благодарность Laviniya за это сообщение
 
11 Июл 2005 20:23
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

Tarn
"Робеспьер"

Сообщений: 35
Нарушений: 1
Анкета
Письмо

+

Один мужик к другом подходит:
- Извини, если тебя не затруднит, не нарисуешь мне на спине квадрат? Вот этим куском мела.
- Давай, нарисую.
- Ага, спасибо. А теперь, будь человеком, разлинуй его клетками, десять на десять.
- Разлиновал.
- И пронумеруй, пожалуйста - по вертикали цифрами, по горизонтали буквами.
- Сделал. Все, или еще что?
- А теперь почеши в квадрате Д-6!!!

1 пользователь выразил(и) благодарность Tarn за это сообщение
 
12 Июл 2005 18:24
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

venya
"Бальзак"

Сообщений: 15
Нарушений: 1
Анкета
Письмо

Анекдот с типично бальзаковским юмором
Новый "Чаппи", со вкусом академика Павлова, для собак которые помнят


3 пользователя выразил(и) благодарность venya за это сообщение
 
13 Июл 2005 15:50
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

dmitrum
"Штирлиц"

Сообщений: 111
Анкета
Письмо

Про гелога-сенсорика:
- Вот вам сапоги, которые вы заказывали для вашей новой полярной экспедиции. Надеюсь, вам понравились те, которые я сделал для вашей прошлой экспедиции?
- Да, очень. Это были самые вкусные сапоги, которые я когда-либо ел.
dmitrum
 
14 Июл 2005 12:59
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

Bayun
"Габен"

Сообщений: 11
Анкета
Письмо

12 Июл 2005 18:24 Tarn сказал(а):
+

Один мужик к другом подходит:
- Извини, если тебя не затруднит, не нарисуешь мне на спине квадрат? Вот этим куском мела.
- Давай, нарисую.
- Ага, спасибо. А теперь, будь человеком, разлинуй его клетками, десять на десять.
- Разлиновал.
- И пронумеруй, пожалуйста - по вертикали цифрами, по горизонтали буквами.
- Сделал. Все, или еще что?
- А теперь почеши в квадрате Д-6!!!
Cообщение полностью


Экие у Вас странные представления как о , так и о ... Я Вам по секрету скажу: Габен ТАК никогда не сделает.
Во-первых, он всегда совершенно точно знает, как указать требуемую точку на собственном теле, не прибегая к какому-то опосредованию.
Во-вторых, ему просто в голову не придет так извращаться, что бы этакие шахматы рисовать.
Ну и в-третьих, он НИКОГДА не позволит мелом себе одежду пачкать.

А такие фортели - это, как раз (не знаю, как объяснить, где у меня чешется, но вот идею такую вправить - запросто) и (это ж как все отструктурировать надо!)
Так что Дон это был, Дон!

В жизни всегда есть место пофигу
4 пользователя выразил(и) благодарность Bayun за это сообщение
 
14 Июл 2005 16:26
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

Chan

"Гексли"

Сообщений: 60
Важных: 1
Анкета
Письмо

Габенка сообщает мне озабоченно :
- Передо мной такая дилемма - не знаю, как поступить...
- Какая же ?
- Да вот платье на мне висит, а джинсы не налезают. Вот думаю : худеть ине или поправляться...
Я смеялся, она не понимала, отчего и что она такого сказала. Я смеялся еще сильней.

asd
1 пользователь выразил(и) благодарность Chan за это сообщение
 
15 Июл 2005 12:10
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

Nessie

"Дон Кихот"

Сообщений: 265
Важных: 4
Анкета
Веб-сайт
Письмо

О внушаемой :

- Девушка, вы что пить будете: водку, спирт или самогон?
- Ой, я даже не знаю, все такое внусненькое...


 
16 Июл 2005 15:14
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

lianora
"Драйзер"

Сообщений: 39
Анкета
Письмо

Из жизни, о Гексли.
Знакомлюсь с Гексли.В процесси бесседы,спрашиваю,сколько ему лет,говорит 35.Я не поверила.При следующим свидание влажу в паспорт и вижу 38.
Я ему "ты ж говорил 35"
А он мне "Я забыл"
??????
виртуальная переписка.дружба.
 
17 Июл 2005 17:09
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

Valor

"Жуков"

Сообщений: 165
Важных: 1
Анкета
Письмо

- Возьмите себя в руки!
- Не могу, я брезгую.

I can't find a reason why i should justify my ways.
1 пользователь выразил(и) благодарность Valor за это сообщение
 
18 Июл 2005 11:06
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

dmitrum
"Штирлиц"

Сообщений: 122
Анкета
Письмо

Солдат спрашивает прапорщика:
- И это - новые портянки? (Сенсорик)
- Ну, не новые, а чистые... Ну, не чистые, а стираные... Ну, пошли заменю. (Логик)
dmitrum
 
18 Июл 2005 14:15
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

Strahd
"Гамлет"

Сообщений: 22
Анкета
Веб-сайт
Письмо

Реальный разговор в асе, не далее как прямо сейчас с какой-то Есей.

17:57:56 Юлия: приезжааааааай
17:58:06 Юлия:
17:58:13 Strahd: куда. зачем.
17:58:22 Юлия ): ко мне жить
17:58:42 Strahd: зачем?
17:58:55 Юлия: ЖИТЬ
17:59:15 Strahd: так я и здесь живу.

- Imagine, there's no spoon.
- Где ложка?!
 
21 Июл 2005 17:01
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

Laviniya

"Гюго"

Сообщений: 1014
Важных: 11
Анкета
Письмо

Смешно, потому что вовремя сказано суперинтеллигентным Робеспьером:

Я ему: - Может, кофе?

А он в ответ: - А может, сразу?



4 пользователя выразил(и) благодарность Laviniya за это сообщение
 
25 Июл 2005 04:49
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

Para
"Есенин"

Сообщений: 24
Анкета
Письмо

Обзавелись звери в лесу мобильниками.
Белочка набирает номер: Алло, это Лев?
- Лев.
- Обалдеть!!!!

Мое восприятие - это про Есениных и Жуковых.
Не можем любить, будем терпеть!
2 пользователя выразил(и) благодарность Para за это сообщение
 
27 Июл 2005 22:59
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

Leleka
"Габен"


Сообщений: 2
Анкета
Письмо

Летит пассажирский самолет.Молодая стюардесса в панике вбегает в кабину пилотов:
- Там один пассажир заявляет,что ему необходимо срочно выйти!
Командир экипажа:
- Это тот,что весь в бинтах,на костылях и в гипсе?
- Да!
- Открой,он всегда здесь выходит.

Ну разве командир экипажа - не Габен?

3 пользователя выразил(и) благодарность Leleka за это сообщение
 
30 Июл 2005 07:19
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

Adam

"Дон Кихот"

Сообщений: 65
Важных: 2
Анкета
Веб-сайт
Письмо

не мое:
"Ночь. Я и мой молодой человек спим, спим, не накрываясь одеялом, т.к. поначалу было жарко. Среди ночи я просыпаюсь оттого, что стала замерзать. Я сонно шепчу:
- Денис, я замерзла…
Денис откликается на мою просьбу, но вместо того, чтобы накрыть одеялом, он ложиться мне на спину и …продолжает спать с чистой совестью, считая, что он свой долг выполнил – согрел меня своей любовью!"

Похоже, молчел этический сенсорик?

1 пользователь выразил(и) благодарность Adam за это сообщение
 
1 Авг 2005 17:10
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

vavan
"Максим"

Сообщений: 312
Анкета
Письмо

Как-то была в телевизоре примерно такая реклама маргариновой замазки Rama:
-Летом мы всей семьёй живём на даче. У каждого свои предпочтения - одни любят белый батон, дргуие любят булочки, третьи любят ржаной хлеб. Зато все мы обмазываем это дело замазкой Rama!

Слабо-больно-этическая пародия на это выглядела примерно так:

-У нас в семье кто смотря сколько заработал - тот то и любит! Вот дедушка как-то две недели любил один только чёрный хлеб! А в последние два дня он вообще ничего не любит!

 
2 Авг 2005 12:35
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 
 

Strahd
"Гамлет"

Сообщений: 83
Анкета
Веб-сайт
Письмо

Про квестимность.

П: Имя?
И: Иисус. А ваше?
П: Понтий Пилат.
И: Очень приятно.
П: Вы так считаете?
И: А вы нет?
П: Вы еврей, Иисус?
И: А почему вы спрашиваете?
П: А почему вы отвечаете вопросом на вопрос?
И: Вы антисемит?
П: А почему вас это беспокоит?
И: Нет, почему ВАС это беспокоит?
П: А кто вам сказал, что меня это беспокоит?
И: А зачем вы спрашиваете?
П: А я должен вам давать объяснения что, почему и у кого я
спрашиваю?
И: А я должен давать ответы на вопросы неясного содержания
неизвестно кому?
П: То есть вы сомневаетесь в моих полномочиях задавать вам
вопросы? Вы не верите что я Понтий Пилат, прокуратор Иудеи?
И: А какие у вас доказательства?
П: А я должен вам это доказывать?
И: А почему нет?
П: А почему да?
И: А почему нет?
П: Иуду знаете?
И: А должен?
П: Вы можете ответить на вопрос?
И: А вы?
П: Это вы вели проповеди и предсказывали смену власти?
И: Это вам кто сказал?
П: А это относится к делу?
И: А у вас ко мне какое-то дело?
П: Вам не кажется, что вы переходите всякие границы?
И: Вы так думаете?
П: Это вы ходили по воде, аки по суху и исцеляли тяжело
больных?
И: А если головой подумать?
П: Это вы называли себя сыном Божьим?
И: Что вы хотите чтобы я ответил?
П: А правду сказать не судьба?
И: А я похож на сумашедшего?
П: А если я велю вас казнить? На кресте распну?
И: А за что?
П: А разве недостаточно всего вышеперечисленного?
И: А может все-таки потому, что я еврей?
П: А вы таки еврей?
И: А разве не сын Божий?
П: Это можно считать признанием?
И: А разве не вы cами это сказали 11-ю строчками выше?
П: А разве я не ваши слова повторил?
И: А вы разве слышали?
П: А если вы это говорили не при мне?
И: А как бы вы тогда это слышали?
П: Вы думаете у меня нет осведомителей?
И: А вы уверены в их осведомленности?
П: А может все-таки сразу на крест?
И: А может вы все-таки антисемит?
П: А вы таки еврей?
И: Где я это сказал?
П: Вы мне надоели! Казнить его немедленно!
И: Вы таки антисемит.
П: Вы таки еврей.

P.S. Заранее извиняюсь за ненормативную логику. (c)
7 пользователей выразил(и) благодарность Strahd за это сообщение
 
7 Авг 2005 23:36
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

vavan
"Максим"

Сообщений: 349
Анкета
Письмо

Бородатый анекдот про интерпретацию сенсорной информации.


К людям смерть приходит в плаще с капюшоном, с косой в руках.
А к мухам - в майке, в семейных трусах, и со свёрнутой газетой...

2 пользователя выразил(и) благодарность vavan за это сообщение
 
9 Авг 2005 16:39
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

Adam

"Дон Кихот"

Сообщений: 70
Важных: 3
Анкета
Веб-сайт
Письмо

явно про Гамку с Балем.
Реальная ситуация пару лет назад:
Одесса, 7-й километр (для тех кто не знает- это огромный рынок плоско- квадратного строения весь из себя состоящий из морских контейнеров)
- Скажите, а это куртка из натуральной кожи?
- Конечно, мадам! Это кожа молодого дермантина!

 
15 Авг 2005 13:21
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

vavan
"Максим"

Сообщений: 374
Анкета
Письмо

15 Авг 2005 13:45 Yada сказал(а):
Где кто?
Cообщение полностью


Мужик - Гамка, а покупательница - Баль. Наверное, так.

1 пользователь выразил(и) благодарность vavan за это сообщение
 
15 Авг 2005 14:04
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

Mirror_Ag

"Наполеон"

Сообщений: 255
Важных: 2
Анкета
Письмо

15 Авг 2005 14:04 vavan сказал(а):
Мужик - Гамка, а покупательница - Баль. Наверное, так.
Cообщение полностью

Все наоборот
Про "молодого дермантина" может только Баль придумать
А интересоваться качеством грошовой вещи, - это чисто Гамовское.

Босой на розу не наступит. (с)
 
15 Авг 2005 14:17
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

Adam

"Дон Кихот"

Сообщений: 72
Важных: 3
Анкета
Веб-сайт
Письмо

про :
Первое января. В квартире раздается звонок. Никто не реагирует. Звонок упрямо не замолкает. Из угла комнаты раздается хриплый голос:
- И какая же это сволочь звонит в 16 часов утра?!!!

2 пользователя выразил(и) благодарность Adam за это сообщение
 
15 Авг 2005 17:26
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

Orchid
"Бальзак"

Сообщений: 82
Анкета
Письмо

Английский лорд читает книгу, сидя в библиотеке своего особняка. Вбегает насмерть встревоженный слуга со всколоченными волосами и сбившимся воротничком: "Сэр! Темза вышла из берегов! Через пять минут вода будет здесь!" "Выйдите и доложите об этом, как подобает английскому слуге!" Ровно через пять минут дверь распахивается, и аккуратно причесанный и одетый слуга объявляет: "Темза, сэр!"

По моим предположениям лорд - Штирл, слуга - Баль.
Who needs a heart when a heart can be broken?
3 пользователя выразил(и) благодарность Orchid за это сообщение
 
16 Авг 2005 18:04
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

glubina

"Гамлет"

Сообщений: 142
Важных: 1
Анкета
Письмо

про болевую БС, наверное.


На приеме у доктора:
- Больной, в желчном пузыре у вас камни, в моче - песок, в легких - известь...
- Доктор, скажите, где у меня обои, и я начну ремонт!!!!!!!!




1 пользователь выразил(и) благодарность glubina за это сообщение
 
19 Авг 2005 19:42
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

Yurich
"Гамлет"

Сообщений: 71
Анкета
Письмо

Тогда еще про БС. Болевую разумеется.


Дурка. Шум-гам, тарарам. Неспокойно вобщем.
Приходит дежурный врач:
-- Что случилось?
-- Да вот этот придурок Вася Алибабаевич надел на голову ведро и утверждает, что он светильник.
-- Ну и не обращайте на него внимания.
-- Дак мы ж при свете не можем спать!!!

 
21 Авг 2005 03:27
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

Maryhuana

"Бальзак"

Сообщений: 300
Важных: 1
Анкета
Письмо

Про дуальный брак:

Четыре часа ночи.Гаишник спит дома с женой, вдруг во сне начинает судорожно вскрикивать:
- Фура! Фура!
Жена (успокаивающе):
- Пустая она, пустая...
Dixi!
1 пользователь выразил(и) благодарность Maryhuana за это сообщение
 
22 Авг 2005 16:48
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

Goodwin
"Робеспьер"

Сообщений: 387
Нарушений: 1
Анкета
Письмо

о и

Мусчина! Я ж вам русским языком говорю - "Приходите ЗАВТРА!"

А вы всё время приходите СЕГОДНЯ!!!

 
22 Авг 2005 17:14
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

Vera_Novikova

"Гексли"


Сообщений: 1539
Важных: 113
Анкета
Веб-сайт
Письмо


Рассказ одного известного на нашем форуме Габена (думаю, узнаете по стилю письма) о том, как он смотрел передачу "Три окна" с Макаревичем и Газмановым.


Фсе, млин! У меня истерика!
Ща смотрел, как Дюм с Джеком (Макаревич с Газмановым) делали "завтрак для любимой женщины"... Я подыхал...
Сперва Джек, поигрывая мускулами и умничая на тему что еда - вообще пофигу какая, но она должна быть полезной и, главное!, быстрой, залил овсянку кипятком, после чего сказал, что он ТОЧНО! знает, как надо приготовить правильный кофе, ПОТОМУ ЧТО У НЕГО ДИССЕРТАЦИЯ БЫЛА ПРО ТЕПЛООБМЕН, затолкал чашку с молотым кофе, сахаром и холодной водой в микроволновку. При этом постоянно выпендривался, что она там еще спит, а ты вот тут - уже... Макар по ходу дела ехидничал, что, типа, какая же она любимая, если она там дрыхнет, а ты тут корячишься... вот ежели ты просыпаешься, а она - ТИХОНЕЧКО!, чтобы тебя не разбудить, уже шуршит на кухне - вот тогда да: любимая!
Когда из кастрюли была достата серая масса распаренного овса, Дюм не выдержал и сперва, не смотря на Джековы возражательные вопли, таки это чуть-чуть присолил, а потом, положив на тарелочку, стал с одного края выкладывать одно вареньице (желтенькое - абрикосовое), а с другого - другое (красненькое - фиг знает какое), типа, любимая женщина, может быть, захочет вот с этим, а, может быть, ей понравится вот это... Джек на это дело посмотрел с умным видом, сказал: "Даааа! Женщины, они вообще любят, чтобы все было такое цветное и красивое", и... ПОЛОЖИЛ СВЕРХУ ВЕТКУ УКРОПА...
Я с дивана просто сполз, всхлипывая и давясь от хохота...
Потом, после того как они напАру какие-то песенки попели, Дюм сказал, что, раз уж его тут так раззадорили на счет любимых женщин, он тоже пойдет и приготовит для них завтрак - так, как ОН его себе представляет: "Потому что твоя овсянка - ГАДОСТЬ!" (Газманов в телевизоре хлопает глазами, а я рыдаю перед телевизором)
Сперва Макар выжимал яблочно-морковный сок, потом в тостере подсушил хлеб, и, смазав его чуть-чуть маслом, положил сверху на один кусочек - камамбер, на другой - рокфор (причем так, чтобы сбоку оставалось место), запек это в печке и на оставшееся свободным место выложил брусничный джем. Завершил процедуру он, перелив свежевыжатый сок в бокал, куда предварительно плеснул немного сливок - для усвоения всех витаминов морковного сока... Мням...
Что при этом делал Джек? Мешался под ногами, периодически выступая на тему, что - вот пока ты тут так возишься, она там уже давно проснулась, а ты тут все еще возишься, а она там уже давно проснулась, а ты тут... далее - по кругу. В моменты добавления в пищу жировых ингредиентов (масло на тосты, сливки в сок), Джек просто на говоно исходил, изображая руками, ногами и прочими частями тела, какая толстая, жирная, вся в масле и в сливках будет уже вечером любимая женщина после такого завтрака...


"Соционический практикум"
15 пользователей выразил(и) благодарность Vera_Novikova за это сообщение
 
25 Авг 2005 21:56
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

Asha7
"Габен"

Сообщений: 46
Анкета
Письмо



Ой, вспомнилось вдруг, КАКИЕ кулинарные шедевры Гюго в походе выдают - Газманов просто образец кухонной выдумки!


Владимир Позднер:
Добрый вечер! Сегодня я хотел бы взять интервью у Тимоти из "Фабрики звёзд"... Тимоти, являясь хэдлайнером тотального лейбла постсоветской фанк-культуры, чувствуете ли Вы гражданскую составляющую позиционированного поп-идола как некий доминантный статус заведомо пролонгированного телевизионным эфиром зрителя и навязанного ему же жёсткой ротацией истеблишмента? А пока Тимоти думает, перейдём к солисту группы "Ленинград", господину Сергею Шнурову...

 
26 Авг 2005 11:00
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

denikin
"Габен"

Сообщений: 6
Анкета
Веб-сайт
Письмо

22 Авг 2005 15:00 ExViZO сказал(а):
Мужик на приёме у врача:

Cообщение полностью


Вспоминается классический анекдот, по типажу пациент напоминает мне ЛСИ

==

Мужик приходит ко врачу для осмотра. Врач предлагает раздеться. Мужик аккуратно снимает пиджак, сдувает с него все пылинки и, тщательно расправив, вешает на стул. То же самое с брюками. Снимает рубашку, тоже вешает на стул, тщательно расправляя все складочки. Врач терпеливо ждет. Наконец, мужик разделся и вся его одежда очень аккуратно так висит на стуле... Врач спрашивает:
- На что жалуетесь?
Мужик:
- Доктор, понимаете, меня очень беспокоит одна проблема. Дело в том, что у меня одно яичко чуть-чуть ниже другого...
Врач:
- Ну и что, почти у всех мужчин левое яичко чуть ниже правого...
Мужик:
- Я знаю, но все-таки непорядок!

===
AKA whitelight
 
26 Авг 2005 14:48
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

DEBO4KA
"Гамлет"

Сообщений: 313
Анкета
Письмо

Разговор конфликтеров?
Поймал кот мышку и спрашивает:
- Мышка, жить хочешь?
- А с кем?
- Тьфу, такую даже есть противно...
Если не хватает решимости высечь будду из камня - лучше выбросить камень
 
26 Авг 2005 14:53
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

Laviniya

"Гюго"

Сообщений: 1094
Важных: 11
Анкета
Письмо

Про Дюмский юмор.

История первая.

Преподаватель-Дюм в автошколе спрашивает у курсантов, что будете делать, если видите аварию и лежащего неподвижно человека, у которого пульс не прощупывается. Курсанты бодро собираются делать искусственное дыхание! Препод озадачивается и рекомендует сначала выяснить, а надо ли оно, это дыхание, этому человеку? В смысле, жив ли он вообще, как проверить? Я сразу кричу, что надо поднести к губам зеркальце! Так, говорит препод, девушки нашлись, а что будут делать юноши? Терять время, бежать за зеркальцем? Юноши попытались предложить оторвать зеркало от разбитой машины
Преподаватель отчаялся получить правильный ответ и голосом Вия взвыл: "Поднимите ему веки!!!!!!!!!!!!"

История вторая.

Прощальный вечер у моих друзей. Жена (Жучка) с дочкой уезжает жить в Москву, муж (Дюм) пока остается здесь.

В один прекрасный момент все мужчины куда-то из-за стола линяют, остаются дамы, которые подбивают хозяина сказать тост. И он, честно глядя им всем в глаза, говорит:

- За прекрасных дам в этом доме!!!!!!!

Я просто под стол упала такой своевременный тост ввиду отъезда жены

История третья, с этого же вечера.

Поскольку едут они на машине, т.е. муж отвозит жену с дочкой, кошкой и другими домашними животными)))))) и летит обратно, то когда он заводит душевную песню

"Ну пожалуйста, ну пожалуйста
В самолет меня возьми..."

гости ехидничают, говоря - за рулем жене и споешь

1 пользователь выразил(и) благодарность Laviniya за это сообщение
 
26 Авг 2005 21:03
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

MMKyt
"Максим"

Сообщений: 1
Анкета
Письмо

Немного БЛ:
1. Знания - это сила!
2. Сила есть - ума не надо!
3. Нет ума - считай калека!
Вывод: знания калечат человека!!!

И специально Гамлетам от Максима.
"Быть или НЕ быть - вот в чем вопрос?" - для человека хоть немного знакомого с алгеброй логики это выражение всегда истинно!
MMK
1 пользователь выразил(и) благодарность MMKyt за это сообщение
 
30 Авг 2005 21:05
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

vavan
"Максим"

Сообщений: 468
Анкета
Письмо

О разнице витального и ментального блоков.

Студент встречает в коридоре профессора, который носит окладистую бороду.
-Скажите, профессор, во время сна Вы бороду кладёте под одеяло или же сверху одеяла?
-Никогда не задумывался об этом, молодой человек! Даже не могу сказать!

На том и разошлись.
Через пару недель осунувшийся, беспокойный, с зелёным лицом и воспалёнными глазами профессор встречает того же студента. ] Хватает его за горло и, прижимав накрепко к стене, цедит сквозь зубы ему в лицо:
-С-С-СКОТИ-И-ИНА!!!! И ТАК НЕУДОБНО, И ТАК - НЕУДОБНО!!!

4 пользователя выразил(и) благодарность vavan за это сообщение
 
31 Авг 2005 11:05
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

Valor

"Жуков"

Сообщений: 242
Важных: 1
Анкета
Письмо

интерестно, какая тут функция работает?

- Ваш билет?
- Мой билет.
- Покажите.
- Купи да посмотри.
- Ты что, больной?
- А ты что, доктор?
- Я контролер!
- А я сантехник.
I can't find a reason why i should justify my ways.
 
1 Сен 2005 14:26
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

Shipon

"Робеспьер"

Сообщений: 64
Важных: 1
Анкета
Письмо

Кто что учит?

Чёрный логик - учит английский,
Белый интуит - учит китайский,
а Чёрный сенсорик - автомат Калашникова.

(в оригинале: оптимист, пессимист и реалист)

1 пользователь выразил(и) благодарность Shipon за это сообщение
 
1 Сен 2005 14:32
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 
Сейчас в теме:
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46
 Ответить   Создать тему   Создать статью   Создать опрос   Подписаться   Печатать 

Соционический форум » Несерьезная соционика Флуд разрешен » Анекдоты с соционическим подтекстом :)

Форма для быстрого ответа


  Полная форма для ответа »
Время на форуме: 26 Мая 2018 03:13




© 2004-2018 Соционик.com. Администратор