Соционический форум
 Случайная ссылка:
Носите ли вы украшения?

Дорогой друг! Для доступа ко всем сервисам, пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь.
Сейчас на сайте 20 пользователей







Поделиться:
Соционический форум » Несерьезная соционика Флуд разрешен » Анекдоты с соционическим подтекстом :)

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46
 Ответить   Создать тему   Создать статью   Создать опрос   Подписаться   Печатать 
Автор

Тема: Анекдоты с соционическим подтекстом :)


kinofobaII
"Дон Кихот"

Сообщений: 425
Флуд: 2%
Анкета
Письмо

С башорга, сдается мне, это про дона - ну интуит мужик, точно)))

Гы-гы-гы! Я во время победной эйфории, будучи с легкого похмелья, мыл ребенка. Вижу, пузо оцарапано, взял зеленку, намазал, все нормально. Потом меня посетила Муза, туды ее в качель, взял зеленку повторно, и понеслась... Разрисовал его по полной: звезды на плечах, имя на пальцах руки и т. п. Заходит жена - и чуть не теряет сознание, типа, ты дятел, нам завтра к врачу надо. Стали отмывать - ни фига, качественная немецкая зеленка держалась, как Акинфеев. Так и пошли. Врач, по словам жены, аккуратно интересовалась, а кто папа у вас...


А это этик, точно)))))

Восторженный возглас нашего препода по логике:
- Как все в природе мудро устроено! Заметили? Ведь дырочки на шкурке у кошки именно там, где у кошки глазки!


Дуализация? Где он это , а она ?

ОН: хочеш на этот раз я приготовлю тебе поесть ? )
ОНА: это угроза ?


У меня фильтр альфийский Видимо, это дюм зовет замуж донку

[Topper] выходи за меня замуж, а?
[Оле-Лукойе] мм...
[Оле-Лукойе] ты пироги умеешь печь?
[Topper] да
[Оле-Лукойе] стирать умеешь?
[Topper] умею
[Оле-Лукойе] а..это..полы мыть подметать?
[Topper] да
[Оле-Лукойе] мм...тогда у тебя наверное все цветы мертвые стоят. потому что ты забываешь их полить
[Topper] нет
[Оле-Лукойе] ну и нафик тебе жена?


1 пользователь выразил(и) благодарность kinofobaII за это сообщение
 
3 Июл 2008 08:28
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

Daylight
"Дюма"

Сообщений: 13
Нарушений: 1
Флуд: 8%
Анкета
Письмо

[quote author=kinofobaII
У меня фильтр альфийский Видимо, это дюм зовет замуж донку

[Topper] выходи за меня замуж, а?
[Оле-Лукойе] мм...
[Оле-Лукойе] ты пироги умеешь печь?
[Topper] да
[Оле-Лукойе] стирать умеешь?
[Topper] умею
[Оле-Лукойе] а..это..полы мыть подметать?
[Topper] да
[Оле-Лукойе] мм...тогда у тебя наверное все цветы мертвые стоят. потому что ты забываешь их полить
[Topper] нет
[Оле-Лукойе] ну и нафик тебе жена?
[/quote]

Вдохновляться на всё это!

 
3 Июл 2008 08:55
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

kinofobaII
"Дон Кихот"

Сообщений: 425
Флуд: 2%
Анкета
Письмо

3 Июл 2008 08:55 Daylight сказал(а):
Вдохновляться на всё это!
Cообщение полностью

Просто донку лучше заманить потихоньку в загс, чтоб не догадалась.


 
3 Июл 2008 09:06
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

lesnoykot
"Жуков"

Сообщений: 103
Флуд: 7%
Анкета
Письмо

3 Июл 2008 08:28 kinofobaII сказал(а):
С башорга, сдается мне, это про дона - ну интуит мужик, точно)))

Гы-гы-гы! Я во время победной эйфории, будучи с легкого похмелья, мыл ребенка. Вижу, пузо оцарапано, взял зеленку, намазал, все нормально. Потом меня посетила Муза, туды ее в качель, взял зеленку повторно, и понеслась... Разрисовал его по полной: звезды на плечах, имя на пальцах руки и т. п. Заходит жена - и чуть не теряет сознание, типа, ты дятел, нам завтра к врачу надо. Стали отмывать - ни фига, качественная немецкая зеленка держалась, как Акинфеев. Так и пошли. Врач, по словам жены, аккуратно интересовалась, а кто папа у вас...



Cообщение полностью


это так... мелочи

вотодна есенинка была организатором выступления детей на каком то чаепитии вроде как в детском садикке. По сюжету дети должны были играть НЕГРИТЯТ. Лучшего седства для перелицовыания , как ЧЕРНЫЙ КРЕМ ДЛЯ ОБУВИ, они не нащли.

Представление прошло на ура , родители довольны, дети счасливы, все хорошо. Дети свалили переодеваться и умываться , и тут началось самое интересное , притом для еськи)) это ГУТАЛИН , етить его... НЕ СМЫВАЕТСЯ... а через полчаса детям надо к родителям выходить .



Нашли средство- смыли подсолнечным маслом
Еська не в истерике, она в таком... трансе...

нету мышек без котов
 
3 Июл 2008 10:17
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

deepexp

"Робеспьер"

Сообщений: 175
Важных: 2
Флуд: 2%
Анкета
Письмо

3 Июл 2008 09:06 kinofobaII сказал(а):
Просто донку лучше заманить потихоньку в загс, чтоб не догадалась.

Cообщение полностью
Моя знакомая Донка жила некоторое время в гражданском браке с Гюгом. Гюги - мужчины видные, до них охотниц много... Донка всё это видит, понимает - и в ЗАГС готова была бежать, не раздумывая. Пока "мало ли что" не случилось...

Недавно они официально поженились. Поводом к ускорению брака была возможность получить льготный кредит (молодой семье) на квартиру... Я еще потом пошутил по этому поводу:

"Во все века у женщин был только один способ поскорее женить на себе мужчину... А теперь их стало два - спасибо ипотеке".

 
4 Июл 2008 14:45
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

Klimova
"Есенин"

Сообщений: 7
Флуд: 29%
Анкета
Письмо

4 Июл 2008 14:45 deepexp сказал(а):
Моя знакомая Донка жила некоторое время в гражданском браке с Гюгом.
Cообщение полностью

если бы вы знали как весело проходит регистрация у двух , Донка и Гек.
Регистратор -Молодые, теперь можете поздравить друг друга !
Молодые жмут друг другу руку и говорят
" Ну поздравля-яю вас, Маруся Васильевна"
"И вас , и вас поздравляю Иван Петрович, скоро уже всё закончится и наконец-то пойдем пить коньяк"
регистраторша позеленела и не знает что сказать, после паузы натянутым голосом:
"У нас принято чтоб молодые поздравляли друг друга поцелуем!"

молодые :
- ого, а ты это знал ?
- откуда, я первый раз женюсь.

случай реальный, из практики )))


Видно птицу по помету
10 пользователей выразил(и) благодарность Klimova за это сообщение
 
4 Июл 2008 15:01
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

deepexp

"Робеспьер"

Сообщений: 175
Важных: 2
Флуд: 2%
Анкета
Письмо

Мама-Напка писала сегодня заявление... Громко спрашивает из соседней комнаты:
- Сегодня какое число?
- 4-е.
- А год какой?
- 2008-й.
Мама, возбужденная, забегает ко мне в комнату:
- 2008-й? А я уж чуть было не написала: 2080-й...

2 пользователя выразил(и) благодарность deepexp за это сообщение
 
4 Июл 2008 15:56
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

roza_red

"Робеспьер"

Сообщений: 193
Важных: 1
Флуд: 3%
Анкета
Письмо

4 Июл 2008 15:56 deepexp сказал(а):
Мама-Напка писала сегодня заявление... Громко спрашивает из соседней комнаты:
- Сегодня какое число?
- 4-е.
- А год какой?
- 2008-й.
Мама, возбужденная, забегает ко мне в комнату:
- 2008-й? А я уж чуть было не написала: 2080-й...
Cообщение полностью

Сотрудник -Нап, частенько за обедом спрашивает у меня -а который час? Услышав точное время, возбуждается и говорит -надо же , уже четверг (пятница и т.п.)!!! Как работать не охота!
"...наша скоротечная жизнь отчаянно нужлается в счастье..." (по А.Курпатову)
 
4 Июл 2008 17:48
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

Nefertary
"Наполеон"

Сообщений: 10
Анкета
Письмо

4 Июл 2008 15:56 deepexp сказал(а):
Мама-Напка писала сегодня заявление... Громко спрашивает из соседней комнаты:
- Сегодня какое число?
- 4-е.
- А год какой?
- 2008-й.
Мама, возбужденная, забегает ко мне в комнату:
- 2008-й? А я уж чуть было не написала: 2080-й...
Cообщение полностью

Это смешно, пока не становиться грустно.
Я сдала отчет, на титуле был 2018 год

Дала почитать книгу по соционике одной очень серьезной подруге.
Через пол часа она мне звонит (описания типов начинаются с пары Дюма-Дон): "Я что-то не пойму, о каком браке идет речь. Между Дюмой и Дон-Кихотом. Один персонаж книги, другой реальное лицо. И вообще...они оба мужчины. "
Пока я пыталась не заржать, она обиделась. Занавес!


4 пользователя выразил(и) благодарность Nefertary за это сообщение
 
6 Июл 2008 21:53
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

Silk2
"Жуков"

Сообщений: 153
Флуд: 10%
Анкета
Письмо

- Знаете, люблю расслабиться! Вот сяду в кресло, и могу 3, даже 4 часа
сидеть и смотреть на рыбок в аквариуме!
- А жена не возмущается?
- Да какое ей дело, чем я на работе занимаюсь?


2 пользователя выразил(и) благодарность Silk2 за это сообщение
 
7 Июл 2008 01:18
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 
 

DimonD

"Габен"

Сообщений: 228
Важных: 10
Флуд: 3%
Анкета
Письмо

Перл от Штирки.

"Я поняла: Джеки - они такие же, как я... только, когда я начинаю рассказывать, как у меня болит живот, они сразу убегают."
В жизни всегда есть место пофигу
5 пользователей выразил(и) благодарность DimonD за это сообщение
 
7 Июл 2008 09:05
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

BarAn
"Достоевский"

Сообщений: 1
Анкета
Письмо

Джек:

Объявление
Продам жареных кур оптом.
Директор сгоревшей птицефермы.


Bar.An. - это сокращение
2 пользователя выразил(и) благодарность BarAn за это сообщение
 
8 Июл 2008 16:08
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

Sergey74
"Жуков"

Сообщений: 32
Анкета
Письмо

Дед приходит к врачу:
- Доктор, помогите восстановить потенцию.
- Дак Вам уже 75 лет, возраст такой.
- У меня соседу 80. Говорит, до сих пор все работает!
- Ну, дак и Вы говорите...
**
Врач, наверное, интуит, а дед - сенсорик.
**

Этот старый...

В машине едут: муж, жена, теща. Останавливают их гаишники:
- Этот участок трассы вы проехали, не нарушив ни одного правила. Вам приз: 10 т.р.
Муж: О, на эти деньги я куплю себе права!
Гаишники: ???
Жена: Да, не слушайте его - спьяну чего только ни скажет!
Гаишники: ??!!
Теща: Говорила же: не надо ездить на ворованных машинах!
Выкатился из багажника тесть: Что, уже граница?


Стрела не всегда попадает в мишень, ибо силы людей не равны. Это древнее правило. Конфуций.
 
8 Июл 2008 17:05
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

lesnoykot
"Жуков"

Сообщений: 105
Флуд: 7%
Анкета
Письмо

СЕГОДНЯ ГАБЕНКА МЕНЯ УБИЛА СВОИМ ЮМОРОМ . ДО МЕНЯ ДОХОДИЛО ДОООЛГО...

фраза из телевизора -

- а символом олимпиады будет красный чебурашка...


габенка -

-вареный.....


нету мышек без котов
2 пользователя выразил(и) благодарность lesnoykot за это сообщение
 
9 Июл 2008 03:32
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

Le_suicide
"Дон Кихот"

Сообщений: 0
Анкета
Письмо

про интуитов что ли


Чтобы жить спокойно - надо перед уходом из дома не просто убедиться, что
все приборы выключены, а вода и газ закрыты, а запомнить, что ты в этом
убедился.
Трудно быть богом
10 пользователей выразил(и) благодарность Le_suicide за это сообщение
 
11 Июл 2008 12:04
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

deepexp

"Робеспьер"

Сообщений: 175
Важных: 2
Флуд: 2%
Анкета
Письмо

Переврал тут пару анекдотов о юристах на соционический лад...


Существуют два типа юристов: те, кто знает закон (логики), и те, кто знает судью (этики)...


В чем разница между Гамлетом и богом? Бог никогда не думает, что он Гамлет........


7 пользователей выразил(и) благодарность deepexp за это сообщение
 
13 Июл 2008 15:24
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

Psevdonim_01
"Дон Кихот"

Сообщений: 0
Анкета
Письмо

Логики и этики :

Сидит программист, обедает. Задумчивый, программу думает. Народу никого, все уже поели, ушли. Подходит к нему официантка и заигрывает:
- Если Вы хотите хорошо провести время, то меня зовут Маша!
Программист медленно возвращается на землю и смотрит на официантку отрешенным взглядом и на автопилоте спрашивает:
- А если не хочу, то как Вас зовут?!
- А если не хочешь, то меня никак не зовут!
- Елки... Точно!... Переменную обнулить надо...



Она: Ты любишь меня всей душой?
Он: Угу..
Она: Ты думаешь, что я самая прекрасная девушка на свете?
Он: М-да..
Она: Тебе кажется, что мои губы, как лепестки розы, глаза, как прозрачные озера, а волосы, как шелк?
Он: Эгэ..
Она: О, какие прекрастные слова ты говоришь!




Как-то раз Билла Гейтса спросили:
- Какая из операционных систем, когда либо создававшихся человеком, самая лучшая?
- UNIX, - не задумываясь ответил Гейтс.
- Но... а как же Windows?
- Windows создал Бог, - скромно ответил тот.

Я полюбила тишину, часы стучат подобно сердцу. Я полюбила тишину, в надежде что тебя услышу
3 пользователя выразил(и) благодарность Psevdonim_01 за это сообщение
 
15 Июл 2008 02:35
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

Moor
"Дон Кихот"

Сообщений: 0
Анкета
Письмо

Как это бывает у интуито-логиков:

"Я вышел в коридор, аккуратно прикрыл дверь и, сделав шаг по коридору, остановился. Что-то мешало мне двигаться дальше. Какое-то неясное чувство, лёгкое облако, заслонившее солнце. Я чувствовал, что оставил в прошлом что-то важное, незавершённое, как оборванная на полуслове фраза, как недочитанное руководство по эксплуатации, где в предпоследнем абзаце последней страницы мелкими буквами написано нечто чрезвычайно важное, что цепляет пункт 5.3.1 и дополняет раздел 2.2 и расширяет сознание и переворачивает разум и мысли уносятся в новое русло. Меня тревожило чувство, источающее чувство, подгрызающее фундамент, размывающее гиганские камни, лежащие в основании моего большого разума. Необходимо было немедленно, не сходя с этого места что-то исправить, позвонить кому-то, вбить ещё один клин в шершавую комками землю.
Короче, я забыл выпить кофе"



а это даже не знаю кто, может сенсо-этик :

"Ваше сообщение не было доставлено. Все ваши сообщения не были доставлены. Почтовый сервер проверил ваше сообщение и нашёл его отвратительным.
Сервер открыл письмо и содрогнулся в отвращении: конверт был полон вложений, ярлыков, архивных файлов, в укромных его уголках клубились и шипели на свет мрачные вирусы, черви и нестройной колонной проходили троянские кони. Сервер затрясло. Он стоял в коридоре, открытый всем сквознякам, и коварные сквозняки пробирали его до основания, а в старом корпусе зияли непропатченные дыры. Сервер застонал и уронил ненавистное письмо обратно в очередь. Потревоженные троянские кони пытались было вырваться в свободный мир, но, попадая на свет бледнели и становились полупрозрачными, и чёрное их нутро становилось видным серверу. Он открыл лог, поставил сегодняшнюю дату, подняв взгляд к настенным часам, дописал время и принялся выводить неверными каракулями, в которых чувствовалась однако та сноровка, что позволяет судить о намеренной небрежности в почерке:
«В ответ на ваш патч за номером 1.3.1.15 от 27 числа сего месяца сообщаю...»

уйти нельзя остаться
6 пользователей выразил(и) благодарность Moor за это сообщение
 
17 Июл 2008 11:54
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

Aleshka
"Дюма"

Сообщений: 36
Анкета
Письмо

17 Июл 2008 12:54 Moor сказал(а):
Как это бывает у интуито-логиков:
......
а это даже не знаю кто, может сенсо-этик :
......
Cообщение полностью

"Имя, сестра, имя!!!" (с)

откуда Вы это взяли?
можно источник ?

З.Ы. Спасибо!



 
17 Июл 2008 13:01
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

Moor
"Дон Кихот"

Сообщений: 0
Анкета
Письмо

Живу так почти месяц:

"Придя на работу, угасающим взглядом заглянул на полку и спросил:
— А что у нас с кофе?
— Нормально у нас с кофе, — ответили работники.
Я еще больше побледнел, резко выделились синяки под глазами от сильного пересыпания.
— А с сахаром?
— Вот, полкилограмма осталось.
Ужас промелькнул в очках. Я понял, что попал. Выхода не было.
Придется работать."

А так последние 2 дня :
"Программист Ренов подошёл к столику, включил чайник, взял чашку, насыпал ложку кофе, поставил чашку на столик и ушёл. Через час он подошёл к столику, включил чайник, взял чашку, удивился, заглянув в неё, постоял немного, положил в чашку четыре кубика сахара, поставил чашку на стол и ушёл. Через два часа он подошёл к столику, включил чайник, взял чашку, попытался насыпать туда кофе, потом хотел было положить сахару, и в конце концов, потрогав рукой холодный чайник, с позором ретировался.
В этот день программист Ренов так и не выпил кофе."


Если с ноутбука сковырять краску, то под ним окажется... другой ноутбук, совершенно такой-же.
3 пользователя выразил(и) благодарность Moor за это сообщение
 
17 Июл 2008 16:28
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

marina1340
"Максим"

Сообщений: 2
Анкета
Письмо

а мне тут знакомый прислал перечень проявления одной эмоции в разных видах.
читайте ниже:

"МСТЯ"

1. Мстя добpая, не злопамятная.
- Отомщу и забуду...

2. Мстя эгоистичная.
- Отомщу, чтоб мне лучше было....

3. Мстя извpащенная.
- Отомстить дяде шуpина матеpи тpоюpодной сестpы обидчика.

4. Мстя мaзoхистская.
- Отомстить себе...

5. Мстя детская.
- Умеpеть, чтоб все плакали.

6. Мстя подлая.
- Отомстить чеpез 20 лет.

7. Мстя склеpотическая.
- Отомстить не тому...
или вообще не отомстить...
или все вpемя забывать, что отомстил и мстить еще pаз...

8. Мстя Советская.
- Выслать из СССР.

9. Мстя пост-Советская.
- Hе выпустить из СССР.

10. Мстя умеpенная.
- Мстить 30 сек.

11. Мстя неумеpенная.
- Мстить всю жизнь

12. Мстя HЕМЕРЯHHАЯ.
- Мстить всю жизнь и в pаю тоже огpызками от яблок забpасывать.

13. Мстя интеллигентская.
- Вызвать на дуэль на смычках от скpипки.

14. Мстя pабоче-кpестьянская.
- Спалить дом.

15. Мстя аpмейская.
- 2 часа стpоевой на плацу, с пpотивогазом.

16. Мстя хитpая.
- Отомстить так, чтоб думали, что помог...

17. Мстя донжуанская.
- "Отомстить" чеpез жену.

18. Мстя нодовая.
- Hе дать почту.

19. Мстя поинтовая.
- Hе забpать почту.

20. Мстя АТС-ная.
NO DIALTONE.

21. Мстя SysOp'ская.
Twit.

22. Мстя юзеpская.
Swap.

23. Мстя ламеpская.
.GIF

24. Мстя женская.
- "Бог подаст!..."

25. Мстя пpогpаммеpская.
- Пpислать виpус под видом новой игpы.

26. Мстя начальника.
- Игpаться в эту "игpу" пока не помpет диppектоpия "ТОР.SEC"
с инфоpмацией о свеpхуpочных своих подчиненных.

27. Мстя пpеподавательская.
- Пpинимать экзамен по дpугому пpедмету.

28. Мстя шахтеpская.
- Hе спускаться в забой.

29. Мстя студенческая.
- Уйти в забой.

30. Мстя алкашная.
- Уйти в запой.

31. Мстя милиционеpская.
- По спине дубинкой HА!

32. Мстя пионеpская.
- "Затушить" костеp туpистов.

33. Мстя пенсионеpская.
- Заставлять пеpеводить себя чеpез доpогу, пока сопpовождающего не задавит.

34. Мстя-2 пенсионеpская (госудаpству).
- Пpожить на пенсию.


- Кто самый слабый? Кто самый неуклюжий и тупой? Кто тянет всю связку вниз? Кто самое слабое звено? Это вы, Вася! Прощайте!
...Такие невеселые слова и улыбки товарищей, обрезающих веревки, будут преследовать альпиниста Васю до конца жизни... еще секунд 10...

Боксера может обидеть каждый,
но не каждый успеет извиниться.


УХТЫ КЛЁВО,
МОЕ СООБЩЕНИЕ - НА СТРАНИЧКЕ НОМЕР *** 100 *** !!!!!!!!!!!!!

3 пользователя выразил(и) благодарность marina1340 за это сообщение
 
19 Июл 2008 15:46
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

kinofobaII
"Дон Кихот"

Сообщений: 468
Флуд: 1%
Анкета
Письмо

Непомню откуда, анекдот про месть роба, не иначе - болевая вроде, и не этик.,.

В коммуналке в числе прочих жил один тихий студент. Жильцы над ним всяко подшучивали, иногда даже издевались. Но он все терпел, ни с кем не ссорился, сидел больше в своей комнате, или выходил с чайничком в общую кухню.
И тут вдруг дали всем квартиры.

Народ расчувствовался, накрыли поляну напоследок. Выпили, закусили- проснулась совесть.
-Ты,-говорят,- брат студент, не серчай на нас...Мы то так люди незлобные,это все из-за плохих жилищных условий...
Студент отвечает:
-Да ничего, все замято уже. Я ж тоже с чайничком не зря ходил, я там пописаю в него, в комнате, а потом хожу вам в кастрюльки из чайничка подливаю.

 
23 Июл 2008 09:09
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

Vera_Novikova

"Гексли"


Сообщений: 1390
Важных: 117
Флуд: 6%
Анкета
Веб-сайт
Письмо

и

Раговаривают две девушки:
- Я решила не выходить замуж, пока мне не исполнится 25 лет!
- А я решила вообще не достигать этого возраста, пока не выйду замуж!
"Соционический практикум"
4 пользователя выразил(и) благодарность Vera_Novikova за это сообщение
 
25 Июл 2008 12:39
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

Ne_sahar
"Жуков"

Сообщений: 9
Анкета
Письмо

Вот про кого это, как думаете?

Настоящая женщина никогда не выходит замуж за настоящего мужчину.
Потому, что настоящая женщина не соглашается с первого раза, а настоящий мужчина не предлагает дважды.

4 пользователя выразил(и) благодарность Ne_sahar за это сообщение
 
25 Июл 2008 18:18
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

kinofobaII
"Дон Кихот"

Сообщений: 472
Флуд: 1%
Анкета
Письмо

оба логики)))))из беты))))Максимка-ролевая БЭ- и жуков- болевая БЭ)))

1 пользователь выразил(и) благодарность kinofobaII за это сообщение
 
25 Июл 2008 18:20
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

radar_perm

"Бальзак"

Сообщений: 188
Важных: 1
Флуд: 2%
Анкета
Письмо

Разговор молодожёнов
- Милый, а сколько у тебя было женщин?
- Ты не обидишься?
- Нет
- 1,2,3,4,5,ты шестая,7,8,9...
Еська и Джек?

Признак женской старости - когда трусы начинают считать одеждой
Бальзак?
Всё относительно. Radar_perm, можно просто Радар
 
26 Июл 2008 09:51
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

kinofobaII
"Дон Кихот"

Сообщений: 487
Флуд: 1%
Анкета
Веб-сайт
Письмо

Попал как-то раз в результате кораблекрушения Пол Тейлор, отец «научной организации труда», в плен к людоедам. Те пообещали отпустить его, если он за одну минуту успеет удовлетворить женщину, зашнуровать ботинки и написать завещание - и предупредили, что до сих пор никому не удавалось уложиться в столь короткое время. Тейлор поставил туземку буквой «Г», пристроился к ней сзади, велел зашнуровать ему ботинки, а сам разложил у неё на спине бумаги и непосредственно в процессе писал завещание. Так ему удалось уложиться в минуту. Когда же людоеды бросились поздравлять его, Тейлор недовольно заметил: «Вообще-то вам следовало бы привязать мне к пояснице пилу - тогда бы я за то же время ещё и пальму спилил».

Штирлиц?

 
3 Авг 2008 22:29
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

wasilisa
"Дюма"

Сообщений: 2
Анкета
Письмо

Идет репетиция рекламы соков. Дети:
- А я - вишенка...
- А я - яблочко...
- А я - томат...
- А я - идиот...
Режиссер: Мальчик! Ты - БАКЛАЖАН! Давайте еще раз…
- А я - вишенка...
- А я - яблочко...
- А я - томат...
- А я - идиот...
Режиссер: Мальчик!!! Повторяю - Ты - БАКЛАЖАН!! Еще раз:
- А я - вишенка...
- А я - яблочко...
- А я - баклажан!
Режиссер: Мальчик!!!!! Ты - ИДИОТ!!!! Сначала идёт томат!!!!


 
4 Авг 2008 20:21
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

Lidonel
"Дюма"


Сообщений: 143
Флуд: 3%
Анкета
Письмо

4 Авг 2008 00:52 LynXXX сказал(а):
Попадают три кота в кошачий приют. Первый - кот священника, второй - архитектора, третий - рекламиста. Дают им каждому по миске с "китекэтом".

Кот священника вываливает миску на пол, раскладывает корм крестом, молится, съедает корм и тихонько ложится спать довольный.

Кот архитектора также высыпает корм, раскладывает из него архитектурный план, долго что-то двигает, думает, меняет детали местами, наконец удовлетворенно съедает всё и чинно ложится спать.

Кот рекламиста (ГАМЛЕТ?) высыпает еду на пол, напряженно смотрит на нее, начинает неистово долбить корм миской, превращает его в пыль, раскладывает из этой пыли три дороги, вынюхивает их, трахает первых двух котов, падает на спину и колошматя лапами по полу в истерике орет — “Суки, я не могу так работать!”


Cообщение полностью


Ну щаз Гамлет!!! Так ведут себя все порядочные рекламисты не зависимо от ТИМа

Белые начинают и выигрывают
 
4 Авг 2008 20:45
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

Ne_sahar
"Жуков"

Сообщений: 43
Анкета
Письмо

Мне кажется, это анекдот про Максима:

Разговаривают два друга:
- Мне кажется, у меня в холодильнике кто-то прячется...
- Почему?
- Да жена туда каждый день еду носит...

 
6 Авг 2008 11:48
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 
 

Troy
"Джек"

Сообщений: 0
Анкета
Письмо

реальная история сегодня днем:
обзваниваю парикмахерские района с вопросом покрасят ли мне волосы в синий цвет (я уже давно крашусь в синий у одного мастера, просто не могла до нее дозвониться, а нужно срочно привести волосы в порядок... частично смылись, частично отросли) так вот 50% говорят, что такой краски вообще не бывает, остальные начинают допытываться зачем мне это надо, а точно ли в синий и т.п. вообщем достали капитально дурацкими вопросами ... дозваниваюсь в один из салонов и уже заучеными фразами отвечаю: " В синий... да в синий... потому что мне так нравится... именно в синий... нет обесцвечивать не надо... у меня волосы светлые + седые... синий получится... но я же уже красилась и не один раз... потому что отросли корни и частично смылись... нет, в другой цвет не хочу...". После чего мастер задает финальный вопрос "А у вас натуральный цвет какой? Светлый или синий?"

2 пользователя выразил(и) благодарность Troy за это сообщение
 
7 Авг 2008 21:04
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

Silk2
"Жуков"

Сообщений: 154
Флуд: 10%
Анкета
Веб-сайт
Письмо

Как ведут себя мужчины и женщины, когда обрежут себе палец...

Женщина: Думает: "Ой!". Засовывает палец в рот, чтобы кровь не капала на пол. Другой рукой вытаскивает пластырь из аптечки, наклеивает и продолжает свои занятия.

Мужчина: Вопит: "Блин!". Отстраняет от себя руку. Отворачивается в другую сторону, потому что не может видеть крови. Зовет на помощь. В это время на ковре образуется неописуемое пятно. Падает на стул, потому что ему как-то нехорошо. При этом за ним тянется след, как за раненным зверем. Призывает к помощи таким страдающим голосом, как будто отрезал себе всю руку. Отказывается от предложенного пластыря, так как убежден, что он слишком маленький для такой огромной раны. Пока она бегает в аптеку за большим пластырем, залезает в медицинский справочник, чтобы выяснить, сколько крови может потерять нормальный взрослый без риска для жизни. С героическим выражением на лице позволяет наклеить себе пластырь. Хочет на ужин отбивную, для того, чтобы ускорить образование красных кровяных телец. Пока она быстренько жарит мясо, он осторожно укладывается на диван. Требует срочно еще парочку бутылочек пива от страшной боли. Отклеивает пластырь, чтобы посмотреть, течет ли еще кровь, пока она ищет пиво. Нажимает на рану до тех пор, пока она снова не закровоточит. Кидает потом упреки, что пластырь не был достаточно прочно приклеен. Стонет, когда она осторожно отделяет старый пластырь и приклеивает новый. Из-за этого ранения не может, к сожалению, сходить с нею в кино, и утешается совершенно случайно идущим в это время по телевизору футбольным матчем Кубка чемпионов. В это время она отчищает пятно с ковра. Всю ночь он регулярно выползает из постели, чтобы в ванной еще раз осмотреть подозрительные красные полосы, которые должны означать заражение крови, и поэтому на следующее утро встает невыспавшимся и с отвратительным настроением. Отпрашивается с работы на два часа, чтобы сходить к врачу и убедиться, что заражения крови нет. Утаскивает из аптечки фирмы бинт, позволяет хорошенькой блондиночке - секретарше перевязать себе руку, упиваясь при этом ее сочувствием. С таким настроением он встречается вечером с друзьями и заявляет гордо, что не стоит говорить о такой мелочи!!!!!



2 пользователя выразил(и) благодарность Silk2 за это сообщение
 
8 Авг 2008 23:49
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

Terrin
"Штирлиц"

Сообщений: 307
Флуд: 7%
Анкета
Письмо

Люди делятся на две половины:
Одни войдя в комнату, восклицают: "О, кого я вижу",
а другие: "А вот и я".

Экстра и интро
Даже умный человек порой способен оставить коммент
2 пользователя выразил(и) благодарность Terrin за это сообщение
 
10 Авг 2008 22:12
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

Mikhail_Bratsev
"Драйзер"

Сообщений: 30
Анкета
Письмо

7 Авг 2008 21:04 Troy сказал(а):
реальная история сегодня днем:
обзваниваю парикмахерские района с вопросом покрасят ли мне волосы в синий цвет (я уже давно крашусь в синий у одного мастера, просто не могла до нее дозвониться, а нужно срочно привести волосы в порядок... частично смылись, частично отросли) так вот 50% говорят, что такой краски вообще не бывает, остальные начинают допытываться зачем мне это надо, а точно ли в синий и т.п. вообщем достали капитально дурацкими вопросами ... дозваниваюсь в один из салонов и уже заучеными фразами отвечаю: " В синий... да в синий... потому что мне так нравится... именно в синий... нет обесцвечивать не надо... у меня волосы светлые + седые... синий получится... но я же уже красилась и не один раз... потому что отросли корни и частично смылись... нет, в другой цвет не хочу...". После чего мастер задает финальный вопрос "А у вас натуральный цвет какой? Светлый или синий?"
Cообщение полностью

Я бы не удержался и на последний вопрос ответил: "Синий!"

1 пользователь выразил(и) благодарность Mikhail_Bratsev за это сообщение
 
11 Авг 2008 12:17
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

IN_YAN
"Жуков"

Сообщений: 0
Анкета
Письмо

Понравилось.
Скороговорки.
При желании в некоторых можно и соционическое увидеть... Не во всех, конечно.
Например,
п.1 - не Бета.
п. 3 - признак Рейнина процесс.
п. 11 - Дост (мое субъективное восприятие конфликтеров)
п. 12 - Баль (ограничительная ЧИ + негативизм)?

1. На дворе дрова, на дровах братва, у братвы трава вся братва в дрова.
2. Карл у Клары украл доллары, а Клара у Карла - квартальный отчёт.
3. Работники предприятие приватизировали, приватизировали да не выприватизировали.
4. Нищий шуршит тыщами и пятидесятитысячными.
5. Высшие эшелоны подшофе шествовали к подшефным по шоссе.
6. Регулировщики регулярно регулировали регуляторы.
7. Не видно - ликвидны акции или не ликвидны.
8. Налогооблагаемая благодать.
9. На ура у гуру инаугурация прошла.
10. Невелик бицепс у эксгибициониста.
11. Саша сама - само совершенство, а еще самосовершенствуется!
12. Бесперспективняк.
13. В Кабардино-Балкарии валокардин из Болгарии.
14. Деидеологизировали-деидеологизировали, и додеидеологизировались.
15. Кто не работает, тот не ест то, что ест тот, кто работает.
16. Токарь Раппопорт пропил пропуск, рашпиль и суппорт.
17. Кокосовары варят в скорококосоварках кокосовый сок.
18. На нее из-за ели глазели глаза газели.
19. Недопереквалифицировавшийся.


1 пользователь выразил(и) благодарность IN_YAN за это сообщение
 
14 Авг 2008 12:32
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

Silk2
"Жуков"

Сообщений: 154
Флуд: 10%
Анкета
Веб-сайт
Письмо



Нашел мужик в море бутылку. Ну, думает, там джин сидит,
надо потереть!
трет час, трет два, трет три часа...
Уже вконец устав, слышит скучающий голос из бутылки:
- Вынь пробку, Есь!


Про Баля:

Заходит жена в комнату, где находится муж, и говорит:
- Дорогой, вынеси мусор!
Муж (с тяжким вздохом):
- Я только сел!
Жена (с пониманием и сочувствием):
- А что ты делал?
Муж:
- Лежал!


6 пользователей выразил(и) благодарность Silk2 за это сообщение
 
14 Авг 2008 22:14
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

deepexp

"Робеспьер"

Сообщений: 175
Важных: 2
Флуд: 2%
Анкета
Письмо

8 Авг 2008 23:49 Silk2 сказал(а):
Как ведут себя мужчины и женщины, когда обрежут себе палец...

Женщина: Думает: "Ой!". Засовывает палец в рот, чтобы кровь не капала на пол. Другой рукой вытаскивает пластырь из аптечки, наклеивает и продолжает свои занятия.
Cообщение полностью
Штирка.

Мужчина: Вопит: "Блин!". Отстраняет от себя руку. Отворачивается в другую сторону, потому что не может видеть крови. Зовет на помощь. В это время на ковре образуется неописуемое пятно. Падает на стул, потому что ему как-то нехорошо. При этом за ним тянется след, как за раненным зверем. Призывает к помощи таким страдающим голосом, как будто отрезал себе всю руку. Отказывается от предложенного пластыря, так как убежден, что он слишком маленький для такой огромной раны. Пока она бегает в аптеку за большим пластырем, залезает в медицинский справочник, чтобы выяснить, сколько крови может потерять нормальный взрослый без риска для жизни. С героическим выражением на лице позволяет наклеить себе пластырь. Хочет на ужин отбивную, для того, чтобы ускорить образование красных кровяных телец. Пока она быстренько жарит мясо, он осторожно укладывается на диван. Требует срочно еще парочку бутылочек пива от страшной боли. Отклеивает пластырь, чтобы посмотреть, течет ли еще кровь, пока она ищет пиво. Нажимает на рану до тех пор, пока она снова не закровоточит. Кидает потом упреки, что пластырь не был достаточно прочно приклеен. Стонет, когда она осторожно отделяет старый пластырь и приклеивает новый. Из-за этого ранения не может, к сожалению, сходить с нею в кино, и утешается совершенно случайно идущим в это время по телевизору футбольным матчем Кубка чемпионов. В это время она отчищает пятно с ковра. Всю ночь он регулярно выползает из постели, чтобы в ванной еще раз осмотреть подозрительные красные полосы, которые должны означать заражение крови, и поэтому на следующее утро встает невыспавшимся и с отвратительным настроением. Отпрашивается с работы на два часа, чтобы сходить к врачу и убедиться, что заражения крови нет. Утаскивает из аптечки фирмы бинт, позволяет хорошенькой блондиночке - секретарше перевязать себе руку, упиваясь при этом ее сочувствием. С таким настроением он встречается вечером с друзьями и заявляет гордо, что не стоит говорить о такой мелочи!!!!!
Рекламист. Ой, тьфу-ты, Гамлет!

 
15 Авг 2008 06:54
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

Silk2
"Жуков"

Сообщений: 154
Флуд: 10%
Анкета
Веб-сайт
Письмо

15 Авг 2008 06:54 deepexp сказал(а):
Штирка.
Рекламист. Ой, тьфу-ты, Гамлет!
Cообщение полностью

+100! Точно!


ОБЩИТЕЛЬНЫЙ ЭСТЕТ, ИЛИ В ГОСТЯХ БЕЗ КОМПЛЕКСОВ.

- Здравствуйте! Ну вас и занесло! На престижный район меняться
не думали? Хотя кто сюда поедет!
- На лестничной площадке темней, чем у вас в прихожей. Для общественного
туалета, конечно, удобно.
- А вы с соседями не ругаетесь? А то у них вся ручка в соплях и звонок
оплеванный.
- Что-то никак не пойму, то ли от моих носков пахнет, то ли от ваших
тапочек?
- Ой, какая кошечка, у нее глистов нет, а блошки вы чем выводите?
- А что это у вашей собачки, не стригущий лишай? И глазик гноится. Она
не такса? А чего она такая, какая-то вся пришибленная и хроменькая? На
нее шкаф не падал? Что-то он шатается. Любовники не вываливаются? Шучу!
- А у вас все детишки рахитики, или только младшенький?
- Какие у вас потолки высокие! Даже дяде Степе можно повеситься!
- Ух, ты! Айвазовский! Правильно, чем на подлинники без штанов смотреть,
лучше репродукций понавесить. И воров не страшно, какой дурак за ними
полезет!
- А паркет у вас скрипит специально, чтобы старший мальчик в вашу
спальню не подглядывал?
- Он у вас еще не колется? И в милиции не разу не был? Слава богу, с
таким косоглазием ему армия не светит.
- А ceкc у вас по потребности, или по графику?
- А девочка ваша предохраняется уже? Часто дома не ночует? От панели
сейчас ой как трудно удержаться!
- Дайте, я чай сам себе заварю. А кусковой сахар у вас для экономии? Вот
эти круглые кусочки не бабушка обсасывала?
- А у вас вытяжка работает? Или где-то канализацию прорвало?
- Пирожки сами пекли, или успели взять до закрытия булочной на ремонт?
- Ух, какие яблочки здоровенные! Не чернобыльские?
- Вы не подумайте, что я подумал, будто это не маковые зернышки от
плетенки, а тараканьи экскременты.
- А скатерть вы, наверное, редко стелете? Всего два пятнышка, правда, на
видном месте.
- А в туалете вода так часто сливается, наверное, у бабушки понос?
- О, грибочки! Бабушка вчера не ими отравилась?
- Да вы не стесняйтесь! Давайте я хлебушек из ваших рук возьму. Псориаз
ведь не заразный!
- Вчера вот тоже у одних в гостях "Мартини" угощали. Так у них,
представьте, в бутылку обычный молдавский вермут был налит!
- О, ням-ням, осетрина!! И как хорошо сохранилась!! А холодильник у вас
не самодельный?
- Хоть и слабенькая у вас лампочка, одна на всю квартиру, а за свет,
небось, прилично набегает?
- А ваш муж рекламу от перхоти смотрит?
- А вы доверяете рекламе о прокладках?
- А в туалете у вас специально обои коричневые?
- Что-то у вас ванна очень сильно поцарапана. Говорят, маньяки любят в
них трупы расчленять.
- А вас муж не бьет? Или это у вас макияж такой?
- Ну ладно, до свидания! Пойду, пока светло, а то ночью в вашем районе
все ноги переломаешь.
- Я дверь снаружи подопру, а вы на себя тяните, тогда она плотней
закроется.
- Как-нибудь еще загляну, если в лифте не задохнусь.



А Это?

1 пользователь выразил(и) благодарность Silk2 за это сообщение
 
15 Авг 2008 11:28
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

vesnyana
"Есенин"

Сообщений: 3
Анкета
Письмо

http://socionik.com/thread/7368-60.html

Приходит мужчина в универмаг:
- Будьте так добры - продайте мне перчатки
- А Вам какие - кожаные или из заменителя?
- Кожаные
- Пройдите пожалуйста в следующий отдел

В следующем отделе:
- Будьте так добры - продайте мне перчатки. Кожаные
- А вам как на подкладке или без?
- На подкладке
- Пройдите пожалуйста в следующий отдел

В следующем отделе:
- Будьте так добры - продайте мне перчатки. Кожаные, На подкладке
- А вам на шерстяной подкладке или на синдипоне
- На шерстяной
- Пройдите пожалуйста в следующий отдел

В следующем отделе:
- Будьте так добры - продайте мне перчатки. Кожаные, На подкладке,На шерстяной
- А Вам.....

Ну так еще несколько раз. В конечном итоге, когда будьте добры уже еле выдавливается, очередная продавец спрашивает:
-А Вам какой тон коричневого?
-Да Вы мне покажите - мне так, чтоб под пальто подошли
- Ну Вы лучше тогда завтра в пальто приходите - мы подберем

Мужчина в недоумении выходит из универмага, с ног его сбивает какой-то бешенный с сантехникой в руках и орет во все горло:
-Вот унитаз! Зеленого цвета! Вот этой ж....й я на нем сижу! Дайте мне туалетную бумагу!!!!!
Ну это к рассказу Troy про синие волосы
(почему-то вставка не получилась)

4 пользователя выразил(и) благодарность vesnyana за это сообщение
 
15 Авг 2008 15:36
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

deepexp

"Робеспьер"

Сообщений: 175
Важных: 2
Флуд: 2%
Анкета
Письмо

15 Авг 2008 11:28 Silk2 сказал(а):
ОБЩИТЕЛЬНЫЙ ЭСТЕТ, ИЛИ В ГОСТЯХ БЕЗ КОМПЛЕКСОВ.

...

А Это?
Cообщение полностью
По-моему, персонаж с расстройством психики. Либо вымышленный - т.к. таких общество или быстро перевоспитывает, или они не доживают до зрелого возраста...

Но если эти версии не учитывать и рассматривать данный образ просто как карикатуру, гиперболу, то можно попробовать определить ТИМ-прототип.

Во-первых, сильно выражен негативизм - как по содержанию, так и по форме высказываний.

Во-вторых, сильное отсутствие этичности. Стало быть, логик.

В-третьих, персонаж интересуется лишь бытовыми вопросами и хорошо подмечает сенсорные детали. Значит, сенсорик.

Получается один из двух ТИМов - ЛСЭ или СЛЭ.

 
16 Авг 2008 16:40
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

Melianna
"Жуков"

Сообщений: 0
Анкета
Письмо

16 Авг 2008 16:40 deepexp сказал(а):
По-моему, персонаж с расстройством психики. Либо вымышленный - т.к. таких общество или быстро перевоспитывает, или они не доживают до зрелого возраста...

Но если эти версии не учитывать и рассматривать данный образ просто как карикатуру, гиперболу, то можно попробовать определить ТИМ-прототип.

Во-первых, сильно выражен негативизм - как по содержанию, так и по форме высказываний.

Во-вторых, сильное отсутствие этичности. Стало быть, логик.

В-третьих, персонаж интересуется лишь бытовыми вопросами и хорошо подмечает сенсорные детали. Значит, сенсорик.

Получается один из двух ТИМов - ЛСЭ или СЛЭ.
Cообщение полностью

ну, спасибо)) давайте лучше рассматривать первую версию, потому что вторая не имеет права на существование
тут могла быть ваша реклама
 
18 Авг 2008 02:33
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

Ne_sahar
"Жуков"

Сообщений: 80
Флуд: 1%
Анкета
Письмо

16 Авг 2008 16:40 deepexp сказал(а):
Получается один из двух ТИМов - ЛСЭ или СЛЭ.
Cообщение полностью

А вот у меня один Джек в гостях побывал, так я вам сейчас приведу парочку его перлов про нашего любимого кота:
- А вы его специально кипяточком ошпарили, чтоб гостей им пугать? (котёнок у нас был ещё не очень обросший, животик голенький был, это порода такая)
- Я понимаю, что у тебя экзотический вкус, но не думал, что до такой степени (про того же котёнка уже мне комплиментик)

Но больше всего мне про двери понравилось:
- Что, на нормальные двери мы ещё не зарабатываем, что ли?? (двери были не покрашены ещё - сосновые).


Кстати говоря, этики не хуже ляпы допускают - вот у нас ремонтник Дюма, так он меня замучал уже своими сенсорными замечаниями типа:
- Ой, а что это у вас глазик красный сегодня, прямо смотреть страшно?
Приходится мне против аллергии закапывать глаза перед его приходом, чтоб его не убить после очередного высказывания, ррррр.....


4 пользователя выразил(и) благодарность Ne_sahar за это сообщение
 
18 Авг 2008 09:17
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

Milk
"Гексли"

Сообщений: 2
Анкета
Письмо

Габ знакомый идеаловский недавно сочинил анекдот на тему моего восхищениея японской культурой и вопроса, принадлежат ли гейши к ТИМу этноса (под вопросом) Японии Гексли-Габен. Передаю смысл.

Гейши? Это не наша культура.
Наша культура гайдамаки.
Приехали. Шашками помахали. Всех порубили и уехали.
Есть идея!
 
18 Авг 2008 16:12
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

Zmii2
"Бальзак"

Сообщений: 16
Анкета
Письмо

Стадии жизни мужчины:
Мальчик
Подросток
Юноша
Молодой человек
Мужчина
Солидный мужчина
Пожилой мужчина
Старик

Стадии жизни женщины:
Девочка
Девушка
Молодая женщина
Молодая женщина
Молодая женщина
Померла- значит старушка
Самое страшное не то что люди не понимают друг друга, а то что думают что понимают
2 пользователя выразил(и) благодарность Zmii2 за это сообщение
 
19 Авг 2008 15:20
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

deepexp

"Робеспьер"

Сообщений: 178
Важных: 2
Флуд: 2%
Анкета
Письмо

18 Авг 2008 02:33 Melianna сказал(а):
ну, спасибо)) давайте лучше рассматривать первую версию, потому что вторая не имеет права на существование
Cообщение полностью
Из жизненных наблюдений...

Вопрос: В чем отличие между Робом и Жуковым?
Ответ: У Роба "давайте" - это идея, предложение. А у Жукова - предложение, от которого нельзя отказаться.

5 пользователей выразил(и) благодарность deepexp за это сообщение
 
20 Авг 2008 08:44
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

Silk2
"Жуков"

Сообщений: 154
Флуд: 10%
Анкета
Веб-сайт
Письмо

Про негативиста и позитивиста.

Как-то казнили во Франции оптимиста, пессимиста и зануду.
Оптимиста первым подвели к гильотине и спросили его последнее желание.
Он ответил: "Жизнь была так прекрасна и интересна! Положите меня,пожалуйста, лицом вверх. Мне будет очень интересно смотреть на
падающий нож".
Положили его лицом вверх, дернули рычаг, а нож заскрипел и остановился над самой шеей.
По обычаю его помиловали.
Спросили пессимиста о последнем желании.
Он сказал: "Жизнь была так гадка! А, тут еще этот нож... И жадная до кровавых зрелищ толпа... Завяжите мне глаза и заткните уши ватой".
Его желание выполнили, дернули рычаг, но нож снова заскрипел и остановился над самой шеей.
Он тоже был помилован, согласно обычаю.
Зануду спрашивают:
- Твое последнее желание?
- Последнее желание, последнее желание... Лучше б гильотину починили...


Гамлет похоже....

Мама-моль:
- Не лети к людям!!!
Дочка-моль:
- Как же не лететь, они же мне хлопают, хлопают ....


Pазговоp двух новых pусских:
-Пойду учиться в консеpватоpию на пианиста!
-Зачем!
-Hу пpикинь! Большой театp! Огpомный зал! Куча наpоду!
Все смотpят на меня! А я сижу на сцене и пальцы гну!

 
20 Авг 2008 16:01
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

Zmii2
"Бальзак"

Сообщений: 24
Флуд: 17%
Анкета
Письмо

На земле лежал труп Буратино, а над ним кружили дятлы.
ФРАЗЫ, КОТОРЫЕ БЫ ХОТЕЛИ УСЛЫШАТЬ МУЖЧИНЫ
- Прости, я была неправа !
- Не волнуйся, я справлюсь со всеми тремя : у меня черный пояс покарате.
- Милый, ты уверен, что выпил уже достаточно?
- Я не слишком много разговариваю?
- Пойду-ка я на фиг!
- Я решила с сегодняшнего дня ходить дома голой.
- Мы с подругами подготовили тебе небольшой сюрприз. Девочки, раздеваемся!
- Моя сестра хочет переночевать у нас. Ты не против, если она ляжет с нами?
- Я ненадолго на улицу дом побелить.
- Что мне сделать такого, чтобы загладить свою вину?
- К родителям я съезжу сама, а ты пока сходи с друзьями на стриптиз...
- Разве ты не должен сейчас сидеть с друзьями в пивнушке?
- Меня так возбуждает, когда ты пьяный...
- Сегодня вечером мне нужен только бесстыдный, развратный ceкc.
- Послушай, я зарабатываю неплохо. Зачем тебе работать? Лучше научись играть в покер.
ЛВЭФ Самое страшное не то что люди не понимают друг друга, а то что думают что понимают
1 пользователь выразил(и) благодарность Zmii2 за это сообщение
 
20 Авг 2008 16:15
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

LanaGor
"Есенин"

Сообщений: 241
Флуд: 3%
Анкета
Письмо

20 Авг 2008 16:15 Zmii2 сказал(а):
На земле лежал труп Буратино, а над ним кружили дятлы.
ФРАЗЫ, КОТОРЫЕ БЫ ХОТЕЛИ УСЛЫШАТЬ МУЖЧИНЫ
- Прости, я была неправа !
- Не волнуйся, я справлюсь со всеми тремя : у меня черный пояс покарате.
- Милый, ты уверен, что выпил уже достаточно?
- Я не слишком много разговариваю?
- Пойду-ка я на фиг!
- Я решила с сегодняшнего дня ходить дома голой.
- Мы с подругами подготовили тебе небольшой сюрприз. Девочки, раздеваемся!
- Моя сестра хочет переночевать у нас. Ты не против, если она ляжет с нами?
- Я ненадолго на улицу дом побелить.
- Что мне сделать такого, чтобы загладить свою вину?
- К родителям я съезжу сама, а ты пока сходи с друзьями на стриптиз...
- Разве ты не должен сейчас сидеть с друзьями в пивнушке?
- Меня так возбуждает, когда ты пьяный...
- Сегодня вечером мне нужен только бесстыдный, развратный ceкc.
- Послушай, я зарабатываю неплохо. Зачем тебе работать? Лучше научись играть в покер.
Cообщение полностью


Кроме шуток - примерно треть фраз вполне приемлема и может быть использована по назначени. Действительно, почему не порадовать иногда человека?
Много в жизни смешных потерь (с)
2 пользователя выразил(и) благодарность LanaGor за это сообщение
 
20 Авг 2008 18:15
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

kinofobaII
"Дон Кихот"

Сообщений: 586
Нарушений: 1
Флуд: 1%
Анкета
Веб-сайт
Письмо

21 Авг 2008 12:16 LynXXX сказал(а):
Книжный отдел. Раздел "психология"

СОЦИОНИКА
Часть 1. Как найти дуала своей мечты.
Часть 2 . И что потом делать с этим подонком

Cообщение полностью

шшш!!! НевыдаваЙ!! Напишем обе и продадим! Бестселлер!

Если еще и третью часть запланировать

 
21 Авг 2008 22:09
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

artefakt
"Дон Кихот"

Сообщений: 389
Флуд: 5%
Анкета
Письмо

9 Июн 2008 12:19 Mikhail_Bratsev сказал(а):
Пишу под впечатлением от прочитанной инструкции по пользованию немецкой газонокосилкой «Al-ko». Прошу заметить, что я ничего не придумываю.
Итак:
«Газонокосилкой разрешается пользоваться с понедельника по субботу с 9 до 12 часов, и с 15 до 19 часов. В воскресение пользоваться газонокосилкой не разрешается».
«Перед применением газонокосилки следует тщательно осмотреть участок. При наличии на нем животных, включая микроорганизмы, пользоваться газонокосилкой запрещается».
Германия, конечно, максова страна.
Cообщение полностью

От души посмеялась, спасибо.
Снабжали бы тогда покупателей микроскопом, чтоб можно было МИКРООРГАНИЗМЫ на участке разглядывать.
А вот это тоже какой-то структурный логик писал:
"В руках у девочки треснула посуда и разлетелась на стеклянные части, частично впившись в ее организм с целью травмирования." (Из истории болезни)
Подъезжая к этой станции и глядя на природу в окно, у меня слетела шляпа
 
22 Авг 2008 00:06
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 
Сейчас в теме:
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46
 Ответить   Создать тему   Создать статью   Создать опрос   Подписаться   Печатать 

Соционический форум » Несерьезная соционика Флуд разрешен » Анекдоты с соционическим подтекстом :)

Форма для быстрого ответа


  Полная форма для ответа »
Время на форуме: 26 Мая 2018 03:11




© 2004-2018 Соционик.com. Администратор