Соционический форум
 Случайная ссылка:
Опасные камни - выбирайте драгоценности с умом

Дорогой друг! Для доступа ко всем сервисам, пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь.
Сейчас на сайте 89 пользователей







Соционический форум » Несерьезная соционика Флуд разрешен » Анекдоты с соционическим подтекстом :)

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46
 Ответить   Создать тему   Создать статью   Создать опрос   Подписаться   Печатать 
Автор

Тема: Анекдоты с соционическим подтекстом :)


PXG
"Бальзак"

Сообщений: 48
Анкета
Письмо

В продолжение темы на старом форуме: http://socionik.com/cgi-bin/forum/topic.cgi?forum=1&topic=366

Отношение Бальзака к представителям ТИМов, обладающим признаком Рейнина "весёлые":

(с характерным немецко-фашистским акцентом)
Сегодня - ваша деревня будет _ВИСЕЛИЦЦА_!!! _ВИСЕЛИЦЦА_ находится на край деревня...

4 пользователя выразил(и) благодарность PXG за это сообщение
 
13 Янв 2005 01:43
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

duende2
"Робеспьер"

Сообщений: 2
Анкета
Письмо

Анек, который понравится Робам и Достам.

Один ковбой говорит другому:
- Джо! Ты, видимо, зазнался!
- Почему ты так решил?
- Вчера я выпустил в тебя целую обойму, а ты даже не обернулся!

1 пользователь выразил(и) благодарность duende2 за это сообщение
 
13 Янв 2005 02:33
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

Wawan
"Достоевский"

Сообщений: 30
Анкета
Письмо

Про дуализацию.

Приходит мужик к доктору с энурезом.
Доктор:
-Ну, расскажите поподробнее, как это у Вас происходит...
-Да как засыпаю - приходит мужик и говорит: "Пойдём, пописеем?"
-Ага! Ну это просто. Вы ему в следующий раз скажите: "А я уже пописел!"
Приходит в следующий раз этот мужик на приём.
Доктор:
-Ну что? Расскажите, что у Вас произошло за это время.
-Ну пришёл мужик, говорит: "Пойдём, пописеем?" Я ему: "Я уже пописел!" А он: "Ну тогда пойдём, покакаем?"

2 пользователя выразил(и) благодарность Wawan за это сообщение
 
13 Янв 2005 02:48
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

Wawan
"Достоевский"

Сообщений: 31
Анкета
Письмо

А цвет волос иногда определяет рациональное мышление и экстраверсию.

Одна блондинка подзывает другую и включает свет:
-Вот видишь свет?
-Да
Первая блондинка выключает свет:
-А видишь теперь нет света, а знаешь куда он делся?
-Нет, а куда он делся?
Первая блондинка открывает холодильник:
-Вот сюда!

2 пользователя выразил(и) благодарность Wawan за это сообщение
 
13 Янв 2005 02:55
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

Fornitus
"Максим"

Сообщений: 33
Анкета
Письмо

Белологический анекдот.

Вернулся Василий Иванович из заграницы, где учился в институте. Ну, Петька его и спрашивает:

- Василь Иваныч, расскажи чему там тебя учили?
- Много чему, Петька, в том числе логике, психологии и философии!
- А что это такое? Расскажи.
- Ну.. Вот представь: идут по дороге два человека. Один чистый, а второй грязный. И впереди баня. Кто из них в баню идет?
- Грязный, конечно!
- Логично, Петька. Вот это и есть логика.
- А что такое психология?
- Ну.. Вот представь: идут по дороге два человека. Один чистый, а второй грязный. И впереди баня. Кто из них в баню идет?
- Хых, дык ясно кто - грязный...
- Не, Петька... Ты подумай - чистый ведь оттого и чистый, что постоянно в баню ходит, а грязному и так хорошо - Психология!
- А-а.. Ну а философия что такое?
- Ну.. Вот представь: идут по дороге два человека. Один чистый, а второй грязный. И впереди баня. Кто из них в баню идет?
- Да хрен его знает!!!
- Во, молодец, Петька! Это и есть Философия!

17 пользователей выразил(и) благодарность Fornitus за это сообщение
 
13 Янв 2005 23:23
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

-Felix-
"Бальзак"

Сообщений: 21
Нарушений: 1
Анкета
Письмо

Анекдот, близкий 3-ей квадре:

Диалог:
- Вы к нам больше в гости не приходите, пожалуйста!
- А почему, что случилось?
- Да у нас после последнего вашего прихода ложка серебряная пропала...
- Но мы не брали, честное слово!
- Да вы не переживайте, мы её нашли. Но оcaдoк на душе - остался...



-----
5 пользователей выразил(и) благодарность -Felix- за это сообщение
 
14 Янв 2005 02:13
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

Fornitus
"Максим"

Сообщений: 35
Анкета
Письмо

Вот что иногда происходит, когда встречаются и ...

Звонок в дверь, идет открывать женщина. На пороге мужик:
- Добрый день, я ваш сосед...
- Сверху или снизу?
- Что, вот так, СРАЗУ?!?!

9 пользователей выразил(и) благодарность Fornitus за это сообщение
 
15 Янв 2005 01:59
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

konny07
"Робеспьер"

Сообщений: 25
Анкета
Письмо

Я уже этот анекдот один раз рассказала в теме "Драйзерка ищет Джека".
Расскажу и здесь.

На диком западе.
Путешественник попадает в незнакомый городок.
Несколько раз мимо него не огромной скорости проносится кто-то и исчезает.
Очень удивленный этим явлением, путешественник обращается к местному жителю с вопросом: "что это такое?".
- А-а-а! Да это неуловимый Джо!
- Как? Неужели никому не удалось его поймать?
- Да никто и не пытался.
- Почему?
- Да кому он нужен, этот Джо?!!

Так вот, на самом деле имя этого "неуловимого" не Джо, а Джек и он очень нужен Драйзеркам.

1 пользователь выразил(и) благодарность konny07 за это сообщение
 
19 Янв 2005 14:05
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

Mavka

"Робеспьер"

Сообщений: 301
Важных: 15
Анкета
Веб-сайт
Письмо

Мне тут сын рассказыл восхитительный анекдот и мне сразу же пришла мысль наделить действующих лиц некими ТИМами. Ежели по поводу последнего участника диалога (Бальзак) сомнений не возникало ни на миг, то по поводу первого и второго пришлось пораскинуть мозгами. Короче, наша с сыном версия на ваш суд :

Гамлет, Джек и Бальзак - любители поиграть в гольф. Они обращают внимание, что на поле время от времени появляется определенная группа игроков, которые проводят там достаточно долгое время. Задают вопрос управляющему - кто это?
- О, эти люди потеряли зрение в результате несчастных случаев, которые произошли в нашем клубе ... Теперь мы предоставляем им возможность играть, сколько они захотят и бесплатно.

- О, я буду молиться за этих несчастных, чтобы Бог помог им и вернул зрение! - горячо вскрикивает Гамлет.

- Я - очень богатый человек, я найму самых лучших врачей, чтобы они попробовали помочь им - не может быть, чтобы не существовало какого-то способа их вылечить! - говорит Джек.

- Хм... А почему бы им не играть ночью? - спрашивает Бальзак.

7 пользователей выразил(и) благодарность Mavka за это сообщение
 
19 Янв 2005 23:48
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

konny07
"Робеспьер"

Сообщений: 46
Анкета
Письмо

13 Янв 2005 11:23 Fornitus сказал(а):
Белологический анекдот.

Cообщение полностью

А я тоже белологический анекдод про Василия Ивановича и Петьку знаю.

Петька: Василий Иванович! Вот ты в заграницах побывал, научился там небось всяким умным вещам?
В. И.: Да, Петька, я теперь тебе, что хошь объясню! Спрашивай!
Петька: Вопрос меня один всю жизнь донимает! Спать, понимаешь, не могу, все думаю: отчего это поезд, когда едет - стучит?!!!
В.И.: Подфартил ты мне, Петька, этим вопросом!
Я больше всего в жизни математику люблю.
Слушай! Поезд едет потому, что у него колеса крутятся. Верно?
Петька: Верно!
В. И.: Возьмем одно колесо и рассмотрим его с точки зрения математической дисциплины геометрии.
Колесо - это круг. А круг - это "Пи-эр-квадрат".
Петька:
В. И.: Та-а-ак! Понятно! Отбросим Пи-эр, раз тебе этого не понять! Остается квадрат .
А квадрат, когда он катится, то что, Петька?
Петька: Что, Василий Иваныч???
В. И.: Ну, представь себе, Петька, что квадрат катится! Представил?
Петька: Представил. Ну и что???
В. И.: Петька! Ну, ведь ежику ясно!!!
Петька:
В. И.: Да ведь когда квадрат катится, он стучит !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

 
21 Янв 2005 07:30
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 
 

wmiga
"Гамлет"

Сообщений: 25
Анкета
Письмо

Вспомнился тут анекдотик:
-Доктор!У меня проблема:все меня игнорируют!
-Следующий!


Думаю про Гамлетов -это просто убийственно!!!

2 пользователя выразил(и) благодарность wmiga за это сообщение
 
25 Янв 2005 13:05
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

Wawan
"Достоевский"

Сообщений: 113
Анкета
Письмо

Про вертность.

Выпивают двое мужиков. Один жалуется:
- Когда прихожу домой пьяным, жена скалкой дерется!
Второй:
- А ты кастрюлю на голову надень!
На следующий день тот, кто дал совет, интересуется:
- Ну как, попробовал?
- Ага, здорово! Представляешь, жена в этой кастрюле ни черта не видит!

2 пользователя выразил(и) благодарность Wawan за это сообщение
 
2 Мар 2005 06:01
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

Laviniya
"Гюго"

Сообщений: 106
Анкета
Письмо

Любимый зачин Робеспьера:

Возвращается муж домой из Инета...

Любимый сюжет:

... и спрашивает любовника: "Ну, я муж, а вам-то это зачем?"
NNN
8 пользователей выразил(и) благодарность Laviniya за это сообщение
 
2 Мар 2005 07:41
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

BOPOHA
"Робеспьер"

Сообщений: 15
Анкета
Письмо

Есть анекдоты, над которыми смеются перимущественно логики, хотя к логике они имеют отношение весьма посредственное. Например:

Лежат 2(два) помидора в холодильнике
Помидор1: Млин, холодно то как!
Помидор2: ААААААААА!!!!!!!!!!! Говорящий помидор!!!!!!
---
Я не я и лошадь не моя
13 пользователей выразил(и) благодарность BOPOHA за это сообщение
 
2 Мар 2005 08:18
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

Laviniya

"Гюго"

Сообщений: 234
Важных: 2
Анкета
Письмо

16 Мар 2005 18:21 Clarisse сказал(а):
Лавиния, сууупер!!! Пять баллов!!!
Cообщение полностью


Скромно: Это не мне супер, это Робеспьеру)))

Анекдот про Гюгошку.

Представьте девушку нежную и удивительную с ангельским голосом.

Слегка опасливо косясь на нее, в компании рассказывается анекдот:

- Девушка, девушка, вы с училища?

- Еще какая сучилища!!!!!!!

Все ржут, нежная и удивительная Гюгошка тоже хихикает. Как-то подозрительно вежливо хихикает.
Я ее спрашиваю:

- Ну, ты хоть поняла, про что анекдот?

- Ну конечно, поняла. Такая глупенькая девушка, гордится, что с училища, думает, что умная...

3 пользователя выразил(и) благодарность Laviniya за это сообщение
 
17 Мар 2005 07:33
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

Fornitus

"Максим"

Сообщений: 66
Важных: 1
Анкета
Письмо

Разговор покуривших логиков. Белого и черного.

— Чувааак это у теббяяяяя чегоооо?!...
— Это курицааа...
— Да не гони, это не курица!
— Да сам не гони, стопудово курица....
— Ну я тебе точно говорю это не курица, это хаваеца!

3 пользователя выразил(и) благодарность Fornitus за это сообщение
 
23 Мар 2005 02:32
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

Fornitus

"Максим"

Сообщений: 67
Важных: 1
Анкета
Письмо

Девочка с ЧС.

Весенний парк, распускается листва, солнышко, птички... На скамейке сидит вытянув ноги мужик. А по дорожке бежит маленькая девочка: голубые глазки, белый бантик и стучит мячиком, напевая...
- Ля-ля-ля-ля-а... Ноги убрал нах! Ля-ля-ля-ля-аааа


12 пользователей выразил(и) благодарность Fornitus за это сообщение
 
23 Мар 2005 02:41
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

Laviniya

"Гюго"

Сообщений: 276
Важных: 3
Анкета
Письмо

Любимый анекдот Гюгошки (ключевая фраза - фактически девиз))))):

Девушка на исповеди сознается священнику в том, что не отказала ни одному мужчине в городе. На вопрос "а почему" отвечает ангельским голоском:

- Ах, святой отец, мне так мало труда, а им столько радости!

Священник подумал... и назначил ей свидание.



4 пользователя выразил(и) благодарность Laviniya за это сообщение
 
24 Мар 2005 02:02
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

Sergey_COP
"Максим"

Сообщений: 15
Анкета
Письмо

Пара анекдотов про Максов:

Дурная голова — ногам покоя не дает.

С больной головы на здоровую .

1 пользователь выразил(и) благодарность Sergey_COP за это сообщение
 
28 Мар 2005 09:53
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

Criolic
"Максим"

Сообщений: 65
Анкета
Письмо

Рациональные интроверты-логики:

Жена мужу-программисту:
- Женя, иди в магазин и купи батон колбасы. Если будут яйца, возьми десяток.
Муж в магазине:
- У вас яйца есть?
- Есть.
- Десять батонов колбасы, пожалуйста.


О Драйзерках:

Встретился парень с девушкой. Погуляли......
Парень говорит: может пойдем ко мне?
Девушка: знаешь, я могу показаться тебе не современной, но признаюсь что берегу себя для любимого мужчины!
Парень: да! тяжело наверно тебе так живется!
Девушка: да нет мне нормально, только вот муж бесится

16 пользователей выразил(и) благодарность Criolic за это сообщение
 
3 Апр 2005 22:43
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

Inessa
"Гексли"

Сообщений: 71
Анкета
Письмо

Такой анекдот (на самом деле, старый, конечно)

Встретились двое мужиков. Один у другого спрашивает – «Ну как ты?» «Да вот, ездил в отпуск и закрутил там любовь с ГОРИЛЛОЙ» «Ну и что? Как?» «Да как, влюбилась она в меня не на шутку, знаешь ли…» «Слушай, классно, да? Ведь что хорошо: ГОРИЛЛА – не человек, она не напишет тебе и не позвонит!..» «Вот именно!.. (плачет) В том-то и дело: и не напишет, и не позвонит!!!..»

Соционический подтекст: Горилла – это интроверт, а мужик – экстраверт.


1 пользователь выразил(и) благодарность Inessa за это сообщение
 
8 Апр 2005 04:16
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

vavan
"Максим"

Сообщений: 8
Анкета
Письмо

В аптеке:
-У вас есть ацетилсалициловая кислота?
-Аспирин? Есть!
-Ой, да! Да! Аспирин! Всегда вылетает из головы!

(Если я что-нибудь в чём-нибудь понимаю, то это про Гексли, должно быть)

6 пользователей выразил(и) благодарность vavan за это сообщение
 
8 Апр 2005 06:29
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

Fornit
"Драйзер"

Сообщений: 1
Анкета
Письмо

8 Апр 2005 12:59 hamurapta сказал(а):
Так, проверим.. Тебе кажется смешной фраза: "Если хочется работать - ляг, поспи и всё пройдёт!"?

Cообщение полностью




Ага, особенно, если учесть, что я прочитал ее в 12:20 субботы, находясь на работе по собственной инициативе...

Вообще-то в рамках данной темы мой ответ - чистой воды флуд.

Так что, вот вам анекдот про творческого белого этика:

Деревня. Утро. Отец будит сына:
- Вставай, пошли косить!
- Батя, не надо косить, все равно не получится...
- Так, я что сказал?! Вставай немедленно и пошли косить!
Ладно, делать нечего, сын встает, берут косы идут в поле. Приходят в поле, отец начинает косить, сын говорит:
- Батя, у меня коса тупая, я схожу домой, наточу.
– Ну, раз такое дело - иди.
Сын идет домой и говорит матери:
- Мам, батя сказал, что б ты сварила пельменей и купила водки!
– Ну, раз батя сказал, значит сейчас сделаю - мать ставит вариться пельмени.
Сын ставит косу на место и идет обратно в поле и говорит отцу:
- Бать, мама там пельменей сварила и водки купила, говорит что б мы домой шли!
- А, ну раз так - пошли!
Идут домой. Тем временем мать сварила пельмени и ушла в магазин за водкой.
Отец и сын приходят домой, смотрят - пельмени сварены, ни водки, ни матери нет.
Отец, ничего не понимая, говорит сыну:
- Матери нет, водки нет... Как же пельмени без водки? На деньги, иди купи! Сын идет за водкой и по дороге заходит к соседу. Говорит:
- Дядь Миш, батя узнал что вы с матерью любовники, хочет вас убить...
Сосед испуганно
- Вот, блин, на тебе денег, только отмажь меня перед батей своим..
- Ладно. - берет деньги идет в магазин покупает водку, приходит домой и говорит отцу:
- Бать, там сосед просил помочь поросенка зарезать.
- А, ну раз просил, значит надо помочь! - берет топор и идет к соседу.
Сосед смотрит в окно – видит, идет батя с топором.
"Ну - думает - не отмазал сынок..."
Прыгает в окно и прячется в кукурузном поле.
Отец приходит, смотрит, соседа нет, свинья по двору бегает, он ее зарубил и пошел обратно.
В это время мать приходит из магазина, а сын ей говорит:
- Мам, батя узнал, что вы с соседом любовники! Взял топор и ушел...
Мать смотрит в окно и видит мужа с окровавленным топором.
"Все - думает - хана мне!" Прыгает в окно и прячется в кукурузном поле.
Отец приходит домой и говорит сыну:
- Блин, что такое? Матери нет, соседа нет, где их всех черти носят?!
- Да они там, в кукурузном поле, кувыркаются!
- Чтооооо?? - ревет отец, хватает топор и убегает в кукурузное поле...
Сын садится за стол, наливает себе водки, накалывает на вилку пельмень и, глядя на кукурузное поле, философски произносит:
"Эх, батя-батя... Говорил же я тебе, что косить сегодня не получится..."

Делай что должен и будь что будет.
18 пользователей выразил(и) благодарность Fornit за это сообщение
 
10 Апр 2005 00:30
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

Telya
"Драйзер"

Сообщений: 31
Анкета
Письмо

[quote author=Fornit link=547-40.html#18 date=9 Апр 2005 11:30]




Так что, вот вам анекдот про творческого белого этика:

не знаю, как на счет белого, в этих схемах не особенно разбираюсь, но думаю, что анекдот про дюмов.
я к вам пришла, чего же боле?..
 
12 Апр 2005 06:06
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

Flying_Cat
"Есенин"

Сообщений: 2
Анкета
Письмо

Про Еся:

Встречаются Есенин и Жуков. Есь понурый весь, грустный.
Жуков: - Ты чего такой вялый?
Есь: - Да вот, работа, всегда работа, с утра до вечера работа, сплошная работа...
Жуков (понимающе): - И давно так вкалываешь?
Есь: - Завтра начинаю...

16 пользователей выразил(и) благодарность Flying_Cat за это сообщение
 
12 Апр 2005 11:29
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

DimonD

"Габен"

Сообщений: 82
Важных: 1
Анкета
Письмо

ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ старый анекдот, но зато весьма наглядный - на черные логику и сенсорику.

Идет ЧЛ, видит - пальма, на пальме - банан. ЧЛ тряхнул пальму - банан не падает. Внутренний голос: "А подумать?!!!" Почесал ЧЛ затылок, огляделся, поднял палку, сшиб банан.
Идет ЧС, видит - пальма, на пальме - банан. ЧС тряхнул пальму - банан не падает. Внутренний голос: "А подумать?!!!" Почесал ЧС затылок...
"А чо тут думать - трясти надо!!!"

4 пользователя выразил(и) благодарность DimonD за это сообщение
 
13 Апр 2005 12:16
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

Valor
"Жуков"

Сообщений: 73
Анкета
Письмо

Анекдот, про базовую ЧС

Девушка, а девушка. А как Вас зовут ?
С кокетством - Не скажу.
- А спорим, с 3-ёх ударов угадаю !!!
Old programmers never die. They just terminate and stay resident.
1 пользователь выразил(и) благодарность Valor за это сообщение
 
15 Апр 2005 02:38
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

Vera_Novikova

"Гексли"


Сообщений: 830
Важных: 98
Анкета
Веб-сайт
Письмо

Негативист говорит: "У Кутузова не было одного глаза".
Позитивист поправляет: "Не правда - у Кутузова был один глаз".
"Соционический практикум"
1 пользователь выразил(и) благодарность Vera_Novikova за это сообщение
 
19 Апр 2005 04:42
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

Valor
"Жуков"

Сообщений: 78
Анкета
Письмо

Про инструкции и БЛ

И говорил Господь, и сказал Он: "Сначала следует тебе вынуть чеку святую. Затем следует сосчитать до трёх, не более и не менее. Три — число, до коего должен ты считать; и количество счёта твоего должно быть три. До четырёх не следует считать, а равно и до двух, кроме как ежели после двух последует три. Пять категорически исключается. И когда число три, будучи по счёту третьим числом, достигнуто будет, не сумняшеся метни Святую Гранату Антиохову во врага своего, который, будучи грешен передо Мною, ласты-то и склеит.



Old programmers never die. They just terminate and stay resident.
4 пользователя выразил(и) благодарность Valor за это сообщение
 
20 Апр 2005 04:27
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

Laviniya

"Гюго"

Сообщений: 546
Важных: 6
Анкета
Письмо

Я хочу подраздел ввести, ИСТОРИИ назвать

Вот про Гюгу и Доста, случай из жизни.

Жена-Гюго долго была в отъезде. Муж-Дост всю комнату, естественно, завалил чем смог, перед приездом жены убирался до изнеможения... Навел порядок.

Жену встретил, она думает: "Ругаться из-за бардака или нет? ну ладно, не буду омрачать радость встречи"

И тут муж ей так гордо и радостно:

- А почему ты меня не хвалишь, я так прибрался!

- Извини, дорогой, я не заметила

 
21 Апр 2005 01:28
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 
 

Adam
"Дон Кихот"

Сообщений: 5
Анкета
Веб-сайт
Письмо

Имхо, анекдот про интуитов:
Как-то, где-то в одном поголовье полевых крыс наступил кризис выживания: за ними охотились змеи, птицы, люди... ну все-все-все Ну совсем жизни не стало! Что делать? И однажды крысы прослышали, что есть один мудрый филин, который может решить абсолютно любую проблему. Послали крысы к нему своих делегатов, помоги мол, филин, что делать? Филин подумал-подумал и говорит: Вам нужно свой вид поменять, то бишь из крыс превратиться в хомячков, например. О, классно, воскликнули делегаты и помчались домой. Когда рассказали старейшим племени про решение, возник логичный вопрос - а как??? Помчались делегаты обратно к филину и задали вопрос - как? На что филин с достоинством ответил: Вы тут мне всякую чепуху не толкайте, я вообще-то стратегией занимаюсь.

1 пользователь выразил(и) благодарность Adam за это сообщение
 
21 Апр 2005 22:40
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

Laviniya

"Гюго"

Сообщений: 570
Важных: 6
Анкета
Письмо

На мой взгляд, о Гюго:

Молодой корнет на попойке:

- Господа! Господа! А давайте искупаем лошадь в шампанском!!!!!... Что, нет?????....Ну хоть кота пивом обольем)))))))

3 пользователя выразил(и) благодарность Laviniya за это сообщение
 
25 Апр 2005 07:07
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

Lyoka
"Бальзак"

Сообщений: 23
Анкета
Письмо

Анекдот "от Бальзака":
Встречаются двое друзей, ну, и первый жалуется: "Ты знаешь, у меня в жизни ну просто полный крах: жена ушла, с работы выгнали, с родственниками переругался, - просто не знаю, что делать!".
Другой его успокаивает: "Ты знаешь, не надо воспринимать всё так близко к сердцу, ведь бывает в жизни белая полоса, бывает черная...".
Встречаются опять через некоторое время. Первый друг говорит: "Ты знаешь, я тебе очень благодарен за те слова, что ты мне тогда говорил, они мне придали сил, ведь тогда у меня в жизни была белая полоса".
______________________
P.S.: А говорят, ещё, что Бальзаки - пессимисты
Имей смелость знать.
Гораций
 
27 Апр 2005 03:53
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

Laviniya

"Гюго"

Сообщений: 671
Важных: 8
Анкета
Письмо

Про Жукова:

маленький Жук упрямится, доводит маму до того, что она говорит ему в сердцах:

- Ну это же ужас какой-то, а не ребенок!

На что Жук с достоинством отвечает, обдумав тему:

- Я не ужас. Я ребенок.

 
9 Мая 2005 23:02
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

Valor
"Жуков"

Сообщений: 103
Анкета
Письмо

Утащил Джек Драя в горы. Уболтал.
Идут в связке, и как положено, срываются падают...
Драй - блин, Я падаю!!!
Джек - ВАУ!!! Я лечу!!!

I can't find a reason why i should justify my ways.
11 пользователей выразил(и) благодарность Valor за это сообщение
 
10 Мая 2005 13:59
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

DimonD

"Габен"

Сообщений: 103
Важных: 3
Анкета
Письмо

Хммм... Вот ща вспомнил и самому интересно стало - про кого это: явная ЧС, скорее всего наличие БЛ и наверное болевая ЧИ... Макс?
Итак:
Сидит ковбой в салуне. Мимо столика проходит девчушка - этакая куколка с бантиками...
Ковбой: Эй, сиротка, как тебя зовут?
Девчушка: Нет, дяденька, я не сиротка. Вон сидят мои папа и мама.
Ковбой достает револьвер - БАХ! БАХ! ...
- Как тебя зовут, сиротка?

1 пользователь выразил(и) благодарность DimonD за это сообщение
 
17 Мая 2005 13:57
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

Fornit
"Драйзер"

Сообщений: 29
Анкета
Письмо

Из серии "такой маленький, а уже Джек..."


- Мама, купи собачку...
- Нет!
- Ну купи-и…
- Я же сказала, нет! Продай ее кому-нибудь другому!



----------------------------------
Делай что должен и будь что будет.
10 пользователей выразил(и) благодарность Fornit за это сообщение
 
19 Мая 2005 17:38
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

Dr_Morimer
"Габен"

Сообщений: 4
Анкета
Письмо

Из жизни -
Гексли и Габен:

- Да уж,сердцу не прикажешь!.
- У тебя проблемы с сердцем?..

...

3 пользователя выразил(и) благодарность Dr_Morimer за это сообщение
 
23 Мая 2005 00:53
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

Adam
"Дон Кихот"

Сообщений: 11
Анкета
Веб-сайт
Письмо

Договорились муж с женой (явно Дон с Дюмой, что будут делать записи расходов, и каждый
месяц подбивать баланс. Конец месяца, жена показыват мужу листок со своими расходами. Написано:
1. Хлеб: 50 руб 35 коп.
2. Корм для собаки: 10 руб.
3. Разное: 250635 руб.

9 пользователей выразил(и) благодарность Adam за это сообщение
 
23 Мая 2005 17:05
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

Laviniya

"Гюго"

Сообщений: 780
Важных: 8
Анкета
Письмо

Анекдот от ревизора знакомого:
приехала на ревизию команда - два мужика, две женщины.
Отработали первый день, определили их на постой.
В комнате два дивана, надо, ежику понятно, укладываться
по двое. Первый порыв коммунистического воспитания -
мальчики на один диван, девочки на другой
Народ даже делает шаги в этом направлении
Но резко тормозится, испорченный нынешней культурой голубизны-
розовизны
В общем, они одумались и решили улечься
мальчик-девочка, мальчик-девочка,
ДАБЫ ЧЕГО НЕ ЗАПОДОЗРИЛИ!!!!!

Ну как вам Бальзачий юмор?

1 пользователь выразил(и) благодарность Laviniya за это сообщение
 
24 Мая 2005 18:29
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

Yulchik
"Бальзак"

Сообщений: 61
Анкета
Письмо

24 Мая 2005 18:29 Laviniya сказал(а):
...В общем, они одумались и решили улечься
мальчик-девочка, мальчик-девочка,
ДАБЫ ЧЕГО НЕ ЗАПОДОЗРИЛИ!!!!!

Ну как вам Бальзачий юмор?
Cообщение полностью


Дааа уж... История-то печальная. А вот более бальзаковское:
Милиционер нашёл на дороге мёртвое тело...
Звонит в скорую:
- Алло, беспокоит сержант Петров, - найден труп человека!
Врач:
- Причина смерти?
- Не знаю...
- Руки целы?
- Сча посмотрю... Целые… - Ноги целы?
- Сча посмотрю... Целые… - Голова не повреждена?
- Сча посмотрю... Не, нормальная...
- А внутренние органы?
- Ну ё-моё, так это ж они вам и звонят...


1 пользователь выразил(и) благодарность Yulchik за это сообщение
 
25 Мая 2005 06:31
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

Valor
"Жуков"

Сообщений: 121
Анкета
Письмо

На БЛ

Экзамены в Юракдемии
Препод показывает студенту фотографию преступника в профиль и спрашивает -
какие у него особые приметы? Студент не задумываясь отвечает - У него ОДНО УХО!
Препод ставит ему 2 и отпускает
Затем он вызывает другого студента и задает ему тот-же вопрос...
Это студент отвечает не сразу...говорит - у него родинка ( препод мягчает)...а ещё?..
А еще у него ОДНО УХО! ....2, вон из аудитории!
Вызывает третьего студента с тем же вопросом...Препод уже напряжен..
Студент тоже начинает с родинки...Так, а ещё? -А ещё у него контактные линзы!
....Откуда вы это взяли???? Препод лезет в личное дело преступника -действительно, у него были конактные линзы...Но как Вы об этом догадались, господин студент?--А у него ОДНО УХО, на нём очки не будут держаться!
I can't find a reason why i should justify my ways.
3 пользователя выразил(и) благодарность Valor за это сообщение
 
26 Мая 2005 16:43
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

Laviniya

"Гюго"

Сообщений: 795
Важных: 8
Анкета
Письмо

Выходит Жучка замуж за однокурсника. Молодые студенты, продружили год, приспичило пожениться.

В ЗАГСе отец жениха оглядывает всю толпу и спрашивает:
- А где наша невестка?
Жена ему:
- Да вот же наша.
- Где?
- Да вот же.
- Эта? НЕ МОЖЕТ БЫТЬ, НАША - В ШТАНАХ!!!!!!!!!

(История из жизни))))

А вот еще про Дюма-мужчину: замечательный анекдот, который у всех описывает разные сюжеты, но всегда завершается фразочкой "Ага, вот щас все брошу..."

 
1 Июн 2005 11:30
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

Vera_Novikova

"Гексли"


Сообщений: 1034
Важных: 108
Анкета
Веб-сайт
Письмо

Про девочку-Бальзачку.

- Девочка, хочешь конфетку? - спросил у девочки Маньяк.
- Хочу, конечно - сказала Девочка. - Но не возьму. Потому что мама мне говорила не брать конфет у незнакомых дядь. Но если вы со мной познакомитесь - я так и быть возьму.
- Маньяк - представился Маньяк
- Девочка - присела в реверансе Девочка - Очень приятно. Давайте свою конфету.
- Вот. - Маньяк протянул кулечек с леденцами.
- Фиии. - презрительно протянула Девочка - БонПари? Вы, дяденька Маньяк, безденежный совсем?
- Я богатый. Я очень богатый. Хочешь мы пойдем ко мне и посмотрим мои богатства? - свистящим шепотом произнес Маньяк.
- Щас. Упала я. Какие у человека с БонПари в кармане могут быть богатства? Китайская Барби? Или у вас денег много?
- Много. Очень много денег. Пойдем покажу. Полный чемодан. - оскорбился Маньяк.
- В рублях, наверное? - съехидничала девочка. - А чего БонПари купил? Неохота было новый чемодан ради каких-то конфет открывать? Иди рассказывай кому-то еще про богатства свои. Богатей леденцовый. А ну-ка покажь - сколько денег в кармане?
- Я меня с собой нету...- промямлил Маньяк - У меня дома. И на карточке банковской. Хочешь карточку покажу?
- Диалог-Оптим небось? - не унималась девочка
- Не помню я. Щас - Маньяк достал карточку и с ужасом прочитал - Диалог-Оптим...
- Так я и думала. Неудивительно. Леденцы видимо в фойе банка бесплатно раздавали тем лузерам, что деньги туда положили?
- Я в магазине...
- А врать некрасиво, дяденька Маньяк. Денег у вас с собой нет, по карточке Диалог-Оптим никто вам ничего не продаст.
- Почему вдруг? - удивился Маньяк
- Потому, что еще вчера Арбитражный суд России признал банк Диалог-Оптим банкротом - торжествуя раздельно произнесла девочка - мне папа рассказывал.
- Как? У меня же там... все там... Куда же я теперь? Как... - подкосились ноги у Маньяка.
Ему вдруг стало трудно дышать, в глазах потемнело.
- Дать конфетку? - участливо спросила Девочка...
"Соционический практикум"
16 пользователей выразил(и) благодарность Vera_Novikova за это сообщение
 
1 Июн 2005 13:31
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

Reddog
"Гексли"

Сообщений: 29
Анкета
Письмо

9 Мая 2005 23:02 Laviniya сказал(а):
Про Жукова:

маленький Жук упрямится, доводит маму до того, что она говорит ему в сердцах:

- Ну это же ужас какой-то, а не ребенок!

На что Жук с достоинством отвечает, обдумав тему:

- Я не ужас. Я ребенок.
Cообщение полностью


Моя сестра (ТИМ пока не поняла точно) - в детстве (4 года) на обращенное к ней "ребенок" категорически заявляла: "Я не ребенок, я ЧЕЛОВЕК!"

It is bad enough being miserable, but it is even worse when everyone else claims to be miserable, too.
 
1 Июн 2005 14:31
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

Nessie
"Дон Кихот"

Сообщений: 33
Анкета
Письмо

О Гексли.

Девушка устраивается на работу. В анкете написано - скорость печати - 1000 знаков в минуту. Ее спрашивают: и что, правда?
Гексли: Да, конечно! Только вы знаете, такая фигня получается...

8 пользователей выразил(и) благодарность Nessie за это сообщение
 
2 Июн 2005 08:00
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

Nessie
"Дон Кихот"

Сообщений: 46
Анкета
Письмо

О логических интуитах:

Возвращается как-то муж из Интернета...

 
3 Июн 2005 19:18
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

Asha7
"Габен"

Сообщений: 7
Анкета
Письмо

Не знаю, был ли здесь такой (все перечитать не успела).
Кажись, о Жучках с Габенками.

Женская молитва:
-Господи! Прошу тебя, дай мне мудрости, чтобы понимать мужчину! Дай мне терпения, чтобы прощать его... Силы же, заметь, не прошу, Господи. А то ж прибью его нафиг...

2 пользователя выразил(и) благодарность Asha7 за это сообщение
 
7 Июн 2005 15:19
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

DimonD

"Габен"

Сообщений: 130
Важных: 4
Анкета
Письмо

Гы! Почитал тут всякие разные темки про восприятие Габенов со стороны - какие они, дескать, смурные, неконтактные, вечно-где-нибудь-по-углам-ныкающиеся, не веселящиеся...
И вспомнилось:

"Во время бала стоит поручик Ржевский в углу, колонну подпирает. Подбегает к нему вся такая раскрасневшаяся с горящими глазками Наташа Ростова:
- Поручик! Ну что же Вы - не веселитесь, не танцуете?!!! Ведь бал же!
- Ничего'с... Мы себя в постели покажем'с..."

6 пользователей выразил(и) благодарность DimonD за это сообщение
 
7 Июн 2005 17:13
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

Valor
"Жуков"

Сообщений: 135
Анкета
Письмо

Дракончик - Белый Сенсор

Про дракона
Дракон приоткрыл глаза, потянулся и зевнул. Дернул ухом, прислушиваясь, и
повернул голову в ту сторону, откуда раздавался разбудивший его
металлический звон.
- Ты что там делаешь? - с интересом спросил он у закованного в доспехи
мужика, возившегося возле основания драконьей шеи.
- Не видишь? Голову тебе рублю, - пропыхтел мужик, не переставая мерно
наносить удар за ударом по прочной чешуе.
- И как успехи? - поинтересовался Дракон.
- Не мешай! - злобно огрызнулся мужик.
- Ладно, - покладисто согласился Дракон и попытался снова задремать. Но звон
меча отвлекал.
- Слушай, а зачем тебе моя голова? - спросил Дракон через полчаса.
- Да она мне нафиг не нужна, - ответил мужик.
- А рубишь зачем?
- Так надо.
- Аа... Ну, если надо, тогда конечно. Тяжело, небось?
- Тяжело, - признал мужик.
- Не хочешь передохнуть?
Мужик, прищурившись, поглядел на солнце из-под латной рукавицы.
- Через час передохну, ближе к полудню.
- Это хорошо, - кивнул Дракон. - А то у меня уже шея затекла, лежать в одной
позе. И в туалет хочется.
- Ну, слетай, только по-быстрому.
Дракон захлопал крыльями и полетел за кустики. Через минуту вернулся и снова
расположился на камнях.
- Можешь продолжать.
Мужик повертел в руках иззубренный меч, отбросил в сторону и, решительно
достав из заплечного мешка ножовку, начал пилить. Дракон заерзал и
захихикал.
- Эй, перестань, щекотно!
- Ну, извини.
Сменив ножовку обратно на меч, мужик снова принялся рубить.
- Так лучше?
- Ага, - зажмурился Дракон. - Даже приятно. Можешь немножко левее?
- Могу.
Некоторое время не было слышно ничего, кроме громкого пыхтения, звона меча и
довольного мурлыканья Дракона.
- Прекрати! - наконец не выдержал мужик.
- Что?
- Мурлыкать прекрати. Меня это раздражает.
- Почему? - обиженно спросил Дракон.
- Потому что у тебя это получается немелодично! И вообще, будь серьезнее,
когда тебя убивают.
Дракон задумался.
- А меня убивают?
- Да.
- Ты?
- Да.
- Не верю! - Дракон зевнул. - Если бы ты меня столько времени убивал, то уже
убил бы десять раз.
- А что же я, по-твоему, делаю? - разозлился мужик.
- Рубишь мне шею.
- Ну!
- Что?
- Если я тебе отрублю шею, ты же помрешь?
- Ты не отрубишь мне шею, - уверенно заявил Дракон.- Сам видишь, ничего не
получается.
- А если динамитом? - предложил мужик.
- Не советую, - покачал головой Дракон.- Я плююсь высокотемпературной
плазмой.
Мужик устало вздохнул и сел на камень.
- Ну, и что мне тогда делать? Если у меня работа такая - драконов рубить?
- Ну и руби, - пожал плечами Дракон. - Я что, возражаю? У нас любой труд
почетен. А тут, гляди, еще работы непочатый край!
Дракон вальяжно вытянулся на камнях и подставил мужику бронированное брюхо.
- Не в службу, а в дружбу - может, попробуешь поразить меня в сердце? -
умильно попросил он. - Я постараюсь не мурлыкать!

I can't find a reason why i should justify my ways.
8 пользователей выразил(и) благодарность Valor за это сообщение
 
8 Июн 2005 13:26
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 
Сейчас в теме:
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46
 Ответить   Создать тему   Создать статью   Создать опрос   Подписаться   Печатать 

Соционический форум » Несерьезная соционика Флуд разрешен » Анекдоты с соционическим подтекстом :)

Форма для быстрого ответа


  Полная форма для ответа »
Время на форуме: 30 Мар 2017 13:43




© 2004-2017 Соционик.com. Администратор