Соционический форум




Соционический форум » Архив форума » Как есенину помочь штирке пережить конец света?

Если Вы хотите продолжить дискуссию по этой теме, создайте новую тему в соответствующем разделе socionik.com и дайте ссылку на эту тему в архиве: http://socionik.com/arhiv/2013/Kak_eseninu_pomoch_shtirke_perezhit_konets_sveta_19369.htm

Автор

Как есенину помочь штирке пережить конец света?


monk
"Есенин"

Сообщений: 5/1

Со своей штиркой уже 6 лет. Со временем все становится только хуже. В общем эту телегу вы и сами знаете.

Мозгов хватило не жениться - все ждали пока гармония настанет, которой и не пахнет.

Первый совет в таких отношениях всегда расстаться и не видеть больше друг друга. Перечитал много по этому поводу, но обычно еся висит на шее у штирки и та его никак не может скинуть. И все советы от сюда.

Мы друг у друга на шее не висим и она расставаться боится. Боится одиночества или ещё чего-то, что мне не дано понять. Отношения для штиров вроде как не "просто так".
Были попытки расстаться по хорошему, по плохому, но следовали угрозы суицида, страшной мести, и т.д. С намеком на то, что лучше терпеть что есть, чем погрузиться в преисподнюю последствий. Не знаю, блеф это или нет, но звучит достаточно убедительно, чтобы расхотелось пробовать. Объяснить что-то не реально в принципе, я как на китайском говорю. Сама в психологи разбираться не хочет - считает все это сопливыми отговорками от того, чтобы я наконец стал "нормальным человеком" и стал "нормально к ней относиться".

Прошу пояснений и советов от представителей этой квадры.

7 Июн 2013 15:11

Patenfee
"Есенин"

Сообщений: 13/94

вопрос: "как выставить её из своей жизни"?
ответ: не давать денег и других ресурсов, сама сбежит


7 Июн 2013 19:32

monk
"Есенин"

Сообщений: 8/1


У неё свои есть. Очень обижается когда не принимаю её помощь.


Нет, не угадала. Вообще никого не хочу видеть.


Люблю, обожаю, но сил терпеть уж нет. Держит или нет - не пойму. Расставаться-то наверное не хочу, но не вижу впереди ничего хорошего не для себя, не для неё.


7 Июн 2013 20:33

monk
"Есенин"

Сообщений: 9/1



Нет - врать не хорошо
Я же не с кем не общаюсь, даже на работе, так что такую нехитрую выдумку человек-факт сразу вскроет и тогда станет ещё печальней.


7 Июн 2013 20:43

Vydumka
"Дон Кихот"

Сообщений: 25/532

Честно говоря у меня тоже крутился вопрос с первого сообщения "А любовь есть?"
Какие именно чувства Вы испытываете?

Еще одна мысль.. Монк, вы написали в другой теме про отца-Жукова. Помню как-то на форуме обсуждали тему про жертвенную любовь, что это реализация детской недолюбленности. Если не получаешь достаточно родительской любви, то пытаешься всячески ее "заслужить" уступчивостью, терпением и соответствием их "требованиям". А во взрослом возрасте выбираешь партнера, который напоминает родителя, и продолжаешь попытки всеми силами завоевать его любовь, признание и одобрение.

Можно ли это сказать про вас?

П.с. Я часто вспоминаю слова одной Драйки на форуме, что Доны любят прыгать с кочки на кочку - "а вот можно еще посмотреть на проблему под таким углом" )))
Наверно я этим и занимаюсь)) Просто сама для себя стараюсь верно определить источник проблем, чтобы принять правильное решение, и перебираю все возможные причины.. Так что звиняйте ели меня занесло не туда

Пока набирала сооющение, тут уже ответили на мой первый вопрос.. не успела)

7 Июн 2013 20:51

monk
"Есенин"

Сообщений: 11/0


Ну как вам сказать...
Ну первые пара лет я был тяжело болен:
код - F63.9 Расстройство привычек и влечений неуточнённое
а потом то, что тут назвали "роковой любовью".



По мне так это просто комплекс неполноценности плюс прочий винегрет фобий. Я всегда, в любом конфликте, считал себя не правым по умолчанию, зная хорошо свою ненадежную суть. И всегда говорил, "да, я ужасен, буду исправляться". Чего естественно не происходило.


Смотреть на проблему под разными углами нужно и полезно любому человеку.



10 Июн 2013 13:33

DmitryS2
"Жуков"

Сообщений: 309/526

Хотя я и не из ЭТОЙ квадры.



Вы молодцы.
Реально.
Каждый из вас.



Это может быть и раздельный отпуск.



Неуверенный в себе человек всегда будет цепляться за то что есть, каким бы плохим это ни было.


Реально - когда начинаются такие угрозы, моментальное средство, это не вестись на них.
Что-то типа, да, неприятно, да, понимаю, да, ужасно, но я готов принять самую страшную месть.
Обычно клиент понимает, что это не поможет.

Или (цинично, но угрожать суицидом по-моему еще тупее) что-то типа: не беспокойся, похороны обустрою по высшему классу. Поехали вместе венки выбирать.
До клиента обычно моментом доходит, и игра прекращается.



Исключительно из-за ТИМного.
4-мерный ЧС-ник умеет пообещать очень впечатляюще.
Если Вы от этого ломаетесь - пардон, поделом Вам.
Если Вы стоите на своем неважно что - клиент понимает, что это не прокатит.



Согласен с ней.
Тут не в психологии разбираться надо.
Тут люди принимают свои решения про свою жизнь.
И один человек не может удерживать другого.
И тем более, портить жизнь обоим.
Вот так.

НО.
Свои решения нужно проводить в жизнь.
Даже если это неприятно-опасно-трудно-сложно.
(Что делать, такова селяви.)
Иначе Вас будут гнуть и прогибать.
И кататься на Вас.
По любому аспекту.

10 Июн 2013 17:14

Neversky
"Драйзер"

Сообщений: 180/848

Для вас, похоже, отношения и расставание как-то взаимосвязаны. Может быть, вы это как-то транслируете Штирке и она боится расстаться, потому что боится тем самым резкого прекращения отношений, потери близости, доверительности (это и дает ощущение одиночества). Предполагаю, что Дост объяснил бы ей, что расставание может быть и на пользу - для познания самой себя, например. А отношения не становятся хуже от расстояния, люди могут оставаться в уверенности, что к ним придут по первому зову, что они остаются приоритетными в жизни другого человека - потому что все, что было пережито не может быть забыто.
Это было сказано в теме про Драев и в контексте той темы. Так что не берете в голову Там имелось в виду, что когда Драй нащупывает вроде бы верное решение и начинает потихоньку в него вгрызаться, то Дон продолжает без конца перебирать варианты (и речь шла исключительно о драйской реакции в этом конкретном случае). А вообще само название темы Штиру лупит по болевой. Нужно, чтобы ей вообще в голову не приходили такие формулировки - про конец света. Пройден очередной этап. И это тоже интересно.

11 Июн 2013 16:49

Patenfee
"Есенин"

Сообщений: 16/98


так в чем проблема-то? не хотите - не надо! зачем все эти игры в расставание когда оно никому не нужно?
я бы искала комфортную друг от друга дистанцию - в соседних комнатахквартирахгородах
я бы искала точки соприкосновения и огораживала бы свою болевую
и училась бы прощать и принимать другого таким, какой он есть

13 Июн 2013 00:48

Vydumka
"Дон Кихот"

Сообщений: 30/530

А я думаю что автор для себя уже принял решение, что так больше не может продолжаться. Либо отношения становятся другими - без замечаний, упреков и обид, либо заканчиваются.
Чувствуется что человек уже на этой стадии размышлений, а обратной дороги отсюда нет. Уж если дозрел до таких мыслей...
На форуме периодически появляются люди с настроем "помогите спасти отношения" .. и через полгода тема закрывается словами "Все хорошо, мы поняли что не созданы друг для друга"
Люди приходят в соционику (в частности) когда в отношениях не только первые звоночки разногласий, а уже "накопилось"

И по посту автора чувствуется что ему нужны не советы "как сохранить отношения", а подбадривание и поддержка его позиции "Счастливая семья не может быть такой. Надо заканчивать отношения и каждый построит свою отдельную счастливую семью"
Ну и рекомендации - как сделать расставание безболезненным... для Штирки да и для себя тоже
Да я вообще-то без обид
Просто подумала что Донский подход может не только Драям не подходить, но и другим ТИМам.. Тоже будет непонятно "вот я спросил про отношения конфликта, а сюда зачем-то моего отца приплели". Вот и пояснила свою мысль

13 Июн 2013 10:50

monk
"Есенин"

Сообщений: 12/0


Ну она тоже не глупая, понимает что происходит... Так что да, как-то получается "транслирую".


Может по этому тут никто из этой квадры ничего не написал?

13 Июн 2013 12:51

Erwyn
"Штирлиц"

Сообщений: 3/15

Честно говоря, плохо представляю себе взрослого Штира, всерьез обещающего самоубиться. Ну потому что - а как же ответственность?.. Как же то, что это совершенно бессмысленное, если человек не совсем на грани, действие?.. Если она еще не дошла до этого сама, то, может, объяснить ей это? Что без нее всем будет плохо, куча всего развалится, придется тратить деньги на похороны, а что ей на том свете будет лучше, никто не обещал?
Что же касается собственно расставания, то - ну да, ей страшно. Тут хоть какая-то дорожка вперед есть, а расстанетесь - и все, неизвестность, жизнь с чистого листа... а что может быть ужасней неизвестности? Если она сама еще не дошла до состояния, когда даже неизвестность лучше продолжения таких отношений, то цепляться за отношения она будет до последнего (хотя я в своих отношениях с Есениными обычно доходила до ручки первой, и потом приходилось "отцеплять" их))). Решение проблемы - "нарисовать" ей будущее. Как можно конкретнее. Что да, вы перестанете видеться каждый день и жить вместе. Но если она захочет - она всегда может позвонить, и вы с ней пообщаетесь, и ваше хорошее отношение к ней никуда не денется, как и вы сами. И ваши планы (ну, скажем, вы собирались сходить в какой-то музей, или куда-то съездить, или вы обещали ей что-то подарить - как ни странно, такие мелочи тоже иногда важны) не разрушатся, вы все сделаете, в те же сроки и вместе, просто уже не как пара, а как хорошие друзья. И объяснить (я понимаю, что вам это непросто, но все же) на ее языке, то есть логическими доводами и железными аргументами, основанными на фактах, почему так будет лучше, чем если вы продолжите отношения. И держать дистанцию, стоять на своем, потому что даже если она согласиться с вашими аргументами, ломаться и пытаться все вернуть она наверняка будет, и не раз - женщины есть женщины, и люди есть люди. Удачи, и, да, по собственному опыту - отношения между Штирлицем и Есениным могут быть вполне комфортными, если правильно выбрать расстояние, а также частоту и направление общения))

13 Июн 2013 16:43

monk
"Есенин"

Сообщений: 13/0

Erwyn, большое спасибо за ответ!

Мы общаемся сейчас не очень часто и держим дистанцию, во основном я её держу, а когда общаемся - все свожу к быту и пресекаю все разговоры "о личном", ибо от них только скандал. Вполне хорошо проводим время, если оба не позволяют себе "расслабиться и быть собой". От этого быстро устаешь и прожить так всю жизнь никому не охота.

Но при всем этом остается некоторый выключатель перещелкнутый в состояние "мы пара", что ограничивает как её, так и мою свободу действий, держит в постоянном напряжении. Этот выключатель надо как-то переключить.

Также читал, и в общем согласен, с такой штукой, что периодические встречи и разговоры поддерживают привязанность и не позволяют начать жить по новым рельсам. Насколько это относиться к людям этой квадры?

13 Июн 2013 18:12

Vydumka
"Дон Кихот"

Сообщений: 31/540

Это характерно вообще для любого человека из любой квадры.
Сама только что хотела написать об этом - если хотите расстаться и отвыкнуть от человека, то надо прекратить общение полностью и избегать всего, что может вам о нем напоминать - удалить контакт из аськи, не пересматривать фотографии и т.д.
Иначе остается какая-то иллюзия, надежда, зависание в ситуации
Причем процесс не быстрый, но без этого никак
И обязательно надо наполнить свою жизнь новыми интересами и увлечениями, чтобы некогда было предаваться воспоминаниям и переживаниям. Причем нежелательно начинать новые отношения. Есть риск что вы постоянно будете сравнивать качества старого и нового партнеров и если в новом партнере нет каких-то достоинств, которые были у старого - то усилится тоска по старому.
Надо найти именно какие-то хобби, то что реально доставляет удовольствие и занимает свободное время

13 Июн 2013 19:38

Erwyn
"Штирлиц"

Сообщений: 4/15


Я думаю, что это относится к людям любой квадры. Пока тот самый переключатель в мозгу не сдвинется, начать новую жизнь ой как трудно. И тут даже не важно, видитесь вы или нет. Иногда люди расстаются, перестают общаться, и все равно чувствуют себя несвободными. Да, привыкают к тому, что второй половины нет. Но не к тому, что она - не вторая половина. А потом, если вдруг снова начинается общение, чувства вспыхивают с новой силой.
Как раз продолжать общаться, но с установкой "у нас ничего не будет", возможно, полезнее, хоть и сложнее - привыкаешь к тому, что человек есть, но вас уже ничего не связывает.
А вот как переключить переключатель - это уже отдельный вопрос. И, боюсь, каждый решает проблему по-своему, тут не посоветуешь...

13 Июн 2013 19:40

Vydumka
"Дон Кихот"

Сообщений: 32/541

Кстати, я думаю что не смогла бы принудительно расстаться с человеком, которого люблю и знаю что он меня любит. Думаю до последнего искала бы способы "ужиться"
Хотя, я же не знаю как Вы себя чувствуете..
Мне кажется верным одно - нельзя ускорить процесс и принудительно забыть человека. В любом случае "переход" из одного состояния в другое занимает какое-то время.
Мне кажется я бы не спрашивала ни у кого советов, а ориентировалась на свои ощущения. Есть желание видеться - виделась, накопилась усталость - сделала бы паузу. Организм сам отрегулирует. В психику встроена система самосохранения, вот пусть она и управляет.
И вот эта система и "убедит" мозг со временем. Мне кажется что "тумблер" переключается в тот момент, когда чусствуешь что БЕЗ человека лучше чем С НИМ. То есть остается к нему доброе отношение, но не виишь с ним свое будущее. Сравниваешь душевный покой без него и энергозатраты "с ним"

Вот тогда и будут актуальны советы - не видеться, не вспоминать и т.д

13 Июн 2013 21:03

Neversky
"Драйзер"

Сообщений: 182/854


Я там много текста написала о том, что расставание не означает прекращения общения (поддержки, прежде всего). Т.е. она понимает, что этого не будет, умерла так умерла?


Для начала этот процесс должен хотя бы включиться. И тема, собст-но, о том, как этот процесс расставания (для сознания девушки) хотя бы начать.
Вообще Штиры бывают очень упрямы на первый шаг в изменении отношений - в любую сторону. А вот дальше уже проще, когда шаг сделан.

13 Июн 2013 23:05

Erwyn
"Штирлиц"

Сообщений: 5/15


Не только отношений, мы вообще не любим что-то менять. Но если понимаем, что это необходимо, меняем. Сами, быстро и резко.))

14 Июн 2013 00:00

Vydumka
"Дон Кихот"

Сообщений: 33/542


Поразмышляла.. Мне кажется что этот процесс возможно уже начался.
Есть у меня мысль, но трудно ее внятно сформулировать. Попробую.
Есть такой анекдот "Скучно одному? Женись! Будете скучать вместе)"
В общем когда в жизни человека ничего интересного не происходит, только работа и "любимый человек", тогда именно он воспринимается как источник радости. Т.е. до его появления в жизни все было серо и обыкновенно, а с ним - всякие радостные ощущения, включая совместный досуг, возможность пожаловаться, поддержка и т.п.
Вот в такой ситуации расставание грозит тем что в жизни ничего интересного не будет.
Это похоже на ситуацию автора, поскольку он писал что они все время вместе, практически не имеют увлечений отдельно друг от друга.
Кстати, мне кажется что в таких отношениях, когда есть полная "зацикленность" на партнере и нет своих увлечений, такие отношения часто бывают с придирками независимо от ТИМов. Потому что мы все свои эмоциональные потребности хотим решить за счет одного человека и недовольны когда недополучаем ожидаемого.

Вот поэтому Штирка и держится за отношения, потому что не может представить - чем себя вообще занять если отношения закончатся.

И вот теперь, когда у каждого стало свое свободное от другого время, свои интересы и свой круг друзей, от которых тоже идет эмоциональная подпитка, может уйти страх перед расставанием. А может и наоборот, станет меньше придирок и расставаться не захочется, просто в жизни помимо друг друга будут и другие источники радости.

Это я теоретизирую конечно. Ну, есть такая версия


14 Июн 2013 09:55

EsperaParaElVerano
"Гамлет"

Сообщений: 2/235



а вы не думали, что проблема - в вас? в вашей неуверенности, подстойке по БЭ? куда вас ведут, туда вы и идете? я смотрю на достоевских - они очень жесткие в плане БЭ. если не видят перспектив улучшения отношений до того уровня, какой считают приемлемым, то легко (или не легко, не знаю как это выглядит изнути) разрывают отношения.
я бы предложила вам определиться, что ВЫ хотите по БЭ. как ВАМ было бы хорошо.

а сама бы просто свинтила

14 Июн 2013 10:46

monk
"Есенин"

Сообщений: 14/0


Мы конечно вместе, но общих увлечений у нас нету. Как только что-то появляется - очень быстро доходит до конфликта и накладывается табу, потому как когда что-то делаем вместе - ссоримся.
Мне увлечений хватит на пару жизней, а вот у неё я как-то не вижу такого-же, но всяко есть какие-то хобби, отложенные в "долгий ящик".
Как-то говорили с ней на эту тему и она сказала: "мне, как всем нормальным людям, интересно живое общение, а не предметы и занятия". Но друзей как-бы тоже нету. Т.е. у меня есть пара человек, но ей с ними откровенно скучно.


Конечно, блин, подстраиваюсь. Если бы не подстраивался - никаких-бы отношений вообще не случилось. Те отношения, которые я посчитаю отношениями штирлицы "знакомством" с натяжкой назовут.


я не хочу ничего, хочу чтобы меня наконец оставили в покое. Хотя это может быть просто наваждение уже.


Вот как донести до человека? Мои слова для неё звучат как поток оскорблений при разговоре на любые темы серьезней "надо сходить за хлебом". Даже не могу понять что твориться у неё в голове.


"Последнее" уже позади. Возникала некогда лютая ненависть периодически, но сейчас уже ничего такого нету. Действительно хорошо и трепетно отношусь к этому человеку и хочу помочь. Это уже какие-то другие чувства, теплые, но явно не "любовь" и не привязанность.

14 Июн 2013 14:26

EsperaParaElVerano
"Гамлет"

Сообщений: 3/236



а почему вам так важно, что бы именно "вас оставили в покое", а не просто прекратить отношения? ну просто - пропадите куда нибудь. слейтесь с местностью)

14 Июн 2013 14:37

Vydumka
"Дон Кихот"

Сообщений: 34/542


Чтобы это понять, можно почитать темы где общаются Штирлицы. Мне помогло понять что в голове у человека

Ну если это Вам конечно надо...
Когда прочитала этот пост, у меня была первая мысль - что на другого человека повлиять невозможно. Маловероятно что сейчас в теме объявится человек с готовой инструкцией

Процесс можно регулировать только у самого себя. Причем нельзя его искусственно "начать", можно только "ощущать"

Может поэтому надо только ориентироваться на себя, на что готов, на что - нет. И не ждать когда тебя "отпустят", а уйти самому, когда созреешь.. Может не у Штирлицев надо совета просить, а у Есей - как они поступали в подобной ситуации. Ведь всяко у кого-то найдется похожий опыт

14 Июн 2013 17:39

amrit
"Есенин"

Сообщений: 3/0



Знакомая ситуация. Друг Есь 2года встречался со Штиркой. Она его привлекла заботой, но на этом быстро все кончилось. Девушке были не интересны многочисленные друзья Есенина, их многочасовые разговоры о высоком навевали дикую скуку. Есенину скучно было с ней-никаких интересов кроме собаки и работы бухгалтером, говорить просто неочем. Она его донимала ревностью и готовностью на все ради него, своим контролем. Пытался расстаться- у него кишка тонка, плюс ее слезы.. Вобщем смог все порвать только после того как всем сказал, что с ней расстается, это как то поддтолкнуло. Были слезы, он был жесток. Прошли пара месяцев-она нашла другого,абсолютно спокойна и низачто не вернеться в то что было. Он все не прймет что тянул так долго. Все живы-)

8 Июл 2013 17:46
© 2004-2018 Соционик.com. Администратор