Соционический форум




Соционический форум » Архив форума » Макс и Еся - как не забивать гвозди украшениями?

Если Вы хотите продолжить дискуссию по этой теме, создайте новую тему в соответствующем разделе socionik.com и дайте ссылку на эту тему в архиве: http://socionik.com/arhiv/2013/Maks_i_Esya_-_kak_ne_zabivat_gvozdi_ukrasheniyami_19825.htm

Автор

Макс и Еся - как не забивать гвозди украшениями?


Ksjuu
"Есенин"

Сообщений: 0/3

Хотела начать с того, что "не спрашивайте, как я приняла Макса за Жука и умудрилась выйти замуж", но почитала много тут на форуме и поняла, что это не такая уж и большая проблема. Что порой Максы на людях "кажутся эктровертами", а возле Есек на время "превращаются в подобие Жукова". Проблема в том что "на людях" и "на время".
Есть я, есть муж Макс. Есть жуткая усталость, от самого сознания, что мы уже заактивизировали друг дружку до чёртиков (тем более у меня мама Макс, так что ...). Есть мое нескрываемое счастье от его командировок. И это тем хуже, что ему без меня плохо (почему-то?), и ему хочется (хотя бы видеть), что мне без него тоже. А мне хоть чуточку подышать охота. Не знаю, тимное ли это, но у знакомых Есек то же самое - на лице все эмоции. Ну в общем он видит, что я радуюсь, когда он уезжает. Гаденько как-то.

В голове постоянно мысли примерно как в финале фильма "Письма к Эльзе"

"- Вы ближайший друг Кости.- сказала Ольга.- Я вам хочу сказать. Я боюсь, что я не смогу быть ему хорошей женой. Ему нужно, чтобы я научилась варить суп и подтягиваться на перекладине. Он хочет, чтобы мне было хорошо, потому что он считает, что мне не хорошо. И он думает, что мне будет хорошо, от того, от чего ему самому становится хорошо, а ему становится хорошо, когда он сварит хороший суп и подтянется тысячу-миллион раз на перекладине. А мне полохо, когда я варю суп и хочется от этого повеситься на перекладине.


- Конечно, вы не будете ему хорошей женой, потому что вы не жена, а украшение, а разве можно украшением заколачивать гвозди. "

А дальше в сценарии идет фраза, которую, почему-то в фильм не внесли. Но эта фраза очень тронула и именно в ней, почему-то мне видится выход из ситуации:

"- Его подсознание хочет носить дорогое прекрасное украшение, а сознание взвешивает этот кусок золота и подбирает тот гвоздь, котороый можно забить предметом такого веса.- печально сказал Антон Палыч, закуривая папиросу.- Чем больше он будет любить вас, тем больше будет рости вес этого золота и тем большие гвозди он будет заколачивать вами. Этим он будет мучить вас и в конце концов погубит совсем. Так произойдет, если вы ему подчинитесь. Следовательно, вы не должны ему подчиняться, а наоборот, вы должны подчинить его. Научить его жить по другому. Вы должны полностью изменить его. Вы должны научить его носить украшения. Как бы это не было трудно. Так что выход есть. Но это выход для очень сильного духа. И очень большого терпения."

Поговорите со мной, пожалуйста. Это реально с Максом? А то уже совсем руки опускаются и ухожу в тихую истерику (кажется, что я замужем за собственной мамой, от которой все детство мечтала сбежать, чтобы не быть построенной).

Я люблю мужа и хочу жить с ним в мире и согласии. Я могу находить прекрасное в приготовлении супа, и даже в перекладине (в нашем случае это совместное Кунг-фу). Но превращаться в молоток, совсем в молоток я не могу. Иначе закончу реально в психушке, как героиня вышеупомянутого фильма.

10 Ноя 2013 21:51

dkm
"Бальзак"

Сообщений: 50/533

Если по соционике, активатор - один из наиболее подходящих ТИМов.
Но это все не соционично, а встречается во многих парах, и лечится тоже не соционикой. Вы с ним хотите одного, а заявляете другое (ну да, чтобы не расстроился и т.д. и т.п.), а он, кажется, чуть более прямо заявляет чего хочет. Вы, скорее всего, чего-то себе не позволяете из-за него, есть нереализованные потребности, причиной которых в некоторой степени считаете его. Вот вам и надо с ним обсудить чего же вы конкретно хотите, а он не "дает".

10 Ноя 2013 22:43

mirabella
"Есенин"

Сообщений: 13/78



Вообще-то, тут только поздравить можно)))

Мужчина надышаться на Вас не может - это очень спокойное и благоприятное время для женщины, когда баланс чуть в её пользу... Хоть и душновато)

А что, было б лучше, когда вся "свободная" такая, сидишь, гипнотизируешь свой телефон, чтоб только позвонил, чтоб только позвонил?)))

10 Ноя 2013 23:27

VVenera
"Гамлет"

Сообщений: 11/171


а может дело не в соционике, а в маме? и может стоить признаться себе, что если Вы разойдетесь с мужем, у Вас будет шанс встретить кого-то другого, кого захочется ждать из командировок. даже возможно не ждать захочется, а захочется не отпускать в эти командировки.

11 Ноя 2013 00:15

Ksjuu
"Есенин"

Сообщений: 0/4



)) пока не было ребенка и пока я, не зная языка, на улицу без него не выходила - так и было

А потом начались построения - что и как делать, что я НЕ ТАК сделала, и что он НЕ ВОВРЕМЯ сделал (у Стратиевской прям буквально про нас расписано, классически). При чем же коментируем друг друга всегда по болевой

Все-таки заточены не друг под друга.

Вот и пытаюсь выяснить, как подзаточиться друг под друга
так все то мы "родом из детства". Понятно, что если раздражитель уже знаком, тем более с рождения, то эта как аллергия - достаточно микроскопической дозы и чтоб было просто похоже



может быть и можно себе в этом признаться (мне кажется у Есек вообще с любовь странные отношения), но не хочется. . Всё таки активаторы - это не худший вариант. Вот только пытаюсь выяснить как сохранить и семью и себя.

Ну и самое главное - есть ребенок.



ну почему же не захочется
если от человека устаешь, его что, уже любить нельзя?

Если бы мне этл помогло - я бы сюда не писала

11 Ноя 2013 03:28

dkm
"Бальзак"

Сообщений: 51/535


Я говорил о том, что заменив одни отношения другими еще не факт, что ситуация станет намного лучше



Приведите в пример несколько диалогов/ситуаций, как они были, и как вы хотели бы, чтобы они были.

11 Ноя 2013 03:57

DmitryS2
"Жуков"

Сообщений: 407/613



Максы заточены под Гамлетов.
У Гамлета есть безотказное средство влияния на Макса - его эмоциональность.
Иногда преувеличенно-театральная.
Собсно, это и ключ.
Максы хорошо понимают бурные сцены. Даже если это не разборка, а просто преувеличенно-эмоциональная просьба пойти вместе погулять.
Или преувеличенно-эмоциональное заявление (не грубое, а именно сверх-выразительное), что Вам ПЛОХО подтягиваться на перекладине.
(Реально, не вижу ничего плохого в том, чтобы женщина была в форме. Хотя перекладина - это считаю скорее для мужчин.)

11 Ноя 2013 09:28

VVenera
"Гамлет"

Сообщений: 11/172


БЭ в ценностях
каждый дает советы исходя из своих установок. я считаю, что нужно заканчивать отношения в том случае, когда сделано все возможное, чтобы их реанимировать. это не равно - поменять партнера, если вдруг что-то не получается. но нужно смотреть правде в глазе, иногда отношения становятся деструктивными, и во благо обоих, кому-то нужно уйти.
чтобы отношения сохранить есть много способов - очертить зону что можно и нельзя, поговорить начистоту - почему возникают такие чувства(тем более, что есть чем объяснять, да и Макс не сразу, но осознает в чем дело). то, что Вы себе в них признаетесь, уже круто, только, на мой взгляд, Вы несколько драматизируете.


11 Ноя 2013 09:36

Onirim
"Максим"

Сообщений: 0/55

Ksjuu, когда у меня с Есями наступала стадия непоняток, то причиной всегда был один общий момент. По-моему, ваша ситуация - опять "оно самое"...

С Максами реально найти общий язык. Но нужно четко уяснить для себя один важный момент: если вы хотите быть услышанной Максом, то доносить свои желания, хотелки и пр. Максу нужно четко и конкретно. А на манер "Примерно как в финале фильма "Письма к Эльзе" - это образец того, как не надо. Так не понятно! Не понятно - значит не эффективно и все ваши усилия и энергозатраты, очень вероятно, идут в пустоту.
Вывод: нужно самой менять способ подачи информации.
По своему немалому личному опыту, Еси всегда объясняются именно в таком загадочном ключе (мое восприятие). В итоге получается: для Еся - разговор был, для Макса - разговора считай что не было (т.к. конкретика не озвучена). Дальше - снежный ком непоняток...

Например, у меня (как представителя ТИМа Макс), читая ваш пост, в голове было примерно следующее: Так.. Украшения.. Гвозди... Суп какой-то.. Так... Стоп. А что конкретно-то нужно? Что от меня требуется? Чтобы суп не просили варить? Чтобы я варила суп? Чтобы варила, но другой? Или вообще суп не нужен? Или это все было образно? А перекладина здесь причем? Бррррррр. %) Понятно одно: здесь какие-то проблемы с мужем; вы чего-то хотите; муж вас не "слышит". Все. Хотя очень красиво написано! Но, чтобы услышать человека, мне нужна не образность и красота, а четко озвученная конкретика. Гадать, в чем дело, тяжело. А вы заставляете гадать. Надеюсь, суть понятна?

З.Ы. Ksjuu, я это пишу, не для того чтобы вы конкретизировали проблему. В целом-то все понятно. Да и проблема очень знакома. Я это пишу, чтобы донести до вас восприятие Максом Еся.
Восприятие вы не измените. Но понять, как вас воспринимают, и научиться доносить свои пожелания на понятном другому человеку языке - можно.

11 Ноя 2013 14:18

Loen
"Гексли"

Сообщений: 62/625

Максы - существа прямые, что мне нравится в своем друге-Максе, так это можно ему сказать в открытую "бгг, слушай, видно же, что мы ща друг друга убьем))) Пойду-ка я от тебя нафиг прогуляюсь". Ему это всегда было окей, нежели чем как-то пытаться сгладить атмосферу, что-то из себя вымучивать, итд. Может быть, если вы устаете от мужа, то стоит вообще над своими отъездами от него тоже поржать? Человек может расстраиваться и глобализировать проблему еще и потому, что вы сами себя на эту тему душите.

11 Ноя 2013 14:55

Onirim
"Максим"

Сообщений: 0/56

Ключ, которым свободно пользуется Гамлет, в руках Еся бесполезен. Сломается либо ключ, либо замок. Аккуратнее с такими советами...

11 Ноя 2013 15:47

Ksjuu
"Есенин"

Сообщений: 0/5



Вот я тоже сижу и думаю. Ну раз, ну два (в месяц, в год) когда ситуация прям кровь из носу, я могу устроить эмоциональное представление. Но как Гам (а я до этого долго и болезненно встречалась а Гамом, так что память еще жива) - я просто вымотаюсь.
И уж тогда собрать мозги в кучку, что хоть как-то конкретизировать проблему - не получится.

А если можно, еще вопрос. Конкретный. У Максов есть где-то кнопка отключения раздавание советов по мелочам и контроля выполнения мелочей с комментариями. "Ты раковину отбеливателем не мой, написано не мыть, надо просто потереть (где-то около часа) и будет белая, ты это пятно сразу застирай, руками, мылом, потому что потом... Почему дверца у шкафа открыта, неужели так сложно закрыть сразу, ведь это же простое движение в обратном направлении" И это бубнение оно постоянно. Вместо "какая белая раковина!" и простых "у меня пятно" и "закрой дверцу". С одной стороны от мыслей о высоком отвлекает )))) с другой - если даже очень захотеть выполнить все советы, часов в сутках не хватит.
У мужа в шутку и всерьез спрашивала может ли он смолчать - он говорит "это сильнее меня".

Т.е. если совсем невозможно - я, конечно могу отключать мозг, но тогда рискую между бубнением не услышать что-то хорошее или важное.

Спасибо


Пока не было ребенка - так было достаточно, что он весь день на работе.
А Еськам вообще свободного (от уделения внимания другим людям) времени надо хоть и немного, но регулярно. Ну а с ребенком, понятно, такого времени нет вообще.

Так что, пока сын дорастет хотя бы до 3-4 лет, когда его можно спокойно на пару часов оставить с папой (без выноса папе мозга) и пойти "нафиг прогуляться", надо что-то решать по-другому.



11 Ноя 2013 16:29

Naidena
"Гексли"

Сообщений: 6/15

ооо...как все знакомо )) мне помогало только вломить в ответ, но меня ненадолго хватило (( Сорри, если цинично прозвучу, мне показалось, что тут вопрос выживания...

В быту только отстаивать свое право заниматься делами тогда, когда вам удобно, я работала много, ребенок болел. На претензии тупо выдавала резкое "не нравится? встал-сделал !! не хочешь делать - жди, когда я приду в себя и сделаю. Не лезь в бабские дела, я в твои не лезу", "еще раз мне придется беременной лезть в подпол - останешься без обеда", ну или мягкое " хорошо, я схожу за эти маслом в магазин беременная, раз тебе так оно необходимо прямщяс" - и ушла на три часа с мороженым на стадион, воздухом дышать без телефона ессно... Пришла с маслом, тихо спрашивает где была, нежно улыбаясь пропела маршрут по всем магазинам округи, в каждом магазине какое масло и почему мне не подошло, с ценами, с подробностями...больше не посылал. Я не знаю как надо, но это вечное противостояние, и мой опыт закончился разводом и поломанными судьбами, поэтому может меня и не надо слушать.

В общем, творческая этика должна придумать как казаться базовой, а это не очень реально. Много лет общаюсь тесно с активатором - не выходит, хоть тресни, но сосуществовать научиться можно.

Если вам хочется свободы - может вы разделите хотя бы спорт? Почему бы не ходить в одно здание в одно время, но в разные залы?

11 Ноя 2013 16:29

Naidena
"Гексли"

Сообщений: 6/16



как это "без выноса папе мозга", максы совершенно замечательные отцы для детей любого возраста с рождения, у меня разрыв шаблона...

11 Ноя 2013 16:34

Ksjuu
"Есенин"

Сообщений: 0/6



О нет - это пока единственные 6 часов в неделю, когда мы по-настоящему счастливы рядом: Т.к. мы не разговариваем - раз (т.е. у меня в присутствии мужа есть время думать о своем о девичьем), выполняем вместе одинаковые команды - два,(т.е. ему тоже хорошо, тк все в системе, в порядке, по местам). ))

11 Ноя 2013 16:52

VVenera
"Гамлет"

Сообщений: 12/173


заметки как НЕ надо вести себя с максом, чтобы не разрушить отношения
насчет выживания...по-моему, отношения активации и конфликтные, это ни разу близко не лежало.
в активации главное - искать компромиссы и зоны, где обоим некомфортно, и купировать их.


11 Ноя 2013 16:52

Ksjuu
"Есенин"

Сообщений: 0/7




А никто не говорит, что он не замечательный. Просто ребенок еще маленький, но уже с характером. Пока не поняли с каким, но явно с сильным. А муж, поскольку все же болше времени проводит на работе, не успевает быстро подстраиваться под изменения малыша, + режим ребенка - все это пока сложности, для того, чтобы сделать их уединение систематичным.


Это, кстати, порой не менее полезно, чем прямые советы )))

11 Ноя 2013 16:58

DmitryS2
"Жуков"

Сообщений: 410/614



Не понял.
Что же Вы тогда хотели!
Есенин и Макс - это не дуализация, в которой нужно только по разу пройти несколько притирок.

Это интертип, в котором или
1. Каждый идет навстречу друг другу за счет себя.
2. Кто-то один идет навстречу другому, за счет себя, и ломается.
3. Ломаются отношения.

11 Ноя 2013 17:42

Naidena
"Гексли"

Сообщений: 6/17



написано в расчете на творческую этику, которая все равно будет искать КАК (как надо и как не надо), ну и в общем-то обозначено к чему это привело в моем примере... А про макса - могу сказать, что в быту нам комфортно было, Максы - они разные бывают. Шесть лет в разводе, а он до сих пор считает, что нормально мы с ним жили. В браке плохо было МНЕ.

Вопрос возник, а нужно было гордо рисковать ребенком, лазя в подпол?! что, Максы не способны усвоить маленькое правило на 9 месяцев ожидания ребенка от любимой женщины ?... или не способны в магазин сходить в соседнем доме?... А как бы гамлет поступил на моем месте?

тогда конечно лучше ходить вместе )) уверена, вы найдете способ сделать всем лучше - творческая такая творческая ))

11 Ноя 2013 18:44

VVenera
"Гамлет"

Сообщений: 12/174


у меня такое впечатление сложилось - непонимание было у вас и до, и во время беременности. Максы прекрасно усваивают правила, и они отнюдь не садисты. садистами они кажутся тем, кто живет по другим правилам.
те Максы, которых я знаю, вообще к беременным женщинам относятся с неким благоговением. и я снова возвращаюсь к тому, что дело не в конкретном тиме Максим Горький.
а то, что Макс считает, что вы с ним нормально жили... не думайте, что это робот, которому безразлично, кто рядом с ним. это далеко не так.
самое главное, что Вы нашли выход - завершили такие сложные отношения. не у каждого хватает смелости для такого шага.
p.s. творческая ЧЭ и творческая БЭ - все-таки большая разница.

11 Ноя 2013 19:05

Onirim
"Максим"

Сообщений: 0/57

DmitryS2, вы посоветовали Есенину воспользоваться эмоциями в адрес Макса (например, устроить бурную сцену или сделать преувеличенно-эмоциональное заявление). Я правильно поняла ваш совет?
Если вдруг нет, то тут просто вышло недопонимание и ниженаписанное можно не читать.
Если да, то лично я все же не рекомендую ТАК делать. Советую искать другие "ключики". Например, спокойно и четко проговорить проблему. Почему? А по личному опыту.
Эмоции Гамлета мною воспринимаются как-то так: человек искренен и мне понятно, в чем проблема (т.е. понятно, что я сделала не так; понятно, что нужно сделать, чтобы было так; понятен сам повод, понятно как устранить). К слову, не поверите, но я ни разу не наблюдала Гамлетовских истерик, хотя наслышана от других (до меня как-то "доходило", в чем проблема, намного раньше; я устраняла проблему и человек не скатывался в истерику). Если человек мне важен, мне всего-то нужно - понимать, в чем проблема (только тогда я смогу найти какое-то эффективное решение). Гамлет каким-то загадочным образом легко дает мне это понимание. Есь своими эмоциями - нет. (только понимание факта, что "какая-то проблема есть").
Эмоции Еся - это нечто кардинально другое. Я не знаю как выразить свои ощущения словами, но есть в них для меня какой-то отдаленный налет манипулятивности. Когда это просто обычное общение - то, с Есем в этом плане прикольно, легко и очень весело! А когда Есь устраивает бурную сцену из-за какой-то непонятки, то я воспринимаю так: хм, истерика. Раз человек истерит, значит есть какая-то проблема. А какая проблема? А фиг поймешь... Чем-то недоволен... %) %) %) К тому же у Еся в этом плане особый талант: он любит сделать все еще загадочнее и запутаннее (мое восприятие). Взаимопониманию все это не способствует.
Истерики Есей я не раз наблюдала (в свой адрес). Если кратко. Один раз - терпишь и успокаиваешь. Второй раз - терпишь и успокаиваешь. Третий раз - сваливаешь нафиг. Ибо в чем именно проблема, от истерик яснее не становиться... А подвешенное состояние для Макса с его болевой ЧИ - повод принимать какое-то решение, чтобы эта самая ЧИ не болела... У автора темы на данном этапе цель же не "чтоб Макс свалил"... ммм?

11 Ноя 2013 19:16

Agrafena
"Гамлет"

Сообщений: 0/40



Это просто "мужская" позиция. Мужчины-этики в нашем мире и в нашей стране отвечают зачастую так же.

11 Ноя 2013 19:25

Naidena
"Гексли"

Сообщений: 6/18



да все у нас было... и благоговения всякого разного рода и любил он меня очень. И понимание было, и забота, я могла положиться на него на все сто и ребенком он занимался не меньше меня, и работал, но вот выключить себя и стать гамлетом даже ради семьи не смогла, пока не было ребенка - игрались-воевали, появился ребенок и мои эмоции ушли на дочь (тож максимка).

ну и заметить хотелось, что я не а бы кто, что значит ваша фраза про "безразлично кто рядом"? Мне бежать пришлось из родного города, чтобы ему стало безразлично. Я его бездушным не считала никогда, наоборот. Дочь тому подтверждение.

Ну а про творческие... ТС поняла о чем речь, судя по отклику, надеюсь, ваши эмоции не пострадали.

11 Ноя 2013 19:37

VVenera
"Гамлет"

Сообщений: 12/175


да, но это уже разговор о ментальности нашей необъятной родины.
я соглашусь с Onirim - Гамлет будет говорить абстрактными фразами, но о конкретных вещах. прямо. искренне, возможно эмоционально на то у Гамлета и темперамент - линейно-напористый. а так как у Есенина - восприимчиво-адаптивный, может и возникнуть ощущение манипулятивности.

все под контролем
дочурке Вашей Гамлета желаю
p.s. перечитала еще раз Ваши посты - вижу везде у Вас был запрос на суггестию по БС. Вы хотели другой заботы, и кто может Вас в этом винить? а в бете, блин, нельзя ныть и жаловаться. то есть можно, но другими средствами

11 Ноя 2013 19:38

Agrafena
"Гамлет"

Сообщений: 0/41


Все это очень грустно. Хочется надеется, что вы этот выход обязательно найдете. Маленький ребенок - это время испытаний для любой пары (и судя по темам на этом форуме и дуальной тоже). Так что потерпите немножко. Дальше будет легче.

11 Ноя 2013 19:50

Orsana
"Максим"

Сообщений: 18/461


страдаю тем же и это сильнее меня... кнопка? разве что переключить на какую-нибудь интересную тему.
Хочу еще добавить, что "кроме четко и конкретно" еще и долго и упopнo, если дело касается устоявщихся вещей.
не знаю насчет мужской, но я так же считаю про свой брак с ревизором ) мне было нормально, ему плохо.

11 Ноя 2013 19:59

Orsana
"Максим"

Сообщений: 18/462

Ksjuu, могу предположить, что в связи с малышом, вам очень не хватает личного пространства, отсюда копится столько вопросов к супругу. Рекомендации все-таки доверять малыша супругу и не переживать. Справится.
Только есть одно "но", которое сильно меня смущает. Читая вот это

я как-то начинаю сомневаться, а остались ли у вас чувства к супругу? Ответьте сами себе на этот вопрос. Тогда и как действовать дальше будет понятно.

11 Ноя 2013 20:06

Naidena
"Гексли"

Сообщений: 6/20



да хватало мне его заботы, не было повода ныть, у меня все было и всего хватало, я не понимала к чему размотка на эмоции, ну не знала я, что есть на свете бета ) сейчас знаю, но мало, что от этого поменялось. Правда, дошло, что если дочке сказать без эмоций - она не запомнит-не поймет-не прочувствует, поэтому, наверное, и не слышал муж меня с первого раза. Пойду, я девочки, максимка моя чудесная эмоций требует на ночь )))

11 Ноя 2013 20:18

Onirim
"Максим"

Сообщений: 0/58

Тут я не знаю, что толком посоветовать. Т.к. мне, например, совершенно не свойственно "пилить" близких по поводу того, как именно что-то мыть, тереть, стирать... Как-то этот момент у меня молча всегда происходил (а если мне прям принципиально, чтобы было по-другому, молча беру и делаю сама как мне надо - мне так проще). Со шкафом - так точно. Когда шкаф не закрыли, и меня это раздражает, я прежде чем этот факт осознаю, сто раз уже успею подойти и закрыть дверцу сама. И мне даже в голову не придет бубнить что-то кому-то вслух. Здесь может вам лучше посоветуют те, кто с подобными вещами со стороны Максов сталкивался и находил какое-то решение.
Да. Единственное, что пришло на ум в плане как это минимизировать - разделение "зон ответственности".
Например: на тебе - готовка, на мне уборка и т.п. Если "зона ответственности" не моя, я в нее обычно не лезу (но тогда и в свою лезть не позволю).

11 Ноя 2013 20:58

VVenera
"Гамлет"

Сообщений: 12/176


возьму на себя смелость заявить, что это может быть связано с пй типом. с мужем Максом ЛВФЭ у меня как раз разделение ответственности. и если я чего-то не сделаю по своей "зоне", то буду чувствовать себя предателем) и поспешу исправиться
и да, у меня тоже не "пилящий" Макс. но тут возможно дело в его 3 физике, которая чуткая и сразу с себя спросит, а потом уже с партнера.
Onirim! Как можно быть такой волшебной?!)
Ksjuu, а может у Вас какая-нибудь бяка по пй? потому что неблагоприятные пй могут сильно трепать нервы. хуже даже чем соц.конфликт.

11 Ноя 2013 21:18

Onirim
"Максим"

Сообщений: 0/59

Может и может) В таком ракурсе не рассматривала) Но ПЙ в любом случае крутая штука!) Пока замечено, что в этом плане с рацами диалог Ок, а с иррацем все намного сложнее. Здесь приходится другие методы придумывать. (но там еще 1В - а это мрак и ужас в моем восприятии; да, получается ПЙ тоже важен)
Upd. Я тут подумала... А может все проще? Т.к. лично мне, например, подобный подход банально папа с детства привил)

З.Ы. Приятно, что тебя могут ТАК воспринимать!))

11 Ноя 2013 22:37

pyatnichko
"Гюго"

Сообщений: 12/325

Может у разных тимов и активация немного по своему протикает?

Если человек стонет от активации, то что тогда говорить про конфликт или ревизию ?

Я ща общаюсь с активатором и полное Агапе, понимание на одной волне .


Ksjuu, а в каких вам отношениях было лучше?


12 Ноя 2013 07:59

Suleyman
"Максим"

Сообщений: 39/316

Да ладно причем тут ПЙ и соционика. Один любит, другая позволяет себя любить. Когда уже начинают вспоминать, припоминать и анализировать всякие мелочи - это приговор. На этом конец истории. Отсчет времени уже пошел. Ни к чему себя насиловать. И его тоже. Примите правильное решение.

12 Ноя 2013 08:02

DmitryS2
"Жуков"

Сообщений: 411/615



ПОЧТИ правильно.
Ниже объясню.


Это всегда полезно.



То есть, когда Гамлет выразительно говорит Вам о чем то, Вы это воспринимаете как искренность.
Так?

Пойду на шаг дальше.
Когда ИМЕННО ВОТ ТАК ВЫРАЗИТЕЛЬНО говорят с Максимом, Максим воспринимает, что это
1. Искренне (и человека стОит слушать)
2. Серьезно (реально есть проблема)
3. Требует Максовского участия ("понятен сам повод, понятно как устранить")



Не только поверю, но и подтвержу.

А теперь давайте разделим понятия "истерики" и "эмоциональная выразительность".
Истерики - не равняется эмоциональная выразительность. Тчк.
Истерики - это бесконтрольный срыв. Кстати, не обязательно шумный.

Выше речь шла о подчеркнутой ЧЭ - именно о подчеркнутой выразительности.


Механизм этого описал выше.


Той самой Гамлетовской эмоциональной выразительностью.
Другим она покажется преувеличенной, наигранной, театральной (в зависимости от ТИМа каждый воспринимает по своему).
А Максу - искренняя и реально заслуживающая внимания.



Понимаю.
Для Еся самоценна БИ.
Есь гораздо больше внимания уделяет игре с темпом и паузами, чем Гамлет.
Максима это активизирует - активационная БИ.
Но теперь, активизированный такой БИ-игрой Макс (заточка под Гамлета!) ожидает реально особо-выразительных эмоций.
А у Есенина эмоции не настолько само-ценны и более изменчивы.
Для Макса Есенинская выразительность более поверхностна.
Макс не получает, чего ожидал.
В результате ощущение что "подразнили - и не дали".
Вполне себе манипуляция.



Видимо, как раз из-за самоценной БИ (см. выше).
Из-за этого может быть ощущение загадочности.
Но мож и из-за ЧИ - ограничительная против фоновой.


Скажу более того.
Переобщавшись с Максом, Есенин очень легко кидается истерить.
А это и для Жукова неприятно.
Это обычно такое бесконтрольно-истерическое хи-хи-хи-хи-хи.
И туповатые ЧИ-извращения.

12 Ноя 2013 09:54

Onirim
"Максим"

Сообщений: 0/60

DmitryS2, спасибо за "разбор полетов"! Если это специально для меня, то не стОило)
Как, что и почему происходит в теории я прекрасно понимаю. Просто в жизни, в общении с другими людьми, в поиске компромисса мне самой реально помогает не теория, а простое доходчивое описание чужого восприятия, т.е. именно чужой взгляд со стороны) Именно эти вещи я для себя выцепляю на этом форуме. Поэтому и другим предпочитаю не "механизмы" расписывать, а именно свое восприятие доносить (тут уж сужу по себе). Но все равно большое спасибо! Уверена, другим будет полезно!

З.Ы. Для ясности. Мне стоило закавычить слово "истерика", т.к. употребляя это слово, я вкладывала в него свое значение, а не типичное (словарное). Я часто так условно называю переход в споре на повышенный, бурный эмоциональный тон, когда для меня уже теряется конструктивное звено, и я начинаю чувствовать, что от меня таким образом просто хотят добиться желаемого. А это далекоооо не всегда реальная истерика.
))) Есть смутные подозрения, что это тоже самое, что я называю "загадочностью")

12 Ноя 2013 14:15

VVenera
"Гамлет"

Сообщений: 15/177


думала весь день об этом. и пришла к выводу, что мой пример сюда не вписывается. у меня родители иррационалы Дон и Гексля. мы из-за порядка уже в детстве ссорились. я ругалась с мамой, если она брала мои вещи
по сути, когда я встретила своего Макса, я стала жить так, как мечтала с самого детства - просыпаться за час до выезда на работу-учебу, делать уборку дома раз в неделю, покупать только качественные вещи и выбирать только то, что действительно необходимо. есть по режиму и спать по режиму (почти) . и еще у меня наконец-то прошла бессонница, которая мучила несколько лет.
у моего Макса отец тоже Макс. но он другой. он советской закалки, летчик. вот он больше вписывается в "пилящего" Макса.
так что мне кажется с помощью хорошего воспитания можно быстрее отыскать ту нишу, где будешь чувствовать себя комфортно. а если воспитание не совпадает с твоими ценностями, то это прекрасный повод противопоставить себя родителям, и понять в чем разница между тобой и ними.
а у Вас, Onirim, мне кажется все совпало - и хорошее воспитание, и подходящий тим и пй, короче, я от Вас чувствую очень теплую, уравновешенную, живую энергию. с Вами рядом очень уютно



12 Ноя 2013 14:52

Patenfee
"Есенин"

Сообщений: 16/93

обычная ситуация "врастания в семейный быт"
обычная проблема человека, выросшего в обществе с искаженными понятиями о роли женщины в семье
нужно просто брать тряпку и тереть раковину час
забыв про эмансипацию и прочий красивый трёп
"Входите тесными вратами; потому что широки врата и пространен путь, ведущие в погибель..."
и получать бонусы за послушание
и увидеть что дальше становится все легче и легче
исправляться и затачиваться друг под друга за один день не получается даже у дуалов, на это требуется много-много времени
и развод счастья никому не приносит



12 Ноя 2013 15:21

DmitryS2
"Жуков"

Сообщений: 412/617



Ох уж болевая БЛ!

Объясняю.
Выше написал, что у переактивизированных Есениных бывает момент, когда их ограничительная ЧИ начинает пытаться вести себя как фоновая Гамлетов.
Получается довольно неприятно.
Это назвал "ЧИ-извращения".

Вы спросили, что такое "ЧИ-извращения".

Привел Вам пример, где ее можно встретить и услышать в реале.

Примерно такой же бесконтрольный бред (не путать с реально осознаваемой многомерной ЧИ) слышал от переактивизированных Есениных.
У таких Есениых, которые для своего активатора Макса начинают пытаться играть Гамлета.

Объяснил понятно?

12 Ноя 2013 15:33

Loen
"Гексли"

Сообщений: 68/634

Ограничительная Есениных вести себя как фоновая Гамлетов, при этом, это получаются ЧИ-извращения, как у пьяных многомерных ЧИ в реале.

*перечитала. *

Не, ну. А что плохого в том, что ограничительная "становится" фоновой? (она ею и не станет, ибо там весь блок в бессознательном). Мне кажется, 7ая куда как сварливее 8ой, любые прикосновения к себе, как силовое поле, очень мощно и эффективно отталкивает. Это жеж не болевой пытаться стать базовой, чтобы доходило до кошмаров.

12 Ноя 2013 15:40

tymanchi_t
"Бальзак"

Сообщений: 0/136



Если вас внимательно читать, то получается, что вы советуете Есенину играть Гамлета, но тут же при этом пишете, что это чревато.
Ну, в общем-то так и есть (кому-то кого-то долго играть нельзя), только смысл тогда давать такие советы?
У меня совета нет, а по теме отличий Гамлета от Есенина - кардинальное такое отличие, замеченное исключительно в быту, а не на форуме: Гамлет обостряет, Есенин сглаживает. Есенин уходит от конфликта, Гамлет провоцирует. Есенин старается обойти острые углы, Гамлет "называет вещи своими именами". Поэтому Гамлетовская эмоциональность "эмоциональнее" и лучше доходит до Макса, а не потому что Гамлет преувеличенно бурно выражает эмоции.

12 Ноя 2013 17:09

Polinne
"Есенин"

Сообщений: 91/1883


Именно так.))
В общении с Максами это для меня главный трабл. Если им острых ощущений не хватает, то они все время пытаются вывести меня на тот уровень эмоционального накала, который им покажется "искренним и впечатляющим". Вот-вот.. еще немножко.. и покажется... Чтобы восхищенно расширить глаза, и сказать: "Вау!!! Это - наш человек! А не поскакушка какая-то легкомысленная.. " Легкости и бесконфликтности не ищут) В какой-то момент начинаешь замечать, что постоянно-спокойное общение их раздражает... хочется чего-то погорячее)) Я, заточенная под Жука)), сглаживаю - они провоцируют. Я опять сглаживаю - они опять провоцируют.)
А потом начинаются, часто неосознаваемые, постоянные мелкие придирки и цепляния... критические замечания, на которые, конечно, в какой-то момент взвиваешься, как страстный революционер Гамлет.
Но надолго меня не хватает, я плохо переношу ссоры, адреналиновые бури и собственные зашкаливающие эмоции.) И ничего особенно красивого в этом не нахожу... на мой кривой взгляд это вынос мозга)... себе, как минимум.

Но Максы таки все разные)) с кем-то этот эффект сильнее, с кем-то - слабее.)

12 Ноя 2013 19:33

OTK_vist
"Жуков"

Сообщений: 2/105


Может, это 1Э в вас, результативная говорит. )))) У меня вот 1Ф2Э Есенин, так вполне стремится повыдавать, а 3Э Габен так прям просит и провоцирует так, что уже сомневаешься кто тут ЧЭ- ценностный.



12 Ноя 2013 20:36

Polinne
"Есенин"

Сообщений: 91/1880


ПЙ имеет значение, конечно. Как и личные тараканы особенности.
Как минимум, ЭВ** поспокойнее-потише, чем другие 1Э...

А почти все 4Э - которых возле меня всегда очень много) - в жизни производят впечатление "условно-ценностных ЧЭ")) Хоть Габены, хоть Драйзеры, хоть Штирлицы.... ))))
Либо благосклонно относятся к эмоциональности, либо сами ее провоцируют время от времени...

13 Ноя 2013 08:49

Polinne
"Есенин"

Сообщений: 91/1882


Да, по теме.)
Дело тут не в том, что Вы, Ksjuu, "ошиблись" и приняли активатора за дуала. А в том, что появление ребенка в любом случае лишает женщину радостной участи быть просто украшением.) Приходится выполнять много рутинной работы по уходу и по дому - если, конечно, нет средств на пару-тройку помощниц. При муже-дуале все происходило бы примерно так же, поверьте.)
Выходите из роли "только украшения", привыкайте к роли жены и матери...вырабатывайте с мужем необходимые консенсусы.. постепенно станет легче.

Так и есть. Да.

13 Ноя 2013 11:32

Ksjuu
"Есенин"

Сообщений: 0/8



Хм, ну для меня 2=3, это только вопрос времени, так что таки прийдется знакомить мужа с соционикой )))

Вот интересно, а на английском есть почитать что-то серьезное? Искала на итальянском инфу - все ссылки ведут сюда + топорный гугловский перевод ((

Не знаю, будет время, сяду переведу тест, тк самой определять что-то никак - посмотрим, спасибо за подсказку.


Спасибо, так оно и есть наверное. А на счет чувств - это как раз переломный период, когда чувства есть и сильные к тому мужчине, за которого выходила замуж, а по-сути то человек другой (ну и я тоже не подарок). Ну и про единственные 6 часов счастья - это с одной стороны утрировано, а с другой - практически единственное время, когда мы вместе без ребенка. Излишне напрягать свёкров - они и сломаться могут , тогда и без этого останемся

В выдуманных с выдуманным Жуковым
и нервное такое хи-хи-хи

А у меня реально возникает ужас "обстрять" или даже нет, "не сглаживать" - мне почему-то кажется, что меня по голове стукнут


Спасибо. Вот за тем и пришла, чтоб понять как их вырабатывать. Тк если просто выполнять требования/просьбы/бубнение и "брать тряпку и час тереть раковину" и "получать за это бонусы", то бонусом будет бубнение, что за этот час можно было еще миллион дел сделать. Т.е. все-таки тут дело больше в нас, чем в быте. Ну надеюсь теперь "ясно и конкретно", "долго и упopнo".... Ладно, вода камень точит


14 Ноя 2013 01:32

mao
"Есенин"

Сообщений: 20/120

Ксю, ну вы чего? Как будто одна единственная и самая первая мама на свете.Папе можно даже подержать дать ребенка, Макс точно не уронит.

14 Ноя 2013 06:37

OTK_vist
"Жуков"

Сообщений: 2/112


Ох уж эта странная БЛ, которая непонятно где ..
Вы сами поняли, что наговорили? )))))) С какой стати переактивированный есенин станет играть роль гамлета для макса путем явления ненормальной ЧИ?!? ))))))
Еще осталось предположить, что переактивированный жуков кинется осыпать гамлета сильно ненормальной БС и это убъет отношения между гамлетом и жуковым ))))
Впрочем, у Вас так вполне и могло бы быть, учитывая Вашу сильную БС. Доканаете любого гамлета при близком контакте.

21 Ноя 2013 23:22
© 2004-2018 Соционик.com. Администратор