Соционический форум




Соционический форум » Архив форума » Непонятки в отношениях с СЭЭ (Наполеоном)

Если Вы хотите продолжить дискуссию по этой теме, создайте новую тему в соответствующем разделе socionik.com и дайте ссылку на эту тему в архиве: http://socionik.com/arhiv/2013/Neponyatki_v_otnosheniyah_s_SAA_Napoleonom_19377.htm

Автор

Непонятки в отношениях с СЭЭ (Наполеоном)


ego_sum
"Бальзак"

Сообщений: 3/0

Мне 26 лет, ИЛИ (Бальзак). Она на 1,5 года младше, СЭЭ (Наполеон). ТИМы я определял сам, думаю, что моя интуиция времени (программная функция) меня не подвела. Описания ИЛИ и СЭЭ полностью к нам подходят.

Встречаемся мы с ноября 2012 как "друзья". Отношения складываются хорошо, но я не понимаю один момент. По телефону мы прекрасно общаемся, чувствуется оживленность, заинтересованность с ее стороны. Вживую же, при встрече, она ведет себя сдержанно, холодно, смущенно, говорит тихо. Чем это может быть вызвано? Я спрашивал ее об этом, в ответ - "не знаю, надо подумать". Думаю, что ответа так и не последует.

В силу ее психотипа, "поймать" ее, т.е. встретиться, очень сложно - она постоянно куда-то ездит, а если и не в отъезде, то свободное время у нее занято разнообразными инициативами и встречами с ее многочисленными друзьями. Плюс занятость по учебе с моей стороны и по работе с ее стороны. Все это приводит к тому, что видимся мы редко. Но по телефону связь держим постоянно.

Встречаемся пока, повторюсь, как "друзья", хотя какая может быть дружба между парнем и девушкой? Дружба такая неизбежно перерастает в нечто большее, хотя бы с одной стороны. О серьезности намерений со своей стороны я ей намекаю, с ее стороны таких намеков не заметно. Но если она не отвергает дружбы, то и намерений моих не отвергает. Случай "динамо" меня с ее стороны как удобного "друга", который готов прийти на помощь, я отвергаю - девушка она хорошая, порядочная, скромная, так делать не станет.

Уважаемые участники форума, прошу вас прочитать тему от начала до конца, прежде чем отвечать, чтобы не повторяться!

Еще обращаю внимание на конкретный вопрос, задаваемый мною в этой теме (он выделен жирным шрифтом). Мне нужен ответ на него, а не советы на посторонние темы.

При игнорировании этих просьб мне придется игнорировать ваши посты.

Надеюсь на ваше понимание и спасибо вам за участие!


10 Июн 2013 12:11

Hole
"Гексли"

Сообщений: 16/243

Это может быть вызвано тем, что вы ей интересны исключительно как собеседник)) а "живого", реального вас - она стесняется. Судя потому, что у нее инициативы на всех вокруг вполне себе находятся, робость и влюбленность исключаю. Ну и, плюсом, этик - пощебетать со всеми, как с хорошими друзьями, не портить отношения, поддерживать хорошее мнение о себе.
Дружба бывает)) Если не сразу неизаинтересованность в друг друге корни пускает, то тогда через влюбленность и вуаля. Это даже сплочает.
"Динамо" - в каком смысле? В том, что не спешит становиться вашей девушкой? Так это и не совсем динамо, в общем-то, раз она вам не шибко-то близка. Мне почему-то видится, что это просто нежелание касаться острых углов этой темы, только и всего. Замалчивание, проще говоря.

10 Июн 2013 14:05

Mr_Andy
"Джек"

Сообщений: 103/217



А почему вы решили, что ваша дружба обязательно во что-то перерастет? Дружба между парнем и девушкой - это абсолютно нормально. Если вы в ней видите нечто большее, а она в вашем лице видит всего лишь друга, то это банальное несоответствие ожиданий. Да, обидно, но с этим придется смириться.

10 Июн 2013 14:22

ego_sum
"Бальзак"

Сообщений: 2/0



Дело в том, что инициативы у нее хватает не на всех и вся, а именно на своих друзей. А с "чужими" она может не сойтись с одной фразы - например, если ей что-то обидное "чужой" человек скажет, то она обидится и замкнется моментально. Я для нее, конечно, не чужой человек, но что-то во мне может ее напрягать. Кстати, поначалу она даже смотреть на меня не могла, а если случайно наши взгляды пересекались, то сразу смущенно улыбалась и отводила взгляд. Скромная девушка, что тут скажешь. И это замечательно.

И я не совсем понял, сначала вы говорите, что она, может быть, стеняется, а потом говорите, что робость исключаете. В чем же разница между стеснительностью и робостью?



Я вас не понял, вы дружбу и влюбленность мешаете в одну кучу? Я как раз их противоставляю.

А в "чистую" дружбу между парнем и девушкой я не верю. Клайв Льюис, например, по этому поводу пишет: "Если друзья, нашедшие друг друга, разного пола, к дружбе их очень быстро, иногда в первые же полчаса, присоединяется влюбленность. Вообще, если они не противны один другому физически или не любят уже кого-то, они непременно друг в друга влюбятся".

Вот и в моем случае, как раз, я настроен на серьезные отношения. Поэтому чистой дружбы тут нет.



"Динамо" в том смысле, что не просто не спешит, а даже не планирует становиться девушкой. Т.е. прекрасно понимает, что ничего больше дружбы с ее стороны не будет и держит при себе парня, который как раз настроен на серьезные отношения. Зачем держать? Удобно в плане гарантированной помощи в случае нужды и т.п. Но это все, повторяю, не про нее.


Mr_Andy, быть может вы и правы. Но я пока не теряю надежды.

Но вопрос мой касается не этого, а именно странного поведения девушки.

10 Июн 2013 15:14

Hole
"Гексли"

Сообщений: 18/243

Вышенаписанного: честно говоря, не увидела в вашем описании девушку, похожую на СЭЭ. Прям она у вас какой-то интроверт

Стеснение да, тут я сказала и не развернула)) в моем контексте это может быть как смущение, как и избегание человека - в общем, любая вариация отдаления и/или сохранения дистанции.

Я не мешаю влюбленность и дружбу в кучу. Я говорила о способах возникновния дружбы между М и Ж - первый, это когда вы в друг друге незаинтересованы (рубаха-парень, боевой товарищ, коллега - можно продолжать ассоциоативный ряд), и когда отстрадали, отболели свое уже. Вот тогда, как по мне, и возникает самая крепкая в мире дружба - даже если чувства у кого-то окончательно не прошли. У меня под боком сидит такой пример.

Держит парня? Нуу, знаете... Неужели просто приятно общаться - это уже продолжать держать? А то вы как будто подозревате и сразу отвергаете такой вариант чуть-чуть интриговать еще не значит быть нескромной и плохой девушкой, что аж клише "не про нее". Хотя, на мой взгляд, она и не интригует. Просто... мимо проходила.

ППКС Mr. Andy.

А что вам в ее поведении странно-то?)) Она вам не обязана ничего, или вы уже за двоих назвали вас лучшими друзьями? Если так и есть, тогда взятки гладки - пошел спрос эй, ты почему... и все в таком духе.



10 Июн 2013 15:36

ego_sum
"Бальзак"

Сообщений: 3/0



Быть может я и ошибаюсь. Но почему вы решили, что она интроверт? Из-за обидчивости? Так это уже "сверху" ТИМа, наносное, дурная наклонность. А если из-за скромности, то это как раз нормально для девушки, а вот разнузданность - не нормально, опять-таки, дурная наклонность.



Не совсем понял, но к теме это отношения не имеет, можно не уточнять, я думаю.



Для кого это общения приятно? Только для девушки, ибо парень настроен на большее, но большего не происходит и, более того, никогда не произойдет. Если отношения невозможны, то их лучше порвать и дать возможность парню найти себе другую девушку.



Нет, лучшими друзьями не называю и ни к чему не обязываю. Имею ввиду ту двойственность поведения, о которой уже говорил: по телефону одно, а вживую другое. Для меня это странно.

Вполне возможно, что с этим все обстоит так, как вы и сказали - стеснительность с ее стороны.

10 Июн 2013 16:28

Mr_Andy
"Джек"

Сообщений: 104/217



Девушка действительно похожа на интроверта. По вашему описанию Досточка, скорей-всего. Наполеоны ведут себя гораздо ярче даже при личном общении.

Вполне возможно, что ваша девушка видит вашу заинтересованность в чем-то большем, но она такой заинтересованности не испытывает и ей тяжело вам в категорической форме это сообщить. Также возможно, что она сама еще не определилась со своим отношением к вам. Это к вопросу о странном поведении.

По поводу того, для кого общение приятно. Качественное общение приносит пользу и удовольствие обеим собеседникам. Если парень настроен на большее - это уже его проблемы, его никто не заставляет общаться с девушкой, никто не запрещает другую поискать. Девушка тоже не обязана отвечать взаимностью каждому, кто за ней ухаживает. Иными словами: "никто, никому и ничего не должен".

10 Июн 2013 16:55

ego_sum
"Бальзак"

Сообщений: 4/0


Если с интро/экстраверсией я и напутал, то с интуицией/сенсорикой, (ир)рациональностью - точно нет.

За сенсорику: она художник, очень любит гулять по городу и созерцать архитектуру, не умеет обобщать.

За иррациональность: с планированием у нее большие проблемы, меняет решения в самый последний момент, постоянно опаздывает.

Но если она интроверт, как объяснить большое количество друзей? Этикой?



Насчет "никто, никому и ничего не должен" не спорю, а вот искать другую девушку, когда не расстался со старой - это уже неэтично.

Будет правильнее, если девушка сама сообщит о невозможности развития отношений. Хотя, конечно, это может быть тяжело для нее. Тогда парень будет ждать, пока сможет, и уйдет сам.


10 Июн 2013 17:11

Mr_Andy
"Джек"

Сообщений: 105/217



Под ваше описание также хорошо подходят Еськи. Творчеством заниматься любят, склонны заводить кучу полезных знакомств...



О каком расставании идет речь, если вы даже не встречались? Вы ей ничего не обязаны, она вам тоже ничего не должна.

10 Июн 2013 18:28

ego_sum
"Бальзак"

Сообщений: 5/0



Mr_Andy, она не интуит, я же говорю. И ещё точно не логик и не рационал, а этик и иррационал. Так что остается только два варианта: Наполеон и Дюма. Я все-таки склоняюсь к Наполеону, поскольку ее огромная активность и инициативность налицо.



Смотря что называть "встречаниями". Формально, конечно, это ещё не встречания. Но с неформальной точки зрения совершенно ясно, что если парень и девушка гуляют только вдвоем, то это не просто так


10 Июн 2013 19:00

Lilla_My
"Бальзак"

Сообщений: 33/497


С точки зрения каких же неформалов это ясно ))? Вы, наверное, удивитесь, но прогулки вдвоем (и многое другое, кстати) еще не показатель того, что люди "встречаются". Встречаться можно и в совершенно прямом смысле, без романтических коннотаций.

Особенно если девушка - этик. Для нее вариантов общения должно быть еще больше )).

10 Июн 2013 19:56

ego_sum
"Бальзак"

Сообщений: 6/0



Lilla_My, или вы меня не поняли или я вас не понимаю. Давайте не будем это выяснять, тема ветки другая.

10 Июн 2013 20:06

ego_sum
"Бальзак"

Сообщений: 7/0



Да это и так понятно, что меня воспринимают как друга. Вопрос в том, могу ли я стать в перспективе парнем? И если она понимает, что не могу, то этично с ее стороны было бы так и сказать, а не доводить до того, что сам уйду, так и не дождавшись ожидаемого. Об этом же речь идет выше.

Я на ее месте (будучи девушкой и в тех же условиях) поступил бы именно так, сразу бы сказал.





Хочу поблагодарить всех участников ветки за участие. Большое спасибо!

Думаю, что я получил ту информацию, которую искал. Если же кто-то хочет продолжить дискуссию - пожалуйста, тема не закрыта.


Знаете, может быть вы и правы насчет Есенина, надо подумать-поанализировать...

10 Июн 2013 21:58

Corolevishna
"Наполеон"

Сообщений: 2/14

"Она ведет себя сдержанно, холодно, смущенно, говорит тихо"
Напки такими не бывают. А говорят тихо, только если кто-то спит. Или если ларингит




10 Июн 2013 22:26

Mosk
"Робеспьер"

Сообщений: 7/25

Если девушка фертильного возраста не проявляет интереса к молодому человеку, то причин не так много.
1. У неё уже кто-то есть. Сюрприз!
2. В настоящее время её всё и так устраивает, и что-либо менять нет желания.
3. Девушку интересуют девушки, а не мальчики. Такое иногда случается, чтобы не говорил депутат Милонов.
4. Данный конкретный молодой человек не вызывает интереса. Это неприятно для мужского самолюбия, но такое, увы, возможно.

Чтобы лучше понять причины надо явно обозначить свой интерес к объекту. Лето же! Можно позвать погулять в парк и попробовать на прогулке взять за руку. Пригласить в кино, в кинозале обнять за плечи, шепнуть один два комментария к фильму на ушко. Девушки ценят инициативу. В любом случае её реакция много о чём скажет.

Никак не могу себе представить смущённого СЭЭ. Моя фантазия буксует при попытке представить смущённым Брюса Виллиса или Эрика Картмана.


11 Июн 2013 07:40

ego_sum
"Бальзак"

Сообщений: 9/0



1. Исключено. Девушка порядочная, говорю же. Поэтому, имея парня, не станет гулять с другими. Максимум у нее может быть такой же "друг" и она выбирает между нами.

3. Исключено, уверяю вас.

2,4. Об этом уже шла речь.



Mosk, вам сколько лет, позвольте поинтересоваться? Я прошу ответ на конкретный вопрос. Посторонние советы, а тем более ликбезы для школьников мне не нужны (уж простите за прямоту).



Речь идет о девушке, а не о мужчине. Для девушки скромность - нормальное явление, совершенно не зависящее от ТИМа, а вот разнузданность - не нормально. Об этом тоже уже говорилось.

11 Июн 2013 12:08

Mosk
"Робеспьер"

Сообщений: 8/25

Уважаемый, ego_sum!

Речь в теме точно не идёт о моём возрасте. Речь о том, что вы не понимаете причин поведения своей девушки. “Ликбез для школьников” был написан исключительно из-за возникшего у меня впечатления, что у вас за плечами нет практического опыта продолжительных романтических отношений с противоположным полом. Если такой опыт есть, значит, моя интуиция меня подвела. Если же опыта в действительности нет, то ваш гонор как минимум неуместен.

Что касается скромности и порядочности вашей избранницы, то никто его не подвергает сомнениям. Собственно нет причин думать иначе. Но тушующийся в общении Наполеон это ИМХО странно (неважно м. или ж.) Только если девушка не прожила полжизни при монастыре или где-то в провинции с патриархальными нравами.


11 Июн 2013 12:56

ego_sum
"Бальзак"

Сообщений: 10/0



Опыта продолжительных романтичских отношений у меня действительно маловато, но то, что вы написали, - совершенно очевидно. Простите еще раз!



Вполне возможно, что и прожила Кстати, по поводу Наполеона есть сомнения. Возможно, что она Есенин. Об этом дискутировали выше.


11 Июн 2013 13:06

Mosk
"Робеспьер"

Сообщений: 9/25

Возвращаюсь к вопросу Судя по вашему описанию, девушка элементарно стесняется общаться с вами “вживую”. Не обязательно соционика объяснит, почему так. Поведение человека не сводится только к модели А. Причины могут крыться и в строгом воспитании, и в неопытности в любви, и в страхах перед собственными чувствами. Мы тут можем только гадать и высказывать гипотезы.

11 Июн 2013 13:36

Mr_Andy
"Джек"

Сообщений: 106/217



У меня есть подозрение, что тут все гораздо проще.

Еська морочит голову Максиму, который уже вписал ее в свою систему отношений, все за нее решил. Еську такое положение вещей вполне устраивает. Ждать от нее какой-то инициативы и какого-то четкого ответа бессмысленно. Разное общение по телефону и вживую можно рассматривать как творческую этику эмоций. Ну нравится Еськам играть, что тут поделаешь У Стратиевской это все достаточно хорошо описано.

Это, конечно же, всего лишь видение ситуации с моей колокольни

11 Июн 2013 14:07

ego_sum
"Бальзак"

Сообщений: 11/0



Я и не думаю, что соционика все решит. Но подумал, что она может что-то дать, поэтому и написал сюда. Вы знаете куда можно еще обратиться? Буду благодарен за совет.

Под "стесняться" вы имеете ввиду "застенчивость", правильно я понял? Потому как термин "стесняться" уже употребляли в смысле "держать дистанцию".

Знаете, проанализировав наши отношения еще раз, я вспомнил, что поначалу и вживую она вела себя оживленно и заинтерсесованно (хотя и смущалась, когда наши взгляды пересекались). Теперь же ситуация изменилась, вживую она холодна и сдержанна (а смущается уже не так сильно). Поэтому застенчивостью тут не объяснить, я думаю. Скорее она в самом деле держит дистанцию, безо всякой застенчивости.

Хорошо, давайте теперь со мной разберемся

За иррациональность: действовать по плану у меня плохо получается; часто опаздываю.

За интуицию: математика и физика мне даются легко => абстрактное (и модельное) мышление; стараюсь все обобщать; у меня "топологический кретинизм".

11 Июн 2013 14:31

Mr_Andy
"Джек"

Сообщений: 107/217



Иррациональность к опозданиям отношения не имеет. Признаком рациональности является стремление все спланировать заранее. Важно не столько фактическое выполнение плана, сколько его наличие как такового.

По поводу абстрактного и модельного мышления - это признак структурной логики, а не интуиции как таковой. Отсюда и ваше стремление к порядку. Суггестивная ЧЭ тоже заметна. Вы в первую очередь ждете определенной эмоциональной реакции, чтобы понять как человек к вам относится и что чувствует. Если таковой реакции не наблюдается, то сразу возникает настороженность, возникают вопросы, сложно понять что у человека на уме.

Стремление взять на себя ответственность за кого-то еще является признаком чёрной сенсорики. В сочетании сочетании со слабой ЧИ и сильной БЛ она выражается в стремлении все проконтролировать, все выяснить.

Для сравнения у болевых ЧЭ восприятие эмоций несколько другое. Обычно они пытаются уйти от их источника. Бальзака особенно раздражают излишне позитивные эмоции так как они мешают трезво видеть будущее, под их влиянием можно легко что-то упустить, чего-то не учесть. Габенов раздражают негативные эмоции так как они нарушают их комфорт и внутреннюю гармонию.

11 Июн 2013 14:57

Mosk
"Робеспьер"

Сообщений: 10/25

Под словом “стесняться” я понимаю чувство скованности от общения на близкой дистанции. Девушка чувствует себя неуверенно в этой ситуации, не знает как себя правильно вести, говорит “сдержанно, холодно, смущенно, тихо”. По-моему очевидно, что ей некомфортно. Очень может быть, что она видит вашу заинтересованность в отношениях больших, чем дружба, а как реагировать не знает. Даже не может толком ответить на вопрос о причинах своего поведения. Слабо похоже на многомерного этика Наполеона.


11 Июн 2013 15:02

raketa
"Есенин"

Сообщений: 1/0

ego_sum девушка ваша действительно может быть Есенин, и в этом случае есть два варианта. Вы ей нравитесь, она смущается, но ждет от вас инициативы. Но может быть и другой вариант, вы ей приятны как человек, интересный собеседник, хороший друг да и просто кавалер, но хочет ли она каких-то других с вами отношений, она и сама не знает. Совет выше - проявить сенсорную инициативу, считаю правильным - взять за руку для начала хотя бы и т.д. Вам может быть самому это будет непросто (если вы Баль), но если имеете дело с Есей по-другому прояснить ситуацию невозможно.

11 Июн 2013 15:35

Neversky
"Драйзер"

Сообщений: 181/850

Если молодая Напка смущается (что вообще-то возможно ), то нужно смутиться больше, чем она - тогда она начнет активно помогать возвращению смутившемуся веры в себя своим оптимизмом.
Может вы слишком умничаете в ее присутствии. Обрезаете посторонние разговоры окружающих менторским тоном например Может она боится уже сказать что-то не то.
Как вариант.
БЛ сбивает с ног, это мое ощущение. "Все по полочкам. По МОИМ полочкам, я сказал".

11 Июн 2013 17:52

ego_sum
"Бальзак"

Сообщений: 12/0



Составлять планы я тоже очень не люблю. Люблю, когда график составлен за меня, чтобы "прийти, отпахать и уйти".



По этому поводу мне надо подумать.



Mosk, быть может, она знает как реагировать, но не может (из-за некомфортности). Знает, почему так себя ведёт, но не может сказать (из-за некомфортности).

Она точно этик. Никак не могу согласиться, что такие дурные наклонности, как высокомерие, являются атрибутами ТИМов. Мухи отдельно - котлеты отдельно. ТИМ он на то и есть "тип информационного метаболизма", что отвечает лишь за обмен информацией с окружающим миром. Дурные наклонности (как, впрочем, и хорошие) - это уже "сверху" ТИМа, наносное.

В общем, надо действительно как-то собирать дополнительную информацию...



raketa, до кинестетики мы с ней взаправду пока что не дошли, но не потому, что я "торможу". При приветствии она не улыбается и не проявляет никаких признаков "ожидания инициативы", сразу начинает разговор (как будто мы 5 минут назад виделись). При прощании она сама стремится побыстрее "улизнуть", "смазав" прощание. Тоже, как видите, никаких "ожиданий инициативы". Если при приветствии и прощании происходит так, думаете, есть смысл "коснуться" ее на протяжении встречи?

И какие варианты могут быть в результате? Либо отстранится, либо допустит?



Neversky, что-то в этом есть. Похожие случаи имели место.

Не понял, как можно "обрезать посторонние разговоры окружающих"?


11 Июн 2013 19:41

Mr_Andy
"Джек"

Сообщений: 109/217


А вы разве не заметили? Создали тему, установили в ней свои правила и добиваетесь их соблюдения. Много БЛ + ЧС в чистом виде

11 Июн 2013 21:02

ego_sum
"Бальзак"

Сообщений: 13/0





Mr_Andy, те "правила", которые я "установил", есть не что иное как просьба(!) не отклоняться от темы, а писать по существу, разве не так? Просто мне не хочется терять время попусту. А прочесть тему от начала до конца я прошу для того, чтобы не повторялось то, о чем уже сказано.

Но даже если взять в рассмотрение эту самую просьбу, я что-то слишком разошелся. Обычно я себя так не веду, обычно проявляю терпение. Видно сказывается то, что я в отпуске, расслабился после трудового года. Плюс общение здесь виртуальное, нет рамок, в которые обычно приходится себя ставить из вежливости при живом общении.

А если этот случай моего поведения единичный, то по нему нельзя судить о моем ТИМе. Человек не всегда ведет себя строго в соответствии со своим ТИМом.

А с девушкой мы общаемся лишь вдвоем, окружающих нет. Ни я ее со своими друзьями, ни она меня со своими пока что не знакомим.

11 Июн 2013 21:46

Hole
"Гексли"

Сообщений: 21/243

Хочется заметить в копилку, что БЛ+ЧС мерещится не только Неверскай и мр. Анди, а еще и мне)) Бали сами по себе как-то мягче... Обтекаемей. Тут не в разошелся-неразошелся дело. Кстати, а что вы еще желаете услышать от приходящих в тему, например? Иные варианты? Углубиться в разбор ситуации с позиции Напо-Бальских отношений? Дык ведь это... И проверить-то девушку на Напскость нельзя, и в вашем типе вот слушающие усомнились. Тогда включается автоматический режим "советуем, абстрагируясь от соционики" - ибо мб там действительно функция на функцию, слово за слово, или что в идеале (НапоБаль), что не в идеале (ктоугодно-скемугодно) - одна вода, в общем-то.

11 Июн 2013 22:12

raketa
"Есенин"

Сообщений: 2/0



Как по мне - если так стремится улизнуть, то боится как раз этого самого перехода от дружеских отношений к отношениям парня и девушки, но это не значит что она этого не хочет. Я думаю так, ведь встречается и гуляет она с вами (!), может она смущается, волнуется. Тут как хотите, а надо этот тормоз как-то преодолеть, может выпить по бокальчику вина для общего расслабления -)). Взять за руку - не сильно наглый жест. Если она это примет, то руку не одернет. Ну а если неприятно и это нежелательно, думаю, даст вам понять. А так с Есей гулять можно долго и разговоры разговаривать, а вы - в непонятках -)

11 Июн 2013 22:15

ego_sum
"Бальзак"

Сообщений: 14/0



Hole, от вновь приходящих я хочу услышать не удобный, а правильный ответ. Или же совет относительно того, как правильный ответ получить.

Если некоторые форумчане сомневаются в правильности моего типирования и склоняются к варианту Максим+Есенин, то я готов выслушать их ответы (с точки зрения Максим+Есенин) и буду им благодарен. В соционике я не мастер, могу ошибаться.

Даже если посты не будут основываться на соционике, я тоже буду рад таковым. На практике проверить можно все правдоподобные варианты, каким бы путем они ни были бы получены, с помощью соционики или без. Ибо моя цель - практическое применение полученных советов, а не теоретическое обоснование поведения девушки.

Кстати, хороших советов уже достаточно много, поэтому тема создана уже не зря.

P.S. Увы, мне этика дается очень тяжело, ибо я логик. Мне приходится буквально все разжевывать, иначе не пойму.

Понятно. Будем пробовать. Спасибо вам!

11 Июн 2013 22:44

Hole
"Гексли"

Сообщений: 22/243

А где он, этот правильный ответ? (ой, пошла в бой ЧИ - разбегайтесь...)

Моя маленькая ИМХА - на практике нужно не перебирать все прочитанное на предмет "так это или не так", а действительно, куда-то шагать уже, и по результатам смотреть)) Кто-то выше советовал в кино позвать, за ручку взять - why not? Можно еще напрямую спросить, но это уже вариант для самых отчаянных главное в последнем случае - отличить ту самую правду от воспитанности.

11 Июн 2013 22:47

Corolevishna
"Наполеон"

Сообщений: 3/15

Придется и мне с ролевой зайти).
А что мешает пригласить девушку на интересное мероприятие и сходить к опытному соционику ? Гораздо более эффективно, на мой взгляд, чем гадать на кофейной гуще . А вот полученный результат обсуждать будет намного интереснее и, главное, продуктивнее

11 Июн 2013 23:25

ego_sum
"Бальзак"

Сообщений: 15/0



Corolevishna, не уверен, что результат будет стоить потрачнных денег. Поэтому то я и пришел на форум Насчет "кофейной гущи" - посмотрим.



Этим и занимаемся.


13 Июн 2013 15:10

llenka
"Наполеон"

Сообщений: 8/0

Абсолютно нет ощущения Бальзака, зато папой-Максом повеяло, это да ) все по "моим полочкам", четкость, ясность, "не делайте так, как я не запланировал". Почитала тему - третьей квадре присущ неповторимый дух свободы, причем, по моему, вообще от всего ))) в постах автора темы его нет. И по поводу Наполеонок - тихой, стеснительной? Нам нравится нравиться, кому угодно, включая женщин, стариков и детей! Поэтому, как правило, кокетничаем со всеми и всегда, независимо от симпатий и антипатий - для меня самое главное, что я нравлюсь! И еще БЭ работает бесперебойно - ощущения человека угадываются на раз, симпатична ты или нет. А когда симпатична, то проявить инициативу и закрепить результат - просто дело чести И разнузданность или нескромность тут не при чем (хотя по моим наблюдениям Бальзакам это как раз доставляет удовольствие, они так-то затейники ))

14 Июн 2013 23:36

ego_sum
"Бальзак"

Сообщений: 16/0



Да, Mr_Andy, соглашусь. Я, похоже, действительно Максим, а девушка - Есенин.



А вот тут не совсем соглашусь. Я почитал у Стратиевской про взаимоотношения Максим-Есенин, но у нее нет таких слов. Может я не там искал? Я читал на ее сайте socionika-forever.blogspot.com

Почему вы считаете, что Есенин играет? Я думаю, что просто стесняется. "Разное общение по телефону и вживую можно рассматривать как творческую этику эмоций" - тут не спорю. И меня действительно все это напрягает из-за суггестивной ЧЭ. Но! Все-таки по телефону она проявляет положительные эмоции, а значит, относится хорошо. Ура! Необходимо только абстрагироваться от ее холодности при личной встрече, не обращать на это внимания.

P.S. Тему можно было бы перевести в форум "Интертипные отношения", но, по-моему, тема уже закончена.

15 Июн 2013 19:27
© 2004-2018 Соционик.com. Администратор