Соционический форум




Соционический форум » Архив форума » Гексли и Есенин - есть ли шанс?

Если Вы хотите продолжить дискуссию по этой теме, создайте новую тему в соответствующем разделе socionik.com и дайте ссылку на эту тему в архиве: http://socionik.com/arhiv/2014/Geksli_i_Esenin_-_est_li_shans_1061.htm

Автор

Гексли и Есенин - есть ли шанс?


Allivia
"Гексли"

Сообщений: 1/0

Отношения с Есенином дляться уже два года..
очень конечно много всего было..и понимаю..
что иногда ну вот совсем никак.....
но все же нам иногда предельно комфортно друг с другом....
прошу не советовать разойтись
мне нужны хоть какие-нибудь рекомендации для нашего максимально мирного существования вместе....

20 Апр 2005 12:40

Zaznoba
"Гексли"

Сообщений: 4/0

Меньше всего мне бы хотелось давать советы! Но вот разойтись... Это всегда тяжело. Влюбиться значительно проще.
Попробуйте не "терпеть его выкрутасы", а принять то, что он вам предлагает. И принять спокойно, как должное. Может у вас и получится. Искренне желаю удачи.
У меня вот не хватило терпения...


20 Апр 2005 13:23

DimaGek
"Гексли"

Сообщений: 66/0

Особенности притирки друг к другу здесь таковы. Каждый в паре этик, поэтому хорошо чувствует, что конфликт между ними очень негативно сказывается на жизни обоих. Однако лишь Еся будет стараться изменить собственное поведение. Гек будет требовать изменить поведение партнера. Так как Еся уступает, то мир после пары эмоциональных разборок все же восстанавливается. Если в этой паре возникают проблемы с окружающими, то всё несколько сложнее. Любое обсуждение внешних событий в этих условиях легко приводит к ссоре. Причина - избыток эмоциональности. Равновесие в такой паре неустойчиво против внутренних разногласий.

2 Окт 2005 02:02

Nezhnij_i_laskovij
"Наполеон"

Сообщений: 16/0


Шансы есть всегда. Например стань суперэгом. Построй ты его как следует, выпори, отбуцкай, эмоционально задуши, один разок от души. У меня жена Гексли, знаю вы это иногда умеете. Уверен Есенин будет биться в эpoтическом припадке. Иначе будет пить кровь пока не разойдетесь.

12 Окт 2005 22:55

Jewel
"Гамлет"

Сообщений: 47/0

Ну-с, у меня тоже с Есем два года. А мы не с одним и тем же?!!

Чему я учусь у него - это невыносимой лёгкости бытия
бесконечной нежности
и даже танцам
я тут слышала такую мысль, что Гамлеты не танцуют. Я, как - скорее всего - представитель Гамлетов - скажу, что Гамки танцуют. Но тока с Есениными ))
Они бывают нудноваты
но бить не будут, это точно!!!
бывают нерешительны
но зато не боятся сказать "Я люблю тебя!"
В общем, хочу я пожелать вам искать хорошее тока!!! И не расставаться!!!
Я верю, что Любовь побеждает все разногласия!
хорошая такая любовь!





15 Окт 2005 00:38

Jewel
"Гамлет"

Сообщений: 48/0

Nezhnij i laskovyi.
Обожаяю опусы этого Напалеончика!
всегда чёнить такое ввернет!!!



15 Окт 2005 00:40

klena
"Есенин"

Сообщений: 1/0



привет. давненько вы обсуждали эту тему. а я совсем недавно попала на форум и очень рада, что кто-то уже задал этот вопрос. только, к сожалению, советов маловато, а отношения действительно очень сложные. я - Еся, он - Гек, скоро три года как вместе. Сказочное, волшебное начало... безумно сложно сейчас, несколько раз пытались расстаться, так и не удалось...

20 Окт 2005 10:41

klena
"Есенин"

Сообщений: 2/0



к слову сказать, я уже сама ничего не хочу. стараюсь общаться просто по-дружески. как человека уважаю, но не верю в продолжение. хочется просто сохранить добрые отношения, а он периодически появляется и делает вид, что все как раньше, еще и жутко обижается, если прошу не осложнять и просто отпустить.

20 Окт 2005 11:00

Verenika
"Робеспьер"

Сообщений: 43/0

Я наблюдала такую пару - моя подруга Гечка и ее МЧ Есенин. Скажу так. Буду на стороне подревизного, как ни странно. Очень было жалко Гечку. Ее раздражало, что МЧ не держит слова, но это было не главное. Ее также раздражало, что он растяпа, но это тоже было неглавное. Главное было то, что для нее он был слишком мягкий человек, слабый. Не мог ее защитить и принимать решения. Отношения были, как мать-ребенок. Она устала от ответсвенности и от того, чтобы быть ведущей. Если это в Ваших отношениях не является большой проблемой, я думаю, уживетесь.
И еще. Есенин будет стараться сохранить даже абсолютно отжившие отношения, удержать до последнего, поэтому решение, что это ВСЕ, принять можете только Вы, не полагайтесь на его оценку в этом вопросе. Возможно - Вам это важно узнать, я думаю, Есенин в целом гибок. Его можно попытаться передалать - не в плохом смысле, просто... скажем так, он больше готов идти на уступки в таких отношениях, чем Гексли. Пользуйтесь этим!

20 Окт 2005 23:23

klena
"Есенин"

Сообщений: 3/0

спасибо за ответ! наверное, важно все-таки кто в таких отношениях М а кто Ж, т.к. у нас наоборот: Я - Еся он - Гек, а проблемы те же тоже с точностью до наоборот. Согласна, я гибкий человек и могу идти на уступки, но то и обидно, что от меня требуют уступок безвозмездно, должна же быть хоть какая-то отдача.

21 Окт 2005 08:57

Verenika
"Робеспьер"

Сообщений: 44/0

Klena
Я Вас понимаю =(... Видите ли, там все дело было в том, что по большему счеты, виноваты были оба. Я считаю, что там ответсвенность лежала на Гечке, потому что именно она его "добилась", так сказать. Вообще, с мужскими/женскими ролями их отношения категорически не совпадали. Но, как я вижу, это так и так тяжело... Проблема, как раз-таки была в том, что Есенина, как мне казалось, все очень даже устраивало. Она была его музой, развлекала, утешала, когда он бесконечно ныл... Вполне вероятно, что это не ТИМное, просто человек такой был... Слабовольный, мягко говоря... Она и устала. Несколько раз, когда она уходила, он ее возвращал, но Гечку же все равно долго не удержишь, если он сама не хочет... Ей теперь заказ с Гюго раем кажется. Нашла сильного мужчину и по темпераменту ей подходящего... Вот так...
Я бы хотела Вам расскзать подробнее, но я тогда не знала соционики и, не понимая в чем дело, считала Есенина бесхребетным слабаком, нне могла понять, откуда вообще такие мужики берутся. Поэтому не стремилась выяснять, а чем там были проблемы с его стороны, мне казалось все очевидным... Все еще уверена, что сам бы он ее ни за что не бросил. Так что, это наверное, совсем не Ваш случай...

21 Окт 2005 11:06

Raistlin
"Есенин"

Сообщений: 88/0



Объясните пожалуйста, почему проблема была в том что Еся это устраивало? Если бы его это не устраивало, кому-то из них стало бы от этого лучше? Это отразилось бы положительно на их отношениях? И, если не секрет, что такое слабоволие в вашем понимании?


22 Окт 2005 19:55

klena
"Есенин"

Сообщений: 4/0

наверное, дело в том, что изначально все-таки в соционике есть типы, которым больше присуща женская роль и есть те, которым присуща мужская роль (есенин и гексли на мой взгляд обя относятся скорее к первым, а их дуалы жуков, габен ко вторым). в первое время похожесть в этом отношении сближает тем, что оба умеют и хотят быть нежными, внимательными, но со временем похожесть перестает привлекать, т.к. слабому всегда хочется видеть рядом сильного.

24 Окт 2005 15:19

klena
"Есенин"

Сообщений: 5/0

и тут, кстати, уже никто не виноват, просто внутренняя природа берет свое и притворяться кому-то одному сильным, когда хочется опереться на близкого человека и чувствовать себя надежно, весьма сложно особенно продолжительное время.

24 Окт 2005 15:21

Verenika
"Робеспьер"

Сообщений: 45/0

2 klena
Сама хотела об этом написать, соврешенно согласна с Вами. Мне закрадывалась в голову такая крамольная мысль. Впрочем, я не вполне в этом уверенна, так как это очень уже несправедливо получается, если роли вроде как не совпали, так что, неполноценный человек что ли? Так что не утверждаю. Просто лучше, когда оба чувствуют себя комфортно в отношениях.
2 Raistlin
Проблема была в том, что Еся это устраивало, потому, что когда у обоих напряжение и что-то не так, разойтись, понимая, что - ну не подошли друг другу, ну что же делать - значительно проще. А когда человек знает, что в второй человек на самом деле хочет от него уйти, но не отпускает - проблема становится больше. Потому что, даже если она его уже не любила, ее держала привычка и год вместе. Человек-то родным становится, даже для, извините, Гексли =) (не поймтие меня превратно) А когда такой человек приходит с охапкой цветов и умоляет остаться, седрце дрогнет - и вот опять все по новой, а проблемы все те же и недовольство лишь отступило. Что же в этом хорошего?
Я считаю (это исключительно мое ИМХО) если человек тебя и не любит и ты ему не подходишь, ты не можешь быть с ним счастлив. Так зачем же так целпяться за эти отношения? Порвать - тяжело - но тут все было сделано за него, осталось лишь согласится. А он - предпринимал активные действия, просил, уговаривал. Да, я считаю, что для них двоих было бы лучше, если бы он ее отпустил.
Слабоволие - понятие широкое. Я объясню, о чем говорила в данном случае. Он брался за вещи и давал обещания, а потом все бросал и ничего не выполнял. Ничего не мог довести до конца. Его выгнали из вполне себе халявного института из-за единственного долга. И замечу, полгода он от нее это скрывал, иногда уезжая со словами - надо в институт. Он не мог принимать важные решения. Не мог постоять за нее. У меня болевая черная сенсорика! Но когда к моей лучшей подруге цеплялся один урод, я волне чуть не в драку полезла и его-таки заткнула! А когда к Гечке в автобусе приставал какой-то мелкий пьяница и даже ее полапал (для справки, Есь метр девяносто, хоть и не сильно мускулистый, но жилистый, не хрупкий), он стоял и ничего не делал. Гечка в отчаинии справшивает у него - почему же ты ничего не делаешь? а он говорит, после драки кулаками не машут. "Какое после драки?" - возмущалась потом Гечка - "Вот оно, разоврачивает действие! Мужик стоит рядом! А он что?"



24 Окт 2005 17:09

Raistlin
"Есенин"

Сообщений: 92/0

Мдя, понятно, вобщем. Вы, только что, перечилили многие моменты из моей жизни - и институт бросил, и защиту девушке не обеспечивал - в оцепенение впадал, и у ног, рыдая, прилюдно валялся - молил не бросать. Хорошего здесь может и мало,но чувства не просто заглушить, есть что вспомнить и этому рад. Се ля ви...

24 Окт 2005 20:16

kuroleska
"Гексли"

Сообщений: 468/0

Тю. А мой Есь так защиту обеспечивал лёгко...Правда, мне фик чё обеспечишь - я сама как обеспечу всем и всё, мало не покажется. Ага.
А то, что Еси много чего могут бросить - ну так и что? Так они устроены. Не интересно им, учиться, к примеру или работать где-то - вот и уходют. Ну или с барышней долго в одном жилье жить не могут. Ну дороги их всякие влекут!
А, извините, отпускать не отпускать - чё мы все - бараны? Что значит, не отпускал? Человек сам себя не отпускает, а не его кто-то. По большому счету. Тут в теме вообще говорят страшные слова - воот, привычка, к примеру. Мать-перемать! Жуть!
Вот и мораль сей басни такова. Прежде чем задавать вопрос "есть ли шанс", надо для начала задать вопрос "шанс на что"? На любовь есть шанс у всех. На совместную жизнь и традиционную семью - нет. Все просто. А как же.


24 Окт 2005 20:42

Verenika
"Робеспьер"

Сообщений: 46/0

2 Raistlin
Извините, если обидела. Я ничего не хочу сказать - у всех свой путь и я думала и буду думать, что главное, чтобы оба были счастливы. Неважно, как они к этому придут. Я рассказывала конкретную историю - как она есть, без прикрас. Выводы из нее могут быть разные.
2 kuroleska
Я не знаю. Не буду заводить старую пластинку, мол, не ошиблись ли Вы с типированием, но те Еси, которых я знаю, включая этого, не в состоянии никого защитить - ни себя, не другого. Что вижу, то и пою.
Что так они устроены - ну да Бог с ними =)))) У всех ТИМов свои недостатки. У Робов их - не сосчитать =) Но речь ведь совсем не об этом! Речь о том, ПОЧЕМУ именно у той Гечки именно с тем Есем не сложилось. Случай в общую копилку статистики.
Про отпускать - а Вы понимайте буквально! Не отпускал. Это значит, говорили они, она говорила ,что хочет с ним расстаться - а говорили в крватире его. Ну так он встал поперек двери - не пущу тебя и все тут! И правда долго не выпускал =)))) Удивительно, какой напор могут проявлять Есенины, когда дело касается их чувств, но не могут дать и половины такого напора, когда нужна конкретная помощь! Той Гечке это не нравилось. Но она - не Вы, а Ваш Есенин - не он. Но так и правда было.
А что такого в слове привычка? Может это плохо, но это - суровая правда жизни! Ну привыкают люди, да. Сначала хорошо все, глядишь - привык, а потом, когда плохо, сразу так не отвыкнешь от человека. Мои мысли, а по словам не моим - этой же Гечки. "Как", говорит, "можно так легко расстаться с человеком, когда я все его тело наощупь знаю?" Прибавьте к этому, что она верующая и что он был ее первый. Как, легко отвыкнуть?
Вобщем, я не претендую на общеупотребимость и применимость этой истории. Я не верю, что счастье может быть только в дуальных отношениях. Я верю в любовь, как бы пафосно это ни звучало. Но в жизни, естесвенно, по-разному бывает. И Вы правы. И то, о чем я рассказала - тоже абсолютная правда. Против фактов не попрешь.

24 Окт 2005 21:49

Tristania
"Гексли"

Сообщений: 9/0



В большинстве своем да, но у меня есть реальные примеры мужественных Есей. За тебя просто станут горой.

2 Ноя 2005 01:05

star-yy
"Гексли"

Сообщений: 3/0

а я думаю, что проигрывает тот, кому приходится в силу долга или надежд быть сильным.. я уже давно проиграл в борьбе с мамой - Есей и папой - Максом.. папа кричит: ты мужик!! тебе семью тянуть!! ну и что?? закончил академию.. (может и не закончил бы, если бы мама -Еся за меня не переживала и не давала пинком под зад, когда всё в этом мире хотелось послать туда, куда собаки не ходють..) ,дисер пишу.. на второе идти собираюсь.. на работу нормальную устроился.. но сильнее от этого не стал.. все та же интуитивно - этическая размазня..
мы с моей ненаглядной 3 месяца лямуримся.. я-то знаю, что она Еся (уже 2 дня), а она-то - нет.. искренне, всем сердцем люблю и даже жениться думал, пока не разрешил сомнение Еся она или Дюма.. теперь вот не знаю сразу расстаться или подождать.. но, ведь, если я буду ждать (благородный вариант), то в итоге получу свою здоровую долю упреков в раздолбайстве и в том, что я мужик, на которого нельзя опереться.. стоит ли допускать такой удар по самолюбию??? у меня и так уже давно был бы комплекс неполноценности от родительского воспитания если бы Геком небыл (послал всех..- до завтра свободен).. почему-то я уверен, что жизни у таких отношений нет.. но любовь поражает своей глубиной даже меня, искренне влюбляющегося почти в каждую свою жертву.. жаль терять такое сокровище.. никак не могу смириться с этой мыслью..


29 Янв 2006 03:43

ESTP
"Жуков"

Сообщений: 516/0

2Verenika - есстно Вы на стороне подревизного, а не на стороне заказчика. Только Вашей подревизной можно задать только один вопрос - если ее так не устраивает Есенин, что же она тогда с ним-то вообще? Значит, устраивает все.
А если устраивает, нечего валить с больной головы на здоровую.

Насчет слабости Есенина и шанса - наиболее близок к истине ответ kuroleska - советую прислушаться всем. Абсолютно согласна. Надо уметь отдавать себе отчет в своих поступках, и не выдавать желаемое за действительное, вот и все.
Есенин вовсе не виктимный мaзoхист, каковым его пытаются выставить.



29 Янв 2006 14:48

klena
"Есенин"

Сообщений: 11/0


отвечу Вашими же словами: "...любовь поражает своей глубиной... НО жизни у таких отношений нет...". красивая сказка с печальным концом. чем дольше Вы будете ждать, тем печальнее будет окончание это не пессимизм, мы оба очень старались все исправить, очень пытались верить, что любовь всесильна и мы все преодолеем. чем раньше, тем больше уважения друг к другу сохраните и, возможно, сможете быть друзьями. и жениться мы тоже хотели и жить долго и счастливо мечтали...

30 Янв 2006 08:09

Allivia
"Гексли"

Сообщений: 21/0

Спасибо...всем за ответы..не думала, что эту тему кто-то найдет..давно это было...
Хочу сказать одно.... ТИПИРУЙТЕ ТОЧНО, ПРОВЕРЯЙТЕ...
не наступайте на мои грабли..
друг мой оказался не Есенином.. а Дюмой..
и жить нам стало гораздо легче.. )
Но я надеюсь..данная тема все-равно кому-нибудь помогла..

31 Янв 2006 13:16

iljalv
"Наполеон"

Сообщений: 3/0

Есть мнение, что девушка-Гексли, это, говоря наглядно, - лиса Алиса из известной сказки... (Кота Базилио я отнес бы к Робеспьерам...) Поэтому, шансы Есенина, по моему мнению - как у певчей птички...

31 Янв 2006 21:26

SilentBoy
"Гексли"

Сообщений: 9/0


Браток! Одно могу сказать, как другу:
БЕГИ!
Богом прошу, христом заклинаю. Пока не поздно. Еси - это болото, из которого не выбраться. Они прекрасные люди, но ты никогда не сможешь им дать того, что им нужно для полноценной жизни. Нет в Геках ни стабильности, ни надёжности, особенно если от них её требовать. Невозможно Геку отдавать Есе столько времени, столько внимания, быть сильным, сколько ей нужно. Это можно делать день, месяц, пол года... Год... А потом ты просто повесишься. Не повесишься через год - повесишься через 2. Через 4. Ты повесишься в любом случае если её не бросишь, а у тебя к этому моменту будут дети, или кольцо на пальце, или официальная помолвка...
Да и просто Есенина бровить - почти невозможно... Когда они так глядят... Да просто, когда они ТАК уходят... А ты знаешь какие они тонкие, ранимые натуры....

Беги, браток, и не оглядывайся. Стирай и забывай её телефоны, меняй адрес и убирай из аськи. Предпочтительно на месяц - другой уехать из страны, потом в страну можно вернуться, но жить в другом городе или хотя бы районе... И за 300 метров обходить все места, где она обитает. Иначе в один прекрасный день ты снова заглянешь в её милые, несчасные глаза, и всё насмарку...
Короче не совершай ошибку, которую я совершал уже 17 раз на протяжении последних 4х лет. Лучше депрессия на пол года, на год... на сколько угодно. Депрессия кончается, это - нет.

28 Фев 2006 18:29

SilentBoy
"Гексли"

Сообщений: 15/0




На самом деле в этих отношениях оба устают от "слабости" партнёра и от ощущения, что всё нужно тащить на себе. Гексли не будет мыть посуду, чинить двери, командовать, вспоминать про праздники, приходить вовремя, покупать цветы, водить в кино пока пинка не дадут, Есенин всё это делать будет и от этого будет чувствовать себя несчастным. Есенин будет вечно не знать, что ему хочется, разрываться между чувствами и "долгом", терпеть, подстраиваться, и ждать, ждать, ждать... Гексли будет сначала пытаться научить Есенина делать всё, что ему нужно, самому и забивать на то, что он не может сделать, но получив в ответ пару истерик, с общим смыслом "я сам всё знаю, лучше бы помог(ла)!", встанет в ступор "раз знаешь как, почему не можешь реализовать?", и будет копить ощущение, что его пара - ленивое, инфантильное существо. Даже если мозгами поймёт, что это не так, ощущение всё-равно никуда не денется.

1 Мар 2006 18:44

tragudi
"Есенин"

Сообщений: 3/0

Вы описали больше бытовую жизнь, а в данных отношениях гораздо важнее внутренняя, поскольку оба этики и оба интуиты. Да, много сходства. В жизни приходится встречаться часто, одни сферы действия - культура, искусство, литература, журналистика, могут свободное время проводить в одних и тех же местах. Приходится как-то договариваться. На мой взгляд, Гексли и Есенин могут достигнуть очень высокой степени гармонии в любых отношениях: дружбе, приятельстве, деловых, но! кроме любовных. Любовные - это вообще просто кошмар. Друг без друга оба теряют что-то важное, а вместе - страдают от непонимания. И вот здесь есть вещи, которые можно изменить (в основном Есенину - себя), а которые - нельзя. Поскольку Есенин интроверт, ему ближе душевная жизнь (не своя, а вообще, любого человека) с ее закономерностями, секретами, возможностями, взлетами, падениями. И у него есть в этом явное преимущество перед Гексли, который чувствует себя как под лупой. Сначала это не очень заметно, а потом начинаются напряжение: Гексли не знает, как освободиться, начинает пользоваться любыми средствами, в том числе не очень честными: подвирать, блефовать, скрывать, манипулировать. Ну, для Есенина это совершенно явный "провал через сито". Поэтому Есенин должен в этом себя сдерживать, это достаточно просто, главное, не ставить себя выше другого, понять, что у него другое устройство, которое ты не смеешь судить. И потом, оба по-разному ощущают время и движенине своей жизни. Гексли чувствует себя законченным, "просто однажды появился на свет какой я есть, и такой и останусь, а все меня должны принимать". Есенин - постоянно во внутреннем движении, которое прекрасно контролирует: откуда и куда движется и с каким результатом. Ведь у Есенина есть с юности очень важные жизненные задачи - он знает свои несовершенства и старается расти, меняться, делает это с удвольствием. Окружающие (особенно близкие) ему в этом помогают и бывают обчычно благодарны его переменам. Гексли, наоборот, движется не в линейном направлении, а вокруг чего-то - то ближе, то дальше. Есть какой-то стержень, а все остальное на него уже наращивается и удобно меняется, не затрагивая стержня. Идеалистичный Есенин надеется, что недостатки Гексли "рассосутся" со временем - жизнь раскатает в блин. Но этого не происходит. И если Есенин находит, что Гексли сам по себе хорош и их ГЛАВНЫЕ УСТАНОВКИ в жизни совпадают, то, возможно, такие отношения, хоть и с катаклизмами, но все-таки продержатся до конца. Если же не так, если у них разные понятия о границе добра и зла, дозволенного и недозволенного - то хорошего не ждите. Это уже принципы, а чужая воля - вещь ценная и неприкосновенная.
Не беря любовные отношения - самое главное установить дистанцию, на которой вы бы друг друга не ранили. И уже держать ее, не позволять играючи ее сближать, чтобы потом не плакать, играючи лучше убежать и появиться снова... но это уже не любовь. В понимании Есенина любовь - это постоянство и верность. А после любого, даже самого болезненного расставания он способен простить, понимать, защищать, жалеть и симпатизировать, но только на расстоянии. С загадочной улыбкой!

20 Мая 2006 13:54

Neznaika
"Гексли"

Сообщений: 1/0

Народ, так что же получается, если мой Еся (МЧ) говорит мне, Гечке, что любит навсегда, то это ПРАВДА так будет? Ну, тип у него такой, преданный. Так это же здорово - за преданность, умение выражать любовь как никто, восхищение тобой и проч. платить только тем, что подбадривать его, говорить, что он классный и у него все получится, и что я тоже только его и никого другого люблю?
Хотя, может, мы сейчас влюбленные, и поэтому легко. Замечала уже слишком резкие перепады настроения, ревность, ранимость, жалобы на коллег по работе. Но вот трусости - ни грамма, настоящий мужчина, ставит на место кого надо всегда.

21 Мая 2006 17:06

Delalande
"Есенин"

Сообщений: 14/0



Абсолютная правда Все дело в том... насколько Вы готовы... ПРИНЯТЬ его любовь...


8 Сен 2006 21:10

Pauline
"Есенин"

Сообщений: 71/0

у меня три подруги Гечки. Всем этим дружбам - от четырех до семи лет. И по прошествии этого времени могу сказать: если б у меня был парень-Гек - убила бы нафиг. Или как вариант - повесилась бы.

во-первых - да, Гексли не хотят меняться. Им говоришь: "Ну и дура(условно говоря) же ты", а они в ответ: да, ну и что? А других пытаются изменить - дай Бог каждому столько энтузиазма. Причем можно услышать и такое "Вот ты дура, но меня это не напрягает, хотя ты и дура. Так тебя люблю несмотря на то, что ты дура...". И реагируй как хочешь.

Во-вторых, то что у них структурная логика болевая, а у меня оценочная(соответственно, деловая логика у меня болевая, у них - оценочноя), делает практически невозможным любой разговор на неотвлеченную тему . С друзьями-то можно только какие-то определенные темы обсуждать, обходя подводные камни, а с любимым человеком рано или поздно придется все вопросы поднять.

И в-третьих, при всех наших взаимных претензиях, мы друг без друга не можем. И это, пожалуй, самое страшное.

10 Сен 2006 11:15

Navyanne
"Гексли"

Сообщений: 2/0

я была замужем за Есем и прожила с ним 2 года.
единственный путь - суперэго.
Ему почему-то очень нравилось видеть во мне стержень и опору семьи.
Ну тут у нас совсем смешно, он вообще себя ощущал девочкой этакой, нуждающейся в защите и сильном партнере. А поскольку я по молодости частенько отыгрывала Жука - ну так получалось по жизни, то и прилепился так, что не отлип бы, ежли б с корнями не оторвали.
Потому что как только я поняла, что ну не бизон я, а все-таки женщина, зайчик начал истерить...
а я, собсна, нашла себе Штира.
одно другого не сильно слаще..но тут хотя бы мальчик, а не девочка.

12 Сен 2006 13:00

Toad
"Гексли"

Сообщений: 100/0

Надо же сколько нас, вписавшихся в отнощения с Есями, Гекслей...

Долой писимизм, есть универсальный рецепт для отношений Есь-Гек.
Если Вы Гексли - находите симпатичного Габена противоположного пола и все организуется само-собой.

Если Вы Есь - помогаете найти своему Геку симпатичного Габена противоположного полу. А если Вы Есь глумливый - то одного полу.
И получаете удовольствие от наблюдений за душевными терзаниями "обещал одной - полюбил другую".

Ну и Есям не изучившим еще своих дуалов хорошо...
Нужно стать - "предметом гордости". Вы же понимаете - у жуковых все должно быть самое крутое... и Вы тоже.





12 Сен 2006 13:36

Alena172
"Есенин"

Сообщений: 50/0

Даже подруга Гексли - это чистый кошмар! Парня вынести будет совсем невозможно! Не делайте ошибок, время необратимо.

13 Сен 2006 20:44

Leo_pard
"Гексли"

Сообщений: 1/0

Жил с Есей 6 лет. Официально. Детей не хотели ни я ни она. Понял, что всё это бесперспективно (ещё до изучения соционики). Разводились мучительно - 3 года шли в ЗАГС. Теперь она сильно скучает. Привязанность не проходит. Нашла ещё Гекслю и с ним общается. А тот Гексли тоже перспективы не видит. Короче, затягивает Есей это...

3 Окт 2006 23:07

sannya
"Гексли"

Сообщений: 1/0


А работать с Еськой-это нечто!Мы с напарником три года уже рубимся,и нормльно!Правда бодриться и шевелить лапами приходиться мнеза двоих,зато там,где нужна усидчивость,терпение и скрупулезность(что у меня ОЧЧЧЕНЬ плохо получается )-там Еся в полный рост!!!Только надо следить,чтоб не уснул в процессе-ведь время это река,чего спешить-то?А бывает,нас пробивает на позажигать.Тады клиенты выпадают в оcaдoк,под плинтус.Короче,надо стараться понять и принять Еську,и соответственно им рулить(рулится великолепно,если умеючи!)Он это понимает,и если видит что его не хотят обидеть,с удовольствием сваливает все заботы на тебя!Причем работу,даже физически трудную(если уж отвертеться никак),делает качественно!

20 Окт 2006 12:58

EvaHelen
"Есенин"

Сообщений: 1/0

Я прожила 8 лет в браке с Гексли и продолжаю жить. Совет всем Гекслям и Есям - разбегайтесь, пока дети не появились - будет в 1000 раз сложнее!!!!

6 Дек 2006 05:53

Chloe
"Есенин"

Сообщений: 18/0

Просто поразительно))
Человек даже попросил "не советовать разойтись" И сколько подобных категоричных советов получил в ответ! посоветовать разойтись-проще некуда, остается другой вопрос, а найдет ли девушка такого же достойного человека, которого ей жаль терять сейчас.. Как будто соционика- это панацея от всего, как будто возможно жить, а порой даже не жить, а мучиться, но зато со своими дуалами))
Вот интересно бы послушать несчастливые истории от дуальных пар, пожалуй, не меньше найдется, а то и больше!

21 Янв 2008 14:19

Inyouknowme
"Есенин"

Сообщений: 108/0

Я тоже советую разбегаться. Просто жалко время не на свою игру.

Гексли, который предлагал жить вместе:
- У меня иногда бывают такие депрессии, ничего не хочется..(запрос сочувствия, желательно на суггестивную )

Еся, которая не умеет играть в Гексли-Габеновские игры:
- Просто у тебя мало настоящего. (ответ с т. зр. )

Гексли, который предлагал жить вместе:
- А что настоящее? Что по-твоему настоящее? .. Семья? Даже семья - это рутина, а я бегу от рутины.( шах с базовой ) Настоящее - это момент, мгновение!(ограничительная )

Еся, которая не умеет играть в Гексли-Габеновские игры:
- ТЕБЕ ПОРА. ( мат с базовой )


22 Янв 2008 12:12

Ta__
"Есенин"

Сообщений: 5/0



Просто удивительно, до чего точно, один-в -один, описана ситуация.
И даже в том случае, когда Еся выдает сочувствие и заботу в нужном количестве (все же сенсорика ощущений ролевая) - вопрос о рутине неразрешим!
Я очень старалась, но пока что не нашла аргументов. Значит, и не нужно.
Не хватает в Есях для Геков чего-то очень важного.. надежности, что-ли?

22 Янв 2008 12:59

Leo__Pard
"Гексли"

Сообщений: 97/0


Во-первых, с момента первого поста скоро будет три года. Автор уже решил для себя разбегаться или нет, а наши предложения скорее для будущих отношений "Полного погашения".
Во-вторых, уважаемая Chloe, Вы сами жили с Геком хотя бы пару лет? Все, кто советовал разойтись - прошли через это и опираются на свой собственный опыт и именно им делятся.


27 Янв 2008 16:48

xelams
"Дон Кихот"

Сообщений: 2/0

Прикольно. От меня Еська ушла, а потом завела роман с другом Гекслей. Ну 2 года были вместе. Редкостную свинью подложила. Мда. Как я тут назлорадствовался. И как всегда всё один к одному совпадает со всем вышенаписанным.

Небольшой оффтоп, наверное.

6 Фев 2008 13:52

Ta__
"Есенин"

Сообщений: 8/0



И всё же скажу в защиту отношений ПП.
Гексли и Еси черезвычайно притягательны друг для друга! Дуалы дополняют в быту, а в духовной сфере дополняют Противоположные. Тянет к ним, как магнитом, независимо от пола. Разговоры могут длиться часами - время проходит незаметно, оторваться невозможно... Я ни на минуту не жалею об этих отношениях, и рвать их никому не желаю. Продолжаю верить, что разумные (и любящие!) люди способны выйти за рамки ТИМа и договориться.

Так что, уважаемый Хelams, я очень хорошо понимаю Вашу Есю, прошу, не обижайтесь на неё.

7 Фев 2008 15:44

xelams
"Дон Кихот"

Сообщений: 5/0


Да все отношения хороши, если в них состоят два относительно (относительно друг друга) мудрых человека. Понять можно. Но когда это сопровождается ещё и негативным отношением ко мне и колкостями. И я сто раз говорил, что ревную её к нему, а она: "он не в моем вкусе". Оба неплохо разбираются в соционике. Понять могу, но принять - нет. Да я и не принимаю. Сейчас же больше всего беспокоит, что я забыл некоторые данные, касающиеся моих документов, которые как-то косвенно были связаны с Еськой)))). Нельзя так делать, потому что достаточно удачно в нужный момент получается отсекать всё, связанное с бывшей Ней. И вспомнить тут что-то уже нереально. Извините за оффтоп. Работаю по базовой опять...


7 Фев 2008 17:07

Tusya911
"Гексли"

Сообщений: 3/0



У меня мама Есенин.Дело в том, что именно о духовном мы можем общаться часами.Иногда нужно бы и делом каким-нибудь заняться(обед приготовить например),а мы с ней увлекшись всегда что-то обсуждаем и время летит очень быстро!Что плохо,так это, что в бытовом смысле мы обе ленивые


15 Фев 2008 01:01

Mexikanec
"Есенин"

Сообщений: 25/0


С моей девушкой, Гексли, у нас отношения длятся почти 4 года, причем живем вместе вдвоем почти 3 года. Месяц назад я получил от нее ультиматум: если до сегодняшнего дня я не сделаю ей предложение, то она уйдет от меня. Сегодняшний вечер я провожу первый раз один. Я не был готов предложить ей стабильность, которая выражается в оформлении отношений и рождению ребенка. Если бы не ее решительность, то мы бы жили в гражданском браке еще долго... я бы терпел то, как мне приходится себя зажимать и сдерживать, при общении с ней. Она бы терпела мою нерешительность и многое другое, о чем я даже не задумывался... Самое ужасное, что я знал уже давно, что так и произойдет... с самого начала наших отношений я чувствовал нашу несовместимость, но на что-то надеялся и боялся ее потерять, боялся остаться один... Меня может успокоить только то, что мы все-таки дали друг-другу что-то ценное, ведь отношения даются нам для того, чтобы научить друг-друга...
Я в растеренности и в полном бессилии сейчас. Я могу еще все поменять и вернуть ее... Мне нужно только решиться и сказать себе, что у наших отношений есть будущее. Но я боюсь в этом признаться. Родится ребенок.. нас станет трое.. что произойдет тогда? Всем известно (и я это четко ощущал все эти годы), что отношения противоположности усугубляются в компании, или, банально, при появлении третьего человека... Советов никаких не жду... Разве что понимания.

21 Фев 2008 22:13

Poline
"Есенин"

Сообщений: 6/21



Вы, наверное, все уже решили и пережили, а я тут с пониманием.. Сочувствую.. Я понимаю, как тяжело этой паре расставаться. Отношения эти...они не для рутинных земных задач, они более тонкие, действительно, скорей духовные. Дача, огород, пристроить ребенка в сад, выбить кредит, заработать много денег.. - это все будет решаться с таким напрягом для обоих..мало не покажется Дружба, психотерапия житейская, разговоры о вечном - лучшее, что может быть между Есениным и Гексли. Пожалуйста, не переживайте. К лучшему все. Это просто такой урок - для осознания своих потребностей в реальной жизни. Все будет нормально.

2 Окт 2008 11:25

filma
"Гексли"

Сообщений: 4/0

Я - Гексли, а мой папа Есенин. Мы всегда с ним хорошо понимали друг друга, гораздо лучше чем с мамой - которая у меня Драйзер. С Есениным легко и хорошо, но он никогда не станет для Гексли каменной стеной.
Просто Гексли надо быть все время чуточку сильней, чем он есть на самом деле, самому направлять отношения, а Гексли от этого периодически устает...
Вот такое ИМХО

2 Окт 2008 18:26

Katerina_Scorpion
"Есенин"

Сообщений: 1/0

Я сама Еся, молодой человек (чудо мое) - Гексли.. Все начиналось как в сказке.. Но прошло 2 недели - и Гек начал "отрегулировывать свою психологическую дистанцию"... Тут прекратилось общение: на звонки не отвечал, все время проводил непонятно где с друзями. Больше никаких признаний в любви, сейчас (мы месяц как "вместе") разговаривает даже не как с ДРУГОМ, знакомой (чего я пытаюсь добиться, чтобы сохранить хоть какие-то отношения), а как с человеком, который его обидел и которого он презирает! (Детская обида пошла скорее всего из-за того, что я не дала ему обещанной мной машины покататься (не получилось договорится там с людьми. Раньше я потокала его каризам, платила за него везде, кормила, спать укладывала, заботилась. Один раз не дали ребеночку конфету, потому что скоро обед - и всё.)...Всё. Теперь такие сихие, короткие фразы..Демонтстративно показывает, что он недоволен, но при этом говорит: "Я не обижаюсь вообще-то!Глупо обижаться на такую вещь..ой-ой машину не дали...." Типо "всё в порядке". Только не разговаривает со мной больше))

Очень сильно изменился.
Я сделала то, что на моем месте сделал бы Габен: просто ушла, ничего не сказала, ни "прощай", ни "до встречи"... И сейчас мучаюсь (потому что я всё-таки не Габен и т.к. я скорпион- то еще и жуткий самогрыз!!))))
Ждать ли еще от Гексли чего-то в ближайшем будущем, или бесполезно бежать неизвестно куда против попутного ветра?

9 Окт 2008 10:45

raniri
"Габен"

Сообщений: 405/464




НЕ не по габеновски вы сделали, а по есевски, и по другом и быт не может.

Рядом с Габенками Гексли так себя не ведут, ну если конечно не особенности характера (это не рассматриваем).

Какое такое потакание капризам. Это Гексли габенским капризам потакают (в самом хорошем смысле, без фанатизма)
А уж, кормить, поить, спать укладывать - и вообще формулировки "потакания капризам" не из нашей диады. Лично за себя, как за представителя типа могу сказать, что в этом смысла нет, действия с моей точки зрения не соответствуют моему пониманию роли мужчины в паре, с какой стати, это мужчина пусть заботится

Гексли, особенно мужчины, ценят по настоящему только те отношения где они проявляют инициативу, сами заботятся, сами добиваются, сами формируют отношения, сами заботу проявляют, а габены все боль "светят отраженным светом".

И уход Ваш без объяснений тоже не совсем то и не совсем так. Если отношения уже есть, то объяснения будут, и Гексли как раз тот редкий ТИП в соционе который габенок умеет возвращать .
А уход не спонтанный всегда, сначала долго идет накопление информации "недовольства" партнером, может быть месяцами и годами, а уж потом что-то внутри меняется и все, больше ни чего не нужно....




9 Окт 2008 15:50

Berrysister
"Гексли"

Сообщений: 231/294


Нафига сажать парня себе на шею, какого бы ТИМа он не был...
Кстати, есть уже избитая фраза "я люблю тебя за то, кем чувствую рядом с тобой..., что-то такое...
Ну и кем парень себя может чувствовать рядом с Вами...?



9 Окт 2008 15:58

BiJou
"Достоевский"

Сообщений: 926/834



Я не знаю, чего там можно ждать, но могу точно сказать одно: месяц, а тем более две недели для любого представителя дельты - это ничто. Об отношениях на таких сроках вообще не может быть речи, это некое поверхностное знакомство. Не, я не спорю, почувствовать, что человек "то самое" - можно и через полчаса. Но потенциал отношений и сами отношения - это разные вещи.
Так что считайте, что НИЧЕГО пока не произошло, вы просто познакомились с гексли

9 Окт 2008 16:14

BiJou
"Достоевский"

Сообщений: 927/834







Похоже скорее на демонстрацию своей значимости, чем на реальную картину.

Моим знакомым габенам и габенкам случалось переживать из-за непостоянства гексли, и возвращать они пытались, и заботились, кстати, именно они, поскольку заботливый тип - это именно габены. И ничего в этом особо унизительного нет ни для какого тима. Это уж как отношения с конкретными людьми сложатся. Иногда гексли бывают ранеными и переживают, иногда габены.

9 Окт 2008 16:20

Katerina_Scorpion
"Есенин"

Сообщений: 3/0




Спасибо.
Я думала, Гек нуждается в постоянной заботе. И дело тут не в соционике и постоянным "потоканиям капризам".. Мне действительно САМОЙ нравилось (и нравится) о нем заботиться ...Другое дело, что ответной заботы с его стороны я не замечаю. Чувствкю себя мамочкой.

После моего ухода по-английски (я думала, по-Габеновски) мы долго не разговаривали...Я уже думала - всё... Но тут вчера он мне написал : "Ну и что делать будем?!".... Хочу быть с ним. Не знаю,для чего мне САМОЙ это всё нужно, но хочу. Несмотря на то, что понимаю всю бесперспективность отношений.

14 Окт 2008 01:50

Katerina_Scorpion
"Есенин"

Сообщений: 4/0

Вообщем, друзья,
это конец. мы поссорились! гексли вылил на мня стооолько грязи... я держалась достойно, без ругани, но было бесполезно. Мне кажется конфликт Есенин-Гексли безысходен, если Есенин не подстраивается по Гека. В данном случае, я, Есенин, просто не хочу этого человека знать. Меня очень унизил он, это НЕ не по-Гексливски, это не по-человески. здесь уже доминировали личные черты (не самые лучшие..).
однако, соционика, все-таки сила.. Заранее я знала, что так закончится. Отношения погашения - это непросто ...

24 Окт 2008 17:32

Evgent
"Есенин"

Сообщений: 2/0

Давно уже тема затихла, но рискну и я со своей проблемой. Живу с Гексли уже 15 лет, трое детей, семью обеспечиваю я, она не работает. Разговоры о духовном сблизили, нам было интересно вместе, всё такое необычное. Я подстраивался всегда, ломал себя, делал то, что дОлжно. А сейчас понял, что и ей очень тяжело со мной. Мы разрушаем друг друга. Сейчас уже решить что-то нельзя, надо только отдаляться друг от друга, дистанцию искать безопасную. Недавно узнал соционику, только по инету, ещё я неопытен, но ТИМы точно определены, это без вопросов.
Нет перспектив в таких отношениях. Дети страдают,так как Гексля моя гоняет их всегда, не может общаться на троих. Ладно, жизнь пошла не туда, возможностей, реализаций не последовало, таланты мои я не развил - да плевать. Но повседневное подстраивание - ужас! Я верующий, но такое "смирение" губительно для души. Превращаешься в тыкву.
Лучше было разбежаться и не мучаться обоюдно.

25 Фев 2009 07:52

Tekhi2
"Гексли"

Сообщений: 41/105


Интресно, как можно, плохо зная соционику, точно определить типы?
Даже по столь короткому сообщению, совершенно непонятно, почему это этик экстраверт не может общаться на троих?


25 Фев 2009 15:18

Evgent
"Есенин"

Сообщений: 3/0

Все тесты дают один и тот же ответ. И поведение по описанию подобно. А что, надо получить диплом для пользования сайтом?
Почитайте описание общения Гексли-Есенин. Там сказано, что появление третьего собеседника разрушает гармонию. Мне искать цитату или поверите/проверите сами?
Дотошный я, получите: http://socionics.org/type/Default.aspx?type=infp&type2=enfp&load=rel_laim.html

25 Фев 2009 16:11

Tekhi2
"Гексли"

Сообщений: 42/105


1) Не воспринимайте сайт как священную корову, рекомендуется критически относиться к написанному, а для этого и для расстановки приоритетов и вычленения ТИМного и интерТИМного необходимо знание
2) Соционика вообще не изучает и не прогнозирует поведение (все совпадения с тем, что Габены любят гулять часами на свежем воздухе,а Гексли аморальны никак не вытекают из модели информационного метаболизма и остаются на совести авторов описаний)
3) Общие, цитируемые на многих сайтах описания интерТИМных крайне лаконичны, не учитывают специфики конкретных ТИМов, связанных во взаимодействии, совершенно непонятно на чем основаны (автор проверял на себе? наблюдал и опрашивал пары? делал некий теоритический прогноз? как это связано с ТИМом собственно?) Лично мне многие выводы кажутся крайне сомнительными. Вы еще и понимаете их на свое усмотрение. Сбой равновесия между пусть супругами вовсе не говорит о невозможности общаться на троих и желании прогнать этого третьего, скорее говорит о том, что тот, кто получил перевес в беседе с третьим задвигает в данном случае второго в конкретном случае общения втроем.
4) Советую убрать ссылку из поста, за ссылки на другие ресурсы тут вкатывают нарушение согласно правилам
5) Результаты тестов в большинстве случаев отражают желаемые представления человека о себе

25 Фев 2009 17:12

Evgent
"Есенин"

Сообщений: 4/0

Знакомая мне Гексли вовсе не аморальна. И не так сказано о них, а то, что любят флиртовать.
В каждой шутке есть доля шутки, такова мораль Вашего выступления? Соционика ничего не изучает, это не наука, а искусство.
Да плевать мне на нарушения, я вообще, возможно, ничего больше не напишу в этот форум.

25 Фев 2009 20:05

Tekhi2
"Гексли"

Сообщений: 45/112


Где сказано?:-) Например, по результату прочтения описания Стратиевской вряд ли о ТИМе Гексли можно не сделать такой вывод.
Мораль моего выступления, что соционика не состоит из тестов и субъективных описаний, что надо разбираться в дихотомиях, модели А, и для начала прочих основах соционики. Еще лучше делать это не чисто теоретически, а на практике (можно и с помощью форума в том числе).
Если лень/не интересно, сходить протипироваться у специалиста.
После можно будет делать какие-то выводы про влияние ТИМов в семье.

25 Фев 2009 20:12

Evgent
"Есенин"

Сообщений: 5/0

Наверное, я поверхностен для того, что Вы описываете. Вряд ли смогу пройти Тернистый путь до конца. ;-) Тем более, что для практики живу в селе, общения имею мало. До ближайшего специалиста далеко.
Вы сами, ИМХО, слишком буквально воспринимаете описания. Действительно, это лишь примерные, субъективные схемы. Я, как Есенин, и воспринимаю их литературно. Но стараюсь видеть интуитивный смысл за словами.


25 Фев 2009 20:19

Evgent
"Есенин"

Сообщений: 6/0

Я понял, что нужно, чтобы ладить с Гексли. Нужно быть похожим на Шрека. Я вот сегодня физически работал много и устал. Говорил мало, двигался мало, не улыбался и не шутил. Так моя Гексля была очень рада, очень. Прямо цвела и болтала без умолку.
Только я - не Габен, не Шрек. Я - это я. Долго если буду так притворяться, то сам запью или взорвусь в раздражении.


26 Фев 2009 21:25

Keksyk
"Есенин"

Сообщений: 32/17

а мне кажется что счастливым можно быть с любым человеком, потому-что счастье внутри, а не снаружи...и если вы захотите стать счастливым с гексли то станете
а если вам хочется плакаться и кричать что жизнь не удалась, потому-что пошла не в ту сторону то вообще непонятно каким вы видите своего творца и кем его считаете...он направил вас на неправильную дорогу??? а может быть просто взглянуть на свою дорогу другими глазами??? вам ведь мог достаться и штирлиц, подумайте об этом!

27 Фев 2009 00:30

Evgent
"Есенин"

Сообщений: 8/0

Да, Ваши слова - слова интроверта.
Тогда нет смысла в соционике. С любым можно стать счастливым. И даже в лесу, один на тысячу километров. И со Штирлицем мне можно быть счастливым. И даже с Гитлером, при желании. ;-)
Дорогу я выбирал сам. Не стоит плевать вверх, обратно упадёт.

27 Фев 2009 14:15

ESTP_
"Жуков"

Сообщений: 681/1161

Все проблемы как раз и начинаются именно тогда, когда в конкретных высказываниях начинают видеть интуитивный смысл.... Не обижайтесь, честно. Соционика не обещает счастья. Это как раз именно тот самый интуитивный смысл, который все ищут, но которого там нет, не было и быть не может.
Соционика всего лишь говорит об инфообмене и об уровне энергезатратности при том или ином типе информационного взаимодействия.
А счастливым быть - о счастье у каждого свои понятия. Некоторые думают, что счастливы, потому что не знают ничего лучше. Или не хотят. Или боятся что-то менять.
Может, в этом тоже есть какой-то...интуитивный смысл....



27 Фев 2009 15:39

Evgent
"Есенин"

Сообщений: 9/0

Я не ищу счастья от соционики. Верно, речь идёт именно об энергозатратности. Трудно быть счастливым, когда к вечеру у тебя вытащили скандалами и истериками 99% энергии. Нечем радоваться. ;-(
На интуицию опирался и буду. Я Есенин.

27 Фев 2009 22:03

Tofma
"Габен"

Сообщений: 1/3

А конкретно в чем проблемы? Скандальная? Это с любым типом может произойти. И не факт, что причина только в Вас.
Вообще, трое детей, сидит дома, не работает, быт заел - любая Гечка на людей начнет бросаться. Детей разогнать по школам-садикам, жену на работу, к людям - глядишь и подобреет.


28 Фев 2009 02:02

Yuri
"Есенин"

Сообщений: 10/23

странный случай - я думаю что обычно Есенины не взрываются в раздражении...

P.S. Гексли без общения, без друзей, без людей - просто жить не может, это ей надо как воздух!

P.P.S. с дуалами тоже большая проблема в ссорах и т.д.


28 Фев 2009 08:57

Tekhi2
"Гексли"

Сообщений: 47/116


А как это сочетается с тем, что Гексли - белый этик, и проявлять себя по фоновой для Гексли крайне утомительно и совершенно не естественно? По Вашим рассказам создается впечатление,что у Вас скандалы чуть ли не каждый день.... не ложится в ПП Гексли, Есенин.

28 Фев 2009 09:05

Evgent
"Есенин"

Сообщений: 10/0


Да, утомительно. Но лучше, чем отказаться от своей личности. Это скорее упрёки, нежелание и непонимание. Угрюмое молчание.

28 Фев 2009 11:03

Yuri
"Есенин"

Сообщений: 17/30

ну ладно, ясно что есенину что то не так, наверно гексли как то наступает есю на больное место как коту на хвост ... хотя это активизирует и тонизирует, заставляет бороться, появляется желание жить и выживать, быть лучшим, да и вообще это классно когда экстрим, еськи любят все такое!

ммм-да, но вот скажите - чем плохо влияет есь на гексли - чем он ее гнобит и депрессует? на какие больные места наступает? чувствую что у гексли мало какой-то силы которую она и так не может сберечь, а тут есь последнюю забирает, что это?

очень нужен ответ не ради праздного любопытства, а ради того что бы научиться правильно вести себя среди людей, с моими заскоками мне этого жизненно не хватает - одни с меня смеются, другие плачут - не пойму почему...


31 Мар 2009 23:27

Tekhi2
"Гексли"

Сообщений: 55/170


Может дело как раз в том, что и Гексли общение с Есем "заставляет бороться, появляется желание жить и выживать, быть лучшим"? А вот Гексли такое не любит, это выматывает, не дает жить естественно - пребывая в расслабленном состоянии и тонизируясь изредка - получается некая ноша-напряг, которую нести и не сбросить.
Впрочем, это только версия, практического опыта близких взаимоотношений с Есем не имею, но Ваш комментарий про силу навел на мысль.
Что за сила - подозреваю, что ЧС, с сеггустивной должен на нее идти конкретный такой запрос.

1 Апр 2009 17:07

Evgent
"Есенин"

Сообщений: 11/0


Лучшим Есь станет для Гексли тогда, когда будет как можно меньше СЕБЯ проявлять. Желательно лежать парализованным в углу и не разговаривать.
Есь не берёт на себя ответственность даже в малом, тем раздражая Гекслю. Ей нужна спокойная уверенность, которой вовсе нет в Есе. Постоянный и безнадёжный дискомфорт испытывает бедная Гексля.


2 Апр 2009 17:27

Yuri
"Есенин"

Сообщений: 18/33

ну это у меня иногда бывает, тогда одни отворачиваются, другие пытаются понять в чем-же они виноваты что вот с ними вот таааак поступают... да-ни-в-чем! просто у меня настроение такое сегодня, у-ме-ня, а вы тут вообще как говорится "пятое колесо в телеге" ... ммм, да, и как-же научиться не обижать всех вокруг!!!
уверенность есть в чем-то главном - в том чего другие может и не чувствуют даже, а неуверенность в том что ну совершенно безразлично - ну например когда мыть посуду - после еды или до еды, ... но упаси вас помыть ее той тряпкой которой мыли вчера! ... лекция на тему чисоплотности приятно удивит вас глубиной мысли и познаний в области "нанотехнологий" и вселит полнейшую уверенность в том что домашний уют у нас под полным контролем!

3 Апр 2009 13:22

Kanfeta_S
"Гексли"

Сообщений: 7/26


Я видела глубоко верующего Жукова, кстати фраза от него - самый короткий путь к другому человеку, это стремиться к Богу. Он умеет контролировать свой напор, он дает другим право быть другими. И можно предположить, что Богу все-таки виднее кого с кем в пару соединять. Габ кстати, когда парализованный на диване лежит у него все сделано и знаешь что можешь лечь рядом. Найти себя, узнать себя - что есть важнее, но разве обязательно до основания, а затем. У Вас же дети, может из них кто-то Жук, а кто-то Габ. Может Вы еще нарожаете себе Жуков и Габов.


8 Июн 2009 12:07

Ras_svet
"Гексли"

Сообщений: 3/143

Начиталась тут ужастиков, бррр. Хочу поддержать тех, кто находится в отношениях Есенин - Гексли. НЕ так страшен черт.
Из плюсов:
Во первых, очень крепкая духовная связь. Вам все интересно в этом человеке. На болевую вам никто не наступает и уму - разуму не учит. Вести разговоры часами - это точно. Прожив 8 лет в браке, до сих пор можем обсуждать психологию, отношения, мировозрение - до утра. Не знаю как кому, а мне рассказы об Алых Парусах очень скрашивают жизнь. Сама я такого придумать не могу, а его могу слушать бесконечно.
Во - вторых, на то, что есть дома нечего, ему так же плевать как и вам. Нет нужды стоять у плиты и придумывать блюда для сенсорика. Есть вдохновение - готовлю что - нибудь прэлестное. Нет - пельмени из пакета. Никакого надрыва.
В третьих, ролевая у моего Есенина . Как же это прекрасно. Он мне и гардероб подберет, и интерьер придумает, и вкусняшку какую - нибудь в кармане притащит. А мне на мою одномерную - все хорошо.
В - четвертых, мы оба этики. То есть конфликт еще не начался, а мы уже уши навострили "что - то не так". За 8 лет я даже ни одной серьезной ссоры не могу вспомнить.
Мы очень весело живем, у нас все время смех в доме. К нам любят приходить люди в гости, и нас они не напрягают. Но нам и вдвоем очень хорошо.

Очень большой плюс, что мой муж может по дому делать любую работу. Сам сделал ремонт, хотя далось ему это большим трудом.

Он очень заботливый отец. Детям интересно рядом с ним, ведь он рассказывает такие сказки.

У нас нет проблем с деньгами (тьфу тьфу тьфу), мне нравится придумывать способы получения доходов. Важно создать четкий алгоритм, и по нему Есенин сделает все как надо.

Что нужно знать, чтобы жить Гексли - Есенину:
1. Нельзя обижать его чувства. У него все внутри бурлит по настояшему
2. Не нужно попрекать его непрактичностью. Он для света, а не для молотка. Нужен молоток - наймите бригаду, пусть у вас рабочие дома поматеряться и вам полегчает.
3. Он любит внезапный ceкc. Думаю, что иногда можно с ролевой овладеть мужчиной?
4. Нужно уметь уступать друг другу.

И никогда не смеяться над его фантазиями.

Счастья вам и любви!
У меня получилось. И у вас получится.



8 Июн 2009 23:31

blue
"Гексли"

Сообщений: 5/0




Спасибо огромное, очень позитивный рассказ!!!



ИМХО, отношения М (Есь) и Ж (Гексли) будут успешными лишь в том случае, если Гексля будет вести экстравертивный образ жизни, подпитывая себя извне работой, общением с новыми и интересными людьми, не загружаясь бытом, а Есь при этом возьмёт на себя большую часть интровертивной белосенсорной домашней работы (всякие готовки/стирки/уборки).

В противоположных ситуациях, когда Гексля вынуждена быть домохозяйкой, а Есь - добытчиком, оба партнёра выматываются, и отношения обречены на провал.

9 Июн 2009 13:40

Ras_svet
"Гексли"

Сообщений: 4/143



Есь работать может. Не могу сказать, что любит, но может. Просто он хочет за свой труд не только денег, но и благодарности. Для меня нет ничего проще как попрыгать от радости, когда он приносит в дом честно заработанные деньжищи. Один из основных секретов, которые я наработала: сразу ему из этих бабок кусок отломить и сказать " Это тебе на мечту" .
Белосенсорной работой он тоже заниматься не любит. То есть стирать/готовить/убирать - это для Еси не радость ни фига. Может, но не любит. Если на него это повесить - взвоет очень быстро. Мы стараемся все делать вместе. Пришли с работы, разделили обязанности. Вроде не так обидно, что приходится жизнь свою тратить на такую ерунду ; D Он когда видит как кто - то работает, тоже без дела сидеть не может. Его это вдохновляет.
Основной выматывающий момент - это эмоции. Но и тут можно что - то придумать. Главное - захотеть



9 Июн 2009 15:23

Jeka91
"Есенин"

Сообщений: 1/0

я малех не в тему напишу но всеже) подскажите мне как быть. я по самые уши втрескался в свою одногрупницу (Гексли) мы очень хорошие друзья чуть ли не лучшие она мне рассказывает очень личные вещи но отношений у нас нет. у нее очень много ухажоров но она их всех динамит(эт я как друг знаю)) Самое обидное что когда я отчаиваюсь она дает мне понять что я ей вроде как не безразличен но нече невыходит. я сто раз пытался забыть на ее не писать не встречаться но как только увижу ее все впыхивает заново. подскажите как мне быть. вариант забить на нее не подходит тк нехочу да и не получится) P.S. Гексли скажите че вам надо?)

4 Сен 2009 17:57

LanaGor
"Есенин"

Сообщений: 1248/4299


Вам самому чего от нее надо-то?
Она рядом и явно небезразлична - мало разве?
А если хотите прямо вот любви, то прикиньте по времени наперед - сможете прямо сейчас решить для себя, что этот вот человек для Вас единственный и на всю жизнь? Видите ее раядом с собой? И опять же - оно Вам надо?

4 Сен 2009 18:19

Jeka91
"Есенин"

Сообщений: 2/0

я ничего не могу сказать наперед... сегодня я собираюсь сделать одно а завтра делаю другое. а тут все намного сложнее чем распорядок дня на следующий день.... да она рядом но просто как друг...

4 Сен 2009 18:54

LanaGor
"Есенин"

Сообщений: 1250/4301


При чем тут распорядок дня? Нет, речь не о распорядке. Если мы с Вами тождики, то Вам д.б. понятно, о чем я речь веду
Задумываться над вопросами "а что же МНЕ надо, чего Я хочу?" от человека, жизни, дела - для нас (ИЭИ) свойственно, вроде... В любом возрасте.
Если "просто как друг" Вас не устраивает, значит, хотите бОльшего?
А что потом?
Может, не так уж это бОльшее и нужно?
Если же нужно, то добивайтесь, конечно...

4 Сен 2009 18:59

Jeka91
"Есенин"

Сообщений: 3/0

я не знаю что мне нужно... это очень сложный вопрос..

я с самого знакомсва шол к отношениям большим чем просто друзья но это ступень на которой остановилось развитие наших отношений...

4 Сен 2009 19:13

Maks82
"Есенин"

Сообщений: 2/0

Вот у меня все точно также, только длится дольше. Я забивал и забывал, она уезжала не на 1 год. потом приезжала. Мы вместе все вспоминали и удивлялись, как дети, как же хорошо вдвоем.. но этот шаг.. как его сделать? По-моему, Есенины на столько трусливы, что проще ап стену сразу убиться и все.
Задавал ли я вопрос - надо оно мне или нет? Не задавал, потому что в этом я не сомневаюсь, потому что люблю. Я не нерешительный, я просто трус, вот и все.
Как сделать этот шаг, как заставить Гексли сделать шаг? Я вообще не знаю. Если она снова куда-нибудь уедет, то меня захавает Гамлетесса, вот тогда мне полный трындец будет.
Да и к черту вообще соционику.

9 Сен 2009 22:55

laima15a
"Есенин"

Сообщений: 6/1


Я колебалась в определении типа своего мужа ( совсем недавно узнала о существовании соционики) от Дона до Гексли. Прочитав эту тему, все же поняла -он Гексли.
Поначалу сильной приходилось быть мне, или можно так сказать, я это сама на себя взяла, не задумываясь. Но со временем пришла усталость. Требовать от Гексли того, чтобы он был тем кем он не являеться хотябы на время -бесполезное занятие.


10 Сен 2009 20:34

Maks82
"Есенин"

Сообщений: 3/0

Лучше бы Вы не знали о соционике и спали спокойно.
Кто-то сильный, кто-то не сильный, кто-то глупый... в итоге все равно все придурки.

10 Сен 2009 22:27

laima15a
"Есенин"

Сообщений: 8/1

А вот я с вами не соглашусь. Да, безусловно, поначалу соционика ( а скорее определение нашей пары с мужем) у меня вызвали шок. Я начала понимать причину наших недопониманий. Но извините, соционика появилась в моей жизни только теперь, а мы уже семь лет прожили, у нас двое прекрассных деток.
Соционика не говорит о том, чтобы пары обязательно были дуалами. Она лишь помогает понять нас самих, понять поступки своих близких. Гексли , ко всему прочему - очень хороший отец и муж. Просто подход к нему нужен особый. И смысл не в том, чтобы менять себя, подстраиваться, а смысл просто в том, чтобы принять человека таким какой он есть. И попробовать объяснить тоже своему любимому.


11 Сен 2009 07:38

Maks82
"Есенин"

Сообщений: 4/0

Ну тогда я согласен, но себя принять таким, какой я есть, мне так и не удалось. Сколько испорченного настроения было из-за этой дурацкой соционики...

12 Сен 2009 12:27

Aolika
"Гексли"

Сообщений: 23/124


Вот это ключевая фраза. Перечитайте ее сам для себя. Вот с этого и начните. Гексли нужен Мужчина с достоинством. Примите себя, осознайте ваши лучшие качества, свойства, умения и учитесь ценить себя, любимого. Тогда и вашей Гекслинке вы станете интересны, она увидит вас по-другому, и есть шанс на большее, чем дружба.


12 Сен 2009 21:25

Maks82
"Есенин"

Сообщений: 5/0

У Есенина нет ни одного плюса, одни минусы. Оценить себя любимого я смогу тольк опосле операции по смене пола.
А то, что всем нормальным женщинам нужно то, чего у меня никогда не было, нет и не будет, я и так уже знаю, и не надо об этом напоминать.

З.Ы. И при чем здесь интерес? Даже если всем женщинам земли я буду интересен, это ничего не меняет, все равно от меня они не дождутся того, чего ждут. Вопрос только в том, кто сколько готов ждать.

12 Сен 2009 21:34

Aolika
"Гексли"

Сообщений: 24/126


Есенины- чуткие, нежные, благородные, великодушные, артистичные, просто классные! А если вы себя таковым не считаете или не хотите быть таким- "колхоз дело добровольное".
А вы знаете, чего от вас ждут все женщины земли?
Тогда респект!


12 Сен 2009 23:56

Jeka91
"Есенин"

Сообщений: 5/0


Maks82 +1. как я не пытался тож не магу поменять себя. могу "одеть маску" веселого, инициативного, смелого человека но как тиолько остаюсь наедине с ней весь мой артестизм сходит на нет... Aolika "Есенины- чуткие, нежные, благородные, великодушные, артистичные, просто классные!" да но это шаблон шорошего друга, но чета мне от этого не хелодно не жарко...

13 Сен 2009 13:38

Ras_svet
"Гексли"

Сообщений: 14/245



Стоп! Давай начнем с того, что все женщины ждут от мужчин разное. Если мы договорились верить соционике, то этот постулат мы должны принять на веру. Правда?
Теперь о минусах и плюсах Есенина. Есенин - сказочник, он умеет взять за руку и отвести в прекрасную нереальную страну мечтаний и фантазий, показать удивительные замки и прекрасные долины, с Есениным время останавливается. Он умеет увидеть в человеке богатый внутренний мир. Он чутко отслеживает настроение девушки и управляет им. Если вы прочитаете достаточное количество переживаний разных девушек, которые вдыхают об ушедшем возлюбленном, то вы с удивлением обнаружите, что он был "талантливым, чутким, умным, с отличным чувством юмора, с ним я забывала обо всех проблемах и заботах, он видел меня насквозь". 100% описание Есенина. Да, мы все мечтаем о пробивном мужике, за которым мы как за каменной стеной, но мы мечтаем, чтобы мы из него еще и Есенина слепим. Два с одном. Но так не бывает. На мой взгляд, в теме флирта Есенину нет равных. Не может с ним никто сравниться. И этим нужно научиться пользоваться.

14 Сен 2009 14:47

Jeka91
"Есенин"

Сообщений: 6/0

а как же отношени полной проивоположности? или я както не так понимаю отношение между этими двумя типами?

14 Сен 2009 17:23

Maks82
"Есенин"

Сообщений: 6/0

Эти отношения и правда можно охарактеризовать парой слов: отношения неустойчивой дистанции. Остальное все мне нравится.

"Да, мы все мечтаем о пробивном мужике, за которым мы как за каменной стеной"
Может проще стену постороить?

Флирт - это конечно хорошо, а дальше что? Есть такой затык, что просто пипец. Ну хоть тресни невозможно сделать шаг. Я должен признаться, что никогда его не делал, ну один раз давно и неудачно. И чем взрослее становлюсь, тем мне сложнее об этом думать.

15 Сен 2009 06:48

Jeka91
"Есенин"

Сообщений: 7/0

я не привык здавться но тут я решил бросить эту затею как бы мне плохо от этого не было... я сделал первый шаг чтобы уйти от этой головной боли...

23 Сен 2009 18:29

Maks82
"Есенин"

Сообщений: 7/0



Сочувствую. Но все-таки лучше сохранить дружбу, тем более, что для этого ничего делать не надо. Тебе ж хорошо с ней общаться? Забей просто, и все, иначе себя только сожрешь. Вон Гексли отлично умеет забивать, учись у нее.

24 Сен 2009 19:23

Ras_svet
"Гексли"

Сообщений: 15/248



Гексли не умеют забивать на тех, кто им дорог, нужен, будоражит кровь. Привлечь, соблазнить, совратить, приблизить к себе - вот на что работает творческая этика, когда кто - то очень нравится. Мысли крутятся только вокруг этого "как подстроить встречу", "что сказать", "как обратить на себя внимание" - вот пазлы, который влюбленный Гек постоянно складывает в своей голове. Забить Гексли может только на того, кто не нужен, кто ценности не представляет.



24 Сен 2009 21:45

Maks82
"Есенин"

Сообщений: 8/0

А все-таки, как же сходятся Есенины и Гексли? Под алкогольным или наркотическим опьянением? Я другого способа не вижу. Причем опьянение должно быть особенно сильным, не таким как обычно...
Ну да.. по части забиваний Есенин круче всех. Что может быть лучше ничего не делания?

28 Сен 2009 23:37

Jeka91
"Есенин"

Сообщений: 8/0

харошо сказал)) кстати а алькоголь действительно помогает сойтись, только всю жизню пить нельзя...

29 Сен 2009 16:33

Maks82
"Есенин"

Сообщений: 9/0



"Все говорят, что пить нельзя, все говорят, что пить нельзя, все говорят, что пить нельзя, а я говорю, что буду".

3 Окт 2009 00:19

Maks82
"Есенин"

Сообщений: 11/0

Да, Гексли проявили свой интерес, но он был не долгим. ))
Может через годик вспомнит.
Я пиво сижу пью. Есенин вообще алкашом был. Вот Гагарин - не знаю. Он же космонавт, за ним наверное строго следили. ))

12 Окт 2009 21:23

Jeka91
"Есенин"

Сообщений: 11/0

))) +1 про интерес)) че все Есенины бухают? я седня пол дня немог себе сабутыльника найти...(( но потом между парами залился))
в тему о вредных привычках Есенина я курить начал...( до добра Гексли не доведут...((

13 Окт 2009 14:53

LanaGor
"Есенин"

Сообщений: 1528/4635


Если мы тождики, то могу сказать, что это за затык такой и почему невозможно. Не можете - потому что пока не научились переступать через себя (на низком соционическом языке - давить свою базовую , которая вопит: "нельзя! Будет плохо, или просто ничего не будет, ибо ЗА этим шагом ничего нет, хорошего, по крайней мере!"). Этим бережете и себя, и дорогого человека. И слава Богу.
Потом поймете, ПОЧЕМУ не решались, и порадуетесь. Потому что - не то все было, не Ваше, не настоящее. Привело бы не туда. Куда надо
А куда надо - будет видно потом.
Ну да, может прийти человек и нагнуть, мол, вперед, или ты не мужик ваще? Черный логик какой-нибудь. Или его дуал. Послушаетесь - проклянете потом эту минуту.
Да, гексли все эти наши "туда, не туда, не время, не получится" - не нужны, мало того, ножом по сердцу. Они сами знают, когда и чего И, скорее всего, по той же самой причине, и вас не подпускают. Интуиция, в данном случае, черная
Не надо ее оплакивать. Без нее жить нельзя
Габенам - можно (если рядом с гексли).
Но есть люди (в т.ч. и женщины), которым она (интуиция наша) нужна как воздух. Которым она не слабость, а реальная сила. Которую даже не пропьешь Хотя... Можно, канеш. Если сильно постараться

15 Окт 2009 17:21

Maks82
"Есенин"

Сообщений: 12/0

Не уговаривайте меня. Соционика действительно работает, но сердцу не прикажешь. У людей есть намного более важные свойства, чем какой-то несчастный психологический скелет.
Психологический скелет - это земное. Как вот абстрагироваться от этого земного? Лучше бы я и не знал об этой соционике.

19 Окт 2009 02:43

Maks82
"Есенин"

Сообщений: 13/0

Правильно. Забудь. Окончи учебу, устройся в офис на работу и найди себе хорошую жену: послушную, с деревни, которая все сама будет делать за тебя.
Да оглянись вокруг! Люди уже совсем с ума сошли. Молодые девушки ходят со здоровенными калькуляторами под мышкой! После подсчета денег высчитывают свой социотип и начинают поиск... как на компьютере поиск файла. Опа, файл найден. Save as... Save ass... Fuck it!

20 Окт 2009 19:29

Asana
"Гексли"

Сообщений: 666/2743

Еси!
Ну, зачем мы Вам?
Жизнь такая сложная, слишком материальная штука.
Вы беспомощны , Гексли не лучше.
Нужно найти кого-то посильнее, поустойчивее, и Вам , и нам.
Пусть не дуала, но хотя бы сенсорика!

20 Окт 2009 19:36

Maks82
"Есенин"

Сообщений: 14/0

Вы мне не нужны.
Мне нужна одна единственная Гекслюшка, такая вся из себя этичная и мной глубоко любимая. А.. и еще.. нужен кто-то посильнее? А как же мы живем в одиночку? Мне так до 40 лет что ли жить одному в поисках, авось влюблюсь в дуала. Охренеть можно. Отличный план!

20 Окт 2009 19:42

Asana
"Гексли"

Сообщений: 667/2744


вот я и говорю: зачем?
у Вас классные дуалы. .

И не обязательно дуалы - но хоть не гуманитарии(


20 Окт 2009 20:44

Maks82
"Есенин"

Сообщений: 15/0

А я развитый Есенин.
Я давно на гитаре не играю. Имею техническое образование и пишу программы. Слабо?
К тому же я интуитивный подтип, а она - этический. Духовная связь намного прочнее и важнее, каких-то стыковок или нестыковок характеров. В этой ветке приводили пример удачной пары Есенин-Гексля. И не надо тут ляля.

20 Окт 2009 21:17

Asana
"Гексли"

Сообщений: 668/2747


так и запишем:
развитый Есенин -
этот тот,кто не играет на гитаре и имеет техническое образование.

20 Окт 2009 21:21

Jorj
"Есенин"

Сообщений: 1/0

пример приводили, да, он касается исключения - когда мужчина имеет денег гораздо больше чем необходимо для нормальной жизни семьи, вот это и есть исключение при котором возможно совместное проживание. Гексли на друзяшек и разные интересняшки надо денег столько что бы не возникала потребность их пересчитывать, это единственно что ей надо от есенина, потому что другого что надо - у него в нужном количестве нет - во первых деловой логики, во вторых сернсорики ощущений, а что касается болевой Гексли - структурной логики и логики вообще - то тут есенин может проехать как танк в посудной лавке, мало не покажется потом обоим ((((((((((((
И еще - в состоянии раздраженности есенин может превратиться вообще в максима со всеми вытекающими

Хотя если есенин зная это и добровольно сломя голову идет на страдания - самопожертвование это то на чем есениных по-жизни ловят, то да, то как говориться Бог в помощь, остановить никто не сможет...

Относится ли эта тема к конкретному вашему случаю - не знаю, прежде чем делать выводы надо изучить всю соционику

И помните - для правильного решения необходимо иметь несколько вариантов

20 Окт 2009 22:20

LanaGor
"Есенин"

Сообщений: 1602/4725


А вот это очень верно.


Соционика работает, но... Вы вполне можете оказаться не есениным А еще лучше вообще на нее забить.
Отрешиться от земного? Запросто. В одиночку. Вы же любите человека, живого. И если ей с Вами не катит, по факту, то при чем тут соционика?
Вот вышли бы Вы габеном, разве легче было бы?
Соционику имеет смысл использовать для решения проблем, уже существующих. Наладить взаимопонимание с той же гексли, понять ПОЧЕМУ не выхдит то или иное, и найти другие пути.
А сидеть и плакать над результатом теста - смысл? Гексли это точно не порадует. Да и жуковку - вряд ли

20 Окт 2009 22:35

Maks82
"Есенин"

Сообщений: 17/0

Либо я вас не понял, либо вы меня. Либо то и другое. ))
Вы что вообще ни разу не любили никого? Откуда вы взяли, что я определил тип по тесту? Я давно сам во всем разобрался уже, не надо воду мутить. И я не плачу над результатами. ))
Вы тут какую-то глупость написали, Есенин и Гексли вообще не способны друг друга обидеть.

21 Окт 2009 06:48

Mee2010
"Гюго"

Сообщений: 7/0

У меня есть друзья Есенин и Гексли, они партнёры и ведут совмесмтный бизнес. Их компания занимается продажей Биологически Активных Добавок, витаминов и спортивного питания. Они два учредителя и всегда работают в тандеме. Между ними сложились очень хорошие отношения, но каким то чудесным образом между ними сложилась такая норма, что они периодически по несколько дней не пересекаются и не общаются. Гексли мне однажды признался, что так они отдыхают друг от друга. Конечно, они об этом не договариваются специально. Это такая как бы негласная традиция.
Отношения в общем то не плохие, но они не плотные. Существует полное взаимопонимание, но методы работы разные.


24 Окт 2009 23:16

Jeka91
"Есенин"

Сообщений: 13/0

уменя сложилось такое впечатление что Гексли слишком "поверхностоно" все анализируют.... и им както всеравно на твои к ней чувства... че ей не говори и че не делай она сделает вид что слушала и может быть даже подумает но это НМЧЕГО не изменит...

31 Окт 2009 20:39

munmar
"Гексли"

Сообщений: 1/50

Мама Гексля - сын Есенин, третьего не дано) Что-нить посоветуете? Не могу принять его пассивности, отсутствия желаний, давлю, чувствую себя надзирателем... Он, как мне представляется, манипулирует непо-детски, изварачивается как уж на сковороде, зануда и демагог тот еще. Но ведь надо жить дружно!

9 Ноя 2009 13:00

ella_da
"Дон Кихот"

Сообщений: 200/77



Надо, чтобы у него были друзья - "черные" сенсорики. Или кто угодно из окружения - родственник, тренер в секции по борьбе, преподаватель в шахматном кружке, классный руководитель. Потому как без волевой сенсорики Еси теряют направляющий вектор в жизни.

10 Ноя 2009 07:00

Maks82
"Есенин"

Сообщений: 18/0

Люди, она Жуков, кот косит под Гексли, как впрочем и я когда-то... Надо в глаза смотреть, а не на поведение... Держите меня семеро...

30 Ноя 2009 23:37

babycare
"Есенин"

Сообщений: 1/0

Огромное спасибо Ras_svet за добрые слова в адрес отношений "Есенин-Гексли"!

Кто испытал подобное - меня поймет! Безрассудное счастье слышать голос, смотреть в глаза, держать за руку!

Полная противоположность, как магниты с разными полюсами, притягиваются мгновенно! И, думаю, смогут остаться в этом состоянии на всю жизнь! К черту соционику! У меня, правда, не получилось, но виноват в этом только я сам.

Это же чудо какое-то, в первую же встречу чувствовать, что это и есть твоё, мечта, звезда, падающая тебе в ладони! Боязнь потерять сразу же, и от этой боязни начало странной и самой интересной игры на свете - игры с разумом Гексли, настройка его на свой лад.

Гексли - непревзойденные манипуляторы, опытные в отношениях, самонадеяные психологи, умные, коварные, азартные, нежные,

готовые выстроить цепочку соприкосновений с партнером исключительно в направлении собственного желания результата. И всё это - их слабое место. Каждая маленькая победа Гексли в битве с противоположностью делает этот ТИМ все более пластилиновым и послушным.

Очень активны в реализации своих стремлений! Хочешь получить Гексли - играй! Не подпускай очень близко! Не открывайся весь сразу. Они любят всё неизведанное, они не могут сидеть на месте без новых ощущений, пусть это твои очередные красивые фразы или просто новые места для проведения встреч. Веди туда, где она не была, где ей всё в диковинку и всё интересно. Кстати, как ни странно, Гексли такая натура, которая всегда готова чем-нибудь или кем-нибудь восхищаться, радоваться новому, как ребенок, а дай ей волю сделать выбор самой и она приведет тебя туда, где уже неоднократно была, и будет говорить то, что не одному до тебя говорила. Хочешь её чувств и откровенности - меняй её мир!

Гексли знают толк в мужчинах! Быть добрым, умным, интеллигентным, самым лучшим на свете в понимании любой другой женщины - значит разочаровать Гексли. Её не надо раскалывать, она сама кого хочешь расколет, предоставь ей эту возможность. Шаг на сближение, два назад! Держи дистанцию, потихоньку увеличивай её и Гексли полетит к тебе навстречу. Каждое свидание, как последнее. Будь спокоен. Слушай, слушай, слушай, Гексли очень любят поговорить, она сама подскажет тебе как вести себя, чего она от тебя ждет. Не проявляй своей заинтересованности в ней, не говори о любви и чувствах даже если уже сходишь по ней с ума. Она всё сделает сама.

Ах, какие простые и красивые методы у Гексли в назначении повторных встреч. Ставь ей красивую романтическую музыку, самую разнообразную, банальной Энигмой тут дело не обойдется. Расставайтесь в самый непредсказуемый момент, когда что-то недосказано, что-то не выведано друг у друга. Предложи ей прислать понравившуюся музыку электронной почтой, и она попросит записать её на диск, чтобы передать вживую. А потом понесется - забытый шарф или перчатки в твоей машине, просьба помочь в совершеннейших мелочах, которые для тебя - раз плюнуть, а она сама якобы сделать не может. Веди игру по её сценарию, ей важно чувство побед над тобою. Дай ей расставить свои сети на тебя и она попадет в них сама. Не говори о её красоте, она к этому привыкла, ничего нового ты не скажешь. Не восхищайся её умом (а им можно восхищаться), не проявляй интереса к её творчеству
(а оно замечательно), не приводи её домой - ей это очень интересно. Будь мифом, туманом, запретным плодом, и она его сорвет!

А потом всё станет на свои места - ты уже и дня не можешь прожить без неё, а она ждет у окна твоего приезда. Какое-то
полуудовлетворение проделанной работой, и зачем всё это вообще было нужно, когда провалиться в чувства к ней можно было с самого начала? Сумасшествие, безудержная тяга.

Начинается самое странное, вместе тяжело, а порознь невозможно. Она яд готова пить из твоих рук, то напивается и закатывает истерики, то становится маленькой беззащитной девочкой, которую невозможно оставить. Пытаешься освободиться от этих чар, напоминаешь себе, что все это твоя игра, не более того, ищешь плохие качества в этой сумасшедшей, наполненной романтикой особе, находишь их, и тут же они начинают тебе нравиться. Понимаешь, что это всё обман, что она не та Золушка, которую искал и тут же готов вечно поклоняться этой величественной богине. Пропадает сон, худеешь на глазах, готов отключиться за рулем на светофорах, лишь бы немного передохнуть, а приезжая к ней забываешь об отсутствии сил и тонешь в её ceкcуальных фантазиях.

Безумство, безумство, безумство!

Вдруг кажется, что всё это просто её проба, её интерес к отношениям между противоположностями, это она привила мне соционику и психе-йогу, это она выносила мне мозг своими рассказами и мои манипуляции тут вовсе не при чем. Я пропал, совсем пропал, утонул в ней, опустился на дно маленьким камешком в этом огромном и бурном океане её эмоций!

Каждую неделю расстаюсь с ней навсегда и снова возвращаюсь обратно. Держит, не отпускает, добивает. Невозможно выдержать!

Жду! Пожалуйста, оттолкни меня сама, я не смогу, очень на тебя надеюсь! Это счастье должно закончиться сейчас, иначе в
совместной жизни все будет чересчур банально, я не хочу видеть тебя простой и домашней, лучше уже никогда не будет. Отпусти!

Долгий и мучительный ночной разговор в последнюю встречу. Я плохой, я сам все разрушил, я эгоист и обманщик. Ты права, я
принимаю твои слова как истину.

И наконец её спасительное:
- Всё! Вот теперь я ухожу!

- Спасибо! Прости...

--------------------------------

Вот так! Если Гексли и Есенин уживутся вместе - это будет огромной работой каждого над собой, трудное и долгое счастье.

Простой и спокойной жизни не ждите, оба не те люди. Тем, у кого это получилось - памятник при жизни! Остальным - постарайтесь остаться друзьями, Гексли Вам в этом поможет!

29 Дек 2009 22:55

Ras_svet
"Гексли"

Сообщений: 49/288



К сожалению, не могу поблагодарить в теме, но очень хочется сказать "Спасибо". Очень здорово и точно все описано. Честно говоря, довольно часто у меня возникает мысль "Есенин меня не понимает", но после прочтения вашего послания, растаяли сомнения.


30 Дек 2009 15:25

babycare
"Есенин"

Сообщений: 2/0



Вам спасибо! Это правда, мы вас (Гексли), абсолютно не понимаем. И это здорово! Хочется думать, что мы полностью вас контролируем, а на самом деле Гексли непредсказуемы. В моей ситуации желание остаться вместе было огромным, хоть на час, хоть на жизнь, но определяющими были не отношения Гексли-Есенин, а моя официальная занятость женой-Драйзером. И самое странное, что после всего этого мои Драйзер и Гексли продолжают общаться друг с другом, и потихоньку подтягивают в свой круг и меня. Санта-Барбара какая-то!


31 Дек 2009 01:13

netkrokodilam
"Гексли"

Сообщений: 0/1

Мдя..... у меня МЧ Еся....ужоссс... а так хочется, что бы все было хорошо... но с каждым днем вижу что шансов все меньше... "я и лошадь я и бык я и баба и мужик..." устала уже.... а он все в мечтах: "любимая я подарю тебе эту звезду.." На первоначальном этаме все на сказку похоже потому что Гексля в это верит ... а потом то понимает всю серьезность ситуации... А Еси пофигу дым , мороз... все по звезды напевают .... и еще сами при этом так в это верят... Что же делать?...(( А

15 Янв 2010 13:57

Soulmate_s
"Есенин"

Сообщений: 1/0

я тоже отношусь к "удачливым" есениным - до беспамятства влюблена в мальчика-гексли. Начиналось все как-то очень просто, я долгое время думала, что наши отношения это всего-навсего дурачество, игра двух еще недоповзрослевших детей, пока в один прекрасный момент не поняла, что без него не могу жить. От слова "совсем". Как уже говорил babycare, гексли - это постоянная нервотрепка и безумство, но ради него я не долго задумываясь рассталась с Наполеоном, и ни секунды не жалею об этом. У геков, на мой взгляд, есть один огроменный плюс - с ними невозможно скучать. Он все время рассказывает, и рассказывает, и рассказывает о чем-нибудь, зачастую о таких вещах, о которых я никогда не слышала или которыми никогда не интересовалась. Я могу слушать его часами, но никогда не покидает ощущение, что он совершенно непонятный и не досягаемый. Мы ужаснейше разные люди, но почему-то чувствуем одинаково: одинаково сильно любим друга друга, одинаково боимся)
Но. Меня все-таки напрягает тот момент, что разговоры у нас какие-то односторонние, как я уже говорила - гексли трындит без умолку. it's OK, я люблю слушать, но мне страшно, что в конце концов ему станет со мной скучной. И я ума не приложу, что с этим делать о_о"
Поэтому: Гексли, милые, как вы относитесь к чрезмерно молчаливым Есениным?
посоветуйте мне что-нибудь, пожалуйста. Очень люблю человечка и хочу сохранить эти отношения.

24 Янв 2010 20:57

Ras_svet
"Гексли"

Сообщений: 60/303



Если Гексли нравится рассказывать, а вам нравится слушать, так это же прекрасно! Наслаждайтесь друг другом. Мне вот иногда кажется, что то, что я рассказываю, совсем не в тему для Есенина.

29 Янв 2010 09:36

Soulmate_s
"Есенин"

Сообщений: 2/0

Мне вот иногда кажется, что то, что я рассказываю, совсем не в тему для Есенина.
не знаю, мне нравится слушать даже то, что "не в тему"

29 Янв 2010 17:50

Asana
"Гексли"

Сообщений: 672/3176


не, очень хочется рассказывать тем, для кого это в тему.
лично я очень чутко чувствую как человек воспринимает то что я говорю. У Есей часто сталкиваюсь со своеобразной реакцией: человек словно интересуется не тем что я говорю, а только любуется тем КАК я говорю. Это приятно очень. Но все ж таки хочется, чтобы еще и интересно было ЧТО.

29 Янв 2010 20:59

Marten-Ly
"Есенин"

Сообщений: 531/420


Asana, правда, есть такое. И не только с Гексли, разница в моментах когда случается это любование человеком. Гексли, для меня, очень красиво эмоционируют, легко и ярко одновременно, рассказывая о чем-то их удивившем и взволновавшем, например. И внимание перетягивает способ выражения, а потом понимаешь что часть смысла где-то потрялась по ходу, упс.
Или когда Гексли разворачивает постепенно своё понимание чего-то, смысл может быть пойман быстрее чем закончится "цепочка", тогда тоже внимание уходит в сторону, на подумать о чем-то еще, по ходу дела.


29 Янв 2010 23:54

Asana
"Гексли"

Сообщений: 674/3185


это только кажется, что смысл пойман. если цепочка продолжается, значит - не весь смысл изложен и до глубины еще не дошло)


30 Янв 2010 14:41

Marten-Ly
"Есенин"

Сообщений: 532/420


Возможно я не то слово употребила, пожалуй что не "смысл", а "основная идея" )) Но Вы не сомневайтесь, слушатель, хоть и менее внимательно, следить за рассказом продолжает, как только в повествовании возникает нечто отличное от сложившегося в "идею" - внимание тут же снова включается на полную. ))

30 Янв 2010 14:49

Debby
"Есенин"

Сообщений: 15/10



Ну вот и ищите себе кого-то посильнее, поустойчивее... Пусть каждый решает для себя сам! Я не понимаю что на соционике свет клином сошелся? Можно подумать, что дуальность может гарантировать любовь до гроба. Строить счастье по шаблону - это конечно хорошо, но уже не ново. И мало у кого получалось...

Заметила, что после изучения соционики, ты в любом объекте симпатии начинаешь видеть дуала. У меня, скажем есть хороший друг - спортсмен, бизнесмен, ездит на огромной тачке, телосложение мускулистое. Придерживается строго патриархальных взглядов, вечно за меня заступается... Ну чем не Жуков?!
А нет! Гексль-Гекслем!



23 Мар 2010 09:18

ElRude
"Есенин"

Сообщений: 19/490

классные отношения, очень много интересных тем расширяет кругозор и отдыхать вместе весело. Знакомая гексля говорит что я умею обьяснять всё очень доходчиво а она мне всегда показывает что есть ещё что такое до чего мой пытливый ум не добрался и я с радостью начинаю это поглощять

23 Мар 2010 11:48

Debby
"Есенин"

Сообщений: 16/10

Это еще зависит от конкретного случая.
Если Есенин возьмет на себя домашние дела, а Гексли - ответственность за благосостояние семьи, то есть шанс. Но это в случае если Есенин - девушка, а Гексли - парень. Наоборот - сложнее по-моему...

24 Мар 2010 09:08

Asana
"Гексли"

Сообщений: 775/3804


сложно, но возможно.
Потому что расстановку сил в паре Вы верно обозначили. Уж лчише реализоваться по двухмерной ЧЛ, чем по одномерной БС).


24 Мар 2010 14:51

Ulitka
"Гексли"

Сообщений: 1/8

даа....наоборот - гораааздо сложнее...
когда он берёт обязательства на себя - очень даже верится...
но в итоге - всё равно приходится ВСЁ делать самой+его утешать и поддерживать (ибо: "я лох, денег нет, работа - дурацкая" и проч."самобичевания"), откуда-то "выковыривая" (ежели вспомнится в тот момент вообще про соционические особенности поведения) ...
при этом для меня - он "выковыривать" из себя не будет -т.к. "на автомате" - естессно, этого нету, а соционику мы "знать не желаем - ибо не научно всё это", а я логически разложить не могу так убедительно, как любую чепуху нелогичную ему втолкует друг-жуков..
зато требовать, чтобы я была с ним тогда, когда ему надо (а это - практически всё время), да ещё дать обещание, что "буду с ним всегда" - при этом закатывая депрессивные истерики на всю ночь (прекрасно зная, что мне на работу с утра, а ему - нет) - этого хоть ложкой ешь!

20 Апр 2010 01:13

Lutik
"Есенин"

Сообщений: 131/56

Хочу тоже поделиться опытом Есенин(Я)-Гексли. И хочу ещё эксперимент провести. Я расскажу как начинался роман, а кто считает, что разбирается в ИО могут поделиться предположением как история закончилась...

Ехал я как то домой, а живу я в пригороде и каждый день забираю от метро людей в пригород. Приработок своеобразный. И вот сели ко мне - вперёд девушка, назад две дамы. И что-то я в настроении хорошем был - стал рассказывать пассажиркам истории разные, аннекдоты и т.п. И разговорились мы именно с этой девушкой на разные темы. И вот когда мы приближались к пункту назначения девушка неожиданно попросила телефон и я видел как она сильно переживает. Я конечно дал. Не доехал я домой в тот день. Она позвонила сразу же и очень переживающим голосом предложила продолжить знакомство в кафе. Так начался роман - страстный, всезахватывающий. Кстати, тип её я определил ещё при первой встрече и уже тогда знал, что это не к добру. Страсть есть страсть - она поглотила и меня и её и уже было безразлично всё, что логично подсказывало мне - не надо.
Короче, страсть, страсть, влюблённость, желание быть с человеком всё время.
Что-же было дальше... короче, угадайте как развивались события. )) Удачи!

2 Дек 2010 22:54

babycare
"Есенин"

Сообщений: 3/0



Могу предположить, что история эта до сих пор не закончилась. Очень ярко и быстро развиваются подобные отношения. Потом каждый начинает копаться в себе, а нужно ли дальше. Ссоры, обиды, расставания. Потом вновь встречи. И снова расставания. И каждый раз навсегда! Оторваться практически невозможно. Очень странно общаться с точно таким же как ты, только один интро, а другой экстра. И кто придумал что противоположности? Думаю, ваши отношения замкнулись в кругу и стали цикличными. Вы можете даже каждый по отдельности жениться или выйти замуж за других, но рано или поздно все вернется обратно и снова и снова будете встречаться, может быть уже тайно, но обязательно будете! Это никогда не кончится! Кажется, разлучить Гексли и Есенина может только совместный быт и "общий котел". Да и то ненадолго. Всё вернется!

3 Дек 2010 07:11

AgAtA
"Гексли"

Сообщений: 3/200

Если у людей есть ЖЕЛАНИЕ быть вместе, и хватает человеческой культуры и самосознания (чтобы брать ответственность на себя) *это, ИМХО, ни разу не ТИМное, это каждый может в себе развить* - то никакой быт не заставит расстаться.
Конечно, легче сказать "ааа, так ты - не дуал мне! иди нафиг!" и порвать отношения. Но это уже дело каждого...

3 Дек 2010 07:38

Lutik
"Есенин"

Сообщений: 132/56

Продолжу...

Отношения с Гекслей закончились очень просто. Хоть и были очень яркими и страстными. Закончились в тот же момент когда я перестал "играть" Габена и включил самого себя. И Есенин ей настолько непонравился, что испарилась как-будто и небыло вовсе. Потом правда друзьями стали, но и в качестве друзей мнебыло трудно "играть" Габена.

Решил всё вопрос энергии. Мне очень трудно было выдавать информацию по БС и действовать выражая её через ДЛ. Хотя эти аспекты осознаваемы мною и я очень хорошо представляю как это всё работает и как надо поступать, но куда больше хотел выражать БИ и ЧЭ и каждый раз затыкал это в себе.
И это стоило больших моральных энергозатрат.

Гексли может играть Жукова и Есенин может играть Габена. Наборы аспектов этих пар находятся в одном кольце и идентичны по ориентации акцепция-продукция.

По блоку суперэго человек осознает свою слабость, но старается соответствовать требованиям, предъявляемых к нему социумом.
Для Есенина Гексли это какбы постоянное присутствие социума. И наоборот.

И никакие чувства и страсти не выключат этот вынужденный инфообмен.

Единственный положительный момент в инфообмене Есенин-Гексли это работа по творческой. Если выдача информации по базовой быстро пресекается ограничительной, то творческая не имеет ограничения и приятно удивляет.
Я много слышал о том, что именно выражение по творческой наиболее сильно влияет на ощущение реализованности своего потенциала и следовательно счастья. И вот тут ограничений в данных отношениях нет. Всё более-менее естественно и более всего подпитывает эти отношения.

3 Янв 2011 00:14

shaker_o
"Гексли"

Сообщений: 1/0

три часа пролетели вообще незаметно. актуальная такая тема.
у нас были странные отношения с Есем. сначала - он меня окучивал дружественностью, я приняла ее. было замечательно - он давал мне такое ощущение заполенности, легкости, что ли. потом решил спонтанно перевести это все в единоджы недружественный формат. после - ретировался и делал вид, что не знает меня.

я не могу отпустить близкого (здесь уже было очень верно подмечено, про поводы и предлоги для встреч и пр).

мир был восстановлен, но перекос пошел на его сторону - теперь он стал принимающей стороной, а я совсем потерялась в человеке, стараясь восстановить баланс. потакала всему.

итог: ceкc второй раз, жуткое предательство и слив меня по всем фронтам и бегство - удалился из аськи с формулировкой "жаль, что ты была в моей жизни...". причем буквально на следующий день.

денег мне должен. не возвращает. делает вид, что вообще меня не знает.

и я, впервые в жизни, не сделала ничего - ни звонка, ни смс, ни взгляда, ни попытки выйти на разговор.

а мне этот разговор до сих пор нужен.

ни причин понять, ни развития событий...

помогите, пожалуйста, кто чем может

4 Янв 2011 16:18

Lutik
"Есенин"

Сообщений: 133/56



Корр.счёт забыли указать. )
Да забейте на Еся. Это вам не нужно. И ему тоже. Ищите отношения со знаком плюс. "Погашение" на 3 месте по шкале неблагоприятности.
И ничего, ничего с этим не поделаешь.


5 Янв 2011 09:37

shaker_o
"Гексли"

Сообщений: 2/0



Ой, и правда, номер счета...))

Я уж месяц как каждый день работаю над "забить". Но и вижу его почти каждый день. И не могу понять, как некогда близкий и почти родной человек может отворачиваться. Он ничего не чувствует? Еси и правда ТАК контролируют свои эмоции? Вкл/Выкл? Тогда можно мне переливание крови?) И мне отношения с ним не нужны,хотя тоскую...

5 Янв 2011 12:35

Lutik
"Есенин"

Сообщений: 134/56

По себе скажу - я эмоции конролировать не умею. Так же как не умею контролировать чувства, переживания.

Так что вывод один. Если ваш есь не проявляет эмоции, интерес. То этого просто действительно НЕТ. А не закопано внутри.

Все чувства у Есей стремятся выходить и выходят при первой же возможности. И этого незаметить нельзя.

Отнеситесь к данным отношениям как просто к ceкcу. Вы и он получили что хотели сказали друг другу спасибо и всё. Займите свои мысли мечтой о встрече с другим парнем - который вам больше подходит.

5 Янв 2011 16:39

Radost1
"Гексли"

Сообщений: 9/5

Начнем с главного: недавно ушала от Штира. Были женаты уйму лет, дети выросли, и "зависать" дальше в подконтрольном состоянии и периодических скандалах стало невыносимо. Из отношений вывел Есь, появившись со сказкой и восхищением, напомнив, что волшебные замки не исчезлии, их только нужно снова заметить... Начались стихи и музыка, давно забытые из-за загрызанной бытовухой жизни, прогматичности Штира, одинаковости каждого дня. Штирлиц прекрасно справлялся с ролю "каменной стены", но стена была опасной, часто на голову падали булыжники в виде проникновения в личное пространство и запретов, с которыми Гексле жить невтерпеж.

Вместе проведенное с Есем время помним до последних секунд и от этих воспоминаний краснеешь, замираешь, витаешь в облаках и вобще адреналин зашкаливает. Особо нравится его сочетание заземленности, потому что состоявшийся и удавшийся художник; и мечтательности, потому что проекты необычны и из мира сказок о добре и красоте вселенной. Но не все , конечно, так чудесно, напрягает его некоторая непрактичность, неумение настоять и получить заработанные деньги. А ведь работа его высший класс, но, окунаясь в творчество забывает о непорядочности контракторов и часто работает бесплатно, становясь "рабом" непорядочных друзей, которые пользуются безотказностью. Как то странно, что все это так и положено по соционическому "шаблону", видно он типичный Есь... У него полно проектов на наше "счастливое будущее", но я понимаю, что многое в этом просто из области мечты, поэтому не претендую в принцессы наяву, мне и мечты в радость. После жизни со Штирлицем это такая радость...

Кошмар состоит в том, что появился еще и Габен, с которым я связана в бизнесе. Ну тут все логично и продумано, красиво преподнесено и очень похоже решило бы все мои проблемы. Также очень активно предложена программа на дальнейшую жизнь вмесе. Но, как то все слишком просто, без красоты и романтики и после общения с Есем кажется слишком обыденным... Я очень благодарна Ras svet, которая показала, что не все так безнадежно, как пишут другие, и случается, что любовь не разбивается бытом, а романтика не умирает. Вобщем надеюсь, что у нас большой потенциал на счастье и хочется верить в мечту, которую свершим вместе...

12 Мар 2011 23:56

Soulmate_s
"Есенин"

Сообщений: 3/0

у меня тоже были отношения с Гексли (я Есь)
и тоже очень хотелось верить в светлое будущее, мечтать, сопротивляться бытовухе и пр. и пр.
Но (это мое субъективное имхо), Есь, даже очень любящий и преданный, в какой-то момент просто "перегреется" рядом с Гексли. Или наоборот, даже не знаю... Кому-то из такой пары в один прекрасный момент захочется чего-то "большего", более надежного, более практичного.
Понимание поначалу кажется очень хорошим (или даже ОЧЕНЬ хорошим - мне всегда казалось, что мой Гек если уж не смотрит на жизнь так же, как я, то, по крайней мере, чувствует так же сильно), но где-то через год максимум Есь окончательно понимает, что Гексли интересуется совсем другими вещами, совсем по-другому видит окружающую действительность, и возникает ощущение, что просто "не по пути".

мне до сих пор очень нравится общаться с Геками, с ними очень интересно и просто, но в длительных отношениях такой союз обречен.

13 Мар 2011 01:34

Radost1
"Гексли"

Сообщений: 10/5

А я Гексля практичная и надежная, и, вобщем то, Еси женщины и мужчины отличаются. Есь-мужчина творец, если у него есть для кого, а Гексли-женщина становится музой для созидания... Так я, во всяком случае, вижу.

13 Мар 2011 17:32

Rebe4ka
"Гексли"

Сообщений: 43/2363

Для будущих поколений читателей небольшая ремарка к этому жизнеутверждающему посту: Автор перетипировалась в Дюма.То есть описаны взаимоотношения в паре Есенин--Дюма.


19 Сен 2011 10:52

Rassvet
"Дюма"

Сообщений: 60/1379



Все? Окончательно можно забыть о возврате в Дельту? . А я, между прочим, до сих пор сомневаюсь

Не могу тот пост поправить, у меня уже ник другой, но рекомендации все те же:

никогда не смейтесь над его фантазиями

19 Сен 2011 21:23

Hesperis
"Гексли"

Сообщений: 0/16

Отношения вполне возможны. Другое дело, мне с Есем недостает воли и "веса" что ли. Такое впечатление, что мы оба легкие, и мне приходится включать не только независимость, но и силу. Отращивать яйца, так сказать. Со временем надоедает, хочется побыть девочкой. Но по эмоциональному комфорту, по таланту, теплу, неожиданным проявлениям - вне конкуренции.

20 Ноя 2011 23:22

yala
"Есенин"

Сообщений: 0/1

Это отношения для тех, кто не боится провалиться в черную дыру, не боится напряжения от недопонимания, кто не гонится за опорой и поддержкой. С Гекслями душевно. На них смотришь, как на своё отражение в зеркале. Но, всё ж это отражение!! Это каг бЭ ТЫ, но на самом деле совсем не ты! И сначала кажется, что это ОН - Тебеподобный...а это не он совсем
Я думаю, что большинство таких пар с трудом но расстаются, потамушта трууудно!!! И "трудно" это мягко сказано.....Гексли - они хорошие, но давайте лучше с ними дружить просто

И если всё время подстраиваться под отношения,под партнера(а тут придется!) можно потерять себя!!!!!

1 Дек 2011 03:00

Ballardina
"Гексли"

Сообщений: 4/4


ААААААААААА! Спасибо!!!!!!!!!! Ой как хорошо! А то я его душу-душу, порю-порю... а потом жалко мне его. Меня накрывает чувство вины... такой хороший, милый, безобидный, а я змея такая. А оно вот как! У него потребность в этом Спасибо! Большое спасибо! Теперь чувство вины не постигнет меня никогда

2 Дек 2011 22:40

Ballardina
"Гексли"

Сообщений: 5/4


Вот и мне трудно И силенок уже не хватает яйца отращивать и понимаю мозгами, что расстаться нужно, а как-то не могу Все-таки воля у меня 3-я
С Есями хорошо и душевно, только если нет никаких тучек над головой, а в остальном... если хоть малейшая тучка, то наступает ощущение полного одиночества... Есь совершенно неспособен подставить сильное мужское плечо и стать надежной опорой, а порой она просто невыносимо нужна
В общем, я очень благодарна Есю за все хорошее что он внес в мою жизнь, но не уверена что смогла бы с Есем прожить всю жизнь. И, дорогие тождики, бегите от Есей при первой же возможности, потом это сделать тяжелее. Я только-то и делаю что ору: "Хватит мной манипулировать!"


2 Дек 2011 22:50

ipuska
"Есенин"

Сообщений: 38/103

да шанс-то есть у всех и всегда,есть ли только смысл в этом...Хочу сказать только об одном: какими могут быть отношения у типов с одномерными одиаковыми аспектами, в данном случае БЛ и ЧС? Причем, когда один ждет от другого по активационной и суггестивной инфы и не получает ее?

5 Дек 2011 15:01

Radost1
"Гексли"

Сообщений: 10/5


Не хочется от Еся бежать, ну не хочется и все. Да, тяжело давить, когда видишь как он не может топнуть ногой, как это делал бы Джек, или когда мечется без результатов, вопреки смыслу выполняя ваши указания. Габ бы и не пошевелился, а может просто по другому все бы устроил и все бы получилось. Но вот Габ не смог бы устроить сказку, он же эгоист, а Есь романтик и стелется, чтобы вас окружить неповторимой сказкой. Ну не знаю, наверное Гексли тоже разные бывают, кому плечо нужно, а кому что б на руках носили...Вот также зависит на какой стадии жизни вы находитесь, становления или уже состоялись...

15 Дек 2011 21:25

Ballardina
"Гексли"

Сообщений: 8/10


Да я то уже состоялась И со всем написанным согласна, только вот становлюсь Жучкой, а мне этого не хочется, хочется расслабиться, потому как не мое это быть Жучкой И потом, если тучек много, то практически готова разорваться на части лишь бы эти тучки сдвинуть, закрыть, ногами отпинать (очень много сил и энергии тратиться), а еще когда вижу "как оно мечется без результатов" желая хоть как-то тебе помочь, совсем печально становится, потому как душа болит от жалости и хочется его утешить, приголубить и успокоить, а это еще одна тучка на которую надо тратить силы и энергию и пытаться еще отделить одну часть от себя что бы и ее сдвинуть


15 Дек 2011 22:51

yala
"Есенин"

Сообщений: 3/0




Гексли же тоже этики, тоже умеют сделать общение интересным и необычным. На руках Есенин носит только в своих фантазиях, словах красивых. И вся цель - нести не вас, а ваше настроение и мирное состояние души. А РЕАЛЬНО на руках носит Габен. Вкусно кормит, тепло одевает,и думаю, окружает именно вам нужной заботой(так они еще и умные вдобавок...по теории)) А Есениным хочется в отношениях ощущения глубины(именно вот какойтотакойособенной глубинынепонятной). Глубины понимания между людьми штоли. Думаю Вам довольно сложно будет дать ему такое ощущение. И вдруг будет он ходить духовно голодным. Духовно голодные Есенины часто не хотят что то делать и от этого могут выглядеть ужасными лентяями. (хотя в этот момент происходит умственный процесс и решается какой то вопрос в голове!) Даже если Вы человек душевно богатый и образованный он будет голодать и вы тоже возможно будете. От чего - не знаю( я своего парня тут тоже не понимаю). А вообще, если серьезных причин нет, то расставаться канешна не к месту!!Если есть желание хранить отношения, и если любовь, то надо хранить и любить пока есть время и желание.


15 Дек 2011 22:56

D-A_n17683
"Наполеон"

Сообщений: 1/39



да уж... чуднЫ дела твои, о Господи!


всяко слыхала в жизни, но чтоб ВОТ АЖ ТАК человек исправился.. он так и до Жука доапгрейдится, дайте срок..


22 Янв 2012 17:22

meduza_gorgoner
"Есенин"

Сообщений: 6/18



Как вы всех драйзеров в "наивные" записали! Смело.

У меня вот тоже возникли сомнения в вашем ТИМе. Шутки моей Вы не поняли. Да и с вашей логикой проблемы. Если не ошибаюсь, мой пост про Напа начинался со слов "глобальных претензий у меня к нему нет..." (так почему же вы решили, что Нап мне "НЕНАВИСТНЫЙ"), а продолжение было из сериии, "но вот чего-то такого хочется, чтоб душа развернулась...".

Касательно темы ветки: "Есть ли шанс у Гексли и Есенина?", - я скажу, "ДА". Хотя, конечно, смотря что вкладывать в слово "шанс". Для меня вполне приятно проведенные 4 года вместе и ребенок - это однозначно положительный результат.

Приводя все сказанное выше и про Напа и про Гексли к общему знаменателю, скажу что мужа я своего действительно знаю и понимаю плохо. И время от времени оказываюсь в ситуации "ИКС", когда не понятно что это за ситуация: "несчастный случай" или "саботаж". Если, предположить, что он Нап, то конечно, второе. Но, не НАП. Познакомила его с соционикой. Читал статью про Гексли, после каждого предложения выкрикивал: "это же про меня!", "я же тебе говорил, что знаю какую дистанцию надо держать с людьми, но не всегда это выполняю!". И правда говорит про дистанцию постоянно. Как я могла раньше не замечать?!
Еще скажу, что как ни странно, получила на форуме хороший общеТИМный совет: "не сравнивать мужа с кем бы то ни было". В моем случае это папа-Жуков. Помогло.
Напомню, что у мужа ко мне претензии: "ты агрессивная" (т.е. не воздержанная в словах) и "забываешь убирать еду после ужина со стола" (я точно не драйзер ). А у меня к нему "глобальных
претензий" нет. А все мелочи - это такие мелочи, по сравнению с тем, что у нас ребенок, что мы друг у друга первая любовь и наконец, мы же 4 года вместе))) Silja_2 , скажите, пожалуйста, если это конечно не секрет, а вы своего спутника-Есенина встретили до знакомства с соционикой или после?


29 Янв 2012 21:46

Silja_2
"Жуков"

Сообщений: 257/613


Я не помню, с чего начинался и чем заканчивался Ваш пост, но Ваш супруг Вас не устраивает по многим параметрам. Логика тут не причем. Тут скорее - этика. Как можно жить с человеком, который не устраивает, пусть он сам президент или даже Господь Бог.
А уж советы давать - если Вы и сами не знаете, кто он: то ли Нап, то ли Гек, а может и вовсе кто-то третьй. И сами-то Вы на Есю совсем не похожи - один ник чего стоит... Так что...

У меня нет спутника Есенина. У меня есть любимый человек. Чье знакомство с соционикой Вас интересует? Мое или его? Я - уже много лет знакома с соционикой, однако в ТИМе Жуков пребываю что-то около 2,5 лет. А Есь он про соционику не знает и знать не хочет. )) Как-то они, этики, на этот счет мало заморачиваются. Мы с ним знакомы меньше полутора лет.


17 Фев 2012 11:47

le_Tancha_de_Barsa
"Гексли"

Сообщений: 6/1

У меня 11 лет брака с Есем. О! Духовно близки, юмор бесподобен, разговоры, рассветы-закаты! И все. Будьте готовы, что быт, и дети будут на ваших руках.(ну так, под настроение поиграет...)Обязательно при этом Вам придется работать, иначе получите истерики...что все ненадежно ...При этом ночи с заболевшими детьми вы проводите сами, ремонт квартиры вы делаете сами, сумки тяжелые таскаете сами. При этом вас еще поедом будут кушать истериками по любому поводу: программа зависла "сделай что-нибудь", у меня лопнула змейка "сделай что-нибудь"....да да...все от пропавших очков до заевшего движка в авто-это ваши проблемы, которые озвучиваются как капризы, иногда как истерики. Про ceкc я не говорю, первых 3 лет вам хватит, потом нужны будут долгие духовные разговоры, что бы раскочегарить любимого хоть на что то. Ну и фирменные депрессии- мы взяли кредит....как жЫть...мы в нищете умрем....и так много лет по любому поводу. Совет: бегите, бегите, бегите. Не останавливайтесь, не оглядывайтесь. Если вы только начали...оставьте все на уровне дружеских связей...это самое оно для Есей. Нам с мужем хватило ума осознать, что так жить нельзя после горячих и холодных конфликтов. Мы поняли, что лучше жить как друзья, без претензий друг к другу. При этом надо посматривать по сторонам...вдруг улыбнется счастье.

25 Фев 2012 17:35

le_Tancha_de_Barsa
"Гексли"

Сообщений: 7/1


Правильное утверждение. Но практика она коррективы вносит. Мой Есь включает "вынос мозга", что уже ни просить, ни уговаривать, ни ругаться, ни плакать не хочется. Сейчас у нас дружеский брак, потому что я перестала выполнять ВСЁ. И на включение нытья полностью отвлекаюсь на что то. Если есть что то необходимое прошу заранее, и бывает жду неделями, но не злюсь...
Пример "выноса мозга",запланировали сделать ремонт в большой комнате и кухне, пока 10 дней новогодних каникул. (не в этот год). Сначала заранее он начал приходить с работы пьянее свиньи. А на работе так строго, что за запах могут выгнать(!)Дома во все свободные минутки включилось канюченье... а вдруг у нас не получиться, да стены кривые, да линолеум тяжелый...да и вообще не тот. И беспрерывно на черной ноте все предпраздничные дни. Наступило 30-31. Он выпил так, как я не видела ни разу...Праздник коту под хвост. Потом он собрался и уехал к маме, и сказал, что не умеет, и чувствует себя плохо, и что не может оставаться поэтому...Все 10 дней я и даже маленькая дочь делали косметический ремонт. Он приехал, сказал, здорово и как ни в чем не бывало улегся на диван.
И в чем здесь может проявиться "сесть на шею"? Жить в обветшалых обоях я не могу- мне стыдно, и ребенку не позволю, денег на рабочих тогда не было...кредит платили. Есь был полностью согласен, что ремонт нужен. Решение о ремонте приняли вместе, ибо тоже хочется в красивой обстановке жить Но он показательно помучился в сомнениях своих способностей к ремонту и уплыл...И так в мелочах и в большом. Но все в прошлом. Со знакомством с соционикой, я поняла что не надо "толстяка заставлять пролезать в игольное ушко". Пусть делает, что хочет...например, сама купила новый кухонный гарнитур,собрала его(дяденьки специальные собрали) и сообщила ему- с тебя его монтаж непосредственно в кухню. Он ставил собранный гарнитур 2, 5 месяца. И жил при этом посреди всех этих тумбочек, но дожидался настроения и решимости что бы повесить или поставить очередной шкаф. Я же, помня о соционике, периодически включала по ролевой Жучку, но нервы себе не портила и делал это когда у меня были силы. Вот как тут можно говорить о позволении или не позволении сесть на шею? Нет тут однозначных выводов.

26 Фев 2012 16:41

Silja_2
"Жуков"

Сообщений: 266/642


И что? Вас кто-то заставлял бросаться делать ремонт? Это была Ваша инициатива, Ваше желание. Честно - Есь сам знает, что, когда и в каких количествах он делает. ЕГо заставить не может даже Жучка. Я просто чую - настроя нет, и все - БЕСПОЛЕЗНЯК. Человек не будет пить просто из-за ремонта. Некомфортно ему отчего-то, а когда на душе дискомфорт - не до клеяния обоев: иррациональность, т.е. если человек не хочет этого делать - он фактически не может. брррр... Аш жутко от ваших рассказов, я б тоже истерила...


27 Фев 2012 11:06

meduza_gorgoner
"Есенин"

Сообщений: 12/21


Да, а по многим устраивает. "Острых" причин расстаться нет.


Как можно жить с человеком - огромное множество вариантов. А как принять решение все в одночасье разломать? И хорошее ведь тоже есть... Принять-то можно. За ним что?, - Ну, это так, лирическое отступление.

А до Жукова кем были? Извините, очень интересно. Тоже надеюсь сделать "карьеру".)))
Вас чем-то смутил мой ник - это из записок Ильфа и Петрова. С удовольствием окажусь НЕ Есениным. Но, боюсь, что не светит(.

27 Фев 2012 12:35

le_Tancha_de_Barsa
"Гексли"

Сообщений: 8/1


Мы въехали в квартиру бывшего алкоголика. Отслаивающиеся обои, подтеки на потолке, осыпающая штукатурка со стен на кухне...это маленький перечень. Почему именно такую взяли? На сколько хватило денег+стратегическое расположение к Москве. Всего то -внутри привести в порядок. Вот- что меня заставляло бросаться делать ремонт. Да и в принципе любой бы тим, если человек совсем уж не аскет...Но не в ремонте дело. Все, что касается дела ручками, ножками- там Есю не можется и не хочется. А жизнь и быт они есть и всегда будут. И тогда придется делать все самой...вот и все. При том, что оба работают.
При этом, да-если есть область где Есю нравиться работать там будет все здорово! Но эти области не относятся к приземленной действительности. Например, мой Есь любит собирать соборы, танки, самолеты из конструктора...Гениально! Еще стихи пишет. Уже не очень, но достойно. Гостей любит звать...но так, что бы он приехал на все готовое и я, примчавшись с работы успела запарить, затушить, прибраться...а после уже за всеми. Обожает разговоры об истории-я тоже. Вызов сантехника, продукты, обеды, чистота-это не область, где может испытывать комфорт и иметь настрой мой Есь. И вы, правы, заставить его невозможно. Но я то тоже делаю все эти вещи с усилием...и компенсации по сенсорике не получаю, да и по логике тоже...приходиться все рассчитывать самой(а мне в этой области тоже тяжело, и я делаю ошибки). Поэтому я и говорю, что брак между Есем и Гекслей- большая ошибка. Вот между волевой Жучкой и Есем вполне может быть.
Только учтите, надо что бы Вы были уже состоявшейся в свое работе, т.е имели финансовый круг безопасности, и имели силы обеспечить комфорт Есе в быту. А он уж тогда, будет стараться создавать душевный настрой. Зачтет стихи, поставит хорошую музыку, развлечет гостей, немного поиграет с детками, только пусть не смеют иметь проблемы затяжного характера(быть больными хронически или им надо будет помогать в учебе), в общем только то, что не нарушит область его душевного комфорта. И прочее. Так что пусть Еси и вправду живут с Жучками, у них сил и воли хватит на все.(Что бы никто не обиделся-пишу только за своего Еся).
И да, не комфортно Есю, когда его сразу не поместили в удобные и красивые жилищные условия.
Дискомфорт у Еси на душе когда на работе в это время требуют четкости и отдачи. Никаких мечтаний.
Есь фактически не может ничего делать, если он не чувствует защиты, а вот ЕМУ то и надо принимать решения по кредитно-денежным вопросам, как главе семьи.
И после всего этого, он в усталых и растрепанных чувствах не может и видимо, не должен еще и оглядывать земную юдоль на предмет приложения сил...или хотя бы помощи точно такой же замотанной Гексле. Это не входит в его зону комфортности.

27 Фев 2012 12:55

Silja_2
"Жуков"

Сообщений: 268/643


Вы - реально не Есенин. Тут уже говорили, что мой любимый признак - объективизм. Ну вот - Вы он и есть. Вы свое отношение к человеку, возможность жить с ним оцениваете из того, что он делает, а не из того, что чувствуете Вы. Кем я была раньше - кто знал, тот и звал.

Я уже тут устала приводить пример про своего любимого человека, который приехал с семьей (женой, мамой и двумя маленькими детьми) в дом, где не было ванной и туалет на улице...
За три года он сделал септик и соответственно в доме появились удобства, сделал ремонт почти во всех комнатах, погреб, где делал вина, приусадебный участок, где садил деревья, купил машину, фотокамеру, три компа жене (при этом в доме работал только он)... Ну что я Вам скажу - кредитно-денежные дела, конечно, доверять, может и не стоит, но Есь не любит рассказывать о том, как у него с этим делом. Поэтому - распоряжается сам. Если зарабатывает хорошо - то нормально. Если тут проблемы - то... увы, но считать копейки он, как штирлиц, конечно, не будет.
Принуждать не надо Еся и пилить. А там уж он сам разрулит, что и как. Поди решение купить квартиру Вы принимали?

28 Фев 2012 13:36

le_Tancha_de_Barsa
"Гексли"

Сообщений: 9/1

[quote author=Silja_2
Я уже тут устала приводить пример про своего любимого человека, который приехал с семьей (женой, мамой и двумя маленькими детьми) в дом, где не было ванной и туалет на улице...
За три года он сделал септик и соответственно в доме появились удобства, сделал ремонт почти во всех комнатах, погреб, где делал вина, приусадебный участок, где садил деревья, купил машину, фотокамеру, три компа жене (при этом в доме работал только он)... Ну что я Вам скажу - кредитно-денежные дела, конечно, доверять, может и не стоит, но Есь не любит рассказывать о том, как у него с этим делом. Поэтому - распоряжается сам. Если зарабатывает хорошо - то нормально. Если тут проблемы - то... увы, но считать копейки он, как штирлиц, конечно, не будет.
Принуждать не надо Еся и пилить. А там уж он сам разрулит, что и как. Поди решение купить квартиру Вы принимали? [/quote]

Вот, что значит Жуковка! А может у Вас Есь деятельный. Решение о данной квартире принимал свекр-Максим. Он привык в их семье диктовать условия и правила жизни. Причем поставил мужа в такие жесткие условия, благодаря собственным манипуляциями с нашими же деньгами-"вложил в дело друга", отданными на хранение.(мы снимали кв-ру)Исходя из того, что осталось после того, как его "кинули" нам и пришлось срочно выкупать хотя бы что есть. Аренда дорогая, маленький ребенок на руках, и он привык подчиняться папе...Я тоже в обмороке была....но с реальностью надо было что то делать. Я думаю, что Вам с Вашим Есем повезло, не все Еси хорошо зарабатывают, скорей наоборот. Причем, мой то Есь как раз заслуживает приличных денег, уже заработал авторитет и опыт, но тут....уже другие вещи...


28 Фев 2012 17:42

Silja_2
"Жуков"

Сообщений: 269/644


мы с ним тогда даже знакомы не были. Он жил с первой женой, которая мне кажется Напкой. Но тут другой фактор действовал: ему хотелось уже обрести свое гнездо.
Если Вам интересно, что к чему и почему,
http://socionik.com/thread/3807-940-.html
я вот здесь писала.
Ну, а Вашей ситуации все понятно: на самом деле Есь в ситуации давления чувствует себя некомфортно крайне.

29 Фев 2012 06:49

meduza_gorgoner
"Есенин"

Сообщений: 13/21



Вы ошибаетесь. То, что Вы анализируете есть установка полученная от родителей. Примерно так: Брак выше любви, ведь есть обязательства перед другими людьми, детьми, родственниками мужа, моими родственниками.

Я понимаю, что Вам дорог светлый образ Есенина). Я размещу свою анкету по аспектам в разделе "виртуальное типирование", если Вы захотите подтвердить свои догадки - милости прошу.


2 Мар 2012 11:03

Adajurevna
"Есенин"

Сообщений: 19/13



Так жить очень тяжело! Но, видимо, не все, действительно, определяется интертипными отношениями. У меня почти также , только я -Есь, а муж - Габен. Он, конечно, истерик не устраивает, а просто молча лежит перед телевизором , пока я работаю на трех работах, воспитываю детей и обустраиваю дом. Да еще и посмеивается. Он же все бы лучше сделал, если бы только стал бы делать. Но я "не достойна", чтобы он напрягался. Я долго анализировала (на работу долго добираюсь, есть время подумать), это беда российских женщин независимо от ТИМа все на себя взваливать. А как это получается ?- как-то постепенно. А потом глядишь - и ты одна за всех. Потому что хочется-не хочется, можешь-не можешь, а ответственность за семью почему-то у женщин как-то больше развита. А может с Гекслей мой Габен был бы другим?


12 Мар 2012 15:55

le_Tancha_de_Barsa
"Гексли"

Сообщений: 14/1


Да, может это и есть беда российских женщин, и дело не в соционике. Но вот, кстати, на вашей паре было бы интересно посмотреть работу соционики, если уверенны, что он Габен. Для меня очень важны тактильные ощущения. Они защищают, как одеяльце в ночь холодную. Еси не решаться никак на близость...если до этого были напряженные отношения. Габены же САМИ отслеживают неудобство физическое и САМИ испытывают потребность в ощущениях. Скажите, а он тянется защитить...окружить тактильными прикосновениями, как то сделать вам удобно...? И еще, видит ли он вашу усталость...подставляет ли плечо? Для них страшно важно, выглядите ли вы для его представлений так как надо...тут много чего.

12 Мар 2012 22:02

Adajurevna
"Есенин"

Сообщений: 20/13




Скажу так. В типе мужа не сомневаюсь, поскольку всей семьей ходим на соционические практикумы. И отношения по функциям все как по книжке. Первые годы сенсорная забота была. И в одеяльце закутать (теперь наоборот одеяло отбирает), и покормить повкуснее, и шнурки завязать. И , кстати, он приучил меня мириться ночью, если поссорились днем. Вот именно этой сенсорной заботой и очаровал когда-то. Как приду, первым делом усадить, накормить старался. Он сам очень весь мягкий ,уютный и энергетика уюта от него идет. На диете сидеть невозможно. когда видишь КАК он ест. Неважно что. Эту же сенсорную заботу я вижу у него сейчас по отношению к друзьям, внуку. Я думаю, что то, что происходит сейчас у нас - это именно результат отношений суперэго. Я его своими эмоциями задавила. И поэтому делать не хочет ничего. Я-то понимаю теперь , почему он так или иначе поступал, а он не ЖЕЛАЕТ понимать. Слишком много обид накопилось. Нам реально тяжело вместе. Я не беру сейчас его воспитание, то, что я пошла по пути наименьшего сопротивления, и взяла все на себя, чтобы не скандалить лишний раз, поскольку заставить Габена что-то сделать нереально.Это другой вопрос. Мы уже решили, что не в соционике дело. Но у меня дочка Габен , а зять - Гексли. Мой муж, еще вообще ничего не зная, и даже не ЖЕЛАЯ слышать про соционику, сразу же неосознанно к ним потянулся. В любое время готов ехать к ним в гости на другой конец города. И не лень,и не болит ничего. И когда Гексли заходит в дом, мой Габен преображается - глаза горят, носится по квартире , стол накрывает. И просить ничего не надо.
Мою усталость он не видит и даже когда говоришь,что устала , язвит :" А что ты устала, в офисе сидеть?" Я думаю, это точно не Габовское. Это уже наши с ним тараканы. Дочка у меня совсем другая. Но она в дуальных отношениях, поэтому у них дома светло и тепло. Но все же, Габены прежде всего заботятся о своем удобстве. Если тебе удобно рядом, то и ладно. А если нет - как хочешь. Если не можешь уснуть под телевизор, твои проблемы. Ему-то в пять утра не вставать.

16 Мар 2012 12:33

le_Tancha_de_Barsa
"Гексли"

Сообщений: 16/1


болевая у габов, поэтому ему просто больно от проявления вашей 2 функции. Может, в начале было все так окей, но ведь если долго воздействовать на болевую точку, то человек будет защищаться, выстроит барьер, "заткнет ухи", "залепит глазы". Я вот так именно и поступила к своему Есю. Разложила обязанности поровну,на эмоциональный терроризм(умеет виртуозно)затыкаю уши-отключаюсь и говорю-да-да-да, но в душе ключ из замка и "ушла в себя". Может и с Вашим Габеном что то подобное. Попробуйте так: если Вы на 3 работах, а он дома. Ничего не делайте по быту. Перекусить можно и на работе, или в кафе(Му-му сейчас по деньгам семейного ужина) Нестерпимо ему захочется есть, нужна будет чистая одежда и проч. Вы не выясняйте отношений-будет спрашивать где еда, где белье.....да-да...потом потом...вот отдохну...нет завтра...ох, планы...родиться же у него желание на . Потом без скулежа капать на мозг, что Вы женщина, и хорошо бы он сам стал зарабатывать денег, все хвальбой и лаской= и почаще нахваливать его . Хотя , конечно, что за Габен, который не хочет пространство вокруг сделать получше(может он считает , что все вокруг не его?)и не ищет где бы логично деловить?Это же его программные функции.Мы сегодня с мужем ехали по вообще незнакомому маршруту...он за рулем, я штурманом...жпс еще подвякивает...я ему нашла 3 варианта маршрута, причем сделала каждому характеристику, типа 1- короткий, но со светофорами и пробками, второй длинный, но скоростной, 3 на карте не существует, но он посреди недавно отстроенного района. Я не буду говорить, что сказал мне мой Есь...требовал хорошо "прожеванный" путь, а не три варианта... , но я поймала себя на мысли, что варианты событий, маршрутов, планов, действий они сами мне в голову лезут...хоть пинками их гони из головы... ..это . А вот Габену Вашему также должна сама в руки лезть ...Ведь моему Есю, не взирая на наши отношения, никогда не отказывает. Он отлично знает сроки оплат в банке-всегда оставит меточку-напоминание, видел , как я мучаюсь с дочкой-гюгошкой, которую не усадить за уроки, а потом до ночи в аврале надо с ней что то делать, придумал как ее замотивировать, теперь таких проблем нет...сама скачет за уроки садиться...сам он ни разу не опоздал на работу, хотя выезжает в разное время...просто знает когда можно, когда нельзя...Это я к тому, что Габ не сможет в грязной квартире без ужина сидеть ...а вот вам помощь и забота...
p.s. купите ему наушники(с большими кругами и длинным проводом) к ТВ, вам спать, ему телек.

17 Мар 2012 21:33

le_Tancha_de_Barsa
"Гексли"

Сообщений: 17/1


Еще я хотела вот что написать. К сожалению, тут нельзя отправить приватное письмо, поэтому вынуждена опустить кое что, скажу на обтекаемых фразах. Жила как Вы почти...+думы о семейном неблагополучии выгрызали душу, + бесконечная борьба с болезнью ребятенка. Однажды случилось горе. Одно наслоилось на другое, и полетела судьба, как карточный домик. И у меня наступила депрессия. Такая-лечь к стене лицом и все. Вытащила дочь-ей то жить хотелось, по возможности накормленной и окутанной заботой мамы. Вставала потихоньку ради нее...Так и вытащилась из черноты потихоньку. Я поняла многое. Во-первых себя надо жалеть и любить. Хотя бы во имя своих детей. Во-вторых, прекратить убиваться на всех работах, что под руку подвернется, в-третьих, муж должен работать(всякое может случиться, я вот сломалась- не то что работать, есть не хотела...), в -четвертых в любом возрасте есть возможности для новой любви...иначе при ТАКОМ темпе, как у Вас может случиться непоправимое-болезнь сильная, или психологическая усталость вплоть до депрессии. Причем депрессия-не фигура речи, это выход за дверь-подвиг, это лучше под одеялом в полной темноте, это еда-отрава, это любые звуки-это бред. Надо отпустить ситуацию, надо перед тем, как "завестись" спросить себя, а точно ли мне это надо..ну и пусть оно..Любую ситуацию обыгрывать не во вред своим нервам. Вы у себя одна....И Ваш Габен может и поплачет, но раз он диванчик давит,пока жена на 3 работах впахивает...то он только скорей всего цветочек принесет и всего то. Завязывайте...Любите, хвалите себя, работайте в удовольствие, есть вообще надо меньше, быт...да если я устала, пусть хоть камазы переворачивают...буду отдыхать...Больше здорового эгоизма. Пофигизм-это игра такая. Раньше мне не приходило в голову, что с детенышем можно вместе на попе ездить с горки...ну и пусть , что пальцем показывают...я то удовольствие получаю...Раньше я сумки на неделю с продуктами весело навьючивала на себя, и шла как ослица, еле ножками перебирая, теперь список в зубы мужу(ах тебе некогда, ну наверное общая машина неэффективно используется для нашей семьи, теперь будем водить по очереди). Время моментально находиться. Раньше из кухни выползала часов в 11 вечера-это после работы, деланья уроков с дитяткой, теперь: если есть хотите: далее список подготовительных мероприятий....надо только по приезду заложить в духовку или кастрюлю-остается время на прогулку, если хорошая погода....в-общем, перестаньте все брать на себя. Это НИКТО не оценит. Любят только тех, кто сам любит себя. И никакие жертвы ради мужчины тут не катят...наоборот, рано или поздно Вы будете смотреть на него глазами, полные укоризной, типа что же ты так, я то вон как....и чем дольше, тем раздражительнее это будет для него....никому не нравится чувство вины. Ну как то так.

17 Мар 2012 22:44

Adajurevna
"Есенин"

Сообщений: 21/13

Спасибо большое! Я тоже как-то так потихоньку к этому прихожу. И Габ наконец-то нашел работу. Пусть только на себя, но зарабатывает, и готовит себе сам. Молчим 99 % времени. Поэтому стал ко мне заботливее и добрее. Видимо, болевая у него отдыхает. Все эмоции - собакам и друзьям. То есть получается, что если есть желание , то все-таки можно приспособиться? Новую любовь , честно, пыталась искать. Не могу. Даже назло не могу. Как представлю его самодовольное лицо - он так во мне уверен. Это же как удар в спину. Глупо, но видимо, привязанность сильнее законов соционики. Еще раз спасибо! Прежде всего, за то, что не обозлились на всех Есек из-за мужа!

18 Мар 2012 08:32

Silja_2
"Жуков"

Сообщений: 275/661

Вот так в теме про Есениных и Гексли пообщались два сенсорика. Про трудную женскую долю с непутевыми мужьями.

18 Мар 2012 22:54

Crownetex
"Есенин"

Сообщений: 1/0

Дорогие Есенины, поверьте собрату. Бегите от Гексли пока есть возможность. С ними трудно. Любовь к ним очень сладкая и манящая, я знаю, но сейчас не место и не время для моей истории. Просто хочу предупредить. Если кому-то довелось все же влюбиться в Гексли (а если еще и безответно), примите мои искренние соболезнования.

8 Янв 2014 02:38

Al_lice
"Есенин"

Сообщений: 14/204

Как можно так говорить: бегите, пока есть возможность. Вот ведь тяга у людей переносить свой личный опыт на других.
Лично для для меня ио пп являются одними из комфортных. Это касается и дружбы с девочками и отношений с мальчиками. Более того, мои агапешные геки - это вообще для меня милота.

8 Янв 2014 10:45
© 2004-2018 Соционик.com. Администратор