На этот Новый год я бы хотела, чтобы все стали добрее, а я красивее. Будет время, сделай мужчин умнее, но если тебе некогда, то просто пошли мне двадцатипятилетнего лыжного инструктора. В общем-то мне и Джейк Гилленхаал сойдет. (Это примерно то же самое, что Брэд Питт, только моложе.) Еще неплох парень из рекламы одеколона - тот самый, который голышом бегает по квартире, пинает подушку, а потом садится в кресло и глазками так зырк-зырк!
Впрочем, я отвлеклась. Хочу попросить у тебя еще новый обмен веществ. Мне подойдет тот, который у баклана, - эта птица умудряется съедать за день больше, чем весит сама, а в бедрах совсем не поправляется. По-моему, это несправедливо. Стройные бедра гораздо нужнее женщинам, чем каким-то там бакланам. Конечно, я убеждаю саму себя, что если буду на завтрак есть хлебцы, по вкусу не отличающиеся от обертки, в которую они упакованы, то рано или поздно превращусь в Кейт Мосс. Но мы же оба понимаем, милый Дедушка, что это не так. Поэтому - бакланы. Запомни.
Теперь о прическе. Сделай так, чтобы мне не пришлось каждый раз выкладывать пять тысяч рублей парикмахеру за то, чтобы через два дня после стрижки мои волосы снова обретали первозданно-взлохмаченный вид. Мне уже надоело объяснять людям, что я не ночую в клетке с бешеными хомяками.
Эпиляция. Дед, ты хоть знаешь, как это мучительно? Я не спорю, есть масса плюсов в том, чтобы быть женщиной. Тебя первой спустят в шлюпке с тонущего корабля (не факт, но в это принято верить). Тебе не нужно при всех поправлять свои гениталии. Ты умеешь переваривать пищу с закрытым ртом. Можешь пугать мужчин загадочными гинекологическими терминами. Но нескончаемая гражданская война с собственными волосами на всей поверхности тела, кроме головы, - это невыносимо. Либо подари уже всем нам прибор, который быстро и безболезненно удалял бы все нежелательные волосы, либо введи моду на мохнатых женщин.
Далее. Трусы. Это серьезная женская проблема, внимание к которой в свое время привлекала даже Бриджит Джонс. С трусами всегда сложно. Всегда, каждый день надо принимать решение: стринги, утягивающие, удобные или без трусов.
Утягивающее белье сохранилось со времен инквизиции, когда женщинам предлагали на выбор костер, кипящую лаву или сдавливание внутренностей с помощью полиамида и эластана. В этом облачении трудно дышать, танцевать и принимать соблазнительные позы. Думать же можно только об одном: "Когда, черт возьми, кончится эта мука?"
Со стрингами тоже нелегко. Стринги врезаются сам знаешь куда, колются, и из-за них приходится постоянно чесаться, как макака в зоопарке. Вся разница только в том, что макака делает это публично, а ты намеренно задеваешь столы, стулья и руки мужчин. Трусы с рюшечками, кружавчиками и прочими апильными украшениями тоже далеки от идеала. Может быть, именно из-за всех этих неудобных приспособлений современные девушки так быстро соглашаются на : познакомились, выпили по коктейлю и - опля! - она уже раздевается. Еще бы.
Удобные хлопковые трусы созданы для людей, но они неэстетично выглядят. И размером обычно с небольшое развивающееся государство. Приходится постоянно помнить, что если девушку в удобных трусах собьет машина, то в морге посмотреть на нее сбегутся все санитары: "Вот это парашюты!"
В общем, придумай что-нибудь, ты же Дед Мороз. Сделай удобные трусы красивыми, вкусную еду - малокалорийной, а симпатичных мужчин - гетероуальными.
Прошу тебя также, чтобы в этом году с нами разговаривали наши любимые. И не о чем попало вроде "Тебе надо отформатировать жесткий диск", "У нас кетчуп заканчивается" или "Чего звонишь? Что-нибудь случилось?". А о чувствах, прошлом: "Как сейчас помню тот день, когда мы познакомились, дорогая" - и о будущем: "Я хочу жить с тобой до самой старости". Мы, женщины, многому научились. Мы умеем совмещать работу и воспитание детей, всюду успевать, красить губы одним движением руки, не заглядывая в зеркало, и шептать всем своим партнерам одно и то же: "Ого, какой он огромный!" Но мы чахнем, если с нами не разговаривают о любви. Редкий мужчина догадывается: чтобы не потерять привлекательности, женщине необходима эмоциональная близость с ним. А как можно чувствовать эмоциональную близость к человеку, который днями напролет прикидывается этажеркой?
И пусть уже мужчины перестанут считать себя подарком небес. Совершенно невозможно общаться с людьми, которые уверены, будто девушки всю жизнь молят: "Пошли мне, Господи, того, кто ложится спать в черных лайкровых носках!" Заодно пусть осознают, что лучшая прелюдия для женщины - это когда мужчина загружает посудомоечную машину и укладывает детей спать. И что их жена заслуживает такого же флирта, который они демонстрируют по отношению к любой секретарше на работе.
Подумай также насчет йогурта. Я не знаю, как там у вас в Великом Устюге, но у нас питьевой йогурт не до конца выливается из бутылочки. На стенках остается еще рубля на три! Сделай с этим что-нибудь. Или удлини нам языки.
Вот, вроде бы, и все дорогой дедушка...
С оптических иллюзий валялся от смеха просто
Отфоткано лично, на сегодняший день крыльцо так никто и не убрал.
это не крыльцо. это чтоб удобнее было подсматривать.
Разве что детям дошкольного возраста
Взрослые тоже иногда страдают вертикальной недостаточностью.
Ой, я не знаю, юмор ли это, гаммы ли, но так смеялась сегодня:
Приходит англичанин в кассу Афлота:
- Ту тикетс ту Даблин!
- Куда, блин?
- ТУДАБЛИH!!
Женская молитва перед корпоративом: " Господи, помоги мне не напиться! проснуться утром в СВОЕЙ кровати. ОДНОЙ! помоги не потерять имидж деловой женщины! не набить морду начальнику! и не сесть попой в салат! не потерять вещи (и себя в том числе)! помоги не писать никому пьяных смс в 2 ночи! не звонить! и главное не признаваться никому в любви! (во всяком случае не больше 2-ух раз) помоги прийти домой на двух, а не на 4-ех! а если че и натворю...., то сотри мою память навеки веков!"
Бог умер (с) Ницше
Ницше умер (с) Бог
Бугога (с) Смерть
- Этично - не этично! Это у нас с ними цацкаются, на поруки берут, перевоспитывают, а надо, как в Турции в старину поступали. Посадят вора в чан с (...), только голова торчит, и возят по городу. А над ним янычар с мечом, и через каждые пять минут как вжик - мечом над чаном! Так что, если вор не нырнет, голова с плеч! Вот так он весь день в (...) и нырял.
- Так это в Турции, там тепло...
старое
Анекдот:
"Мама, мы на уроке разбирали слово из трех букв!
Мама Вовочку поколотила, мальчик плачет и идет к папе.
- За что тебя мама наказала?
- Я сказал, что мы разбирали в школе слово из трех букв...
- И что это было за слово?
- ДОМ.
Папа идет колотить маму: "О ДОМЕ НАДО ДУМАТЬ, О ДОМЕ!"
"Дизайн и графика"
Мой сыночек очень похож на Напа.
Ушел к своей подружке - соседской девочке (ему 4 годика ей 5). Пока его не было пришел мой брат. Тут сыночек забегает в комнату, не замечая собственного дядьку, с ходу начинает мне что-то говорить и одновременно требовать.
"Почему с Денисом не поздоровался? Он тут пришел, а тебя нет. Он же соскучился" - говорю я.
Сын разворачивается, подходит к брату и говорит: "Динись, ты уже пришел? А а я тебя у Лизы ждал!".
- Милый, у меня тест показывает две полоски.
- Ты что, беременна?!
- Нет, блин, я - бурундук!
Автор неизвестен.
• Забудь о прошлом, наживём другое…
• Нет, я не против, только не согласна!
• Лишь изредка я привстаю с диеты…
• …я не вернусь, поскольку не ушла.
• Я выгляжу неплохо, но не часто.
• Мужчинам проще, их свекрови любят…
• Да согласись же, наконец: я не упряма!
• Он так молчит, что хочется раздеться…
• Я в третьем браке. Муж - в последнем.
• Он в розовых очках сменил мне стекла…
• …я стою дорого, особенно в одежде.
• Да нет, до свадьбы он не заикался…
• Мне замужем не очень, но живётся…
• В его глазах читается: семь классов…
• Помехи счастью - ты и лишний вес.
• Как это трогательно!.. Только не руками!..
• Сегодня плов без мяса. И без риса.
• Какие это деньги? Это сдача!!!
• Я сражена… Не наповал, но на пол.
• Сравни её характер и мой бюст! Мой круче!
• Как робок он… сопротивляться сложно…
• Мне истина дороже не настолько!
• И мама, и Минздрав предупреждали…
• Он промолчал- и я ему поверила…
• Если б ты любил меня, как пиво!
• В твоих объятьях я не только честь теряю…
• Многозначительно молчит, а просит однозначно!
• И чувствую: он мой, как это ни противно…
• В постели он подобен богу: не храпит!
• В нём много детского: не любит манной каши…
• Я верю, что и ты сумеешь чью-то жизнь испортить!
• …не смотря ни на что, ни на где, ни на с кем…
• Время лечит, но исход всегда летальный…
• Теперь я после первой не целуюсь…
• Смысл жизни с кухни выглядит иначе…
• Судьба, оскалив зубы, улыбнулась…
• Любовь нужна, как деньги: ежедневно.
• Печаль моя светла: она уже слиняла…
• Любовь прошла, осталось- остальное…
• Всё нестандартнее фигура год от года…
• Уснул, не попрощавшись… Развожусь!
• Таких, как я, немного: только я…
• В твоих глазах есть всё, помимо смысла.
• Прикрывши робким «нет» решительное «да».
• Что ж, будь, по-твоему: снег белый и холодный.
• Он улыбался искренне, цинично.
• Попробуй суп, не бойся, есть лекарства!
• Пора мириться, завтра день зарплаты…
• На завтра у меня истерика и шопинг
Мужчина-автор неизвестен
Женщина – это такое существо, которое...
1) Проводит по три с половиной часа в парикмахерской и выходит оттуда с волосами, подстриженными на один миллимикрон.
2) То и дело смотрит на тебя с таким видом, словно ты сию секунду обокрал ее слепую бабушку, но при этом категорически отказываешься объяснять, чем оно недовольно. Процедура в целом именуется «Какой Смысл Что-то Растолковывать Человеку, Который Не Понимает Элементарных Вещей».
3) Может связать крючком салфеточку 3.4 м в диаметре.
4) Любит котят и ненавидит крыс. Хотя эти мелкие хвостатые млекопитающие выглядят совершенно одинаково.
5) Путает клиренс с клинексом, а АБС с ОБХСС, но при этом уверено, что водит твою машину лучше тебя.
6) Носит сумочки, имеющие непосредственное сообщение с параллельной реальностью. При общении с сумочкой использует три кодовые фразы: «Ой, что это?» «Откуда это взялось?» и «Куда это делось?». На предложение навести порядок в транспортировочной емкости, выбросив оттуда лишние пудреницы, отломанные каблуки и телефонные справочники Каира, оскорбляется до глубины души.
7) Рассказывает своим подругам, сколько у тебя там сантиметров.
8.) Не любит спать у стенки.
9) Единственное из всех живых существ умеет испытывать почти физиологическое удовлетворение от марша Мендельсона.
10) Может несколько часов просидеть перед телевизором в позе «пятки по бокам», в которой мужчина заработал бы вывих тазобедренных суставов уже на второй минуте.
11) Бегает в туалет при каждом удобном случае «просто так, на будущее».
12) Покупает туфли строго на размер меньше своей ноги и влачит в них жалкое существование.
14) Искренне полагает, что Джордж Клуни – замечательный актер.
15) Может пятьдесят четыре минуты проговорить по телефону. С человеком, который ошибся номером.
16) Хорошо стреляет из любых видов оружия, но совершенно не умеет кидать гранату.
17) Пишет 37% писем в журнал Мean'sНealth, каждое из которых начинается словами: «Вы, наверное, очень удивитесь, что вам пишет женщина».
18.) Вообще пишет больше писем. И поздравительных открыток. Согласно статистике, на одну открытку, посланную мужчиной, приходится пять открыток, отправленных женщиной.
19) Живет на двенадцать лет дольше, чем мы с тобой.
20) Приносит в дом загадочные предметы со странными названиями: агар-агар, оверлок, депиляторий, фондюшница, мулине… И знает, как их использовать.
21) Во время ПМС не упускает возможности напомнить тебе, что если бы не ты – оно бы сейчас было… Варианты: а) – на Сейшилах... б) – на десять килограммов стройнее... в) – на «Ламборгини-Дьябло»... г) – на девятом месяце беременности... д) – на диете из черной икры и ананасов... е) – на седьмом небе от счастья... ж) – на сцене «Метрополитена»...
22) По окончанию сложного периода испытывает легкое раскаянье, и варианты слегка меняются. Оказывается если бы не ты, оно сейчас было бы: а) – на шаг от отчаянья... б) – на цыпочках перед твоей мамой... в) – на антидепрессантах... г) – на ножах со всем миром... д) – на панели...
23) Вытряхивает из тарелки слишком маслянистые на вид листья салата, но при этом тоннами пожирает шоколадные конфеты.
24) Говорит «Какая прелесть!», когда видит собаку с фигурой хомяка, характером гадюки и физиономией боксера Тайсона. И тут же пытается взять этого мутанта на руки и поцеловать в сплющенную харю.
25) Обладает такими специальными глазами, которыми чужие мужья видятся на пару сантиметров выше, на пару размеров тоньше и зарабатывающими на пару тысяч больше, чем их собственный.
26) Жалеет тараканов, которых ты жестоко топчешь ботинком. И заботливо покупает для них очаровательные домики – с красной крышей, трубой и окошками в цветочек. Функционирующие как газовые камеры.
27.) Мечтает, чтобы к каждой консервной банке в магазине прилагался специально обученный мужчина, чтобы открывать их.
28.) С удовольствием читает книги, в которых на пяти сотнях страниц подробно рассказывается о том, как Мэри удалось подцепить богатого Билла путем ухаживания за ним, когда он, в свою очередь, подцепил сильнейший насморк.
29) Любит тебя, несмотря ни на что. (Твои попытки выяснить, на что именно не смотря, приводят к небольшой семейной катастрофе)
Автор: Наталья Хозяинова. "Мины Фемины"
al5501предлагает назвать сегодняшний день Днём Бальзака. Отдать 1 апреля Альфе в пожизненное пользование не соглашается категорически.
надо провести следственный эксперимент )))
к кому 1апреля потянется, тот и заберет )))
Почему, собсно, Бальзака?
Почему надо отдавать Альфе?
Где смысл, где логика? (с)
Ай-яй-яй, Миша… Вот ни на секунду нельзя отвернуться – тут же все переиначат и попытаются обмануть всю гамму …)) Хотя день гаммийцев мне все равно нравится больше...))
Стенограмма обсуждения: al5501 (1 Апр 2010 12:35): С днем гаммийцев...))
al5501 (1 Апр 2010 12:43): нетужки, подарим им день космонавтики 12 апреля...)) Мне первое для гаммы больше нравится...))
Mikhail_Bratsev-2 (1 Апр 2010 12:45): Ладно, пусть 1 апреля будет День Бальзака.
al5501 1 Апр 2010 12:47: Ладно, согласен...)) //Одно предложение стер...//
Приведенные ниже одностишья принадлежат перу В.Вишневского(слышала версию, что он Гамлет) :
Мадам, да вам любой уступит место!..
Ну сделай что-нибудь, хотя бы деньги!..
Сейчас у нас дешевле - заплатить...
Кто ты такой, что "не припоминаешь"?!
В противном случае я стану с вами жить...
Был отвергаем, но зато - какими!
О, дай мне, дай мне, дай мне удлинитель!
Я много укрепил семей советских...
МАДАМ, простите, я не археолог...
Не от хорошей жизни Вас целую...
Кто ты такой, чтоб мне желать успехов?
Да вас в виду никто и не имел!...
Мадам, да вы сама как группировка!
О, как подорожало одолженье!
Я помню всех, кто не перезвонил...
Соври хоть раз, скажи, что я твой друг!
Ну оторви недвижимость от стула!
Целую вас практически задаром...
Мадам, не улыбайтесь, это страшно...
...чем Вам, уж лучше в руки Правосудия!..
Таких как Вы, из лейки поливал бы...
Кто обнажился, тот уже навязчив...
В отличье от себя - тебе я верю!..
Мадам, познать меня еще не поздно...
Пройдут года и вас я захочу...
Устал решать посильные задачи...
Ну вот, опять я выручил страну!..
О, как мне обустроить эту бабу?!..
Хочу быть ВАМ полезен как МУЖчИНА!..
Какой-то Вы маньяк неуальный...
Из ножен без нужды не вынимал...
Мадам, еще вчера у Вас был пульс!..
Зачем о вас, давайте о приятном!
Сегодня нет напрасных опасений...
Да не реви, ведь я тебя смешу!..
Сегодня нет напрасных опасений...
Мадам, что это было - ваше тело?..
Дыши, а то и этого лишат!
Заслушался, мадам, как вы молчите...
Нет, ты не дура, далеко не дура, ГУБА МОЯ...
О, как обрыдло мне ползти с заданья!
Обнять тебя при муже - это свято...
Все, уходи, а то сейчас привыкну...
Желанная моя, скорей бы утро!
Вы дороги мне лишь как Впечатленье...
Да, не на ком тут глазу отдохнуть...
Мадам, включили б что-ли, габариты...
В пути нас друг от друга уболтало...
Я вас не брошу, я вас уроню..
Постыдно - не вписаться в писсуар!..
Ну вот и шутка до мадам дошла...
Порой связать двух девушек не можешь...
И не на кого мне страну оставить...
Так что ж, мне с вами жить еще подробней?
Любимая, час дружбы нашей пробил!
Так изменял, но в мыслях - никогда!
О, не морочь мне голову хотя бы!
А чтой-то Вы сегодня на метле?
Ну вот, теперь я знаю, в чьем я вкусе...
Да убери ты, милый, свой единый...
Склонили б уж к сожительству хоть что ли...
Мечта сбылась - ее употребили!
Я повторяю свой вопрос: -Ура?...
Вы очень кстати - тут у нас разврат!
Как страшно жить с одной, отдельно взятой...
Три года вместе?.. Гиннеса ко мне!
Единственный, кому ты не дала...
Да что ж это Вы снова - маслом вниз...
О, раздевайтесь! (Это я не Вам)
Ну что ж, одобрим в первом раздеваньи...
Не пугайся, любимая, ето не ...
Вот и еще в одной я не ошибся!...
Куда пропал? Да не было в живых!
Ты мне роди, а я перезвоню...
Не в силах углубиться даже в лес...
Как апильно молвишь ты "Дурак"...
И вновь я не замечен с Мавзолея!
А скольких медсестер вернул я к жизни...
Ложь, у поета нет случайных женщин!
И долго буду тем любезен я и - этим...
Все больше людей нашу тайну хранит...
Вернулся муж, а мы в прямом эфире!
Давно я не лежал в Колонном зале...
Любви моей не опошляй согласьем!
Пришел снять стресс, а снял с нее - о, боже!
Ну хорошо, допустим, поцелую...
Я даже к мужу твоему привык!
Да нет же, я еще не весь в помаде!
А чай такой, что если бы не сахар...
ДИАГНОЗ
Я не злопамятен. Не помню и добра...
Такое время - страшно за собак!
...И женщина, как буря, улеглась...
О, как внезапно кончился диван!
На холмах Грузии лежит, но не со мной...
Уговорили, так и быть - стреляйте...
И хитроумно подобравшись к бабе...
И вот она, вся голая от гнева...
Нет времени на медленные танцы!
Как важно оборвать стихотворе...
ТО, что понравилось больше всего выделила
у Вишневского мое любимое: "Я в душу Вам? Но я же не доплюну!"
и еще Наталья Хозяинова. "Мины Фемины"
Я - гений? Я - талант? Да что вы! Впрочем, впрочем...
Поставьте же мне памятник за скромность!
Ты что, дальтоник? Голубых не видишь?
Вручную изменял ей. В одиночку.
Уж некому сказать "иди ты нафиг!"
А пьёт Ваш муж - от страха перед Вами.
Ты просто так лежишь или с намёком?
И хотеть меня - тоже не надо!
Вы умерли для нас. И дай вам Бог здоровья!
Промахивался даже поцелуем...
О Вас мечтаю как-то слишком редко.
Считаешь, сисадмином быть приличней?!
Спим на гвоздях. Он - йог, я - истка.
Целуешься ты, мальчик, не по-детски...
Нет, не нарочно я Вас возбуждаю!
А эти пятна рядом - Ваши мысли? (о фотографии)
Вы каждый раз по-новому банальны.
Недоборолся он с зелёным змием... (эпитафия)
Я атеист и Бог меня накажет.
Нет, я не гений! Только не травите!
Постой! Стоишь?.. Так вот, пошёл ты нафиг!
Вам всем бы памятник! А то вас не упомнишь...
Я чуть не отдалась ему! - не хочет...
И номер бюста - здесь не аргумент.
Ешь мясо! Или живность зря сгубили?
Чего стесняешься? Ведь голая-то - я!
Со мною - ей? Ну, это не измена.
Ты йогу тут не путай с камасутрой!
Не жертвуйте собой, когда не просят!
Давай не будем портить друг другу!
На мне - жениться? А ещё на мне что делать?!
Ты что, не рад мне, милый? А придётся.
В общении нуждаюсь. Но не с вами.
Нравятся некоторые гарики Губермана
Будущее - вкус не портит мне,
мне дрожать за будущее лень;
думать каждый день о черном дне -
значит делать черным каждый день.
* * *
Когда-нибудь, впоследствии, потом,
но даже в буквари поместят строчку,
что сделанное скопом и гуртом
расхлебывает каждый в одиночку.
* * *
Мне жаль небосвод этот синий,
жаль землю и жизни осколки;
мне страшно, что сытые свиньи,
страшней, чем голодные волки.
* * *
Звоните поздней ночью мне, друзья,
не бойтесь помешать и разбудить;
кошмарно близок час, когда нельзя
и некуда нам будет позвонить.
* * *
Рассудок, не знававший безрассудства,
и ум, где шалопайство не с руки,
и разум, неотзывчивый для чувства -
от мудрости безмерно далеки.
* * *
Пути добра с путями зла
так перепутались веками,
что и чистейшие дела
творят грязнейшими руками.
* * *
Опять стою, понурив плечи,
не отводя застывших глаз:
как вкус у смерти безупречен
в отборе лучших среди нас.
* * *
В цветном разноголосом хороводе,
в мелькании различий и примет
есть люди, от которых свет исходит,
и люди, поглощающие свет.
* * *
Смешно, как тужатся мыслители -
то громогласно, то бесшумно -
забыв, что разум недействителен,
когда действительность безумна.
* * *
Только в мерзлой трясине по шею,
на непрочности зыбкого дна,
в буднях бедствий, тревог и лишений
чувство счастья дается сполна.
и т.д.
Молодой человек приходит в аптеку:
- Девушка, дайте 30 упаковок презервативов
- Ок, вам пакет нужен?
- Не-не-не.... она у меня красивая.
- Скучно станет - звони. Буду рада видеть твой пропущенный вызов...
Антикниги - это специальные обложки, которые одеваются на обычные книги, чтобы шокировать и удивлять любопытных людей, которые пытаются узнать, что вы читаете.
Хотя Перельман скорее всего Роб, но я решила запостить сюда. Взято из ЖЖ.
*******
Перельман (автор: Л. Каганов)
Русский математик Перельман
С виду мужичок обыкновенный —
в пиджачке, не бомж, не наркоман —
взял да вывел формулу Вселенной
русский математик Перельман.
Вывел скромно, мелкими шагами,
чтоб понять, как сделан этот мир.
Показал ее старушке-маме
и пошел на кухню пить кефир.
Формула далась ему не сразу —
он к ней шел, как ежик сквозь туман.
Целых двадцать лет ее, заразу,
вывести пытался Перельман!
Грыз гранит, как роет экскаватор,
подбирался к ней издалека,
мучил верный микрокалькулятор
марки «Электроника МК».
В формуле частей и скобок много:
синус, тангенс, дельта, интеграл.
В формуле была ошибка Бога
(Перельман чинить ее не стал).
Формулу найти мечтал бы каждый
математик мира. Но она
снилась Менделееву однажды
(только тот не понял ни хрена).
За нее отдать хоть жизнь, хоть почки
обещал Эйнштейн. И он был рад
отгадать три буквы в нижней строчке —
те, что е = мс2.
Формула же всех процессов в мире,
чтоб представить мог любой плебей:
это где-то пятьдесят четыре
метра интегралов и дробей.
Если там подставить в логарифмы
имя, телефон, объем груди,
и еще чего-нибудь для рифмы
вынести за скобки позади,
сверху — GPS-координату,
снизу — подпись, и число, и год… —
то она покажет каждый атом!
В смысле, что и где произойдет.
Если ж сократить ее безмерно,
указав у формулы внутри,
что пространство, как у нас, трехмерно,
и константа Пи — примерно три,
то для частной примитивной схемы
в нашей галактической дыре
формула рисует теоремы хоть Ферма,
а хоть Паункаре.
Этот-то пустяк по доброй воле
Перельман и скинул в интернет,
пререкаясь с анонимным троллем
в чате «матанализ точка нет».
И пошло… Закопошилась пресса.
Крики «Гений!», «Бред!», «Мое, отдай!»
(оказался тролль — большой профессор,
как считает весь его Китай).
И уже наутро Перельману
раздались звонки его коллег:
мол, какие творческие планы?
Допиши-ка восемь человек
в авторы статейки по секрету.
Ты ж в науке, не в монастыре.
Мы ж все вместе доказали эту…
как там, говоришь? Пуанкаре?
Отключив мобильник от эфира,
телефону оборвав шнурок,
Перельман собрался за кефиром.
Хорошо, что посмотрел в глазок!
У него за дверью прямо в метре —
журналисты, поп, какой-то мент,
да еще какой-то Виктор Петрик
с транспарантом «выкуплю патент!»,
да еще налоговый инспектор,
и отец Кирилл, и дед Пихто,
да студент Раскольников с конспектом
и какой-то штукой под пальто,
контактеры, репортеры, дуры,
почтальоны с кучей барахла,
и Каспаров с шахматной фигурой
в виде двухголового орла.
Все гудели и чего-то ждали.
Перельман сказал: подите вон!
И услышал: «Перельман, вам дали
в институте Клэя миллион!
Миллион! И в долларах! Его ведь —
не засунешь целиком в карман!
Мы пришли помочь его освоить!
Если вы не против, Перельман».
«Нам — крестьянам!», — попросил Зюганов.
«Нам — ученым!», — возразил студент.
«Нам — на нано, нам на нано, нано!», —
спели под гармошку поп и мент.
И какой-то пьяный бомж в халате
все хрипел и кашлял: «Гриша, бля!
Мы ж с тобой учились на физмате!
Дай на пиво два в шестой рубля?»
А один, забравшись на ступеньки,
громко объявил, как только мог:
«ПЕРЕЛЬМАН СЕБЕ ОСТАВИТ ДЕНЬГИ!!!», —
и давай подмигивать в глазок.
Перельман глазок заклеил скотчем.
Тумбочкой подпер входную дверь.
Сел за стол, решителен и точен,
размышляя: как же быть теперь?
Вынул карандаш обыкновенный,
старый калькулятор вынул он
и подставил в формулу Вселенной
и себя, и этот миллион.
Показала формула такое,
что уже и верится с трудом:
как он с мамой где-то под Москвою
начал строить загородный дом.
Газ, водопровод, скандалы, крики,
взятки, просьбы, штрафы, местный суд.
Как его дебильные таджики
самосвалом две стены снесут.
Как ему сидеть внутри машины,
проклиная пробки по Москве.
Как враги-коллеги режут шины
в купленном для мамы БМВ.
Как в ток-шоу «Есть ли Бог и Вера?»
спорят с ним Малахов и Билан.
Как он едет в лагерь Селигера
пару лекций спеть под барабан.
Как найдут внезапно кражу века
и дадут ему условный срок:
он же взял без кассового чека
миллион, не уплатив налог.
А Басманный суд накроет муза
завести пятнадцать новых дел:
что, читая лекции по ВУЗам,
Перельман оттуда тырил мел.
И примерно все в таком же роде —
посадили, отобрали дом,
а затем по формуле выходит
сердце, два инсульта и дурдом…
Перельман воскликнул:
«Сгиньте, гады! Премия мне ваша не нужна!
Есть кефир, а больше мне не надо!
Быстро все пошли отсюда на!»
Гениально!
А чо эт у нас нету темы "Гамма и философия"?
А фот еще из ЖЖ:
Матмех отзывает 500 000 своих выпускников. Причина отзыва: во втором томе Фихтенгольца на странице 187 в формуле отсутствует нормирующий оператор.
ой, может мне мерещиццо, но вот такая темка вроде как была...
Всякие старобаянные афоризмы.
Обещание - вернуть деньги через неделю, это только просьба - неделю не приставать с этим вопросом.
Вам идет эта белая обувь, особенно на фоне всех в черном.
В женщине так много недостатков, что не перестаешь ими восхищаться.
У винного всегда безвинный виноват...
Пришел, увидел, навредил.
Ваши руки ввели идиотскую команду и будут ампутированы
С какой бы скоростью ты не ехал на машине, все, кто едет медленнее тебя - тормоза, все, кто едет быстрее - самоубийцы.
Пойду посплю перед сном.
Каждый подумал в меру своей распущенности, но все подумали об одном и том же.
Женщина - это человеческое существо, которое одевается, болтает и раздевается.
Каждая жена способна угадывать желания мужа, но не каждая способна не мешать их исполнению.
Символ семейной власти - дистанционка от телевизора.
Интернет есть лучший способ удовлетворить свое любопытство за деньги твоего работодателя.
Незнание закона не освобождает от беременности.
Ты что молчишь, клавиатуру проглотил что ли?
Чем чище надраены ваши ботинки, тем ярче будут следы тех, которые на них наступили
ГАИ все возрасты покорны.
Путь к сердцу мужчины обычно лежит...
Некрасивых надувных женщин не бывает! Бывают слабые легкие!
Бойся бездарных - дары приносящих.
Чистоплотность, это чисто масса на чисто объем.
Дрессировщик тигров был полностью поглощен своей работой.
Солидная фирма возьмет в аренду дырокол.
И про старуху бывает порнуха.
Алло, добрый день! Это Вас из Петербурга беспокоят.
Ну, зачем Вы так - сразу наезжать. Может, можно договориться.
Трактор мчался по полю, слегка попахивая.
Хижина Дяди Тома и Джерри.
Пришел, увидел, навредил почему то особенно тронуло!
Плохо - это когда тебя запаковывают в чёрный, непрозрачный пластиковый пакет. Очень плохо - когда по частям. А всё остальное просто отлично.
И в душу влез, и мебель там расставил.
Когда у меня будет дочка, будет модно правильно питаться и хранить девственность до свадьбы.
А еще буду носить юбку.Короткую. Часто. Чтобы ты захлебнулся слюнями "дружбы"
Жизнь нельзя брать за горло- она послушна только легкому касанию. Не переусердствуй: где-то нужно дать ей волю, а где-то пойти на поводу. Считай, что сидишь в лодке. Заводи себе мотор да сплавляйся по течению. Но как только услышишь прямо по курсу крепнущий рев водопада, выбрось за борт старый хлам, повяжи лучший галстук, надень выходную шляпу, закури сигару- и полный вперед, пока не навернешься. Вот где настоящий триумф. А спорить с водопадом - это пустое.
- Так бы тебя и съел!
- Так бы и застряла костью в твоем горле!
- Вы такая милая пара! Когда я вас вижу, вы всегда держитесь за руки!...
- Он держит меня за руку, чтобы я никуда не убежала!
Она ничего не делала просто так: если молча била посуду - значит на что-то намекала.
Лучшая подруга-человек, которому и рассказывать ничего не надо, она и по глазам видит, что ты идиотка, натворила...
В своём стремлении достать с неба звезду, я явно когда-нибудь грохнусь со стремянки...
Не бывает ничего невозможного... Невозможно только чихать с открытыми глазами.
Да, мне не хватает смелости, чтобы вешаться тебе на шею....И не хватает слабости на чью-нибудь другую...
Люби меня тогда, когда я меньше всего этого заслуживаю, потому что именно тогда я больше всего в этом нуждаюсь...
Дружба между мужчиной и женщиной это , отложенный на потом.
Да-а-а, такой наглости я еще не видела. Пойду еще посмотрю!
Нашёл в известной народной инетовской энциклопедии:
1992, 29 июля — в небе наблюдались дискообразные НЛО с ярким светом.
1992, 30 июля — все кто наблюдал дискообразные НЛО с ярким светом, задержаны правоохранительными органами по подозрению в употреблении наркотических веществ.
Это реальный текст про реальный город, без юмора.
а меня тоже больше всего про юбку тронуло
Мне очень про Варана нравится история, правда баян....
Чувак завел себе варана. Здоровенного такого звероящера. Вместо дома варану поставили корягу в лоджии, с возможностью в комнату заходить. Но за три года варан ни разу своим правом транзита по квартире не воспользовался, с коряги спускался на пол только чтоб поесть. В общем, не домашний питомец, а чистая декорация: сидит себе на лоджии, молчит, дышит.
И вдруг однажды хозяин вышел на лоджию, неловко как-то повернулся, взмахнул руками резко - а варан его как куснет за руку. Поцарапал изрядно, до крови. Ранка неглубокая, но болезненная, начала гноиться. Хозяин пошел к врачу, рассказал про варана, врач рану обработал, велел забинтовать и сказал что ничего опасного нет.
Приходит хозяин домой, и тут слышит какие-то странные звуки. Эта тварь, тихо-мирно просидевшая на лоджии три года, как Илья на печке - спустилась вниз и клацает по полу комнаты своими когтищами. И не просто чапает, а целенаправленно к хозяину своему идет навстречу!
И так повелось: куда мужик, туда и варан. Тот в кровать - варан садится у изголовья, и смотрит на хозяина. Да как смотрит! Как побитая собака, хоть и варан. Глаза полны слез, морда печальная, мол, прости меня, гада, я не хотел, я больше не буду! Изводится животинка от чувства вины, одним словом. Хозяину тоже неловко как-то, он варана успокаивать стал, гладить - мол, ну не плачь, чего там, я тебя давно простил, и зла на тебя не держу, и все уже заживает, и вообще будем жить как прежде - душа в душу…
А зверь сидит, и слезы льет свои вараньи, и никаких уговоров не слушает.
В общем, дошло до того, что хозяин пошел к спецу по рептилиям. Мол, спасите-помогите - у моего варана комплекс вины, он страдает, из миски не ест, на коряге не сидит, всюду ходит за мной и плачет и уговоров не слушает. Спец послушал эту историю, и говорит:
- Ну что вы, голубчик, какое чувство вины у этих тварей! После того, как варан вас укусил, он ходит за вами в ожидании, что вы скоро умрете, а он вами поужинает. Такие уж у них пищевые традиции…
и тут чувака проняло. Он эту сволочь три года на лоджии холил и лелеял. А потом еще три недели его уговаривал в вечной своей любви и дружбе. А эта гадина, оказывается - сидит с печальной мордой и его смерти ждет! И так мужика перекрутило, что отнес он своего дружка в зоопарк, да там и оставил.
Вот так и мы - иногда тыкаемся. Как неумные люди (заменила некультурное слово), чесслово. Думаещь, что оно человек, а оно - варан)))
Настоящий джентльмен - это тот, кто кошку всегда называет кошкой, даже если он о неё споткнулся и упал.
Подружился с девушкой, она решила меня познакомить с папой, который полковник милиции. И предупреждает меня:" Папа у меня строгий, бывший военный, так что, ты повнимательней, хорошо?" отвечаю:"Хорошо" в душе улыбаюсь (дофига я таких пап видал), приходим к ним домой, поздоровались, разуваюсь, тут папаня выдает: "Барсик, гости!" тут в коридоре появляется кот, который тащит в зубах мне тапки... вот тут-то я понял, что попал серьезно... - Как подумаю какой из меня инженер, то боюсь к доктору идти...
Лежит парочка в постели.
Она, медленно закуривая:
- А может - поженимся?
Он, так же томно:
- Думаешь, мы кому-то нужны?
а то меня про джентльмена просто сразу в нокаут почему-то
У нас на днях клиент звонил, спрашивал, можно ли отправить деньги в Чехословакию? Мы ненавязчиво намекнули, что можно или в Чехию, или в Словакию.
Если придет, постараюсь аккуратно рассказать о распаде Союза…
-Господи! Что ж ты так плохо устроил этот мир?!
-Я его не устроил, я только хостинг предоставил.
Ночь с субботы на воскресенье. Половина третьего. Соседи сверху решили попеть в караоке.
Пели-пели, все соседи, естественно, это слушали (а куда денешься-то?!). Во время вступления к очередному хиту пьяный мужской голос сообщил в микрофон: "эта песня посвящается всем нашим соседям, которые еще почему-то не спят".
И еще
Можно ли назвать человека дураком, который в анкете, в графе с надписью "НЕ ЗАПОЛНЯТЬ", написал "хорошо"?!?
А вы любите потыкать в кнопку, чтобы лифт быстрее ехал и повозить мышь, чтобы страница быстрее загружалась?)
Что делает современная девушка расставшись с парнем? Она судорожно размышляет какой статус написать в контакте, чтоб ему было обидно!
Если пустой стаканчик из-под йогурта в раковине, значит ложка должна быть в мусорке..
Есть три вещи, на которые страшно смотреть с утра после пьянки - лицо, кошелек и список исходящих вызовов на телефоне
Звонок на телефон: - Алло...ты где?...- В туалете!...- Что делаешь?....- Танцую мляяяя=)))
Больной, просыпайтесь, сейчас мы вам сделаем пару укольчиков и свечку. -Может, не надо, доктор?У меня подсвечник ещё болит...
Он был старше её на 10 лет. Но она села ему на шею и свесила ноги. Смотрите 1 сентября во всех школах-первый звонок.
Если жена ШОПОГОЛИК, то муж ГОЛОЖОПИК!
Продается нервная система в отличном состоянии, заводится с пол оборота
Я злая, и память у меня плохая, и ничего я никуда не записываю... - могу отомстить, забыть...снова отомстить....
Никогда не рискуйте садиться стричься за 20 минут до конца рабочего дня парикмахера.
Да я не подарок, но и ты не ИМЕННИНИК!!!!
Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.
Женщине не нужны слова "сейчас". Ей нужны ДЕЙСТВИЯ НЕМЕДЛЕННО!
Друзья - это люди, которые всю жизнь будут напоминать тебе о твоих косяках и угорать над ними.
меня про джентльмена просто сразу в нокаут почему-то 