Соционический форум
 Случайная ссылка:
Заказ одежды по каталогам - отзывы и мнения

Дорогой друг! Для доступа ко всем сервисам, пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь.
Сейчас на сайте 33 пользователя







Поделиться:
Соционический форум » Интертипные отношения Флуд запрещен » Возможна ли любовь и взаимопонимание между конфликтерами? (Гамлет - Габен)

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16
 Ответить   Создать тему   Создать статью   Создать опрос   Подписаться   Печатать 
Автор

Тема: Возможна ли любовь и взаимопонимание между конфликтерами? (Гамлет - Габен)


Veronika_l
"Гамлет"

Сообщений: 34
Флуд: 3%
Анкета
Письмо


И причем нам было хорошо вдвоем отдыхать, гулять, смотреть кино, развлекаться, интим был просто феерическим.


узнаю брата колю (с)..на это я и подсела


Конфликтные отношения очень похожи на дуальные, в этом их главная подлость.


Да..очень верно сказано



Но кофликты на почве рациональности - это медленный и малозаметный яд который со временем медленно убивает все хорошее что связывало людей.


Мне повезло, это был, практически, цианистый калий..Хватило 2 месяцев..


И похоже самая естественная и близкая к ним роль это образ Гексли.


Пока я интуитивно следовала этой роли, все было чудесно и удивительно.



А Гамлетка ответит, цитирую:"Cначала изучи матчасть, а потом уже пытайся типировать. Не всем приятны твои выводы, основанные ни на чем, на каких-то мимолетных наблюдениях."


Ну просто в точку!

Chi ha paura di ogni foglia non va nel bosco
 
30 Янв 2008 20:27
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

Trapper
"Габен"

Сообщений: 83
Флуд: 11%
Анкета
Письмо

Просто заколдованный круг. Неоднократно вспыхивали отношения с Гамлетами. Встречи-расставания.
До определенной точки- прекрасные, тонкие отношения. Обаятельнейшие девушки, тонкие эмоции, феерия оттенков чуств. И вдруг в минуту все переворачивается. Возникает желание поставить на место, показать, что все не так!
Опять расставания и опять встречи.
Что печально, что тянет к друг другу с одинаковой силой.
Возможна ли любовь и взаимопонимание между конфликтерами?
Любовь- безусловно.
Взаимопонимание- держиться на тончайших ниточках.
Жизнь-как борьба с флудом.
 
31 Янв 2008 10:31
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

daria-lea
"Гамлет"

Сообщений: 3
Анкета
Письмо

Сколько раз убеждалась, что нет, нет и еще раз нет! Хотя и заманчивы-обманчивы все ухаживания и обольщения Габенов по первости. Но потом так хочется что-то сделать назло, все перевернуть с ног на голову. И при этом постоянное ощущение, что все внутри не так, какой-то обман, лицемерие. Хотя внешне все выглядить убедительно и благополучно.

 
31 Янв 2008 10:48
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

Trapper
"Габен"

Сообщений: 84
Флуд: 11%
Анкета
Письмо

31 Янв 2008 11:48 daria-lea сказал(а):
Сколько раз убеждалась, что нет, нет и еще раз нет! Хотя и заманчивы-обманчивы все ухаживания и обольщения Габенов по первости. Но потом так хочется что-то сделать назло, все перевернуть с ног на голову. И при этом постоянное ощущение, что все внутри не так, какой-то обман, лицемерие. Хотя внешне все выглядить убедительно и благополучно.
Cообщение полностью


Вот именно!!!!!!!!!!
Вот только сидели вместе, пили кофе, было так тепло. И вдруг- пара фраз и ощущение, что меня обманули! все не так! Все назло! Сразу становится пусто и больно.
Жизнь-как борьба с флудом.
 
31 Янв 2008 10:58
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

caesarina
"Гексли"

Сообщений: 3
Анкета
Письмо

30 Янв 2008 11:26 Olleg сказал(а):
У меня были с Гамлеткой самые что ни на есть серьезные отношения. И причем нам было хорошо вдвоем отдыхать, гулять, смотреть кино, развлекаться, интим был просто феерическим. Проблемы стали появляться когда решили жить вместе и стали вставать бытовые вопросы, которые надо было решать сообща. Конфликтные отношения очень похожи на дуальные, в этом их главная подлость. Но кофликты на почве рациональности - это медленный и малозаметный яд который со временем медленно убивает все хорошее что связывало людей.

Гамлетки естественные актерши (причем они даже не играют роли, они ими живут). И похоже самая естественная и близкая к ним роль это образ Гексли. Как следствия соционики посылают Гамлеток в Гексли стройными рядами, тяжела жизнь Габенов.

Для себя я придумал признак, как можно их отличить, по крайней мере на этом форуме. :-) Можно просто сказать Гексли, что она Гамлетка. :-) Настоящая Гексли, думаю, переведет все это в шутку. А Гамлетка ответит, цитирую:"Cначала изучи матчасть, а потом уже пытайся типировать. Не всем приятны твои выводы, основанные ни на чем, на каких-то мимолетных наблюдениях." Самое смешное, что в этом сразу виден и рационализм и конфликтные отношения.
Cообщение полностью




Очень надеюсь, что мое сообщение не отправят во флуд... Но у меня там будет часть текста, посвященная непосредственно этой теме. Поймите, просто нет уже мочи молчать!


Olleg,

прости, но я уже не могу это всё слышать и видеть!!!


Pavel,

"Согласен с "конфликтёром"! "

Я знаю, почему ты согласен с "конфликтером"... Потому что этот "конфликтер" и не конфликтер вовсе! Во всяком случае, не твой точно! Он такой же Габен, как и я - Гамлет!..


Л Ю Д И!!! Этот человек (Olleg) всех типирует по описаниям ТИМов!!! Он не знает ни значений аспектов, ни дихотомий! Он не признает соционику вообще! Считает, что всё, что было придумано по этому поводу после Юнга - безосновательно и лишено смысла! Т.е. он типирует людей в соционические(!) типы, не зная соционики накорню!!! А потом, обвиняет меня в том, что я - Гамлет(!) Я конечнол же не порфи в типировании и в соционики вцелом, но, по крайней мере, у меня за плечами знания аспектного, дихотомического методов, метода аспектных метафор пани Новиковой... А на чем основываются доводы и предположения этого человека, я не мочь енто понять!!!

Кто-нибудь, услышьте меня, плиз! Объясните человеку, что неумно учить людей тому, в чем ни...чего не смыслишь... Да ещё и постоянно пытаться это доказывать!!! Я больше не могу слышать бред, что я - не его дуал, а Напка, а сегодня уже и вовсе Гамлет! Кстати, аргументом этого всего было то, что я с ним спорю и что он "так чувствует(!!!) и доверяет своей интуиции"... Да, весомый аргумент в пользу Гамлета... :-) Браво!!! Надо бы наверное свой ТИМ хотя бы нормально определить... а не по тому описанию, которое больше всего порсто понравилось...


Olleg!

"Настоящая Гексли, думаю, переведет все это в шутку. А Гамлетка ответит, цитирую:"Cначала изучи матчасть, а потом уже пытайся типировать. Не всем приятны твои выводы, основанные ни на чем, на каких-то мимолетных наблюдениях."

Ну это вообще меня наповал просто сразило...! Во-первых, как я тебе уже и говорила, это не лично моя фраза! Эту фразу имели возможность читать все многотысячное население этого форума, т.к. была она написана админом этого сайта (Штирлицом)... И её может заучить (хотя тут и заучивать нечего!..) каждый, кто хотя бы раз прочтет... Это несложно!!! Представь себе! Просто, этот человек очень четко выразил всё свое негодование невежеством, встречающееся у некоторых здешних форумчан! И куда уже сказать лучше, чем просто его процитировать..! Разве не лучше послать изучать матчасть вместо того, чтобы послать куда подальше??? Задумайся над этим...

 
31 Янв 2008 20:25
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

Alisa_Spy
"Дон Кихот"

Сообщений: 17
Анкета
Письмо

31 Янв 2008 11:48 daria-lea сказал(а):
Сколько раз убеждалась, что нет, нет и еще раз нет! Хотя и заманчивы-обманчивы все ухаживания и обольщения Габенов по первости. Но потом так хочется что-то сделать назло, все перевернуть с ног на голову. И при этом постоянное ощущение, что все внутри не так, какой-то обман, лицемерие. Хотя внешне все выглядить убедительно и благополучно.
Cообщение полностью


Гамка так и говорит про Габена: "Как же ты не видишь он врет, лицемерит, такой не искренний. И все делает чтоб меня достать! Так и одела бы ему кастрюлю с холодными НЕТ! с горячими! макаронами на голову!"

А он про нее, "Мисс Всезнайка" - считает, что сует нос не в свои дела.

Хотя оба добрейшие и честнейшие люди (на мой взгляд)
Кот с улыбкой - и то редкость, но уж улыбка без кота - это я прямо не знаю что такое
 
31 Янв 2008 22:05
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

Olleg
"Габен"

Сообщений: 22
Нарушений: 1
Анкета
Письмо

31 Янв 2008 21:25 caesarina сказал(а):
Очень надеюсь, что мое сообщение не отправят во флуд... Но у меня там будет часть текста, посвященная непосредственно этой теме. Поймите, просто нет уже мочи молчать!
Cообщение полностью

Действительно не отправляйте это во флуд. Потому что это очень яркий пример того, о чем я говорил. И очень в тему, просто наглядное пособие. Налицо и рационализм. И конфликт. Именно так общение Габенов с рациональными этиками и происходит. На мой вгляд это самое яркое и эмоциональное подтверждение моих слов.

Цезарина, только давай на этом остановимся, люди же не знают, что мы в аське не первую неделю в таком тоне общаемся и знать им это не надо. И действительно зная человека только по аське тяжело его типировать. И цитата что я привел в качестве примера не твоя, мне ее написала (я скопировал дословно) другая Гамлетка. Хотя ты высказывалась очень похоже.
Olleg
1 пользователь выразил(и) благодарность Olleg за это сообщение
 
1 Фев 2008 11:14
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

caesarina
"Гексли"

Сообщений: 4
Анкета
Письмо

1 Фев 2008 12:14 Olleg сказал(а):
Действительно не отправляйте это во флуд. Потому что это очень яркий пример того, о чем я говорил. И очень в тему, просто наглядное пособие. Налицо и рационализм. И конфликт. Именно так общение Габенов с рациональными этиками и происходит. На мой вгляд это самое яркое и эмоциональное подтверждение моих слов.

Cообщение полностью


Во-первых хочу публично извиниться за то, что писала о твоей жене... Я просто не знала, что ты это другого человека типировал так... А я подумала, что это у тебя в семье так... Прости. Информация эта уже удалена.

А вот где же именно подтверждение моего рационалиизма??? "Наглядное пособие", говоришь? Ты конкретнее, конкретнее... Ты же - Габен! И факты, факты.

 
1 Фев 2008 14:17
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

Xeniya05
"Гамлет"

Сообщений: 5
Анкета
Письмо

31 Янв 2008 22:32 Freelancer сказал(а):
Вы Джечка негде ставить штамп
Никогда не типировал всуе, но это просто вопиющий случай, воплощение всех Джековских черт, как в изложении мыслей, так и на фотографиях в анкете.
Тут все - и сильная ЧЛ, и болевая БС, и ценностная БЭ и провоцирующее "фото в офисе", и неловкие позы и все-все-все

PS. А фотограф действительно грамотный, что нечасто.

Пусть Габен вам не конфликтер, но вам очень сложно должно было быть, могу представить
Cообщение полностью


Джечка?? Да..Бог с Вами...Сударь)
а фото это лишь иллюзия..и фотографы все разные...и задачи мне ставят конкретные, а мне только вжиться в эти образы надо.
Да и вообще у меня внутри всё гораздо сложнее, чем это я могу выразить словами).
Мне никогда не войти в этот сад - в нём нет цветов для меня...
 
5 Мар 2008 08:39
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

bdrFsg
"Максим"


Сообщений: 628
Флуд: 6%
Анкета
Письмо

Любовь возможна, взаимопонимание - только иллюзорное.
Лечусь от навязчивых идей - "должен", "необходимость", "надобность".Ударим разгильдяйством по сидению в суперЭГО!
 
5 Мар 2008 12:45
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 
 

Alisa1978
"Гамлет"

Сообщений: 65
Флуд: 5%
Анкета
Письмо

31 Янв 2008 11:58 Trapper сказал(а):
было так тепло. И вдруг- пара фраз и ощущение, что меня обманули! все не так! Все назло! Сразу становится пусто и больно.
Cообщение полностью


То же самое у меня от общения с Габеном. Которое длится практически всю жизнь ...

 
4 Апр 2008 13:06
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

mona2
"Гамлет"

Сообщений: 1
Анкета
Письмо

просто Гамлет ждет такого же отношения, поклонения, вдохов... заботы, внимания...ждет долго...долго...потом начинаются упреки.

 
15 Апр 2008 09:53
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

Trapper
"Габен"

Сообщений: 105
Флуд: 7%
Анкета
Письмо

При моем личном восхищении человеком (девушкой-гамлетом) дело дошло до внутренней постоянной злости на невозможность ни дать ни получить настоящее, до грудного кашля, до глубокой внутренней обиды.
Вот уже не видимся 1, 5 месяца и психосоматические симптомы исчезли. На эксперименты больше не готов.
Жизнь-как борьба с флудом.
 
15 Апр 2008 10:28
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

Pochinok
"Робеспьер"

Сообщений: 21
Анкета
Письмо

5 Мар 2008 14:15 Skywalker-66 сказал(а):
...РАСТУТ очевидно как люди, личности, перешагиающие через желание конфликтовать, обидеться, ища способы взаимопонимания ...

Cообщение полностью

15 Апр 2008 11:31 Skywalker-66 сказал(а):
Зато, если прорваться, то результат будет мощнее и интереснее, чем в каком-либо другом варианте ... по факту ПОЛНОГО дополнения ...

Cообщение полностью

Результат будет в чем? В умении перешагивать через желание конфликтовать, обижаться, в большем опыте поисков способов взаимопонимания? Отсутствие конфликта, на мой взгляд, возможно только в двух случаях. Первый при отсутствии противоречий, что с конфликтером не возможно по определению. Второй при отсутствии какой-либо значимости друг для друга противоположных сторон. Другими словами при полном равнодушии партнеров друг к другу. Именно таким способом конфликтерам и удается найти «взаимопонимание». Хотя со стороны эти отношения могут выглядеть вполне благополучными.
17 лет в браке с конфликтером и знаком с этими отношениям не понаслышке.
Любой человек может научиться есть лимоны не морщась, вот только зачем?

4 пользователя выразил(и) благодарность Pochinok за это сообщение
 
22 Апр 2008 10:44
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

Mitych_0010

"Гексли"

Сообщений: 664
Важных: 22
Флуд: 3%
Анкета
Письмо

15 Апр 2008 11:27 Skywalker-66 сказал(а):
Про вышеописанную пару.
А за последние полгода, начали разрабатывать и проводить семинар по конфликтологии, что, опять таки, не без страстей в плюс-минус по полной, но, и получается, и Чувство сильнее и их сплочённость и именно ПОЛНЫМ дополнением, чего в рамках одной нальности не достичь ...

Cообщение полностью


Знаете, общеизвестно, что не стоит идеализировать дуальные отношения...
Но уж тем более не стоит идеализировать отношения конфликтные.
Пример вашей пары, это как раз то исключение, которе только подтверждает правило!

Проблемы возникающие в конфликных отношениях не только не разрешаются, но как раз только усугубляются Любовью и Желанием объединения. С другом-конфликтером договориться гораздо проще. Достаточно просто принять для себя его особенности и не обращать на них внимания. От любимых же мы ожидаем гораздо большего - что они примут нашу любовь и заботу, будут для нас самыми близкими... А этого-то в конфликтных отношениях не происходит. Наша забота воспринимается конфликтером как издевательство, а в близких отношениях и сам не можешь дать человеку то, что ему нужно и не получаешь того, что нужно тебе. И чем сильнее любишь человека, тем больнее это осознавать.

Более того, конфликтный "брак по расчету", основанный на дружбе и взаимном уважении, на мой взгляд, имеет гораздо больше шансов Там человек четко понимает что он приобретает и от чего отказывается, поэтому не будет требовать от супруга невозможного - пылкой Любви и полного Объединения.



15 Апр 2008 11:27 Skywalker-66 сказал(а):
Так что, было бы Желание объединения и Любовь, а не желание комфортного потребления.
Cообщение полностью
Skywalker-66, в этой фразе мне видится какая-то подмена понятий. Любовь и Желание объединения, как и желание потребления никак не связаны с ТИМом человека и интертипными отношениями. Более того, если в дуальных отношениях Любви и Желания быть вместе вполне достаточно для Счастья, то в конфликтных отношкениях все ГОРАЗДО сложнее.

Тут приходится еще и смириться с тем, что в ответ на твою любовь и заботу человек будет платить тебе черной неблагодарностью - скандалами и упреками. Что с самым близким человеком нельзя будет поговорить по душам, постоянно ощущая себя сапером на минном поле - следить за собой, чтобы как-нибудь чего-нибудь не задеть. Придется терпеть несправедливые обиды и мириться с тем, что твое мнение не ценят и не принимают во внимание. В конфлитных отношениях и базовая невостребована и на суггестивную ничего не попадает. Единственный способ нормального существования в конфликтных отношениях - это принять, что реализовывать свою базовую и кормить свою суггестивную твой супруг будет "на стороне". Это отнюдь не означет наличия любовников - верность супругу это вопрос соблюдения обязательств и зависит от личности, а не от социотипа. Но необходимость обмениваться информацией "на стороне" означает, что в жизни человека будут люди, которые гораздо более значимые, чем его супруг. Будет, например, "наставник", будет "близкий друг" и будет "супруг". Не больше, но и не меньше.

Практически, думаю, не будет большим преувеличением сказать, что сознательный (а может, и неосознанный) выбор конфликтных отношений означает отказ от Любви и Счастья в том виде, в котором мы привыкли их понимать и замену их Долгом, Традицией, Благополучием или какими-нибудь другими ценностями. В лучшем случае - Дружбой и Уважением. А Любовь и Счастье... Ну что ж, в конфликтных отношениях они тоже возможны... Но свои, личные, непонятные для других и очень непростые... Да и душевных сил потребует немалых - очень немногие на это способны.


Возможно, вы правы и конфликт действительно заставляет людей расти и совершенствоваться... Пожалуй, я готов с этим согласиться. Помните эпизод из фильма "Тот самый Мюнхаузен" - "Мой друг Сенека говорил - женись обязательно! Попадется жена хорошая - станешь счастливым, попадется плохая - станешь философом!" И пожалуй, он был прав! Среди философов очень много людей с неустроенной личной жизнью. Возможно, они и внесли огромный вклад в философию (или конфликтологию), но сделано это было ценой отказа от своего Персонального Человеческого Счастья. Мне лично цена эта представляется слишком высокой. Хотите начистоту? На самом деле успех, признание, личностный рост, самосовершенствование - это всего лишь способы сублимации (замены) Личного Счастья для тех, кто по тем или иным причинам лишен такой возможности.

Может оно со стороны выглядит круто, но если человек вынужден расти и совершенствоваться только для того, чтобы выжить, сохранить здоровье и не съехать с катушек, то я вас уверяю - это удовольствие ниже среднего. Если жизнь на это толкает (тяжелое детство, деревянные игрушки ), то особо выбирать не приходится - "не до жиру, быть бы живу!". Но если есть выбор, я бы настоятельно советовал сначала десять раз подумайть, прежде чем ввязываться в такие авантюры. Обратного пути не будет.
Выпускник "Соционического практикума"
15 пользователей выразил(и) благодарность Mitych_0010 за это сообщение
 
23 Апр 2008 16:41
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

Mitych_0010

"Гексли"

Сообщений: 665
Важных: 22
Флуд: 3%
Анкета
Письмо


15 Апр 2008 11:31 Skywalker-66 сказал(а):
Зато, если прорваться, то результат будет мощнее и интереснее, чем в каком-либо другом варианте ... по факту ПОЛНОГО дополнения ...

Cообщение полностью


Результат будет только один - умение выжить в конфликтных отношениях, не слишком повредив свое душевное и физическое здоровье (поскольку совсем без ущерба не обойдется). Вопрос - а зачем тратить существенную часть своей жизни на это сомнительное удовольствие? Неужели больше нечем заняться?

С тем же успехом можно спрыгнуть в самую середину трясины на болоте и попытаться выбраться. Если получится, будет круто! А если нет? И зачем оно надо? Чтобы на старости лет писать книгу "Как выбираться из болота"?



22 Апр 2008 11:44 Pochinok сказал(а):
Отсутствие конфликта, на мой взгляд, возможно только в двух случаях. Первый при отсутствии противоречий, что с конфликтером не возможно по определению. Второй при отсутствии какой-либо значимости друг для друга противоположных сторон. Другими словами при полном равнодушии партнеров друг к другу. Именно таким способом конфликтерам и удается найти «взаимопонимание». Хотя со стороны эти отношения могут выглядеть вполне благополучными.
Cообщение полностью
Полностью присоединяюсь к сказанному. Большое спасибо, что выразили сущность - у меня тоже возникала мысль, что единственный способ существования в конфликтных отношениях - это безразличие. Если не полное, то в достаточно существенных вещах. Только тогда тебя не будут задевать высказывания конфликтера и ты сам не будешь его задевать. Пожалуй слово "равнодушие" будет даже точнее. Еще раз спасибо - очень похоже на то, что у нас с вами сходный личный опыт.
Выпускник "Соционического практикума"
 
23 Апр 2008 17:08
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

Moonlyra
"Гамлет"

Сообщений: 1
Анкета
Письмо

Сейчас узнала, что моя первая, самая "больная" любовь - Габен...(встречались около года).
Сказать, что я была в шоке - не сказать ничего.
Я могу сказать, что мне казалось - у нас прекрасные отношения, мы очень хорошо друг друга понимали, у нас никогда не было ссор и конфликтов...
Ну, это можно сказать были детские отношения, лет 16-17, но я ни разу не замечала, что он как-то делал мне больно, или я чувствовала себя некомфортно... Насчет сенсорики... Он всегда меня кормил(что меня очень радовало), и вообще, как мне казалось, заботился обо мне сенсорно... Ни разу не говорил то, что мне не хотелось слышать (такие вещи есть, и не люблю, когда молодые люди говорят что-то о моей внешности, никогда критику не выношу насчет этого... Как мой друг Роб сказал: любимая в любом виде красива), более того - мне с ним было действительно хорошо и комфортно в плане всего того, что называют белой сенсорикой!
Правда, расстались мы скомканно и некрасиво... Я скрывала свои чувства, эмоции, хотя очень переживала... Он как будто и не переживал, не знаю...

Можно предположить, что парень - не Габен.... Но опять же смотрю по функциям - ну точно он!
Вроде его мои эмоции никогда не напрягали... Да и меня он, повторюсь, ни разу по болевой не проработал....
Как такое может быть? Начала сомневаться в своем гамлетизме...
Может, я все-таки Гексли?

Общалась с Максами... Хорошее взаимопонимание, да... Но в начале любого общения тяжеловато... Я как рыба об лед бьюсь... Нет отклика мнгновенного... Вообще общение успешное.... Но мне часто и эмоционально налегать страшно - подсознательный страх негативной реакции, мб... Боюсь эмоции бурные проявлять... Вчера вот решила - будь что будет, пусть не понравятся эмоции, не сдерживалась в аське... И... От общения удовольствие и я получила, и Макс(хоть он и не говорил мне об этом, я-то почувствовала 8-) )
Но проблема вот в чем... Когда сравниваю Габена с Максами, Габен мне нравится больше :shock:
С ними проще вести диалог... Они откликаются легче...
В общем, запуталась....

 
5 Июн 2008 17:06
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

tochka27
"Гамлет"

Сообщений: 3
Анкета
Письмо

Не всегда и не сразу понимаешь конфликтные отношения. Я со своим мужем до свадьбы встречалась целый год никакого дискомфорта не было в помине - он был идеальным: внимательным, заботливым, положительным со всех сторон. Быть может не очень практичным и основательным, но я это списывала на возраст. Понимание конфликта пришло сразу после свадьбы, очевидно он успокоился, завоевав меня окончательно и стал самим собой. Теперь то я понимаю, что он просто Габен с ЧЭ в болевой. И мне даже от части его жалко, но легче от этого не становится . Как ЭИЭ, я люблю и умею играть любые роли, и я чувствую как ему комфортно, когда я "Гексли". Но играть все время какую-то роль не реально. И ячейку общества рушить не хочется...
Сколько живу не могу понять двух вещей: откуда берется пыль и куда деваются деньги...
 
28 Ноя 2008 17:25
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

Isadora
"Габен"

Сообщений: 95
Нарушений: 1
Флуд: 4%
Анкета
Письмо

28 Ноя 2008 18:25 tochka27 сказал(а):
Не всегда и не сразу понимаешь конфликтные отношения. Я со своим мужем до свадьбы встречалась целый год никакого дискомфорта не было в помине - он был идеальным: внимательным, заботливым, положительным со всех сторон. Быть может не очень практичным и основательным, но я это списывала на возраст. Понимание конфликта пришло сразу после свадьбы, очевидно он успокоился, завоевав меня окончательно и стал самим собой. Теперь то я понимаю, что он просто Габен с ЧЭ в болевой. И мне даже от части его жалко, но легче от этого не становится . Как ЭИЭ, я люблю и умею играть любые роли, и я чувствую как ему комфортно, когда я "Гексли". Но играть все время какую-то роль не реально. И ячейку общества рушить не хочется...
Cообщение полностью


Ну надо же, всё точь-в-точь как у нас. Только Гамлет не играет Гексли, и стал со всей дури бить по болевой через пару лет после свадьбы.
И не Гамлета, а меня теперь мучает вопрос "быть или не быть?"

 
28 Ноя 2008 21:11
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

daria-lea
"Гамлет"

Сообщений: 22
Нарушений: 1
Анкета
Письмо

А неужели ни у кого не возникало простого ощущения от конфликтера как от человека наоборот, шиворот-навыворот? Это же первое, о чем стоит призадуматься, дальше - хуже только. Казалось бы, очевидные вещи, но такое разное, почему-то чаще всего раздражающее, понимание одного и того же. Сложно понять его язык, сложно договориться до чего-то (по крайней мере мне всегда было).
Далее мое глубокое ХО и наблюдения:
с конфликтером нормальное общение возможно только в следующих случаях - далекие дистанции, деловые отношения по работе или, к примеру, когда росли вместе, с самого детства (тут помимо типа ИМ другие факторы еще включены, они могут нейтрализовывать конфликт). Тут углы могут быть сглажены. В остальных случаях - сближение и дружба просто противопоказаны. Кроме обид и страхов ни к чему, как показал опыт, не привело.
Необычайная банальность (с)
2 пользователя выразил(и) благодарность daria-lea за это сообщение
 
28 Ноя 2008 22:37
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

tochka27
"Гамлет"

Сообщений: 4
Анкета
Письмо

28 Ноя 2008 22:10 Isadora сказал(а):
Ну надо же, всё точь-в-точь как у нас. Только Гамлет не играет Гексли, и стал со всей дури бить по болевой через пару лет после свадьбы.
И не Гамлета, а меня теперь мучает вопрос "быть или не быть?"
Cообщение полностью

Мне в этом плане соционика очень помогла. У меня уже комплекс неполноценности намечаться стал - близкий человек меня не понимает, если не сказать больше. Со стороны он выглядел эмоциональным тормозом и пофигистом по жизни. Но что характерно, когда я играю с ним в "Габена" его это просто бесит. Он поощряет только легкое щебетание...

 
1 Дек 2008 16:22
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

Isadora
"Габен"

Сообщений: 96
Нарушений: 1
Флуд: 4%
Анкета
Письмо

28 Ноя 2008 23:37 daria-lea сказал(а):
А неужели ни у кого не возникало простого ощущения от конфликтера как от человека наоборот, шиворот-навыворот? Это же первое, о чем стоит призадуматься, дальше - хуже только. Казалось бы, очевидные вещи, но такое разное, почему-то чаще всего раздражающее, понимание одного и того же. Сложно понять его язык, сложно договориться до чего-то (по крайней мере мне всегда было).
Далее мое глубокое ХО и наблюдения:
с конфликтером нормальное общение возможно только в следующих случаях - далекие дистанции, деловые отношения по работе или, к примеру, когда росли вместе, с самого детства (тут помимо типа ИМ другие факторы еще включены, они могут нейтрализовывать конфликт). Тут углы могут быть сглажены. В остальных случаях - сближение и дружба просто противопоказаны. Кроме обид и страхов ни к чему, как показал опыт, не привело.
Cообщение полностью


Так в том-то и дело, что конфликтёр отнюдь не напоминает человека который "шиворот-навыворот"! Даже с ним всегда найдётся что-то общее, и что-то от дуала. Скажем до свадьбы, мой жених-Гамлет успешно маскировался под Гексли – разумеется, не специально, да и никто из нас тогда не знал про соционику. Поэтому сблизились чисто интуитивно. Ему нравилось меня тормошить и нравилось моё спокойное раскладывание по полочкам там, где он нервничал понапрасну. Меня же привлекала в нём высокая инициативность, лёгкость на подьём, и буквально фонтан разнообразных предложений (это с моей-то неразвитой интуицией возможностей!).
Ну вроде самый что ни на есть Гек, ага?
Но после свадьбы откуда только попёрли эти театральные эмоции с паникёрством, и авторитарность, желание приказывать и командовать и многое чего другое, что может быть только у Гамлета и вообще у представителя 2-й квадры.
Но вот договориться с ним можно и довольно нетрудно, должна заметить. Собственно, эта его уступчивость и несложность в нахождении компромиссов + всё та же лёгкость на подьём + деловая хватка (которая поёт дуэтом с моей творческой ) + интуиция возможностей сохраняют наш брак от развала.
О негативных же сторонах конфликтных отношений Габен-Гамлет писать не буду – я тут и целую тему по этому поводу открывала, и у Стратиевской есть огромная статья детально разбирающая суть и причины конфликта.

Кстати, по компьютерному тесту Гуленко мой муж получается Гексли. Но и я по тому же самому тесту выхожу Максимом , так что и тут не прокатит...


1 Дек 2008 17:21 tochka27 сказал(а):
Мне в этом плане соционика очень помогла. У меня уже комплекс неполноценности намечаться стал - близкий человек меня не понимает, если не сказать больше. Со стороны он выглядел эмоциональным тормозом и пофигистом по жизни. Но что характерно, когда я играю с ним в "Габена" его это просто бесит. Он поощряет только легкое щебетание...
Cообщение полностью


Так наверное не в Габена надо играть, а в Гексли?
Я выше только что написала – мой муж успешно справился с этой задачей в нужный период времени При том, что у него не было такой цели, видимо подсознательно как-то вышло...


 
4 Дек 2008 15:22
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

tochka27
"Гамлет"

Сообщений: 5
Анкета
Письмо

В Габена я "играю" только когда очень хочется сдать ему сдачи , что бывает крайне редко А так в основном дома я Гексли , дабы уйти от конфликтов. Наверное скоро у меня будет раздвоение личности . Как не конфликтовать с Габеном - это я усвоила хорошо, но как заставить его что-нибудь сделать общественно полезное - так и не поняла. Пыталась воздействовать на его БС в базовой, рассказывала как будет хорошо и уютно дома, когда он приложит усилия, но реакции пока не последовало

 
6 Дек 2008 06:55
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

LISSA
"Гамлет"

Сообщений: 115
Флуд: 5%
Анкета
Письмо

6 Дек 2008 07:55 tochka27 сказал(а):
В Габена я "играю" только когда очень хочется сдать ему сдачи , что бывает крайне редко А так в основном дома я Гексли , дабы уйти от конфликтов. Наверное скоро у меня будет раздвоение личности . Как не конфликтовать с Габеном - это я усвоила хорошо, но как заставить его что-нибудь сделать общественно полезное - так и не поняла. Пыталась воздействовать на его БС в базовой, рассказывала как будет хорошо и уютно дома, когда он приложит усилия, но реакции пока не последовало
Cообщение полностью


Нужно ему возможности предлагать (ЧИ) и активировать по БЭ, а не не БС пихать.

 
22 Янв 2009 17:03
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

Vesna-Krasna
"Гамлет"

Сообщений: 19
Анкета
Письмо

Для брака - тяжелейшие отношения, душные, зажимающие развитие личности, ощущение постоянной боли в душе, увязание в трясине полной безысходности, абсолютная невозможность сблизиться бесконфликтно, почувствовать себя в счастье и гармонии, подарить свою любовь и насладиться ответным чувством, всё разбивается о стену взаимонепонимания. Полное бессилие что-либо изменить.
После таких отношений дуальные кажутся просто НЕРЕАЛЬНЫМ счастьем!!!, наградой свыше, Божьей Благодатью, чудом, обретением смысла жизни и себя самого.

3 пользователя выразил(и) благодарность Vesna-Krasna за это сообщение
 
14 Фев 2009 20:05
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

SilverMist
"Гамлет"

Сообщений: 1
Анкета
Письмо

Хочу рассказать о своих отношениях с Габеном. Мы женаты уже два года и все это время для меня - сплошная пытка! Я просто схожу с ума, потому что просто не знаю, что мне делать. Сначала, как и у всех, все было просто супер: ухаживания, навязчивые звонки, каждый день вместе. Потом он начал настаивать на том, что пора нам переехать в одну квартиру. Так мы стали жить вместе. До этого я никогда ни с кем не жила, хотя молодых людей у меня было достаточно. Меня поразило в нем умение все приспособить дя жизни, находчивость, щедрость и главное - внимание и хорошее отношение. Потом, спустя полгода, он предложил пожениться. Я не очень то и стремилась, но он очень настаивал, сам все организовал и вложил немалую сумму. После свадьбы все было вроде бы ничего, пока мы не переехали к его родителям и у нас возникли трудности с жильем. Не буду вдаваться в подробности, но это было очень важно для нас обоих. Он стремился к благоустройству, также проявлял внимание. Но еще до свадьбы у него в поведении случались некоторые казусы, на которые я просто не хотела обращать внимание, считала мелочами. Дальше - больше. Я не скажу, что сильно была влюблена, но его отношение ко мне творило чудеса. А потом, когда я прониклась к нему чувствами, стала набираться опыта в быту и начала о нем очень сильно заботиться, все пошло наперекосяк. Не беря во внимание конкретные ситуации, скажу, что он начал вести себя по-хамски (в моем понимании), забивать на меня и на все, что связано с семьей, я начала напрягаться. И, как дура, списывала все на неустройство жизни, связанное с семьей и конфликтами с его родственниками. Но я понимала, что все идет не так. Дальше он просто начал сбегать от меня, давать пустые обещания, перестал общаться. Я просто думала, что я ему стала не интересна и он меня разлюбил. Первое время скандалила, пыталась воздействовать нравоучениями. Ничего не действовало. Потом переехали к мои родителм (а моя мама - Макс), там все просто стало ужасно! Он не приходил ночевать, просто разворачивался и исчезал. Приходил как ни в чем не бывало. Первым маячком стали слова моего друга, у которого он провел все выходные: "Он (мой муж) сказал, что не может жить с одной женщиной, ему нужно разнообразие". Я, конечно, все это проигнорировала и не поверила. Потом, мама рассказала, что когда меня не было, он опять куда-то уходил. Дальше, мне даже в интернете кто-то написал, якобы он мне изменяет. Так я и жила, в постоянном напряжении, невозможности быть собой и что-то изменить. В конечном итоге, пропали все слова любви, которые он мне говорил, клятвы, которые давал, обещания... Я чувствовала себя ненужной, пропала уверенность в себе. Но я не пошла изменять, не пропадала, как он. Может и делал что-то назло, но прощала ему все. Были же хорошие поступки, которые он совершал ради меня. Но это в прошло, все исчезло. И сейчас, вспоминая свою прошлую жизнь с ним, я так хочу все вернуть назад. Но после того, что было... мне очень трудно. Все закончилось тем, что он просто-напросто бросил меня в клубе, среди ночи одну и на глазах уехал к другу с двумя девушками. Вот так. Я собрала вещи и через два дня, когда он пришел с улыбочкой на порог, выставила его и сказала, что мы разводимся. На следующий день решила поговорить. И я услышала столько всего, что после таких слов можно было просто идти и вешаться. Что я ему не интересна, он меня не любит, брак был ошибкой, он хочет жить ОДИН (!), что я обязательно найду себе другого и "давай останемся друзьями, не держи зла". Через несколько дней я начала сомневаться в сказанном, не могла в это поверить. Я люблю себя, не считаю себя уродиной или глупой. Но я настолько была опущена... И тут я наткнулась на статью о Габенах и поняла, что это он! Я читала и была в шоке от того, насколько это соответствует ему. Спасибо соционике! В общем, я позвонила и предложила мир. Сказала, что все будет по-другому, у него будет больше свободы. Мы встретились. Я играла Гексли. Решили опять жить вместе. Я переехала к нему. Все было хорошо, но когда я спросила у него про наше будущее, он вообще не стал со мной общаться. Сказал, ты обещала меня не трогать, а делаешь все наоборот и еще хуже. Через несколько дней он опять пропал. Бросил меня с друзьями в метро, в час ночи, и уехал в неизвестном направлении. Я рассказала все его родителям, они были в шоке. Сказали, что сами не узнают своего сына. Его не было еще два дня. Где он был и что делал - не знаю. Но я опять его простила. И тут произошло то, чего я от него не ожидала. Я уехала на концерт и вернулась в два часа ночи. А он ждал меня в метро и был так зол, что я даже не знала, что делать. Он начал упрекать меня, что я веду себя, как незнамо кто, что ему не нужна такая легкомысленная жена. Я успокаивала его как могла. Говорила, что люблю и все будет хорошо (привет Гекли). И тут я почему-то поняла, что наверное ему не все-равно. А иначе зачем он это делал, ведь я видела, как он переживал. Хотя посмотреть на него, как он себя ведет! В конце моей тирады скажу, что мы живем вместе. Но после этого случая, когда я стала опять заботливой женой, он ведет себя как и прежде... не общается, не выражает интереса, обманывает... Я понимаю, что это пытка и так жить нельзя. Я уже буквально на грани нервного срыва. Но не могу я его оставить. Хочу сохранить семью, я же люблю его. Каждый раз надеюсь, что все изменится, а когда начинаю с ним общаться, меня просто трясет. Ничего не меняется, а становится только хуже. Я хочу быть собой, хочу быть любимой, внимания и понимания. Я отлично знаю, что у нас отношения конфликта и лучший способ его избежать - расстаться. Но я не могу, мне плохо без него.
Wer will, der kann
 
14 Апр 2010 18:21
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

Yroslava
"Гамлет"

Сообщений: 93
Анкета
Письмо

У Вас выход один - реализовываться где-то на стороне. Должно быть море своих интересов - учите языки, получайте ещё одно образование, займитесь йогой и т.д. И подруги, пусть даже Вы в них не очень нуждаетесь. Любое общество где нет его! Всё встанет на свои места, когда для совместного общения у вас будет оставаться 1 час в сутки. И тогда вы сможете для себя решить - хотите вы с ним жить или нет. Любое решение в такой ситуации будет принять гораздо легче, чем сейчас. Конечно можно сказать, что где-то какой-то мужчина мечтает именно о такой женщине как Вы. Верной, любящей, глубоко переживающей. Может есть, а может и нет. Только Гамлет может Вас понять, как сложно переживать одиночество. Вообще давно хочется создать тему "Клуб психологической помощи одиноким Гамлетам"
Доно-Джеко-Гамо-Гексль...
1 пользователь выразил(и) благодарность Yroslava за это сообщение
 
14 Апр 2010 19:28
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

SilverMist
"Гамлет"

Сообщений: 2
Анкета
Письмо

14 Апр 2010 21:28 Yroslava сказал(а):
У Вас выход один - реализовываться где-то на стороне. Должно быть море своих интересов - учите языки, получайте ещё одно образование, займитесь йогой и т.д. И подруги, пусть даже Вы в них не очень нуждаетесь. Любое общество где нет его! Всё встанет на свои места, когда для совместного общения у вас будет оставаться 1 час в сутки. И тогда вы сможете для себя решить - хотите вы с ним жить или нет. Любое решение в такой ситуации будет принять гораздо легче, чем сейчас. Конечно можно сказать, что где-то какой-то мужчина мечтает именно о такой женщине как Вы. Верной, любящей, глубоко переживающей. Может есть, а может и нет. Только Гамлет может Вас понять, как сложно переживать одиночество. Вообще давно хочется создать тему "Клуб психологической помощи одиноким Гамлетам"
Cообщение полностью

Yroslava, спасибо за совет) мне уже многие друзья говорят об этом. надо действительно отвлечься и иногда у меня это получается. как раз после одной из таких попыток меня ждала бурная реакция Габена, которая выражалась в жуткой вспышке ревности (об этом я написала выше).
И еще вопрос: каким же образом происходит дуализация Габена и Гексли? неужели они, как вы мне посоветовали, общаются один час в сутки? и как Гексли относится к слабым эмоциональным проявлениям Габена? и ведет ли он так себя с Гексли или такие выходки - только для Гамлетов?
Может быть действительно лучше тогда уже играть Гексли в обществе Габена? но это так трудно!
Wer will, der kann
 
14 Апр 2010 21:16
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

Isadora
"Габен"

Сообщений: 178
Флуд: 1%
Анкета
Письмо

SilverMist, Вы описали не конфликтные взаимоотношения Габен-Гамлет, а обычный конфликт. Несоционический. Взаимоотношения, где один партнёр просто тупо другого не любит и вообще потерял к нему интерес, устал от семейной жизни и хочет чего-то нового. Возможно, что причина изначально лежала в соционической несовместимости, но я знаю пары конфликтёров (а также заказчиков, ревизоров, противоположных), которые несмотря ни на что продолжают друг-друга любить спустя многие годы в браке.

Все было хорошо, но когда я спросила у него про наше будущее, он вообще не стал со мной общаться.

Ну конечно, так-то заехать Габену по суггестивной! Честно говоря, я от таких вопросов тоже зверею.
Рождённый ползать – освободите ВПП!
 
15 Апр 2010 00:43
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

Dame_de_Pique
"Гамлет"

Сообщений: 170
Флуд: 1%
Анкета
Письмо


У Вас выход один - реализовываться где-то на стороне. Должно быть море своих интересов - учите языки, получайте ещё одно образование, займитесь йогой и т.д. И подруги, пусть даже Вы в них не очень нуждаетесь. Любое общество где нет его! Всё встанет на свои места, когда для совместного общения у вас будет оставаться 1 час в сутки.

SilverMist, не забудьте включить в свою реализацию "на стороне" другого мужчину, желательно, дуала, вот тогда все точно станет на свои места.


Вообще давно хочется создать тему "Клуб психологической помощи одиноким Гамлетам"


Ну что людей пугаете..

 
15 Апр 2010 08:54
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 
 

Andrea_2009
"Джек"

Сообщений: 80
Анкета
Письмо

14 Апр 2010 19:21 SilverMist сказал(а):
Хочу рассказать о своих отношениях с Габеном...
Cообщение полностью

О каких отношениях? Вы что? У Вас нет никаких отношений! Я 2 года встречалась с Габеном, несколько лет прожила с Максом, но первый раз вижу, чтобы человек так по-свински поступал!!! Я не знаю как можно до ТАКОГО довести Габена (они люди оч. привязчивые, ценят отношения), но... Конфликтры (на моем опыте) реально могут довести друг друга до ручки!
Когда я жила с мужем Максом со свекровью Дюмкой (конфликтершей, разумеется) - это был вообще полный конец. Вы бы видели ту "милую и хорошую, неконфликтную" Дюмку!!! Вечно орущая, вечно во всем меня упрекающая злая баба, она еще и дралась со мной!!! (ага, ограничетельная ЧС это, что ли ) При том я прекрасно понимаю, что она в общем-то хороший человек, но... Она мой конфликтер!!! С конфликтером вероятно можно работать и даже дружить, можно ходить в театр или ресторан, но жить НЕЛЬЗЯ!!! Я бросила Макса с его мамочкой и усвистела
И Вам того же желаю. Лучше не будет, будет только хуже! Я вообще поразилась, что Габ может так поступать Нет у Вас плохих или хороших отношений или людей - просто конфликт!
И как кто-то советовал - займитесь собой!
Я прошлой весной пошла к психологу, сменила круг знакомств, поменяла хобби. А потом придет время и Вы сами соберете вещички и скажите Габу с улыбкой: "Давай не держать друг на друга зла, останемся друзьями. У меня своя жизнь, а у тебя - своя "
У меня прошло ровно полгода с попыток изменить свою жизнь до ухода от мужа Макса и его мамочки Дюмки. И между прочим к другому мужчине, Жукову

 
15 Апр 2010 10:03
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

SilverMist
"Гамлет"

Сообщений: 4
Анкета
Письмо


Isadora, я понимаю, что также еще и дело в самом человеке. Вот такой он. А мне это надо было еще с самого начала понять, когда он описывал свои отношения с предыдущей девушкой, которую он якобы к концу их романа ненавидел больше всех на свете и которая якобы "выносила ему мозг" и не давала покоя. Он постоянно изменял ей, они месяцами были в ссоре. Но теперь то я отлично ее понимаю! С таким отношением, как у него, и не на то пойдешь. Просто я все еще терплю и постоянно себя сдерживаю. А сил то нет уже никаких!
А по по поводу нелюбви: зачем тогда он мирился со мной, зачем устраивал скандал, зачем ревновал? Неужели человек, которому настолько все-равно, будет это делать? Или он вообще ни с кем не может жить и ему будет лучше одному?
Wer will, der kann
 
15 Апр 2010 11:27
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

Isadora
"Габен"

Сообщений: 179
Флуд: 1%
Анкета
Письмо

15 Апр 2010 13:27 SilverMist сказал(а):
Но теперь то я отлично ее понимаю! С таким отношением, как у него, и не на то пойдешь. Просто я все еще терплю и постоянно себя сдерживаю. А сил то нет уже никаких!
Cообщение полностью


Вот это хороший случай в копилку опыта отношений с мужчинами – когда они бурно возмущаются конфликтной жизнью с предыдущим партнёром, то прежде, чем спешить проявлять сочувствие: "Хорошо что ты ушёл от этогой мегеры, милый!" надо крепко задуматься: "А не в нём ли самом причина? Уживчивый ли он человек, верный, добрый?"

15 Апр 2010 13:27 SilverMist сказал(а):
А по по поводу нелюбви: зачем тогда он мирился со мной, зачем устраивал скандал, зачем ревновал? Неужели человек, которому настолько все-равно, будет это делать? Или он вообще ни с кем не может жить и ему будет лучше одному?
Cообщение полностью


Ну Вы как будто бы первый раз замужем, извиняюсь за каламбур
Скорее всего, Вы просто плохо представляете насколько разнообразно проявляется чувство собственничества у мужчин. Я лично знаю персонажа, который закатывает такие сцены женщине, с которой не только не женат, а вообще ни в каких отношениях не состоит! И меня периодически ревнует и со мной скандалит женатый парень, с которым у меня по понятным причинам тоже никаких отношений нет кроме дружбы с флиртом.
Зачем они это делают? А неадекватны просто, вот и всё.
Рождённый ползать – освободите ВПП!
5 пользователей выразил(и) благодарность Isadora за это сообщение
 
15 Апр 2010 15:14
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

SilverMist
"Гамлет"

Сообщений: 5
Анкета
Письмо

15 Апр 2010 17:14 Isadora сказал(а):
Вот это хороший случай в копилку опыта отношений с мужчинами – когда они бурно возмущаются конфликтной жизнью с предыдущим партнёром, то прежде, чем спешить проявлять сочувствие: "Хорошо что ты ушёл от этогой мегеры, милый!" надо крепко задуматься: "А не в нём ли самом причина? Уживчивый ли он человек, верный, добрый?"



Ну Вы как будто бы первый раз замужем, извиняюсь за каламбур
Скорее всего, Вы просто плохо представляете насколько разнообразно проявляется чувство собственничества у мужчин. Я лично знаю персонажа, который закатывает такие сцены женщине, с которой не только не женат, а вообще ни в каких отношениях не состоит! И меня периодически ревнует и со мной скандалит женатый парень, с которым у меня по понятным причинам тоже никаких отношений нет кроме дружбы с флиртом.
Зачем они это делают? А неадекватны просто, вот и всё.
Cообщение полностью


Isadora, спасибо за советы) я только со временем стала это понимать (по поводу предыдущих отношений). Меня еще поразило вот что: когда мы только начали встречаться, один его друг сказал мне "ты будешь у него очередной"... после свадьбы я в глубине души посмеялась над его словами. И в момент, когда мой будущий , на тот момент, муж предложил мне встречаться (!), что удивительно, потому что с другими все происходило как-то само-собой, я задала ему вопрос: "а ты не будешь мне изменять?" - конечно, он сказал нет и спросил меня то же самое. Потом, перед свадьбой, клялся и божился, причем ни один раз, что у нас это на всю жизнь, он нагулялся, ему больше никто не нужен и вообще, если я ему изменю, он убьет меня))) А я, как дура, в это верила. И согласилась на брак. Зачем он это делал? Чтобы завладеть мной? Или чтобы жениться на мне с какой-либо (не знаю, какой) целью. Для меня это до сих пор тайна, покрытая мраком...
А по поводу девушки, то в самом начале отношений, опять же, он сказал, что ни с кем до меня не жил (хотя ему было далеко за 20), и всего у него было две девушки, с которыми он встречался. Первая, с которой он был три года, не выдержала его пьянок и вышла замуж за его друга, которому он очень хорошо набил лицо, узнав про это. Причем, она еще будучи в отношениях с ним, уже встречалась со своим будущим мужем. Может быть и эта душевная травма сыграла роль в его любви к кабелизму? А вторую, которую он описывал как мегеру (вы правильно выразились), я видела на фото. Никогда не поверю, что эта мила девочка была настолько тираном и его, бедного и несчастного, доставала до мозга костей)
Вернусь к кол-ву женщин. При то при всем (его двух пердыдущих пассиях), список, который был найден мной случайным образом говорил о том, что их у него было чуть меньше восьмидесяти! Ну я и это проигнорировала, как обычно. Не знаю точно, изменяет ли он мне или нет (не поверю, пока не увижу), но факт есть факт.
И вот теперь я задаюсь вопросом, почему я не сделала выводы еще в самом начале? Думала, что у нас все будет по-другому. Наверное, и вправду, люди не меняются... Даже его мать открыто признает то, что у отца были женщины помимо нее. А дети наверняка списывают поведение в семье именно с них. Хотя, у его родителей еще три сына помимо него и живут они уже 28 лет вместе. И взаимопонимание, вроде как, присутствует.
Wer will, der kann
 
15 Апр 2010 20:09
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

Andrea_2009
"Джек"

Сообщений: 81
Анкета
Письмо

Нет в любящих семьях измен (если только по глубокой ссоре или обиде, да и то с глубокой виной)!
Не будет мужчина (настоящий) держать у себя СПИСОК!!! женщин с которыми он спал.
Любящий Габен НИКОГДА не будет устраивать сцен ревности, наоборот будет всячески сглаживать острые углы. Если ревность будет его гложить, то не-Гексли - последняя женщина которая об этом узнает.
А теперь не о соционическом. (Хотя Вы и не поверите мне, и проигнорите ).
Когда я начала встречаться с мужиной (он Жуков, но это не имеет большого значения), то он рассказал мне как он жил в браке 13 лет: много денег, дорогие рестораны, курорты, жена - дома, много красивых женщин - крах, развод. А потом, когда он встретил меня, то сказал, что понял, что ему не нужен никто, кроме меня. ВСЕ!!! Больше мы эту тему не обсуждали. Я с работы больше всего на свете хочу вернуться домой. И он больше всего стремится домой, звонит мне, спрашивает когда я приду и что приготовить на ужин, если он будет дома раньше. И этот мужчина (Жуков) НИКОГДА не устраивал мне сцен ревности, хотя я от подружек и возвращалась поздно! И сам ездил меня на такси забирать, но не для того, чтобы устроить сцену, а потому что волновался как я выпив шампанского поздно вечером буду возвращаться одна. И дело тут действительно не в соционике. Разница между ЛЮБОВЬЮ и заботой и тупой собственнической ревностью я думаю видна невооруженным взглядом!

1 пользователь выразил(и) благодарность Andrea_2009 за это сообщение
 
16 Апр 2010 09:11
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

Isadora
"Габен"
Москва

Сообщений: 204
Анкета
Письмо

Я тут, вообщем, задумалась над конкретным вопросом: что именно в моей жизни с Гамлетом самое приятное и что – самое отталкивающее? Безотносительно соционики.

Была неприятно удивлена открытием, что от соционики никуда не деться.

А конкретно:

Самое приятное в нашей совместной жизни, это когда мы садимся вместе ужинать, и Гамлет начинает вещать со своей фоновой. Вот так, буквально, начиная со слов: "Значит я тут подумал, БУДЕТ ТАК...." и далее следует очередная свежая идея по которую мы потом взахлёб обсуждаем (я её с удовольствием бомлю со своей творческой и фоновой , чему Гамлет, как ни странно, ужасно рад)

А самое неприятное. Прихожу вусмерть голодная ужинать в 10 вечера и обнаруживаю, что Гамлет доел весь ужин и допил в одно рыло остатки вина. Оправдывается: "Извини, так получилось..." (да уж, с болевой-то !) В эти минуты я готова его убить! Особенно, если параллельно он мне досадит игрой на музыкальных инструментах, выключит везде свет ("экономия!") и откроет окно ("свежий воздух!").

Вообщем, как ни крути, вынуждена признать – хрен с ней, с болевой! Но ни что так не травмирует, как заезды на базовую. И ничто так не радует, как его работа с фоновой.

Вот думаю – как ограничить Гамлета в ударах по базовой?

Рождённый ползать – освободите ВПП!
 
12 Мая 2010 06:42
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

Vitaliy
"Габен"
Одесса

Сообщений: 109
Нарушений: 1
Флуд: 6%
Анкета
Письмо

еще одна сложность это разница в квадровых ценностях, габен применяет к каждому человеку индивидуальный подход, Гамлет такого не терпит по моему опыту конфликтных отношений, он считает что индивидуальный подход нужно применять только к нему, а все остальные люди(если они не родсвенники)должны быть на втором плане.Друзья в ту же степь...на второй план.
когда я своей Гамлетессе один раз попытался обьяснить что дружба это та же любовь, только без ceкcуального влечения, и что то чуство которое я испытываю к своим подругам это тоже любовь, она не смогла принять этот факт, наоборот этот разговор стал отправным моментом затяжной ссоры.
Гамлет как выяснилось в своем муже в первую очередь видет мужа а уж потом личность(человека), и поэтому я был вынужден вести себя не как личность(уникальная и индивидуальная), а как того требуют характеристики мужа.
так что я вынужден согласится со стратиевской в том, что у гамлета в семье люди в первую очередь это члены семьи со всеми вытекающими правилами, а во вторую уникальные индивиды, а у габена перично то что они индивиды, а то что они мужья или сестры это вторично и не так значительно как то, какие они люди.


например габен может вобще никогда не общатся с родсвенником если тот себя ведет неприлично с точки сзрения габена, забыть о нем навсегда и никогда не оказывать помощи(потому что он дурак, а дуракам помогать нерационально)
Гамлет же при всем осознании того факта, что этот человек дурак не может абстрагироваться от того что он член семьи....."это же сестра....это же семья"....говорит гамлет.
был Indentity
 
12 Мая 2010 07:57
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

LanaGor

"Есенин"

Анкара

Сообщений: 1308
Важных: 4
Флуд: 10%
Анкета
Письмо

12 Мая 2010 08:57 Vitaliy сказал(а):
Гамлет же при всем осознании того факта, что этот человек дурак не может абстрагироваться от того что он член семьи....."это же сестра....это же семья"....говорит гамлет.
Cообщение полностью

Может. Если они лично ему сильно насолили. Попросту отречься может.
Но я же не виноват, что мой быт – это чья-то сказка. (с) М.Курочкин "Кухня"
 
12 Мая 2010 16:05
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

Isadora
"Габен"
Москва

Сообщений: 205
Анкета
Письмо

12 Мая 2010 09:57 Vitaliy сказал(а):
например габен может вобще никогда не общатся с родсвенником если тот себя ведет неприлично с точки сзрения габена, забыть о нем навсегда и никогда не оказывать помощи(потому что он дурак, а дуракам помогать нерационально)
Гамлет же при всем осознании того факта, что этот человек дурак не может абстрагироваться от того что он член семьи....."это же сестра....это же семья"....говорит гамлет.
Cообщение полностью


Да, у нас всё ровным счётом так и происходит. Типичные фразы моего Гамлета:

"Как я могу с ним не переписываться, это же семиюрдный племянник моей пятиюрдной бабушки?"

(демонстративно) "У нас гости. Ты уже поздоровалась? Иди, поздоровайся с Кириллом, чего ты там прячешься?" (образцовая жена вообще должна была бы стоять на пороге с хлебом-солью)

"Когда поедешь в Астрахань, остановись у моей троюрдной сестры, я её предупрежу. Как это "нафига", кому "неудобно"? Это же моя троюрдная сестра! Она тебе будет рада!"

"Ты не разговаривала с ним пять лет? Но погоди, это же твой двоюрдный брат - что значит "не звонит"? Сама ему позвони!"

"Ты дядю уже год не видела? Какой ужас, как можно было его не навестить?"

"У всех жёны, как жёны, а у меня..."

"А мой папа на что? Я буду его просить, он же дедушка! А потом твоя мать пусть с ними посидит, это её внуки тоже!"

"Тебе он(а) дороже, чем родной муж?"
(друг, подруга, коллега)

Ох, как же тяжело с этой разницей в ценностях...

Но есть у неё и плюс: такой семейно-ориентированный Гамлет тащит всё в дом, в отличии от дельтийца, который как нефига делать может сработать в обратном направлении: "Там живой ЧЕЛОВЕК от рака помирает, я обязан ему помочь!" ...и так вплоть до полного разорения дома.
Рождённый ползать – освободите ВПП!
 
12 Мая 2010 18:27
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

Vitaliy
"Габен"
Одесса

Сообщений: 110
Нарушений: 1
Флуд: 6%
Анкета
Письмо

12 Мая 2010 17:04 LanaGor сказал(а):
Может. Если они лично ему сильно насолили. Попросту отречься может.
Cообщение полностью


не спорю, для меня неприкольно что и первое и второе - крайности. Или любовь или ненависть, среднего недано. в такой атмосфере очень сложно жить, или друг или враг или муж или не муж.
и еще вспомнилось, Гексли как-то проще прощают этические промахи чем гамлеты, тоесть гамлеты обидчивей как для меня(габена). и в этом тоже есть большие сложности, так как я и по себе сужу и по инфе, габены не любители просить прощения.гексли просто видят что габен парится и прошают, а к гамлетам чуть ли не на "ковер" ходить приходится.
кстати еще припомнил, что гамлета в определнное время начинает бесить габеновский вопрос, "ну и что?"
-она моя сестра
-ну и что?

ясное дело что тут провокационный запрос на логическое обьяснение этического момента и что это сделать невозможно.....гамлет страрается, старается, а потом взрывается.
был Indentity
 
12 Мая 2010 18:58
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

Quaranta
"Наполеон"

Москва

Сообщений: 4
Анкета
Письмо

Есть еще и тактичность, интересы и воспитание. Если партнеры сходятся по этим параметрам - не вижу почему бы конфликтерам не жить долго и счастливо, с неизбежными встрясками отношений.
По своему опыту скажу - с конфликтерами возможны отношения, от которых отказываться не захочется ни за что на свете. Не простые, но это и делает их интересными.
Но я думаю у разных конфликтых пар свои проблемы. пару Габен+Гамлет я себе представляю сложно. С габенами я общаться совершенно не умею. С гамлетами тоже не очень как-то, если долго... Но уверена, что при желании стабильных отношений добиться можно, если доверять друг другу и быть готовым к сложностям.

1 пользователь выразил(и) благодарность Quaranta за это сообщение
 
12 Мая 2010 19:54
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

Vitaliy
"Габен"
Одесса

Сообщений: 111
Нарушений: 1
Флуд: 5%
Анкета
Письмо

12 Мая 2010 20:54 Quaranta сказал(а):
Есть еще и тактичность, интересы и воспитание. Если партнеры сходятся по этим параметрам - не вижу почему бы конфликтерам не жить долго и счастливо, с неизбежными встрясками отношений.
По своему опыту скажу - с конфликтерами возможны отношения, от которых отказываться не захочется ни за что на свете. Не простые, но это и делает их интересными.
Но я думаю у разных конфликтых пар свои проблемы. пару Габен+Гамлет я себе представляю сложно. С габенами я общаться совершенно не умею. С гамлетами тоже не очень как-то, если долго... Но уверена, что при желании стабильных отношений добиться можно, если доверять друг другу и быть готовым к сложностям.
Cообщение полностью


хроническая рациональность для иррационала и наоборот это стресс, тем более с противоположными квадровыми ценностями, если активаторы хоть на одной "волне" и рац/ирац вынести не сложно, то при разных ценностях это гипер трудно я считаю)))
я например испытал этот конфликт до того как узнал соционику, а потом буквально о нем прочитал.
так что на квантовом уровне что-то противоположное между конфликтерами как мне кажется)))
был Indentity
 
12 Мая 2010 20:34
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

Solaris3
"Робеспьер"
Таллинн

Сообщений: 89
Флуд: 3%
Анкета
Письмо

12 Мая 2010 08:57 Vitaliy сказал(а):
...например габен может вобще никогда не общатся с родсвенником если тот себя ведет неприлично с точки сзрения габена, забыть о нем навсегда и никогда не оказывать помощи(потому что он дурак, а дуракам помогать нерационально)
Гамлет же при всем осознании того факта, что этот человек дурак не может абстрагироваться от того что он член семьи....."это же сестра....это же семья"....говорит гамлет.
Cообщение полностью

Вот у нас похожее : я не желаю идти на контакт с родственницей ( если она сама не предпримет дружественный жест ) , Гамлет чертыхается , но вновь и вновь пробует общаться . Но меня понимает и не упрекает . Наверное, уровень интеллекта играет важную роль . Оба партнёра в неблагоприятных ИО должны обладать очень высоким уровнем развития.

 
12 Мая 2010 22:32
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

Vitaliy
"Габен"
Одесса

Сообщений: 112
Нарушений: 1
Флуд: 5%
Анкета
Письмо

12 Мая 2010 23:32 Solaris3 сказал(а):
Вот у нас похожее : я не желаю идти на контакт с родственницей ( если она сама не предпримет дружественный жест ) , Гамлет чертыхается , но вновь и вновь пробует общаться . Но меня понимает и не упрекает . Наверное, уровень интеллекта играет важную роль . Оба партнёра в неблагоприятных ИО должны обладать очень высоким уровнем развития.
Cообщение полностью


нетолько в этом дело....этот гамлет вам же не муж...если вы выйдете за него замуж вы станете не просто женой, а женой мужа, поэтому и запросы к вам увеличатся....что меня в конфликтере искренне поражает так это сильное слияние в паре и умение не просто дейсвовать как единый организм а и быть с партнером этим организмом. просто если у организма диаметрально противоположные векторы(например рацц/иррац), то он постоянно будет давать сбои. ну а учитывая что тот гамлет о котором вы говорите вам не муж(насколько я помню), то и слияния нет, а значит нет необходимости такой сильной подстройки друг под друга.

хотя должен признаться что гамлеты знающие соционику и отличающиеся высоким уровнем осознания это уже совершенно не те гамлеты (в лучшую сторону) что ее незнают))))
был Indentity
 
13 Мая 2010 07:42
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

Solaris3
"Робеспьер"
Таллинн

Сообщений: 90
Флуд: 3%
Анкета
Письмо

13 Мая 2010 08:41 Vitaliy сказал(а):
нетолько в этом дело....этот гамлет вам же не муж...если вы выйдете за него замуж вы станете не просто женой, а женой мужа, поэтому и запросы к вам увеличатся....что меня в конфликтере искренне поражает так это сильное слияние в паре и умение не просто дейсвовать как единый организм а и быть с партнером этим организмом. просто если у организма диаметрально противоположные векторы(например рацц/иррац), то он постоянно будет давать сбои. ну а учитывая что тот гамлет о котором вы говорите вам не муж(насколько я помню), то и слияния нет, а значит нет необходимости такой сильной подстройки друг под друга.

хотя должен признаться что гамлеты знающие соционику и отличающиеся высоким уровнем осознания это уже совершенно не те гамлеты (в лучшую сторону) что ее незнают))))
Cообщение полностью


Гамлет у нас был мужем Драйзера . Но никогда я не наблюдала в нашей семье матримониальных замашек , ничего подобного. Наш Гамлет личность благородная , немыслимо представить , что он способен проявить первобытнообщинное поведение. Наоборот, одна из его важнейших этических установок - не ущемлять индивидуальность. Гамлет , конечно , ставит человека в этические рамки , но они, видимо , сильно зависят от интеллектуального багажа. С теми условиями , которые предлагает наш Гамлет трудно не согласиться. Поэтому "встряла" в эту тему : если хотя бы к одному Гамлету описание не подходит , то скорее всего , где-то закралась ошибка в трактовке или формулировке явления.

 
13 Мая 2010 22:11
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

Vitaliy
"Габен"
Одесса

Сообщений: 113
Нарушений: 1
Флуд: 5%
Анкета
Письмо

на этом форуме очень правильно заметили, что во многом все зависит от того КТО смотрит на ТИМ.
был Indentity
 
14 Мая 2010 07:19
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

CYTb_ME4Tbl
"Гамлет"

Екатеринбург

Сообщений: 46
Анкета
Письмо

Всю ветку не читал - не осилил Извиняйте, если кого-то повторю.
На что хочется обратить внимание:
Интретипные отношения зависят как от ТИМов в них вступающих (конфликтные между любыми другими типами будут протекать по совершенно другому сценарию), так и от других немаловажных моментов. Имеет значение уровень развития личности, цели, интересы, жизненные приоритеты, воспитание, социальный слой и ещё туча всего.
Наблюдаю пару Гамлетеса+Габен, которые в браке больше 20 лет. Не скажу, что прям идеальный брак, но и не плохой. Как и в любой семье есть проблемы.
Вот что бы я посоветовал учитывать при совместной жизни:
Аристократия - этот ПР может здорово облегчает жизнь такой паре. У обоих есть потребность играть определённую социальную(гендерную)роль. Было бы неплохо заранее узнать, как вы видите друг друга в качестве "Мужа" и "Жены". И если оба считают, что женщина-хозяйка должна следить за домом, вышивать крестиком, готовить обед и т.д., то беспорядок в квартире и отсутствие ужина скажется не только на настроении, но и на отношениях - ведь это будет несоответствие ожиданиям и нарушение негласных (хотя лучше по-моему гласных) договорённостей. Ну, то же самое, если муж-кормилец будет приставкой к телевизору. Такие мелочи как футбол и бутылочка пива, или шестичасовой поход с подружками по магазинам одежды - естественная часть жизни и вряд ли будут напрягать, если не превратятся в регулярные пьянки и транжирство. В общем - определяем роли, разграничиваем сферы влияния (здесь ещё соционика помочь может), выясняем возможную степень исключений (как часто муж сам может приготовить ужин и как часто проходит чемпионат по футболу )и радуемся жизни
Матрицы - это информационные аспекты, влияющие на образ жизни. Нет у Габена такой потребности как у Гамлета к регулярным тусовкам. Гости через день - это для них часто. Двинуться вместе с Гамлетом открывать новые горизонты он вряд ли согласится. У него тут норка своя, там тепло, темно, сухо, сытно и вообще удобно. Но договориться же всегда можно. Если вы будете сидеть с подругами на кухне, а он в своей комнате с книжкой или любимым зомбоящиком, довольны будут все А раз в неделю, по выходным, например, его вполне может хватить на совместный поход в киношку (с непременным заходом в общепит) или в гости (особенно если там кормят хорошо и орут не громко). И да, он скорее всего не пойдёт на митинг в защиту обездоленных въетнамцев местного рынка, колотить двести кормушек для оголодавших синичек, собирать одежду для бомжей Нью-Йорка и прочие масштабные и непременно социально значимые акции. Гамлеты, к счастью, тоже далеко не все этим занимаются, но аспект не замажешь и регулярно кого-нибудь (а попутно и всю планету) спасать Гамлеты таки будут. Смиритесь, вы - супергероиня-одиночка, зато дома вас всегда ждут и с интересом послушают о ваших приключениях.
Негативизм. Это у Гамлетов такой ПР, который вкупе с экстраверсией может подпортить жизнь не только Гамлету, но и всем в зоне слышимости. Если ещё не умеете, то придётся учиться хвалить, благодарить, отмечать сначала то, что сделано, а уже потом недостатки и вообще по-меньше указывать на недостатки и недоделки. Лучше говорить, что сделать ещё, или как сделать лучше. Самый сложный момент - с переделыванием и исправлением косяков. Если Габен чего-то сделал, то считается по умолчанию, что уже всё хорошо. И вы можете считать, что это всё коряво, плохо, и вообще всё надо переделать. Но ему об этом в большинстве случаев говорить бесполезно. Он в танке. /Оговорюсь: у всех по-разному и бывают Габены, которые ремонт делают меньше чем за 15 лет, бывают те, кого родители приучили всё качественно делать, бывают те, кто к критике прислушивается. Если Вам подфартило и у вас именно такой вариант, то дальше этот абзац можно и не читать./ Можно попробовать сделать упор на КАЧЕСТВО работы, и ЭСТЭТИКУ сделанного - это всётаки поле ЧЛ и БС, может и услышит, о чём ему говорят. Ну а если нет, а Вас это не устраивает, то со страдальческим видом каторжницы (ну, Гамлеты знают, как это) принимайтесь переделывать самостоятельно. Да не важно, что вы дрель в руках не держали - тут главное начать, его ж совесть замучает, если жена будет его косяки переделывать Ну, если не замучает - будет есть всю неделю фкусную несолёную геркулесовую кашку на воде - ибо очень полезно и стараться не надо. Ух, тема провокаций - это наше всё...
В общем дальше можно много ещё написать про эти отношения - проще по признакам Рейнина дальше пройтись и поузнавать, как проходит общение носителей разных признаков. А так, есть общечеловеческие понятия любви, внимания, уважения, терпения... Если этого нет, то личные отношения стоит закончить независимо от ИО - нервы сбережёте.
Если я с Вами спорю - мне интересно, чего вы ответите. Если я с тобой не спорю - с тобой просто не о чем разговаривать.
2 пользователя выразил(и) благодарность CYTb_ME4Tbl за это сообщение
 
14 Мая 2010 08:55
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

Yroslava
"Гамлет"
ЭВЛФ
Москва

Сообщений: 100
Нарушений: 1
Анкета
Письмо

Возможна ли любовь и взаимопонимание между конфликтерами?
Возможна точно совершенно! Не возможны при этом:
1. ощущения постоянной поддержки от партнера
2. ощущения семейного счастья, в том плане, как представляют его себе Габен и Гамлет(представление у каждого своё ессно)
3. полная самореализация, т.е через блок ЭГО. А реализация через этот блок, как показывают наблюдения, самая успешная.

Доно-Джеко-Гамо-Гексль...
 
14 Мая 2010 11:32
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

Yroslava
"Гамлет"
ЭВЛФ
Москва

Сообщений: 101
Нарушений: 1
Анкета
Письмо

14 Мая 2010 16:01 raniri сказал(а):
ЛЮБОВЬ возможна
Cообщение полностью

Имеет смысл дать определение любви Подозреваю, что у Габенов и Гамлетов оно будет разным. Тогда возможна ли на Ваш взгляд, Ирина, взаимная любовь? И возможно ли любить долгие годы, быть рядом и не понимать друг друга совершенно?
Кстати, только что прочитала в нете(очевидно писали опытные знающие люди ), что у дуалов и тождиков схожие генетические коды, а потому на биологическом уровне слабая ceкcуальная совместимость. И, как следствие теории, продолжителья страсть возможна только между конфликтерами

Доно-Джеко-Гамо-Гексль...
 
14 Мая 2010 16:31
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

raniri

"Габен"
Санкт-Петербург

Сообщений: 462
Важных: 5
Флуд: 3%
Анкета
Письмо

14 Мая 2010 17:30 Yroslava сказал(а):
Имеет смысл дать определение любви Подозреваю, что у Габенов и Гамлетов оно будет разным. Тогда возможна ли на Ваш взгляд, Ирина, взаимная любовь? И возможно ли любить долгие годы, быть рядом и не понимать друг друга совершенно?
Кстати, только что прочитала в нете(очевидно писали опытные знающие люди ), что у дуалов и тождиков схожие генетические коды, а потому на биологическом уровне слабая ceкcуальная совместимость. И, как следствие теории, продолжителья страсть возможна только между конфликтерами


Cообщение полностью


О...это интригует


Если серьезно, то любовь чувство не понятное, как возникает не знаю...но когда накрывает, то сразу понимаешь что воля и разум отключены, и все дела побоку, еле еле работаешь..есть не могу, пить не могу ...

Отношения конфликтеров действительно страстные. Сама не испытывала , но пары такие видела.
Там нет взаимопонимания совсем, люди не сышат что второй говорит...и даже уточню, не ЧТО гшоворит, а КАК...именно форма передачи информации очень раздражает обе стороны. И при этом любовь... смесь вышибающая мозг полностью

Говорят, что возникает эта любовь молнииностно, с первого взгляда, и просто жить не возможно, есть мнения что самые быстрые и страстные браки у конфликтеров... ссоры, примерения, сцены, обиды и страстные примерения, все это постепенно становится смыслом жизни и без этого жизнь становится престной и скучной..
Такие браки бывают очень долгими, и даже на всю жизнь...и всю жизнь бурлят



С уважением, Ирина Ранири......
 
14 Мая 2010 18:55
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 
Сейчас в теме:
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16
 Ответить   Создать тему   Создать статью   Создать опрос   Подписаться   Печатать 

Соционический форум » Интертипные отношения Флуд запрещен » Возможна ли любовь и взаимопонимание между конфликтерами? (Гамлет - Габен)

Форма для быстрого ответа


  Полная форма для ответа »
Время на форуме: 23 Мая 2019 07:07




© 2004-2019 Соционик.com. Администратор