Соционический форум
 Случайная ссылка:
Как получать больше удовольствия от жизни? - американский психолог Соня Любомирски (Sonja Lyubomirsky) предлагает нам несколько доступных методов получения большего удовольствия от жизни.

Дорогой друг! Для доступа ко всем сервисам, пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь.
Сейчас на сайте 12 пользователей







Поделиться:
Соционический форум » Психология Флуд запрещен » Как оставаться Интересными друг другу?

 Ответить   Создать тему   Создать статью   Создать опрос   Подписаться   Печатать 
Автор

Тема: Как оставаться Интересными друг другу?


TataintheWorld
"Гюго"

Сообщений: 1
Анкета
Письмо

На этом сайте собрались очень разные люди, с очень разным опытом и вероятно, с разными достижениями в Жизни... Но, видимо, нас всех что-то объединяет - раз мы здесь ...
Можно ли считать достижением поддержание интереса и влюбленности друг в друга между мужчиной и женщиной на протяжении долгого времени? Это вообще возможно? Как этого добиться? Во что играть? Как себя вести? Есть ли универсальные формулы, подходящие к индивидуальным взаимоотношениям?...
Очень интересно узнать ваше мнение, ведь учиться никогда не поздно
tataintheworld
 
3 Мая 2012 01:25
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

Marihuana
"Бальзак"


Сообщений: 260
Анкета
Письмо

Чтобы оставаться интересным другому, надо в первую очередь быть интересным самому себе.

6 пользователей выразил(и) благодарность Marihuana за это сообщение
 
3 Мая 2012 07:24
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

TataintheWorld
"Гюго"

Сообщений: 2
Анкета
Письмо

ОК! Выложу то, что мне по этому поводу наговорили друзья и знакомые ... Объединила похожие варианты, излагаю по пунктам - звучит это примерно так:
1. да зачем тебе это надо, ушел интерес так ушел ... новый партнер - новый интерес, это жизнь...
2. э, мать, тут все сложно: надо все кардинально менять — силиконовые импланты, в губы — ботокс, тело - в латекс, нарисуй новое лицо, волосы нарости, ну и все такое ... и то, не гарантия, что прокатит. ... {Мне сразу вспомнилась фраза Ренаты Литвиновой «Господи-и, как страшно жить!», но, раз люди говорят ...}
3. надо поговорить открыто и выяснить в чем причина — может, действительно лучше разойтись, не тратя время попусту. Если есть «за что бороться» и обеим сторонам это надо, тогда договориться и работать как команда ...
4. надо давать друг другу полную свободу, иногда специально встречаться (можно в light варианте) с другими женщинами/мужчинами, чтобы давать почувствовать партнеру и ревность, и собственную ценность — тогда интерес будет поддерживаться (пусть и на некотором соперничестве) ... {тоже, конечно, вариант ... но если сердце не из фанеры, а из другого материала — может не сложиться: единожды потеряв уважение к партнеру или себе, может стать просто не до отношений ... но, каждому свое, спасибо за версию}
5. ... иди сюда, я покажу тебе, как это делается ... {вот такие верные друзья}
Было еще много вариантов развития темы ролевых игр, временных расставаний с разъездами, нахождения совместных занятий, заведения внеочередных детей и прочего, такого же конструктивного... Может быть кто-то поделится мудростью, ну, или чем-нибудь по теме?
Спасибо девушке-пользователю "Marihuana", это крутой вариант! Но, что, если ты-то себе интересна, а ему-то - НЕТ? ...
tataintheworld
 
3 Мая 2012 19:36
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

Marihuana
"Бальзак"


Сообщений: 262
Анкета
Письмо

Можно попробовать понять, куда делся его интерес. Сравнить себя прошлую с собой нынешней и найти, где произошел сбой программы.

2 пользователя выразил(и) благодарность Marihuana за это сообщение
 
3 Мая 2012 21:05
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

TataintheWorld
"Гюго"

Сообщений: 3
Анкета
Письмо

да, это идея ... и, правильно считать, что только во мне причина? а, если, допустим, я поменялась, и рада этому - эволюция вообще вызывает у меня радость, а он тяготеет к прошлому, к стагнации, весьма инертен, и настоящее для него как-то "слишком быстро", здесь как быть - перезагрузить его? себя? обоих? или, может сменить операционную систему ... вместе с носителем?
tataintheworld
1 пользователь выразил(и) благодарность TataintheWorld за это сообщение
 
3 Мая 2012 21:52
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

Marihuana
"Бальзак"


Сообщений: 263
Анкета
Письмо

3 Мая 2012 22:52 TataintheWorld сказал(а):
а, если, допустим, я поменялась, и рада этому - эволюция вообще вызывает у меня радость, а он тяготеет к прошлому, к стагнации, весьма инертен, и настоящее для него как-то "слишком быстро"
Cообщение полностью

Мне кажется, в этом случае вопрос ставился бы иначе: "Мне он больше не интересен, что делать?".

А еще бывает, что люди развиваются оба, но в разных направлениях. И если раньше у них были точки соприкосновения, то со временем этих точек становится всё меньше и меньше. По-моему, самая распространенная причина "потери интереса".

1 пользователь выразил(и) благодарность Marihuana за это сообщение
 
4 Мая 2012 08:08
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

Ekateryna
"Есенин"

Сообщений: 27
Анкета
Письмо

3 Мая 2012 07:23 Marihuana сказал(а):
Чтобы оставаться интересным другому, надо в первую очередь быть интересным самому себе.
Cообщение полностью

спасибо Вам за Ваши размышления. Как-то легко Вас читать и понятно.
И вовсе не чеширский он от слова "чешуя", а просто он - волшебный кот, примерно как и я
1 пользователь выразил(и) благодарность Ekateryna за это сообщение
 
4 Мая 2012 10:09
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

Ashi
"Драйзер"

Сообщений: 1
Анкета
Письмо

Иногда мне кажется, что муж мне не интересен и от него ничего нового ожидать нельзя и я начинаю зарываться. Вот в такой момент, когда я перехожу границы, он проявляет свой мужской характер и жестко, но одновременно корректно ставит меня на место. А я успокаиваюсь. Но тема - супер! В отношениях больше 12 лет. Оч. хочеться ч-нибудь новенокого.

1 пользователь выразил(и) благодарность Ashi за это сообщение
 
4 Мая 2012 20:08
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

dagon
"Дюма"

Сообщений: 214
Анкета
Письмо

Интерес искусственно долго не продержится. всегда настаёт придел. Только кто-то готов перейти его, а кто-то не может. Во всём остальном лишь индивидуальный подход.
Когда дышишь одним воздухом - приедается, когда перестаёшь дышать - чего-то не хватает. До следующих отношений.
fertifikuljacija
3 пользователя выразил(и) благодарность dagon за это сообщение
 
5 Мая 2012 08:23
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

Ashi
"Драйзер"

Сообщений: 2
Анкета
Письмо

Возможно женщина и создана для того, чтбы постоянно поддерживать семейный огонь, усугублять этот нитерес друг к другу, когда он начинает проходить. И, конечно, прятать загадку в себе. ?

 
8 Мая 2012 03:01
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 
 

Marihuana
"Бальзак"


Сообщений: 264
Анкета
Письмо

8 Мая 2012 04:01 Ashi сказал(а):
. И, конечно, прятать загадку в себе. ?
Cообщение полностью

А это как? что есть загадка и как глубоко ее надо прятать? И как долго? А если так хорошо спрятать, что муж так и не найдет? И решит: фи, у нее нет загадки, она мне не интересна!

1 пользователь выразил(и) благодарность Marihuana за это сообщение
 
8 Мая 2012 12:45
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

Neostrannik
"Бальзак"

Сообщений: 3
Анкета
Письмо

Если человек со стержнем внутри, с творческим интересом к жизни, горит познанием, то, он интересен и себе и другим, ибо он творец, а не потребитель.
Если таких встречается двое и между ними резонанс, ибо смотрят в одном направлении, тогда это любовь, дружба ...
Если же люди просто люди, стремящиеся к удовольствияи и избегающие неудовольствий, с представлениями о любви как смотрению друг на друга, а не вместе в одном направлении. то, СКУКА придёт неизбежно, ибо, только интерес к жизни творческий даёт основу для изменения и горения, пищей же для ...ну не боится творческий человек трудностей, слабости свои - повод для исследования и развития.

3 пользователя выразил(и) благодарность Neostrannik за это сообщение
 
10 Мая 2012 08:47
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

AnRie
"Гамлет"

Сообщений: 6
Анкета
Письмо

Играть мне кажется сразу отменяется.
В универсальные формулы не верю.
Сама считаю что интерес к себе вызывается впервую очередь твоим интересом к миру )
Был слишком горд, чтоб жизнь влачить, смирясь, и слишком твёрд, чтоб пасть пред сильным в грязь… (с. Байрон)
1 пользователь выразил(и) благодарность AnRie за это сообщение
 
10 Мая 2012 20:50
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

dagon
"Дюма"

Сообщений: 215
Анкета
Письмо

Всё так неоднозначно.... Загадок нет - загадки есть. Для кого загадка, а кому даже не шпора.... Интерес приходит не из-за его поддержания к себе (хотя и не без этого), а по тому что просто притягивается определённый человек, к определённому типу людей. Тип может меняться со временем, или даже переходит на духовно-душевное восприятие. Или визуально-обонятельное. Кому что....
fertifikuljacija
1 пользователь выразил(и) благодарность dagon за это сообщение
 
10 Мая 2012 21:16
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

TataintheWorld
"Гюго"

Сообщений: 15
Анкета
Письмо

...Да, про загадки тоже интересно... Насчет игр, спрашивала у многих и получала примерно одинаковые ответы - да, иногда игра помогает-не в том плане, что быть фальшивой (фальшивым) насквозь, а как-то именно творчески относиться к трениям и разным напряженным ситуациям, уметь подыграть, вывести общение на другую траекторию ... некоторые имели ввиду фактические игры с переодеваниями, сменами обстановки и подобным (говорили, что им помогает, и у меня нет причин не верить этим людям).
Заставил меня задуматься следующий ответ (говорит девушка): все было здорово пока был подходящий энергообмен с партнером - были и ссоры, были и нежные романтические чувства, (т.е. диапазон энергий был большим, и ее все устраивало), но однажды что-то изменилось - модели отношений остались теми же, но энергетика партнера изменилась (возможно, и ее тоже) - в то время, как его все продолжало устраивать, ей стало как-то пусто, пресно - все то же самое - и ссоры, и примирения, но с каким-то другим наполнением ... и было трудно это объяснить, чтобы найти какое-то решение.
И я задумалась, это не то, о чем писала основатель Соционики Аушра Аугустинавичюте, ведь она большое значение уделяла именно энергообмену (и даже его механике)? Может быть потеря интереса - действительно, естественный процесс смены энергетики людей? Иными словами - смена типа ... тогда почему соционики говорят, что тип практически не меняется, когда мы сами являемся свидетелями колоссальных изменений в людях, нас окружающих, а иногда и в нас самих?

tataintheworld
 
11 Мая 2012 17:59
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

TataintheWorld
"Гюго"

Сообщений: 27
Анкета
Письмо

Еще один совет, полученный мной на вопрос: как оставаться интересными друг другу?

цитирую дословно (только добавила женские окончания, чтобы читалась для обоих полов):

" надо просто стать вечной ценностью для него(нее), так, чтобы где бы он(она) ни был и что бы ни делал(а), всегда держал(а) тебя в голове и возвращался(лась) к тебе".

заманчиво. и, "конечно" действительно просто. только похоже на зависимость, приобретающую патологические формы жизненной необходимости. но мы ведь говорим не о младенце, а о взрослых дееспособных людях.
и когда держат только в голове, а в сердце уже не держат - это уже другой интерес. или в этой фразе есть смысл, и стоит разобраться подробнее?

Отсюда вопрос: может быть мы не с того начали?

Что такое ИНТЕРЕС?

в общем виде:
Интерес - осознанная потребность, которая характеризует отношение людей к предметам, явлениям действительности и другим людям, имеющим для них важное общественное и/или личное значение, притягательность.

[в психологии известно, что и неосознанные потребности также выражаются через интерес, влечение к кому-либо, чему-либо, так, что допустимо рассматривать интерес как совокупность осознанных и неосознанных потребностей (и далее по тексту).]

Т.о. получается что человек в тебе заинтересован, пока ему от тебя что-нибудь нужно
(осознанно, неосознанно - это уже другой вопрос, главное нужно).
Как только осознанные/неосознанные потребности отпадают (по к.-л. причинам)- человек теряет к тебе интерес автоматически, если не появились новые осознанные/неосознанные потребности, для удовлетворения которых вновь нужна твоя скромная персона.
Прекрасно. Добро пожаловать во взрослую жизнь. ))

Тогда возникает следующий вопрос:
соотношение любви и интереса.

Любовь + Интерес = масса разных вариантов, вроде все жизнеспособно.

Любовь-Интерес=?
Какими характеристиками обладает любовь без интереса, если таковая существует?


также, к этой теме мне было рекомендовано почитать ("для приобретения пищи для размышления") следующие темы))):

http://socionik.com/thread/15620-last.html

http://socionik.com/thread/8493-last.html

http://socionik.com/thread/16512-last.html

http://socionik.com/thread/8965-last.html

что я с удовольствием делаю, и смею рекомендовать и вам )))
tataintheworld
 
20 Мая 2012 02:07
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

Rose_Luna
"Гамлет"

Сообщений: 12
Анкета
Письмо

Да. Надо использовать прием "Сладостная Сирена". В книге Литвака описано.

1 пользователь выразил(и) благодарность Rose_Luna за это сообщение
 
1 Июн 2012 18:31
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

TataintheWorld
"Гюго"

Сообщений: 45
Анкета
Письмо

Т.е. все-таки формировать устойчивую зависимость?

... в принципе, все девушки, женщины, да и многие мужчины подсознательно сирены,
и умеют, порой сами того не желая
сплести сеть "наркоманической" любви,
и сами же в нее попадаются ...
а для кого-то это просто одна из наиболее желаемых форм взаимоотношений)) -
куча тяжелых эмоций,"пограничных" состояний, страсти, приливы-отливы и все в гротесковой форме)) ... зависит от уровня развития личности и индивидуальных особенностей, как правило ...))

Хорошо, а как быть достаточно развитым личностям, которые "и книжки читают, и саморазвитием занимаются" и т.д, которым наркоманическая любовь не сильно нужна )). Если все круто, но только как-то неинтересно друг с другом стало?
Неужели финиш? Просто и с благодарностью отпустить друг друга?

Бывает ли тогда вообще любовь? Или все, что мы называем любовью это интерес+какие-то ситуативные эмоции?
я пришла сюда учиться (tataintheworld)
 
1 Июн 2012 23:14
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

Rose_Luna
"Гамлет"

Сообщений: 19
Анкета
Письмо

Есть такой прием, когда утонченно и ненавязчиво восхищаешься человеком (постоянно!). Конечно, не в грубых формах, а вот так тонко и ненавязчиво..И притом изобретательно. Целишься в его манию величия. А особенно, если этот человек - помешанный на своем развитии личности, хочет выделяться и быть особенным... Вот эта ненавязчивая "подпитка" действует безотказно (об этом известный психолог писал).
Но помимо всех приемов, должна быть взаимная ДОБРОТА и ЖЕЛАНИЕ СДЕЛАТЬ СЧАСТЛИВЫМ! только это может спасти от перемены интереса от одного объекта к другому объекту! а еще чувство долга! и может быть даже жалость, когда ты понимаешь, что этот человек пропадет без тебя.

И осознание, что "от добра добра не ищут" и "не руби сук, на котором сидишь".
Должно быть еще осознание, что по уровню интеллекта, культуры - это подходящий партнер. И особенно, духовная сфера должна устраивать.

1 пользователь выразил(и) благодарность Rose_Luna за это сообщение
 
2 Июн 2012 22:11
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

Yablonca
"Гексли"

Сообщений: 2
Анкета
Письмо

Ну иногда бывает, что люди просто друг с другом переобщались, надо просто чуть-чуть отвлечся сходить пообщаться с друзьями, съездить куда-нибудь и соскучиться по друг другу хорошенечко....
А вообще во всех отношениях есть 7 фаз:
1. насыщение
2. пресыщение
3. отвращение
4. терпение
5. понимание
6. дружба
7. любовь
Так вот, когда друг с дугом немного скучно - это как раз начало второй фазы)))))

1 пользователь выразил(и) благодарность Yablonca за это сообщение
 
4 Июн 2012 18:54
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

Izumrudinka
"Гюго"

Сообщений: 6
Анкета
Письмо

10 Мая 2012 08:46 Neostrannik сказал(а):
Если человек со стержнем внутри, с творческим интересом к жизни, горит познанием, то, он интересен и себе и другим, ибо он творец, а не потребитель.
Если таких встречается двое и между ними резонанс, ибо смотрят в одном направлении, тогда это любовь, дружба ...
Если же люди просто люди, стремящиеся к удовольствияи и избегающие неудовольствий, с представлениями о любви как смотрению друг на друга, а не вместе в одном направлении. то, СКУКА придёт неизбежно, ибо, только интерес к жизни творческий даёт основу для изменения и горения, пищей же для ...ну не боится творческий человек трудностей, слабости свои - повод для исследования и развития.
Cообщение полностью


Ой, как мне нравится Ваш ответ!!!

Мдя, меня определенно испортят мои конфликтеры ))))
Я ЖЕЛАЮ ВСЕМ СЧАСТЬЯ!

2 пользователя выразил(и) благодарность Izumrudinka за это сообщение
 
4 Июн 2012 19:05
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

CherryJam
"Драйзер"

Сообщений: 11
Анкета
Письмо

Я считаю, что надо много читать. И не просто абы что. Во-первых, развивать свои интересы чтением, дабы было не скучно с самим собой. А во-вторых, пополнять запас знаний, касающихся интересов твоего партнёра. Второе не менее важно, чем первое. А чтобы было интересно читать, то о чём интересно общаться твоему партнёру, напрашивается вывод - надо иметь общие интересы, тогда, думаю, долго не будет скучно друг с другом.
Быть, а не казаться.
2 пользователя выразил(и) благодарность CherryJam за это сообщение
 
25 Июн 2012 22:07
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

sonshi
"Гамлет"

Сообщений: 2
Анкета
Письмо

Кощунственно,с моей стороны, будет советовать что-то,т.к. истина здесь только одна - тебе,в любом случае придется принимать решение самой,быть с этим человеком или не быть.
Думаю,что всем немного обидно читать об интересе...Что нужен ты бываешь только,когда можно поиметь что-либо с тебя. Но это тоже правда. Но!..
А способен ли он тебе что-то дать?
Я дала милостыню и посчитала,что сделала добро для товарища Н. Какая я добрая! Если бы я прошла мимо? Меня бы мучила совесть и целый день с угрызением вспоминала Н...Так кому я сделала добро ему или...себе? Получается,что я подала милостыню себе и себя же облагодетельствовала... Тяжело признаться себе в этом,но выходит,что я не добрая,а эгоистка...
Любовь часто рядом ходит с эгоизмом. Мы получаем удовольствие от того,что кто-то рядом,любим и нежен. Но кого в этих отношениях мы любим? Может себя? А если прекратить чего-либо ждать от партнера и перестать обманывать себя. Да я люблю,когда ты рядом. Я люблю тебя любить! И от этого мне хорошо! Мне нравиться делать тебя счастливым!..
Любовь со временем меняется,трансформируется и это отлично! Это эволюция. Теперь Вы находитесь на разных ступенях развития и это тоже классно! Настоящие чувства пройдут любые испытания! И пройдя,станут крепче! Ты должна донести до человека только одна-Вы единое целое и вместе все преграды можно преодолеть.
И мое глубокое убеждение - никто не может сделать нас счастливыми,кроме нас самих! Никто не сделает нас несчастными, ибо нет такой воли ни у кого,кроме меня...
sonshi
1 пользователь выразил(и) благодарность sonshi за это сообщение
 
27 Июн 2012 16:05
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

TataintheWorld
"Гюго"

Сообщений: 49
Нарушений: 1
Анкета
Письмо

27 Июн 2012 16:05 sonshi сказал(а):
Кощунственно,с моей стороны, будет советовать что-то,т.к. истина здесь только одна - тебе,в любом случае придется принимать решение самой,быть с этим человеком или не быть.
Думаю,что всем немного обидно читать об интересе...Что нужен ты бываешь только,когда можно поиметь что-либо с тебя. Но это тоже правда. Но!..
А способен ли он тебе что-то дать?
Я дала милостыню и посчитала,что сделала добро для товарища Н. Какая я добрая! Если бы я прошла мимо? Меня бы мучила совесть и целый день с угрызением вспоминала Н...Так кому я сделала добро ему или...себе? Получается,что я подала милостыню себе и себя же облагодетельствовала... Тяжело признаться себе в этом,но выходит,что я не добрая,а эгоистка...
Любовь часто рядом ходит с эгоизмом. Мы получаем удовольствие от того,что кто-то рядом,любим и нежен. Но кого в этих отношениях мы любим? Может себя? А если прекратить чего-либо ждать от партнера и перестать обманывать себя. Да я люблю,когда ты рядом. Я люблю тебя любить! И от этого мне хорошо! Мне нравиться делать тебя счастливым!..
Любовь со временем меняется,трансформируется и это отлично! Это эволюция. Теперь Вы находитесь на разных ступенях развития и это тоже классно! Настоящие чувства пройдут любые испытания! И пройдя,станут крепче! Ты должна донести до человека только одна-Вы единое целое и вместе все преграды можно преодолеть.
И мое глубокое убеждение - никто не может сделать нас счастливыми,кроме нас самих! Никто не сделает нас несчастными, ибо нет такой воли ни у кого,кроме меня...
Cообщение полностью



Здорово сказано, Спасибо, Катя!))))
да, то, что мы все равно, в той или иной степени, потребляем друг друга - это весьма неприятно ни озвучивать, ни принимать))))) по мере эволюционного развития, на мое скромное понимание, люди переходят от взаимопотребления к партнерству, и это по сути две разные формы общения))) если один человек остается на стадии потребления, а другой готов к партнерству - появляется несколько вариантов дальнейшего развития или не развития отношений ... и люди совершают выбор)))

"...никто не может сделать нас счастливыми,кроме нас самих! Никто не сделает нас несчастными, ибо нет такой воли ни у кого,кроме меня..." - так красиво, хочется соответствовать!))) а то существует, например, способ рассмотрения счастья сквозь призму модели стимул-реакции, где счастье - реакция (практически биохимическая) на какой-либо стимул, и если нет стимула - не будет и реакции))))- такой подход как-то не очень вдохновляет (ну, по крайней мере - не всех)), хотя и имеет законное право на существование ...))) а в твои слова как-то сразу хочется верить))

Спасибо всем (tataintheworld)
1 пользователь выразил(и) благодарность TataintheWorld за это сообщение
 
29 Июн 2012 21:55
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

Lady_Mystery
"Дюма"

Сообщений: 2
Анкета
Письмо

Может быть нужно, чтобы общими были не любые интересы, а интересы-хобби, интресы-образ жизни. Например, вы оба сходите с ума от кино и вдвоем ждете выхода того или иного фильма, любите одних и тех же режиссеров, актеров. Или вы оба любите пробовать новую еду - вместе обсуждаете, чего бы такого интересного приготовить, следите за открытием интересных кафе. Или путешествия итд. Т.е это должны быть устойчивые интересы, в рамках которых вы можете вместе развиваться.
Все приходит для тех, кто умеет ждать
1 пользователь выразил(и) благодарность Lady_Mystery за это сообщение
 
3 Июл 2012 14:39
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

TataintheWorld
"Гюго"

Сообщений: 50
Нарушений: 1
Анкета
Письмо

3 Июл 2012 14:39 Lady_Mystery сказал(а):
Может быть нужно, чтобы общими были не любые интересы, а интересы-хобби, интресы-образ жизни. Например, вы оба сходите с ума от кино и вдвоем ждете выхода того или иного фильма, любите одних и тех же режиссеров, актеров. Или вы оба любите пробовать новую еду - вместе обсуждаете, чего бы такого интересного приготовить, следите за открытием интересных кафе. Или путешествия итд. Т.е это должны быть устойчивые интересы, в рамках которых вы можете вместе развиваться.
Cообщение полностью



Спасибо Согласна с вами!))) - совместный отдых, посещение различных мероприятий создает ощущение общности, и даже, временами чувство глубокого тождества с теми, с кем ты вместе отдыхаешь - и это здорово!)) Но посещение кафешек, кинотеатров, клубов, выставок и т.д. - это, на мой скромный взгляд, интересы общего характера, на основе которых можно быстро найти большое количество приятелей, компанию и отлично проводить время))) ... а вот когда каждый день после работы приходишь домой, и зачастую не можешь пойти куда-то ... - тут видимо, нужен какой-то другой тип интереса, который, все же, будет держать отношения на определенном уровне и создавать достаточную мотивацию для дальнейшего следования этим же маршрутом)))) кто-то говорит, что это Любовь, а не интерес ... вот я и вопрошаю к славным форумчанам, что же такое тогда "интерес" и "любовь", и бывает ли в отношениях любовь без интереса) )) ?
Спасибо всем (tataintheworld)
 
3 Июл 2012 15:43
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

Lady_Mystery
"Дюма"

Сообщений: 3
Анкета
Письмо

Человека можно любить за качества его характера: честность, искренность, порядочность, надежность. Когда ты не тащишь отношения на себе, а чувствуешь, что они тоже важны ему, что он нуждается в тебе. Когда межу вами есть доверие, уважение.
Для меня важно именно это. Поскольку в жизни это достаточно редкое явление (по крайней мере в моей), то для меня это достаточная мотивация для "следования этим же маршрутом".
Все приходит для тех, кто умеет ждать
 
3 Июл 2012 19:50
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

artist_ka
"Гексли"

Сообщений: 11
Анкета
Письмо

отдыхать нужно друг от друга. работает на практике. уже не одну пару знаю (возраста 30-40 + ) которые так делают. некоторым достаточно хоть пары дней в месяц. а кто-то на 3 месяца в год расстается. зато потом говорят аки медовый месяц опять =)

любовь-моковь,сопли-слюни - это только поначалу...а после 10 лет брака - рано или поздно, но все приедается и ощущения притупляются. и проводить некоторое время врознь - самый лучший выход как по мне..главное не увлекаться при этом... =))

 
4 Июл 2012 21:45
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

dagon
"Дюма"

Сообщений: 226
Анкета
Письмо

4 Июл 2012 21:44 artist_ka сказал(а):
отдыхать нужно друг от друга. работает на практике. уже не одну пару знаю (возраста 30-40 + ) которые так делают. некоторым достаточно хоть пары дней в месяц. а кто-то на 3 месяца в год расстается. зато потом говорят аки медовый месяц опять =)

любовь-моковь,сопли-слюни - это только поначалу...а после 10 лет брака правда жизни бьет в лицо - рано или поздно, но все приедается и ощущения притупляются. и проводить некоторое время врознь - самый лучший выход как по мне..главное не увлекаться при этом... =))
Cообщение полностью


В этом есть рациональное зерно. Но опят-таки индивидуально для каждой семьи. или пары.


fertifikuljacija
 
5 Июл 2012 19:39
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

TataintheWorld
"Гюго"

Сообщений: 52
Нарушений: 1
Анкета
Письмо

5 Июл 2012 19:39 dagon сказал(а):
В этом есть рациональное зерно. Но опят-таки индивидуально для каждой семьи. или пары.


Cообщение полностью



Спасибо, согласна, про индивидуальную ситуацию)))))

К слову, про рациональность,
буду рада, если кто-нибудь сочтет уместным объяснить, или поделиться мыслями, опытом о ситуации отношений:

Любовь-Интерес=? (Любовь без Интереса)
что это за отношения?


при этом допустим, что:
Интерес - осознанная потребность, которая характеризует отношение людей к предметам, явлениям действительности и другим людям, имеющим для них важное общественное и/или личное значение, притягательность.

[в психологии известно, что и неосознанные потребности также выражаются через интерес, влечение к кому-либо, чему-либо, так, что допустимо рассматривать интерес как совокупность осознанных и неосознанных потребностей (и далее по тексту).]

а под Любовью предположим - индивидуальное представление.))

*для меня понимание формата отношений Любовь-Интерес (Любовь без Интереса) может быть ключом к осознанию новых вариантов поддержания интереса к партнеру, как ни парадоксально это звучит, поэтому данный вопрос для меня является естественной частью заданной темы "как оставаться интересными друг другу")))*

Благодарю ВСЕХ))), кто делится своим опытом и мыслями !!!
Спасибо всем (tataintheworld)
 
11 Июл 2012 14:37
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 
 

dagon
"Дюма"

Сообщений: 227
Анкета
Письмо

11 Июл 2012 14:37 TataintheWorld сказал(а):
Спасибо, согласна, про индивидуальную ситуацию)))))

К слову, про рациональность,
буду рада, если кто-нибудь сочтет уместным объяснить, или поделиться мыслями, опытом о ситуации отношений:

Любовь-Интерес=? (Любовь без Интереса)
что это за отношения?


при этом допустим, что:
Интерес - осознанная потребность, которая характеризует отношение людей к предметам, явлениям действительности и другим людям, имеющим для них важное общественное и/или личное значение, притягательность.

[в психологии известно, что и неосознанные потребности также выражаются через интерес, влечение к кому-либо, чему-либо, так, что допустимо рассматривать интерес как совокупность осознанных и неосознанных потребностей (и далее по тексту).]

а под Любовью предположим - индивидуальное представление.))

*для меня понимание формата отношений Любовь-Интерес (Любовь без Интереса) может быть ключом к осознанию новых вариантов поддержания интереса к партнеру, как ни парадоксально это звучит, поэтому данный вопрос для меня является естественной частью заданной темы "как оставаться интересными друг другу")))*

Благодарю ВСЕХ))), кто делится своим опытом и мыслями !!!
Cообщение полностью


Вообще, когда идёт остывание отношений, любовь идёт на спад.
Почему-то партнёры начинают соображать и идти на уступки только когда поезд ушёл, перон домывают. А чаще и этого нет....
Но выход есть всегда. Вспомнить всё что Вас просили, где хотели вашего участия. И то что вы как партнёры игнорировали или были в аппазиции не объясняя ничего кроме: "Не хочу".
Можно вспомнить всё это и тихо НЕНАВЯЗЧиВО вводить в общение. Пусть от Вас сыпятся предложения, как ваши мысли.
ТО ЧТО ОПИСАНО ВЫШЕ скорее ДЛЯ ПАРТНЁРОВ чьи отношения были БОЕВЫМИ ДЕЙСТВИЯМИ. тут можно всё это вспомнить и попытаться внедрить в отношения, но нужно ли это будет партнёру.... Он мог настолько устать от уговоров, просьб и предложений, что просто этому не поверит.

Когда партнёр смотрит в другую сторону, лучше всего присмотреться к тому, что он там нашёл. И не скандалить. А попытаться на первых парах скопировать.... А дальше уже развивать в ключе приемлемым для вас.
Партнёр не должен догадываться о том что вы о нём знаете. Единственное что следует сделать, это под любым предлогом сходить к врачу, если вы заподозрили измену. И вообще..., для профилактики.

Вопрос, когда вас не любят - самый сложный. Вас могут уважать, ценить, быть благодарным за ваше отношение, к себе. Но вы тот человек с которым хорошо всё кроме любви. А значит это комунналка - соседи.... Партнёр даже смирился с мыслю быть с вами,потому что лучше вас к нему ни кто не относился. И пытается в вас влюбится. Но не получается....
Тут уже поиск и попытка сделать так что бы человек вас полюбил.
Выход наверное тот же - прислушиваться понимать и не быть сильно навязчивым. Тут надо дозировать - по капле, кусочку.... И если не получается искать другие пути.

Когда партнёры любят друг-друга, это легче всего. Тут можно и разбегаться на месяцы, но страдать и возвращаться, и тянутся друг к другу. Но таких отношений мало. В основном: Вы нашли свою половинку, но Ваша половинка ещё ищет кого-то.... Надеется, или уже не надеется найти.... Или только стала понимать, что вы это не тот или та кого он искал и хотел....
fertifikuljacija
2 пользователя выразил(и) благодарность dagon за это сообщение
 
11 Июл 2012 23:27
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

TataintheWorld
"Гюго"

Сообщений: 53
Нарушений: 1
Анкета
Письмо

11 Июл 2012 23:26 dagon сказал(а):


Вообще, когда идёт остывание отношений, любовь идёт на спад.
Почему-то партнёры начинают соображать и идти на уступки только когда поезд ушёл, перон домывают. А чаще и этого нет....
Но выход есть всегда. Вспомнить всё что Вас просили, где хотели вашего участия. И то что вы как партнёры игнорировали или были в аппазиции не объясняя ничего кроме: "Не хочу".
Можно вспомнить всё это и тихо НЕНАВЯЗЧиВО вводить в общение. Пусть от Вас сыпятся предложения, как ваши мысли.
ТО ЧТО ОПИСАНО ВЫШЕ скорее ДЛЯ ПАРТНЁРОВ чьи отношения были БОЕВЫМИ ДЕЙСТВИЯМИ. тут можно всё это вспомнить и попытаться внедрить в отношения, но нужно ли это будет партнёру.... Он мог настолько устать от уговоров, просьб и предложений, что просто этому не поверит.

Когда партнёр смотрит в другую сторону, лучше всего присмотреться к тому, что он там нашёл. И не скандалить. А попытаться на первых парах скопировать.... А дальше уже развивать в ключе приемлемым для вас.
Партнёр не должен догадываться о том что вы о нём знаете. Единственное что следует сделать, это под любым предлогом сходить к врачу, если вы заподозрили измену. И вообще..., для профилактики.

Вопрос, когда вас не любят - самый сложный. Вас могут уважать, ценить, быть благодарным за ваше отношение, к себе. Но вы тот человек с которым хорошо всё кроме любви. А значит это комунналка - соседи.... Партнёр даже смирился с мыслю быть с вами,потому что лучше вас к нему ни кто не относился. И пытается в вас влюбится. Но не получается....
Тут уже поиск и попытка сделать так что бы человек вас полюбил.
Выход наверное тот же - прислушиваться понимать и не быть сильно навязчивым. Тут надо дозировать - по капле, кусочку.... И если не получается искать другие пути.

Когда партнёры любят друг-друга, это легче всего. Тут можно и разбегаться на месяцы, но страдать и возвращаться, и тянутся друг к другу. Но таких отношений мало. В основном: Вы нашли свою половинку, но Ваша половинка ещё ищет кого-то.... Надеется, или уже не надеется найти.... Или только стала понимать, что вы это не тот или та кого он искал и хотел....
Cообщение полностью



Спасибо, Дмитрий! Интересно))) .. а мудростью дня для меня стала ваша фраза (взятая мной в общем смысле):
когда партнер смотрит в другом направлении, постараться увидеть, что ему там интересно, близко, что его радует - и постараться пропустить это через себя (если это не противоречит собственной внутренней сути)) - постараться войти в сонастройку с партнером в том направлении, которое ему сейчас близко ... и дальше интегрировать уже имеющиеся настройки и наработки в скорректированный совместный вектор движения ... это может быть интересным))) ... непростым, но обогащающим опытом, дающим отличные, возможно, даже превосходящие ожидания, результаты))) Спасибо)).

Спасибо всем (tataintheworld)
 
12 Июл 2012 01:41
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

Fika
"Штирлиц"

Сообщений: 22
Анкета
Письмо

чтобы быть интересными друг другу нужно,стараться не убивать хорошее отношение партнера к вам,иметь свои интересы а не виться бесконечно вокруг человека,следить за собой, и по большей части быть в хорошем настроении и..конечно же флирт...куда же без него)
и вообще не будьте "на блюдечке с белой каемочкой"особенно это женский пол касается...мужчины теряют интерес....

 
14 Мая 2015 19:35
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 
Сейчас в теме:
 Ответить   Создать тему   Создать статью   Создать опрос   Подписаться   Печатать 

Соционический форум » Психология Флуд запрещен » Как оставаться Интересными друг другу?

Форма для быстрого ответа


  Полная форма для ответа »
Время на форуме: 18 Авг 2018 06:31




© 2004-2018 Соционик.com. Администратор