Смотря для чего вступать в брак. Если рассматривать это мероприятие как бизнес-проект, то любовь или какие-либо другие чувства будут только мешать. Как и в любом другом бизнесе.
)такой вариант конечно же возможен, но наверно это аморально все же... хотя есть такие реальные примеры..живут ради деток
любовь-то чего в данном случае нет
вы влюбленность с любовью мне кажется путаете. влюбленность-это результат работы гормонов, родственных наркотикам, поэтому начальная стадия отношения , конфетно-букетный период часто связан с эйфорией.
Если вы будете гоняться за "чувствами" то в итоге, будете пережевывать человека, как жвачку, и когда кончится вся сладость, просто останетесь с этим "прошла любовь завяли помидоры"
На самом деле, любви то никакой и не было еще))
Нет ни одних отношений, длящихся более трех-пяти лет, в которых супруги так "перлись"бы друг от друга как в начале.
к.г.Юнг считал влюбленность разновидностью болезни.
те кто прожили много лет вместе, скажут вам- что были периоды охлаждения, но со временем, когда учишься терпимости, прощению, уважению и тд, появляется глубина. ты чувствуешь, что может быть-это и не твой идеал, но то что происходит с тобой, этот человек-это все, что тебе нужно.
еще. в астрологии символ 7го дома-дома супружества, -это Весы. Если рассмотреть применимо к теме, можно описать это так-гармония, две чаши, да и нет, день и ночь, удовольствие и страдание. Любовь-это равновесие. Между тем, когда говоришь да-а когда нет. Когда вы вместе и когда-врозь. Где заканчивается ваше личное пространство, ваша "территория", и где Его-ее.
Между отдавать и получать. Может, вы забыли, как получать(просить), и только отдаете?тогда вы предаете любовь к себе, и страдает любовь между вами.
Или вы только получаете, и человек больше ваш слуга, нежели друг, партнер, попутчик?чаша весов наклонилась, равновесие потеряно, гармонии в отношениях нет.
Это процесс. Воспитания в себе бескорыстия.
Еще меня коробит, когда говорят любовь и отношения-и имеют в виду только отношения МЖ.
Я допустим считаю, что дружба-гораздо большая ценность, чем отношения МЖ. Также, страсть часто сопровождается ревностью, в итоге одиночества становится больше, тк изначально, была пустота.
ВОТ и ВСТРЕТИЛИСЬ ДВА ОДИНОЧЕСТВА, РАЗВЕЛИ У ДОРОГИ КОСТЕР. А КОСТРУ РАЗГОРАТЬСЯ НЕ ХОЧЕТСЯ - ВОТ И ВЕСЬ РАЗГОВОР"
Вот и думайте, нужна вам такая "любовь" браке или нет.
На самом деле-наоборот-сначала ты учишься не зависеть от внешних обстоятельств, и тогда приходит гармоничный партнер.
С точки зрения соционики- прими свой тип, используй то, что у тебя сильно и не пытайся "играть" чужую жизнь.
Полюби себя, прими - вот главный посыл теории.
В этом смысле, чувства в браке нужны-чувство собственного достоинства, например))
Отсутствие любви всегда будет добавлять сожаления, о чём бы вы ни размышляли. Размеры сожаления и форма его выражения могут быть разными - кто-то активно рушит нажитое и говорит "ты мне молодые годы загубил(-а)", а кто-то просто по-тихому считает что к нему жизнь несправедлива.
Любовь? Каждый понимает ее по своему. У некоторых бьет значит любит. У других не бьет значит любит. Сколько людей столько определений этого пушистого зверька.
Вопрос, а зачем жениться если не любишь партнера?Если изначально любил, то куда любовь могла подеваться, если она была взаимная?
Браки по расчету не беру, там изначально причина замужества не любовь.
Во-первых, смотря для чего в брак вступаете и что в вашем понимании "любовь".
Во-вторых, в любовь (которая в узком смысле) можно наиграться, пока ещё молодой, испытываете и познаёте себя в отношениях. Не зря говорят, что самые крепкие браки основаны на дружеской привязанности между мужчиной и женщиной. Любовь, которую обычно подразумевают, - это сильные чувства, а они зачастую становятся причиной ревности и страданий и в конце концов ведут к разводу.
да блен, можно , конечно, влезть и копаться в понятии, вспомнить множество определений любви (лично я придерживаюсь определения, что любовь-это когда пройдены все бурные стадии и кризисы уже и в конце всего этого- некая синхронизированность двух индивидуумов на физиологическом и психоэмоциональном уровне, то есть то, что воспитывается и развивается не один год, все остальное- только ее стадии) ,
Но делать этого не стоит, поскольку обычно, формулируя вопрос о нужности/ненужности любви в браке, элементарно имеют к вам интерес по части того:
1) готовы ли вы отдаться за деньги -женский вариант (то есть получить таким образом материальное обеспечение) либо, если ценность ваших акций в силу возраста, внешности, материального неблагополучия и прочих факторов не так высока, -готовы ли вы согласиться на брак с кем попало.
2) мужской вариант: ну тоже что-то в этом роде, только почти наоборот
так вот, считаю , что любой из вариантов брака (брак по любви, брак по расчету) приемлем. Потому что у каждого человека свои приоритеты и цели.
И совершенно нельзя предопределить заранее, что , если нет любви в браке, то он будет несчастлив. Отнюдь. Если у людей есть мозги-они смогут найти взаимопонимание. Равно как и есть нормальная вероятность счастья в браке по принципу "рай в шалаше" (у меня реально перед глазами есть такой пример)
так что.. залог хорошего брака, по моему видению, - это отсутствие иллюзий и наличие желания у обеих сторон сделать его хорошим.
А я без любви женился. О Дуал?! Моё. Пошли. Любовь где то через месяц появилась. И вот уже 16 лет не исчезает.
Браки по расчёту крепче. Во первых меньше ожидания, во вторых проговорены условия, в третьих реже попадаются конфликтёры, ревизоры, заказчики и СуперЭГО.
Если мыслить логически, то чувства со временем проходят или угасают, соответственно получается, что не обязательно, но желательно. Просто не стоит другие аспекты игнорировать во имя любви.
Ага, ток когда это дело притухнет глаза сразу откроются, и что потом делать? Получается, что с этой точки зрения она вредит только.
Тут сразу встает вопрос - а что такое любовь. Если я буду испытывать счастье, будучи в паре с каким-то МЧ, то я буду считать, что этого чувства вполне достаточно для брака. И считать себя счастливой, а не беднягой
В кои-то веки соглашусь с доном.
И продолжу мысль.
Нормальный брак - всегда немного по расчету. У нас не средние века - встречаться до замужества можно. Соответственно брак уже не жизненная необходимость, а нужен больше для удовлетворения морально-материальных потребностей. И если к нему подходят трезво и осознанно, то он несет только позитивную нагрузку.
Есть распространенная ошибка - вот станем семьей и тогда...
Вписываем то, что партнер не делает сейчас, но после штампа обязательно начнет, ага. Девушка не умеет готовить? Но после брака-то точно научится.
И обратная сторона той же монеты. Вот бракосочетаемся и тогда мне можно ... . И здесь все что угодно от: буди меня в 6:00, я сам не поднимусь, и до тотального контроля с избиениями (мы ж семья, а ты меня не слушаешься!!!).
Так вот эти позиции выяснять нужно до брака. Иначе можно получить не просто неприятный довесок в приданное, а совершенно другого человека, который годами сдерживал себя, и наконец дождался...
Примеров много, к сожалению и с насилием в семьях
Вторая ошибка - это неумение/нежелание перетерпеть/простить ошибки партнера. Все реже встречаются пары, готовые чинить отношения. Проще "выбросить" партнера и найти другого, "получше".
Не так борщ готовишь - еще один залет и можешь собирать вещи
Вот те которые за брак по расчету или из за других, каких то меркантильных побуждений, а какого это в постели лежать с человеком, которго не любишь?Брак то он и секс предусматривает, вообще то...Видьмо такие браки у кого желудок посильнее будет, а то вдруг запах партнера непонравится)?
А почему ошибка? Выбросить с легкой душой и также легко найти получше - это как раз скилл, которым владеют не многие. Это своего рода спорт, от которого люди удовольствие получают )) Ну, например, как от коллекционирования все более и более крутых авто. Борщ в этих случаях не причина, а лишь повод .
Чаще же ни о каком осознанном расчете речь вообще не идет. Берут первое, что под руку подвернулось, через какое-то время (причем чаще позже чем раньше) понимают, что подобрали нечто совсем не свое. В конце концов выбрасывают это (в худшем случае изрядно настрадавшись) и, тут же (или после, опять же, мучительных поисков ) вписываются в нечто похожее, если не хуже .
Для того, чтобы пытаться чинить отношения нужно отчетливо понимать, что же именно ты от них получаешь. Кроме кривого борща . Ну и/или испытывать те самые сильные чувства, о которых вопрос в теме
Да ну. Те, кому это принципиально, просто ставят "совместимость в постели" первым пунктом своих меркантильных требований к партнеру. И, само собой, проверяют эту совместимость задолго до подписания каких-то брачных договоров
хотя есть такие реальные примеры..живут ради деток 
