Эта подруга на каблуках как правило я) но естественно идем в моем темпе.
Было недавно такое, что договорилась с подругой пойти гулять по парку, она приехала после работы, курточка прозрачная и на каблуках. Я ей сразу сказала, что максимум час погуляем или она может домой зайти переодеться. Она говорит да нет, мне тепло. Но я-то ее знаю, что ей тепло, а потом будет с простудой бегать на работу, потому-что она лечиться дома не будет, слишком активная, в такой же прозрачной курточке, будет закидыаться таблетками, а как лечиться правильно она не знает. Только симптоматику убирает. Вообщем я отслеживаю все эти моменты как правило в своих отношениях с подругами и парнями.
Сколько себя помню, никто о своем бренном теле из моего окружения позаботиться не умел, одевались прохладно, ели фигню, красиились ужасно(это про подруг конечно), ремонт дома или уют - это не про них). кроме одной подруги Напки, та даже в театр одевала безумные комбинезоны для катания на горных лыжах, если ей казалось что может что-то замерзнуть.
Но я скажу, что то, что я выше перечислила я даже за заботу не принимаю, это у меня на автомате.
"Холодно? Голодный? Устал? Заболел?". То-есть мне не надо делать на этот счет особых сознательных усилий и даже это обдумывать.
Тут еще такой момент есть. Пока влюблен хочется угождать и горы воротить для своей женщины. Но раньше или позже приходит понимание, что всю жизнь на руках носить не сможешь, ревматизм не друг. И тогда может оказаться, что женщина принимала это как должное, что все ее просьбы воспринимаются на ура, и как только это уже не так, отношения бысто катятся под гору. Если понимать это заранее, то в такие отношения и не впутываешься.
Ну и обратная ситуация. Женщина предлагает свою поддержку, а мужчина не принимает. Ну потому что да, привык сам справляться, и не хочется ее "утруждать". А настойчивые попытки "помочь" это уже раздражает. Но опять же рано или поздно у каждого случается, что нужна реальная поддержка. И вот к этому как раз надо быть готовым(-ой).
К сожалению это взаимно, я очень скучаю по нему, засыпаю о нем думаю, он мне снится. Он почуял видимо, да и видит фотки моей насыщенной программы и пишет часто мне что-то трогательное, хотя как всегда в сдержанной манере, я практически не отвечаю. Но я еще больше хочу благополучную семью и детей, позитив и радость.
А он мне вынесет мозг очень сильно, учитывая его предыдущие отношения, мы с ним можем повстречаться благополучно 2 года. Я приглушу в себе экстремизм (хотя он вызван как раз этими чувствами, которые у меня впервые), а потом он решит, что я для него слишком хорошая.
Поэтому пока есть силы, с тоской в сердце я не буду с ним сейчас встречаться, потому-что я сама не знаю, что от себя ожидать, помня вся предыдущее общение. А может через годик и можно встретиться как приятели, хотя я думаю это даже еще опасней.
Хожу на свидания, а в сердце дыра, но потихоньку затягивается. От такой насыщенной программы - ресторанчики, прогулка и театр вчера было. И весело достаточно. И чем больше Гюго узнаю, тем больше он мне импонирует чисто по-человечески и все его взгляды на семью и тд.
Мне кажется в случае того Роба тут больше так: считает себя сильным мужчиной, чувствует, что эта забота идет не от того, что "ты сильный, поэтому я для тебя сделаю", а от того, что "ты не можешь, поэтому давай я". И это раздражает. В случае помощи женщине тоже самое - "я сильный мужчина, я тебе помогу".
У Робов характер не виктимный, мы женщину не обожествляем и любые намеки на обратное воспринимаем негативно. Тем более где-то в этой теме было, что он Лао Цзы по психософии. Я просто такой же, поэтому могу про себя точно сказать, что у меня так.
ну прямо уж такая чрезмерная забота мне не присуща. а виктимные обожествляют женщину?
моя забота всегда проявлялась в виде "устал? голоден? приболел?", никаких намеков на то чтобы поведением задеть чью-то мужественность. а вот оскорблениями да, я прошлась, о чем очень и очень жалею) потому-что мне больше нравится, когда передо мной виноваты) теперь-то после 5-дневного игнора он передо мной виноват
но это был месяц помутнения рассудка.
Можно подробнее? Ценная информация.
Если Робы заточены не инициативно, а Гюго-компанейцы-инициаторы, кто все-таки предлагает? Кто выступает первым? И почему активность Роба может сойти на второй план? И насколько губительна чрезмерная инициативность партнерши?
Мне кажется это по ситуации. Роб просто чаще мыслит логически, а Гюго больше живет эмоциями. Если задел Роб Гюго эмоционально, то Гюго будет более инициативна, ну а если нет, то извините, значит надо было лучше стараться)
Потому что эмоциональная реакция быстрее, чем логическое мышление
ну будет думать, что его на себе женить хотят, воспримет, как давление, даст понять, что надо "сбавить обороты". Об этом в общем вся тема, если следить за развитием ситуации, то и ответ на вопрос ясен)
Вот мне иногда со стороны, кажется, что да. Но уверен они сами все-таки лучше ответят)
Тут надо бы уточнить о каких именно богинях речь.
О тех, чью чистую красоту воспевают поэты?
Или о тех, что плетками хлещут плоть истов?
Или о служении Матери речь?
Все это крайности. Которые к соционике боком .
Но, зацепившись за слово, понимания больше не станет.
Вау. Об этом я не думала.
Ну и кто виноват, если мои, например, эмоции быстрее его медленной логики и по своей природе сообщат ему чрезмерный заряд, который он воспримет, как попытку женить его? Что мне делать?
По моему опыту я начала его игнорировать и проснулся интерес, а все обиды и страхи забыты.
Видимо в этом вся и суть, если начинает пугаться и отдаляться - надо так же отдаляться. И видимо самым эмоциональным придется контролировать свои эмоции.
Хотя в данном случае, мне он слишком нравится для таких хладнокровных маневров, так что легче "с глаз долой" и строить отношения с другим с более осознанными чувствами, хоть и менее будоражащими.
Я не могу себе это позволить. Слишком сильная фрустрация. К тому же, за много лет маневры надоели. Вернее, надоели люди, чтобы достучаться до которых, нужно Так маневрировать. Это интересно для затравки, для аппетита, но для мук- нет. Такие отдаления вызывают разочарование.
Разбирайтесь с тем, что уже есть. Если здесь и сейчас все хорошо, то маяться страхами на тему "а что будет, если" - это прямой путь к тому, чтобы "хорошо" быть перестало. Вот когда воспримет что-то криво, тогда и будете думать о том, что делать. И, на мой вкус, лучше прямо спросить "что не так"?, нежели додумывать с обеих сторон "а что это он(а) имел(а) ввиду?".
