Соционический форум
 Случайная ссылка:
Забавное нижнее белье - оригинальный подарок

Дорогой друг! Для доступа ко всем сервисам, пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь.
Сейчас на сайте 47 пользователей





Поделиться:
Соционический форум » Прошу совета Флуд разрешен » Ребенок теряет вещи (Гам или Есь)

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7
 Ответить   Создать тему   Создать статью   Создать опрос   Подписаться   Печатать 
Автор

Тема: Ребенок теряет вещи (Гам или Есь)


Sa_ran_ka
"Есенин"
ЛВЭФ
Санкт-Петербург

Сообщений: 1562
Нарушений: 1
Флуд: 1%
Анкета
Письмо

17 Апр 2018 10:25 Argus сказал(а):
Да. И именно ВТОРАЯ позиция эффективна, причем во всех смыслах. Именно она делает отказ от желания наименее травматичным, легким, выносимым, оправданным, способствует сближению с родителем, пробуждает у ребенка теплоту, нежность, сочувствие и понимание, видение в родителе живого, уязвимого человека. Близкого и равного. А не машину подавления и свод чуждых правил и ценностей.
В возрасте сына ТС я пыталась учить этому свою маму. Пыталась объяснить Габенке 3Э как надо "давить" мне на эмоции, чтоб получить то, чего она хочет.

А после нескольких столкновений с первой позицией возникает только одно желание - отстраниться от этого человека, закрыться от него... да и от всех остальных на всякий случай, никогда ни на кого не рассчитывать, никогда ни к кому не обращаться, никогда не связывать исполнение своих желаний с чужой волей. Ты устал, тебе завтра на работу, поэтому ты никуда не идешь? Окей - я иду один. Без тебя. Нет, я-ребенок не буду злиться на тебя. Зачем, если моя злость не мотивирует тебя на изменение не нравящегося мне решения? Я научусь без тебя обходиться.

По-моему, еще очевиднее - искренность и непосредственность собственных переживаний. Это неотразимо.



То есть в возрасте ТС Вы уже усвоили и привыкли, что взрослый здесь Вы

Первый случай не исключает эмоциональную связь и взаимное влияние на состояние друг друга. Да, в каких-то случаях эмоции ребенка мотивируют еще не то сделать. Речь не о том, чтобы всегда их игнорировать и всегда так отвечать. Но есть случаи, когда все - объективные обстоятельства таковы, что сначала нужно самому посидеть в кислородной маске.
И ответственность взрослого в том и состоит, чтобы учитывать и настоящее, и будущее, и принимать решение, что сегодня вот так. И принять ответственность за то, что да, сегодня ребенок вот решит так закрыться, это может иметь такую цену. Но может сегодня позлиться, а завтра опять прийти, и в этот раз получить другой ответ.
Конечно, можно более пространно объяснять, речь не о том, чтобы сказать как отрезать.
Здесь дело не в словах, сколько во внутренних ожиданиях или неожиданиях.


Да, в целом ребенок должен научиться обходиться без взрослого, чем дальше, тем больше. Если есть возможность, чтоб ребенок уже ходил один, или мог с кем-то другим пойти в этот раз, так тут не о чем говорить вообще.

Ибо мудрость мира сего есть безумие пред Богом, как написано: уловляет мудрых в лукавстве их.
1 пользователь выразил(и) благодарность Sa_ran_ka за это сообщение
 
17 Апр 2018 12:32
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

Sa_ran_ka
"Есенин"
ЛВЭФ
Санкт-Петербург

Сообщений: 1563
Нарушений: 1
Флуд: 1%
Анкета
Письмо

17 Апр 2018 12:31 505 сказал(а):
Я что-то не могу прочувствовать разницу между двумя этими позициями... Разве первый вариант не содержит в себе тот же запрос, что и во втором? Ну - "я устала, поэтому мы никуда не пойдем" подразумевает же, что ребенку надо проникнуться маминым состоянием и потом принять тот факт, что они останутся дома? Или имеется ввиду, что во втором варианте у него есть выбор идти или нет? Типа "мне плохо, проникнись, но если нет, то я отведу тебя, мучаясь"?




Вот именно, первый вариант не содержит никакого запроса! Это объяснение принятого решения. Как я уже писала, объяснение может быть более пространным. Ребенок может проникаться или не проникаться, принимать или не принимать, эти конфликты это естественная часть жизни.
Разумеется, взрослый должен учитывать интересы ребенка тоже, откликаться на его реакции, но
управляет ситуацией он, тем больше, чем меньше ребенок. У ребенка эмоционально-волевая сфера развивается постепенно, и регулировать ее он учится постепенно же.

Ибо мудрость мира сего есть безумие пред Богом, как написано: уловляет мудрых в лукавстве их.
2 пользователя выразил(и) благодарность Sa_ran_ka за это сообщение
 
17 Апр 2018 13:00
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

Mohito
"Гексли"
ВЭФЛ
Москва

Сообщений: 230
Флуд: 2%
Анкета
Письмо

Я сделала для себя интересный вывод .
Люди знакомятся и ищут точки соприкосновения - искусство , хобби , кулинарные пристрастия там всякие ..
Нет ...поговорите о том как воспитывать детей . Хотя бы в контексте обсуждаемой темы . И можно делать выводы .
Глажу себя по голове и очередной раз говорю - Максы - самые замечательные отцы . За исключением эпизода с Фантомаксом , когда он сжульничал и перевел будильник у Гамлетеныша , изверг .)

1 пользователь выразил(и) благодарность Mohito за это сообщение
 
17 Апр 2018 20:14
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

Kirinda
"Наполеон"

Москва

Сообщений: 154
Флуд: 4%
Анкета
Письмо

1. Сократить количество любого барахла в доме в 40 раз. Это если не в 60. (Давай, Тань, будем исходить из того, что я знаю, о чем говорю).
2. Расписать бюджет и строго ему следовать.
3. Не позволять СЕБЕ никаких тупых и ненужных трат. Именно СЕБЕ. Купить в дом на месяц еды, стиральных средств, оплатить счета, и больше ни в какие магазины не ходить и ничего не покупать САМОЙ!

Ребенок пространство чистит, возможно подсознательно. И подсознательно же дает тебе возможность "попокупать".

У нас с тобой 7 лет назад был разговор про игрушки на балконе, предполагаю, что ситуация с тех пор только усугубилась.
Кончай барахло скупать, короче говоря.
На курсы на какие-нибудь походи, САМА. Или к психологу.

Все нормально будет.

С Тестером согласна в каждой букве. Ценится -дефицит. А когда вокруг цунами барахла, от него избавится хочется.


2 пользователя выразил(и) благодарность Kirinda за это сообщение
 
17 Апр 2018 20:17
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

Off_Wendy
"Штирлиц"

Санкт-Петербург

Сообщений: 177
Флуд: 5%
Анкета
Письмо

17 Апр 2018 21:14 Mohito сказал(а):
Я сделала для себя интересный вывод .
Люди знакомятся и ищут точки соприкосновения - искусство , хобби , кулинарные пристрастия там всякие ..
Нет ...поговорите о том как воспитывать детей . Хотя бы в контексте обсуждаемой темы . И можно делать выводы .
Глажу себя по голове и очередной раз говорю - Максы - самые замечательные отцы . За исключением эпизода с Фантомаксом , когда он сжульничал и перевел будильник у Гамлетеныша , изверг .)

А вот и нет ) Не все Максы - отцы, и не все из них хорошие. Сталин и муж моей некогда подруги - так себе папаши. Хорошие отцы - это прежде всего хорошие люди

1 пользователь выразил(и) благодарность Off_Wendy за это сообщение
 
17 Апр 2018 21:02
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

Kirinda
"Наполеон"

Москва

Сообщений: 156
Флуд: 4%
Анкета
Письмо

17 Апр 2018 21:02 Off_Wendy сказал(а):
Не все Максы - отцы, и не все из них хорошие.

люблю такие логические построения.
Особенно первую часть.

4 пользователя выразил(и) благодарность Kirinda за это сообщение
 
17 Апр 2018 21:44
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

Off_Wendy
"Штирлиц"

Санкт-Петербург

Сообщений: 179
Флуд: 4%
Анкета
Письмо

ТС выстроила систему, в которой любовь транслируется вместе с жертвой. Она объективно жертвует личными потребностями в угоду сыну. Сын так и будет считывать наличие любви к нему в дальнейшем. И он ни с какой стороны не виноват. Дети адаптируются к любым правилам, которые транслируют взрослые. Он играет в ее игру с наложением деформаций, сопутствующих системе "ребенок - центральная фигура в семье".
17 Апр 2018 22:44 Kirinda сказал(а):
люблю такие логические построения.
Особенно первую часть.

Дюма-отец и Дюма-сын - это константы, да. А вот комбинация Макс-отец жизнеспособна лишь только по ряду сопутствующих жизненных обстоятельств

 
17 Апр 2018 22:50
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

Ashu
"Гамлет"
ЭВЛФ
Краков

Сообщений: 50
Анкета
Письмо

16 Апр 2018 18:36 Sa_ran_ka сказал(а):
Если я прихожу к ученику уставшей, а выхожу полной энергии, я себе говорю: "стоп, что происходит?". И стараюсь уставшей больше не приходить))) но ко мне не сразу пришло это понимание, раньше мне казалось, что я "просто люблю свою работу"))

Саранка, можете развить эту мысль?
И имеет ли значение возраст, т.е. если ученик-учитель оба взрослые.
Если не желаете флудить здесь, можем перейти в гостиную.

1 пользователь выразил(и) благодарность Ashu за это сообщение
 
17 Апр 2018 23:29
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

rosabrille
"Дон Кихот"

Вена


Сообщений: 53
Анкета
Письмо

17 Апр 2018 20:08 Sa_ran_ka сказал(а):
(Таня, против ли ты флуда здесь?)


17 Апр 2018 22:29 Ashu сказал(а):
Если не желаете флудить здесь, можем перейти в гостиную.

Не-не, общайтесь здесь, мне очень интересно!

17 Апр 2018 10:50 Sa_ran_ka сказал(а):
я все хочу в зеленом лабиринте побывать, да видимо не настолько сильно хочу)))


Ты, наверно, лабиринт в Шенбрунне имеешь в виду - он побольше. А этот совсем маленький, за пять минут пробежать можно.

17 Апр 2018 10:50 Sa_ran_ka сказал(а):
я, кстати, как все еще пока болевой ЧЛ считаю, что "я устала" это такая же нормальная вещь для отказа, как и "я занята". в разных ситуациях это может звучать по-разному, быть и хуже и лучше, тут не предугадаешь, что как воспримется.

Ну, занятость - это объективное что-то. Если не сделать, то будут последствия. Иначе никак. А усталось - словно бы признак слабости, вот то самое давление на эмоции. Пожалей меня, мол.


 
18 Апр 2018 01:53
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

rosabrille
"Дон Кихот"

Вена


Сообщений: 54
Анкета
Письмо

17 Апр 2018 19:17 Kirinda сказал(а):
1. Сократить количество любого барахла в доме в 40 раз. Это если не в 60. (Давай, Тань, будем исходить из того, что я знаю, о чем говорю).
2. Расписать бюджет и строго ему следовать.
3. Не позволять СЕБЕ никаких тупых и ненужных трат. Именно СЕБЕ. Купить в дом на месяц еды, стиральных средств, оплатить счета, и больше ни в какие магазины не ходить и ничего не покупать САМОЙ!

Ребенок пространство чистит, возможно подсознательно. И подсознательно же дает тебе возможность "попокупать".


Ну, с бюджетом и ненужными тратами у меня проблем нет, уверяю тебя. И не было никогда.
Магазины - ненавижу больше чумы.
Мне в них дурно сразу.
Почти всё (кроме продуктов) покупаю в сети.

Но барахло - за столько лет на одном месте - всё равно копится, это да.
От тряпок избавляться уже научилась, даже несношенных.
А вот выбросить книжки, игры, диски, технику, всякие ремонтные запчасти и инструменты - трудно пока .
Но прогресс есть.

Завтра сфоткаю тебе свой балкон.
Там теперь аккуратненький шкафчик и стол со стульями.
(Нет, лучше послезатра, когда клубнику там посадим. Или цветочки.)

1 пользователь выразил(и) благодарность rosabrille за это сообщение
 
18 Апр 2018 02:06
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 
 

rosabrille
"Дон Кихот"

Вена


Сообщений: 56
Анкета
Письмо

17 Апр 2018 21:50 Off_Wendy сказал(а):
ТС выстроила систему, в которой любовь транслируется вместе с жертвой. Она объективно жертвует личными потребностями в угоду сыну. Сын так и будет считывать наличие любви к нему в дальнейшем.


Да ну нет же! Не драматизируйте.
Я сакцентировала на "жертвах", потому что меня спровоцировали. Обвинили в эгоцентризме.

А на деле,
во-первых, общение с сыном доставляет мне массу удовольствия и помогает личностно расти и развиваться,
а во-вторых, в тех ситуациях, где удовольствия поменьше (в быту), я же не выставляю это жертвой, а просто вовлекаю ребенка в решение проблемы. Договариваюсь, торгуюсь.
И расту, опять же.
Без него я бы так не выросла.


 
18 Апр 2018 03:23
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

Argus
"Гамлет"
ЭЛВФ
Санкт-Петербург


Сообщений: 6893
Флуд: 1%
Анкета
Письмо

17 Апр 2018 12:31 505 сказал(а):
Я что-то не могу прочувствовать разницу между двумя этими позициями... Разве первый вариант не содержит в себе тот же запрос, что и во втором? Ну - "я устала, поэтому мы никуда не пойдем" подразумевает же, что ребенку надо проникнуться маминым состоянием и потом принять тот факт, что они останутся дома? Или имеется ввиду, что во втором варианте у него есть выбор идти или нет? Типа "мне плохо, проникнись, но если нет, то я отведу тебя, мучаясь"?

Да, Вы совершенно правильно поняли. Принципиальнейшая разница в том, КТО принимает окончательное решение и берет ответственность за последствия. В первом случае решение уже принято и ребенку о нем просто сообщают. ОДНИМ человеком - родителем - на основании ЕГО причин принято решение за ДВОИХ. По праву сильного. Какими объяснениями это насилие сопровождается - дело сто семнадцатое. Мне мама в детстве лет пять одряд пыталась объяснять, зачем нужно полы мыть. Плевала я на ее объяснения. Пять лет войны между близкими, любящими друг друга людьми!!! Пять лет злобы, обид, недоверия, гнева. Войны, которую можно было прекратить одной качественной истерикой...

Во втором случае у ребенка есть выбор, есть право принять решение. И есть честно названная цена решения.
Не стоит строить из себя святую только потому что в данный момент тебе не хочется выпить.
 
18 Апр 2018 09:25
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

rosabrille
"Дон Кихот"

Вена


Сообщений: 57
Анкета
Письмо

18 Апр 2018 08:25 Argus сказал(а):
Мне мама в детстве лет пять одряд пыталась объяснять, зачем нужно полы мыть. Плевала я на ее объяснения. Пять лет войны между близкими, любящими друг друга людьми!!! Пять лет злобы, обид, недоверия, гнева. Войны, которую можно было прекратить одной качественной истерикой...

Во втором случае у ребенка есть выбор, есть право принять решение. И есть честно названная цена решения.

Ой, боюсь, вы переоцениваете врожденную эмпатию некоторых детей. Особенно в небольшом возрасте.
И что это за цена? Способен ли ребенок её ощутить? Вправе ли мы ждать этого от него? Если ему больше всего на свете пол мыть не хочется?

Да и чревато это.
Мне вот стоит хоть немножко повысить голос, позволить хоть нотку раздражения - и всё,
ответный эмоциональный взрыв обеспечен. Выливающийся в изнурительную дискуссию на эмоциях. А это уже для меня слишком большая цена.
А если объяснять спокойно и ласково, с упором на пользу для ребенка - всегда есть шанс.



 
18 Апр 2018 09:42
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

Sa_ran_ka
"Есенин"
ЛВЭФ
Санкт-Петербург

Сообщений: 1565
Нарушений: 1
Флуд: 1%
Анкета
Письмо

"мыть полы" - это совершенно другой пример, это опять запрос к ребенку, к другому человеку (Я не говорю, что не надо ничего просить делать и т.д., это отдельный вопрос). В этой ситуации родитель пытается заставить другого человека что-то сделать. В ситуации с отдыхом или покупкой вещей - пытается заставить сделать ребенок. Родитель принимает решение в отношении себя, о каком насилии идет речь.

Ашу, да, отпишусь вечером.

Ибо мудрость мира сего есть безумие пред Богом, как написано: уловляет мудрых в лукавстве их.
 
18 Апр 2018 11:54
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

Off_Wendy
"Штирлиц"

Санкт-Петербург

Сообщений: 181
Флуд: 4%
Анкета
Письмо

18 Апр 2018 04:23 rosabrille сказал(а):
Да ну нет же! Не драматизируйте.
Я сакцентировала на "жертвах", потому что меня спровоцировали. Обвинили в эгоцентризме.

А на деле,
во-первых, общение с сыном доставляет мне массу удовольствия и помогает личностно расти и развиваться,
а во-вторых, в тех ситуациях, где удовольствия поменьше (в быту), я же не выставляю это жертвой, а просто вовлекаю ребенка в решение проблемы. Договариваюсь, торгуюсь.
И расту, опять же.
Без него я бы так не выросла.


Че я этик, чтобы драматизировать? Мне ж не жалко. Я уважаю любой опыт, потому что он учит. И ваше право выбирать свои уроки я тоже уважаю. У меня мозг так устроен, запечатлевает картинку реальности, а что с ней делать решать не мне. Не в данных обстоятельствах.
18 Апр 2018 03:47 rosabrille сказал(а):
Сын подружился с мальчиком, у которого парализована правая половина тела - тот очень добрый и ласковый, и отлично играет в шахматы. И еще есть одна девочка с нарушениями развития, которую мало кто понимает (она очень невнятно говорит), а сын научился, и ему чаще других удаётся её расмешить.



"А в душе я танцую" смотрели? Хорошая киношка и прям в тему


 
18 Апр 2018 12:54
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

Administrator

"Штирлиц"
ВФЛЭ
Телешовка


Сообщений: 544
Важных: 37
Анкета
Веб-сайт
Письмо

Выделена тема
Паралич эмпатии у современных детей




Учите матчасть!
 
19 Апр 2018 13:09
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

Off_Wendy
"Штирлиц"

Санкт-Петербург

Сообщений: 518
Флуд: 4%
Анкета
Письмо

rosabrille

Я к вам за спросом
У вас сынишка - этик бетянский, а вы из альфы. У моей подруги Робеспьерки сын - Есь, у же про это говорила ) Буду очень признательна, если вы изложите какие-то принципы во взаимодействии в плане установления дисциплины. Очень надо ))

 
21 Сен 2018 00:44
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

rosabrille
"Дон Кихот"

Вена


Сообщений: 105
Флуд: 1%
Анкета
Письмо

20 Сен 2018 23:44 Off_Wendy сказал(а):
rosabrille
Я к вам за спросом
У вас сынишка - этик бетянский, а вы из альфы. У моей подруги Робеспьерки сын - Есь, у же про это говорила ) Буду очень признательна, если вы изложите какие-то принципы во взаимодействии в плане установления дисциплины. Очень надо ))


Ну какие принципы?
Железная самодисциплина, последовательность, непоколебимость. Умение отличать спонтанные эмоции от манипуляций и, соответсвенно, по разному реагировать.
Выслушивать по возможности, но не дискутировать долго. В самом зародыше конфликта интересов мгновенно решать для себя: это то, в чем я готова пойти ребенку навстречу или тут я непоколебима? И ни в коем случае не менять своей позиции под его эмоциональным напором.
Много и спокойно объяснять причинно-следственные связи. И твердо сворачивать коммуникацию, если растет эмоциональный накал.

Хорошо работают всякие списки действий на видном месте (что сделать утром? умыться, выпить воды, съесть кашу и фрукт, почистить зубы, одеться, не забыть портфель...), календари, схемы, наклейки, крестики и нолики. БЛ во всех видах.

Сейчас вот - для самой неожиданно - после безуспешных многолетних попыток приучить убирать тарелку со стола - вдруг сработал простой уговор: не убрал тарелку - платишь 10 центов, убрал без напоминания - получаешь 15. Тут же на месте. Неделю буксовали, и вдруг уже три дня стабильно убирает. Прям глазам не верю. Вдруг закрепится, перейдет в привычку?

А какие у вашей Робочки с Есем конкретные сложности с дисциплиной? Раскажите примеры - может, сообща что-нибудь придумаем.


Подумалось: наверно, для бетанских сенсологиков все эти 'принципы" - как дышать...

Самое трудное - никогда не выпадать из "здесь и сейчас" в присутствии ребенка.

Ещё дисциплинирует, как ни странно, выделение конкретного отрезка времени (после школы там или перед сном), внутри которого ребенку можно делать и говорить абсолютно всё, что он хочет, забив на правила, а родитель не поучает, а послушно следует за ним. Такой обмен ролями.



1 пользователь выразил(и) благодарность rosabrille за это сообщение
 
22 Сен 2018 05:06
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

Off_Wendy
"Штирлиц"

Санкт-Петербург

Сообщений: 520
Флуд: 4%
Анкета
Письмо

Супер! Такого объема и такого качества информации я даже не ожидала, но это то, за что моя подруга скажет вам огромное спасибо!

Ей-то с болевой ЧС все дается в разы сложнее. Сейчас ребенок переводится в подобие частной школы, где ему предстоит быть единственным семиклассником. Проблемы у них хронические - с домашкой, с музыкалкой, с концентрацией внимания, с поведением, с ложью...

1 пользователь выразил(и) благодарность Off_Wendy за это сообщение
 
23 Сен 2018 12:34
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

Off_Wendy
"Штирлиц"

Санкт-Петербург

Сообщений: 522
Флуд: 4%
Анкета
Письмо

Ну раз вы согласились нам помогать... Как у вас с ответственностью? В смысле, как удается справляться с обещанным? Если сын пообещал, но слово не сдержал, что делаете? И как это прорабатывается на будущее?

 
24 Сен 2018 14:42
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

Vredina
"Есенин"

Нижний Новгород


Сообщений: 399
Флуд: 4%
Анкета
Письмо

24 Сен 2018 15:42 Off_Wendy сказал(а):
Ну раз вы согласились нам помогать... Как у вас с ответственностью? В смысле, как удается справляться с обещанным? Если сын пообещал, но слово не сдержал, что делаете? И как это прорабатывается на будущее?


Вопрос не ко мне, но не смогла пройти мимо) Просто представила, что не сдержала слово, данное папу Робу... Ух! Наверное, я так делала, но, чесслово, не могу вспомнить, в чем именно я его подвела. Память сохранила только пренеприятнейшие последствия. Причем это семейное. Мои дети тоже всегда исполняют обещания, данные деду Робу. И хоть потоп. Кому другому, могут и нарушить, но Робу! Там будет столько неподдельной детской обиды, столько разочарования! Будешь чувствовать себя полнейшей сволочью. Это ж как ребенка обидеть! А его категоричное: "Мне нужен результат, а не объяснения, почему не получилось" мне и сейчас еще снится по ночам. Странно, что у Вашей подруги не прокатывает.

1 пользователь выразил(и) благодарность Vredina за это сообщение
 
24 Сен 2018 15:27
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

Off_Wendy
"Штирлиц"

Санкт-Петербург

Сообщений: 524
Флуд: 4%
Анкета
Письмо

Так как мальчишка усыновленный, вопросов у всех, включая Робочку, больше, чем ответов. У Робки постоянные проблемы с мужем-алкоголиком, и у меня есть основания думать, что Есь принимает за норму, что проявления материнской любви возможны только в формате тех же коммуникаций, что у нее с мужем выстроены: ну поэмоционирует, ну поплачет, но ведь простит же все равно.

Наверно, жесткой мотивирующей по ЧС руки, Есю нне хватает. У него на глазах взрослые не очень взрослые. И тем не менее, в рамках цели успешной его социализации мы с ней в вечном поиске иных подходов)) то, что Розабрий описала выше, это прям невероятно нужная инфа Можно еще про способность быть обязательным хотя бы в мелочах?

1 пользователь выразил(и) благодарность Off_Wendy за это сообщение
 
27 Сен 2018 14:08
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

zavarka
"Достоевский"
ЭЛФВ
Воронеж

Сообщений: 12
Анкета
Письмо

Я была такая в детстве, один в один.
Родителей это, конечно, напрягало, потому что во-первых были 90-е годы и с деньгами было не очень, во-вторых, боялись, что мне это будет мешать в жизни. Мама у меня Гюго, у нее как-то все само собой всегда аккуратно складывалось, и она очень эмоционально реагировала, даже на потерю мной карандаша, потому что сам принцип!Безалаберность!

А я от страха становилась более тревожной и начинала терять еще больше вещей и становилась еще более рассеянной, что со стороны могло выглядеть как издевательство.

Прошло у меня это окончательно, когда я стала жить отдельно. Природная рассеянность конечно осталась, но во-первых я поняла, что порядок - это удобно и не терять вещи выгодно, а во-вторых что если уж я что-то все-таки потеряю, то это не конец света, еще себе заработаю. И терять стала редко. Ну и плюс всякие письма себе научилась писать и узелочки на память, чтобы не уходить в астрал и помнить куда шла и зачем, и что не забыть.

Поэтому. В 10 лет его конечно отселять рановато , но не стоит ругать и запугивать, а стоит дать последствиям наступить(насколько это возможно). Потерял телефон? Не ругать его, а купить ему пока дешевый и договориться сколько он должен продержаться, чтобы вы потом купили ему новый красивый.И так же со всем остальным. Сократить количество вещей вообще. Пусть их будет немного, чтобы ему легче было с ними управляться. Если он все-таки что-то потерял, то дать ему возможность как-то свою ошибку исправить - может быть дома что-то сделать и вам помочь, к примеру, чтобы сохранить доброжелательные отношения. Ну и системы всякие есть, которые помогают организоваться, полон интернет, хвалить за небольшие успехи, если чуть лучше станет. Ну и быть готовым к тому, что окончательно пройдет, когда он вырастет.

1 пользователь выразил(и) благодарность zavarka за это сообщение
 
28 Сен 2018 11:04
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

cnvk
"Джек"
ЛФВЭ
Москва


Сообщений: 324
Флуд: 1%
Анкета
Письмо

Я бы перевернул ситуацию и стал поощрять потерю вещей. Вот тебе запас полиэтиленовых пакетов, а вот два раза в год возможность купить школьный портфель. Портфель идём покупать вместе, но выбираешь и покупаешь ты сам в рамках бюджета. Можешь его завтра же забыть в школе, пакетов хватит до конца полугодия, будешь ходить с ними. Ну и с остальными вещами примерно также. И не ругать ребёнка и не давить на него. Ничего страшного, что потерял тапочки, запаса лаптей до конца года хватит ))
Каменный век закончился вовсе не из за дефицита камней.
 
7 Ноя 2019 12:16
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

rosabrille
"Дон Кихот"
ЛВЭФ
Вена


Сообщений: 347
Нарушений: 1
Флуд: 1%
Анкета
Письмо

Сnvk, спасибо, что подняли тему!
У нас всё значительно лучше уже, одежда и рюкзаки держатся месяцами. Единственное, что еще регулярно теряется - это ключи и деньги.
Причем ключей целая связка, включая велосипедный, а дубликаты у нас стоят очень прилично.

7 Ноя 2019 10:16 cnvk сказал(а):
Я бы перевернул ситуацию и стал поощрять потерю вещей. Вот тебе запас полиэтиленовых пакетов, а вот два раза в год возможность купить школьный портфель. Портфель идём покупать вместе, но выбираешь и покупаешь ты сам в рамках бюджета. Можешь его завтра же забыть в школе, пакетов хватит до конца полугодия, будешь ходить с ними. Ну и с остальными вещами примерно также. И не ругать ребёнка и не давить на него. Ничего страшного, что потерял тапочки, запаса лаптей до конца года хватит ))

Так-то идея хорошая, но как воплотить с ключами, например? Сегодня ругались как раз: потерял третью связку за месяц. Говорю: бери свои накопления и иди делай дубликаты. Рыдает: это я на суши с другом коп-и-и-л! И чо делать?
Сумочку напоясную тоненькую купила - не носит, на крючок у двери забывает повесить...

Да и с пакетом он в школу не пойдет. Будет клянчить и саботировать.
Но сама идея - не ругать и не покупать опять, а просто давать дешевое взамен потерянному - отличная. Надо будет опробовать на мелочах.


 
7 Ноя 2019 16:03
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 
Сейчас в теме:
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7
 Ответить   Создать тему   Создать статью   Создать опрос   Подписаться   Печатать 

Соционический форум » Прошу совета Флуд разрешен » Ребенок теряет вещи (Гам или Есь)

Форма для быстрого ответа


  Полная форма для ответа »
Время на форуме: 8 Авг 2020 17:53




© 2004-2019 Соционик.com. Администратор