Соционический форум
 Случайная ссылка:
Материнская депривация в детстве. Детские травмы, их последствия и способы избавления от них

Дорогой друг! Для доступа ко всем сервисам, пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь.
Сейчас на сайте 41 пользователь







Поделиться:
Соционический форум » Прошу совета Флуд разрешен » Ребенок теряет вещи (Гам или Есь)

Страницы: 1 2 3
 Ответить   Создать тему   Создать статью   Создать опрос   Подписаться   Печатать 
Автор

Тема: Ребенок теряет вещи (Гам или Есь)


rosabrille
"Дон Кихот"

Вена


Сообщений: 47
Анкета
Письмо

14 Апр 2018 01:15 Anfisa сказал(а):
Мне это повод развить свой дзен , особенно когда я вижу, как по-дурацки он выглядит на всяких школьных мероприятиях на фоне остальных детей, на сфене, например, будто живет своей отдельной внутренней жизнью, иногда показывают в сети видео, как там какой-то ребенок на линейке стоит зевает, или в носу ковыряется, или в танце задумался и пошел куда-то не туда - вот это все про него.

Ну, мне это возможность приучать себя к смирению, что вот такой вот у меня ребенок, пофиг мне, что про него подумают и скажут окружающие, такой вот уродился, такого люблю.

У него есть свои положительные качества, хотя они и не так заметны в стае.

Cообщение полностью

Анфиса, большое Вам спасибо за эти слова, за Ваш рассказ.
Это как раз то, что мне надо было услышать.
Что для ребенка важнее всего любовь и принятие.
Гораздо важнее всевозможных полезных навыков.
И если мы сможем дать это своим детям, то остальные недочеты нам простятся. Надеюсь.

Вроде очевидная вещь, но за повседневными сложностями порой теряется из виду...

PS. Я сейчас удивительный фильм смотрела: "Тэмпл Грандин". Про девочку-аутистку. О том, что дверь в большой мир откроется каждому, кто решится в неё войти.
И опять подумала о том, как же трудно (и важно) найти баланс межлу прощением и настойчивостью, между принятием и твердостью, который помог бы эту уверенность в ребенке вырастить...


 
15 Апр 2018 02:36
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

rosabrille
"Дон Кихот"

Вена


Сообщений: 48
Анкета
Письмо

13 Апр 2018 20:10 Mohito сказал(а):
Тапки - самая бестолковая в жизни вещь . Еще хуже чем носки . Они уходят сами Лучше купите ему какие0нибудь эспадрильи, например , джинсовые . Легкие . Выглядят модно и потерять трудно и жалко .
Фломастеры . Эти гады ведут себя хуже тараканов . Предлагаю поставить памятник ребенку , который за .пусть будет за две недели не потеряет и не забудет закрыть колпачок .
Коробка для завтраков . Она не теряется . Она уходит жить к другим . Проверено . Пакет для завтраков лучше Он просто живет сутки и с этим ничего не поделать .
Портфель и тренч - это да Это высший пилотаж . Квалифицируем как несчастный случай .)
Худшее , что можно придумать , кмк это пришить десятилетнему взрослому парню варежки на веревку . Не унижайте его , а ? Все это надо просто пережить .

Cообщение полностью

Mohito, спасибо Вам за ваш юмор и оптимизм!
Ребенок прочел ваши объяснения, пришел в полный восторг и согласился на эспадрильи. Сказал - главное, чтоб без цветочков и сердечек.

И еще сказал, что я как генерал, который требует от солдата перебежать заросший цветами луг, не сломав ни одного цветка.

13 Апр 2018 21:18 Omxela сказал(а):
Тем более, у Вас там проскочило мельком, что теряет все (ну, почти все), кроме того, что купил сам.
И в остальном - славный мальчик. ОК. Это "теряние" - это такой способ коммуникации, предположу я.
Я не знаю ваших жизненных обстоятельств.
... Нужно разобраться,
что он хочет Вам сказать.
Cообщение полностью

Omxela, спасибо Вам за участие.

Вы совершенно правы: мальчик таким образом сигнализирует, что хочет больше внимания и участия с моей стороны. И больше доверия его вкусам.

И про жизненные обстоятельства - тоже в точку.
Они несколько изменились в последнее время, вследствие чего сыну достается меньше моего внимания, чем раньше...

1 пользователь выразил(и) благодарность rosabrille за это сообщение
 
15 Апр 2018 03:27
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

Terra-4
"Максим"
ЛВЭФ

Сообщений: 890
Флуд: 1%
Анкета
Письмо

13 Апр 2018 12:41 rosabrille сказал(а):
Вообще не замечает, что потерял что-то.

Может, глобальные методики какие-то есть, системы специальных поощрений? Нацеленные на развитие сенсорики и внимания к материальному миру.
Cообщение полностью

Потеря чего угодно, в том числе материальных объектов, замечается и становится значимой только после того, как ощущается нехватка. Если нет ощущения нехватки, если всё покупается с избытком, то нет ощущения ценности вещей, а значит, нет необходимости тратить энергию на память о расположении вещей в пространстве. Как только создадите дефицит нужного (действительно нужного ребенку для его жизни, а не вам) и появится необходимость приложения усилий для получения нужного, будет и правильный системный ответ.

Вдобавок то, что взрослые считают привычным и не подлежащим сомнению, для ребенка, вне зависимости от положения сенсорики, бывает функционально бессмысленным. Например, зачем надевать свитер обязательно не наизнанку. Зачем швы внутрь, а не снаружи. Зачем коробка для завтрака (красивая для родителей и якобы удобная ребенку), если о ней надо постоянно помнить и таскать с собой целый день, тогда как можно класть завтрак в одноразовый (биоразлагаемый) пакет, который выкинул и тут же забыл.

Право принимать самостоятельные информированные решения и нести за них ответственность развивается передачей ответственности, а не навязыванием своих представлений, которые далеко не всегда проходят проверку на жизнеспособность.

Вы постоянно пишете о себе, о своих переживаниях, отношениях со своей мамой и значимости некоторых тем для вас, и хотите, чтобы он за них отвечал здесь и сейчас. Вот он и ответил, что не волшебник, чтобы на поле своей жизни не помять ромашки ваших ожиданий. Психолог дело хорошее и, судя по вашим сообщениям, он больше пригодится вам.


8 пользователей выразил(и) благодарность Terra-4 за это сообщение
 
15 Апр 2018 09:52
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

Quasar
"Максим"
ВЭФЛ
Владивосток

Сообщений: 50
Флуд: 2%
Анкета
Письмо

Rosabrille
Поищите упражнения на расширение зрительного поля, поля внимания. Установки давать на проговаривание — я беру портфель и т.п., учите проговаривать свои действия и последовательность. С утра, на свежую голову — я буду внимателен, я помню про свои вещи. Кажется это называется аффирмации.

Я так понимаю что вы очень хорошая мама, ребёнок чувствует себя с Вами в безопасности. Попробуйте пробить его на эмоции — я так устала, мне тяжело.

Disclaimer: Все написанное выше является исключительно моим личным мнением и не претендует на Абсолютную Истину
3 пользователя выразил(и) благодарность Quasar за это сообщение
1 пользователь выразил(и) несогласие с этим сообщением
 
15 Апр 2018 14:14
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

Tester32b
"Максим"
ЛВФЭ
Эрдинг


Сообщений: 247
Флуд: 2%
Анкета
Письмо

15 Апр 2018 09:52 Terra-4 сказал(а):
Информированное право принимать самостоятельные решения и нести за них ответственность развивается передачей ответственности, а не навязыванием своих представлений, которые далеко не всегда проходят проверку на жизнеспособность.

Вы постоянно пишете о себе, о своих переживаниях, отношениях со своей мамой и значимости некоторых тем для вас, и хотите, чтобы он за них отвечал здесь и сейчас. Вот он и ответил, что не волшебник, чтобы на поле своей жизни не помять ромашки ваших ожиданий. Психолог дело хорошее и, судя по вашим сообщениям, он больше пригодится вам.

Cообщение полностью


Эх, опередили Вы меня, Терра. Изложили всё то, что я вчера подумал. Я тоже вижу, что тут гораздо больше проблем у мамы ребёнка, чем у него самого.

@rosabrille, Вам стоит:

1. поработать скорее над своим отношением к этим проблемам. В том числе понять, что многое из этого - ВАШИ личные представления и желания, а для Вашего ребёнка они неважны и неинтересны.
Каждый человек может концентрироваться только на каком-то определённом количестве вещей и дел, остальное мозг автоматически отметает, они выходит из фокуса внимания. Вы конечно можете попытаться ему впихнуть дополнительные "задания", важные Вам, но на практике это плохо получается и при первой же возможности мозг ребёнка это всё равно будет "выкидывать".

2. Упростить быт ребёнка, уменьшив количество обьектов и убрав всё, без чего можно обойтись. Теряет перчатки? Придётся ему руки в холода засовывать в карманы. Переформулируя фразу моего знаменитого тождика г-на Сталина, нет перчаток - нет проблем.

Дешёвые вещи, которые он теряет, Вам уже дали хороший совет, купить большое количество про запас. Я тоже так делал, мой Габен(!) умудрялся тоже терять до 2х коробочек для еды(!) в неделю, как-то ему вся его сенсорика не помогала. Думаю, это в большой степени и возрастное тоже, голова Вашего чада скорее всего сейчас занята более важными для него вещами.

Дорогие вещи: выяснить, надо ли их ЛИЧНО ребёнку и если нет, то заменить на максимально дешёвые, т.е. холщовый пакетик или "одноразовый" рюкзак за 5-8 евро на "вьетнамско-турецком" рынке. Тоже таких про запас берите. Если же ребёнку действительно надо (слушайте при этом ЕГО, а не Ваше личное желание), то один раз купить имеет смысл, он будет тогда с большим интересом на любимых и желанных вещах учиться за ними присматривать.

И до кучи: не забывайте разницу между Вами и Вашим ребёнком. Если Вы выросли в СССР, то Ваше детство прошло в бедном обществе в условиях дефицита. Большинство людей того времени до конца жизни будут чрезмерно беречь вещи и откладывать их "на чёрный день". А Ваш сын растёт во время и в обществе сверхпотребления и для него важнее не уследить за каждой вещью, а научиться НЕ ЗАБАРАХЛЯТЬСЯ. Научиться отказываться от многого, что на него постоянно пытается свалить реклама, говорить этим вещам нет, игнорировать их, а то и выбрасывать. Причём выбрасывать грамотно, наносы минимальный ущерб окружающей среде. Даже если бы Вы с Вашим сыном были одинакового ТИМа, разница между Вами в отношении к вещам будет огромна уже только из-за этих очень разных условий жизни. Постарайтесь держать это в голове и помнить, когда будете видеть, что он не настолько уважительно относится к вещам, как Вы.

6 пользователей выразил(и) благодарность Tester32b за это сообщение
2 пользователя выразил(и) несогласие с этим сообщением
 
15 Апр 2018 14:24
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

paulluap
"Джек"

Минск


Сообщений: 124
Флуд: 2%
Анкета
Письмо

Мама в возрасте, сын наверно очень долгожданный, отца нет. У мамы куча комплексов в голове из-за отношений со своей матерью.
В общем вы для него не авторитет -это раз. Во вторых вы его очень допекаете своей то ли заботой, то ли слабостью. Он не может это сформулировать и это вливается в такое поведение. Нужен психолог именно вам. А там видно будет.


3 пользователя выразил(и) несогласие с этим сообщением
 
15 Апр 2018 15:02
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

Quasar
"Максим"
ВЭФЛ
Владивосток

Сообщений: 51
Флуд: 2%
Анкета
Письмо

*В воздух *

У некоторых людей есть готовность с экспертным видом рассуждать на темы, в которых ты совершенно не компетентен.
Единственное, что преследуют такие критиканы – потешить своё самолюбие и ЧСВ. Вот, мол, какой красавец, как знатно критикую.
Можно привести простой и наглядный пример – чтобы стать мастером спорта, нужен несколько иной тренинг, нежели для перворазрядника. Чтобы стать игроком международного уровня, нужен принципиально иной подход. И перворазрядник не поймёт гроссмейстера до тех пор, пока сам таким не станет. Как сказал однажды Б. Сайтиев, трехкратный олимпийский чемпион по вольной борьбе, "Есть очень мало людей, с кем я могу поговорить о борьбе". Потому что уровень его понимания в данной теме выше, чем у 99,999% остальных людей на Земле.

У меня вопрос к мужчинам — какой уровень вашей компетенции в вопросах материнства и понимания rosabrille ЕЁ ребёнка ? Практически гарантировано ниже в разы, а то и на порядки, но при этом вы ни капли не смущаясь критикуете.

Не можете предложить, а уж тем более что-то сделать? Тогда будьте добры, держите свою "ценную" критику при себе.
Disclaimer: Все написанное выше является исключительно моим личным мнением и не претендует на Абсолютную Истину
2 пользователя выразил(и) благодарность Quasar за это сообщение
 
15 Апр 2018 15:40
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

Sa_ran_ka
"Есенин"
ЛВЭФ
Санкт-Петербург

Сообщений: 1556
Нарушений: 1
Флуд: 1%
Анкета
Письмо

Quasar, любители пристроиться сверху это да, но и ваш совет манипулировать и назначать ребенка ответственным за состояние матери тоже мягко говоря странен. Здравствуй, парентификация.


У некоторых людей есть готовность с экспертным видом рассуждать на темы, в которых ты совершенно не компетентен.

Ибо мудрость мира сего есть безумие пред Богом, как написано: уловляет мудрых в лукавстве их.
 
15 Апр 2018 16:05
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

paulluap
"Джек"

Минск


Сообщений: 125
Флуд: 2%
Анкета
Письмо

15 Апр 2018 15:40 Quasar сказал(а):
*В воздух *

У некоторых людей есть готовность с экспертным видом рассуждать на темы, в которых ты совершенно не компетентен.
Единственное, что преследуют такие критиканы – потешить своё самолюбие и ЧСВ. Вот, мол, какой красавец, как знатно критикую.
Можно привести простой и наглядный пример – чтобы стать мастером спорта, нужен несколько иной тренинг, нежели для перворазрядника. Чтобы стать игроком международного уровня, нужен принципиально иной подход. И перворазрядник не поймёт гроссмейстера до тех пор, пока сам таким не станет. Как сказал однажды Б. Сайтиев, трехкратный олимпийский чемпион по вольной борьбе, "Есть очень мало людей, с кем я могу поговорить о борьбе". Потому что уровень его понимания в данной теме выше, чем у 99,999% остальных людей на Земле.

У меня вопрос к мужчинам — какой уровень вашей компетенции в вопросах материнства и понимания rosabrille ЕЁ ребёнка ? Практически гарантировано ниже в разы, а то и на порядки, но при этом вы ни капли не смущаясь критикуете.

Не можете предложить, а уж тем более что-то сделать? Тогда будьте добры, держите свою "ценную" критику при себе.
Cообщение полностью

У меня сын и я знаю о чем говорю. Мне не нужно ЧСВ или как вы это называете.
У женщины проблема и она серьезная.
Я очень надеюсь, что это первое место, где она решила ее озвучить и получить совет. И очень надеюсь, что она не поведется на розовые сопли как манипулировать ребенком, а займется собой в психологическом плане.

1 пользователь выразил(и) благодарность paulluap за это сообщение
 
15 Апр 2018 16:18
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

Tester32b
"Максим"
ЛВФЭ
Эрдинг


Сообщений: 249
Флуд: 2%
Анкета
Письмо

15 Апр 2018 15:40 Quasar сказал(а):
Не можете предложить, а уж тем более что-то сделать? Тогда будьте добры, держите свою "ценную" критику при себе.
Cообщение полностью


Quasar,

Вы бы хоть посты автора почитали, что ли? Вообще-то она УЖЕ делает очень много, более чем достаточно. И уже устала от этого. От отсутствия удовлетворяющих её результатов устала.
Про сделать: иногда всё же бывает полезно сначала понять, а потом сделать. Нет, я не настаиваю именно на этой последовательности, я её рекомендую. Но можно и наоборот, сначала сделать, а потом попытаться понять, что это было.


1 пользователь выразил(и) несогласие с этим сообщением
 
15 Апр 2018 16:22
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 
 

Mohito
"Гексли"
ВЭФЛ
Москва


Сообщений: 227
Флуд: 2%
Анкета
Письмо

15 Апр 2018 15:40 Quasar сказал(а):
*В воздух *


.
Cообщение полностью

Туда же , но с дельтийской дислокации .
В детстве некоторые , наверное, не очень умные дети , надували лягушек через соломинку .
Вот что-то похожее .
Посмотрите на фото мальчишки . Ну прелесть что такое .)
Никому не нужен психолог . Никому .
Ну почитайте же между строк . Про уровень доверия в семье , например , все понятно . Вместе почитали вместе обсудили .
Парень не теряет ничего ценного для него . Значит это вообще и нигде не патология .
У человека детства -то .лет 12-13 . Да пусть оно будет счастливым и беззаботным .


5 пользователей выразил(и) благодарность Mohito за это сообщение
 
15 Апр 2018 16:26
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

paulluap
"Джек"

Минск


Сообщений: 126
Флуд: 2%
Анкета
Письмо

15 Апр 2018 16:26 Mohito сказал(а):
Туда же , но с дельтийской дислокации .
В детстве некоторые , наверное, не очень умные дети , надували лягушек через соломинку .
Вот что-то похожее .
Посмотрите на фото мальчишки . Ну прелесть что такое .)
Никому не нужен психолог . Никому .
Ну почитайте же между строк . Про уровень доверия в семье , например , все понятно . Вместе почитали вместе обсудили .
Парен не теряет ничего ценного для него . Значит это вообще и нигде не патология .
У человека детства -то .лет 12-13 . Да пусть оно будет счастливым и беззаботным .
Cообщение полностью

Так может и проблемы нет никакой? Все идеально в семье. Только мама так не считает. Наверно понимает, что не все в порядке.
Вы смотрите с позиции своих ценностей и считаете, что всё в порядке. Я как прочёл ее сообщения.. волосы дыбом стали. У меня в голове масса вариантов развития событий в будущем и ни одного позитивного, если не приступить к действиями над устранением причин.
И главная проблема - это реакция ребенка на что-то и как ответ такое вот поведение. Чтобы он терял тоннами вещи просто так из-за того, что он Есь там.. Я считаю это глупостью.


 
15 Апр 2018 16:33
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

Mohito
"Гексли"
ВЭФЛ
Москва


Сообщений: 228
Флуд: 2%
Анкета
Письмо

15 Апр 2018 16:33 paulluap сказал(а):
Так может и проблемы нет никакой? Все идеально в семье. Только мама так не считает. Наверно понимает, что не все в порядке.
Вы смотрите с позиции своих ценностей и считаете, что всё в порядке. Я как прочёл ее сообщения.. волосы дыбом стали. У меня в голове масса вариантов развития событий в будущем и ни одного позитивного, если не приступить к действиями над устранением причин.
И главная проблема - это реакция ребенка на что-то и как ответ такое вот поведение. Чтобы он терял тоннами вещи просто так из-за того, что он Есь там.. Я считаю это глупостью.

Cообщение полностью

Вы по опыту ?
Я точно по опыту
Я теряла . Мои дети теряли . Кто-то чаще , кто-то реже . Не помню , чтобы мама или папа ругали меня . Не помню , чтобы я ругала . Ну а то , что волосам на голове вставать нет повода - просто поверьте на слово . На сайте есть свидетели ) .
Мы с одной девушкой на сайте ( если надо она прокомментирует ) до сих пор удивляемся - как так , лежат две пару чулок - отвернулась - бах - одна пара . Второй нет . Нигде . У меня так . У нее тоже . ТАК БЫВАЕТ! ) . У мужа - Жукова не бывает . Но он уже тоже верит в инопланетян . Моих личных
И да .Я не пойду к психологу , потому, что моя жизнь мне нравится .
Не надо нагнетать . Мама очень ответственная . Вы подумаете .
Есть , например , хозяйки , которые говорят что у них дома бардах . А зайдешь - так чистота такая , что аж нехорошо . И наоборот . Так что тонны там или килограмм .Скорее второе ) .

4 пользователя выразил(и) благодарность Mohito за это сообщение
 
15 Апр 2018 16:45
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

Off_Wendy
"Штирлиц"

Санкт-Петербург

Сообщений: 164
Флуд: 5%
Анкета
Письмо

Слово хорошее придумала для носителей идеологии "заслуженного доверия". "Антиллектом" будет зваться этот способ чего-то издалека похожего на мышление.

"В общем вы для него не авторитет -это раз. Во вторых вы его очень допекаете своей то ли заботой, то ли слабостью."

В общем, аргументы через личные проекции - это не аргументы. Но! Если очень надо, то мы вас тут пожалеем, конечно. Можем в отдельной теме это сделать.

1 пользователь выразил(и) благодарность Off_Wendy за это сообщение
 
15 Апр 2018 16:51
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

paulluap
"Джек"

Минск


Сообщений: 127
Флуд: 2%
Анкета
Письмо

15 Апр 2018 16:45 Mohito сказал(а):
Вы по опыту ?
Я точно по опыту
Я теряла . Мои дети теряли . Кто-то чаще , кто-то реже . Не помню , чтобы мама или папа ругали меня . Не помню , чтобы я ругала . Ну а то , что волосам на голове вставать нет повода - просто поверьте на слово . На сайте есть свидетели ) .
Мы с одной девушкой на сайте ( если надо она прокомментирует ) до сих пор удивляемся - как так , лежат две пару чулок - отвернулась - бах - одна пара . Второй нет . Нигде . У меня так . У нее тоже . ТАК БЫВАЕТ! ) . У мужа - Жукова не бывает . Но он уже тоже верит в инопланетян . Моих личных
И да .Я не пойду к психологу , потому, что моя жизнь мне нравится .
Не надо нагнетать . Мама очень ответственная . Вы подумаете .
Есть , например , хозяйки , которые говорят что у них дома бардах . А зайдешь - так чистота такая , что аж нехорошо . И наоборот . Так что тонны там или килограмм .Скорее второе ) .
Cообщение полностью

Это уже из разряда если да кабы. Я читал сообщения ТС и там черным по белому написано в каких количествах и при каких обстоятельствах ребенок "теряет" вещи. И это очень много, много настолько, что совсем ненормально.
15 Апр 2018 16:51 Off_Wendy сказал(а):
Слово хорошее придумала для носителей идеологии "заслуженного доверия". "Антиллектом" будет зваться этот способ чего-то издалека похожего на мышление.

"В общем вы для него не авторитет -это раз. Во вторых вы его очень допекаете своей то ли заботой, то ли слабостью."

В общем, аргументы через личные проекции - это не аргументы. Но! Если очень надо, то мы вас тут пожалеем, конечно. Можем в отдельной теме это сделать.
Cообщение полностью

Я настолько Вам симпатичен? Пишите в ЛС познакомимся, пообщаемся мило


 
15 Апр 2018 17:06
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

Off_Wendy
"Штирлиц"

Санкт-Петербург

Сообщений: 165
Флуд: 5%
Анкета
Письмо

Да ладно! Вам 30 лет, и вы всерьез считаете, что личное восприятие, без привязки к выверенным логикой аргументам, может явиться единственно верным объяснением чужой ситуации, о которой вы знаете только то, что вам позволили узнать? Вывод напрашивается сам собой: недостаток информации вы компенсируете додумыванием, и полярность вашего мнения откровенно пугает.

1 пользователь выразил(и) благодарность Off_Wendy за это сообщение
 
15 Апр 2018 17:30
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

paulluap
"Джек"

Минск


Сообщений: 128
Флуд: 2%
Анкета
Письмо

15 Апр 2018 17:30 Off_Wendy сказал(а):
Да ладно! Вам 30 лет, и вы всерьез считаете, что личное восприятие, без привязки к выверенным логикой аргументам, может явиться единственно верным объяснением чужой ситуации, о которой вы знаете только то, что вам позволили узнать? Вывод напрашивается сам собой: недостаток информации вы компенсируете додумыванием, и полярность вашего мнения откровенно пугает.
Cообщение полностью

30 лет, потом намек на отсутствие логики и все завершается диагнозом "додумал"=)
Додумывает тот кто думает=)
Не понимаю, почему Вы так взъелись на меня, но благодарю за такое повышенное внимание А если говорить по-существу, где Ваше мнение? Или Вы здесь с миссией критиковать мои мысли?

 
15 Апр 2018 17:46
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

Off_Wendy
"Штирлиц"

Санкт-Петербург

Сообщений: 166
Флуд: 5%
Анкета
Письмо

Вот вам мое мнение: неспособность адекватно аргументировать свою точку зрения - признак незрелого ума. Обычно резко полярное мнение и аргументы а-ля "это так, потому что это я так считаю" свойственны подросткам, в силу той самой незрелости и юношеского максимализма. Вам 30 лет, вы вещаете из позиции подростка, который увидел в тексте признаки гиперопеки (единственный из участников), испугался, очевидно, были причины, и завопил про возраст матери и необходимость обратиться к спецу, потому что "я как прочёл ее сообщения.. волосы дыбом стали". Это никуда не годится. Расхаживать с таким отверстием в темечке опасно, в первую очередь, для вас. А во вторую - достается ни в чем неповинным людям.
Моя позиция: или вы взрослый человек, готовый нести ответственность за свои слова и поступки, или вас принудят это сделать, независимо от истинной внутренней зрелости.

 
15 Апр 2018 18:07
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

Mohito
"Гексли"
ВЭФЛ
Москва


Сообщений: 229
Флуд: 2%
Анкета
Письмо

15 Апр 2018 17:46 paulluap сказал(а):
30 лет, потом намек на отсутствие логики и все завершается диагнозом "додумал"=)
Додумывает тот кто думает=)
Не понимаю, почему Вы так взъелись на меня, но благодарю за такое повышенное внимание А если говорить по-существу, где Ваше мнение? Или Вы здесь с миссией критиковать мои мысли?
Cообщение полностью

Я попытаюсь снизить Ваш градус тревожности .
Смотрите
Есть я , которая через раз забывает дома телефон , например .Есть Жуков , который знает , что я забываю телефон . Выходим из дома - куда-то идем и я бабах - забыла !! - а он у него в кармане . Ждет . Т.е. меня прикрыли . И так во многом . Например , наша замечательная девочка потеряла загранпаспорт . С тех пор все документы лежат у Жукова , выдаются по требованию с возвратом .Без нравоучений .Просто рабочая схема .
И у парня будет такая девушка . В командировку соберет , телефон зарядит , утром разбудит .
Зато он ей расскажет про сверхновые звезды , Бетельгезе и Беллатрикс , Сириус и Вегу .
Гармония - основа основ .

3 пользователя выразил(и) благодарность Mohito за это сообщение
1 пользователь выразил(и) несогласие с этим сообщением
 
15 Апр 2018 18:19
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

paulluap
"Джек"

Минск


Сообщений: 129
Флуд: 2%
Анкета
Письмо

15 Апр 2018 18:19 Mohito сказал(а):
Я попытаюсь снизить Ваш градус тревожности .
Смотрите
Есть я , которая через раз забывает дома телефон , например .Есть Жуков , который знает , что я забываю телефон . Выходим из дома - куда-то идем и я бабах - забыла !! - а он у него в кармане . Ждет . Т.е. меня прикрыли . И так во многом . Например , наша замечательная девочка потеряла загранпаспорт . С тех пор все документы лежат у Жукова , выдаются по требованию с возвратом .Без нравоучений .Просто рабочая схема .
И у парня будет такая девушка . В командировку соберет , телефон зарядит , утром разбудит .
Зато он ей расскажет про сверхновые звезды , Бетельгезе и Беллатрикс , Сириус и Вегу .
Гармония - основа основ .
Cообщение полностью

Зачем Вы мне это объясняете? =) Объясняйте свои доводы ТС.
Ух, сложно с 4 квадрой общаться=) всегда для Вас все детки возбужденные


 
15 Апр 2018 18:26
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

LianoraDr
"Драйзер"

Хайфа

Сообщений: 1981
Нарушений: 1
Флуд: 1%
Анкета
Письмо

Вполне может быть, что мальчик рассеян, не больше и не меньше, чем все остальные дети, но часть вещей у него теряется "нарошно, специально", он хочет их потерять и он их теряет.Теряются вещи те, которые он сам не покупает и вещи которые недостаточно ценны.Портфель без учебников, одежда , та которая видимо мальчику не нужна, ну и совсем уже нейтральные вещи, которые действительно могут теряться по рассеянности или же для правдоподобия, что бы рассеяность ребенка не оспаривалась.
Вспоминаю сына в 10 , 11 летнем возрасте, для него главное было надевать то, что надевают другие дети, носить тоже самое, что и у других детей.Это продолжалась, наверное до 17 летнего возраста.При этом вкусы менялись, носили детки обычные спортивные костюмы в школу и мне приходилось их ему покупать, при этом он отказывался носить хорошие джинсы, когда стали модно дорогие красовки известных брендов, нам приходилось покупать их, тоже самое и насчет рюкзака.
Я до сих пор вспоминаю, как мой 5 летний сын ходил все время в разодранных колготках, дыры был просто агромадные.Я никак не могла понять, как у него такие дыры получаются, все время покупала ему новые колготки, пока не увидила, когда он сам сидит и руками разрывает колготки на коленке))).Я у него спросила, ты что сынуля делаешь?Они же ведь денег стоят, а он мне ответил, что он не маленький и не хочет носить колготки.Я сразу же заменила колготки, на тренировачные штанишки.
Могу посоветовать попробовать довериться сыну в покупке одежды и сделайте из этого процесс, потому что если он Есь,Гам, ему будет трудно сориентироваться, что покупать, процесс займет некоторое время.Секенхенд ...это не вариант, если только одежда для дома.
Так же все таки попробуйте вариант с какой нибудь другой школой, что бы в классе было несколько русскоязычных деток, что б у ребенка была своя определенная компания, свой личный круг общения, тем более если мальчик аристократ.Я не ксенофоб, но у определеного круга людей, имеется определенная культура поведения и менталитет, я не говорю сейчас о каком то насилии физическом.
Когда я стала замечать, что у сына постоянно падает успеваемость, когда он стал приходить в 3 часа ночи с 14 лет,когда мне чуть ли не каждую неделю стала звонить учительница то я поняла, что надо, что то делать.Я поменяла город и школу, впоследствие об этом не пожалела ни разу.
15 Апр 2018 15:02 paulluap сказал(а):
Мама в возрасте, сын наверно очень долгожданный, отца нет. У мамы куча комплексов в голове из-за отношений со своей матерью.
В общем вы для него не авторитет -это раз. Во вторых вы его очень допекаете своей то ли заботой, то ли слабостью. Он не может это сформулировать и это вливается в такое поведение. Нужен психолог именно вам. А там видно будет.
Cообщение полностью

Не думаю, что вы причины верно указали, да и вывод на мой взгляд тоже...не то.Я посмотрела фотографии, предпологаю, что мама Штирлиц, а сын действительно Есь.Вот и получаются конфликтные отношения..Наверное нужен еще и опытный соционик в купе с психологом.ИМХО

А по переписке Вы мне худее казались...
1 пользователь выразил(и) благодарность LianoraDr за это сообщение
 
15 Апр 2018 20:00
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

paulluap
"Джек"

Минск


Сообщений: 130
Флуд: 2%
Анкета
Письмо


Не думаю, что вы причины верно указали, да и вывод на мой взгляд тоже...не то.Я посмотрела фотографии, предпологаю, что мама Штирлиц, а сын действительно Есь.Вот и получаются конфликтные отношения..Наверное нужен еще и опытный соционик в купе с психологом.ИМХО


Вы согласны, что причина не в обычном "просто забывчивость". А это главное, что я пытался донести. Но из всего понятно, такое поведение доставляет неудобство его матери, при этом он сам от этого не получает никакого дискомфорта.
Мать перепробовала массу способов как с этим бороться, но ничего не поменялось. Так может причина не в методах, а в ней самой.
Меня можно осуждать в чрезмерной деклатимности, но я сам уже не раз сталкивался с таким в своей жизни, когда причина проблемы которая меня волновала была именно во мне.

 
15 Апр 2018 20:11
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

LianoraDr
"Драйзер"

Хайфа

Сообщений: 1982
Нарушений: 1
Флуд: 1%
Анкета
Письмо

15 Апр 2018 20:11 paulluap сказал(а):
Вы согласны, что причина не в обычном "просто забывчивость". А это главное, что я пытался донести. Но из всего понятно, такое поведение доставляет неудобство его матери, при этом он сам от этого не получает никакого дискомфорта.
Мать перепробовала массу способов как с этим бороться, но ничего не поменялось. Так может причина не в методах, а в ней самой.
Меня можно осуждать в чрезмерной деклатимности, но я сам уже не раз сталкивался с таким в своей жизни, когда причина проблемы которая меня волновала была именно во мне.
Cообщение полностью

Я склоняюсь к двум выводам.
1 Проблема конфликтные отношения, поэтому и идет недопонимание, им обоим некамфортно.Насколько там личностные проблемы играют роль не известно, но даже если они и есть, то конфликт их усиливает в гипперболе.
2 У ребенка действительно есть проблемы с окружающей его действительностью и их тоже решать надо и незамедлительно.Вполне возможно, что из первого вытекает второе, но не только, большую роль также играет , то новое окружение в которое попал мальчик.
О "методах" я вообще не хочу говорить..Никому не пожелаешь, что б его натаскивал конфликтер.Бррр

А по переписке Вы мне худее казались...
 
15 Апр 2018 20:35
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

Net_Butterfly
"Гамлет"
ВЭЛФ
Санкт-Петербург

Сообщений: 314
Нарушений: 1
Флуд: 2%
Анкета
Письмо

потерять 8 (!!!) портфелей - это сильно... ТС, Вы уверены, что он их теряет? про школьную обувь и хождение в носках - вообще выше моего понимания... в туалет он то же в носках ходит?.. рассказать и показать побольше "страстей" на предмет, что можно подцепить разгуливая в носках по школе и с немытыми руками...

согласна с Quasar, я бы пошла по пути ЧЭ... рассказала, как переживаю, волнуюсь... в конце концов, объяснила бы какой у нас бюджет в месяц и что если я покупаю ему новый портфель, то не могу купить себе то-то и то-то... покупала бы вещи и обувь те, что он выбрал сам, те, что вызывают удовольствие в процессе носки... красивы, комфортны... в случае потери - наоборот, чтобы прочувствовал контраст...

обязательно прививать аккуратность - у каждой вещи свое место... так проще ориентироваться в том, что пропало, потерялось, завалилось... ухаживать за вещами он должен сам, что помогает прочувствовать ценность вещей... собираться в школу непременно с вечера (но не перед самым сном), проверяя по списку, что необходимо взять... выходя из школы - мысленно себя проверять - все ли на месте: портфель, шапка, перчатки... и т.д.

иногда дите может не узнать свою вещь - поэтому метки - спасение... я поняла, что парень творческий - предложите ему самому разработать дизайн метки для своих вещей... наклейку... нашивку...

канцелярская мелочь не всегда теряется, дети меняются, дарят... это нормально

если для парня характерно витать в придуманных мирах (драконы, рыцари и терминаторы), научите его находить место реальным предметам в этих фантазиях... попытайтесь объединить сказку и реальность

и наконец,
14 Апр 2018 03:18 rosabrille сказал(а):
у нас слишком много вещей. Нестерпимо много. В этом хаосе трудно ориентироваться. И поэтому как ценность мат. объекты не воспринимаются
Cообщение полностью


а вот тут проблема в ТС... заваливать ребенка избыточными вещами – прямой путь к тому, что он перестает ощущать их ценность... избавьтесь от избыточного... так проще и порядок поддерживать...
и, как выше, уже заметили - нужно создавать образец для подражания... из себя... сложно привить аккуратность дитю, повседневно не придерживаясь ее в быту...
15 Апр 2018 03:36 rosabrille сказал(а):
Что для ребенка важнее всего любовь и принятие.
Гораздо важнее всевозможных полезных навыков.
И если мы сможем дать это своим детям, то остальные недочеты нам простятся. Надеюсь.

Cообщение полностью

лукавое сравнение... Вы не всегда будете рядом... любящая и принимающая... рядом будут другие люди... которым, скорее всего, окажется сложно принимать и любить того, кто не обладает "полезными навыками" жизни в обществе...
15 Апр 2018 19:19 Mohito сказал(а):
И у парня будет такая девушка . В командировку соберет , телефон зарядит , утром разбудит .
Зато он ей расскажет про сверхновые звезды , Бетельгезе и Беллатрикс , Сириус и Вегу .
Гармония - основа основ .
Cообщение полностью


совсем не факт... большинство посетителей данного форума тому пример... нельзя растить ребенка с прицелом на то, что кто-то будет неприменимо его страховать...

*...Нечего топтать трансцендентальное своими грязными солдатскими сапогами...*
3 пользователя выразил(и) благодарность Net_Butterfly за это сообщение
2 пользователя выразил(и) несогласие с этим сообщением
 
15 Апр 2018 23:17
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

Terra-4
"Максим"
ЛВЭФ

Сообщений: 891
Флуд: 1%
Анкета
Письмо

15 Апр 2018 14:14 Quasar сказал(а):
вы очень хорошая мама, ребёнок чувствует себя с Вами в безопасности. Попробуйте пробить его на эмоции — я так устала, мне тяжело.

Cообщение полностью
15 Апр 2018 23:17 Net_Butterfly сказал(а):
согласна с Quasar, я бы пошла по пути ЧЭ... рассказала, как переживаю, волнуюсь...

Cообщение полностью

Опасный деструктивный совет.
Вы, возможно, даже не представляете, насколько многогранна и серьезна деструктивность предложенного. "Ребенок доверяет - пробейте его, пусть примет на себя ответственность за мамины эмоции". Про парентификацию упомянули, а чтобы было понятно, как может выглядеть реализация совета на примере этой темы: "с тобой таким, какой ты есть, маме тяжело. Ты постоянно отстаиваешь свое право быть собой, и мама от этого устала. Мама тебя не слышит и не хочет слышать, она просто хочет найти способ, чтобы ты сделал так, как ей надо. А ты слишком настойчив в проявлении себя, хватит. Мама устала с тех пор, когда была маленькой и её мама вручила ей всю эту ответственность. А сейчас она уже в отчаянии. И все, что мама хочет, это передать эту ответственность дальше, отдать тебе, поэтому сделай так, чтобы твое существование было маме в радость. Стань таким, как мама хочет. Живи так, как маме удобно. Стань для мамы тем, кем в свое время не смогла её собственная мама" - вот что такое этот совет. Ребенок не может взять на себя такой груз и не надорваться. Последствия надорванности - на всю жизнь. И дело не в кажущемся масштабе: "подумаешь, всего-то попросили не терять портфели и циркули", дело в парадигме восприятия, из которой исходит эта просьба.
Постоянно теряет - это симптом, причина возникла раньше и лежит глубже. По десятку фрагментарных сообщений на форуме сложно понять однозначно, в чем причина, но направление более-менее ясно.
Переведите на двух взрослых людей и увидите одну из наиболее частых причин несложившейся семейной жизни, "не хочу учитывать, какой (какая) ты и уважать твоё существование, хочу, чтобы ты был (а) таким, каким мне нужно".
15 Апр 2018 16:26 Mohito сказал(а):
Никому не нужен психолог . Никому .
это вообще и нигде не патология.
Cообщение полностью

Психолог нужен не только, когда патология. Психолог в идеале нужен для того, чтобы при проходе через сложные жизненные обстоятельства не возникло патологии.


4 пользователя выразил(и) благодарность Terra-4 за это сообщение
1 пользователь выразил(и) несогласие с этим сообщением
 
16 Апр 2018 09:07
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

Net_Butterfly
"Гамлет"
ВЭЛФ
Санкт-Петербург

Сообщений: 315
Нарушений: 1
Флуд: 2%
Анкета
Письмо

16 Апр 2018 10:07 Terra-4 сказал(а):
Опасный деструктивный совет.
Вы, возможно, даже не представляете, насколько многогранна и серьезна деструктивность предложенного. "Ребенок доверяет - пробейте его, пусть примет на себя ответственность за мамины эмоции". Про парентификацию упомянули, а чтобы было понятно, как может выглядеть реализация совета на примере этой темы: "с тобой таким, какой ты есть, маме тяжело. Ты постоянно отстаиваешь свое право быть собой, и мама от этого устала. Мама тебя не слышит и не хочет слышать, она просто хочет найти способ, чтобы ты сделал так, как ей надо. А ты слишком настойчив в проявлении себя, хватит. Мама устала с тех пор, когда была маленькой и её мама вручила ей всю эту ответственность. А сейчас она уже в отчаянии. И все, что мама хочет, это передать эту ответственность дальше, отдать тебе, поэтому сделай так, чтобы твое существование было маме в радость. Стань таким, как мама хочет. Живи так, как маме удобно

Cообщение полностью

Ваши рассуждения - пример того как любую тему можно развить до абсурда... мальчик уже в том возрасте, когда способен понимать, что любой наш поступок - это звено в огромной цепочке поступков и восприятий людей окружающих нас... а семья - это взаимная ответственность (конечно родительская куда значительнее)... никогда не понимала мам_пап, которые оплачивают детям работу по дому, но благодарна своей маме за то, что она научила меня разделять ее хлопоты, переживания и старания... а забота была обыкновенная - сытнее накормить, добротнее и эстетичнее одеть, музыкальная школа, много книг и развивающих игрушек... мне было лень убираться в квартире, но я знала как обрадуется усталая мама и это была лучшая награда и мотивация... лет с 10 я была посвещена в вопросы формирования нашего бюджета... и я точно понимала от чего отказывается сама мама (хотя это не обозначалось прямо), чтобы обеспечить нам что-то эдакое... для сравнения: часто наблюдаю детей своих знакомых/коллег в подростковом возрасте, которым все равно, что з/п родителя 30 тысяч... хочется и комп покруче и телефон, чтоб в классе все умерли от зависти... несколько дней назад беседовала с сыном своей приятельницы, который искоенне не понимал, почему если появились свободные деньги в бюджете нужно купить маме новый телефон (взамен совершенно дряхлого), а не заменить ему "шестерку" на "семерку"... на такой вот мой вопрос четырнадцатилетний парень честно ответил: а зачем ей? она все равно не рулит в телефонах... старый вполне сойдет еще...
быть собой - это не значит быть безответственным, а научить ребенка быть собой - это научить гармонично соизмерять свободные проявления собственной личности и свободу тех, кто рядом...
очевидно, что проблемы с потеряшками у сына ТС могут оказаться куда более глубокими (нам свойственно избавляться от того, что связано с неприятным, у ребенка это может происходить подсознательно... причины?), чем обсуждается здесь, но это выходит за пределы советов, которые корректно формулировать на открытом форуме... психолог нужен (!)... тут плюсую...
*...Нечего топтать трансцендентальное своими грязными солдатскими сапогами...*
3 пользователя выразил(и) благодарность Net_Butterfly за это сообщение
 
16 Апр 2018 12:45
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

paulluap
"Джек"

Минск


Сообщений: 131
Флуд: 2%
Анкета
Письмо

Как то и ТС исчезла. Что-то мне подсказывает, что это не первое место где поднимается эта тема. Похоже ТС упopнo ищет ответы везде и со всех сторон, но как речь заходит о том, что ищет не там и причины не только в сыне, но и в ней.. предпочитает исчезнуть.

 
16 Апр 2018 13:20
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

Off_Wendy
"Штирлиц"

Санкт-Петербург

Сообщений: 167
Флуд: 5%
Анкета
Письмо

16 Апр 2018 10:07 Terra-4 сказал(а):
Опасный деструктивный совет.
Вы, возможно, даже не представляете, насколько многогранна и серьезна деструктивность предложенного. "Ребенок доверяет - пробейте его, пусть примет на себя ответственность за мамины эмоции". Про парентификацию упомянули, а чтобы было понятно, как может выглядеть реализация совета на примере этой темы: "с тобой таким, какой ты есть, маме тяжело. Ты постоянно отстаиваешь свое право быть собой, и мама от этого устала. Мама тебя не слышит и не хочет слышать, она просто хочет найти способ, чтобы ты сделал так, как ей надо. А ты слишком настойчив в проявлении себя, хватит. Мама устала с тех пор, когда была маленькой и её мама вручила ей всю эту ответственность. А сейчас она уже в отчаянии. И все, что мама хочет, это передать эту ответственность дальше, отдать тебе, поэтому сделай так, чтобы твое существование было маме в радость. Стань таким, как мама хочет. Живи так, как маме удобно. Стань для мамы тем, кем в свое время не смогла её собственная мама" - вот что такое этот совет. Ребенок не может взять на себя такой груз и не надорваться. Последствия надорванности - на всю жизнь. И дело не в кажущемся масштабе: "подумаешь, всего-то попросили не терять портфели и циркули", дело в парадигме восприятия, из которой исходит эта просьба.
Постоянно теряет - это симптом, причина возникла раньше и лежит глубже. По десятку фрагментарных сообщений на форуме сложно понять однозначно, в чем причина, но направление более-менее ясно.
Переведите на двух взрослых людей и увидите одну из наиболее частых причин несложившейся семейной жизни, "не хочу учитывать, какой (какая) ты и уважать твоё существование, хочу, чтобы ты был (а) таким, каким мне нужно".

Cообщение полностью

Получается, в коммуникациях с ребенком вещание с "Я - позиции" не результативно?
Для себя хочу развести понятия "манипуляция" и на всех углах рекомендованную трансляцию своей оценки конкретной ситуации, а не человека в целом.
Видимо, есть грань?
16 Апр 2018 14:20 paulluap сказал(а):
Как то и ТС исчезла. Что-то мне подсказывает, что это не первое место где поднимается эта тема. Похоже ТС упopнo ищет ответы везде и со всех сторон, но как речь заходит о том, что ищет не там и причины не только в сыне, но и в ней.. предпочитает исчезнуть.
Cообщение полностью

Не, ну в самом-то деле... "Тупой, еще тупее" ))))
У ТС нет обязательств держать ответ по поводу чужих эмоций и домыслов. Обратившись за помощью к людям, она вольна принимать чью-то помощь, а чью-то не принимать. Это нормально. Не нормально призывать к ответу, бросив вызов тому, кто нуждается в помощи.

2 пользователя выразил(и) благодарность Off_Wendy за это сообщение
 
16 Апр 2018 14:19
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

rosabrille
"Дон Кихот"

Вена


Сообщений: 49
Анкета
Письмо

16 Апр 2018 08:07 Terra-4 сказал(а):
Опасный деструктивный совет.
Вы, возможно, даже не представляете, насколько многогранна и серьезна деструктивность предложенного. "Ребенок доверяет - пробейте его, пусть примет на себя ответственность за мамины эмоции". Про парентификацию упомянули, а чтобы было понятно, как может выглядеть реализация совета на примере этой темы: "с тобой таким, какой ты есть, маме тяжело. Ты постоянно отстаиваешь свое право быть собой, и мама от этого устала. Мама тебя не слышит и не хочет слышать, она просто хочет найти способ, чтобы ты сделал так, как ей надо. А ты слишком настойчив в проявлении себя, хватит. Мама устала с тех пор, когда была маленькой и её мама вручила ей всю эту ответственность. А сейчас она уже в отчаянии. И все, что мама хочет, это передать эту ответственность дальше, отдать тебе, поэтому сделай так, чтобы твое существование было маме в радость. Стань таким, как мама хочет. Живи так, как маме удобно. Стань для мамы тем, кем в свое время не смогла её собственная мама" - вот что такое этот совет. Ребенок не может взять на себя такой груз и не надорваться. Последствия надорванности - на всю жизнь. И дело не в кажущемся масштабе: "подумаешь, всего-то попросили не терять портфели и циркули", дело в парадигме восприятия, из которой исходит эта просьба.

Cообщение полностью

Да, ч..т возьми!
Да, в данном конкретном случае я хочу, чтоб сын поступал так, как мне нужно! Чтоб перестал терять свои вещи и взял за них ответственность. И да, я устала, и мне тяжело от его рассеянности. Более того - я не вижу абсолютно ничего криминального в своих чувствах и в своём желании.

А лишней вины на меня навесить не удастся. Потому что я точно знаю, что делаю всё, что могу, чтоб ребенок свободно и гармонично развивался, чувствовал любовь и принятие.
Я смотрю и обсуждаю с ним дурацкие "Зобми-апокалипсисы", часами слушаю его фантазии, помогаю снимать видеоролики (даже те, которые считаю бессмысленными и вредными), играю с ним в футбол, падая от усталости (если больше не с кем), путешествуем вместе, куда он хочет, покупаем именно такой велик и такие джинсы, какие он хочет.
Готовлю отдельно, что он любит, иногда даже чипсы покупаю (содрогаясь от отвращения.) Общаюсь с его друзьями и их родителями (радикальными мусульманами), от которых по своей воле держалась бы подальше. Порой отказываюсь от выгодных заказов, если собирались что-то важное для сына делать вместе.
Я отказалась от личной жизни, увидев, что ребенок сильно ревнует, и это сказывается на его душевном равновесии.

И да, я хочу, чтоб он тоже в меру возраста и понимания считался с моими интересами и возможостями. И брал на себя минимальную часть ответственности, которую обычно берут дети в его возрасте. Да, это нужно в первую очередь мне (иначе я просто не доживу до его совершеннолетия, а я хочу), но и ему отнюдь не повредит.

И чтобы жизнь была в радость, тоже хочу, ага.
А вы не хотите?
Или вы думаете, если вы будете постоянно через себя переступать и угождать, и в результате у вас посыпется здоровье и все ресурсы - вашим детям будет с вами сильно радостно?

2 пользователя выразил(и) благодарность rosabrille за это сообщение
 
16 Апр 2018 14:25
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

paulluap
"Джек"

Минск


Сообщений: 132
Флуд: 2%
Анкета
Письмо

Вот. А то с конца историю повествуете.
С такой формулировкой и обратитесь к психологу. Это их уже работа донести до вас как быть.

 
16 Апр 2018 14:38
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 
 

Terra-4
"Максим"
ЛВЭФ

Сообщений: 892
Флуд: 1%
Анкета
Письмо

16 Апр 2018 14:25 rosabrille сказал(а):
Я отказалась от личной жизни, увидев, что ребенок сильно ревнует, и это сказывается на его душевном равновесии. И да, я хочу, чтоб он тоже
Cообщение полностью

Вы уже через себя переступили так, что куда больше. У меня нет задачи проводить здесь детальный разбор, да и вы вряд ли бы этого хотели. Единственно, скажу, что процитированное - это ОЧЕНЬ показательно. Нет гармонии, совсем.
Психолог в помощь.
От всего сердца.
Больше ничем не могу.

Оффвенди, результативно, если не ограничиваться общением только из одной позиции.
А развести понятия не сложно, т.к. они изначально мало сходимы. Сложнее понять, почему они у вас пересеклись и не хотят разойтись. Для начала б сверить термины, что здесь понимаете под манипуляцией.

1 пользователь выразил(и) благодарность Terra-4 за это сообщение
 
16 Апр 2018 14:47
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

Off_Wendy
"Штирлиц"

Санкт-Петербург

Сообщений: 168
Флуд: 5%
Анкета
Письмо

Я прочитала у рекомендателей дословно следующее: "давите на жалость". Вы говорите: "давить на жалость" буквально - это манипуляция".
Как правильно давить на жалость без ущерба и с пользой?
"Я-позиция" в здоровом виде что подразумевает?

 
16 Апр 2018 14:53
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

Vredina
"Есенин"

Нижний Новгород

Сообщений: 261
Флуд: 5%
Анкета
Письмо

16 Апр 2018 00:17 Net_Butterfly сказал(а):


совсем не факт... большинство посетителей данного форума тому пример... нельзя растить ребенка с прицелом на то, что кто-то будет неприменимо его страховать...

Cообщение полностью


Ну тут как - либо таки будет кому страховать, либо если некому будет покупать и некому страховать, научится не терять. Жизнь заставит. Полностью избавиться от рассеянности вряд ли удастся, но свести степень потерь и убытков к минимуму научится.
При отсутствии патологии (а тут советами уже точно не поможешь) мозг "забывает" очень избирательно.
Я, например, по-прежнему могу потерять то, что только что взяла в руки, дойдя из комнаты на кухню. Причем потерять навсегда. Про чулки Mohito уже рассказала))
Но пара-тройка не очень приятных ситуаций на работе на долгие годы научили меня очень внимательно относиться к документам и другим жизненно важным вещам. Мне звонят с обоих работ в любое время дня и ночи, чтобы спросить, где какой документ лежит, и я всегда знаю.Телефон тоже теперь в руках всегда. (Жуков научил)
В любой поездке контролирую сборы всех родных, близких и друзей. Я одна из них ничего не забываю. Мама не верит. Столько сколько я перетеряла в детстве - сын ТС отдыхает) Но когда привыкаешь, что ответственность только на тебе, и помощи ждать неоткуда, то учишься мобилизоваться.
Что не мешает часами искать очки, надетые на нос)
Так что все будет хорошо - так или иначе)

ПЫСЫ: rosabrille, а совет такой - если покупать каждый раз новые вещи реально тяжело, а я понимаю, насколько это может быть тяжело - не покупайте. И не забивайте на личную жизнь, а? Тогда и Вам и сыну легче будет. И потерянные пеналы не будут столь огорчительны. Сменится вектор внимания.

4 пользователя выразил(и) благодарность Vredina за это сообщение
 
16 Апр 2018 14:55
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

Off_Wendy
"Штирлиц"

Санкт-Петербург

Сообщений: 169
Флуд: 5%
Анкета
Письмо

Я тут накладу ссылок по касательной. Пусть будут ))

"Несчастье материнства" https://snob.ru/selected/entry/101684

"Право на личную жизнь"
https://snob.ru/selected/entry/100042

"Мама вышла замуж"
https://snob.ru/selected/entry/131380

"Общая семья"
https://snob.ru/selected/entry/76560

 
16 Апр 2018 15:05
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

Terra-4
"Максим"
ЛВЭФ

Сообщений: 893
Флуд: 1%
Анкета
Письмо

16 Апр 2018 14:53 Off_Wendy сказал(а):
Как правильно давить на жалость без ущерба и с пользой?

Cообщение полностью

))
А давить на жалость - это как? И как связано с "оценивайте поступок, а не человека"? Конкретный пример.
Лучше в какой-нибудь другой теме, здесь про другое.

П.С.: А! Вы про процитированные мною "вредные советы" переложения ответственности за эмоции. Думала, вы про какую-то свою ситуацию. Не, я совсем по-другому это вижу.

 
16 Апр 2018 15:06
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

Vredina
"Есенин"

Нижний Новгород

Сообщений: 262
Флуд: 5%
Анкета
Письмо

16 Апр 2018 16:05 Off_Wendy сказал(а):
Я тут накладу ссылок по касательной. Пусть будут ))

"Несчастье материнства" https://snob.ru/selected/entry/101684

"Право на личную жизнь"
https://snob.ru/selected/entry/100042

"Мама вышла замуж"
https://snob.ru/selected/entry/131380

"Общая семья"
https://snob.ru/selected/entry/76560
Cообщение полностью


Вот еще до кучи А. Некрасов "Путы материнской любви"
https://bookz.ru/authors/anatolii-nekrasov/puti-mat_048/1-puti-mat_048.html


1 пользователь выразил(и) благодарность Vredina за это сообщение
 
16 Апр 2018 15:13
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

Off_Wendy
"Штирлиц"

Санкт-Петербург

Сообщений: 170
Флуд: 5%
Анкета
Письмо

Почему в другой? ТС ограждает сына от потребностей ее личности, потому что проявления ее потребностей у него будят беспокойство. И мы ж понимаем, что для ребенка нормально мнить себя центром мироздания. А вот для взрослого - не совсем нормально поддерживать эту иллюзию. В будущем это сыграет против обоих. Потому что ребенок, став взрослым, сохранит представление о себе, как о чем-то безграничном, но постоянно будет упираться во внешние ограничения и чужие потребности. И ресурса разруливать подобные конфликты у него не будет. Будет коллапс, или годовой абонемент к психотерапевту с безлимитным посещением.
У нас есть мостик сейчас - просьба ТС помочь разобраться с проблемой. Деликатного способа указать на глубинную причину нет. Потому что причина внутри ее личности, а заход в это поле с такой дистанции уже против правил. Но она проговорила, что у них скрытый конфликт интересов. Сама! И мы можем абстрактно накидать в воздух способов обнажить подобный конфликт и перевести коммуникации на новый уровень. Возраст сына ТС еще оставляет пространство для маневра. Почему не проделать то, что все еще в наших силах?

1 пользователь выразил(и) благодарность Off_Wendy за это сообщение
 
16 Апр 2018 15:20
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

rosabrille
"Дон Кихот"

Вена


Сообщений: 50
Анкета
Письмо

16 Апр 2018 13:47 Terra-4 сказал(а):
Вы уже через себя переступили так, что куда больше. У меня нет задачи проводить здесь детальный разбор, да и вы вряд ли бы этого хотели. Единственно, скажу, что процитированное - это ОЧЕНЬ показательно. Нет гармонии, совсем.
Cообщение полностью


Я сделала (и делаю) то, что хотела. Исходя из своего понимания гармонии.

Вы меня просто разозлили сильно своей однобокой картинкой. Попали в самое больное.
Или вы думаете, я сама не вижу этой стороны, и не пытаюсь её минимизировать изо всех сил?
Откуда вы взяли, что я гружу ребенка негативными эмоциями, перекладываю за них ответственность?

Я, может, и тему завела, чтоб получить эмоциональную поддержку со стороны, а с ребенка снять лишнее давление. Чтобы услышать, как с данной конкретной особенностью уживаются другие родители.
И получила её - от Анфисы, Off_Wendy, Mohito, Net_Butterfly и многих других.
Большое им за это спасибо.
Всё услышала, все лайфхаки записала.

Теперь могу точнее оценить диспозицию, спокойней относиться к возникшему конфликту интересов, гармоничнее строить общение с сыном. Ощутимо прибавилось энергии и сил.

Да, гармонии в целом маловато, я знаю.
У нас с сыном одинаковые слабые места, обоим не хватает сенсорной поддержки.
Буду работать в этом направлении дальше.



 
16 Апр 2018 15:27
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

Terra-4
"Максим"
ЛВЭФ

Сообщений: 894
Флуд: 1%
Анкета
Письмо

16 Апр 2018 15:20 Off_Wendy сказал(а):
Но она проговорила, что у них скрытый конфликт интересов. Сама! И мы можем абстрактно накидать в воздух способов обнажить подобный конфликт и перевести коммуникации на новый уровень. Возраст сына ТС еще оставляет пространство для маневра. Почему не проделать то, что все еще в наших силах?
Cообщение полностью

Да-да, она сама показала нам палец, ща мы его обглодаем по локоть.
Не считаю целесообразным абстрактно накидать в воздух, как и пытаться спасать ТС against her will. А её волей будет поспасаться у психолога в Вене. Или наглухо забить на наше мнение. Или... абстракции, да.
Нет.
Сорри.


1 пользователь выразил(и) благодарность Terra-4 за это сообщение
 
16 Апр 2018 15:29
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

rosabrille
"Дон Кихот"

Вена


Сообщений: 51
Анкета
Письмо

13 Апр 2018 17:35 Off_Wendy сказал(а):
Про детских психологов...
Читаю запоем, хотя мне вроде не зачем )))
Катерина Мурашова и ее блог https://snob.ru/profile/5591/blog
Cообщение полностью


Off_Wendy, отдельное вам спасибо за эту ссылку!
Такая душевная барышня! Очень целительное чтение.


 
16 Апр 2018 15:39
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

Off_Wendy
"Штирлиц"

Санкт-Петербург

Сообщений: 171
Флуд: 5%
Анкета
Письмо

Во! Коль мои рекомендации впрок, берите Лабковского "Хочу и буду". Не пожалеете! ))))

1 пользователь выразил(и) благодарность Off_Wendy за это сообщение
 
16 Апр 2018 15:44
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

Sa_ran_ka
"Есенин"
ЛВЭФ
Санкт-Петербург

Сообщений: 1557
Нарушений: 1
Флуд: 1%
Анкета
Письмо

16 Апр 2018 15:19 Off_Wendy сказал(а):
Получается, в коммуникациях с ребенком вещание с "Я - позиции" не результативно?
Для себя хочу развести понятия "манипуляция" и на всех углах рекомендованную трансляцию своей оценки конкретной ситуации, а не человека в целом.
Видимо, есть грань?

Cообщение полностью


дело не в я- позиции. а в расположении позиций в детско-родительских отношениях.
"Я устал, мне тяжело и завтра на работу, поэтому мы никуда не идем" - это одна я-позиция. Я взрослый человек, я понимаю, что ты-ребенок щас будешь на меня злиться, но такова селяви, есть другие люди и с их кондициями и интересами надо считаться. Ребенка не надо этому как-то "учить", он это осваивает на практике.

"Я устал, мне тяжело, я проникнись тем, что мне тяжело и сделай так, чтоб мне не было тяжело. "- это совсем другая позиция. Я не умею считаться со своими интересами и справляться со своими чувствами, поэтому давай ты с ними будешь считаться, ну хоть иногда, я постараюсь заслужить или уговорить. В результате этой нехитрой манипуляции)) взрослым внезапно оказывается ребенок.

16 Апр 2018 16:27 rosabrille сказал(а):
Одкуда вы взяли, что я гружу ребенка негативными эмоциями, перекладываю за них ответственность?


Cообщение полностью


Таня, это было обсуждение совета "давить на эмоции", который тут дали на голубом глазу) это действительно вредно.


тут про психологов говорят, а я хочу сказать, что ситуация в постах - очень хороший расстановочный запрос))
Ибо мудрость мира сего есть безумие пред Богом, как написано: уловляет мудрых в лукавстве их.
2 пользователя выразил(и) благодарность Sa_ran_ka за это сообщение
 
16 Апр 2018 16:01
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

Abele
"Есенин"

Рига

Сообщений: 298
Флуд: 2%
Анкета
Письмо

16 Апр 2018 12:45 Net_Butterfly сказал(а):
Ваши рассуждения - пример того как любую тему можно развить до абсурда... мальчик уже в том возрасте, когда способен понимать, что любой наш поступок - это звено в огромной цепочке поступков и восприятий людей окружающих нас... а семья - это взаимная ответственность (конечно родительская куда значительнее)... никогда не понимала мам_пап, которые оплачивают детям работу по дому, но благодарна своей маме за то, что она научила меня разделять ее хлопоты, переживания и старания... а забота была обыкновенная - сытнее накормить, добротнее и эстетичнее одеть, музыкальная школа, много книг и развивающих игрушек... мне было лень убираться в квартире, но я знала как обрадуется усталая мама и это была лучшая награда и мотивация... лет с 10 я была посвещена в вопросы формирования нашего бюджета... и я точно понимала от чего отказывается сама мама (хотя это не обозначалось прямо), чтобы обеспечить нам что-то эдакое... для сравнения: часто наблюдаю детей своих знакомых/коллег в подростковом возрасте, которым все равно, что з/п родителя 30 тысяч... хочется и комп покруче и телефон, чтоб в классе все умерли от зависти... несколько дней назад беседовала с сыном своей приятельницы, который искоенне не понимал, почему если появились свободные деньги в бюджете нужно купить маме новый телефон (взамен совершенно дряхлого), а не заменить ему "шестерку" на "семерку"... на такой вот мой вопрос четырнадцатилетний парень честно ответил: а зачем ей? она все равно не рулит в телефонах... старый вполне сойдет еще...
быть собой - это не значит быть безответственным, а научить ребенка быть собой - это научить гармонично соизмерять свободные проявления собственной личности и свободу тех, кто рядом...
очевидно, что проблемы с потеряшками у сына ТС могут оказаться куда более глубокими (нам свойственно избавляться от того, что связано с неприятным, у ребенка это может происходить подсознательно... причины?), чем обсуждается здесь, но это выходит за пределы советов, которые корректно формулировать на открытом форуме... психолог нужен (!)... тут плюсую...
Cообщение полностью

Ну молодца ваша мама коль мотивировала вас каким-то образом участвовать в работах по дому (каким - сейчас даже не распутаешь).

Но выше рекомендованными стенаниями "какая я усталая, кругом никто не помогает" никакого трудолюбия окромя чувства вины и скорейшего желания покинуть дом, где ты "непосильная" нагрузка для несчастной матери, не привьёшь.

 
16 Апр 2018 16:23
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

Net_Butterfly
"Гамлет"
ВЭЛФ
Санкт-Петербург

Сообщений: 316
Нарушений: 1
Флуд: 2%
Анкета
Письмо

16 Апр 2018 17:23 Abele сказал(а):
Ну молодца ваша мама коль мотивировала вас каким-то образом участвовать в работах по дому (каким - сейчас даже не распутаешь).

Но выше рекомендованными стенаниями "какая я усталая, кругом никто не помогает" никакого трудолюбия окромя чувства вины и скорейшего желания покинуть дом, где ты "непосильная" нагрузка для несчастной матери, не привьёшь.
Cообщение полностью

она не мотивировала меня выполнять работу по дому... она развивала во мне сочувствие и желание взять часть чужого груза на себя... груза, который несет любимый и самый важный человек... она никогда не жаловалась, но я знала чем она живет и как трудно зарабатывает, чтобы содержать двоих детей... она говорила со мной как с равной... это единственный путь к доверию... мы никогда бы и не подумали, что = "непосильная ноша"... она и в нашей взрослой и самостоятельной жизни всегда была готова подставить плечо и в "разделить", и в "помочь материально", вместо "обучения жизни"...)

ЗЫ: кстати, от личной жизни ради нас она не отреклась, но просила совета и получила наше согласие... ответственное и добровольное... мы хотели, чтобы она была счастлива...) и знали, что нужно для этого... бесконечно говорить, делиться насущным и наболевшим, доверять, стимулировать личностный душевный рост - непременно в отношении детей...

Sa_ran_ka, не "давить на эмоции", а воспитывать ОСОЗНАННОЕ сопереживание чужим эмоциям... искренний душевный отклик... на откровенность близкого человека, его потребности...

*...Нечего топтать трансцендентальное своими грязными солдатскими сапогами...*
2 пользователя выразил(и) благодарность Net_Butterfly за это сообщение
 
16 Апр 2018 16:36
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

Sa_ran_ka
"Есенин"
ЛВЭФ
Санкт-Петербург

Сообщений: 1558
Нарушений: 1
Флуд: 1%
Анкета
Письмо

16 Апр 2018 17:36 Net_Butterfly сказал(а):


Sa_ran_ka, не "давить на эмоции", а воспитывать ОСОЗНАННОЕ сопереживание чужим эмоциям... искренний душевный отклик... на откровенность близкого человека, его потребности...

Cообщение полностью


совместный труд, для моей пользы, он объединяет (с)
Ребенок и так не может не откликаться на эмоции взрослых, он же от них зависит.
я с трудом представляю, как можно воспитать искреннее сопереживание. (Да вы и сами пишете - "мама не жаловалась, а я и так видела".)
Но допустим можно учить осознавать, выражать отношение так или иначе и т.д. Так для этого лучше кошечку или собачку заводить. Разбирать отношения в школе, с друзьями, например. Там, где ребенок может себя проявлять полностью свободно и субъектно.

Искушение забраться ребенку на ручки велико, я его испытывала даже будучи просто учителем, не родителем. но оно того не стоит.

Ибо мудрость мира сего есть безумие пред Богом, как написано: уловляет мудрых в лукавстве их.
 
16 Апр 2018 17:54
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

Net_Butterfly
"Гамлет"
ВЭЛФ
Санкт-Петербург

Сообщений: 317
Нарушений: 1
Флуд: 2%
Анкета
Письмо

16 Апр 2018 18:54 Sa_ran_ka сказал(а):
совместный труд, для моей пользы, он объединяет (с)
Ребенок и так не может не откликаться на эмоции взрослых, он же от них зависит.
я с трудом представляю, как можно воспитать искреннее сопереживание. (Да вы и сами пишете - "мама не жаловалась, а я и так видела".)
Но допустим можно учить осознавать, выражать отношение так или иначе и т.д. Так для этого лучше кошечку или собачку заводить. Разбирать отношения в школе, с друзьями, например. Там, где ребенок может себя проявлять полностью свободно и субъектно.

Искушение забраться ребенку на ручки велико, я его испытывала даже будучи просто учителем, не родителем. но оно того не стоит.

Cообщение полностью


если Вы не представляете и у Вас этого в жизни не происходит, но это совсем не значит, что это невозможно... ко мне сложно "на ручки"... если я сама не захочу - уговорить и разжалобить не выйдет ни разу... и за 24 года педстажа (хоть и не школьного) не было ни разу такого желания у меня самой... чтоб к дитю и на ручки... вот этого уже я не представляю...)

*...Нечего топтать трансцендентальное своими грязными солдатскими сапогами...*
 
16 Апр 2018 18:08
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

Sa_ran_ka
"Есенин"
ЛВЭФ
Санкт-Петербург

Сообщений: 1559
Нарушений: 1
Флуд: 1%
Анкета
Письмо

16 Апр 2018 19:08 Net_Butterfly сказал(а):
если Вы не представляете и у Вас этого в жизни не происходит, но это совсем не значит, что это невозможно... ко мне сложно "на ручки"... если я сама не захочу - уговорить и разжалобить не выйдет ни разу... и за 24 года педстажа (хоть и не школьного) не было ни разу такого желания у меня самой... чтоб к дитю и на ручки... вот этого уже я не представляю...)

Cообщение полностью


а как это делать? как воспитывать искреннее сопереживание?

Ну так Вы не ребенок, про ваши ручки речь не шла.


"на ручки" - это то, про что я писала Офф-Венди. в учительском случае, например, это может выглядеть как "ах, ну хоть вы меня радуете". Когда ждешь от детей, что они будут молодцами и помощниками и будут любить тебя и транслировать хорошую картинку, в которой ты хороший, профессиональный и молодец.
Если я прихожу к ученику уставшей, а выхожу полной энергии, я себе говорю: "стоп, что происходит?". И стараюсь уставшей больше не приходить))) но ко мне не сразу пришло это понимание, раньше мне казалось, что я "просто люблю свою работу"))
Ибо мудрость мира сего есть безумие пред Богом, как написано: уловляет мудрых в лукавстве их.
 
16 Апр 2018 18:36
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

Off_Wendy
"Штирлиц"

Санкт-Петербург

Сообщений: 172
Флуд: 5%
Анкета
Письмо

Я тут еще подумала... С учетом открывшейся картины и тех вещей, о которых я знаю от подруги Робки, потери могут быть не очень случайными, на самом деле.

Где-то на нцытом круге поисков причин выходок ее сына Еся мы с подругой уперлись в теоретический тезис о склонности детей - Есев проверять прочность системы, в которую они помещены. С учетом его детдомовского анамнеза, тезис этот звучал более чем убедительно. Никто у него не спрашивает сейчас и прежде не спрашивал, помнит ли он, что был взят из детдома в возрасте пяти лет, но выходки мальчугана и относительно недавний вопль "Я тогда от вас вообще уйду на улицу!" очень располагают верить в истинность данного заявления.

Со слов ТС и из контекста блога Катерины Мурашовой, можно говорить о том, что она держится концепции детоцентрической семьи.

Складываем эти два слагаемых, получаем: ребенок - Есь на каком-то уровне сознания понимает, что он и есть центр всея системы, но какие-то материнские подвижки в сторону своей свободы роняют в его умишко сомнения, тогда, чтобы прояснить картину он "косячит" безболезненно для себя, и получает доказательства, что мать вся в его распоряжении. Его журят, но с полной готовностью тратят время и деньги на восстановление исходного положения. И так до какого-то следующего раза.

rosabrille
Его случайные потери всегда ли случайные? Что-то им системно предшествует?

 
16 Апр 2018 19:20
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

rosabrille
"Дон Кихот"

Вена


Сообщений: 52
Анкета
Письмо

16 Апр 2018 18:20 Off_Wendy сказал(а):
rosabrille
Его случайные потери всегда ли случайные? Что-то им системно предшествует?
Cообщение полностью


Ну в целом он, думаю, всё-таки не специально забывает вещи. Ему действительно трудно за всем (материальным) уследить, и я его понимаю.
Но вообще да, теряет больше в те периоды, когда у меня больше работы, или свои проблемы какие-то. Когда не успеваю всё проверить и проговорить десять раз.
Вот и с пиджаком этим моя ошибка была, не надо было его в школу давать. Не успела найти летнюю куртку на антресоли.

Но вот то, что Вы пишете о сыне подруге - это тоже есть. Очень точная картинка. Проверка системы на прочность - любимое развлечение. В каких-то жизненно важных вещах - где работы касается, или времени за компом - я стою насмерть. А на мелочи сил уже не остаётся.

Вот и в эти выходные, вместо того, чтоб вещи разбирать, мы ездили смотреть цветочные сады: https://www.google.at/search?q=Blumeng%C3%A4rten+Hirschstetten&client=firefox-b&dcr=0&source=lnms&tbm=isch&sa=X&ved=0ahUKEwjvjJaNqL_aAhXrAcAKHTwbBFIQ_AUICigB&biw=1152&bih=585. Там обалденные форзиции, и магнолии уже расцвели! И черепашки греются на солнышке.

Зато вместе убирали кухню, и застолбили место на блошином рынке на май: пойдем продавать лишнее. Пусть учится хозяйствовать.


16 Апр 2018 17:36 Sa_ran_ka сказал(а):
Если я прихожу к ученику уставшей, а выхожу полной энергии, я себе говорю: "стоп, что происходит?". И стараюсь уставшей больше не приходить))) но ко мне не сразу пришло это понимание, раньше мне казалось, что я "просто люблю свою работу"))
Cообщение полностью

Но это же, в сущности, нормально, если от работы энергию получаешь? Это может быть здоровый продуктивный обмен. Если у ученика тоже энергетический подъём.
Приятно же порадовать любимую учительницу.
Это не всегда прям "вампиризм", мне кажется.


16 Апр 2018 15:01 Sa_ran_ka сказал(а):
Таня, это было обсуждение совета "давить на эмоции", который тут дали на голубом глазу) это действительно вредно.
Cообщение полностью

Я это хорошо понимаю. В теории.
А на практике, увы, не всегда получается удержаться от упреков и жалоб.
Поэтому и зацепило.

Стараюсь вместо "я устала" говорить "я занята", если приходится отказывать во внимании или просить о чем-то. Но иногда проскальзывает, в плохом состоянии...
14 Апр 2018 11:50 Off_Wendy сказал(а):

У меня вот по сию пору смартфона нет, ибо на кой он мне? Маме купила, чтоб на дистанции общаться по скайпу могли. Так вот, я когда разбиралась с ним, устанавливала все и настраивала, касания поверхности сенсорного экрана никакого трепета не вызвали. И дети сейчас сразу берут в расход любую приблуду, без смака, как молотки или плоскогубцы. А вот раньше...
Эх, ностальгия...

Cообщение полностью

Да, потеря пиетета, эффекта новизны по отношению к достижениям техники - это таки потеря. И это многих предметов материального мира касается. Мир стал интуитивней.
Но зато как они процессы умеют считывать и воспроизводить! Это ж загляденье! А с информацией работать, видеть связи и аналогии? Мы этой волшебной легкости уже не научимся...


1 пользователь выразил(и) благодарность rosabrille за это сообщение
 
16 Апр 2018 21:24
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

Net_Butterfly
"Гамлет"
ВЭЛФ
Санкт-Петербург

Сообщений: 318
Нарушений: 1
Флуд: 2%
Анкета
Письмо

16 Апр 2018 19:36 Sa_ran_ka сказал(а):
а как это делать? как воспитывать искреннее сопереживание?
Cообщение полностью





странный вопрос... по-моему это очевидно...

во-первых, воспитывается как и все прочее на собственном примере (честная демонстрация эмоций): родительское сочувствие и любовь... поддержка, одобрение... испортил/потерял игрушку - "очень обидно терять что-то важное, я то же всегда переживаю... в детстве был случай........."
во-вторых, помощь в осознании собственных эмоций ребенком... оставляя у бабушки на даче и понимая, что ребенок будет скучать... "мне необходимо уехать... ты будешь грустить, но я вернусь совсем скоро и мы вместе..........."... побуждать ребенка рассказывать, делиться тем, что он чувствует...
в третьих, обсуждать различные ситуации из книг, фильмов... на примерах реальных людей... побуждать помогать другим, оказывать поддержку... "у Саши/Маши нет велика, я думаю ему хочется покататься. давай предложим прокатиться на твоем..."
наконец, домашние питомцы, ухаживая, заботясь, ребенок учится думать и о чужих потребностях... собаку нельзя не выгулять, не накормить... она от тебя зависит...
*...Нечего топтать трансцендентальное своими грязными солдатскими сапогами...*
1 пользователь выразил(и) благодарность Net_Butterfly за это сообщение
 
16 Апр 2018 23:26
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 
Сейчас в теме:
Страницы: 1 2 3
 Ответить   Создать тему   Создать статью   Создать опрос   Подписаться   Печатать 

Соционический форум » Прошу совета Флуд разрешен » Ребенок теряет вещи (Гам или Есь)

Форма для быстрого ответа


  Полная форма для ответа »
Время на форуме: 14 Ноя 2018 09:42




© 2004-2018 Соционик.com. Администратор