Соционический форум
 Случайная ссылка:
Тайны бирок на одежде - Выбирая одежду в магазине, мы почти всегда отыскиваем на ней ярлычок, на котором написан состав ткани и процентное соотношение компонентов…

Дорогой друг! Для доступа ко всем сервисам, пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь.
Сейчас на сайте 62 пользователя





Поделиться:
Соционический форум » Прошу совета Флуд разрешен » Ребенок теряет вещи (Гам или Есь)

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7
 Ответить   Создать тему   Создать статью   Создать опрос   Подписаться   Печатать 
Автор

Тема: Ребенок теряет вещи (Гам или Есь)


paulluap
"Джек"

Минск

Сообщений: 131
Флуд: 2%
Анкета
Письмо

Как то и ТС исчезла. Что-то мне подсказывает, что это не первое место где поднимается эта тема. Похоже ТС упорно ищет ответы везде и со всех сторон, но как речь заходит о том, что ищет не там и причины не только в сыне, но и в ней.. предпочитает исчезнуть.

 
16 Апр 2018 12:20
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

Off_Wendy
"Штирлиц"

Санкт-Петербург

Сообщений: 167
Флуд: 5%
Анкета
Письмо

16 Апр 2018 10:07 Terra-4 сказал(а):
Опасный деструктивный совет.
Вы, возможно, даже не представляете, насколько многогранна и серьезна деструктивность предложенного. "Ребенок доверяет - пробейте его, пусть примет на себя ответственность за мамины эмоции". Про парентификацию упомянули, а чтобы было понятно, как может выглядеть реализация совета на примере этой темы: "с тобой таким, какой ты есть, маме тяжело. Ты постоянно отстаиваешь свое право быть собой, и мама от этого устала. Мама тебя не слышит и не хочет слышать, она просто хочет найти способ, чтобы ты сделал так, как ей надо. А ты слишком настойчив в проявлении себя, хватит. Мама устала с тех пор, когда была маленькой и её мама вручила ей всю эту ответственность. А сейчас она уже в отчаянии. И все, что мама хочет, это передать эту ответственность дальше, отдать тебе, поэтому сделай так, чтобы твое существование было маме в радость. Стань таким, как мама хочет. Живи так, как маме удобно. Стань для мамы тем, кем в свое время не смогла её собственная мама" - вот что такое этот совет. Ребенок не может взять на себя такой груз и не надорваться. Последствия надорванности - на всю жизнь. И дело не в кажущемся масштабе: "подумаешь, всего-то попросили не терять портфели и циркули", дело в парадигме восприятия, из которой исходит эта просьба.
Постоянно теряет - это симптом, причина возникла раньше и лежит глубже. По десятку фрагментарных сообщений на форуме сложно понять однозначно, в чем причина, но направление более-менее ясно.
Переведите на двух взрослых людей и увидите одну из наиболее частых причин несложившейся семейной жизни, "не хочу учитывать, какой (какая) ты и уважать твоё существование, хочу, чтобы ты был (а) таким, каким мне нужно".

Cообщение полностью

Получается, в коммуникациях с ребенком вещание с "Я - позиции" не результативно?
Для себя хочу развести понятия "манипуляция" и на всех углах рекомендованную трансляцию своей оценки конкретной ситуации, а не человека в целом.
Видимо, есть грань?
16 Апр 2018 14:20 paulluap сказал(а):
Как то и ТС исчезла. Что-то мне подсказывает, что это не первое место где поднимается эта тема. Похоже ТС упорно ищет ответы везде и со всех сторон, но как речь заходит о том, что ищет не там и причины не только в сыне, но и в ней.. предпочитает исчезнуть.
Cообщение полностью

Не, ну в самом-то деле... "Тупой, еще тупее" ))))
У ТС нет обязательств держать ответ по поводу чужих эмоций и домыслов. Обратившись за помощью к людям, она вольна принимать чью-то помощь, а чью-то не принимать. Это нормально. Не нормально призывать к ответу, бросив вызов тому, кто нуждается в помощи.

2 пользователя выразил(и) благодарность Off_Wendy за это сообщение
 
16 Апр 2018 13:19
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

rosabrille
"Дон Кихот"

Вена


Сообщений: 49
Анкета
Письмо

16 Апр 2018 08:07 Terra-4 сказал(а):
Опасный деструктивный совет.
Вы, возможно, даже не представляете, насколько многогранна и серьезна деструктивность предложенного. "Ребенок доверяет - пробейте его, пусть примет на себя ответственность за мамины эмоции". Про парентификацию упомянули, а чтобы было понятно, как может выглядеть реализация совета на примере этой темы: "с тобой таким, какой ты есть, маме тяжело. Ты постоянно отстаиваешь свое право быть собой, и мама от этого устала. Мама тебя не слышит и не хочет слышать, она просто хочет найти способ, чтобы ты сделал так, как ей надо. А ты слишком настойчив в проявлении себя, хватит. Мама устала с тех пор, когда была маленькой и её мама вручила ей всю эту ответственность. А сейчас она уже в отчаянии. И все, что мама хочет, это передать эту ответственность дальше, отдать тебе, поэтому сделай так, чтобы твое существование было маме в радость. Стань таким, как мама хочет. Живи так, как маме удобно. Стань для мамы тем, кем в свое время не смогла её собственная мама" - вот что такое этот совет. Ребенок не может взять на себя такой груз и не надорваться. Последствия надорванности - на всю жизнь. И дело не в кажущемся масштабе: "подумаешь, всего-то попросили не терять портфели и циркули", дело в парадигме восприятия, из которой исходит эта просьба.

Cообщение полностью

Да, ч..т возьми!
Да, в данном конкретном случае я хочу, чтоб сын поступал так, как мне нужно! Чтоб перестал терять свои вещи и взял за них ответственность. И да, я устала, и мне тяжело от его рассеянности. Более того - я не вижу абсолютно ничего криминального в своих чувствах и в своём желании.

А лишней вины на меня навесить не удастся. Потому что я точно знаю, что делаю всё, что могу, чтоб ребенок свободно и гармонично развивался, чувствовал любовь и принятие.
Я смотрю и обсуждаю с ним дурацкие "Зобми-апокалипсисы", часами слушаю его фантазии, помогаю снимать видеоролики (даже те, которые считаю бессмысленными и вредными), играю с ним в футбол, падая от усталости (если больше не с кем), путешествуем вместе, куда он хочет, покупаем именно такой велик и такие джинсы, какие он хочет.
Готовлю отдельно, что он любит, иногда даже чипсы покупаю (содрогаясь от отвращения.) Общаюсь с его друзьями и их родителями (радикальными мусульманами), от которых по своей воле держалась бы подальше. Порой отказываюсь от выгодных заказов, если собирались что-то важное для сына делать вместе.
Я отказалась от личной жизни, увидев, что ребенок сильно ревнует, и это сказывается на его душевном равновесии.

И да, я хочу, чтоб он тоже в меру возраста и понимания считался с моими интересами и возможостями. И брал на себя минимальную часть ответственности, которую обычно берут дети в его возрасте. Да, это нужно в первую очередь мне (иначе я просто не доживу до его совершеннолетия, а я хочу), но и ему отнюдь не повредит.

И чтобы жизнь была в радость, тоже хочу, ага.
А вы не хотите?
Или вы думаете, если вы будете постоянно через себя переступать и угождать, и в результате у вас посыпется здоровье и все ресурсы - вашим детям будет с вами сильно радостно?

2 пользователя выразил(и) благодарность rosabrille за это сообщение
 
16 Апр 2018 13:25
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

paulluap
"Джек"

Минск

Сообщений: 132
Флуд: 2%
Анкета
Письмо

Вот. А то с конца историю повествуете.
С такой формулировкой и обратитесь к психологу. Это их уже работа донести до вас как быть.

 
16 Апр 2018 13:38
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

Terra-4
"Максим"
ЛВЭФ

Сообщений: 892
Флуд: 1%
Анкета
Письмо

16 Апр 2018 14:25 rosabrille сказал(а):
Я отказалась от личной жизни, увидев, что ребенок сильно ревнует, и это сказывается на его душевном равновесии. И да, я хочу, чтоб он тоже
Cообщение полностью

Вы уже через себя переступили так, что куда больше. У меня нет задачи проводить здесь детальный разбор, да и вы вряд ли бы этого хотели. Единственно, скажу, что процитированное - это ОЧЕНЬ показательно. Нет гармонии, совсем.
Психолог в помощь.
От всего сердца.
Больше ничем не могу.

Оффвенди, результативно, если не ограничиваться общением только из одной позиции.
А развести понятия не сложно, т.к. они изначально мало сходимы. Сложнее понять, почему они у вас пересеклись и не хотят разойтись. Для начала б сверить термины, что здесь понимаете под манипуляцией.

1 пользователь выразил(и) благодарность Terra-4 за это сообщение
 
16 Апр 2018 13:47
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

Off_Wendy
"Штирлиц"

Санкт-Петербург

Сообщений: 168
Флуд: 5%
Анкета
Письмо

Я прочитала у рекомендателей дословно следующее: "давите на жалость". Вы говорите: "давить на жалость" буквально - это манипуляция".
Как правильно давить на жалость без ущерба и с пользой?
"Я-позиция" в здоровом виде что подразумевает?

 
16 Апр 2018 13:53
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

Vredina
"Есенин"

Нижний Новгород


Сообщений: 261
Флуд: 5%
Анкета
Письмо

16 Апр 2018 00:17 Net_Butterfly сказал(а):


совсем не факт... большинство посетителей данного форума тому пример... нельзя растить ребенка с прицелом на то, что кто-то будет неприменимо его страховать...

Cообщение полностью


Ну тут как - либо таки будет кому страховать, либо если некому будет покупать и некому страховать, научится не терять. Жизнь заставит. Полностью избавиться от рассеянности вряд ли удастся, но свести степень потерь и убытков к минимуму научится.
При отсутствии патологии (а тут советами уже точно не поможешь) мозг "забывает" очень избирательно.
Я, например, по-прежнему могу потерять то, что только что взяла в руки, дойдя из комнаты на кухню. Причем потерять навсегда. Про чулки Mohito уже рассказала))
Но пара-тройка не очень приятных ситуаций на работе на долгие годы научили меня очень внимательно относиться к документам и другим жизненно важным вещам. Мне звонят с обоих работ в любое время дня и ночи, чтобы спросить, где какой документ лежит, и я всегда знаю.Телефон тоже теперь в руках всегда. (Жуков научил)
В любой поездке контролирую сборы всех родных, близких и друзей. Я одна из них ничего не забываю. Мама не верит. Столько сколько я перетеряла в детстве - сын ТС отдыхает) Но когда привыкаешь, что ответственность только на тебе, и помощи ждать неоткуда, то учишься мобилизоваться.
Что не мешает часами искать очки, надетые на нос)
Так что все будет хорошо - так или иначе)

ПЫСЫ: rosabrille, а совет такой - если покупать каждый раз новые вещи реально тяжело, а я понимаю, насколько это может быть тяжело - не покупайте. И не забивайте на личную жизнь, а? Тогда и Вам и сыну легче будет. И потерянные пеналы не будут столь огорчительны. Сменится вектор внимания.

4 пользователя выразил(и) благодарность Vredina за это сообщение
 
16 Апр 2018 13:55
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

Terra-4
"Максим"
ЛВЭФ

Сообщений: 893
Флуд: 1%
Анкета
Письмо

16 Апр 2018 14:53 Off_Wendy сказал(а):
Как правильно давить на жалость без ущерба и с пользой?

Cообщение полностью

))
А давить на жалость - это как? И как связано с "оценивайте поступок, а не человека"? Конкретный пример.
Лучше в какой-нибудь другой теме, здесь про другое.

П.С.: А! Вы про процитированные мною "вредные советы" переложения ответственности за эмоции. Думала, вы про какую-то свою ситуацию. Не, я совсем по-другому это вижу.

 
16 Апр 2018 14:06
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

Off_Wendy
"Штирлиц"

Санкт-Петербург

Сообщений: 170
Флуд: 5%
Анкета
Письмо

Почему в другой? ТС ограждает сына от потребностей ее личности, потому что проявления ее потребностей у него будят беспокойство. И мы ж понимаем, что для ребенка нормально мнить себя центром мироздания. А вот для взрослого - не совсем нормально поддерживать эту иллюзию. В будущем это сыграет против обоих. Потому что ребенок, став взрослым, сохранит представление о себе, как о чем-то безграничном, но постоянно будет упираться во внешние ограничения и чужие потребности. И ресурса разруливать подобные конфликты у него не будет. Будет коллапс, или годовой абонемент к психотерапевту с безлимитным посещением.
У нас есть мостик сейчас - просьба ТС помочь разобраться с проблемой. Деликатного способа указать на глубинную причину нет. Потому что причина внутри ее личности, а заход в это поле с такой дистанции уже против правил. Но она проговорила, что у них скрытый конфликт интересов. Сама! И мы можем абстрактно накидать в воздух способов обнажить подобный конфликт и перевести коммуникации на новый уровень. Возраст сына ТС еще оставляет пространство для маневра. Почему не проделать то, что все еще в наших силах?

1 пользователь выразил(и) благодарность Off_Wendy за это сообщение
 
16 Апр 2018 14:20
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

rosabrille
"Дон Кихот"

Вена


Сообщений: 50
Анкета
Письмо

16 Апр 2018 13:47 Terra-4 сказал(а):
Вы уже через себя переступили так, что куда больше. У меня нет задачи проводить здесь детальный разбор, да и вы вряд ли бы этого хотели. Единственно, скажу, что процитированное - это ОЧЕНЬ показательно. Нет гармонии, совсем.
Cообщение полностью


Я сделала (и делаю) то, что хотела. Исходя из своего понимания гармонии.

Вы меня просто разозлили сильно своей однобокой картинкой. Попали в самое больное.
Или вы думаете, я сама не вижу этой стороны, и не пытаюсь её минимизировать изо всех сил?
Откуда вы взяли, что я гружу ребенка негативными эмоциями, перекладываю за них ответственность?

Я, может, и тему завела, чтоб получить эмоциональную поддержку со стороны, а с ребенка снять лишнее давление. Чтобы услышать, как с данной конкретной особенностью уживаются другие родители.
И получила её - от Анфисы, Off_Wendy, Mohito, Net_Butterfly и многих других.
Большое им за это спасибо.
Всё услышала, все лайфхаки записала.

Теперь могу точнее оценить диспозицию, спокойней относиться к возникшему конфликту интересов, гармоничнее строить общение с сыном. Ощутимо прибавилось энергии и сил.

Да, гармонии в целом маловато, я знаю.
У нас с сыном одинаковые слабые места, обоим не хватает сенсорной поддержки.
Буду работать в этом направлении дальше.



 
16 Апр 2018 14:27
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 
 

Terra-4
"Максим"
ЛВЭФ

Сообщений: 894
Флуд: 1%
Анкета
Письмо

16 Апр 2018 15:20 Off_Wendy сказал(а):
Но она проговорила, что у них скрытый конфликт интересов. Сама! И мы можем абстрактно накидать в воздух способов обнажить подобный конфликт и перевести коммуникации на новый уровень. Возраст сына ТС еще оставляет пространство для маневра. Почему не проделать то, что все еще в наших силах?
Cообщение полностью

Да-да, она сама показала нам палец, ща мы его обглодаем по локоть.
Не считаю целесообразным абстрактно накидать в воздух, как и пытаться спасать ТС against her will. А её волей будет поспасаться у психолога в Вене. Или наглухо забить на наше мнение. Или... абстракции, да.
Нет.
Сорри.


1 пользователь выразил(и) благодарность Terra-4 за это сообщение
 
16 Апр 2018 14:29
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

Off_Wendy
"Штирлиц"

Санкт-Петербург

Сообщений: 171
Флуд: 5%
Анкета
Письмо

Во! Коль мои рекомендации впрок, берите Лабковского "Хочу и буду". Не пожалеете! ))))

1 пользователь выразил(и) благодарность Off_Wendy за это сообщение
 
16 Апр 2018 14:44
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

Sa_ran_ka
"Есенин"
ЛВЭФ
Санкт-Петербург

Сообщений: 1557
Нарушений: 1
Флуд: 1%
Анкета
Письмо

16 Апр 2018 15:19 Off_Wendy сказал(а):
Получается, в коммуникациях с ребенком вещание с "Я - позиции" не результативно?
Для себя хочу развести понятия "манипуляция" и на всех углах рекомендованную трансляцию своей оценки конкретной ситуации, а не человека в целом.
Видимо, есть грань?

Cообщение полностью


дело не в я- позиции. а в расположении позиций в детско-родительских отношениях.
"Я устал, мне тяжело и завтра на работу, поэтому мы никуда не идем" - это одна я-позиция. Я взрослый человек, я понимаю, что ты-ребенок щас будешь на меня злиться, но такова селяви, есть другие люди и с их кондициями и интересами надо считаться. Ребенка не надо этому как-то "учить", он это осваивает на практике.

"Я устал, мне тяжело, я проникнись тем, что мне тяжело и сделай так, чтоб мне не было тяжело. "- это совсем другая позиция. Я не умею считаться со своими интересами и справляться со своими чувствами, поэтому давай ты с ними будешь считаться, ну хоть иногда, я постараюсь заслужить или уговорить. В результате этой нехитрой манипуляции)) взрослым внезапно оказывается ребенок.

16 Апр 2018 16:27 rosabrille сказал(а):
Одкуда вы взяли, что я гружу ребенка негативными эмоциями, перекладываю за них ответственность?


Cообщение полностью


Таня, это было обсуждение совета "давить на эмоции", который тут дали на голубом глазу) это действительно вредно.


тут про психологов говорят, а я хочу сказать, что ситуация в постах - очень хороший расстановочный запрос))
Ибо мудрость мира сего есть безумие пред Богом, как написано: уловляет мудрых в лукавстве их.
2 пользователя выразил(и) благодарность Sa_ran_ka за это сообщение
 
16 Апр 2018 15:01
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

Abele
"Есенин"

Рига

Сообщений: 298
Флуд: 2%
Анкета
Письмо

16 Апр 2018 12:45 Net_Butterfly сказал(а):
Ваши рассуждения - пример того как любую тему можно развить до абсурда... мальчик уже в том возрасте, когда способен понимать, что любой наш поступок - это звено в огромной цепочке поступков и восприятий людей окружающих нас... а семья - это взаимная ответственность (конечно родительская куда значительнее)... никогда не понимала мам_пап, которые оплачивают детям работу по дому, но благодарна своей маме за то, что она научила меня разделять ее хлопоты, переживания и старания... а забота была обыкновенная - сытнее накормить, добротнее и эстетичнее одеть, музыкальная школа, много книг и развивающих игрушек... мне было лень убираться в квартире, но я знала как обрадуется усталая мама и это была лучшая награда и мотивация... лет с 10 я была посвещена в вопросы формирования нашего бюджета... и я точно понимала от чего отказывается сама мама (хотя это не обозначалось прямо), чтобы обеспечить нам что-то эдакое... для сравнения: часто наблюдаю детей своих знакомых/коллег в подростковом возрасте, которым все равно, что з/п родителя 30 тысяч... хочется и комп покруче и телефон, чтоб в классе все умерли от зависти... несколько дней назад беседовала с сыном своей приятельницы, который искоенне не понимал, почему если появились свободные деньги в бюджете нужно купить маме новый телефон (взамен совершенно дряхлого), а не заменить ему "шестерку" на "семерку"... на такой вот мой вопрос четырнадцатилетний парень честно ответил: а зачем ей? она все равно не рулит в телефонах... старый вполне сойдет еще...
быть собой - это не значит быть безответственным, а научить ребенка быть собой - это научить гармонично соизмерять свободные проявления собственной личности и свободу тех, кто рядом...
очевидно, что проблемы с потеряшками у сына ТС могут оказаться куда более глубокими (нам свойственно избавляться от того, что связано с неприятным, у ребенка это может происходить подсознательно... причины?), чем обсуждается здесь, но это выходит за пределы советов, которые корректно формулировать на открытом форуме... психолог нужен (!)... тут плюсую...
Cообщение полностью

Ну молодца ваша мама коль мотивировала вас каким-то образом участвовать в работах по дому (каким - сейчас даже не распутаешь).

Но выше рекомендованными стенаниями "какая я усталая, кругом никто не помогает" никакого трудолюбия окромя чувства вины и скорейшего желания покинуть дом, где ты "непосильная" нагрузка для несчастной матери, не привьёшь.

 
16 Апр 2018 15:23
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

Net_Butterfly
"Гамлет"
ВЭЛФ
Санкт-Петербург

Сообщений: 316
Нарушений: 1
Флуд: 2%
Анкета
Письмо

16 Апр 2018 17:23 Abele сказал(а):
Ну молодца ваша мама коль мотивировала вас каким-то образом участвовать в работах по дому (каким - сейчас даже не распутаешь).

Но выше рекомендованными стенаниями "какая я усталая, кругом никто не помогает" никакого трудолюбия окромя чувства вины и скорейшего желания покинуть дом, где ты "непосильная" нагрузка для несчастной матери, не привьёшь.
Cообщение полностью

она не мотивировала меня выполнять работу по дому... она развивала во мне сочувствие и желание взять часть чужого груза на себя... груза, который несет любимый и самый важный человек... она никогда не жаловалась, но я знала чем она живет и как трудно зарабатывает, чтобы содержать двоих детей... она говорила со мной как с равной... это единственный путь к доверию... мы никогда бы и не подумали, что = "непосильная ноша"... она и в нашей взрослой и самостоятельной жизни всегда была готова подставить плечо и в "разделить", и в "помочь материально", вместо "обучения жизни"...)

ЗЫ: кстати, от личной жизни ради нас она не отреклась, но просила совета и получила наше согласие... ответственное и добровольное... мы хотели, чтобы она была счастлива...) и знали, что нужно для этого... бесконечно говорить, делиться насущным и наболевшим, доверять, стимулировать личностный душевный рост - непременно в отношении детей...

Sa_ran_ka, не "давить на эмоции", а воспитывать ОСОЗНАННОЕ сопереживание чужим эмоциям... искренний душевный отклик... на откровенность близкого человека, его потребности...

*...Нечего топтать трансцендентальное своими грязными солдатскими сапогами...*
2 пользователя выразил(и) благодарность Net_Butterfly за это сообщение
 
16 Апр 2018 15:36
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

Sa_ran_ka
"Есенин"
ЛВЭФ
Санкт-Петербург

Сообщений: 1558
Нарушений: 1
Флуд: 1%
Анкета
Письмо

16 Апр 2018 17:36 Net_Butterfly сказал(а):


Sa_ran_ka, не "давить на эмоции", а воспитывать ОСОЗНАННОЕ сопереживание чужим эмоциям... искренний душевный отклик... на откровенность близкого человека, его потребности...

Cообщение полностью


совместный труд, для моей пользы, он объединяет (с)
Ребенок и так не может не откликаться на эмоции взрослых, он же от них зависит.
я с трудом представляю, как можно воспитать искреннее сопереживание. (Да вы и сами пишете - "мама не жаловалась, а я и так видела".)
Но допустим можно учить осознавать, выражать отношение так или иначе и т.д. Так для этого лучше кошечку или собачку заводить. Разбирать отношения в школе, с друзьями, например. Там, где ребенок может себя проявлять полностью свободно и субъектно.

Искушение забраться ребенку на ручки велико, я его испытывала даже будучи просто учителем, не родителем. но оно того не стоит.

Ибо мудрость мира сего есть безумие пред Богом, как написано: уловляет мудрых в лукавстве их.
 
16 Апр 2018 16:54
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

Net_Butterfly
"Гамлет"
ВЭЛФ
Санкт-Петербург

Сообщений: 317
Нарушений: 1
Флуд: 2%
Анкета
Письмо

16 Апр 2018 18:54 Sa_ran_ka сказал(а):
совместный труд, для моей пользы, он объединяет (с)
Ребенок и так не может не откликаться на эмоции взрослых, он же от них зависит.
я с трудом представляю, как можно воспитать искреннее сопереживание. (Да вы и сами пишете - "мама не жаловалась, а я и так видела".)
Но допустим можно учить осознавать, выражать отношение так или иначе и т.д. Так для этого лучше кошечку или собачку заводить. Разбирать отношения в школе, с друзьями, например. Там, где ребенок может себя проявлять полностью свободно и субъектно.

Искушение забраться ребенку на ручки велико, я его испытывала даже будучи просто учителем, не родителем. но оно того не стоит.

Cообщение полностью


если Вы не представляете и у Вас этого в жизни не происходит, но это совсем не значит, что это невозможно... ко мне сложно "на ручки"... если я сама не захочу - уговорить и разжалобить не выйдет ни разу... и за 24 года педстажа (хоть и не школьного) не было ни разу такого желания у меня самой... чтоб к дитю и на ручки... вот этого уже я не представляю...)

*...Нечего топтать трансцендентальное своими грязными солдатскими сапогами...*
 
16 Апр 2018 17:08
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

Sa_ran_ka
"Есенин"
ЛВЭФ
Санкт-Петербург

Сообщений: 1559
Нарушений: 1
Флуд: 1%
Анкета
Письмо

16 Апр 2018 19:08 Net_Butterfly сказал(а):
если Вы не представляете и у Вас этого в жизни не происходит, но это совсем не значит, что это невозможно... ко мне сложно "на ручки"... если я сама не захочу - уговорить и разжалобить не выйдет ни разу... и за 24 года педстажа (хоть и не школьного) не было ни разу такого желания у меня самой... чтоб к дитю и на ручки... вот этого уже я не представляю...)

Cообщение полностью


а как это делать? как воспитывать искреннее сопереживание?

Ну так Вы не ребенок, про ваши ручки речь не шла.


"на ручки" - это то, про что я писала Офф-Венди. в учительском случае, например, это может выглядеть как "ах, ну хоть вы меня радуете". Когда ждешь от детей, что они будут молодцами и помощниками и будут любить тебя и транслировать хорошую картинку, в которой ты хороший, профессиональный и молодец.
Если я прихожу к ученику уставшей, а выхожу полной энергии, я себе говорю: "стоп, что происходит?". И стараюсь уставшей больше не приходить))) но ко мне не сразу пришло это понимание, раньше мне казалось, что я "просто люблю свою работу"))
Ибо мудрость мира сего есть безумие пред Богом, как написано: уловляет мудрых в лукавстве их.
 
16 Апр 2018 17:36
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

Off_Wendy
"Штирлиц"

Санкт-Петербург

Сообщений: 172
Флуд: 5%
Анкета
Письмо

Я тут еще подумала... С учетом открывшейся картины и тех вещей, о которых я знаю от подруги Робки, потери могут быть не очень случайными, на самом деле.

Где-то на нцытом круге поисков причин выходок ее сына Еся мы с подругой уперлись в теоретический тезис о склонности детей - Есев проверять прочность системы, в которую они помещены. С учетом его детдомовского анамнеза, тезис этот звучал более чем убедительно. Никто у него не спрашивает сейчас и прежде не спрашивал, помнит ли он, что был взят из детдома в возрасте пяти лет, но выходки мальчугана и относительно недавний вопль "Я тогда от вас вообще уйду на улицу!" очень располагают верить в истинность данного заявления.

Со слов ТС и из контекста блога Катерины Мурашовой, можно говорить о том, что она держится концепции детоцентрической семьи.

Складываем эти два слагаемых, получаем: ребенок - Есь на каком-то уровне сознания понимает, что он и есть центр всея системы, но какие-то материнские подвижки в сторону своей свободы роняют в его умишко сомнения, тогда, чтобы прояснить картину он "косячит" безболезненно для себя, и получает доказательства, что мать вся в его распоряжении. Его журят, но с полной готовностью тратят время и деньги на восстановление исходного положения. И так до какого-то следующего раза.

rosabrille
Его случайные потери всегда ли случайные? Что-то им системно предшествует?

 
16 Апр 2018 18:20
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

rosabrille
"Дон Кихот"

Вена


Сообщений: 52
Анкета
Письмо

16 Апр 2018 18:20 Off_Wendy сказал(а):
rosabrille
Его случайные потери всегда ли случайные? Что-то им системно предшествует?
Cообщение полностью


Ну в целом он, думаю, всё-таки не специально забывает вещи. Ему действительно трудно за всем (материальным) уследить, и я его понимаю.
Но вообще да, теряет больше в те периоды, когда у меня больше работы, или свои проблемы какие-то. Когда не успеваю всё проверить и проговорить десять раз.
Вот и с пиджаком этим моя ошибка была, не надо было его в школу давать. Не успела найти летнюю куртку на антресоли.

Но вот то, что Вы пишете о сыне подруге - это тоже есть. Очень точная картинка. Проверка системы на прочность - любимое развлечение. В каких-то жизненно важных вещах - где работы касается, или времени за компом - я стою насмерть. А на мелочи сил уже не остаётся.

Вот и в эти выходные, вместо того, чтоб вещи разбирать, мы ездили смотреть цветочные сады:
Там обалденные форзиции, и магнолии уже расцвели! И черепашки греются на солнышке.

Зато вместе убирали кухню, и застолбили место на блошином рынке на май: пойдем продавать лишнее. Пусть учится хозяйствовать.


16 Апр 2018 17:36 Sa_ran_ka сказал(а):
Если я прихожу к ученику уставшей, а выхожу полной энергии, я себе говорю: "стоп, что происходит?". И стараюсь уставшей больше не приходить))) но ко мне не сразу пришло это понимание, раньше мне казалось, что я "просто люблю свою работу"))
Cообщение полностью

Но это же, в сущности, нормально, если от работы энергию получаешь? Это может быть здоровый продуктивный обмен. Если у ученика тоже энергетический подъём.
Приятно же порадовать любимую учительницу.
Это не всегда прям "вампиризм", мне кажется.


16 Апр 2018 15:01 Sa_ran_ka сказал(а):
Таня, это было обсуждение совета "давить на эмоции", который тут дали на голубом глазу) это действительно вредно.
Cообщение полностью

Я это хорошо понимаю. В теории.
А на практике, увы, не всегда получается удержаться от упреков и жалоб.
Поэтому и зацепило.

Стараюсь вместо "я устала" говорить "я занята", если приходится отказывать во внимании или просить о чем-то. Но иногда проскальзывает, в плохом состоянии...
14 Апр 2018 11:50 Off_Wendy сказал(а):

У меня вот по сию пору смартфона нет, ибо на кой он мне? Маме купила, чтоб на дистанции общаться по скайпу могли. Так вот, я когда разбиралась с ним, устанавливала все и настраивала, касания поверхности сенсорного экрана никакого трепета не вызвали. И дети сейчас сразу берут в расход любую приблуду, без смака, как молотки или плоскогубцы. А вот раньше... ; D
Эх, ностальгия...

Cообщение полностью

Да, потеря пиетета, эффекта новизны по отношению к достижениям техники - это таки потеря. И это многих предметов материального мира касается. Мир стал интуитивней.
Но зато как они процессы умеют считывать и воспроизводить! Это ж загляденье! А с информацией работать, видеть связи и аналогии? Мы этой волшебной легкости уже не научимся...


1 пользователь выразил(и) благодарность rosabrille за это сообщение
 
16 Апр 2018 20:24
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

Net_Butterfly
"Гамлет"
ВЭЛФ
Санкт-Петербург

Сообщений: 318
Нарушений: 1
Флуд: 2%
Анкета
Письмо

16 Апр 2018 19:36 Sa_ran_ka сказал(а):
а как это делать? как воспитывать искреннее сопереживание?
Cообщение полностью





странный вопрос... по-моему это очевидно...

во-первых, воспитывается как и все прочее на собственном примере (честная демонстрация эмоций): родительское сочувствие и любовь... поддержка, одобрение... испортил/потерял игрушку - "очень обидно терять что-то важное, я то же всегда переживаю... в детстве был случай........."
во-вторых, помощь в осознании собственных эмоций ребенком... оставляя у бабушки на даче и понимая, что ребенок будет скучать... "мне необходимо уехать... ты будешь грустить, но я вернусь совсем скоро и мы вместе..........."... побуждать ребенка рассказывать, делиться тем, что он чувствует...
в третьих, обсуждать различные ситуации из книг, фильмов... на примерах реальных людей... побуждать помогать другим, оказывать поддержку... "у Саши/Маши нет велика, я думаю ему хочется покататься. давай предложим прокатиться на твоем..."
наконец, домашние питомцы, ухаживая, заботясь, ребенок учится думать и о чужих потребностях... собаку нельзя не выгулять, не накормить... она от тебя зависит...
*...Нечего топтать трансцендентальное своими грязными солдатскими сапогами...*
1 пользователь выразил(и) благодарность Net_Butterfly за это сообщение
 
16 Апр 2018 22:26
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

Argus
"Гамлет"
ЭЛВФ
Санкт-Петербург


Сообщений: 6892
Флуд: 1%
Анкета
Письмо

16 Апр 2018 17:01 Sa_ran_ka сказал(а):
дело не в я- позиции. а в расположении позиций в детско-родительских отношениях.
"Я устал, мне тяжело и завтра на работу, поэтому мы никуда не идем" - это одна я-позиция. Я взрослый человек, я понимаю, что ты-ребенок щас будешь на меня злиться, но такова селяви, есть другие люди и с их кондициями и интересами надо считаться. Ребенка не надо этому как-то "учить", он это осваивает на практике.

"Я устал, мне тяжело, я проникнись тем, что мне тяжело и сделай так, чтоб мне не было тяжело. "- это совсем другая позиция. Я не умею считаться со своими интересами и справляться со своими чувствами, поэтому давай ты с ними будешь считаться, ну хоть иногда, я постараюсь заслужить или уговорить. В результате этой нехитрой манипуляции)) взрослым внезапно оказывается ребенок.
Cообщение полностью

Да. И именно ВТОРАЯ позиция эффективна, причем во всех смыслах. Именно она делает отказ от желания наименее травматичным, легким, выносимым, оправданным, способствует сближению с родителем, пробуждает у ребенка теплоту, нежность, сочувствие и понимание, видение в родителе живого, уязвимого человека. Близкого и равного. А не машину подавления и свод чуждых правил и ценностей.
В возрасте сына ТС я пыталась учить этому свою маму. Пыталась объяснить Габенке 3Э как надо "давить" мне на эмоции, чтоб получить то, чего она хочет.

А после нескольких столкновений с первой позицией возникает только одно желание - отстраниться от этого человека, закрыться от него... да и от всех остальных на всякий случай, никогда ни на кого не рассчитывать, никогда ни к кому не обращаться, никогда не связывать исполнение своих желаний с чужой волей. Ты устал, тебе завтра на работу, поэтому ты никуда не идешь? Окей - я иду один. Без тебя. Нет, я-ребенок не буду злиться на тебя. Зачем, если моя злость не мотивирует тебя на изменение не нравящегося мне решения? Я научусь без тебя обходиться.

17 Апр 2018 00:26 Net_Butterfly сказал(а):
странный вопрос... по-моему это очевидно...

Cообщение полностью

По-моему, еще очевиднее - искренность и непосредственность собственных переживаний. Это неотразимо.
Не стоит строить из себя святую только потому что в данный момент тебе не хочется выпить.
1 пользователь выразил(и) благодарность Argus за это сообщение
 
17 Апр 2018 08:25
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

505
"Гексли"
ЭЛФВ
Москва

Сообщений: 119
Анкета
Письмо

17 Апр 2018 10:25 Argus сказал(а):
Да. И именно ВТОРАЯ позиция эффективна, причем во всех смыслах. Именно она делает отказ от желания наименее травматичным, легким, выносимым, оправданным, способствует сближению с родителем, пробуждает у ребенка теплоту, нежность, сочувствие и понимание, видение в родителе живого, уязвимого человека. Близкого и равного. А не машину подавления и свод чуждых правил и ценностей.
В возрасте сына ТС я пыталась учить этому свою маму. Пыталась объяснить Габенке 3Э как надо "давить" мне на эмоции, чтоб получить то, чего она хочет.

А после нескольких столкновений с первой позицией возникает только одно желание - отстраниться от этого человека, закрыться от него... да и от всех остальных на всякий случай, никогда ни на кого не рассчитывать, никогда ни к кому не обращаться, никогда не связывать исполнение своих желаний с чужой волей. Ты устал, тебе завтра на работу, поэтому ты никуда не идешь? Окей - я иду один. Без тебя. Нет, я-ребенок не буду злиться на тебя. Зачем, если моя злость не мотивирует тебя на изменение не нравящегося мне решения? Я научусь без тебя обходиться.

Cообщение полностью

Я что-то не могу прочувствовать разницу между двумя этими позициями... Разве первый вариант не содержит в себе тот же запрос, что и во втором? Ну - "я устала, поэтому мы никуда не пойдем" подразумевает же, что ребенку надо проникнуться маминым состоянием и потом принять тот факт, что они останутся дома? Или имеется ввиду, что во втором варианте у него есть выбор идти или нет? Типа "мне плохо, проникнись, но если нет, то я отведу тебя, мучаясь"?



 
17 Апр 2018 10:31
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

Sa_ran_ka
"Есенин"
ЛВЭФ
Санкт-Петербург

Сообщений: 1560
Нарушений: 1
Флуд: 1%
Анкета
Письмо

16 Апр 2018 22:24 rosabrille сказал(а):
Вот и в эти выходные, вместо того, чтоб вещи разбирать, мы ездили смотреть цветочные сады: https://www.google.at/search?q=Blumeng%C3%A4rten+Hirschstetten&client=firefox-b&dcr=0&source=lnms&tbm=isch&sa=X&ved=0ahUKEwjvjJaNqL_aAhXrAcAKHTwbBFIQ_AUICigB&biw=1152&bih=585. Там обалденные форзиции, и магнолии уже расцвели! И черепашки греются на солнышке.

Зато вместе убирали кухню, и застолбили место на блошином рынке на май: пойдем продавать лишнее. Пусть учится хозяйствовать.

Cообщение полностью


я все хочу в зеленом лабиринте побывать, да видимо не настолько сильно хочу)))

16 Апр 2018 22:24 rosabrille сказал(а):

Но это же, в сущности, нормально, если ты от работы энергию получаешь? Это может быть здоровый продуктивный обмен. Если у ученика тоже энергетический подъём.
Приятно же порадовать любимую учительницу.
Это не всегда прям "вампиризм", мне кажется.



Cообщение полностью


Ну, как сказать. Я думаю, почти всегда.


а "порадовать" дети хотят, чтобы получить признание авторитетной фигуры и любовь. Для того чтобы получить, они на что только не идут. так что тут тоже вопрос про отдачу.

16 Апр 2018 22:24 rosabrille сказал(а):
Я это хорошо понимаю. В теории.
А на практике, увы, не всегда получается удержаться от упреков и жалоб.
Поэтому и зацепило.

Стараюсь вместо "я устала" говорить "я занята", если приходится отказывать во внимании или просить о чем-то. Но иногда проскальзывает, в плохом состоянии...


Cообщение полностью


Я понимаю, что ты понимаешь)) меня вообще восхитила твоя рефлексия и честность в теме)
но "не получается удержаться" и "так и надо" это не одно и то же.

я, кстати, как все еще пока болевой ЧЛ считаю, что "я устала" это такая же нормальная вещь для отказа, как и "я занята". в разных ситуациях это может звучать по-разному, быть и хуже и лучше, тут не предугадаешь, что как воспримется.




какой-то глобальной разницы я не вижу.





Ибо мудрость мира сего есть безумие пред Богом, как написано: уловляет мудрых в лукавстве их.
1 пользователь выразил(и) благодарность Sa_ran_ka за это сообщение
 
17 Апр 2018 10:50
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

Sa_ran_ka
"Есенин"
ЛВЭФ
Санкт-Петербург

Сообщений: 1561
Нарушений: 1
Флуд: 1%
Анкета
Письмо

17 Апр 2018 00:26 Net_Butterfly сказал(а):



странный вопрос... по-моему это очевидно...

во-первых, воспитывается как и все прочее на собственном примере (честная демонстрация эмоций): родительское сочувствие и любовь... поддержка, одобрение... испортил/потерял игрушку - "очень обидно терять что-то важное, я то же всегда переживаю... в детстве был случай........."
во-вторых, помощь в осознании собственных эмоций ребенком... оставляя у бабушки на даче и понимая, что ребенок будет скучать... "мне необходимо уехать... ты будешь грустить, но я вернусь совсем скоро и мы вместе..........."... побуждать ребенка рассказывать, делиться тем, что он чувствует...
в третьих, обсуждать различные ситуации из книг, фильмов... на примерах реальных людей... побуждать помогать другим, оказывать поддержку... "у Саши/Маши нет велика, я думаю ему хочется покататься. давай предложим прокатиться на твоем..."
наконец, домашние питомцы, ухаживая, заботясь, ребенок учится думать и о чужих потребностях... собаку нельзя не выгулять, не накормить... она от тебя зависит...
Cообщение полностью



так я то же самое писала


Но допустим можно учить осознавать, выражать отношение так или иначе и т.д. Так для этого лучше кошечку или собачку заводить. Разбирать отношения в школе, с друзьями, например. Там, где ребенок может себя проявлять полностью свободно и субъектно.


То, что вы пишете, вполне естественно, но я не могу назвать это "воспитанием искреннего сопереживания". Это оформление того, что есть. Если человеку плевать на Сашу и Машу, он только поймет, что чтобы "быть хорошим", надо отдавать велик и т.д. Если у человека органические нарушения в мозге, то хоть упляшись, собачка будет только интересным объектом.


В норме же сопереживание развивается естественным образом.


Мы дали маленьким детям две тарелки с едой: на одной была сырая брокколи, на другой — вкуснейшее печенье в форме рыбок. Все дети, даже в Беркли, любят печенье и не любят сырую брокколи. Так вот, одна из моих студенток, Бетти Рапачоли пробовала еду из каждой тарелки, а потом показывала, нравится ли ей эта еда или нет. В половине случаев она вела себя так, будто ей понравилось печенье и не понравилась брокколи — так же поступил бы на ее месте ребенок или любой другой нормальный человек. Но в другой половине случаев она пробовала брокколи и говорила: «Ммм, брокколи, я съела брокколи, ммм». А потом брала немного печенья и говорила: «Ой, фу, печенье, я съела печенье, фу». То есть вела себя прямо противоположно ожиданиям ребенка.

Вместо того чтобы смотреть на детей как на недовзрослых, мы должны думать о них как о другой стадии развития того же вида — как о чем-то вроде гусениц и бабочек.

Мы провели этот тест на детях в возрасте от 1 года и 3 месяцев до 1, 5 лет. А потом она протягивала руку и просила: «Дай мне что-нибудь». Итак, вопрос: что давали ей дети? То, что им нравилось, или то, что нравилось ей? Любопытно то, что полуторагодовалые дети, едва умеющие ходить или говорить, отдавали ей печенье, если ей нравилось печенье, и брокколи, если ей нравилась брокколи. С другой стороны, дети 1 года и 3 месяцев долго наблюдали за тем, что она показывает, как ей нравится брокколи, но не могли этого понять. И после того, как они долго смотрели на это, они отдавали ей печенье, потому что думали, что оно всем нравится.

Из этого следуют две замечательные мысли. Первая: полуторагодовалые дети уже владеют глубоким пониманием того, что людям не всегда нравятся одинаковые вещи. Более того, они чувствуют, что должны помочь человеку и дать ему то, что он хочет. И еще замечательнее то, что дети 1 года и 3 месяцев не знают этого. Поэтому можно предположить, что полуторагодовалые дети поняли эту глубокую, важную мысль о человеческой натуре всего за три месяца. Таким образом, дети знают и выучивают больше, чем мы когда-либо предполагали. И это одно из сотен подобных исследований, проведенных за последние 20 лет.



Ибо мудрость мира сего есть безумие пред Богом, как написано: уловляет мудрых в лукавстве их.
 
17 Апр 2018 11:04
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 
Сейчас в теме:
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7
 Ответить   Создать тему   Создать статью   Создать опрос   Подписаться   Печатать 

Соционический форум » Прошу совета Флуд разрешен » Ребенок теряет вещи (Гам или Есь)

Форма для быстрого ответа


  Полная форма для ответа »
Время на форуме: 1 Апр 2020 19:57




© 2004-2019 Соционик.com. Администратор