Соционический форум
 Случайная ссылка:
Наращивание ногтей - что следует знать

Дорогой друг! Для доступа ко всем сервисам, пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь.
Сейчас на сайте 30 пользователей





Поделиться:
Соционический форум » Несерьезная соционика Флуд разрешен » Анекдоты с соционическим подтекстом :)

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92
 Ответить   Создать тему   Создать статью   Создать опрос   Подписаться   Печатать 
Автор

Тема: Анекдоты с соционическим подтекстом :)


Allegra
"Бальзак"

Сообщений: 75
Анкета
Письмо

Старый лохматый еврейский анекдот :


Умирает старый еврей( Бальзак, наверно)
-Мойша пришел?
-Пришел, папа.
-Сара пришла?
-Пришла, папа.
-Сема пришел?
-Пришел, папа.
-Рахиль пришла?
-Пришла, папа.
...
-А КТО ЖЕ ТОГДА В ЛАВКЕ ОСТАЛСЯ?!!!

Почему самые светлые мысли приходят ночью?
 
26 Мар 2006 22:24
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

morethananna
"Есенин"

Сообщений: 298
Анкета
Письмо


Звонит Наполеон Бальзаку.
- Привет, это ты?
- Нет, не я.
- Тьфу чёрт, опять не туда попал!

Недавно я позовонила своей сестре, и у нас такой разговор состоялся:
- Привет. Вик, это ты?
- Нет, не я.
- А кто?!


 
1 Апр 2006 09:36
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

Laviniya

"Гюго"

Сообщений: 1671
Важных: 11
Анкета
Письмо

Младший брат - Дюм, 9-и лет - о старшем - Бале, 12-и лет:

- А Саше все равно, что есть, хоть тапок!!!!!

1 пользователь выразил(и) благодарность Laviniya за это сообщение
 
1 Апр 2006 09:49
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

artefakt
"Дон Кихот"

Сообщений: 127
Анкета
Письмо

Всех с 1 апреля.
Приходит первоклассник к папе-математику.
- Папа, как нарисовать восьмерку.
- Очень просто, сынок. Берешь символ бесконечности и поворачиваешь его на пи пополам.
Папа Роб?

Наверное, внетимно

Маленькому мальчику поставили двойку. Он обиделся и заявил:
- Вот вырасту и устрою вам КОНЕЦ СВЕТА.
Звали мальчика Толя Чубайс.

 
1 Апр 2006 14:56
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

Lemontia
"Гексли"

Сообщений: 546
Анкета
Письмо

1 Апр 2006 14:56 artefakt сказал(а):
Всех с 1 апреля.
Приходит первоклассник к папе-математику.
- Папа, как нарисовать восьмерку.
- Очень просто, сынок. Берешь символ бесконечности и поворачиваешь его на пи пополам.
Папа Роб?

Наверное, внетимно

Маленькому мальчику поставили двойку. Он обиделся и заявил:
- Вот вырасту и устрою вам КОНЕЦ СВЕТА.
Звали мальчика Толя Чубайс.


Звоню сегодня ночью после часа ...и говорю Габу:
"У меня глаз выпал, что делать?"
Он :"Как выпал совсем или держится?".
- совсем, на ниточке держится...(мультики есть такие детско-садистские )

Мысли Габа:"Ну ничего, что одноглазая я ее все равно любить буду...и не оставлю... А глаз можно искусственный вставить... "
Как он расстроился, бедняжка, когда я сообщила что сегодня 1-е апреля и это шутка... Всерьез представил меня одноглазой Гекслей
-----------------------------------
Человек - Вселенная - совокупность всех миров и их содержимого
 
1 Апр 2006 15:05
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

shusha1972
"Драйзер"

Сообщений: 50
Анкета
Письмо

а вот примеры юмора, который нравится Донкам. Это из тех, от которых не краснеют порутчики.

Наконец-то!!! Российские ихтиологи расшифровали крик дельфина, спасающего человека: - Отцепись, зараза!

Девушка, подарите мне свою фотографию!!! - А зачем вам? (кокетливо) - А я ее на сервант поставлю, чтобы дети боялись за конфетами лазить.

Служба техподдержки. Вопрос: "Я скачал файл из интернета, теперь он мне больше не нужен. Как его закачать обратно?" Ответ: "Вот из-за таких уродов, как ты, в Интернете скоро совсем файлов не останется."

Мой друг недавно звонил мне на работу. У нас секретарь очень милая девушка со звонким приятным голосом. И всегда спрашивает: "А как вас представить?" Мой друг подумал и сказал: "Ну, представьте меня в ванной!"

Один ламер другому: - Сижу, значит, вчера за компом, запускаю Нортон, смотрю - на правой панели С: и на левой С:. Я подумал - зачем мне два С:? Взял с одного все стер


 
3 Апр 2006 03:05
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

Lemontia
"Гексли"

Сообщений: 555
Анкета
Письмо

3 Апр 2006 09:20 kytsyk сказал(а):
Тоже из жизни. буквально 2 дня назад:
Я (собираясь идти гулять и прихорашиваясь перед заркалом)
- А я хорошо выгляжу.
Он (Габ? Баль?)
- А я заметил...
После этого оба смеялись минут пять
-



Только что Габенка в письме сказала:"Береги Габика, он самая ценная мебель в твоем доме!"
А я ей:"Антикварный гарнитур с золочеными ручками".

-----------------------------------
Человек - Вселенная - совокупность всех миров и их содержимого
 
3 Апр 2006 11:23
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

Kapel
"Гексли"

Сообщений: 2
Анкета
Письмо

Из жизни. Ранний подростковый период. Волосы, брови, ресницы - все рыжее. Сомнения по поводу собственной привлекательности. Мама МАКСИМка.

- Мама, я очень страшная?
- Ну, что ты, доченька. БЫВАЕТ И ХУЖЕ.

Сейчас смешно ))))

 
3 Апр 2006 11:40
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

EmmaNeu
"Гексли"

Сообщений: 44
Анкета
Письмо

Я: Да это и лошади понятно.
Отец-Нап: Ну и что, что тебе это понятно.

Я, в примеряю блузку в магазине: Блин, кофточка какая-то дурацкая.
Подружка-Еська: Нет, кофточка-то как раз хорошая...

Говорят Напу десяти лет: Ты наверное, как твой папа, раньше 30 лет не женишься.
Он: Не-е, не хочу я старой девой становиться...

Говорят маленькому Напу: Сьешь ложечку за маму, за папу, за сестренку, за тетю, за дядю...
Он: Давайте я одну - за всю нашу большую семью - сьем.

 
3 Апр 2006 15:45
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

Inga

"Робеспьер"

Сообщений: 171
Важных: 2
Анкета
Письмо

3 Апр 2006 15:45 EmmaNeu сказал(а):
Я: Да это и лошади понятно.
Отец-Нап: Ну и что, что тебе это понятно.


Говорят маленькому Напу: Сьешь ложечку за маму, за папу, за сестренку, за тетю, за дядю...
Он: Давайте я одну - за всю нашу большую семью - сьем.


Случай из жизни.
Средина семидесятых. 5-летнюю Робку кормят кашей и напоминают:
- Будешь плохо кушать - дедушка Ленин не примит тебя в "Общество чистых тарелок".
Робка уточняет:
- Сей час в Общество чистых тарелок принимает не дедушка Ленин, а Леонид Брежнев.


1 пользователь выразил(и) благодарность Inga за это сообщение
 
5 Апр 2006 08:15
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 
 

Terrin
"Штирлиц"

Сообщений: 253
Анкета
Письмо

Тоже из жизни, свежачок.
На работе. Подходит приятель, рассказывает (деловито так), что его бездомная собака укусила слегка . Думал, ничего серьезного, но как на работу пришел - штанину закатал, а там немного крови. Спрашивает совета – а вдруг собака бешеная? Он уже даже в поликлинику сходил (! ), но приема не было. Смотрю – джинсы плотные. Прокусила штаны, спрашиваю? Нет, ни следа на ткани. Но кожа немного ободрана.

Ничего страшного, говорю я насмешливо, штаны выстирай и расслабься.

Он чуть бледнеет, пытается улыбнуться «по-американски», говорит спасибо и уходит. Я понимаю, что сказала что-то не то . Оглядываюсь в поисках этиков, чтоб объяснили. Может, мало сочувствия проявила? Так он вроде совета по делу спрашивал, а не жаловался...
Этики со вздохом объясняют.
Я-то имела в виду, что слюна собачья в любом случае снаружи осталась. И поскольку меня позабавила его бдительность, в шутку порекомендовала ему джинсы выстирать и от нее избавиться.

Приятель, по-моему, Нап, ему моя фраза, да еще прилюдно сказанная, совсем не ко двору . Самое ужасное в случае подобных «этических промахов» - извинения могут только все ухудшить .

"Сами вы, сэр, осетр... "
 
5 Апр 2006 16:44
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

svetix
"Гамлет"

Сообщений: 252
Анкета
Письмо

Пастор - Бальзак?

Приходят к пастору муж и жена и говорят:
- Пастор, разведи нас, пожалуйста, мы больше не любим друг друга!
Пастор берет с полки самую большую и толстую Библию и бьет по голове
сначала мужа, потом жену, спрашивая их при этом:
- Хотите развестись?
- Да
Опять изо всей силы обоих по головам!
- Хотите, все-таки, развестись?
- Да!
Так повторялось еще несколько раз. Больше не выдержав, жена спрашивает:
- Доколе, пастор?
- Как в Библии написано: "Пока смерть не разлучит вас"...
Мне снилось, что я ловлю бабочек ..
 
5 Апр 2006 16:52
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

Dubravka
"Гамлет"

Сообщений: 487
Анкета
Письмо

5 Апр 2006 16:52 svetix сказал(а):
Пастор - Бальзак?

...- Как в Библии написано: "Пока смерть не разлучит вас"...


Юмор вполне бальзачий - но вот метод воздействия, я бы сказала, драевский.
Моё знание пессимистично, но моя вера и надежда - оптимистичны. (Альберт Швейцер)
 
5 Апр 2006 16:55
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

artefakt
"Дон Кихот"

Сообщений: 133
Анкета
Письмо


Спрашивают француза, русского, чукчу и еврея:
- Вам в чашку кофе попала муха. Ваши действия?
Француз:
- Вытащу муху и выпью кофе.
Русский:
- Выпью кофе вместе с мухой.
Чукча:
- Я съем муху. Я не знаю, что такое кофе.
Еврей
- А я выпью 2 чашки кофе.
- Как?
- Из одного вытащу муху, а другой куплю у чукчи.


Едет мужик в автобусе и расссуждает.
- Этот тип не вышел на предыдущей остановке. Значит, едет туда же, куда и я. В руках цветы. Значит, едет к женщине. Цветы красивые - значит к красивой женщине. В том районе живут только 2 красивые женщины - моя жена и моя любовница. К моей любовнице он ехать не может, я сам к ней направляюсь. Значит, едет к моей жене. У моей жены двое любовников - Петя и Вася. Петя сейчас в командировке.
- Вася, передай билет контролеру.

 
5 Апр 2006 17:19
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

svetix
"Гамлет"

Сообщений: 253
Анкета
Письмо

Дедушка - белый логик?

Умирающий дед шепчет внуку:
- Я зарыл клад!
- Где, дедушка?
- В земле.
- Точнее, дедушка, точнее!
- Земля - это третья планета от Солнца! ....
Мне снилось, что я ловлю бабочек ..
 
5 Апр 2006 17:24
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

svetix
"Гамлет"

Сообщений: 254
Анкета
Письмо

Видимо, опять бальзачий юмор:


При вскрытии матрешки было обнаружено еще 7 трупов
Мне снилось, что я ловлю бабочек ..
 
5 Апр 2006 17:38
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

svetix
"Гамлет"

Сообщений: 255
Анкета
Письмо

Доктор - Джек корее всего

Пациент приходит к врачу и говорит - доктор, я себя плохо чувствую.
Д: Проглотите этот шуруп. Что-нибудь чувствуете?
П: Да, я чувствую себя хуже.
Д: Все понятно, аллергия на шурупы!
Мне снилось, что я ловлю бабочек ..
 
5 Апр 2006 17:47
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

artefakt
"Дон Кихот"

Сообщений: 136
Анкета
Письмо

Эти анекдоты после одиннадцатого сентября тоже Бальзаки сочиняли?

Куплю статую Свободы. Можно щебенкой.

В американских авиакомпаниях появилась новая услуга - доставка прямо в офис.

 
6 Апр 2006 15:12
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

DEBO4KA
"Габен"

Сообщений: 1104
Анкета
Письмо

Ревизные отношения?
Свекровь отчитывает невестку:
- Полы не умеешь мести, обеды плохо готовишь, сына моего пилишь, ну вот что ты за женщина?!? Вот я в твои годы...
- Вы в мои годы, мама, - отвечает невестка, - уже третьего мужа похоронили.

от Габена:
Новая работа, что новая девушка. Пристраиваешься, ублажаешь, себя расписываешь, а когда получишь – думаешь: “И стоило это таких усилий!?”.

про Гексли:
- Что такое "поддержка пользователей"?
- А это если у пользователя вся инфа накрылась медным тазом, то ты подходишь, кладешь руку на плечо и говоришь: "Как я вас понимаю!"

о Драйке:
У лося (детской игрушки) оторвались рога. После дюжины неудачных попыток заставить мужа их приклеить, жена сидит - приделывает их сама. Муж проходит мимо - и без всякой задней мысли ей:
- Милая, чем это ты тут занимаешься?
Она, с железной ноткой в голосе:
- Да вот... для начала на лосях потренируюсь.

слово, говорящее о пустоте, само должно быть совершенно пустым
4 пользователя выразил(и) благодарность DEBO4KA за это сообщение
 
6 Апр 2006 19:46
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

Fly_lady

"Есенин"

Сообщений: 408
Важных: 4
Анкета
Письмо

И откуда они берутся? Я же никогда не покупал пустых бутылок!

Это про болевую ЧЛ, да?


сделай музыку тише и ты услышишь,
как время дышит... ты слышишь?.. (c)
 
7 Апр 2006 13:06
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

Dubravka
"Гамлет"

Сообщений: 513
Анкета
Письмо

7 Апр 2006 12:30 SilentBoy сказал(а):
Компьютерщик пытается развести генерала на новый компьютер:
- Товарищ генерал! Если вы приобретёте компьютер, объём ваших работ уменьшится на 50%!
- Понял. Не дурак. Беру два.


Исторический факт из жизни Александра Дюма (отца).
Приходят к писателю делегаты и говорят: месье, нам нужно прилично похоронить судебного исполнителя, на это требуется 20 франков...
- 20 франков на одного судебного исполнителя! Вот вам 40 - похороните двух! - воскликнул автор "Трёх мушкетёров".

Моё знание пессимистично, но моя вера и надежда - оптимистичны. (Альберт Швейцер)
 
7 Апр 2006 13:10
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

artefakt
"Дон Кихот"

Сообщений: 138
Анкета
Письмо

Почему-то этот анекдот понравился знакомой Досточке...

Разговаривают три девушки в поезде...
- Я бы вышла замуж за спортсмена, они такие сильные...
- Я бы вышла замуж за военного, они такие стройные...
- Я бы вышла замуж за индейца, они такие сексуальные...
Тут с верхней полки спрыгивает грузин и говорит:
- Рад представиться: мастер спорта подполковник Чингачгук.
Грузин - Нап. Другие мнения будут?

 
7 Апр 2006 16:19
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

_deBo4ka
"Габен"

Сообщений: 1
Анкета
Письмо

ЧС:
- Он хотел секса, а я хотела просто дружбы. Тогда он достал нож и стал настаивать на сексе. А я достала пистолет и победила дружба.
это Вы кому сказали "фас"?
 
7 Апр 2006 22:07
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

_deBo4ka
"Габен"

Сообщений: 2
Анкета
Письмо

Родственные отношения:
Босс выговаривает запоздавшему работнику:
- Мало того, что вы и так плохо работаете, так еще позволяете себе опаздывать на два часа. На вашем месте я бы вообще в таком случае не являлся на работу.
- Это вы... - со вздохом произнес провинившийся, - а у меня чувство долга есть...

Отношения суперэго:
- Шеф, какие у вас претензии к вашей секретарше? Ведь она угадывает все ваши желания!
- Да, но она их не исполняет...


это Вы кому сказали "фас"?
 
8 Апр 2006 08:49
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

artefakt
"Дон Кихот"

Сообщений: 139
Анкета
Письмо

Часовщик - Бальзак
- Либерман, неделю назад вы починили мои часы. Сегодня они остановились. А вы говорили, что они будут работать до моей смерти.
- Знаете, сэр, вы тогда очень плохо выглядели.

Казахское народное ругательство:
- И пусть "Мир" войдет в твой дом.

Инопланетная поговорка:
- Незванный гость хуже Гагарина.

Летят утки. Драка в больнице.

 
8 Апр 2006 17:06
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 
Сейчас в теме:
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92
 Ответить   Создать тему   Создать статью   Создать опрос   Подписаться   Печатать 

Соционический форум » Несерьезная соционика Флуд разрешен » Анекдоты с соционическим подтекстом :)

Форма для быстрого ответа


  Полная форма для ответа »
Время на форуме: 25 Янв 2022 09:43




© 2004-2021 Соционик.com. Администратор