Соционический форум
 Случайная ссылка:
Куда деваться от советов и от советчиков во время беременности.

Дорогой друг! Для доступа ко всем сервисам, пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь.
Сейчас на сайте 18 пользователей







Поделиться:
Соционический форум » Несерьезная соционика Флуд разрешен » Анекдоты с соционическим подтекстом :)

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46
 Ответить   Создать тему   Создать статью   Создать опрос   Подписаться   Печатать 
Автор

Тема: Анекдоты с соционическим подтекстом :)


Valiant
"Габен"

Сообщений: 285
Анкета
Веб-сайт
Письмо

* * *

Дверь распахнулась.
- Медвед, - невыразительно сообщил Пиноккио.
Волк высказался гораздо короче и энергичнее.
- Так, - мрачно поинтересовался медведь, - Ну и кто здесь ел из моей чашки и не помыл ее? Морской закон нарушаете, салаги?
- Она, - волк схватил Пиноккио за шиворот и выпихнул как щит вперед, - Это все она.
- Ну конечно, - горько вздохнул Пиноккио, - Давайте, валяйте. Я из дерева, мне не больно.
- Отрывался, чадо? - ласково поинтересовался медведь, - Отвечать будешь. Ты из какого дерева?
- Понятия не имею.
- Значит будешь из липы. Лапу мою видел? Нарушение техники безопасности и произвол сказочников. Необходимо качественное протезирование.

Ничего не добьешься, ничем не рискуя
 
18 Авг 2006 12:59
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

Valiant
"Габен"

Сообщений: 286
Анкета
Веб-сайт
Письмо

* * *

Красная Шапочка упала на кучу сухих листьев.
"Вот упала, так упала, - подумала она вставая и отряхиваясь, - Теперь я могу даже с чердака упасть и не пикнуть. Если, конечно, он от меня не уедет."
- Ушки мои, усики, - пробормотал у нее над ухом старческий голос.
Красная Шапочка резко обернулась. Сзади нее стоял здоровенный белый кролик.
- Простите, - присела Красная Шапочка в книксене, - Вы не подскажете, где я нахожусь?
- Тоже мне вопрос, - фыркнул кролик, - Вот я спрошу - Ты не встречала в последнее время пятнистого или травоядного щасвирнуса?
- Нет, - покачала головой Красная Шапочка, - Не встречала. Я вообще здесь только что оказалась. И хотела бы узнать, как мне отсюда выбраться.
- Куда?
- Куда-нибудь, мне все равно.
- Если тебе все равно, куда выбираться, то должно быть и все равно, как это сделать.
- Флеймер, - вздохнула Красная Шапочка, - Бан-сет.
Она отвернулась от беззвучно шевелившего губами кролика и принялась изучать место в котором оказалась. Это был длинный коридор с дверями по обе стены и маленьким столиком посередине. Когда Красная Шапочка подошла к нему, она обнаружила стоящий на нем старинный телефон с надписью: "Позвони по мне." Красная Шапочка послушно сняла трубку.
- Оператор, - сказал знакомый надтреснутый голос.
- Танк? - строго сказала Красная Шапочка, - Вытащи меня отсюда.

Ничего не добьешься, ничем не рискуя
1 пользователь выразил(и) благодарность Valiant за это сообщение
 
18 Авг 2006 13:00
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

Valiant
"Габен"

Сообщений: 287
Анкета
Веб-сайт
Письмо

* * *

Пиноккио чувствовал себя бесконечно уставшим. "Господи. Скрип. Ну зачем я затеял всю эту историю?! Скрип. Сидел бы себе сейчас в трактире. Скрип. Жрал свои три корочки хлеба. Скрип. Так ведь нет. Скрип."
Внезапно его нынешний владелец остановился.
- Меня боялся сам Флинт, - пробормотал он, - Как он меня боялся. Это песня была, как меня боялся сам Флинт. А теперь какой-то мальчишка совсем не боится. А Флинт...
Пиноккио прислушался. За бессвязным бормотанием он явственно слышал приближающееся тиканье будильника. "Часовая мина?" - подумал он.
- А вот Флинт... - все не унимался одноногий.
Внезапно Пиноккио увидел, как из воды прямо на палубу выскочил здоровенный злобного вида крокодил. Он хотел заорать, что произошла ошибка, что это совсем другая история, но не успел - крокодил раскрыл пасть и крепко ухватил Пиноккио поперек того, что когда-то было его туловищем. Полетели щепки.

Ничего не добьешься, ничем не рискуя
 
18 Авг 2006 13:00
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

Valiant
"Габен"

Сообщений: 288
Анкета
Веб-сайт
Письмо

* * *

- Ключ, - протянула руку Красная Шапочка.
- Хорошо, - покладисто кивнула фея, - Ключ. Я ключник, я ожидала твоего прихода...
- Ключ, - повторила Красная Шапочка.
- Конечно, - согласилась фея, - Вот целая связка, ты можешь открывать все двери в замке, но вот этим маленьким не пользуйся ни у коем случае...
- Ключ! - в третий раз потребовала Красная Шапочка.
- Ладно, - вздохнула фея, - Твоя взяла. Держи.
- Золотой?
- Золотой, у нас без обмана. Ровно в полночь превратится в замечательную тыкву.
Красная Шапочка посмотрела на фею нехорошим, оценивающим взглядом.
- Слушай, - отступила на шаг назад та, - А может ты все-таки хочешь стать принцем?

Ничего не добьешься, ничем не рискуя
 
18 Авг 2006 13:00
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

Valiant
"Габен"

Сообщений: 289
Анкета
Веб-сайт
Письмо

* * *

Пиноккио рос. "Вот выросту во что-нибудь красивое, - мечтал он, - Во что-нибудь, что можно любить. О чем нужно заботиться. Нет, конечно самому уметь защищаться в этом мире тоже важно, отращу, пожалуй, себе парочку шипов. Но при первой возможности приручу кого-нибудь, кто будет обо мне заботиться. Просто так. Нахаляву." Он раскрыл бутон и осмотрелся по сторонам. Окружающий мир показался ему совсем крохотным. Недалеко, в паре шагов, сидел маленький мальчик в длинном шарфе.
- Здравствуй, - сказал мальчик, - Ты кто?
- Я Роза, - сказал Пиноккио, - А ты?
- А я - принц.

Ничего не добьешься, ничем не рискуя
 
18 Авг 2006 13:00
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

kinofoba
"Дон Кихот"

Сообщений: 698
Анкета
Письмо

РЕАЛЬНОСТЬ.
Джечка,на приеме врача:
-Я свое тело ощущаю, только когда уже в обморок упаду и очнусь- затылок и пятая точка болит...
(Я про себя, как Дон- а я еще и извиниться успеваю, перед тем, как в обморок упасть )
ЗЫ:Валиант!!!Такая прелесть!!!Надеюсь, это будет книга?Чур, я первая в очереди
Дюмы!Вы наше ВСЕ!!!Подпись:Доны)))
 
18 Авг 2006 18:25
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

artefakt
"Дон Кихот"

Сообщений: 334
Анкета
Письмо

Жук или Джек?
Устроился человек на работу в милицию. Однажды его встретил бухгалтер и спросил:
- Вы почему уже два месяца за зарплатой не приходите?
- А я думал выдали пистолет и крутись как можешь.

 
20 Авг 2006 13:43
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

kinofoba
"Дон Кихот"

Сообщений: 719
Анкета
Письмо

Реальность.
Джек-о своей :
время резиновое. Я знаю, если еду на машине,и опаздываю- типа, перед носом загорается красный свет, "не на волне", то мне надо торопиться. Я прибавляю скорость-во всем, и везде весь день успеваю.Бывает и наоборот- я вижу, что прихожу раньше времени...Значит, можно расслабиться, жить медленней...И я опять успеваю вовремя!
Дюмы!Вы наше ВСЕ!!!Подпись:Доны)))
 
29 Авг 2006 21:57
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

Delta_Leader

"Гексли"

Сообщений: 462
Важных: 1
Анкета
Письмо

Блондинка (Гексли или Напка) оформляет кредит.
Менеджер:
- Так... Здесь напишите сумму прописью...
- Это как прописью?!
- Ну буквами напишите сумму!..
- Вы что с ума сошли??? Как это я цифры буквами напишу???
"Ростовское соционическое сообщество"
 
29 Авг 2006 22:08
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

Evgeniy73
"Габен"

Сообщений: 87
Анкета
Письмо

Гамлетесска или Еся в желании обратить на себя внимание!

Муж и жена лежат в постели...
-Дорогой, как ты считаешь я красивая?
-Да.
-Что да? Вот просто да и всё?
-Да, ты красивая.
-Супер просто! Да, ты красивая... Как кобыла сивая!!! Так что ли?
-Нет, ты не кобыла!
-Спасибо, дорогой! А ты не козёл!!! Спокойной ночи!
Мы - не просто 16 видов кукол, а личности. Поэтому представители одного и того же ТИМа не могут быть одинаковы.
 
31 Авг 2006 10:14
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 
 

gisha
"Гексли"

Сообщений: 92
Анкета
Письмо

а это мне кажется про Гекслей - почему-то очень улыбнулось мне поведение мужика
На том свете дело происходит. Течет река, полная пива, и в ней вобла плавает. На берегу сидят трое, разговаривают, не спеша, потягивают пиво, закусывают воблой, одним словом, рай. Вдруг из кустов выбегает человек, в ужасе подбегает к ним: "Дайте скорее кружку!" Они дали. Тот подбегает к реке, зачёрпывает полную кружку, наспех взахлеб выпивает, быстро закусывает воблой, бросает кружку и убегает в кусты. Те трое переглянулись, мол, как так можно, не поздоровался, не посидел, даже спасибо не сказал, ну ваще. Через 15 минут тот же человек выбегает, с ещё большей скоростью "Дайте кружку, скорей!" Трое ему в ответ "Мужик, куда ты торопишься, посиди с нами, расскажи, какие у тебя проблемы?" - тот быстро зачёрпывает, выпивает, закусывает и с криком "Не могу, я ещё в реанимации" - убегает в кусты.
МЕНЯЮ ПРОИГРЫВАТЕЛЬ НА ВЫИГРЫВАТЕЛЬ!!!
 
31 Авг 2006 10:31
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

gisha
"Гексли"

Сообщений: 94
Анкета
Письмо

Сволочь.

Иванов оглядел чистую, свежеотремонтированную квартиру и скомандовал себе - «Пора!».
Машину он брать не стал.
- К чему эти дешевые спецэффекты и ложные стимулы? – решил он и быстрым шагом вышел на просторы каменных джунглей.
Шагая по улице, Иванов цепким взглядом выхватывал интересное. «Вот? А нет, не то немного.. Стоп!! Вот она!». Женщина была одной из тех, что представлялись Иванову по прочтению фразы «Неброская красота».
- Здравствуйте. – подошел Иванов – Вы мне кажетесь красивой и стройной. Можно я посмотрю на вас немного?

- Пикапер? – растеряно спросила женщина – Интересный подход. Но не работает со мной такое...
- Кто? Какое - такое? – удивленно спросил Иванов – Иванов я. Никакой не пикапер. Просто не хотел вас смущать, а посмотреть повнимательнее хочется.
- Ну смотрите! – серебряным смехом засмеялась женщина и продефилировала от Иванова и к Иванову. – Ну как?
- Симпатично. – одобрил Иванов. – И голос такой...
- Какой? – кокетливо спросила женщина.
- Волнующий. – пояснил Иванов. – А вы замужем?
- А какое это имеет значение? – прищурилась женщина.
- Основное. – твердо сказал Иванов. – Так замужем или нет?
- Нет. И не была. – как-то даже грустно ответила женщина - Как-то все не до этого было.
- А выходите за меня замуж. – оглушил женщину Иванов.
- Ой. Вот прямо так? А почему...
- Да пора мне уже. – пожал плечами Иванов – Вам вроде тоже тянуть незачем. Я холост, не был женат никогда. Не пью, не курю. Материально обеспе...
- Да бог с ним с вашим обеспечением – почему-то разозлилась женщина – Почему я-то?
- А почему нет? Вы мне нравитесь. Очень. Одному мне уже совсем невмоготу. Я буду о вас заботится. На руках носить буду. Не скандалю никогда. Жить будем у меня. – Иванов вздохнул и вдруг улыбнулся – Фуух. Думал - не смогу сказать. В самом деле, а? Выходите за меня?
- Да кто вам сказал, что мне замуж хочется, а? – еще сильнее разозлилась женщина – Кто вам сказал такое? Может у меня бойфренд есть? Я разве похожа на ту, которая ходит по улицам в поисках мужа?
- Почему вы злитесь? – спросил Иванов.
- Потому что вы мне определенно хамите!! – крикнула женщина и вдруг рассмеялась – Аааа. Поняла.. Нас снимает скрытая камера?
- Не знаю. – честно признался Иванов – Может и снимает какая-то.
- Я так и знала!! – начала всхлипывать женщина – Как же вам не стыдно-то? Вы же меру знайте в своих шуточках!! Совсем уже за людей не считаете.. Сволочи!
- Я что-то не совсем понимаю – сказал Иванов – Так вы пойдете за меня или нет?
- Нет! – крикнула женщина – Ни за что!
- Понял. Извините, пожалуйста. – сказал Иванов и пошел дальше по улице.
Она догнала его через пять минут, схватила руку и начала трясти:
- Вы сволочь!!! Вы понимаете какая вы сволочь?!!
- Я же извинился! – оправдывался Иванов – Ошибся я в вас. Извините еще раз.
- Да вы не поэтому сволочь!! – кричала женщина – Если вы сволочь – то и ведите себя как сволочь!! Я же теперь всю свою жизнь буду думать, что отказала нормальному мужчине!!
- Перестань устраивать скандал! – рявкнул Иванов - Пойдешь за меня или нет?!
- Пойду! Может я, конечно, дура, но – пойду! – крикнула женщина – Съел? И куда теперь? К тебе? Ко мне? В подъезд пойдем? Ты хоть спроси как меня зовут сначала!
- Дурочка. Начиталась романов. – успокоил Иванов – Ты мне нравишься, а имя узнать я всегда успею. Надя, Соня, Вера – какая разница-то?
- Вера. – шмыгнула носом женщина и взяла Иванова под руку – Цветов хоть купи, Иванов... Предложение без цветов разве можно делать?
- Нельзя. – сказал Иванов. – Какая ж жизнь без цветов?
И они пошли за цветами.

Кто по вашему эта парочка?
мне кажется что мужчина - Габен
МЕНЯЮ ПРОИГРЫВАТЕЛЬ НА ВЫИГРЫВАТЕЛЬ!!!
 
31 Авг 2006 15:24
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

Fly_lady

"Есенин"

Сообщений: 524
Важных: 4
Анкета
Письмо

1 Сен 2006 14:59 Dustdevil сказал(а):
не про Гюго, упаси боже
Cообщение полностью

Именно про Гюго! Мне приходилось слышать в исполнении Гюго такую сценку практически дословно

Еще один анек про Гюго:
- Всех убью, один останусь!
- Ну и кто ты после этого будешь?
- Сиротинушкааа!!!


сделай музыку тише и ты услышишь,
как время дышит... ты слышишь?.. (c)
1 пользователь выразил(и) благодарность Fly_lady за это сообщение
 
1 Сен 2006 15:33
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

DimonD

"Габен"

Сообщений: 268
Важных: 9
Анкета
Письмо

Говорят - реальная история...
Явно про малолетнего Робика...

Мама напутствует 5-летнего малыша перед выступлением в детском саду
-Давай, сынок, я в тебя верю!
-Верят в существовании чего сомневаются, а я, мамочка, существую...

В жизни всегда есть место пофигу
1 пользователь выразил(и) благодарность DimonD за это сообщение
 
5 Сен 2006 17:39
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

Nurik
"Бальзак"

Сообщений: 724
Анкета
Письмо

Разговор двух подруг:
- Представляешь! Ко мне вчера маньяк пристал!
- Ceкcуальный?
- Да не очень...

Девушка с маньяком - белосенсорная? Или у них просто интертипные отношения неблагоприятные?
Это неправильные пчелы! И они делают неправильный мед!
 
5 Сен 2006 17:43
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

Mister_Hey
"Робеспьер"

Сообщений: 32
Анкета
Веб-сайт
Письмо

5 Сен 2006 17:39 DimonD сказал(а):
Говорят - реальная история...
Явно про малолетнего Робика...

Мама напутствует 5-летнего малыша перед выступлением в детском саду
-Давай, сынок, я в тебя верю!
-Верят в существовании чего сомневаются, а я, мамочка, существую...

Cообщение полностью


Абсолютно точно - Робеспьер.

В продолжение:
Бабушка держит на руках Робеспьера 3-х лет отроду.
-Смотри, внучек, вон в окошке наша люстра горит!
-Не горит, а ОТРАЖАЕТСЯ!

Бабуля в оcaдoк выпала
...Билли Гейтс не канает супротив Че Гевары!
 
6 Сен 2006 08:58
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

gisha
"Гексли"

Сообщений: 113
Анкета
Письмо

- А какая Америка?
- Америка - она как... офисный стул! Удобно, функционально, везде ручечки, можно под себя настроить. Но скучно.
- А какая Англия?
- Англия - она как старое кожаное кресло. Неповоротливое, тяжелое, где-то протертое, где-то дырявое. Но уютное! И неповторимый запах...
- А Россия?
- Россия? Хм. Caдoвая скамейка. Жестко. Занозы. Дует... Но на ней вырезаны наши имена.

кажется Габеновские ответы?
МЕНЯЮ ПРОИГРЫВАТЕЛЬ НА ВЫИГРЫВАТЕЛЬ!!!
3 пользователя выразил(и) благодарность gisha за это сообщение
 
7 Сен 2006 15:54
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

MyMajesty
"Наполеон"

Сообщений: 72
Анкета
Письмо

5 Сен 2006 17:46 RASH сказал(а):
Древний одесский анекдот.Думаю, кто по ТИМу главная героиня?

Меряет одесситка шубу перед зеркалом. Ее сын наблюдает за примеркой и комплимент отвешивает:
-"Мама, какую красивую шубу тебе папа подарил!". Ответ:
-"Ой, сынок, если бы я надеялась на твоего папу, то... ни шубы, ни тебя бы не было".
Cообщение полностью


Жучка может быть. Или Максимка? А может и тождик ваш, Rash, нет? У меня знакомая Штирка часто подобным образом рассуждает. В любом случае, точно ЧС в базовых и не этик, этик бы такое ребенку не сказал - это точно!

 
7 Сен 2006 18:58
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

troyaner
"Дон Кихот"

Сообщений: 96
Анкета
Письмо

?

- Ой, какая таблеточка! Можно?
- Да, конечно.
- М-м-м... Какая прелесть. Изумительно! А от чего это?
всё это ИМХО. FACIO ERGO HABEO
 
12 Сен 2006 00:49
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

troyaner
"Дон Кихот"

Сообщений: 98
Анкета
Письмо

У Шлёмы родился сын. Он приглашает гостей на праздник:
- Когда придёте, стучите ногами.
- Почему ногами?
- Вы же не с пустыми руками придёте.

+ ?
всё это ИМХО. FACIO ERGO HABEO
 
12 Сен 2006 18:18
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

deepexp
"Робеспьер"

Сообщений: 30
Анкета
Письмо

Иду я недавно по коридору нашего офиса на кухню за кипяточком и по пути мне попадаются две наших разговаривающих сотрудницы. Они не родственницы, но обе Штирки и обе в этот день (случайно? или это ТИМная синхронизация? ) еще и оделись одинаково: синие джинсы и сиреневые кофты. Я, естественно, не мог упустить такого БЛ-события и им говорю: "Привет, девочки-близняшки!" И они мне, не сговариваясь, весело !ХОРОМ! отвечают: "Это почему?"

Хорошо, что я ЗА кипяточком шел, а не С. А то бы облился от смеха...

1 пользователь выразил(и) благодарность deepexp за это сообщение
 
18 Сен 2006 17:40
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

Jabry
"Бальзак"

Сообщений: 818
Анкета
Письмо

Баль, Напка и их неопознанная соседка


О непознанном

- ...А мне вот одна подруга рассказывала, что ее подруга вызвала священника квартиру освятить. Священник начал святить и тут вдруг сыну той подруги как стало плохо...

- Да ты что? - ахнула жена Хмырева.

- Да-да. Отодвинули кресло, а там на полу крест нарисован!! Священник сказал, что на сына навели порчу.

- Да что ты говоришь? - ахнула опять жена Хмырева.

- Да ты слушай дальше! Вызвала она одного целителя. Тот начал порчу снимать с ее сына. И сыну стало очень плохо. Он рвал! Рвал!! Нитками!! Представляешь?! - соседка явно хотела, чтоб жена Хмырева ахнула еще раз.

- Да. Представляю. - не стала ахать жена Хмырева - Я слышала, что когда наводят сильную порчу человека может вырвать не только нитками, но иногда и кусками материала.

Хмырев хрюкнул негромко, сделал серьезное лицо и вступил в разговор.

- Да-да. Мужики рассказывали, что у одной целительницы на стенке висит вечернее платье сшитое из кусков такого материала. В качестве рекламы.

- Да что вы говорите? Надо же... - изумилась соседка.

- Я ж говорю. Это еще что. Когда сильная порча была наведена, один мужик вырвал двумя галстуками. Один пионерский, другой от Армани. - продолжал развивать разговор Хмырев.

- Да что ты... - ахнули обе женщины.

- Да, да. Некоторые даже пользуются этим. Саня вот в гараже рассказывал, как ему надо было на день рождения идти, а подарить нечего. Пошел он, навел на себя сильную порчу. Такую сильную, что до целителя еле добежал. Так плохо было. А когда целитель порчу снимал, Саня свитером вырвал. Красивый такой. Финский. Простирнул и подарил.

- Не может быть! - поверили женщины.

- Может! - уверенно продолжил Хмырев - Вчера в газете писали, что ученые начали заниматься этой проблемой. Проводят эксперименты. Ничего не могут объяснить. Они вообще были в шоке. Один мужик, в организме которого было много шлаков... Курящий был мужик... Так он вырвал робой сварщика! С огнеупорным покрытием! - упоенно продолжал радовать женщин Хмырев. - Расстроился сильно мужик.

- А чего расстроился-то?

- Он шлем и очки хотел. Роба у него была уже.

- Врешь небось.

- Чего мне врать-то? Особенно удивил ученых один старичок. Оказывается на него навели порчу, когда ему было 16 лет. Сильную. А когда снимали порчу...

- А когда снимали?

- Ему уже 75 стукнуло. Так вот он... Надо же... Не поверите же...

- Не тяни! - рявкнули женщины.

- Так он паласом вырвал. Три на четыре. Персидский. Имеющий историческую ценность. В музей потом за сто штук зелени продал.

- Хмырев!!!! - заорала жена Хмырева - Выйди отсюда!! Я тебе поиздеваюсь щас!!

- Хаааа!!! - упал со стула от смеха Хмырев - Нитками и кусками материи можно, почему паласом нельзя? Порча-то сильная была!...

© Сергей УЗУН
Не останавливаться общацца!
3 пользователя выразил(и) благодарность Jabry за это сообщение
 
20 Сен 2006 09:53
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

Jabry
"Бальзак"

Сообщений: 819
Анкета
Письмо

Привези лекало

- Что вам привезти, дочери мои разлюбезные?

- Привези мне, батюшка, лекало. - молвила старшая.

- Дохтура что ли?

- Да нет, батюшка. Лекало. Овалы чтобы рисовать. И линейку логарифмическую.

- На сколько сантиметров, доченька?

- Без разницы, батюшка. Запомнишь ли?

- Запомню, старшенькая. А тебе чего привезти, средняя дочь моя?

- А мне, батюшка, тестер привези.

- Хлеб до сухаря дожаривать чтобы?

- Да не тостер, батюшка, а тестер. Прибор такой. Измерительный. С концами чтобы, зажимами, в чехольчике чтобы. До килоома чтобы. И электронный не бери. Старый хочу. Привычней он мне.

- Оххх. - вздохнул отец - А тебе что привезти, младшенькая?

- А мне, батюшка, привези станок фрезерный. А еще - электролобзик, болгарку, перфоратор бошовский и элекросварку компактную. А электродов не вези, батюшко, я их тут на стройке натырю.

- Вашу мать!! - закручинился отец - Вы же Женщины!!! Вы же на выданье!!! Фиг вам, а не электролобзик!! Тебе помаду, тебе помаду, а тебе, младшенькая - помаду, лак для ногтей и журнал космополитен!!! И пока меня не будет - чтоб вышивали крестиком!!! Ясно??? Не заборы строить, не канавы копать, а вышивать!!!! Дал же бог дочерей...


© Сергей УЗУН
Не останавливаться общацца!
 
20 Сен 2006 10:02
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

Jabry
"Бальзак"

Сообщений: 820
Анкета
Письмо

В творчество!

- А почему бы и не я? - разглагольствовал Хмырев - Толстой тоже не с детства писать начинал. Может и у меня получится? Я уйду в творчество. Начну писать.

- Да ладно, какой из тебя писатель? - ехидствовала жена - Что ты можешь написать? "Распитие водки в гаражах. Пособие для начинающих"?

- Я вон и потолки не белил никогда, а в прошлом месяце попробовал и получилось. Попробовать-то я могу? И не про водку. Дамский роман может быть даже.

- Ого. А чего так-то? Почему не триллер, не фантастику, не детектив?

- А. Там придумывать надо. А для вас роман чего придумывать? Он подошел, выбосил сигарету, поцеловал, она дрожала в его объятиях... Плевое дело. Вы ж любую пошлятинку с радостью читаете.

- Уйди, Хмырев от меня. Не доводи до греха. В творчество уйди, в гараж - куда угодно. Только избавь меня от глупостей своих. Уйди, пока скалкой я тебя не вдохновила.

- Пока, моя Муза - торопливо удалился Хмырев...

- Милая, я поработаю немного у себя в кабинете. - заглянул он через минутку - Принесешь мне чайку туда?

- Хмырев!!!!..

- Солнышко, у нас нет чернильной ручки? Или пера гусиного? - заглянул он опять - Шариковой ручкой писать - как-то не фундаментально. Представляешь приходит экскурсия в дом-музей великого писателя Хмырева, а у него на столе шариковая ручка копеечная. Да еще изгрызеннная...

- Господин Великий Писатель, вы сейчас зубилом по своему нагробию писать будете!!

- Что ни одного завалящего паркера с золотым пером нет? - выбежал Хмырев.

- Зайчик, я же не могу творить на салфетках! - заныл он через некоторое время - У нас в доме ни одной тетрадки. Кроме твоей с рецептами. Куда ты записываешь те блюда, которые никогда больше не будешь готовить.

- В антресоли возьми, классик!

- Все сам, все сам... - бубнил удаляясь Хмырев - Мне вообще кажется, что в этом доме серая обывательская масса не одобряет моего творчества. Мне не дают творить! Айййяя!!!

- Хмырев, ты сейчас умрешь не понятым! Что ты там опять грохнул?

- Я себя с табуретки грохнул. Палец прищемил, а потом с табуретки как навернусь!! А все почему? Потому что не дело это - Великому Писателю по антресолям лазить! Тем более, что тетрадку могла принести ему верная спутница жизни.

Верная спутница хихикала неслышно на кухне и не ответила на такой наглый выпад.

- Милая, я передумал писать в тетрадку. Это не по-писательски. Надо на писчей бумаге. У нас нету? А то я в магазин сбегаю - пачку куплю.

- На тебе, Хмырев, свою десятку и иди пей свое пиво!! - жена Хмырева была не просто умной, а очень умной женщиной.

- Спасибо, милая! Первые 10 романов я посвящу тебе!! - радостно пропел Хмырев из прихожей. - Поколения читателей будут тебе благодарны.

© Сергей УЗУН
Не останавливаться общацца!
 
20 Сен 2006 10:04
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

Jabry
"Бальзак"

Сообщений: 821
Анкета
Письмо

О влияющих факторах.

Хмырев старательно писал:

"Она вошла в комнату и приблизилась к своему возлюбленному. Он смотрел на нее любящим взглядом. "До чего же она красива" - думал он, оглядывая ее всю и буквально раздевая взглядом"...

- Хмырев!! Вынеси мусор, что ты сиднем сидишь. Я ж уже 10-й раз повторяю. В письменном виде попросить?

- Щас!! - недовольно протянул Хмырев.

"И вдруг что-то откровенно злобное мелькнуло в ее глазах. "Странно," - подумал он - "Показалось, наверное"..."

- Хмырев! Встань немедленно! Сидишь и сидишь. Сиднем. Просидни будут у тебя и геморрой. Вынеси мусор - трудно что ли?

- Сказал же - счас!

"Черты ее лица вдруг начали обтекать, как воск со свечи.. Обнажилась зеленая блестящая чешуя.."

- Что ты счаскаешь там?! Мне мусор некуда кидать. Вставай уже!!

- Да сейчас! Сказал - вынесу, значит вынесу! Счас!!

"Некогда прелестный ротик вдруг превратился в ужасную пасть, источающую зловоние, из которой торчали огроменные клыки. Он в ужасе смотрел как его возлюбленная превращается в ужасного монстра"

- Я твои "счас" знаю. Это же от часу до трех лет может длиться. По дому ничего не делаешь! Ножи не наточены. Мусор выкинуть некому, а он все сидит!

- Да сейчас! Две минуты подождать нельзя?!!

"Из пасти показался змеиный язык , который начал тянуться к нему. Он в ужасе закрыл глаза. Хотел закричать, но голоса не было."

- Хмырев, ты невозможен. Я давно и мусор выкинула, и ножи наточила сама. Я тебя зову пирожков с картошкой попробовать пока горячие, а ты сиидишь и сииидишь..

"Милый, что с тобой?". Он открыл глаза - не было монстра. Его любимая с тревогой вглядывалась в него. "Показалось," - с облегчением подумал он - "Привидится же такое. Надо бросить нюхать кокаин"...

- Иду, родная. Так, а что ты тогда - мусор, мусор? Нет чтоб прямо сказать - иди пирожков поедим, - сказал Хмырев заходя на кухню.

- Поедим. Мусор только выкинь сперва. И ножи наточи.

- Ты - Монстр. - лаконично сообщил жене Хмырев.

© Сергей УЗУН
Не останавливаться общацца!
1 пользователь выразил(и) благодарность Jabry за это сообщение
 
20 Сен 2006 10:05
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

Jabry
"Бальзак"

Сообщений: 822
Анкета
Письмо

Прелюдии

- А сегодня я буду неправ. - Хмырев был мрачен.

- В какой смысле? - не поняла жена.

- В буквальном. Приду на работу, мне друзья - "Привет, Хмырев!". А я им - "Привет, ребята". А они мне руку тянут - обряд рукопожатия осуществить. А я им руку не подам. А они спросят - "Что эт ты нам руку не подашь?". А я им - "Не могу я вам руку подать.". Они сначала будут спрашивать, не умер ли кто у меня. Я скажу - не умер у меня никто. Они тогда начнут думать, с чего это я им руки не подал. Начнут думать, что я зазнался отчего-то. Коситься будут на меня и бурчать чего-то. Колька скажет, что я в лотерею выиграл и теперь выставляться не хочу. Колька он гад еще тот - чего-нибудь придумает, а потом сам начинает верить в выдумки свои. И все поверят. И начнут между собой рассуждать - вот, мол, деньги как человека портят. Уже и за руку зазорно поздороваться. До мастера дойдет. Тот подойдет, за плечи обнимет и начнет уговаривать, что деньги грязь, а дружба это навсегда. Потом все начнут у меня денег взаймы просить, а я им объяснять, что нет у меня денег. А не поверят они и будут плохо про меня думать. Жлоб, скажут. И вот так вот - слово за слово к вечеру уважать меня не будут. Может и морду набьют ни за что, ни про что.. - Хмырев всхлипнул.

- Ну так, а чего ж ты им руки-то не подашь? Не понимаю я тебя, Хмырев. Знаешь ведь, что плохо кончится, а руку все равно не подашь. Подал бы руку друзьям и ничего такого не будет.

- Так ведь, не смогу я им руку подать. Даже если захочу - не смогу. У меня руки будут заняты.

- Чем это твои руки будут заняты, Хмырев?

- Штаны я свои держать буду!!!! Потому что пуговицы у меня нет там! Вчера еще оторвалась, когда раздевался!! Говорил же - пришей! Так нет же. Специально небось не пришила, чтоб я уважение потерял?

- Тьфу! Забыла я, Хмырев, совсем. Давай я по-быстрому пришью.

- Давай. Спаси меня от остракизма общества!

© Сергей УЗУН
Не останавливаться общацца!
1 пользователь выразил(и) благодарность Jabry за это сообщение
 
20 Сен 2006 10:05
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

Jabry
"Бальзак"

Сообщений: 823
Анкета
Письмо

Приглашение

Хмырев говорил по телефону:

- Алло, мама? Здравствуйте. Как ваши дела? Да? Ну что вы? Ну какая вы старушка? Вы еще - огого! Я вам, собственно, почему звоню - я очень волнуюсь за вашу дочку. Нет, нет. Ничего страшного не случилось. Попивать она чего-то начала... В прямом смысле - придет выпимшая и бубнит - с подругами по кружечке выпила. А я же чувствую - водочкой пахнет. И готовить бросила совсем. Сижу вот голодный. Может, вы приедете? Повлияете на нее как-нибудь. Может она вас послушает. А то меня - ну никак. Не бить же мне ее. Ага. Спасибо, завтра ждем. Много снеди не везите. Наливочки там, сальца, огурчиков... Да-да. Курочку тоже можно...

...

- Ты чего сделал, гад? Мне мама моя звонила - ругалась на меня всяко! Что ты ей наплел? Она завтра приезжает.

- Сама же просила пригласить ее на выходные. Ну не могу я ей сказать: "Мама, приезжайте к нам погостить.". Не поворачивается язык у меня. А и к лучшему - она думает, что все плохо. А приедет - ей приятный сюрприз.

© Сергей УЗУН
Не останавливаться общацца!
1 пользователь выразил(и) благодарность Jabry за это сообщение
 
20 Сен 2006 10:06
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

Jabry
"Бальзак"

Сообщений: 824
Анкета
Письмо

Извечная тема носков

- Хмырев, почему ты не способен донести свои грязные носки до стиральной машины, а бросаешь их где попало? - хмуро спросила жена у Хмырева.

- Хыыы. Заседание женской ячейки было сегодня? - поинтересовался Хмырев.

- Какая разница что у нас было?! Я тебе вопрос задала!! Неужели так трудно донести носки до стиралки??!!

- Отвечаю. Потому что донесение моих носков до стиралки чревато новым витком гендерной напряженности в семье. Ты ж начнешь скандалить: "Почему ты, Хмырев, не способен включить стиралку?", а потом - "Почему ты, Хмырев, не способен вывесить постиранное?", а потом - "Почему ты, Хмырев, не сказал, что бросил свои черные носки в стиралку? Они теперь на белое полиняли!!".

- Ой...

- Не перебивай меня! Потому, что спрятанные в стиралке носки, никак не смогут мне напомнить о том, что надо бы постирать. В отличии от аккуратно брошенных под кровать грязных. Ибо когда я по просьбе активистки женского движения ползаю с пылесосом под кроватью и натыкаюсь там на кучу грязных носков, я отношу их в стиралку, и более того - включаю этот агрегат.

- И просишь меня...

- Да!! И прошу тебя проследить за стиркой. Тем более, что прослеживание за стиркой заключается в наблюдении за таймером стиралки.

- А потом я вывешиваю...

- На натянутые мною веревки ты вывешиваешь купленные мною носки, выстиранные и выжатые купленной мною машинкой. Да! Машинку установил тоже я. И мастера вызваю тоже я. И плачу ему тоже я.

- А я по-твоему тут...

- И я прошу тебя вывесить стирку, не потому что мне трудно или потому что это не мужское дело, а потому что я стараюсь не давать тебе чувствовать себя иждивенкой. Не даю тебе из равноправного члена ячейки общества превратиться в красивый, но бесполезный декоративный атрибут моей жизни, требующий усиленного ухода!

- Хмырев!!!

- Ибо если мы, мужчины, начнем стирать, готовить, убирать, замечать отсутствие туалетной бумаги, приходить вовремя и трезвыми, прекратим отрыгиваться, пукать, почесываться, пить пиво и смотреть футбол - это будет означать крах всего феминистического движения! Мы отберем у вас, женщин, все темы для разговора! О чем будет следующее заседание твоего женсовета??

- Хмырев, сколько пива ты сегодня выпил?

- Пять кружек! - победоносно произнес Хмырев - Не для себя старался, между прочим. Старался, чтоб тебе было о чем кричать на следующем вашем заседании феминисток. И знаю, между прочим, что никакой благодарности от тебя не дождусь! Хотя, в принципе, могу принять благодарность в виде ужина.

- У меня нет слов.

- А ужин у тебя есть, феминистка?

- Хмырев, ну почему? Почему я не могу с тобой ругаться? Идем ужинать, демагог.

© Сергей УЗУН
Не останавливаться общацца!
 
20 Сен 2006 10:06
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

Tangodeparis
"Бальзак"

Сообщений: 35
Анкета
Письмо

- Доктор, вы куда меня везёте??
- В морг.
- Так я ещё не умер !!
- Так мы ещё не доехали..

(Доктор-Бальзак, я думаю).



 
20 Сен 2006 16:30
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

kinofoba
"Дон Кихот"

Сообщений: 893
Анкета
Веб-сайт
Письмо

20 Сен 2006 16:41 artefakt сказал(а):
Это кто?
- Ты что, заболела?
- Нет.
- А зачем таблетки глотаешь?
- А потому, что у них завтра срок годности заканчивается.
Cообщение полностью

Это Максим.Экономия продуктов и таблеток.До абсурда доходит, и в реале все не так смешно.
Кстати, Задорнов когда зло шутит, что именно наши женщины доедают в холодильнике испорченные продукты, говорит именно о Максимках

Дюмы!Вы наше ВСЕ!!!Подпись:Доны)))
 
21 Сен 2006 09:06
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 
 

April14
"Гамлет"

Сообщений: 515
Анкета
Письмо

21 Сен 2006 16:17 Vadim_F сказал(а):
Точно. И сами не будут, и Гамлету не дадут.

Cообщение полностью

Вот для чего нам нужны Максы! Чтобы мы перестали травиться тухлыми помидорами!
Жить нужно непременно хорошо, выбирая то, что сердцу мило...
 
21 Сен 2006 16:20
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

Fly_lady

"Есенин"

Сообщений: 539
Важных: 4
Анкета
Письмо

Вовочка с мамой закупаются в продуктовом магазине. Хозяин, увидев симпатичного мальчика, обратился к нему:
- Набери-ка себе вон свеженьких черешень. Только что прибыли. Посмотри, какие они спелые и вкусные.
Но Вовочка даже не шевельнулся.
- Ты что, не любишь черешню? - спросил его хозяин.
- Люблю, - ответил Вовочка.
Тогда хозяин сам набрал полные пригоршни черешни и насыпал их в Вовочкину кепку.
Когда они вышли из магазина, мама спросила Вовочку:
- Почему ты сразу не взял черешни, когда хозяин предложил тебе?
- Потому, - ответил Вовочка, - что его руки намного больше моих...

Вовочка - Гексли?

сделай музыку тише и ты услышишь,
как время дышит... ты слышишь?.. (c)
 
22 Сен 2006 06:25
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

Tekhi
"Гексли"

Сообщений: 270
Анкета
Письмо

22 Сен 2006 06:25 Fly_lady сказал(а):
Вовочка - Гексли?

Cообщение полностью

Не :-), Геки в коммуникации добиваются того, что им нужно :-), чтобы получить гарантированно :-)
(У меня уже штук 5 вариантов как получить эту черешню словами.:-), ну, еще один, что можно спрятаться в смущении за маму и тогда ее попросят скорее всего взять черешню для меня, но просто стоять молча - ненадежно:-))
Да, и нагловатые мы, Гексли мог и сам кепочкой зачерпнуть и невинно объяснить, что у него руки грязные.
Выдыхай, бобер, выдыхай!(С):-)
 
22 Сен 2006 07:47
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

nu-i-nu
"Дон Кихот"

Сообщений: 1397
Нарушений: 1
Анкета
Веб-сайт
Письмо

Кстати, вот этот анекдот может быть о разных ИО
Напр. грузин может быть Гюго, принявшим Габенку за Робку...

Итак, поезд, купе. Едут грузин и русская девушка.
Грузин: "Девушка, а что это Вы все молчите да молчите?"
Девушка: (холодно, отвернувшись в окно): "Хочу и молчу".
Грузин: "Вай-вай-вай! Хочет - и молчит!"
В С Е Б У Д Е Т Х О Р О Ш О ! ! ! ! ! ! ! !
 
22 Сен 2006 07:58
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

Fly_lady

"Есенин"

Сообщений: 540
Важных: 4
Анкета
Письмо

22 Сен 2006 07:47 Tekhi сказал(а):
Не :-), Геки в коммуникации добиваются того, что им нужно :-), чтобы получить гарантированно :-)
(У меня уже штук 5 вариантов как получить эту черешню словами.:-), ну, еще один, что можно спрятаться в смущении за маму и тогда ее попросят скорее всего взять черешню для меня, но просто стоять молча - ненадежно:-))
Да, и нагловатые мы, Гексли мог и сам кепочкой зачерпнуть и невинно объяснить, что у него руки грязные.
Cообщение полностью

А хто тогда? Явно же БЭ рулит, причем творческая Может, у него в целях было не казаться наглым, чтобы в следующий раз опять угостили Мне кажется, кепкой мог бы Нап зачерпнуть, а Гексли как раз тоньше и дальновиднее действует Хотя, предлагайте варианты


сделай музыку тише и ты услышишь,
как время дышит... ты слышишь?.. (c)
 
22 Сен 2006 08:11
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

Kalan
"Дюма"

Сообщений: 86
Анкета
Письмо

22 Сен 2006 07:54 nu-i-nu сказал(а):
Почему-то у меня возник болшой соблазн поучить дуала кулинарии и экономному ведению хозяйства!
Cообщение полностью

Наташа, давите этот соблазн в зародыше .


Прочитал на одном из форумов. Развлекались два человека, наверное Есенины, т.к. очень красиво написано:

"А мои Часы время не только показывать умеют, но и предсказывают его с невообразимой точностью!"...

"...причем, глядя на на эти часы, я чувствую необыкновенную вовлеченность в великую Поступь Времени! Ощущаю все нюансы и мельчайшую деталировку (но в то же время и невероятную слитность событий)..."

"...но несмотрят на это, есть некоторая эмоциональная сдержаность в движениях секундной стрелки... хотелось бы большей душевности в каждом тиканье и большей мудрости в каждом таканье..."




 
22 Сен 2006 08:26
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

Talenka
"Дюма"

Сообщений: 141
Анкета
Письмо

Структурный логик:

В детском саду один ребенок говорит другим детям:
— Не верю я во все эти родительские сказки про то, как мы родились!
— Почему? — недоумевают дети.
— Я рассуждаю чисто логически. Вот я родился зимой. А зимой аисты не летают, капуста не растет...


 
22 Сен 2006 09:41
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

Jabry
"Бальзак"

Сообщений: 846
Анкета
Письмо

К нам в гавань заходили корабли .
Корабли становились на якорь и начинался натуральный обмен.
- А вот кому бусы?!! Бусы стекляные кому?! Недорого - два кило золотом!! Весь берег обходите - нет дешевле бус!!
- Ножички китайские!!! Зеркала!!! Подходи,подходи, народ!! - кричали зазывалы.
- Понаехали тут чурки бледнолицые... Всю торговлю под себя подмяли.. - тихо ворчали индейцы - Не пройдешь по берегу - везде они...

Могучий Бизон пристально смотрел на капитана корабля.
- Хау, бледнолицый брат. Я пришел тебе сказать, что бизнес так не ведется.
- Чем недоволен мой, красноносый брат? - осведомился капитан.
- Я просил тебя не называть меня так, рассист! Меня зовут Могучий Бизон. - рассердился вождь - А не нравится, то что... Что мне все-таки кажется, что желтый металл и разноцветные камни менять на бусы и огненную воду менять - неправильно. Племя обижается и предлагает раскопать топор войны. Совет старейшин кричит, что нас за лохов держат.
- Нас тут прессуют? - удивился капитан - Топор войны, это конечно офигеть как круто, но мы можем откопать и пушки геноцида. Ты ж подумай, брат..кха-кха.. Могучий Бизон, я тебе как брату - ты знаешь во сколько мне обходится мотаться в Китай за шарпотребом? Ты хоть знаешь где Китай? Ну не могу я дешевле. Не могу!!
- Ну хоть малость накинь, бледнолицый. Меня-то все устраивает, но я что-то должен сказать племени. Я же вождь все-таки.
- Ээх.. Все меня грабят. - пожаловался капитан - Ну ладно. Будь по твоему. Бусы, зеркала, ножики, огненная вода и...- он ловко выдержал паузу - и КОНЦЕРТ!!!
- Петросян? - не поверил своему счастью вождь.
- Он самый!! Радуйтесь , гуроны. И бутылка от меня!! А теперь иди - у меня дел по горло. Эх выы!! - потрепал капитан вождя по скальпу - Дикари...

© Сергей УЗУН
Не останавливаться общацца!
1 пользователь выразил(и) благодарность Jabry за это сообщение
 
22 Сен 2006 11:09
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

Tangodeparis
"Бальзак"

Сообщений: 40
Анкета
Письмо

Jabry,
Вы, наверное, на работе. Вы, наверное, скучаете..

 
22 Сен 2006 11:11
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

Nurik
"Бальзак"

Сообщений: 767
Анкета
Письмо

- Дорогой, ты математику любишь больше, чем меня!
- Конечно нет, как ты могла такое подумать!
- Докажи!
- Пусть А - множество любимых объектов...

Робеспьер...
Это неправильные пчелы! И они делают неправильный мед!
 
22 Сен 2006 14:23
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

Vorona
"Наполеон"

Сообщений: 167
Анкета
Письмо

22 Сен 2006 08:11 Fly_lady сказал(а):
А хто тогда? Явно же БЭ рулит, причем творческая Может, у него в целях было не казаться наглым, чтобы в следующий раз опять угостили Мне кажется, кепкой мог бы Нап зачерпнуть, а Гексли как раз тоньше и дальновиднее действует Хотя, предлагайте варианты


Cообщение полностью


По-моему, это вообще логик какой-то
Я бы конечно, кепкой черпать не стала, но набрала бы столько, сколько хочу не взирая на размер ладошек и поблагодарила бы так, чтоб в следующий раз еще чем-нибудь угостили
а просто стоять и молчать, сравнивая размеры... правильно заметили выше - ненадежно
Близость духа расстояниям не подвластна
 
22 Сен 2006 14:49
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

svetix
"Гамлет"

Сообщений: 466
Анкета
Письмо

Только что Макс прислал. Валяюсь пацтулом!!!

- Ты хочешь, чтоб я от тебя ушла? Ты этого хочешь?! Этого да?!
- Нет. Не хочу я этого.
- А почему ты тогда относишься ко мне как чужому человеку?!
- Ты же со мной не разговариваешь. Я пробовал…
- Да! Я не разговариваю. Ты не приходишь домой потому что! Каждый день в одиннадцать! Не ешь дома!
- (пожимая плечами) Ты перестала меня кормить ужином. Я работаю до позднего вечера. Потом приходится идти в ресторан, чтоб не ложиться спать голодным.
Пока закажешь , пока принесут..
- Да! Я перестала кормить тебя ужином! Мы спим порознь уже две недели! За что тебя кормить?
- Милая, ты не путай. Я сплю там же где всегда – на нашей кровати. А ты почему-то стелишь себе отдельно.
- Ты мог бы и попросить, чтоб я не стелила отдельно.
- Я просил. Ты не ответила ничего.
- Не ответила! Потому что я с тобой не разговариваю!
- Ну и чего мне делать? Я же не могу в одностороннем порядке с тобой разговаривать?
- Он еще спрашивает! Мог бы и извиниться.
- За что?
- Он еще спрашивает! Ты даже не замечаешь, когда обижаешь меня!
- Ну и на что ты обиделась? Скажи – я извинюсь.
- Я обиделась.. Я не помню на что я обиделась! Но что-то было! Не стала бы я ни с того , ни с сего переставать с тобой разговаривать! Мог бы и спросить – на что ты обиделась.
- Я спрашивал – ты не ответила ничего.
- Потому что я с тобой тогда не разговаривала!!
- Так и за что мне извиняться?
- Ты меня обидел и даже не заметил этого! Ты даже не замечаешь когда меня обижаешь.
- Да что я сделал-то?!
- Я не помню! Но меня огорчает тот факт , что ты не заметил, что обидел меня.
- Да не обижал я тебя. Я пришел домой после работы, а ты со мной не разговариваешь, сидишь с надутым видом, ужина нет.. Я спрашивал что случилось
– ты не ответила.
- Потому что я не разговаривала с тобой!!! Аа. Вспомнила – я хотела с тобой поговорить, а ты сказал – «Я сейчас занят. Потом перезвоню» и положил трубку.
- Я перезвонил – ты не брала трубку.
- Потому что я с тобой уже не разговаривала! Раз ты со мной не хочешь разговаривать , то и я не хочу!
- Так я был занят. Я на совещании был.
- Так и надо было сказать.
- Я так и сказал!!
- Так и сказал. А нельзя было другим тоном это сказать?! А то буркнул и бросил трубку! Как будто я тебе надоела.
- Каким тоном?! А впрочем.. Да. Извини. Просто совещание было такое..
- А мне что до твоих совещаний? Лишь бы меня обидеть! Я с тобой не разговариваю!
- Опять? Я же извинился.
- Мог бы и сразу извиниться. Что мне с твоих извинений через месяц?
- Ээх…
- Он еще и вздыхает – смотри на него… Нет чтобы извиниться!
- Извини!
- Не надо мне твоих извинений! Ну что ты ржешь?! Хочешь чтоб я с тобой не разговаривала?
-Дорогая, принеси мне пожалуйста пива. Оно там в холодильнике на верхней полке.
-Я тебе что рабыня пиво носить?
-О, нет, зайчик. Солнышко, как ты могла такое подумать! Просто если не самый любимый на Свете человек так кто же ещё?
-Ну хорошо, котёнок! (идёт за пивом, возвращается) Вот возьми! Я тебя люблю.
-И я тебя люблю!
Жена уходит. Мужик, нагло отпивая пиво:
-Ох уж эти рабы!
воспоминания о будущем..
2 пользователя выразил(и) благодарность svetix за это сообщение
 
22 Сен 2006 16:41
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

raniri

"Габен"

Сообщений: 328
Важных: 2
Анкета
Письмо

22 Сен 2006 16:41 svetix сказал(а):
Только что Макс прислал. Валяюсь пацтулом!!!

- Ты хочешь, чтоб я от тебя ушла? Ты этого хочешь?! Этого да?!
...
-Ох уж эти рабы!
Cообщение полностью


Замечательно написано, наверное кто-то на диктофон записывал.
Читаю и просто слышу Гамлетовские интонации во всех предложениях!
А Габен бы на второй фразе начал логические объяснения по типу - как со мной НЕ надо разговаривать и как со мной НЕ надо себя вести
А дальше это бы все перерасло во взаимные упреки, слезу, обвинения и т.п., а тут любовь и согласие.


 
23 Сен 2006 11:13
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

Amelia
"Гамлет"

Сообщений: 15
Анкета
Письмо

22 Сен 2006 17:13 svetix сказал(а):
Я до сих пор. Узнаешь себя?

Cообщение полностью


Да-да, именно так мы с ним и общаемся, без шуток , на то и выходит, ну вроде из моей хистори списывали . Опубликовать что ли мои разговоры по аське с Максом? Там та же веселуха Ох уж эти мне Максимы!
На мне ж с ума сошла анатомия - сердце одно... (В. Маяковский)
 
23 Сен 2006 11:16
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

artefakt
"Дон Кихот"

Сообщений: 373
Анкета
Письмо

Новый русский - СЭЭ?
Едет НР на белом мерседесе. За ним едут пожарная охрана и скорая помощь. Гаишник останавливает НР. Скорая помощь и пожарная охрана тоже стоят.
- А вы проезжайте.
Тут НР выходит и говорит:
- Да вы, менты, вечно требуете то аптечку, то огнетушитель...
Подкрадешься, она обманет, и вот уже навсегда ушла, и только небо тебя поманит, синим взмахом ее крыла.
 
23 Сен 2006 16:49
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

artefakt
"Дон Кихот"

Сообщений: 378
Анкета
Письмо

Анекдот с бородой.
Армянское радио спрашивают:
- Кто изобрел рентген?
- Его в 16 веке изобрел русский дьяк Иван Пупков. Согласно летописи он говорил своей жене Марфе: "Я тебя, стерва, насквозь вижу".
Подкрадешься, она обманет, и вот уже навсегда ушла, и только небо тебя поманит, синим взмахом ее крыла.
 
25 Сен 2006 17:54
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

nu-i-nu
"Дон Кихот"

Сообщений: 1447
Нарушений: 1
Анкета
Письмо

Один из любимых анекдотов. Пришло в голову, что лектор Макс, а студент Дон...

Итак, лекция на филфаке (это где языки изучают).

Лектор:
- В английском языке двойное отрицание означает отрицание. Не путайте: мы привыкли к тому, что в русском двойное отрицание означает утверждение.
Заметьте, ни в одном языке мира двойное утверждение не означает отрицание...
Голос из ауидтории:
- Ага, конечно!
Опыт - это то, что получаешь, не получив того, что хотел...
 
27 Сен 2006 09:16
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

Nitush
"Дон Кихот"

Сообщений: 44
Анкета
Письмо

отрывок из книги по домоводству, изданной в 60-х годах:

"Вы должны помнить, что к приходу мужа со службы — нужно готовиться ежедневно. Подготовьте детей, умойте их, причешите и переоденьте в чистую, нарядную одежду. Они должны построиться и приветствовать отца, когда он войдет в двери. Для такого случая, сами наденьте чистый передник и постарайтесь себя украсить — например, повяжите в волосы бант. В разговоры с мужем не вступайте,помните, как сильно он устал, и на что ему приходится идти каждодневно на службу, ради вас — молча накормите его, и, лишь после того, как он прочитает газету, вы можете попытаться с ним заговорить".

И оттуда же, из части "Советов для мужчин": "После совершения интимного акта с женой, вы должны позволить ей пойти в ванную, но следовать за ней не нужно, дайте ей побыть одной. Возможно, она захочет поплакать."

Это из форума RSDN, но очень смешно, захотелось поделиться. Составлял советы, кажется, Максим. Или я ошибаюсь?

1 пользователь выразил(и) благодарность Nitush за это сообщение
 
27 Сен 2006 11:21
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

artefakt
"Дон Кихот"

Сообщений: 384
Анкета
Письмо

27 Сен 2006 11:21 Nitush сказал(а):
отрывок из книги по домоводству, изданной в 60-х годах:

"Вы должны помнить, что к приходу мужа со службы — нужно готовиться ежедневно. Подготовьте детей, умойте их, причешите и переоденьте в чистую, нарядную одежду. Они должны построиться и приветствовать отца, когда он войдет в двери. Для такого случая, сами наденьте чистый передник и постарайтесь себя украсить — например, повяжите в волосы бант. В разговоры с мужем не вступайте,помните, как сильно он устал, и на что ему приходится идти каждодневно на службу, ради вас — молча накормите его, и, лишь после того, как он прочитает газету, вы можете попытаться с ним заговорить".

И оттуда же, из части "Советов для мужчин": "После совершения интимного акта с женой, вы должны позволить ей пойти в ванную, но следовать за ней не нужно, дайте ей побыть одной. Возможно, она захочет поплакать."

Это из форума RSDN, но очень смешно, захотелось поделиться. Составлял советы, кажется, Максим. Или я ошибаюсь?
Cообщение полностью

Максим!!! Больше некому!
А вот кто эти товарищи?
Сын спрашивает папу-гаишника.
- Папа, у моего друга отец милиционер. Семья голодает. Почему у нас дом-полная чаша?
- А у меня волшебная палочка есть. Махну в одну сторону - 100 рублей, в другую - 500.
На следующий день.
- Папа, зачем ты меня обманул? Весь день палкой махал и никакого толка?
- Ты волшебные слова забыл.
- Крекс, пекс, фекс?
- Нет. Предъявите ваши права и техталон.

 
27 Сен 2006 14:01
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

Scald
"Джек"

Сообщений: 257
Анкета
Письмо

27 Сен 2006 09:16 nu-i-nu сказал(а):
Один из любимых анекдотов. Пришло в голову, что лектор Макс, а студент Дон...

Итак, лекция на филфаке (это где языки изучают).

Лектор:
- В английском языке двойное отрицание означает отрицание. Не путайте: мы привыкли к тому, что в русском двойное отрицание означает утверждение.
Заметьте, ни в одном языке мира двойное утверждение не означает отрицание...
Голос из ауидтории:
- Ага, конечно!
Cообщение полностью


СУПЕРРРРР!!!! Студент - точно Дон! А вот лектор, похоже, негативист - значит, Роб. Ситуация лишается соционического драматизма ))

 
27 Сен 2006 19:05
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 
Сейчас в теме:
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46
 Ответить   Создать тему   Создать статью   Создать опрос   Подписаться   Печатать 

Соционический форум » Несерьезная соционика Флуд разрешен » Анекдоты с соционическим подтекстом :)

Форма для быстрого ответа


  Полная форма для ответа »
Время на форуме: 17 Авг 2018 06:36




© 2004-2018 Соционик.com. Администратор