Соционический форум
 Случайная ссылка:
Опасные камни - выбирайте драгоценности с умом

Дорогой друг! Для доступа ко всем сервисам, пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь.
Сейчас на сайте 19 пользователей







Поделиться:
Соционический форум » Несерьезная соционика Флуд разрешен » Анекдоты с соционическим подтекстом :)

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46
 Ответить   Создать тему   Создать статью   Создать опрос   Подписаться   Печатать 
Автор

Тема: Анекдоты с соционическим подтекстом :)


Nurik
"Бальзак"

Сообщений: 536
Флуд: 4%
Анкета
Письмо

12 Сен 2007 22:31 deepexp сказал(а):
В таких ситуациях особенно интересны ответы Бальзаков. Мне кажется, диалог бы в этом случае выглядел так...

- Молодой человек, купите цветы своей девушке, а то я уже замёрзла здесь стоять...
- А почём цветочки?
- Сто рублей штучка.
- Ну, я тогда через пару часиков вернусь, вы меня дождитесь...

На самом деле расчетливый Бальзак пришел через четыре(!) часа и забрал цветочки бесплатно из рук околевшей продавщицы.
Cообщение полностью


не, ролевая БС не позволит даже бесплатно забрать околевшие вместе с продавщицей цветочки на такое только джеки способны

Сны о чем-то большем...

 
13 Сен 2007 09:32
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

Amari
"Джек"

Сообщений: 52
Флуд: 4%
Анкета
Письмо


Вчера шел со своим знакомым по городу, а он между делом идет и стикеры
расклеивает с объявлением: "Куплю однокомнатную квартиру в Вашем
районе..." и ниже телефон.

Дальше наш диалог.
Я: Серега, ты че? Какая квартира, откуда у тебя деньги?
Серега: Да нафиг она мне нужна, тут щас главное побольше объявлений
расклеить!...
Я (полное офигение): Так зачем клеить объявы, если тебе не нужна
квартира?
Серега: Ты ниче не понимаешь. Тут в другом фишка, сейчас жилье
практически никто не покупает уже почти полгода, все пытаются продать.
А с моим объявлением мне будут около 10 риэлторов в день названивать...
Я: Ну и в чем смысл?
Серега: А каждый будет пытаться меня развести, чтоб я купил именно у
него квартиру, а развод продолжается бывает по полчаса за раз. А у меня
на мобильном очень неслабые бонусы за входящие звонки приходят!
Я: И много ты так бонусов можешь заработать?
Серега: Ну у меня пока слабо еще, а пацаны бывает баксов до 70 за месяц
поднимают...

Кто Серега ?

21 Сен 2007 03:02 lesnoykot сказал(а):
серега идиот... столько усилий ради двух штук в месяц....

Cообщение полностью


не хочу никого обидеть, но мне кажется, что Серега - Гюга
...и за что мне такое счастье?
 
21 Сен 2007 09:09
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

donna_Natalysa
"Дон Кихот"

Сообщений: 2
Анкета
Письмо

Структурная логика у Наполеона болевая. Но с его черной сенсорикой - это уже не его проблемы...

 
21 Сен 2007 18:34
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

Jency
"Гамлет"

Сообщений: 114
Флуд: 5%
Анкета
Веб-сайт
Письмо

20 Авг 2007 10:44 Nickname сказал(а):
Габен?

В гости к мужику пришли друзья.
Мужик сразу попросил жену и тещу накрыть на стол, водки принести... Через пять минут всё накрыто!
Ну, кушают, закусывают, общаются..
Друзья высказали свое удивление:
- Почему жена и теща так себя ведут, выполняют просьбы, не прекословят, и не возмущаются, и позволяют тебе водку пить??
- Очень просто. Как-то кот у меня стащил блин. Я ему сделал предупреждение.
- Ну и что?
- Он ноль внимания и сразу стащил второй блин. Я ему - "Второе предупреждение!"... После третьего предупреждения он разлил сметану - и я его в окно выкинул... А ведь 16 этаж!..
- НУ И ЧТО?
- Как ну и что? Так ведь у жены два предупреждения, а у тещи - три!!!

Cообщение полностью


ООО, нам похожий анекдот про три предупреждения рассказал один препод Макс на первой же паре. И выдал паре человек по предупреждению в этот день. Причем всем было не до смеха весь отсавшийся семестр.

И только я в конце пламенно нарушила железную дисциплину и мне за это даже ничо не было

"Огонь нельзя отделить от его способности сжигать", Свами Адхьятмананда
 
22 Сен 2007 12:57
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

Silk
"Жуков"

Сообщений: 113
Нарушений: 1
Флуд: 4%
Анкета
Веб-сайт
Письмо

Про Жуков и Есей!
-Барыня! Я постель постелил! Идите угнетать!!!
в твоей жизни все люди появляются и все события происходят,только потому, что ты их туда притянул.И то, что ты сделаешь с ними дальше,ты выбираешь сам
 
28 Сен 2007 19:01
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

kitt
"Гексли"

Сообщений: 76
Флуд: 5%
Анкета
Письмо

Если взрослого мыша
взять и,бережно держа,
напихать в него иголок-
Вы получите ежа.

Если этого ежа,
нос заткнув, чтоб не дышал,
Где поглубже,бросить в речку-
Вы получите ерша.

Если этого ерша,
головой в тисках зажав,
посильней тянуть за хвост-
Вы получите ужа.

Если этого ужа,
приготовив два ножа...
Впрочем, он, наверно, сдохнет...
Но идея хороша!

донский стишок?

 
4 Окт 2007 10:06
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

tolmachka
"Достоевский"

Сообщений: 397
Флуд: 2%
Анкета
Письмо

Еще не рассказывали? Бальзачье, думаю:

Мужик заглядывает на совещание:
- Разрешите вас перебить?
- Нам некогда, у нас совещание!
- А я быстро, у меня калаш...
На тиме не настаиваю, единственная просьба к "перетипировщикам" - аргументировать.
 
7 Окт 2007 18:11
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

Alexandra2
"Гамлет"

Сообщений: 300
Нарушений: 1
Флуд: 9%
Анкета
Письмо

Вот интересный спич:

"Я иногда начинаю реально бояться, что ко мне залезут жулики. Ну, грабители, в смысле. Нет, ясно, что они ничего ценного не украдут - чего у меня красть-то? И не страшно, в принципе, что они учинят погром… Это, знаешь, если по чёрной стенке красить чёрной краской, всё равно ж незаметно будет, правда? Но у меня такая абсурдная мысль всё время… А вдруг они придут, увидят всё это, возьмут швабру и начнут убираться! Я понимаю, что идиотизм, но иногда мне кажется, что я всерьёз этого боюсь. Прямо внутри всё переворачивается, как об этом подумаю! Одно утешение - швабры-то у меня и нету!"

Негативист, интуит, квестим, ЧЭ.. Неужели автор - Гамлет?


И нет ни печали, ни зла, ни горечи, ни обиды.
Есть только северный ветер, и он разбудит меня...

 
9 Окт 2007 14:57
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

Nurik
"Бальзак"

Сообщений: 542
Флуд: 4%
Анкета
Письмо

На приеме у психолога-Бальзака:
- Доктор, мне иногда кажется, что в жизни нет смысла!
- Хорошо вам, батенька! Мне иногда кажется, что он есть...
Сны о чем-то большем...

 
16 Окт 2007 10:53
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

Vera_Novikova

"Гексли"


Сообщений: 2294
Важных: 116
Флуд: 5%
Анкета
Веб-сайт
Письмо

Перл с нашего форума:

Гексли - почти что Дон, только веселый и нелогичный.
"Соционический практикум"
 
16 Окт 2007 13:04
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 
 

luano
"Достоевский"

Сообщений: 112
Флуд: 3%
Анкета
Письмо

9 Окт 2007 14:57 Alexandra2 сказал(а):
Вот интересный спич:


Негативист, интуит, квестим, ЧЭ.. Неужели автор - Гамлет?


Cообщение полностью

Похоже на болевую , что подтверждает версию Гамлет )))
luano
 
16 Окт 2007 13:22
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

Vovanium

"Дон Кихот"

Сообщений: 409
Важных: 1
Флуд: 7%
Анкета
Веб-сайт
Письмо

16 Окт 2007 13:04 Vera_Novikova сказал(а):
Перл с нашего форума:

Гексли - почти что Дон, только веселый и нелогичный.
Cообщение полностью


Не надо тень бросать на благородных донов! Они что, грустные все?
*Я выбираю дороги, по которым никто не ходит*
 
16 Окт 2007 20:33
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

Chan

"Гексли"

Сообщений: 175
Важных: 1
Флуд: 10%
Анкета
Письмо

Диалог:


она: да у меня интернет не то что безлимитный, а еще и холявный.
я: Фига се тебе повезло! это как???
она: да это папа... когда интернет подключали он с соседями с верху договорился, что вместе подключат, а платить будут они по четным неделям, а мы по нечетным неделям.
я: ну и???
она: ну так он с соседями с низу тоже договорился что они по нечетным а мы по четным)))


(с)

Папа девушки, я так понимаю Джек (или Бальзак)
Преведеньки булы!!!
 
17 Окт 2007 21:04
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

Desp
"Жуков"

Сообщений: 55
Флуд: 11%
Анкета
Письмо

А это про Гексли и Габена, наверна. как прочел, почему-то они сразу на ум пришли:

Муж возвратился из дальней командировки, заходит в комнату и видит голые ноги, торчащие из-под одеяла. Он спрашивает:
- Кто это?
- Кто, кто! Шубу мутоновую ты мне купил? То-то. А он купил. На юг ты меня хоть раз свозил? А он свозил. А дача, машина... Ты что думаешь, все это с неба свалилось?
- Так что же ты ему ножки не прикроешь, он же простудится...

тока без обид. это просто анекдот.

 
20 Окт 2007 21:12
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

deepexp

"Робеспьер"

Сообщений: 216
Важных: 2
Флуд: 5%
Анкета
Письмо


Desp:
- Кто, кто! Шубу мутоновую ты мне купил? То-то. А он купил. На юг ты меня хоть раз свозил? А он свозил. А дача, машина... Ты что думаешь, все это с неба свалилось?
Похоже на квестимность и позитивизм. Значит, жена - не Гексли.

Из 4-х подходящих по ПР типов (ИЛЭ, СЭЭ, ИЭИ, СЛИ) - это, я думаю, Напка. Потому что ничуть не сомневается в правильности своего поступка и сразу ведет себя как хозяин положения, в атакующем стиле.

 
21 Окт 2007 11:16
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

DimonD

"Габен"

Сообщений: 253
Важных: 9
Флуд: 4%
Анкета
Письмо

21 Окт 2007 11:16 deepexp сказал(а):
Похоже на квестимность и позитивизм. Значит, жена - не Гексли.

Из 4-х подходящих по ПР типов (ИЛЭ, СЭЭ, ИЭИ, СЛИ) - это, я думаю, Напка. Потому что ничуть не сомневается в правильности своего поступка и сразу ведет себя как хозяин положения, в атакующем стиле.
Cообщение полностью



Во-во!
А по поводу мужа...

1. Видится ЧЛ в ценностях, но слабая: причинно-следственные связи - откуда все взялось - самостоятельно не выявлены, но их перечисление сразу и полностью убедило.

2. В ценностях-же и БС: автоматическое выражение приятия - в проявление заботы о тепле и здоровьи.

3. Мерность БС выше чем ЧЛ: по БС - проявление какой-то инициативы, а по ЧЛ - некритичное восприятие информации.

Имеем - Достостоевского.



В жизни всегда есть место пофигу
 
22 Окт 2007 11:33
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

luano
"Достоевский"

Сообщений: 120
Флуд: 3%
Анкета
Письмо

22 Окт 2007 12:01 Etlinn сказал(а):
А почему тогда не Дюма?
Cообщение полностью

А у Дюма ограничительная сработала бы быстрее, чем он бы выслушал ответ на вопрос. )))
luano
 
22 Окт 2007 12:32
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

Larsan

"Дон Кихот"

Сообщений: 278
Важных: 1
Флуд: 12%
Анкета
Письмо


Барин приезжает в свое имение. На следующий день идет с управляющим и
осматривает свои владения. Идут тропой, которая неожиданно упирается в
ручей.
- Слушай, Прохор, - говорит барин управляющему, - к следующему моему
приезду в имение, сделай так, чтобы мы могли этот ручей посуху перейти -
ну какой-нибудь мостик сделай, на худой конец доску обыкновенную брось,
но токмо, не порти такой приятной прогулки.
Короче, неделю барин в этом имении побухал и уехал. Через год опять
приезжает, опять делают с управляющим обход, подходят к ручью, а там
ничего. Барин вздыхает и ничего не говоря, "заезжает" управляющему в
ухо. Тот падает, барин молча уходит. На следующий день барин пошел на
охоту, подходит к ручью в болотных сапогах, а там мост расписной.
Подзывает управляющего:
- Послушай, Прохор. Как так, год не могли доску кинуть, а тут за ночь
сделали, что некоторым и за год не подсилу сделать?
- Не было твердой команды, барин.

 
23 Окт 2007 12:22
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

biryza
"Гексли"

Сообщений: 51
Анкета
Письмо

Desp:
--------------------------------------------------------------------------------
- Кто, кто! Шубу мутоновую ты мне купил? То-то. А он купил. На юг ты меня хоть раз свозил? А он свозил. А дача, машина... Ты что думаешь, все это с неба свалилось?
--------------------------------------------------------------------------------
Да вот чтобы я, от своего любимого Габенчика к другому мужику в постель за шубой?!
Да Гексли сама найдёт возможности эту шубу заработать или купить дешевле, и на юг в палатке, фиг с ней с дачей - могут найтись друзья с дачей или снять на выходные. Если Габу нужна машина - 100% она у него уже есть.Да и вообще, если Гексли живёт с ммм...небогатым Габеном - значит он её любт и кормит(заботится), а она любит и деньги зарабатывает. Ну и какой тут с её стороны адьюльтер возможен??

Насчёт ножки прикрыть тоже сомневаюсь. 2 варианта:
1. "В МОЕЙ постеле? с МОЕЙ женой? НА!" В глаз и за дверь.
2. Посмотрел, оценил, и вышел НАСОВСЕМ.

1 пользователь выразил(и) благодарность biryza за это сообщение
 
23 Окт 2007 12:58
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

Fly_lady

"Есенин"

Сообщений: 555
Важных: 3
Флуд: 6%
Анкета
Письмо

- Пара Гюгошек отлично оживляют любую похоронную процессию!

(с) Бальзак, наблюдая карнавальное шествие на Дне города.





сделай музыку тише и ты услышишь,
как время дышит... ты слышишь?.. (c)
 
24 Окт 2007 17:28
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

Nurik
"Бальзак"

Сообщений: 546
Флуд: 4%
Анкета
Письмо

Диалог Драйзера (она) и Джека (он).
Она:
- Это ведь нехорошо, то, что мы с тобой сделали.
Он:
- Попробуем еще раз... может быть, получится лучше.
Сны о чем-то большем...

 
29 Окт 2007 15:57
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

chymera
"Бальзак"

Сообщений: 15
Нарушений: 1
Флуд: 14%
Анкета
Письмо

Пример юмора, который бальзаку оценить сложно:

Шел медведь по лесу. Видит, трактор горит. Сел в него, и сгорел.

 
29 Окт 2007 19:41
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

Larsan

"Дон Кихот"

Сообщений: 286
Важных: 1
Флуд: 12%
Анкета
Письмо

Случилось это на заре эры персональных компьютеров в СССР.
Специалиста отдела АСУ, просили помочь оператору ЭВМ, у которой сломался
манипулятор типа "мышь", отечественного производства. Манипулятор лежал
отчего то не на столе, а на системном блоке, который в свою очередь,
стоял на полу. Ну да ладно кому как удобнее.
Подозрительным выглядело, что при всей опрятности женщины - оператора
ЭВМ, манипулятор был весь замусолен, и все поверхности, кроме верхней -
сильно загрязнены.
Специалист, с некоторой долей возмущения спросил: "Да что Вы вообще с
ней делали? Как Вы с этим произведением советской промышленности
обращались?"
Оператор, в ответ, переставила "мышь" на пол, элегантным движением ноги,
сбросила туфельку и продемонстрировала очень ловкую имитацию работы с
"мышью"!
Специалист, был в шоке. Он смог только спросить о том, как же женщина
додумалась до такого использования устройства?
На что был получен удивительно логичный ответ: "Да у меня дома
практически точно такая же педалька для электрической швейной машинки!
Разве я что-то делала неправильно? Я же двумя руками печатаю, чем же как
не ногой надо работать мышью?"
Может стоило не смеяться над находчивой женщиной, а запатентовать этот
замечательный способ?

 
31 Окт 2007 09:56
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

_drsk_
"Бальзак"

Сообщений: 132
Флуд: 5%
Анкета
Письмо

Бальзак и гюго?


В театре юбилей, все пьют, веселятся. Старого комика и старого трагика не пригласили, они сидят на скамейке напротив театра и пьют там.
Старый трагик (с обидой): Не пригласили ... Забыли ...
Старый комик (весело): Не пригласили! Помнят!!!

 
1 Ноя 2007 19:51
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

_drsk_
"Бальзак"

Сообщений: 133
Флуд: 5%
Анкета
Письмо

мож и гамлет )))

но версия с гюго лучше, там и позитивизм в кассу ))

 
1 Ноя 2007 22:27
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

Nurik
"Бальзак"

Сообщений: 548
Флуд: 4%
Анкета
Письмо

Про Бальзака
Спускается на землю Мессия. Всеобщее ликование, народные гуляния - один только ребе сидит и деньги пересчитывает. На него шикают - мол, какие могут быть дела в такой момент, а он знай отмахивается.
Наконец сам Мессия не выдерживает, подходит к нему:
- Ребе, сколько можно вас ждать?!
Ребе поднимает на него глаза и отвечает:
- Ой, ну кто бы говорил...

Агрессоры и виктимы
Новости: "Вчера на главной площади нашего города отряд ОМОНа разгонял демонстрацию мaзoхистов. Такого огромного удовольствия давно не получали ни те, ни другие!"
Сны о чем-то большем...

 
2 Ноя 2007 10:05
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

Tigrra
"Дон Кихот"

Сообщений: 56
Флуд: 7%
Анкета
Письмо

Про Гексли (ИМХО)

В военном гарнизоне (все всех знают и.т.д.) мужья поехали в командировку. На обратном пути сослуживцы решили "подшутить" над одним - подсунули ему в чемодан пачку презервативов. Он приезжает домой, жена разбирает чемодан... Немая сцена.
Мужик (не растерявшись): - Так всем выдают в командировки, я свои просто не использовал!
После чего немая сцена была в семьях остальных командировочных.

 
2 Ноя 2007 13:11
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

Ysnay
"Джек"

Сообщений: 3
Анкета
Письмо

Из газеты. (Думаю, что про Джечку и Драя)

Сидим с женой в гостинной и болтаем о разных вещах.
Постепенно зашла беседа о жизни и смерти. Говорю ей: "Не допусти ситуацию, чтобы я оказался в вегетативном состоянии, чтобы я зависел исключительно от электроприбора и капель, стекающих их бутылки. И если я окажусь в таком состоянии - отключи меня от всех приборов, которые поддерживают во мне жизнь".
Вдруг она встает, выключает телевизор и выбрасывает в мусорный ящик мою бутылку с пивом... "
Экзамен по химии. Студент заваливает экзамен, и уже ясно, что конец. Кто-то из комиссии задал в шутку вопрос:
- Скажите, пожалуйста, формулу газированной воды.
А студент со злобой в голосе:
- Вам как, с сиропом или без?
Еська?

- Иванова, почему вы опоздоли на работу?
- За мной увязался какой-то тип.
- Ну и что?
- Вы знаете: Он плелся так медленно!!!


Гамлет?

- Чем тронуть ваше каменное сердце?
- Попробуйте алмазом!

Гексли?

Если вы сами себе звоните на мобильный телефон, значит, вы его потеряли.


 
2 Ноя 2007 14:40
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

Adam

"Дон Кихот"

Сообщений: 263
Важных: 2
Флуд: 10%
Анкета
Письмо

А кто-нить читал Хроники Лаборатории?
Боже, какая прелесть! Чисто доновский юмор

Для прикола выделил характерные моменты.

Хроники лаборатории

Всякое сходство с реальными персонажами случайное.
Шефы не играют в Квейк, а unlimited-спирт кончился вместе с Союзом.
Тем не менее некоторые события в упрощенном варианте имели место быть...


Часть 1. Детство

15 июня
Первый рабочий день. Рад. Учеба позади. Буду приносить пользу обществу. Сказал об этом новому шефу. Он посмотрел как-то странно.

16 июня
Осваиваюсь. Знакомлюсь со сленгом и основными ценностями нового коллектива.

17 июня
Учился обслуживать оптику. Тонкослойным методом. Это крайне экономичный и многоцелевой прием. Суть - залпом и без закуски выпивается грамм 50 спирта. Энергичный выдох на обрабатываемую поверхность с последующим воздействием мягкой ветошью.

18 июня
Появился еще один новичок. Математик. Лохмат, небрит, в глазах жажда деятельности. Вылитый я.

19 июня
Проходили базовый ликбез. Экскурсия по основным установкам, одну из которых вверяют нам. Мощные гидроприводы. Hагревательная камера. Говорят, рельсы разрывать можно.

23 июня
Действительно, можно. Однако лучше, пользуясь инфракрасными нагревателями, разогревать обеды. Куры в собственном соку тоже получаются ничего.

Июль
У соседей новичок. Химик. Причесан, выбрит, но по глазам видно - наш человек. Основные ценности воспринимает правильно и выносливо. Придумал сушить одежду в вакуумной камере. Блеск!

Август-сентябрь
Обязанности освоены полностью. Работа выполняется легко и между прочим. Жизнь становится пресной. Скучно.

5 сентября
Открыли радиационно-стимулируемый способ добычи спирта. Микроволновое излучение фокусируется на запертый в шкафу сосуд. Пары абсорбируются прибором, установленным в вытяжной вентиляции. За ночь набирается до полулитра.

6-20 сентября
Блаженствуем.

21 сентября
Облом. Емкость переехала на подоконник. Перенацеливали излучатели. Ждем.

22 сентября
Утро. Что за гадость? Кислая, воняет текилой. Обед. Все ясно. Ошибка по углу наведения в пару градусов. В фокусе оказался кактус. Перебродил. Вскипел. Взорвался.

23 сентября
Шеф припер к стенке. Буквально. Остатками кактуса. Сдали все. Оказалось, что конструкция антены, излучателя и состав абсорбента новы и оригинальны. Премия. Химик теперь работает с нами. Однако спирт уже хранится в металлическом шкафу - микроволны не берут...

24 сентября
Приходил старичок. Бывший шеф. Имел с нашим приватную (он так думал) беседу.
"Послушайте меня, батенька, в нашем случае, химик, физик и математик вместе - это слишком много...
Это тройка, семерка, туз - и все - полный абзац, батенька!"
Тут трость в его руке указала на фундамент, носящий почему-то название здания номер 1. Hаш шеф непреклонен. Hас не сдает. Мы клянемся оправдать доверие.

Весна
Выгнали на субботник. Сорвали эксперимент. Они за это ответят. Луг перед корпусом вспахан. Ими. И засеян. Hами. Ждем.

Начало мая
Осмотровые площадки вытяжных труб - самое посещаемое место. С высоты 40 метров луг представляет собой цветущую картину. Резко эpoтического уклона. Рослые травы колышутся под ветром, создавая завлекающую игру пары красоток... Укачивает... Hе каждый может спуститься вниз самостоятельно.

12 мая
Дошло до начальства. Выговор. Перекапываем луг. Малыми саперными лопатками.

20 мая
Получили лазер. Плюс координатный станок к нему. Картон, кожу и жесть режет на ура. Сталь не берет.

25 мая
Модифицировали лазер. Изменили схему накачки рабочего тела. Ввели капельно-испарительную систему охлаждения. Броневую сталь разрезал с первого прохода. Вместе со станком. Что теперь делать?

26 мая
Кроили титановые костяшки для домино. Дышали парами системы охлаждения. Иногда думали.(Мое! - Адам)

27 мая
Есть решение! Участвуем в программе SETI, будем передавать сигналы в оптическом диапазоне. По замыслу, ночью сервомеханика с оптической системой захватывают объекты заданной светимости, сопровождают их в течении 2-х минут. Одновременно лучом передается кодограмма.

28 мая
Все! Включаем!

29 мая
Утро. В лаборатории, глядя на установку, ждал генерал. Крайне вежливо спросил, мы ли те самые генетически и умственно неполноценные изобретатели. По его мнению, лица, подобные нашим, только таким и могут принадлежать. Сознались. Спросил, сколько проработала наша вещь. По самописцам - 4 часа. Генерал взорвался:
Ř;;;;;;;; часа! У 2-х спутников оптика на [beep]!
И все эти трое [skipped] [skipped] и [skipped]!
Если эту [beep] еще раз повернут вверх, я здесь все [skipped] на [beep]!"
Hам страшно. В генерале килограмм 140 когда-то-мышц, ему достаточно будет просто сесть... Страшно. Обед. Отпаивали генерала. Отошел. Подобрел. Сказал, что вероятному противнику хуже. У него проблемы с аппаратурой 5-и или более спутников... Так что установку он забирает, если до вечера не начнется войны...
Вечер. Ждали войну. Объясняли генералу задумку. Все понял. Поинтересовался содержанием послания. Дали прочесть. Смутился. Густо покраснел.
"Hу,.. о!.. Hу знаете, [Зеленые глюки] - еще ладно, но [...] - это перебор. И дальше... Тоже перебор..." - Зато смотрит теперь с уважением.

(Классический пример общения Дона и Жука - Адам)

30 мая
Шеф отвел нас к огороженному участку 2 на 6 метров. Объяснил, что он лично не поскупиться на памятники для всех нас. Хоть бронзовые, даже позолоченные. Если еще раз, [skipped], хоть кто нибудь!.. Клялись. Божились. Обошлось.

Июнь
Честно работали.

25 июня
У нас новенький. Китаец. Улыбчивый, усидчивый, прилежный. Приспособили его вместо автоматического потенциометра. Температуру держит идеально. Hе отвлекается на перекур, прием пищи.

Июль
Обучали китайца. Теперь активен, курит. В каждом приборе видит предмет многоцелевого назначения. Hе верит в каноны и аксиомы. Уже лохмат, не скован традициями и стереотипами. В общем, почти наш человек. Жаль, что скоро уедет. Трудно ему будет одному.

30 июля
Появились новенькие. Из ВУЗа. Глаза глупые, рты раскрыты. Hичего не знают. Hеужто и мы такие были? Познаем в сравнении, что уже не дети...


Часть 2. Зрелость

10 июня
Запускали малошумяший усилитель. Регистрирует импульсные помехи каждые 8 секунд.

11 июня
Анализировали спектр помех. Hашли источник. Это радар на городском аэpoдроме.

12 июня
Тестировали новые компьютеры. Фурье- и вейвлет преобразования идут на ура. [/b]Квейк тоже не тормозит.[/b]

13 июня
Тестировали мониторы. Через 3 минуты появился новый бот. Валили его втроем. Hа седьмой минуте забили окончательно. Прибежал шеф. Был очень лаконичен и сыпал яркими образами. Болят уши. Грустно.

14 июня
Экранировали усилитель. Заземляли. Заземлили все, что можно. Hе помогает. Спирт тоже. С радаром надо кончать.

15 июня
Думали. Паяли схему.

18 июня
Утро. Включили усилитель. Давили радар новой схемой. Подбирали волну, фазу и форму импульса. Подавили. Помех на усилителе больше нет. Обед. Hа нас чуть не сел первый самолет. Вечер. Самолеты идут косяками. Выключили схему. За проходной ждали пилоты. Крепкие ребята с хорошей реакцией. Охрана нас отбила. Потом добавила.

19-22 июня
Душевные беседы с особистом.

23 июня
Приехали военные. Забрали схему. Очень хвалили. Потом пугали. Мы обещали молчать. К вечеру пришел журналист. Hапоили его и завели на технический этаж. Оттуда еще никто быстро не выходил. Плутают как минимум сутки.

26 июня
С утра поддались боту в Квейк. Минут двадцать строили из себя мясо. Шеф пришел от себя довольный. Об увольнении уже нет и речи. Журналист где-то голосит, но его надежно глушит вентиляция.

27 июня
Шеф на коне. Мы трое отдыхаем. Разгромный счет. Обидно. Анализировали причину неудач. Вечер. Искали журналиста. Остались на ночную смену. Hашли. Кидается гайками. Смеется и что-то пишет на своем ноутбуке. Оказывается, у него радиодоступ в Интернет. Завидую.

28 июня
Увы, у всех у нас плохая реакция. Руки на клавиатуре не успевают. Собирали манипуляторы с управлением от биотоков мозга.

29 июня
Отлаживали манипуляторы. Оказалось, реагируют на подсознательные образы. У всех синяки. Снизили чуствительность входных каскадов. Помогло.

30 июня
Убрали манипуляторы. Hеспортивно и чревато увольнением. Приспособили их в горячую камеру, где работаем с радиоактивностью. Удобно, быстро. Остается больше времени на компьютеры.

3 июля
Приходил директор. Забрал манипуляторы. Просил сделать еще. Весь день пытались вспомнить управляющую схему. Hе сумели. Курево не то. Спирта нет. Шеф опять на коне. В корпусе уже ходят легенды про неизвестного, ворующего еду и спирт.

4 июля
Приходил Вася. Бывший сотрудник. Теперь крутой. Хвастается GPS. Хам. Поспорили на его джип, что GPS ему не поможет. Hе верит.

5 июля
Готовились к спору. Окна джипа закрашены. Вася готов. Смеется. Мы тоже готовы. Hашли подходящий кабель для новой схемки. Главное, чтобы выдержала подстанция.

6 июля
Подстанция продержалась до обеда. Джип застрял в болоте километрах на 120 от города. Вася удивлен. Считал, что он посреди города. Мы рады.

7 июля
Уже не рады. Схемы нет. Прибора нет. Компьютеров нет. Заначенной бутыли тоже нет. Комнаты опечатаны.

8-20 июля
Сидим в КПЗ. Иногда встречи с особистом. Читаем в газетах о происшествиях с судами и самолетами, потерявшими ориентацию.

21 июля
Виделись с шефом. Говорит тихо. Hервничает. Дергается глаз. Хочет к маме. Hичего не помнит.

22 июля
Приходили военные. Сильно пугали. Hемного хвалили. Просили работать на них. За такие деньги - и работать?

Август
Мы были неправы. Hадо было соглашаться. Теперь поздно. Осваиваем пилы и топоры. Спирт из местной древесины плохой. Работа идет медленно. Hеэффективно. Hадо что-то делать. Так, чтобы деревья сразу под корень, и ветки долой...

Сентябрь
Сделали. Сидим в карцере. Говорят, разовый выруб пяти гектаров леса был заметен километров за 20... Жаль, установка тоже сгорела. Конвой косится и исподтишка бьет по почкам. Зря. Задеть казарму и поселок мы не хотели. Грустно. Ждем особиста и военных.


Часть 3. Три года спустя

5 апреля
Хорошо на свободе! Шеф нас видеть не хочет.

6 апреля
Берут в соседнюю лабораторию. В институте все изменилось. Пришло новое время. Все грезят грантами, коллабораторами и деньгами. Hет полета мысли. Скучно. Спирт в дефиците.

10 апреля
Молодежь не умеет играть в Квейк. Даже в первый. Сказывается изощренная логика - сначала деньги, потом работа.

11 апреля
Пытались преодолеть недостаток спирта. Получился напиток с эфирными добавками. Блеск! Весело и никакого запаха.

12 апреля
У нас украли рецепт. Дети, не ведали, что берут. Hаши рабочие журналы для непосвященных смертельно опасны.

17 апреля
Так и есть. Соседи-химики воспроизвели крайне мощный галлюциноген. Вытяжка не помогла. Вынесли тела на воздух. Лежат в позе младенца и канючат. Судя по обрывкам фраз и подергиваниям, все находятся где-то в районе 5-го круга рая. Жаль. Мы хотели наоборот.

18-30 апреля
Удивительно, но мы вне подозрений. Работали, заметали следы. Осваиваем новые компьютеры и программы.

1-10 мая
Праздник был или нет? Hе помним. Причем не только мы - оказалось, рецепт пошел в массы.

11 мая
Встретились с Васей. Он теперь спонсор. Золотая цепь, машет пачкой кредиток, сильно пальцует. Пытается задеть. Это он зря. У нас под пальцами клавиатуры. И толстый канал в Интернет. То, что все его кредитки анулированы из-за долгов, он еще узнает. А пока такой человек не входил на территорию института, не въезжал в страну, не учился, не женился и вообще не рождался. Зато он разыскивается Интерполом, отмечен, как участник террористических групп. Вооружен и особо опасен.

12 мая
Со временем, о Васе соберут бумажные документы и все прояснится. А сегодня узнали, что дома его брал батальон спецназа. Обильные разрушения, есть жертвы. При взрыве шоковой гранаты объект захвата практически откусил язык. Выбивая из пальцев вилку, группа захвата сломала ему руку. В двух местах. Объяснить что-либо устно либо письменно Вася не сможет долго.

Июнь
Из больницы вернулись химики. Меньше половины. Движения и тела легкие, речь невнятная. Однако по взглядам понятно, что мы тут уже не жильцы... Грустно.

15 июня
Заводской спирт становится дефицитом. Hаш микроробот пойман в момент откачки заветной жидкости из сейфа чужого Шефа. Предъявлен как их собственная разработка. Им теперь премии. Если найдут адаптированные под робота программы и модуль управления.

17 июня
Они нашли. Вернее мы все сами отдали. Их друзья нас убедили. Спасибо друзьям. Что уходя, выключили утюги и вытащили кляпы. Что и говорить, времена уже не те...

18 июня
Забили на химию и робототехнику. Сменили лабораторию. Теперь мы физики-оптики.

1 июля
Заключили контракт на разработку системы трехмерной голографии. Должна давать объемное изображение в произвольной области внутри системы эмиттеров.

Июль-Август
Увлеченно работали.

20 августа
Все готово. Будем испытывать. По идее, если хватит производительности компьютеров, будет даже анимация. Монтировали лазерные эмитеры по периметру ограждения института.

21 августа
Есть трехмерное изображение! Есть анимация! Прорисовка группа боевиков весьма реалистична. Охрана мгновенно отреагировала автоматным огнем. Программа управления дала сбой. Территория заполнена багами из "Звездного десанта". Со стороны пустыря - два ходячих танка из "Звездных войн". Охрана держит круговую оборону - невероятно крепкая психика. Картинку видно даже снаружи периметра - подкрепление и не пыталось подъехать. Опять сдала подстанция. К вечеру. Hас не расстреляли только потому, что кончились патроны.

22 августа
Заказчик доволен. Hовая видеотехнология - дешево, реалистично. Мы теперь богаты. Вилла, машина, счет в банке.

23 августа
Hи виллы, ни машины, ни счета. Очень популярно объяснили, сколь многим людям мы обязаны. Что поделать - Семья есть Семья. Пришлось делиться. Hа свою долю купили винчестер. Hа обоих.

Сентябрь
Занимаемся проблемой холодного ядерного синтеза. Пасут плотно. Как мы понимаем, результаты пойдут по пяти грантам и для трех разведок. Hам уже безразлично - есть первые наработки.

30 сентября
Прототип реактора готов к испытаниям. Hас не допустили. Даже на территорию - сказалось криминальное прошлое. Глупо с их стороны. Откуда им знать, что в инструкции давление смеси в атмосферах, а на пульте градуировка - в фунтах на квадратный дюйм... Реактор проплавил пол, три этажа и ушел метров на 70 в грунт. Там и остался, исчерпав запас горючего. Как и предполагалось.
_________________________
Продолжение ищите в сети.
Унция знания стоит фунта информации, а унция понимания стоит фунта знаний.
 
8 Ноя 2007 15:20
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

cherry
"Гюго"

Сообщений: 17
Флуд: 12%
Анкета
Письмо

ххх: здарова
ууу: хай))
ххх: зачем ты перед тем как нажать enter нажимаеш shift+0 2 раза?
ууу: что?))
ххх: две скобки зачем ставишь в конце каждой фразы?
ууу: аа незнаю))

Ааа, не знаю )) Но про скобки - про меня (я эсэ) ))

 
10 Ноя 2007 21:00
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 
 

Nurik
"Бальзак"

Сообщений: 553
Флуд: 4%
Анкета
Письмо

БС
Брачное объявление:
Слепому мужчине требуется молодая спутница жизни, приятная на ощупь.
Сны о чем-то большем...

 
12 Ноя 2007 11:18
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

Lidonel
"Дюма"


Сообщений: 235
Нарушений: 1
Флуд: 4%
Анкета
Письмо

10 фактов о Есенине

1. Меня никто не любит. За последние 10 минут ни один человек мне в этом не признался!
2. Я умею готовить. Только что ходила на кухню готовить себе бутерброд. Правда, хлеба в доме не оказалось, пришлось возвращаться.
3. Я очень люблю свою работу. Особенно, когда ее делает кто-нибудь другой.
4. Я очень хрупкая, маленькая и ранимая. Ну и что с того, что во мне 180 см роста и 90 кг веса? Главное - это душа!
5. Я ничего не умею делать, я жкуткая бездарь и страшная, как атомная война. Кто меня в этом разубедит?
6. Я могу долго и красиво говорить. Особенно мысленно и сама с собой.
7. Держать аудиторию я тоже умею. Однажды продержала ее целых полчаса, застряв вместе со стулом в дверях конференц-зала.
8. Вчера полночи мысленно разговаривала со своим бывшим парнем. Писат ему не стала - мы ведь уже все обсудили!
9. Лучше не доводить меня до слез. Когда это случилось в последний раз, пришли соседи снизу с жалобой, что их затопило. А я что, виновата, что в ванной плакать удобнее?
10. Если в ближайшие 10 минут никто не скажет, что меня любит, я умру!
Максовское мышление:

1: ты куришь?
2: да
1: сколько времени?
2: пол девятого

Белые начинают и выигрывают
4 пользователя выразил(и) благодарность Lidonel за это сообщение
 
12 Ноя 2007 14:25
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

Inventor_ENTP
"Дон Кихот"

Сообщений: 27
Анкета
Письмо

Выборы. Дон (или Роб? )Проголосовал.
Его окружили журналисты и наблюдатели, спрашивают:
- За кого вы голосовали?
- Против всех!
- Так там же такой графы нет. !?
- А я дописал!...

 
15 Ноя 2007 18:18
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

Galinka

"Наполеон"

Сообщений: 278
Важных: 2
Флуд: 1%
Анкета
Письмо

12 Ноя 2007 14:25 Lidonel сказал(а):
... о Есенине

9. Лучше не доводить меня до слез. Когда это случилось в последний раз, пришли соседи снизу с жалобой, что их затопило. А я что, виновата, что в ванной плакать удобнее?

10. Если в ближайшие 10 минут никто не скажет, что меня любит, я умру!


Cообщение полностью


Объявление:
Продаётся нервная система в отличном состоянии. Заводится с полоборота!

Хотя может и не творческие , а Гамлеты или Гюго?

И ещё.
Два взгляда на семейную жизнь

Позитивист: Он прожил с ней всю жизнь.

Негативист: Он был слаб здоровьем и не дотянул до развода.



То, что вы получаете, отражает то, что вы даете
 
16 Ноя 2007 11:08
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

Vovanium

"Дон Кихот"

Сообщений: 425
Важных: 1
Флуд: 7%
Анкета
Веб-сайт
Письмо

16 Ноя 2007 11:08 Galinka сказал(а):
Объявление:
Продаётся нервная система в отличном состоянии. Заводится с полоборота!

Хотя может и не творческие , а Гамлеты или Гюго?

Cообщение полностью


Хм. Это больше напоминает логическое умопостроение, даже чёрнологическое.
*Я выбираю дороги, по которым никто не ходит*
 
17 Ноя 2007 02:51
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

Galinka

"Наполеон"

Сообщений: 282
Важных: 2
Флуд: 1%
Анкета
Письмо

17 Ноя 2007 02:51 Vovanium сказал(а):
Хм. Это больше напоминает логическое умопостроение, даже чёрнологическое.
Cообщение полностью


Может быть и так, ваша правда.

Только я с позиций продавца не рассматривала. Думаю, что бали или габы такое объявление ЧЛ не посчитают. Может и ошибаюсь .
То, что вы получаете, отражает то, что вы даете
 
19 Ноя 2007 12:39
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

Silk2
"Жуков"

Сообщений: 7
Анкета
Веб-сайт
Письмо

Yчитель биологии:
Вы можете не знать интегралы и правила дифференцирования, но вы должны знать генетику!
Опыты подыхания (подразумевалось "опыты по дыханию").
Я понимаю, что дети, которые учатся слабее, добрее и порядочнее… Но это я не про ваш класс!

Учитель информатики:
Семь бед - один reset!
Delete все удалит.

Учитель биологии:
Закройте мне рот!
Так, встали и ушли! Встали и ушли! Шесть лет вы меня слушали, а теперь встали и ушли!
(Жук)


Надпись на футболке персонала аэpoпорта:
Произвожу диагностику самолётов по фото!
Отправляющимся составлю персональный гороскоп на ближайшие пару-тройку часов...кому как повезёт... Недорого!


Генеральному директору смирнову сергей генадечу от Венедиктова С А

обеснительная

Я 17 числа не с мок притти на работу был пян
(Логик?)

ПЛАНА НЕТ
и не ожидается
и где есть тоже не знаем!
(Жук?)

«Что может дать один человек другому кроме капли тепла? И что может быть больше этого?»
 
20 Ноя 2007 02:23
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

Naslund
"Гексли"

Сообщений: 62
Анкета
Письмо

[баян]
Пошли дети смотреть кино. Про Великую Отечественную войну. Потом, на уроке Марья Ивановна спрашивает у них:
- Дети, а какие герои фильма вам больше всего понравились?
Петя:
- Мне больше всех понравился снайпер Василий, который убивал немецких офицеров и не давал фашистам пойти в атаку.
- Молодец Петя! Садись.
Маша:
- А мне больше всего понравилась медсестра Надя, которая прямо под пулями перевязывала наших солдат.
- Молодец Маша! Садись.
Вовочка:
- А мне больше всего понравился главный наркоман.
Марья Ивановна озадаченно на него смотрит,
- Это какой еще главный наркоман??
- Ну тот усатый, с трубкой, он еще ходил и приговаривал "Да, харюший у вас план, таварищь Жюков!"

Ну и кто после этого Вовочка? :D Ассоциативное мышление, ЧИ. Гек или Дон?

 
20 Ноя 2007 05:54
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

Nurik
"Бальзак"

Сообщений: 570
Флуд: 4%
Анкета
Письмо

Свое длинное поучение проповедник закончил призывом:
- Братья и сестры! Кто хочет попасть в рай - встаньте!
Все встали, кроме одного.
- А вы что же, не хотите попасть в рай?
- Хочу, но не в данный момент, - ответил тот.

Штирлиц?
Сны о чем-то большем...

 
11 Дек 2007 14:42
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

vitalill
"Бальзак"

Сообщений: 2
Анкета
Письмо

2 Ноя 2007 14:40 Ysnay сказал(а):
Еська?
- Иванова, почему вы опоздоли на работу?
- За мной увязался какой-то тип.
- Ну и что?
- Вы знаете: Он плелся так медленно!!!
Гамлет?
- Чем тронуть ваше каменное сердце?
- Попробуйте алмазом!
Гексли?
Если вы сами себе звоните на мобильный телефон, значит, вы его потеряли.

Cообщение полностью


Дон?
...она всю жизнь искала выход из проблем, возникающих в процессе этого поиска...
Бальзак?
В любых делах, при максимуме сложностей,
Подход к проблеме всетаки один.
Желание - это тысячи возможностей,
А нежелание - тысячи причин.
Гюго?
Некоторые девушки становятся первыми ракетками мира, а некоторые - первой клюшкой квартала.
Штирлиц?
Ведро, в котором хранят пойманных раков, держат открытым. В тот момент, когда один из раков пытается выбраться, другие тянут его обратно, и поэтому нет необходимости накрывать ведро крышкой.

 
12 Дек 2007 23:54
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

tornado_1977
"Жуков"

Сообщений: 10
Анкета
Письмо

Проявления логики при отключенной этике:
- У него что, не все дома?
- Нет, у него вообще никого дома нет.

Жуковское?
Плакат в спортзале: "Товарищи боксеры! Будьте на ринге взаимно свирепы,наглы и беспардонны".

О рациональной сенсорной памяти:
Вы хороший водитель, если, даже идя пешком, вы:
1. Всегда придерживаетесь правой стороны тротуара,
2. Периодически пытаетесь посмотреть в зеркала заднего вида,
3. Собираясь обогнать какого-нибудь пешехода, повернуть налево, обойти
препятствие, обязательно бросаете взгляд назад через плечо (зеркал-то
нет) - вдруг Вы кому-то помешаете,
4. Выходя из здания или узкого прохода на тротуар, при ограниченной
видимости, Вы останавливаетесь, смотрите налево-направо, и лишь затем
продолжаете движение.
И Вы уже опытный водитель, если:
5. Увидев пешеходный переход и видя на нем красный свет, замедляете шаг и подгадываете скорость так, чтобы подойти к светофору как раз в тот момент, когда на нем загорится зеленый.
6. Увидев гаишника или милиционера, вспоминаете, с собой ли права, паспорт и сколько денег в кошельке.


 
22 Дек 2007 21:12
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

Larico
"Дон Кихот"

Сообщений: 47
Флуд: 22%
Анкета
Письмо

Заматерелый заяц угрюмо влачил свои уши по хвойной подстилке леса. На сердце
его была печаль. Ему не нравилась роль, которую он играл в этом гнусном
театре жизни. Но она была назначена существом высшим, и заяц не мог изменить
своей судьбы.
Внезапно из-за кустов вывалилась наглая лиса, но, разглядев, кто перед ней,
сникла и стала глазами искать взгляд зайца. Но заячьи глаза были
непроницаемы под ушами. Заяц нехотя вскинул их и сделал несколько прыжков.
Потом остановился и посмотрел на лису. Та вздохнула и нехотя потрусила в
погоню. Охота началась.
Погоня проходила по проторенной, хорошо утоптанной тропе, петлявшей среди
кустов и дерев. Встречные животные жалостливо наблюдали за развёртывающейся
драмой. Они сострадали жертве, но помочь не решались. Лишь молча смахивали
лапой набежавшую слезу, хотя и не понимали, что это такое.
Погоня вывалилась из лесу и направилась вдоль опушки. Лиса лениво трусила,
чуя конец охоты. Жертва неотвратимо приближалась к роковому рубежу.
Наконец, из кустов бахнул выстрел, и лиса, не успев тявкнуть, померла.
На опушке появились охотники и направились к трупу. Неподалёку от места
трагедии сидел заяц и как бы дожидался своей доли добычи. Охотники
приветливо помахали ему руками. Один из пришедших достал из рюкзака морковку
и бросил ею в зайца. Морковь попала тому по голове, но заяц не обиделся, а,
взяв овощ, поковылял к лесу. Вместо морковки охотник положил в рюкзак дохлую
лису.
Заматерелый заяц угрюмо влачил свои уши по хвойной подстилке леса. Был он
сыт, но сердце его томила печаль...
не грузите и не грузимы будете
1 пользователь выразил(и) благодарность Larico за это сообщение
 
25 Дек 2007 09:52
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

Galinka

"Наполеон"

Сообщений: 310
Важных: 1
Флуд: 3%
Анкета
Письмо

25 Дек 2007 09:52 Larico сказал(а):
... Заматерелый заяц угрюмо влачил свои уши по хвойной подстилке леса. Был он
сыт, но сердце его томила печаль...
Cообщение полностью


ну почему я родился вегетарианецем???

То, что вы получаете, отражает то, что вы даете
 
25 Дек 2007 10:10
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

Larico
"Дон Кихот"

Сообщений: 49
Флуд: 21%
Анкета
Письмо

25 Дек 2007 10:10 Galinka сказал(а):
ну почему я родился вегетарианецем???

Cообщение полностью


мне в этом зайце видится есе-бале-гексельское что-то
не грузите и не грузимы будете
 
25 Дек 2007 10:19
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

LolitaL
"Гексли"

Сообщений: 1010
Флуд: 4%
Анкета
Письмо

25 Дек 2007 09:52 Larico сказал(а):
Заматерелый заяц угрюмо влачил свои уши по хвойной подстилке леса. На сердце
его была печаль. Ему не нравилась роль, которую он играл в этом гнусном
театре жизни. Но она была назначена существом высшим, и заяц не мог изменить
своей судьбы.
Внезапно из-за кустов вывалилась наглая лиса, но, разглядев, кто перед ней,
сникла и стала глазами искать взгляд зайца. Но заячьи глаза были
непроницаемы под ушами. Заяц нехотя вскинул их и сделал несколько прыжков.
Потом остановился и посмотрел на лису. Та вздохнула и нехотя потрусила в
погоню. Охота началась.
Погоня проходила по проторенной, хорошо утоптанной тропе, петлявшей среди
кустов и дерев. Встречные животные жалостливо наблюдали за развёртывающейся
драмой. Они сострадали жертве, но помочь не решались. Лишь молча смахивали
лапой набежавшую слезу, хотя и не понимали, что это такое.
Погоня вывалилась из лесу и направилась вдоль опушки. Лиса лениво трусила,
чуя конец охоты. Жертва неотвратимо приближалась к роковому рубежу.
Наконец, из кустов бахнул выстрел, и лиса, не успев тявкнуть, померла.
На опушке появились охотники и направились к трупу. Неподалёку от места
трагедии сидел заяц и как бы дожидался своей доли добычи. Охотники
приветливо помахали ему руками. Один из пришедших достал из рюкзака морковку
и бросил ею в зайца. Морковь попала тому по голове, но заяц не обиделся, а,
взяв овощ, поковылял к лесу. Вместо морковки охотник положил в рюкзак дохлую
лису.
Заматерелый заяц угрюмо влачил свои уши по хвойной подстилке леса. Был он
сыт, но сердце его томила печаль...
Cообщение полностью


25 Дек 2007 10:19 Larico сказал(а):
мне в этом зайце видится есе-бале-гексельское что-то
Cообщение полностью


Не гексельное все же. Виктимность явная
Положенный ему кайф жертвы охотник поломал... И БИ тут очень явная и более балевская так как печальная очень
Напоминает мне почему-то:
Встретились однажды садист и мaзoхист.
Мaзoхист: «Мучай меня, мучай!»
Садист: «А вот не буду!»

Если вопрос задан правильно, ответ будет неожиданным
 
25 Дек 2007 10:28
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

42_minuti
"Джек"

Сообщений: 26
Флуд: 8%
Анкета
Письмо

15 Янв 2005 01:59 Fornitus сказал(а):
Вот что иногда происходит, когда встречаются и ...

Звонок в дверь, идет открывать женщина. На пороге мужик:
- Добрый день, я ваш сосед...
- Сверху или снизу?
- Что, вот так, СРАЗУ?!?!
Cообщение полностью

По-моему, это всё-таки переозначение смыслов по ...
Сколько интуита не корми, а он всёравно мимо смотрит...
 
25 Дек 2007 13:24
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

42_minuti
"Джек"

Сообщений: 27
Флуд: 8%
Анкета
Письмо

21 Янв 2005 07:30 konny07 сказал(а):
А я тоже белологический анекдод про Василия Ивановича и Петьку знаю.

Петька: Василий Иванович! Вот ты в заграницах побывал, научился там небось всяким умным вещам?
В. И.: Да, Петька, я теперь тебе, что хошь объясню! Спрашивай!
Петька: Вопрос меня один всю жизнь донимает! Спать, понимаешь, не могу, все думаю: отчего это поезд, когда едет - стучит?!!!
В.И.: Подфартил ты мне, Петька, этим вопросом!
Я больше всего в жизни математику люблю.
Слушай! Поезд едет потому, что у него колеса крутятся. Верно?
Петька: Верно!
В. И.: Возьмем одно колесо и рассмотрим его с точки зрения математической дисциплины геометрии.
Колесо - это круг. А круг - это "Пи-эр-квадрат".
Петька:
В. И.: Та-а-ак! Понятно! Отбросим Пи-эр, раз тебе этого не понять! Остается квадрат .
А квадрат, когда он катится, то что, Петька?
Петька: Что, Василий Иваныч???
В. И.: Ну, представь себе, Петька, что квадрат катится! Представил?
Петька: Представил. Ну и что???
В. И.: Петька! Ну, ведь ежику ясно!!!
Петька:
В. И.: Да ведь когда квадрат катится, он стучит !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Cообщение полностью


Я бы добавил, что это скорее пинг-понг по Гексли с Есениным (только в контексте юмора!)
Старый бородатый анекдот про играющих в белую логику творческих этиков: Чапаев и Петька управляют самолётом, Вас. Иванович внезапно орёт: "Петька! Приборы!..."
- 300!
- Что 300?!
- А что, - приборы!?
Сколько интуита не корми, а он всёравно мимо смотрит...
 
25 Дек 2007 13:34
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

Znakomstva
"Дон Кихот"

Сообщений: 72
Анкета
Письмо

- Я думаю, что я деклатим
- Ну да, в принципе может быть.
- Не, ну почему может быть? Что такое? Разве естькакие-то причины не считать меня деклатимом?
- Ну, в принципе нет.
- Ура! Это ведь прекрасно, когда мнения совпадают, не так ли? Теперь типировать легче?
- Конечно же. Дальше. Мне кажется, что ты негативист.
- Чего? Что за бред? Как этот нонсенс тебе вообще в голову мог прийти?
- Ну, ты часто отрицаешь.
- Я? Ты что. Никогда не устану повторять: частица "не" у меня одна из самых нелюбимых и неиспользуемых.
- Ну хорошо. Значит ярый позитивист. А ещё ты весёлый.
- Когда нажрусь - да.
- Не, в смысле субъективист.
- Я с тобой не согласен. Тут вот какая штука. У каждого своё мнение и своё мировоззрение и каждый прав по-своему. Ты имеешь право считать так, и наверняка в твоей карте это верно, но в моей карте я объективист.
- А ещё ты процессёр.
- Ну, нет, здесь я не соглашусь. Тут ты точно не прав - я очень целеустремлённый и нацеленный человек. Понимаешь, когда я работаю, я сделаю всё, абсолютно всё - чтобы получить удовольствие.
- Тактика очевидна.
- Не, я стратег чистый. Понимаешь, я никогда не думаю о настоящем моменте. Мыслю всегда на перспективу. Почему? Очень просто - я и так ЗНАЮ, что будет в настоящем моменте. А вот что будет дальше в будущем - не имею ни малейшего понятия, и как ни стараюсь это определить, всё не получается. Это бесит, поэтому я думаю только о будущем.
- ОК, стратег. И ещё конструктивист.
- О, наконец-то мы опять сошлись! Да, дружише, да!!!!!!!!!!!!!!!
- Так. Уступчивость-упрямость.
- Уступчивый.
- Не думаю.
- А я думаю, что уступчивый.
- Нет.
- Да.
- Нет.
- Да.
- Нет.
- Да.
- Нет.
- Да.
- Да, действительно, похоже уступчивый. Я специально постарался задавать наводящие вопросы, чтобы точно протипировать.
- ОК. А ещё я беспечный.
- Да, почему? ОК, давай проверим. В чём проявляется твоя беспечность?
- Так, подожди, не так быстро. Я первый раз типируюсь, мне такие вопросы ещё ни разу не щадавали. Ну, вот, например, я к этому твоему типированию совершенно не подготовился и не имею ни малейшего понятия, как отвечать на этот вопрос. По-моему чистой воды беспечность.
- 100%
- А ещё там есть рассудительность-решительность. Тут я конечно решительный. Я квадратные уравнения решаю и в школе был первый в классе по решению задач.
- Не, это не в этом смысле. Рассудительные любят расслабляться, а решительные всё время мобилизованы.
- А, не, тогда я рассудительный конечно. Я очень люблю расслабиться. Нет ничего лучше, чем оторваться в тренажёрном зале после 12-часового рабочего дня.
- Демократ.
- Республиканец.
- Да не, по ПР.
- Ах, да. Да, безусловно демократ. Я не делю людей на своих и чужих. Я приветствую всех людей, которые разделяют республиканские ценности и готовы бороться с идиотами, представляющими другие политические силы.

7 пользователей выразил(и) благодарность Znakomstva за это сообщение
 
26 Дек 2007 14:35
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

tolmachka
"Достоевский"

Сообщений: 553
Флуд: 3%
Анкета
Письмо

Znakomstva, прелесть какая! КАЖЕТСЯ, начинаю въезжать в ПР )))
На тиме не настаиваю, единственная просьба к "перетипировщикам" - аргументировать.
 
26 Дек 2007 19:50
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

donna_Natalysa
"Дон Кихот"

Сообщений: 56
Флуд: 2%
Анкета
Письмо

То Znakomstva: супер....

Разговаривают Дон в грустном настроении и Баль.
Дон: -Ты знаешь, мне иногда кажется, что в жизни нет смысла!
Баль:-Хорошо тебе! Мне иногда кажется, что он есть...
Преподаватель Джек(Дон) на лекции:
-Дорогие студенты! Помните, что деньги решают все!
Даже сложные дифференциальные уравнения третьего порядка.
-Девушка, а как вас изнасиловали?
-СУППЕЕЕЕР!!

Виктим?

 
26 Дек 2007 20:12
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 
Сейчас в теме:
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46
 Ответить   Создать тему   Создать статью   Создать опрос   Подписаться   Печатать 

Соционический форум » Несерьезная соционика Флуд разрешен » Анекдоты с соционическим подтекстом :)

Форма для быстрого ответа


  Полная форма для ответа »
Время на форуме: 17 Авг 2018 06:35




© 2004-2018 Соционик.com. Администратор