Соционический форум
 Случайная ссылка:
Хлебопечка - роскошь или необходимость?

Дорогой друг! Для доступа ко всем сервисам, пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь.
Сейчас на сайте 18 пользователей







Поделиться:
Соционический форум » Несерьезная соционика Флуд разрешен » Анекдоты с соционическим подтекстом :)

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46
 Ответить   Создать тему   Создать статью   Создать опрос   Подписаться   Печатать 
Автор

Тема: Анекдоты с соционическим подтекстом :)


Nikto777
"Бальзак"

Сообщений: 7
Нарушений: 1
Флуд: 57%
Анкета
Письмо

кто фотограф ?

Приходят в фотоателье пингвин и зебра .
-Вам какие фотографии ? Цветные ? - спросил их фотограф
-Да нам черно-белых будет достаточно ...


 
28 Апр 2008 10:27
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

Yemochka
"Есенин"

Сообщений: 15
Анкета
Письмо

29 Апр 2008 15:52 Lisizza сказал(а):
это же бета. Макс!!!!


Cообщение полностью


точно нашенский подход
поддерживаю версию "Макс"

улыбайтесь, это всех раздражает
 
29 Апр 2008 23:57
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

Julls
"Жуков"

Сообщений: 93
Флуд: 3%
Анкета
Письмо

На одном из соционических форумах, в обсуждениях темы:
"Чтобы вы сделали, если бы ваша болевая вас не задевала и вам бы не помешала" - прозвучало следующее:

Роб: Всем бы дал пинка.
Жуков: Всем бы дал пинка, и никто бы при этом не обиделся.

Прочитала давно, но по-прежнему вспоминаю. С улыбкой
Кто виноват, что носорог слеп? Носорог или тот, кто стоит у него на пути?
7 пользователей выразил(и) благодарность Julls за это сообщение
 
30 Апр 2008 15:39
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

Sonia
"Драйзер"

Сообщений: 25
Анкета
Письмо

27 Апр 2008 23:38 Vovanium сказал(а):
Вот гамка куда более вероятна, чем гюга. Налицо виктимность. А пирог? Это не тимное.

Cообщение полностью
Ну... может быть и не тимное, только вот, не смотря ни на что, Гамкам в обычной жизни все-таки иногда приходиться готовить еду, печь пироги, например. Почему бы и нет?
P.S. Да, кстати, испечь она испекла, а вот по поводу съедобности этого пирога ничего не сказано в продолжении.
От любви любви не ищут.
 
2 Мая 2008 17:39
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

Nurik
"Бальзак"

Сообщений: 249
Флуд: 8%
Анкета
Письмо

Разговаривают Напка и Еська:
- Когда парень чересчур решителен и напорист, общение с ним утомляет…
- А я, наоборот, обожаю настойчивых мужчин - они всегда добиваются того, что мне нужно!
Сны о чем-то большем...
 
4 Мая 2008 20:15
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

Julls
"Жуков"

Сообщений: 91
Флуд: 3%
Анкета
Письмо

4 Мая 2008 20:15 Nurik сказал(а):
Разговаривают Напка и Еська:
- Когда парень чересчур решителен и напорист, общение с ним утомляет…
- А я, наоборот, обожаю настойчивых мужчин - они всегда добиваются того, что мне нужно!
Cообщение полностью



Класс! О, да! Это всё о них, наших дуалах, и о нас!

Кто виноват, что носорог слеп? Носорог или тот, кто стоит у него на пути?
 
5 Мая 2008 06:38
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

_Irina
"Драйзер"

Сообщений: 18
Анкета
Письмо

Преамбула. Для тех, кто не знает – ежи пребольно кусаются. Если их достать очень сильно (судите сами – они ж и крысу, и змею задавить могут, что твой мангуст). Особенно весной, когда из спячки выходят – злые, что ли, спросонья? А кто с утра добрый-то?..
… Дело было в конце мая. Мужик вечерком приехал на дачу. Пятница. Вечер. На даче жена, теща, дочка пяти лет. Отужинали, мужик изрядно принял на грудь; в пятницу, с женой да тещей – чего нет-то, имеет законное право.
Засиделись часов до 12 ночи. Чай там, то-се… Мужик пошел в огород «до ветру». А там ежик. Здоровый. Ну, мужик пьяный-то пьяный, но с ежом справился, заломал зверика. Думает, утром дочке покажу, пусть дите порадуется. Только вот незадача – пока он ежа скручивал и в браслеты паковал, тот, сопротивляясь аресту, прокусил ему руку – мякоть ладони, да в двух местах.
Приносит мужик заарестованного ежа на террасу, кровь смывает, а теща ему и говорит: «Ты дурак. Ежи бешенство переносят. Так что хана…» Мужик, понятно, в ужасе. А что делать? Надо в больницу, уколы там, то-се. А он же датый, и прилично. За руль сесть не может. Электрички уже не ходят. Полные, короче, вилы. Ему плохо и страшно. Еж, уроненный на пол, ругается под диваном. Жена в ужасе. Теща тоже ругается, как еж.
Положили его спать. Утром, с жестокого бодуна, едет мужик первой электричкой в Москву (за руль он сесть так и не в состоянии). В сумке арестованный еж. Теща сказала, что его надо в больницу, делать какой-то анализ мозговых оболочек. Ну, ей виднее. Мужику плохо и страшно, он понимает, что промедление смерти подобно.
Приехав домой, он с порога звонит в неотложку (время около 6 утра). И как вы думаете, что ему отвечает оператор после того, как слышит: «Приезжайте, меня покусал бешеный еж, бла-бла-бла…». Угадайте с трех раз… Мужик, совсем скиснув и выждав какое-то время, звонит опять, но аккуратно врет, что плохо с сердцем – беситься-то не хочется, в больницу хочется!
(Тут надо сделать лирическое отступление; дело в том, что с подобной фигней надо обращаться в травму, там же и вакцинируют; у них и сводки есть, где бешенство по области, где энцефалит и прочие радости; работают они круглосуточно)
В общем, приехала бригада. Он им с порога про ежа, про бешенство, сумку сует… А еж в сумке, соответственно, гадит всеми доступными способами. Повторять, что они ему сказали? А, все одно цензура не пропустит… Короче, став беднее на 500 рублей (ложный же вызов!), жертва фауны оказалась в травмопункте. Там заспанный дежурный доктор среагировал на похмельного гражданина с вонючей сумкой и на ужасы про злого ежика адекватно: пригрозил милицией и сказал, мол, подите к черту по месту прописки в ваш травмопункт. Мужик-то жил у жены, а прописан был в другом месте; пошел, естественно, в ближайшую «травму»… Несчастный ежеборец, охренев в конец от похмельных страданий и ощущения скорого бешенства, несется по месту прописки…
Ворвавшись в травмопункт, с порога орет про ежей, про бешенство, поносит отечественную медицину и травматологию в частности…
(еще одно лирическое отступление - надо знать Валентину, старшую сестру, которая в тот день в ночь дежурила: фейс озверевшей крысы, волосенки консистенции старой пакли, оруча и склочна до безобразия)
И разговор у них примерно такой (на весь травмопункт и прилегающие окрестности): Еж… Бешенство… Сколько можно… -- Подите прочь, пьяный мужчина… Охрана… Милиция… Мать-мать-мать… Далее конкретно: какой, на хрен, еж? – Да вот этот!..
Мужик шваркает сумку чуть не ей на колени, рвет молнию и тычет в ежа пальцем. Еж, осатанев в сумке, не будь дурак, цапает мужика за палец. Мужик орет, дергает конечностью, еж вместе с сумкой летит на пол и со всех ног чешет куда-то в больничные дебри. В общем, второй тур марлезонского балета.
На вопли Вали входит заспанный дежурный хирург (ему меняться скоро, он под утро вмазал и прилег – нормально, все мы человеки…). Валентина орет, мужик орет, мимо него чешет еж, воняет – господи не могу. Он слегка не врубается, потом берет мужика (врач - дядя под два метра, бородатый, но добрый, лицо очень располагает, хороший специалист и вообще…) и говорит: «Так, пойдем ко мне. Все по порядку».
Жертва ежиного произвола, встретив сочувственное к себе отношение, рассказывает. Эмоционально, но по порядку. Врач пытается не ржать. Потом поднимает бумаги.
-- Нет, -- говорит, -- у вас в районе никакого бешенства и не было со времен татаро-монгольского нашествия. Так что спи спокойно, дорогой товарищ, не взбесишься. Ну, столбнячок мы тебе уколем, от греха подальше (в смысле, прививку от столбняка; так положено). А ежа-то ты на кой ляд принес?
-- Ну, как же – надо ж анализ мозговых оболочек делать…
-- Кто тебе это сказал???
-- Теща!
Врачу совсем плохо стало. Ржет в голос.
-- Это теще твоей анализ мозговых оболочек нужен! Эти исследования уже лет двадцать не делают!!! Забери животное и отвези где взял, не мучь колючего.
Счастливый гр-н берет сумку, куда усилиями медперсонала и охранника водворен злючий еж, и, уколотый и перебинтованный, ловит тачку до вокзала. Таксер, дядька общительный, сразу: что да как?
– А вот так – еж покусал.
– Да не свисти, они не кусаются.
– Еще как!..
– Блин, ни фига! Покажи зверя!
– Да вот, в сумке. Только ты осторожнее!
– Да ладно!
И тянется к ежу пальцами. Еж не промахивается…
Дальше рассказывать, нет? Когда матерящийся таксист влетел в травмопункт, проклиная ежа, его мать и намекая на интим в извращенной форме с этой ежиной мамой… Сказать, что у дежурной смены, включая охранника, началась истерика – значит, ничего не сказать…

в МНС? Гамлет?
...рентабельно умение прощать
20 пользователей выразил(и) благодарность _Irina за это сообщение
 
5 Мая 2008 12:32
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

kinofobaII
"Дон Кихот"

Сообщений: 267
Флуд: 2%
Анкета
Письмо

Джечка, на приеме врача.
Врач:
-А голова у вас часто болит?
Джечка, задумчиво:
-Не знаю...Но муж говорит, что часто!

1 пользователь выразил(и) благодарность kinofobaII за это сообщение
 
5 Мая 2008 21:40
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

Vovanium
"Дон Кихот"

Сообщений: 128
Нарушений: 1
Флуд: 5%
Анкета
Письмо

5 Мая 2008 12:32 _Irina сказал(а):
в МНС? Гамлет?
Cообщение полностью

Знаю даже напа, кой по поводу заразы парился и выяснял, не схватил ли он чего неизлечимого. Не признак. Пришлось объяснять, что подобные виды личинок в кишечнике не выживают.
«Ты» означает уважение, возникшее к кому-либо на почве товарищества, дружбы или любви. (И. Аасамаа, Как себя вести, Таллин, 1974)
 
5 Мая 2008 21:56
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

Julls
"Жуков"

Сообщений: 91
Флуд: 3%
Анкета
Письмо

5 Мая 2008 12:32 _Irina сказал(а):

в МНС? Гамлет?
Cообщение полностью


Ой, а мне кажется, что с интуицией у него не все гладко. Он ж не самого укуса испугался, а того что будет... После того как ему об этом рассказали дохочиво. А вдруг хана случится... Вот паники-то!

Кто виноват, что носорог слеп? Носорог или тот, кто стоит у него на пути?
 
6 Мая 2008 06:09
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 
 

Dina-a
"Гексли"

Сообщений: 219
Флуд: 6%
Анкета
Письмо

23 Апр 2008 10:35 Nikto777 сказал(а):
Это какие ИО такие ?

15.00
- Алло, милый?.. Мне стало скучно одной дома, и я решила тебе позвонить. Что ты делаешь?
- Работаю, конечно. Дел много. Hу, пока.

15.20
- Алло, милый?..Мне показалось,что ты говорил со мной как-то сухо...
- Я же на работе, здесь полно людей. До вечера.

15.30
- Алло,это ты?..Все-таки ты мог бы сказать мне что-то ласковое и нежное!

15.35
- Алло! Раньше ты был смелее - ты на площади кричал о любви ко мне!
Трус!..Hу, скажи, что любишь...
- Hе мешай работать, оставь меня в покое!

15.38
- Это ты, тряпка?.. Тогда позовите моего мужа. Как какого?! Того, у которого на морде написано, что он... - трус!..
Если ты сейчас же не скажешь, что любишь меня, я от тебя уйду!
- Слава богу! Скатертью дорога!

15.40
- Чудовище!..Я собрала вещи...Hу, что - скажешь или нет?
- Иди к черту!

15.42
- Все, негодяй, я ухожу! Прощай! А?
- !!!

15.45
- Алло! Ты еще не ушла?..Тогда слушай: я тебя люблю, зараза, чтоб ты сдохла!
- Hу вот... Hе задерживайся, я пирог испекла. Целую!
Cообщение полностью



Просто увидела и услышала всю сцену в исполнении своей приятельницы Гамлетессы, диалог как будто под нее (или с нее) писался.

Для тех, кто предположил в этой роли Гексли - со стороны другой квадры конечно ценности Гексли плохо видны, но как минимум обратите внимание на слова

ты говорил со мной как-то сухо...

мог бы сказать мне что-то ласковое и нежное

Раньше ты был смелее - ты на площади кричал о любви ко мне! Трус!

- Это ты, тряпка?..

Чудовище!..


ну и т.д. Одни сплошные эмоции, причем не выбирая выражений. Это чтобы Гексли так быстро от "любимого" перешла к этим выоажениям, а потом снова обратно... Не забывайте у Гексли творческая , так что для любимого у нее другие слова.

А чтобы Габен любимой женщине ответил такими словами - я тебя люблю, зараза, чтоб ты сдохла!

Кстати, в этой диадной парочке вообще не принято мусолить слов о любви. Не забываем, что у Габа болевая . Он очень сдержан на такие слова и может произнести их счетное количество раз за всю жизнь.

Реакция партнера Гамлетессы достаточно эмоциональна,поэтому не думаю, что он и Баль. Вообще не могу представить Баля, даже плохо воспитанного, говорящего слова " я тебя люблю, зараза, чтоб ты сдохла!".
Скорее даже Макс может ответить так. Или Жук... или кто?...





 
6 Мая 2008 18:40
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

Julls
"Жуков"

Сообщений: 91
Флуд: 3%
Анкета
Письмо

6 Мая 2008 18:40 Dina-a сказал(а):
Просто увидела и услышала всю сцену в исполнении своей приятельницы Гамлетессы, диалог как будто под нее (или с нее) писался.

Для тех, кто предположил в этой роли Гексли - со стороны другой квадры конечно ценности Гексли плохо видны, но как минимум обратите внимание на слова


ну и т.д. Одни сплошные эмоции, причем не выбирая выражений. Это чтобы Гексли так быстро от "любимого" перешла к этим выоажениям, а потом снова обратно... Не забывайте у Гексли творческая , так что для любимого у нее другие слова.

А чтобы Габен любимой женщине ответил такими словами - я тебя люблю, зараза, чтоб ты сдохла!

Кстати, в этой диадной парочке вообще не принято мусолить слов о любви. Не забываем, что у Габа болевая . Он очень сдержан на такие слова и может произнести их счетное количество раз за всю жизнь.

Реакция партнера Гамлетессы достаточно эмоциональна,поэтому не думаю, что он и Баль. Вообще не могу представить Баля, даже плохо воспитанного, говорящего слова " я тебя люблю, зараза, чтоб ты сдохла!".
Скорее даже Макс может ответить так. Или Жук... или кто?...

Cообщение полностью


Активация Гамлет/Жуков? На самом деле, читая, думала об этом, о том, что похоже.
Уровень эмоционального накала - вполне соотвествует.

Хотя, выражения мы все же выбираем.
Надеюсь, словарный запас каждого конкретного диалога отражает уровень культуры людей, а не закономерности интертипных отношений

ЗЫ: Мой Гамлет не согласился. Обоснование: работа (моя ) - это святое и проч. Говорит, что Гюго скорее на такое способны....
Кто виноват, что носорог слеп? Носорог или тот, кто стоит у него на пути?
 
7 Мая 2008 14:01
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

Roku
"Робеспьер"

Сообщений: 7
Флуд: 29%
Анкета
Письмо

Анекдот(из жинзи)
Мой отец Джек.
Я пеку блины. Много испек блинов, очень много. Отец сьел все блиничики, и говорит: "не вкусные")))

1 пользователь выразил(и) благодарность Roku за это сообщение
 
7 Мая 2008 14:55
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

Squall
"Дон Кихот"

Сообщений: 2
Анкета
Письмо

С Габеном ездили на конференцию, жили в одном номере. Заселяемся в номер.

Я: (заглядываю в туалет) Темно.
Габен: Поищи выключатель.
Искал везде, все обшарил даже под кроватью посмотрел и на болконе тоже, нету. Габен пожимает плечами, мол нету, нету.
Я: А может лампочка перегорела?


Наша библиотека раздала нам анкеты, пытались выяснить в каких преодических изданиях мы заинтересованы. С первого раза заполнить не смог, запорол экземпляр. В начале анкеты была общяя инфа как звать, научная степень, звание, область в которой вы работаете. На последний вопрос все мои коллеги ответили ну там органическая химия, химия аминокислот, химия гетероциклических соеденений. Толька я на вопрос область в которой вы работаите написал Свердловская.



Роб и Дон первый раз пришли в бассейн. Роб видит вышку, хочет спрыхнуть. Лесница на вышку перегораждена цепочкой, рядом надпись "Прыгать с вышки запрещено". Тяжело вздохнув, роб уходит. Дон видит вышку. О, вышка ща прыгать будем. Подбигает к леснице, срывает цепочку, взлетает в верх и с разбега плюхается в бассейн


3 пользователя выразил(и) благодарность Squall за это сообщение
 
7 Мая 2008 19:40
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

funtomka
"Гамлет"

Сообщений: 0
Анкета
Письмо

7 Мая 2008 19:40 Squall сказал(а):
С Габеном ездили на конференцию, жили в одном номере. Заселяемся в номер.

Я: (заглядываю в туалет) Темно.
Габен: Поищи выключатель.
Искал везде, все обшарил даже под кроватью посмотрел и на болконе тоже, нету. Габен пожимает плечами, мол нету, нету.
Я: А может лампочка перегорела?


Наша библиотека раздала нам анкеты, пытались выяснить в каких преодических изданиях мы заинтересованы. С первого раза заполнить не смог, запорол экземпляр. В начале анкеты была общяя инфа как звать, научная степень, звание, область в которой вы работаете. На последний вопрос все мои коллеги ответили ну там органическая химия, химия аминокислот, химия гетероциклических соеденений. Толька я на вопрос область в которой вы работаите написал Свердловская.



Роб и Дон первый раз пришли в бассейн. Роб видит вышку, хочет спрыхнуть. Лесница на вышку перегораждена цепочкой, рядом надпись "Прыгать с вышки запрещено". Тяжело вздохнув, роб уходит. Дон видит вышку. О, вышка ща прыгать будем. Подбигает к леснице, срывает цепочку, взлетает в верх и с разбега плюхается в бассейн

Cообщение полностью


Супер!!! Вот и как после этого можно не любить Донов?))

 
7 Мая 2008 20:38
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

Yemochka
"Есенин"

Сообщений: 15
Анкета
Письмо

7 Мая 2008 19:40 Squall сказал(а):
Роб и Дон первый раз пришли в бассейн. Роб видит вышку, хочет спрыхнуть. Лесница на вышку перегораждена цепочкой, рядом надпись "Прыгать с вышки запрещено". Тяжело вздохнув, роб уходит. Дон видит вышку. О, вышка ща прыгать будем. Подбигает к леснице, срывает цепочку, взлетает в верх и с разбега плюхается в бассейн

Cообщение полностью


ага. типично по-доновски. ток не исключен вариант, что бассейн оказался мелковат и Дона пришлось ..того... после прыжка везти в травмпункт...
лично наблюдала такой случай. тока там Дон прыгал с моста. эффектно плюя на табличку "Прыгать Запрещено". ногу сломал. все виноваты были. и "гребаная система" в том числе (всегда было интересно, что скрывается за этим емким понятием)
всетаки - уважение к правилам всяким... - иногда полезно. для ЖИЗНИ полезно
улыбайтесь, это всех раздражает
 
9 Мая 2008 18:15
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

Silk2
"Жуков"

Сообщений: 132
Флуд: 9%
Анкета
Письмо

6 Мая 2008 18:40 Dina-a сказал(а):
Реакция партнера Гамлетессы достаточно эмоциональна,поэтому не думаю, что он и Баль. Вообще не могу представить Баля, даже плохо воспитанного, говорящего слова " я тебя люблю, зараза, чтоб ты сдохла!".
Скорее даже Макс может ответить так. Или Жук... или кто?...




Cообщение полностью



Еще и такое! я те сдохну! Потом домой можешь не приходить!
7 Мая 2008 14:55 Roku сказал(а):
Анекдот(из жинзи)
Мой отец Джек.
Я пеку блины. Много испек блинов, очень много. Отец сьел все блиничики, и говорит: "не вкусные")))
Cообщение полностью

Класс!
Такое примерно с Дюмой.В компании сидели,бутики с паштетом...Дюм-Не вкусный паштет,несвежий....есть не надо!!!!!
проходит время и в другой день тот же ДЮм :-А вот это я не люблю!!! салат из морской капусты это не мое!!!(мог бы гад и промолчать ,просто не есть.) Я,натужась,что что- то подобное слышала где то,говорю:-АААААААААААААА! не ты ли недавно про паштет высказывался? ....ага,я!...все ржут..

 
9 Мая 2008 19:10
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

LanaGor
"Есенин"

Сообщений: 103
Флуд: 4%
Анкета
Письмо

[quote author=Yemochka link=547----391025.html#391025 date=9 Мая 2008 Дон прыгал с моста. эффектно плюя на табличку "Прыгать Запрещено". ногу сломал. все виноваты были. и "гребаная система" в том числе (всегда было интересно, что скрывается за этим емким понятием)
всетаки - уважение к правилам всяким... - иногда полезно. для ЖИЗНИ полезно [/quote]

Ага, мы это втолковываем своему дону на протяжении 16 (скоро ) лет. И ведь самое неприятное - бегущего в атаку дона фиг остановишь! Разве, побежать следом, еще быстрее, вопя изо всех сил. Дык - обижаюццо...

 
9 Мая 2008 19:45
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

luano
"Достоевский"

Сообщений: 233
Флуд: 8%
Анкета
Письмо

Гюгошка звонит по мобильнику мужу-Робу, который в командировке.
Р:"Милая, у меня очень дорогой роуминг, я не могу долго разговаривать".
Г:"Не можешь разговаривать???? Ой, как жалко!!! Ну тогда - СЛУШАЙ".
Никто поделать ничего не мог... Нет, смог один - который не стрелял. (с)
4 пользователя выразил(и) благодарность luano за это сообщение
 
11 Мая 2008 16:52
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

Shantik
"Гексли"

Сообщений: 30
Флуд: 7%
Анкета
Письмо

Про суггестивную ЧИ и болевую ЧЭ

Габенка* (18:57:07 12/05/2008 )
полцарства. игрушка (ссылка)

Shantik (19:51:50 12/05/2008 )
надоело на рыбе

Shantik (19:52:10 12/05/2008 )
мне не настолько нефиг делать чтобы этот бред до конца смотреть

*Габенка (20:02:22 12/05/2008 )
а я вообще не поняла чего надо делать...( но музыка веселая

Shantik (20:02:48 12/05/2008 )
это веселая? ясно.

*Габенка (20:03:56 12/05/2008 )
меня в офисе тоже попросили вырубить... сказали что похороны напоминает..
Вообщем-то, если...
 
12 Мая 2008 23:05
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

Andrey_
"Габен"

Сообщений: 8
Анкета
Письмо

Мужик оказался в незнакомом городе. На привокзальной площади обнаруживает пять часов и все они показывают разное время...
Мужик ловит аборигена и спрашивает: "А чо это у вас тут 5 часов и все разное время показывают"?
Абориген: "Ну вы сами подумайте, зачем нам нужно было бы вешать 5 часов, если бы они все показывали одинаковое время"?

Чувствую, что подтекст есть, но чём он...

 
14 Мая 2008 19:45
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

Silk2
"Жуков"

Сообщений: 140
Флуд: 9%
Анкета
Письмо

Рыболов хвастается перед приятелями (широко раздвигая руки):
- Я вчера поймал вот такую рыбу!

Приятелям надоедает, и они связывают рыболову руки.

Рыболов (делая ладонями связанных рук круг):
- И у нее был вот такой глаз!

(похоже на Гексли)

 
15 Мая 2008 23:54
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

Morok
"Габен"

Сообщений: 0
Анкета
Письмо

Нашел в жыжах:

"Лето. Область. Последние 2 месяца мотыляемся по дорогам области на моей машинке и лазим на вышки связи. Вышки разные. Большие и не очень. Дороги тоже разные. Стоянки дальнобойские тоже безопасностью особой не отличаются. Вот и пошла тема подручных средств самообороны. Многое тогда с собой в машине таскалось. Вот как-то напарник взял с собой муляж гранаты. Правильный муляж. Масса, форма, все соблюдено. Даже чека вынимается и ручка отлетает правильно. От реальной гранаты отличается только тем, что внизу дырка есть и цвет не зеленый, а черный. Но эту проблему мы решили очень просто.
Но это все предыстория. А история вот в чем. Неделю назад из города стартовали. На контроле у нас 4 вышки. Акты дефектов закрыли, что смогли подкрасили, кое-что затянули монтажникам повод для втыка написали и отправили. Устали как черти. Привыкли мы как-то к цивилизации и устаем без нее. Особенно если работать без возможности помыться. А тут еще и жара. Едем домой. Небыстро так – 100-110кмч. Тут нас, слегка быстрее едучи, обгоняет белый мерин. И начинает плестись километров 90 в час. Матерюсь и обгоняю его. История повторяется добуквенно. Мерин нас обгоняет и начинает плестись. После 3-го повторения, напарник начинает очень нехорошо его описывать и начинает перекапывать свой рюкзак. Очередной раз мерина обгоняю. Напарник извлекает из рюкзака тот самый муляж, открывает окно и картинным жестом…правильно – вытаскивает чеку и закидывает тот самый муляж гранаты в открытое окно мерина. Видя эту картину у меня реакция одна – педаль в пол и, с воплем типа «Трам-пам-пам!! Ты что тваришь, нехороший человек!?», очень серьезно ускоряюсь.
Представьте себе удивления водятла мерина когда мимо его носа пролетает граната…без чеки и ручки. Мерин ныряет в кювет. Дальнейшего не знаю.
Километров через 10 останавливаюсь. Радуюсь, что машина грязная как черт знает что, и номер невиден. Остатками питьевой воды моем как можем машину. Напарника укладываем на заднее сиденье и накрываем спальником и потихонечку пилим последние 130 км до дома…"

Интересно, кто эти двое?..
-Вы умеете играть на скрипке? - Не знаю. Не пробовал.
1 пользователь выразил(и) благодарность Morok за это сообщение
 
5 Июн 2008 23:39
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

_Irina
"Драйзер"

Сообщений: 24
Анкета
Письмо

5 Июн 2008 20:04 Rozmaryn сказал(а):
[Cherrry] ААА! Мне сегдня признался в любви человек которого я пол года добивалась!! Такое настроение!! Я просто парю!
[Мongoose] Привет. А я сегодня выспался и наелся.

Разговор базового этика с с базовым белым сенсориком?
Cообщение полностью

Первый - запросто драй. А второй (по моим наблюдениям) очень может быть просто бальзаком
...рентабельно умение прощать
 
6 Июн 2008 08:17
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

Mikhail_Bratsev
"Драйзер"

Сообщений: 17
Анкета
Письмо

Пишу под впечатлением от прочитанной инструкции по пользованию немецкой газонокосилкой «Al-ko». Прошу заметить, что я ничего не придумываю.
Итак:
«Газонокосилкой разрешается пользоваться с понедельника по субботу с 9 до12 часов, и с 15 до 19 часов. В воскресение пользоваться газонокосилкой не разрешается».
«Перед применением газонокосилки следует тщательно осмотреть участок. При наличии на нем животных, включая микроорганизмы, пользоваться газонокосилкой запрещается».
Германия, конечно, максова страна.

4 пользователя выразил(и) благодарность Mikhail_Bratsev за это сообщение
 
9 Июн 2008 12:19
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

Silk2
"Жуков"

Сообщений: 151
Флуд: 11%
Анкета
Письмо


Здравствуйте, Вы знаете?
- А шо?
- У Вас приятная улыбка:
- И шо?
- Нет, просто так: У Вас приятная улыбка, и все!
- Не морочьте мне голову! Шо Вы хотели?
- Да ничего не хотел! У Вас приятная улыбка, и мне захотелось Вам об этом сказать.
- И шо теперь? Вы хотите со мной переспать?
- Да упаси Господи! В смысле, я не это хотел сказать.
- А шо Вы хотели сказать?
- Я хотел сказать... Тьфу ты, черт!
- Хто - я?!
- Да не Вы! В общем, мне Ваша улыбка показалось приятной, и я решил...
- Ах, ты решил! А шо я решила, это уже не важно?
- Да послушайте...
- Ничего я не желаю слушать. Я иду, никого не трогаю, а тут подходит какое-то чмо и начинает меня домогаться!
- Да никого я не домогался!
- Ах, он еще и не домогался! Это не мужики пошли, а какие-то сопли в штанах...
- Слушай, ты!...
- Ого! Начинается!
- Ничего не начинается! Все уже закончилось!
- Шо - закончилось?
- Пошла к чертовой матери! Дура!!!
- Я!? Подождите, а шо Вы, собственно, хотели?
- За руку тебя взять!
- Меня?!
- Нет, себя!
- Ну, ладно... А шо ж Вы сразу с грубостей начинаете?
- А как с тобой иначе?!! С идиоткой такой!
- Подождите, подождите: Вы познакомиться со мной хотите?!
- Хотел, блин?!
- А теперь - шо?
- Теперь - расхотел!
- А почему - расхотели?
- Потому что ты - дура!
- И все?!! Неужто из-за таких пустяков мы теперь не познакомимся?
- Нет!
- А может?...
- Ну, не знаю...
- Давайте попробуем, все-таки!
- Ну, ладно. Так шо я должен сказать?
- Приятное шо-нибудь...
- Ну, попробую... Вы знаете, у Вас приятная улыбка!
- И шо?..

8 пользователей выразил(и) благодарность Silk2 за это сообщение
 
10 Июн 2008 22:01
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

LanaGor
"Есенин"

Сообщений: 159
Флуд: 4%
Анкета
Письмо

10 Июн 2008 22:01 Silk2 сказал(а):
Здравствуйте, Вы знаете?
- А шо?
- У Вас приятная улыбка:
- И шо?
- Нет, просто так: У Вас приятная улыбка, и все!
- Не морочьте мне голову! Шо Вы хотели?

Cообщение полностью


Напоминает мне мои диалоги со свекровью-штирлей... Аж зубы свело

 
11 Июн 2008 18:05
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

kitt
"Гексли"

Сообщений: 73
Флуд: 1%
Анкета
Письмо

Интуит и сенсорик:

- Поручик, вы хотели бы стать лебедем?
- Что, голой ж... в мокрую воду? Нет, увольте-с.

 
16 Июн 2008 07:43
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

Arxi-deja
"Есенин"

Сообщений: 0
Анкета
Письмо


Идет мужик, видит, другой пилит и тупой пилой. Первый советует: "Ты бы пилу наточил, пилить было бы легче!". А второй отвечать: "Некогда мне точить, пилить надо быстрее!"....

Штир Есю?

 
17 Июн 2008 21:17
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

LanaGor
"Есенин"

Сообщений: 183
Флуд: 4%
Анкета
Письмо

17 Июн 2008 21:17 Arxi-deja сказал(а):
Идет мужик, видит, другой пилит и тупой пилой. Первый советует: "Ты бы пилу наточил, пилить было бы легче!". А второй отвечать: "Некогда мне точить, пилить надо быстрее!"....

Штир Есю?
Cообщение полностью


Скорее, наоборот - кто-то штирлю Есь не станет пилить тупой пилой, да еще быстрее! И потом, "некогда" - не наш ответ

1 пользователь выразил(и) благодарность LanaGor за это сообщение
 
17 Июн 2008 21:19
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 
 

luano
"Достоевский"

Сообщений: 245
Флуд: 8%
Анкета
Письмо

17 Июн 2008 21:19 LanaGor сказал(а):
Скорее, наоборот - кто-то штирлю Есь не станет пилить тупой пилой, да еще быстрее! И потом, "некогда" - не наш ответ
Cообщение полностью

Нееееееее, уж кто-кто, а Штир тупой пилой пилить точно не будет. Скорее это ограничительная - некогда, быстрее.
Никто поделать ничего не мог... Нет, смог один - который не стрелял. (с)
1 пользователь выразил(и) благодарность luano за это сообщение
 
18 Июн 2008 08:56
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

dragun
"Бальзак"

Сообщений: 42
Флуд: 10%
Анкета
Письмо

№1 Бальзак это хорошо информированый есенин.
№2 Хорошо смеется тот , кто смеется последним, а последним смеется бальзак.

1 пользователь выразил(и) благодарность dragun за это сообщение
 
19 Июн 2008 12:54
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

Arxi-deja
"Есенин"

Сообщений: 0
Анкета
Письмо

Барышни обсуждают фотку мужчины на сайте знакомств
(Разговор интуита (какой?) и сенсорика?) :

07.10.07 19:54
Глядя на Вас, сразу хочется взяться за томик Джека Лондона. (Виктория Возраст 40)


27.05.08 22:35
Виктория 40, смотри не схвати Джека за что-то другое, глядя на Serge! (Lara Возраст 3




 
20 Июн 2008 09:10
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

dragun
"Бальзак"

Сообщений: 42
Флуд: 10%
Анкета
Письмо

Если бутерброд намазать маслом с обеих сторон, он упадет, подпрыгнет и перевернется, чтобы упасть еще и второй стороной.

3 пользователя выразил(и) благодарность dragun за это сообщение
 
23 Июн 2008 09:16
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

dragun
"Бальзак"

Сообщений: 42
Флуд: 10%
Анкета
Письмо

- Гена, что такое политкорректность?
- Видишь ли, чебурашка, нельзя говорить, что я зеленый, правильно будет: у Гены несколько альтернативный цвет кожи...Понятно?
- Да.
Идет Чебурашка дальше, навстречу Винни Пух."Ну и морду медведь наел, - подумал Чебурашка,- как быэто сказать политкорректнее?"
- Привет Винни! У тебя уже альтернативный подбородок...

 
25 Июн 2008 09:12
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

Nade4ka_
"Дюма"

Сообщений: 0
Анкета
Письмо

СВАТОВСТВО:

* По-моему - это ЛОГИКИ :

- Я прошу руки Вашей дочери!
- Молодой человек, я навёл справки о Вашем прошлом, и должен сказать...
- Прости те, что перебил, но я тоже навёл справки о Вашем прошлом, и должен вам сказать...
- Ладно, давайте поговорим о чём-нибудь другом.


- Я бы хотел жениться на Вашей дочери!
- А вы уже беседовали с моей женой?
- Да, но я всё же предпочитаю Вашу дочь.


- Итак, Вы хотите стать моим зятем?
- Откровенно говоря нет! Но я не вижу другого способа жениться на Вашей дочери!!!


- Рабинович, мы можем с Вами заработать 300 000 долларов.
- Каким образом?
- Я слышал, Вы отдаете свою дочь за 600 000 долларов. Так вот, я беру её за полцены.


- Мне очень нравится Ваша дочь. Я хочу жениться на ней и дам Вам за неё столько рубинов, сапфиров, агатов и других самоцветов, сколько она весит!
- Дайте нам две недели сроку.
- Понимаю, Вам нужно подумать, поразмыслить!
- Не столько поразмыслить, сколько откормить её.


- Папочка, я так рада, Иван Сергеевич признался мне в любви сделал предложение!
- Плохи наши дела - говорит отец-судья, - насколько я знаю, он признаётся только под давлением неопровержимых улик.


* А это - ЭТИКИ (чёрный и белый) :

- Сегодня придёт молодой человек. Будет просить руки нашей дочери. Тебе достаточно сказать просто: "Да", и не надо целовать ему руки и твердить: "Спаситель мой!"


- Я знаю, молодой человек, что вы очень любите мою дочь и решили на ней жениться. Но должен Вам честно сказать, что в последнее время я потерял на бирже всё своё состояние.
- Как бы в высшей степени прискорбно - отнять у Вас ещё и Вашу дочь.


* А это что? - может болевая :


- Прошу руки Вашей дочери!
- У Вас что, своей руки нет?
- Моя уже устала...










8 пользователей выразил(и) благодарность Nade4ka_ за это сообщение
 
26 Июн 2008 15:12
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

_drsk_
"Бальзак"

Сообщений: 168
Флуд: 2%
Анкета
Письмо

Сын спрашивает отца: Папа, а когда все будет хорошо?
Отец отвечает: Сынок, ты проживешь долгую жизнь. Сначала ты повзрослеешь, потом станешь солидным человеком, потом станешь совсем старым. Однажды ты умрешь ... такова жизнь. Тебя положат в гроб, с траурной процессией отнесут на кладбище, рабочие выроют могилу и буду на канатах опускать туда твой гроб, а один будет командовать: "Чуть левее! Еще! Теперь правее! И пониже чуть-чуть! Вот, теперь все хорошо."

7 пользователей выразил(и) благодарность _drsk_ за это сообщение
 
26 Июн 2008 20:15
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

Ordinary_Man
"Максим"

Сообщений: 5
Анкета
Письмо

Парень и девушка познакомились в инете.
Встречаются вживую.
Парень говорит: У меня к Вам три вопроса.
Живёте ли Вы по плану или действуете импульсивно?
Вы человек "в себе" или обращены к людям?
Какой Ваш любимый цвет?

Девушка: У меня к Вам тоже три вопроса.
Сколько комнат у Вас в квартире?
Какой марки у Вас машина?
Какая у Вас зарплата?

3 пользователя выразил(и) благодарность Ordinary_Man за это сообщение
 
28 Июн 2008 10:31
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

Znakomstva
"Дон Кихот"

Сообщений: 163
Флуд: 2%
Анкета
Письмо

Конфеты Tic-Tac - противоположность "мясо Teg-Stra"

Достаточно - ответ Штирлица о том, кого бы он себе хотел

Квестим - команда прохождения жанра "Adventure"

Ролевая функция - функция включающаяся в RPG-шках

Досуг - ЧЛ или БС

Виктим - команда, не прошедшая ни одного "Adventure"

Субъективист - отношение между человеком и элементом преферанса

Квадра - день рождения любителя "Quake"

Выдра - прямое типирование в квадру Гамма

MS DOS - Госпожа из Дельты

Фондю - БЭ

ков

Лучший способ для Робов и Максов обойти антимат - написать свою первую функцию + местоимение...

- Скажи, а ты по-немецки считать умеешь?
- Конечно! Eins, zwei, drei...
- А дальше?
- Dzhek, nap, bal.

"Ну ты уж выбирай, или или!" - сказала Напка, передразнивая тип мужа.
72о олень
2 пользователя выразил(и) благодарность Znakomstva за это сообщение
 
29 Июн 2008 01:15
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

Klimova
"Есенин"

Сообщений: 7
Флуд: 29%
Анкета
Письмо

Жена смотрит по ТВ программу про Тунгусский метеорит. Заходит муж.
Далее диалог:
- Что смотришь?
- Про метеорит Тунгусский передача!
- Что, опять упал???
- Нет, опять НАШЛИ!!!


Пожарный идет по улице и видит мальчика с тележкой красного цвета. По бокам
тележки - лестницы, пара ведер, в общем, напоминает очень пожарный экипаж.
Тут пожарный видит, что тянут эту тележку собака и кот, причем собака
привязана за ошейник, а кот - за гениталии.
Заинтригованный пожарный ему говорит:
- Если бы ты привязал кота тоже за ошейник, смог бы ехать намного быстрее.
На что мальчик отвечает:
- Да знаю я, только тогда у меня сирены бы не было...



В воскресенье, будучи слегка на веселе, нашел дома кулек сухофруктов. Дай
думаю компот сварю. Сварил, фрукты все равно никто не будет есть, решил
отцедить. Поставил дуршлаг в раковину и слил жидкость.
Долго стоял над раковиной в ступоре, много думал...


Монолог старого летчика про пассажиров: Они думают, что боятся летать.
Насамом деле, они боятся падать



В связи с ремонтом дороги проход в рай временно осуществляется через ад.
Приносим свои извинения за временные неудобства.



- Наташа, ты меня не так поняла!
- Это я тебя не поняла? Я прекрасно все поняла! Ты обращаешься со мной, как
с собакой: принеси, подай, принеси, подай.
- Наташа, ты ошибаешься!
- Что это я ошибаюсь? Вот сейчас как возьму палку!
- Наташа, фу!



Видно птицу по помету
6 пользователей выразил(и) благодарность Klimova за это сообщение
 
1 Июл 2008 16:06
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

Arxi-deja
"Есенин"

Сообщений: 0
Анкета
Письмо

Нашла в анкете. Думаю кроме Роба никто так высказаться не может:

Ceкc- это процесс абсорбации монентной сущности субстанции, персенефецирующих отображений эмоций в зону плегенетического пантеизма................. )))))



1 пользователь выразил(и) благодарность Arxi-deja за это сообщение
 
1 Июл 2008 21:10
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

kinofobaII
"Дон Кихот"

Сообщений: 420
Флуд: 2%
Анкета
Письмо

Опять сплагиатила.


Вот действительно реальный вопрос на тесте по химии в NUI Maynooth (Kildare, Irland).
Ответ одного студента был настолько "глубоким", что профессор решил поделиться им в сети.
ВОПРОС: Как бы Вы описали ад – как экзотермичную (отдает тепло), или как эндотермичную (абсорбирует тепло) систему?
Большинство студентов пытались описать ад с помощью закона Бойля, типа газ при расширении охлаждается и температура при давлении падает и пр.
Один из студентов написал:
Сначала мы должны выяснить, как изменяется масса ада с течением времени.
Для этого нужно знать, сколько душ прибывает в ад и сколько душ его покидает. Я считаю, что если уж душа попала в ад, покинуть его она не может. На вопрос, сколько душ прибывает в ад нам помогут ответить различные религии, существующие сегодня в мире.
Большинство из этих религий утверждает, что души людей, не принадлежащих их церкви, однозначно попадают в ад. Поскольку человек не может приналдежать больше чем одной религии, можно однозначно утверждать, что ВСЕ души попадают в ад.
Приняв во внимание индексы рождаемости и смертности, можно предполагать, что число душ в аду растет экспоненциально.
Рассмотрим теперь вопрос изменения объема ада. Чобы в аду поддерживать одинаковую температуру и давление, объем его должен увеличиваться пропорционально увеличению количества душ – согласно закону Бойля. Иначе говоря, имеем два варианта:
1. Если ад расширяется медленнее, чем растет число прибывающих душ, то температура и давление там будут расти до тех пор, пока ад просто не развалится.
2. Если же ад расширяется быстрее, тогда температура и давление падают – ад замерзнет.
Какой из вариантов правильный?
Взяв за основу предсказание Сандры на первом курсе, что "в аду настанет зима, прежде чем я лягу с тобой в постель", а также тот факт, что она вчера со мной спала – мы придем к однозначному выводу, что ад замерз. Из этого следует, что ад не в состоянии более принимать души. Остается только рай – что и подтверждает наличие Бога. Этим, видимо, и объясняется тот факт, что Сандра всю прошлую ночь кричала "О, Боже! ".
Студент получил "отлично" - единственный на курсе.

Похоже на дона))))ну или роба))))

10 пользователей выразил(и) благодарность kinofobaII за это сообщение
 
1 Июл 2008 22:41
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

kinofobaII
"Дон Кихот"

Сообщений: 422
Флуд: 2%
Анкета
Письмо

Опять плагиат с небольшой моей редакцией(цензуред=))) )
Пишет Памидор(pamidor) в ru_lit
————————————
Окажите гуманитарную помощь plz!
Нам в школе задали прочитать “Донки-хот” и “Робинзон Крузо”.
Книжки читать тяжело, сложно, скучно и нудно, лично я не осилил.
Будьте так добры, перескажите пожалуйста, краткое содержание!!!
Или киньте ссылку!!

natalex
————————————
donkey-hot - это ж совсем для взрослых…

7_turtles
————————————
Пересказываю “Донки-хот”.

В принципе, половина содержания уже описана в названии: “donkey” по-английски “осел”, ну а “hot” - “горячий”.
Т.е. это книга про горячего осла, автор - английский писатель сэр Вантес. У этого осла был хозяин, который на нем ездил, его звали Санчо Панса. Но он не главный герой романа. Главный герой - горячий осел. Горячий в смысле ceкcа, естественно.

Чуть подробнее. Молодой грек по имени Лукий, путешествуя по Фессалии, знакомится c могущественной колдуньей. Герой подсматривает за превращениями колдуньи и сам пытается превратиться в птицу. Но происходит ошибка… Лукий становится ослом, сохранив при этом человеческий разум. В образе осла герой имеет возможность наблюдать самые интимные сцены человеческой жизни. В остросатирической форме показаны жрецы-шарлатаны. В комически – бытовых тонах описаны «семейные отношения»: разъяренная свекровь - богиня Венера, добродушный дедушка Юпитер, молодой Амур и его жена - простая смертная красавица Психея. Интриги, козни, зависть – ничто не чуждо богам Олимпа.

Вот как-то так.

juslex
————————————
про первый роман не слышал ничего, а по второму вроде будут снимать фильм с гошей куценко…что-то про зону..

pamidor
————————————
Хватит издевацца!!!
По делу кто-нить, чего-нить знает?
Вы как очкасы-ботаны, прям!!!!

levkonoe
————————————
Сначала надо асилить “Пока чего”, автор Д.К.Мирон. Тогда понятнее будет. А то сразу так без подготовки… мало ли что. Просто не путать с “Тихим доном”, тот дон был вовсе буйный, который у сэра Вантуза.

7_turtles
————————————
Ладно, извини.
Понимаешь, причиной шуток послужило то, что ты не правильно написал название романа. Ведь он называется не “Донки-хот”, а “Тонкий ход”.

И речь там, если серьезно, идет о министре иностранных дел Франции которого звали Ла Манч, и который в ходе переговоров с Грецией сделал один очень тонкий ход. По мотивам этих событий и был написан роман “Тонкий ход” (Ламанчский).

7_turtles
————————————
И кстати, такой еще интересный факт: уже тогда существовал “продакт плейсмент” и компания “Старый мельник” проплатила автору, чтобы он ввел в роман сцену с ветряными мельницами.

vinsent_ru
————————————
Кароче они гонят. На самом деле это приквел “Бойцовского клуба”. А частично и “Достучацо до небес”.

kokosov
————————————
Воппщем, если вкрацце. Приплывает типа канкретный чувак, Робинзон, на остров, а тем - мельница, и при ней старый осёл-негр, Тяпницей зовут, а кликуха Донкей Хот. Он на той мельнице пиво гонит. Ну чувак с ним пожил, потом надоело. Вернулся и сделал сайт про это дело. Про осла специально. Потом продал другим ословодам, - говорят, нехилые бабки зашиб.

belenky
————————————
Не крузо, а круз. Том Круз. Его тетя заставила красить забор, а он с одной еврейкой убежал тра…. в пещеру, где его и накрыли.

handi
————————————
Ну, нароооод.
Совсем голову человеку запудрили.

Человек! Донки - это удочки такие. Для придонной ловли.
Так вот, роман “горячие удочки” повествует о двух любвеобильных испанцах.
Ну, ты понимаешь.
Когда книга вышла, был большой литературный скандал.
Поскольку столь откровенные романы в то время писать было не принято.
Некоторые особенно чопорные критики до сих пор считают, что это литературная пopнoграфия из категории “только для взрослых”.

pamidor
————————————
ИЗ КАКОЙ ПСИХУШКИ ВЫ ВСЕ СБЕЖАЛИ ? !!
Я нормально задал вопрос, ну ошибся с этим Дон Кихотом. Я ж не академик.
Нормально нужно человека поправить, а не километры бреда писать.
Больше ни в какое сообщество писать не буду.

belenky
————————————
ИМХО, мы присутствуем при историческом событии. “ДОнки хот” войдет в историю наряду с “учи албанский” “киса куку”, “в бобруйск животное” и т. д.
БУдущие историки будут строить гипотезы, откуда в русском языке взялось выражение “Донки хот”.

vitos1
————————————
Не-е! Что вы на паренька-то набросились?
Он же поправился и сказал “Дон Кихот”.

Короче, дело было так: Давным-давно, в одной далёкой-далёкой галактике, где-то в корсиканских зарослях зарождалась МАФИЯ! И главный у них был не Дон Корлеоне, а Дон Кихот - опаснейший мужик был, голов сложил - видимо-невидимо. Вот и сказ про то, как он поехал в испанию и там всех на счётчик поставил, но потом пришли тамошние братки, и пришлось этому Дону на пи..люлях домой ехать, да там и окочуриваться.
Вот так и было.

pastor_rk_
————————————
1) Комменты рулят.
2) однозначно.
3) Дон Кихот - книга Сервантеса про одного человека, который перечитал рыцарских романов и сошел с ума (нарядился в старые доспехи, сел на клячу), по пути нашел оруженосца (Санчо Пансо - толстенького человека на осле), придумал себе даму сердца (дочку трактирщика… Потом умер. Всё.
4) Робинзон Крузо - человек поплыл на корабле. корабль утонул. Чел попал на остров. провел там 28 лет. потом его спасли. Всё.


zemsky
————————————
карочи:
донкихот - это про высокава худова мужыка с маленьким толстым рабом на осле, каторый ездил и мачил мельнитсы. и искал Дульсинею.
а Робинзон - это как мужыг папал на остраф, пастроил себе там фигвам, запугал негров, а одного взял в рабство и учил олбанскому.

r0land
————————————
Донки-Хот это книга по написанию сетевых приложений, основаная на опыте написания пиринговой системы DonkeyHot, прообраза сегодняшнего eDonkey. Книгу Donkey-Hot сейчас очень тяжело купить, раритет. Некоторые части из нее вошли в книгу “2001 P2P Networking Overview” издательства O’Reilly Research.

posomaha
————————————
не! все перепутано и поставлено с ног на голову!
я те скажу, что на самом деле название “Тонкий-гот”
был такой готичный мужик по кличке Тонкий. ну, Тонкий, патамушта манеры там всякие, сю-си пу-си, а гот, патамушта одевался он в доспехи, катался на лошади и вообще был готичным мужиком. основной его фишкой было бросаться на мельницы ветряные. как увидит мельницу, так прямо жить не может… да и криво тоже не может. вобщем, не помню, что было дальше, но кончил он, по-моему в психушке…
вот.

7_turtles
————————————
Ну что ж, недурно поболтали! Многие поучаствовали
Ближе к концу выползли даже какие-то keshikten и erwin langman, которые, судя по манерам, вообще редко где бывают, кроме…
Так что, на лицо реальная массовость
Кто-то, кажется, г-н Беленький, предположил в связи с этим, что «Донки-хот» может стать теперь неким стандартным понятием и пополнить словарь штампов, принятых в русской сети.

Надо бы только определиться, что понимать под штампом «Донки-хот»?

Попытка поддержать беседу об искусстве?
(- А вы читали «Донки-хот»?)

Издевательская попытка поддержать беседу об искусстве?
(- Киса, а ты «Донки-хот» чейтала?)

Или – без затей, просто как здесь, в оригинале: просьба передать в двух словах содержание чего-то длинного, что лень читать, потому что «многабукф»? Типа, видит человек какой-то длинный текст или дискуссию, в которую лень вникать, и просит:
(- Расскажите, о чем донки-хот?)

kontram
————————————
Робинзон Карузо - единственный и непревзойденный тенор острова имени Пятницкого
Пятница - личный оруженосец и лето писец великого тенора.
Произведение повествует о нелегкой жизни двух великих людей в условиях дикой природы. Как они познали радость и горе, богатство и нищету…
Поженились и прожили счастливо все годы пока их не спасли, но было уже поздно… Крыша дала течь… посему в обычное обсчество они уже не фПисюВалялись.
Так великий идальго и его вечный спутник окончили свои дни в сумашедшем доме престарелых…

gato_grande
————————————
Безобразие. Учительница сама не знает как правильно книжка называется…
“Тонкий ход” - роман старика Серванта о мафиозном главаре по имени Дон Кехане и его телохранителе Сане Пенсе. Они там на мерине (которого переводчик почему то перевёл как осла) рассекали по всей Европе, выставляли мельников на бабки, а тем, которые не платили, ломали лопасти. Иногда лопасти оказывались крепкими, и оба героя получали… хммм… тумаков.

Блокбастер, снятый по книге, тоже рулит безмерно. Дон Кехане там как две капли воды похож на Ильича на пенсии, и всё время вспоминает о какой-то Дусе Тамбовской, хотя совершенно неясно хто она такая. В конце всех убили по-моему…

2 Июл 2008 08:08 _Irina сказал(а):

Cообщение полностью

Я плакалЪ))))

Это интуиты много сильней поймут, чем сенсорики, нам же для этого и "збудуна" не надо=))))

7 пользователей выразил(и) благодарность kinofobaII за это сообщение
 
2 Июл 2008 08:09
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

Klimova
"Есенин"

Сообщений: 7
Флуд: 29%
Анкета
Письмо


Эпиграф "
Красота - страшная сила"
Реальные выдержки с форума невест :

Тася08: Девчонки, я тут в связи с подготовкой внимательнее присмотрелась -
ужас, у меня оказывается морщинки над верхней губой уже начали появляться!
Кто знает, чем их лучше мазать? Еще же гимнастика какая-то есть?

Супербеби: Самый лучший способ - это бутылку вытянутыми губами поднимать.
Минералку пьешь? Вот берешь бутылку, ставишь на стол, и вытянутыми губами ее
со стола берешь и вверх, так, чтоб нос задела. И так минуту утром, минуту
вечером. Через месяц все ок будет

...через неделю...

Супербеби: Тася08, на всякий случай отвечаю не в личку. Ты делаешь неправильно ВСЁ !!!
бутылка должна быть :
1) 0,6 литра
2) пластиковая
3) пустая!!!

Крошка: Супербеби, а ниче, что мы тут все себе к свадьбе чуть по хоботу не
отрастили?

Красота - страшная сила, а с возрастом только всё страшнее и страшнее...
Видно птицу по помету
7 пользователей выразил(и) благодарность Klimova за это сообщение
 
2 Июл 2008 10:11
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

Klimova
"Есенин"

Сообщений: 7
Флуд: 29%
Анкета
Письмо


В ПЬЯНОМ СОСТОЯНИИ СЛОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:
1. Инновационный
2. Консультационный
3. Аннигиляция
4. Трансатлантический

ОЧЕНЬ СЛОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:
1. Калькуляционный
2. Плохоскоординированный
3. Экзистенциальный
4. Удовлетворительный

И АБСОЛЮТНО НЕВОЗМОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:
1. Спасибо, но ceкcа у нас с тобой сегодня не будет..
2. Нет, я больше не хочу виски!
3. Извини, но ты - не мой тип.
4. МакДак? Нет, спасибо, я совсем не хочу есть.
5. Зачем же я буду звонить ему в два часа ночи?
6. Ой, я не могу! Вряд ли кто-то хочет услышать, как я пою - мне ж медведь на ухо наступил!
7. Я не собираюсь с тобой драться.
8. Спасибо, но я даже не хочу пытаться танцевать - у меня нарушена координация. Не хочу выглядеть лохом!
9. Где ближайший туалет? Я не собираюсь делать это на парковке.
Видно птицу по помету
1 пользователь выразил(и) благодарность Klimova за это сообщение
 
2 Июл 2008 10:23
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

Exactor
"Робеспьер"

Сообщений: 6
Анкета
Письмо

Мюллер говорит Штирлицу:

- Штирлиц! Вы, как истинный русский, должны любить Достоевского.

- Что я - голубой? - обиделся Штирлиц.

2 пользователя выразил(и) благодарность Exactor за это сообщение
 
2 Июл 2008 15:03
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

Isadora_Duncan
"Габен"

Сообщений: 50
Анкета
Письмо

2 Июл 2008 08:09 kinofobaII сказал(а):
Опять плагиат с небольшой моей редакцией(цензуред=)))

kontram
————————————
Робинзон Карузо - единственный и непревзойденный тенор острова имени Пятницкого
Cообщение полностью




Давно когда-то читала, хорошо напомнили

А по поводу безграмотности в написании названий.. проработав в интеллект-центре при детской библиотеке, знаю кучу таких перлов. Как-нибудь напишу.

А из бытовухи самые милейшие случаи:
- здрасте.. мне нужна книга..
- какая?
- м.. забыл
- так, ладно.. автора помнишь?
- нет
- а название?
- нет
- хорошо, что Вы сейчас проходите?
- про войну.. вспомнил! Название на "А", а автор на "Б"!
-

Что же Вы думаете? После 30 минут оказалось, что это Борис Васильев "А зори здесь тихие.."

Или:
- здравствуйте, мне надо написать доклад про Джордано Бруно!
(копаемся в книгах)
- хм.. сожгли.. за что? он же детские книжки писал!
- Джордано Бруно??
- ну да.. или Джанни Родари


Когда я вижу Гексли на диване, начинаю думать, что он ведет себя как-то не так - с лежанием на диване я справлюсь и сама
3 пользователя выразил(и) благодарность Isadora_Duncan за это сообщение
 
2 Июл 2008 20:13
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

warge
"Штирлиц"

Сообщений: 125
Флуд: 22%
Анкета
Письмо

2 Июл 2008 20:25 Say_Cheese сказал(а):
Я плакалЪ от креатива.
Шикарного креатива!
Cообщение полностью

Не хочу вас огорчать, но все это оч похоже на плагиат с одной и-нет байки про американского фермера, которого жена тащила на балет "Don Kihot". В силу же обстоятельств фермеру послышалось "Donkey Hot" и ну накак не мог фермер понять - какой кайф в полуторачасовом балете про "горячего ишака". На форуме, где он поделился сей горестью, под общий хохот об него вытирали ноги.
Давняя и-нет байка, однако. Можно сказать [:|||||||||:]
Cogito, ergo sum
1 пользователь выразил(и) благодарность warge за это сообщение
 
3 Июл 2008 00:14
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

kinofobaII
"Дон Кихот"

Сообщений: 425
Флуд: 2%
Анкета
Письмо

3 Июл 2008 00:14 warge сказал(а):
Не хочу вас огорчать, но все это оч похоже на плагиат с одной и-нет байки про американского фермера, которого жена тащила на балет "Don Kihot". В силу же обстоятельств фермеру послышалось "Donkey Hot" и ну накак не мог фермер понять - какой кайф в полуторачасовом балете про "горячего ишака". На форуме, где он поделился сей горестью, под общий хохот об него вытирали ноги.
Давняя и-нет байка, однако. Можно сказать [:|||||||||:]
Cообщение полностью

между прочим, что плагиат, там все честно написано, какой-то вы невнимательный очень, для штирлица

а про балет- уже было в теме, вроде бы...точно где-то здесь уже читала.

 
3 Июл 2008 07:15
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

deepexp

"Робеспьер"

Сообщений: 175
Важных: 2
Флуд: 2%
Анкета
Письмо

Из жизни Напок и их конфликтеров.

Приехала ко мне вчера мама-Напка. Протирает пыль в гостиной, дошла до DVD-плеера и спрашивает:
- А что у тебя "видик" такой пыльный? Не смотришь, что ли, кино?

Я торможу с ответом - подбираю выражения, чтобы по БЛ не заехать (много БЛ-критики вызвал у меня нелогичный вывод мамы). А мама тем временем продолжает расспросы:
- Наверное, времени нет кино смотреть? Работаешь много?..

Я, наконец, переключился в режим БЛ- ЧЛ+ и начал отвечать:
- Смотрю...
- А че пыльный?
- А все равно ж показывает.

Мама задумалась на несколько секунд, потом "фишка" до нее дошла, и она долго смеялась.

1 пользователь выразил(и) благодарность deepexp за это сообщение
 
3 Июл 2008 07:29
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 
Сейчас в теме:
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46
 Ответить   Создать тему   Создать статью   Создать опрос   Подписаться   Печатать 

Соционический форум » Несерьезная соционика Флуд разрешен » Анекдоты с соционическим подтекстом :)

Форма для быстрого ответа


  Полная форма для ответа »
Время на форуме: 17 Авг 2018 06:36




© 2004-2018 Соционик.com. Администратор